chistes de abogados

esto son 2 policias que van en sus motos las aparcan y pasan al banco cuando salen del banco las motos no etaban y dice un honbre so se quien se an llevado las motos ha sido la eta y se ponen los policias como sabes que a sido la eta por que uno de ellos ha dicho eta pa ti eta pa mi . jajajajajaja

cual es el colmo de un juez que le saquen la muela del juicio

Después de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 500 €
El cliente, escandalizado, protesta:
- Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando.
- Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad

Sueldos profesionales

Estn juzgando a un hombre por asesinato mltiple:

Habla el fiscal:

- Vean, seores del jurado, a este hombre fro y cruel que asesin a su esposa, a sus hermanos y a sus padres. Pido para l la pena mxima.

A continuacin habla el abogado defensor:

- Seoras y seores del jurado les pido que tengan clemencia para este pobre huerfanito

¿Qué le dice Tarzán al ratón?- Tan pequeño y con bigote!¿Qué le dice el ratón a Tarzán?Tan grandote y con pañal!

Chiste de abogados

un dia habian dos abogados uno era tonto y el otro inteligente entonces el tonto hace un ngocio entre los dos y les digo que pasa que el tonto se vuelve inteligente y el inteligente tonto

Estaba una persona afuera de una cantina y en ese momento llega otra persona manejando una bicicleta. El recin llegado le dice:

Ten cinco pesos y cudame la bicicleta, por favor, mientras me tomo una copa.

La otra persona le responde:

Qu le pasa, yo soy abogado?

Y el dueo de la bicicleta le contesta:

No importa, igual le tengo confianza.

ERES TONTO O......1- ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE SE FUMAVA LAS GALLETAS PORQUE PONIA MARIA.2-ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE INVENTO UN SUBMARINO DESCAPOTABLE.

esta ves era un abogado que no podia respirar entonces se metio el dedo a la naris y se saco un moco

un ladrón le dice a un señorita deme su telefono yle dice 0443537986

abia un abogado pero ese abogado no ase un **** de madre jajajajajja

era tres turco comiendo en un restaurante y terminan de comer y dice el saque la cabeza primero del agua pagala cuenta y nadie saco la cabeza

Un Chiste corto de abogados

Hiva Un Hombre Com eL Auto Por La Ruta a 250 Por Hora IiI Lo Pasa Un Gallo Por La Derecha De 3 Patas y eL Hombre Para Emm La GranJa IiI Pregunnta,Dom Lo Vende,i eL Dueño Del Gallo Le Dise Si ,Y eL DeL Auto Le Pregunta Sonn Ricos , Los Provo Y eL Dueño Le Diise Nose Por Que Nunca Lo Pudimos Agarrar JaJa

Se muri un experto en programacin y automatizacin de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no crea en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno programando y en poco tiempo arregl todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automtica, sin tener que resetear (apagar y prender) los equipos. Instal acondicionadores en las oficinas, cafeteras automticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraso, pero el Diablo se opuso. Dios se molest y le dijo:

Te voy a demandar!

S, como no, dijo el Diablo con sarcasmo.

Y dnde encontrars un buen abogado, si en el paraso no hay ninguno?

¿En que se asemeja un abogado a un canguro?En que los dos son rata enorme.

Chiste bueno de abogados

Esto es una maestra en el colegio y dice:-que queréis ser de mayor?Carlos:-AbogadoPedro:-Médico.maestra: Muy bien,y tu Jaimito.-yo,yo de grande quiero ser político dedicarme a mi trabajo muchísimo,trabajar como un pez.maestra: Y que hacen los peces.-Pues nada.

una monja se iva en un taxi.el chofer cadavez que dava el cambio le tocaba las piernas...la monjita le deciia salmos 16.el taxista muy curioso queria saber que significaba y decia MAS ARRIBA MAS ARRIBA......

Chiste muy bueno de abogados

Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra: Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde: No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, echa un vistazo a mi hijo... en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice: Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy. El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice: Ay, eso no es nada mire esto: En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice: Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va. Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro. Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta. A lo que el otro responde: No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya. No puede ser. Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar. Y el otro le contesta: Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.

Esta un nuevo en su oficina, en lo que entra su secretaria y le dice: -esta un señor, dice que lo busca, ¿Le digo que pase?- a lo que el abogado le responde: si, aslo pasar y, cuando entra el abogado agarra el telefono y empieza a hablar: -diles a tus socios que no asepto menos de 3 millones de dolares, si no, no hay trato- y cuelga el y le dice al señor que lo anda buscando y el abogado le dice ¿que se le ofrece? y el señor le contesta: Vengo de telmex, a instalar el telefono.

Iba un abogado con su hijo a su hacienda ganadera y el hijo le pregunta al abogado ¡papá, papá! ¡todo lo que veo es ganado! ¡no hijo es robado!

mira hacia la izquierda------------picasteTE DIJE QUE A LA IZQUIERDA NO A LA DERECHA

Adivinanzas Amor Animales Argentinos Blancos Borrachos Buenísimos Buenos Chavistas Chinos Colmos Cordobeses Cortos Españoles Feministas Fútbol Gallegos Gitanos Gordos Graciosos Hombres Huevos Infantiles Informáticos Ingenieros Inglés Jaimito Largos Lepe Locos Malos Matemáticos Médicos Mexicanos Mujeres Navideños Negros Niños Otros Parejas Pepito Peruanos Políticos Religiosos Tontos Toreros Vascos Verdes

Chistes divertidos de abogados

Saben cual es su flor preferida de lo abogados ?? El clavel

Un bandolero se haba especializado en cruzar el Ro Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreci una recompensa por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidi rastrearlo y atravesar la frontera.

Despus de una bsqueda larga, rastre al bandolero hasta una cantina.

Lo encontr, se par silenciosamente detrs del bandolero, le apunt su revolver a la cabeza, y dijo:

Usted est bajo arresto.

Dgame donde escondi el botn o le vuelo la tapa de los sesos.

Pero el bandolero no hablaba ingls, y el Texas Ranger no hablaba castellano.

Afortunadamente, un abogado bilinge estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger.

El aterrado bandolero le contest que el botn estaba enterrado bajo el rbol de roble detrs de la cantina.

Qu dijo?, le pregunt el Ranger.

El abogado contest:

Dijo: Vete al infierno, Gringo.

No eres lo suficiente hombre para dispararme.

ESTO ERA DOS PEDOS Y UNO DICE OLLE COMPI PONTE EL CASCO K SALIMMOS .JAJAJAJAJJEJE

-¿Usted mató a su vecina?...pues silencio en la sala que mi abuela está en bragas.

- ¿Cómo le dicen los vaqueros a su hija?
- ¡Hhhiiiiiijjjjjjjaaaaaa!

esta es una mujer que tenia un perro que se llamaba tetas y depronto se le escapa lo busca lo busca lo busca y depronto ve a un policia y dice oye usted a visto mis tetas y dice el policia no pero me gustaria verlas

Dos abogados están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas. Rápidamente uno de ellos le da 100 dólares al otro.

- ¿Qué es esto?

- Te lo debía por la cena del otro día.

Abogar exige raciocinio rápido e inteligencia.


En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato.
Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su
cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
- Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una
sorpresa para todos, dijo el abogado, mirando hacia su
reloj.
Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada,
entrará en la sala de este Tribunal. Y miró hacia la puerta.
Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.
El abogado, entonces, finalizó diciendo:
- Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa
de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este
caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Por eso insisto para que ustedes
consideren a mi cliente inocente. (In dubio pro reo).

Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final.
Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:
- ¡Culpable!

- ¿Pero cómo? - preguntó el abogado - yo vi a todos ustedes mirar
fijamente hacia la puerta ¡Es para concluir que estaban con dudas!
¿Cómo condenan con duda?
Y el juez aclaró:
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su
cliente...
ENSEÑANZA:
NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO
SI EL CLIENTE ES UN PENDEJO.

(Estaban 2 abogaDOS conversando).Y uno le pregunta al otro ¿bamos a tomarnos algo? Y este le contesta ¡BUENO!¿De quién?

Chistes de abogados

Se encuentra la Agencia Aeroespacial Europea seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. Existía un problema y éste consistía en que era muy probable que no pudiese regresar de nuevo a la Tierra.

Entrevistan a un primer candidato, ingeniero, y le preguntan cuanto quería cobrar, y éste dijo:

-Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial.

El siguiente candidato era un médico, que a la pregunta de cuanto deseaba cobrar responde:

-Dos millones de euros, porque quería dejar un millón a mi familia, y donar el otro para un centro de investigación médica.

Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo:

-Pues ni más ni menos que Tres millones.

- ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros candidatos?, - le preguntó el seleccionador.

-Mire….muy sencillo -replicó el abogado-: si vd. me da los tres millones, yo le daré uno a vd., otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte, ¿Qué le parece?

en las conclusiones finales de un juicio,dice el fiscal:miren al acusado,su mirada bizca,sus orejas retraidas,su mirada agreciva,su... y el acusado interrunpe:pero bueno,¿me van a juzgar por asesino o por feo?

¿Porque los abogados dicen mentiras?

-Porque solo eso les enseñaron.

Chistes cortos de abogados

¿Qué hace un pollito con un portafolios?Quiere ser abogalloJajajjajjajajajjajajajajaja

chistes

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la carretera, volviendo de una fbrica donde haban trabajado duro el da entero, cuando de pronto un abogado, que vena a toda velocidad con su auto importado, los atropell. Uno de ellos atraves el parabrisas y cay dentro del coche del abogado y el otro vol bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.

Tres meses despus, ellos salieron del hospital y para sorpresa general, inmediatamente fueron a parar a la crcel: uno por invasin de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente.

En que se parecen los abogados en los platanos??- Que no salen derechos.

Un chiste de abogados

esta un niño en un rancho en compañía de de su padre que es abogado y el niño le dice al abogado papi verdad que esto es ganado (se referia a los animales que hay en el rancho)a lo cual el abogado le dice: no hijo no es ganado... y el niño le dice: entonces papi que es y el abogado le dice es robado... (con el respeto que se merecen los abogados)

En un juicio pblico, el juez advierte a toda la sala:

Silencio! Les advierto que como vuelva a oir ABAJO EL JUEZ les echo a todos a la calle.

ABAJO EL JUEZ! Se escucha de nuevo.

Y el juez exclama:

La advertencia no lo inclua a usted seor acusado.

¿Sabes cual es la mejor universidad del mundo?

- La de Deusto, porque entran siendo vascos y salen siendo médicos, abogados, economistas...

Un hombre iba caminando y el otro lo atropella, el hombre que iba caminando con muy pocas fuerzas le dice llamare a mi abogado
¿cual pregunta el hombre?
el hombre con una mano en el pito dice el que tenes aca colgado.

Un abogado le dice al otro:
como te llamas casi cansado de gritos.
jajajajajajasjaajajjajajaajjajjaksjaksja.

Esta es una mujer que se vendía(que hacía cosas poñr dinero) y se ecuentra por el camino a una abogada y dice la mujer:-A que te apuestas que yo gano mas dinero que tu?Y dice la abogada:-Eso es imposible, yo trabajo mas que tuY responde:-Yo me curro 3 tíos a la nocheY dice la abogada:-Ala, si que curras mucho, yo curro tres al mes...

En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.

En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:

Es usted un sinvergenza!

El abogado defensor le responde gritando:

Y usted es un ladrn!

El Juez toma asiento y tranquilamente dice:

Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

Ke Hacia Un PingÜino E Un Decireto?Bender Bonaiz JjaajJjajjJJjajJjjajJjja..! :$

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cmplice.

Si lo ayuda despus de haber violado la ley, lo llamamos un abogado.

Un chiste bueno y corto de abogados

¿Por qué los bombillos se queman?....
porque no estudian

¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados? ... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.

Llega un señor y le dice a su amigo boi a devolver esta camara y le dice ¿por que? y le dice por q ya le tome 20 fotos a mi pingûino y sale a blamco y negro.

Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla. Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla. Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!! Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao...

Le pregunta la profesora a Pepito: ¿Con qué mató David a Goliat? Con una moto. ¿Seguro Pepito?, recapacita, ¿seguro que no fue con una honda? ¡Ah! ¿había que decir también la marca?VIVA SKRILLEX LA BANDA FAVORITA DE TODOS

Los mejores chistes sobre abogados

A Abuela
(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

Esta santa claus, un borracho y un abogaddo honesto, enquentran un portafolio con dinero0................quien agarra el portafolio?????
=pss el borrazho por que ninguno de los otros dos existen¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
jajajajjajajajaj

abogados

que le dijo el 1 a los 0s cuando estaban en el 100?? que hubo parCero. jajajajajaja

erase una vez un hombre que entra en un restaurante y pide tortilla y el camarero le dice que si la quere tortilla francesa o italiana y el hombre le responde que mas da que no va a hablar con la tortilla.

Q le dijo un doctor a otro doctor?
R=SOMOS DOCTORES
Q le dijo un arquitecto a otro arquitecto?
R=NO SOMOS DOCTORES WAWAWAWA

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
Pues que el vampiro solo te chupa la sangre a partir de media noche.

Abogados y Vampiros

un abogado en una sala dijo:Silencio en la sala .y respondio el niño caiee k dijeron silencio en la sala!

abogados

Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja. El Contador era sordomudo y por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos. El jefe pregunto al Contador:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó una pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo...
La Abogada por medio de señales le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contador respondió con señales:
-Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y regresará en dos meses.
El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que se la pela y que chingue usted a su madre, que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el pinche gatillo...PUM!
Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de confiar, el diablo no tendría cuernos

uvo una vez que un abogado le dice a su defensor hoyga dígame k fue lo que usted cometio por que lo han enserrado dice el el acusado yo solo me robe un saleme y el abogado le contesta pero ya usted tiene uno gindado para que quiere otro jejeje

estan en clase los alumnos i dice la profesora: oy va a venir Aznar al colegio i dicen todos: bieen!!
dice la prefesora: cuando baje del coxe direis bieen,cuando suba laas escaleras direis otra,otra y cuando entre a clase direis Aznar,Aznar.


llega Azanar al colegio baja del coche i pisa una **** i todos : bieen!!
sube las escaleras se pega un piño i todos : otra,otra.
estan en clase los alumnos i uno se tira un pedo i dice la profesora: kien a sido . I entra Aznar a clase i todos: Aznar,Aznar







LOOL JEJE

Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:

Y cmo se las arregl usted para abrir la caja fuerte en slo 15 minutos?

Seor Juez, yo no doy clases gratis.

Llega un Abogado al cielo y toca la puerta, en eso le sale a recibir San Pedro y le pregunta:

- ¿Y tú quién eres?

- Yo soy abogado

- Los abogados no entran aquí.

- Como que no si el cielo es un lugar público... ¿y tú quién eres?

- Soy el Portero y Guardian del Cielo...

- Entonces muéstrame tu Acta de Nombramiento.

San Pedro titubea por un momento y se va a preguntarle a Jesús:

- Señor, allí afuera hay un abogado que dice que puede ingresar al cielo porque es un lugar publico

Jesús se acerca con el abogado y le dice:

- Mira, aquí no entra ningún abogado.

El abogado molesto le pregunta:

- ¿Y tú quién eres?

- Yo soy el hijo de Dios...

- Entonces muéstrame tu Partida de Nacimiento, a ver si es cierto.

Se voltea Jésus y le dice a San Pedro:

- Mira mejor dejamos entrar a este abogado o luego me pedirá el Acta de Matrimonio de mi padre y entonces si que estamos jodidos...

Un abogado iba paseando por la calle y se encuentra un medico y dice voy a entrar y pondré la escusa de q no puedo distinguir el sabor de las cossas. entra y dice no puedo distinguir el sabor de las cosas y dice el medico tomate esto y dice el abogadoo buajj si esto es **** y dice el medico porfin lo as recuperado. al dia siguiente entra de nuevo al medico y dice señor e perdido la memoria y dice tomate esto y dice el abogado no q seguro q es ****, anda ya e recuperado la memoria

Un narco descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.El jefe pregunto al Contador:- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.- Yo no sé de que están hablando.La Abogada lo tradujo para el jefe.- El dice que no sabe de que le hablamos.El mafioso saco un pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del contador, gritando:- Pregúntale de nuevo…La Abogada por medio de señales le dijo:- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.El Contador respondió con señales:-Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y regresara en dos meses.El mafioso le preguntó a la Abogada.- ¿Qué dice?La Abogada respondió:- Dice que se la pela y que chingue usted a su madre, que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el pinche gatillo…. Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de confiar, el diablo no tendría cuernos. Saludos y buen día!!!

abogados

habia una vez un señor estaba bendiendo empanadas y era guey bio un muerto y dijo haaaaaa un muerto y dijo empanadas y se desmayo

Un hombre va a un abogado.
- ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida?
- Bienvenido, 1.000€ por tres preguntas.
- ¿Vaya, es un poco caro, no?
- Si, quizás, y dígame... ¿cuál es su tercera pregunta?

Precio por hora

En un juicio dice el fiscal:

Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.

Y el acusado interrumpe:

Pero bueno, Me van a juzgar por asesino o por feo?

Un abogado ni cuando hace frío mete las manos a sus bolsillos. Prefiere meterlas en bolsillo ajeno. Ja ja ja.

abogados

Llega un abogado al juisio su cliente se llama Puta y yega la hora de la corte le dice el abogado a su señoria:Señoria mi cliente es un hombre bueno pero el señor de la corte dice a ala gran Puta y el cliente rresponde :QUE????

Enojado Dios le dijo al diablo que el Cielo le iniciaria juicion al infierno. A lo que el Diablo respondio cagado de risa ¿De donde van a sacar un abogado?

Alumno de Derecho al hacer una prueba oral:- ¿Qué es un fraude?- Es lo que el Sr. Profesor está haciendo ahora mismo - responde el alumno.El profesor queda indignado:- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!Entonces el alumno dice:- Según el Código Penal, comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.

- Está usted detenido.
- ¡Léame mis derechos!
- Mierda, sargento, ¿qué hacemos? ¡Pide que leamos!
- Es listo el cabrón... Dale una hostia !!!

Leáme mis derechos

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasadoSEAMOS MODERNOS.Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:- Papa, como nací yo?- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:Un día, Papá y Mamá se conectaron al FacebookPapa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafeDescubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bienPapá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivosNos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de MamaCuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos FirewallEra ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivosAsí es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS

iban una vez dos
granitosa de arena
por el desierto
y una le dice a la
otra : creo q nos siguen

llega jaimito con su mama y le dice:jaimito:mama,¿que es ****?mama:eee,pues una sillajaimito:¿que es ****se?mama:afeitarsejaimito:y ¿que es ****?mama:pues tomar aguaentonces se va y lo invitan a una disco y les dice a sus amigos gays: ayes balta,ven sientate en mi ****,que estaba reservando para ti,pues aorita bamos al baño a ****nos por que ya no estoy agusto,y despues si quieres vamos a **** los dos juntos...

Estos son un abogado y su cliente al final del juicio,
El abogado le dice a su cliente:
-Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.
El cliente le responde:
-Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro...

Confidencias

Entra un abogado a un cajero automatico, de sos que tienen un sofisticado sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompaada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen:

Ladrn, ladrn, ladrn...

El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:

Con una...! Me equivoqu... introduje mi tarjeta profesional!

Como sbes si un abogado es bueno o malo? solo lleva un gato, si el abogado se va sobre el animal signifik q s un perro, y si el gato se va sobre el entonses es una raja jajajajajajaja

hiba un hombre con una arma y ve a un monton de gente i le pregunta:vos como te llamas yo me llamo juan puuuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:vos como te llamas yo me llamo pedro puuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:como te llamas yo no ten go nombre tu cagas no cago puuuuuhhh cagaste

abogados

ESTABAN DOS AMIGOS CAMINANDO POR EL BOSQUE Y DE REPENTE VIENE UN TORO Y UNO DE ELLOS SE SUBE A UN ARBOL Y LE DICE EL OTRO VEN A AJUDARME .Y LE RESPONDE :NO PORQUE SI NO QUIEN TE APLAUDE,OLE!OLE!!!

un hombre busco el significado de gordo **** regalon q se acuesta con su chulo y encontro juan pablopsdt: eres una zoorra

llegan unos marcianos a casa de un gangoso y le dicen: Venimos de marte, y el gangoso pregunta de marte de quien?


ENTRE ABOGADOS.Le dice un licenciado a otro, vamos a tomar algo y el otro responde, y ahora de quien?

Dos abogados están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas. Rápidamente uno de ellos le da 100 dólares al otro.
- ¿Qué es esto?
- Te lo debía por la cena del otro día.

Atraco al banco

El abogado a su defendido:

Lo siento mucho, pero ya no s qu decir para librarlo de la silla elctrica.

Por qu no dice que fue usted?

Un hombre va por la calle y de repente le asalta un encapuchado:

- ¡Dame todo el dinero que lleves!

- No llevo nada, ni billetes ni tarjetas. Dejeme marchar por favor, llego tarde a un juicio.

- ¿Es usted un testigo?

- No, soy abogado.

El atracador se quita la capucha y le dice:

- ¿De verdad? ¿De que año?

¿Cual es el colmo de un ladrón? Que el sea policia.

- ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?- Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla.El otro es un inocente pajarito negro.

Le dice un amigo a otro:- Me he comprado un casco que lo aguanta todo...El otro coge un martillo de tirar paredes y le da en la cabeza con toda sus fuerzas.Al del casco le empiezan a salir los sesos por la nariz y le dice el otro:- Suénate los mocos que te voy a dar otra vez.

Jaimito: mama,mama en la escuela me dicen pistoleroMama: no importa Hijo ¿que queres ComerJaimito ase con las manos armas: Pan,Pan,Pan

abogados

En un juicio pblico, el juez advierte a la sala:

Silencio! Les advierto que como vuelva a or abajo el juez les echo a la calle.

Abajo el juez! Se oye de nuevo.

Y el juez exclama:

La advertencia no lo incluye a usted, seor acusado.

Esto es un niño que le pregunta a su padre que sipuede bañarse con el el le dice que si pero que no mira a bajo.Va el niño mira a bajo y le pregunta:Que es eso que tienes ahí abajo? Es una zanohoria.Va y le pregunta a su madre lo mismo y esta le contesta que no m,irre a bajo mira y le pregunta que tienes ahí abajo? Un conejito.Va estan durmiendo y el niño pregunta que si puede acostarse con ellos.Dicen que si.Estan haciendo el amor y dice el niño papa mama el conejito se esta comiendo la zanahoria.

Dos personas se encuentranen el cielo
uno le dice al otro
-¿tu por que moriste?
-por que pensaba que mi mujer me era infiel y una tarde sali temprano del trabajo y cuando llegue ami casa mi mujer no eataba con nadie y de riza me mori.
-tonto..! si hubieras visto en el frisider los dos nos hubieramos salvado

perque en jofre li diuen down?perque es ****

Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple:
Habla el fiscal:
- Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos y a sus padres. Pido para él la pena máxima.
A continuación habla el abogado defensor:
- Señoras y señores del jurado les pido que tengan clemencia para este pobre huerfanito

Le dice la madre de Jaimito ha Jaimito a ver Jaimito cuando llegues al colegio que la maestra te va a preguntar cómo te llamas, cuántos años tienes y todo eso y cuando tengas una señorita detrás, tú le dices tú primero y dice Jaimito: vale mamá lo haré y va Jaimito al colegio le dice la maestra cuántos años tienes? Jaimito cómo te llamas? 8 añitos... y le dice la maestra: mira niño vete a la **** y le dice Jaimito usted primero: de eva millan felix

Candidato a buen abogadoAlumno de Derecho al hacer una prueba oral:- Qué es un fraude?- Es lo que el Sr. Profesor está haciendo ahora mismo - responde el alumno.El profesor queda indignado:- Lo que faltaba! Explíquese!Entonces el alumno dice:- Según el Código Penal, comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.

abogados

Era un español, un chino y un japonés y va el chino y pide:
un dormitorio para mi solo y le dicen, esta ocupado por el monstruo de las bragas rotas
vale entra y se tira por la ventana va el japonés y dice una sala para mi solo lo tendrá que compartir con el monstruo de las bragas rotas
vale y se tira por la ventana entonces va el español y dice una sala para mi solo entonces le dicen que tendrá que compartirla con el monstruo de las bragas rotas
vale sube entonces el monstruo dice soy el monstruo de las bragas rotas y dice el español
vale pues toma 20 euros y comprate unas nuevas.

Iba una doctora en su coche por una carretera y había mucha neblina y en eso que choca con otro auto, en este auto iba una abogada y por tanta neblina quedaron en medio de la línea divisora de la cerretera, se bajaron las dos, muy asustadas... y dice la abogada:- ¡Que susto pasamos! - dice - mira aquí traigo una botella de tequila, hay que tomarse un trago para que se nos pase el susto....Y la doctora se toma un trago y dice la doctora:- Ahora tu tómate un trago.Y le contesta la abogada si, pero después de que lleguen los peritos...

Encuentro de dos amigos:

Que tal hermano! ,cmo te fue en el divorcio?

Bien.

Te toc el 50% para ti, y el 50% para ella?

No, el 50% para ella, y el otro 50% para el abogado.

-¿Que le dice un pelo al otro?
- Corramos que viene la cana...

Va un abogado con su hijo a su hacienda y el niño le pregunta:
- ¿Papá eso es ganado?
- No hijo, es robado.

abogados

Miguel descubri que heredara una fortuna cuando se padre enfermo muriese.

Entonces decidi que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compaera

As que una noche que se reuna el foro de abogados en un local se fij en una abogada, la ms bonita que jams haba visto. Su belleza natural era la admiracin de todos. El se le arrim y le dijo:

Puedo parecer un abogado comn, pero en pocos meses mi padre va morir y heredar 20 millones de dlares .

Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Miguel y ...

Tres das despus se transform en su feliz madrastra.

El juez le dice a la abogada defensora
-¿Cómo se declara su cliente?
-Es un inocente, señoría.
-Lo pilló la policía con las manos en la masa. ¿Por qué es un inocente?
-Por ponerse en mis manos, señoría.

Le declaro inocente

esto es un hombre que se estaba ahogando en el mar y alos 5 minutos viene un barco y dice: que te hecho un salvavidas y dice el hombre no no que me va a salvar dios alos 5 minutos viene otro barco y le dice que te hecho un salvavidas y dice el hombre no no que me va a salvar dios a los 5 minutos se ahoga va al cielo y le dice a dios por que no as ido a salvarme y dice dios pero hijo mio si te he mandao 2 barcos.jajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

CUANTAN POR ALLI, QUE:- SI TE SUEÑAS CON UN PERRO, E SPOSIBLE QUE TE ROBEN EN EL TRANSCRUSO DEL DIA.-PERO, SI TE SUEÑAS CON UN ABOGADO, YA TE ROBARON.

El pap le pregunta al hijo:

-Qu quieres ser de grande hijito?-

El nio respondi:

-Quiero ser abogado-

Y el padre exclam:

-No hijo aqu somos pobres pero honrados-

PAPÀ,PAPÀ ESO ES GANADO NO HIJO ES ROBADO

Se encuentra el paciente tendido en la cama. Su médico, abogado, esposa, y sus hijos están esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
- Yo creo que está mejorando.
- ¿Por qué lo dice, doctor? - pregunta la esposa.
- Porque nos ha reconocido a todos.

Suspiro final

¿Cual es la diferencia entre miedo y panico?
R=miedo es que en las olas te quiten a tu espsa y ¿panico? que te la rregresen!

Que un abogado va en su limo y la para porque ve a unos hombres comiendo pasto y pregunta:porque comen pasto? y le responden: no tenemos comida ni dinero., el abogado responde: vengan conmigo ¿en serio? si, ahi tendran suficiente para comer., gracias! no se preocupen ahi el pasto esta como de 2 metros!!!!!!!!!!!

La maestra le dice a Pepito si yo digo fui rica es tiempo pasado pero si digo soy hermosa ¿que es? exeso de imaginacion!

Que 2 borrachos se acostaban en una cama doble y el de arriba siempre se percinaba y decia: yo duermo con Maria, Jesucristo, y todos los angeles del mundo.. y un dia se percina igual y se acuesta se rompe la coma y el de abajo dice:ya ves por dormir con tantas personas?

Un borracho estaba sentado afuera de su casa diciendo: cuando yo me emborracho soy bonito y un poli le pregunta:porque dice que cuando se emborracha es bonito? y dice es que cuando llego ami casa borracho mi esposa me dice: muy bonito Alvarito...

¿En que se parece un abogado a un Canguro?En que los dos son semejantes ratotas...!!!

- ¿Cuál es el colmo de un abogado? - Haver perdido la muela del juicio.

Asunto: El sordo y la abogada

Un jefe de la mafia descubrió que su tesorero le había desviado 10 millones de dólares de la caja de la organización.

El tesorero era sordo, por eso había sido admitido en el trabajo ya que como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los
sordomudos.

El jefe preguntó al tesorero:

- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al tesorero, quien a su vez respondió con señales:

- Yo no sé de que están hablando.

La Abogada lo tradujo para el jefe:

- El dice que no sabe de qué le hablamos.

El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del tesorero, gritando:

- Pregúntale de nuevo !!

La Abogada, por señales, le dijo:

- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero. El tesorero respondió con señales:

- Ok, ustedes ganan, el dinero está en una valija marrón de cuero, que enterré en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.

El mafioso preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?

La Abogada respondió:

- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo....

abogados

En un pais multicolor,nacio una vieja en bañador.Se le cayo el sujetador,¡¡¡vaya tetas por favor!!!

ERA UN HOMBRE TAN GORDO TAN GORDO TAN GORDO QUE SE CALLO POR LOS DOS LADOS DE LA CAMA

A un avin se le averi un motor en pleno vuelo, as que el piloto orden a la tripulacin hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dej pasar unos minutos y pregunt a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondi:

S, todos, menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.

abogados

Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
- ¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
- ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
- Por favor, responda a la pregunta.
- ¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.

CUAL ES EL COLMO DE UN ABOGADO_?QUE LO ENCIERREN EN UN MANICOMNIO POR ¨¨PERDER EL JUICIO¨¨ JEJEJE XD

voy a hablar con mi abogado ¿que abogado? el que tengo aqui colgado

Estaba un día una señora preocupada y se encuentra a su vecina y le pregunta esta, que por que estaba así a lo que responde que necesitaba a un buen abogado pero no sabia como saber cual era bueno o malo, entonces le aconseja la vecina que cuando vaya a ver al bogado lleve un gato y le pregunta que para que y esta le contesta que si el gato salía huyendo, el abogado seria un perro y le dice la señora a la vecina y si se le hecha encima entonces es una ratota.............

abogados

QUE HACE UN DIPUTADO CUANDO ESTA CAGANDO!!!!SE ESTA CLONANDO

la titi va caminando y se encuentra a su a miga.... hola mana como estas bien mana y tu que me cuentas hay mana sabes tengo un gato y no se que hacer con el cada ves que lo voto se me regresa como hago mana tengo una idea sabes el vasurero que esta a 10 cuadras. si mana bueno botalo alli al otro dia hola mana como estas mira botaste al gato hay mana lo hice pero se me regreso bueno mana despues del basurero pasas dos rios a 15 cuadras esta otro basurero lo tiras hay ok mana al otro dia hola mana como estas mira botastes al gato si mana lo hice pero se me devolvio a la casa bueno mana despues de ese basurero pasas la playa,dos rios,20 cuadras,subes 5 montanas y lo botas hay esta bien mana beremos si funsiona al otro dia hola mana como estas botastes al gato no me digas que se regreso hay mana lo hice pero si no es por el gato no vuelvo a mi casa....

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta:Papà, papà, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?¡No hijo, es robado!

Un preso al abogado: letrado qué,. como va lo mio. Bien va bien pero si puedes te escapas.

Un padre de familia ya en la hora de su muerte, llama a sus hijos y les pide su ultimo deseo, estos llegan y l le dice al primero que es doctor, Hijo quiero como ltimo deseo que me prometas que antes de mi entierro tu depositaras cien dlares en mi atad, el hijo responde: Te lo prometo padre, pasa el segundo hijo que era Arquitecto y le hace prometer lo mismo y el se lo promete, por ultimo llega el tercer hijo que era Abogado y le hace prometer lo mismo y l se lo promete. El da del entierro pasa el hijo que es mdico frente al atad y deposita los Cien dlares, luego pasa el Arquitecto y hace lo mismo, por ultimo llega el Abogado y toma los doscientos dlares y le deposita un cheque por trescientos dlares en el atad.

mama´en la escuela me disen alfajor bueno jorgito

Va uno por la calle gritando
-A un euro,un euro...
-Oiga ,¿usted qué vende?
-Nada pero ¿a que es barato?

Cómo se dice autobús en alemán:suben-empujen-estrujen-bajen.Cómo se dice no sé en japonés:nintendo.Cómo se dice bájate de mi moto en árabe:baja la raja de mi Yamaha.Cómo se dice espejo en chino:ahitoy.Cómo se dice ascensor en árabe:ali ba va y aba jo también.Cómo se dice **** en alemán:bajen braguen foten naven.Cómo se dice f**** en africano:baja tanga mete gamba.¿Cómo se llaman los tres chinos más pobres?chinlu chinga cinagua. :):):)

esta un niño en un rancho en compañía de de su padre que es abogado y el niño le dice al abogado papi verdad que esto es ganado (se referia a los animales que hay en el rancho)a lo cual el abogado le dice: no hijo no es ganado... y el niño le dice: entonces papi que es y el abogado le dice es robado... (con el respeto que se merecen los abogados)

abogados

Por qu los vampiros nunca atacan a los abogados?

Por cortesa profesional.

- ¿Peres anda gil camina es un tonto el que no adivina?
- Pere gil.

estaba su amigo con otro y le dice-mi hermano anda desde los 4 años en bicicleta y el otro le contesta- ya debe andar muy lejos

Durante un juicio por corrupcin poltica, el fiscal interrogaba al testigo:

- No es cierto que Ud. recibi una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigacin?

El testigo con la mirada perdida se mantena en silencio.

El fiscal creyendo que no le haba odo repite la pregunta;

- No es cierto que Ud. recibi una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigacin?

El testigo con la mirada perdida segua en silencio.

Finalmente el juez se dirige al testigo:

- Por favor responda a la pregunta

-Oh!, perdn cre que el fiscal se diriga a usted Sr. juez.

Un señor muere y su alma va al cielo. Le da su nombre a San Pedro pero no le encuentra. Tu nombre quizás está en el purgatorio. Baja al purgatorio y nada, le dicen que puede que esté en el infierno. Baja al infierno y el diablo tampoco le encuentra su nombre, de allí le pregunta su profesión y le contesta que es abogado, el diablo le dice, con razón no estás pes, los abogados no tienen alma.

abogados

comentaban dos señoras...

mi marido se la paso en el trabajo como pez en el agua.

como, aburrido?

no, nada y nada y nada

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice.

Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado.

abogados

Pap, pap, qu es un mercenario?

Es un seor que lucha contra una o ms personas, en su pas o en el extranjero, sin ideales y solamente por dinero.

Ah, cmo los abogados?

Un campesino pasa frente a una lpida que dice: Aqu yace un abogado, un hombre honrado, un hombre ntegro. El campesino se persigna y dice asustado:

Vrgen Santsima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

Si quieres saber que tiempo hace tienes que dejar ha tu perro fuera.Si esta mojado es porque llueve,si esta empapado es porque diluvia,si tiene el pelo levantado es porque hace mucho viento si quieres saber que tiempo hace deja ha tu perro fuera
firmado el gato

abogados

La naranja

En una clase práctica de Derecho Civil (obligaciones y contratos), el profesor le dice a uno de sus mejores alumnos: Si usted tuviera intención de regalarle a alguien una naranja, ¿cómo lo haría?
- Tomá, te regalo esta naranja - respondió el alumno.
- ¡No no no!, - dijo el profesor visiblemente contrariado, - ¡piense y actúe como un abogado!
El alumno aventajado recapituló y exclamó:
- ¡Ah bien!, yo le diría: En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso y disfrute, sin restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto le fuere inherente, incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las pepitas, quedando bien entendido que podrás morderla, cortarla, congelarla o ejercitar cualquier otra acción, con facultad de cederla a un tercero, en todo o en parte, con pepitas o sin pepitas, y para que conste, a los efectos oportunos....
- APROBADO!

Una señora va a visitar por primera vez a un abogado, pero lleva consigo un gato.
Mientras espera la secretaria le pregunta que ¿Por que lleva este gato? a lo que la mujer responde:
- si mi gato sale corriendo es que el abogado es un perro pero si se le avienta es que el abogado es una rata!!!

Deje Todo En Mis Manos.

El multimillonario, bastante enfermo, llama a su abogado.
- Le encargo hacer mi testamento.
- Déjelo todo en mis manos —le contesta el abogado.
- Bueno, esa no es la idea. Quisiera dejarle algo a mis familiares...

Como maldice un pollito a otro pollito-caldito seas

Clodomiro era un abogado muy avaro, un da se compr un Rolex y un Mercedes-Benz.

Al da siguiente fue a la corte a resolver un caso de un ladrn que mat a alguien. Cuando lleg, al abrir la puerta pasa un trailer de doble remolque y con una velocidad inaudita le vuela la puerta y su brazo izquierdo. El pobre hombre se pone a llorar como nio chiquito por su Mercedes-Benz.

En eso llega otro hombre y le dice:

Oiga seor, usted debera llorar por su brazo, y no por su Mercedes-Benz.

Volviendo en s, el hombre empieza a llorar y a decir:

Mi Rolex, dnde qued mi Rolex!

abogados

la mama de pepito le dice pepito anda comprame huevos y pepito llega a la casa con un huevo grande y el huevo se rompe y sale un dnosaurio y pepito dice me lo puedo quedar la mama dice si la mama llama a pepito y le dice pepito traeme el cero y la mama subeb arriba y los encuentran haciendo el **** y la mama dice pepito

CHISTE DE LA SUERTE... DICEN QUE SÓLO CON LEERLO DA SUERTE......

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio
Bancomer llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero.

Después de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió, ¿cuál es la
cantidad que Ud. desea ingresar?

Ella dijo que $165,000.00 US$ y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: ¿cómo lo ha conseguido?

La viejecita contesto: es simple, hago apuestas

¿Apuestas? - preguntó el Presidente, ¿qué tipo de
apuestas?

La viejecita contesto: Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!

El Presidente soltó una carcajada y dijo: Esa
es una apuesta estúpida.... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo.

La viejecita lo desafió.

Bueno ya le dije que hago apuestas; ¿Está Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondió el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.

La viejecita dijo: De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondió el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la
apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita apareció con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acercó y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La viejita se acerco al Presidente y agarrándole
empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
¿Qué le pasa a su Abogado?

Ella contestó: Nada, sólo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos.


Nota: El origen de este chiste es desconocido,
pero trae buena suerte a cualquiera que lo reciba y lo haga circular.

Cual es el vino mas amargo???Vino mi suegra. jajajajja

abogados

un abogado llega tarde y el acusado le dice donde estaba en el baño y que comiste sopa de poroto

hay 2 abogados y uno se rasca mucho y el otro se le cae los mocos y uno dice:si te dejas de rascar yo me dejo de sacarlos mocos hacen el trato y uno dice:hay tengo ganas de rascarme y el otro dice hay se me estan saliendo los mocos tengo que decir algo MIRA ESE TREN ¿CUAL? el que hace asi chucuchuchuchuhchu y el otro dice:tengo que decir algo se me caen los mocos MIRA ESE TREN ¿cual? este juuuuuuuuuuei

En un juicio el fiscal interroga al acusado:

- Díganos, ¿mató usted a la víctima?

- No.

- Le recuerdo que está usted bajo juramento. ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?

- Pues no, pero seguro que es menor que por asesinato.

CUENTA ESTO CUANDO ALGUIEN TE LLAME FEO: TE CUENTO UN CHISTE MUY BUENO TE MIRASTES AL ESPEJO Y NO SE ROMPIO.

abogados

Alguien dice nesecitamos servicio al cliente y dice Luis no gracias ya me di una cagada en otra parte.

Se encuentra una señora con un abogado.
Señora:que hace ahí.
El abogado responde: robándole unos rayos al sol.
La señora: usted siempre trabajando.

En una ctedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:

Hijos mios, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.

estaba haciendome la paja y jajajaja

¿Por qué el abogado no puede bajar del ¡¡¡
por que no pgo las cuentas

Un enfermo terminal le pide al sacerdote que lo acompañaba le trajera 2 abogados y que se pararan frente a la cama uno a su izquierda y otro a su derecha.El sacerdote intrigado pregunta porque, el enfermo diceQUIERO MORIR IGUAL QUE NUESTRO SEÑOR JESUCRISTO, RODEADO DE LADRONES

Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice:

- Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches.

La nieta sorprendida le dice:

- Inccreible Abuelita !... y dnde tienes ese rancho que no lo saba ?

Y la abuelita le responde:

En el Facebook!

En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
- Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

Viene a toda velocidad en su carro un abogado y.......atropella a 2 albañiles, uno rompió el cristal del carro y quedó adentro del carro, el otro salió volando como a 15 metros los llebaron al hospital, saliendo los arrestaron a uno por inbadir propiedad privada y otro por huir del accidente. Jejejejejejejejejejeje

abogados

este era un abogado recién graduado que estaba en su oficina muy tranquilo, llega y toca la puerta un cliente y agarra el teléfono descesperadamente y dice halo jaime, mire mañana tendré que tomar el aviòn a primera hora por que para donde tengo que ir va a ser muy lejos y el caso va muy dificil bueno hablamos que tengo un cliente chao.llega y le dice al cliente con una sonrrisa de oreja a oreja hola soy de la linea cantv y vengo a ponerle la linea a su telefono

enque se parece un hombre y un boiler enque de primero calietan y despues solo tiznan

Un niño va a un abogado y dice:- Quiero separarme de mis padres.El abogado grita:- ¿Qué cosa? - Ya escuchó, quiero separarme de mis padres.El abogado responde:- Sólo estaba llamando a mi asistente ¡qué cosa!

vi un abogado y le dije: hola

abogados

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa. ----------------------------------------------- La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete. ----------------------------------------------- Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh? ----------------------------------------------- A ver niños, si yo digo Estoy buscando marido, ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra. ----------------------------------------------- El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: Esa, no me la sé y tu has puesto: Yo tampoco. -----------------------------------------------Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones; - Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito. ----------------------------------------------- La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada Va, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodónVa, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - ****, ****... -----------------------------------------------

QUE LE DICE UN GUSANO A OTRO:VAMOS A DAR LA VUELTA A AL MANZANA

Este es un tonto que para comprar la gasolina vende el cocheEste es el mismo tonto que para pagar la hipoteca vende la casa

Un negro de chincha-Perú, va de paseo al zoológico y se pone a observar al gorila; en eso se le ocurre entregarle un pedazo de plátano al gorila, ante esto el animal le grita:- ¡¡Oye en vez de darme el plátano!! ¿¿por qué mejor no me das la tarjeta del abogado que te sacó de aquí??

¿Saben en qué se parece un abogado en un espermatozoide? En que ambos intentan ser seres humanos.

por que el borracho ya no tiene **** con su esposapor queporque por mas que le come el **** no le sale el juguito

El juez le pregunta al acusado:
- ¿Insiste usted en qué no quiere un abogado que le defienda?
- No señoría, estoy decidido a decir la verdad.

La verdad sobre abogados

¿por que el libro de matemáticas requiere de un abogado?
por que tiene muchos problemas.

abogados

hay uns vez un tipo que tenis un miquito. un dia lo castigo peganole un golpe en la cabeza el mico se devolvio le bajo la cremallera le saco el pipi y se lo mamo.el tipo sorprendido invito a un amigo y le hizo la demostracion lepego al mico y el mico se lo mamo de nuevo,le pregunto al amigo quieres probar?,el amigo contesto Si pero no me ballas a pegar tan duro

lulu ...........

En un juicio dice el fiscal: Miren al acusado, la mirada turbia, la frente estrecha, los ojos hundidos, esa apariencia siniestra.... Y el acusado interrumpe,-¡Protesto!,¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

abogados

jajaajja

Dos trabajadores estaban caminando por al lado de la carretera, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando
un abogado, que venía a toda velocidad en su coche, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del
accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para su gran sorpresa inmediatamente fueron a la cárcel: uno por invasión de domicilio y el
otro por huir del lugar del accidente.

cual es el colmo de pinocho que le digan tenes una narias muy grande y le conteste no es sierto

Un hombre va a un abogado.

- Y usted cuanto cobra por una consulta rpida ?

- 10.000 pesetas por tres preguntas.

- Vaya, es un poco caro, no ?

- S ... y dgame, cul es su tercera pregunta ?

Mtodo del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:

Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.

habia una vez pepito q fue al museo con su padre y mira 4 estatuas ;1 como oliendo otra como diciendo q el no fue otra apuntando y otra pensando.
q significan ? pregunto pepito al guia mira estan diciendo:huelo a pedo -yo no fui - fue el-aaaa ya me descubrieron

llega un señor con su hija y el jefe del señor le dice VE A LA CALLE MOLINO y el señor se sube con su hija DESPUES la niña dise molino , molino y el señor dice calma ,calma ya llegamos DESPUES dice la niña ya pala que la me oline

¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados? ... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.

En un juicio:le dice un abogado a su cliente:tiene 2 opcionesopcion 1)se declara culpable y son 2 años de carcely el cliente pregunta y si me declaro inocente y soy culpable? , el abogado contesta:cree que yo lo se todo no,le digo algo,no lo se.el abogado se va furiosoy el juez declara:usted es inocente... donde esta su abogadoel cliente dice. se fueel juez dice:pero todavia no le pagamos por abandonar se anterior trabajo para venir a estey el cliente dice:pidio que me den la plata a mi.el juez dice:100.000 pesos al seños cliente

abogados

un dia habian dos abogados uno era tonto y el otro inteligente entonces el tonto hace un ngocio entre los dos y les digo que pasa que el tonto se vuelve inteligente y el inteligente tonto

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:

- Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y el vicio. Además jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!

Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:

-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos

En un juicio el fiscal interroga al acusado:
- Díganos, ¿mató usted a la víctima?
- No.
- Le recuerdo que está usted bajo juramento. ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
- Pues no, pero seguro que es menor que por asesinato.

Interrogando al acusado

¿En ke se paresen los abogados a las computadora ke kuando los kieres usar se lezs cae el sistema jajajajaja

A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?La ama de casa responde de inmediato: ¡cuatro!El contador público responde: Creo que es 3 ó 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuanto quiere que sea?

Esto es un niño que le pregunta a su padre que sipuede bañarse con el el le dice que si pero que no mira a bajo.Va el niño mira a bajo y le pregunta:Que es eso que tienes ahí abajo? Es una zanohoria.Va y le pregunta a su madre lo mismo y esta le contesta que no m,irre a bajo mira y le pregunta que tienes ahí abajo? Un conejito.Va estan durmiendo y el niño pregunta que si puede acostarse con ellos.Dicen que si.Estan haciendo el amor y dice el niño papa mama el conejito se esta comiendo la zanahoria.

Un día se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que resetear los equipos.

Instaló acondicionadores en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo:

- ¡Te voy a demandar!

- Sí, como no, dijo el Diablo con sarcasmo.

- ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?

PASARON 2 MINUTOS ¡CIÉRRENLA!

Dos abogados iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento de en medio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo:
- Creo que voy a levantarme por una Coca.
- No hay problema, yo se la traigo - dijo el ingeniero.
En cuanto fue por el refresco, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con la coca, el otro abogado dijo:
- Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una. Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar. Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
- ¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-Colas?

Dos abogados y un ingeniero

Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta:

Despus de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento?

S, cuando me pidi otro plato de guiso.

En qu se parecen los abogados y los pltanos?

-Que no encuentras uno derecho.

abogados

Cual es el colmo de un jorobado? q no pueda estudiar derecho

Cinco hombres alardeaban sobre la inteligencia de sus perros. El primero era INGENIERO, el segundo CONTABLE, el tercero QUÍMICO, el cuarto INFORMÁTICO y el quinto FUNCIONARIO.Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:¡Escuadra, haz lo que sabes!Escuadra trotó hasta una mesa, tomó un papel y un lápiz y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo.Todos admitieron que era casi increíble.El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Le dijo: ¡Formulario, haz lo que tú sabes!Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. Las dividió en cuatro pilas iguales de tres galletas cada una.Todos admitieron que era genial.El químico dijo que su perro lo mejoraba. Le dijo: ¡Probeta, hazlo!Probeta se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un brick de leche y un vaso y lo llenó exactamente con 250 mililitros de leche sin derramar una sola gota.Todos quedaron impresionados.El informático pensaba que podía ganarles a todos. ¡RAM, enséñales!RAM arrancó el ordenador, controló si tenia virus, envió un e-mail e instaló un juego novedoso.Todos pensaron que era imposible de superar.Los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron:- ¿Qué puede hacer tu perro ?El funcionario lo llamó y le dijo: ¡Moscoso, vamos ya!Moscoso se puso en pié de un salto, fabricó una pajarita con la hoja de papel de Escuadra, se comió las galletas de Formulario, se bebió la leche de Probeta, inutilizó el ordenador de RAM. Alegó que al hacerlo se había lastimado la espalda, interpuso una demanda por condiciones insalubres de trabajo y se marchó a su casa con una baja por enfermedad de seis meses.

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajaja

abogados

Tres ombres en una sauna, se olle una cancioncita y un ombre coje el telefono:
- Asi, ya voy.
Explica que le an llamado para un trabajito en despeñaperros.
Vuelve a pasar lo mismo con el segundo señor y el tercero va al servicio, y cuando vuelve, biene con un rollo de papel pegao en el culo los dos primeros ombre le preguntan: - ¿Que te a pasao, killo?
El tercer ombre contesta:
- Es que yo soy frutero y me estan mandando un fax.

Si tu estas perdido en una isla desierta con Adolfo Hitler, Atila el Huno y un abogado y tienes una pistola con solo dos balas, qu haces?

R: Le disparas al abogado dos veces.

Dice un abogado: no te preocupes, cuando tengas un pedo yo te lo saco

¿Por que al borrego le dicen el abogado?

*porque esta listo pal caso* jajajjajajajaj

abogados

- ¿Cuál es el colmo de un abogado?- Perder la muela del juicio.

POR QUE LOS GALLEGOS SON PUTOS ...POR QUE SE LOS COJIERON DE NIÑOS SI ESTAS EN EL NEGOCIO DE LA DROGA LEE ESTO!..............ENSALADA...................

LA PROFESORA DE JAIMITO DICE:PARA MAÑANA DE DEBERES TENEIS QUE APRENDEROS LAS VOCALES.Y JAIMITO VA A CASA Y LE PREGUNTA A SU PADRE:DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA E.MAMA DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA I.TATA DIME UNA VOCAL:LA O.TITE DIME UNA VOCAL:LA U.Y AL DIA SIGUENTE VA JAIMITO AL COLE Y LA PROFESORA LE PREGUNTA:QUALES SON LAS VOCALES??? Y JAIMITO RESPONDE E,I,O,U.Y LA PROFESORA LE DICE:JAIMITO FALTA UNA.Y DICE JAIMITO HARE LO QUE TU QUIERAS PERO NO ME SUSPENDAS.Y LE DICE:TIRATE POR LA VENTANA.Y JAIMITO GRITA:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.Y DICE LA PROFESORA:BIEN JAIMITO ESTAS APROVADO.

ESTABAN DOS OBEJAS JUGANDO AL FUTBOL Y SE LES ESCAPA LA PELOTA Y UNA DICE:BEEE! Y LA OTRA RESPONDE:BEEEE TUUU!!!!

podeis agregarme a mi web?? gracias soy muy ermosa muxos bess!!

Un abogado está parado ante San Pedro, quien lee un listado de sus pecados:
1- Defender a una compañía que produjo la destrucción de una ciudad completa por contaminación ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma.
2- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustanciosa.
3- Recargar las cuentas de los clientes, etc, etc, etc...
El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro:
- ¡Eh, está bien! ¡Acepto los cargos! ¿Pero qué hay de las obras de bien que he hecho en mi vida???
San Pedro mira en otro listado y dice:
- Sí, es cierto, veo que en una oportunidad le dio 10 centavos de más a su lustrabotas... es eso cierto?
- Cierto!
- Y aquí ¡veo que en otra ocasión le dio 5 centavos a un mendigo... es eso cierto?
- Si señor!
Entonces San Pedro mira al ángel que tiene al lado y le dice:
- Está bien! Consíganle 15 centavos y digan, que se vaya al infierno!!!!

¿en que se diferencian un abogado y un cuervo?

En que uno es rapaz traicionero y si puede te saca los ojos y el otro es un inocente pajarito negro

Durante la lección de matemáticas el profesor le pregunta a Jaimito:-¿Cuánto es 2x2? -Empate, profesor. -¡Mal, Jaimito! A ver, de nuevo, ¿cuánto es 2 x 1? -¡Oferta, profesor!

Un nio pregunta a su padre que es abogado:

Pap, Sabes cunto es 2 ms 2?

El padre responde:

Depende hijo.

Depende de qu?

Si es para pagar o es para cobrar.

abogados

Una noche llega un hombre muy apuesto y bien vestido a un burdel. La madame lo atiende y le pregunta qué quiere.- Quiero ver a Natalia - responde el hombre.- Pero Natalia es nuestra dama más cara... - responde la madame.- No importa, yo quiero verla.Sale Natalia y le dice que ella cobra 900€.El hombre le da el dinero y se van a una habitación por una hora.La noche siguiente vuelve y pide otra vez por Natalia.Le vuelve a pagar 900€ y se escabullen por una hora en la habitación.La tercer noche, vuelve, y paga otros 900€ por estar con Natalia.Cuando salen de la habitación, ella dice:- Nunca nadie había solicitado mis servicios tres noches seguidas... ¿De dónde es Ud.?- De Lima- responde. - ¿En serio? yo tengo familia allí - responde Natalia.- Lo sé - dice él - Su padre murió, y yo soy el abogado de sus hermanas, ellas me pidieron que le entregue los $ 2700€ que le corresponden de la herencia.

cual es el colmo de una abogado?perder la muela de juicio

- Eres tan feo tan feo que enviaste una foto por internet y te la detectó el antivirus.

era un hombre sin manos llamo asu abogado SEñOR ME ACUSARON DE ROBAR ORO el abogado le contesto okay boy rapidisimo HOLA SOY ABOGADO NOOOO CLAROOO NO ENTENDIERON MI CHISTE QUE MAL

-Oye Qu tal era el abogado que llev aqul asunto tuyo de la herencia que tenias que recibir?

-Buensimo. Ahora todo es suyo.

Después de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 500 €

El cliente, escandalizado, protesta:

- Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando.

- Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad

Esta sonando el telefono (Ring Ring...)Un señor contesta y dice:-No me diga, no me diga, no me diga... y luego cuelga el telefono y la esposa del señor le dice:-Que te dijo?-no me dijo nada

Esto es un niño que le pregunta a su padre que sipuede bañarse con el el le dice que si pero que no mira a bajo.Va el niño mira a bajo y le pregunta:Que es eso que tienes ahí abajo? Es una zanohoria.Va y le pregunta a su madre lo mismo y esta le contesta que no m,irre a bajo mira y le pregunta que tienes ahí abajo? Un conejito.Va estan durmiendo y el niño pregunta que si puede acostarse con ellos.Dicen que si.Estan haciendo el amor y dice el niño papa mama el conejito se esta comiendo la zanahoria.

EL MÉDICO Y EL ABOGADODicen que los abogados no son de fiar pero los médicos a veces son peores...Un abogado andaba por la calle, cuando ve un letrero que decía:Clínica Médica: Curamos cualquier enfermedad, garantizamos resultado!!! Caso contrario devolvemos su dinero al DOBLE.El pensó, estos se creen pícaros pero como soy abogado seré más pícaro y les sacaré un billetes :-)Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el Médico sonriente...-Si buenas tardes que le trae a nuestra clínica?-Doctor, perdí mi paladar, no consigo más sentir el gusto de nada; café, agua, arroz, pan, helado etc. Usted podrá curarme?- Si, por supuesto. ¡Enfermera, tráigame el bote número 13!Y la enfermera trajo el bote número 13 lleno de **** fresca, el médico lleno una cuchara y se la metió en la boca al abogado. ¿Qué es esooo?, grito, esta loco?, usted me dio pura ****!!??Y el médico inmediatamente:Listo.. Recuperó el gusto, ESTA CURADO!!!El abogado salió echando chispas de la clínica pensando El hijue la gran****me agarró de sorpresa y me la metió doblada, pero me las pagará y recuperaré mi platita.La próxima vez seré infalible como abogado que soy.Días después volvió a la Clínica y entra, paga su consulta.El médico, Hola, de nuevo por aquí??????????-El abogado: Como que de nuevo aquí,..quien es usted, ..quien soy yo?...donde estoy???? ...creo que perdí la memoria.El médico sin pestañear grita: Enfermeeera! Tráigame el bote número 13!El abogado dice: EL bote numero 13? Nooooooooo! De nuevo la ****aaaa noooo!!!El doctor: Maravilloso!!!, Maravilloso!!!, recuperó su memoria, ESTA CURADO!!!!!

VA JAIMITO AL COLE Y LE ENTREJA EL TRABAJO AL PROFESOR Y LE DICE EL PROFESOR A JAIMITO:PERO SI NO PONE NADA.Y RESPONDE JAIMITO:ES QUE ME QUEDE EN BLANCO.

q pagina tan gay

Un abogado consulta al médico. Doctor, doctor, soy esteril, ¿Es posible que le transmita este problema a mis hijos?

¿Qué significa politiquero?poli te quiero mucho jajajajajajaja

Veniamos corriendo mi amigo y yo, tapandonos con una maleta nuetsros huevos.
Nos para una vieja y nos pregutna que nos paso, y nosotros respondemos: es que fuimos violados por una abogada ardiente. 😛

¿Como se dice pedo en chino?CULOSAKAYAMA¿Como se dice cr7 en chino?Caximessi¿Como se dice mirarse en un espejo en chino?Ahiestoyyo

En el campo un abogado con su hijo enseñandole las vacas :en hijo dice.. papa papa eso es ganadoel abogado responde: no,no hijo es robado

chistes

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca losojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice.
Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado.

Cómplice necesario

el cura les dice a unas parejas que estan haciendo un curso prematimoniales:-no teneis que besar en la boca a vuestra pareja solo en la mejilla.y uno del fondo dice:-eso,padre,eso:!!en la almejilla en la almejilla!!! jajajeeje

¿QUE LE DICE UN ARBOL A OTRO ARBOL? que pasa tronco.ja ja ja ja ja ja

CHISTE DE LA SUERTE...DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE......

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
Bancomer llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero.
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: es simple, hago apuestas
Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de
apuestas? La viejecita contesto: Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas! El Presidente solto una carcajada y dijo: Esa
es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo.
La viejecita lo desafio.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.
La viejecita dijo: De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero. Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?
Ella contesto Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos.

Nota: El origen de este chiste es desconocido,
pero trae buena suerte a cualquiera que lo reciba y lo haga circular.

Un abogado en la playa y una clienta se lo encuentra y le pregunta ¿como le va, que hace?A lo que el abogado contesta: aquí robándole unos rayitos al sol; ay licenciado usted siempre trabajando.

¿Señor Juez, hizo la diligencia de levantamiento de cadaver?Si, pero no de levantamiento, sino de decedimiento, ya que el occiso se ahorcò en un àrbol.

El juez le pregunta al acusado:

- ¿Insiste usted en qué no quiere un abogado que le defienda?

- No señoría, estoy decidido a decir la verdad.

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:- Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?- ¡No hijo, es robado!

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta la vista al cielo y dice:
- Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y los vicios. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos

Si pides, se te dará

En que se diferencian el abogado y el cuervo:
- en que el abogado es tremendo **** y el cuervo es un indefenso pajarito.

HABIA UNA VEZ UNA ABOGADO ARGENTINO BUENISMO QUE JUGABA FUTBOL Y ERA GRACIOSO Y BIEN TONTO ETC ETC JAJAJAJA

¿En qué se parecen un abogado y la bomba atómica?

Pues que todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todos preferirían no tener que utilizarlos.

Una mujer ,le dice a su madre : mama, mi marido salio ayer a comprar macarrones y aun no a vuelto ,!!!! que ago?¿? y le dice su madre : espageti que estan mas buenosjajajjajajjajjjajjja esqueme parto

ESTO ERA DOS PEDOS Y UNO DICE OLLE COMPI PONTE EL CASCO K SALIMMOS .JAJAJAJAJJEJE

El abogado de divorcios a uno de sus clientes:

-Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. Cul quiere oir primero?

-Pues... la buena.

-Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.

-Ah, bien... y cul es la mala noticia?

-Se va a casar con su padre.

me voy a cojer a los ke no entren a descargar mi canciones en flowhot.net y en la coquillita.com y flowexclusivo.com o en cualkier otra pagina

Se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que resetear (apagar y prender) los equipos. Instaló acondicionadores en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo:
¡Te voy a demandar!
Sí, como no, dijo el Diablo con sarcasmo.
¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?

Estos son un abogado y su cliente al final del juicio,

El abogado le dice a su cliente:

-Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.

El cliente le responde:

-Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro...

soy :andrea sanchez ocaña tengo 10 años soy de españa,albacete c/profesor macedonio jimenezportal 15 segundo i busco a alguien que mate a mis padres os amooooo

Qu hacen dos abogados bebiendo 17 cajas cervezas?

Tratan de perder el juicio.

HACEN UN CONCURSO DE TRAER PELOTAS DE PINPON Y EL PRIMERO TRAE UN CAMION ENTERO EL SEGUNDO TRAE DOS CAMIONES Y EL TERCERO TRAE DOS SACOS.Y LE PREGUNTA CUANTAS LLEVAS 300 O 400 PELOTAS DE PINPON???? RESPONDE: AAAAH!!!! PELOTAS DE PINPON!!!! YO AQUI LLEVO LAS DOS PELOTAS DE KING KONG!!!

Había una vez un señor muy pero muy alto que en vez de tomar café con leche tomaba café con Dios.

abia un feo y vino willy y se sento juento al feo y le dijo feo cabesa de pollo

Una seora en el consultorio:

Doctor, doctor, mi hijo se comi un puado de tierra, Le hace dao?

El doctor, en tono irnico, le contesta:

Tranquila mi seora, yo conozco varios abogados que se han comido fincas enteras y no les ha pasado nada.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA MENZOS XD

En k se parece un canguro a un abogado? en k ambos son unas ratasas!

jaimito le dice a su mama , mama mama no se que puedo vender en mi kiosco vende chupetines vendo chupen vendo chupen para todos mama como no se decir chupetines digo chupen , mami que otra cosa vendo caramelos vendo melos vendo vendo melos mami nose decir caramelos pero digo melos vende huevos hijo como sabes decir huevos nadie te compro porque lo decis mal vendo vendo huevos mama voy a vender todos los productos juntos vendo chupen melos huevos

En que se parece un abogado a una prostituta? Que hay que pagarle bien y por adelantado para que se puedan mover.

JEFE:

¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo

el día, sólo porque tuvimos un rollo?

SECRETARIA:

Mi abogado...

Le dice un amigo a otro:- Me he comprado un casco que lo aguanta todo...El otro coge un martillo de tirar paredes y le da en la cabeza con toda sus fuerzas.Al del casco le empiezan a salir los sesos por la nariz y le dice el otro:- Suénate los mocos que te voy a dar otra vez.

JEFE:
¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo
el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA:
Mi abogado...

El Jefe y la secretaria

estan dos borracho uno dice al otro el bar cierra ven a mi casa,no a la mia,a la mia,no mia y despues se encuentran y uno dice al otro , que haces aqui esta es mi casa, no es la mia

Por qu a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra cuando a las dems personas se le entierra a solo tres?

Porque muy en el fondo son buenos.

estaban tres futbolistas un argentino un peruano y un español y se van a aun hotel fantasma y se van a la habitacion k asustan y enpiezan por la noche soylña calavera de los huevos blancos de los huevos blancos se va el peruano al dia siguiente seva entonces la misma noche enpieza a sonar lo mismo y al dia siguiente se va el argentino y al dia siguiente se va el y la misma noche empieza a sonar lo mismo y el español dice y si no te callas te los dejo negros te los dejo negros

llega una viejita al doctor y le dise -doctor,doctor alludeme me esta saliendo pelo por todas partes ?que es lo que padesco? -padese osito

Por qu los del correo no hacen estampillas con las imgenes de abogados?

Porque la gente no sabra en que lado del sello deben escupir.

el cura les dice a unas parejas que estan haciendo un curso prematimoniales:-no teneis que besar en la boca a vuestra pareja solo en la mejilla.y uno del fondo dice:-eso,padre,eso:!!en la almejilla en la almejilla!!! jajajeeje

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:

Pap, pap, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.

No hijo, es robado!

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:

-Seor, por favor, consgueme un sitio para aparcar y te prometo que ir a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jams en mi vida me volver a emborrachar... Y dejo de acostarme con mi secretaria, que adems est casada!!!

- Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:

-No te preocupes Seor que ya encontr uno, pero gracias de todos modos

Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
- ¡Es usted un sinvergüenza!-
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!-
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
- Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

Más tonta que la mujer que pensó que el PAPA NICOLAO era SANTA CLAUS GRIEGO

Saben cual es el color preferido de lo abogados ?? El color gris rata

Pregunta el juez al acusado:

As que rob las barras de pan porque tena hambre?

S seor juez.

Y por qu adems se llev el dinero que haba en la caja?

Porque no slo de pan vive el hombre.

Un seor reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice:

Le cuento que triunf la ley y la justicia.

A lo que el cliente responde:

Apele licenciado, apele!

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una seora y le pregunta:

-Qu hace?

-Aqu, robndole unos rayitos al sol.

-Ud. abogado siempre trabajando a toda hora, no?.

LLEGA LA PROFESORA DE JAIMITO A LA CLASE Y TODOS LOS NIÑOS TIRANDO COSAS POR LA VENTANA Y LA PROFESORA LE PREGUNTA A JAIMITO QUE ESTA SENTADO:TU NO TIRAS NADA.RESPONDE JAIMITO:SI HE TIRADO CONFETI.Y LLEGA UNA NIÑA POR LA PUERTA MALHERIDA Y DICE:HOLA SOY NUEVA ME LLAMO CONFETI.

porque entierran a los abogados en un pozo? por que en el fondo son buenas personas

En qu se parecen los abogados a los canguros?

En que ambos son unas ratotas de 1.60 a 1.80 mts.

chistes

Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse all, y San Pedro les dice que si.

Al cabo de cien aos de espera, se casan con una ceremonia simple , sencilla.

Al cabo de veinte aos, va este matrimonio y le dice a San Pedro:

- Veras, Pedro, es que nosotros nos queramos casar pensando que bamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. Sera posible que nos divorcisemos ?

- Pero qu dicen ? Me cost 100 aos conseguir un cura para que los casase , imagnense lo que costar conseguir un abogado...

Estaban 2 abogados charlando de un caso y el 1 le dise al 2 sabes que yo voy a ganar, por que? le pregunta el 2 y le contesta por que hay 2 clases de abogados los que conocen la ley como tu y los que conocen al juez como yo.
JAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJJA
HAHAHHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAH

-COMO SACAS A SUPERMAN DEL AGUA?
-COMO?OXIDADO
-XQ?PORQ ES EL HOMBRE DE ACERO

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
- Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y el vicio. Además jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos

El Abogado apracando

La profesora ve que Jaimito está discutiendo con un compañero suyo y en eso le dice a él:—Jaimito, ¿cuál es el problema?—Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo también quiero ir a tercero!La profesora ve que este asunto no lo puede resolver ella, por tanto se lo llevó a dirección durante el recreo.Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle una prueba de acceso, muy seguro y convencido de que no conseguirá responder a todas las preguntas, para que así pueda continuar en primero.Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del examen que él acaba aceptando. El director procede entonces a realizar las preguntas del examen:—A ver Jaimito, ¿Cuánto es 4 por 3?—Son 12.—¿Y cuánto es 6 veces 6?—36El director seguía insistiendo durante media hora con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe saber y Jaimito no ha fallado ninguna.Ante la evidente inteligencia del menor, el Director le dice a la profesora:—Creo que tendremos que pasarlo a tercero.La profesora no muy convencida con la conclusión del director, le pregunta:—¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?A lo que el director le deja y Jaimito asiente.Inicia entonces la profesora:—¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?—Las piernas—. responde Jaimito sin dudar...El director estaba poniendo una cara dudosa.—¿Qué tienes en tus pantalones que no hay en los míos?—Los bolsillos.—Responde el niño.El director empieza a ajustarse las gafas como si quisiese interrumpir.—¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?Estupefacto, el director contiene la respiración...—La letra E.—responde el alumno sin dudarlo ni medio segundo.—¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?—En África—. responde Jaimito inmediatamente.El director frunce el ceño y empieza a sudar nerviosamente.—¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?El director mira desorbitadamente hacia varios lados y se queda sin aliento.—El esmalte de uñas, profe...—contesta Jaimito.—¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?El director ya no se lo puede creer...—Las rodillas—, responde Jaimito al instante.—¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?—La cama.El director totalmente atónito ya no sabe qué hacer.—¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?—El codo, profesora.El director no quería seguir oyendo.—¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?El director se tapa la cara...—Un cederrón, profesora.El director, ya mareado de la presión y de los nervios les interrumpe bruscamente y le dice a la profesora:—¡Mira señorita, mejor pondremos al chavalín ese al sexto curso! ¡Que ni yo he acertado ni una!

1.había una bes un pollito q respiraba x el trasero se sentó y se murióaquí les cuento otro chiste2.esta un muchacho como de 20 cojiendose a unaviejita y le diese el muchacho abuelita ud esta bien buena y la viejita le dice no mi jito la estas metiendo en una arruga

El juez le dice a la abogada defensora

-¿Cómo se declara su cliente?

-Es un inocente, señoría.

-Lo pilló la policía con las manos en la masa. ¿Por qué es un inocente?

-Por ponerse en mis manos, señoría.

Diferencia entre un abogado bueno y uno muy, muy bueno:
El bueno conoce derecho. El muy, muy bueno conoce al juez.

bn

este es em profesor y dice para mañana tres frutas y le dice a jaimito jaimito dale esta carta a tu hermana en el camino la va leyendo y pone que valla al parque ti;s la cierra y al llegar se la da a su hermana la hermana la abre la lee y la rompe y sala corriendo jaimito dice mama mama peudo ir al parque -si dijo la madreal llegar al parque vio a su profesor tocandole las tetas a su hermana al dia sguiente cada un odijo sus fruta y el profesor digo : jaimito tua tres frutas y jaimito dijo :como le vuel va a tocar los mellones a mi hermana le pego una pata en los kiwia que la banan le saldra volando

Un abogado se muere y toca las puertas del cielo, y sale San Pedro y le pregunta:

Qu quieres?

Entrar! Le dice en tono muy rebelde.

Y t, quin eres? Le dice San Pedro.

Y t, quin eres que me preguntas? Le dice el abogado.

No me reconoces?, soy San Pedro, la mano derecha de Dios.

Tener contrato de trabajo? Le pregunta el abogado.

Espera, espera, Jess ven, el de afuera me pide contrato de trabajo.

Quin es?

No s!

Entonces sale Jess...

Le pregunta lo mismo, y el abogado le responde igual pero a l le pide partida de nacimiento.

Espera, espera, Mara anda a ver al de afuera.

Sale Mara...

Qu quieres?

Entrar, le responde el abogado.

Y quin eres?

Y t, quin eres?

Soy Mara, le dice, la esposa de Dios.

Mustrame el acta de matrimonio, dice el abogado.

Espera, espera,

Dios, ven a ver al de afuera.

Sale Dios.

Qu quieres? Le pregunta Dios.

Entrar!

Y t, quin eres?

Soy Dios, el dueo de todo esto.

Tener contrato de COMPRA Y VENTA?

Poronga! me ebtrerra¡rin

esta un niño en un rancho en compañía de de su padre que es abogado y el niño le dice al abogado papi verdad que esto es ganado (se referia a los animales que hay en el rancho)a lo cual el abogado le dice: no hijo no es ganado... y el niño le dice: entonces papi que es y el abogado le dice es robado... (con el respeto que se merecen los abogados)

MAMA MAMA QUE PAPA SE VA A TIRAR POR EL BALCON!!!.HIJA DILE A TU PADRE QUE LE HE PUESTO LOS CUERNOS NO LAS ALAS.

ESTO ERA DOS PEDOS Y UNO DICE OLLE COMPI PONTE EL CASCO K SALIMMOS .JAJAJAJAJJEJE

que le dijo una nalga a la otra - el de enmedio es culo

Era un amigo de pepito y llega y le dice como te llamas pepito ajajajaja porque te ries es que si le cambio la e y la p dice pitito tu como te llama diego aaajjjajjjja porque te ries es que si le cambio todas las letras dice chinga tu madre

IMMMMMMMBECIL !!!!!!!!

COMO SE DICE EN MEXICANO HACER EL AMOR:BAJA TANJA METE GAMBA.COMO SE DICE AUTOBUS EN ALEMAN :SUBENESTRUGENBAJEN.ERA UN HOMBRE MORIBUNDO EN LA CAMA Y LE PREGUNTA LA MUJERN: CARIÑO ALGUNA VEZ MAS ENGAÑADO. Y LE RESPONDE EL MARIDO:MEJOR NO TE LO DIJO VAJA QUE DESPUES NO ME MUERA.

Un día había 3 ardillitas jugando en un árbol
Y la primera: - ¡¿¡Porqué se c@yo?
R: - Por q estaba muerta ¡¡¡
Y la segund@ R: - por q cayo encima ¡¡
Y la tercera R: - Por q penso q era un juego jajajaja

son dos gitanos que se querian escapar de la carcel y le dice el gefe de los gitanos mira esta noche nos vamos a escapar ssi la pared esta alta nos subimos por arriba si la pared esta baja nos vamos por abajo y va el gitano hay un problema jefe no hay pared.y dijo el gefe habra que intentarlo otro dia. jajajajajajajajajajajajajajaj...

- Papá, papá, ¿qué es un mercenario?
- Es un señor que mataría a su madre por dinero.
- Ah, bueno, como los abogados...

Abogados y mercenarios

Esta un niño en la cama viendo la tele y sus padres en un campamento y oye musica en la tele y la tele se oye algo pequeñito...la cambia un señor viejo... la cambia por suerte tu eres mi guia... y luego viene un ladron y le dice:LADRON.-¿QUE ES ESO?(ERA UN COLLAR)NIÑO.-ALGO PEQUEÑITOLADRON.-¿SABES QUIEN SOY?NIÑO.-UN SEÑOR VIEJOLADRON.-VETE A LA MIERDANIÑO.-POR SUERTE TU ERES MI GUIA.

- Soy Una Pollita Huérfana ; Necesito Una Mamaita.

¿aben que le dijo un vaquero a su hija?
R=hija,de domar toros jajaja

Un abogado mantiene un romance con su secretaria.Al poco tiempo esta queda embarazada, el abogado que no quiere que su esposa se entere, le da a esta una buena suma de dinero le pide que se vaYa a parir a Italia.A lo que la secretaria pregunta:¿Como voz a hacerte saber cuando nazca el bebe? El responde:Tan solo enviame una postal escribe SPAGHETTI por detras.No te preocupes, yo me encargare de todos los gastos...Pasan seis meses una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada: querido, acabo de recibir el correo hay una postal muz extraña de Italia.La verdad no entiendo que significael abogado mareado contesta:espera a que llegue a casa te explicocuando el hombre llega a casa lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto.Llega una ambulancia se lo llevanYa en el hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardiaco.Entonces la esposa recoge la postal lee: spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti,tres con salchicha albondigas dos con almejas

-¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un balde lleno de excremento?...-¡EL BALDE!

Que le dice un burro a otro?- Hola Rajoy.

¿Cual es el colmo de los abogados?-Estudiar derechosJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

pasa cupido y dice CHE : che cherere che che che aajaja

Habia un nenito, que se llamaba dulce de leche. Él cagaba dentro de bolsas y un día tiró alo del vecino y el vecino encontró la caca y dijo al padre:
- Miren lo que tiraron en mi casa
Y le dijeron:
- Debe ser dulce de leche, que **** va a ser dulce de leche, esto es **** fresca.

Primer acto:un queso en medio de una via.Segundo acto:una mantequillaen medio de la via.Tercer acto:un yoghurt en medio de la via.¿como sde llama la obra?La via lactea

un dia habian dos abogados uno era tonto y el otro inteligente entonces el tonto hace un ngocio entre los dos y les digo que pasa que el tonto se vuelve inteligente y el inteligente tonto

iba uno to forever alone y se callo el de al lao inventao por irene la puleva

En un juicio dice el fiscal: - Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.Y el acusado interrumpe: - Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio?- Si se pone delante, es posible

el mas listo de la tribu llega a la universidad de derecho y le dice el rector.. bueno emgomba ustd en que rama del derecho le gustaria estudiar ..i dice emgomba,,no no yo en pupitres como los blancos...

Que le dijo una nalga a otra nalga escuchaste la balasera de anoche

Esto es un individuo que va a un abogado y le dice:
- Mire, necesito que me defienda, pero no tengo ni un céntimo para pagarle.
El abogado, asombrado, le contesta:
- Bueno, ¿y entonces yo que gano?
- Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy.
- Muy bien. De acuerdo. ¿De que se le acusa?
De robar un Ferrari.

El Ferrari en cuestión

- ¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
- En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

araboe

estan 2 hombres a laspuertas del cielo y va y le dice 1 al otro.
-tu xk te as muerto-y dice el otro.
-yo conjelao!! y tu-
-yo,de risa-
-y como a sido eso-
-pues yo me pensaba k mi mujer me ponia los cuernos con otro hombre.,
y un dia llegè a caxa antes de tiempo para ver si los pillaba juntos.
busque x toda la caxa y no lo encontrè, a sique me enpecè a reir y reir hsta k me morì.
y dice el otro -pues si ubieras buscado en el congelador...
los dos estariamos vivos,so tonto. jeje!!!
@@

El licenciado Ulpiano Partida,, abogado setentón, sacó a Pirulina, muchacha en flor de edad, de un feo lío judicial, Resuelto el caso le dijo la muchacha, conmovida: Licenciadoo: ¡No tengo con que pagarle lo que hizo por mi!. Tu sí tienes con que pagarme, linda -suspiró el letrado-. El que ya no tiene con qué cobrarte soy yo 🙁

¿En qué se diferencian un abogado de un cuervo?En que uno es rapaz,ladrón,tricionero y si puede te saca los ojos.El otro es un inocente pajarito negro.

habían tres loros,y su dueño le trae la comida y lo matan.12 minutos después vienen los policías y le dice a los tres loros quien lo mato y cantando dicen:nosotros tres-y porquenos insultó-les llevaré a la cárcel.chupa mela bien-valllllllllllllllle que no.

son dos gitanos que se querian escapar de la carcel y le dice el gefe de los gitanos mira esta noche nos vamos a escapar ssi la pared esta alta nos subimos por arriba si la pared esta baja nos vamos por abajo y va el gitano hay un problema jefe no hay pared.y dijo el gefe habra que intentarlo otro dia. jajajajajajajajajajajajajajaj...

- Papá, papá, ¿qué es un mercenario?

- Es un señor que mataría a su madre por dinero.

- Ah, bueno, como los abogados...

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una seora y le pregunta:

Qu hace?

Aqu robndole unos rayitos al sol.

Usted abogado, siempre trabajando a toda hora, No?

Qu le dice un buitre a un abogado?

Quin como t, que te los comes vivos.

Un man presumido llega a la cas a y le dice a su mama :mama le estafe al del bus le pague y no me subi jajajajajajajajajaja

Va una mujer al juicio, el juez la dice:
señora por favor preséntanos a su abogado a lo que esta le responde:
no necesito a ningún amargado que ya tengo muchas amarguras .

QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SE LE CRUZEN LOS CABLES.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE A SU HIJO NO SE LE ENCIENDA LA BOMBILLA.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SU MUJER SE CORRIENTE.QUAL ES EL COLMO DEL JARDINERO QUE A SU HIJA LA DEJEN PLANTADA .QUE LE DICE UNA PLANTA A OTRA NOS AN DEJAO PLANTAS.QUE LE DICE UN ANGEL A OTRO ESTAS EN LAS NUBES.

Oye Cirilo: - ¿Qué tal era el abogado que te recomende para resolver tu problema con la herencia que tenias que recibir? -Buenísimo. Ahora todo es suyo.

En que se parece un abogado a una prostituta...?
- En que hay k pagarles por adelantado y después exigirles k se muevan.

En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:

-Es usted un sinvergenza!-

El abogado defensor le responde gritando:

-Y usted es un ladrn!-

El Juez toma asiento y tranquilamente dice:

-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

que le dice una uva verde a una uva morada?:respira,respira¡¡¡

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la carretera, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando de pronto un abogado, que venía a toda velocidad con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital y para sorpresa general, inmediatamente fueron a parar a la cárcel: uno por invasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente.

Novia:-Te dejo porque sos muy infantil.Novio:- ¿Infantil yo? jaja sabes que, muere con mi láser engendro alienígena PIUM PIUM PIUM

La mama le dice a su hijo de cinco añoshijo decile al chofer que tenes cuatro años asi no nos cobra boleto y el chofer dice cuantos años tenescuatroy cuando cumplis cinco? cuando me baje.

SOY DE LA POLICÍA NACIONAL ESTO NO ES UN JUEGO SU PÁGINA WEB QUEDA CANCELADA A PARTIR DEL DÍA 23 DE DICIEMBRE A LAS 02:08

un niño leja a casa i le dise a su mama:-mama, mama me das dinero para dar selo a un señor que esta gritando en la calle.-bale hijo pero que grita el señor.-grita : helado helados helados

¿Cual es el abogado que no traiciona?Rep..... El que no ejerce

Amor ¿me perdonas si te he sido infiel?
Sí.
¡Antonio, sal ya del closet!

saben que significa CIA: Capullos Inteligentes Americanos.ADIDAS : ASOCIACIÓN DE INÚTILES DISPUESTOS A SUSPENDER.UN CHISTE:JAIMITO:-papa,papa,papa,pooppooooo.-que jaimito.-1 significa entrar en la habitacion,2quitarse la ropa,3 meter el **** pa ****, 4 sacar el ****,5ponerse la ropa.Al otro jaimito escucha a su padre gritar en la habitacion 3,4,3,4,3,4,3,4............(123).

habia un buñuelo en una moto y una curva se lo comio

habia un abogado tan bueno q al final del juicio pidieron cadena perpetua pero para el juez .ja ja

Durante un juicio por corrupcin poltica, el fiscal interroga al testigo:

Es cierto que Ud. recibi una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigacin?

El testigo con la mirada perdida se mantena en silencio.

El fiscal creyendo que no le haba odo repite la pregunta:

No es cierto que Ud. recibi una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigacin?

El testigo con la mirada perdida segua en silencio.

Finalmente el juez se dirige al testigo:

Por favor, responda a la pregunta.

Oh!, perdn cre que el fiscal se diriga a usted, Sr. Juez.

Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
-¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé?
-Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
- ¡Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia... La verdad no entiendo que significa!.
-El abogado, asustado, contesta:
- ¡Espera a que llegue a casa y te explico!
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y lee:
- ¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas!

Spaghettis inesperados

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

este es jaimito que le dice a su madre:
oye mama he visto a papa que cogia a la sirvienta la ponia en la mesa la quitava la ropa y le metia el...
(dice la madre):jaimito dimelo despues en la reunion familiar.
(Por la noche en la reunion familiar)
Jaimito tiene algo que contar(dice la madre)
(dice jaimito): he visto a mi padre que cogia
a la sirvienta la quitava la ropa y le metia la... ¡¡¡¿oye mama como se llama lo que le chupas al chofer??!!!!!!!

cual es la diferencia entre un abogado y un cuervo? r-_ que uno es rapaz,ladrony traisionero y el otro es un inocente pajarito negro.

Esta era una mujer que queria una torta y el novio la lleva a una panaderia la panadera ledice a mujer ledice hay torta borracha
el novio y ledice amoy hay tota borracha
la mujer dice como que borrachayo acepto que los fines de semana inpino el codo y le entro a la guarapita pero yonosoy borrcha

- ¿Cual es el colmo de un Jorobado?

- Estudiar Derecho

Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:-¡Es usted un sinvergüenza!-El abogado defensor le responde gritando:-¡Y usted es un ladrón!-El Juez toma asiento y tranquilamente dice:-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

Va un niño y le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mamá:
- El 22 de abril.
- ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

Un preso al abogado: letrado qué,. como va lo mio. Bien va bien pero si puedes te escapas.

Esto es un alemán, un francés y un español en un avión. Están sobrevolando Alemania y el alemán dice:-Yo por mi país tiro un chicle Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño llorando.-Niño, ¿qué te pasa?-Que me ha caído un chicle encimaaaEstán sobrevolando Francia y el francés dice:-Yo por mi país tiro un quesoSe tira en paracaídas, llega abajo y hay una niña llorando.-Niña ¿qué te pasa?-Que me ha caído un queso encimaaaEstán sobrevolando España y el español dice:-Yo por mi país tiro una bombaSe tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño riéndose a carcajadas.-Niño ¿qué te pasa?-Que me he tirado un peo y ha explotao mi casaaahPrimer acto: sale un ciego mirando al sol.Segundo acto: el ciego continúa mirando al solTercer acto: el mismo ciego mirando al sol.Como se llama la obra?Visión imposible!Caperucita roja se casó con un príncipe azul y tuvierón un hijo violeta.Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.La examina y le dice:- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

- ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un cuervo?
- Que uno es una criatura maléfica relacionada con el satanismo, que te arranca la piel los tejidos y los ojos y el otro ... es un bello pajarito.

En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado:

Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.

Perdone seora, Significa eso que me puedo quedar con el coche?

Como Se Llama El Pez Que Pare Con Gritos?R:El CongrioComo Se Llama El Pez Que Sierra?R:El PeztilloComo Se Llama El Pez Que Usa La Pistola?R:El Pestolero

Mama mama ,en el colegio me llaman mentiroso...anda niño si yo no soy tu madre ni siquiera vas al coleMama mama¿castigarias a un niño que no ha hecho nada?madre:no.hijo:pues no he hecho los deberes.mama ,mama el abuelo esta malo ,pues apartalo y comete las patatas.Mama ,mama ¿por que huele a muerto?mama??? mama??? mamaaaaa??????mama mama papa esta tirando por la ventana las cosas que no quiereeeeeeeeeee¡¡¡¡¡mama mama en el cole me llaman ****madre:y tu que les haces?hijo:pegarles con el bolsomama mamamadre:¿y ahora que te hacen?¡¡¡¡¡¡mama mama en la escuela me llaman hijo de vacamadre:muuuuuuurmuuuraciones ,muuurmuuuuuracioneshijo: ma...madre:¡¡¡¡¡encargate de tus problemas!!!!!!!mama mama en el cole me llaman peludomadre:ricardo el perro me hablapapa papa ¿en que trabaja mama?padre:callate ****mama mama ya no quiero conocer a mi abuelo,callate y sigue escarbandomama mama que es un deprabado ,callate y sigue lamiendomama mama en el cole me llaman egoista ,anda ya una **** pa ellos -si mama pero¿pa mi que?mama mama en el cole me llaman azafata -¿quienes hijo? -los de alande los de atras y los de ambos lados¿cual es el colmo de una vaca?quedar manchada¿cual es el colmo de los colmos?perder un imperdible¿cual es el colmo de un ordenador?tener miedo a los ratonesniños¡¡¡ sabeis cual es la diferencia entre una cortina y papel higienico?jaimito:mmm... no profesora:ahhh¡¡ con que fuistes tu¡pepito esta en un autobus y un viejo le pregunta:aver niño ¿cuantos años crees que tengo?pepito.lo siento pero yo solo se contar hasta un millonpor que los de lepe no salen de la comunidad?porque hay un cartel que pone huelvapor que los de lepe ven cinco televisiones?para ver tele cinco FIN :):):):):)

¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados? ... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.

YA ES HORA SU PÁGINA WEB QUEDA CANCELADA

¿Por que a todas las personas gordas les dicen que son abogados?
- que por que están listas para el cazo jejeje

esto es una mujer que esta embarazada de trillisos y va al ginecolo y hay un ladron k le dispara 3 tiros . y la mujer le dise al medico k si le pasara algo a los niños y dijo k cuando tuvieran diez años se le saldra la bala . cuando cumplen 10 años le dise uno mama mama e cagao y me a salido una bala va y dise otro mama que e meao y ma salio una bala y le dise otro mama mama me e echo una paja y e matao a la awela

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado: Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado. ¡No hijo, es robado! jaajj

Le dice un amigo a otro:- Me he comprado un casco que lo aguanta todo...El otro coge un martillo de tirar paredes y le da en la cabeza con toda sus fuerzas.Al del casco le empiezan a salir los sesos por la nariz y le dice el otro:- Suénate los mocos que te voy a dar otra vez.

Pepito estaba en un partido de baseball entonces un pelotero lanza un Home Run luego se sienta en la banca y el pelotero queria ir al baño asi k fue al que tenia mas cerca entonces pepito se encuentra con un amigo suyo pero estaba sentado lejos de el asi que lo llama: Aquino, Aquino, Aquino entonces el pelotero se fue pal otro baño pepito lo llama otravez: Aquino, Aquino luego coge la gorra y pepito sigue boceando y dice el pelotero: aqui si aqui si que me toy cagando

En que se paresce un abogado al alohe vera ?? En que cada día se les descubre mas propiedades

¿ cuando un abogado es amigo tu yo ? cuando Necesita algo

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

-Y bien, doctor, no es cierto que cuando una persona muere durante el sueo, no se entera hasta la maana siguiente?

-El hijo ms joven, el de veinte aos, qu edad tiene?

-Estaba usted presente cuando se tom su foto?

-Estaba usted solo o era el nico?

-Fue usted o su hermano menor quien muri en la guerra?

-l le mat a usted?

-Recuerda usted la hora en la que examin el cadver?

-La autopsia comenz alrededor de las 8:30 p.m.

-Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?

-No, estaba sentado en la mesa preguntndose por qu estaba yo haciendo una autopsia.

esto es la maestra le pregunta a pepito aver pepito si yo digo fui rica es de pasado pero si digo soy hermosa dice pepito exceso de imaginacion profesora xD

En el cementerio se lee: Aqu yace un abogado, un hombre honrado, un hombre ntegro.

El campesino se persigna y dice asustado:Virgen Santsima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

habia una mujer tan pero tan pero tan fea que cuando ella se alivia de su fealdad les pide a las cebollas que lloren por ella

¿Qué tienen en comun un abogado de un platano? Que el primero estudia derechos y el segundo nunca está derecho.

El perro de un abogado entra a la carnicera del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:

Si un perro se mete a mi carnicera y se come un filete ante mis propios ojos, Tengo derecho a demandar que el dueo del perro me pague el filete?

Por supuesto que s!

Entonces, Pgueme los 5.000 pesos del filete que se comi su perro!

El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana despus, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.

habia un señor tan feopero tan feo que para aliviar su conciencia le decia al telefono quien es el mas guapo del mundo y el telefono le contestaba tuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuu

Había una vez un gato montés..... ¿¿¿Quieres que te cuente otra vez???
Gracias mi querido publico por los aplausos gracias, muchas gracias. Las risas de ustedes me vuelven millonaria... :):):):):):):):):):)

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?

Pues que el vampiro solo te chupa la sangre a partir de media noche.

era un señor tan feo, tan feo, tan feo... que cuando se perdió en el bosque los lobos hicieron fuego para que no se acercara

UN CHISTE MUY MALO MUY MALO ENTRA UN LADRON EN UN BANCO QUAL ES EL MALO:EL LADRON???NO EL CHISTE!

ENAMORADOS EN EL TELEFONOANTES DE LA CRISISchico:cuelga tuchica:no cuelga tuDESPUES DE LA CRISISchico:llama tuchica:no llama tu

Que hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?Viendo una pelicula de terror

Había una vez 2 abogados tomando cerveza ¿qué están ahiendo perdiendo el juicio.

QUE LE DICE UN PEDO A OTRO:PONTE EL CASCO QUE SALIMOS.

Una mujer va a un abogado.
- ¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida?
- 100 euros por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, ¿no?
- Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

El abogado de las tres preguntas

En qu se diferencia un abogado a un cuervo?

En que uno es rapaz, ladrn y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

Esta un loro cantando y viene un ladron y le dice:LADRON.-COMO NO TE CALLES TE METO EN EL FRIGORIFICO -Y LE METE.LORO.-NAVIDAD,NAVIDAD DULCE NAVIDAD...-CANTALADRON.-QUE TE CALLES O TE METO EN EL HORNO-Y LE METE.LORO.-YO BAILO EL VERANITO LALALA YO LO BAILO...-CANTALADRON.-COMO NO TE CALLES TE MATO-Y LE MATA.LORO.-DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO-CANTA,DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO...

estaba dios pasando por en infierno y ve que el diablo lo tiene padre y le dice oye que padre esta puedo pasar le dice dios al diablo y el diablo le contesta no y dios dice a entonces te demandare y el diablo dice haber como la haces porque todos los abogados estan aqui

¿que le dice una dona con glass a otra dona sin glass? = que desglasiada ¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia? = Que glassiosa

Un día se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que resetear los equipos.
Instaló acondicionadores en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo:
- ¡Te voy a demandar!
- Sí, como no, dijo el Diablo con sarcasmo.
- ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?

El informático celestial

Casarse A Temprana Edad.

La madre lleva a su hijito de ocho años a un abogado.
- Disculpe, doctor, que lo moleste por una tontería. Pero quisiera a mi hijo decirle que no es posible querer casarse con una vedette de veinticinco años, por más enamorado que esté.
- ¡Señora, por supuesto que no puede casarse!
La madre mira al chico:
- ¿Viste, hijo, que era como yo te decía? No vas a tener más remedio que divorciarte...

en que se parecen un abogado y un platano .-que ninguno es derecho

Dos abogados iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento de en medio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo:

Creo que voy a levantarme por una Coca.

No hay problema, yo se la traigo, dijo el ingeniero.

En cuanto fue por el refresco, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro abogado dijo:

Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.

Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar.

Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:

¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-Colas?


PD: Envíe este mensaje a 394,675 personas o usted tendrá un abogado en su familia en 48 horas; envíelo a 254,585 personas o tendrá un ingeniero en su familia. Un hombre en Utanai Ucabi en Zaire no hizo caso de este aviso y 3 de sus 23 hijas terminaron casándose con un abogado y dos ingenieros, respectivamente.

DIVISION DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
- Entonces se quedaron con la madre¿no?
- No, se los quedó nuestro abogado.

LLEGA LORD PEPE A UN PUEBLO Y LE DICE AL NOBLE DEL PUEBLO CHUPAME LAS BOLAS OH ARE QUE TE CORTEN LA CABESA EL NOBLE LE DICE MICKEY MOUSE

son dos gitanos que se querian escapar de la carcel y le dice el gefe de los gitanos mira esta noche nos vamos a escapar ssi la pared esta alta nos subimos por arriba si la pared esta baja nos vamos por abajo y va el gitano hay un problema jefe no hay pared.y dijo el gefe habra que intentarlo otro dia. jajajajajajajajajajajajajajaj...

Cuanto cerebro utiliza un hombre?Nada no tiene...

el cura les dice a unas parejas que estan haciendo un curso prematimoniales:-no teneis que besar en la boca a vuestra pareja solo en la mejilla.y uno del fondo dice:-eso,padre,eso:!!en la almejilla en la almejilla!!! jajajeeje

- Papa papii en el cole me dicen gordo
y el pae le dise:
- y por k no le pegas niño
y el niño dise:
- por k se meten e los cllegones estrechos y no cabo.

Se encuentra la Agencia Aeroespacial Europea seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. Existía un problema y éste consistía en que era muy probable que no pudiese regresar de nuevo a la Tierra.
Entrevistan a un primer candidato, ingeniero, y le preguntan cuanto quería cobrar, y éste dijo:
-Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial.
El siguiente candidato era un médico, que a la pregunta de cuanto deseaba cobrar responde:
-Dos millones de euros, porque quería dejar un millón a mi familia, y donar el otro para un centro de investigación médica.
Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo:
-Pues ni más ni menos que Tres millones.
- ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros candidatos?, - le preguntó el seleccionador.
-Mire….muy sencillo -replicó el abogado-: si vd. me da los tres millones, yo le daré uno a vd., otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte, ¿Qué le parece?

Tres millones por ir Marte

¿Sabes cual es la mejor universidad del mundo?
- La de Deusto, porque entran siendo vascos y salen siendo médicos, abogados, economistas...

La mejor universidad del mundo

Dos abogados iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento de en medio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo:

- Creo que voy a levantarme por una Coca.

- No hay problema, yo se la traigo - dijo el ingeniero.

En cuanto fue por el refresco, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con la coca, el otro abogado dijo:

- Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una. Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar. Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:

- ¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-Colas?

ÑICR-´PNUPOREUBBD MO,MNRLSDEÑMJ

- La prueba definitiva de que los abogados son unos capullos es que todos ellos llevan camisas con cuello y corbata. - Y eso que tiene que ver ? - Es que lo hacen para que el prepucio no les cubra la cabeza.

QUE LE DICE UN PATO A OTRO PATO EN UNA CARRERA ???? VAMOS EMPATADOS.

Una mujer va a un abogado.

- ¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida?

- 100 euros por tres preguntas.

- Vaya, es un poco caro, ¿no?

- Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

Un preso regresa a su celda después de celebrarse el juicio,y su compañero le pregunta:
- ¿Cómo te fue el juicio? ¿Cuanto te ha caído?
- Uf!!,pues me han caído 30 años.
- ¿Y que te ha dicho tu abogado?
- Pues me ha dicho que no me preocupe, que en invierno los días son más cortos.

Una larga condena

-Buenas. Es el departamento de la policia secreta?

-Ahhhhhh?

COMO SE DICE EN CHINO.....COMO SE DICE EN CHINO SACA TU PERRO DE MI COCHE: SACA TU CHICHI DE MI MICHUBICHI.COMO SE DICE EN CHINO COMIDA RAPIDA: LLA TACOMO SE DICE EN CHINO 99 :CACHICHENCOMO SE DICE EN CHINO NO TENGO DINERO:CHINUNCHENTABO.COMO SE DICE EN CHINO ULTIMO: no es broma os lo pregunto de verdad como se dice=?????

mama en el colegio me llaman pelo verde porque hijo no se mama cojiendo los mocos y tocandose el pelo

Un hombre va por la calle y de repente le asalta un encapuchado:
- ¡Dame todo el dinero que lleves!
- No llevo nada, ni billetes ni tarjetas. Dejeme marchar por favor, llego tarde a un juicio.
- ¿Es usted un testigo?
- No, soy abogado.
El atracador se quita la capucha y le dice:
- ¿De verdad? ¿De que año?

Atraco a un abogado

estan 2 mexicanos y 1 cubano en un avion y al avion se le rompe el ala ydice uno de los mexicanos.diosito por favor hazme caer en una montaña de almohadas y cae en almoahdas, dice el otro mexicano diosito diosito hazme caer en muchos colchones y cae en colchones. y dice el cubano iozico iozico y callo de ozico.

Un abogado pregunta al detenido tras las rejas:- Verdaderamente usted robó los mil millones d edolares? -El detenido responde: No Doctor no lo hice yo. Vuele y pregunta el abogado: - Por ultima vez dígame por favor la verdad: Robo usted ese dinero? -EL recluso responde: No señor, lo juro por Dios. Entonces el abogado le responde: Entonces busque a otro abogado que lo saque de este lio-

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

Muere un hombre de profesin Ingeniero y se va al cielo, all encuentra a San Pedro ocupado con tantos papeles sobre su escritorio, despus de presentarse con el, San Pedro no lo encuentra en las listas de personas fallecidas as que le dice: Lo siento pero su nombre no figura en las listas. El Ingeniero entonces se va al infierno y all lo recibe Satans quien despus lo pasa adelante.

Al tiempo el ingeniero se aburre de estar all en aquella soledad del infierno, as que decide hacer mejoras en el lugar, les instala entonces escaleras elctricas, purificador de cenizas, les pone una red de Internet ADSL avanzado con computadoras Intel Pentium V, red de telfonos para ondas de frecuencia utilizadas con celulares.

Pasan los meses y San Pedro decide averiguar por qu ya nadie del infierno le llama, entonces toma el telfono y se comunica con Satans, San Pedro le dice: Hola, Cmo est todo por all abajo? Hace tiempo no s de ustedes. Entonces Satans le responde: Muy bien, estamos a todo dar, nunca antes habamos estado tan bien como ahora. San Pedro le pregunta: Y a qu se debe ese cambio?. Bueno, dice Satans, ahora tenemos escaleras elctricas, purificador de cenizas, red de Internet ADSL avanzado con computadoras Intel Pentium V, red de telfonos para ondas de frecuencia utilizadas para los celulares, escribe a mi correo electrnico el cual es: diablofeliz@infierno.org

Y San Pedro sorprendido le dice: Cmo lograste conseguir tantos adelantos tcnicos? Bueno, responde Satans, gracias a un ingeniero que tenemos con nosotros, todos aqu estamos contentos con l. San Pedro le dice: Un ingeniero, eso no es posible, debe de ser un error, no puedes tener un ingeniero en el Infierno, ya mndamelo de inmediato al cielo, sino me lo envas de vuelta te demandar. Satans, entonces empieza a rerse con tanta fuerza que las lgrimas se le salan de los ojos, despus de recuperarse de la risa le dice: As y cmo piensas demandarme, si todos los abogados estn en el infierno.

Esto es un individuo que va a un abogado y le dice:

- Mire, necesito que me defienda, pero no tengo ni un céntimo para pagarle.

El abogado, asombrado, le contesta:

- Bueno, ¿y entonces yo que gano?

- Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy.

- Muy bien. De acuerdo. ¿De que se le acusa?

De robar un Ferrari.

una vez un tonto llamado Vianny Darel Blondet Intriago le pregunto a la profesora :casa es con c de casa. fin queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee pero queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee tonto y sapo el que leyo el chiste.

Habia una vez un niño que tenia una pecera y se rompio y llamas a la profe y le dice: miss venga venga y la mis le dice: que cosa y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la profe le tira una cachetada llega a su casa y le dice mama la mis me a tirado una cacheta y su mama e dice: ¿Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su papa y le dice: papa la profe y mi mama me han tirado una cacheta y el papa dice:¿porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su abuela y le dice: abuela la profe mi mama y papa me han tirado una cachetada y la abuela le dice:¿ Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la abuela le dice: hay eso no es nada mira mi jabalina muerta mira mi jabalina muerta

SABES QUIEN ES TU ABOGADO Y DICE PEPITO NO JAIMITO DICE EL DE MIS COJONES COLGANDO JAJAJAJAJJJJAJAJ...

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.El hijo le pregunta al abogado:- Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?- ¡No hijo, es robado!

Esto es uno que llama a un abogado y le dice: ¿tú conoces a mi abogado? y le dice el abogado al hombre: ¿qué abogado? y dice el hombre: el que tengo aquí colgado

- ¿Qué le dijo un abogado a otro?
- Ya perdimos la muela del juicio...

Como saber que tipo de persona es tu abogado?Simple, 1-Lleva un gato y ponlo en la mesa, ocurrirán 2 cosas: 1.1 Si el gato sale corriendo es que es un perro 1.2 Si el gato se le tira encima es que es una rata

erase una ves un pato llamado pegamento un dia salio acorrer se cayo y se pegojajaja xD.SI LO LEYERON COMENTEN JAJAJAJA

En qu se diferencia un abogado a un cuervo?

En que uno es rapaz, ladrn y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

Un preso al abogado: letrado qué,. como va lo mio. Bien va bien pero si puedes te escapas.

Llega un señor abogado con su hijo a una ganaderia y le dice su hijo todo esto es ganado y le contesta no es robado.

- ¿Cual es el colmo de un Jorobado?
- Estudiar Derecho

Jorobado

¿En qué se parecen un abogado y la bomba atómica?
Pues que todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todos preferirían no tener que utilizarlos.

Abogados y bombas

1.¿COMO SE LLAMA EL FUTBOLISTA CHINO MAS MALO DEL MUNDO?-NIKITO NITOKO2.¿COMO SE LLAMA EL PORTERO DE GRECIA MAS BURLON DE FUTBOL?-NICOLAIS NICOLAREIS

un chiste corto ok listo esta bueno

va un caracol y derrapa. jajajajjajaja

¿En que se parecen los abogados a los canguros?en que los dos son unas ratotas de este tamaño (y alzas tu mano a 1.8 metros)

¿cual es la hermana de la llanta?-la rueda

¿por que las abuelas siempre sierran sus ojos cuando se ponen su crema?? por que la crema se llama niveA jajajajjajajaj ojala les alla gustado el chiste by: nahir ayala

Sois todos unos idiotas, memos y tontos. No era broma. En serio. Adios. Adios. ¡¡¡¡¡¡QUE DEJES EL ORDENADOR Y TE PONGAS A TRABAJAR!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿QUE NO TIENES TRABAJO??????!!!!!! PUES VETE AL INEM. =)

SUPERMAN DIJO UNA VEZ...: CON MI LASER CEGADOR CEGUE A UNA CIEGA.A UN TIO LE VIENE OTRO Y DICE EN ESA ESQUINA HAY UNA LOCA MUDA HABLANDO SOLA. Y LE DICE EL OTRO...PERO SI ESTA MUDA???..RESPONDE:POR ESO ESTA LOCA

Hola, soi una ninia q ya chochea, sabeis?el psicologo m sale mui caro, asiq me dedico a colgar mis problemas en una pagina de chistes... :$Mi pasatiempo favorito es mear y cagar en las esquinas de las calles y ventosear en lugares publicos, como reuniones o comedores cuando la gente esta comiendo pa q coman con mas gusto, hombre!Y esq el delicioso aroma q qeda en las zonas donde dejo mi fragancia perfumadora es tan agradable q a la gnte le entran ganas de potar cuando come, por eso disfruto tanto tirandom cuescos en zonas donde la gente pueda apreciar el delicioso aroma!!Bueno, m despido, tal vez me recordeis por relatos de Pedoh Malolienteh Deh Mih Primah!!!!

Aque se parese un caracol aun hombre

Daniel, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese. Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera. En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes. El se arrimó y le dijo:- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Puedes llegar a ser mi mujer. Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel ... Y ... tres días después se transformó en su madrastra. MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres

La mujer le pregunta al marido:

Amor, - ¿Te acordas del abogado y el marido contesta:

- ¡Sii!, El que tengo aca colgado

- Mi vida, estas muy gorda- Ay mi amor, ¿No podes decirme cosas más dulces?- No, porque te las comes

¿cual es el colmo de un futbolero?que les tocaran las pelotas

¿Cual es la diferencia entre una disolucion y una solucion?meter un politico en acido es una disolucionmeterlos a todos es una solucion

que le dice un arbol aotro arbol?-Que pasa tronco

cuando un chico te habla y te dce te amo o mi amor es porque te chamulla

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:

Vamos a tomar algo?

Bueno, De quin?

Van un ciego un sordo y un calvo y entran en una cueva el ciego dice veo sombras el sordo oigo ruidos y el calvo les grita ¡¡¡¡¡¡callaos que se me ponen los pelos de punta!!!!!!!!!!!!!!!!!

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:

- Vamos a tomar algo?

- Bueno, De quin?

La Abuela

(Infinita sabidura de las venerables abuelas)

Los Abogados jams deberan hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.

Durante un juicio en un pequeo pueblo, el abogado acusador llam al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acerc y le pregunt: - Sra. Fortunati: sabe quin soy?

Ella respondi: - S, lo conozco seor Sanny. Lo conozco desde que era un nio y francamente le digo que usted result ser una gran decepcin para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaa a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. S, lo conozco....

El Abogado se qued perplejo, sin saber exactamente qu hacer. Apuntando hacia la sala, le pregunt a la sra. Fortunati: -Conoce al abogado de la defensa?

Nuevamente ella respondi: -Claro que S, Yo tambin conozco al seor Prez desde que era un nio. l es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relacin normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que enga a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, recuerda? S, yo conozco al Sr. Prez. Su mam tampoco est orgullosa de l.

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:

-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla elctrica a los dos.

Esto es Jaime y el profesor le dice:
- Dime 3 frutas.
Y el niño:
- Banana y 2 kiwis.
- Bien pues toma esta carta y dásela a tu hermana mayor.
Mientras iba, la leía y decía:
- Ahora en el parque urgente.
Después de dársela va a la madre y le dice:
- ¿Puedo ir al parque?
- - Si hijo.
Cuando está, ve a la hermana y el profe besándose. Con la hermana a la mañana siguiente. El profesor:
- Dime tres frutas y el niño enfadado:
- Como vuelvas a besar a mi hermana te voy a dar una patada en la banana y te voy a sacar tus dos kiwis.

sois tontos los ke estais leyendo esto?¿

Un preso regresa a su celda después de celebrarse el juicio,y su compañero le pregunta:

- ¿Cómo te fue el juicio? ¿Cuanto te ha caído?

- Uf!!,pues me han caído 30 años.

- ¿Y que te ha dicho tu abogado?

- Pues me ha dicho que no me preocupe, que en invierno los días son más cortos.

En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:

Mat usted a la victima?

No.

Le recuerdo que est usted bajo juramento, Sabe cul es la pena por perjurio?

S, pero es que es mucho menor que por asesinato.

ESTE ERA UN ABOGADO QUE NO LE GUSTABA ROBAR, ENTONCES UN DIA LE DICE A SU CLIENTE, CONFIE EN MI, YO NO ROBO, LE RESPONDE EL CLIENTE HAHAHA ERES UN RATERO JA JA JA.

Se encuentran dos abogados en la calle, y uno le dice al otro, vamos a tomar algo, y el otro le contesta, bueno, de quien.

Llega un Abogado al cielo y toca la puerta, en eso le sale a recibir San Pedro y le pregunta:
- ¿Y tú quién eres?
- Yo soy abogado
- Los abogados no entran aquí.
- Como que no si el cielo es un lugar público... ¿y tú quién eres?
- Soy el Portero y Guardian del Cielo...
- Entonces muéstrame tu Acta de Nombramiento.
San Pedro titubea por un momento y se va a preguntarle a Jesús:
- Señor, allí afuera hay un abogado que dice que puede ingresar al cielo porque es un lugar publico
Jesús se acerca con el abogado y le dice:
- Mira, aquí no entra ningún abogado.
El abogado molesto le pregunta:
- ¿Y tú quién eres?
- Yo soy el hijo de Dios...
- Entonces muéstrame tu Partida de Nacimiento, a ver si es cierto.
Se voltea Jésus y le dice a San Pedro:
- Mira mejor dejamos entrar a este abogado o luego me pedirá el Acta de Matrimonio de mi padre y entonces si que estamos jodidos...

Santos abogados

- ¿Cuál es el pescado favorito de los abogados?- El Robalo.

ABOGADOS Diego, joven y Empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese. Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera. En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes. El se arrimó y le dijo:- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?.... Puedes llegar a ser mi mujer. Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Diego... Y ... tres días después se transformó en su madrastra. MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.

-saldad, saldad(Navidad,navidad)Dice un niño de 1 año-que me traeran?Al dia siguiente empieza a llorar ¿Por que?Por qué solo veía un paquete con un lazo

Era un señor que tenia 3 hijos, el mayor era carpintero, el segundo era doctor, el último era abogado.
Un día el Sr. se enfermo tan grave que llamo a sus 3 hijos.
El primero llego y le dijo su padre: cuando yo me muera en mi tumba ponme 1.000.000 de dólares, en cuanto a los demás les dijo lo mismo.
Entonces los 2 primeros hijos llegaron al ataúd de su padre y dejaron el dinero, después llega el abogado y dice: ¡ahaaa! cuanto dinero ¡ya se! lo voy a tomar y le dejo un cheque de 3.000.000 de dólares al cabo que en el cielo no hay banco.