chistes de medicos
En esta selección encuentra una enorme selección de chistes de medicos que te divertirán un montón, en nuestra página encontrarás una enorme cantidad de chistes cortos de medicos super graciosos para compartir en redes sociales.
Los mejores chistes medicos cortos
Una vieja va al medico:
- Doctor, doctor, tengo muchos gases; pero lo bueno es que no huelen , ni se escuchan; sino mire Usted, me acabo de tirar como veinte y Usted ni cuenta se ha dado.
El medico le receta un medicamento y le dice que en una semana regrese.
A la semana siguiente, entra la vieja a la consulta y dice:
- Oiga doctor: ¿Qué me dio que ahora los gases huelen; y muy feo?
El medico dice:
- Muy bien , el problema de la sinusitis esta resuelto; ahora veremos los oídos.
cuando un chico te habla y te dce te amo o mi amor es porque te chamulla
Sabes qual é a diferença entre acidente e desastre??O médico caio dentro do poço (é um acidente) e o bombeiro veio lhe salvar (é desastre)...
-Doctor, doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
-Hombre, si es abundante...
Chiste de medicos
- Doctor me siento mal...Y dice el doctor:- Pues siéntese bien.Jajajajajajajaja
era un señor tan feo, tan feo, tan feo... que cuando se perdió en el bosque los lobos hicieron fuego para que no se acercara
Paciente:
- ¿Qué me recomienda para los dientes amarillos?
Doctor:
- Corbata marrón
Dientes amarillos
¿por qué shakira necesita ir al manicomio?porque paso de estar loca a ser rabiosa.
¿por qué shakira necesita ir al manicomio?porque paso de estar loca a ser rabiosa.
Había una vez una madre da a luz a su bebé. Entonces viene el doctor, y le dice:- Señora, su hijo esta bien, pero le tuvimos que poner oxigeno. Viene la madre y dice:- Que pena, yo quería ponerle Francisco...... ja ja
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.Bueno, dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ... Estoy seguro de que pensaste en el balde...Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos estos años!!...jajaMI HABITACION DA AL JARDIN ...Y LA TUYA ?
Un hombre viene del trabajo en su coche cuando recive el impacto desde la izquierda y se ronpe el radio el húmedo y el cubito.
Cuando lo llevan al hospital le dicen que tienen que anputarle brazo, le cortan el brazo y sale del hospital muy entristecito.
Cuando ve a un hombre con los dos brazos cortados y saltando.
Y en si mismo se pregunta como puede ser que con un brazo cortado este triste y el con dos y esta saltando de alegria, voy a preguntarle a ver que me dice, entonces va y le pregunta
- señor como puede ser que este saltando con dos brazos cortados y yo con un brazo cortado y estoy hecho polvo.
y le contesta el otro hombre
- ¡es usted gilipollas!
Me pica el culo y no me puedo rascar
Un Chiste corto de medicos
Si la ves demasiado grande, tranquilizate, si te la arriman, tan solo relájate... y si te la meten... tan solo suspira...¡¡¡recuerda que 1 vacuna te puede salvar la vida!!! jajajajajajaja
Hay un enfermo muy enfermo... el enfermo le dice al médico:- No me encuentro nada bien... ¿qué vitaminas tendré que tomar?Y dice el médico:- Todo el abecedario.
llega una señora con un medico y le dice la sñora:doctor doctor traigo un hueso a fuera y el doctor dice:agalo pasar
Chiste bueno de medicos
Hiva Un Hombre Com eL Auto Por La Ruta a 250 Por Hora IiI Lo Pasa Un Gallo Por La Derecha De 3 Patas y eL Hombre Para Emm La GranJa IiI Pregunnta,Dom Lo Vende,i eL Dueño Del Gallo Le Dise Si ,Y eL DeL Auto Le Pregunta Sonn Ricos , Los Provo Y eL Dueño Le Diise Nose Por Que Nunca Lo Pudimos Agarrar JaJa
¿Como se dice médico en japones? --OTIKURO OTIMATO---
Chiste muy bueno de medicos
Esto era un médico gangoso (que habla mal) y al salir de una operación pregunta en la sala de espera:
- ¿¿Familiares de Dobedto Dodiguez??
Y uno que estaba sentado se levanta y dice:
- Si soy yo.
Y el médico:
- Su familiar ha muedto.
El familiar:
- ¡¡¡No me joda!!!!
El médico:
- No mejoda ni mejodada...
Llega un paciente con el doctor y le dice
el dr le tengo 2 noticias 1 buena y 2 malas
la buena es que ya salieron sus estudios y la mala dice el paciente es que tiene 1 dia de vida y la otra es que le quiero decirle desde ayer a si que 5 4 3 2 1 adios y murio
estaba haciendome la paja y jajajaja
La cuestión es que esta un farmacéutico con su hijo en la farmacia, en eso el papa tiene que salir y le dice a su hijo que le cuide la farmacia que si llega alguien le toma su pedido y lo busca en la computadora ahí esta el precio y la localización del medicamento... esta bien papi... Al pasar 5 minutos llega un señor con una diarrea insoportable y le pregunta al niño.. disculpe ayúdeme por favor que me tengo una diarrea terrible que me puede recomendar..??El niño se queda callado al no saber que recomendarle ingresa al computador y lo primero que ve son calmantes.. entonces le dice el niño señor para eso que ud tiene son buenísimos estos calmantes! En serio le dice el paciente? si señor se los recomiendo! El hombre no le queda de otra que comprar los calmantes como era tanta la diarrea compro 4.. al rato llega el padre, y le pregunta a su hijo! hijo como te fue! bien papa llego un señor y yo lo recete! como lo recetaste que le diste que tenia? El señor traía una diarrea y yo le di unos calmantes! hijo no como hiciste eso quien era donde esta ese señor?El niño le dice mira papi es el señor que esta sentado allá en la vanca.. el padre al verlo sale corriendo y ve al señor ahí sentado y le pregunta!Disculpe señor como esta como se siente? A muy bien estoy todo cagado pero muy tranquilo gracias...
En la consulta del médico:
- No recuerdo si era Alzheimer o Sida lo que su esposa tiene.
- ¿Y que hago Doctor?
- Puessss, déjela en medio del bosque sola y si sabe volver sola a casa sobretodo no se acueste con ella.
Alzheimer o Sida
Un hombre le dice al psiquiatra:
-Todos me dicen que soy la oveja negra de la familia y ahora tengo complejo de oveja.
-¿Bala?
-Bala perdida.
LA OVEJA NEGRA
Ayudante del doctor: doctor un ciego quiere verlodoctor: digale qe no hago milagros
Chistes divertidos de medicos
En la consulta del médico, aparece una señora apurada y con mucha prisa.
- Doctor…..vengo a que me saque los dientes.
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos
VA JAIMITO AL COLE Y LE ENTREJA EL TRABAJO AL PROFESOR Y LE DICE EL PROFESOR A JAIMITO:PERO SI NO PONE NADA.Y RESPONDE JAIMITO:ES QUE ME QUEDE EN BLANCO.
esta un medico en su consultorio y entra una mujer buenota para que la revisen.El medico esque comienza a quitarse el pantalon y la enferma lo trata de detener el medico le dice dejeme o la despido esque no ve que voy esta ves ha hacer una revision profunda muy profunda
CHISTE RELACIONADO CON LA CAJERA DE LA DISTRIBUIDORA KALICHE:le dice la mama al doctor:-doctor,doctor,¿como se encuentra mi hijo,el que se trago una moneda de $500?-pues,sigue sin cambio.
Socorro socorro señor todavía no lo he operado no señor es que mi papa esta llamando a mi mama socorro ahora me esta llamando a mí
- Doctor, últimamente me siento más gordo y feo, ¿qué tengo?
- Mucha razón.
Gordo y feo
Va un paciente al medico y le dice:-Doctor mire me toco aqui y me duele,mire aqui tambien me duele...-Pues no se,aver, le sujeta la mano y le dice:-Pues claro tienes el dedo roto
Va lepe al medico,y dice:
-doctor,doctor,me duele aqui
y el doctor responde:
-pues pongase alli
lepe se pone alli,y dice:
-doctor,doctor,me sigue doliendo
y el doctor responde:
-doliendo,no le siga!
Estaban en un restaurante una madre con su hijo.
En un descuido, el niño se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El niño ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.
Una mujer desesperada le pide al Doctor:
- Ayúdeme por favor... necesito algo que ponga a mi marido como un toro.
El Doctor le dice:
-¡Bueno acuestese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos!
Poner al marido como un toro
- Doctor, tengo una pierna mas larga que la otra, ¿qué debo hacer?
- Cojear
Chistes de medicos
¿aben que le dijo un vaquero a su hija?
R=hija,de domar toros jajaja
Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
- Señorita, ¿está el psiquiatra?
- No señor, el doctor no está y, además señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice psiquiatra, sino siquiatra porque la p no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?
- Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas.
¿Psiquiatra o Siquiatra?
-Entonces doctor ¿Con este condón de lana se curará mi impotencia?
-No, pero le sudará la polla!
-Doctor doctor..... me siento mal... ¿es grave? -No, es esdrújula jajajajjajajajajajajjjajajjjajajaj
Chistes cortos de medicos
COMO SE DICE EN MEXICANO HACER EL AMOR:BAJA TANJA METE GAMBA.COMO SE DICE AUTOBUS EN ALEMAN :SUBENESTRUGENBAJEN.ERA UN HOMBRE MORIBUNDO EN LA CAMA Y LE PREGUNTA LA MUJERN: CARIÑO ALGUNA VEZ MAS ENGAÑADO. Y LE RESPONDE EL MARIDO:MEJOR NO TE LO DIJO VAJA QUE DESPUES NO ME MUERA.
LLEGA UN PACIENTE CON EL DOCTOR Y LE DICE DOCTOR ME TOCO LA NARIZ Y ME DUELE ME TOCO EL PIE Y ME DUELE K TENGO DOCTOR.. MMM RESPONDE MUY SERIO EL GALENO ..TIENE FRACTURADO EL DEDO JAJAJAJAJAJA
-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr. anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡ puta !!!
Esto era la notisia del día nase un niño con una bergota grande pero grande,la notia fue pasada por los periódico,revistas y noticias por tv pero el doctor lo mato no van a preguntar por que.! Por que ..!? Por que El Niño se pasó de **** con el doctor hahahahah
Un chiste de medicos
Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre losojos.El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice alpadre:Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.
El médico a un paciente:
- ¿Cómo está, amigo?
- Mal doctor. Ni siquiera tengo ganas de hacer todo lo que me ha prohibido...
Llama un lepero por teléfono y le contestan:
- ¿Si.....dígame?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz.
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
Llamada al doctor
¿por que las abuelas siempre sierran sus ojos cuando se ponen su crema?? por que la crema se llama niveA jajajajjajajaj ojala les alla gustado el chiste by: nahir ayala
MAMA MAMA QUE PAPA SE VA A TIRAR POR EL BALCON!!!.HIJA DILE A TU PADRE QUE LE HE PUESTO LOS CUERNOS NO LAS ALAS.
Doctor, doctor, es que me levanto con el canto de gallo, duermo como un león y maúllo como un gato.
¿A probado usted, ir a un veterinario?
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....
Impresión de ancianos
HACEN UN CONCURSO DE TRAER PELOTAS DE PINPON Y EL PRIMERO TRAE UN CAMION ENTERO EL SEGUNDO TRAE DOS CAMIONES Y EL TERCERO TRAE DOS SACOS.Y LE PREGUNTA CUANTAS LLEVAS 300 O 400 PELOTAS DE PINPON???? RESPONDE: AAAAH!!!! PELOTAS DE PINPON!!!! YO AQUI LLEVO LAS DOS PELOTAS DE KING KONG!!!
Durante una visita a un Psiquiátrico, el Alcalde de la ciudad le preguntó al Director qué criterio usaban para definir si un paciente tenía que ser internado o no.
- Bueno, hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego les damos una cucharita, una taza y un palangana y les pedimos que vacíen la bañera.
-Ah, entiendo - dijo el alcalde - Una persona normal usaría la palangana porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - Una persona normal sacaría el tapón de la bañera..... Usted que prefiere: una habitación con o sin vistas a la calle?
El otro día, un loco del manicomio se estaba ahogando en un río que se encontraba dentro del recinto. Otro loco lo salvó y lo sacó del río.
Entonces, el día siguiente, se presentan los directores del manicomio y le dicen.
-Bien, tenemos dos noticias para darte. Una buena y una mala. La buena es que como salvaste a ese hombre, hemos visto que usted no esta loco y se podrá ir mañana de aquí. La mala, es que dos horas después de que le salvara, el hombre se ahorcó.
Entonces el loco dice:
-Que no que no, que lo colgué yo pa que se secara.
Este es Mr. Bean que va al doctor y le dice:
- Dígame que le pasa
Mr Bean: - Es que en ocasiones veo hombres de verde con tres antenas.
Doctor: - ¡Vaya¡, otro que se ha fumado brotes verdes...... Siguiente
Un chiste bueno y corto de medicos
En un pais multicolor,nacio una vieja en bañador.Se le cayo el sujetador,¡¡¡vaya tetas por favor!!!
Doctor, vengo a decirle que he consultado con otros colegas suyos y no me dan el mismo diagnostico.
Bueno, pues ya veremos quien tiene razón cuando le hagamos la autopsia.
el cura les dice a unas parejas que estan haciendo un curso prematimoniales:-no teneis que besar en la boca a vuestra pareja solo en la mejilla.y uno del fondo dice:-eso,padre,eso:!!en la almejilla en la almejilla!!! jajajeeje
Por la noche suena el teléfono en la centralita de urgencias del hospital:
- Hola, es urgente, nuestro amigo se acaba de tragar un sacacorchos. Por favor vengan rápido!!!
Al cabo de un rato vuelve a sonar el teléfono de nuevo. La misma voz:
- Doctor, no corra, ya pasó. No hace falta que venga, hemos encontrado otro sacacorchos.
un hombre va al doctor con mucho dolor y le dice docor, doctor, me duele mucho el cuerpo, y el doctor le manda un jarabe en bote y le dice que siga las instrucciones a rajatabla y que si en una semana no mejoraba que volviese a la consulta. A la semana siguiente, el hombre vuelve a la consulta a causa de no mejorar nada, y el medico le dice, señor,¿usted ha seguido las instrucciones como yo le dije? y el hombre respondio si, porque en el bote ponia mantener el envase cerrado y yo le hice caso y no lo he abierto.
Los mejores chistes sobre medicos
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas. - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
- ¿A qué juegan dos negros en un paso de cebra?
- Ahora te veo, ahora no te veo...
medicos
Era un señor que en un accidente ha perdido los testículos, al llegar al Hospital el Doctor le informa que no se puede hacer nada mas que colocarle testículos hechos de metal o de madera,
el señor un poco triste le responde que desea tener un testículo de metal y uno de madera.
Pasado el tiempo el doctor encuentra al Señor en un supermercado, lo reconoce y le dice:
Oiga usted como se ha sentido después de la operación.
El señor le responde:
Pues nada que me case y ahora tengo dos hijos.
El doctor perplejo le dice:
Hombre esto es increíble y como son:
El señor le responde:
Bueno Pinocho me salio mas travieso que robocop.
Odin
va una señora sin figura y le dice al doctor.
doctor quiero tener una figura bueno hay le va una dieta lunes dieta del cucurocho comer poco y coger mucho,martes dieta de venita comer bien por la mañana y de noche una cogidita,el miercoles dita de andres una al derecho y otra alrevez,jueves dieta de gido igual a la del cucurucho pero mas seguido,viernes dita de la granada en la mañana una cogida y en la noche una mamada, el sabado dieta de migo meterla en la mañana y no sacarla hasta el domingo,el domingo es dia libre opcion la dieta de la pata coger hasta q uno diga basta nota cualqier cosa puede substituirla como la dieta del capatas empazar x delante y terminar por atras o si quiere un muñeco compreselo en el mercado al fin es una figura gracias doctor seguire la dieta de la pata
Esta sonando el telefono (Ring Ring...)Un señor contesta y dice:-No me diga, no me diga, no me diga... y luego cuelga el telefono y la esposa del señor le dice:-Que te dijo?-no me dijo nada
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
- Llévesela con usted
Métodos anticonceptivos
- Doctor doctor veo elefantes verdes por todas partes.
- ¿Y ha visto a un psicólogo?
- No de momento sólo elefantes.
medicos
La maestra en la escuela de Jaimito:
- A ver, mañana me traéis todos un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente:
- A ver, Manolito, ¿qué has traido?.
- Pues, unas tiritas, señorita.
- ¡Ah, muy bien! ¿quién te las ha dado?
- Mi mamá.
- ¿Y qué te ha dicho?
- Que sirven para curar las heridas y los golpes.
- Muy bien, Manolito. A ver, tú, Jaimito, ¿qué has traído?
- Una bombona de oxígeno.
- ¡Ahhh, qué bien! ¿quién te la ha dado?
- Mi abuelito, señorita.
- ¿Y que te ha dicho?
- ¡¡Joputaaaa, que me ahogoooooo....!!
Cosas de medicina
Un medico trataba de levantar el animo de un paciente diciéndole:
-su vida no corre peligro.
Yo mismo padecí esa enfermedad.
Si, doctor
-se lamento el paciente
-pero usted no tuvo el mismo medico.
Un recién egresado se presenta a la feria del trabajo en Monterrey buscando empleo, y ve un anuncio en un stand que solicita un Asistente para Ginecólogo. Medio interesado se acerca con el que atiende:- ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?El empleado registra sus archivos y dice:- Ah si, aquí está... el empleo requiere que prepare a las damas para su examen con el ginecólogo... Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes privadas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes la ingle y los pechos para que las revise el doctor. Se ofrece un sueldo mensual de $45,000.00 pero debe ir hasta Saltillo. Está como a 80 km de aquí.... - No hay pedo, interrumpe el muchacho, trabajar en Saltillo es como trabajar en Monterrey.- El trabajo es aquí en Monterrey, ****o..., la fila de solicitantes ya va en Saltillo.
¿Doctor, doctor voy a perder la pierna?Ese es su problema, porque yo se la voy a dar en una bolsa.XDXDXDXDXD
Llega una señora al doctor y le dice al doctor:
- Tengo una sudadera...
Y el doctor le dice:
- ¿Y ahora qué quieres, que te compre los tenis?
ERES TONTO O......1- ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE SE FUMAVA LAS GALLETAS PORQUE PONIA MARIA.2-ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE INVENTO UN SUBMARINO DESCAPOTABLE.
Un marido cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una mujer oriental, Y no tomo precauciones.
Una semana después de llegar a su casa; se levanto una mañana y descubrió que su **** estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
- Horrorizado se va a ver al médico inmediatamente.
- El Doctor le ordeno unas pruebas y después le dice:
- Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
- Es extremadamente raro y lo siento pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el ****.
El hombre grita invadido por el horror:- * ¡Nooooo!*¡Quiero una segunda opinión!
- El Doctor le dice:
Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El Doctor lo examina y proclama:
- *¡¡ Ohhh!!! Vilus de Mongolia.
Muy lala enfelmedad.
- *-Si-...Si-...Ya eso lo sé; pero *¿¿¿QUÉ PUEDE HACER USTED????
¡¡¡EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
- El doctor chino se ríe moviendo la cabeza:
-*¡ ESTUPIDO DOCTOL MEXICANO!* ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-*¡¡¡Gracias a Dios!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz....
- NO SE PLEOCUPE - Dice el doctor:
-A VEL....SALTE...
SALTE...
SALTE...
SALTE...
SALTE...
SALTE...
* ¿¿VE??...SE LE CAYÓ SOLITO.
- Control de alcoholemia. Sople.
- Eso es un pene.
- Ya. Pero así no dará positivo.
- Pues también es verdad.
Sale a cuenta
-Doctor, doctor, me duele aquí+Pues póngase allí-Doctor, doctor, me sigue doliendo.+Doliendo, no le siga.
medicos
- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?- El dedo fracturado.
QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SE LE CRUZEN LOS CABLES.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE A SU HIJO NO SE LE ENCIENDA LA BOMBILLA.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SU MUJER SE CORRIENTE.QUAL ES EL COLMO DEL JARDINERO QUE A SU HIJA LA DEJEN PLANTADA .QUE LE DICE UNA PLANTA A OTRA NOS AN DEJAO PLANTAS.QUE LE DICE UN ANGEL A OTRO ESTAS EN LAS NUBES.
- Hola venía a sacarme una muela.
- Muy bien sin dolor son 100 euros y con dolor son 500 euros.
- ¿No será al revés?
- No es correcto.
- Pues entonces sin dolor.
Cuando el dentista empieza a sacar la muela el paciente empieza a gritar:
- ¡¡¡AAAAAAHHHHHHHHHH!!!
- Estese calladito o tendré que cobrárselo con dolor.
medicos
Esto va un paciente a la consulta de un médico y le dice el médico al paciente:- ¿Qué le pasa?Dice el paciente:- Que cada vez que como, veo menos...Y se queda asombrado el médico y dice:- ¿Eso cómo es? Dice:- Si, que yo como y veo menos.Y dice el médico:- Claro, a usted le ponen un plato de comida y cada cucharada ve menos comida en el plato.
doctor es que soy precoz , el doctor le dice si pero apunte para otro lado que me esta hechando **** en la cara
LLEGA LA PROFESORA DE JAIMITO A LA CLASE Y TODOS LOS NIÑOS TIRANDO COSAS POR LA VENTANA Y LA PROFESORA LE PREGUNTA A JAIMITO QUE ESTA SENTADO:TU NO TIRAS NADA.RESPONDE JAIMITO:SI HE TIRADO CONFETI.Y LLEGA UNA NIÑA POR LA PUERTA MALHERIDA Y DICE:HOLA SOY NUEVA ME LLAMO CONFETI.
Hay un medico que le dice a un paciente qué le pasa a usted que me duele el corazon y eso por qué es porque estoy en paro pero señor yo a usted no le puedo ayudar como que no pegandole una patada y asi me desaogo y se me va el dolor del corazon del paro jajajjajajajjajaj que chiste mas gracioso me lo e inventado eso si que da gracia jajajajjajajaj.
Esta un loro cantando y viene un ladron y le dice:LADRON.-COMO NO TE CALLES TE METO EN EL FRIGORIFICO -Y LE METE.LORO.-NAVIDAD,NAVIDAD DULCE NAVIDAD...-CANTALADRON.-QUE TE CALLES O TE METO EN EL HORNO-Y LE METE.LORO.-YO BAILO EL VERANITO LALALA YO LO BAILO...-CANTALADRON.-COMO NO TE CALLES TE MATO-Y LE MATA.LORO.-DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO-CANTA,DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO...
Una gallega le dice al marido: Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La sra. contesta, y le dicen:
- Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y pregunta: -
¿Pero cómo pueden saberlo?
- Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: - ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
- En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
- ¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
- Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos.
- ¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
- Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!
La gente reacciona diferente cuando se pone una vacuna:
Cuando es un niño: ¡AYYYY, COMO DUELE!
Cuando es un joven: Duele un poquito, pero no es nada.
Cuando es un hombre: No me duele nada, ni lo he notado.
Cuando es un friki: La base de datos de virus ha sido actualizada
Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :-¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:-¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEFAl siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:-Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran...
-Doctor ¿Cómo ha ido el parto?
-Bien no se preocupe pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno.
- Vaya a mi me hacía ilusión ponerle Pablo.
medicos
un hombre va a el medico y le dice doctore no puedo mear me duele mucho el medico le dice bajese el pantalon agarra el miembro lo sacude y lo chupa y y escupe el paciente dice doctor que rico es mear cuanto le debo le dice son Bs 100 el paciente paga y se va al mes vuelve con el mismo sintoma el medico le baja el pantalon y le hace el mismo tramiento y le cobra Bs. 500 el paciente le dice doctor pero si la otra vez me cobro 100 el medico le responde la otra vez te saque un taco de pintura de labios y ahora un taco de ****
Se presenta un padre cateto con la hija virgen de 40 años en el medico, y le dice:
-Mire doctor, que la niña lleva muchos años alicaida y haber si la puede recetar algo.
El medico la examina y le informa de las conclusiones:
- Mire usted, la enfermedad de su hija se cura teniendo un buen coito.
Llega el doctor, y al recepcionista que tiene, le informa de la situacion, ofreciendose este para pegarla un buen polvete a la niña. Cuando estan en plena faena y el padre y el medico oyen los gritos de placer de la hija, le dice el padre al doctor:
- Doctor, por que uste y yo sabemos lo que es un coito, pero con las voces que mete, cualquiera diria que estan jodiendo.
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde.. En esto, me dijo: Desabotone la camisaEntonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.Ella me dijo: Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi.Y procesó mi jubilación.Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.Ella me dijo: ¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?Podrías haber conseguido una invalidez permanente también...
- Eres tan feo tan feo que enviaste una foto por internet y te la detectó el antivirus.
va un tio al medico y le dice:-doctor hace una semana q no bebo(en general)no como y no duermo,q tengo?y el medico responde:-pues hambre,sueño y sed
- Doctor doctor, me duele aquí...- Pues póngase allí.
Llegan unos medicos a un acilo de ancianos para ver que les gustaria donar le preguntan al primo ud que va donar yo lo unico bueno que tengo son los ojos y los medicos aplauden.le preguntan a otro y ud que va donra yo el corazon y los medicos aplauden.despues de aver pasado casi por todos les faltaba uno y llegan y le preguntan abuelito ud que va donar yo nada bueno tengo y dice yo lo unico bueno que tengo es el **** y los medicos aplaunden eeeeeeeeeeeeeee!!!! que se pare! que se pare! que se pare! y el abuelo dice: si se para no lo dono.. jajaja
esta un medico en su consultorio y entra una mujer buenota para que la revisen.El medico esque comienza a quitarse el pantalon y la enferma lo trata de detener el medico le dice dejeme o la despido esque no ve que voy esta ves ha hacer una revision profunda muy profunda
Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el médico llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:
- Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente.
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
- ¿Qué te dijo el médico?
- Que te vas a morir.
Dolencia difícil, muy difícil
Una mujer va al médico y dice:- Doctor, doctor mi hijo se ha comido una ficha del parchís.- Pues que se cuente veinte, señora.
medicos
Cual es la diferencia entre un urólogo y un ginecólogo?- el olor del dedo jajajaja
En el médico:
- Vamos a tener que mandarle una plaquita
- ¿De torax Doctor?
- No, de mármol
esto es una mujer que esta embarazada de trillisos y va al ginecolo y hay un ladron k le dispara 3 tiros . y la mujer le dise al medico k si le pasara algo a los niños y dijo k cuando tuvieran diez años se le saldra la bala . cuando cumplen 10 años le dise uno mama mama e cagao y me a salido una bala va y dise otro mama que e meao y ma salio una bala y le dise otro mama mama me e echo una paja y e matao a la awela
va una señora donde el medico y le dice. hay doctor tengo una sudadera y le contesta el medico. y que quiere que le consiga los tenis o que.
- Verá doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- Gracias doctor.
Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.
- Venga, negro, abanica. ¿Sientes ahora Maruja?.
- No, nada.
- ¡Más fuerte negro! ¿Y ahora, Maruja?
- Nada, nada.
- Negro, trae el abanico y ponte tú.
El negro se situa encima de Maruja y el marido abanicaba.
- ¿Y ahora Maruja? ¿Sientes?
- Siiiiiiií, siiiiiiiiiií, ahora siiiiiiií!
- ¿Ves negro? ¡No sabes ni abanicar!
Va un señor al dentista y le dice:
- ¿Usted cree que vaya a perder este diente?
Y el dentista le contesta:
- Pues no se, yo se lo entrego en una bolsita y si usted lo pierde, ¡pues es su problema!
Doctor, ¿qué porcentaje de riesgo tiene la operación que me a hacer? responde el medico, el 1%, y cuantos a operado con exito? 99
medicos
yega un **** con el medici y dice:
doctor,doctor tengo calentura y no se me kita con nada k e tomado.
dice el medico:
le bamos a tener k aplicar un supositorio y dice el doctor escoja el k uste kiera y dice el ****: deme ese rojito y dice el medico: no,no del extingidor para aca jajajajaja.
-¡Tengo un pato que habla!-¡No digas tonterias Juan!-Veni a mi casa y lo ves con tus propios ojosLlegan a la casa y aparece un patito-A ver...pato,traeme una corbata!!!-Cuaaa-Dice el pato-Pues...¡¡¡La de rayas verdes!!!
iban una vez dos
granitosa de arena
por el desierto
y una le dice a la
otra : creo q nos siguen
Doctor!!! doctor!!!
vengo porque tengo 2 personalidades
- bueno entonces sientese y conversemos los 4
jajajajajaja
Una señora le dice al doctor me siento mal y el doctor dice: entonces sientese bien.
medicos
madre lleva su hijo al doctorer pork lo atropellaron el doctor lo chequea unos 15 minutos despued sale y le dice a la madre desnudece... pero doctore amy no me paso nada edsamine mi hijo ya lo edsamine y es mejor aser otros que arreglar este! 😉 😀
El medico gay Llega el paciente, le pregunta al el medico: me siento muy mal que me pasa. Dise el medico: desvístase, se quita los pantalones y la camisa
¡haci! No, todo. Eso hacia, doctor doctor que padezco (voz tierna) padeces un osito.
esto llega un hombre al medico y le dice...
-tome el frasquito-
el medico le -contesta pero no te dige que lo trageses lleno-
y el paciente le dice...
-si, pero ni mi mujer con la mano iicquierda ni mi suegra con la mano derecha ni mi vecino con untrapo ¡¡ni mi hija con la boca!!
an sido capaz de abrir el tarro.
Se presenta un padre cateto con la hija virgen de 40 años en el medico, y le dice:
-Mire doctor, que la niña lleva muchos años alicaida y haber si la puede recetar algo.
El medico la examina y le informa de las conclusiones:
- Mire usted, la enfermedad de su hija se cura teniendo un buen coito.
Llega el doctor, y al recepcionista que tiene, le informa de la situacion, ofreciendose este para pegarla un buen polvete a la niña. Cuando estan en plena faena y el padre y el medico oyen los gritos de placer de la hija, le dice el padre al doctor:
- Doctor, por que uste y yo sabemos lo que es un coito, pero con las voces que mete, cualquiera diria que estan jodiendo.
La hija enferma
Doctor, ¿qué porcentaje de riesgo tiene la operación que me a hacer? responde el medico, el 1%, y cuantos a operado con exito? 99
ENAMORADOS EN EL TELEFONOANTES DE LA CRISISchico:cuelga tuchica:no cuelga tuDESPUES DE LA CRISISchico:llama tuchica:no llama tu
Un hombre va a hablar con su psicólogo:
- Doctor, doctor, siento que soy un perro.
- ¿Y desde cuando le pasa eso?
- Desde cachorro
Hombre perro
Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...
- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:
- Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, queenseguida vuelvo.
Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.
- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?
-¡Que me he liado, macho, que me he liado!
estan 2 mexicanos y 1 cubano en un avion y al avion se le rompe el ala ydice uno de los mexicanos.diosito por favor hazme caer en una montaña de almohadas y cae en almoahdas, dice el otro mexicano diosito diosito hazme caer en muchos colchones y cae en colchones. y dice el cubano iozico iozico y callo de ozico.
Esto es una mujer que va al centro médico a recoger el resultado de los análisis de su marido.
Cuando le toca su turno, un enfermero le informa que existe un problema ya que tienen otro paciente con el mismo nombre y apellido que el de su marido y no saben cuál es el resultado analítico que corresponde a cada uno. Uno tiene Alzheimer y el otro una enfermedad venérea.
- Entonces….- dice la mujer - como podemos saber lo que tiene mi marido.
- Mire señora. - dice el enfermero - Para saber si es una cosa u otra, la solución que hemos pensado es la siguiente:
- Lleve a su marido a un centro comercial o a un parque público. Cuando estén allí, lo despista y lo deja solo. Si su marido logra volver solo a casa, no se acueste con él.
Va un catalán al médico y le dice:
-Doctor dice mi mujer que no sé decir federico.
-A ver repítalo.
-Fe-de-ri-co.
-Pues lo dice muy bien, vaya a su casa y dígale a su mujer que venga para una revisión del oído.
Una vez en casa:
-Cariño dice el médico que estoy bien. ¡Voy a coger dos cervezas del federico y lo celebramos!
medicos
- Doctor, mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otro brazo.
Un dentista le pregunta al paciente usted hizo el 69? por que la boca me apesta? Y el le dice< No, pero la frente le huele a CULO.
El médico atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario audífono
-Y entonces, señor Almeida, ¿le funciona su nuevo aparato?
-Si, es muy bueno.
-¿Y a su familia le gustó?
-Todavía no se lo he dicho a nadie, pero ya he cambiado tres veces mi testamento.
medicos
Va un hombre al medico por que le dolia la pierna,y lo atienden ,esta en la sala esperando a ver que le dice el doctor,cuando el doctor entra y le dice-le puedo hacer una pregunta.y responde-si como noel doctor-usted no es de caminar mucho dijoel hombre-si asi dijeel docor SACA UNA SIERRA ELECTRICA Y DICE-entonces es una buena noticia
Va un catalán al médico y le dice:
-Doctor dice mi mujer que no sé decir federico.
-A ver repítalo.
-Fe-de-ri-co.
-Pues lo dice muy bien, vaya a su casa y dígale a su mujer que venga para una revisión del oído.
Una vez en casa:
-Cariño dice el médico que estoy bien. ¡Voy a coger dos cervezas del federico y lo celebramos!
Federico
Había una vez un lugar donde todas las cosas eran puntos: las personas eran puntos, los animales eran puntos, las casas eran puntos, etc...
Un día un hijo punto enfermó y la mamá punto lo llevó al médico punto. La madre dejo al niño punto en el hospital punto y se marcho a su casa punto. Al día siguiente la mamá punto regreso y le pregunto al médico punto:
-¿Mi hijo punto está bien?
A lo que el médico punto respondió:
-Señora punto, hicimos todo lo que pudimos, pero el niño punto quedó en coma...
XD rianse es bueno el chiste 😀
Doctor ¿Qué quiere decir con que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
No señor lo que le he dicho es que a su hija se la han ventilado uno o varios.
Estaba una señora dando a luz y ya que sale el bebé el doctor lo agarra de los pies y lo empieza a azotar y dice:
- Put..madr... ching.. tu madre...
Y la señora le dice:
- ¿Oiga doctor que le pasa al bebé?
Y le dice el doctor:
- ¡¡Eeeeeeh la engañé, ya estaba muerto!!
medicos
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.Emergencias: Dr. Takurado YamimitoDermatología: Dr. Tukuero Taduro Endoscopia: Dr. Temeto Tubito Gastroenterología: Dr. Tesobo TupanzaInmunología: Dr. Loawanta Toito Laboratorio: Dra. Temira Tukaka Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas Neumología: Dra. Tutose Mufuete Neurología: Dr. Saturo TukokoObstetricia: Dra. Tepalpa Podentro Odontología: Dr. Tekito Lakarie Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito Patología: Dr. Revisao Enchikito Pediatría: Dr. Tekuro Lakria Proctología: Dr. Temiro Kulete Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko Radiología: Dr. Tomemo LaFoto Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso Urología: Dr. Tupipi Tamalo
Doctor,me duele aqui.pues pongase alli.doctor,me sigue doliendo.doliendo,no le siga!
EMERGENCIA:El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: - Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra: Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde: No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, echa un vistazo a mi hijo... en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice: Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy. El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice: Ay, eso no es nada mire esto: En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice: Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va. Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro. Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta. A lo que el otro responde: No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya. No puede ser. Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar. Y el otro le contesta: Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.
Un dia una persona le dice a un medico vamos por un cafe si pero que vaya manolo, pepetoño, pancho, luis y la persona le dice porque tantos ydice esque yo nomas recivo de 5 a 6.
Un señor va al doctor y le dice: - ¡Doctor, doctor! estoy lleno de pelos ¿qué padezco? Y el doctor dice: - ¡Pues padece un osito!
Van tres a visitar a un amigo al hospital, en esto el amigo les dice:
- Vicente, gracias por venir, bésame la frente!
- Mariano! Gracias tambien a ti, bésame la mano!
- Montoya!! A donde vas Montoya!!
El amigo hospitalizado
Este es un tonto que para comprar la gasolina vende el cocheEste es el mismo tonto que para pagar la hipoteca vende la casa
En un hospital hay una enfermera GANGOSA y dice:
-Famidiades ded señod fednandez, se des infodma que ed señod que a muedto...
Se acerca la esposa y le dice:
-NO ME JODA!!!
Y le responde la enfermera:
- No mejoda no, ni mejodada ¡¡SE MUDIO!!
La Enfermera Gangosa
Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que vaal vendedor de lotería y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,... 2 veces al mes.
- Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 42520
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 42527 y grita:
- ¡Eso me pasa por mentirosa!
Por poco
- Doctor, doctor, tiene que ayudarme! No se que me pasa que enseguida pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo.
- Está bien. Cuéntame sobre el asunto.
- ¿Y qué cree que estoy haciendo, pedazo de imbécil?
Me pongo muy nervioso y...
ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips
Era un medico chin lo acabo de acer con mi pasiente que voy acer se le aparese su diablito y le dice no t preocupes ay muchos doctores que lo aces con sus pacientes pues si lla no ay pedo se le aparese su angel y le dice si wue pero acuedat q tu eres veterinarioveterinario.jajajaja
medicos
¡doctor! ¡doctor! mi hijo esta muy mal ¿porque? anoche se lavo los dientes con mi cepillo
Doctor cuando me toco la nariz me duele, me toco la cabeza y me duele, me toco la oreja y me duele, me toco la mejilla y me duele. ¿que tengo?-El dedo fracturado
UNA SEÑORA VA AL MÉDICO Y EL MÉDICO LE DICE USTED ESTÁ LOCA; BUENO DICE LA CHICA YO QUISIERA UNA SEGUNDA OPINIÓN, BUENO TAMBIÉN ES FEA.
Un hombre le dice al doctor; tengo un huevo inchado y el doctor le dice encenelo el hombre le dice no usted se va a reir no ensenelo le dice el doctor,no se va a reir va pue se lo enseno y se saca aquel huevote y lo pone encima de la mesa y el doctor se echa una carcajada y le dice el hombre ya ve le dige que se iva a reir ya no le enseño el huevo hinchado...
un señor va al doctor y dice doctor estoy lleno de pelos digame que padesco? el doctor le contesta usted padese un osito..
medicos
Llega un hombre al médico con el cuerpo cubierto de pelos muy largos:-Doctor, doctor mire y digame que padezco?El doctor: padeze un ozito!!!!
va una vieja al dentista y dice buenos dias doctor,buenos dias señora tome asiento que ya estoy con usted el doctor se pone los guantes gira y la vieja pelo taba tirada en el sillon con la cotorra al aire y el medio le dice oiga señora se equivoco de medico me equivoque las pelotas usted la puso la dentadura a mi marido ahora se la saca
medicos
Va un niño a la consulta que se llama Pedro y no sabia decir la r entonces va donde el medico y le pregunta el nombre y le contesta el niño: Peddddddddddddo y el medico se queda pasmado ¿cómo cómo? Pedddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddo. Al final el medico le dice: ¿tantas ganas tienes de exarte uno? pues al fondo a la derecha está el baño.
-Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?-Claro que sí...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica... !
- ¿Qué tal te fue la operación de tu oído?
- Si
medicos
UN ENFERMO LLEGA AL PSICOLOGO] DOCTOR TENGO COMPLEJO DE SUPERIODIDA. AVER AMIGO SIENTESE, AQUI LO VAMOS AYUDAR ¡QUE ME VAS AYUDAR TU DOCTORCILLO DE PUEBLO.
En el consultorio del medico:-Mi señora, siento informarle que después de analizar los exámenes ustedno podrá tener relaciones sexuales con su marido por lo menos durante 5anos..-Sera que se podrá aguantar??_ Claro Doctor!! para eso tengo buenos amigos!!
HIJO DE LA GRAN PUTA DEJA DE HACER ESOS CHISTE DE HA VERGA HÁBLAME SI QUIERES QUE NO VALES PARFA NADA
- Doctor, soy asmático, ¿es grave?
- No amigo, es esdrújula.
habia una mujer tan pero tan pero tan fea que cuando ella se alivia de su fealdad les pide a las cebollas que lloren por ella
medicos
Un paciente ingresa y le dice: me siento mal y el medico le dice: pues siéntese bien.
hiba un hombre con una arma y ve a un monton de gente i le pregunta:vos como te llamas yo me llamo juan puuuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:vos como te llamas yo me llamo pedro puuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:como te llamas yo no ten go nombre tu cagas no cago puuuuuhhh cagaste
-Doctor, sufro de eyaculación precoz y...
-¡Coño!
-Ahhhhhh...
medicos
Llega un hombre !!doctor, doctor!!
fijese, mi esposa tiene 3 senos
doc: y... ¿quiere que le ampute uno?no, que me ponga otra mano.
un señor va al doctor y le dise ...doc.doc no puedo desir zapato pero ya lo esta diciendo no mire domingo,lunes,martes,miercoles,jueves y zapato br {}
pasiente:doctor doctor me duele la pierna isquierda.doctor:no puedo hacer nada es la edad. paciente:pero doctor la perna isquierda es igual de vieja que la derecha esa no me duele nada.
Estaba un médico sentado, llega un indito y le dice:- Oiga doctor es que tengo un problema, fíjese que tengo un huevo más grande que el otro.A lo que el doctor le dice:- A ver enséñemelo para revisárselo.- Pero no se vaya usted a reír...- Cómo cree, si yo estudié para eso.- Bueno está bien...(Saca el testículo y se lo eñseña, bastante grande)- Jajajajajajajajaja- ¡Ah ya ve, ahora para que se le quite no le eñseño el crecido!
medicos
Iba un señor todo peludo y le dice al doctor:- Doctor ¿Qué padezco?-Padece osito. Jajajaja
esta mañana me encontraba tan mal que decidi tomarme 1.000 aspirinas.y que paso? me tome la segunda y me mejore
Una mujer desesperada le pide al Doctor:
- Ayúdeme por favor... necesito algo que ponga a mi marido como un toro.
El Doctor le dice:
-¡Bueno acuestese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos!
- Doctor, doctor.....dígame la verdad, después de la operación podré tocar la guitarra ?
- Si hombre, perfectamente.
- Que bien !!!porque antes no sabía.
La gente reacciona diferente cuando se pone una vacuna:
Cuando es un niño: ¡AYYYY, COMO DUELE!
Cuando es un joven: Duele un poquito, pero no es nada.
Cuando es un hombre: No me duele nada, ni lo he notado.
Cuando es un friki: La base de datos de virus ha sido actualizada
Las vacunas
1 acto=sale una casa con una geringa..
2 acto= la misma casa haciendo una sirugia
3 acto=la misma casa con una medicina
¿como se llamo la obra?**
doctor house
Era un bebe tan feo tan feo tan feo que cuando nació el médico dijo:
-He hecho lo que he podido pero al final ha conseguido salir.
Una señora está en el ginecólogo:* ¡Señora está usted embarazada!* ¿Otra vez?* ¿Es que su marido no toma precauciones?* El sí, pero los otros no.
Doctora soy lesbiana mi mama también y mis primas. Niña pero en tu casa no hay nadie que le gusten los hombre? Si a mi papa
jajajajaja......
Esto eran un médico, un ingeniero y un informático que estaban discutiendo sobre cuál de sus profesiones era la más antigua. El médico dice:
- Veréis… en la Biblia pone que Dios creó a Eva a partir de una costilla de Adán, esto obviamente requiere conocimientos de cirugía y por lo tanto la medicina es la profesión más antigua de todas.
El ingeniero no está de acuerdo:
- Si, bueno, pero antes de todo eso, en la Biblia pone que Dios separo el orden del caos, está claro que eso solo puede hacerse con una gran obra de ingeniería.
El informático sonríe y dice:
- Primero fue la informática, cómo creéis que Dios creó el caos?
medicos
erase una vez un hombre que entra en un restaurante y pide tortilla y el camarero le dice que si la quere tortilla francesa o italiana y el hombre le responde que mas da que no va a hablar con la tortilla.
que le dice una uva verde a una uva morada?:respira,respira¡¡¡
Fijense que el mundo ta tan jodio que en cierta ocasion un man taba corriendo en la universidad sale el profe y le dices AJA y tu que estas haciendo hay ps profe una carrera universitaria ...............
LLEGA LORD PEPE A UN PUEBLO Y LE DICE AL NOBLE DEL PUEBLO CHUPAME LAS BOLAS OH ARE QUE TE CORTEN LA CABESA EL NOBLE LE DICE MICKEY MOUSE
medicos
En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno:
¿Cuál ha sido la causa de la muerte de ese individuo?
El alumno se pone a examinar el cuerpo y ve un cadáver con numerosas puñaladas en el tórax.
El alumno responde:
Ha muerto de muerte natural.
El profesor le dice:
¡Como que de muerte natural! ¿Usted no ha visto las puñaladas?
El alumno le responde:
Hombre, es que con esas puñaladas lo natural, es que se muera.
Esto es una mujer que va al medico, y le dice:
- medico tengo un corte en el brazo, y el medico le dice:
- esto es un Lleida.
- pero yo no he ido nunca a Lleida señor.
- yo tampoco he ido nunca a Canarias y mira que plátano tengo.
¡doctor!¡doctor! tengo el pito naranja. valgame dios con qien a tenido relaciones. con nadie doctor no tengo esposa ni novia ni prostituta.ahh bueno y en qe trabaja. a comer cheetos y a ver porno
-Disculpe... ¿Usted sabe cómo se dice hermano en inglés?
-No brother, ni idea
El ignorante
Llegan cuatro pascientes al hospital arrollados por un carro y la medica le dice al director-director, llegaron cuatro pacientes aplastados como un papel-El director le responde-póngale un clip con la grapadora y mándelos a sala de emergencias-jajajajajajajaja
Va un señor al medico.
¡¡Doctor es que no me hacen caso!!
responde el doctor:
SIGUIENTEEEE!!
Un paciente llega con el doctor y le dice:
DOCTOR ME DUELE EL HIGADO, el doctor lo examina y le dice:
¿HABER SAQUE LA LENGUA?; el paciente le contesta muy enojado
ME DUELE EL HIGADO, NO LA LENGUA;
el doctor le entonces le dice:ENTONCES SAQUE EL HIGADO.
Soy el papá che soy el panpana americano
medicos
- Doctor; ¿¿Usted piensa que despues de esta operación voy a volver a caminar???
- Claro que si... ¡¡porque va a tener que vender el coche para pagar la factura de la Clínica...!!
Esto es un amigo que se encuentra con otro y le dice:
-¡Oye! No te veo ultimamente por la Peña ¿Donde te metes?.
-Es que he estado en una clínica quince días desintoxicándome del tabaco. Me han puesto parches de nicotina por todo el cuerpo y un psicólogo me ha estado dando unas charlas, hasta que me ha convencido y me ha quitado ya del tabaco.
-Pero tío ¿Qué me dices?.....si estás fumando ahora!!.
-Si, pero ahora fumo sin ganas.
Un chico va al médico y le dice:
- Doctor, doctor, cuando bebo café me duele el ojo...
Y el médico dice:
- ¿Has intentado quitar la cucharita?
medicos
Doctor no he notado mejoria con el tratamientoque me dio. pero ¿se ha tomado el jarabe que le receté? cómo me lo voy a tomar si en frasco dice conservece bien cerrado?
estan 2 hombres a laspuertas del cielo y va y le dice 1 al otro.
-tu xk te as muerto-y dice el otro.
-yo conjelao!! y tu-
-yo,de risa-
-y como a sido eso-
-pues yo me pensaba k mi mujer me ponia los cuernos con otro hombre.,
y un dia llegè a caxa antes de tiempo para ver si los pillaba juntos.
busque x toda la caxa y no lo encontrè, a sique me enpecè a reir y reir hsta k me morì.
y dice el otro -pues si ubieras buscado en el congelador...
los dos estariamos vivos,so tonto. jeje!!!
@@
Perez fue al doctor y dijo:- Doctor, cada vez que tomo café me duele el ojo derecho... ¿qué debo hacer?Y el doctor responde con cara de decepción:- Pues sacar ¡la cucharita de la taza!señor Perez.
Va uno por la calle gritando
-A un euro,un euro...
-Oiga ,¿usted qué vende?
-Nada pero ¿a que es barato?
Esto va un señor y le dice al doctor doctor que no me sienta bien la comida y el doctor le dice pues vamos a probar a comer por el culo vamos a probar con algo muy facil y se bebe un batido y le dice doctor me a sentado muy bien y el doctor dice aora bamos a probar con algo mas grande y se come una chuleta y le sienta bien y el doctor le dice vuelve mañana. y vuelve y iba mobiendo el culo y el doctor le pregunta porque muebes el culo y el paciente le contesta estoy comiendo chicle.
El Dr. Paulo Ubiratan es el director médico del Hospital de Porto Alegre, en Brasil.
Este es el extracto de una entrevista en la TV local, donde se le preguntaba sobre temas de alimentación y deporte...
Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad?
Respuesta: El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercicios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta.
P: ¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
R: Se necesita entender la logística de la eficiencia en alimentación. ¿Qué comen las vacas? Hierba y maíz. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un filete es el mecanismo más eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita comer cereales? Pues coma pollo.
P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.
P: ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
R: Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien.
P: ¿Los fritos son perjudiciales?
R: Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Cómo puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?
P: ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?
R: Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo.
P: ¿El chocolate hace daño?
R: Es cacao. Otro vegetal. Es un alimento bueno para ser feliz. La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido mucho **** y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan extraordinario...
P: ¿Algún consejo más que nos pueda dar?
R: Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. Las tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años.
Quiero un médico así en la Seguridad Social...
Un amigo le dice a otro: gracias al medico vuelvo a andar; el otro le contesta: de que te curo;y responde:de nada,vuelvo a andar porque tuve que vender el coche pa pagarle.
eran un par de viejos q decidieron tener **** entonces para q al viejo no le diera un paro cardicao fueron a donde el doctor y y el doctor le dijo bueno viejo empuje cada vez q suene al campana del reloj aja y los viejos c acostaron y empezaron después la vieja toda triste fue de nuevo a donde el doctor y el doctor le pregunto q aja como les fue y la vieja dijo c murió c murió y el doctor le pregunta aja y eso porq no me hicieron caso. y la vieja si doctor si pero cundo estábamos haciendo el amor llega el carrito de los helados :):):) jajaj
medicos
Los fallos de los cocineros se tapan con salsa, los fallos de los arquitectos con flores y los fallos de los médicos se tapan con tierra.
1.¿COMO SE LLAMA EL FUTBOLISTA CHINO MAS MALO DEL MUNDO?-NIKITO NITOKO2.¿COMO SE LLAMA EL PORTERO DE GRECIA MAS BURLON DE FUTBOL?-NICOLAIS NICOLAREIS
Esto es un tío que va al medico y le dice:
- Mire doctor vengo por que hace una temporada que me duele mucho esta pierna.
- Oh... esto es cuestión de la edad! le contesta el doctor.
- Ah... pues la otra pierna tiene la misma y no me duele oiga.
Esto es un hombre que va a urgencias y le dice a la que atiende:- ¡¡Por favor, necesito que me atiendan!! ¡¡He ingerido un cuerpo extraño!!La enfermera le dice:- Tranquilícese y siéntese que ahora mismo le llamamos.Se sienta el tío a esperar y al lado suyo hay un jorobado. Al momento la enfermera grita:- ¡Que pase el del cuerpo extraño!Y nadie hace caso... vuelve a gritar:- ¡¡Que pase el del cuerpo extraño!!...Al ver que nadie entraba el jorobado dice:- ¡¡Está bien, entro ya!! Pero esas no son formas de llamar a la gente...!!!
- Doctor, doctor, tengo un problema nadie me hace caso. Y dice el doctor: - Que pase el siguiente....
Esto es una maestra en el colegio y dice:-que queréis ser de mayor?Carlos:-AbogadoPedro:-Médico.maestra: Muy bien,y tu Jaimito.-yo,yo de grande quiero ser político dedicarme a mi trabajo muchísimo,trabajar como un pez.maestra: Y que hacen los peces.-Pues nada.
El Doctor del pueblo una tarde decidió salir a dar un paseo cerca del río y allí se encontró una gran cola de hombres, casi todos los hombres del pueblo estaban allí. El Doctor, muerto de curiosidad, se les acerca y les pregunta que para que hacen cola, uno le responde que para ‘copular’, al tratarse del Doctor del pueblo el último de la fila lo cola una posición y por respeto todos hacen lo mismo hasta que el Doctor llega al rio y allí se encuentra un burro.
El Doctor después de pensar unos instantes llega a la conclusión. “Ahhh!” Así es como se satisfacen estos hombres. Así que se baja los pantalones y empieza a dar al burro por detrás. Al cabo de unos minutos el segundo de la fila le pregunta:
- Doctor ¿le falta mucho?
- No, ahora mismo acabo ¿por qué lo pregunta?
- Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río ya que en el otro lado están las putas!
¿que le dice una dona con glass a otra dona sin glass? = que desglasiada ¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia? = Que glassiosa
- Doctor, creo sufro de amnesia, alguien me dice algo y en seguida se me olvida
- ¿Desde cuándo te pasa esto?
- ¿Qué?
medicos
chistes
Va un señor a un médico y le dice -me duele aquí -pues váyase allá-es que me sigue doliendo-Doliendo, que no le sigas!
La maestra en la escuela de Jaimito:
- A ver, mañana me traéis todos un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente:
- A ver, Manolito, ¿qué has traido?.
- Pues, unas tiritas, señorita.
- ¡Ah, muy bien! ¿quién te las ha dado?
- Mi mamá.
- ¿Y qué te ha dicho?
- Que sirven para curar las heridas y los golpes.
- Muy bien, Manolito. A ver, tú, Jaimito, ¿qué has traído?
- Una bombona de oxígeno.
- ¡Ahhh, qué bien! ¿quién te la ha dado?
- Mi abuelito, señorita.
- ¿Y que te ha dicho?
- ¡¡Joputaaaa, que me ahogoooooo....!!
medicos
- Capricornio me dijo Doctor? - CANCER Hombre CANCER...
Dos leperos van al médico y ven un cartel: “CONSULTA DE 4 A 7”. Así que uno de ellos le dice al otro:
-Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.
Consulta de 4 a 7
la titi va caminando y se encuentra a su a miga.... hola mana como estas bien mana y tu que me cuentas hay mana sabes tengo un gato y no se que hacer con el cada ves que lo voto se me regresa como hago mana tengo una idea sabes el vasurero que esta a 10 cuadras. si mana bueno botalo alli al otro dia hola mana como estas mira botaste al gato hay mana lo hice pero se me regreso bueno mana despues del basurero pasas dos rios a 15 cuadras esta otro basurero lo tiras hay ok mana al otro dia hola mana como estas mira botastes al gato si mana lo hice pero se me devolvio a la casa bueno mana despues de ese basurero pasas la playa,dos rios,20 cuadras,subes 5 montanas y lo botas hay esta bien mana beremos si funsiona al otro dia hola mana como estas botastes al gato no me digas que se regreso hay mana lo hice pero si no es por el gato no vuelvo a mi casa....
-Un borracho llama por telefono:
-¿Me puede decir donde esta el doctor Mariano?
-No conozco ningún doctor Mariano.
-Es que el doctor Mariano soy yo,pero no se donde estoy.
Había un niño tan feo que cuando nació la madre tiró al niño y se quedó con la placenta.
medicos
pasa cupido y dice CHE : che cherere che che che aajaja
cual es el colmo de un doctor? Que la hija se llame dolores jejeje
Llega un paciente muy preocupado con el doctor y le dice:
- Doctor hace dos semanas que no como, ni duermo, Qué tengo?
El doctor le responde:
- Hambre y sueño!
Dos semanas sin comer ni dormir
- Doctor doctor...¡¡me duele aqui!!
- Pues pongase aqui
- Doctor... esque me sige doliendo!!
- DOLIENDO deja de seguirle!
Esto era una vez un hombre que entro en un bar y le dijo al camarero:
quiero un pollo de la granja SANTA EULALEA.
Y le dijo k vale, el camarero entro en la cocina y se lo dijo al cocinero, pero le dijo k no le quedaban y le dio el pollo de otra granja,
entonces el hombre le metió el deo en el culo, se lo olio y dijo:
este no es de la granja SANTA EULALEA, el camarero fue pa dentro y le dijo al camarero que con meterle el deo en el culo y olérselo ya sabe de k granja es,
entonces le dio otro pollo y le dijo k ese era de otra granja,
hizo y dijo lo mismo que antes. un borracho k había al lao le dijo:
oye meteme a mi el deo en el culo k no se donde vivo.
Una mujer preocupada porque su esposo no le contesta, decide llevarlo al médico:
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me responde. -Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora:
-Señora, su esposo tiene ‘Otitis Testicular‘. -
¿Y que quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted le dice…
Problema auditivo
Estaba una señora con el doctor y le pregunta:- Doctor ¿cómo le hago para adelgazar?Y le dice el doctor:- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.Y la señora dice:- ¿Cuántas veces doctor?- Cada vez que le ofrezcan comida.
Habia una vez un chiste tan pero tan malo que le pegava a los chistesitos. Jajajaja......
Doctor, hace una semana que no como, no duermo yno bebo, que tengo?pues hambre, sed y sueño.
- Doctor, mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otro brazo.
Tres pechos
A un biologo no se le acaban los minutos por celular... sino que su celular sufre una Apoptosis...
Jaimito: mama,mama en la escuela me dicen pistoleroMama: no importa Hijo ¿que queres ComerJaimito ase con las manos armas: Pan,Pan,Pan
medicos
ERA UN GORDO PERO TAN GORDO QUE LO ELIGIERON PELOTA DE BOLICHE
¿Doctor, cree vd. que perderé el ojo??...¡ Mire, yo se lo he envuelto bien... no creo que se le caiga!!....
Un tío va al psicólogo con un pato en la cabeza, y el psicólogo pregunta:- ¿¿En qué puedo ayudarle??El pato responde:- ¿¿Me puede quitar ese tío del culo??
ESTE ES UN SEÑOR QUE FUE AL MEDICO Y LE DICE:
-DR.ME DUELE AQUÍ
Y LE RESPONDIO
-PUES PONTE ALLA.
Doctor! doctor! tengo un problema!!-¿Que problema tiene joven?Es que cada vez que me hablan de comida tengo un ****!-ha la ****! pero y digame esto le viene ocurriendo esporadicamente o amenudo?haahahaaaaaaahh!! menudos!
doctor vengo porque nadie me presta atencion!!doctor: secretaria que pase el siguiente.
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente. - A ese hombre lo operé yo. - Qué le sacaste? - Cuarenta mil euros.
Dos Cirujanos en un bar, ven pasar un paciente.
- ¡¡¡A ese hombre lo opere yo!!!
- ¿¿Y qué le sacaste???
- Cuatro mil dólares.
Doctor hace más de una semana que no como, no duermo y no tomo agua.
¿Qué cree que tengo?
Pues hambre, sueño y sed.
Doctor, Doctor... qué tengo?
ERA UN HOMBRE TAN GORDO TAN GORDO TAN GORDO QUE SE CALLO POR LOS DOS LADOS DE LA CAMA
Un medico a murto dice una ayudante por que y se levanta el doctor y dicen todos un sombi el doctor boltea y be al sombi y dicen todos no el no usted o aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...
- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:
- Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, queenseguida vuelvo.
Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.
- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?
-¡Que me he liado, macho, que me he liado!
El mortorista crítico
Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
-Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa. Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto,- dijo la mujer.
Muy impresionado el dentista exclamó:
-¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
-Muéstrale la muela, cariño.
Dígame, ¿ha notado algún comportamiento extraño en su hijo?
-Si doctor, últimamente le sangra mucho la nariz.
-Pues por ahí van los tiros...
chistes y bromas medicos
Esto es un tio que se va al medico y ay una enfermera en vez de de un chicoy dice mira yo quiero que me pongas echo un toro y dicela rnfermera bueno pues desnudate y dice para que hombre vamos a empezar por los cuernos no??
Un paciente va a ver a su doctor y le lleva sus análisis.
Doctor:
- Uh, tengo una noticia buena y otra mala para ud...
Paciente (angustiado):
- ¡¡¡Dígame la mala!!!
Doctor:
- Los análisis dieron mal, no hay nada que hacer... se va a morir...
Paciente:
- Noooooo..... ¿¿¿y la buena???
Doctor:
- Ahhh, me olvidaba, ¿vio a mi secretaria?
Paciente:
- Si, si, la vi, ¿¿¿y eso que???
Doctor:
- ¿Está buena no?
Paciente:
- Que se yo, si, no se, no me importa.
Doctor:
- Bueno, la noticia buena es que ¡¡¡¡¡¡¡¡me estoy acostando con ella!!!!!!!!!!!
QUE LE DICE UN PEDO A OTRO:PONTE EL CASCO QUE SALIMOS.
VA UN SEÑOR AL DENTISTA Y LE DICE:DOCTOR QUE ME RECOMANDA PARA LOS DIENTES AMARILLOS Y EL DOCTOR LE CONTESTA:CORBATA MARRÓN
Esto es una mujer que va al centro médico a recoger el resultado de los análisis de su marido.
Cuando le toca su turno, un enfermero le informa que existe un problema ya que tienen otro paciente con el mismo nombre y apellido que el de su marido y no saben cuál es el resultado analítico que corresponde a cada uno. Uno tiene Alzheimer y el otro una enfermedad venérea.
- Entonces….- dice la mujer - como podemos saber lo que tiene mi marido.
- Mire señora. - dice el enfermero - Para saber si es una cosa u otra, la solución que hemos pensado es la siguiente:
- Lleve a su marido a un centro comercial o a un parque público. Cuando estén allí, lo despista y lo deja solo. Si su marido logra volver solo a casa, no se acueste con él.
Resultado de los análisis
Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el médico llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:
- Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente.
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
- ¿Qué te dijo el médico?
- Que te vas a morir.
Ultima noticia:Se acaba de estrellar un avion en un cementerio de Irak. Hay 29 muertos Y 30 Muertos heridos.
El médico le dice al paciente:Tómese dos tabletas antes de acostarse, y si se despierta mañana, tómese otras dos...
Por la noche suena el teléfono en la centralita de urgencias del hospital:
- Hola, es urgente, nuestro amigo se acaba de tragar un sacacorchos. Por favor vengan rápido!!!
Al cabo de un rato vuelve a sonar el teléfono de nuevo. La misma voz:
- Doctor, no corra, ya pasó. No hace falta que venga, hemos encontrado otro sacacorchos.
El sacacorchos
que le dijo una pila a otra pila?:es tu pila
DOCTOR SIENTO Q TODO ME DA VUELTAS Y SIENTO MUY CALIENTE EL PECHO.-EN PRIMER LUGAR ESTA BORRACHA Y EN SEGUNDO LUGAR TIENE UNA CHICHE EN EL CENISERO.
o medico disse pro louco quando e dois mas dois o louco desse 5 o medico disse pra outro louco disse quando e dois mas dois o louco falo e 8 o medico disse pro outro louco quando e dois mas dois o louco disse 4 o mediico falo parabens como vc falo certo pq sabe quando era dois mas dois era 8
- Doctor, soy asmático, ¿es grave?
- No amigo, es esdrújula.
Doctor, soy asmático
Un ciego,durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.
Examen de la próstata
esto va un hombre al medico y dice el medico al hombre ¿que le pasa señor? y el hombre señalando con el dedo le dice en los dos brazos en los dos codos en los dos pulmones y en el corazon y el hombre dice al medico donde me duele mas y el medico le dice ya se donde esta el problema tiene el hueso del dedo roto
en el dia del amor y la amistad a sara le regalaron peluces y llego enojada y ronpe un tigre y le dice su ermana porque lo ronpes esmi peluche es mi vida no tu vida y otrabes ba ala escuela y regresa enojada y ronpe un e****nte y le dice su ermana porque lo ronpiste es mi e****nte no tu eleante es mi vida no tu viiue tiene de chistosaesmi chiste no tu chiste no te tienes que meter en mi vida sy no es tu vifda
COMO SE DICE EN CHINO.....COMO SE DICE EN CHINO SACA TU PERRO DE MI COCHE: SACA TU CHICHI DE MI MICHUBICHI.COMO SE DICE EN CHINO COMIDA RAPIDA: LLA TACOMO SE DICE EN CHINO 99 :CACHICHENCOMO SE DICE EN CHINO NO TENGO DINERO:CHINUNCHENTABO.COMO SE DICE EN CHINO ULTIMO: no es broma os lo pregunto de verdad como se dice=?????
CUENTA ESTO CUANDO ALGUIEN TE LLAME FEO: TE CUENTO UN CHISTE MUY BUENO TE MIRASTES AL ESPEJO Y NO SE ROMPIO.
Lifting Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc.... Finalmente, el cirujano le pregunta: - ¿Desea la señora algo más? - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos. - Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
¿Qué le dice Tarzán al ratón?- Tan pequeño y con bigote!¿Qué le dice el ratón a Tarzán?Tan grandote y con pañal!
ESTE ERAA UN MEDIICOO KK ESTAVA EN LA CONSULTAA II ESTABA SUU SECRETARIIAA II DIJO EL DOCTOR QUE HACES EN MII DESPACHOO I LA SECRETARIAA DICE: ESPERANDOOTEE PARA LA CITAAA!
Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice: - Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda? - Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes. - Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma? - Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
Una mujer preocupada porque su esposo no le contesta, decide llevarlo al médico:
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me responde. -Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora:
-Señora, su esposo tiene ‘Otitis Testicular‘. -
¿Y que quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted le dice…
Llega un señor donde el Doctor y le dice: Doctor, Doctor todo el mundo me ignora; Y el doctor dice; El siguiente...
MEDICO EN DERECHO
LLEGA UN VIEJITO AL HOAPITAL SUVE LAS ESCALERAS DE LADO DERECHO ESTA EL CONSULTORIO DE MEDICO GRAL; LADO IZQUIERDO EL PEDRIATA Y DE FRENTE MEDICO EN DERECHO SE DIREGE CON EL MEDICO EN DERECHO Y LE DICE HIJO TEGO UN GRAN PROBLEMA ME DUELE EL HUEVO IZQUIERDO A LO QUE EL MEDICO LE DICE DISCULPEME SR. PERO USTED ESTA EQUIVICADO SOY MEDICO EN DERECHO Y EL VIEJITO MOLESTO LE DICE PUTA MADRE QUE HAY UN PINCHE DOCTOR PARA CADA HUEVO...
Llega una señora con su hija de 18 años a visitar al médico.
-Doctor, doctor, necesito que me ayude con mi hija.
-Cuénteme señora, ¿qué le pasa a su hija?
- Imagínese Doctor que a mi hija se le ha metido una cucaracha dentro de la vagina.
-Pase señorita, quítese la ropa;
La señora muy angustiada por lo que le pasa a su hija, entra a la fuerza en la consulta y encuentra a su hija desnuda en la camilla y al Doctor quitándose la ropa, y le pregunta al Dr.
-¿Doctor pero que está Usted haciendo?
-Tranquila señora no se preocupe que si no la puedo sacar, de que se la machuco se la machuco
esta la camisa en el hospital y le pregunta al doctor... doctor doctor como esta mi esposo el pantalon y le contesta el doctor me toco entubarlo jejejeje
¿por qué shakira necesita ir al manicomio?porque paso de estar loca a ser rabiosa.
- Doctor doctor...¡¡me duele aqui!!
- Pues pongase aqui
- Doctor... esque me sige doliendo!!
- DOLIENDO deja de seguirle!
Dolor Doctor
Esta era una mujer embarazada que fue al médico y le dice:
-Tiene que tomar 2 litros de agua cada día, venga dentro de 2 semanas para ver como está el niño.
Luego ya se le oía al niño en 1 semana:
- No me fastidies, mamá, glup glup, glup glup, que ya se nadar, glup glup, glup glup.
Un abogado consulta al médico. Doctor, doctor, soy esteril, ¿Es posible que le transmita este problema a mis hijos?
Una señora se va al médico y le dice al doctor:- doc, cuando tomo café me duele el ojo. y el doctor le dice: - ha intentaado usted tomar sin la cucharita?
Esta era la mafia que despues de un tiroteo lleva a uno de los suyos al hospital. Sale el médico del quirófano y van todos hacia el:
- ¿Cómo está?
Y el médico sabiendo que si le decía la verdad iba a morir dijo:
- No, yo no soy el médico, el médico es este.
Y cogió al gangoso (que habla mal) y le dijeron:
- ¿Cómo está padrino?
- Ce ha muedrto.
- No me joda.
- No, no mejoda ni mejodada.
Que hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?Viendo una pelicula de terror
Un hombre esta en el medico y el medico le dice : Diga A...Y el paciente responde : si digo H1N1 es la misma cosa verdad?
era una señora tean pero tan chaparra que siempre se keria enfermar para ke el doctor la diera de alta
-Doctor, doctor, ¿usted cree que perderá mi marido el ojo?
contesta el doctor:
-¡ah! no lo se,yo se lo e metido en el bolsillo.
- Hola, ¿el Dr. Pérez?.
- No atiende sin cita previa.
- Es al separarse cuando se siente y se comprende la fuerza con que se ama.
- Adelante.
Sin cita previa
Un dia un señor visito al doctor y le dijo:mire doctor, me toco la piernas y me duele,me toco el pecho y me duele,me toco la cabeza y me duele, y el doctor le dice: señor usted lo que tiene es el dedo partido.
Un dia llego una señora muy enojada con el doctor despues de unos examenes. y dice ohiga doctor por que dice que a mi hija se le estan encojiendo los ovarios, y contesta el doctor no señora usted me a escuchado mal yo le dije que a su hija se la estan cojiendo dos o varios. jajaaja
ami amia le dicen emfermera por q para de cama en cama xDDD
Un hombre, pálido, triste y escuálido, va al psiquiatra y le dice:
-Mi suegra me está matando. Sé que me voy a morir. ¿Tengo cura?
-Claro que sí,en cualquier iglesia encontrará uno.
- Doctor, quiero hacerme una vasectomía
- Es una decisión importante ¿lo ha consultado con su esposa e hijos?
- 17 votos a favor y 2 en contra
Vasectomía
Un hombre viene del trabajo en su coche cuando recive el impacto desde la izquierda y se ronpe el radio el húmedo y el cubito.
Cuando lo llevan al hospital le dicen que tienen que anputarle brazo, le cortan el brazo y sale del hospital muy entristecito.
Cuando ve a un hombre con los dos brazos cortados y saltando.
Y en si mismo se pregunta como puede ser que con un brazo cortado este triste y el con dos y esta saltando de alegria, voy a preguntarle a ver que me dice, entonces va y le pregunta
- señor como puede ser que este saltando con dos brazos cortados y yo con un brazo cortado y estoy hecho polvo.
y le contesta el otro hombre
- ¡es usted gilipollas!
Me pica el culo y no me puedo rascar
El hombre con los dos brazos cortados
Llega un muchacho a una farmacia y le dice al farmaceutico:-Hoy tengo una cita a cenar a la casa de mi novia y puede pasar algo despues de comer, asi que vendame un perservativo.En realidad, mejor serian dos, ya que mi novia tiene una hermanita que esta bien buena...¡No! mejor demé tres, ya que la mama es joven y esta mejor que las hijas. Puede pasar algo tambien con ella.Lega la hora de la cena y el muchacho no levanta la cabeza y la novia le dice.-Mi amor, no pense que fueras tan timido-Es que yo no sabia que tu papá era farmaceutico.
Un tipo casado visita al médico:
-Doctor, no se que hacer mi esposa ya no quiere hacer el amor conmigo!
-Muy simple.-dice el medico-lo que debe gacer es tomarla por sorpresa.en el lugar y hora que sea lo aseguro no podria resistir.
Al otro dia el tipo vuelve a visitar al doctor y le dice:
-Usted tenia razon, apernas llegue a mi casa encontre a mi mujer en el salon, y la tomé por sorpresa.
Hicimos el amor salvajemente y no se opuso.
-Y no dijo nada..?
-No? y si viera como se reian las visitas..?
gracias
entra chavo a una farmacia y le dice la enfermera al chavo que quieres quiero un condon pero le dice la enfermera lo sabes usar no es la primer vez que compro uno la enfermera te pones el condon en el dedo que quede bien apretado bueno la enfermera le dice me boy aquitar la ropa y lo vamos hacer el amor pero te pones el condon comc te dije cuando terminaro le dice la enfermera te pusistes el condo antes de hacerlo pero se lo puso en el dedo.
-Carmen, ¿Estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?
La indiscreta
Un médico que está en la sala de urgencias y tiene problemas para pronunciar la R, recibe a una persona que ha sufrido un accidente de tráfico. El pronóstico es muy grave y al operarle este fallece. Cuando sale a preguntar por los familiares dice:- Pod favod ¿los familiades de Dobedto Dodiguez?- Si somos nosotros, díganos doctor ¿cómo está?- Dobedto Dodiguez ha muedto- No me joda doctor.- Mide, ni mejoda ni empeoda está muedto.
Que le dijo un microbio a otro microbio. Te presento una amiba
que le dice una caca a otra caca cuando nos vienen a buscar del baño para limpiarnos osea es comun que a las cacas las limpien y a nosotras no nos vienen a limpiar que malosss son tan malos los malos los odioo osea cero estoy triste soy guey chau besos en poto
Va un loco paseando por el psiquiátrico con una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta:
- Que, paseando al perrito, ¿no?
- Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra?
- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensibles a las mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice:
- Ves lo que te dije, jimmy, si no ladrabas les engañaríamos!!!
Mi tia Amparo...................La Tia Amparo... Mi anciana Tia Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido. Ella decidió suicidarse y unirse a el en el mas alla. Pensando que lo mejor para ella sera acabar rápido con el asunto, busco su vieja pistola del ejercito y tomo la decisión de dispararse un tiro al corazón, que ya estaba partido por el dolor de su partida. No queriendo fallar el tiro al orégano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamo al consultorio de su medico para preguntar a donde se encontraba exactamente su corazón. El Doctor le contesto, Tu corazón esta justo debajo de tu teta izquierda.Y adiós rodilla..... ......
Estaban en un restaurante una madre con su hijo.
En un descuido, el niño se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El niño ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.
¿Es usted médico?
-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me llaman ¡¡¡puta!!!
- Dr. quiero algo! que ponga a mi Marido como un Toro. El Dr. Dice: - bueno bájese las pantaleticas que vamos a empezar por los cuernos!!!
Va un viejo a la consulta del médico y le dice:- Mire usted señor doctor, yo cuando voy por el primero voy bien, cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme, en el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo.- Pero usted que edad tiene?, pregunta el médico asombrado- Pues 87 años?- Y a su edad que más quiere ?- Pues llegar al quinto que es donde vivo
doctor,creo que soy una gallina. aja. ¿y desde cuando tiene ese problema? desde que era un huevo
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, si lo derramo casi todo!!
un paciente con el doctor y le dice doctor doctor dicen que estoy ciego pues fijate donde te sientas pinche ****o
entra una señora al medico y ledice doctor quiero saver siestoy en.estado ledice el medico tunvese en lacamilla ella se echa letoca y ledice si que estas en estado yella comtesta yeso por quelo save usted porque aller selaestaban soplando en la cama varos y yolaespiaba ella ledice si bien pero yo lo hyce com comdon nove quesoy puta.
una vez un tonto llamado Vianny Darel Blondet Intriago le pregunto a la profesora :casa es con c de casa. fin queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee pero queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee tonto y sapo el que leyo el chiste.
llega el doctor y le dice al hombre que estaba esperando noticias de su esposa- señor su mujer ya no va a poder comer sola, ni bañarse sola, usted la va a ayudar- el señor se pone a llorar, y dice el doctor- hombre solo era una broma, ya se murio.
estan en clase los alumnos i dice la profesora: oy va a venir Aznar al colegio i dicen todos: bieen!!
dice la prefesora: cuando baje del coxe direis bieen,cuando suba laas escaleras direis otra,otra y cuando entre a clase direis Aznar,Aznar.
llega Azanar al colegio baja del coche i pisa una **** i todos : bieen!!
sube las escaleras se pega un piño i todos : otra,otra.
estan en clase los alumnos i uno se tira un pedo i dice la profesora: kien a sido . I entra Aznar a clase i todos: Aznar,Aznar
LOOL JEJE
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos.
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su **** en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de ****se, no se le va a curar nunca el hombro.
Cuando mi abuelo tenía 70 años el médico le recomendó que caminara 10 km diarios... ahora tiene 80 años y no sabemos dónde está.
¡ FALLECION UN CARDIOLOGO Y FUE MUY CONMOVEDOR LE RODEARON LA URNA DE PURO CORAZONES !TE IMAGINAS CUANDO MUERA UN GINECOLOGO ?
Una mujer en la consulta del médico.
-Hola doctor venía a hacerme una revisión completa.
-Muy bien desnúdese y túmbese en la camilla.
-¿Y dónde dejo la ropa?
-Aquí mismo junto a la mía.
un chiste corto ok listo esta bueno
Que le dice un tronco a otro tronco que pasa tronco.
Virus de MongoliaUn turista americano se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos, se levantó una mañana y descubrió que su **** estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor que nunca había visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que regresara en dos días por los resultados.El paciente regresa dos días después y el doctor le dice:- Le tengo malas noticias. Ud. esta infectado por el Virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aquí. Casi no sabemos nada de él. Lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el ****.El hombre grita de horror: Nooooo! Quiero una segunda opinión!El doctor le dice:- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución. Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino, esperando que él sepa mas de la terrible enfermedad.El doctor chino lo examina y proclama:- Ohhhh!!!!!… Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.- Si…..Si…. Ya eso lo sé, pero…… que puede hacer usted??? El doctor americano quiere amputarme el ****!!! Responde el hombre perdiendo la paciencia.El doctor chino se ríe moviendo la cabeza:- ¡Estupido doctol amelicano! Siemple quiele opelal, pala sacel mas dinelo! ¡No se necesita opelal!- Gracias a Dios!!!!!! Contesta el paciente agradecido y feliz.- No se preocupe, dice el doctor chino,… A vel … Salte… Salte… Salte…. Salte… así, así, Salte… Salte…Ya ve?… Ya se le cayo solito!
estan dos borracho uno dice al otro el bar cierra ven a mi casa,no a la mia,a la mia,no mia y despues se encuentran y uno dice al otro , que haces aqui esta es mi casa, no es la mia
cuál es el colmo de un ciego? Que se enamore a primera vista.
-Carmen, ¿Estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?
En el camino a su trabajo, a mi esposo lo golpeó un auto. Fue algo muy leve, pero el conductor se disculpó en seguida y añadió:—Tiene usted suerte. Estamos justo al lado de un consultorio médico.—En realidad no sé qué tanta suerte tenga —dijo mi esposo—. El médico soy yo.
Llega el Paciente donde el Doctor y le dice:-Doctor sera que yo me puedo bañar con diarrea y el Doctor Responde -Pues si le alcanza.
¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados? ... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.
DOTOR,VENGO A QUE ME AYUDE CON MI PROBLEMA DE DOBLE PERSONALIDAD PUES PASE Y PLATICAMOS LOS CUATRO
Doctor,doctor-digame:me puede decir cual es la diferencia entre ataud y condon,si,simple.el ataud es para los que se van y el condon para los que entran.jj
¡Doctora! El paciente acaba de tener un paro cardíaco, hay que reanimarlo.- ¡Paciente! ¡Paciente! ¡ra ra ra!
ESTABAN DOS AMIGOS CAMINANDO POR EL BOSQUE Y DE REPENTE VIENE UN TORO Y UNO DE ELLOS SE SUBE A UN ARBOL Y LE DICE EL OTRO VEN A AJUDARME .Y LE RESPONDE :NO PORQUE SI NO QUIEN TE APLAUDE,OLE!OLE!!!
- Camarero, la cuenta por favor
- Cincuenta
- Sin cuenta, que detalle, gracias entonces, adiós!
La cuenta por favor
- ¡¡Doctor!! No me toco la pierna. me la han cortado ¿verdad?. - No, no, lo que le hemos cortado ha sido el brazo.
En la consulta del médico:
- No recuerdo si era Alzheimer o Sida lo que su esposa tiene.
- ¿Y que hago Doctor?
- Puessss, déjela en medio del bosque sola y si sabe volver sola a casa sobretodo no se acueste con ella.
Una señora llega a la consulta del doctor: -Mire doctor... tengo un problema... esque desde hace un tiempo me noto como este pecho lo tengo más duro que el otro...La señora, un poco cortada, se desabrocha la camisa, se sube el sujetador... -Este lado, doctor. Toque, toque y compruebelo usted...El doctor palpa suavemente el más duro... continua con el otro, para notar la diferencia... continua tocando al primero, no dice nada, piensa... -Digame doctor, digamelo ¿cree usted que puede ser grave? -Mire, señora: grave... grave no sé si será, pero contagioso una varvaridad !!!
¿Sabes cual es la mejor universidad del mundo?
- La de Deusto, porque entran siendo vascos y salen siendo médicos, abogados, economistas...
La mejor universidad del mundo
¡¡Un grave error médico!!
El Sr. López fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la
recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr. López, pero hemos cometido un lamentable error, tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. López, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados.
- ¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Una Sra. López dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. López dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es de su mujer.
- ¡Es terrible! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a su casa ...... ¡¡¡¡No tenga **** con ella!!!!.
Una mujer lleva a su bebé recién nacido al doctorLa enfermera los hace pasar al consultorioCuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide , lo pesa y descubre que está debajo del peso normalPregunta si lo alimenta con biberón o con seno maternoSeno materno responde la señoraPor favor señora dice el doctor: descúbrase los pechos La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.Luego le indica a la señora de que se cubra y le dice: con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.Ya lo sé, soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.
Buen chiste Californiano:Una enana californiana, se presenta en la consulta de ginecológica.El doctor, ante su presencia le dice:- Buenos días señora ¿en qué podría ayudarla?- Bueno, doctor… la verdad no se como decírselo…pero cada vez que llueve me duele aquí abajo.- ¿Usted se refiere a la vagina? - Si, eso, doctor. - Bueno, no se preocupe… súbase a la camilla que la reviso…El ginecólogo la examina atentamente y dice:- La verdad no le observo nada… pero, ¿cómo es el dolor?- Huf un dolor muuy intenso, como si fuera un escozor, lo raro es que sólo lo siento cada vez que llueve.- Señora, le recomiendo que vuelva usted un día de lluvia, para hacerle un diagnóstico más acertado…Pasan 15 días y … - Ay, doctor… ¡no puedo más del dolor!... no puedo andar, ¡hoy que llueve me duele de nuevo!El ginecólogo la mira y la invita a subirse a la camilla en posición ginecológica (litotomía) y la enana se coloca, el doctor le cubre las piernas con una sábana, agarra unas tijeras, se coloca entre sus piernas y comienza a trabajar…chac! Chac! Chac! Chac!... A los 5 minutos le dice que se baje.- ¿Cómo se siente ahora señora?La enana camina un poco y exclama: - ¡¡Es increíble!! ¡¡Estoy bárbara!! ¡¡doctor no siento nada!! ¿Qué me hizo?.- Sólo le recorté un poquito las botas de goma…
un hombre que va al medico con su hijo
y le dice el hombre al medico:
-mire que mi hijo tiene una oreja mas
grande que otra ¿si se la enseño no se
ha reir verdad?
y le responde el doctor:
-que va hombre si yo soy un profesional.
a eso que entra el niño de lado y empieza
el doctor: jajajajajjajaja.
y dice el papa:
-pues ya no le enseño la grande.
La Operacion Mas Facil
Cinco Cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en la sala de operaciones.
El primer cirujano dice: “Me gusta operar contadores porque cuando los abres, todo adentro está ordenado por números.”
El segundo responde: “Sí, pero los electricistas son mejores porque Todos los organos están codificados por colores, no te puedes equivocar.”
El tercer cirujano agrega: “No, son mejores los bibliotecarios: dentro de
ellos está todo localizado en orden alfabético.”
El cuarto dice: “No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.”
El quinto, por último, les dice: “Lamento tener que contradecir a todos
ustedes. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, encima, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.”
Una mañana, una mujer que va al hospital porque va a tener su bebe y dijo:-¿que viene el bebe?y el medico dijo: -a mi me ta igual si tu bebe viene.y la mujer dijo: -eres tonto medico a mi no me ayudas porque soy tu novia.y dijo el medico: -entonces si te ayudo con tu bebe y con mi bebe.han sacado el bebe y lo han cuidado como un niñito pequeño.
Doctor, doctor, ¿que tal mis análisis de sangre? Pues no han ido del todo mal, hemos encontrado un poco de sangre en tu alcohol.
Cómo està mi Sangre
llega una mama y su hija al doctor-la mama dice:dr. le voy a mencionar por frutas ya, a mi hija le duelen los limoncitos y a mi me duele papaya- y el dr. dice: ya sra. no siga x q se me esta parando el platanito
En la facultad de medicina y ante un cadáver, el profesor le pregunta a un estudiante:
- ¿Cuál ha sido la causa de la muerte de este individuo? El alumno se pone a examinar el cuerpo, ve que tiene numerosas puñaladas en el tórax y responde:
- Ha muerto de muerte natural.
- ¿Cómo que de muerte natural?¿Usted no ha visto las puñaladas? - Hombre...es que con esas puñaladas lo natural es que se muera.¡Digo yo! ...
Médicos que vienen
- Doctor soy asmático... ¿es grave?Y él le contesta:- No, es esdrújula.
Un abogado iba paseando por la calle y se encuentra un medico y dice voy a entrar y pondré la escusa de q no puedo distinguir el sabor de las cossas. entra y dice no puedo distinguir el sabor de las cosas y dice el medico tomate esto y dice el abogadoo buajj si esto es **** y dice el medico porfin lo as recuperado. al dia siguiente entra de nuevo al medico y dice señor e perdido la memoria y dice tomate esto y dice el abogado no q seguro q es ****, anda ya e recuperado la memoria
-Ya tenemos su diagnóstico. Usted tiene la enfermedad de Kengsinton.
-¿Es grave doctor?
-No lo sabemos señor Kengsinton
un hombre casado tiene un accidente.su mujer se entera de esto y va al hospital y la atiende el medico encargado de su esposo.-:doctor,soy la esposa del señor Martinez.¿como esta mi esposo?-:de cintura para arriba,no tiene ni un solo rasguño.-:¡¡oh,que alegria!!.¿y de cintura para abajo?-:¡y bueno señora,esa parte no sabemos por que no la han traido!
Llega un hombre muy asustado al doctor y le dice:
- !doctor, tengo un hueso afuera ¡
y el doctor dice:
hagalo pasar por favor.
Va una mujer y le pregunta al doctor:
doctor, doctor, mi esposo va a perder la pierna...
y el doctor le dice...
ahhh no se yo se la envuelvo en una bolsa y si la pierde es problema suyo.
- Arriba las manos, esto es un atraco, ¿tiene algo de valor?
- Nada de nada. ¡Soy un cobarde!
Algo de valor
-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr. anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡ puta !!!
Una enfermedad como cualquier otra
–¿Qué estudias?
–Seré reparador de personas rotas que se están muriendo mogollón.
–Medicina.
–Es una forma profana de decirlo.
Va al médico el hijo de sus padres, que son el hijo de José Bono y la hija de George Bush, y dice:— Doctor, doctor, ¿cuánto me queda?— Diría que unos tres viajes...
Si quieres saber que tiempo hace tienes que dejar ha tu perro fuera.Si esta mojado es porque llueve,si esta empapado es porque diluvia,si tiene el pelo levantado es porque hace mucho viento si quieres saber que tiempo hace deja ha tu perro fuera
firmado el gato
- Doctor, quiero hacerme una vasectomía
- Es una decisión importante ¿lo ha consultado con su esposa e hijos?
- 17 votos a favor y 2 en contra
Dice el dentista:
- Señora, dígale a su hijo que abra de una vez la boca.
- Niño, anda, abre la boca... para que este señor pueda sacar la mano.
Un tipo va al psiquiatra y dice: Doctor, doctor, tengo doble personalidad!!
Doctor: Pues vuelva en un par de días y ya hablaremos los cuatro.
Entra una mujer desesperada y le dice al doctor: Doctor, doctor, déme algo para dejar de fumar. - Tómese estas pastillas. A la semana se encuentra con un amigo y le dice: - El doctor me dio estas pastillas para quitarme las ganas de fumar. Y el otro le pregunta: - ¿Y sigues fumando? A lo que este le responde: - Sí, pero sin ganas.
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, si lo derramo casi todo!!
Los efectos del alcohol en las manos
Este es Mr. Bean que va al doctor y le dice:
- Dígame que le pasa
Mr Bean: - Es que en ocasiones veo hombres de verde con tres antenas.
Doctor: - ¡Vaya¡, otro que se ha fumado brotes verdes...... Siguiente
Men in green
El pasiente: doctor! doctor! tengo un hueso de fuera!el doctor: pues digale qe pase.
El paciente al medico tonto:-No me encuentro bien.-Pues vez al medico.
- Doctor, tengo una pierna mas larga que la otra, ¿qué debo hacer?
- Cojear
Piernas
Paciente: Doctor, doctor me entere k me pasa algo
Doctor: Si le tengo una noticia buena y una mala
Paciente: Cual es la buena?
Doctor: Es k le keda un dia de vida
Paciente: No puede ser como se lo diré a mi esposa ¿Y kuál es la mala?
Doctor: K lo ando buscando desde ayer
madre lleva su hijo al doctorer pork lo atropellaron el doctor lo chequea unos 15 minutos despued sale y le dice a la madre desnudece... pero doctore amy no me paso nada edsamine mi hijo ya lo edsamine y es mejor aser otros que arreglar este! 😉 😀
- Verá doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- Gracias doctor.
Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.
- Venga, negro, abanica. ¿Sientes ahora Maruja?.
- No, nada.
- ¡Más fuerte negro! ¿Y ahora, Maruja?
- Nada, nada.
- Negro, trae el abanico y ponte tú.
El negro se situa encima de Maruja y el marido abanicaba.
- ¿Y ahora Maruja? ¿Sientes?
- Siiiiiiií, siiiiiiiiiií, ahora siiiiiiií!
- ¿Ves negro? ¡No sabes ni abanicar!
Abanicador
Un ciego,durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.
un hombre busco el significado de gordo **** regalon q se acuesta con su chulo y encontro juan pablopsdt: eres una zoorra
Esto es Jaime y el profesor le dice:
- Dime 3 frutas.
Y el niño:
- Banana y 2 kiwis.
- Bien pues toma esta carta y dásela a tu hermana mayor.
Mientras iba, la leía y decía:
- Ahora en el parque urgente.
Después de dársela va a la madre y le dice:
- ¿Puedo ir al parque?
- - Si hijo.
Cuando está, ve a la hermana y el profe besándose. Con la hermana a la mañana siguiente. El profesor:
- Dime tres frutas y el niño enfadado:
- Como vuelvas a besar a mi hermana te voy a dar una patada en la banana y te voy a sacar tus dos kiwis.
hay uns vez un tipo que tenis un miquito. un dia lo castigo peganole un golpe en la cabeza el mico se devolvio le bajo la cremallera le saco el pipi y se lo mamo.el tipo sorprendido invito a un amigo y le hizo la demostracion lepego al mico y el mico se lo mamo de nuevo,le pregunto al amigo quieres probar?,el amigo contesto Si pero no me ballas a pegar tan duro
- Mire doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables.El médico medita un poko y pregunta: - ¿¿Cada cuanto hacen uds el amor??- Pues 2 veces al año: en Enero y Agosto.
Un hombre le dice al psiquiatra:
-Todos me dicen que soy la oveja negra de la familia y ahora tengo complejo de oveja.
-¿Bala?
-Bala perdida.
Un individuo va a la consulta médica y dice:
-Doctor vengo para que me reconozca.
El médico se lo queda mirando y le contesta.
-Disculpe, pero ahora no caigo.
Van un ciego un sordo y un calvo y entran en una cueva el ciego dice veo sombras el sordo oigo ruidos y el calvo les grita ¡¡¡¡¡¡callaos que se me ponen los pelos de punta!!!!!!!!!!!!!!!!!
Llega un señor con el doctor y le dice: Doctor, doctor me detectaron cáncer y quiero saber cuanto tiempo me queda de vida!!! Doctor: 10,9,8,7....
Doctor: 10,9,8,7....
Va una mujer al médico con un problema de piel y le dice el médico:
-Señora, usted tiene soriasis.
-No perdone pero se equivoca yo nunca he estado en Soria.
-¡Y yo nunca he estado en Burgos y mire que morcilla tengo!
bbubu bbababa bruta bruta pepep pepito pepito
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajaja
- Doctor, doctor.....dígame la verdad, después de la operación podré tocar la guitarra ?
- Si hombre, perfectamente.
- Que bien !!!porque antes no sabía.
Tocar la guitarra
- Doctor, últimamente me siento más gordo y feo, ¿qué tengo?
- Mucha razón.
Doctor, cuando mi marido me hace el amor a veces me entran unos frios tremendos y a veces unos calores insoportables.¿Cada cuánto hace el amor?- Una vez en Julio y otra en Febrero.... 😉
Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
- Manolo ¿qué te pasa que estás blanco?
- Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor...
- Y ¿qué vas a hacer?
- Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico.
En clase de medicina pregunta el profesor:
- ¿ Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agranderse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica tímidamente levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No hijita....es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
Esto es un hombre que le sale una churra en la frente y va el hombre al médico mejor del mundo y le dice el medico:
- Ya se lo que usted tiene, usted tiene que viajar mucho tiene que ir a ver Brazil, Finlandia, Croacia etc...
Y le dice el hombre:
- ¿Pero por qué doctor?
Y le contesta:
- Porque cuando le salgan los huevos le van a tapar los ojos y no va a ver ná...
- ¿Cómo se dice Gastroenterología en Japonés?- Dr. Tesobo Tupanza.
entra un paciente y le dice al medico, doctor tengo problema de doble personalidad,y el medico le dice sientese asi hablamos los cuatros
_Buenas tardes señorita,¿Está el doctor?_No,solo atiende de Tres a Cinco._Bueno,pues voy a buscar a cuatro más y ahora vuelvo.
- Doctor, doctor tengo un problema muy grave; tengo un huevo de hierro y otro de madera.
- ¿Tiene usted hijos?
-Si
-¿y como se llaman?
- Robocop y Pinocho
Hola, soi una ninia q ya chochea, sabeis?el psicologo m sale mui caro, asiq me dedico a colgar mis problemas en una pagina de chistes... :$Mi pasatiempo favorito es mear y cagar en las esquinas de las calles y ventosear en lugares publicos, como reuniones o comedores cuando la gente esta comiendo pa q coman con mas gusto, hombre!Y esq el delicioso aroma q qeda en las zonas donde dejo mi fragancia perfumadora es tan agradable q a la gnte le entran ganas de potar cuando come, por eso disfruto tanto tirandom cuescos en zonas donde la gente pueda apreciar el delicioso aroma!!Bueno, m despido, tal vez me recordeis por relatos de Pedoh Malolienteh Deh Mih Primah!!!!
Habia una vez una paciente y su nombre se yamaba daniela y dice: doctor que hago para quitarme mi martidio, y cual es tu martidio?- dise el doctor mi hermana dise la paciente
–¿Qué estudias?
–Seré reparador de personas rotas que se están muriendo mogollón.
–Medicina.
–Es una forma profana de decirlo.
Será un gran profesional
-Doctor , doctor TODOS me ignoran...
- Siguiente...
Llega un paciente al doctor y dice:
- Doctor, doctor tengo un problema.
- Digame ¿cuál es?
Es que tengo un hueso afuera...
- Pues hagalo pasar.
va un tio al medico y le dice ¡¡Doctor,doctor¡¡ que tengo eyaculacion precoz
(doctor)- ¡¡****¡¡
(paciente)- ¡¡aaahaahhaa¡¡
El Doctor del pueblo una tarde decidió salir a dar un paseo cerca del río y allí se encontró una gran cola de hombres, casi todos los hombres del pueblo estaban allí. El Doctor, muerto de curiosidad, se les acerca y les pregunta que para que hacen cola, uno le responde que para ‘copular’, al tratarse del Doctor del pueblo el último de la fila lo cola una posición y por respeto todos hacen lo mismo hasta que el Doctor llega al rio y allí se encuentra un burro.
El Doctor después de pensar unos instantes llega a la conclusión. “Ahhh!” Así es como se satisfacen estos hombres. Así que se baja los pantalones y empieza a dar al burro por detrás. Al cabo de unos minutos el segundo de la fila le pregunta:
- Doctor ¿le falta mucho?
- No, ahora mismo acabo ¿por qué lo pregunta?
- Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río ya que en el otro lado están las putas!
El Doctor del pueblo
Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual, decide ir al médico a explicarle su situación:
- Mire doctor, tengo un problema grave.
- Explíqueme de que se trata
- Pues verá, es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un liquido blanco y viscoso.
- ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba usted echar?
- ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!
Un muchacho se gradúa de médico y el padrele regala Un auto para estrenarlo. Se va solo a recorrer el norte del país.Llega a un pueblito y va a la estación deservicio a cargar combustible.La estación estaba vacía. Toca la bocinay aparece un muchachito que le informa: Señor no lo va a atender nadie,se murió la hija del patrón y están todos en el velorio. El muchacho piensa,y ahora ¿que hago??? Decide irse al Velorio. Se acerca al cajón y ve algoraro. Llama al padre de la muerta y le Dice: Oiga, yo soy médico y estamujer no está muerta, está en estado catatónico.¿Tiene novio la chica?? -Si, dice el Padre. Entonces el Doctor dice:Bueno,que lleven el cuerpo a una habitación y elnovio que Le haga el amor. ¿En serio Doctor??? - Si, llévenla a lahabitación y que el novio le de con todo parejo. El novio se lleva a la camasemi muerta, le hace el amor durante una noche y la joven resucita .La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, le llenan el tanquede gasolina al auto del Doctor y este sigue su viaje. Después devarios días, el médico decide regresar al pueblo a ver como estaba lachica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina. Va a la estaciónde servicio y toca la bocina, y aparece el mismo muchachito:- !!Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Juan, yase lo cogió medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar!!No se auto mediqué...la misma medicina no sirve igual para todos
Pasiente: dctor! vengo a que me ayude tengo doble personalidaddoctor: puespasen y platicamos los cuatro tranquilamente.
Doctor, doctor quiero que mi marido se ponga como un toro....ok, quitese la ropa..... para que ....vamos a empezar por los cuernos.
Va una mujer y le dice a un hombre:- ¿Cree que mi marido perderá el ojo?y el médico responde:- no se, por si acaso se lo he metido en el bolsillo.
Esto va una mujer al médico de cabecera para que vieran a su hija y después de 3 horas el doctor la examina.
La mujer llega a casa indignadísima:
-Porque esto es una ****, valla **** de seguridad social, esta es la **** más grande de todas, porque son unos mamarrachos, porque... - grita la mujer muy disgustada
-Haber, tranquilízate, ¿que ha pasado?- le dice el marido
-¿qué qué ha pasado, qué qué ha pasado...pues que despues... despues de estar 3 horas esperando...3 horas esperando... no va y me dice el doctor que la niña... que la niña tiene un ventilador en los ovarios- responde casi sin aliento la mujer
-¿pero como?, ahora mismo voy para allá y le canto las cuarenta a ese tio- dice cabreado el marido
va el marido a la consulta del medico todo cabreado, le da un golpe en le mesa y dice:
-Vamos a ver! vamos a ver! que le a dicho a mi mujer, que mi hija tiene un ventilador en los ovarios, vamos a ver! vamos a ver! como me explica eso a mi- le dice cabreadisimo el marido al medico.
-haber señor, tranquilicese, yo eso no le he dicho a su mujer, lo que yo la he dicho es que: A SU HIJA SE LA HAN VENTILADO VARIOS
chistes
¿Como se dice Doctor House en Japones?.
Kojo Kekura.
un señor va donde el medico. y le dice doctor sera que me puedo bañar con diarrea. y le contesta el medico si le alcanza la ****
-Entonces doctor ¿Con este condón de lana se curará mi impotencia?
-No, pero le sudará la polla!
Condon de lana
-Doctor, estoy preocupado!!! Tengo pelos por todo el cuerpo. ¡¡¡Por favor dígame que padezco!!!-Pada mí padece un ocito
El otro día, un loco del manicomio se estaba ahogando en un río que se encontraba dentro del recinto. Otro loco lo salvó y lo sacó del río.
Entonces, el día siguiente, se presentan los directores del manicomio y le dicen.
-Bien, tenemos dos noticias para darte. Una buena y una mala. La buena es que como salvaste a ese hombre, hemos visto que usted no esta loco y se podrá ir mañana de aquí. La mala, es que dos horas después de que le salvara, el hombre se ahorcó.
Entonces el loco dice:
-Que no que no, que lo colgué yo pa que se secara.
El manicomio de Juan
Un amigo se encuentra con otro y le pregunta:
- ¿Qué te diagnosticó el médico en tu revisión?
El amigo le contesta:
- Un riñón no me funciona, tengo la columna desviada, el corazón padece arritmia, tengo úlcera de estómago y mis transaminasas son superaltísimas. Pero eso sí, de la cintura para abajo estoy como un niño: me cago, me meo.
llega un señor con el doctor y le dice:doctor veo muchos e****ntes azules x todas artes y el doctor responde:y ya vio a un psiquiatra y el le responde:no solo e****ntes azules
Doctor cuando me toco la nariz me duele, me toco la cabeza y me duele, me toco la oreja y me duele, me toco la mejilla y me duele. ¿que tengo?-El dedo fracturado
¡Doctor, Doctor , tengo un hueso afuera!Hágalo pasar.
Entra un hombre a la consulta y dice:doctor tengo un problema se me olvidan las cosas muy pronto.Y el doctor contesta:como de pronto.Y el paciente dice:¿como de pronto que?
Una señora muy muy fea va al médico con su hija que es guapísima. Entran en la consulta del doctor y le dice el doctor a la niña:
- A ver, guapa. Desnúdate.
Y le dice la niña:
- No, doctor. Es mi madre la que pasa a consulta.
- ¡Ah! Esto… señora, saque la lengua!
Fea al médico
Este es un señor que va al médico porque tiene unas manchas en las espalda . Cuando el médico ve las manchas dice:-es psoriasisy el paciente dice :-seeá porque sou de Soriaa lo que el médico le contesta:- pues yo no soy de Burgos y tengo una buena morcilla.
Una señora muy muy fea va al médico con su hija que es guapísima. Entran en la consulta del doctor y le dice el doctor a la niña:
- A ver, guapa. Desnúdate.
Y le dice la niña:
- No, doctor. Es mi madre la que pasa a consulta.
- ¡Ah! Esto… señora, saque la lengua!
El doctor entra y le dice a su paciente que no puede comer por la boca y que tiene que comer por el trasero…
Un día ve a la mujer cojeando y le pregunta:
-¿Por qué está caminando coja?
-Es que estoy comiendo chicle
Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo...
El de ver me llama.
El oftalmólogo me llama
- ¿Qué tal te fue la operación de tu oído?
- Si
Operación del oído
POR QUE LOS GALLEGOS SON PUTOS ...POR QUE SE LOS COJIERON DE NIÑOS SI ESTAS EN EL NEGOCIO DE LA DROGA LEE ESTO!..............ENSALADA...................
Llega un niño a la farmacia y dice ¿Me da un preservativo para mi mama por favor?... y el farmaceutico le responde....para tu papa querras decir... No, es para mi mama, mi papa anda de viaje.jajaajajaj.,,.,,
va un loko al consultorio medico.doctor que hago para el mal alientoel doctor le dice tiene 2 opciones.la 1: se deja de comer las uñas2: o se deja de rascar el culo
Dr.no puedo controlar el deseo de hacer el amor es eso normal ? es que usted es ninfomana ! Dr anotemelo en un papel porque los ignorantes del barrio dicen que soy****!
Mama mama ,en el colegio me llaman mentiroso...anda niño si yo no soy tu madre ni siquiera vas al coleMama mama¿castigarias a un niño que no ha hecho nada?madre:no.hijo:pues no he hecho los deberes.mama ,mama el abuelo esta malo ,pues apartalo y comete las patatas.Mama ,mama ¿por que huele a muerto?mama??? mama??? mamaaaaa??????mama mama papa esta tirando por la ventana las cosas que no quiereeeeeeeeeee¡¡¡¡¡mama mama en el cole me llaman ****madre:y tu que les haces?hijo:pegarles con el bolsomama mamamadre:¿y ahora que te hacen?¡¡¡¡¡¡mama mama en la escuela me llaman hijo de vacamadre:muuuuuuurmuuuraciones ,muuurmuuuuuracioneshijo: ma...madre:¡¡¡¡¡encargate de tus problemas!!!!!!!mama mama en el cole me llaman peludomadre:ricardo el perro me hablapapa papa ¿en que trabaja mama?padre:callate ****mama mama ya no quiero conocer a mi abuelo,callate y sigue escarbandomama mama que es un deprabado ,callate y sigue lamiendomama mama en el cole me llaman egoista ,anda ya una **** pa ellos -si mama pero¿pa mi que?mama mama en el cole me llaman azafata -¿quienes hijo? -los de alande los de atras y los de ambos lados¿cual es el colmo de una vaca?quedar manchada¿cual es el colmo de los colmos?perder un imperdible¿cual es el colmo de un ordenador?tener miedo a los ratonesniños¡¡¡ sabeis cual es la diferencia entre una cortina y papel higienico?jaimito:mmm... no profesora:ahhh¡¡ con que fuistes tu¡pepito esta en un autobus y un viejo le pregunta:aver niño ¿cuantos años crees que tengo?pepito.lo siento pero yo solo se contar hasta un millonpor que los de lepe no salen de la comunidad?porque hay un cartel que pone huelvapor que los de lepe ven cinco televisiones?para ver tele cinco FIN :):):):):)
habia un doctor que era gangoso. Una vez le pidieron que opere a un pibe que se llamaba Juan Gonzales que iba con su primo. Entonces empieza la operacion. pasa 1 hora, 2 horas, 3 horas... entones sale el doctor de la sala de operaciones y dice:-familiares de gonzales les quiero decir que el senior gonzales se murio.-no me joda!!!!!- dice un familiar-no, no me-joda ni va a mejodad!!!!!
Un hombre va al otorrino y le dice:
- Mire es que mi mujer se está quedando sorda.
- Ya bueno, y ¿dónde está su mujer?
- No, es que es muy orgullosa y no va a querer venir, pero yo necesito que me dé una solución porque ya no puedo más con ella. Yo la quiero mucho pero esta falta de comunicación me está matando.
- Bueno vale, pues vamos a hacer una cosa. Usted hablele a ella desde una distancia prudencial, y vaya acercándose hasta que ella le conteste. Luego me mide la distancia, me lo dice y ya veo yo el grado de sordera que tiene y ya la puedo ayudar.
Allá que se va el hombre para casa, y nada más entrar grita:
- ¡Amparo!
Nada. Se acerca hasta el recibidor y vuelve a gritar:
- ¡Amparo!
Nada. Entonces ya entra hasta el salón y vuelve a gritar:
- ¡Amparo!
Y nada. Ya desesperado, que piensa que su mujer está sorda como una tapia, se acerca hasta la cocina y allí la ve fregando. Se pone detrás de ella y vuelve a gritarle:
- ¡Amparo!
- ¡¡¡¿¿¿Qué quieres coñoooo, que ya te lo pregunté cuatro veces???!!!
Va una mujer al medico y pregunta:
-Doctor,que me dijo:¿piscis o Geminis?
-cáncer,mujer,cáncer-Contesta el medico.
Esto eran un médico, un ingeniero y un informático que estaban discutiendo sobre cuál de sus profesiones era la más antigua. El médico dice:
- Veréis… en la Biblia pone que Dios creó a Eva a partir de una costilla de Adán, esto obviamente requiere conocimientos de cirugía y por lo tanto la medicina es la profesión más antigua de todas.
El ingeniero no está de acuerdo:
- Si, bueno, pero antes de todo eso, en la Biblia pone que Dios separo el orden del caos, está claro que eso solo puede hacerse con una gran obra de ingeniería.
El informático sonríe y dice:
- Primero fue la informática, cómo creéis que Dios creó el caos?
mira hacia la izquierda------------picasteTE DIJE QUE A LA IZQUIERDA NO A LA DERECHA
Esto es un farmacéutico que le dice al aprendiz:tengo que salir un momento si viene alguien piensate bien lo que le vas a recetar.Cuando se a ido entra un hombre con mucha tos y le dice:Oye muchacho recetame algo para esta tos.El aprendiz se puso nervioso y cogió lo primero que vió.Pasa un rato y vuelve el encargado.que,¿Como te ha ido? Pues na venido un hombre con tos y le e recetado esto.Va el hombre y sale corrienodo Pero que has hecho Le has mandado un medicamento para tener diarrea.Cuan se encuentran agarrao a una farola al hombre y le pregunta:¿Como esta? Pues es que si toso me cago asi que no me muevo.
- Doctor, doctor, nadie me hace caso...- ¡SIGUIENTE!
ami amia le dicen emfermera por q para de cama en cama xDDD
Llega un paciente y dice: Doctor, doctor, no se que pasa todo el mundo me ignora. Y el doctor dice: Enfermera que pase el siguente....
- ¿Peres anda gil camina es un tonto el que no adivina?
- Pere gil.
Una mujer lleva a un bebé de pocos meses al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal.
El doctor pregunta si el niño está siendo alimentado con biberón o se le está dando el pecho.
- Se alimenta con el seno materno, responde la mujer.
- Por favor señora -dice el doctor -descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen minucioso.
Luego le indica a la señora que se cubra de nuevo y le dice:
- Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche!
- Ya lo sé. Soy su abuela ¡y estoy tan contenta de haber venido!
El bebé toma biberón o el pecho?
- ¡¡¡Hola amigo que tal? cuanto tiempo!!!! como esta la familia? el otro contesta bien pero a mi hijo le hemos puesto gafas!! !! **** que nombre tan feo!!! towicl
EL MÉDICO Y EL ABOGADODicen que los abogados no son de fiar pero los médicos a veces son peores...Un abogado andaba por la calle, cuando ve un letrero que decía:Clínica Médica: Curamos cualquier enfermedad, garantizamos resultado!!! Caso contrario devolvemos su dinero al DOBLE.El pensó, estos se creen pícaros pero como soy abogado seré más pícaro y les sacaré un billetes :-)Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el Médico sonriente...-Si buenas tardes que le trae a nuestra clínica?-Doctor, perdí mi paladar, no consigo más sentir el gusto de nada; café, agua, arroz, pan, helado etc. Usted podrá curarme?- Si, por supuesto. ¡Enfermera, tráigame el bote número 13!Y la enfermera trajo el bote número 13 lleno de **** fresca, el médico lleno una cuchara y se la metió en la boca al abogado. ¿Qué es esooo?, grito, esta loco?, usted me dio pura ****!!??Y el médico inmediatamente:Listo.. Recuperó el gusto, ESTA CURADO!!!El abogado salió echando chispas de la clínica pensando El hijue la gran****me agarró de sorpresa y me la metió doblada, pero me las pagará y recuperaré mi platita.La próxima vez seré infalible como abogado que soy.Días después volvió a la Clínica y entra, paga su consulta.El médico, Hola, de nuevo por aquí??????????-El abogado: Como que de nuevo aquí,..quien es usted, ..quien soy yo?...donde estoy???? ...creo que perdí la memoria.El médico sin pestañear grita: Enfermeeera! Tráigame el bote número 13!El abogado dice: EL bote numero 13? Nooooooooo! De nuevo la ****aaaa noooo!!!El doctor: Maravilloso!!!, Maravilloso!!!, recuperó su memoria, ESTA CURADO!!!!!
Un hombre va al médico
Va un hombre al médico, y éste le dice:
Oiga, que me duelen los ****.
Y el médico, tan asustado, dice:
Un poco de respeto, mejor diga que le duelen los concejales. Pero bueno, yo le recetaré una medicina para el dolor.
A los dos días vuelve al médico y le dice:
Oiga, ¿cómo van los concejales?
Y con un suspiro de resignación dice el tío:
Los concejales van bien, pero el alcalde no levanta cabeza.
Que hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?Viendo una pelicula de terror
Doctor, ¿qué porcentaje de riesgo tiene la operación que me a hacer? responde el medico, el 1%, y cuantos a operado con exito? 99
Explicación:-Ha sido un golpe de aíre,doctor.-¿Un golpe de aíre y trae usted la cabeza casi abierta en dos?-Un golpe de aíre,que hizo caer del cuarto pisouna mazeta,que vino a darme en medio de la cabeza.
UN HOMBRE LE PRGUNTA AL DOCTOR-DOCTOR VOY A PERDER LA PIERNA?-NO SE YO SE LA PONGO EN UNA BOLSA SI LA PIERDE ES SU PROBLEMA.
Un electricista va a la Unidad de Curas Intensivas de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un par de fusibles!
Electricista en el hospital
Había una bes dos locos cando bueno van a una cita que les pusieron para haber si ya estaban curas cuando dentra el el primero y le dicen bueno vamos a decirle 3 preguntas la primera es.1.quien descubrió a américa - cuando el repode cristobal colon, y le digiero muy bien la segunda es2.cuando se firmo el acta de independencia- y el respondió el 19 de julio pero por problemas de lluvia fue el 20 de julio, is que muy bien ahora va la tersara3.el planeta el redondo si o no- is que unos dicen que si otros dicen que no pero yo digo que siis que muy bien ahora entra el otro y en el momento que entra el otro le dice is que he sapiame las respuestasis que bueno la primera es cristobal colon la segunda 19 de julio pero por problemas de lluvia fue el 20 y la tercera es unos dicen que si otros dicen que no pero yo digo que sicuando dentra el otro y le dicen usted como se llama is que cristobal colon, y le dicen quis que oigan a este e aber pues usted cuando nació y responde is que 19 de julio pero por problemas de lluvia fue el 20 de julio y le dicen quis que usted es marika o que y responde qui que unos dicen que si otros dice que no pero yo dig-o que si... !!
¿Doctor, doctor voy a perder la pierna?Ese es su problema, porque yo se la voy a dar en una bolsa.XDXDXDXDXD
Entre dos hombres
– Mi doctor me aconsejó renunciar a jugar fútbol.
– ¿Por qué, estas enfermo?
– No, él me ha visto como juego.
Doctor, Doctor
Me duele todoo...
Mire me toko aki con el deo y me duele aki tambie,y aki!
-Doctor dice: Usted lo k tiene es el deo roto.
llega jaimito con su mama y le dice:jaimito:mama,¿que es ****?mama:eee,pues una sillajaimito:¿que es ****se?mama:afeitarsejaimito:y ¿que es ****?mama:pues tomar aguaentonces se va y lo invitan a una disco y les dice a sus amigos gays: ayes balta,ven sientate en mi ****,que estaba reservando para ti,pues aorita bamos al baño a ****nos por que ya no estoy agusto,y despues si quieres vamos a **** los dos juntos...
-Doctor , doctor TODOS me ignoran...
- Siguiente...
Doctor me ignoran
Ke Hacia Un PingÜino E Un Decireto?Bender Bonaiz JjaajJjajjJJjajJjjajJjja..! :$
SUPERMAN DIJO UNA VEZ...: CON MI LASER CEGADOR CEGUE A UNA CIEGA.A UN TIO LE VIENE OTRO Y DICE EN ESA ESQUINA HAY UNA LOCA MUDA HABLANDO SOLA. Y LE DICE EL OTRO...PERO SI ESTA MUDA???..RESPONDE:POR ESO ESTA LOCA
Una señora llega a su consulta médica y la asistente del doctor le dice:
- Señora ya llegó tarde, por favor, ya no llegue tarde más, porque retrasa las consultas de los demás.
- Ok.
- Ahora espere al doctor porque todavía no a llegado.
El médico atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario audífono
-Y entonces, señor Almeida, ¿le funciona su nuevo aparato?
-Si, es muy bueno.
-¿Y a su familia le gustó?
-Todavía no se lo he dicho a nadie, pero ya he cambiado tres veces mi testamento.
El Audifono
Cómo se dice autobús en alemán:suben-empujen-estrujen-bajen.Cómo se dice no sé en japonés:nintendo.Cómo se dice bájate de mi moto en árabe:baja la raja de mi Yamaha.Cómo se dice espejo en chino:ahitoy.Cómo se dice ascensor en árabe:ali ba va y aba jo también.Cómo se dice **** en alemán:bajen braguen foten naven.Cómo se dice f**** en africano:baja tanga mete gamba.¿Cómo se llaman los tres chinos más pobres?chinlu chinga cinagua. :):):)
Llega un paciente muy preocupado con el doctor y le dice:
- Doctor hace dos semanas que no como, ni duermo, Qué tengo?
El doctor le responde:
- Hambre y sueño!
me voy a cojer a los ke no entren a descargar mi canciones en flowhot.net y en la coquillita.com y flowexclusivo.com o en cualkier otra pagina
Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
- Manolo ¿qué te pasa que estás blanco?
- Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor...
- Y ¿qué vas a hacer?
- Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico.
Blancazo
Este es un señor que va al médico porque tiene unas manchas en las espalda . Cuando el médico ve las manchas dice:-es psoriasisy el paciente dice :-seeá porque sou de Soriaa lo que el médico le contesta:- pues yo no soy de Burgos y tengo una buena morcilla.
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.- ¿Hasta que me recupere, doctor?.- No, ¡hasta que me pague lo que me debe!
este es un hombre k va al medico y le dice , doctor bengo xk tengo un dolor en mis partes k me sube al estomago y me da como un peyizco , el medico le responde, pufff eso ahi k operar yaaaa..., bueno entonces el hombre muy desconfiasdo decide irse a otro ospital de madrid, y llega y dice, mire doctor bengo xk tengo un dolor en mis partes k me suve al estomago y me da como un pellizco,entonces le dice , uiuiuiui eso es muy peligroso , es cancer ahi k operarlo ya mismo , entonces el hombre ya casi combencido decide operarse. le operan , le kitan sus partes , y cuando le dan el alta le dicen k dentro de una semana tiene k ir a hacerse la revision .Pasa la semana va y le dicen k todo esta perfecto, entonces como dice k ya estava muy bn iva a mirar escaparates, entonces ve en un escaparate unos pantalones y decide comprarselo , y le dice el hombre de la tienda, usted para dnd marca pakete para la idkierda o la derecha , y contesta , da igual , y le dice el dependiente , noi benga usted no se averguenze, digamelo enserio k no pasa nada para dnd marca pakete usted, y le dice k no k da igual , y ya el dependiente aburrido le dice , no le puede dar igual xk si yo le doy unos pantalones k marcan pakete hacia la derecha y usted lo marca hacia la idkierda le entra un dolor en sus partes k le da como un peyizco
que le dijo una nalga a la otra - el de enmedio es culo
¿Como se dice medico en japones? OTIKURO OTIMATO
- Papa papii en el cole me dicen gordo
y el pae le dise:
- y por k no le pegas niño
y el niño dise:
- por k se meten e los cllegones estrechos y no cabo.
CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasadoSEAMOS MODERNOS.Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:- Papa, como nací yo?- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:Un día, Papá y Mamá se conectaron al FacebookPapa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafeDescubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bienPapá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivosNos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de MamaCuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos FirewallEra ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivosAsí es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS
Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de medicina (el oncólogo brasileño Drauzio Varella):
En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con **** duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven.
Llega un hombre muy muy belludo donde el doctor y le dice: doctor, doctor yo que padesco..usted padece un osito jaja
- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?
- Si, tóquemelas un poco, ¿Ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no sé, pero contagioso una barbaridad.
- Doctor, doctor usted cree q voy a perder la pierna!!- Aaahm no sé yo te la pongo en una bolsa si la perdes es problema tuyo.
-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me llaman ¡¡¡puta!!!
Ninfómana
UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO.CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR,UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:-NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA SIMILARES QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MÁS RÁPIDO Y MÁS BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMÁS SOLO CUESTA $ 50 PESOS-EL HOMBRE PENSO QUE NO TENÍA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA DEL DOCTOR SIMI.ENCONTRO LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MÁQUINA.LUEGO DEPOSITO LOS $ 50 PESOS EN LA RANURA. LA COMPUTADORA COMENZO A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIÓ UN PAPEL QUE DECÍA:**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA ****FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL*** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD***EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJORMÁS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARÍA LA CIENCIA MÉDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA.DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER. PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.FUE A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS $ 50. DESPUES DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MÁQUINA IMPRIMIO EL SIGUIENTE ANÁLISIS:**** SU AGUA TIENE SALMONELA***COMPRESE UN PURIFICADOR**** SU PERRO TIENE PARÁSITOS PELIGROSOS****LLEVELO AL VETERINARIO**** SU HIJA SE DROGA CON COCA****LLEVELA A REHABILITACIÓN **** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO ****PERO USTED ES ESTÉRIL, CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO.¡¡ Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL BRAZO, PENDEJO!!
iba uno to forever alone y se callo el de al lao inventao por irene la puleva
Paciente:
- ¿Qué me recomienda para los dientes amarillos?
Doctor:
- Corbata marrón
- Doctor, doctor ¿usted cree que mi marido perderá el ojo?
- No sé, yo se lo he metido en el bolsillo.
MÉDICOS... Le dice un médico a otro: - A este señor hay que operarlo enseguida. -¿Qué tiene? - Dinero
Maripily llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
- Estoy bien preocupada, sabes: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos.Es que eso sabe muy amargo.
Un hombre llega al hospital con la pierna en carne viva después de un accidente y le pregunta al médico: -¡Doctor! ¿Usted cree que perderé la pierna? -Hombre, yo si quiere se la meto en una bolsa, después si la pierde ya es su problema... .GRACIAS.
Hola doctor, que mi hija está mala... ...Se equivoca, su hija está muy buena...
- Doctor, doctor, ¿qué tal ha salido la operación?
- ¡Pero qué doctor ni que ocho cuartos! ¡Mire Ud. yo soy San Pedro!
¿Doctor?
ami amia le dicen emfermera por q para de cama en cama xDDD
- Doctor, doctor, ¡Que mi mujer se cree que es una cortadora de césped!- ¿Y por qué no la a traido ud?- Es que se la presté al vecino.
Esta sonando el telefono (Ring Ring...)Un señor contesta y dice:-No me diga, no me diga, no me diga... y luego cuelga el telefono y la esposa del señor le dice:-Que te dijo?-no me dijo nada
VA UN SEÑOR AL DENTISTA Y LE DICE:DOCTOR QUE ME RECOMANDA PARA LOS DIENTES AMARILLOS Y EL DOCTOR LE CONTESTA:CORBATA MARRÓN
habia una vez un señor estaba bendiendo empanadas y era guey bio un muerto y dijo haaaaaa un muerto y dijo empanadas y se desmayo
Aque se parese un caracol aun hombre
¿doctor usted cree que perdere el ojo?
y el medico le responde ...hombre yo te lo he liado muy bien en el pañuelo.
va uno de lepe y se opera de un ojo,y cuando termina la operación le pregunta al doctor, doctor,doctor perdere el ojo?,y el médico le responde, bueno eso depende de usted, yo en el bolsillo se lo he metido.
El post operado al cirujano: - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz? - Hijo mío, soy San Pedro...
Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla. Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla. Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!! Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao...
chistes medicos en español
- Doctor, Doctor, ¿qué me había dicho que tenía Piscis , Acuario , Sagitario ?
- Cáncer, Animal
Llega un señor con el doctor y le dice:- Oiga reviseme.... Y el doctor empieza, entonces se para y le dice:- Va a nececitar otros huevos, a pero aún no me los traen... ¡mmm!Ya se, le voy a poner uno de madera y otro de metal, viene en 2 semanas y se los cambio por los de verdad.Y el señor le contesta:- Si claro.Entoces se va, y pasan las 2 semanas y no llega, 2 meses y no llega, 7 meses ....y al cabo de 2 años llega y le dice el doctor:- ¿Por qué no había venido por sus implantes?Y le contesta el señor:- Pues ya ve...con la esposa, y que quiere hijos y pues...Lo interrumpe el doctor:- A poco usted pudo tener hijos.Y el señor:- Si, Robocop, Pinocho, pasen...
En la consulta del médico:Una señora.- Doctor, mire estoy muy preocupada... desde hace un tiempo tengo este pecho más duro que el otro, se desabrocha la camisa, Toque, toque doctor y compruevelo usted...El doctor palpa una, por arriba, por abajo, sigue con la otra... prueva con una mano en cada pacho, se queda pensativo...La señora, se preocupa y pregunta: Doctor, digame,como lo vé ¿cree usted que es grave?El doctor: Mire señora, grave, grave no sé si será, pero... contagioso una varbaridad...
que le dice un arbol aotro arbol?-Que pasa tronco
Jitano porque vas preso¡Señor por causa ninguna porque he robado un ramal y detras vino la mula.Toita la culpa ha sido del dueño del animal por haber atado la mula al otro lado del ramal.
Tocan la puerta:
- Soy el Doctor, a una consulta a domicilio.
Y el esposo le dice:
- Es mi esposa. Magdalena, te busca el doctor.
Y ella responde:
- Dile que venga mañana que estoy enferma.
Estos médicos
Doctor, doctor. El pelo se me está cayendo.
¿Me puede dar algo para conservarlo ?
- Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.
----------------------------------------------------
Doctor, doctor. Cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces,pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio
------------------------------------------------------
Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice la monja al doctor:
Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:
Usted está embarazada.
Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre
superiora y le dice al doctor:
Pero... ¿cómo le ha dicho eso a la monja?.
Y le dice el doctor:
Si era para darle un susto... para quitarle el hipo.
Y dice la monja:
Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre.
--------------------------------------------------
Una señora da a luz. El doctor le dice: - Señora, tengo una mala noticia, su hijo no tiene cuerpo.
La señora dice: - No importa, lo quiero igual, tráigalo.
El doctor le dice: - Le tengo otra mala noticia, su hijo es una oreja.
La señora responde: - Así lo quiero, tráigalo.
El médico le trae el hijo, es una oreja enorme.
La señora le grita: - Hijito, ¿qué te pasó? Y el doctor le dice: - No le
grite, señora, su hijo es sordo.
--------------------------------------------------
Un señor de 80 años llega al médico para un chequeo de rutina y el
doctor le pregunta cómo se siente.
-¡Nunca he estado mejor! Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá
un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
-Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un
ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido
y se confundió, tomando su paraguas en lugar de su rifle.
El Dr. continua:
-Cuando estaba en el bosque apareció un gran oso frente a él. El levantó
su paraguas, apuntó al oso y disparó. ¿Y a que no sabe que pasó?
-No sé.
-El oso cayó muerto frente a él.
-Eso es imposible, algún otro hombre debe haberlo hecho.
-A este punto quería yo llegar...
1.había una bes un pollito q respiraba x el trasero se sentó y se murióaquí les cuento otro chiste2.esta un muchacho como de 20 cojiendose a unaviejita y le diese el muchacho abuelita ud esta bien buena y la viejita le dice no mi jito la estas metiendo en una arruga
Doctor! Cada vez que me tomo un café, noto pinchazos el ojo!- ¿Ha intentado sacar la cucharilla de la taza?
Va un hombre al medico, le recibe la enfermera y le dice: en que puedo ayudarle?
-es que, soy invisible!!!!!!!
-doctor, un señor invisible...
(doctor) - perdona pero, ahora mismo no puedo verle!!!!!!
Un individuo va a la consulta médica y dice:
-Doctor vengo para que me reconozca.
El médico se lo queda mirando y le contesta.
-Disculpe, pero ahora no caigo.
Reconocimiento médico
doctor , doctor, me siento mal pues sientese bien
Esto era un cura que en los últimos meses notó que tenia la barriga cada vez más hinchada, así que se fue al médico a pedir consejo. Una vez en el hospital los médicos vieron que eran gases, nada grave y quisieron gastarle una broma, lo anestesiaron, le sacaron los gases y le pusieron a un bebé huérfano al lado, al despertar el médico le dijo:
- Le hemos sacado de la barriga este niño.
El cura preocupado se fue para su casa y allí les dijo a sus amigos y conocidos que el bebé era un sobrino suyo que se había quedado huérfano.
Pasaron los años y el cura se hizo mayor, y ya en su lecho de muerte llamó a su sobrino:
- José, tengo que contarte una cosa muy importante antes de morir.
- No se preocupe, siempre he sospechado que usted era mi padre.
- No, no soy tu padre hijo, soy tu madre, tu padre es el Obispo!
- Doctor, confundo todo el rato los colores con los números.
- Vaya marrón…
- Por el culo te la hinco
4 MEDICOS EUROPEOS COMENTANDO……..EL MEDICO FRANCES“LA MEDICINA FRANCESA ESTA TAN AVANZADA, QUE NOSOTROS LE QUITAMOS LOS TESTÍCULOS A UNA PERSONA, SE LOS PONEMOS A OTRA Y EN 6 SEMANAS ESTA BUSCANDO TRABAJO”EL MEDICO ALEMAN“ESO NO ES NADA; EN ALEMANIA LE SACAMOS PARTE DEL CEREBRO A UNA PERSONA , SE LA PONEMOS A OTRA PERSONA Y A LAS 4 SEMANAS YA ESTA BUSCANDO TRABAJO”EL MEDICO ITALIANO“ESO TAMPOCO ES NADA; EN ITALIA LA MEDICINA ESTA TAN AVANZADA, QUE LE SACAMOS LA MITAD DE UN CORAZON A UNA PERSONA, SE LA PONEMOS A OTRA Y EN 2 SEMANAS, AMBAS ESTAN BUSCANDO TRABAJO”.A LO QUE EL MEDICO ESPAÑOL RESPONDE:¡!!!!!NADA QUE VER, TODOS USTEDES ESTAN MUY ATRASADOS¡¡¡¡¡FIJENSE QUE NOSOTROS EN ESPAÑA AGARRAMOS A UNA PERSONA SIN CEREBRO, SIN CORAZON Y SIN HUEVOS, LO PUSIMOS DE PRESIDENTE Y AHORA TODO EL PAIS BUSCA TRABAJO.¡¡¡¡¡¡
Un matrimonio de gallegos va al médico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos:
- Oye Manolo, ¿Qué es un supositorio?
- Pues la verdad es que no lo sé.
- Y entonces ¿Cómo los voy a usar?
- Pues no sé. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo.
- No, hombre, no, que se va a enfadar.
- ¡Qué se va a enfadar! Anda, mujer, no seas tímida.
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico:
- Esto... ¿nos podría decir cómo se usan los supositorios?
- Sí, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y metérselos por el culo.
- Ves, Manolo, ya te dije que se iba a cabrear.
-Doctor, doctor, ¿Puedo bañarme con diarrea?
-Bueno, si te alcanza la ****...
LLEGO A UN PUEBLO UN MEDICO JOVEN Y MUY ATRACTIVO, LOS TRES HOMBRES QUE SE SENTIAN LOS MAS DESEADOS POR LAS MUJERES DEL PUEBLO, SINTIERON CELOS DEL JOVEN MEDICO Y DECIDIERON ABURRIRLO PARA QUE SE MARCHARA,
EL PRIMERO LLEGO A LA CONSULTA Y LE DICE:
DOCTOR TENGO UNA MOLESTIA EN ESTE BRAZO, COMO QUE ME DUELE Y COMO QUE NO ME DUELE;
LE CONTESTA EL MEDICO : TOMA ESTE UNGUENTO Y HAZ COMO QUE TE LO APLICAS Y NO TE LO APLICAS,
EL HOMBRE SALIO DESILUSIONADO PORQUE NO SE PUDO BURLAR DEL MEDICO.
LUEGO LLEGA EL SEGUNDO HOMBRE Y CONSULTA: DOCTOR TENGO UN DOLORCITO QUE ME COMIENZA EN LA PARTE BAJA DEL ABDOMEN Y SUBE HASTA EL PECHO Y SE DEVUELVE ABAJO Y ASI SUCESIVAMENTE, EL DOCTOR LE RESPONDE:
TRANQUILO QUE YA IDENTIFIQUE LO QUE TIENES, ENTONCES LE PREGUNTA EL HOMBRE:
QUE ENFERMEDAD TENGO DOCTOR? LE RESPONDE EL DOCTOR ES UN PEDO INDECISO, PORQUE CON ESA CARA DE CULO QUE TIENES EL PEDO NO SE DECIDE POR DONDE SALIR.
EL HOMBRE SALE DECEPCIONADO DEL CONSULTORIO;
APARECE EL TERCER HOMBRE CONVENCIDO DE QUE EL SI SE LA VA A GANAR AL MEDICO, DOCTOR ES QUE TENGO UN GRAVE PROBLEMA SI COMO LENTEJAS CAGO LAS LENTEJAS SI COMO HUEVO CAGO EL HUEVO Y COMO POLLO CAGO EL POLLO, Y ES ASI CON TODO LO QUE COMO,
LE DICE EL DOCTOR:
SEÑOR PUES COMA MIERDA PARA QUE CAGE MIERDA.........
una mujer desesperada entra a un hospital y le dice - doctor,doctor ¿que hago para que mi hijono se orine en la cama- el doctor le responde-pues que duerma en el baño
Hay una escuela de loquitos y toca el timbre del recreo y dice la maestra es que aidvine lo que estoy dibujando y estaba dibujando una bicicleta y dice aber lokito ke estoy dibujando una bicicleeeeeta muy bien lokito sal al recreo la maestra borro la bicicleta y dibujo una gorra y le dice a un lokito que estoy dibujando y el lokito dice una goooorra y luego como se llama el que be los microbios (le preguntas al que le estas contando el chiste) y te va a contestar un microscopio? le contestas muy bien lokito(a)
- Hola, ¿el Dr. Pérez?.
- No atiende sin cita previa.
- Es al separarse cuando se siente y se comprende la fuerza con que se ama.
- Adelante.
Esta un niño en la cama viendo la tele y sus padres en un campamento y oye musica en la tele y la tele se oye algo pequeñito...la cambia un señor viejo... la cambia por suerte tu eres mi guia... y luego viene un ladron y le dice:LADRON.-¿QUE ES ESO?(ERA UN COLLAR)NIÑO.-ALGO PEQUEÑITOLADRON.-¿SABES QUIEN SOY?NIÑO.-UN SEÑOR VIEJOLADRON.-VETE A LA MIERDANIÑO.-POR SUERTE TU ERES MI GUIA.
Llega una viejecita a visitar al doctor y le dice: doctor, doctor, quiero que me diga que tengo.
El doctor: a ver, dígame que le pasa? Pues mire, cada vez que tomo café, me duele mucho el ojo derecho, hay! Señora, señora ya le he dicho que cuando tome café le quite la cuchara!
Que hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?Viendo una pelicula de terror
- Doctor, doctor. ¿Después de la operación podré tocar la guitarra?
- Si, claro que si.
- ¡¡Pués que bien!! ¡¡porque antes no sabía!!
- Doctor, necesito su ayuda!! quiero algo que ponga a mi marido como un toro.
El Doctor le contesta:
- Bueno....pues bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!!
Visita al doctor
- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?
- Si, tóquemelas un poco, ¿Ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no sé, pero contagioso una barbaridad.
Tengo un problema doctor
Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas. Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:-Yo creo que está mejorando.-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.-Porque nos ha reconocido a todos.
- Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- Y usted como lo sabe ?
- Porque Últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una ****
******************************
- Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.
Va una mujer al médico con un problema de piel y le dice el médico:
-Señora, usted tiene soriasis.
-No perdone pero se equivoca yo nunca he estado en Soria.
-¡Y yo nunca he estado en Burgos y mire que morcilla tengo!
Tengo soriasis
- Doctor, a mi amigo le ha picado una víbora en el pene, ¿que hago?
- Chupar y sacar el veneno
- Oye!!! ¿Que dice el Doctor?
- Que te vas a morir
**** Seguro:-He logrado cruzar genéticamente ladillas conluciérnagas.No sé para que sirve,pero,tengo las bolas que parecen las vegas,
¿Como se dice pedo en chino?CULOSAKAYAMA¿Como se dice cr7 en chino?Caximessi¿Como se dice mirarse en un espejo en chino?Ahiestoyyo
En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he envuelto con un pañuelo.
Perderá el ojo
UNA SEÑORA AL MEDICO ¿DOCTOR TENGO COMPLEJO DE FEA ?
- EL MEDICO LA MIRA Y LE DICE TRANQUILA SEÑORA QUE LO QUE USTED TIENE NO ES COMPLEJO.
Un hombre va al otorrino y le dice:
- Mire es que mi mujer se está quedando sorda.
- Ya bueno, y ¿dónde está su mujer?
- No, es que es muy orgullosa y no va a querer venir, pero yo necesito que me dé una solución porque ya no puedo más con ella. Yo la quiero mucho pero esta falta de comunicación me está matando.
- Bueno vale, pues vamos a hacer una cosa. Usted hablele a ella desde una distancia prudencial, y vaya acercándose hasta que ella le conteste. Luego me mide la distancia, me lo dice y ya veo yo el grado de sordera que tiene y ya la puedo ayudar.
Allá que se va el hombre para casa, y nada más entrar grita:
- ¡Amparo!
Nada. Se acerca hasta el recibidor y vuelve a gritar:
- ¡Amparo!
Nada. Entonces ya entra hasta el salón y vuelve a gritar:
- ¡Amparo!
Y nada. Ya desesperado, que piensa que su mujer está sorda como una tapia, se acerca hasta la cocina y allí la ve fregando. Se pone detrás de ella y vuelve a gritarle:
- ¡Amparo!
- ¡¡¡¿¿¿Qué quieres coñoooo, que ya te lo pregunté cuatro veces???!!!
Visita al otorrino
que es peor ver a un ratoncito mordiendo tus zapatillasver tus zapatillas mordiendo a un ratoncito
Llega un hombre con un doctor y le dice: doctor, doctor, veo e****ntes rosas. y el doctor le dice: ha visto a algún psicólogo? y le responde: no solo e****ntes rosados.
Al dentista...- Doctor, doctor, tengo los dientes amarrillos, ¿qué me recomienda?- Póngase una corbata marrón.
Un hombre tenia un gusano en la tripa entonces va al medico y este le dice:-bájese lo pantalones y los calzoncillos.el hombre se los baja y el medico le mete un trozo de pan por el culo, y le dice:-venga otra vez mañana.y el hombre vuelve y el medico le hace lo mismo. y asi durante 3 dias mas, y al 4º le dice:-venga mañana por ultima vez.el hombre hace caso y al dia siguiente esta el doctor con un martillo, entonces el hombre se baja los pantalones y los calzoncillos.entonces sale el gusano por el culo y dice:-donde esta mi trozo de pan de hoy?y el medico coge el martillo y lo aplasta.
En clase de medicina pregunta el profesor:
- ¿ Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agranderse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica tímidamente levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No hijita....es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
El profesor
Dígame, ¿ha notado algún comportamiento extraño en su hijo?
-Si doctor, últimamente le sangra mucho la nariz.
-Pues por ahí van los tiros...
Extraño comportamiento
Esto eran un médico, un ingeniero y un informático que estaban discutiendo sobre cuál de sus profesiones era la más antigua. El médico dice:
- Veréis… en la Biblia pone que Dios creó a Eva a partir de una costilla de Adán, esto obviamente requiere conocimientos de cirugía y por lo tanto la medicina es la profesión más antigua de todas.
El ingeniero no está de acuerdo:
- Si, bueno, pero antes de todo eso, en la Biblia pone que Dios separo el orden del caos, está claro que eso solo puede hacerse con una gran obra de ingeniería.
El informático sonríe y dice:
- Primero fue la informática, cómo creéis que Dios creó el caos?
Qué fue primero?
estaban tres futbolistas un argentino un peruano y un español y se van a aun hotel fantasma y se van a la habitacion k asustan y enpiezan por la noche soylña calavera de los huevos blancos de los huevos blancos se va el peruano al dia siguiente seva entonces la misma noche enpieza a sonar lo mismo y al dia siguiente se va el argentino y al dia siguiente se va el y la misma noche empieza a sonar lo mismo y el español dice y si no te callas te los dejo negros te los dejo negros
- Doctor, doctor, tiene que ayudarme! No se que me pasa que enseguida pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo.
- Está bien. Cuéntame sobre el asunto.
- ¿Y qué cree que estoy haciendo, pedazo de imbécil?
mama´en la escuela me disen alfajor bueno jorgito
Este es un señor que va al médico porque tiene unas manchas en las espalda . Cuando el médico ve las manchas dice:-es psoriasisy el paciente dice :-seeá porque sou de Soriaa lo que el médico le contesta:- pues yo no soy de Burgos y tengo una buena morcilla.
-Doctor, doctor me duele aquí
-Pues ponte allí
-Doctor, doctor, me sigue doliendo
-¡Doliendo no le sigas!
?- Doctor, a mi amigo le picó una víbora en el ****, ¿que hago? - Chupar y sacar el veneno - Oye, ¿Que dijo el Dr? - Que te vas a morir
Un man presumido llega a la cas a y le dice a su mama :mama le estafe al del bus le pague y no me subi jajajajajajajajajaja
Estaba un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, avisan a la ambulancia, lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia y de camino el médico le dice a su ayudante:
-¡Rápido, póngale la mascarilla!
Y el catalán:
-¡No, por favor, póngame la más baratilla!
Catalán en la ambulancia
- Soy Una Pollita Huérfana ; Necesito Una Mamaita.
- Doctor, confundo todo el rato los colores con los números.
- Vaya marrón…
- Por el culo te la hinco
Problema de colores
esta un medico en su consultorio y entra una mujer buenota para que la revisen.El medico esque comienza a quitarse el pantalon y la enferma lo trata de detener el medico le dice dejeme o la despido esque no ve que voy esta ves ha hacer una revision profunda muy profunda
Esta sonando el telefono (Ring Ring...)Un señor contesta y dice:-No me diga, no me diga, no me diga... y luego cuelga el telefono y la esposa del señor le dice:-Que te dijo?-no me dijo nada
que le dice una pulga a un calvo? no te agaches que me revalo
doctor vengo porque nadie me presta atencion!!doctor: secretaria que pase el siguiente.
¿Sabes cual es la mejor universidad del mundo?
- La de Deusto, porque entran siendo vascos y salen siendo médicos, abogados, economistas...
Iba por la carretera un señor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrella contra un árbol. El señor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana.
Luego de tres días se despierta el señor y lo primero que dice es:
- Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino?
- Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino.
- ¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas, doctor?
- No, usted perdió los dos brazos.
por que el borracho ya no tiene **** con su esposapor queporque por mas que le come el **** no le sale el juguito
Esto es un amigo que se encuentra con otro y le dice:
-¡Oye! No te veo ultimamente por la Peña ¿Donde te metes?.
-Es que he estado en una clínica quince días desintoxicándome del tabaco. Me han puesto parches de nicotina por todo el cuerpo y un psicólogo me ha estado dando unas charlas, hasta que me ha convencido y me ha quitado ya del tabaco.
-Pero tío ¿Qué me dices?.....si estás fumando ahora!!.
-Si, pero ahora fumo sin ganas.
Quitarse del tabaco
- Doctor, creo que tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
Va un señor muy peludo al médico y le dice al doctor:
-doctor, doctor, ¿qué padezco?
-padece uzted un ocito.
¿¿Cual es la diferencia entre un proctologo y un ginecologo?? R= El olor del dedo
Un hombre va al médico porque tiene el testículo izquierdo inflamado y el médico le manda al especialísta. Por error le da el teléfono de su abogado en lugar del del Urólogo. Cuando el hombre llega a la consulta del abogado le dice:- Doctor tengo un problema, mi testículo izquierdo está inflamado (y se baja los pantalones).El abogado perplejo, se queda con la boca abierta y le dice:- Disculpe, pero mi especialidad es el Derecho.El hombre indignado, le contesta:- ¡¡¡Vaya país de ****, ya no saben lo que inventar, ahora resulta que hay un especialista para cada huevo!!!
Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo...
El de ver me llama.
Doctor vengo porque nose que hacer me está saliendo pelos por todas partes por las pirnas por el estomago.... ¿que padezco?
padece un osito
Dedicado para mis amigos medicos de BCS.
Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita:¡Detengan todo! ¡Detengan todo! ¡Que ha habido un rechazo!¿Un rechazo?¿El riñón transplantado o los injertos doctor?¡El cheque! ¡El cheque no tiene fondos!
- Doctor, a mi amigo le ha picado una víbora en el pene, ¿que hago?
- Chupar y sacar el veneno
- Oye!!! ¿Que dice el Doctor?
- Que te vas a morir
Doctor,doctor...
doctor doctor hago caca verde doctor doctor hago caca amarilla doctor doctor hago caca roja.Pero este señor tiene un semaforo en el culo
-paciente:doctor doctor todo el mundo me ignora-doctor: el siguiente¡¡¡
En el médico:
- Vamos a tener que mandarle una plaquita
- ¿De torax Doctor?
- No, de mármol
Una plaquita
Un hombre va a hablar con su psicólogo:
- Doctor, doctor, siento que soy un perro.
- ¿Y desde cuando le pasa eso?
- Desde cachorro
Novia:-Te dejo porque sos muy infantil.Novio:- ¿Infantil yo? jaja sabes que, muere con mi láser engendro alienígena PIUM PIUM PIUM
llega un hombre al hospital donde su mujer acababa de dar a luz a su hijo y le dice al doctor: ¡doctor, doctor... ¿como esta mi hijo?y el doctor le dice: señor a su hijo le tubimos que poner oxigeno el hombre dice: chucha yo le queria poner paricio
Esto es un tío que va al medico y le dice:
- Mire doctor vengo por que hace una temporada que me duele mucho esta pierna.
- Oh... esto es cuestión de la edad! le contesta el doctor.
- Ah... pues la otra pierna tiene la misma y no me duele oiga.
Me duele una pierna
Está un grupo de estudiantes de medicina de prácticas en un hospital, en esto entra una urgencia de un hombre en paro cardiaco y el doctor le pide a un alumnno que reaccione y actúe. El alumno se queda parado sin saber cómo reaccionar y el doctor le dice; Venga Pepe reacciona! Haz algo que se nos va! y Pepe coje dos bisturies y se los clava en los ojos del paciente y el doctor le pregunta; -¿¿Pero qué haces?? Y Pepe le dice: - Ahhh... ojos que no ven corazón que no siente...
En la facultad de medicina y ante un cadáver, el profesor le pregunta a un estudiante:
- ¿Cuál ha sido la causa de la muerte de este individuo? El alumno se pone a examinar el cuerpo, ve que tiene numerosas puñaladas en el tórax y responde:
- Ha muerto de muerte natural.
- ¿Cómo que de muerte natural?¿Usted no ha visto las puñaladas? - Hombre...es que con esas puñaladas lo natural es que se muera.¡Digo yo! ...
- Doctor ¿qué tengo? - No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
-Doctor. Nadie me comprende...-¡QUE PASE EL SIGUIENTE!!!!
¡Doctor me duele mucho la muela !!...- Bajese los pantalones y calzoncillos...-Le Hecha un vistazo al Tubo de escape....- Vale, ¡ tiene vd. una muela picada - ¡Ok, Doctor!!... ¿ puede mirarme ahora la dentadura??.. ¡ Creo que tengo almorranas !!...
Doctor vd. ¿cree que perderé el ojo?A ver,.. yo se lo he envuelto bien, vale?
Doctor cuando me toco la nariz me duele, me toco la cabeza y me duele, me toco la oreja y me duele, me toco la mejilla y me duele. ¿que tengo?-El dedo fracturado
- Doctor doctor me estoy muriendo...
- ¿Por qué? - dice el doctor, y contesta el paciente:
- Es que me toco el pecho y me duele, me toco las piernas y me duele, me toco el estomago y me duele, ¿qué tengo doctor?
- Lo que tiene es el dedo quebrado baboso. plop
- ¡Doctor! No sé lo que tengo, pero últimamente no puedo trabajar.
El médico lo examina y al rato le dice:
- ¡Ya sé lo que le pasa! Usted lo que tiene es un problema sexual ¡No trabaja porque no le sale de los huevos!
este es jaimito que le dice a su madre:
oye mama he visto a papa que cogia a la sirvienta la ponia en la mesa la quitava la ropa y le metia el...
(dice la madre):jaimito dimelo despues en la reunion familiar.
(Por la noche en la reunion familiar)
Jaimito tiene algo que contar(dice la madre)
(dice jaimito): he visto a mi padre que cogia
a la sirvienta la quitava la ropa y le metia la... ¡¡¡¿oye mama como se llama lo que le chupas al chofer??!!!!!!!
- ¿Doctor me puedo bañar con diarrea?
El doctor le contesta:
- Si tienes suficiente...
Va un señor al médico y le dice que no para de toser. Entonces el médico le da un medicamento para no parar de ir al baño, pensando que era para la tos y cuando vuelve el señor al médico el doctor le pregunta:
- ¿Sigue tosiendo?
Y contesta el paciente:
- No, no me atrevo...
Esto es un alemán, un francés y un español en un avión. Están sobrevolando Alemania y el alemán dice:-Yo por mi país tiro un chicle Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño llorando.-Niño, ¿qué te pasa?-Que me ha caído un chicle encimaaaEstán sobrevolando Francia y el francés dice:-Yo por mi país tiro un quesoSe tira en paracaídas, llega abajo y hay una niña llorando.-Niña ¿qué te pasa?-Que me ha caído un queso encimaaaEstán sobrevolando España y el español dice:-Yo por mi país tiro una bombaSe tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño riéndose a carcajadas.-Niño ¿qué te pasa?-Que me he tirado un peo y ha explotao mi casaaahPrimer acto: sale un ciego mirando al sol.Segundo acto: el ciego continúa mirando al solTercer acto: el mismo ciego mirando al sol.Como se llama la obra?Visión imposible!Caperucita roja se casó con un príncipe azul y tuvierón un hijo violeta.Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.La examina y le dice:- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
Doctor vengo para que me reconozca,
pos mire ahora mismo no caigo.
Dr. mis tetas estan muy duras, tóquelas.El Dr. las toca y ella le pregunta:-Es grave Dr?-No, pero es contagioso. Mire como se me puso el chimbo, toque.
LA PROFESORA DE JAIMITO DICE:PARA MAÑANA DE DEBERES TENEIS QUE APRENDEROS LAS VOCALES.Y JAIMITO VA A CASA Y LE PREGUNTA A SU PADRE:DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA E.MAMA DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA I.TATA DIME UNA VOCAL:LA O.TITE DIME UNA VOCAL:LA U.Y AL DIA SIGUENTE VA JAIMITO AL COLE Y LA PROFESORA LE PREGUNTA:QUALES SON LAS VOCALES??? Y JAIMITO RESPONDE E,I,O,U.Y LA PROFESORA LE DICE:JAIMITO FALTA UNA.Y DICE JAIMITO HARE LO QUE TU QUIERAS PERO NO ME SUSPENDAS.Y LE DICE:TIRATE POR LA VENTANA.Y JAIMITO GRITA:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.Y DICE LA PROFESORA:BIEN JAIMITO ESTAS APROVADO.
habia una vez pepito q fue al museo con su padre y mira 4 estatuas ;1 como oliendo otra como diciendo q el no fue otra apuntando y otra pensando.
q significan ? pregunto pepito al guia mira estan diciendo:huelo a pedo -yo no fui - fue el-aaaa ya me descubrieron
Van dos colegas por la selva y uno se va a mear. Al rato, el que se ha quedado esperando oye los gritos de auxilio del que se ha ido a mear, éste va corriendo a ver que le pasa.
Al llegar le dice:
- ¿Qué te pasa?
- Que estaba meando y me ha picado una serpiente en la punta del nabo.
- Voy a llamar a el médico haber que me dice.
El caso es que éste llama al médico y le dice:
- Doctor, que a mi amigo le ha picado una serpiente en la punta del nabo, ¿qué hago?
- Tranquilo, solo tienes que succionar hasta que salga todo el veneno.
Entonces el amigo dolorido le pregunta:
- ¿Qué te a dicho el doctor?
A lo que su amigo le contesta:
- Te vas a morir tío...
doctor,doctor:
tengo que contarle algo mi padre es marikita mi hermano es marikita mi tio es marikita un primo ke vive en Rogedeflor es marikita y le dice el doctor:
-eske en tu familia no ay nadie ke le gusten las mujeres -si a mi madre
Ética médica
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio,
después de hacer el amor salvajemente con su paciente. Pensando
en lo que había hecho, su conciencia le repetía: ¡Pero como
voy hacereso!, ¡Que vergüenza! ¡He perdido toda la ética profesional!
etc.etc.
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que
sobre su hombro derecho aparece un diablillo, que le dice:
Pero ¡escúchame...!, ¡no seas idiota!, ¿sabes la cantidad de médicos
que tienen **** con sus pacientes? ¿Que te crees, que eres el
único?
Pero, hazme caso, ¡si es lo mas natural del mundo!. El
médico convencido asiente : Tienés razón, si yo no hice nada malo.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro > aparece un angelito
y le replica al oído:
¡¡No te olvides que eres veterinario!!,....¡IMBECIL!
Señor medico cuando me queda de vida
-5,4,3,2,1,0
En el dentista...
- ¿Quiere usted que le duerma las muelas?
- Bueno, con tal de que se despierten antes de la cena...
Llega al medico la paciente y dice, Dr.me puede revisar? ¡claro! dice el,pero vaya desvistiendose por favor...,y donde pongo mi ropa dice ella,y el Dr.le responde. aqui junto a la mia.
Doctor, doctor ¿qué tal mi análisis?
- Mal, le queda muy poca vida...
- ¿Cuánto tiempo me queda doctor?
- Pues yo diría que unos 10...
- ¿10?, pero 10 qué... ¿años, meses, días...?
- 9, 8, 7, 6...
Entre dos hombres
– Mi doctor me aconsejó renunciar a jugar fútbol.
– ¿Por qué, estas enfermo?
– No, él me ha visto como juego.
Dejar el fútbol
Un electricista va a la Unidad de Curas Intensivas de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un par de fusibles!
Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces, este la examina y le dice: Señora felicidades, usted será madre. Ella muy enojada le dice: Jamás, yo no he tocado un hombre en mi vida. Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy excitada le dice:¿Qué hace usted mirando por la ventana?El médico le responde:Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.
Durante una visita a un Psiquiátrico, el Alcalde de la ciudad le preguntó al Director qué criterio usaban para definir si un paciente tenía que ser internado o no.
- Bueno, hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego les damos una cucharita, una taza y un palangana y les pedimos que vacíen la bañera.
-Ah, entiendo - dijo el alcalde - Una persona normal usaría la palangana porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - Una persona normal sacaría el tapón de la bañera..... Usted que prefiere: una habitación con o sin vistas a la calle?
Vaciar la bañera
Llega una señora a un consultorio y le dice al doctor: - Doctor, ¿el pan engorda?Y el doctor dice:- No, usted es la que engorda.
Doctor! doctor! tengo un problema!!-¿Que problema tiene joven?Es que cada vez que me hablan de comida tengo un ****!-ha la ****! pero y digame esto le viene ocurriendo esporadicamente o amenudo?haahahaaaaaaahh!! menudos!
Esto era un cura que en los últimos meses notó que tenia la barriga cada vez más hinchada, así que se fue al médico a pedir consejo. Una vez en el hospital los médicos vieron que eran gases, nada grave y quisieron gastarle una broma, lo anestesiaron, le sacaron los gases y le pusieron a un bebé huérfano al lado, al despertar el médico le dijo:
- Le hemos sacado de la barriga este niño.
El cura preocupado se fue para su casa y allí les dijo a sus amigos y conocidos que el bebé era un sobrino suyo que se había quedado huérfano.
Pasaron los años y el cura se hizo mayor, y ya en su lecho de muerte llamó a su sobrino:
- José, tengo que contarte una cosa muy importante antes de morir.
- No se preocupe, siempre he sospechado que usted era mi padre.
- No, no soy tu padre hijo, soy tu madre, tu padre es el Obispo!
El hijo del cura
Va un loco paseando por el psiquiátrico con una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta:
- Que, paseando al perrito, ¿no?
- Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra?
- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensibles a las mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice:
- Ves lo que te dije, jimmy, si no ladrabas les engañaríamos!!!
Loco con una piedra
En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he envuelto con un pañuelo.
Llega una señora con el doctor.
- Doctor, doctor... me sigue doliendo...
Doctor:
- ¡¡Doliendo no la sigas!!
- Doctor, doctor, ¿qué tal ha salido la operación?
- ¡Pero qué doctor ni que ocho cuartos! ¡Mire Ud. yo soy San Pedro!
Lleva el papa a su hija con el doctor por un dolor en el estomago,el doctor la checa y le dice muy bien que se tome estas vitaminas y los veo aqui el siguiente mes, al siguiente mes llega el senor bien enojado y le reclama al doctor oiga doctor usted me engano ,y el doctor confuso le dice pero por que de que me habla? usted me dijo que mi hija tenia soplo en los ovarios y resulta que esta enbarasada no para nada yo lo que le dije es que se la habian soplado varios jajajaja
Doctor doctor ayudeme el mundo me da vueltas y ademas de eso me alde el corazonmire señora en primer luga yo no soy doctor soy cantinero en segundo lugar el mundo no le da buelta uste esta borracha y por ultimo a uste no le alde en corazon usted tiene una teta (seno) dentro del cenicero
- ¿Cual es el colmo de un medico?- Que tenga dos hijas: una que se llame dolores y otra que se llame remedios. jajaajajajajaa
- ¿CUÁL ES LA COMIDA PREFERIDA DE LOS DOCTORES?
- EL TAMALITO.
- ¿POR QUE?
- PORQUE ES TA MALITO
¿QUE LE DICE UN ARBOL A OTRO ARBOL? que pasa tronco.ja ja ja ja ja ja
Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta la enfermera-- ¡NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
Después de asistir un parto el doctor ve al bebe lo agarra y se lo lleva a los familiares, estonces lo azota al piso lo tira contra la pared y al final lo avienta de una patada… en eso se empieza a reir y le dice a los familiares jajaja se la creyeron nació muerto…
Se encuentran en la calle dos gallegos uno le pregunta al otro:
- Porque caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol alto.
- Y eso que tiene que ver con tu manera de caminar?
- Es que el doctor me dijo: Los huevos.....NI TOCARLOS!!!! !!
Llega un tipo a un consultorio y de inmediato le grita . ¡¡¡doctor !!! ¡¡¡ doctor !!!
por favor cureme , cureme, se lo suplico.
el buen doctor le dice: que le pasa?
el tipo le dice : doctor parece increible pero no me lleden los pedos y eso no es normal
el doctor le dice a su enfermera : una bolsa plastica por favro enfermera. rapido.¡¡
la enfermera trae la bolsa y el doctor le dice al tipo, ande tirese un pedo en esta bolsa
el tipo ni lerdo, ni peresozo pum!! se deja ir uno, que hizo 3 hongos como la bomba nuclear.
luego el doctor se lo coloca en la nariz y lo inhala (ummmm), lo repite (ummm) y grita enfermera, rapido prepare el quirofano.
el tipo asustado le exclama, que pasa doctor no me diga que me va a operar mi culito, por favor doctor no me diga eso. mi culito no si esta casi nuevo.
el doctor le replica : el culito
la nariz es lo que te voy a operar hijueputa.
bn
Como Se Llama El Pez Que Pare Con Gritos?R:El CongrioComo Se Llama El Pez Que Sierra?R:El PeztilloComo Se Llama El Pez Que Usa La Pistola?R:El Pestolero
Va la secretaria y le dice doctor hay un hombre invisible! bueno decile que hoy no puedo verlo
Pepito no podía dormir y fue al médico y le dijo:
- No puedo dormir...
Y el le dijo:
- Toma esta medicina cuando vayas a dormir te la bebes.
Y no pudo dormir y fue otra vez el médico, le preguntó:
- ¿Qué sientes?
Y el dice:
- Un aleteo.
Y el le dio una pistola y le dijo:
- Cuando sientas el ruido disparas y disparo y al otro día salió en el periódico:
Niño mata a su Ángel de la guarda.... Jajajaja lol...
un ladrón le dice a un señorita deme su telefono yle dice 0443537986
En la consulta del médico, aparece una señora apurada y con mucha prisa.
- Doctor…..vengo a que me saque los dientes.
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos
Sacar los dientes
Como era Navidad el juez prometió ser piadoso. Le pregunta a un acusado:
- ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.
Piadosa Navidad
Cual es el vino mas amargo???Vino mi suegra. jajajajja
Estaba yo podando el jardín de mi casa, cuando de repente un Porsche carrera gt turbo a toda marcha atraviesa mi cerca y se va a dar contra uno de los pilares de mi galería. Entonces me acerco a para ver si había ocurrido algo más grave todavía, y veo que una anciana era quien conducía el carro, y le digo -Tan mayorcita y manejando un auto. A lo que ella me responde -Asi soy yo, ja ja, y a pesar que para la semana que viene cumplo 97, yo no necesito carnet de conducir. -¿Y como sabe.-Verás, la última vez que fui al medico el me preguntó si yo tenía carnet de conducir, le dije que si, se lo di, y el agarró unas tijeras y lo partió en pedazos y lo tiró al cesto de la basura, diciendo usted no necesitará esto nunca más, así que le di las gracias y muy feliz me fui.
UN CHISTE MUY MALO MUY MALO ENTRA UN LADRON EN UN BANCO QUAL ES EL MALO:EL LADRON???NO EL CHISTE!
Maripily llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
- Estoy bien preocupada, sabes: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos.Es que eso sabe muy amargo.
Maipily preocupada
Un señor llega con un doctor y le dice: doctor tengo un problema, me echo unos pedotes y no huelen a nada.y el doctor le dice: a ver echate un pedo.entonces el señor se echó un mega pedote y le dice el doctor: creo que te haré una cirujía.y el señor le dice: me va a operar el culo?y la contesta el doctor: no, la nariz ****...
doctor vengo porque nadie me presta atencion!!doctor: secretaria que pase el siguiente.
Había una mujer que entra al consultorio de su Ginecólogo... al rato el doctor le dice a la chica:-Si gusta puede empezar a desvestirse...y luego... la chica le dice...-¿Y dónde pongo mi ropa?...El Doctor dice:-Aquí...JUNTO A LA MÍA...
Yo te voy hacer pujar, sudar, gritar, calentar en la cama atte LA GRIPE AH1N1.
ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips
- ¿¿Cuál es el colmo de un doctor?? - Que tenga dos hijas, una se llame Dolores y la otra Remedios... jajajaja
Va un hombre al médico y le dice al doctor:- ¡Doctor, doctor, me sieto mal!Y el médico:- Pues siéntese bien.
Doctor, doctor me he golpeado en varios sitios.-Pues yo que usted no volverìa mas a esos sitios.
Doctor, mi marido ya no es lo que era, ¿porque no hace usted. algo para dejármelo como untoro?Bueno, vaya desnudándose que vamos aempezar por los cuernos.
esta un emfermo dormido y entra la emfermera y lo sacude queriendolo despertar ya despierto el emfermo preguntando ¿que pasa? la emfermera responde esque olvide darle sus pastillas para dormir
UNA SEÑORA VA AL MÉDICO Y EL MÉDICO LE DICE USTED ESTÁ LOCA; BUENO DICE LA CHICA YO QUISIERA UNA SEGUNDA OPINIÓN, BUENO TAMBIÉN ES FEA.
-Doctor, ¿qué me recomienda para el mal aliento?
-Una relación a distancia.
-Doctor, que tengo?
-Lamento decirle, pero padece cancer
-y cuanto tiempo me queda de vida?
-7 dias, le responde el galeno.
-Y que puedo hacer doctor?
-Vivir con su suegra; le parecera una eternidad
En un hospital hay una enfermera GANGOSA y dice:
-Famidiades ded señod fednandez, se des infodma que ed señod que a muedto...
Se acerca la esposa y le dice:
-NO ME JODA!!!
Y le responde la enfermera:
- No mejoda no, ni mejodada ¡¡SE MUDIO!!
- Fui al Médico, y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿¿¿vienes del Médico o de la aduana????
Un abogado pregunta al detenido tras las rejas:- Verdaderamente usted robó los mil millones d edolares? -El detenido responde: No Doctor no lo hice yo. Vuele y pregunta el abogado: - Por ultima vez dígame por favor la verdad: Robo usted ese dinero? -EL recluso responde: No señor, lo juro por Dios. Entonces el abogado le responde: Entonces busque a otro abogado que lo saque de este lio-
Esque eran 2 enfermeras y iban caminando y se encontraron con un niño escribiendo algo y las enfermeras le preguntan al niño que escribes? y el niño les responde una carta y las enfemeras le dicen y para quien es? y el niño les dice para mi y las enfermeras le dicen y que te escribes? y el niño dice no se todavia no me la mandan.
- Doctor, necesito su ayuda!! quiero algo que ponga a mi marido como un toro.
El Doctor le contesta:
- Bueno....pues bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!!
A un hombre le mordio una vivora y esta muy grave manda a buscar al medico indio y le dice a mi amigo lo mordio una vivora puede venir a curarlo..... no tengo mucho pasientes pero tenes q chuparle la herida 3 veces antes q baje el sol el amigo dice hay no puedo es q le pico en la punta de su anatomia a yo no pedo ir dijo el indio llega el amigo ala casa y el mal herido dice y q te dijo quiere q te mueras nomas no hay remedio.
- Doctor doctor, me siento muy mal.- Oh, ya veo, tiene soriasis- ¿Soriasis? si yo nunca he estado en Soria.- Eso no tiene nada que ver, porque mira tú, nunca he estado en burgos y mira la morcilla que tengo jjejejee
Estan operando a una persona del riñón, cuando el doctor dice:¡detengan todo a habido un rechazo!el pulmón o el injerto doctor? el cheque no tiene fondos.
Esto es un hombre que va andando con las piernas en arco y dos medicos van caminando por detras y le dice uno al otro mira ese hombre anda asi porque es ginete y dice el otro no esqu tiene una enfermedad y asi estubieron un rato asta que le dice uno al otro bamos a preguntarselo. Se acercan y le dicen perdone señor esque somos dos medicos y queremos saber cual de los dos se a equibocado mire el dice que es ginete y yo digo que es por una enfermedad y dice el hombre pues nos emos equibocado los tres porque tu dices que soi ginete y no soy el dice que tengo una enfermedad y no la tengo y yo me creia que me iba a tirar un pedo y me he cagao
Esto es un hombre mayor que va a su médico, pero va acompañado de dos preciosas mujeres morenas, de cuerpos voluptuosos y sonrisas radiantes. El doctor, sorprendido le pregunta:
- Pero Ramiro ¡¿Cómo está usted?!
- Bien, doctor, he seguido sus indicaciones y mano de santo oiga!
- Le dije que necesitaba dos muletas ¡no dos mulatas!
Al médico, bien acompañado
Esta un hombre en la cantina murmuando
-Que mala suerte tengo, que mala suerte tengo....
Se le acerca el cantinero y le pregunta:
-Pero hombre ¿que le ha pasado?
- Es que ayer se cayo mi suegra y casi se mata... casi.
Mala suerte
entra un paciente a la sala- Doctor,doctor no se que me pasa mis pedos no tienen olor. ¿Me voy a tener que operar?Y el doctor dice- A ver tírese uno.El paciente lo hace y el medico responde- No señor, de lo que lo tengo que operar es de la nariz.
- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?- Le dijo: Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...
se va un señor donde el medico y le dice doctor.tengo un problema el berraco.si le muestro. mi problema me promete que no se va a reir. y le contesta el medico no yo soy un profesional.doctor tengo una hueva hinchada.pues muestramela.y le saca la hueva y empieza el medico a reirse si ve ahora no le muestro la hinchada
VA UN SEÑOR AL DENTISTA Y LE DICE:DOCTOR QUE ME RECOMANDA PARA LOS DIENTES AMARILLOS Y EL DOCTOR LE CONTESTA:CORBATA MARRÓN
Parte médicoUna vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa.Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.El marido se puso a llorar y el doctor agregó:- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
Va un niño y le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mamá:
- El 22 de abril.
- ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
una enfermera lleva un paciente en la camilla y este le dice hay enfermera ayudeme me duele hayy y ella le responde no el doctor dijo a la morgue y es a la morgue.
esto es una señora k va al medico y le dice:
-señor tengo las tetas muy duras mire toque
es peligroso y el medico dice:
- pues no lo se pero es amzo de contagiosos
DOCTOR, DOCTOR, ME DUELEN MUCHO LOS GITANALES, EL MEDICO LE DICE, SERAN LOS GENITALES, EL PACIENTE RESPONDE, YO COMO LOS VEO NEGROS Y CON EL PELO RIZAO.
Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
-Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa. Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto,- dijo la mujer.
Muy impresionado el dentista exclamó:
-¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
-Muéstrale la muela, cariño.
Valiente mujer
viene un paciente y le dice al doctor:
-estoy muy nervioso,es la primera vez que me opero.
viene el medico y dice:
-tranquilo,que es mi primera operacion.
En una estación de radio Canadiense, dan un premio de 1000 a 5000 dólares a la persona que cuente una historia verdadera, que le hubiese sucedido y la hubiese puesto en una situación embarazosa, de aquellas que te dan ganas de tirarte de un décimo piso...bueno, o de un primero. Esta fue la historia que ganó los 5000 dólares.
Tenía consulta con el ginecólogo para esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la misma.. Una mañana temprano recibo la llamada de la telefonista del consultorio, informándome que mi consulta estaba registrada para ese mismo día a las 9.30 hrs. Acababa de terminar el desayuno con mi marido y mis hijos y estaba lista para comenzar con las tareas del día, eran precisamente las 8.45 hrs. Entré en pánico, no tenía ni un minuto que perder. Como todas las mujeres tenemos mucho cuidado y una particular atención en nuestra higiene íntima, principalmente cuando vamos al ginecólogo, pretendí asearme, pero ésta vez ni siquiera me daba tiempo para darme una ducha. Por lo que entré al baño, me quité el camisón y agarré una toallita limpia y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la mojé y la pasé con todo cuidado por mis partes más íntimas para así tener la seguridad de que quedaría lo más limpia posible. Al terminar lancé la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio.
Estaba en la sala de espera y casi inmediatamente me llamaron para hacerme el examen. Como ya conozco el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté, como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, en un lugar así como el Caribe o en cualquier otro lugar lindo, por lo menos a 1,000 kms. de aquella camilla.
Me quedé muy sorprendida cuando el médico me dijo:
- Ah, caray, hoy hizo un esfuerzo extra para quedar más bonita!
No entendí el cumplido pero no respondí y sólo me limité a sonreír y decir ¡ah! Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: limpié la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, etc.
Después de la escuela, ya terminados los deberes, mi hija de 6 años estaba lista para ir a jugar cuando me gritó desde el baño:
-¡Mamá! ¿Dónde está mi toallita?
Le contesté,
-¡No sé, pero toma una limpia del closet! Su respuesta me hizo desear desaparecer de la faz de la Tierra. El comentario del médico, martillaba en mi cabeza sin descanso ya que lo que mi hija me contestó fue:
-No Mamá, yo no quiero una toallita del closet, quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. Ahí tenía mi diamantina, mis brillitos y mis estrellitas doradas y plateadas!!
SONRÍE, LA VIDA ES BELLA. Y MÁS SI TIENES AQUELLO BIEN BRILLANTE Y CON ESTRELLITAS DORADAS Y PLATEADAS..........
-COMO SACAS A SUPERMAN DEL AGUA?
-COMO?OXIDADO
-XQ?PORQ ES EL HOMBRE DE ACERO
Primer acto:un queso en medio de una via.Segundo acto:una mantequillaen medio de la via.Tercer acto:un yoghurt en medio de la via.¿como sde llama la obra?La via lactea
Un amigo se encuentra con otro y le pregunta:
- ¿Qué te diagnosticó el médico en tu revisión?
El amigo le contesta:
- Un riñón no me funciona, tengo la columna desviada, el corazón padece arritmia, tengo úlcera de estómago y mis transaminasas son superaltísimas. Pero eso sí, de la cintura para abajo estoy como un niño: me cago, me meo.
Estoy mal, muy mal
Doctor hace más de una semana que no como, no duermo y no tomo agua.
¿Qué cree que tengo?
Pues hambre, sueño y sed.
Va una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer y le dice al doctor:
Doctor, ¿Qué me puede decir de las pruebas?
Y el doctor le responde:
Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer.
Y la viejita le pregunta:
¿Y la buena?
El doctor responde:
La buena es que al rato se le olvida.
¿Cual es la diferencia entre una disolucion y una solucion?meter un politico en acido es una disolucionmeterlos a todos es una solucion
- Doctor, doctor, ¿Cree que me puedo quedar enbarazada si me pegan una patada en el culo?
- Claro, ¿De dónde te crees que han salido lo políticos?
Sois todos unos idiotas, memos y tontos. No era broma. En serio. Adios. Adios. ¡¡¡¡¡¡QUE DEJES EL ORDENADOR Y TE PONGAS A TRABAJAR!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿QUE NO TIENES TRABAJO??????!!!!!! PUES VETE AL INEM. =)
- DOCTOR, NADIE ME COMPRENDE... -¡QUE PASE EL SIGUIENTE!!!
- Doctor creo que tengo personalidad doble. - Pues pase y hablaremos los cuatro.
MEDICO: verá mi querido amigo, lamentablemente creo que le queda muy poco de vida, yo diría que...10...PACIENTE: ¡diez, qué doctor! ¿meses, semanas?MEDICO: nueve...ocho....siete....
un hombre gay llamado bonilla fue al medico y le pregunto al doctor hay una operacion para dejar de ser gay si primero bajese los calsonsillos y el doctor empezo a decir por la orilla,por la orilla que se cure bonilla y haci unos 15m el hombre se canso y empezo a decir por el medio,por el medio que bonilla no tiene remedio
Funeral:
Manolo que está dentro del ataúd empieza a gritar: Toc,toc,toc,¡Maríaaaaaaaa,Maríaaaaaaaa,
abre, abre que estoy vivo.
Y dice María; Calla Manolo,que vás a saber tú más que el medico.
Va un tio al médico y dice: ¡doctor que mi mujer se piensa que es una bicicleta! y dice el médico, pues me la vas a traer mañana para revisarla. Y dice el tio ¿y entonces cómo me voy ya mañana a trabajar?
Llama un lepero por teléfono y le contestan:
- ¿Si.....dígame?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz.
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
Esto eran un médico, un ingeniero y un informático que estaban discutiendo sobre cuál de sus profesiones era la más antigua. El médico dice:
- Veréis… en la Biblia pone que Dios creó a Eva a partir de una costilla de Adán, esto obviamente requiere conocimientos de cirugía y por lo tanto la medicina es la profesión más antigua de todas.
El ingeniero no está de acuerdo:
- Si, bueno, pero antes de todo eso, en la Biblia pone que Dios separo el orden del caos, está claro que eso solo puede hacerse con una gran obra de ingeniería.
El informático sonríe y dice:
- Primero fue la informática, cómo creéis que Dios creó el caos?
La profesión más vieja del mundo
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
- Llévesela con usted
Esto es un vendedor, y no los del Corte InglésJuan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados poreste problema, Juan se decidió a ir al médico.El especialista lo examinó, realizó radiografías,muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:-Le tengo una noticia buena y una mala.-La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.-La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeorabany desesperado decidió someterse a la operación.Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijoAsí que entró en la tienda y pidió un traje.El vendedor lo observó por un momento y dijo:-Muy bien, talla 44.-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:-¿Qué le parece una camisa nueva?Juan respondió:-Pues, ¿por qué no?-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.- ¿Cómo lo supo?-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:-¿Unos zapatos nuevos?-Por supuesto -dijo-.El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.-Un 42-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?- Es mi trabajo -respondió el vendedor-Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:-¡Buena idea!-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedorJuan se rió:-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; -el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......!!!!!!!!!!!!
llega un hombre donde un doctor y le dice:
doctor fijese que tengo mucho dolor en la pierna y el doctor le dice:
esto se debe a la avanzada edad que tiene. a lo que el paciente le dice:
pero como es posible si la otra pierna tiene la misma edad y no me duele.
Entra un sr. a la consulta de un medico, y empieza ha decir;¡¡odio a mi madre, odio a mi padre, odio a mi hermano, a mi tia y a usted también le odio doctor!!, y el doctor contesta,¡¡¿y a mi que me cuenta?!!,¿pues no es usted el medico del odio?,¡¡nooh!!yo soy el medico del oído.
Va una mujer al doctor y le dice:
doctor como esta mi marido...
y el doctor le dice de la mitad para arriba perfecto...
y la mitad de abajo pregunta la mujer...y el doctor dice:
no se todavía no me la trae.
Los mejores medicos del Japón:ginecologo: te miro la totaproctologo: te toco el kulitoortopedico: tu hueso ta rotopsiquiatra: tu ta kemaogeneral: te kito lo malo cirujano: te piko en kachitoestetico: ke lindo tu kedapodiatra: ke una te sako
Llega un paciente y le dice al doctor: -Doctor doctor cuando me toco me duele aca y aca y aca.-El problema es q tiene el dedo roto
Doctor,doctor ¿Como salió la operaciónde mi pariente?-Operacion??? qué... no era AUTOPSIA?
Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa. ----------------------------------------------- La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete. ----------------------------------------------- Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh? ----------------------------------------------- A ver niños, si yo digo Estoy buscando marido, ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra. ----------------------------------------------- El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: Esa, no me la sé y tu has puesto: Yo tampoco. -----------------------------------------------Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones; - Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito. ----------------------------------------------- La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada Va, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodónVa, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - ****, ****... -----------------------------------------------
Van tres a visitar a un amigo al hospital, en esto el amigo les dice:
- Vicente, gracias por venir, bésame la frente!
- Mariano! Gracias tambien a ti, bésame la mano!
- Montoya!! A donde vas Montoya!!
- Doctor, creo que tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
Complejo de fea
Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual, decide ir al médico a explicarle su situación:
- Mire doctor, tengo un problema grave.
- Explíqueme de que se trata
- Pues verá, es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un liquido blanco y viscoso.
- ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba usted echar?
- ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!
Primera experiencia
Habia una vez un niño que tenia una pecera y se rompio y llamas a la profe y le dice: miss venga venga y la mis le dice: que cosa y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la profe le tira una cachetada llega a su casa y le dice mama la mis me a tirado una cacheta y su mama e dice: ¿Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su papa y le dice: papa la profe y mi mama me han tirado una cacheta y el papa dice:¿porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su abuela y le dice: abuela la profe mi mama y papa me han tirado una cachetada y la abuela le dice:¿ Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la abuela le dice: hay eso no es nada mira mi jabalina muerta mira mi jabalina muerta
Cuanto cerebro utiliza un hombre?Nada no tiene...
EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un
hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y
les dice:
- Respiren profundamente: voy a cambiar un fusible .
Estos son un abogado y su cliente al final del juicio,
El abogado le dice a su cliente:
-Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.
El cliente le responde:
-Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro...
Confidencias
Un hombre le dice al doctor: doctor no me siento bien y él le contesta: pues siéntate mejor.
Estaba una señora en pleno parto y en cuanto nace el bebé el médico toma al niño y le da una nalgada, luego una bofetada, posteriormente lo tira sobre el suelo, luego le encaja el biturí en la yugular, en ese momento el médico voltea con la madre y le dice: No se apure señora al cabo cuando saque al niño ya estaba muerto.
- ¿Cómo le dicen los vaqueros a su hija?
- ¡Hhhiiiiiijjjjjjjaaaaaa!
Una anciana consulta al medico:- Doctor, me duelen los pies, la cabeza, no puedo dormir, ahora son mis nietos los que hacen los que haceres, pero igual,me duele.Se va la señora y la enfermera pregunta:- ¿Doctor que tiene la paciente?Doctor responde:- GADEJO..Enfermera pregunta:- ¿Qué es GADEJO?Doctor responde:- GANAS DE JODER.....
Una chica fue al médico y le dice:- no sé qué **** me duele... El médico dice:- bueno toma esto que no sé qué **** es
una pareja de novios salen al restaurante:el le dice a ella aquella chica me sonrie mucho, y ella dice, pz yo la primera vez qe te vi tambien me mate de la risa
que le dijo el 1 a los 0s cuando estaban en el 100?? que hubo parCero. jajajajajaja
Nace un niño y dice el médico se va a llamar pedicilina y el padre dice no, se llamará Antonio como su padre.
Te vendo un coche ¿y para qué quiero yo un coche vendao?
Una mujer lleva a un bebé de pocos meses al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal.
El doctor pregunta si el niño está siendo alimentado con biberón o se le está dando el pecho.
- Se alimenta con el seno materno, responde la mujer.
- Por favor señora -dice el doctor -descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen minucioso.
Luego le indica a la señora que se cubra de nuevo y le dice:
- Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche!
- Ya lo sé. Soy su abuela ¡y estoy tan contenta de haber venido!
Esto es un paciente y le dice:
- ¡Doctor! Doctor me duele ahí.
Y le contesta:
- ¡¡Pues póngase allí!!
!Que le dijo México a la influencia!- !uy que miedo mira como estoy temblando!
Por: Michelle
El medico le dice a su paciente en tono muy energico:
- En los proximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones....
- ¿Hasta que me recupere doctor?
- ¡No! ¡Hasta que me pague todo lo que me debe!
Una niña de doce años le dice a su madre mama me duelen los limonsitos y su mama la lleva al doctor y este le dice su hija necesita un masaje e sus limonsitos y empieza luego la madre al ver lo que le hacían a su hija la dio envidia y le dice doctor a mi me duelen mis naranjas y el doctor le responde esta es una epidemia de frutas por que a mi me duele el banano.
-Doctor, ¿qué me recomienda para el mal aliento?
-Una relación a distancia.
Mal aliento
Un matrimonio de gallegos va al médico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos:
- Oye Manolo, ¿Qué es un supositorio?
- Pues la verdad es que no lo sé.
- Y entonces ¿Cómo los voy a usar?
- Pues no sé. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo.
- No, hombre, no, que se va a enfadar.
- ¡Qué se va a enfadar! Anda, mujer, no seas tímida.
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico:
- Esto... ¿nos podría decir cómo se usan los supositorios?
- Sí, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y metérselos por el culo.
- Ves, Manolo, ya te dije que se iba a cabrear.
Forma de uso
Dice Maria:Doctor,doctor tengo un dolor en el estomago que me sube y me baja
Dice el doctor: eso es que tienes aire atravesado, que no sabe si sale por la boca o por el culo.
este era un hombre que entra en la farmacia y dice:
-Dame unas pastillas para la mala ostia, hijoputa ****.
Doctor, doctor, ¿que tal mis análisis de sangre? Pues no han ido del todo mal, hemos encontrado un poco de sangre en tu alcohol.
chistes
En la consulta del veterinario, suena el teléfono: - Oiga, doctor, mañana le enviaré a mi vieja perra con mi esposa. - Dele un potente veneno para que no sufra demasiado. - De acuerdo, pero ¿sabrá después volver sola la perra a su casa?
- Doctor, no puedo dormir
- Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
No puedo dormir
- Mi vida, estas muy gorda- Ay mi amor, ¿No podes decirme cosas más dulces?- No, porque te las comes
podeis agregarme a mi web?? gracias soy muy ermosa muxos bess!!
QUE LE DICE UN PATO A OTRO PATO EN UNA CARRERA ???? VAMOS EMPATADOS.
Van dos colegas por la selva y uno se va a mear. Al rato, el que se ha quedado esperando oye los gritos de auxilio del que se ha ido a mear, éste va corriendo a ver que le pasa.
Al llegar le dice:
- ¿Qué te pasa?
- Que estaba meando y me ha picado una serpiente en la punta del nabo.
- Voy a llamar a el médico haber que me dice.
El caso es que éste llama al médico y le dice:
- Doctor, que a mi amigo le ha picado una serpiente en la punta del nabo, ¿qué hago?
- Tranquilo, solo tienes que succionar hasta que salga todo el veneno.
Entonces el amigo dolorido le pregunta:
- ¿Qué te a dicho el doctor?
A lo que su amigo le contesta:
- Te vas a morir tío...
Accidente en la selva
UNA PAREJA QUE LLEVA TRES AÑOS DE CASADOS Y NUNCA HAN HECHO EL AMOR, LA FAMILIA Y LOS AMIGOS QUE IGNORABAN LA INGENUIDAD DEL JOVEN ESPOSO LE RECOMIENDAN QUE ASISTAN A CONSULTAR AL MEDICO, LO CUAL ELLOS ACEPTAN EL CONSEJO Y EN LA CONSULTA EL MEDICO SE ENTERA DE LA CAUSA POR LA CUAL ELLOS NO HAN PODIDO TENER HIJOS Y SIN MAS EXPLICACIONES HACE SALIR AL ESPOSO DEL CONSULTORIO QUEDÁNDOSE A SOLAS CON LA MUJER, EN MEDIO DE LA INOCENCIA LA MUJER ACCEDE A TENER RELACIONES INTIMAS CON EL DOCTOR,
AL TERMINAR LA INTERESANTE CONSULTA EL MEDICO LLAMA AL ESPOSO DE LA JOVEN Y LE DICE QUE YA ESTA TODO SOLUCIONADO, Y REGRESE A CONSULTA DENTRO DE TRES MESES, EFECTIVAMENTE A LOS TRES MESES TODA LA FAMILIA Y AMIGOS DE LA PAREJA NOTARON QUE EL VIENTRE DE LA JOVEN ESTA AUMENTANDO, Y LOS FELICITAN EL ESPOSO DICE:
LO QUE ES LA CIENCIA LLEVE A MI ESPOSA AL DOCTOR Y ENSEGUIDA QUEDO EMBARAZADA. CONTINUO LLEVÁNDOLA AL DOCTOR Y CADA AÑO ELLA QUEDABA EMBARAZADA Y EL ESPOSO MUY CONTENTO DECÍA LO QUE ES LA CIENCIA CADA VES QUE LLEVO A MI ESPOSA AL DOCTOR PODEMOS TENER HIJOS..
- Doctor, tengo un desgarro en el tobillo.
- Muy bien, bájese los pantalones.
- Pero si es en el tobillo!
- Bájeselos...Inclínese...FRAST¡¡¡
- Esto es un desgarro, lo que Vd. tiene es un esguince.
Doctor doctor un paciente lo quiere ver digale que ya no hago milagros.
un socio acude a una consulta medica y dise doctor doctor sabe me toko la cabeza me duele me toko la pierna me duele me toko la nariz me duele me toko la uña y me duele me toko el pelo y me duele q puede ser?? pues tienes el dedo kebrado pos hombre
esto es la maestra le pregunta a pepito aver pepito si yo digo fui rica es de pasado pero si digo soy hermosa dice pepito exceso de imaginacion profesora xD
Humor Negro de Médicos...
La señora Castro recibe una llamada del hospital. Le avisan que su esposo ha tenido un terrible accidente de transito.
Ella sale a toda velocidad hacia el hospital y en la unidad de emergencias pregunta por él:
- Soy la señora Castro y mi esposo ha tenido un accidente de transito y lo han traido aquí, quiero verlo.
- Lo siento señora, pero primero debe hablar con el médico en turno, el doctor Aguayo; por favor espere un momento que lo voy a perifonear.
Al llegar el doctor entra en la salita de espera y pregunta:
- ¿La señora Castro?
- Sí doctor. ¿Qué ha pasado? ¿Cómo está mi esposo?
El doctor se sienta a su lado y le dice:
- No son buenas noticias. Su esposo ha tenido un accidente muy grave y tiene dos fracturas en la columna, ha perdido una pierna, la mano derecha y está ciego.
- ¡Oh Dios mío! - dijo la señora. ¿Cuál es su estado?
- Bueno señora, sus signos vitales son estables. Sin embargo su espina dorsal es inoperable. No tiene ninguna función motora, está cuadraplégico y eso significa que usted tendrá que alimentarlo.
(La señora empezo a llorar)
Y el doctor continuó:
- Tendrá usted que voltearlo en su cama cada dos horas para evitar la
neumonía y las escaras.
La señora lloraba más fuerte. Y el doctor continuó:
- También tendrá que cambiarle los pañales ya que el no tiene control sobre su vejiga, y por supuesto tiene que hacerlo por lo menos cinco veces al día.
La señora seguía llorando desesperada. Y el doctor continuó:
- También tendrá que limpiar el platón que se llenará de heces a cada momento y también limpiarlo a el por que no tiene control sobre su esfínter. Esto deberá hacerlo cada vez que defeque ya que podría causarle bastante irritación y deberá colocarle alguna crema humectante para evitarlo.
La señora seguía llorando desesperada y sin control, caminando de lado a lado gritando como una histérica; pidiendo a Dios valor por su desgracia.
En ese momento el doctor le pone la mano en el hombro y le dice:
- Señora Castro, no se preocupe, es mentira, solo la estoy vacilando... Su esposo está muerto.
habia un señor tan feopero tan feo que para aliviar su conciencia le decia al telefono quien es el mas guapo del mundo y el telefono le contestaba tuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuu
llega una viejita al doctor y le dise -doctor,doctor alludeme me esta saliendo pelo por todas partes ?que es lo que padesco? -padese osito
Se encuentran en la calle dos gallegos uno le pregunta al otro:
- Porque caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol alto.
- Y eso que tiene que ver con tu manera de caminar?
- Es que el doctor me dijo: Los huevos.....NI TOCARLOS!!!! !!
Colesterol alto
Paciente:
- Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
Doctor:
- Hombre si caga usted bastante....
El paciente le dice al doctor- doctor como puedo saber si estoy perdiendo la memoria?- eso ya se lo dije ayer.
ESTABAN DOS OBEJAS JUGANDO AL FUTBOL Y SE LES ESCAPA LA PELOTA Y UNA DICE:BEEE! Y LA OTRA RESPONDE:BEEEE TUUU!!!!
En el hospital,se acerca un médico a un grupo en la sala de espera,y le dice:
-¿familiádes de Don Damón?
-Sí,somos nosotros.
-míden,ciénto comunicadles que Don Damón ha
muedto.
-¡no me joda!
-Vamo a vé:......ní mejoda,.....
ní va a mejodá.
¡¡¡¡ETÁ MUEDTO....!!!!
Un hombre, pálido, triste y escuálido, va al psiquiatra y le dice:
-Mi suegra me está matando. Sé que me voy a morir. ¿Tengo cura?
-Claro que sí,en cualquier iglesia encontrará uno.
La suegra me está matando
- Doctor, no puedo dormir
- Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
macario va adonde el doctor a consultar y le dice doctor me puedo bañar con diarrea? y el doctor contesta si le alcanza la guacalada
En un quirófano estaba a punto de nacer un niño, ahí estaba el médico con la señora:
- ¡¡¡Puje, puje, puje!!!
Y por fin nace el niño, pero un niño tan feo pero tan feo que cuando le pregunta la señora al médico:
- ¿Qué es doctor?
Le contesta:
- Pues mire ¡¡¡SI BRINCA ES SAPO, Y SI VUELA ES MURCIÉLAGO!!!