chistes de parejas

Va un niño y le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mamá:
- El 22 de abril.
- ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

Una mujer muy exitada le dice a su esposo: amarrame a la cama y haz lo que mas te gusta! El esposo la amarro y se fue a tomar guaro con sus amigos...JAJAJA

Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio, con el siguiente texto:
-Si estás durmiendo, mándame tus sueños.
-Si estás riendo, mándame tu sonrisa.
-Si estás llorando, mándame tus lágrimas.
¡¡¡ TE AMO !!!
El novio le responde:
-Estoy cagando... ¿Qué hago?

Mensaje de una novia

Van dos amigos y le dice uno al otro :Oye, mi mujer tiene una suerte cada día se encuentra algo,antes de ayer se encontró un anillo, ayer un reloj,y hoy un móvil y yo nunca he encontrado nada.Al día siguiente se encuentran los dos amigos otra vez y le dice el mismo al otro:Oye sigo sin tener suerte, hoy que me encuentro unos calzoncillos debajo de la cama,tengo la mala suerte de que no son de mi talla...

Cuanto cerebro utiliza un hombre?Nada no tiene...

Chiste de parejas

era de una pareja k se ivan a casa el sabado y le dice el novio:carmen bamos a acerlo ¿k? aver paco yevamos sin acerlo 4 meses no la vallas a cagar aora.Ydice el otro:ya pero es k me a entrao algo raro en el **** porfa porfa porfa k no paco k no y dise el otro po enseñamelo benga bale SE BAJA LOS PANTALONES y el ombre se keda blanco lo mira lo buebe a mira lo huele y dise CARMEN ESTO PAL SAVADO ESTARA BUENO

CHUCHO - El Cubano Chucho, un cubano que siempre fue muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón y muere. Como toda buena persona, Chucho va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice: - Bienvenido seas hijo. Chucho le dice a San Pedro -Oye chico , yo no debería estar aquí todavía. Pregunta San Pedro: -¿Por qué hijo mío? - No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar esoantes de venir y por lo tanto te pido que me deje s regresar a mi casa. -Puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico. Chucho se queda pensativo unos segundos y dice: - Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas. Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas. Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la galli na recién llegada. Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice: - Tienen razón, esta gall ina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos. Chucho queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar: - ¡Que ponga un huevo! ¡Que ponga un huevo! Chucho asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo. Todas las gallinas gritan: - ¡Que ponga otro! ¡Que ponga otro! Chucho, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo. Las gallinas gritan nuevamente: - ¡Que ponga otro! ¡Que ponga otro! De repente, llega la esposa de Chucho, lo sacude y le dice: - ¡Chucho despiértate! ¡Te estás cagando en la cama!

El marido le dice a su esposa: tengo hambre, a lo que esta le dice: fríete un huevo. Entonces él le responde: oye desgraciada por qué no te fríes una teta a ver si no te duele!

Una mujer celosa le pregunta a su marido:-Con cuantas mujeres has dormido ?El le responde:- contigo nada mas! porque con las otras no me daban sueño.

hay uns vez un tipo que tenis un miquito. un dia lo castigo peganole un golpe en la cabeza el mico se devolvio le bajo la cremallera le saco el pipi y se lo mamo.el tipo sorprendido invito a un amigo y le hizo la demostracion lepego al mico y el mico se lo mamo de nuevo,le pregunto al amigo quieres probar?,el amigo contesto Si pero no me ballas a pegar tan duro

En que se parece un hombre a un caracol?
En que los 2 son babosos y tienen cuernos.

Llega un muchacho a una farmacia y le dice al farmaceutico:-Hoy tengo una cita a cenar a la casa de mi novia y puede pasar algo despues de comer, asi que vendame un perservativo.En realidad, mejor serian dos, ya que mi novia tiene una hermanita que esta bien buena...¡No! mejor demé tres, ya que la mama es joven y esta mejor que las hijas. Puede pasar algo tambien con ella.Lega la hora de la cena y el muchacho no levanta la cabeza y la novia le dice.-Mi amor, no pense que fueras tan timido-Es que yo no sabia que tu papá era farmaceutico.

Un Chiste corto de parejas

esto es una pareja de viejos ke deciden pasar su ani versario desnudos y dice la vieja: kerido estoy caliente y dice el viejo si kerida eske tienes la teta en la sopa jajajajjajajaa

En un carro iba una pareja que estaban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:¿Familiares tuyos?Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros!

QUE LE DICE UN PATO A OTRO PATO EN UNA CARRERA ???? VAMOS EMPATADOS.

Chiste bueno de parejas

es un matrimonio y el abuelo dice feliz año nuevo y la abuela responde si estamos en marzo y otra vez lo mismo y el abuelo es muy listo y encuentra su dentadura y dice Felisa me muero

Él: Salgamos a divertirnos esta noche. Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

Chiste muy bueno de parejas

ENAMORADOS EN EL TELEFONOANTES DE LA CRISISchico:cuelga tuchica:no cuelga tuDESPUES DE LA CRISISchico:llama tuchica:no llama tu

¿EN UNA DISCUSION TELEFONICA DE UNA PAREJA QUIEN GANA?

RESPUESTA: CARLOS SLIM

- Jose...dame un beso en los labios...- ¡No! que cierras las piernas y me rompes las gafas...

Mi primo le dice a su amiga que res ser mi novia y la baga le empieza a preguntar los datos personales barón o muje???? Barón rico o pobre,pobre aahh mejor los pobres lo meten mejor virgen o subvirgen, subvirgen uuuu q lastima yo no hacepto pi ja chica

Dos novios estaban besandoce y el novio le dice a la chica ¡Que pelo tan despeinado y ridiculo tienes! la novia enojada le pega una cachetada se da vuelta y le dice y la proxima ves te rompo la jeta patan jajaja

Chistes divertidos de parejas

Esto son 2 ****es y le dice uno al otro:- Ay chacho, llevamos 40 años casados y no me has comprado ni una pulsera, ni un collar, ni un anillo ni na.....- ¡¡¡¡Y yo que **** sabía si tu vendías oro!!!!

SE HABIAN TARDADO..... para irnos acostumbrando!! Estaba el papá bañándose, en eso entra el hijo adoptado, lo ve y le dice: -Pa...qué pito tan grande tienes !!!... . -Ja!....eso no es nada...vieras el de tu mamá...!!!

Había una pareja de viejitos....Tenían 85 años cada quien y habían estado casados durante 60 años. Aunque no eran millonarios, su vida era cómoda porque eran cuidadosos con el dinero. Eran saludables a pesar de sus años y eso se debía en gran parte en la insistencia de ella de que comieran comida saludable y que hicieran ejercicio. Un día, sin embargo, esa vida saludable no los pudo salvar. Salieron de vacaciones y su avión se accidentó mandándolos directamente al cielo. Llegaron con San Pedro y los recibió a la entrada del cielo. Los llevó a una mansión amueblada, cubierta de oro y con muebles forrados de seda fina, una cocina con todo, más una catarata bellísima adornando la recamara principal. Una criada estaba desempacando su ropa favorita y preparando la casa para que no les faltara nada. Estaban anonadados cuando San Pedro les dijo bienvenidos al cielo. Esta será su nueva casa de ahora en adelante. El viejito le preguntó a San Pedro cuánto les iba a costar todo eso. Pues nada, le contestó San Pedro, recuerda que esto es su recompensa por haber vivido como Dios manda. El viejito miró por la ventana y ahí mismo vio un campo de golf de primera clase, mejor y más bonito que cualquiera jamas hecho en tierra. ¿Cuánto cuesta jugar en el club? Le preguntó a San Pedro. Estamos en el cielo, puedes jugar gratis todos los dias, las veces que quieras. Luego se fueron al restaurant del club y vieron una mesa cubierta de toda clase de comida imaginable: mariscos, carnes, postres exóticos, bebidas de todas clases. Ni me preguntes, le dijo San Pedro, todo es gratis. El viejito vio todo y algo nervioso le echó una mirada a su esposa. Bueno,le preguntó a San Pedro, ¿en dónde están las comidas dietéticas, sin grasa y bajo en colesterol? ¿Y en dónde está el café descafeinado? Lo mejor de todo esto es que puedes comer y beber lo que quieras y cuando quieras, y nunca te enfermarás ni engordarás. ¡Están en el Cielo! ¿Me estás diciendo que no es necesario hacer ejercicio? Solamente si tú quieres, le contestó San Pedro. ¿No tengo que checar ni el azúcar ni la presión? No, le contestó San Pedro, nunca jamás. Nada más tienes que disfrutar de la manera que más te plazca! El viejito miró a su esposa y le dijo: Tú y tus pinches Bran Flakes.........pudimos haber llegado aquí hace diez años!

avia una ves un chinito y una chinita que cuando querian aser **** se ablaban de labar vueno yego el chinito y le dise ala chinita chinito querer labar y le dise la chinita no porq labadora estar des conpuesta y asi sigio el segundo dia y era igual entonse el cuarto dia la chinita se pone vien sexi yle dise al chinito chinito querer labar chinita si querer y le contesta el chinito no porke chinito lavar amano jajaja

un señor llega muy contento a su casa y grita vieja vieja compre 4 llantas a un precio muy barato y la esposa responde:pero porque compraste llantas si ni siquiera tenemos coche entonses el marido le responde y que yo te dejo comprar brasieres y no te digo nada

Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave, baile y polvete. Ella va los jueves y yo los viernes.

esto es u tonto y un medio tonto que se ivan a escapar por la noche y se estan esscapando y el medio tonto pisa una teja y dice el guardia: quien hay ahy y se pone el medio tonto miau miau luego va y el tonto pisa otra teja y dice el guardi qien hay hay y se pone el tonto :otro gato . jajajajajajaja

era tan tan tan guapo que una chica le beso dentro de la ducha.

....Usos de la vaselina..... Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora: -Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, le molestaría que le haga unas pocas preguntas?- No, no me molesta, dígame.... - Usted usa vaselina en el hogar?- Si, si la uso - Y por favor podría decirme para que la usa?- Bueno, cada vez que vamos a tener ****. - Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo general miente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina, pero ya que usted es tan honesta,le molestaría indicarme exactamente, como la usa, cuando usted y su marido tienen ****? - Si, si le puedo decir.Cada vez que mi marido y yo vamos a tener ****,untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta.....¡¡Para que los niños no puedan abrirla!!.. MAL PENSADOS..................

Chistes de parejas

Este es un tonto que para comprar la gasolina vende el cocheEste es el mismo tonto que para pagar la hipoteca vende la casa

EL MADRUGADOR:Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje para no despertar a mi mujer, puse los palos en el carro, y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora, Volví a meter el carro al garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día... Que decepción!Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra su espalda, le puse la mano en la nalguita y le susurré al oído: El tiempo afuera está horrible mi amor. Ella me contestó medio dormida:Ya lo sé!!! ¿Puedes creer que el ****o de mi marido se fue a jugar golf?Nota: También aplica para los que salen a correr temprano, a caminar, al gimnasio, a comprar,a pescar,a cazar , a trabajar,j jugar tenis,a jeppear,a desayunos de trabajo de viaje... etc, etc, etc Sigan madrugando ****es …sigan madrugando....

Una familia va por carretera cuando ve a un lado del camino un puesto que dice:

Conejos a $5 pesos.

El niño le suplica a su padre que se detenga, y el padre accede.

El niño se baja corriendo a ver a los conejos, seguido por el padre y

la madre que comienzan a regatear el precio con el vendedor, un campesino de rostro apacible.

El niño queriendo saber como los atrapó le pregunta Disculpe señor..... ¿Cómo se cogen los conejos?

El campesino se le queda viendo unos segundos, voltea a ver a los padres del niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta; Mira, niño... el conejo comienza a corretear a la conejita y cuando ésta ya no puede correr más, la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta la..........

El padre, al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada, interrumpe.. .

No, no, señor... mi hijo se refiere a cómo se cazan.

El campesino, con un gesto de comprensión, responde:

Aahh , mira niño, los conejos no son ****os ,

nunca se casan... nomás cogen !!

Chistes cortos de parejas

VA JAIMITO AL COLE Y LE ENTREJA EL TRABAJO AL PROFESOR Y LE DICE EL PROFESOR A JAIMITO:PERO SI NO PONE NADA.Y RESPONDE JAIMITO:ES QUE ME QUEDE EN BLANCO.

¿CÓMO SE DICE NOCHE DE BODAS EN ALEMAN?-DESVIRGENSEN..

Havia una vez una pareja de esposos, que despues de una decada de estar casados el esposo fallese, la mujer luego se va al cielo, luego en el cielo la mujer de lejos mira al esposo y yega corriendo hacia el y le dice mi amor que gusto me da volver a estar a tu lado y el esposo dice mujer no me salgas con tonterias que no entendistes quedamos en que hasta que la muerte nos separe.. (Juliie)

INGENIO FEMENINO ANTE LA CRISIS:CARTA DEL ESPOSO AUSENTE:Querida, no puedo desde acá mandarte el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo así que te mando 100 besos. ¡¡Eres mi amor verdadero!!------¡Tu Esposo que tanto te ama!Tras varios días la esposa le contesta:Querido mío, te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los use:- El Lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche.- El Cobrador de la luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7 besos.- El Propietario del edificio viene cada día y me pide 2 o 3 besos en lugar del alquiler.- El Administrador del supermercado no acepto sólo besos, así que tuve que ofrecerle otro “Arti.... culito”.- Otros gastos: 40 besos.No te preocupes por mí, me quedan aun como 35 besos y espero y me alcancen para el resto del mes...... ¿¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas dinero??-------Con Mucho Amor: Tu Esposa.

Un chiste de parejas

Una Mujer está viendo el Canal Gourmet y el Esposo le dice:- Para que ves eso si no Sabes Cocinar?! Ella Contesta: - Tu ves el canal PORNO y yo no digo nada !!

El marido desconfiando de su mujer compra a un perro para que cuide la casa, un gato para que mantenga al perro despierto y un loro para que le cuente lo que pasa mientras el viaja. Cuando llega le pregunta al loro que habia sucedido en su ausencia: El Loro responde: Por aqui estubo un tipo que le trajo sardinas al gato, un bistec al perro unas semillas a Mi y a tu Mujer como que le trajo caña por que la escuche chupando algo.

Están una pareja recién casada y comienza a desvestirse el esposo y señalando los brazos dice:
- Mira amor dinamita...
Mira sus piernas y dice:
- Dinamita...
Mira su pecho y dice:
- Dinamita...
Se quita la ropa interior y la mujer dice:
- ¿Y tanta dinamita para tan poca mecha?

Una pareja está en la cama y el hermano pequeño de la novia se encuentra en la cama de abajo. Empiezan a hacerlo y el niño pregunta:
- ¿Que hacéis?
- Un bocadillo
- Vale
Momentos después
- ¡Cuidado!
- ¿Que pasa?
- Que me estáis manchando con la mayonesa

Bocadillo

COMO SE DICE EN CHINO.....COMO SE DICE EN CHINO SACA TU PERRO DE MI COCHE: SACA TU CHICHI DE MI MICHUBICHI.COMO SE DICE EN CHINO COMIDA RAPIDA: LLA TACOMO SE DICE EN CHINO 99 :CACHICHENCOMO SE DICE EN CHINO NO TENGO DINERO:CHINUNCHENTABO.COMO SE DICE EN CHINO ULTIMO: no es broma os lo pregunto de verdad como se dice=?????

- ¿Por qué Tarzán tuvo un hijo negro?
- Porque él caliente, su esposa caliente... hijo quemado.

Una amiga a otra:- ¿Te acuerdas que Carlos me celaba sin motivos?- Sí.- Pues ya arreglé ese asunto.- ¿Ya no es celoso?- No, ya tiene motivos.

Estaba una pareja viendo la tv y le dise el señor a su esposa vieja cuando yo me muera vas a llorar? y le contesta la esposo hay viejo ya sabes q yo lloro de cualquier tonteria

Y QUE NOMBRE LE PONEMOS AL BB??FW: Y QUE NOMBRE LE PONEMOS AL BB?Una chica muy guapa, acababa de cumplir 17 y como iba a ir a su primera fiesta sola, estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.Su mamá le dijo:- ’No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar’.Y con esa importante recomendación, ella se fue a la fiesta.En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla.Así que ella le preguntó:-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.El chico inventó una excusa y desapareció.Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco.Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó: -’¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?’.Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.-’¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?’, volvió a preguntar ella.Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?’.Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo:-¡Si éste **** logra salir de aquí, le ponemos David Copperfield!’

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.

Un chiste bueno y corto de parejas

CUENTA ESTO CUANDO ALGUIEN TE LLAME FEO: TE CUENTO UN CHISTE MUY BUENO TE MIRASTES AL ESPEJO Y NO SE ROMPIO.

Un marido llega muy tarde a casa y encuentra que su mujer ha salido con sus amigas de juerga.

Va a la cocina se prepara la cena. Recoge la cocina y cuando va a meter los platos en el lavavajillas, se encuentra un post-it, que dice: LIMPO PERO SIN VACIAR!!!

Vacía el lavavajillas. Se va a la habitación, toma una ducha y antes de meterse en la cama, reflexiona un momento. Vuelve a la cocina, coje el post-it, se mete en la cama y se pega el post-it en la frente, para que lo vea su mujer: LIMPIO PERO SIN VACIAR!!!

- ¿Peres anda gil camina es un tonto el que no adivina?
- Pere gil.

Una señora entra en una armería
- Buenos días. Quería una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de que calibre?
¿Qué dice? Si ni siquiera sabe, que le voy a disparar.

Dos amigas: - Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años. - ¿Ah, sí?. ¿Y qué te ha dicho? - Que tiene mujer y tres hijos.

Los mejores chistes sobre parejas

estaban tres futbolistas un argentino un peruano y un español y se van a aun hotel fantasma y se van a la habitacion k asustan y enpiezan por la noche soylña calavera de los huevos blancos de los huevos blancos se va el peruano al dia siguiente seva entonces la misma noche enpieza a sonar lo mismo y al dia siguiente se va el argentino y al dia siguiente se va el y la misma noche empieza a sonar lo mismo y el español dice y si no te callas te los dejo negros te los dejo negros

Un hombre está en casa viendo el partido con una birra y llega la mujer y le dice:
- ¡¡¡GORDO, FEO, PELUDO, MAL HECHO!!!
Dice el hombre medio borracho:
- Si es una adivinanza... ¡¡¡TU CULO!!!

parejas

El Matrimonio (Parte I)

Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario.
El esposo le grita, - Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga: Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre.- Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga: Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN

................(EL SE LO BUSCÓ !)....................

MAMA MAMA QUE PAPA SE VA A TIRAR POR EL BALCON!!!.HIJA DILE A TU PADRE QUE LE HE PUESTO LOS CUERNOS NO LAS ALAS.

esto es una mujer que esta embarazada de trillisos y va al ginecolo y hay un ladron k le dispara 3 tiros . y la mujer le dise al medico k si le pasara algo a los niños y dijo k cuando tuvieran diez años se le saldra la bala . cuando cumplen 10 años le dise uno mama mama e cagao y me a salido una bala va y dise otro mama que e meao y ma salio una bala y le dise otro mama mama me e echo una paja y e matao a la awela

Una ves pepito le dice a su papa:Papa mi mama esta enamorada de uno de la calle y el papa dice:Bueno trae la basuca que es hora de matar jente.

parejas

Una pareja de ancianos:-ANCIANO: vieja, hoy sentiras lo que es el termino DURO-ANCIANA: yupi, tendremos ****, tendremos **** .....hehe-ANCIANO: no que ****?...ni nada he vendido la cama y hoy DORMIRAS EN EL SUELO JEJE

ESTABAN DOS AMIGOS CAMINANDO POR EL BOSQUE Y DE REPENTE VIENE UN TORO Y UNO DE ELLOS SE SUBE A UN ARBOL Y LE DICE EL OTRO VEN A AJUDARME .Y LE RESPONDE :NO PORQUE SI NO QUIEN TE APLAUDE,OLE!OLE!!!

esta el jefe enamorado de su secretaria y le dice que tengo que aser paara estar contigo y ledise aserte la prueva de sida y el se la ase y se la entrega y se ban al moter y el le dise y por que me mandaste aser la prueba no me tienes confiansa y ella le responde es que aminadie me ba apegar sida dos beses

Una pareja que nunca se habia besado estaba en el cine. Y el le dice ella dame un beso en la boca y ella le dice no despues ella se levanta para ir al baño luego el la toma del brazo y la jala a su asiento y la besa y asi se quedan toda lapelicula cuando la suelta le dice yo estoy con tigo por interes no por amor.

- José, que me vas a regalar de aniversario por nuestros 5 años???- Te voy a llevar a hawai-Si esto es ahora que será a los 25 ?- Regreso por tí

Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?. Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar yyo me siento en el sofá a ver televisión

Un español se encuentra a un chino y dice:(hola)y el chino dice:las 12:30

parejas

El marido llega a casa, con el sueldo y grita:
-¡¡Maria!!, Ven!!...
Delante de un espejo, le dice a la mujer:
-Mira, ¿ves el dinero del espejo?...
-¡Para tí !!... ¡ el otro para mi!!...
Así, mes tras mes hasta que un dia Maria le dice
-¡Marido!!, delante del espejo se levanta la falda y mostrándole el **** dice:
-Mira, ¿Ves el del espejo??... ¡pues todo para ti !!... el otro, para el carnicero que nos dá de comer todos los dias!!...

Habia una vez un tio que no sabia hacer el amor y entonces mediante el walkie talkie le preguntó a su amigo: Oye sabes como se hace el amor? el le dijo: si, primero coje a la tia desnudala, desnudate tú, meteros en el armario, luego metele lo que tu y yo tenemos.Aaah, tio que pasa, que le has hecho??
Esta sangrando!!! Que le has metido?? Le he metido el walkie talkie!!!

Una mujer le dice al marido:- Papi tienes la barriga como árbol de cementerio!- Y como es eso?- Bueno, dándole sombra a un muerto.

parejas

una pareja de pololos van a un circo y un mago dijo que necesitaba una pareja para cortarle la mitad del cuerpo y después al final pidieron que los unieron del padre,del hijo y del espíritu santo amen en consagrado matrimonio

Dice al novio ¿que me daras en mi cumpleaños? y el novio le dice: un viale a japon. y la novia le pregunta de nuevo diciendole: y mi amor dentro de 10 años que me regalaras?pues te traigo de regreso de japon mi amor.

Habia un borracho que llegaba siempre tarde a su casa, y en esta ocasión empezó a gritar....Juanita! abreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.Su esposa sale corriendo y abriendo la puerta dice:¿Dónde están las flores?A ver.... y ¿Dónde está la mujer más linda?

- He conseguido que mi novio hable de matrimonio después de estar seis años con él.
- ¿Y que te ha dicho?
- Que tiene esposa y tres hijos.

Por fin

Una nalga le dice a la otra-Oye entre nosotros 2 hay un soplon-

ERES TONTO O......1- ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE SE FUMAVA LAS GALLETAS PORQUE PONIA MARIA.2-ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE INVENTO UN SUBMARINO DESCAPOTABLE.

Había una vez una pareja de novios y la muchacha le dice al muchacho:- ¿Puedes venir a la cena de hoy en la noche? y después de la cena hacemos el amor...Entonces el muchacho va a la farmacia y le dice al señor que atiende la farmacia:- Deme un paquete de condones. Y el señor le dice:- ¿Mega, familiar o individual?Y el muchacho le dice:- FAMILIAR.Entonces el señor se sorprende y le dice:- ¿Para qué tantos?El muchacho: - Es que es mi primera vez y mi novia está bien buena... - y le dijo el muchacho al señor todo lo que le iba a hacer a la muchacha y le dio toda clase de detalles.Entonces en la cena el papá de la muchacha dice:- Hay que rezar antes de comer.Todos terminan de rezar y el muchacho no se quitaba las manos de la posición de rezar y la muchacha le dice al muchacho:- NO ME HABÍAS DECHO QUE ERAS MUY CATÓLICO...Y el muchacho le dice a la muchacha:- TU TAMPOCO ME HABÍAS DICHO QUE EL DE LA FARMACIA ERA TU PAPÁ.

Va un político y le dice a otro:La humanidad llegó hace tiempo a todos los rincones del planeta y, en los últimos tiempos,se ha reunido consigo misma, luego el siguiente paso es crear una sociedad sin niños, con lo cual conseguiríamos una sociedad invisible.Y va el otro político y le dice:Pero, para ello, la Ley que implementase tal hecho habría de ser teóricamente intocable ypragmáticamente inaudible y, así, el único quepodría defendernos de ella sería el mismísimotío de los chistes.

chistes

-Oye hijo ¿Praticas surf?
-No
-¿Y esa tabla?
- ¡Papa! Deja ya a mi novia en paz

Practicas surf?

un hombre busco el significado de gordo **** regalon q se acuesta con su chulo y encontro juan pablopsdt: eres una zoorra

parejas

Un cholito con una cholta van al cine y en media pelicula el cholito le dise mi amor de quien es esta cinturita tuyo mi amor le reponde la cholita y le dise de quiene es este potito y la cholita se queda callada y otra ves le dise de quien es este potito y no reponde y se molesta y grita de quieen es este potoooo y la gente de adelante reponde prendan la luz un poto se ah perdio!!

Después de Misa... El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa. Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa. -¿Pero qué es lo que dijo el Padre en el sermón?, le pregunta ella al esposo. -¿Dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas? -No- contesta el esposo -El Padre dijo que teníamos que cargar nuestras penas con alegría y júbilo

Un hombre llega a su casa llorando y le dice a su esposa:- Murió la suegra de mi amigo...Y la esposa le dice: - ¿Y por eso lloras?- No... es que todos tienen suerte menos yo...

Oye Manolo, ¿tu mujer grita mucho cuando hace el amor? Si, bastante, a veces la escuchodesde el bar.

Una señora iba y se tropezó y cayó y dijo auch ¿como se llama la obra? chiste mal caido

¿Cómo se llama una mujer, que sabe donde su marido está todas las noches?
- Viuda

En una cena romántica ,un hombre le dice a su mujer?
cariño que guapa te pone el vino tinto!
pero sino he bebido?
tu no, pero yo si.

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando. - ¿Y quién te ha dicho que dormía?

Esto es una maestra en el colegio y dice:-que queréis ser de mayor?Carlos:-AbogadoPedro:-Médico.maestra: Muy bien,y tu Jaimito.-yo,yo de grande quiero ser político dedicarme a mi trabajo muchísimo,trabajar como un pez.maestra: Y que hacen los peces.-Pues nada.

parejas

Un hombre completamente borracho comienza a gritar:- ¡¡Ramera ****a!! ábreme la puerta, ¡¡ramera ****a que me abras!!Después de muchos gritos sale una mujer y lo coje al borracho de la oreja y le dice:- ¡¡¡Ya te he dicho que mi nombre es Ramona Cabrera!!!

Va un matrimonio recién casado en el coche y pasan 2 cerdos delante. Entonces, la mujer dice: ¿qué, parientes tuyos?-Sí, mis suegros.

-ESTABA 1 PAREJA DE ENAMORADOS Y ENTONCES EL MUCHACHO LE DICE A SU NOVIA, VEN TE VOY A DECIR UN POEMA. EN ESO QUE SE ACERCA UN BORACHO Y ESTABA OBSERBANDO-MUCHACHO: TIENES OJOS DE LUCERO, TIENES DIENTES DE CORAL Y TE HAN BAJADO DEL CIELO POR SER TAN FIEL Y SELESTIAL.-ENTONCES CUANDO TERMINO DE DECIRLO SE VA CORRIENDO, LLEGA A SU CASA Y LLAMA A SU MUJER, Y LE DICE TE VOY A DECIR UN POEMA, BIEN EMOCIONADA SE SIENTA Y EL EMPIEZA A DECIRSELO. -TIENES OJOS DE BECERRO, TIENES DIENTES DE CORRAL Y TE HAN BAJADO DEL CIELO POR SER TAN BRUTA Y ANIMAL

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice:- Sigue asi que te vas a quedar sin amigos !

Esta era una pareja k discuten al grado de no hablarse ala mañana siguiente la esposa encuentra en su burok de la cama donde durmieron un papel con una nota k decia mi amor m levantas alas 8 ydespues cuando el marido se levanta ve k son las 9 con 15 min y enojado se empieza a vestir se percata con la nota del burok y pensando k su mujer no la vio la ve y se da cuenta k en la nota decia mi amor levantate ya son las 8......

LLEGA LA PROFESORA DE JAIMITO A LA CLASE Y TODOS LOS NIÑOS TIRANDO COSAS POR LA VENTANA Y LA PROFESORA LE PREGUNTA A JAIMITO QUE ESTA SENTADO:TU NO TIRAS NADA.RESPONDE JAIMITO:SI HE TIRADO CONFETI.Y LLEGA UNA NIÑA POR LA PUERTA MALHERIDA Y DICE:HOLA SOY NUEVA ME LLAMO CONFETI.

En qué se parecen una boda y un divorcio? - En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es   pa ella  .

parejas

Este es un poco machista aunque se puede contar del revés ahí va...Un día, un hombre arto de que su mujer le diera la lata, ya que estaba arto de que dijese que te estaba poniendo los cuernos se quiso desacer de ella, su mujer. El marido le dice a su mujer anda hoy me sieto generoso asique te invito a un dia en un hotel de 5 estrellas el mas alto y bonito que veas. Van al hotel los 2 se alojan en la suit presidencial en la planta 53 la mujer se iva a tirar por la ventana ya que no soportaba que su marido le pusiese los cuernos (el marido alegre) cuando el marido la ve y de pronto llama a conserjeria contesta el conserje que esta en ese momento y le dice el marido oiga y dice el conderje digame sr......y dice el marido, tengo un problema y dice el conserje digamelo sr. y dice el marido todo enfadado y asustado, que mi mujer se quiere tirar por la ventana! y dice el conserje, tranquilo sr. que las ventanas están blindadas y no podrá abrirla y dice el marido, ese es mi problema, que no se puede tirar jajajajajaja

Como a eso de las 4.00 a.m. me dice mi adorada esposa...- Mmmmm, mi amorrr...mmm, dime mi cielo, ¿¿¿estás despierto???- Mmmm.... si... que pasa...- ¡Quiero que me quites la ropa! - ¡Pero mi amor! Hace algo de frío, mmmmm, ¡¿qué importa?! ¡¡pos orale!! - dije yo..- ¡Sopas! ¡¡estupido que me quites la ropa pero del tendedero!! ¿no ves que está lloviendo y no quiero volver a lavarla?

Estaban dos recien casados y era el 6 de enero y tocan la ventana la mujer se asoma y dice viejo estan los 3 reyes magos y le dice a ver pasame el chor y dice me vas a cumplir lo del trio, calmate ****a te dije pasame el chor pinche calenturienta.

Una pareja de gitanos que en el Carrefour les toca una caja de condones de sabores de regalo con la tarjeta de puntos.
Llegan a casa y el gitano le propone!!!
- aaaaayyyy Peeeepaaa!!! Por qué no jugamo a la adivinanza...
- aaaayyyy Manueeeé a ezo cómo se jueeegaaa??
- mira apagamo la luz... Yo me pongo un condón... Tú me la chupas.... Y adivinas el sabor!!!
- vale?
- vale....
Apagan la luz y dice la Pepa:
- Queso rokefooor!!!
- aaaaayyyy chiiquiiillaaa espera a que me lo poooonga!!!

Juego de Gitanos

¿Cuál es el colmo de un peluquero? QUE SU HIJA SEA CALVA.

LLEGA LA PROFESORA DE JAIMITO A LA CLASE Y TODOS LOS NIÑOS TIRANDO COSAS POR LA VENTANA Y LA PROFESORA LE PREGUNTA A JAIMITO QUE ESTA SENTADO:TU NO TIRAS NADA.RESPONDE JAIMITO:SI HE TIRADO CONFETI.Y LLEGA UNA NIÑA POR LA PUERTA MALHERIDA Y DICE:HOLA SOY NUEVA ME LLAMO CONFETI.

parejas

ivan una pareja de casados en un carro, se estaban peliando en eso pasan por una granja y el esposo ve un par de cochinitos y le pregunta a su esposa ¿parientes tuyos? y ella le responde, si mis suegros!!!

pasa cupido y dice CHE : che cherere che che che aajaja

Esto era una mujer k estaba haciendo el amor con el mejor amigo de su marido y entra el marido en la casa y le dice la mujer al amigo que se escondiera en el armrio y le se le queda el pito fuera y entra el marido en la habitación y le dice:
- que sobresale del armario y le dice la mujer es una radio portátil y le dice el marido:
- la voy a probar, la retuerce y dice el amigo no me la retuerzas que duele que duele .

Una mujer desesperada le pide al Doctor:
- Ayúdeme por favor... necesito algo que ponga a mi marido como un toro.
El Doctor le dice:
-¡Bueno acuestese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos!

Poner al marido como un toro

Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:

- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.

La mujer lo mira y responde:

- Que probablemente me casé contigo por dinero...

El: Te amoElla: aaa aaachu~El: SaludElla: Gracias, es q soy alérgica a las mentiras.

saben que significa CIA: Capullos Inteligentes Americanos.ADIDAS : ASOCIACIÓN DE INÚTILES DISPUESTOS A SUSPENDER.UN CHISTE:JAIMITO:-papa,papa,papa,pooppooooo.-que jaimito.-1 significa entrar en la habitacion,2quitarse la ropa,3 meter el **** pa ****, 4 sacar el ****,5ponerse la ropa.Al otro jaimito escucha a su padre gritar en la habitacion 3,4,3,4,3,4,3,4............(123).

antes hablaban en papeles el hombre le escribe en un papel a su mujer pon la comida ella escribe vale despues escribe el hombre mañana despiertame a las ocho ella escribe vale.Mañana ya eran las 11 del dia y entonces el hombre se levanto y encontro un papel y ahi ponia despiertate ya son las ocho.

Mujer, has progresado, sólo has estado dos horas en el teléfono, ¿quien era?Uno que se ha equivocado.

En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciéndole:
“Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama”
“Sí”
“Ahora el sostén, ponlo en la silla”
“Claro”
“Deja mi falda en el ropero”
“Bueno”
“Ahora mis pantys en el cesto”
“Ya está”
“Y que sea la última vez que te pones mi ropa **** de ****”

parejas

- ¿Cómo le dicen los vaqueros a su hija?
- ¡Hhhiiiiiijjjjjjjaaaaaa!

Primera noche de una pareja recién casada.Cuando se van a la cama la primera noche, ella le dice al novio: - ¿Sabes Gordo? no te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de NADA y me preocupa muchísimo. El novio le responde: - No te preocupes chaparrita-linda, tú solamente te desnudas, te acuestas sobre la cama, te relajas y yo haré el resto.No ****o!!!, coger sí sé. Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.....

Aque se parese un caracol aun hombre

parejas

Un día en el paraíso, Eva llamó a Dios y le dijo:
- Señor... Tengo un problema...


- Cual es el problema Eva?
Pues se que me has creado, me diste este hermoso jardín, un bello cuerpo, toda mi gracia, inteligencia, amor, ternura, este sexto sentido maravilloso, los hermosos animales que me rodean,... pero discúlpame, no soy del todo feliz... como que me falta algo.
- Como es eso Eva?
- Pues estoy sola y harta de comer manzanas...
- Creo que tengo la solución... crearé un hombre para tí!
- Qué es eso ?
- Es una criatura toootalmente imperfecta...! Maniático, Mentiroso, Tramposo, Rencoroso, Engreído, en fin... te va a dar problemas. Pero será fuerte y mas rápido que tú; le gustará cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean y solo para divertirse. Tendrá un aspecto simplón, vulgar y prosaico, con muy poco cerebro, no dará explicaciones ni se complicará, algunas veces será grosero y altanero, pero estará preparado para el trabajo duro, será pagado de sí, con muchas actitudes de niño tales como pegarse, dar patadas al aire y recordar a su madre...
Pero como te estas quejando de tu soledad y tu aburrimiento, le crearé una sola virtud de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades.
Pero eso sí: tendrás que Halagarle, Reírle sus Pendejadas, Valorar sus Aptitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente... podrás ser hipócrita con el, porque como ya te he dicho, será muy simple y se creerá tooodo lo que tu le digas.
Necesitará siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muuuy al pendiente de él para que no se despiste.
- Parece difícil Señor, pero está bien, dijo Eva sonriendo irónicamente.
- cuando tendré al hombre en mi paraíso?...
- Pues te lo voy a crear... pero con una condición !...
- Cual Señor?
- Como será Envidioso, Rencoroso, Vanidoso, Arrogante, Egocéntrico, Narcisista, Falso, Machista, Insufrible, Celoso, Cabrón y muuuy Mamón...
¡Tendrás que hacerle creer que lo hice a él primero !!...

Pareja particular...Una pareja está entregada a los mil un juegos amorosos, cuando de pronto llaman a la puerta insistentemente. Se levanta el marido enojadazo y abre la puerta. Es el cartero quienle entrega un paquete postal sin dejar de mirarlo.¿Que demonios miras? ¿Se ha fijado que tiene sangre en la boca? El tio se toca los labios, se mira la mano contesta: ¡ah! no es nada, un golpe que acabo de darmeSi, ya veo... Contra el retrete, ¿verdad? como tiene la frente llena de heces...

Era una pareja que estaban en el zoologico viendo un gorila y el esposo le dijo a su mujer subete un poco la falda haber que hace el gorila y este se golpeaba el pecho emocionado,ahora muestrale una bubi se la saco y el gorila saco fuerza y se le fue encima a la mujer, la mujer !gritaba! al marido ayudame! y el esposo le dijo anda dile que estas cansada, que te duele la cabeza, hazte la dormida!!! jajaja

habia una niña q le dio una carta asu enamorado y en la catra dice TE DE JO ENTONCES EL CHIBOLO LE DIJO LE DE ABAJO PARA ARRIBO Y DICE JODETE JAJAJAJA

parejas

un hombre tan sonso le dice a su mujer: quiciera ser tarzan para trepar de rama en rama y caer calato a tu cama.

- Un borracho se para frente a su casa a la madrugada y empieza a gritar:
- Rameraaaaa Cabronaaaaa, ¡¡¡ábreme la puerta!!!
(Se encienden unas luces de los vecinos)
- Rameraaaaa Cabronaaaaa, ¡¡¡ábreme la pinche puerta!!!
(Salen algunos vecinos a la ventana)
- Rameraaaaa Cabronaaaaa, ¡¡¡yaa guey neta que ya, ábreme la puerta porr favorrr!!!
(Se prenden todas la luces de la calle y salen todos a ver que pedo)
Sale la esposa y le dice:
- Mira pinche Paco, no te voy a abrir por 4 razones:
La primera porque estoy hasta la madre de tus mendigas borracheras.
La segunda porque es tanta la pinche pena ajena que me da que llegues tan pedo a la casa que me tendré que cambiar de colonia.
La tercera porque estás golpeando una puerta que no es la nuestra idioota.
Y la cuarta, porque te he dicho mil veces pedazo de ****jjo que no soy ramera ****a...
¡¡¡¡... SOY RAMONA CABRERA .......!!!!

El esposo se acuesta en la cama con su pareja en la noche y le susurra al oido ssss sssss mi amor estoy sin interiores, y ella le contesta dormite tempranito te lavo uno

Eran dos viejitos... la viejita le dice al viejito: quiero el divorcio porque lo que un día nos unió hoy no se-para. Jajaja

ERA una ves en la escuela una niña llamada lupitak llevaba una MONA y luego cuando entro a clases le dijo la maestraMAESTRA-:lupita¡¡ te dije k no trajeras esa MONA ami clase!!LUPITA-:nose ama monaMESTRA-: K me dijistes!!LUPITA-:se ama barbiejajaja xD

****, Caca, Conchatumadre y vagina salieron a correr, el **** se puso ediondo al igual que la vagina, la caca se lleno de mosca y la **** también

Estaba una señora que llego con el doctor y le dice....SEño- Doctor necesito que mi esposo sea un toro en la cama!!!y el doctor le contestoDoc- estabien la ayudare.... bajase los pantalones!!!Seño- pero como doctorDoc- Si empezaremos por los cuerno ajajajajaja Rianse

esta el jefe enamorado de su secretaria y le dice que tengo que aser paara estar contigo y ledise aserte la prueva de sida y el se la ase y se la entrega y se ban al moter y el le dise y por que me mandaste aser la prueba no me tienes confiansa y ella le responde es que aminadie me ba apegar sida dos beses

Una mujer que ya se moría, le dice a su marido:
- ¡Llegó mi hora pero antes quiero confesarte algo!
El dice:
- ¡Tranquila no hagas ningún esfuerzo!
- Pero es que quiero morirme en paz... - le dice su mujer.
- Está bien, habla. - le dice su marido.
Y ella declara:
- Te he sido infiel, ¡me acosté con tu hermano, tu padre y tu mejor amigo!
Y el marido responde:
- Lo sé, lo sé. ¡¡¡Por eso te envenené hija de puuuuta!!!

parejas

Un Compadre a otro:
-Compa, como trata a su mujer en la cama?
-Como la TV!
-Como?
-Pues, le digo: Mami, ya vi ese canal...cambiate pave el otro! jajajaja

Se encuentran dos amigas y una le pregunta a la otra como esta tú marido y la otra contesta pues se tomo un antiparasito y se murió

¿Qué le dice una boca a una boca? mira que vienen

Esta es una mujer que le dice a su marido:- Soñaba, que me regalabas una joya por mi cumpleaños. El marido se viste y va a por un regalo, vuelve y la mujer ansiosa abre el regalo y dice:- ¿Un libro?- Sí, lee lo que pone.- El significado de los sueños.

que se ha bueno

parejas

la titi va caminando y se encuentra a su a miga.... hola mana como estas bien mana y tu que me cuentas hay mana sabes tengo un gato y no se que hacer con el cada ves que lo voto se me regresa como hago mana tengo una idea sabes el vasurero que esta a 10 cuadras. si mana bueno botalo alli al otro dia hola mana como estas mira botaste al gato hay mana lo hice pero se me regreso bueno mana despues del basurero pasas dos rios a 15 cuadras esta otro basurero lo tiras hay ok mana al otro dia hola mana como estas mira botastes al gato si mana lo hice pero se me devolvio a la casa bueno mana despues de ese basurero pasas la playa,dos rios,20 cuadras,subes 5 montanas y lo botas hay esta bien mana beremos si funsiona al otro dia hola mana como estas botastes al gato no me digas que se regreso hay mana lo hice pero si no es por el gato no vuelvo a mi casa....

Estaba una pareja en un hotel en su luna de miel haciendo el amor y le dice el marido a la mujer:
- Mi amor..
Responde ella:
- Mande querido...
- Tengo otra...
Y responde la esposa:
- Entonces metemela por atrás...

parejas

EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado desde hace 10 años y soy honesto.
ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.

Sinceridad mútua

En la villa olímpica el campeón de salto de pértiga y una lindísima gimnasta se vieron obligados, por falta de espacio, a compartir la misma cama. Antes de acostarse dijo ella:
- Para evitar malas tentaciones pondré una almohada entre los dos.
En efecto, así pasaron la noche, sin novedad, con una almohada separándolos. Al día siguiente dice el campeón:
- Hoy trataré de saltar la valla de los 6 metros.
- Uff! -se burla con desdén la bella chica - No saltaste la almohada, y vas a saltar la valla de los 6 metros!

Salto de pértiga

- ¿Por qué se casa la gente?- Por falta de experiencia.- ¿Por qué se vuelven a casar?- POR FALTA DE MEMORIA!!!

Una ves Jaimito vio a un nerd y le pregunto ques lo que vuele y le responde el nerd: pue tu iño tonto y aparese la novia y le dise tu no temetas si ya te olieron tonto o te doy golpe al azar de tu cara descarado.

LLega lilibeth ronpiendo a Gustavo y le pide a Enrique hasme el beso no no conmigo dice Israel se rie nomas jaja

parejas

chistes

estaban dos compadres i llega uno y le dice que cre compa pus atrape un tuculote no se la creo compa si deberas si no vamos a las casa i lla van ile dice vieja,vieja enseñale tuculote al compadre deberas viejo que si y se levanta la falda y le dice ese ****a el emplumado

NI PEDO...Un Sr. de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su ****.Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema.Le entregó un muestrario en el que había:Un **** pequeño a $15,000.00;Uno mediano a $35,000.00 yUno grande a $60,000.00.El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?Dice que, como casi no lo usamos... prefiere remodelar la cocina

habia un hombre k no sabia si su mujer le ponia los cuernos y un amigo le digo:
-mira ve a casa y mira a tu mijer los hojos si son negros es que te pone los cuernos.
va el marido a casa ve a su mujer en la cama, se acerca a ella y la observa derrepente grita:
NEGRO! y sale corriendo un negro debajo de la cama diciendo:
pero como me as encontrao si no me podias ver+

ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A UNA REUNIÓN. COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. TE LO PROMETO, LE DIJE. PERO LA REUNIÓN ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA.RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA. AL ENTRAR EN CASA, EL RELOJ CUCÚ HIZO CU-CU TRES VECES. AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ CU-CU OTRAS 9 VECES MÁS ... ¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO...!!! ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY. POR LA MAÑANA, DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO.ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO QUÉ BIENNNNN...! ¡SALVADAA! -PENSÉ YO.. ENTONCES ÉL ME DIJO: POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ CUCÚ. LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, ¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR? Y ME DIJO: BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO CU-CU TRES VECES.....LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ ¡¡HOSTIAPUTA!!...... DESPUÉS HIZO CU-CU CUATRO VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO...... HIZO CU-CUOTRAS TRES VECES..... SE RETORCIÓ DE LA RISA, Y OTRA VEZ HIZO CU-CU.....SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA, SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO CU-CU, SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ.

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Pasa una parejita por una joyería: - Mi amor, ¿me podés comprar un collar? - Y eso?... ¿Ya te cansaste de andar suelta?

parejasno desayune pensando en ti,no almorcé pensando en ti,no cene pensando en ti y no dormi porque tenia hambre.

Esto es un programa de cotilleo y de invitado tienen un hombre que afirma no haber discutido nunca con su mujer. y EL presentador le dice:- Hombre, esque no haber discutido nunca... Es muy dificíl,¿Como no has discutido nunca con tu mujer?- Dice el invitado:- Mira,no he discutido con mi mujer en 25 años de casados pasó esto:La noche de bodas nos fuimos a un chalet en Jaen de luna de miel. Ívamos montando en una burra cuando esta tropezó en una piedra y dijo mi mujer:-Uno-Tropezó otra vez y dijo:-Dos-Tropezó otra vez y dijo mi mujer:-Tres-Se bajó de la burra cogió una escopeta y le pegó cuatro tiros, y le dije: Tú estas loca, no se como me e podido casar contigo, loca que estás loca.Y me dijo:-UnoSi os a gustado puntuar

parejas

LA PROFESORA DE JAIMITO DICE:PARA MAÑANA DE DEBERES TENEIS QUE APRENDEROS LAS VOCALES.Y JAIMITO VA A CASA Y LE PREGUNTA A SU PADRE:DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA E.MAMA DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA I.TATA DIME UNA VOCAL:LA O.TITE DIME UNA VOCAL:LA U.Y AL DIA SIGUENTE VA JAIMITO AL COLE Y LA PROFESORA LE PREGUNTA:QUALES SON LAS VOCALES??? Y JAIMITO RESPONDE E,I,O,U.Y LA PROFESORA LE DICE:JAIMITO FALTA UNA.Y DICE JAIMITO HARE LO QUE TU QUIERAS PERO NO ME SUSPENDAS.Y LE DICE:TIRATE POR LA VENTANA.Y JAIMITO GRITA:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.Y DICE LA PROFESORA:BIEN JAIMITO ESTAS APROVADO.

Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños. Tenía poco tiempo de conocer a su novia y luego de pensarlo muy bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, pues sería un poco romántico sin ser muy personal.

La hermana de la novia lo acompañó al almacén a escogerlos. El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovechó que estaba en el Centro comercial y decidió comprar unos calzones que le hacían falta. Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota:

Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son más fáciles de quitar. Quería escoger una tonalidad mas delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le nota para nada la mugre. Le pedí a la vendedora que se probara estos que compré para tí y en verdad se veían muy bien.

Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver. Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de humedad. Sólo pudeo pensar en cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mi el próximo viernes por la noche. Recibe todo mi amor.

P.D. La última moda es usarlos doblándolos un poquito hacia arriba para que se vea el peluche.

La madre que se está muriendo y le confiesa al marido:
- Cariño tengo que decirte que el niño no es tuyo...
Y le contesta el marido:
- Ni tuyo tampoco.
La mujer le contesta:
- ¿Cómo no va a ser mío si lo he parido?
A lo que el marido le contesta:
- ¿Te acuerdas cuando me dijiste que cambiase al niño? ...Pues lo cambié.

- Mi novia me trata como a un pedazo de carne.- Y cual es el problema ?- Que es vegetariana.Jajajaja !!!!

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Esta un loro cantando y viene un ladron y le dice:LADRON.-COMO NO TE CALLES TE METO EN EL FRIGORIFICO -Y LE METE.LORO.-NAVIDAD,NAVIDAD DULCE NAVIDAD...-CANTALADRON.-QUE TE CALLES O TE METO EN EL HORNO-Y LE METE.LORO.-YO BAILO EL VERANITO LALALA YO LO BAILO...-CANTALADRON.-COMO NO TE CALLES TE MATO-Y LE MATA.LORO.-DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO-CANTA,DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO...

un hombre tan sonso le dice a su mujer: quiciera ser tarzan para trepar de rama en rama y caer calato a tu cama.

Habia una vez que pepito fue con su papa y le pregunto: papi,porque tu nuca me compras nada papi?? y el papa dice: mijito,es que tu nunca en la vida me habias dicho que vendias cosas.jajajajajajaja.

Un joven dice a su amigo:Tengo otra mina y no se como decirle eso a mi novia.-Facil,cuando estan haciendo el amor,comentaselo y no podra reaccionar mal.(ya en pleno acto sexual)...le dice... querida,debo confesarte que tengo otra-magnifico amor!!ponemela por atras!!

Ella le dice (cariñosamente)a él: Pepe dame un beso en los labios. Él le contesta inmediatamente: ¡¡ no, que cierras las piernas y me rompes las gafas!!

El profesor a Jaimito:-Para mañana dime tres frutas.Y tocó el timbre. El profe le da una nota antes de irse y le dice que se lo dé a su hermana.En el camino leyó la nota y ponía:Hoy a las 3:00 en el Parque Del Puente.Jaimito le preguntó a su madre que si podía ir hoy a las 3:00 al Parque Del Puente y le dijo que sí.Al llegar vió que el profesor tocándole las tetas a su hermana.El día siguiente le dijo el profesor:-Dime las 3 frutas.Y le dijo Jaimito: -como le vuelvas a tocar los melones de mi hermana, te doy ua patada en la bannana, que te saldran los kiwis volando.

Mira lucía. Si me sigues chantajeando así voy a tener q terminar esta aventura y continuar con mi mujer. Pero q dices acaso hay otra lucía desgraciado.Joder la estúpida de tu madre siempre haciéndome la vida imposible.

esto es la maestra le pregunta a pepito aver pepito si yo digo fui rica es de pasado pero si digo soy hermosa dice pepito exceso de imaginacion profesora xD

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una sola vez

parejas

El marido le pregunta a la esposa:
- Mi vida, si yo muriese... ¿¿¿Me llorarías???
- Claro ya sabes que lloro por cualquier estupidez.

Cariño anoche cuando soñabas me insultabas.
Y quién te ha dicho que estaba soñando?

que le dijo el 1 a los 0s cuando estaban en el 100?? que hubo parCero. jajajajajaja

Una señora le pide a su marido dinero para hacerse una operación para agrandarse los pechos.Porqué le dice el marido, agarrá papel higiénico y frótatelos... y eso ayuda?, le pregunta su esposa... Y mira le dice el marido, a tu traste lo ayudó!

parejas

Mama mama papa se quiere tirar del techo...dile que le puse cuernos no alas!!

papa papa en la escuela me dicen que estoy siego.vecino vete a tu casa

Cariño, ¿qué sería el tiempo sin ti?Y el novio le contesta: Empo

QUIEREN SABER COMO ENLOQUECER A Mi novio, antes. Del casamiento.Tenes que decirle al oido Tengo un atraso de tres semanas

llega una viejita al doctor y le dise -doctor,doctor alludeme me esta saliendo pelo por todas partes ?que es lo que padesco? -padese osito

Una mañana el marido se despierta y le pellizca una nalga a su mujer y le dice:

Si hicieras ejercicios para darle firmeza a ese rabito, podríamos librarnos de esas pantaletas...

La mujer se controlo y le pareció que el silencio era la mejor respuesta. Al otro día el marido despierta y le da un pellizco en los senos de su mujer y le dice:

Si consiguieras dar firmeza a esos pechitos, podríamos librarnos de ese sostén...

Aquello excedió el límite y el silencio definitivamente no era la mejor respuesta. Entonces ella se volteó hacia él, le agarró el ****, y le dijo:

¡Si tu consiguieras dar firmeza a este palito, podríamos librarnos del Cartero, del jardinero, del lechero y del compadre!

Amor, dime algo dulce
-Caramelos
-No, algo lindo
-Cachorritos
–NO, dime algo sexy
-La vecina...

Dime algo...

- ¿Qué es lo peor que un hombre le puede decir a una mujer?Respuesta:- ¡Sí, acepto!.

parejas

Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja.
Después de haber tenido su primera sesión de ****, ella se pasó una hora acariciándole los testículos.
Algo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:

......- ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?

Y ella con voz tierna le respondió:

- Porque extraño los míos.

Había una vez una pareja, que cada vez que hacían el amor y al señor le llegaba el **** empezaba a decir que me cargue el diablo, que me cargue el diablo, y la señora asustada de ver esta situación cada vez que hacían el amor; se dirigió a la iglesia y le comento al padre lo que le pasaba al esposo, el padre dijo yo arreglo este problemita, si el padre se fue y se escondido detrás de la puerta, mirando la pareja cuando hacían el amor, si empezó la pareja a **** cuando al señor le llego la emoción empezó a gritar que me cargue el diablo, cuando sale el padre pues que me cargue a mi también tirando mano.

llega el esposo a su casa, entra a su recamara y ve en su cama un bulto, y se dice voii a sorprender a mi esposa haciendole el amor como nunk... entra a la cama , hace el amor como nunk, y despues de aver hecho el amor se levanta y va al baño, ahi se encuentra a su esposa y le dice ¿que no estabas en el cuarto????? la esosa le dice: mi madreeeee!!!!!! corre a su cuarto y encuentra a su mama con los ojos en blanco y con una sonrisa de oreja a oreja... la hija le dice a su mama ¿porque no le dijiste que eras tu mama?? y la mama contesta: tu sabes que a tu marido no le dirijo la palbra....

parejas

Dos amigos:
- Las mujeres desean una pareja que les haga reír y que además las proteja.
- ¿Algo así como un payaso ninja?

Deseos de pareja

EL BURRO HUMILDE

Érase un león y un burro que, por esas cosas de la vida,
estaban solos en la selva... sin compañeras... y ya bastante necesitados.
Entonces el león le propone al burro que hagan el amor entre ellos. El burro le responde que no tiene problema...
Por supuesto, el león pide ser el primero porque es el rey de la selva..
Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en el pirrin... y le pregunta qué es, y el león le dice: vaselina... para que no te produzca ardor en la coliflor....
Hacen el amor... todo bien...
Ahora me toca a mí, dice el burro... y el león se da vuelta y ve que además de vaselina, el burro tenía otros dos frascos y se estaba poniendo vaselina en la base del pirrín... otra pomada en el medio, y de la tercera en la punta...
El león le pregunta qué es éso que se está poniendo... y el burro le responde:
Mira, es vaselina para que no te arda la COLIFLOR, vick vaporub para que no te arda el PECHO, y finalmente amoxicilina de 500 mg. para la GARGANTA irritada...

Mi amor, tú eres mi droga. - ¡Aw, lindo! ¿en serio? - Sí, me cuestas mucho dinero y estás arruinando mi vida

El Matrimonio (parte III)

Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa Madre de 6 aun cuando ella se quejaba. Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede, - Nos vamos a casa Madre de 6? Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando, - Cuando quieras, Padre de 4.

............ -(AGARRA ESA FLOR!)..........

ESTOS SON UNA PAREJA Y DIZE LA CHICA-q SUELEN HACER UN HOMBRE Y UNA MUJER Q NO SEA EL AMOR?-NADA, DEJALO.

SUPERMAN DIJO UNA VEZ...: CON MI LASER CEGADOR CEGUE A UNA CIEGA.A UN TIO LE VIENE OTRO Y DICE EN ESA ESQUINA HAY UNA LOCA MUDA HABLANDO SOLA. Y LE DICE EL OTRO...PERO SI ESTA MUDA???..RESPONDE:POR ESO ESTA LOCA

Hiva Un Hombre Com eL Auto Por La Ruta a 250 Por Hora IiI Lo Pasa Un Gallo Por La Derecha De 3 Patas y eL Hombre Para Emm La GranJa IiI Pregunnta,Dom Lo Vende,i eL Dueño Del Gallo Le Dise Si ,Y eL DeL Auto Le Pregunta Sonn Ricos , Los Provo Y eL Dueño Le Diise Nose Por Que Nunca Lo Pudimos Agarrar JaJa

Una vez, una mamá en un parto:la mamá ve nacer a su hijo y dice: - Es un tesoro.Y su papá dice: - Hay que enterrarlo.

ESTADÍSTICAS DE HOMBRES Y MUJERES:UN HOMBRE: pagará $2.83 por un objeto de $1.83 que necesita.UNA MUJER: pagará $1.83 por un objeto de $2.83 que NO necesita.UNA MUJER: se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.UN HOMBRE: nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra una mujer.UN TRIUNFADOR: es un hombre que hace más dinero de lo que pueda gastar su mujer.UNA TRIUNFADORA: es la mujer que encuentra a ese hombre.UNA MUJER: se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.UN HOMBRE: se casa con una mujer esperando que NO cambie, pero si lo hace.- Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito.- Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.- Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.- Una mujer siempre tiene la última palabra en una discusión....Cualquier cosa que el hombre diga después de eso, es el comienzo de una nueva discusión...-* Como hacer que la gente deje de fastidiarte con la pregunta: ¿¿¿Cuándo te vas a casar???Mis tías solían acercarse a mí, en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:ERES LA SIGUIENTE ¡¡DEJARON DE HACERLO CUANDO YO EMPECÉ A HACER LO MISMO EN LOS FUNERALES....!!

una vieja y un vijo fueron juntr melones la vieja que se agacha y el viejo que se la pone

parejas

Un matrimonio viajaba en su auto, cuando fueron detenidos por un oficial de tránsito:

Esposo: - ¿Cuál es el problema oficial?

Oficial: - Manejaba a 120 Km/h, en una zona de 80 Km/h.

Esposo: - No señor, iba a 85.

Esposa: - No es cierto Luís, ibas a 110.

El esposo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: - También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta.

Esposo: - ¿Luz? ¿Cual? No sabía de ella !!!!

Esposa: - No te hagas Luís, esa luz esta descompuesta desde hace semanas.

Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 chingadazos.

Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.

Esposo: - ¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!

Esposa: - Luís, ¡¡¡pero si tu nunca lo utilizas!!!

Esta vez el esposo no soporta y le pega un grito a la ruca:

¡CIERRA EL PINCHE PUTO HOCICO, ANTES DE QUE TE LO PARTA CABRONA; HIJA DE TU PINCHE MADRE!

Oficial: - ¿Señora? ¿Su esposo le habla así normalmente?

Esposa: - ¡¡¡No!... sólo cuando anda pedo!!!

la titi va caminando y se encuentra a su a miga.... hola mana como estas bien mana y tu que me cuentas hay mana sabes tengo un gato y no se que hacer con el cada ves que lo voto se me regresa como hago mana tengo una idea sabes el vasurero que esta a 10 cuadras. si mana bueno botalo alli al otro dia hola mana como estas mira botaste al gato hay mana lo hice pero se me regreso bueno mana despues del basurero pasas dos rios a 15 cuadras esta otro basurero lo tiras hay ok mana al otro dia hola mana como estas mira botastes al gato si mana lo hice pero se me devolvio a la casa bueno mana despues de ese basurero pasas la playa,dos rios,20 cuadras,subes 5 montanas y lo botas hay esta bien mana beremos si funsiona al otro dia hola mana como estas botastes al gato no me digas que se regreso hay mana lo hice pero si no es por el gato no vuelvo a mi casa....

estan dos borracho uno dice al otro el bar cierra ven a mi casa,no a la mia,a la mia,no mia y despues se encuentran y uno dice al otro , que haces aqui esta es mi casa, no es la mia

Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra: Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde: No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, echa un vistazo a mi hijo... en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice: Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy. El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice: Ay, eso no es nada mire esto: En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice: Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va. Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro. Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta. A lo que el otro responde: No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya. No puede ser. Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar. Y el otro le contesta: Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.

Un chico por la noche oye unos ruidos del cuarto de al lado y ve a su hermana frente al espejo diciendo:-Quiero un hombre, quiero un hombre...Ala noche siguiente va al cuarto de su hermana y la ve con un hombre.Ala otra noche va el chico al espejo y le dice:-Quiero una playstation3, quiero una playstation3...

Un hombre le dice a su mujer:

> No sé porque llevas sujetador si no tienes nada que meter.

La mujer le contesta:

> ¿Tú usas calzoncillos, no?

Está un señor en la puerta del Sol y ve que un señor pasa a su lado y le dice:
- ¡¡Feliz año nuevo!!

- ¿Qué año nuevo ni que leches? si estamos en marzo.

- Pos me voy a casa que mi mujer va a decir que que noche vieja tan larga.

habia una mujer tan pero tan pero tan fea que cuando ella se alivia de su fealdad les pide a las cebollas que lloren por ella

esta el jefe enamorado de su secretaria y le dice que tengo que aser paara estar contigo y ledise aserte la prueva de sida y el se la ase y se la entrega y se ban al moter y el le dise y por que me mandaste aser la prueba no me tienes confiansa y ella le responde es que aminadie me ba apegar sida dos beses

parejas

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mataLa mujer le dice: sigue así y te vas a quedar sin amigos !

- LA CHICA DICE AMOR QUE TE SORPRENDE DE MI-TU MIRADA PORQUE ME PIERDO-HAY AMOR QUE ROMANTICO- ES QUE CUANDO LOS VEO NOSE ADONDE MIRAS JIJIJIJIJI

MAMA MAMA QUE PAPA SE VA A TIRAR POR EL BALCON!!!.HIJA DILE A TU PADRE QUE LE HE PUESTO LOS CUERNOS NO LAS ALAS.

parejas

Chiste machista: ¿Saben por qué la estatua de la libertad es mujer? Porque necesitaban una cabeza hueca para hacer el mirador.

Chiste feminista:
Adán: ¿por qué creaste a la mujer?
Dios: para que te haga compañía
Adan: y ¿por qué la creaste tan idiota?
Dios: PARA QUE SE PUEDA FIJAR EN TI...

>UN CHINGO LLEGA DONDE LA NOVIA LE TAPA LOS OJOS Y LE DICE:
=A,E;NO AIVINA IEN JOY.?
>LA NOVIA LE DICE EL CHINGO
=Y EL DICE:ERGAAA ME ONOJISTE POR LA OLONIA..
JEJEJEJEJEJ

una pareja y dice el hombre a laa mujer:cariño dime una palabra de amor.amortiguado

Está una pareja en su habitación y de repente dice el marido:
- ¡Feliz año nuevo! ¡feliz año nuevo!
y responde la mujer:
- Anda calla que estamos en marzo.
A los 15 minutos de nuevo:
- ¡Feliz año nuevo!.......
El hombre busca la dentadura se la pone y dize:
- ¡¡¡Felisa me muero!!!!

parejas

Una reportera va por la calle y le dice a un señor:R-oye, me puedes contestar a una pregunta para una encuesta¿?S-si claro, cual es?R-cuando hacen el amor su mujer grita mucho?S-si si, claro¡R-pero cuando lo hace, al principio, durante o despues?S-despues, cuando me limpio la **** en las cortinas.

estaba una pareja teniendo **** y la mujer le dice a su esposo-oye mi amor yo soy nueva en esto me podrias explicar como funciona.-claro.como te lo explico.¡aya se!mira as de cuenta que mi **** es un carcelero y tu vagina es la prision entonces lo que tenemos que hacer es meter al carcelero a la prision.y ya no se cojen despues la mujer le dice-oye mi amor el carcelero esta fuera de la prision.y ya se vuelven a cojer, despues le vuelve a decir la mujer.-oye mi amor el carcelero esta fuera de prisiony el esposo ya con su cara de no mames ****a se la vuelve a cojer. despues la mujer le vuelve a decir-mi amor el carcelero esta fuera de prisiony le contesta el esposo-chinga si no es cadena perpetua.:)

la cague! la cague!! decia un tipo en un bar, todos la cagamos alguna vez en la vida le dice alguien... pero esque la cague..... porque la cago entonces le preguntan.. esque mi mujer se exita facilmente y anoche que haciamos el amor me dice AMOR TIRAME UN PEDITO EN LA CARA y la cague señores la cague!!! jajajjaj

¿Que le dice un moro a una mora para que se baje de su moto? baja tu raja de mi yamaha!

están en un auto el hombre y su novia que se acababan de pelear y pasan por un chiquero y están algunos chanchos el hombre le dice familiares tuyos y ella contesta si mis suegros

PUES ESTA UNA MUJER PONIENDO LOS CUERNOS A SU MARIDO EN SU CASA Y DE REPENTE LLEGA EL MARI DO Y EELA LE DICE HAY MI MARIDO ESCONDETE EN MI ARMARIO Y LE CIEERA PERO SE LE QUEDAN LOS HUEVOS FUERA EL LLEGA A CASA Y LA PILLA EN LA CAMA Y LE DICE MARIA QUE HACES A ESTAS HORAS EN LA CAMA PUES ES QUE TENGO FRIO PERO ESTAS SUDANDO YA ES QUE TENDRE FIEBRE Y EL LLEGA Y DICE MARIA QUE ESTO PUES UNAS CAMPANAS PA NAVIDAD PERO SI ES ENERO PERO ESTO SUENA SI DALE Y VERAS PON LE DA QUE ESTO NO SUENA DALE MAS FUERTE PONPON QUE NO SUENA DALE DALE VERAS QUE SI PONPONPON Y DICE EL OTRO TILIN TILIN HIJO DE PUT*

Sois todos unos idiotas, memos y tontos. No era broma. En serio. Adios. Adios. ¡¡¡¡¡¡QUE DEJES EL ORDENADOR Y TE PONGAS A TRABAJAR!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿QUE NO TIENES TRABAJO??????!!!!!! PUES VETE AL INEM. =)

pasan tresa y tre parejas y la uno le dice ala dos hagamos cambio y la dos responde deq y la tres les dice tres de tres q me salgo de mi novio

Hay una manera de transferir fondos que es mas rapida que el banco. Se llama matrimonio.

parejas

Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.

Una pareja de ancianos discuten y élle dice a ella: Cuando te mueras pondré en tu lápida Aqui yace mi mujer, tan fríacomo siempreY la anciana responde: Yo pondré Al fin rígido

CUENTA ESTO CUANDO ALGUIEN TE LLAME FEO: TE CUENTO UN CHISTE MUY BUENO TE MIRASTES AL ESPEJO Y NO SE ROMPIO.

El marido de lola regresa a su casa llorando y lola pregunta por que estas triste esque
se murio la suegra demi compadre y por eso estas triste si esque todos tianen suerte menos yo. jajajaja

Una tarde llega el hijo de la escuela y ve a su padre corriendo y le pregunta a su mamá:
- ¿Mami, por qué Papi corre en círculos?
Y la mamá le responde:
- Cállate y dame más balas.

Marina le dice a su novio te quiero por tus ojos y le responde pepe: y yo te quiero por tu boca

Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla. Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla. Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!! Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao...

¿UNA CERVECITA? - Mi vida, ahorita vengo... - ¿A dónde vas, cariño?- (expresión de recién casados) - Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita. La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: - ¿Quiere cervecita, mi amorcito?Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe qué decir, y se le ocurre decirle: - Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado...No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciéndole: - ¿Quiere tarro congelado mi amorcito?Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío...El marido apenado, dice: - Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas... vuelvo enseguida...- ¿Quiere botanitas, mi amorcito?Abre el horno y del frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc. - Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello... - ¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces: ¡TE TOMAS LA PINCHE CERVEZA EN EL PUTO TARRO HELADO Y TE TRAGAS LAS CHINGADAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUÍ PURA MADRE QUE SALES, HIJO DE TU PINCHE MADRE!.... ¿ALGO MÁS... MI REY?

Tras una semana de duro trabajo, Carlos y Adriana, deciden irse de camping durante el fin de semana. Después de cenar, se fueron a dormir a una tienda de campaña.
Horas más tarde, Adriana se despertó y codeó a su amigo, diciéndole:
- Carlos, mira el cielo y dime que ves...
- Veo millones y millones de estrellas...
- Y eso que te dice?, -replicó Adriana.
- Astronómicamente, que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, que Saturno está en Leo...
- ...Cronológicamente, que son aproximadamente las 3 de la madrugada.
-... Teológicamente,que Dios es Todopoderoso y nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, que mañana tendremos un hermoso día.
- Y a ti Adriana, que te dice?
- Carlos, TU SIEMPRE CON TUS PAYASADAS!!.. NO TE DAS CUENTA QUE NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA?.

Camping al descubierto

¿Cual es el colmo de una mujer? que su pareja tenga un buen amor por ella

Un hombre puso un aviso en los clasificados: Busco esposa.. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: Puedes quedarte con la mia.

María, jureme por lo más sagrado que no te casaste conmigo por la inmensa fortuna que me dejó mi padre. Te lo juro, a mí es que me dá igual de quien la has heredado.

Va un niño y le dice a su padre:- Padre,me quiero casar con mi abuela.- Pero hijo ¿cómo te vas a casar con mi madre?- Pues padre, ¡tu te casaste con la mía y yo no te dije nada!BSS 😀

Van un ciego un sordo y un calvo y entran en una cueva el ciego dice veo sombras el sordo oigo ruidos y el calvo les grita ¡¡¡¡¡¡callaos que se me ponen los pelos de punta!!!!!!!!!!!!!!!!!

llega jaimito con su mama y le dice:jaimito:mama,¿que es ****?mama:eee,pues una sillajaimito:¿que es ****se?mama:afeitarsejaimito:y ¿que es ****?mama:pues tomar aguaentonces se va y lo invitan a una disco y les dice a sus amigos gays: ayes balta,ven sientate en mi ****,que estaba reservando para ti,pues aorita bamos al baño a ****nos por que ya no estoy agusto,y despues si quieres vamos a **** los dos juntos...

Van caminando un tomatito y una tomatita que se amaban mucho...
de pronto pasa un camión y atropella al tomatito...
la tomatita le pregunta
-¿que paso mi amor? ¿que te hicieron? y el responde agonizando de dolor
-ketchup

jajaja

Un chico le envía un ramo de flores a su 1ª novia con la siguiente nota:Con todo mi amor y ¡todos mis ahorros!

había una pareja sentada en una banca y La mujer le dice haceme un mimo,y el Chico se para y le hace un mimo

hiba un hombre con una arma y ve a un monton de gente i le pregunta:vos como te llamas yo me llamo juan puuuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:vos como te llamas yo me llamo pedro puuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:como te llamas yo no ten go nombre tu cagas no cago puuuuuhhh cagaste

El amante casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana. Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza avestirse, para disimular se pone a trotar con un grupo que hacíadeporte en el parque.Sorprendido... uno de los que corrían, lo mira y le pregunta:- ¿Sin zapatillas?- Sí, es para una mejor ventilación de los pies!- ¿Sin camiseta?- Sí, es para mejor ventilación de las axilas!- ¿Sin pantalones, ni calzoncillos?- Sí, es para tener mayor agilidad- Ah, comprendo! ...Entonces... ¿el condón lo llevas puesto por si llueve..???

¿Sabes cómo dejar callado a un hombre? Pregúntale que está pensando.

Era una pareja que llevaba mucho tiempo sin hacer el amor y viene un dia el marido y le dice a la mujer:
- Catalina, Catalina, sube a la habitación.
La mujer sube quitándose la ropa...
Y dice el hombre:
- Catalina, Catalina, baja la persiana.
La mujer tan excitada baja la persiana y dice el hombre:
- Catalina, Catalina, vente pal rincón.
Va la mujer y dice el hombre:
- ¡¡Mira Catalina me he comprado un reloj con luz!!

Un viejo le dice a su vieja, vamos hacer el 69, como es eso pregunta ella. El la acomoda y cuando se monta se le sale un peo, ella arrecha le dice: los otros 68 se los tiras a tu madre....

Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas..... que no tendríamos si no estuviésemos casados.

- He soñado que me regalabas una corbata.- Te la regalaré, Mariano. Los sueños deben realizarse siempre. Yo he soñado que me regalabas un abrigo de visón.

Cual es el colmo de dos papás peleando:- que los hijos les digan:parecen bebes.

LA PROFESORA DE JAIMITO DICE:PARA MAÑANA DE DEBERES TENEIS QUE APRENDEROS LAS VOCALES.Y JAIMITO VA A CASA Y LE PREGUNTA A SU PADRE:DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA E.MAMA DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA I.TATA DIME UNA VOCAL:LA O.TITE DIME UNA VOCAL:LA U.Y AL DIA SIGUENTE VA JAIMITO AL COLE Y LA PROFESORA LE PREGUNTA:QUALES SON LAS VOCALES??? Y JAIMITO RESPONDE E,I,O,U.Y LA PROFESORA LE DICE:JAIMITO FALTA UNA.Y DICE JAIMITO HARE LO QUE TU QUIERAS PERO NO ME SUSPENDAS.Y LE DICE:TIRATE POR LA VENTANA.Y JAIMITO GRITA:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.Y DICE LA PROFESORA:BIEN JAIMITO ESTAS APROVADO.

Le dice una señora a su marido:- ¿Por qué nunca me has comprado nada?- ¿Es qué acaso vendes algo?Je je

Están dos hombres en un banco y la dice uno al otro:
- Mira la casualidad que mi mujer se ha metido a ver la película en el cine de Caperucita roja y ha tenido una hija.
Y dice el otro:
- Pues mira la casualidad que mi mujer se ha metido en la película los siete enanitos y ha tenido siete hijos...
Y aparece un hombre corriendo:
- ¡¡¡Quilloooo que la mía se ha metido en los 101 dálmatas!!!!!!

Era una pareja le dice el hombre ala mujer amor amor que cosa amorno eso nooooo golosa jejejeje

Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis ex-compañeros/as de universidad. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano. Mi mujer me preguntó: - ¿La conoces? - Sí -suspiré-, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebidacuando nosseparamos hace algunos años y me dijeron que nuncamás estuvo sobria.- ¡Dios mío! - exclamó mi mujer ¡Quién diría queuna persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!Moraleja : Siempre hay dos maneras de ver lascosas...

Adán y Eva paseaban por el paraíso.Y Eva pregunta:
- Adán, ¿Me amas?
Y Adán refunfuñando:
- ¿Tengo otra alternativa?

La primera pareja de la historia

Antes del matrimonio: ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.Ella : ¿Quieres dejarme?ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.Ella : ¿Tú me amas?ÉL : Por supuesto, una y otra vez Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso? Ella : ¿Me besarías?ÉL : En cada oportunidad que tengaElla : ¿Te atreverías a golpearme?ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona Ella : ¿Puedo confiar en ti?ÉL : SíElla : ¡Mi amor!Después del Matrimonio: Lea de abajo a arriba

Un matrimonio cumple 25 años de casados, y la esposa le pregunta al marido:-Mi amor¿Que me vas a regalar para nuestrasbodas de plata?El tipo responde: Un viaje a la China!Wooow la mujer sorprendida por la magnitud del regalo, pregunta:- Mi amor... si para los 25 años me regalas esto,¿Que vas a hacer cuando cumplamos 50 años ?- Humm Tal vez te vaya a buscar ! responde el esposo.

HACEN UN CONCURSO DE TRAER PELOTAS DE PINPON Y EL PRIMERO TRAE UN CAMION ENTERO EL SEGUNDO TRAE DOS CAMIONES Y EL TERCERO TRAE DOS SACOS.Y LE PREGUNTA CUANTAS LLEVAS 300 O 400 PELOTAS DE PINPON???? RESPONDE: AAAAH!!!! PELOTAS DE PINPON!!!! YO AQUI LLEVO LAS DOS PELOTAS DE KING KONG!!!

habia una vez ke una pareja fueron al concurso de perros yel marido le dice ala mujer:mi amor cual de todos los perros es tu favorito? y la mujer contesto:Esta justo a mi lado

habia una sra. Muy tragona y cada vez que yegava su vecino le decia a su esposa cosas dulces y un dia la sra. le dice a su esposo miamor xke nunca me dices cosas dulces y le dice el sr no xke si tu te lo comerias

- Amor, te gustan los bebés?
-Awwww! ¡Me encantan!
-Que bueno porque se me rompio el condon!

Te gustan los bebés

esto es un hombre que se estaba ahogando en el mar y alos 5 minutos viene un barco y dice: que te hecho un salvavidas y dice el hombre no no que me va a salvar dios alos 5 minutos viene otro barco y le dice que te hecho un salvavidas y dice el hombre no no que me va a salvar dios a los 5 minutos se ahoga va al cielo y le dice a dios por que no as ido a salvarme y dice dios pero hijo mio si te he mandao 2 barcos.jajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

una parega de resiwn casados ...se ban en un tren ,y pasan por un tunel largo y oscuro...el hombre le dise a su mujer ..si supiera q el tunel era largo y oscuro te aria el amor.. despues la mujer le pregunta a su marido ..¿q no eras vos?

pepito conejo al monte salio y de mari carmen se enamoro

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

Pepeeeeeee,,,creo que nos van a quitar la ,,pension,,,jajja bueno pues nos vamos al campo,,,

Un marido le dice a su mujer:-María ¿por qué no me quieres?La mujer, que lo estaba recogiendo todo responde:-Porque no tengo tiempo.

El marido esta sentado en el sofa viendo la t.v... (que raro) llega la esposa y le pregunta:
- ¿Qué hay en la television?
A lo que el marido responde:
- POLVO FODONGA.

El tío que lo deja su mujé, va en busca del amigo y le dice....
Paco que me a dejaoo mi mujé que sa liao con otro y no me quiere volver a ver y no se lo que hacer.
A lo que el amigo contesta: nnno..o.no..no..n...no.....ttttttttttTE...pppppppre..pree..pree..preeo..preoo..preoo..preo..cucucucucu...pee
y dice: claro Paco pa ti es que es mu facil decirlo...

Llega un hombre a un bar y le dice a su amigo oye sabes que pasó ayer y su amigo le digo no no sé dime qué pasó ayer y le contestó ayer llegué de mi trabajo con un dolor de cabeza y que encuentro a mi mujer con otro. El amigo dice: otro hombre? No; otro dolor de cabeza

estava una pareja en un parque vesandosen y pasa el al cal de y di ce morrooo va morro viene el novio ledice al alcalde yusted que yo comtesta el alcalde polvo vapolvo viene aller amimujer mela tire tres veces y di je morrooopolvvooo linpiooo hermosoo locooo yledice lanovia hoye llama al manicomio que esta locooo porayer del polvo quele echo asumujer en el ****.

Estaban Juan y María en la casa. Juan estaba en el sofá y María en la cocina... y Juan le dice a María...- ¡MARÍA! ¡traeme una NARANJA!Y María le dice:- ¿¿¿TE LA PELO???? Y Juan responde:- ¡¡¡¡¡SI!!!!!!!! ¡pero primero traeme la NARANJA...!

Iban dos gey i uno se fue al mercado y le dice señor a cuanto meda este brasiel como esta bonito se lo vamos a subir y fue otra vez señor a cuanto meda este calzon como eta fellito se lo vamos a bajar y fue a comrar una torta y sele callo y los chuchos se la lamieron y yego ala casa y le regunto el otro gey como te fue q res saber si me subieron el brasiel me bajaron el calzon y me la mieron la torta

Un hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer en la cama
desnuda, desmelená y espatarrá, jadeando como una loca.
¿Qué te pasa?
¿Qué haces desnuda encima de la cama?
¿Has estado con alguien?

A lo que la mujer le contesta:

He hecho el amor con un extraterrestre...
¡¡¡Dios mío!!!... ¡¡¡qué maravilla!!!

¿tu eres tonta?... los extraterrestres no existen.

¡Hay, José!.... pues me dijo que era del planeta agostini !!!

Que le dice un tronco a otro tronco? hola tronco

Era una pareja y la mujer le dice a su marido:
- Juan nunca me has dicho algo bonito
- No te he dicho por que mirándote no se me ocurre nada bonito; si me pones a una chica bonita se me ocurre algo bonito
De repente pan al señor su mujer le pego

EL GAY SORDODos GAYS, uno de ellos medio sordo, estaban en un avion con destino a una ciudad de Africa, para disfrutar sus vacaciones.Al iniciar el vuelo, dice el comandante- Buenos dias, señores pasajeros, bienvenidos alvuelo 506, de American Airlines, nuestro tiempo estimado de viaje es de 9 horas.Y el gay sordo pregunta:- ¿Que fue lo que dijo?Y el otro gay, gritando: -QUE EL VUELO VA DEMORAR UNAS 9 HORAS!- Ah, que bueno!El vuelo continua tranquilo y, durante el viaje, el comandante interviene nuevamente:- Señores pasajeros, estamos a una altitud de 5.000metros y no tenemos señales de turbulencias, por esodaremos início a nuestro servicio de abordo.El gay sordo: - ¿Que fue lo que dijo?Y el otro gay, gritando: - QUE VA SER SERVIDO ELALMUERZO, AHORA MISMO!- Ah, que bueno!Casi al final del vuelo, vuelve el comandante:- Señores pasajeros, yá tenemos permiso para aterrizar en la ciudad de Acka-Wacka, Timbuktu.La ciudad tiene cerca de 3.000.000 de habitantes, lamitad de ellos son portadores del vírus del SIDA y laotra mitad tiene tuberculosis.Y el gay sordo:-¿Que fue lo que dijo?Y el otro gay grita: -** QUE LE DES EL CULO SOLO ALOS QUE ESTEN TOSIENDO!!**

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés equivocado, admítelo
2. Cuando tengas razón, callate.

Estaba Pedro en la casa de su novia Maria y como estaban solo pedro aprovecho y le dice a su novia, Maria apagala la luz, le contesta ella no pedro mis padres ya van a venir, y el le dice dale maria apagala que tengo ganas de hacerlo, le dijo como cinco veces y en la ultima le dice maria agagá la luz o dejo de ser tu novio, entonces la tonta de la maria apaga la luz y se sientan el el sofa, pedro le agarra la mano y le dice maria ya vistes mi reloj fluorecente.

En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante: - Señora, está segura de lo que está pidiendo, ¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?. ¿No será lo contrario?La mujer contesta: - No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD. A mi me gusta el cine, a mi marido también! Me gusta ir a la playa, a él también! Me gusta ir al teatro, a él también! A mi me gustan los hombres, y a él también!

Está una Mujer y su NovioElla...-¡Amor, Amor! Estoy embarazada ¿Qué te gustaría que fuera? ...Él...-¡¡¡Una Broma!!!

- María, María, tu esposo se está por tirar de la ventana

- ¡Decile que le puse cuernos no alas!

Era un matrimoño ile estaba poniendo los cuernos i estaban ****nd* i biene el marido se desnuda i le dice bamos a hacer el amor i el otro se tepaba con la manta i estaba en el medio i dice cariño aqui ai 6 pies i se lebanta quita la manta por debajo i quenta 1 2 3 4 aaaaa no que ai cuatro pies
jajajajajaja

Un niño le dice a su mamá ma como nacen los bebes, hijo primero sale la cabeza despues las otras partes del cuerpo que ma y despues lo arman.

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados pero al pasar por una granja el novio vio un par de cochinitos con el afán de molestar a su mujer le dice familiares tuyos mi amor.
- Si contesto ella son MIS SUEGROS

Era un español, un chino y un japonés y va el chino y pide:
un dormitorio para mi solo y le dicen, esta ocupado por el monstruo de las bragas rotas
vale entra y se tira por la ventana va el japonés y dice una sala para mi solo lo tendrá que compartir con el monstruo de las bragas rotas
vale y se tira por la ventana entonces va el español y dice una sala para mi solo entonces le dicen que tendrá que compartirla con el monstruo de las bragas rotas
vale sube entonces el monstruo dice soy el monstruo de las bragas rotas y dice el español
vale pues toma 20 euros y comprate unas nuevas.

Un tio va a un puticlub y pregunta quien es la chica mas barata, porque no tiene dinero y tal... bueno, ya sabeis como empiezan estos chistes.Al final paga cinco duros y le meten en un cuarto con espejos donde hay una gallina, y como el tio esta desesperado va y se la beneficia.Al cabo de unos dias, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como quiere probar algo nuevo, pregunta que si tienen actuaciones en vivo. Asi que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana, y al otro lado se vea una tia haciendose una paja con un vibrador. Bueno, este hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que estan sentados :- Oye, que bien esta esto, no ?- Bueh, pues esto no es nada, el otro dia habia un tio ****ndose una gallina...

Estos son dos ****s se encuentran al cabo de mucho tiempo, y uno dice: - ¡Chicaaaa..., que moderna que estas! - El otro responde: - O... Si..., y eso no es todo. AHORA TENGO UNA PAGINA WEB, y la dirección es mari punto com. - A lo que este le dice: - ¿ Chicaa..., no estaría mejor si la llamaras: www **** y punto? ...

Una pareja de novios va a un restaurante, la mujer mira a una pajerita en la mesa de a lado y nota que a cada segundo se dicen cosas con mucho amor. Ésta se pone celosa y le dice a su novio:
- Dime algo con AMOR...
A lo que el chico contesta:
- ¡¡¡Tienes una cara AMORFA!!!

Le Dice el niño al Padre:!Papa, Papa!! ¿Los corazones tienen pata? y contesta el Padre :Nooo, ¿Porqué? y dice el niño ah ná porná eske ayer escuche en el dormitorio tuyo y de Mama (Abrete de pata corazon):b-

era tres turco comiendo en un restaurante y terminan de comer y dice el saque la cabeza primero del agua pagala cuenta y nadie saco la cabeza

ESTAVA UNA TORTUGA ARRIBA DE UN ARBOL Y CUENTA 1..2..3.Y SE AVIENTA Y SE DA UN BUEN GOLPE Y SE VUELVE A SUBIR Y CUENTA 1..2....3..Y ANTES K SE AVENTARA LLEGA UNA PAREJA DE PAJARITOS Y LA ESPOSA LE DICE AL ESPOSO:CREEES K QUE YA LE TENGAMOS K DECIR K ES ADOPTADO? ._.

- Mi amor, ¿tú me quieres?+ Sí- ¿Cuánto..?+ Mucho- ¿¡Hasta dónde??+ ¡HASTA MAÑANA! Duérmete ya...

El doctor le pregunta al paciente: ..-¿Fuma? ..-Poco. ..- Pues déjelo. ..-¿Bebe? ..-Poco. ..-Pues déjelo. ..- ¿Practica algún deporte? ..- Ninguno. ..-Pues hágalo. ..- ¿Tiene ****? ..- Poco. .- Pues a partir de hoy tenga ****, mucho ****, todo el **** que le sea posible. ..- Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le dice: - El Dr. me recomendó dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre todo tener ****, mucho ****, todo el **** que sea posible. -Él se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las manos, se desnuda y se mete a la cama. Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir muy elegante a lo que la esposa le pregunta: - ¿A dónde vas? - ¿No te dije que el Dr. me sugirió tener ****, mucho ****, todo el **** que sea posible? - Pero viejo, aquí me tienes a tu disposición, aquí estoy para ti! - ¡Ay vieja! ¡Tú siempre con tus Pinches REMEDIOS CASEROS!!

estan una pareja,y el chico le dice a la chica:-seguro no puedes darme una buena y una mala noticia a la vezella piensa un rato,sonrie,y dice:-de todos tus amigos,eres el q tiene el **** mas grandeP.S.:cuesta un poco pillarlo asi q intentne pillarlo antes de poner un comentario negativo

El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa,aprende a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.La mujer: Bueno aprende a hacer el amor y podremos echar también al jardinero.

CUENTA ESTO CUANDO ALGUIEN TE LLAME FEO: TE CUENTO UN CHISTE MUY BUENO TE MIRASTES AL ESPEJO Y NO SE ROMPIO.

Que una vez havian dos perros bravos ....
no se hablaban...jajajajaj

entra el senor y mira 2 copas basias la de su mujer y la de su amante luego aye ke se siera la puerta de su cuarto va coriendo y be a su muje en bata desnuda y dise ay alguien mas esta aki la senora le dise no en el bano una jirafa y sale la jirafa en el armario ?un leonen la cortinaun ipopotamodebajo de la coma un e****ntey sale el amante disiendo chocogrispis chocogrispis chocogrispis tin tin tin jajajael del e****nte del chocogrispis jajaja

- Amorcito... de saber que eras virgenno hubiera sido tan tosco.- De haber sabido que eras tan tosco...me hubiera quitado las pantys!.

DOS PAREJAS QUE VIVEN YA MUCHO TIEMPO JUNTOS LLEGO LA HORA DE QUE UNO DE ELLOS SE MUERA ENTONCES SE MURIO EL ESPOSO Y VA AL CIELO PERO AL DIA SIGUIENTE TAMBIEN SE MUERE LA MUJER Y VA AL CIELO Y LE ENCUENTRA A SU EX PAREJA SE VA LA MUJER Y LE DICE HOLA MI AMOR E INTENTA ABRASARLE PERO EL HOMBRE LE DICE NO EL PADRE MUY BIEN DIJO HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!

Había una vez un hombre q tenia muchos problemas con su mujer y sus amigos le digieron metete en carate aprendio todas sus letcciones y todo eso llega a su casa y dise jaiya y su mujer le dise ya que y el hombre le dise ya llege

sabeis cuantas casas tiene sprinfield??(donde viven los simpsom) :milhouse

¡Cariño, es el cumple de Jaimito, felicitémosle! Ya lo he hecho, por Facebook. ¡Vamos a leer un libro juntos! Vale. Estoy en Amazon. ¡Escuchemos algo de música! Ok, he encendido iTunes. ¡Veamos un videoclip en MTV juntos! Genial, operación YouTube. ¡Veamos una película! Vale, qué podremos descargar de uTorrent... ¡Vamos al museo! Ok, Wikipedia... ¡Veamos una galería de arte! Ya he puesto Instagram. ¡¡Vayamos a CUALQUIER sitio! Ok, Google Maps... ¡Iré sola! Hemos tenido una pelea, voy a postearlo.

habia una chica sola esperando a su marido.el llega y la empieza a tocar le levanta una mano,despues la otra le pasa la mano por la cintura y la mujer estaba re caliente hasat que el marido se acuesta la mujer le dice ¿que pasa que te acostaste? el marido responde es que ya encontre el control remoto

...Llega un tío a su casa y se encuentra a la mujer desnuda y despatarrada en la cama.
- ¿Pero maría que te ha pasado?
-Que me ha violado un extraterrestre.
-¿Y cómo sabes que era un extraterrestre?.
-Porque me ha dicho que era del planeta Agostini...

Un abuelo y su nieto se van de viaje, pero no encuentran hotel queTuviera habitaciones disponibles. Después de un rato, encuentran unHotel que tiene una habitación con una cama pequeña y desesperados seConforman. A las 5 de la madrugada se despierta el abuelo y grita:- ¡Quiero una mujer!...El nieto se despierta y le dice:- Abuelo, te voy a dar tres razones por las que no puedes tener una mujer:1. Que son las 5 de la madrugada.2. Que una mujer nos costaría unos $200.3. Que lo que tienes en la mano es mío...

Este es Jaimito que esta en casa y dice a su mamá:Mamá he visto a papá que empujaba a la secretaria contra la mesa ,le bajaba las bragas y le metía...Madre:Ya nos lo contaras en la cena.Llega la cena y repite todoJaimito:y le mete... espera mamá ¿cómo se llama eso que le chupas al chófer todos los días?

El Matrimonio (parte IV)

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el tratamiento de silencio. De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel, -Por favor despiértame a las 5 am y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría. A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía: -Son ya las 5 am. Despierta.

(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)

Dios creó al hombre antes que a la mujer: siempre hay un borrador antes de la obra maestra.ENVIA ESTO A MUJERES QUE NECESITEN REIRSE Y A HOMBRES QUE CREAS PUEDAN SOPORTARLO SIN CHISTAR !!!!!!!!!.

Estaban platicando dos amigos...hola pedro hola juan-que crees pedro le tuve que decir a mi novia que le era infiel-pero porque hiciste eso

QUE LE DICE UN PEDO A OTRO:PONTE EL CASCO QUE SALIMOS.

LOS HOMBRES SOMOS ASI DE FINOS: ELLA LE ENVIA UN SMS AL MÓVIL DE SU NOVIO:Mi amor:Si estas durmiendo mándame tus sueños.Si estas riendo mándame tu sonrisa.Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!!ÉL LE RESPONDE:Mi amor;Estoy cagando... ¿Te mando algo?

El chiste es: estan en el colegio,la maestra le pregunta a los chicos cuado sean grandes,le pregunta a pedro y este le contesta yo quiero ser arquitecto y si me va mal dibugante muy bien pedro...y vos maria? yo quiero ser gimnasta y si me va mal profesora de gimnasia y vos jaimito,yo qiero mujeres y champagne...la maestra se queda pensondo y le pregunta: y si te va mal? paja y coca. firma:cande y kei

Un colega a otro; ¿oye cuando haceis el amor, tu mujer grita mucho?.. ¡La oigo desde el bar !.. ¿y la tuya? ¡Si, sobretodo cuando me limpio con las cortinas!!!

- Cariño, dime algo dulce.
- ¡ Tu put* madre en almíbar !

-Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. -

-Que lindo mi amor !!!! No sabía que te impresiono tanto.-

-No me impresionas... me mareas !!!-

El novio a su prometida :- Me parece que a tu madre no le soy simpatico.- Por que?- Porque me ha dicho que soy medio tonto.- No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias.jajajajajajaja.jajajajajajajajaja........

COMO SE DICE la camisa me queda grande EN AFRICANO TA WANGA LA MANGA

un hombre tan sonso le dice a su mujer: quiciera ser tarzan para trepar de rama en rama y caer calato a tu cama.

Cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se quede con ella.

Mama mama ,en el colegio me llaman mentiroso...anda niño si yo no soy tu madre ni siquiera vas al coleMama mama¿castigarias a un niño que no ha hecho nada?madre:no.hijo:pues no he hecho los deberes.mama ,mama el abuelo esta malo ,pues apartalo y comete las patatas.Mama ,mama ¿por que huele a muerto?mama??? mama??? mamaaaaa??????mama mama papa esta tirando por la ventana las cosas que no quiereeeeeeeeeee¡¡¡¡¡mama mama en el cole me llaman ****madre:y tu que les haces?hijo:pegarles con el bolsomama mamamadre:¿y ahora que te hacen?¡¡¡¡¡¡mama mama en la escuela me llaman hijo de vacamadre:muuuuuuurmuuuraciones ,muuurmuuuuuracioneshijo: ma...madre:¡¡¡¡¡encargate de tus problemas!!!!!!!mama mama en el cole me llaman peludomadre:ricardo el perro me hablapapa papa ¿en que trabaja mama?padre:callate ****mama mama ya no quiero conocer a mi abuelo,callate y sigue escarbandomama mama que es un deprabado ,callate y sigue lamiendomama mama en el cole me llaman egoista ,anda ya una **** pa ellos -si mama pero¿pa mi que?mama mama en el cole me llaman azafata -¿quienes hijo? -los de alande los de atras y los de ambos lados¿cual es el colmo de una vaca?quedar manchada¿cual es el colmo de los colmos?perder un imperdible¿cual es el colmo de un ordenador?tener miedo a los ratonesniños¡¡¡ sabeis cual es la diferencia entre una cortina y papel higienico?jaimito:mmm... no profesora:ahhh¡¡ con que fuistes tu¡pepito esta en un autobus y un viejo le pregunta:aver niño ¿cuantos años crees que tengo?pepito.lo siento pero yo solo se contar hasta un millonpor que los de lepe no salen de la comunidad?porque hay un cartel que pone huelvapor que los de lepe ven cinco televisiones?para ver tele cinco FIN :):):):):)

VA JAIMITO AL COLE Y LE ENTREJA EL TRABAJO AL PROFESOR Y LE DICE EL PROFESOR A JAIMITO:PERO SI NO PONE NADA.Y RESPONDE JAIMITO:ES QUE ME QUEDE EN BLANCO.

Manolo, me dijeron que te casaste. Sí, sí, ya ves. ¿Y que tal eso del matrimonio? Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia...

El novio: Hola AmorLa Chica: Hola El Novio: como Estas?La Chica: BienEl Novio: Porqe Estas cortante?La Chica: te importa ? Nooel novio : bueno chauula Chica : ohh ya te enojaste ok byejajajaj esto nos sucede ah toodooooos

Le dice Robin a Batman que para qué atranca el batimobil. Batman contesta:Para que no se lo robin

¿Como se dice el eyaculacion precoz enespañol? Te juro que es la primera vez que me pasa

Este era un wey que jamas avia tenido relaciones sexuales y ya se casa y en la luna de miel y estaba teniendo **** con su esposa pero cuando se saka el chile se da cuenta que su pito tiene manos.
el wey se la intentaba meter pero las manos se lo inpedian asi que regresando de su luna de miel se fue en chinga al doctor y le dice al doc.
-doc tengo un problemon del tomaño del mundo
el doc. le dice
-que pasa
-ps que tengo manos en mi pito
-!que¡ aver
se lo enseña y el doctor de no mames que pedo y le abla a si colega y le dice
-vente wei ay un pedo que tenemos que resolver.
y lo ven y toda la **** no y para no acerles el cuento largo ps va con todos los mejores doctores del mundo y uno le dice
- sabes q te tenemos que cortar el pito de las manos asia abajo
- y el weii no komo kree yo ya m voi.
y se va y siete años despues esta con su familia en el parque y pasa el doc. y le dic
-oye yo a ti te conosco, claro eres el wei de las manos en el camaron no?
-si ese soi yo
-y que que acs aki kon tus sobrinos
-no kon mis ijos
-y komo le icist si no no se podia weii
y le dice
-mire lo que ice y sigo asiendo es esto. primero caliento ami vieja y despues le doi unos 3 sapes a mi pito ahi en la chupas y las manos se cubren y luego luego se la meto.

Pepito dice a su papá:
- Papá un billete de lotería, si no lo ganamos que pasa...
El papá dice:
- Ufff Pepito... Paris, wisky y viejas.
- ¿... y si no papá... y si no?
- Pues xochimilco, chelas y tu mama.

Estaban platicando unas mujeres de que una de ellas tenia un esposo que siempre se echaba pedos, en eso el esposo llego y les echo un pedo y se fue y al dia siguiente iso lo mismo ,asta que la otra le dijo
-pues dejale un kilo de tripAS SERCA DE SUS PONPAS EN LA NOCHE Y BAS A BER QUE MAÑANA TODO VA A CAMBIAR.
Y ESO ISO Y EN LA MAÑANA EL ESPOSO LE DICE A SU MUJER_-FIJATE QUE TRENIAS RAZON YA NO ME VOY A ECHAR PEDOS POR QUE SE ME SALIERON LAS TRIPAS
Y LA MUJER CON CARA DE RISA LE DICE
-¿Y NO TE DOLIO?
A LO QUE EL RESPONDE
-NO, SOLO CUANDO ME LAS METI
JA,JA,JA

mama mama bi un gato con un solo ojo por que me tape el otro

Una feliz pareja se casan y el cura le dijo al novio puedes besarme, y dijo el novio le dijo ¿que?y dijo el cura: Cafe...

Un abogado pregunta al detenido tras las rejas:- Verdaderamente usted robó los mil millones d edolares? -El detenido responde: No Doctor no lo hice yo. Vuele y pregunta el abogado: - Por ultima vez dígame por favor la verdad: Robo usted ese dinero? -EL recluso responde: No señor, lo juro por Dios. Entonces el abogado le responde: Entonces busque a otro abogado que lo saque de este lio-

LLEGA LORD PEPE A UN PUEBLO Y LE DICE AL NOBLE DEL PUEBLO CHUPAME LAS BOLAS OH ARE QUE TE CORTEN LA CABESA EL NOBLE LE DICE MICKEY MOUSE

Llega un hombre bien borracho a su casa a las altas horas de las noche y con voz aguardentosa le dice a su mujer:- Elena, ¡voy amarte!- Déjame dormir - responde ella - Por mí puedes ir a Júpiter...

Dos amigos....- Joder, imagínate que polvo le pegué anoche a mi mujer, que el Cristode encima de la cama se puso a dar palmas......- Eso no es nada, a nosotros el otro día los Apóstoles del cuadro dela Última Cena que tenemos, nos empezaron a hacer la ola !!!!

iba caminando una pareja por la calle y en eso estaba un señor promocionando unas chanclas el decia que si se las ponia ibaa parcharse a su novia como jamas nunca lo avia echo el chavo voltea a aver a su novia y le dice que pedo las probamos y su novia le contesta si.entonces el chavo se las pone y le empieza a dar una ataque y voltea a ver al vendedor y lo pone en posicin de perrito y el vendedor le dice no mames wey te las pusiste alreves

-Cariño, ¿playa o montaña?
-¡Montaña!
-¡Pues toma la plancha y dale caña a esa montaña de ropa!

Buen truco

Manolo llega a su casa muy contento y le comenta a su esposa:- Pilarica, que me he comprado unas llantas que estaban en especial, ¡¡¡¡la gran oferta del mes!!!!- ¡¡¡Hay Manolo!!!!.. Pero si tú ni coche tienes- ¿¿Y qué Pilarica?? Yo no te digo nada cuando compras brasieres y tú ni tetas tienes

Un matrimonio viajaba en su coche, cuando fueron detenidos por un oficial de tránsito:

Esposo: - ¿Cuál es el problema oficial?

Oficial: - Manejaba a 120 Kph, en una zona de 80 Kph.

Esposo: - No señor, iba a 85.

Esposa: - No es cierto Gerardo, ibas a 110.

El esposo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: - También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta.

Esposo: - ¿Luz? ¿Cual? No sabía de ella !!!!

Esposa: - No te hagas Gerardo, esa luz esta descompuesta desde hace semanas.

Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 chingadazos.

Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.

Esposo: - ¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!.

Esposa: - Gerardo, pero si tu nunca lo utilizas!!!

Esta vez el esposo no soporta y le pega un grito a la ruca:

¡ CIERRA EL PINCHE HOCICO, ANTES DE QUE TE LO PARTA CABRONA; HIJA DE LA CHINGADA !

Oficial: - ¿Señora? ¿Su esposo le habla así normalmente?

Esposa: - ¡No!... sólo cuando anda pedo!!!

que una pareja se iva de luna de miel la mujer te nia nun aliento asqueroso y el marido con ua na pepecueca yla ela le pregunto ala mama ama yo que hago en la luna de miel mija usted con la boca bien cerrada yl el marido le pregunto al papa pa que ago en la luna de miel con esta pepacueca mijo esconda las medias bueno llego la luna de miel y el marido buscando la media bueno la mujer le dijo amor que haces y el marido le dijote tragaste la media

ESTABAN DOS OBEJAS JUGANDO AL FUTBOL Y SE LES ESCAPA LA PELOTA Y UNA DICE:BEEE! Y LA OTRA RESPONDE:BEEEE TUUU!!!!

- Oye, tu te acostaste con tu novia antes de casarte?- Yo, no, que clase de hombre te crees que soy?Este ultimo se queda un momento pensativo y pregunta:- Y tu?- Yo si, pero no sabia que era tu novia!.Jajajajajaja !!!!!!

QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SE LE CRUZEN LOS CABLES.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE A SU HIJO NO SE LE ENCIENDA LA BOMBILLA.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SU MUJER SE CORRIENTE.QUAL ES EL COLMO DEL JARDINERO QUE A SU HIJA LA DEJEN PLANTADA .QUE LE DICE UNA PLANTA A OTRA NOS AN DEJAO PLANTAS.QUE LE DICE UN ANGEL A OTRO ESTAS EN LAS NUBES.

Una mujer encuentra a su marido llorando de madrugada y muy preocupada le pregunta:

- Cariño, ¿Qué te pasa? ¿Por qué lloras?- ¿Tú te acuerdas cuando tu padre nos pilló en la parte de atrás del coche haciendo el amor?- Claro, que me acuerdo.- ¿Tú recuerdas cuando me puso la escopeta en la sien y me dijo, que sino me casaba contigo, me mandaría 20 años a la cárcel?- Sí, claro que lo recuerdo.- Pues, acabo de dárme cuenta, que hoy abría salído ya de la cárcel.

Estaba el esposo platicando con su esposa y este le dice: - tu crees en el amor a primera vista?. y la esposa dice: si, porque si te hubiera visto 2 veces no me hubiera casado contigo.

Habia una vez un niño llamado Alfondo Rapido
Un dia le pire a su papá 10 dolares fue done una conejita playboy y le dice la conejita playboy-me das los 10 dolares y me tocas las tetas y un beso el nilo le dio los 10 dolares y le toco las tetas y le dio un beso.
Al otro dia el niño le pire a su papá 50 dolares fue donde la conejita playboy y ella dice-me das los cincuenta y me tocas la vagina y el poto y cinco minutos de pololeo-. El niño le dio los 50 le toco la vagina y el poto y pololeo cinco minutos.
Al otro dia el niño le pide a su papá 100 dolares, fue donde la conejita playboy y ella le dijo-me das los100 dolaras me sacas tod la ropa y me haces el amor para quedar embarazada de ti- el niño le dio los 100 el niño apasionado le saca la ropa, se la esta metiendo y el papá llega y dice-¡Alfondo Rapido! Ya intento pappá!!

-112 ¿Digame?-¡Mi mujer estaba cocinando y se cayó!-¿Quiere una ambulancia?-¡¡No, quiero que me digan a que hora apago el horno!!

Estaba un señor apunto de aventarce del septimo piso y le dice a su hijo ve y dile a tu mama que me voi aventar por lo que ya sabe, llega el niño con su mama y le dice: mama mama mi papa se ba aventar del septimo piso hay hijo ve y dile a tu papa que lo que le puse fueron dos cuernos no dos alas. jajajaja

Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :-¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:-¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEFAl siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:-Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran...

Era una mujer que estaba discutiendo con su marido y le dice la mujer al hombre el hombre es un animal que dios de barro lo hizo por eso yo lo comparo lo mismo que los botijos.ahora le dice el hombre a la mujer los hombres somos botijos pero encambio la mujer se agarra bien al pitorro cuando ya quiere beber.

un matrimonio de 15 años , en la hora del almuerzo.La mujer le dice : mi amor te sirvo?Y el le responde: ahm.... si a veces XD no hay chistee mas maaloo

Pasa una parejita por una joyería:- Mi amor, ¿me podés comprar un collar?- Y eso?... ¿Ya te cansaste de andar suelta?

Había una pareja de novios al lado de ellos un borrachíto,entonces el muchacho le dice amorosamente a la chica:_ tienes ojos de lucero, tienes dientes de coral y te han caído del cielo por hermosa y celestial.Cuando el borrachíto llega a su casa, le dice a su esposa:_Vieja te voy a decir un poema .El borrachito se aclara la vos y empíesa:- Tienes ojos de becerro; tienes dientes de corral y te han bajado del cielo por ser bruta y animal.POSDATA :ESPERO QUE LES CAUSE RISA COMO AMI AUNQUE ES UN POCO GROCERO PERO GRACIOSO Y ESPERO QUE LO ESCOJAN PARA EL CHISTE DEL AÑO ESTE ES MI CORREO maryfercadena@yahoo.com y mi facebook Maryfer hps de btr. contactenme y envienme que le gusta mi chiste con su nombre Y OTRO CHISTE OKI LOS QM BYE. ADIMIRENME

sabeis cuantas casas tiene sprinfield??(donde viven los simpsom) :milhouse

la mujer le dice al marido:oye manolo,¿nunca se te a ocurrido comprarme flores?para que si todavia estas viva

¿por que los emos nunca llevan a su novia al cine? porque dice cin-emas

un chico le cuenta a su mejor amigo que su mujer lo estaba engañando, uh con quien te engaña con mi perro.

Llega un hombre a su casa y avientas su celular a la pared .. en eso llega su esposa y dice:
- por q avientas tu celular?
en eso el señor responde enojadísimo
- estoy arto de los pobres de mis amigos no tienen dinero
-por que?- pregunta su esposa
- por q siempre q les llamo dice : el saldo de tu amigo se a acabado -

un chiste corto ok listo esta bueno

QUE LE DICE UN PATO A OTRO PATO EN UNA CARRERA ???? VAMOS EMPATADOS.

una esposa le dice a su marido: Amor prometo q te voy a querer hasta la MUERTE: pero apenas te entierren te dejo solo en la tumba ok.

Esta una pareja, después de haber hecho el acto sexual, y le dice el hombre a la mujer:Te voy a llamar Eva porqué eres la primera mujer en mi vida. Y le dice la mujer al hombre:Pues yo te voy a llamar peullot porqué no sé si eres el 206,207o el 208.

¿que le dice la mujer al marido despues de acer el amor?. y eso fue todo

- Soy Una Pollita Huérfana ; Necesito Una Mamaita.

Va pasando un culito y dice llano quiero ser un culito ya estoy hasta el culo de ser culo y dice el señor: ¿qué quieres ser un pajarito? Y dice: concedido y bum bum y estaba el pinche pajarito en un árbol y llega otro pinche pajarito chut chut aterrizo muchos huevos dice el pajarito pajarito hola culito contesta el otro pajarito hola culito contesta no soy culito entonces no ves soy un pajarito, ¡entonces si eres un pajarito Silva! y suena muchos peos

Le comenta un hombre a alguien en una boda:Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!No soy el padre, soy la madre!

El paciente va al medico y se queja de su estado gripal:
El médico, le dice: no hay de que preocuparse , yo en esos casos tomo coñac, me meto con mi mujer en la cama y santo remedio,
Ah si? y cuando está su mujer en casa?

erase una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia fue con su profesor y el profesor le dise dile TIENES OJOS DE LUCERO TU BOCA ES DE CRISTAL Y TE BAJARON DEL CIELO POR UN CORTE CELESTIAL el chico fue con su novia y le dijo TIENES OJOS BECERRO TU BOCA ES DE CORRAL Y TE BAJARON DEL CIELO POR BRUTA Y ANIMAL 🙂

Esto es un programa de cotilleo y de invitado tiene un hombre que afirma no haber discutido nunca con su mujer. y EL presentador le dice:
- Hombre, es que no haber discutido nunca... Es muy difícil, ¿Como no has discutido nunca con tu mujer?
- Mira, no he discutido con mi mujer en 25 años de casados desde que pasó lo siguiente… La noche de bodas nos fuimos a un chalet en Jaén de luna de miel. Íbamos montando en una burra cuando esta tropezó en una piedra y dijo mi mujer:
-Uno
Tropezó otra vez y dijo:
-Dos
Tropezó otra vez y dijo mi mujer:
-Tres
-Se bajó de la burra cogió una escopeta y le pegó cuatro tiros, y le dije: Tú estás loca, no sé cómo me he podido casar contigo, loca que estás loca. Y me dijo:
-Uno….

Si os ha gustado puntuar

- ¿Y cómo va la relación entre tú y tu esposo? - Estamos en tratamiento! - ¿Cómo así? - El trata, yo miento

Era una pareja de enamorados q i van hacer el amor por 1era vez entonces la mujer dice tienes q saber mi secreto tengo las teta como una niña de 10 años y el tipo le dice y yo tengo el pipi como un niño de tres meses cuando se lo mete .hayyyyyy non es que tenias el pipi como un niño de 3 meses bueno pesa 3kl y mide 60cm

Le decia una amiga a otra: Mi marido y yo somos inseparables. - ¿Andan siempre juntos? - No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su mejor amigo, saca una escopeta y lo mata. La mujer enojada le dice:- ¡Sigue así y te vas a quedar sin amigos!

Una señora le pide a su marido dinero para hacerse una operación para agrandarse los pechos.- ¿Por qué? - le dice el marido. -agarra papel higiénico y frotátelos... - ¿Y eso ayuda?- le pregunta su esposa... - Y mira... - le dice el marido - ¡a tu traste lo ayudó!

HIJA TU MARIDO VINO ANOCHE BORRACHO Y ME VIOLO 4 VACES ¡¡ MAMA¡ Y TU NO LE DIJISTE NADA??? NOO MIJA TU SABES QUE YO NO LE HABLO...JAJAJA

O professor estando na sala de aula perguntou:- Quem tem uma caneta de reseva?Eu- Eu tenho.Ele- Me empresta.Eu- Deixei em casa, hei-de trazer pra ti amanha...

UNA MUJER QUE SE ESTA ACOSTANDO CON DOS TIOS A LA VEZ Y DE REPENTE SE ESCUCHA LA LLAVE Y ELLA DICE CORRED ESCONDEOS QUE ES MI MARIDO, TU DEBAJO DE LA CAMA Y TU AL ARMARIO, A ESTO QUE ENTRA SE QUITA LOS ZAPATOS Y SE AGACHA PARA COGER LAS ZAPATILLAS DE DEBAJO DE LA CAMA Y VE AL QUE ESTABA AHI ESCONDIDO Y DDISE !TU!¿QUIEN ERES? Y EL TIO LE DICE, SOY EL CATADOR DE COLCHONES Y EL MARIDO DE LA MUJER DICE Y QUE HACES DESNUDO Y EL TIO RESPONDE,ES PARA SENTIR MEJOR POR DONDE SALE EL AIRE PERO YA ME IBA I DICE EL MARIDO DE LA MUJER AMM... VALE PUES ADIOS, Y AHORA SE QUITA LA CHAQUETA Y SE VA AL ARMARIO A SOLTARLA Y VE AL OTRO TIO Y LE DICE Y TU QUIEN ERES Y EL TIO DICE TU TE AS CREIDO LO QUE A DICHO ESE Y EL MARIDO DICE SI Y EL TIO RESPONDE PUES CIERRA EL ASCENSOR QUE VOY PARA ABAJO.

¿por que las abuelas siempre sierran sus ojos cuando se ponen su crema?? por que la crema se llama niveA jajajajjajajaj ojala les alla gustado el chiste by: nahir ayala

pepe, pepe, en venticinso años k tenemos de casado nunca me has comprado nada , es k acaso vendes algo

QUE LE DICE UN PATO A OTRO PATO EN UNA CARRERA ???? VAMOS EMPATADOS.

- ¿Por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?
- Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.

Mi esposa y yo fuimos felices durante veinte años. Después nos casamos.

- ¿Qué hay en común entre los hombres que frecuentan bares de solteros?
- En que todos son casados.

- Mi vida, estas muy gorda- Ay mi amor, ¿No podes decirme cosas más dulces?- No, porque te las comes

LA PROFESORA DE JAIMITO DICE:PARA MAÑANA DE DEBERES TENEIS QUE APRENDEROS LAS VOCALES.Y JAIMITO VA A CASA Y LE PREGUNTA A SU PADRE:DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA E.MAMA DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA I.TATA DIME UNA VOCAL:LA O.TITE DIME UNA VOCAL:LA U.Y AL DIA SIGUENTE VA JAIMITO AL COLE Y LA PROFESORA LE PREGUNTA:QUALES SON LAS VOCALES??? Y JAIMITO RESPONDE E,I,O,U.Y LA PROFESORA LE DICE:JAIMITO FALTA UNA.Y DICE JAIMITO HARE LO QUE TU QUIERAS PERO NO ME SUSPENDAS.Y LE DICE:TIRATE POR LA VENTANA.Y JAIMITO GRITA:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.Y DICE LA PROFESORA:BIEN JAIMITO ESTAS APROVADO.

Un matrimonio esta en un restaurante cenando cuando llega el camarero: Camarero: muy buenas noches, ¿Qué desean tomar los señores? Mujer: Yo voy a tomar un bistec con patatas y un vinito para acompañarlo. Camarero:¿Y usted señor? Mujer: Mi marido tomara lechuga y agua. Marido: Pero cariño...??? Mujer: ¡¡¡Manolo!!! Si ****s como los conejos, comeras como los conejos!!!!!!!!!!

esto son 2 policias que van en sus motos las aparcan y pasan al banco cuando salen del banco las motos no etaban y dice un honbre so se quien se an llevado las motos ha sido la eta y se ponen los policias como sabes que a sido la eta por que uno de ellos ha dicho eta pa ti eta pa mi . jajajajajaja

la no via dise: ase me el amor miaor fuerte pero fuerte y elnovio leiso el amor y ledijo meduele meduele tu medijiste k lo krias fuerte aora solo aguantate y chupame el ****n y yo te chupo lateta y bajina amor

Que le dice una chinche macho a una chinche hembra?Te amo chincheramente

- ¿Sabes el chiste del celoso? -Sí - ¿Por qué sabes ese chiste? ¿Quién te lo contó? ¿Te gusta? ¡DECIME!

A ver, Jaimito, ¿como murio belgrano? por su grano.

Si vos tenes un auto y estás esperando a un amigo, que le salvó la vida a la mujer de tus sueños y una vieja a punto de morirse, ¿Vos que harías?
- Le doy el auto a mi amigo, para que lleve a la vieja al hospital y yo me quedo con la mujer.

Eran dos esposos que iban en carretera en coche, en eso chocan y ambos mueren... ya en el cielo se reencuentran y el esposo le dice: - Aaaah... ¿no quedamos que hasta que la muerte nos separe?

ere una una pareja de manta el hombre trabajaba en el oriente el llegaba cada tres meses un saliendo de su casa una nigua de color negro se le introduce por dentro de la uña y cuando se le asomaba le decía te vi negrito te vi negrito un día el hombre se iba de viaje a su trabajo cuando la mujer tenia dos amantes u banco y un negro el marido se va a trabajar cuando la mujer estba asien de el amor con sus dos amamtes y al marido se le olvida el blso y camdo la mujer escucha que esban abriendo la puerta y so esconder a sus amates y el marido le dice que sabias que iba aregresar y me estas espereando y e n una de esas le salke la nigua dl lauña y le dice te vi nnnegrito te vvviy el blanco le dice sale negro que lla te vieronjjajajajajj

estaba haciendome la paja y jajajaja

UN CHISTE MUY MALO MUY MALO ENTRA UN LADRON EN UN BANCO QUAL ES EL MALO:EL LADRON???NO EL CHISTE!

¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería.

Esta la mama y el papa bañandose y su hijo llega y le dice a su mama que es eso y la mama nerviosa le dice es emiliano zapata y luego veee a su papa y le dice que es eso y le dice es benito juarez se acaban de bañar y van a la recamara la cama se mueve y dice aaaaaaayyyyyy!!!!!! de seguro es la revolucion!!

Esque van unos recien casados en un automovil y la mujer pone la mano entre las piernas del marido y dice porque no me dijiste de esto antes llevame lo mas pronto a una cama y el marido le contesta bueno pero suelta el freno de mano

.....Suegras....Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos.

Era un hombre que taa tan templado de la jerma, paso dos años y no le asia caso, y un dia fue a su jato escondido y la jerma estaba saliendo a orinar en el balcon y este se lo tomo y grito fuerte aunque no la presa siquiera el caldo. jejej

1 año siendo novios:chica:cariño,si yo me muriese mañana,q me dirias?chico:pues q este tiempo a tu lado ha sido maravilloso,bla,bla,bla...10 años casados:chica:si yo me muriera mañana,q me dirias?chico:como decia mi madre:no dejes para mañana lo q puedes hacer hoy

No me preocupa el terrorismo. Estuve casado diez años.

Esta un hombre sentado viendo televisión cuando y empiezan a tocar la puerta principal y la puerta del patio.En la puerta principal era la mujer y la del patio era el perro.- ¿Cuál le abre?- La del perro porque se queda callado.

Una pareja de ancianitos llega a un restaurante. El viejecito tenía muchas atenciones con la ancianita y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño:- Ven, mi vida... Siéntate, mi cielo. ¿Estás a gusto reina? - ¿Qué quieres pedir amorcito?...El mesero observaba aquello y estaba impresionado. Poco después, sin poderse contener, va con el ancianito y le pregunta:- Perdone la indiscreción, ¿cuántos años tienen ustedes de casados?- Estamos celebrando 65 años de matrimonio.- ¡Caramba señor! -dice el mesero- ¡estoy conmovido! ¡Y cómo le habla usted a su viejita: mi vida... Mi cielo... Mi reina... Mi amorcito...!A lo que responde en voz muy baja el viejecito:- Mira, lo que pasa es que hace como diez años que se me olvidó su nombre...

Anita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.
Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años.
La miro a los ojos y le dijo:Mi amor, tengo que decirte que tengo el **** del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema.
Ella le contestó que el tamaño de su **** no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese pequeño problema.
Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con las caricias.
En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado.
Todavía agitada, la chica le contestó: ¡Me mentiste, me dijiste que tenías el **** del tamaño de un recién nacido!
Y es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: “Pesa dos kilos trescientos gramos y mide 43 centímetros

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a sumarido que está en el parque hablando con los amigos:-’ Lepe!! Lepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!! ’El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y salelanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.Está cruzando la calle, y en eso¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!.......aparece un trailer a 120 km/h y sin frenar, se lo lleva pordelante.La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:*¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!! **¡¡¡**Cuando se está en racha.....**se está en racha!!!** **¡AHORA TAMBIEN EL SEGURO DE VIDA!!!!!!!!!!!!

AMOR PICAJOSO

El marido le pregunta a su mujer:

> Cariño, ¿Sabes a quiés me recuerdas cuando hablas?

> No, ¿A quién?

> Al mar.

> ¡Qué bonito! dice ella. No sabía que te impresionara tanto...

> No me impresionas, me mareas.

Una mujer entra en una farmacia y pide al farmacéutico algo de cianuro. Este responde:
¿Y para qué necesita cianuro, señora?
¡Es para matar al desgraciado de mi marido! responde la dama.

El farmacéutico pone los ojos como platos y exclama:

¡Dios santo! ¡No puedo darle cianuro para matar a su marido! ¡Es ilegal! ¡Iríamos los dos a la cárcel y me cerrarían la farmacia!

Entonces la dama busca en su bolso, saca una foto de la mujer del farmacéutico en la cama con su marido y se la muestra. El farmacéutico mira la foto y exclama:

¿Pero cómo no me dijo que traía la receta?

llega el marido ala casa y dic-vieja preparate q ahi t van 7y la señora mui ilusionada le dic -enserio-no esq traje 6 amigos

Una MUJER le dice al MARIDO: Mi vidda, tienes la BARRIGA como ARBOL de CEMENTERIO! - Y como es eso? - Bueno dándole SOMBRA a un MUERTO.

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.

esta un hombre revisanto el papel de bodas y viene la esposa y le dice que estas mirando tanto por el papel de bodas estoy biendo si no tiene fecha de vencimiento

CUIDADO CON EL SUBCONCIENTEUn hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa. La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: ¡Levántate!, ése debe ser mi marido.El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana, se pega un buen chingadazo contra la cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza con una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro. A los pocos minutos regresa y le dice furioso:¡-¡Pinche loca!!¡Tu marido soy yo! la mujer le contesta: ¿Y tu ****o...? A ver.... ¿porqué corres?...

Un hombre de compras descubre una nueva marca de preservativos Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja.Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición....
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?.
- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿Qué color te vas a poner esta noche?.
- Oro, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
- Y ¿Por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.

Condones Olímpicos

Una pareja de locos jugando al escondite:_Sí te encuentro te hago el amor._Vale, pero si no me encuentras, estoy detrás del sofá.

Un borracho sale de un boliche y ve a un tipo en frente de un hotel y lo empieza a insultar, hasta que el tipo se cansa y lo va a callar. Cuando el tipo le pregunta, que por que lo insultaba, el borracho respondió:
- Le puteaba a mi mujer.

estaba una embarazada de 6 meses no y eran las 4 de la mañana y le dice a su marido-gordo, gordo,!GORDO CON UNA CHINGADA¡el esposo me dio con sueño dice-que paso que paso por que tantos gritossu esposa le dice-te dijo pero no te enojasel esposo-no la esposa-de veras q no t enojas gordisel esposo-no ya estoy despierto q quieresla esposa -pero seguro que no te enojasel esposo-!NO¡ ya dime que tienes o que quieresla esposa -pero seguro que no te el esposo!NO¡la esposa-esque tengo antogoel esposo- de que unos tacos o un postre o que se te antojola esposa-si te dijo no te enojasel esposo-mi amor ya estoi despierto que mas quieres a ver dimela esposa le dice kiero kakitael señor de no mames tu y tus pinches gustos y le dice-ps ve a cagary la esposa-esq no tengo ganasel esposo-entoncs mañanala esposa- ve a kagar tuel esposo de que chingados te pasay le dice-no tngo ganas la esposa-ve y caga o tu ijo va a salir con cara de kakita eel señor se va al baño y empiesa a pugar ya asta que sale una bolita y mete la mano en el inodoro y la toma con un pedazo de papel y le dice a su esposa- aki esta el regalitola esposa le dice-gordo kometela el esposo le dice-QUE QUE estas ****a si kres q m voi a tragar esto ela esposa le vuelve a decir-acuerdat q tu ijo puede salir kon kara d kaka eel esposo le dice-nadamas para que veas komo los amo m lo voi a comer.y ahi tienen al señor kon la uña del dedo empiesa a raskar la bolita y primero la huele y kasi se vomita y entoncs se la mete a la voca y todo un pedo para pasarsela ya terminando le dice la esposa-a que sabe viejoel esposo -komo que a q va a saber ps a kaka no ****ala esposa le dice-a entoncs ya no kiero buenas noches

ESTO ERA DOS PEDOS Y UNO DICE OLLE COMPI PONTE EL CASCO K SALIMMOS .JAJAJAJAJJEJE

Pablo y Mariana compraron empanadas. Al otro día Pablo se las llevó al negocio entonces Pablo le dijo a Mariana:-Mariana no hay de pollo-sí que hay-te digo que no -sí, es la de punta gruesa-Ésta la tengo de punta gruesa (el pitulin) jajajaja

Esto son una pareja que van en coche. Estan peleados y al pasar por al lado de una granja ven unos cerdos y dice el marido:
-Mira familiares tuyos!
-Si, mis suegros!-responde la mujer

esto es un dia una pareja que estan durmiendo i de repente oyen un ruido eso que bjan al salon i se encuentran un hombre robando,el hombre les dice yo solo benia arobar pero hos he visto i hos tengo k matar aber tu como te llamas ,yo me llamo MARIA TERESA,dice el chico pues ya no te puedo matar por k mi madre se ya ma igual le pregunta al marido,i tu como te llamas dice yo me llamo juan pero en el pueblo todo el mundo me llama maria teresa

Un viejito llama al nieto a escondidas y le dice:- En la mesita de noche de tu papá, hay un frasquito pequeño con unas pastillas azules que dice viagra. Si tú me traes una pastillita de ésas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy $10.- ¿$10 abuelo? ¡Eso es mucho dinero! Está bien, espérame aquí.El niño llega a la habitación del papá y agarra el frasquito y lee:Viagra, éstas son; y le lleva la pastilla al abuelo.Al día siguiente, el chiquillo se levanta y va a saludar al viejo.- ¡Buenos días, abuelo! ¿Cómo dormiste?- ¡Muy bien hijo! (con una sonrisa de oreja a oreja). Y le entrega $100.- Abuelo, tú me ofreciste sólo $10.- ¡Sí, $10 que te doy yo, y $90 que te manda tu abuela!...

- Querida, vamos a tener que comenzar a economizar.
- Me parece bien...¿Por donde comenzamos?
- Si aprendés a cocinar, podemos despedir a la cocinera.
- Me parece bien...

...y si querés podemos ahorrar más... si vos aprendés a hacer el amor, podemos despedir al chofer

Por la mañana, el marido había discutido con su esposa.En la noche llega a casa, se desviste y se mete a la cama.Levanta la sábana y observa el cuerpo de su esposa y al mismo tiempoSiente una erección.Inmediatamente detiene el instrumento con la mano y dice:¡Quieto, Canelo, que la doña está en****ada!A lo que ella contesta: -Estoy en****ada contigo!!!¡El Canelo no me ha hecho nada!!!

Primer acto:un queso en medio de una via.Segundo acto:una mantequillaen medio de la via.Tercer acto:un yoghurt en medio de la via.¿como sde llama la obra?La via lactea

José.José.¿como es eso que andas diciendoque nos damos besos? Yo no dije nada dice joséentonces nos vieron jejejeje

dice q una pareja de enamorados alquilan una habitacion ,estan en pleno acto para tener **** y el esposo escucha pz... pz ... voltea rapidamente y no habia nadie y de nuevo siguen en su avito sexual y de nuevo el esposo escucha pz.. pz...y votea y no hay nadies el esposo enojado escucha una voz amarga q viene de un santo colgado en la pare q le dice ya puez compare a se rato estoy como h**** pz...pz.. para q me sueltes una manito para correrme la paja y no me ases caso no te pases pues

Un zancudo le está haciendo el amor a su zancudita, y le pregunta: An gusta? y ella le responde: An sí, An duele? An sí,An saco? An nooo!

mama mama qiero la camiseta del barça ¿cual hija la de messi?no mama la del arbitro. jajaja

¿Qué le dice Tarzán al ratón?- Tan pequeño y con bigote!¿Qué le dice el ratón a Tarzán?Tan grandote y con pañal!

ERA UNA PAREJA Q LA MUCHACHA NECESITABA SANGRE ENTONCES SU NOVIO TENIA DE ESA MISMA SANGRE DESPUES UN DIA SE PELIARON Y LE DIJO EL MUCHACHO DEVUELVEME MI SANGRE LA MUCHACHA SE BAJA LOS CALZONES Y SE QUITA LA TOALLA FEMENINA Y LE DICE A QUI ESTA TU SANGRE TE LA VOY A PAGAR EN CADA MENSTRUACION

EL HOMBRE ARANA QUE NO SE BANA**

Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería casar con élLa muchacha dijo... NO !!!Y la muchacha vivió feliz para siempre ....................Sin lavar, Laundrysin cocinar, Cooking Dinner sin planchar para nadie, Ironingsaliendo con sus amigas, Ladies Nighttirándose al que le daba la gana, Couple In Bedgastando su dinero en si misma Shopping Spreey sin trabajar para ninguno.Shopping 2FIN ...El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos...Y... ¡NOS JODI**ON CON EL CUENTO DEL MALDITO PRINCIPE AZUL!.......

Esto son dos chicas hablando de sus novios, por que se van a casar, a lo que una le dice a la otra:
.Mi novio le dice a todo el mundo que se va a casar con la muchacha más guapa del Universo.
A lo que la otra le contesta:
-Qué pena, después de estar comprometido contigo tanto tiempo...

Hola, soi una ninia q ya chochea, sabeis?el psicologo m sale mui caro, asiq me dedico a colgar mis problemas en una pagina de chistes... :$Mi pasatiempo favorito es mear y cagar en las esquinas de las calles y ventosear en lugares publicos, como reuniones o comedores cuando la gente esta comiendo pa q coman con mas gusto, hombre!Y esq el delicioso aroma q qeda en las zonas donde dejo mi fragancia perfumadora es tan agradable q a la gnte le entran ganas de potar cuando come, por eso disfruto tanto tirandom cuescos en zonas donde la gente pueda apreciar el delicioso aroma!!Bueno, m despido, tal vez me recordeis por relatos de Pedoh Malolienteh Deh Mih Primah!!!!

¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado

Esta una pareja durmiendo como a eso de las 3:00 a.m. Cuando alguien toca la puerta, la mujer se despierta y le dice a su pareja, escondete que llego mi marido! El señor se levanta y se tira por la ventana al rato regresa y le dice, P*ndeja! Yo soy tu marido!!

Habia una vez un niño que tenia una pecera y se rompio y llamas a la profe y le dice: miss venga venga y la mis le dice: que cosa y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la profe le tira una cachetada llega a su casa y le dice mama la mis me a tirado una cacheta y su mama e dice: ¿Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su papa y le dice: papa la profe y mi mama me han tirado una cacheta y el papa dice:¿porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su abuela y le dice: abuela la profe mi mama y papa me han tirado una cachetada y la abuela le dice:¿ Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la abuela le dice: hay eso no es nada mira mi jabalina muerta mira mi jabalina muerta

Era una pareja de jarochos que hablaban :El: oye JAElla: dime JAEl: verdad que me quieres JAElla: si JAEl: verdad que soy el amor de tu vida JAElla: si JAEl: te quieres casar con migo JAElla: depende...

Un man presumido llega a la cas a y le dice a su mama :mama le estafe al del bus le pague y no me subi jajajajajajajajajaja

bn

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasadoSEAMOS MODERNOS.Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:- Papa, como nací yo?- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:Un día, Papá y Mamá se conectaron al FacebookPapa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafeDescubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bienPapá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivosNos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de MamaCuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos FirewallEra ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivosAsí es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS

CONFESIONES DE UN HOMBRENunca había entendido porqué las necesidades sexualesde los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...Nunca había entendido todas esas idioteces de que lasmujeres son de venus y los hombres de Marte. Y nuncahabía entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a lacama. Y bueno, empezamos a acariciarnos,el inevitableagarre de chichis, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento,me dice:Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero queme abraces!Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije: QUEEEEEEEE????????Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:No sabes conectarte con mis necesidades emocionalescomo mujer. ¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS! Al final, el asunto eraque esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceitesafrodisíacos, apagué las velas, quité el CD deAlejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona) apagué el equipo de sonido, guardé las TKTs(champaña regia) y demás.!Ta mare!Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la bestia y me puse a ver Discovery, a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi.......suegra...Después de un rato me quedé dormido..... Al día siguiente fuimos de compras al Jockey Plaza, entramosa una tienda, me fui ver relojes mientras ella seprobaba tres modelitos carísimossss Liverpool.Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro,le dije que se llevara los tres.Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $ 390.00 el par, le contesté que meparecía bien.Luego fuimos a la sección de ropa sport, de dondesalimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Louisvuiton o alguna huevada de esas.¡Estaba tan emocionada!Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menosjugar tenis...Entró en shock cuando le dije cómprate todo lo quequieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer: Ven papito lindo, mi gordo hermoso (y otras ****adas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije: No mi amor, creo que ahorita notengo ganas de comprar todo esto....De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije: Tan solo quiero que me abraces.Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se leparalizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre.* Mandenselos a todos los hombres pa ke se caguen de la risa *Mandenselos a las mujeres para que vean lo que se siente...

Hoy 13 de junio le mando una rogativa a San Antonio:Mándeme una buena mujer que me dé un besito, porque no estoy ni en el Everest ni en el K-2.¡Peor aún! Yo estoy solo y aislado en er picoer k-tre.

Eran dos gays en un carro y uno empieza,
ay mana ay mana y el otro le dice:
que tienes es qe me anda del bano y dice:
mira allá hay un arbolito, y vuelve y empieza ay mana ay mana
que tienes es que acabo de abortar y dice:
no seas los hombres no pueden hacer eso si mira ven,
mira sus ojitos mi criaturita y el otro le dice no mames te cagaste en una rana.

Terapia de pareja. Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:poca atención,falta de intimidad,falta de comunicación,vacío,soledad,no sentirse valorada,no sentirse amada,no sentirse deseada...y bla, bla, bla….. La lista es interminable.Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ... y todo lo demás...Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?El marido lo medita un instante y responde: Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.

podeis agregarme a mi web?? gracias soy muy ermosa muxos bess!!

que le dice un arbol aotro arbol?-Que pasa tronco

AMOR INTERESADO

Un marido le reprocha a su mujer:

> ¿Tú sólo me quieres por el dinero que me dejo mi padre, no?

Ella responde:

> Bueno, no es del todo cierto. Te querría igual si te lo hubiese dejado tu madre.

Iban 2 señoras por el supermercado cuando de repente sus carritos chocan una de ellas dice:-Ops! perdón no la vi! es que ando distraída buscando a mi marido-Uuui y yo estoy buscando al mío-sí? como es?-Es alto, moreno, ojos verdes, lleva unos pantalones ajustados que le marcan su lindo culito y sus fuertes piernas una camiseta blanca dejando a la vista sus músculos y sus brazos...y...el suyo?-El mío...que se joda!!! vamos a buscar al suyo

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice aloído al esposo:- Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?..Y el marido le responde:- Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.

iba uno to forever alone y se callo el de al lao inventao por irene la puleva

doctor es que soy precoz , el doctor le dice si pero apunte para otro lado que me esta hechando **** en la cara

Había una pareja que tenía 6 años de casados pero siempre hacían el amor con la luz apagada, piensa la mujer será que tiene una cicatriz o algo que no quiere que vea bueno total están haciendo el amor por la noche y decide encender la luz... en eso se da cuenta que se la ****ba con un pepino y le dice la mujer:- ¡¡¡Llevamos 6 años de estar casados y resulta que me ****bas con un pepino i nunca me dijiste nada!!! - ¡Yo tampoco te he preguntado de quién son los tres niños que tenemos!

La Rana Mamadora.Una mujer entra a un local de mascotas, después de mirar un poco no logra decidirse y le dice al vendedor:-Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir cual elegir. El vendedor le dice:-Tengo una rana en la bodega por solo $100. Quiere verla?.- $100 por una rana? - pregunta la mujer. - Es una rana muy especial, chupa ****s - responde el vendedor.La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla.La lleva a su casa y le explica al marido como funciona.Esa madrugada, a las 2:00 am., a la mujer la despierta el ruido de platos y sartenes en la cocina.Al ir a la cocina ve que su marido y la rana estan sentados en la mesa hojeando libros de cocina.-Que estan haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a esta hora de la madrugada?Su marido la mira y le dice:- Si logro que la rana tambien cocine.... TE ME VAS MUCHO A CHINGAR A TU MADRE...!!!!

El viejo le dise a la vieja tu no sabes k dia es hoy y la vieja le dise no y el viejo le dise yo cumplo año hoy y la vieja lo felicita y le da un beso y dise el viejo mira mi brazo cumple 80 años mis pies 80 tambn mi cara 80 tambien y espues se baja el pantalon y dise y tu si no te ubieras muerto tambien cumplieras año hoy.. jajajajajajajajajajajaj

UN POCO DESAGRADABLE

Una pareja se van de viaje con el coche y al pasar por un prado en el que están pastando unos cerdos y unas mulas, él para picarla le dice:

> ¿Quién son, familiares tuyos?

Y ella con mucha sorna le responde:

> Sí, mis suegros.

chistes

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

esto es una pareja en casa...chica:cariño,me arreglas el enchufe,es q si lo hago yo me podria hacer dañochico:y porq tendria q hacerlo?me puedo hacer daño yo tambienchica:yo he soportado los dolores del parto y tu no puedes arreglar el enchufe?ve ahora mismo a arreglarlo!egoista!al dia siguiente...chica:cariño,me puedes planchar el pelo?esq igual me kemochico:y porq yo?yo tambien me puedo kemarchica:he soportado los solores del parto,cosa q tu no soportaras nunca!planchame el pelo ahora mismo!al dia siguiente...Chica:cariño,podrias sacar al raton de fuera,esq puede mordermechico:esta vez nochica:kieres q tengamos la misma discusion de todos los dias?el chico le enseña el periodico,en el q dice:parir un bebe tiene similar dolor a romperse 20 huesos a la vez,por lo q debes amar,pero una patada en los testiculos tiene similar dolor a parir 160 a bebes,o romperse 3200 huesos a la vezchico:ves?ahi pone q he soportado mas dolor q tu,q respondes a eso?la chica pone una cara pensativa...chica:cariño...chico:q?chica:coge al raton o te doy una patada en los huevos

POR QUE LOS GALLEGOS SON PUTOS ...POR QUE SE LOS COJIERON DE NIÑOS SI ESTAS EN EL NEGOCIO DE LA DROGA LEE ESTO!..............ENSALADA...................

Esto es un argentino que estaba haciendo el amor con su novia y en el momento culminante ella le dice:
- ¡Ay! Dios mío!!!!!
Y él le responde:
- Bueno…..en la intimidad, me puedes llamar César.

Argentino en la intimidad

Una Conversación De Una Pareja:

Chico: Querida, A Partir De Ahora Te Llamaré Eva

Chica: ¿Por Qué?

Chico: Porque Eres Mi Primera Mujer

Chica: Pues Yo A Partir De Ahora Te Llamaré Peugeot

Chico: ¿Por Qué?

Chica: Porque Eres El 406

La lavadora: dos recien casados estrenan su depa y el flamante y ganoso marido le dice a su esposa:mi amor que tal si hechamos andar la lavadora si? a lo cual la esposa contesta: ay mi amor! que cres esta descompuesta estos dias, esperate tantito si? aaahh, buenopos ni modo, pasa otro dia y vuelve el marido con sus ansias y le vuelve a decir: mi amor que te parece si hechamos a andar la lavadora, anda si? y le contesta su mujer:chin mi vida todavia sigue descompuesta la lavadora pero esperate tantito si? al tercer dia el marido anda feliz y nisiquiera fuma a su mujer, ella le comenta: mi amoor ahora si sirve la lavadora, quieres que la hechemos a andar? y contesta: hijole mi amor ya lave la ropa a mano!!!

-Cariño dime algo profundo -¡Subsuelo!

¿Cuál es la parte más dura de un vegetal..? la silla de ruedas.!

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro :

- ¡Qué mala cara haces!
- ¡Ni me preguntes! Mi mujer me ha pedido el divorcio.
- ¿Pero qué has hecho?
- ¡Nada, no la entiendo! Imagínate que ayer por la noche llegué del bar.. Por una vez casi no había bebido y era pronto. Me encuentro a mi mujer en ropa interior, muy sexy, me abraza y me da unas cintas de terciopelo. Me dice:
- Átame a la cama y podrás hacer todo lo que quieras conmigo...
- ¿Y qué pasó ?
- Pues, no lo entiendo…Yo la até...Y después me volví al bar con mis amigos...

- Mire doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables.El médico medita un poko y pregunta: - ¿¿Cada cuanto hacen uds el amor??- Pues 2 veces al año: en Enero y Agosto.

Llega un viejito a su casa y comienza a gritar: feliz año nuevo contesta su esposa: pero si aun estamos en noviembre y el viejito sigue gritando entonces la vijita nota que no tnia puesta la dentadura y cuando se la puso para saber lo que dcia dijo: melisa me muero!jajajajajajajajajajajajajajaja

¡OJO POR OJO, DIENTE POR DIENTE!

Una mujer llega a casa y se encuentra a su marido viendo la TV. Ella le dice:

> Cariño, ¿Te importaría mirar qué es lo que le pasa al coche que hace un ruido raro?

El le contesta:

> Acaso llevo el cartel de VOLVO en la frente (y pasa de ella).

Al rato la mujer hace un nuevo intento:

> Cariño, esta mañana se ha fundido una bomilla del WC, ¿podrías cambiarla?

El le contesta:

> Acaso llevo el cartel de Philips escrito en la frente (y pasa de ella).

Dice ella:

> Bueno pues arreglame la puerta de la Nevera, Por favor.

Dice él:

> Acaso llevo el cartel de LG colgado en la frente.

El hombre ya arto, se larga al Bar, para que le dejen en paz. Cuando por fin vuelve a casa, se encuentra todo reparado y le pregunta a la mujer.

> Oye ¿Cómo lo hicistes?

Ella le dice:

> Desesperada, salí a la calle y empecé a llorar. Entonces pasó un chico y le preguntó que me pasaba. SE lo conté y me lo arregló todo. Yo luego, para darle las gracias, le pregunté que prefería, si que le invitara a una hamburguesa o hacer el amor.

El marido le pregunta:

> Imagino que le harías una hamburguesa?

Ella responde:

> Acaso llevo el logo de McDonalds escrito en la frente.

Estan dos viejitos en la cera y pasa un colector de buces y le dice cojola parada y LA VIEJA DICE NO ME COGE ACOSTADA

Una pareja de ancianos se decide a hacer travesuritas. Cuando ambos se desnudan, él exclama: - ¡Ay, mi amor, cómo tienes de canas allá abajo! - No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!

Una señora que estaba bastante pasadita de peso, al sentarse en la taza del baño se quedó atorada, y desesperada llama a su marido... - Justo, Justo ayúdame por favor ayúdame..- Hay Dios mío ¿Vieja qué te pasó?- Mira nomás por no hacerme caso, ¡dejaste la tapa levantada y cuando me senté me fui hasta el fondo y ya me quedé atorada!- ¡¡Ayyyy Mamasssitaa!!- Ayúdame, Pendejo, ¡no te rías!El marido sin poder contener la risa, llama al plomero diciéndole que tenía una verdadera urgencia...Al comunicárselo a su esposa, ésta se quejó:- ...¡Si **** ahora por tu culpa el plomero va a ver mi desnudez!... Dame algo con que taparme!... Lo único que se le ocurrió al marido fue pasarle el sombrero texano que tenía.Entonces aquella inmensidad de mujer se lo puso entre las piernas cubriendo sus partes nobles.Cuando el plomero entro al baño, después de estudiar la situación detenidamente, rascándose la cabeza dijo:- Pues.... a la gorda si la saco, pero el vaquero...Yo creo que ya chingó su madre

ESto son dos chiacas en el balcon de enfrente. Que me he casado yooo tabieeen!!,Y 15 dias de luna de miel yo tanbieeen!!!Lamamee Yotanbieen

.- ! Amor dame al bebe- esperemos a que llore-que llore. Porque.-por que no lo encuentro

1.¿COMO SE LLAMA EL FUTBOLISTA CHINO MAS MALO DEL MUNDO?-NIKITO NITOKO2.¿COMO SE LLAMA EL PORTERO DE GRECIA MAS BURLON DE FUTBOL?-NICOLAIS NICOLAREIS

Una chica se acerca a su novio con cara de que quiere algo y le dice:
-mi amor,ya casi es mi cumpleaños, ¿me compras un móvil?
-¿un móvil? ¿y el otro?
-mmm... él me va a comprar una tablet.

deseo de cumpleaños

¿Qué diferencia hay entre el amor y el odio? que ambos quieren reconciliarse

MAMA MAMA QUE PAPA SE VA A TIRAR POR EL BALCON!!!.HIJA DILE A TU PADRE QUE LE HE PUESTO LOS CUERNOS NO LAS ALAS.

pepito estaba espiando a su hermana y estaba desnuda y desia quiero un hombre quiero un hombre y al sioguiente dia esta con un hombre sale corriendo pepito y se quita la ropa y se empieza a tocar disiendo quiero una bisicleta quiero una bisicleta

llega una pareja desnuda al cielo y Pedro les dice: Como se atreven a venir al cielo asi? Y ellos respondieron que la muerte los agarro de sorpresa.Entonces Pedro les dijo que solo acompanados de un animal pueden entrar al cielo. Y pensaron ya se!! el le dijo a la mujer te haras pasar de cabra y se fueron donde Pedro. Y este animal que es? dijo. Es una cabra Y pedro les dijo los dejare pasar aunque es la primera vez que veo una cabra que las tetas las lleva adelante y la barba atras.

En un pais multicolor,nacio una vieja en bañador.Se le cayo el sujetador,¡¡¡vaya tetas por favor!!!

esto es un niño que ama a una niña y la niña le ama un dia la niña se deja de gustar de el y le deja entonces el niño no la olvida por que sigu gustandose la intenta olvidar pero no puede y la niña de repente se gusta de otro y el chico la recuerda y ella le uiere mucho como amigo y eso le partio el corazón a un niño

Mi amor, tu madre siempre ha estado a mi lado en todos los momentos malos, estaba cuando se quemó mi negocio, también cuando me dieron dos tiros para robarme, cuando me enfermé muy grave; Es que mi mamá es un angel de guardia ¡¡Qué ángel de guardia, lo que es es un buitre de la mala suerte!!

....Se dice que entre amigas siempre una defiende a la débil....Están dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un bato y le dice a la mas guapilla:- Oye, ¿bailas?- NO- ¿Y eso?- ¿ESO? es mi amiga y tampoco baila.

Jajajajaja Resulta que el marido la encuentra a la mujer desnuda en su habitación con un hombre en la cama, inmediatamente agarra la escopeta y le pega un tiro al tipo que estaba con ella.Acto seguido la mujer le dice a su esposo: vos seguí así y te vas a quedar sin amigos!!!jajajajajajjajajajajajajjaja

Había una vez :Estaba la hermana de pepito con su novio y le dice a su papa papa papa se puede quedar mi novio a dormir esque ya es muy tarde y es muy peligroso que se valla solo y le dice el papa si pero con tal de que se quede en el cuarto de pepito y ya se Iván a dormir y la hermana de pepito y su novio hablan arriba de las escaleras y le dice la hermana de pepito a su novio alrato que todos estén dormidos me voy a pasar a el cuarto de pepito y le dice su novio si quieres que te meta el **** fuerte di pan si quieres rapido di lechuga y si quieres que pare di jitomate tiempo después

abia una ves una pareja de tomates y viene una 4x4 y atropello al tomate y la tomata le dice: que te pasa,que te isieron tomate:ketchus sin sal me la puedes ir a comprar .

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa. ----------------------------------------------- La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete. ----------------------------------------------- Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh? ----------------------------------------------- A ver niños, si yo digo Estoy buscando marido, ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra. ----------------------------------------------- El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: Esa, no me la sé y tu has puesto: Yo tampoco. -----------------------------------------------Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones; - Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito. ----------------------------------------------- La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada Va, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodónVa, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - ****, ****... -----------------------------------------------

Un matrimonio visita al médico, tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.- Ni a mí, pero es que su padre es rico.

chica:Cariño,tu crees q estoy gorda?chico:no cariño,claro q no,tu tienes el cuerpo de un dioschica:hmmm,a si?el de cual?chico:el de buda

-AMOR HACE MADIE HORA SE CAYO TU MAMA DE LA AZOTEA....-y recien me avisas!!??-ES QUE RECIEN PUDE PARAR DE REIR...

habia una vez un señor compro un lorito y lo llevo ala misa y el padre dijo:alabare alabare alabare a mi señor y el loro dijo: agua panela agua panela agua panela agua---- panela mi señor

¿QUE LE DICE UN ARBOL A OTRO ARBOL? que pasa tronco.ja ja ja ja ja ja

ERA una ves en la escuela una niña llamada lupitak llevaba una MONA y luego cuando entro a clases le dijo la maestraMAESTRA-:lupita¡¡ te dije k no trajeras esa MONA ami clase!!LUPITA-:nose ama monaMESTRA-: K me dijistes!!LUPITA-:se ama barbiejajaja xD

Le grita la mujer a su esposo,
-oye viejo no me dejaste pal gasto
-contesta el esposo, pues hay coge
- a lo que la mujer contesta y cuanto cobro?

Llega el esposo de el súper y le dice a la mujer-Maríaaa, me compré condones de sabor. Apaga la luz y adivina de qué sabor son-Mmm... Sardina con queso-Pera que todavía no me lo puse!

-QUE TE PASA QUE TE VEO TAN TRISTE???-es que casi atropeyo a mi suegra....-QUE TE PASO?? TE FALLO EL FRENO DE MANO??-no...el aselerador!

una mujer prepara una cena sorpresa para su marido cuando legara de trabajar pues llega el marido y le dice a la mujer paa amor toy muerto y todavia tengo una reunion en el trabajo y no quiero ir y la mujer le dise como no vas a ir tenes que ir si o si . la mujer se pone sexi ara el marido y luego tienen relasiones el hombre se vaña rapido y como costumbre de toda mujer le revisa el portafolio y le encuentra una nota de la amante que dise te espero a las 21.00 trae un pavo con crema de leche y la mujer se calo y no dijo nada y va el marido a la casa de la amante y justo va al vaño y la amante le revisa e portafolio y encuentra una carta de la mujer que dise al pavo te lo mando y la crema de leche quedo aca ZORRA!!!!!!

habia un pareja que hiba a tener sextillisos y le dice el marido_doc, no puede hacer disminuir lo bebes un poco agarra el doc y dice_no hay problema agarra el doc y le dice a la mujer pongase en posicion fetal:sale el primero pum un bebe contra la pared y haci sucesivamente llega el sexto bebe y le dice el marido al doc_este que viva agarra el doc y llama la pato bonandzieri sale el bebe y lo atrapa ¡salimos

Un señor después de 2 días de fiesta llama a su mujer:- Amor qué vas a cocinar..? Ella molesta le dice:- Una Olla de Mierda..!Y él le responde:- Prepara media, porque hoy tampoco voy a casa...!!

son dos gitanos que se querian escapar de la carcel y le dice el gefe de los gitanos mira esta noche nos vamos a escapar ssi la pared esta alta nos subimos por arriba si la pared esta baja nos vamos por abajo y va el gitano hay un problema jefe no hay pared.y dijo el gefe habra que intentarlo otro dia. jajajajajajajajajajajajajajaj...

Dos viejitos están conversando:-¿qué prefieres el **** o la Navidad ? - ¡ **** claro,! qué la Navidad hayla todos los añps.

1.había una bes un pollito q respiraba x el trasero se sentó y se murióaquí les cuento otro chiste2.esta un muchacho como de 20 cojiendose a unaviejita y le diese el muchacho abuelita ud esta bien buena y la viejita le dice no mi jito la estas metiendo en una arruga

Estan dos hombres en el cielo y empiezan a platicar y le dice uno al otro:
-¿Porque estas aqui?
-Yo me mori de frio ¿y tu porque estas aqui?
-Yo me mori de la risa
-¿Como que de la risa?
-siii esque crei a mi esposa me engañaba entonces le menti y dije que iba irme de viaje pero regrese esa misma noche para ver si encontraba a el hombre con quien me engañaba, pero no encontre nada y me empece a reir hasta que me mori
-y el otro contesta -PENDEJO si hubieras buscado en el refrigerador no estariamos aqui.

Este era un bato que se estaba chingando a una vieja y de pronto llega el marido y le dice a su esposa .....- Así te quería agarrar... así te quería agarrar............Y la vieja le dice:- ......Así me querías agarrar pero nunca pudiste.......

LA SUEGRITA IMORTAL:Una mujer le dice a su marido:-Cariño donde has dejao el libro de como pasar de los 100 años Y su marido le responde.-Lo he guardado en una caja fuerte en el banco, no vaya a ser que a tu madre le de por leerloTags: libros

¿Cómo se llama el campeón de Buceo Japónes?- Tokofondo.¿Y el subcampeón?- Kasitoko.

La novia le dice al novio:
- ¿Por qué no le dices a mis papás que nos casemos?
- Está bien.
- Llega el día.
Y le pregunta el padre:
- ¿ Y cuánto ganas?
- $5,000 pesos señor.
- Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higiénico.
Se da la vuelta el muchacho y se va. Le grita la muchacha por la ventana:
- No te vayas Carlos.
La muchacha ve el muchacho y le dice:
- Adiós cagona!!!

ABUELA:XQ TUS PADRES NO BAJAN DESDE SU CASAMIENTO NIETO:NOSE PERO MI PAPA ME PIDIO LA VASELINA Y LE DI LA GOTITA NOSE

Estan dos pareja en la cama y de repente el hombre acaricia a la mujer por las piernas los brazos por todo el curpo y de repente la levanta y no curre nada y.Dice la mujer:y ahora k en ahora naday dice el hombre:cariño ya he encontrado el mando de la tele.

Cómo se dice autobús en alemán:suben-empujen-estrujen-bajen.Cómo se dice no sé en japonés:nintendo.Cómo se dice bájate de mi moto en árabe:baja la raja de mi Yamaha.Cómo se dice espejo en chino:ahitoy.Cómo se dice ascensor en árabe:ali ba va y aba jo también.Cómo se dice **** en alemán:bajen braguen foten naven.Cómo se dice f**** en africano:baja tanga mete gamba.¿Cómo se llaman los tres chinos más pobres?chinlu chinga cinagua. :):):)

Habia una vez que estava todo dexecionado un vato por que su vieja lo avia mandado ala **** entonces este se queria tirar de un puente pero como que lo pensava y decia me tiro o no me tiro o no entonces necidio que si y al momento que se iva a tirar mira a un tunco que no tenia mados y el vato se pregunta mira a ese tunco todo algre y bailando y yo aqui nexecionado por una vieja. cuando el tunco se aserca le pregunta el vato donde es la fiesta man para ir y le dise el tunco cual fiesta bos es me pica el culo y no me lo puedo rascar

Novia: -Te dejo porque sos muy infantil. Novio: - ¿Infantil yo? jaja sabes que, muere con mi láser engendro alienígena PIUM PIUM PIUM

Farmacia:
- Que desea señora?
- Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
- Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos......

Está una señora planchando y de repente llega el esposo del trabajo y le dice muy alegre:
- ¡Mujer! ¡Mujer! en el trabajo me dieron muchisisisimo dinero!
- ¡Empaca! ¡mujer empaca!
Y le dice la mujer:
- ¿A dónde me vas a llevar? ¿A LA PLAYA?
- ¡No mujer! ¡si lo que quiero es que te vayas!
jajajaja XD

Mujer: ¿A donde vas?Hombre: Salgo un ratito..M: ¿Te llevas el auto?H: SipM: ¿Tiene gasolina?H: Si, ya le puse.M: ¿Vas a tardar mucho?H: No, una horita más o menosM: ¿Adonde vas?H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..M: Y... ¿no prefieres ir caminando?H: No, me voy en el autoM: ¿Me traes un helado?H: ¿De qué lo quieres?M: De mangoH: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigoM: ¡¿De regreso?!H: ¡Si!... porque sino se derriteM: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?H: Mejor a la vuelta... va a ser mejorM: ¡Uta... ma...!H: Cuando vuelva tomamos el helado juntosM: Pero no te gusta el mangoH: Me compro otroM: ¡Trae de vainilla!H: Tampoco me gusta la vainillaM: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dosH: ¡Ok!... besos, vuelvo en un ratoM: ¡Oye...!H: ¡¿Qué?!M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!H: ¡No me gusta la fresa!M: Entonces traeme mango a mí y tú el que quierasH: Fué lo que dije desde el principio...M: ¿Estas siendo irónico?H: Oh!!! nop... ya me voy...M: Dame un beso!H: bueno... (beso)M: ¿Vas en tu auto o en el mío?H: En el míoM: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...M: ¿Necesitas despejarte?H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.M: ¡No tardes!H: No tardo... (abre la puerta)M: ¡Amor...!H: ¡¿Y ahora qué?!.....M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?H: ¡¿Qué quieres decir?!M: ¡Nada, nada...! olvídalo...H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?M: ¡No... claro que no!... pero ya sabes como son...H: ¿Cómo son qué?M: ¡Los hombres!H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?M: Estoy generalizandoH: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.M: Está bien... vete entonces.H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!M: Oye...H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!M: Llevate el celular...H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?M: ¡No!... Por si pasa algo.H: No te preocupes...M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!M: ¡Yo también!M: ¿Puedo usar tu celular?H: ¿Para qué?M: ..¡Los jueguitos!H: ¿Quieres mi celular para jugar?M: SipH: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.M: No entiendo ese aparato...H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.H: Úsalo... no hay nada importante en él.M: ¿Si?...H: ¡Sí!M: ¿Dónde esta?H: ¿Que cosa?M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!H: ¡¿Qué?!M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!H: ¿Estás enojada?M: No, no estoy.H: ¡...Entonces me voy!M: ¡Amor....!H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??M: ¡Ya no quiero helado!H: ¡¿Ah no?!M: ¡No!H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!M: ¿Ah si?H: ¡Sí!M: ¿Entonces te quedas conmigo?H: ¡No!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!M: ¿Estás enojado?H: ¡Sí!M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?OH QUE LA CHINGADA!!!

— Mi amor ¿quéme darás en micumpleaños? —¿Ves el carroblanco de allá? —¡Siii! — ¡Unalicuadora delmismo color!

Estan un chico y una chica en la cama (por la noche) y ollen un ruidola chica dice-Corre debe ser mi marido!!El chico se viste corriendo pero se para y la dice-un momento YO sy tu marido

En un pequeño pueblo de Argentina un policia detiene a un tipo que iba como loco por la carretera.- El carnet de conducir ?- No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que...- Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado...- Mire, se lo puedo explicar, de verdad...- Callese. Todo lo que diga sera usado en su contra,...En la comisaria le encierran en una celda.- Oiga, solo le pido que me escuche un momento...- Usted se calla...!!!Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policia y le dice:- Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el Comisario no esta para atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volvera contento.- No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.Jajajajajajaja !!!!!!!!

Ke Hacia Un PingÜino E Un Decireto?Bender Bonaiz JjaajJjajjJJjajJjjajJjja..! :$

erase una vez un hombre que entra en un restaurante y pide tortilla y el camarero le dice que si la quere tortilla francesa o italiana y el hombre le responde que mas da que no va a hablar con la tortilla.

-Mi novio tiene un empleo espectacular-Que empleo?-Es Cornudo profesional!

Mi marido y yo somos inseparables.¿Andan siempre juntos?No, se necesitan 8 vecinos para separarnos cuando peleamos.

¿Cual es el colmo de un ladrón? Que el sea policia.

Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿!ué edad crees que tengo?
- Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18
- ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora¿qué vas a hacer?
- La suma !!

Qué edad tengo

una señora le dice a su esposo:en nuestros 20 años de casados nunca me haz comprado NADA.y el responde:que ¿acaso vendes algo?

Una niñale pregunta a su padre
-papá , qien me trajo a mi
el padre le dice
-lacigueña
- y a mi hermanito?
- la langosta
- se puede saber si alguna vez te haz hacostado con mamá

¿Cual es la diferencia entre una disolucion y una solucion?meter un politico en acido es una disolucionmeterlos a todos es una solucion

estaba pepito bañandose con su papa y su mama el el le pregunta papamama como se llama esto, se llama dragona pepito y esto papa, se llama dragon pepito ahhh.. dragon, dragona...dragon mas tarde!!!! llega la hemana de pepito ¿q aces pepito biendo una pelea entre dragones asi le contesta la su herma y quien va ganando la dragona si xq esq se esta tragando al dragon y al pobre ya asta lo hizo llorar

Una señora le dice a su esposo, sabes mi amor, los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia….¿Por qué tú no haces lo mismo?¡¡¡Porque yo casi no conozco a esa señora!!!

esto son dos amantes k stan en la cama y suena el timbre y dice la mujer es mi marido corre metete en el armario le cierra la puerta y le keda entallaos los huevos.Suve el marido y dice k es esto.señalando los huevos del tio.Ydice la mujer unas campanas pa navidades,y dice el marido pero si todavia es verano y dice la mujer ya pero luego se agotan y el marido le da en los huevos y dice pero si no suena y dice la mujer dale mas fuerte le da y dice no suena y dice otra vez la mujer le da y otra vez no suena y le dice la mujer dale mucho mas fuerte y el marido le da muy fuerte y el amante abre la puerta del armario y le dice al marido de la mujer tilin tilin hili****s.

- Eres tan feo tan feo que enviaste una foto por internet y te la detectó el antivirus.

El esposo De dice a LA esposa Te tengo Una noticia Buena y Una mala La Buena es que he dejado el alcohol La mala es que no sé dónde lo dejé.

Había una señora que todos los días se aprovechaba de que su esposo trabajaba para acostarse con un mocho. Hoy su esposo había venido temprano porque era su cumpleaños y la señora le dijo al mocho:
- Escóndete debajo de la cama y se escondió.
Y dijo el esposo (religioso):
- ¿Qué parte te leo de la biblia?
Ella dijo:
- Salmo ocho.
Y el mocho salió.

¿Como se dice pedo en chino?CULOSAKAYAMA¿Como se dice cr7 en chino?Caximessi¿Como se dice mirarse en un espejo en chino?Ahiestoyyo

Jose... Dame un beso en los labios... - ¡No! Que cierras las piernas y me rompes las gafas...

Le dice a su esposa:
-¡Cariño!, voy a salir a regar el jardin. ¡Como es de noche no importará que salga en pelotas!
- ¡Por Dios! ¡ni se te ocurra!, si te ven los vecinos ¡que vergüenza!, van a pensar que me casé contigo por dinero.

Esto es un niño k le dice a su padre,
Papa, papa puedo ducharme contigo. Y le dice el padre:
si, pero no mires de la cintura pa abajo va y mira.
Mama, mama me puedo duchar contigo, si pero no mires de la cintura pa abajo y mira, por la noche;
papa mama puedo dormir con vosotros si pero no mires de la cintura para abajo mira para abajo y dice:
papa, papa el enanito se esta metiendo en la cueva y los cañones atacan a camelot.

Había una vez un par de parejas, iban en un carro y se les poncho la llanta y caminan por un largo tiempo y llegan a un rancho donde había 2 ancianos y les dicen:- ¿Señores ancianos nos podemos quedar un día durmiendo?Y dicen los ancianos que sí. En la noche el hombre le dijo a la mujer:- Anda ve si los ancianos se durmieron.La mujer va y regresa y le dijo:- Que si estaban dormidos, pero ellos se hacían los dormidos. Luego le dice la anciana al anciano:- Anda ve a la pareja, Luego la pareja hacia el **** y le decía el hombre a la mujer:- Abrirte el gancho.Y el anciano dice:-Oye ¿Qué me compran el rancho?- ¿Sentís que te entra?- Eye en 170.- ¿Sentís la ricura?- Que bárbaro hasta con escritura esto esta bjudito jaja

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacerel amor, y le dice el a ella: -Paquita, ¿dóndequieres que lo hagamos hoy? -En el suelo. - ¿En elsuelo? , ¿Por qué? -Para sentir algo duro.

Una pareja el viernes se encuentran después de acabar la jornada laboral y le dice el hombre a la mujer.Escucha cariño quieres que pasemos un fin de semana fantástico?Ella feliz le dice siiii!!!A cual el le contesta pues hasta lunes!!!

UNA PAREJA DE RECIEN CASADOS LLAMADOS LUIS Y MARIA. DICE LUIS:MI AMOR DE AHORA EN ADELANTE TE LLAMARE EVA .Y ELLA LE DICE:PORQUEY LUIS LE CONTESTA: POR QUE SOS MI PRIMERA MUJERMARI CONTSTA: Y YO DE AHORA EN ADELANTE TE LLAMARE PEUGEOT.LUIS LE CONTESTA: ¿POR QUE?.MARIA DICE: POR QUE SOS MI 307.JJAJAJAJAJAJAJAJ

un ladrón le dice a un señorita deme su telefono yle dice 0443537986

- Papa papii en el cole me dicen gordo
y el pae le dise:
- y por k no le pegas niño
y el niño dise:
- por k se meten e los cllegones estrechos y no cabo.

A mitad de la noche, despierta la mujer al marido chillando:
Pepe, Pepe ,despierta
¿Que pasa ? ¿que quieres?
¡se te ha olvidado la pastilla para dormir, hombre¡

Había una pareja que llega a muchos años y el viejo se muere y la señora cae en la depresión hasta que ella también muere y entra al cielo y ve a su esposo y le dice:- ¡¡Mi amor!!Y el viejo le dice:- No estés chingando, el contrato dice hasta que la muerte nos separe. ¡¡¡¡Jajajaja!!! =D

la titi va caminando y se encuentra a su a miga.... hola mana como estas bien mana y tu que me cuentas hay mana sabes tengo un gato y no se que hacer con el cada ves que lo voto se me regresa como hago mana tengo una idea sabes el vasurero que esta a 10 cuadras. si mana bueno botalo alli al otro dia hola mana como estas mira botaste al gato hay mana lo hice pero se me regreso bueno mana despues del basurero pasas dos rios a 15 cuadras esta otro basurero lo tiras hay ok mana al otro dia hola mana como estas mira botastes al gato si mana lo hice pero se me devolvio a la casa bueno mana despues de ese basurero pasas la playa,dos rios,20 cuadras,subes 5 montanas y lo botas hay esta bien mana beremos si funsiona al otro dia hola mana como estas botastes al gato no me digas que se regreso hay mana lo hice pero si no es por el gato no vuelvo a mi casa....

Está una pareja besándose y la novia dice: - ¿Amor tenías chicle?Y el novio contesta: - No es que estoy enfermo.

- Papá, Que hay entre las Piernas de Mami??? - El paraíso... - Y entre las tuyas??? - La llave del paraíso... - Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!

estaba pepito bañandose con su mamá y le ve la vagina y le pregunta ¿mamá mamá que es eso?y la mamá le contesta: un dragom hijo, un dragondespues se baña con el papá y le ve el **** y le pregunta ¿papá papá que es eso?a lo que el papá contesta un dragon hijo, un dragon.los papas estan teniendo relaciones y pepito esta sentado en la ventana del cuarto de sus papas . llega su hermana y le preguta ¿que estas asiendo? y pepito le contesta: estoy biendo una pelea de dragones.y la hermana pregunta ¿y quien va ganando?y pepito contesta mi mamá porque a cada rato se come al de mi papá

habia una veztruz

el cura les dice a unas parejas que estan haciendo un curso prematimoniales:-no teneis que besar en la boca a vuestra pareja solo en la mejilla.y uno del fondo dice:-eso,padre,eso:!!en la almejilla en la almejilla!!! jajajeeje

Esto es un niño que va a su madre y le dice:
- Mamá, mamá he visto a papá tirándose a la criada...
La madre enfadada le dice:
- Tu cállate y cuando yo te diga tu lo sueltas.
Bueno pues ya están en el cumple de la abuela y le dice la madre:
- Suéltalo.
Dice el niño:
- Bueno, bueno os voy a contar una historia.
Claro todo el mundo se creía que iba a contar un cuento, una historia... y dice:
- Bueno esto es que hace unas semanas vi a papá en la habitación de la criada y le quitaba la ropa y le metía... mamá eso que... ¡ahora no me sale! ...¡eso! ¡eso que tu le chupas al vecino!

¿Como dar mas libertad a una mujer??
1- Agrandando la cocina...
2- Alargando la cuerda...
¡Hay tantas formas!!... y ¡luego se quejan!!

habia un señor tan feopero tan feo que para aliviar su conciencia le decia al telefono quien es el mas guapo del mundo y el telefono le contestaba tuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuu

-Paquita, ¿dónde hacemos el amor hoy?- En el suelo.- ¿En el suelo? ¿Por qué? - Para sentir algo duro.

A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados...pero juntos.Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta!Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!Y asi sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan: - Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana: - ¿Cómo!!!... ya habia venido antes ?Moraleja:El Alzheimer tiene sus ventajas.

Un dia su mujer de pepe le dice:vamos a la disco pepe dice: no tengo trabajo.al siguiente año su mujer le dice:vamos a la disco ya q no salimos hace tres añospepe dice: pus yaaa vamosllega a la entrada y el portero dice:hola pepe como esta.lamujer dice:qqqqluego van a pedir un trago y el barmanle dice:hola pepe el trago de siempre.la mujer se enfurese dice: ya vamonos (toda molesta)toma un taxi y en el camino la mujer le regaña con golpes y chofer dice:de todas las putas...... esta es la mas brava.

Era una vez un bato que se estaba chingando a su vecina y de pronto ve un carro que se va acercando a la casa de la vecina y ve que era el esposo de la vecina, pues el se echa talco y se pone junto a la pared como una estatua ......Llega el marido y le dice:- Que bonita estatua... ¿cuándo la compraste? Y la vieja le dice:- Esta tarde que fui de compras.Y el bato dice:- Que chingón......Se duermen y como alas 3 de la madrugada se levanta el esposo y agarra 2 basos de agua, se toma 1 y se va a la recamara y dice: - Ey..........ey.....ey.......pinchi vecino, toma este vaso de agua. No sé como aguantaste tanto rato parado allí, por eso te ofrezco este vaso de agua, pero la vez pasada que yo estuve en tu casa ni un vaso de agua me ofreciste...

¿Sabeis la ventaja de tener una novia bizca?

Pues que mientras te la estas foll*ndo...

...te vigila la ropa.

En la noche de bodas la mujer le comenta al marido: - Manolo debo confesarte que no soy virgen.Y él después dice:- Ni yo San José. ¿Aquí a qué venimos, a **** o a montar un belén?

Una pareja esta a punto de hacer el amor y el hombre le dice a la mujer q nunca habia hecho el amor con nadie y q no sabia como hacerlo... entonces la mujer le propone hacer un 69 y el hombre le pregunta y como es eso y le dice la mujer tu pones tu cara entre mis piernas y yo pongo la mia entre las tuyas y entonces empiezan como a los diez minutos a la mujer se le escapa un pedo y el hombre arrecho se la quita de encima.. la mujer le dice q la disculpe q no iba a volver a pasar vuelven a retomar la posicion y a los diez minutos a la mijer se le vuelve a escapar otro pedo el hombre se la quita de encima y se pone los pantalones la mujer le pregunta pero q paso y le dice el hombre mira maldita loca si tu crees q yo voy soportar los 67 pedos q t faltan estas como loca.... cdsm jajajajaja xd

Cariño anoche cuando soñabas me insultabas.
Y quién te ha dicho que estaba soñando?

Un chico a su novia:- Tu padre me considera medio tonto...- No te apures, es que sólo te conoce a medias.

Una joven de 17 años habla con su mamá y le dice:
-Mami, acabo de hacerme los análisis y... estoy embarazada....
-¡¡¿QUEEEEEÉ?!! (Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, etc.)...¿Quién ha sido el cerdo?... ¡Quiero saberlo!... Ahora mismo se lo cuentas a tu padre y te arreglas con él... ¡y más vale que ese asqueroso dé la cara!
Entonces, la chica hace una llamada telefónica. Un rato después, frente a la casa aparece un Ferrari Enzo, del que se baja un tipo algo maduro, con pelo entrecano, impecablemente vestido y con porte distinguido; entra en la casa, se sienta en el sofá de la sala -frente al padre, la madre y la joven- y dice:
-Buenos días y mucho gusto. Su hija me ha informado del problema. Sin embargo, no puedo casarme con ella porque ya estoy casado; tengo mi familia y... esto fue sólo una aventura... pero me haré cargo del asunto. Si nace una niña, le daré 3 boutiques en pleno centro, 2 apartamentos amueblados, una casa en la playa y una cuenta bancaria de $500.000. Si nace un niño, el legado constará de 2 fábricas, 2 apartamentos, una casa en los lagos del Sur y la cuenta de $500.000. Si son gemelos, 2 fábricas y $500.000 para cada uno. En cambio, si el embarazo se pierde...
De repente, el padre -que había estado callado todo el tiempo- se levanta, le pone la mano en el hombro y le dice:
¡¡¡ Te la cogés de nuevo!!!

Un dia una pareja iba de viaje y estaban peleados, cuando pasan por una finca y el hombre observa a unos marranos (cerdos) y le dice a su mujer: - Amor mira tu familia...A lo que la mujer le contesta:- Sí, mis suegros.

Una pareja que no podía tener hijos van a hacerse los estudios, cuando los retiran, el del hombre tiene las letras SSPM y el de la mujer sólo N.
Entonces el hombre le dice a su mujer:
- Ves, vos sos el del problema porque mi resultado dice SANO SANITO PURO MACHOTE y el tuyo dice sólo NO...
A lo que una enfermera le dice:
- No es así, el de su mujer dice NORMAL y el de usted dice SÓLO SIRVE PARA MEAR. JAJA

¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados? ... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.

Estaba una pareja en la playa y dice el marido.... sabes te quiero como a la cerveza... y al señora responde...... asi i como? bien fria y sacando espuma por la boca y dice jaja eres un maldito

Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta.La mujer le pregunta.¿Qué estás haciendo?Estoy preparando una maleta.¿Y para qué?Para irme a Australia.¿Y para qué?Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.La mujer también se puso a preparar una maleta.Y el marido le pregunta:¿Qué estás haciendo?Estoy preparando una maleta.¿Y para qué?Para irme a Australia.¿Y para qué?Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

mira hacia la izquierda------------picasteTE DIJE QUE A LA IZQUIERDA NO A LA DERECHA

> ¿ AMANTE O ESPOSA ?> ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?> - 30 kilos.> - ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?> - 30 minutos.> - ¿Conoces el castigo para la bigamia?> - Tener dos suegras.> - ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?> - Con el terrorista se puede negociar.

Pobre hombre:
-Mamá,mamá; papá quiere tirarse de la azotea.
-Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.

Una pareja tuvo su primer hijito.. La primer palabra q dijo su hijito fue ABUELO al dia siguiente muere el abuelo..la segunda palabra fue ABUELA al dia siguiente muere la abuela..los padres preocupados temian q dijera su nombre.la terceqa palabra fue PAPA al dia siguiente muere el vecino....Jaja

- Doctor, no puedo dormir- Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.- Pues, acuéstese boca arriba.- Entonces se me sube mi marido.

Una pareja se conoce en el bar, después de un par de copas, ella le pregunta:
- Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, alrededor de 22 años, por tu piel y labios unos 20 y por tu cuerpo 18.
Ella dice:
- Madre mía!, tú sí que sabes seducir a una mujer...y ahora dime qué vas hacer?
- Pues... la suma!

Adivina mi edad

El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama,cuando la mujer se queja diciendo(como siempre):-tengo dolor de cabeza.-perfecto(contesta el marido)casualmenteestaba en el baño espolvoreándome aspirina en el ****...la puedes tomar oralo como supositorio,tu decides!!

Una ancianita le dice a otra:- Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en la cama.- ¿Te hace el amor como un salvaje?- No, pero se mea en las sábanas para marcar su territorio.

Ahí va otro...Una joven antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre:- ¿Que hago si algún chico quiere propasarse?Su mamá le dice,- No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque yquiera algo más, tú le preguntas,- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?, y eso lo va a asustar.Y con eso, se fue a la fiesta.En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y,poco a poco,a besarla y acariciarla. Ella le preguntó,- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.El chico inventó una excusa y desapareció.Un poco después, la misma escena volvió a suceder:Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... ycuando ella le preguntó por el nombre del bebé,el chico se fue a otro lado.Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unosminutos, empezó a besarla y ella Le preguntó,- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. -- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?, volvió a preguntar ella.Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle:- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!.Cuando terminó, él se sacó el condón , le hizo un par de nudos y le dijo:Si logra salir de aquí... le ponemos David Copperfield

Una pareja decide ir de vacaciones a Florida. La esposa debe realizar un viaje de negocios y planea encontrarse con su marido al día siguiente. En el hotel el marido decide enviarle a su esposa un e-mail avísandole que llegó sin problemas. Le envía un mensaje por email. Desafortunadamente, la dirección email que escribe no es la correcta y el mensaje llega a una viuda. Cuando la viuda ve su e-mail, grita horriblemente y se desmaya. Sus parientes entran y miran la computadora donde está escrito lo siguiente:Querida esposa. Todo está listo para su llegada, su marido amante eterno.P.D. Verdad que sí hace mucho calor aquí.

- Si tuviera la bondad de darme su número de télefono me gustaría llamarla alguna vez.
- Está en la guía telefónica.
- ¿Y su nombre?
- También

Su número de teléfono señorita

A ver, Jaimito, ¿como murio belgrano? por su grano.

- Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en la cama - ¿Te hace el amor como un salvaje? - No, se orina en las sábanas para marcar su territorio.

Llegan los novios a la Luna de Miel ...y el novio le dice a la novia: Mi amor...pero tú... no eres virgen!Y ella responde: ¡Ni tú San Jose!ni esto ... Un pesebre!!

Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido!jeje

Están unas jóvenes sentadas saliedo de la escuela y llega un niño de 4º grado de primaria y les dice a las jóvenes:- A ver si sabes esta pregunta:chupa sangre pero no es vampiro.Tiene alas pero no vuela. ¿Qué es?- El cotes.

El juez le pregunta a la mujer: - Dígame. cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo? - Mi marido me trata como si fuera un perro. - La maltrata, la pega.....? - No. Quiere que le sea fiel...

Va una pareja en su auto camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo:- ¿Son tus parientes?El esposo la mira con seriedad y le contesta:- Sí, son mi suegro y mi suegra.

estava pedro y paty platicando y pasa un amigo de pedro y le grita k.. honda pedorro y paty le dice no me gusta k te digan pedorro ala poxima k te digan asi te dejo entonses pedro junta a todos sus amigos y les dice ya no me digan pedorro xq mi morra se enoja y me va dejar y todos respondieron esta bien pedro ya no te diremos asi y no falta uno k no llego y le grita pedorro y paty le dice te lo dije ahora si te dejo pasa un mes y pedro mira el periodico y mira publicado k paty se casa llega el dia de la boda ala higlesia y paty mira a pedo sentado en la vanca de enfrente y pedro le ase mirada fea y el padre le dice hjija estAS BIEN Y PATY LE DICE SI PADRE VUELVE A PREGUNTAR ELPDRE HIJA ESTAS BIEN Y PATY DICE NO PADRE ESK EL PEDORRO..... ME ASE FEO AY HIJITA PS LO K TE VAS A COMER NO ES UN DULCESITO

habia una vez un señor estaba bendiendo empanadas y era guey bio un muerto y dijo haaaaaa un muerto y dijo empanadas y se desmayo

¿que le dice una dona con glass a otra dona sin glass? = que desglasiada ¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia? = Que glassiosa

una vez un tonto llamado Vianny Darel Blondet Intriago le pregunto a la profesora :casa es con c de casa. fin queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee pero queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee tonto y sapo el que leyo el chiste.

Ayer pasé por tu casa, me tiraste un limón, el limón cayó en el suelo y el zumo en mi corazón..

DESAMOR

Una chica le pregunta a su pareja:

> ¿Crees en el amor a primera vista?

Y él le responde muy serio:

> Hombre claro, sino no fuera así, nunca me habría casado contigo.

por que el borracho ya no tiene **** con su esposapor queporque por mas que le come el **** no le sale el juguito

ESte esra un pata con su enamorada besandose en un parque. Luego el (todo molesto por q no tuvo lo q queria en su ultima cita, ****)le dice :-Mi amor (hablando como niño)podemos ir a un hotel??????_No -(todo un vivaracho)es q tan regalando golosinas.Y COMO SU MUJER ERA TAN VIRGEN Y TAN TIMIDA LE DIJO-si es por eso vamos.EN EL HOTEL DEL CUARTO LE DICE EL PATA MAÑOSON;-quitate la ropa-¿que?-solo quitatelaLUEGO TABAN DESNUDOS-Mi amor, sabes q es esto(enseñando la ****)-si-pues utilizalo-QUIERO MANDAR UN SALUDO A TODA MI FAMILIA....xd

de donde es la pantera rosa?....pues es rosa de todo el cuerpo

Una pareja paseando por el campo, iban platicando. Él le dice a ella:- ¿Sabes qué es eso de la reencarnación?- No sé, contesta ella.Y él le dice:- Por ejemplo, ¿Ves ese buey por la loma?, podría ser tu hermano.¿Ves ese burro en la colina?, podría ser tu padre. ¿Ves a esa vaca?, podría ser tu madre.Ella le contesta:- Entonces, vamos a bajarnos de esta mula no vaya a ser tu madre.

Una joven le presentó su último novio a su papá, y éste conversó largamente con el chico.
Cuando el chico se va de la casa le dice el padre a su hija:
- Es un excelente muchacho, hija. Merece una buena mujer. Te recomiendo que te cases con él antes de que la encuentre...

Preselección paternalista

Estaba una señora con su esposo despues la esposa le dice al esposo:en estos 25 años de casados no me has comprado nada despues al esposo le contesta :pues yo no sabia que vendias

ERA UN HOMBRE TAN GORDO TAN GORDO TAN GORDO QUE SE CALLO POR LOS DOS LADOS DE LA CAMA

Antes de matrimonio:
el: por fin
ella: me quieres dejar
el: no, ni loco
ella: me besarías?
el: siempre
ella: me engañas?
el: ni hablar
ella: me quieres?
el: si
ella: mi amor
después de matrimonio
ahora leedlo de abajo a arriba

le dice juan a su novia :-tu padre me considera medio tomto ,-ya es que solo te conoce a medias.

EL VALOR DE UN MARIDO(NADIE SABE EL VALOR DE LOQUE TIENE, HASTA QUE LOPIERDE)Tres operarios limpian las ventanasen lo alto de un rascacielos.Uno de ellos tiene necesidad de irurgentemente al baño y decidebajar de su andamio.Mientras está en el baño, un vientofortísimo azota el edificio y haceprecipitar al vacío a sus doscompañeros, quienes se estrellancontra el pavimento...Esa misma noche, nuestro amigo, queno tiene consuelo por lo ocurrido,acude con su esposa al velatorio desus compañeros y trata de dar ánimoa las viudas... pero no encuentrasuficientes palabras de aliento.De pronto irrumpen en la sala dosseñores muy circunspectos, quepreguntan por las viudas y se dirigen aellas:.-Señoras: el seguro previsto por laempresa de siniestros...Se trata de un cheque por 1.250.000,00EUROS para cada una de ustedes..-Tengan los cheques y reciban nuestrasmás profundas condolencias.La esposa de nuestro amigo miraanonadada la escena y se dirige a sumarido y le dice:.-¡Claro! Y el señoritoooooo...¡¡Cagando!!

Estaba una pareja haciendo el 69 y en eso que tocan la puerta y la esposa dice:
- Tocan amor ve a abrir…
Y el hombre dice:
- No, no hay que abrir, tú síguele…
Y de nuevo vuelven a tocar y de nuevo la esposa dice:
- Ve a abrir amor.
Y el hombre dice:
- Que no tú síguele, vas bien.
Y en eso que tocan por tercera vez y la esposa se enoja y dice:
- Ya en serio ve a abrir.
Entonces el hombre se para y va… y abre la puerta y era su compadre, y el compadre dice:
- ¡Compadre! ¿Cómo está?
Y el otro con cara de enojado le contesta:
- Bien, gracias…
Y el compadre le dice:
- Oiga compadre ¿por qué trae sangre en la boca?
Y el otro compadre se queda pensando y dice en su mente:
- ¡Mendiga vieja por qué no me dijo que andaba en sus días…!
Y el compadre le contesta:
- No es que me corté con una taza…
Y el otro compadre le responde:
- Pues si compadre, pero ha debido de ser con la del baño porque trae caca en la frente.

Había una vez una pareja que se quería mucho y estaban en el campo y dice la chava:
- Oye como que ya es mucho el tiempo que hemos salido y no hayamos hecho el amor- dice la chava.
- Es cierto ¿quieres hacerlo? -dice el chavo.
- Claro, ¡¡¡pero dicen que la primera vez duele!!!... ¡YA SE!
- ¿Qué?
- ¡¡Si te duele haz como oveja y si te gusta canta!!...
- ¡¡Bueno!!
Se van al campito por atras de unos árboles y empieza la chava:
- Beeeebeeeeeebexicanos al grito de querra.....


jajajajajajajajajajajajajajajajaja rianze me $ trabajO

Que hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?Viendo una pelicula de terror

ERA una ves en la escuela una niña llamada lupitak llevaba una MONA y luego cuando entro a clases le dijo la maestraMAESTRA-:lupita¡¡ te dije k no trajeras esa MONA ami clase!!LUPITA-:nose ama monaMESTRA-: K me dijistes!!LUPITA-:se ama barbiejajaja xD

Aunque no quieras creeryo deberia abortareste noviazgo irreal,donde no puedo lograr

Una señora ve que su mamá que se atora y quiere vomitar pero no puede. Mi amor haz algo que mi mamá quiere vomitar... entonces el esposo inmediatamente la desnuda y le mete el dedo grande en el culo a la vieja,. ¿ Pero que haces con mi mamá?Estoy intentando que vomite..Pero así no lo vas a conseguir. Mira tu madre tiene el culo tan hediondo y espere que le meta el dedo en la boca y verás que vomita y bastante...

Cual es el vino mas amargo???Vino mi suegra. jajajajja

Pepito se va a ver el premio que le toco y le dice mama ya me voy y la mama le dice antes que te vayas dame comprando una camisa y un pantalon y se va primero a comprar la camisa y dice viva eres el primer cliente te subimos de presio la camisa y se baja los pantalones y dice viva eres el primer cliente te vajamos el pantalon de precio y al ultimo se va a ver elpremio y le tocaron los huevos de premio y llega a la casa y le dice la mama como te fue mama me subieron la camisa me bajaron el pantalon y me tocaron los huevos

Una vieja le dice a su nieto nieto tu cuando te vas a casarYo abuela ya estoy casadoCon quienCon usted que soy tu marido

Un matrimonio se sube a un autobús.
Delante de ellos, sube una mujer con una minifalda. Al hombre se le iban los ojos...
Al bajarse del vehículo, la esposa comenta:
-¿has visto aquella desvergonzada con la minifalda, en el autobús?
-El marido contesta:
-¿Autobús?... ¿que autobús?...

la negra le dice al negro oye negro, tu tienes ese pipi como una yuca;el negro dice ¿por lo grande? y la negra responde no por lo sucio.

Esta sonando el telefono (Ring Ring...)Un señor contesta y dice:-No me diga, no me diga, no me diga... y luego cuelga el telefono y la esposa del señor le dice:-Que te dijo?-no me dijo nada

Un señor está con una señora...tocan la puerta... toc,toc quién es? mi marido escóndete debajo de la cama. No es el marido y se acuesta con el vuelve a sona... toc,toc escóndete en el armario.Entra el marido y ve un pie debajo de la cama, oiga ¿qué hace ahí?,un momento que no es lo que parece, yo soy inspector de colchones y me metí para observar el colchón. ¿Desnudo? Sí, es para notar en mi cuerpo por dónde pierde aire el colchón.Bueno usted perdone, abre el armario y encuentra al otro. Y usted ¿qué? Usted le creyó al de abajo? pues sí. Bueno pues cierre el ascensor que voy al quinto piso

Una pareja de novios salen a cenar, en el restaurante; El le dice a ella: - Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.- ¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa.

- ¡Alo cariño! ¿qué te gusta más: los plátanos o las fresas?- ¿Por qué cariño? ¿estás en el mercado?- no... ¡en la farmacia!

en el dia del amor y la amistad a sara le regalaron peluces y llego enojada y ronpe un tigre y le dice su ermana porque lo ronpes esmi peluche es mi vida no tu vida y otrabes ba ala escuela y regresa enojada y ronpe un e****nte y le dice su ermana porque lo ronpiste es mi e****nte no tu eleante es mi vida no tu viiue tiene de chistosaesmi chiste no tu chiste no te tienes que meter en mi vida sy no es tu vifda

¡QUERIA VOLVER A SER NIÑA¡Un hombre un día le preguntó a su mujer que quería para su cumpleaños yella dijo:Me gustaría ser de 7 otra vez. y así quedaron las cosasY se llego el gran día de su cumpleaños en la mañana la despertó muy temprano con la canción de las mañanitas de Cepillin en el estéreo a todo volumen y cantando también el y se la llevó a Plaza Sésamo.¡Qué día!.............. Entraron al área de juegos: la subió en el Expreso minero, en los caballitos, en las lanchitas, le compro la camiseta de Lucasy unas burbujas de jabón, le tomo fotos con Abelardo etc, etc.Y eso no fue todo, 5 horas después salieron del parque y ella con el estómago revuelto y su cabeza doliéndole.Después se fueron a Mc Donalds y su esposo le ordenó una Big Mac, conextra papas y licuado de chocolate, además la cajita feliz para llevarse al cine a ver la última película de Jimmy Neutron y le compró Palomitas, Coca Cola y M&Ms, ¡oh,................ qué aventura tan fabulosa!Finalmente, cuando llegaron a casa, cayó en la cama. Él se acercó a ella feliz por que le había hecho realidad su sueño y amorosamente le preguntó al oído:- ¿Y bien, querida? ¿Que se siente ser de 7 otra vez? Con un ojo entreabierto ella le dice: P-e-n-d-e-j-o.............. yo me refería a latalla de ropa.Moraleja:Cuando una mujer habla y un hombre realmente la está escuchando, de todasmaneras está c-a-b-r-ó-n entenderlas.

Jaimito le dice al papá-Papa, papa, mama se quiere tirar por la ventana.- pues dile a tu madre que le he puesto los cuernos, no alas.

El día de su boda, el novio dice a la novia: Oye, mami, me tienes embrujado.Luego de 20 años de casados, el marido le dice a su mujer: ¿Qué quieres, bruja?

cuando un chico te habla y te dce te amo o mi amor es porque te chamulla

Pasa una parejita por una joyería: - Mi amor, ¿me podéis comprar un collar?. Y eso? ¿Ya te cansaste de andar suelta?

Un hombre está de copas con los amigos y le promete a su mujer que estará en casa a la medianoche. LLega a casa a las tres de la madrugada y el reloj da tres campanadas y pensando que su mujer se puede enterar de que ha llegado tarde imita las campanadas y da nueve campanadas más para que se crea su mujer que es medianoche. A la mañana siguiente la mujer dice:- El reloj está roto.Y dice el marido:- ¿Roto?Y dice la mujer:- Si, anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro, se afinó la voz, dio otras tres, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.

Esto es un concurso de a ver a a quien le entraba más por el chocho, llega la primera y dice:
- Mi mi marido me mete todo el brazo.
Llega otra y dice:
- Mi mi marido me mete la pierna entera.
Y llega otra y dice:
- Rafita sal jajaja

HABIA UNA VEZ UNA PAREJA DE NOVIOS.UN DIA LE PREGUNTA LA NOVIA AL NOVIO:¿OYE,TOCAS LA GUITARRA?EL NOVIO CONTESTA:SI,¿POR QUE?POR QUIERO QUE ME LLEVES SERENATA.-DICE LA NOVIA. ESTA BIEN, YO SE DONDE VIVES-DICE EL NOVIO.PERO YO DUERMO EN LA 2 PLANTA DEL EDIFICIO-DICE LA NOVIA.OK-DICE EL NOVIO. LA MAMA DE LA NOVIA LE DICE EN LA NOCHE, ANTES DE LA SERENATA:HOY DORMIRE ENEL 2 PISO HIJA!¿ESTA BIEN? SI MAMA.LLEGA EL NOVIO Y EMPIEZA CON LA GUITARRA:(CANTANDO)YO SOY EL AVE QUE VUELA SIN RUTA!. YO SOY EL AVE QUE VUELA SIN RUTAAA! YO SOY EL AVE QUE VUELA SIN RUTAAAAAAAA! ENTONCES LA MAMA DE LA NOVIA QUE ESTABA EN EL 2 PISO TENIA UNA NICA LLENA DE ORINES;ESPERA QUE CANTE EL NOVIO:YO SOY EL AVE QUE VUELA SIN RUTA!-DICE EL NOVIO,ENTONCES LA VIEJITA TIRANDOLE EL BALDE DE ORINES AL NOVIO CANTA:QUE CLASE DE AVE SE ESTE HIJO DE PUTAAAAAAAAAAA!

Iba una pareja de ancianos por el barrio donde vivían hace 50 años y le dice el viejito -amor qué tal si volvemos a hacer el amor en esa cerca como hace 50 años, sí sí dice la viejita entonces la viejita lloraba, berraba, gritaba y le dice el viejito -amor pero hace 50 años no te excitabas tanto y dice la viejita -viejo hijueput* hace 50 años la cerca no era eléctrica

Un señor se sienta para comer y su mujer le dice: - ¿Te sirvo?Y él responde: - A veces.

Una mujer llega con una adivina y le dice que quiere saber del futuro.Entonces la adivina le dice asombrada:Aquí dice que su esposo va a tener un gran accidente.A lo que la mujer le dice:Sí, pero lo que yo quiero saber es que si me va a agarrar la policía.

UNA PAREJA SE VA A CASAR CUANDO UN TIPO LE DICE A ALGUIEN A SU LADO : VIO QUE FEA ESTA LA NOVIA , LE DICE LA PERSONA DE ALADOP PERO COMO ABLA ASI DE MI HIJA DESGRASIADOO LE DICE EL TIPO : AY PERDON NO SABIA QUE USTED ERA EL PADRE A LO QUE LE RESPONDE LA PERSONA DE ALADO : SOY LA MADRE IMBECIL JJAJAJA

va un caracol y derrapa. jajajajjajaja

El compadre y la comadre muy enojados porque sus respectivas parejas, habían hecho el amor. La comadre le dice al compadre:- Vamos a vengarnos.Y se vengan; al rato la comadre:- Vamos a vengarnos.Y se vengan, y así, hasta siete veces. A la de ocho, le vuelve a decir la comadre:- No vengamos.Y el compadre que estaba ya hecho polvo le contesta:- A mí ya se me acabó el rencor.

Una mujer tan fea tan fea tan fea que le envia una foto por el ordenador por el tuenti y de lo fea que era ¡al ordenador le entro un virus!

- ¡¡¡VIEJA, VIEJAAA..!!! ¿Qué crees? Compré 3 boletos de lotería: uno para mí, otro para ti, y otro para tu mamá...Y si le pegamos al premio mayor, ¡¡pos ya la hicimos!! Así... CHINGO YO, CHINGAS TÚ Y... ¡¡¡¡CHINGA TU MADREEE....!!!!!

Era verano y hacía un calor de la pxtx madre. Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer lo mira y responde: 
- Que probablemente me casé contigo por tu dinero

una niña ve a sus padres en la cama, la madre encima del padre y a la mañana siguiente la niña pregunta a su madre¿anoche porque estabas sentada encima de papa?,pues...es una manera de sacarle todo el aire que tiene tu padre en la tripita,¡¡ahhh, pues no se para que, si luego cuando te vas a trabajar viene la vecina y se la vuelve ha llenar¡¡

Esto es un matrimonio y la mujer le dice al marido:- Cariñoo,dime algo con amorr...- AMORFA!!!

oh oh oh porque suena asii oh oh oh porque **** style buenisimo amor mio no tengo la regla pero me puedesmeter por el culooo si no tengo en el choho jajaja mandagastyle **** duro acercate te la chupoooo policias mariqutasss ****o no es un pecadooooo **** **** ah ah meduele amor mio ah k era un sueño

FAJE DESPUES DE LOS 40!!!! CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. . . de entre 40 y pico de años.... -Hola!! ......Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche? -Horrible!........!No sé qué pasó!-¿Por qué?........... ¿No te dio ni un beso?-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno........Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía. -¿No me digas que terminó ahí? -¡¡ Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.-¿Y no intentó nada más?-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme...... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.-¿Y después qué pasó?-Que se puso a beber champaña en mi zapato! -Ay....qué romántico!!!-¿Romántico?...por poco se muere. -¿Por qué?-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.-¿Y después qué paso?-¿Puedes creerme que se fue?...!! Para mí que era ****!!

Un hombre que va donde el doctor porque sufría de impotecia y quería darle una noche de noche buena a su esposa y el doctor le pregunta:- ¿Cuántos años tienes?Y él dice:- 35.Y dice el doctor:- Oh, yo creo que usted ya le dio mucho uso...Y dice:- ¿Pero cómo? si yo estoy joven.Dice el dr:- Eso no tiene nada que ver, deje, le explico: Dios nos da 2500 cohetillos y yo pienso que usted ya se los acabó.- No dr mire 1,000 que me he gastado en prostis y mil con mi esposa... pienso que me quedan 500...Y dice el dr:- No porque esos se le rebentaron en la mano.

VA JAIMITO AL COLE Y LE ENTREJA EL TRABAJO AL PROFESOR Y LE DICE EL PROFESOR A JAIMITO:PERO SI NO PONE NADA.Y RESPONDE JAIMITO:ES QUE ME QUEDE EN BLANCO.

Presagios en el hospital.La mujer está muy triste y preocupada porque su madre está muy grave internada en el Hospital español. Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla.A la hora y media el marido regresa y la esposa le pregunta:- Cómo esta mami?El marido, muy serio y con voz grave, le dice:- En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.- Qué dices??? - Grita la mujer - Mamá está mejor? La pudiste ver en Terapia Intensiva? Qué fue lo que pasó???- No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me dieron el parte, pero el médico de guardia me dijo: ...... Prepárese para lo peor...

El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama,cuando la mujer se queja diciendo(como siempre):-tengo dolor de cabeza.-perfecto(contesta el marido)casualmenteestaba en el baño espolvoreándome aspirina en el ****...la puedes tomar oralo como supositorio,tu decides!!

me voy a cojer a los ke no entren a descargar mi canciones en flowhot.net y en la coquillita.com y flowexclusivo.com o en cualkier otra pagina

Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer Juan: si? Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa. Juan: Vaya!! eres un marido considerado. Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!

Era una vez un sr llamado manuel va al doctor y le dice doctor ya no se que aser todas las noches con mi esposa doctor- por que sr manuelpor que todas las noches ella suena que yo soi un carro me agarra el**** y dice primera segunda tercera cuarta quinta y reversa doctor-pss sr manuel ay una sola solucion pongase bocaabajono es peor por que me mete el dedo y dice cuanto le pogo de gasolina dr- entonces no tiene solucion jajjaja jajjaja jajja jajjaja jajajja

un hombre camina con su mujer mirando vidrieras y en una de ellas ve un camison muy sensual y le dice al marido: mira querido compramelo para esta noche.. y el le dice: que te voy a comprar con ese cuerpo de lavarropa que tenes y la mujer no dice nada... a la noche cuando estavan en la cama el marido marido queria cuchi cuchi la mujer lo mira y le dice el lavarropas no anda lava a mano mi hijo jajajajajajajaja=)

UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS AHACER?- LA SUMA !!!

Esto es Jaime y el profesor le dice:
- Dime 3 frutas.
Y el niño:
- Banana y 2 kiwis.
- Bien pues toma esta carta y dásela a tu hermana mayor.
Mientras iba, la leía y decía:
- Ahora en el parque urgente.
Después de dársela va a la madre y le dice:
- ¿Puedo ir al parque?
- - Si hijo.
Cuando está, ve a la hermana y el profe besándose. Con la hermana a la mañana siguiente. El profesor:
- Dime tres frutas y el niño enfadado:
- Como vuelvas a besar a mi hermana te voy a dar una patada en la banana y te voy a sacar tus dos kiwis.

Jaimito: mama,mama en la escuela me dicen pistoleroMama: no importa Hijo ¿que queres ComerJaimito ase con las manos armas: Pan,Pan,Pan

El marido le dice a la mujer: kieres k te joda i la mujer dice si!! dice el marido hazme una tortilla con huevos.

que le dice una uva verde a una uva morada?:respira,respira¡¡¡

Como Se Llama El Pez Que Pare Con Gritos?R:El CongrioComo Se Llama El Pez Que Sierra?R:El PeztilloComo Se Llama El Pez Que Usa La Pistola?R:El Pestolero

- Oye, ¿por qué estas tan bien de salud?- Será porque no discuto.- Bah, ¡no sera por eso!- Pues no será por eso.

Un dia unos nivio estaban en la escuela el chico le dise a la chica ven a mi casa que esta noche no va a ver nadie y la chica se va y al otro dia le dise al nivio me fui anoche a tu casa y no avia nadie jajajajajj

¿Cómo lo llamarías? ¿Infidelidad o Abandono Conyugal?
Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito. El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
-Antes de hacer locuras tienes que oír cómo fue que paso esto... Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento. Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te preparé ayer y que tú no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos… Él estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tú no quieres usar porque te los regaló mi mamá. El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida. Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus vaqueros que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran. Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tú nunca usaste porque te daba alergia. Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?...¡Así que se las di!

Bailen con ritmo y . Ritmo bailo toda la noche

una mujer estaba en su cama con un hombre entonses la puerta suena y ella grita mi esposo! alo que el hombre apurado sale corriendo por la ventana y regresa enojado gritando pero si yo soy tu espos a lo que ella responde tu de baboso te sales

¿Por que los emos no llevan a sus novias al cine? por que son cinemas jajaja. BYE.

El Matrimonio (parte II)


Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,

- Y por cierto que no sirves en la cama tampoco, y se va al trabajo tirando puertas. Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta, - Por qué te tomó tanto tiempo contestar el telefono? Ella dice: - Estaba en la cama.- En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?.- -BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN-......... -(SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN !) ............

Están el juan y la María en la luna de miel y en pleno cuchiplancheo y en eso le dice la María al Juan hay Juan mi abrumas!! a lo que el juan le pregunta A ki mi María y hora tu de dondi sakas tanta palabra tan elenganti? y la María le contesta hora pindejo que si me abro mas. fin

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajaja

Primer hombre (orgullosamente): ¡Mi esposa es un angel!
Segundo hombre: Tienes suerte, la mia aún vive

-Jaime creo que mi mujer me la esta pegando-Pero dime que te hace pensar eso-Es que entre a mi cuarto y lo primero que vi fue a mi esposa teniendo relaciones contigo-Tranquilo amigo no pasa nada todo esta bien.XD

1.ACTO UNA MUJER DESNUDA.2.un hombre desnudo.3.EL MISMO HOMBRE Y LA MISMA MUJER DESNUDOS.como se llama la obra.HACIENDO EL AMOR

LLEGA LA PROFESORA DE JAIMITO A LA CLASE Y TODOS LOS NIÑOS TIRANDO COSAS POR LA VENTANA Y LA PROFESORA LE PREGUNTA A JAIMITO QUE ESTA SENTADO:TU NO TIRAS NADA.RESPONDE JAIMITO:SI HE TIRADO CONFETI.Y LLEGA UNA NIÑA POR LA PUERTA MALHERIDA Y DICE:HOLA SOY NUEVA ME LLAMO CONFETI.

habia una vez una señora que iba todos las noches al panteon a orinar encima de la tumba de su marido...

hasta que una noche el velador se molesto y le dijo: oiga señora no se le hace una falta de respeto orinar encima de la tumba de su marido...

y la señora respondio: mire señor!! cada quien le llora a su marido por donde mas lo extraña

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones.
Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso... hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo.
El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- ¿De dónde has venido?¿ Cómo has llegado hasta aquí?
Ella le responde: Remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continúa...
- ¡Qué increíble! Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, ¿éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero ¿dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- ¿Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero.
El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo mi casa. Por favor siéntate. ¿Que te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
-Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar.
Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : Esta mujer es increíble. ¿Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.
Ella le pide que se siente a su lado.
- Dime, le dice ella muy sugestiva , Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieras hacer inmediatamente, ahora mismo, algo que has añorado desesperadamente.
Ella lo mira a los ojos y parpadea...
El traga saliva y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice...


No manches... También tienes tele????!!!!!

COMO SE DICE EN MEXICANO HACER EL AMOR:BAJA TANJA METE GAMBA.COMO SE DICE AUTOBUS EN ALEMAN :SUBENESTRUGENBAJEN.ERA UN HOMBRE MORIBUNDO EN LA CAMA Y LE PREGUNTA LA MUJERN: CARIÑO ALGUNA VEZ MAS ENGAÑADO. Y LE RESPONDE EL MARIDO:MEJOR NO TE LO DIJO VAJA QUE DESPUES NO ME MUERA.

Esto es un alemán, un francés y un español en un avión. Están sobrevolando Alemania y el alemán dice:-Yo por mi país tiro un chicle Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño llorando.-Niño, ¿qué te pasa?-Que me ha caído un chicle encimaaaEstán sobrevolando Francia y el francés dice:-Yo por mi país tiro un quesoSe tira en paracaídas, llega abajo y hay una niña llorando.-Niña ¿qué te pasa?-Que me ha caído un queso encimaaaEstán sobrevolando España y el español dice:-Yo por mi país tiro una bombaSe tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño riéndose a carcajadas.-Niño ¿qué te pasa?-Que me he tirado un peo y ha explotao mi casaaahPrimer acto: sale un ciego mirando al sol.Segundo acto: el ciego continúa mirando al solTercer acto: el mismo ciego mirando al sol.Como se llama la obra?Visión imposible!Caperucita roja se casó con un príncipe azul y tuvierón un hijo violeta.Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.La examina y le dice:- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

Le dice la mujer a su esposo cariño conprame un vestido de noche... el esposo contesta...no amor de noche todas las tiendas estan cerradas.

Esta un niño en la cama viendo la tele y sus padres en un campamento y oye musica en la tele y la tele se oye algo pequeñito...la cambia un señor viejo... la cambia por suerte tu eres mi guia... y luego viene un ladron y le dice:LADRON.-¿QUE ES ESO?(ERA UN COLLAR)NIÑO.-ALGO PEQUEÑITOLADRON.-¿SABES QUIEN SOY?NIÑO.-UN SEÑOR VIEJOLADRON.-VETE A LA MIERDANIÑO.-POR SUERTE TU ERES MI GUIA.

Habian 3 amigos esntonces dice uno:figurate que mi esposa fue a ver los 3 cerditos y tuvimis 3 hijos ....dice el otro amigo: si mi esposa fue a ver blanca nieves y los sietes enanitos y tuvimos 7 hijos ...entonces sale el otro amigo corriendo y los 2 amigos le pregunta que pasa y dice : lo que pasa es que mi esposa fue a ver los 101 dalmatas.

La esposa le pregunta a su marido:

-Querido, cuando me muera vas a llorar mucho?-

-Claro. Sabes que lloro por cualquier ****ada. -

El papá está haciendo el amor con la mamá y Pepito el hijo los ve y le pregunta:
- ¿Ustedes qué están haciendo?
El papá sorprendido le contesta:
- Le estoy colocando una inyección a tu mamá.
Pepito asustado responde:
- Entonces mi mamá debe estar muy enferma, porque esta mañana el lechero le puso otra!

Pepito se entromete

Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor apagaba las luces completamente. Pero después de 20 años haciendo lo mismo, la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida. Ella pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido. Así que una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vio a su marido sosteniendo un vibrador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando. - Tú impotente? - grita ella - Como pudiste engañarme por todos estos años? Exijo una explicación! El esposo la mira directamente a los ojos y dice: - Yo te explico lo del vibrador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos.

Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin hablarse. Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: -No sabía que tenías parientes viviendo por aquí Ella le contesta: -Si, mis suegros...

-¡¿Y tú qué?! ¡¿Que nunca has roto un plato?!-¡¿Yo?! ¡tschi...! ¡En la vida! ¡Las cosas que se escurren cuando apagas el lavavajillas!

estan 2 mexicanos y 1 cubano en un avion y al avion se le rompe el ala ydice uno de los mexicanos.diosito por favor hazme caer en una montaña de almohadas y cae en almoahdas, dice el otro mexicano diosito diosito hazme caer en muchos colchones y cae en colchones. y dice el cubano iozico iozico y callo de ozico.