chistes de suegras

Una esposa le comenta a su marido:
- Antonio, el reloj de pared se ha caído…si llega a caer un segundo antes, le rompe la cabeza a mi madre.
Siempre he dicho que este reloj atrasa!!!!, responde el marido……

El reloj de pared

Un juez le pregunta al acusado:
- Señor, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha, ¿cómo se declara?
- ¡Inocente, Su Señorial... ¡Sólo pretendía espantar la mosca que tenía en la frente!

Juicio por intento de asesinato

- ¿De dónde vienes? ¿Tienes el traje destrozado?

- Del funeral de mi suegra.

- ¿Y qué te ha pasado? ¿Has tenido un accidente?

- No es que se ha resistido un poco.

¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!

Querida Suegra:

Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.

Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!

Sinceramente,

Tu Nuera

- ¿Su nombre?

- Adán

-¿Su esposa?

-Eva

-¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente esta por ahí?

- Claro que si... ¡SUEGRA!

El yerno hablando con la suegra....
- No trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casado con una de los tuyos, y créeme, hay mucho que reclamar también.

De yerno a suegra

Dos amigos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro y va sudando un monton y parece agotado.
- Pero Pepe, ¿qué te ha pasado?
- Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- ¿Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres?
- Es que la muy asquerosa no se dejaba.

Suegra resistente

Una pareja de viaje en coche de repente pasan por un descampado lleno de cabras ovejas caballos vacas perros y dice la mujer
- ¡¡Anda cariño!! no sabia que tuvieras familia por aquí
- Siii mi amor. Por aqui viven mis suegros y mis cuñados

Animales en el camino

Dos amigos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro y va sudando un monton y parece agotado.

- Pero Pepe, ¿qué te ha pasado?

- Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.

- ¿Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres?

- Es que la muy asquerosa no se dejaba.

Chiste de suegras

Una mujer le dice a su marido:
-Cariño donde has dejao el libro de como pasar de los 100 años
Y su marido le responde.
-Lo he guardado en una caja fuerte en el banco, no vaya a ser que a tu madre le de por leerlo

la suegra imortal

- ¡Cariño despiértate! ¡Se está quemando nuestra casa!
- Vale cariño pero no grites o despertarás a tu madre.

¡Se quema la casa!

Dos amigos charlan:
-¿Sabes la diferencia entre accidente y catástrofe?
- Es lo mismo, ¿no?
- No, no. Mira, por ejemplo:
Si estás en la playa y viene una ola y se lleva a tu suegra, eso es un accidente.
- Ah, ¿Y una catástrofe?
- Catástrofe es que venga otra ola después y te la devuelva a la playa sana y salva.

Accidente o Catástrofe

- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?

- 30 kilos.

- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?

- 30 minutos.

- ¿Conoces el castigo para la bigamia?

- Tener dos suegras.

- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

- Con el terrorista se puede negociar.

Un señor entra a una zapatería y se le acerca el vendedor:
-Buenas tardes, ¿En qué puedo ayudarle señor?
-Quiero unos zapatos del número 42.
-Verá, señor, no es por llevarle la contraria, pero a simple vista puedo ver que usted calza almenos un 46.
-Eso no me importa, yo quiero un número 42, si no, no compro nada y me voy a otra tienda.
-Está bien (le contesta el vendedor con cara de asombro).
El dependiente le trae unos zapatos del número 42; el hombre se los prueba y le dice:
-Perfecto, me los llevo puestos.
Cuando va de salida del comercio, el vendedor se da cuenta de que el hombre va sufriendo porque los zapatos le aprietan mucho. El vendedor, intrigado de por que compró unos zapatos tan pequeños, se le acerca y le dice:
-Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la intriga, ¿cómo es que compra sus zapatos tan pequeños, si se ve que está sufriendo porque no le quedan bien?
- Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con un compañero de trabajo; mi hija es prostituta; mi hijo es yonki; mi suegra vive con nosotros y me tira en cara la culpa de todos los problemas familiares... ¡El único placer que tengo en esta vida es llegar acasa y quitarme estos malditos zapatos!

Zapatos pequeños

¿Qúe diferencia hay entre una suegra y un terrorista?
Que con el terrorista se puede negociar.

Suegras y terroristas

- Y tu suegra como es?
- Bueno... si viviera en la India sería sagrada y si viviera en Inglaterra estaría loca

Y tu suegra como es

- ¿En qué se parecen los árboles de navidad y las piernas de tu suegra?
- En que los dos tienen el “cableado por fuera”

Árbol de navidad y Suegra

- El otro día ví a tu suegra y .....

- ¡Alto ahí! se dice madre política

- Pero si la política es una mierda.

- Por eso mismo.

A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien señor, le adelanto que son 10 euros por palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50 euros.
- Pero yo sólo quiero gastar 20 euros.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya se que poner en el anuncio...
- Si, dígame...
- Murió Josefina...
- ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
- Vendo Toyota Corolla!!

Murió mi suegra

Durante un atraco a un Banco, después de haber obtenido un buen botín y antes de darse a la fuga, el atracador muy nervioso, pregunta a un rehén:
- ¿Tú me has visto robar este Banco? El rehén asustado le dice que sí, y el atracador le pega un tiro en la cabeza. Después se vuelve al resto de rehenes apuntándoles y pregunta a dos mujeres y un hombre:
- ¿Me habéis visto robar este Banco? Y el hombre, responde:
- Yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no han perdido detalle.

Un atraco peligroso

Un hombre, pálido, triste y escuálido, va al psiquiatra y le dice:

-Mi suegra me está matando. Sé que me voy a morir. ¿Tengo cura?

-Claro que sí,en cualquier iglesia encontrará uno.

¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente,
Tu Nuera

Carta a la suegra

Una mujer le dice a su marido:

-Cariño donde has dejao el libro de como pasar de los 100 años

Y su marido le responde.

-Lo he guardado en una caja fuerte en el banco, no vaya a ser que a tu madre le de por leerlo

- Oye, ¿Pero a ti no te cae mal tu suegra?
- Si.
-Y entonces, ¿Por qué llevas su foto en la pitillera?
- Es que estoy intentando dejar de fumar.

Foto de la suegra

Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que cuando se murió en su tumba pusieron:
- Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos

Suegra mala, descansa en paz

- ¡Cariño despiértate! ¡Se está quemando nuestra casa!

- Vale cariño pero no grites o despertarás a tu madre.

Esta un hombre en la cantina murmuando
-Que mala suerte tengo, que mala suerte tengo....
Se le acerca el cantinero y le pregunta:
-Pero hombre ¿que le ha pasado?
- Es que ayer se cayo mi suegra y casi se mata... casi.

Mala suerte

Dos amigos charlan:

-¿Sabes la diferencia entre accidente y catástrofe?

- Es lo mismo, ¿no?

- No, no. Mira, por ejemplo:

Si estás en la playa y viene una ola y se lleva a tu suegra, eso es un accidente.

- Ah, ¿Y una catástrofe?

- Catástrofe es que venga otra ola después y te la devuelva a la playa sana y salva.

Un Chiste corto de suegras

Vivo con el miedo de que alguien entre a robar a mi pobre suegra que vive sola con sus joyas en la calle Alcinar de las Rojas nº 254 Edificio F piso 2º

- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.

Preguntas sobre el amor

Cuando mi suegra habla, yo escucho... en general, la radio o la televisión.

Cuando mi suegra habla

A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:

- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.

- Muy bien señor, le adelanto que son 10 euros por palabra.

- Murió Josefina.

- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50 euros.

- Pero yo sólo quiero gastar 20 euros.

- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...

El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:

- Ya se que poner en el anuncio...

- Si, dígame...

- Murió Josefina...

- ¿¿¿Y las otras 3 palabras???

- Vendo Toyota Corolla!!

- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
- ¿Tu suegra?Por nada
- De acuerdo... trato hecho

Vendo suegra

- Oye tío mi suegra es un ángel
- Que morro... la mía todavía no ha muerto!

Ángeles y demonios

Esto es un trabajador que está en la empresa y le dice el jefe:
- Oye , ayer te di el día libre para ir al entierro de tu suegra, y la he visto esta mañana haciendo la compra en el mercado y luego en el centro comercial.
Y le contesta el empleado,
- ¡¡¡para que te fíes de las mujeres!!!.

Entierro de la suegra

- Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá..... 
¡es como si yo no existiese!
   El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
 - Sí, pero no ayudó nada.
 - Tengo una idea, señora  -dice el psicólogo.
 - Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje,
todo transparente. Además póngase medias de encaje, un mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones
de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas
en lugar de luz eléctrica.
   La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para
su esposo.
   La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por
ella misma, de tan sexy que se veía.
   Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación:
 - ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamááá?

Competencia con la suegra

¿Qúe diferencia hay entre una suegra y un terrorista?

Que con el terrorista se puede negociar.

Chiste bueno de suegras

- Oye, ¿Pero a ti no te cae mal tu suegra?

- Si.

-Y entonces, ¿Por qué llevas su foto en la pitillera?

- Es que estoy intentando dejar de fumar.

- Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá..... 

¡es como si yo no existiese!

   El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

 - Sí, pero no ayudó nada.

 - Tengo una idea, señora  -dice el psicólogo.

 - Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje,

todo transparente. Además póngase medias de encaje, un mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones

de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas

en lugar de luz eléctrica.

   La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para

su esposo.

   La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por

ella misma, de tan sexy que se veía.

   Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación:

 - ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamááá?

Chiste muy bueno de suegras

Un señor entra a una zapatería y se le acerca el vendedor:

-Buenas tardes, ¿En qué puedo ayudarle señor?

-Quiero unos zapatos del número 42.

-Verá, señor, no es por llevarle la contraria, pero a simple vista puedo ver que usted calza almenos un 46.

-Eso no me importa, yo quiero un número 42, si no, no compro nada y me voy a otra tienda.

-Está bien (le contesta el vendedor con cara de asombro).

El dependiente le trae unos zapatos del número 42; el hombre se los prueba y le dice:

-Perfecto, me los llevo puestos.

Cuando va de salida del comercio, el vendedor se da cuenta de que el hombre va sufriendo porque los zapatos le aprietan mucho. El vendedor, intrigado de por que compró unos zapatos tan pequeños, se le acerca y le dice:

-Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la intriga, ¿cómo es que compra sus zapatos tan pequeños, si se ve que está sufriendo porque no le quedan bien?

- Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con un compañero de trabajo; mi hija es prostituta; mi hijo es yonki; mi suegra vive con nosotros y me tira en cara la culpa de todos los problemas familiares... ¡El único placer que tengo en esta vida es llegar acasa y quitarme estos malditos zapatos!

- El otro día ví a tu suegra y .....
- ¡Alto ahí! se dice madre política
- Pero si la política es una mierda.
- Por eso mismo.

Madre política

Esto es un trabajador que está en la empresa y le dice el jefe:

- Oye , ayer te di el día libre para ir al entierro de tu suegra, y la he visto esta mañana haciendo la compra en el mercado y luego en el centro comercial.

Y le contesta el empleado,

- ¡¡¡para que te fíes de las mujeres!!!.

¿Qué diferencia hay entre una pila y una suegra?
Que la pila tiene un lado positivo.

Pilas y suegras

Una esposa le comenta a su marido:

- Antonio, el reloj de pared se ha caído…si llega a caer un segundo antes, le rompe la cabeza a mi madre.

Siempre he dicho que este reloj atrasa!!!!, responde el marido……

Este era un hombre que estaba muy asustado.... y de pronto se encuentra con un amigo:

- ¿Qué te pasa porque estás tan asustado...?

- Es que a mi suegra está loca. Dijo que si no le conseguía mil euros se regaba en gasolina y se prendía fuego...

- ¡Joer!, - contestó el amigo - ¿Y cuánto has conseguido...?

El hombre le contesta...

- ¡Cinco litros y medio de gasolina...!

Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que cuando se murió en su tumba pusieron:

- Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos

Chistes divertidos de suegras

Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio:

- Aquí descansa doña Juana Eleuteria Inchona. En casa descansamos todos.

Un ladrón entra a un banco, apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero.
Una vez con el botín, se da la vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta:
- ¿Usted me vio robar?
- Si, pero de refilón
El ladrón le pega un tiro en la cabeza.
Se dirije a otra persona que había al lado:
- ¿Y usted,me vio robar?
- No, la verdad es que apenas vi nada...
El ladrón le pega dos tiros en la cabeza.
Se da vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta:
- ¿Y usted, me vio robar?
El hombre le contesta:
- Yo no vi nada... pero mi suegra si, la vi grabándote con el móvil.

Un ladrón muy nervioso

¿Conoces cuál es el castigo para la bigamia?

- Tener dos suegras.

¿Qué diferencia hay entre una pila y una suegra?

Que la pila tiene un lado positivo.

Esta un hombre en la cantina murmuando

-Que mala suerte tengo, que mala suerte tengo....

Se le acerca el cantinero y le pregunta:

-Pero hombre ¿que le ha pasado?

- Es que ayer se cayo mi suegra y casi se mata... casi.

Un hombre, pálido, triste y escuálido, va al psiquiatra y le dice:
-Mi suegra me está matando. Sé que me voy a morir. ¿Tengo cura?
-Claro que sí,en cualquier iglesia encontrará uno.

La suegra me está matando

- ¿Su nombre?
- Adán
-¿Su esposa?
-Eva
-¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente esta por ahí?
- Claro que si... ¡SUEGRA!

La suegra

- Oye tío mi suegra es un ángel

- Que morro... la mía todavía no ha muerto!

¿Conoces cuál es el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.

Castigo para la bigamia

- Y tu suegra como es?

- Bueno... si viviera en la India sería sagrada y si viviera en Inglaterra estaría loca

Vivo con el miedo de que alguien entre a robar a mi pobre suegra que vive sola con sus joyas en la calle Alcinar de las Rojas nº 254 Edificio F piso 2º

Suegra sola

- ¿De dónde vienes? ¿Tienes el traje destrozado?
- Del funeral de mi suegra.
- ¿Y qué te ha pasado? ¿Has tenido un accidente?
- No es que se ha resistido un poco.

Traje destrozado

Este era un hombre que estaba muy asustado.... y de pronto se encuentra con un amigo:
- ¿Qué te pasa porque estás tan asustado...?
- Es que a mi suegra está loca. Dijo que si no le conseguía mil euros se regaba en gasolina y se prendía fuego...
- ¡Joer!, - contestó el amigo - ¿Y cuánto has conseguido...?
El hombre le contesta...
- ¡Cinco litros y medio de gasolina...!

Dinero para la suegra o la vida