chistes de farmaceuticos

Un seor llega a una farmacia de un pueblito, y le dice al dependiente:

Vivaporru.

Y todos los presentes dicen:

Viva!

Tienen pastillas para dejar de exagerar?

Si, cuantas quieres?

Deme dos mil, por favor.

¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?

Entre impresoras

Un hombre llega a la farmacia en el preciso momento en que el farmacutico iba a cerrarla ya que tiene prisa para llegar al tren.

- Qu deseaba? -le pregunta.

- Slo quera algo para sudar.

- Que bien !... Tome estas dos maletas y acompeme con ellas hasta la estacin. Deprisa!

Un hombre entra a una farmacia:
- Quería un preservativo… Es que esta noche voy a cenar con la familia de mi novia, llevamos unas semanas juntos y después de esta cena quizás… usted ya me entiende...
Mientras el farmacéutico iba a por el preservativo el hombre se queda pensando y dice:
- Bueno, mejor me pone dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal, igual cae también… Nunca se sabe!
El farmacéutico va por otro preservativo y el hombre vuelve a cambiar de opinión:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en materia...
El hombre se va a casa y llega la hora de la cena. El hombre se la pasa comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
- ¡Paco! no sabía que fueras tan tímido!
- Ni yo que tu padre fuera farmacéutico.

Unos preservativos

- ¿Otro suspenso en inglés hijo? Tienes que esforzarte mas!
- Vale... Pero ahora tengo hambre...
- Dimelo en inglés...
- I am bre...

Suspenso en inglés

Se encuentran dos viudas en un cementerio. Una muy feliz, limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste, a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
-Ay, señora, ¿Cuánto tiempo hace que enviudó?
-Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
-¿Y cómo hace para estar tan feliz, si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
-¡Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vezque sé DÓNDE está y QUIÉN se lo está COMIENDO!!!

Tristeza alegre

- Hijo, como se llama ese cabrón alemán que me lo esconde todo?
-Alzheimer, papa, alzheimer…

El alemán

Una seora lleg a una farmacia, y le pregunt al farmacutico si tena algo para el hipo.

El farmacutico en vez de contestarle le dio cuatro golpes, el farmacutico le pregunt que si se le haba quitado el hipo, y la seora le contest que la medicina era para su hijo que estaba en el carro.

Chiste de farmaceuticos

Un atlante va a la farmacia y le pregunta al farmaceutico:

Me podra vender una caja de preservativos?

Control?, pregunta el farmaceutico.

No, no, sin trol sin trol!

Adán y Eva paseaban por el paraíso.Y Eva pregunta:
- Adán, ¿Me amas?
Y Adán refunfuñando:
- ¿Tengo otra alternativa?

La primera pareja de la historia

Un hombre llega a la farmacia en el preciso momento en que el farmacéutico iba a cerrarla ya que tiene prisa para llegar al tren.
- ¿Qué deseaba? -le pregunta.
- Sólo quería algo para sudar.
- Aja... Tome estas dos maletas y acompáñeme con ellas hasta la estación. ¡Deprisa!

Justo lo que necesita

Llega un nio a la farmacia y dice:

Seod, me da un condon, pod favod.

El vendedor no lo puede creer y le dice:

Qu?

Y el nio le dice:

Me da un condon pod favod.

El vendedor le dice atontado:

Para qu quieres t un condon?

El nio le dice:

Pada amarradme ed zapatito.

Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguera, el administrador le dice:

OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla ingls.

Claro, yo hablo ingls.

Demustrelo y atienda a ese cliente que est entrando.

Cliente: Hay ampolletas?

Solicitante: Welcome mister Polletas, Im Jorge.

Yo no me fio de los cirujanos. Son expertos en manejar cuchillos, se cubren la cara para no ser reconocidos y usan guantes para no dejar huellas

Cirujanos

Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga, le susurra ella, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Ah, sólo una estatua!, responde ella con naturalidad-, los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma, le dice a la estatua, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.

La estatua en la habitación

En un restaurante uno de los comensales de una mesa, repara que el camarero, lleva una cucharilla de las de café en el bolsillo de la chaqueta.
Se fija un poco mas y comprueba que todos los camareros llevan cucharillas en los bolsillos de sus respectivas chaquetas.
Intrigado, le pregunta al camarero:
- Lo de la cucharilla en el bolsillo ¿es por algo?
- Si señor, es que ha habido una consultoría para ahorrar costes. En ella se ha comprobado que la cucharilla de café es la pieza que más veces se suele caer al suelo, nosotros la reponemos inmediatamente y en el siguiente viaje a la cocina volvemos a colocarnos otra. De esta forma ahorramos un 3 por ciento de nuestro tiempo.
- Muy inteligente, sí señor.
Al rato, el mismo comensal, observa que le cuelga un hilito hábilmente disimulado de la bragueta. Igualmente comprueba que todos los camareros están en la misma situación.
Vuelve a preguntar al camarero:
- Lo del hilito en la bragueta ¿seguro que también tiene una explicación?
- Efectivamente. En la misma auditoría se ha comprobado que por la cantidad de horas que nos pasamos en el restaurante, tenemos necesidad de ir varias veces al servicio. Con la cuerdecita nos la
sacamos sin tocarla, con lo cual evitamos perder tiempo
lavándonos las manos lo que produce un ahorro del 4 por ciento en el total de la jornada.
Se queda el comensal pensando y dice:
- Bueno para sacarla, muy bien, pero ¿cómo se la guardan?
- Los demás no lo sé, yo uso la cucharilla.

La cucharilla

Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:
- Una aspirina, por favor...
El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:
- ¿No tiene una aspirina más pequeña? ¿Una de tamaño normal?
Y el negro le responde:
- ¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!
El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:
- Deme un tubo de pasta de dientes, por favor.
El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: - ¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis?
El tipo lo piensa un poco y le responde:
- No, gracias negro, los supositorios los compro de regreso a mi país.

Farmacia exagerada

Haba una vez una farmacia que tuvo que cerrar la atencin al pblico. En eso llega un amigo del dependiente y le pregunta:

Jos, Por qu cerr?

Y Jos le responde:

No tuve ms remedio!

Una mujer con muy poca educacin entra a la farmacia del pueblo y pide al farmacutico

un frasco de Frecuencia.

El farmacutico la mira y le dice:

-Oiga, seorita, en mis 30 aos de experiencia en este negocio,

Nunca he odo de ese producto. Es algn perfume nuevo, de la casa

Cartier, de Guerlain o tal vez de Loreal?

-Qu s yo, poh. Yo tampoco conozco la fragancia, pero ahora que

jui al ginecgolo me ijo que me lavara el poto ( glteos ) con Frecuencia.

Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacutico:

Tendr usted algo para la diarrea?

El farmacutico era nuevo en el negocio y rpidamente le ofreci el primer medicamento que encontr. El seor le pag y sali muy apurado de la farmacia.

Ms tarde el farmacutico se da cuenta que por error y descuido l dio al seor un mdicamente para los nervios. Horas despus el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:

Disclpeme seor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dgame, se siente usted bien?

Claro, contesta el seor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.

Llega un hombre a una farmacia y le pregunta al farmacéutico:
- ¿Tiene pastillas para los nervios?
- Si
-¡Pues tómese dos que esto es un atraco!

Pastillas para los nervios

Manolo entra a la farmacia.

Si? Qu desea?

Mi nenito se enferm y necesito unas vitaminas.

Pero qu vitaminas?

Cmo? No le entiendo!

Qu vitaminas?, A, B, C, D, cul?

Ah, no!, eso no importa pues, hombre. Mi peque todava no sabe leer.

Un Chiste corto de farmaceuticos

Riiiiiiing, riiiiiiiiiiing
- ¿Si?
- ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

Nerviosismo paternal

Un seor llega a su farmacia despus de habrsela encargado a un muchacho. El hombre le pregunte al muchacho:

Qu has vendido?

A lo que el muchacho responde: Aquel polvo naranja para las hemorroides, y el hombre le dice:

Qu has hecho!. Ese polvo es para las hormigas.

El muchacho responde: Lo que pasa es que en el frasco deca espolvorese alrededor del hoyo.

Un tipo se va de vacaciones con su mujer. Como quiere que ella disfrute, elige el que les recomienda la agencia. El establecimiento parecía muy lujoso y tenía un precio razonable.
Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
La factura se había disparado hasta unas cifras desaforadas.El hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas.
-A ver dígame...
-Mire, aquí dice: Uso de piscina 400 euros, y ni yo ni mi mujer hemos ido un sólo día a la piscina.
- Ya, pero hay piscina, la tenía a su disposción y si no la ha usado es su problema...
- También dice: Uso de la biblioteca: 200 euros y ni sabía que existía una bliblioteca.
- Mire usted, existe y si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y que me dice lo de: Consumo bebidas en mini-bar: 630 euros. ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
- ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
- Bien. La cuenta asciende a 4800 euros ¿verdad?, pues aquí le dejo 2000 y damos por zanajada la cuestión.
- ¿Cómo dice?
-Lo que ha oido.
-Pero faltan 2.800 euros -protesta el empleado del hotel.
- Sí, pero es lo que les cobro por hacerlo con mi mujer.
- ¡Pero si no la hemos tocado! Le juro que ni un empleado de este hotel ha hecho el menor intento...
- Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!

La factura del hotel