chistes de mujeres

Sabes x ke eva era la mujer mas feliz del mundo???x ke no tenia suegra.

Llega la hija con su mama llorando y su mama le dice :
_hija k tienes.
la hija no responde
otra vez le dice la mama
_hija k tienes responde.
llorando la muchacha le dice
_ mama me agarro la chi chi mi novio
la mama
_ hija es normal
la hija segia llorando
la mama hija es normal no tiene nada de malo
la hija _ pero con la puerta del carrooooooo

jajajajajajajaj

habia una ves 3 hermanos que se llamaban popo,chichi y caca y la mama´ los mando a conpar arros a chi chi lo mando aconpra carne y al otro lo mando a conpra fideos y la mama dijo estos chinos nooooo llegan y la mama´se fue en un taxi y grito la mama´ popo espere señoa chichi espere señora caca haora si señora me tine que lupiar el carro

este es jaimito que le dice a su madre:
oye mama he visto a papa que cogia a la sirvienta la ponia en la mesa la quitava la ropa y le metia el...
(dice la madre):jaimito dimelo despues en la reunion familiar.
(Por la noche en la reunion familiar)
Jaimito tiene algo que contar(dice la madre)
(dice jaimito): he visto a mi padre que cogia
a la sirvienta la quitava la ropa y le metia la... ¡¡¡¿oye mama como se llama lo que le chupas al chofer??!!!!!!!

Chiste de mujeres

resulta k se murió natalia parís, y entonces insieron el levantamiento del cuerpo cuando en unos de los bolsillos de el pantalón decía tráigame un crema fortiden o si no colgate ¡¡¡

una mujer sale de casa, cruza la calle y la atropella un camión, quien tiene la culpa?
la mujer por no estar en la cocina xd

¿Cuál es el mar más buscado por la mujer?
- El mar-ido...jajaja

Habia una vez una mujer q tenia 3 pelos iluego fue a una peluqueria a q le hicieran una trensa pero cuando se la estaban asiendo se le callo un pelo y la mujer molesta dice bueno agame 2 chongos y en eso se le cai otro pelo la mujer enojada voltea a ver a la estilista y le dice bueno dejamelo suelto!!!!!!!:) hahhahahahahahhahhaah

el cura les dice a unas parejas que estan haciendo un curso prematimoniales:-no teneis que besar en la boca a vuestra pareja solo en la mejilla.y uno del fondo dice:-eso,padre,eso:!!en la almejilla en la almejilla!!! jajajeeje

- ¿Cuándo llegarán las mujeres a la luna?- Cuando haya que limpiarla.

Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo.
Había una mujer tan estúpida, que miraba Los 3 chiflados y tomaba notas.
Había una mujer tan vieja, que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir.
Había una mujer tan fea, que cuando se despertaba, el sol se escondía.
Había una mujer tan fea, que cuando nació, su madre dijo ¡Qué tesoro! Y su padre dijo, Tienes razón, ¡hay que enterrarla!

Un Chiste corto de mujeres

metete a minas ricas.com

esta ninel y la prensa le pregunta ninel que es h2o c o c o y les responde ni que estuviera ta mensa agua de coco

Un man presumido llega a la cas a y le dice a su mama :mama le estafe al del bus le pague y no me subi jajajajajajajajajaja

Chiste bueno de mujeres

Una Adulta Mayor le dice a una amiga,has hecho el amor con condónLe responde ¿Con Don quién?

un hombre busco el significado de gordo **** regalon q se acuesta con su chulo y encontro juan pablopsdt: eres una zoorra

Chiste muy bueno de mujeres

Las personas suben al tren, una senora cargando un niño se sienta frente a un señor.El tren arranca, a los pocos minutos el nene rompe a llorar, la mujer se saca una teta y pone al niño a mamar, pero el la rechaza, la mujer le dice :- Niño, coje la teta o se la doy al señor de enfrente.Pero el chico se duerme y a los pocos minutos, vuelve a llorar, la mujer repite la accion y le dice lo mismo:_ Niño, coje la teta o se la doy al señor de enfrente.Mas el nene se vuelve a dormir. La escena se repite varias veces, cada vez que se despertaba, la mujer le ponia la teta y le decia lo mismo:- Nene, coje la teta o se la doy al señor de enfrente.Paso un buen rato asi y cuando ya estaban llegando al final del viaje, vuelve a despertar el níño, otra vez la mujer se saca la teta y le repite:- Coje la teta o se la doy al señor de enfrente.Y de pronto el hombre un poco molesto le dice a la mujer.- Señora, digale al niño que acabe de decidirse, que yo tenia que bajarme 10 paradas atras.

en k c parese una loka a una prosty?En k a la loka le pasan muchas cosas por la kavesa y a la prosty le pasan muchas cavesas por la kosa jejeje xp

¿maria que tienes novia qué no entonces puedo tocarte la raja y las teta? no gueona pedofila

esto es una mujer que hace el **** con un marido falso i le llama su marido i le dice subo las escaleras i le dice al marido falso venga leche escondete en el armario pero se le queda lo **** engancha viene el marido verdadero i ve la **** i dice-que es esto .i la mujer dice-una nueva radio i va la gira i dice no me la retuerzas no me la retuerzas que duele que duele

era un señor tan feo, tan feo, tan feo... que cuando se perdió en el bosque los lobos hicieron fuego para que no se acercara

Chistes divertidos de mujeres

Si tu hombre o mujer tiembla cuando lo abrazas,
Si sientes sus labios ardientes como brasas,
Si su respiración se agita,
Si hay en sus ojos un brillo febril.

Corre es influenza porcina!!

Le dice un amigo a otro:- Me he comprado un casco que lo aguanta todo...El otro coge un martillo de tirar paredes y le da en la cabeza con toda sus fuerzas.Al del casco le empiezan a salir los sesos por la nariz y le dice el otro:- Suénate los mocos que te voy a dar otra vez.

¿En que se parecen una mujer y un paracaidas?....en que si no se abren no sirven para nada

Habia una señora labando sus calsones y tiene un pajarito y de pronto ase mucho aire y se le vuelan sus calsones y el pajarito se le sale y se le buela, y en eso pasa un señor y la señora le dice oiga me puede bajar mis calsones y meterme el pajarito y el señor la ignoro luego pasa otro señor y le dice la señora hoiga me puede majar mis calsones y meterme el pajarito y el señor le contesta vieja grosera en eso pasa un biejito y le dice oiga me puede bajar mis calsones y meterme el pajarito y le dice el biejito aunque tenga el pajarito arrugadito.

- Soy Una Pollita Huérfana ; Necesito Una Mamaita.

estaban dos chicassentadas y dice una a mi mese pegan las bragas y le corrige la otra seme seme y dice la otra no se si es **** o **** pero se me pegan las btagas . jajaja buenisimo

Estaban dos mujeres en la casa de una.Una de estás dobabla los calcentines de su marido,mientras la otra conversaba de su lado:-oye amiga- esos calcetines estan ya muy gastados--si tienes razón se gastaron muy rapido-.-Si tu supieras que yo tengo unos muy buenos ya tengo muchos años con ellos y ni una seña de desgaste.-Hay si amiga te creo, pero es porque nunca los usas,jajajaja

Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.¿Cómo se llama la película?Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.

HOY COCINA PAPÂporque mamà se fue con otro

Chistes de mujeres

El marido celoso:-Confiesa, ¿a quién quieres más, al perro o a mi?-¡Que pesado! Te he dicho mil veces que a los dos por igual.

habia una veztruz

EN QUE SE PARECEN LAS MUJERE Y LAS ORMIGAS?
PUES EN QUE SI LAS TAPAS EL HOYO TODAS SE ALBOROTAN.....

Chistes cortos de mujeres

una mujer entra a una farmacia saltando y gritando hahahahahahah y dice vende consoladores y el que atiende le dice si quiere uno,no quiero saber como se apagan.

la negra le dice al negro oye negro, tu tienes ese pipi como una yuca;el negro dice ¿por lo grande? y la negra responde no por lo sucio.

por que el borracho ya no tiene **** con su esposapor queporque por mas que le come el **** no le sale el juguito

Mujer, has progresado, sólo has estado dos horas en el teléfono, ¿quien era?Uno que se ha equivocado.

Un chiste de mujeres

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

Una viejita en la comisaría:- Oficial!, oficial!... me acaba de violar un empleado público!- Pero... ¿cómo sabe que era un empleado público? - Porque tuve que hacerlo todo yo.

Esto era una mujer qe iba por el mercado con su perroy lo llevava suelto entonces sele perdio iva buscando cuando se encontro a un hombre i le dijo:a visto usted a mis tetas y entonces contesto el hombre si saber qe el perro se llamabaa mis tetas: pues no pero me gustaria verlo.

esto es una señora que se quiere ir a un hotel y dice al marido vamonos a un hotel recien casados y la mujer era gorda y dice necesito comida y despues le traen la comida y dice que calor ace aqui dice el marido no vas a tener calor si tienes la teta metida en la sopa jajaja

CHISTE RELACIONADO CON LA ELIMINACION DE UN CANAL DE YOUTUBE DEDICADO A LOS DECODIFICADORES O RECEPTORES SATELITALES LLAMADO: QUIERO MI DECO AHORA:Eran dos amigos Manolo y Venancio, entra Manolo corriendo al bar y le dice a Venancio:Oye Manolo, tienes que ir corriendo a tu casa porque tu mujer te está engañando en este mismo momento, si quieres agarra mi bicicleta.Entonces agarra la bicicleta de Venancio y se va por una bajada enorme. Entonces se da cuenta de que no tiene casa, no tiene esposa y no sabe andar en bicicleta.

Esto es un hombre y una mujer que intentan tener un niño,cuando por fin lo consiguen el niño a los 3 años dice abuela y la abuela a los dos días se mueres,a los 4 años dice abuelo y a los dos días se muere el abuelo,el padre pensando:
Que no diga papa, que no diga papa, a los 5 años el niño dice PAPA.Y a los dos días quien se muere???
El VECINO...

saben porque no se les pega a las mujeres?


porque ni a trancasos entienden

Un abogado pregunta al detenido tras las rejas:- Verdaderamente usted robó los mil millones d edolares? -El detenido responde: No Doctor no lo hice yo. Vuele y pregunta el abogado: - Por ultima vez dígame por favor la verdad: Robo usted ese dinero? -EL recluso responde: No señor, lo juro por Dios. Entonces el abogado le responde: Entonces busque a otro abogado que lo saque de este lio-

Esta sonando el telefono (Ring Ring...)Un señor contesta y dice:-No me diga, no me diga, no me diga... y luego cuelga el telefono y la esposa del señor le dice:-Que te dijo?-no me dijo nada

Un chiste bueno y corto de mujeres

¿Qué le dice Tarzán al ratón?- Tan pequeño y con bigote!¿Qué le dice el ratón a Tarzán?Tan grandote y con pañal!

- EN QUE SE PARECE UNA MUJER EN UNA TABLA?????????????????????- EN QUE A LAS DOS SE LA CLAVAN.

Pareja particular...Una pareja está entregada a los mil un juegos amorosos, cuando de pronto llaman a la puerta insistentemente. Se levanta el marido enojadazo y abre la puerta. Es el cartero quienle entrega un paquete postal sin dejar de mirarlo.¿Que demonios miras? ¿Se ha fijado que tiene sangre en la boca? El tio se toca los labios, se mira la mano contesta: ¡ah! no es nada, un golpe que acabo de darmeSi, ya veo... Contra el retrete, ¿verdad? como tiene la frente llena de heces...

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:Señorita, ¿Dónde está el libro Hombre, un ser perfecto? Y ella le contesta:Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

una niña se encuentra con otra y le dice:¿como te llamas?y la otra le responde:Anastasia pero dime Ana¿y tu?Catalina pero dime Cata¿y ella?****lope pero no le gustan los apodos.

Los mejores chistes sobre mujeres

ESTABAN DOS OBEJAS JUGANDO AL FUTBOL Y SE LES ESCAPA LA PELOTA Y UNA DICE:BEEE! Y LA OTRA RESPONDE:BEEEE TUUU!!!!

Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue bondadoso y le permitió pagar en cómodas mensualidades.

mujeres

... Sermón Dominical !! El Pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical. Para ello, pone cuatro lombríces en... 4 frascos : - la primer lombriz en un frasco de alcohol, - la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo, - la tercera en un frasco lleno de esperma, - finalmente la última , -en un frasco lleno de agua pura y cristalina . Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida licenciosa muestra los frascos : La lombríz que estaba en el alcohol estaba muerta La lombríz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta. La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta . La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva . Entonces le pregunta a la asamblea : Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ? En el fondo del templo se oye una voz deuna viejita que dice :- Mientras bebamos, fumemos y cojamos , no tendremos lombrices !!

Un dia Pepito fue a la escuela y la maestra pidio a los alumnos que para el dia siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja, al otro dia la maestra le pregunta a Pepito: ?Que has traido? Pepito respondio: Un tanque de oxigeno, y ella le pregunta: ?Quien te lo dio?, mi abuelito respondio el y ?Que te dijo? Pepito: !!No te lo lleves, no te lo lleves!!

x que a mi amiga que le decían moto cierra????•por que no dejaba palo parado

Tengo una amiga que le dicen tiburón de Florida... porque de vez en cuando se come un cubano... jijiji

mujeres

Pepito se va a ver el premio que le toco y le dice mama ya me voy y la mama le dice antes que te vayas dame comprando una camisa y un pantalon y se va primero a comprar la camisa y dice viva eres el primer cliente te subimos de presio la camisa y se baja los pantalones y dice viva eres el primer cliente te vajamos el pantalon de precio y al ultimo se va a ver elpremio y le tocaron los huevos de premio y llega a la casa y le dice la mama como te fue mama me subieron la camisa me bajaron el pantalon y me tocaron los huevos

- ¿¿Qué tiene una anciana en medio de sus pechos??- ¡¡¡El ombligo!!!

Tres mujeres, una muy joven, otra no tanto, y la tercera ya algo madura, brindaban en su reunión de fin de año. Dice la más joven levantando su copa: ¡Por ellos, aunque mal paguen!. Brinda la ya no tan joven: ¡Por ellos aunque no paguen!. Y remata con afligido acento la de más edad: ¡Por ellos aunque tenga que pagarles!...

2 AMIGA K ESTA COMIENDO CARACOLES Y A UNA NO SE SALE EL VICHO ,Y LE DICE LA OTRA POR K NO LE HACES UN ABUJERITO Y HACIN VEZ DONDE ESTA ELK VICHO , Y CUANDO MIRA VEZ AL VICHO CON LOS BRAZOS PARA RIVA DICIENDO NOO PARES SIGUES SIGUES NO PARESES

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil hacerles chantajes, asi que Jaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz: -Lo se todo.. -Bueno, pues toma Jaimito 1000 dolares y no se lo digas a nadie. Despues va a su madre: -Lo se todo.. -Pues toma Jaimito 3000 dolares y no se lo digas a nadie. Y tambien al carnicero que pasa por ahi le dice: -Lo se todo... y este se le echa a los brazos y le dice: -Hijo mio!!!.

¿sabes por que las mujeres manejan tan mal? R= por que todos los instructores de manejo son hombres jijijiji

estan 2 hombres a laspuertas del cielo y va y le dice 1 al otro.
-tu xk te as muerto-y dice el otro.
-yo conjelao!! y tu-
-yo,de risa-
-y como a sido eso-
-pues yo me pensaba k mi mujer me ponia los cuernos con otro hombre.,
y un dia llegè a caxa antes de tiempo para ver si los pillaba juntos.
busque x toda la caxa y no lo encontrè, a sique me enpecè a reir y reir hsta k me morì.
y dice el otro -pues si ubieras buscado en el congelador...
los dos estariamos vivos,so tonto. jeje!!!
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mujeres

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo!

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

Sois todos unos idiotas, memos y tontos. No era broma. En serio. Adios. Adios. ¡¡¡¡¡¡QUE DEJES EL ORDENADOR Y TE PONGAS A TRABAJAR!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿QUE NO TIENES TRABAJO??????!!!!!! PUES VETE AL INEM. =)

mujeres

¿ en que se diferencia el collar de un perro al de una mujer?
EN EL PRECIO

¿Por que solo las mujeres sobrevivieron del titani?- Porque la **** flota.

Erase una vez una mujer tan pero tan fea tenias que mirarla 2 veces porque a la primera no te lo creias.

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
¡Un momento, aún me falta sumar

- ¿Saben por qué las mujeres toman agua todo el tiempo?- Por que el 99.9 % de sus problemas los solucionan llorando hahahhaha

1.¿COMO SE LLAMA EL FUTBOLISTA CHINO MAS MALO DEL MUNDO?-NIKITO NITOKO2.¿COMO SE LLAMA EL PORTERO DE GRECIA MAS BURLON DE FUTBOL?-NICOLAIS NICOLAREIS

hay un padre que se da trago y va una muchacha a confesarse y le dice padre yo me case hace 6 meses al otro dia de casarme le fui infiel con el vecino ,?padre que peste a ron hay aqi/ dice elpadre no hagas caso de eso sigue sigue contandome y padre la ****a pasada lo hice con su mejor amigo ,?PADRE PERO QUE PESTE A RON HAY NO COGAS LUCHA CON ESO HIJA MIA SIGUE SIGUE CONTANDOME Y PADRe AYER LO HICE CON EL JARDINERO PADRE PERO QUE PESTE A RON HAY ,CHICA yA NO ME DIGAS QUE QUE PESTE A RON HAY SI DESDE QUE TU LLEGAS TE HAY TRENDA PESTE A PUTA AQUI DEL CARAJO Y YO NO TE HE DICHO NADA

como se dice suegra en portuges molestas

¿En que se parece una mujer y una lavadora?
En que les echas un polvo te dejan suave y agusto

mujeres

PEPITO LLEGA AL SALON DE CLASES Y LE PREGUNTA A LA MAESTRA MAESTRA USTED ME REGAÑARIA POR ALGO QUE YO NO HICE Y LA MAESTRA CONTESTA NO PEPITO CLARO QUE NO Y PEPITO DICE A QUE BUENO PORQUE YO NO HICE LA TAREA...

estaba pepito y le dice a su mama -mama mama ¿me puedo bañar contigo?- y la mama le dice-si- y en la regadera le dice pepito a su mama-¿que es eso? y la mama le responde con tono sexual -mis focos- y pepito le vuelve a preguntar -¿que es eso?- y la mama le responde -mi casita para pajaros- y entonces al dia siguiente le dice al papa -¿papa me puedo bañar contigo?-y el papa le dice -si- entonces le pregunta que es eso y el papa le dice -mi lombriz- y en la noche les dice pepito a sus papas -papas ¿me puedo dormir con uds? y los papas dicen -si- entonces en la noche pepito le dice a su mama -mama dice papa que prendas tus focos por que su lomriz se quiere meter a tu casita para pajaros-jajaja.

Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
- ¿¿¿Qué sucedió??? ¿¿por qué no trae a mi hijo y trae a este niño??
Y la niñera le contesta:
- Señora, usted me ha dicho: si el bebé se ensucia lo cambia...


JJAJA.... T.K.M

Esto son una madre y una hija: niña cállate que me duele la cabeza, a lo que la hija le responde: pues ponte tapones

Primer acto:un queso en medio de una via.Segundo acto:una mantequillaen medio de la via.Tercer acto:un yoghurt en medio de la via.¿como sde llama la obra?La via lactea

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones.
Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso... hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo.
El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- ¿De dónde has venido?¿ Cómo has llegado hasta aquí?
Ella le responde: Remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continúa...
- ¡Qué increíble! Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, ¿éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero ¿dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- ¿Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero.
El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo mi casa. Por favor siéntate. ¿Que te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
-Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar.
Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : Esta mujer es increíble. ¿Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.
Ella le pide que se siente a su lado.
- Dime, le dice ella muy sugestiva , Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieras hacer inmediatamente, ahora mismo, algo que has añorado desesperadamente.
Ella lo mira a los ojos y parpadea...
El traga saliva y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice...


No manches... También tienes tele????!!!!!

Pinpón es un muñeco de trapo y cartón se lava la carita con agua y jabón.

¿En qué se paracen las mujeres a un carro descompuesto?
En que siempre está molestando.

Un chico por la noche oye unos ruidos del cuarto de al lado y ve a su hermana frente al espejo diciendo:-Quiero un hombre, quiero un hombre...Ala noche siguiente va al cuarto de su hermana y la ve con un hombre.Ala otra noche va el chico al espejo y le dice:-Quiero una playstation3, quiero una playstation3...

mujeres

Esta Mafalda sola en casa y le toca su primer periodo.Desesperada, va a la cas de su amigo Manolo y toca a la puerta, y le abre Manolo:-Que pasa Mafalda?le pregunta-Esta tu mama?-No, pero yo puedo ayudarte-No Manolo, gracias,esta tu hermana?-No, pero yo puedo ayudarte-No Manolo, esta tu criada?-No, yo puedo ayudarte-Ahhhhhh! Esta bien!Y Mafalda se alza la falda y se ve que Mafalda esta llena de sangre.-Que hiciste loca!!!!!!!!!.......... Te arrancaste los huevos!!!!!!!!!

En que se parece una mujer a un globo aerostático: En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

¿En que se parecen las mujeres alas pizzas?
en que se entregan en 20 minutos

Una mañana el marido se despierta y le pellizca una nalga a su mujer y le dice:

Si hicieras ejercicios para darle firmeza a ese rabito, podríamos librarnos de esas pantaletas...

La mujer se controlo y le pareció que el silencio era la mejor respuesta. Al otro día el marido despierta y le da un pellizco en los senos de su mujer y le dice:

Si consiguieras dar firmeza a esos pechitos, podríamos librarnos de ese sostén...

Aquello excedió el límite y el silencio definitivamente no era la mejor respuesta. Entonces ella se volteó hacia él, le agarró el ****, y le dijo:

¡Si tu consiguieras dar firmeza a este palito, podríamos librarnos del Cartero, del jardinero, del lechero y del compadre!

Una señora sale a la mañana a hacer los mandados y vueve a su casa enojada con su hija y entonces la llama a su hija lucia , lucia lucia veni para aca como es que esta el comentario en el barrio que anoche te vieron haciendo el amor con tu novio en la puerta de casa, y la hija le dice viste mami como son de chusma en el barrio uno hace el amor con cualquiera y ya le ponen que es el novio.

Las chcas cuando cagan piensan, los chicos cuando piensan la cagan.

habia una mujer tan flaca pero tan flaca que en lugar de usar toalla femenina usaba un curita

mujeres

Era una mujer que se llamaba Patricia, fue a Madrid y había una fiesta de disfraces... para entrar había que ir disfrazado y estaban todas las tiendas cerradas. Se le ocurrió una idea, fue se desnudó y se pintó de blanco (con crema y talco) fue y dice una mujer:- ¿De qué vas dizfrazada?Levanta la pierna y dice:- De muela picada. jajaja (por los pelos de la...)

Sabia ud que el 90% de los accidentes automovilisticos estan causados por los hombres?
SI!! por prestarle el carro a las mujeres

Una ves un hombre con por dos carros uno se llama banano y el otro tanga un dia desi dio ir se en banano al trabajo y se le paro el banano rápidamente llamo a su mujer y le dijo mi amor venite en tanga porque se me paro el banano.

¿por qué shakira necesita ir al manicomio?porque paso de estar loca a ser rabiosa.

¿Que es la mujer? el motor de una escoba

mujeres

Esto es un rico que se casa con una gitana y para celebrarlo celebra una fiesta en su mansión y invita gente rica y ****.2 ricas muy ****s se ponen a hablar con la gitana y una dice:
- Yo un día fui a una tienda de ropa vi un vestido y al siguiente día lo tenía en mi casa.
Y dice la gitana:
- Maravilloso, maravilloso, maravilloso.
Dice la otra ****:
- Yo vi un diamante enorme y al siguiente día lo tenía en mi casa.
Dice la gitana:
- Maravilloso, maravilloso, maravilloso.
Le dicen:
- ¿Es que tu marido a ti no te regala nada?
Y dice:
- Si, un profesor…
Y dicen:
- ¿Para qué??
Dice:
- Pos mira yo antes decía malacotones y ahora digo melocotones. Antes decía fragoneta y ahora digo furgoneta… y antes decía: ME INPORTA UN COÑO Y AHORA DIGO ¡¡MARAVILLOSO, MARAVILLOSO, MARAVILLOSO!! ¡¡JAJAJAJJA!!

ESTABAN DOS AMIGOS CAMINANDO POR EL BOSQUE Y DE REPENTE VIENE UN TORO Y UNO DE ELLOS SE SUBE A UN ARBOL Y LE DICE EL OTRO VEN A AJUDARME .Y LE RESPONDE :NO PORQUE SI NO QUIEN TE APLAUDE,OLE!OLE!!!

cual es la ultima botella k abren las mujeres en una fiesta...................la de fairy

¿Por que les dicen las mujeres pizza?
porque en treinta minutos se entregan jaajajaaj

Erase una mujer tan fea tan fea que hacía llorar a las cebollas. Jajajaaaaaaaaaaaaa

VELORIO:El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: - El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar... La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...

por que monica galindo va al baño..??por que MONI CAGA LINDO..!! jajaja

Esto es Jaime y el profesor le dice:
- Dime 3 frutas.
Y el niño:
- Banana y 2 kiwis.
- Bien pues toma esta carta y dásela a tu hermana mayor.
Mientras iba, la leía y decía:
- Ahora en el parque urgente.
Después de dársela va a la madre y le dice:
- ¿Puedo ir al parque?
- - Si hijo.
Cuando está, ve a la hermana y el profe besándose. Con la hermana a la mañana siguiente. El profesor:
- Dime tres frutas y el niño enfadado:
- Como vuelvas a besar a mi hermana te voy a dar una patada en la banana y te voy a sacar tus dos kiwis.

una niña se encuentra con otra y le dice:-¿como te llamas?y la niña dice:Anastasia pero dime Ana.¿y tu?Catalina pero dime Cata.¿y ella?Peloponense pero no le gustan los apodos.

mujeres

Van dos tías, y una le dice a la otra:tía 1: Oye,me han dicho algo muy malo de ti...tía 2: ¿El qué?tía 1: ¿de verdad quieres que te lo cuente?tía 2: que si, que si.tía 1: es que no sé...tía 2: ¡¡dimeloo!!tía 1: pero es quee....Así sucesivamente. Al final, la tía 2 se cansa y le da un puñetazo a la tía 1.Tía 1: ¡¡DEBÍ HACERLE CASO A CARLA CUANDO ME DIJO QUE TENÍAS MUY MAL GENIOOO!!

?- Riing riing! Sii digaa...- Policia?- Si cual es su emergencia???- Auxilio 2 chicos se estan pelianddo por mi!!- Y cual es su problema???- Que el feo va ganando!!JAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA XD

Este no es de jaimito xdd es así: luci una chica estaba sentada cuando un hombre la pisó y dijo ahuu perdón pasa otro hombre la piso ahuuu perdón pasó otro hombre la piso se fue ni perdónn¡¡¡¡ eh xdd listo

mujeres

esta un niño en la esculela y la maestra le dice:mario si tienes 5bs en un bolsilo del pantalos y 7bs en el otro que tienes?pues tengo los pantalones de otro porque yo estoy limpio

una becina le dice a la otra: olle ¿que estas enferma?
y le contesta:¿no por q?
y le dece: es q vi q salio un doctor
y labecina contesta:jajaja.. no no estoy enferma aver la semana pasada vi salir un soldado y no por eso estas en guerra verdad

- Mamá teng que contarte algo.- ¿Qué mi hijita? - Estoy enbarazada...- ¡¡Pero hija adónde tenías la cabeza!!- Entre el volante y la guantera.

¡Qué horror! en fin me siento como aquellas pobres monjitas a cuyo convento, un dia llegaron unos bandoleros encapuchados y les dijeron OS VAMOS A VIOLAR A TODAS!!! pobrecitas, fijate si son buenas que hasta en esas condiciones dijo una por lo menos dejen tranquila a la madre superiora, a lo que respondio la madre superiora que si habian dicho a todas tenia que ser a todas... jajajajajajajajaja

mujeres

EN QUE SE PARECEN UNA MUJER Y UNA PALA???EN KE LAS DOS SIRVEN PARA RECOGER LA BASURA JAJAJJAJAJAJAJJAJAJA XD

Un mujer trae 40 bates de basebool y 40 preservativos y le dice una amiga, donde vás. La mujer responde: es que estoy perdida no se si vamos a armar un follón o a **** un montón

Dicen que Las Mujeres Somos Como El Blackberry... Complicadas, Pero Muy Avanzadas, Con Una... Inteligencia Muy Amplia y Contamos Con Nuestra Propia Plataforma... Todos Nos Desean Pero No Todos Pueden Tenernos... Ahora El Hombre Es Como El Alcatel... Basico, Facil y Barato... ...jijijijijijijijjijijiijijij...

Esto era una niña **** y le persigue un cocodrilo... ¿qué dice la niña?
- ¡Socorrito, socorrito me está persiguiendo un lacoste!

un hombre y una mujer murieron los dos el mismo dia y al mismo tiempo. ¿cual de los dos guiede mas? pues el hombre por que tiene un pajarito muerto y dos huevos podridos!!! jaja jaja

- ¿Cuál es el colmo de un flaco?
- Que lo contraten para limpiar mangueras por dentro.
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

Me dijeron que dios esta mandando mensajes a mujeres santas y puras, No te llegan?? a mi tampoco!!!,nos jodimos por putas,pasalo que somos muchas!! jaja

Después de Misa... El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa. Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa. -¿Pero qué es lo que dijo el Padre en el sermón?, le pregunta ella al esposo. -¿Dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas? -No- contesta el esposo -El Padre dijo que teníamos que cargar nuestras penas con alegría y júbilo

¿Porqué la mujer no ha llegado todavía a la luna ??¡ Porque todavía no hay suficiente porqueria que barrer !!

mujeres

sabias que las mujeres tienen el zerebro conectado al culo..porque cada vez que piensan la cagan!!!

Una tarde llega el hijo de la escuela y ve a su padre corriendo y le pregunta a su mamá:
- ¿Mami, por qué Papi corre en círculos?
Y la mamá le responde:
- Cállate y dame más balas.

Una pareja joven esta haciendo el amor debajo de un pino, ella abajo él arriba.
La mujer mira acia las ramas del pino y ve a un niño mirandolos, la mujer dice:
- Pedro ¡ Un niño!
Él le contesta:
- Da igual, Maria, lo que venga.

¿¿Que hace una mujer aventando a un hombre x la ventana?? contaminando el ambiente.

hiba un hombre con una arma y ve a un monton de gente i le pregunta:vos como te llamas yo me llamo juan puuuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:vos como te llamas yo me llamo pedro puuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:como te llamas yo no ten go nombre tu cagas no cago puuuuuhhh cagaste

mujeres

¿en que se parece una mujer a una ostra?
-En que cuando se calientan se abren.

enque se parecen las mujeres en las hormigas?


R=enque les tapas el oyo y se alocan todas ajajaja

mujeres

Mija didnt i tell you if a boy touches your boobs say DONT and if he touches your nalga say STOP but mom he touches both so I said dONT STOP

Porque las mujeres solo saben hacer 70 cosas?- Por el 69 y cocinar.

Estaban tres mujeres perdidas en un isla en eso se encuentran una lámpara mágica la frotan y sale un genio y les dice les voy a conceder un deseo a cada una, la primera dice yo me quiero ir a mi casa, la segunda yo también y la tercera a que jodido y yo solita aquí no regrésamelas.

mujeres

ivan dos amigas en el ascensor y una le dice a la otra en el oido, oye galla en el ascensor hay olor a pico y la otra le contesta ,callate niña que me acabo de tirar un chanchito.

EN QUE SE PARECEN LAS MUJERES A LOS CEPILLOS DE DIENTES???-EN QUE CON EL TIEMPO Y CON EL USO SE HABREN LAS CERDAS

Estan dos amigas conversando.
una le comenta a la otra, oye amiga lo que no comprendo es que tu madre acepte que te cases con Juan, con lo vicioso que es y la antipatía que le tiene,
pues por eso mismo responde la otra chica,
esta deseando ser su suegra

Una viejita le dice a la otra: - ¿Cómo se llama el alemán que nos vuelve locas? - Alzheimer.

OYE NIÑA, LE DICE LA ABUELITA A LA NIETA; BÁJATE DE LO ALTO DEL MANZANO. ESOS MUCHACHOS VAN A VER TU CALZÓN. YA ABUELITA.
AL OTRO DÍA, ABUELITA,ABUELITA.. AHORA SI QUE LES FREGUÉ A ESOS MUCHACHOS.
ESTOY ARRIBA ABUELITA,, PERO SIN CALZÓN, YA ME LOS QUITÉ..JAJAJAJA

mujeres

dos adolescentes son muy amigas y hablan de **** todo el tiempo y una le dice a la otra:-ya estoy aburrida de hablar de **** todo el tiempo contigo-sii igual yo. hay que buscar un buen tema para que podamos hablar juntasal otro dia ellas se reunen y:-tengo un buen tema que se me ocurrio que no sea de ****-ah si cual es?-politica-bueno que tienes en mente con eso?-sera que el presidente sera bueno haciendo el amor?

Las británicas y las norteamericanas no buscana un hombre, buscan a man, a Man-uel

- Doctor, no puedo dormir- Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.- Pues, acuéstese boca arriba.- Entonces se me sube mi marido.

mujeres

¿Por qué la mujer vale mas que un hombre?



SITUACION ECONOMICA DE LA MUJER:
1. Tiene 2 glandulas mamarias que producen 2 litros de leche $11.00 c/litro son $22.00
2. Tiene 2 jamones de piernas $60.00 c/u son $120.00
3. Un bollo bien grande $20.00

GRAN TOTAL: $162.00

SITUACION ECONOMICA DEL HOMBRE:
1. Un platano ($ 1.00)
2. Dos huevos ($1.00 c/u) son $2.00
3. Dos glandulas mamarias que no producen nada $0.00
GRAN TOTAL: $3.00
Nota: Ademas El hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y
su pajarito ?...NI CANTA
TODO LO QUE SIGNIFICA LA MADRE PARA LOS MEXICANOS...

>Alegria.......................A toda Madre
>Ubicacion geografica........Donde esta esa Madre
>Valor dietetico...............Tragate esa Madre ya!!
>Adjetivo calificativo.......Que poca Madre tienes...
>Escepticismo.................No te creo ni Madres
>Venganza....................Vamos a darle en la Madre
>Accidente...................Se dio en la Madre
>Efecto visual...............No se ve ni madres
>Sentido del olfato..........Huele a Madres
>Especulacion................Que Madres es eso??
>Superlativo..................A todisisisisisima Madre
>Expresion de alegria........Está de Poca Madre!!!
>Sorpresa....................Madresss!!!
>Exceso de velocidad.........Va echo la Madre
>Egoismo.....................No me dio ni Madres...
>Sentido del gusto............Eso sabe a Madres
Como accion..................Vamos a hacer esa Madre
>Accion violenta.............Le rompiste toditita su Madre!!!
>Animo.......................Andale con esa Madre!!
>Desorden....................Qué des-madre te traes!!
>Despectivo...................Vales pa pura Madre!
>Alquimista..................Lo que toca le da en la Madre
>Juramento...................Por mi Madre
>Mecanica....................Y esta Madre como funciona??
>Fracaso.....................Ya valió Madres...!!
>Reclamo......................Que poca Madre tienes....
>Negativa rotunda............Ni Madres!!!
P.D.Y sin olvidarnos de el dicho Madre...solo hay una

-Mi mujer me pide 2000 pelas cada vez que hacemos el amor.-Jo, que humillante.-Si, sobre todo porque a los demas les pide 1500.

¿Por qe los hormbres son tan hinteligentes y las mujeres tan abladoras?Por qe los hombres tienen 2 cabesas y las mujeres 4 labios :p

¿En que se parece una mujer a una cerveza?Que las dos están vacía del cuello para arriba

mujeres

Había una vez una señora tan fea tan fea que fue a un concurso de feas, pero no pudo concursar por no acptaban profecionales.

Cómo se dice suegra en chino? LIN CHEN LA

¿que le dice una dona con glass a otra dona sin glass? = que desglasiada ¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia? = Que glassiosa

- ¿En qué se parecen los cigarros a las mujeres?- En ke menos fumes menos te acen daño.

Tres amigas conversaban y una dijo:
- ¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!

La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice:
-¿En serio? Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado y cojeando... en resumen toda moreteada, y las amigas le preguntan:
- ¿Pero que diablos te pasó?
-Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :
¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

¿Cuál es el vino más caro?Vino mi novia... 🙂

Tengo 100 patos metidos en un cajón ¿cuántos picos y patas son? picos son 2 patas son 4 porque son dos patos

A Juanita le dicen pala.Por?,por que si no la entierran,la tienen contra la pared.arklys

habia una vez pepito q fue al museo con su padre y mira 4 estatuas ;1 como oliendo otra como diciendo q el no fue otra apuntando y otra pensando.
q significan ? pregunto pepito al guia mira estan diciendo:huelo a pedo -yo no fui - fue el-aaaa ya me descubrieron

mujeres

¿Por que los huracanes tienen nombre de mujer?
Porque se llevan el auto, la ropa, la plata, la casa.

dice la profesora bueno chicos hoy bamos a dar naturales y dice juana que es lo q mas te gusta de mi su pelo y buelbe y dice juanito que es lo que mas te gusta de mi sus ojos pepito que es lo q mas te gusta de mi lo de atras y lo de alante

Por que una mujer se tira del cuarto piso con las piernas abiertas?-Para probar las nuevas toallitas con alas!xD

Primer acto: Una****hace el amor, queda embarazada y nace un niño.Segundo acto: La misma****hace el amor, queda embarazada y nace otro niño.Tercer acto: La misma****hace el amor, queda embarazada y nace otro niño.¿Cómo se llamó la obra?Hijos de su****madre

mujeres

- Manolo ¿tu mujer grita cuando hace el amor?- Joer y tanto, la escucho desde el bar..........

Una mujer se puso ropa que resaltaba, y su marido le pregunta¿por que llevas esa ropa?. y la mujer contesta: porque hoy voy al medico, y quiero ver si es un sinverguenzaenrout straregic

-Doctor me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón. -

-Mire Sra., primero yo soy cantinero, luego Ud. no esta enferma

sino borracha, y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una

teta en el cenicero.-

Un chiste negro y cae el del medio.-Porque no encuentan el blancoJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJADJjldakkvheatTu **** MADRE HIJO5 DE ****

Jaimito ba ala escuela la maestra imbita a jaimito a hacer el amor la maestra se saca la rop i jaimito tambien,y justo llega el esposo y jaimito se esconde en la radio el esposo de la maestra ba a poner una cancion romantica y justo el **** de jaimito esta para afuera y el loco le agarra el **** para cambiar y jaimito dice radio 1.85 ssoltame el chorizo hijo de tu put* madre

LA SUEGRA CON GANAS

DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA

LE PREGUNTA:

POR QUE MI NIETO NO SE PARECE

A MI HIJO?

Y LA NUERA LE RESPONDE:

NO SE......... YO TENGO UNA VAGINA,

NO UNA

FOTOCOPIADORA.........

-COMO SACAS A SUPERMAN DEL AGUA?
-COMO?OXIDADO
-XQ?PORQ ES EL HOMBRE DE ACERO

mujeres

Habia una vez un niño que tenia una pecera y se rompio y llamas a la profe y le dice: miss venga venga y la mis le dice: que cosa y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la profe le tira una cachetada llega a su casa y le dice mama la mis me a tirado una cacheta y su mama e dice: ¿Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su papa y le dice: papa la profe y mi mama me han tirado una cacheta y el papa dice:¿porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su abuela y le dice: abuela la profe mi mama y papa me han tirado una cachetada y la abuela le dice:¿ Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la abuela le dice: hay eso no es nada mira mi jabalina muerta mira mi jabalina muerta

Había una vez un señora que le estaba viniendo mucho pero mucho el periodo, mando a comprar un toalla higiénica con alas y la cuca salió volando.

1 año siendo novios:chica:cariño,si yo me muriese mañana,q me dirias?chico:pues q este tiempo a tu lado ha sido maravilloso,bla,bla,bla...10 años casados:chica:si yo me muriera mañana,q me dirias?chico:como decia mi madre:no dejes para mañana lo q puedes hacer hoy

mujeres

UNA MUJER VA AL GINECOLOGO,CUANDO EL GINECOLOGO LA ESTA CHECANDO EN VOZ BAJA LE DICE A OTRO MEDICO,ACOMO ESTA BOQUETONA ESTA MUJER.

LA MUJER OYE PERO NO DICE NADA,PERO AL LLEGAR A SU CASA SACA UN ESPEJO LO COLOCA EN EL PISO Y SE MIRA,EN ESO LLEGA EL ESPOSO Y LA ENCUENTRA MIRANDOSE EL ESPOSO LE PREGUNTA QUE HACES MUJER,LA ESPOSA LE CONTESTA HACIENDO UN POCO DE EJERCISIO, Y EL ESPOSO LE CONTESTA:
POS TEN MUCHO CUIDADO VIEJA NO TE VALLAS A CAER EN ESE ABUJERO. JIJIJIJIJIJ


MAGDA

¿ Cual es el sueño de una mujer soltera ??...Tener un Ferrari a la puerta de su mansión, un armario lleno de abrigos de visón y un tigre de **** en la cama....¿ Cual es la realidad de una mujer casada ??...¡ Un Ford fiesta de 3ª mano a 500 metros de la puerta del piso de protección oficial, un armario lleno de trapos desordenados y un cerdo tumbado en el sofá durmiendo la resaca !!...

Una viejita a otra:-¿Que tal el **** con tu marido?-No demasiado bien.Él fue al medico y estamosen tratamiento:Él trata,yo miento...

En pleno ****, la mujer toda excitada y orgásmica:-Mi amor méteme el dedo! La botella!! La pata d la mesa!!! Méteme la lámpara! El palo de la escoba!! El haragan!!!y el Maracucho le dice: a veeeergacioooónn :O maldita loca!!! vos queréis que te coja?? o que te amueble la cuchara? =) X_X jajajajaajaja =)

¿Por qué los huracanes en sumayoría tienen nombres de mujeres?Porque cuando se van, se llevan elcarro la casa, y tu dinero.

Había dos señoras, muy criticonas y le dice una a la otra ¡oye comadre! ¿Estas enferma? Contesta ¡No! Aah como ayer a las 5 de la mañana, vi que salio el doctor de tu casa, la otra se queda pensando y le dice ¡oye, pues eso no tiene nada que ver! de tu casa salio un capitán como a las tres y ¡no estamos en guerra!.

Va una señora a la carniceria y le dice al carnicero que si le vende una cabeza de marrano y el carnicero el responde lo siento señora mi espejo no lo vendo.

habia una mujer tan fea tan fea que no se miraba al espejo si no que le preguntaba al telefono ¿cual es la mujer más bella del mundo? y el telefono le respondia tututututu

Esto son dos mujeres que se encuentran y le dice una a la otra:
- Pepita a tu edad ¿cómo es que no tienes ninguna arruga?
Y le contesta Pepita:
- Es que yo me tiro del moño y se me sube la piel para arriba.
Y le dice la amiga de Pepita:
- Pepita ¿esos dos lunares que te han salido que son?
Y dice Pepita:
- Eso son los pezones.
Y le contesta:
- Pues como sigas tirando te va a salir bigote y barba...

mujeres

primer acto:sale una gorda con una escopetasegundo acto:sale la misma gorda con la una pistola y la escopetaultimo acto: sale la misma gorda con la escopeta la pistola y una metralleta¿como se llama la pelicula?se armo la gorda

Dos amigas platican después del regreso de la luna de miel de una de ellas...
- Sofía picarona, cuéntame como te fue de luna de miel.
- Pues... por lo que cabe muy bien pero por donde no cabe... aahh, como duele...

¿Cual es el colmo de una mujer? que su pareja tenga un buen amor por ella

Era una mujer tan pequeña pero tan pequeña que en lugar de tener MATRIZ TENIA SUCURSAL

- ¿Peres anda gil camina es un tonto el que no adivina?
- Pere gil.

Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido!

Esta un niño en la cama viendo la tele y sus padres en un campamento y oye musica en la tele y la tele se oye algo pequeñito...la cambia un señor viejo... la cambia por suerte tu eres mi guia... y luego viene un ladron y le dice:LADRON.-¿QUE ES ESO?(ERA UN COLLAR)NIÑO.-ALGO PEQUEÑITOLADRON.-¿SABES QUIEN SOY?NIÑO.-UN SEÑOR VIEJOLADRON.-VETE A LA MIERDANIÑO.-POR SUERTE TU ERES MI GUIA.

una vez un tonto llamado Vianny Darel Blondet Intriago le pregunto a la profesora :casa es con c de casa. fin queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee pero queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee tonto y sapo el que leyo el chiste.

- ¿En qué se parecen un elfo a una mujer? en que los dos son leyenda. (No tengo novia)

mujeres

estaba una mujer en un bar se acerca al cantinero,y le pone el dedo en los labios,y le pregunta,como te llamas?y contesta el bartender,juan,y la morra pasandole el dedo por los lavios y le dice how old are you?asta en ingles la pinche vieja era bilingue y le contesta el vato 29 y le dice la vieja va a venir tu patron y le contesta el vato no x que, dice la chava esque en el bano no hay papel.

Había un hombre que decía; Prefiero a los ladrones que a las mujeres.
Los ladrones te dan a elegir: ¿el dinero o la vida?
Las mujeres quieren: El dinero, el carro, la casa, la billetera, ¡¡¡¡no se conforman con nada.....!!!!!

¿Sabes como te dicen a vos?_¿como?Caja de carton_¿por que?POR QUE SOS RE FACIL DE ALZAR JAJAJA

mujeres

- Cariño anoche cuando soñabas me insultabas. - ¿Y quién te ha dicho que estaba soñando?

una mujer prepara una cena sorpresa para su marido cuando legara de trabajar pues llega el marido y le dice a la mujer paa amor toy muerto y todavia tengo una reunion en el trabajo y no quiero ir y la mujer le dise como no vas a ir tenes que ir si o si . la mujer se pone sexi ara el marido y luego tienen relasiones el hombre se vaña rapido y como costumbre de toda mujer le revisa el portafolio y le encuentra una nota de la amante que dise te espero a las 21.00 trae un pavo con crema de leche y la mujer se calo y no dijo nada y va el marido a la casa de la amante y justo va al vaño y la amante le revisa e portafolio y encuentra una carta de la mujer que dise al pavo te lo mando y la crema de leche quedo aca ZORRA!!!!!!

Una mujer muy Guapa va en su carro y al parar en el semáforo fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia y le pide dinero para comida. Ella tomo 50 dólares y le pregunto:> -Si te diera este dinero saldrías con amigas y gastarías todo?> -Que es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle!!!> -Aaajaaa!! Y no irias a las tiendas a gastarlo?> -No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!> -Huumm!! No irias al salón a arreglarte ?> -Señora, está locaaa? Ni se como es un salóoon!!!> - Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al carro que vas a comer conmigo y mi maridooo.> La mendiga pasmada le replica:> -Peerooo, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda...!!!> -Uuujumm!!No importa, es mejor!! quiero que el vea como se ponen las mujeres cuando: Nooo salen con Amigas, no van de Compraaas, ni al Salóoon!! Para que SEPAAA que la mujer NO Gasta, IIINVIIIEERTEEEEE !!!

Una amiga le comenta a otra:-Oye, ese abrigo de visón es muy bonito pero, ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tú presumas?-Y tú ¿por qué defiendes a mi marido?...

mujeres

un hombre tan sonso le dice a su mujer: quiciera ser tarzan para trepar de rama en rama y caer calato a tu cama.

llega una mujer a un puesto de tacos y dic: me das 3 de asada y el taquero le conmtesta: BIEN ES COJIDITA y la mujer le contesta que le importa

Se encuentran un político,un líder sindical,y una mujer realizando pruebas en un detector de Mentiras ; el político dice:- Ya no realizaremos marchas.- y suena el detector biiiibDice el líder sindical:- Ya no robaremos.- y suena el detector biiiiiiiiiibY dice la mujer:- YO PIENSO.- y suena el detector biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiib.

-y... como va su vida sexual comadre?-pues como la coca-cola.-como la coca-cola?¿y como es eso?-primero normal, despues light, y ahora zero!!!

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

Estaba un vieja en un bar y se toma 3 pastillas
se bajo la ropa interior y empezo a hacer
stripties en una mesa y le pegaron en el culo un billete de 5.000 en otra mesa hizo lo mismo y le
pegaron otro billete de 5.000 en el culo y en la
otra mesa el man saco la tarjeta de credito se la
paso por la raya del culo y retiro 10.000 pesos

¿Tú sabes por qué los perros tienen más amigos que las mujeres?.....porque mueven la cola y no la lengua

Por que las mujeres no pueden jugar fútbol- Por que ninguna soportaría estar con la misma ropa! Bamban Duts

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

mujeres

Esto es un desfile y le pregunta el director a la chica-quanto son 2+2?-eeehhhhmmmmm6 i las otras-otra oportunidad otra oportunidad!y dice el director-vcale,valequento son 2+2? i la chica eeehhhmmm5 y las otras -otra oportunidad otra oportunidad! y el director-vale esta ya es la ultima oportunidad y dice quanto es 2+2? i dice la chica-mmmmm 4y las otras otra oportunidad otra oportunidad!

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
-¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
-Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
-¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
-¡Un momento, aún me falta sumar!

esto es un convento y estan las monjas en el patio hay una de las monjas dando bueltas con una bici y dice una de las monjas todas para dentro se entran todas menos la de la bici
que sigue dando bueltas buelbe ha decir la monja harmana maria para dentro y hella sin hacele caso sigue damdo bueltas con la bici sa le la hermana superiora y le dice harmana maria para dentro y sin hacerle caso sigue dando bueltas con la bici y la hermanaSUPERIORA LE DICE HARMANA MARIA PARA DENTRO O MAÑANA LE PONGO EL SILLIN A LA BICI!!!!

¿En qué se parece una mujer a una teja?En que si no las clavas duro terminan donde el vecino...

Este es Jaimito que esta en casa y dice a su mamá:Mamá he visto a papá que empujaba a la secretaria contra la mesa ,le bajaba las bragas y le metía...Madre:Ya nos lo contaras en la cena.Llega la cena y repite todoJaimito:y le mete... espera mamá ¿cómo se llama eso que le chupas al chófer todos los días?

Suena el telefono,ellalevanta el auricular del otro lado le dicen:

-¿te gustaria salir con migo esta noche ?

-Claro que si, me encataria , pero perdon ¿con quien hablo?

en que se parezen las mujeres con los globos??? en que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender jajajaja

Una señora le pregunta a una chica que está con su marido bajando la escalera -¿qué estás haciendo??-y la chica le contesta -estoy sacando la basura-jajajajjajaja like si te gusta mi chiste

oh oh oh porque suena asii oh oh oh porque **** style buenisimo amor mio no tengo la regla pero me puedesmeter por el culooo si no tengo en el choho jajaja mandagastyle **** duro acercate te la chupoooo policias mariqutasss ****o no es un pecadooooo **** **** ah ah meduele amor mio ah k era un sueño

que le dijo el 1 a los 0s cuando estaban en el 100?? que hubo parCero. jajajajajaja

Se abre el telón y aparece Penélope Cruz tirándose un pedo. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la consola? psp

¿ porque los del epe se cuelgan en el baño?- porque pone en la pasta colgate

Un borracho sale de un boliche y ve a un tipo en frente de un hotel y lo empieza a insultar, hasta que el tipo se cansa y lo va a callar. Cuando el tipo le pregunta, que por que lo insultaba, el borracho respondió:
- Le puteaba a mi mujer.

Hay una mujer muy muy pero muy fea y luego se fue a leer las manos y le dicen que en su proxima vida va a ser bellisima entonces se fue a suicidar al puente luego se tira y cai en un camion de platanos y dice = ya chicos uno por uno

Una mujer le dice a otra:
-Oye, querida, me invitaron a un PIC NIC ¿Tú sabes qué es éso?
Y la amiga responde:
-No lo sé querida. Pero por las dudas, cámbiate de calzones...

¿en qee se parecen una mujer y un mosquito?
en qee no paran de chupar hasta qee les peges

Hay dos amigas paradas en una esquina y una dice hay mijita aqui si huele a guevo, y la otra le contesta mi alma ya una no puede ni bostezar

Ba un niño y le dice a su madre mama en el cole me llaman ijo****y la madre le dice corre ijo que nos nos han descubierto

Cualquier cosa que le des a una mujer ella hará algo fabuloso.Dale un esperma y ella te dará un bebé...Dale una casa y ella te dará un hogar...Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...Dale una sonrisa y ella te dará su corazón......Ella multiplica y engrandece todo lo que le des...Asi que si le das problemas....¡¡¡¡ prepárate cabr*n !!!

Que hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?Viendo una pelicula de terror

¿sabeis por k algunas mujeres no tienen pelos en la cona?
por k ponen la compresa al rebes

- ¿Cuál es el pleonasmo más común? - Vieja ****a.

Una madre parió tres hijos y los llamó: Memeo, Mecago, Mecagué...
Pasó el tiempo y todos crecieron, una noche su mamá les mandó a la panadería a comprar pan y se fueron a la panadería. Pasó bastante rato y en vista que no venían su mamá pidió un taxi por teléfono.
El taxi viene y ella sube; cuando estaba cerca de la panadería la mamá baja la ventanilla del auto antes de la cuadra de la panadería empieza a gritar:
- ¡¡Memeo!!
El taxista nervioso le contestó:
- Aguante señora ya llegamos.
- ¡¡Mecago!!
El taxista aún más nervioso y le dice:
- Aguante, aguante que ya busco un baño.
- ¡¡Mecagué!!
El taxista detiene su auto y contesta:
- Bájese señora.

Un chico se lleva a la trola a lo telo por 3 pesos le baja la vonvacha y le salta todo el vicherio a la cara y le dice el chico tenes ladilla negra de **** y par 3 pesos que queres comarones negro HDP jajaja

1er acto, entra una mujer bailando con ropa,2do acto entra una mujer bailando en bikini y 3er acto entra una mujer bailando encuerada como se llamo la obra?:Luci la concha

DE MUJERES
SE DIRIGUE UNA DAMA DE NOMBRE RUPERTA Y LE DICE A ,ANACLETA COMO ESTAS MANA QUE CRES LO QUE ME DIJO EL DOCTOR QUE TODO LO QUE ME ENTRE EN MI CUERPO TIENE QUE SER HERVIDO,ALO QUE LE CONTESTA ANACLETA Y COMO LE VAS HACER CON TU MARIDO.

Esto es una madre y un hijo y le dice el hijo a la madre:
- Mamá ¿es verdad que nosotros procedemos del mono?
Responde la madre:
- No se hijo porque tu padre nunca me ha presentado su familia.

Doctor digame como esta mi suegra y bueno le tengo mala noticia parece que se salva jajaja

Una hermosa mujer joven sale de la ducha, se envuelve en una toalla y le avisa a su marido que ya puede utilizar la ducha. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.
Cuando abre la puerta se encuentra a su vecino Bill, quien se queda boquiabierto ante la visión que se le ofrece. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 dólares y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura.
Ella piensa, ¿por qué no?, de modo que deja caer la toalla y coge el dinero. Bill jadea ante lo que ve; saca prontamente otros doscientos dólares y se los ofrece por dejar caer la toalla completamente. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no importaba, y deja caer la toalla al suelo. Bill la contempla un momento, le da las gracias y se va.

Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de ducharse, le pregunta que quién había llamado a la puerta.
Ella contesta: era simplemente Bill.
¿Y ha traído los 400 dólares que me debe?, pregunta el marido.

En los tiempos de Adán y Eva, dicen que cuando Adán regrasaba de cazar, Eva le revisaba las costillas, para ver que no hubiera creado otra mujer.

Había una vez, iba una señora con sus dos hijas al cine y se encuentra con un hombre, y le dice el hombre:- Aay señora que lindas están sus hijas... si usted las pusiera en rifa le compraba todos los números.Y le dice la señora: - ¡¡Hay señor!! usted lo que quiere es sacárselas...Y le contesta el hombre: - ¡¡NO SEÑORA, TODO AL CONTRARIO!!

ERES TONTO O......1- ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE SE FUMAVA LAS GALLETAS PORQUE PONIA MARIA.2-ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE INVENTO UN SUBMARINO DESCAPOTABLE.

imaginense a una mujer sin sosten sin polo sin pantalon y sin calzon que es eso porno

Un dia Pepito fue a la escuela y la maestra pidio a los alumnos que para el dia siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja, al otro dia la maestra le pregunta a Pepito: ?Que has traido? Pepito respondio: Un tanque de oxigeno, y ella le pregunta: ?Quien te lo dio?, mi abuelito respondio el y ?Que te dijo? Pepito: !!No te lo lleves, no te lo lleves!!

Mama !! la abuela sabe de mecanica nooooooo... por que esta abajo de un colectivo.

UNA VEZ LA MAMA DE PEPITO LE DIJO PEPITO VE A TRAER MEDIO DE MASA PEPITO DICE SI CUANDO PEPITO IBA PARA ALLA SE LE OLVIDO A QUE IBA Y SE LO GASTO EN MAQUINITAS LLEGANDO A SU CASA LA MAMA LE DIJO Y DONDE ESTA LO QUE TE PEDI PEPITO DIJO MAMA TU NO ME PEDISTE NADA Y LA MAMA DIJO ASI COMO NO TE ME VAS A TU CUARTO Y PEPITO LE RESPONDIO MMMM BUENO A UNQUE NO ME PEDISTE NADA.

¿QUE LE DIJO UNA PIERNA A OTRA PIERNA? LA BIEJA DE ARRIBA NO SE PEINA

La maestra de pepito dise: salgan todos a recreo menos tu pepito salen los niños tal maestra dice: pepito quítame la blusa pepito dise no maestra eso es muy malo la maestra dice te quito la 50 puntos en español se la quita pepito quítame la falda dice pepito: no maestra eso es muy malo la maestra dise quítate la ropa o si no no te. Doy recreo nunca se la quita quítate el calsonsio se lo quita ahora quitame el brasiel dise pepito eso es muy malo la maestra le dise te bajo 50 puntos en todas las materias se lo quito ahora quítame el calzón y dise pepito no eso es muy malo te sigo en todos los grados sin ningún punto pisame le dise siiiiiiiiiiiiiiiiiiii gracias le dise la maestra después llegan al salón los niños le disen pepito no salió a recreo y le dise pepito pero si pise

estoo eraa una mujer tan chicaq cuando le venis la regla se ponia una tirita

Una joven de 17 años habla con su mamá y le dice:
-Mami, acabo de hacerme los análisis y... estoy embarazada....
-¡¡¿QUEEEEEÉ?!! (Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, etc.)...¿Quién ha sido el cerdo?... ¡Quiero saberlo!... Ahora mismo se lo cuentas a tu padre y te arreglas con él... ¡y más vale que ese asqueroso dé la cara!
Entonces, la chica hace una llamada telefónica. Un rato después, frente a la casa aparece un Ferrari Enzo, del que se baja un tipo algo maduro, con pelo entrecano, impecablemente vestido y con porte distinguido; entra en la casa, se sienta en el sofá de la sala -frente al padre, la madre y la joven- y dice:
-Buenos días y mucho gusto. Su hija me ha informado del problema. Sin embargo, no puedo casarme con ella porque ya estoy casado; tengo mi familia y... esto fue sólo una aventura... pero me haré cargo del asunto. Si nace una niña, le daré 3 boutiques en pleno centro, 2 apartamentos amueblados, una casa en la playa y una cuenta bancaria de $500.000. Si nace un niño, el legado constará de 2 fábricas, 2 apartamentos, una casa en los lagos del Sur y la cuenta de $500.000. Si son gemelos, 2 fábricas y $500.000 para cada uno. En cambio, si el embarazo se pierde...
De repente, el padre -que había estado callado todo el tiempo- se levanta, le pone la mano en el hombro y le dice:
¡¡¡ Te la cogés de nuevo!!!

Que le dice una nalga a otra nalga................... Le dce tu quieres pedo.

Llega juan a la cantina todo desgarrado de la ropa y el cantinero le preguntaCantinero- porque bienes asi todo desgarrado de la ropa.Juan- esque bengo de enterrar a mi esposaCantinero- pero en esas fachasJuan- si, bien que no queria pero la enterre

Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro:Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?El otro responde:Por tu suegra, ni un centavo.El otro responde:Okey, trato hecho.

QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SE LE CRUZEN LOS CABLES.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE A SU HIJO NO SE LE ENCIENDA LA BOMBILLA.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SU MUJER SE CORRIENTE.QUAL ES EL COLMO DEL JARDINERO QUE A SU HIJA LA DEJEN PLANTADA .QUE LE DICE UNA PLANTA A OTRA NOS AN DEJAO PLANTAS.QUE LE DICE UN ANGEL A OTRO ESTAS EN LAS NUBES.

1.había una bes un pollito q respiraba x el trasero se sentó y se murióaquí les cuento otro chiste2.esta un muchacho como de 20 cojiendose a unaviejita y le diese el muchacho abuelita ud esta bien buena y la viejita le dice no mi jito la estas metiendo en una arruga

estan 2 mexicanos y 1 cubano en un avion y al avion se le rompe el ala ydice uno de los mexicanos.diosito por favor hazme caer en una montaña de almohadas y cae en almoahdas, dice el otro mexicano diosito diosito hazme caer en muchos colchones y cae en colchones. y dice el cubano iozico iozico y callo de ozico.

una mamá era tan fea pero tan fea que fue a un concurso de feas y no le dejaron entrar pol que no aceptaban profesionales.

por que las mujeres no manejan de noche???R= por que las escobas no tienen luces¡¡

MAMA MAMA QUE PAPA SE VA A TIRAR POR EL BALCON!!!.HIJA DILE A TU PADRE QUE LE HE PUESTO LOS CUERNOS NO LAS ALAS.

Pepe, Pepe, 25 años que llevamos casados y aún no me has comprado nada.
-Es que vendes algo?

Jaimito le pregunta a su madre:
-Mamá, mamá, ¿Por qué las mujeres cuando se casan van de blanco?
-Porque es el día más feliz de su vida.
-Ah, entonces ya se porque los hombres van de negro. xD!!

mami se me callo el bolso dijo el niño a su madre dijo la madre recojelo y dile vorso no te caigas por que si te caes te para solo.

SE MURIO RAMIRO....!!!!ESTO ESTA BUENISIMO............... Un Empleado de la funeraria se queda trabajando una noche hasta muy tarde. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar. En eso ...Cuando examina uno de los cuerpos se entera que es el del dueño del granero del barrio , el Sr. Ramiro, y al destaparlo hizo un asombroso descubrimiento: el sr Ramiro tenia el **** mas grande y largo que jamás hubiera visto ! Lo siento Sr. Ramiro, le dice el funerario al muerto, pero no puedo enviarlo a cremar con ese tremendo miembro. Este **** tiene que ser guardado para la posteridad. Dicho esto ,utiliza sus herramientas y separando el gran **** del cuerpo, lo puso en un gran frasco con formol y se fue a casa. A la primera persona que se lo muestra fue a su esposa.Tengo algo que mostrarte que no vas a creer le dijo, ... y acto seguido abre el maletín , saca el frasco. ...¡ Ay Dios mio ! grita ella sorprendida. ¡ Ay no, noooo, no jodas , NOOO no puede seeer...... , ¡ Se murió Ramiro !???

¿EN QUÉ SE PARECEN LAS SEMILLAS DEL JITOMATE A LAS SUEGRAS? EN QUE NO SIRVEN PARA NADA PERO VIENEN INCLUIDAS

- ¿En qué se parece una mujer a una lavadora?- Les echas unos polvos y te lavan la ropa.

estan 2 mexicanos y 1 cubano en un avion y al avion se le rompe el ala ydice uno de los mexicanos.diosito por favor hazme caer en una montaña de almohadas y cae en almoahdas, dice el otro mexicano diosito diosito hazme caer en muchos colchones y cae en colchones. y dice el cubano iozico iozico y callo de ozico.

va una chica al ginecologo y cuando el ginecologo se termina de poner los guantes y ella se termina de desnudar el ginecologo se pone a bailar y ella dice que hace señor y el contesta como a usted le canta yo le bailo

un asis tente y el dotor dise el dotor pinsas dise el asistente bitsas algodon agotos gasa grasias de nada

El novio: Hola AmorLa Chica: Hola El Novio: como Estas?La Chica: BienEl Novio: Porqe Estas cortante?La Chica: te importa ? Nooel novio : bueno chauula Chica : ohh ya te enojaste ok byejajajaj esto nos sucede ah toodooooos

- ¿Cómo se le da a la mujer más libertad?

- Agrandándole la cocina.

una mujer dando de mamar a su hijo,un hombre que la observa queda asombrado tremendamente por lo grande que tiene la mujer sus pechos que parecia dos cabezas de mongolo el hombre le dice ala mujer, señora el niño que esta,¿mamando o soplando?

9 Palabras (PELIGROSAS) que las mujeres utilizan:1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y que tú eres un pinche ****o2.) CINCO MINUTOS: a) Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero... b) Si te ha pedido que la ayudes en algo, son exactamente cinco minutos.3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).4.) NO HAY PROBLEMA, ADELANTE - HAZLO o NO - NO ME MOLESTA: Es un reto, y para nada el permiso de que hagas lo que estás planeando. ¡Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargó...5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta porqué está perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3para entender el significado de NADA).6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, no preguntes, no te sorprendas, no dudes,sólo di DE NADA y hazte güey.8.) ES IGUAL o ME DA LO MISMO: Es la forma femenina de mandarte a chingar a tu madre.9.) COMO (DONDE) TÚ QUIERAS... Otra frase peligrosa que significa otro reto: a ver si adivinas qué es lo que ella quiere y lo haces. Si no le atinas, estás perdido y te dirá OK (Ver punto 1).Ella medirá entonces qué tanto la conoces o qué tanto valoras sus deseos no explícitos.Envía esto a todos los hombres que conoces para avisarles y aconsejarles sobre sus discusiones domésticas. Pueden ahorrarse un montón de problemas si están atentos a la terminología.

Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después de su chequeo, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y le dijo:- Su marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés tremendo. Si no hace lo siguiente sin duda moriría:- Cada mañana prepárele un desayuno saludable.- Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.- Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo.- Cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.- No lo agobies con tareas ya que esto aumentaría su estrés.- No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravará su estrés.- Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes.- Anímale a que vea algo de deporte en la televisión.- Haz el amor varias veces a la semana, satisface todos sus caprichos sexuales.- No lo regañes cuando se vaya de pedo con sus amigos.Si puedes hacer esto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente.De camino a casa el marido le pregunta a la mujer:- ¿¿¿Qué te dijo el médico????Ella le contestó: - QUE YA TE LLEVÓ LA CHINGADA

Una mujer le dice a otra.
-¡qué abrigo de bison mas bonito!, ¿de donde lo has sacado?
-pues mira yo es que soy una persona que tiene un gran poder...
-hija mía que mal pronuncias la ¨J¨
jejejeje
hay que cambiar la P por la J

cual es el VINO mas amargovino la suegrajajajajajjejejejeejjijijijiijjojojoojjjujujujuj

Una pareja iba a salir de viaje y pidió a su vecina, una anciana siempre dispuesta a ayudar, si le podrían dejar a su perro a que se los cuidara. Desde luego ella accedió. Sólo había un problema, el perro era macho y ella tenía una perra en casa, pero estaba en celo. Sin embargo, su casa era grande y se las arregló para dejar al perro de los vecinos en un área separada.Una noche, los perros se las arreglaron para juntarse. Enormes chillidos, ladridos y gruñidos despertaron a la viejita quien se levantó asustada sólo para encontrar a los perros “cruzados”. Sintió que sufrían mucho dolor e intentó separarlos, pero no tuvo éxito, hiciera lo que hiciera. Aunque era bastante tarde, pensó en llamar al veterinario. Después de varios rings, la voz del veterinario contestó el teléfono. La viejita le explicó el problema y el veterinario le contestó:Quiero que lleve el teléfono al cuarto donde están los perros. Yo le voy a llamar a su casa y el ruido del teléfono hará que el perro pierda la erección y así podrán separarse.La viejita extrañada, le preguntó: y cree usted que eso va a funcionar?Bueno, contestó el veterinario, ¡acaba de funcionar conmigo!

Un dia pepito ba la escuela y su mama le da una torta y le dice vete por el camino corto y le dice no por que hay se me aparece el diablo y se va por el largo y se le aparece el diablo y le pregunta que lleva hay y le dice mi torta y dijo no se dice torta se dice nalgas y le dice quien te la dio y le dice mi mama y le dice no se dice mamá se dice****y le dice a donde vas y le dice a la escuea y le dice no ce dice escuela se dice chingada y al otro dia dice****preparame mis nalgas que ya me boy a la chingada.

un dia en un bar estaba una mucha fea un bonita y un hombre le dice ala ultima: ¿bailas? alo que contesta:si pero quien saca ami amiga contesta el hombre:a como no seguridaaaaaaaaaad

En una estación de radio Canadiense, dan un premio de 1000 a 5000 dólares a la persona que cuente una historia verdadera, que le hubiese sucedido y la hubiese puesto en una situación embarazosa, de aquellas que te dan ganas de tirarte de un décimo piso...bueno, o de un primero. Esta fue la historia que ganó los 5000 dólares.

Tenía consulta con el ginecólogo para esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la misma.. Una mañana temprano recibo la llamada de la telefonista del consultorio, informándome que mi consulta estaba registrada para ese mismo día a las 9.30 hrs. Acababa de terminar el desayuno con mi marido y mis hijos y estaba lista para comenzar con las tareas del día, eran precisamente las 8.45 hrs. Entré en pánico, no tenía ni un minuto que perder. Como todas las mujeres tenemos mucho cuidado y una particular atención en nuestra higiene íntima, principalmente cuando vamos al ginecólogo, pretendí asearme, pero ésta vez ni siquiera me daba tiempo para darme una ducha. Por lo que entré al baño, me quité el camisón y agarré una toallita limpia y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la mojé y la pasé con todo cuidado por mis partes más íntimas para así tener la seguridad de que quedaría lo más limpia posible. Al terminar lancé la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio.

Estaba en la sala de espera y casi inmediatamente me llamaron para hacerme el examen. Como ya conozco el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté, como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, en un lugar así como el Caribe o en cualquier otro lugar lindo, por lo menos a 1,000 kms. de aquella camilla.

Me quedé muy sorprendida cuando el médico me dijo:
- Ah, caray, hoy hizo un esfuerzo extra para quedar más bonita!

No entendí el cumplido pero no respondí y sólo me limité a sonreír y decir ¡ah! Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: limpié la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, etc.

Después de la escuela, ya terminados los deberes, mi hija de 6 años estaba lista para ir a jugar cuando me gritó desde el baño:
-¡Mamá! ¿Dónde está mi toallita?

Le contesté,
-¡No sé, pero toma una limpia del closet! Su respuesta me hizo desear desaparecer de la faz de la Tierra. El comentario del médico, martillaba en mi cabeza sin descanso ya que lo que mi hija me contestó fue:

-No Mamá, yo no quiero una toallita del closet, quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. Ahí tenía mi diamantina, mis brillitos y mis estrellitas doradas y plateadas!!

SONRÍE, LA VIDA ES BELLA. Y MÁS SI TIENES AQUELLO BIEN BRILLANTE Y CON ESTRELLITAS DORADAS Y PLATEADAS..........

Un español se encuentra a un chino y dice:(hola)y el chino dice:las 12:30

habia una vez una vieja tan fea pero tan fea, que al subir una foto a facebook en vez de salir me gusta le salio denunciar......jajajaja

El chiste es: estan en el colegio,la maestra le pregunta a los chicos cuado sean grandes,le pregunta a pedro y este le contesta yo quiero ser arquitecto y si me va mal dibugante muy bien pedro...y vos maria? yo quiero ser gimnasta y si me va mal profesora de gimnasia y vos jaimito,yo qiero mujeres y champagne...la maestra se queda pensondo y le pregunta: y si te va mal? paja y coca. firma:cande y kei

Esto es Jaimito que sale al balcón y oye Hijo puta, y le pregunta a su padre:-¿Qué es hijo puta?-Padre: Amigo.Sale otra vez al balcón y oye ¡Mierda!, y le pregunta a su padre:-Papá, papá, ¿Qué es ****?-Padre: Abrigo.Sale otra vez: ¡Ostia!.-Papá, papá, ¿Qué es ostia?-Padre: caramelo.Llega el día de su cumpleaños. Llegan sus amigos y les dice:-Pasad, pasad hijo putas, dejad las ****s aquí, que voy a repartir ostias.

este es un niño que le dice a la madre mama mama en el colegio me llaman africa y le dice la mama pues claro hijo esque estamos en africa

UN CHISTE MUY MALO MUY MALO ENTRA UN LADRON EN UN BANCO QUAL ES EL MALO:EL LADRON???NO EL CHISTE!

Porque las mujeres saben tanto de matemáticas cuando hacen el amor..??
- porque cuando el hombre se quitan dicen... MAS MAS.. xD

¿Cuales son las 70 cosas que saben hacer las mujeres?
- El 69 y limpiar.

iban dos amigos por las vias del tren y uno le dice al otro . yo el otro dia me encontre 3 botellas de vino , el otro le dice yo el otro día me encontré una mina en bola ,el amigo le dice te chupo la **** , el otro le dice no por que no tenia cabeza

Una indita entra a un centro de comunicaciones internacionales para mandarle un mns a su madre.cuando le hombre le dice que le costara 30 dolares,ella exclama
!Aaay,no mi diga eso,patron¡
no tengo ese dinero,pero me urge mandarle ese mensaje a mi mamacita como sea patroncito.
el hombre le pregunta: ¿como sea?
porfavor le suplica ella bueno entonces sigueme. el hombre camina hacia el fondo de un pasillo,ella lo sigue y despues el hombre le ordena que pase a un cuartito casi oscuro:y le dice aver arrodillate ella obedece y se arrodilla bajame el cierre del pantalon la indita le baja el cierre del pantalon y ya bien exitado el viejo le ordena ahora sacamela ella mete su mano ,lo alcanza y lo saca,hace una pausa todavia dudosa.el hombre cierra sus ojos y bien exitadisimo susurra ya casi sin voz bien mujer adelante...
la indita lentamente y de una manera incredula,acerca sus labios mientra sostiene con la otra mano el miembro,y aun dudosa,con voz temblorosa dice:
¿guenooooo?amaaa?mi oyesss,amaaaaa?¿guenoooo?

en que se parece una mujer a una botella de catsup
en que las 2 sirven para la salchicha

Le dice pepito a su mama mama mama k kres k izo mi papa k pepito fue kon la vecina y le quito la ropa kkkkk eso izo si mama ay va a ver pero no nomas eso mama tambien le puso jabon y la baño kkkkk va a ver y luego mama la puso en la cama y luego se kito la ropa el tambien i empezaron a hacer cosas raras kkkkk dice la mama kuando lle guen tuss abuelos kiero k les digas lo k iso tu papa si mama y llegan los abuelos y el papa y la mama dice pepito kiero k les digas a tus abuelos lo k el cerdo d tu papa iso si mami primero le quito la ropa a la vecina y los abuelos dicen kkk y el papa dice no le kite la ropa la d ella estaba muy sucia y rota y le preste una ropa pero luego le pusiste jabon y la bañaste no se lo puse por k esta muy sucia pero kuentale pepito lo k izo en la cama a i luego en la cama hizieron lo k mi mama hace kon el lechero. jajajajajajajajjj

este era un congreso de mujeres de todo el mundo en tonces habla al argentina y dice:-no pos yo le dije a mi marido q labara los trastes, el primer dia yo no vi nada, el segundo dia yo tampoco vi nada y el tercer dia lovi labando los trastes-y todas aplaudieron brevo,bravo. Y habla la cubana :- no pues yo le dije a mi marido q labara los trastes, el primer dia yo no vi nada, el segundo dia yo tampoco vi nada y el tercer dia lovi labando los trastes-y todas aplaudieron brevo,bravo. Y habla la mexicana:-- no pos yo le dije a mi marido q labara los trastes, el primer dia yo no vi nada, el segundo dia yo tampoco vi nada y el tercer empeze a ver un poquito con el ojo izquierdo

Acab el parto y dice la señora
- como esta mi hijo
y el doctor responde
-bien
solo que le tubimos que poner OXIGENO
y la señora dice
-hombre yo le queria poner manolo

En estos momentos, mientras lees, hay 7 millones de parejas haciendo el amor.¡ Y tu leyendo chistes !...

Un loro con su amo van a un taxi y el amo le dice al taxista nodigas palabrotas porfavor.emieza a llover i el taxista dice**** como llueve, ve ma unas niñas corriendo y dicemira como corren las putas, llegan a la iglesia i le hechan agua y dice el loro**** como llueve, una monja se despaya y las otras corren acia ella i el loro dice mira como corren las putas.

1- ¿Cuando ira la mujer a la luna? cuando haya que limpiarla
2- ¿Como se le llama a una mujer con medio cerebro? prodigio
2- ¿Que hace una neurona en el cerebro d una mujer? turismo. ¿Y 2? no se sabe, nunca se ha dado el caso.

que le dijo una nalga a la otra - el de enmedio es culo

Una Adulta Mayor le pregunta a una amiga ¿has hecho el amor con condón?Le responde: ¿Con Don quién?

¿Sabías que eres campeona de natación?No, ¿por qué?Nada por delante, nada por detrás

Hija: Mamá, mamá, ¿¿hay gelatina??
Mamá: No hija, solo ahy i latina e y griega

Esto va un tío a la iglesia del barrio y le dice al cura:

- ¡¡CURA!!! ¡QUE HE PECAO!

Y el cura le dice:

- ¿¿¿Pero qué has hecho????

- Tirarme a una negra en un callejón oscuro.

Y le responde el cura . . .

- ESO NO ES PECADO... ¡¡ES PUNTERÍA!!

habia una vez dos nujeres negar y yegan a una tienda y le preguntan al tendero tiene nosotras con alas ja ustedes con alas tremendos murcielagos

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:

- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico

¿que hacen una labadora,el labavajillas y una mujer?la foto de familia

¿por que las mujeres no se venden?
por que no existe comprador tan tonto

- Eres tan feo tan feo que enviaste una foto por internet y te la detectó el antivirus.

-Mamá, mamá, me voy de caza.-Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?-¡No!, ez que me voy para ziempre...

LLEGA UNA MUJER A LA CARNICERIA Y LE DICE AL CARNICERO ME DAS ESA CARA DE CERDO?
Y EL CARNICERO LE RESPONDE NO SENORA ESO ES UN ESPEJO

Un día en el paraíso, Eva llamó a Dios y le dijo:
- Señor... Tengo un problema...


- Cual es el problema Eva?
Pues se que me has creado, me diste este hermoso jardín, un bello cuerpo, toda mi gracia, inteligencia, amor, ternura, este sexto sentido maravilloso, los hermosos animales que me rodean,... pero discúlpame, no soy del todo feliz... como que me falta algo.
- Como es eso Eva?
- Pues estoy sola y harta de comer manzanas...
- Creo que tengo la solución... crearé un hombre para tí!
- Qué es eso ?
- Es una criatura toootalmente imperfecta...! Maniático, Mentiroso, Tramposo, Rencoroso, Engreído, en fin... te va a dar problemas. Pero será fuerte y mas rápido que tú; le gustará cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean y solo para divertirse. Tendrá un aspecto simplón, vulgar y prosaico, con muy poco cerebro, no dará explicaciones ni se complicará, algunas veces será grosero y altanero, pero estará preparado para el trabajo duro, será pagado de sí, con muchas actitudes de niño tales como pegarse, dar patadas al aire y recordar a su madre...
Pero como te estas quejando de tu soledad y tu aburrimiento, le crearé una sola virtud de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades.
Pero eso sí: tendrás que Halagarle, Reírle sus Pendejadas, Valorar sus Aptitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente... podrás ser hipócrita con el, porque como ya te he dicho, será muy simple y se creerá tooodo lo que tu le digas.
Necesitará siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muuuy al pendiente de él para que no se despiste.
- Parece difícil Señor, pero está bien, dijo Eva sonriendo irónicamente.
- cuando tendré al hombre en mi paraíso?...
- Pues te lo voy a crear... pero con una condición !...
- Cual Señor?
- Como será Envidioso, Rencoroso, Vanidoso, Arrogante, Egocéntrico, Narcisista, Falso, Machista, Insufrible, Celoso, Cabrón y muuuy Mamón...
¡Tendrás que hacerle creer que lo hice a él primero !!...

¡¡¡Me conseguí una novia por internet, me envió una foto y era tan fea que el antivirus no la dejo pasar!!!

Cuando se va a enviar la primera mujer a la Luna?PS CUANDO AYA QUE LIMPIARLA. 😉 XD-----------------------------------------------Por qué las mujeres solo tienen 4 neuronas ?Porque la cocina solo tiene 4 fogones. 😉 XD-------------------------------------------------Por qué las mujeres no pueden ir al ejercito?PORQUE CUANDO SI ESTABAN, ELLAS TIRABAN LAS DINAMITAS(TNT) Y LOS ENEMIGOS SE LAS DEVOLVÍAN PRENDIDAS. 😉 XD-----------------------------------------------GRACIAS ,,,,GRACIAS 😉 XD

Había una vez una niña que era muy tetona entonces un niño calvo le decía niña tetona regálame una teta pa hacerte una linda chaqueta, entonces fue donde la mama y le dijo mamá mamá mire que un niño calvo me dijo niña tetona regálame una teta pa hacerte una linda chaqueta… entonces la mamá fue y se escondió de tras de un árbol y cuando la hija pasaba le dijo niña tetona regálame una teta pa hacerte una linda chaqueta y la mama salió y le dijo calvo hijueputa rasúrame la cuca pa hacerte una linda peluca

chistes

en que se pares eun hombre a un carcol que los dos son chicos feos baboso y arrastados

Va saliendo un individuo a su trabajo y su mujer revisando que no le dejo dinero le grita:
¡Oye, no me dejaste dinero!.
Desde arriba del carro el marido le grita:
¡Ahí coges!
¿Y cuanto cobro?
¡¡Del cajón, no te hagas ****a....!!

en k se parese un nopal a una mujer. en k las 2 son bien babosas

hay uns vez un tipo que tenis un miquito. un dia lo castigo peganole un golpe en la cabeza el mico se devolvio le bajo la cremallera le saco el pipi y se lo mamo.el tipo sorprendido invito a un amigo y le hizo la demostracion lepego al mico y el mico se lo mamo de nuevo,le pregunto al amigo quieres probar?,el amigo contesto Si pero no me ballas a pegar tan duro

se encuentra un mexicano una lampara, sale un genio y le dice te concedere 3 deseos,1. bueno kiero ser rico, -concedido, 2. kiero un arem, -concedido, y el 3, kiero una carretera desde mexico hasta francia, el genio -pero eso es imposible, pideme otra cosa. -esta bien, dame la capacidad de entender a las mujeres.
-Hasta donde dices k kieres el puente.

¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados? ... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.

Iban dos gordas haciendo ejercicio y una dice qué olor a pelo quemado... ah entonces corre más suave que se está quemando los pelos de lachacon....

¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes?En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu carro y tu casa.

Le dice un canario a un negro!!..oiga usted es negro? y le dice el negro:-No!! es un lunar

Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a unniño mirándolos:
- Eusebio, Eusebio, UN NIÑO!
- Es igual, María: lo que venga.

la esposa le dice al marido esperame asqui boy a buscar algo –el le respondeokpaso mas de media hora cuando llega la mujer encuentra a el deretido en el carrp con calor

Cuanto cerebro utiliza un hombre?Nada no tiene...

llega jaimito con su mama y le dice:jaimito:mama,¿que es ****?mama:eee,pues una sillajaimito:¿que es ****se?mama:afeitarsejaimito:y ¿que es ****?mama:pues tomar aguaentonces se va y lo invitan a una disco y les dice a sus amigos gays: ayes balta,ven sientate en mi ****,que estaba reservando para ti,pues aorita bamos al baño a ****nos por que ya no estoy agusto,y despues si quieres vamos a **** los dos juntos...

habia una pareja y el novio la invita a piscinay la novia le responde -no y el pregunta- porquey ella responde porque estoy en semafaro rojo

Avia una mujer tan alta tan alta que se comio un iogur i cuando le llejo al estomago ja estaba caducado

¿COMO conviertes una perra en una gata? quitandole las tarjetas de credito

Una joven mujer se casa y cuando se va de luna de miel la madre le dice que la llamara al día siguiente y en efecto así sucede la joven recibe la llamada y la madre le pregunta que como le fue en su primera noche con su esposo la joven le contesta que muy bien que el le hizo de todo pero lo que mas le gusto fue el salto del tigre y la madre le pregunta como es?
la joven le dice: que ella se acostó con las piernas bien abiertas y su esposo se subió al ropero y que se lanzo desde allí y que se le fue todo hasta dentro termina la conversación.
Al día siguiente la joven recibe un telegrama donde le comunican que la madre esta en un hospital y que regrese pronto la joven regresa va al hospital y encuentra a la madre toda enyesada del cuello hasta los pies la joven le pregunta que le paso la madre le dice que si recuerda que le contó lo del salto del tigre, la joven le responde que si, la madre le dice que le pidió a su papa que lo hiciera pero que el viejo bruto le cayo encima con todo y el ropero.

Desde un rascacielos de 50 plantas, se tiran al vacío, un hombre y una mujer, ¿quien llega primero??.. ¡El hombre!!, Porque la mujer, en cada planta se para a limpiar las ventanas...

chistes

QUE LE DICE UNA PILA A OTRA PILA:ESTUPILA

- ¿En qué trabaja tu madre?
- Mi madre es sustituta.
- ¿Qué es eso de sustituta?.
- Que se acuesta con todos los hombres que entran a mi casa.
- Eso es prostituta.
- No la prostituta es mi tía, mi madre solo la sustituye.

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:-¿Por qué le pegó a mi hijo?-Por mal educado, me llamó gorda.-¡Y cree que pegándole va a adelgazar?

llega pepito a su casa y le dice a su mama mama mama ya no vuelvo a jugar con juanito a los romplecabezas por que hijo por que por que al primer martillazo ya esta llorando

Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra: Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde: No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, echa un vistazo a mi hijo... en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice: Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy. El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice: Ay, eso no es nada mire esto: En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice: Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va. Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro. Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta. A lo que el otro responde: No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya. No puede ser. Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar. Y el otro le contesta: Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.

Ke Hacia Un PingÜino E Un Decireto?Bender Bonaiz JjaajJjajjJJjajJjjajJjja..! :$

Era una pareja de esposos discutiendo...
la mujer dice...¡tú nunca me llevas a cenar afuera...!;y el hombre dice ...¡entonces vamos a enar afuera...! la mujer dice enserio...
claro...;y al final cenan en el patio

las mujeres son como las palomas?

Va un niño y le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mamá:
- El 22 de abril.
- ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

- ¿Cómo le dicen los vaqueros a su hija?
- ¡Hhhiiiiiijjjjjjjaaaaaa!

Si vos tenes un auto y estás esperando a un amigo, que le salvó la vida a la mujer de tus sueños y una vieja a punto de morirse, ¿Vos que harías?
- Le doy el auto a mi amigo, para que lleve a la vieja al hospital y yo me quedo con la mujer.

Dos niñas desechables cruzaban por el lado de otras niñas adineradas en un buen barrio , una le dice ala otra ,hablemos como si fueramos ricas pa que ellas digan que nosotras somos de este barrio.. una niña desechable dice , hay amiguis mira que que dia mi papi se estrello en el coche , y la otra le responde ... hay si? no me imagino ese reguero de masamorra!

Un hombre muy mujeriego también tiene el defecto de ser muy distraído... cada vez que alguien le comenta algo y no lo asimila, pregunta...
- ¡he! ¿la mujer de quién?

Se encuentran dos compadres y uno le dice a otro ¡Nombre compadre encontré a mi mujer con otro!. Le contesta su amigo ¿con otro? sí con otro dolor de cabeza ¡ah! Ya me había espantado, ¡es una broma compadre! Se quedo pensativo y dijo esa broma la voy hacer en el club. Llega a jugar tenis y a la hora que se están cambiando se queda serio y le preguntan ¿que tienes? Nombre en contre a mi mujer con otro y antes de que dijera algo, le dicen todos ¡Pues no te queríamos decir!.

Había una vez una viejita y sale un ladrón, y la viejita dice:
hay un ladrón y el ladrón dice:
- hay una viejita|.

dos coches se chocan derrepente,de uno sale una mujer y del otro un hombre
la mujer dice esto a sido un milagro que nos allamos chocado y no nos a pasado nada
la mujer trae una botella de cerbeza y dice
mira otro milagro con el golpe esta botella no se a roto a sido el destino que quiere que brindemos por ello-la mujer le da de beber al hombre y el se la devuelve
la mujer se la vuelve a dar al hombre
el le pregunta
que pasa no vas a beber y dice la mujer
no yo voy a esperar a la policia a que te hagan el control de alcolemia

Un problemilla para los>más listillos> ¿Cuál>de estas 4 palabras es realmente del género femenino y por qué?BANDERAGALLINAMATEMÁTICAASOCIACIÓNLa respuesta está más adelante...>Pero piensa primero.> Piensa... sé lógico, ¡no te rindas!Aquí vienen las respuestas...¿ Cuál palabra escogiste...?Bandera no>es femenina porque tiene palo.Gallina no es femenina porque> tiene huevos.Asociación no es femenina porque> tiene miembros.Matemática es>la única femenina.Por>qué???????Porque>tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.

- A mi me gustaría que mi suegra fuera una estrella.

- ¿Si? ¿Para que los llevara a Hollywood?

- No, para que estuviese a 3,000 años luz.

A una criada se le cayó al suelo toda la vajilla pero educada en la alta escuela, le dio la noticia así a su señora:- SEÑORA, SU VAJILLA QUE ANTES ERA DE 36 PIEZAS AHORA ES DE 123 ¡GUAY!

una amiga le dice a otra: amiga aqui entre nosotras 2... tu marido tiene ****?? la amiga le Responde: si vale .y la amiga le Dice: y xq **** te sigues acostando con el mio-.-

LA PROFESORA DE JAIMITO DICE:PARA MAÑANA DE DEBERES TENEIS QUE APRENDEROS LAS VOCALES.Y JAIMITO VA A CASA Y LE PREGUNTA A SU PADRE:DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA E.MAMA DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA I.TATA DIME UNA VOCAL:LA O.TITE DIME UNA VOCAL:LA U.Y AL DIA SIGUENTE VA JAIMITO AL COLE Y LA PROFESORA LE PREGUNTA:QUALES SON LAS VOCALES??? Y JAIMITO RESPONDE E,I,O,U.Y LA PROFESORA LE DICE:JAIMITO FALTA UNA.Y DICE JAIMITO HARE LO QUE TU QUIERAS PERO NO ME SUSPENDAS.Y LE DICE:TIRATE POR LA VENTANA.Y JAIMITO GRITA:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.Y DICE LA PROFESORA:BIEN JAIMITO ESTAS APROVADO.

Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?

..Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer…. El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener **** porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara: Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia;
‘ding’ para meterla
‘dong’ para sacarla….

¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto….

¡¡¡ AY HIJO!!!…..¡¡¡ PASÓ EL DE LOS HELADOS !!! SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA !!!

¿cual es la parte del cuerpo de la mujer mas fuerte?R.-el pezon ¿por que?R.- xq es el mas mamado JIJIJI

va una mujer a comprar un perfume bien caro llamado chaneel . Al dia siguiente se llena de perfume para ir a una fiesta , cuando va a tomar el camion un señor le dice mmm q rico huele chaneel dice la señora .Al estar en el camion un huajaquita le dice lo mismo q el otro señor pero este al pasar el rato se tira un pedo bien apestoso y dice l señorita futa q feo huele y dice el huajaca :frijoles de la olla con doña panchita a 13:50 en la esquina

que se parece un cientifica a una mujer que al cientifico le pasa muchas cosas por su cabeza y al mujer muchas cabezas por su cosa

Un día tres hombres se ponen a hablar cada uno de lo que le ha comprado a su mujer para navidad y uno dice: Yo le he comprado un coche a mi mujer que coge de cero a 50 en 10 segundos y el segundo hombre dice : Pues yo le he comprado a mi mujer un coche que coge de cero a 100 en 8 segundos y el tercer hombre dice : Pues yo le he comprado a mi mujer una báscula que coge de cero a 100 en 5 segundos .

Dos madres se encuentran en el super
y le dice una a la otra mi hija se a comprado un ford fo-cus
y la otra le dice pos la mia se ha comprado un
mercedes jo-de-te

La madre, desesperada, pregunta al médico:- ¿Qué pasó con ella, doctor?- ¡Su hija está con el **** igual a una tapita de jarabe Bic!- ¿Azul, doctor?- No, todo mordido.

Dos personas se encuentranen el cielo
uno le dice al otro
-¿tu por que moriste?
-por que pensaba que mi mujer me era infiel y una tarde sali temprano del trabajo y cuando llegue ami casa mi mujer no eataba con nadie y de riza me mori.
-tonto..! si hubieras visto en el frisider los dos nos hubieramos salvado

Mira lucía. Si me sigues chantajeando así voy a tener q terminar esta aventura y continuar con mi mujer. Pero q dices acaso hay otra lucía desgraciado.Joder la estúpida de tu madre siempre haciéndome la vida imposible.

Los hombres son como los perros... vuelven una y otra vez. Las mujeres como los gatos... les riñes unavez y se van

Aque se parese un caracol aun hombre

¿Que le dice un hombre a otro hombre?
respuesta: nada por que los animales no hablan.

habia una vez un niño y su mma la mama le dice al hijo hijo mio ve i traeme una libra de carne y lo q sobre para ti el nño fue y se gasto todo el dinero y fue y le dijo al carnisero q no tenia plata q como consegia carne gratis el carnisero ledijo be al cementerio y corta un pedaso de nalga y el niño se llamaba angulo y por la noche el muerto se le aparesio y le dijo angulo angulo debuelme mi culo

Va un Inglés un español i un italiano k van a visitar un castillo, i cuando llegan sale una mujer por la ventana diciendo ¡¡SEXSO QUIERO SEXSO!! entra el ingles a la avitación i la mujer dice-tienes que apuntar la cantidad de sexso que haces en esa pizarra i con esas tizas .Empiezan a hacer sexso i llena un cuarto de pizarra .Cuando sale la mujer sale por la ventana chillando ¡¡sexso quiero sexso!!! entra el italiano...pasan 5 horas ,llena la pizarra i sale diciendo.- Vueno, sigamos con la visita al castillo. sale la mujer por la ventana diciendo¡¡¡¡sexso quiero sexso!!! enra el español... pasan un dia dos dias...el frances se queria ir . I sale el español por la ventana diciendo -¡¡tizas quiero tizas!!!

¿Como se dice pedo en chino?CULOSAKAYAMA¿Como se dice cr7 en chino?Caximessi¿Como se dice mirarse en un espejo en chino?Ahiestoyyo

Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?
¡No sé mi amor, tu papá nunca me quiso presentar a su familia!!!!

¿Cual es la diferencia entre una mujer loca y una mujer prostituta?R// Que la mujer loca pasa mil cosas en su cabeza y la mujer prostituta pasa mil cabezas en su cosa .xD

Una chica va a confezarse:
la chica:
Padre , padre soy una ****.!
Padre:
pero por que eres una ****?
La chica:
por que mi novio me toquetea todo y soy una ****...
Padre:
yo te toqueteo todo y no sos una ****!(le manosea todo a la chica)
La chica:
pero,, mi novio salto por mi me hace cosas y soy una ****!!
Padre:
yo te hize lo mismo y no sos una hija de****(repitio lo que hizo el novio)
La chica:
pero padre tengo SIDA!
El padre contesta:
¡****!

Una mujer perdió a su perro y le llamo mis tetasle dijo a un policía :ha visto a mis tetas y el dijo que no les había visto Per. Quería verlas

¿Te regañó mucho tu mujer por quedarte a jugar a las cartas? No, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar...

LA ASTUCIA DE UNA MUJER



Estaba una mujer trabajando en el bosque, cuando se le cayó el hacha en el río. Empezó a implorar a Dios por haber perdido su instrumento de trabajo. Dios apareció y la ayudó.

Extrajo del río un hacha de oro y se la ofreció:

- Oh, Dios! No, esta no es mi hacha.



Dios se volvió a meter y le sacó un hacha de plata y se la ofreció:

- ¿Es esta tu hacha?

- OH no Señor!, esta no es mi hacha



Dios volvió a meterse y le sacó su hacha de hierro. La mujer la aceptó.

Dios quedó muy contento de la honradez de la mujer, que le regaló las tres hachas.



Unos días después, estaba la mujer paseando con su marido por la orilla del río y éste se cayó. Se puso la mujer a gritar y a implorar a Dios. Dios la oyó y le sacó a Brad Pitt:

- ¿Es este tu marido?

- Sí, Señor muchas gracias.



Dios se enfadó con la mujer y la trató de mentirosa. Ella se defendió muy picaramente diciendo.

- Oh! No te enfades Señor, si te hubiera dicho, que no, me hubieras sacado varios hombres, hasta encontrar el mío y luego me hubiera tenido que ir a casa con 3 hombres, con lo cual hubiera cometido un pecado.

SUPERMAN DIJO UNA VEZ...: CON MI LASER CEGADOR CEGUE A UNA CIEGA.A UN TIO LE VIENE OTRO Y DICE EN ESA ESQUINA HAY UNA LOCA MUDA HABLANDO SOLA. Y LE DICE EL OTRO...PERO SI ESTA MUDA???..RESPONDE:POR ESO ESTA LOCA

- ¿En qué se parese una toalla nosotras a una tortuga.....?
- En que las dos son pachochas.

A k no sabes el animal k es 2 veces animal
cual??el gato xk es gato y arañaa pues entonces tu hermana es d esas
mi hermana xk???porke es **** y cobra

que ase una mujer tirando un ombre por la ventana...? contaminando el ambiente.

De por vida... Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre: Pero ustedes, ¿nunca han discutido? No, respondió el marido...¿Y cómo es eso? Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería.... ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.Era la criatura que ella más mimaba en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO. A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS. Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES. Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua. Yo totalmente absorto y molesto le recriminé: ¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO... Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!

iba uno to forever alone y se callo el de al lao inventao por irene la puleva

Tres mujeres mueren juntas en un accidente de tránsito se van al cielo...al llegar San Pedro les dice:Sólo hay una regla en el cielo...No Pisen a los Patos!.Así que entran al cielo, y claro! el lugar esta llenísimo de patos!!! Es casi imposible no pisar los patos,aunque hacen hasta lo imposible por evitarlos, la primera mujer accidentalmente pisa uno.Y allá viene San Pedro, con el hombre mas feo que la pobre mujer haya visto jamás.San Pedro los encadena juntos y dice Tu castigo por pisar a los patos será pasar la eternidad encadenada a este hombre feo!Al día siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato, San Pedro se da cuenta, y se deja venir, trayendo con él aotro hombre extremadamente feo. Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer.La tercera mujer observó todo esto, y no queriendo ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad, se vuelve MUYcuidadosa para fijarse en dónde pisa.De alguna manera, se las arregla para pasarse meses y meses sin pisar ningún pato.Pero un día llega San Pedro con el hombre mas hermoso que ella ha visto jamás... Alto, guapo, de ojos grandes y pestañas laargas laargas, con un cuerpo delgado y musculoso. San Pedro los encadena juntos sin decir palabra...La mujer, sin salir de su asombro dice: Me pregunto que habré hecho para merecer que me encadenen a alguien como tú por toda la eternidad...Y el chico dice: No se tú....pero yo pisé un pinche pato!!!

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa. ----------------------------------------------- La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete. ----------------------------------------------- Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh? ----------------------------------------------- A ver niños, si yo digo Estoy buscando marido, ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra. ----------------------------------------------- El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: Esa, no me la sé y tu has puesto: Yo tampoco. -----------------------------------------------Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones; - Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito. ----------------------------------------------- La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada Va, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodónVa, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - ****, ****... -----------------------------------------------

esque entra pepito en la habitacion de sus padres y ve a su mama desnuda encima de su papa brincando y este sale de la habitacion la mama preocupada se viste y sale a buscar a pepito-pepito le pregunta a su mama porque estavas brincando encima de papa-la mama contesta esque no as visto que tu papa tiene la barriga inflada por eso la estoy aplanando -pepito le4 contesta no tiene caso todas las mañanas vien la vesina se pone entre las piernas de papa y lo vuelve a inflar

Suegras.

- El otro dia vi a tu suegra y...

- ¡Alto ahi! No se dice suegra, se dice madre política.

- Pero si la política es una ****...

- Por eso mismo.

llega una viejita al doctor y le dise -doctor,doctor alludeme me esta saliendo pelo por todas partes ?que es lo que padesco? -padese osito

abia una vez un mujer era tan pera tan fea que cuando nacio el doctor dijo: si no se mueve es un tumor y cuando envio su foto por correoo detecto el antivirus y tambien cundo fue a un concurso de FEAs le dijerion que no hasectaban porfesionales amateur internacionales

1.¿COMO SE LLAMA EL FUTBOLISTA CHINO MAS MALO DEL MUNDO?-NIKITO NITOKO2.¿COMO SE LLAMA EL PORTERO DE GRECIA MAS BURLON DE FUTBOL?-NICOLAIS NICOLAREIS

Una joven se sube al camión y al ver que ninguno de los hombres sentados le ofrece su lugar, se queja diciendo:¡Caray, ya no existe la caballerosidad, nadie le sede su asiento a una mujer embarazada!En ese momento un señor se levanta y le ofrece su asiento. Pero al verla con el estómago plano, le pregunta:Disculpe, ¿Cuánto tiene de embarazada?Y la chica responde:Como media hora, pero quedé taaan cansada.

Aque se parese un caracol aun hombre

Era una mujer con las tetas tan grandes tan grandes pero tan grandes tan grandes que cuando le iban a dar un beso el pezon se le empinaba.

NUNCA RETES A UNA MUJERESTABA UN BATALLÓN DE INFANTE DE MARINES(MUJERES Y HOMBRES),LE DICE EL COMANDANTE QUE TENÍAN UNA PRUEBA QUE DEBÍAN SUPERAR,LES ENCOMIENDA QUE SE LES IBA A ENTREGAR UN ARMA CARGADA CON 35 BALAS Y QUE DEBÍAN DE MATAR A SU MUJER Y/O MARIDO.PASA UN HOMBRE AL FRENTE Y EL COMANDANTE LE DICE:-ENTRE A ESA HABITACIÓN Y EN ELLA ESTA SU SEÑORA MATELA.-EL HOMBRE SE LLENA DE VALOR Y ENTRA.-SE ESCUCHA UN SILENCIO SEPULCRAL Y LUEGO SOLLOZOS.EL HOMBRE SALE APESADUMBRADO Y LE DICE AL COMANDANTE.-SEÑOR NO PUEDO, NO PUEDO MATAR A MI MUJER. PASA OTRO HOMBRE Y SUCEDE LO MISMOASÍ PASAN 10 HOMBRES Y LO MISMO.LE TOCA EL TURNO A UNA MUJER Y EL COMANDANTE LE DICE:EN ESA HABITACIÓN ESTA SU MARIDO Y USTED TIENE QUE MATARLO, A LO QUE ESTA RESPONDE; SI SEÑOR.-ENTRA LA MUJER, SE ESCUCHAN GOLPES, BALAZOS, GRITOS, ETC..SALE LA MUJER Y LE DICE AL COMANDANTE.-TENÍAN QUE DECIRME QUE LAS BALAS ERAN DE SALVA, PUES TUVE QUE MATAR A ESE HIJOE´PUTA A SILLAZOS.

¿Que dijo la****de yoko yoshina a un sacerdote?hasta a ti te cojo rey

Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer Juan: si? Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa. Juan: Vaya!! eres un marido considerado. Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!

Cualquier cosa que le des a una mujer ella hará algo fabuloso.Dale un esperma y ella te dará un bebé..Dale una casa y ella te dará un hogar...Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...Dale una sonrisa y ella te dará su corazón......Ella multiplica y engrandece todo lo que le des... Asi que si le das problemas....prepárate **** !!!

- ¿En qué se parece una mujer a un hormiguero?- ¡Qué cuando le pones el dedo en el hueco se vuelven locas!

Habia un gallego k iba a hacer el amor con una prostituta i le dijo cuanto cobrai la posti dijo depende el tiempo gallego i si esta lloviendo

Van en un avión una maestra,monja y una prostituta y el avión choca llagan al cielo San Pedro la dice a la maestra:cual fue tu función en la vida la maestra dice:le enseñe a los niños matemáticas y otras cosas san Pedro dice:a ti te entrego la llave de la pureza y llega la monja dice san Pedro cual fue tu función en la vida la monja dice:aleje a personas de los vicios y los lleve por el buen camino a ti te entrego la llave de la pureza llega la prostituta san Pedro dice:cual fue tu función en la vida la prostituta dice:excitar a los cl. tal de que me paguen y destruir familias y romances san Pedro dice:a ti te entrego las llaves de mi habitación.

un día le dice un chico a una chica te amo la chica le dice no te conozco y porque me desis eso ere tan sexy.... continuara gracias por leerlo si no le gusta diganlo

QUE LE DICE UN PEDO A OTRO:PONTE EL CASCO QUE SALIMOS.

ERA UNA PAREJA Q ANDABA EN EL CAMPO Y A LA SEÑORA LE DAN GANAS DE HACER DEL BAÑO Y NO HAYABA DONDE HACER.- Y EL SEÑOR LE DICE PUES HAZ ENTRE LAS HIERBAS Y LA SEÑORA NO QUERIA PORQUE LA IVAN A VER.TOTAL LA SEÑORA YA NO SE AGUANTA Y SE SIENTA ENTRE LAS HIERBAS Y DEREPENTE PASA UN SEÑOR Y DICE- MIRA UNA SEÑORA CAGANDO- Y LA SEÑORA SE|LEVANTA Y DICE- TE DIJE Q M IVAN A VER-Y EL SEÑOR Q IBA PASANDO DICE -MIRA ALLÁ ESTA OTRA.

Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:

- Por favor, quisiera comprar arsénico.

Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.

- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?

- Para matar a mi marido.

- ¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.

La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del marido hijo de ... con la mujer del farmacéutico...

- ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que traía receta...

esto es superman,spiderman,batman,una mujer inteligente y un hombre y se encuentran un billete de 500€ ¿quien lo coge?
el hombre porque ninguno de los demas existe.

una amiga le dice a otra: amiga aqui entre nosotras 2... tu marido tiene ****?? la amiga le Responde: si vale .y la amiga le Dice: y xq **** te sigues acostando con el mio-.-

Una mujer tan fea, tan fea, pero tan fea, reeefea que prendió el celular y el celular le dijo HELLO MOCO

SABEN QUE HACEN LAS MUJERES CUANDO TERMINAN DE COGER???
ESTORBAN

Una mujer entra saltando y tiritando a una farmacia y le pregunta a la dependiente:
- ¿Tiene consoladores?
- Si. - responde. - ¿¿quiere uno??
- ¡No! - contesta- ¡¡¡quiero saber cómo se desconecta...!!!

- ¿Por qué a los hombres los hicieron primero?- ¡¡¡Por qué hechando a perder se aprende!!!

La madre de jaimito le esta bañando entonces le dice jainmito a su madre:mama que tengo ahi abajo. y le dice su madre tiene s un barquito le responde jaimito y tu mama un puerto pues y puedo meter el barquito en tu puerto no esta reservado para el titanic de tu padre

Una señora dice
-oiga doctor me siento mariada, y me duele el corazón,
contesta:
-en primera no soy doctor, soy el cantinero, en segunda no esta mariada, esta borracha, y en tercera no le duele corazón, tiene la bubi en un cenicero jajaja!!!!

Se encuentran 2 amigos y uno dice: che roberto te doy $1000 si vos te animas a venir conmigo a un hotel y tiras a mi mujer por la ventana que me engaña con otro. El amigo le dice dale por esa plata ni pensarlo. Bueno llegan al hotel y este le dice: mi mujer esta en el 3er piso y le da el num de habitación y el se queda abajo esperando. En eso se abre la ventana del 3er piso y cae una mujer al lado de el y este mira para arriba y le dice che te equivocaste esta no es mi mujer y el amigo de arriba le dice: tranquilo esa es la mía ahora te tiro la tuya

Unos extraterrestres llegan a la tierra y capturan un ejemplar de hombre y de mujer. Analizando el cerebro del hombre se quedan admirados de su complejidad. Cuando abren el craneo de la mujer sólo encuentran un hilo que cruza de lado a lado y se admiran todavía más de la complejidad de su cerebro aglutinado en un sólo hilo conductor. Se plantean entonces cortarlo y ¿qué pasa?... se le caen las orejas.

erase una vez una caca de perro abandonada la aplastaro y se murio jejejejejejeje xd

Prueba de SeducciónTres mujeres, una amante, una novia y una mujer casada, deciden poner a prueba una nueva técnica de seducción, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón...Al día siguiente se reúnen a comparar sus experiencias.La amante: Uffff!!!!...apenas abrió la puerta; me vio de body, tacones y pintada de negro, gritó como un salvaje, y como loco me poseyó cuatro veces ahí mismo en el piso...La novia : Yo me puse el body, los tacones y me pinté de negro, pero me dio algo de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al departamento me abrí el abrigo y se puso tan eufórico que me llenó de besos. Nos fuimos a la cama y durante tres horas hicimos el amor sin parar... La casada gruñe y cuenta: Bueno.... yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro profundo. Cuando llegó mi gordo, como siempre se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: oye tú batman, qué hay pa cenar????...

chistes

Un ricachón conoció a una joven muy linda pero con muy poca cultura. Luego de poca conversación y muchos tragos pasaron una noche apasionada de máximo placer y al día siguiente el ricachón le dijo a la humilde muchacha:- Mijita, estoy muy agradecido contigo, pídeme lo que sea que yo te lo doy.Ella dijo:- Dame una flor.El ricachón se conmueve y piensa: ¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!, Y le pregunta a la muchacha:- ¿Sólo eso? ¿Cómo la quieres? ¿Una rosa, un clavel?Y la muchacha le contesta:- No, quiero una Flor Explorer 4 x 4 del 2006.

LA MUERTE DEL GUSANO

El pequeño Juan tenía 10 años y como otros niños de su edad era muy curioso El había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso Un día le pregunto a su madre quien impresionada no supo responder pero le dijo que una noche se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio.

A la mañana siguiente Juan le narró todo lo visto a su madre:

- Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato entonces él apagó las luces y empezó a abrazarla y a besarla, yo pensé que ella estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo rara; su novio debió pensar lo mismo porque le puso la mano dentro la blusa para sentirle el corazón pero al parecer tenía problemas para encontrárselo.

- Yo pensé que el también estaba enfermo porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración. El debía sentír frío en su mano derecha porque se la puso debajo de la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró ya que ella se deslizaba por todo el sofá, tenían fiebre, yo se que era fiebre porque ella le decía que se sentía caliente. Al momento descubrí la causa de la enfermedad, que era un enorme gusano que se le había metido al novio dentro del pantalón

- El lo agarró con la mano para que no se escapara cuando mi hermana lo vió se asustó mucho sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos, de golpe ella hizo un sonido raro y dejó caer el gusano me imagino que la mordió, entonces lo agarró con las dos manos, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera hacerle una llave de tijera, el novio le ayudó aprisionar al gusano y este formó una pelea del demonio.

- Ella empezó a brincar y a gritar como loca con su novio por poco rompen el sofá. Me imagino que iba a matar el gusano aplastándolo entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro. El se levantó, estaban seguros de haber matado al gusano yo supe que estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de las entrañas le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban cansados por la pelea entonces para descansar se acariciaron. Pero el gusano no estaba muerto, estaba vivo, brincó y se quedó derechito. Entonces empezó otra vez la pelea, yo creo que los gusanos tienen, siete vidas como los gatos. Esta vez mi hermana trato de matar al gusano sentándose encima. Después de varios minutos de lucha pudieron matarlo, esta vez si estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo hecho en el inodoro.

Va Carlos y le dice a su amigo Miguel:-Miguel, creo que yo y mi mujer nos vamos a separarY le pregunta su amigo-¿Pero porque crees eso?Y le responde Carlos-Es que mi mujer no me soporta cuando estoy borracho y yo no la soporto cuando no estoy borracho.

es que esra una señora tan gorta pero tangor que se compro un verstido de flores y se acabo la primavera jajajajaja

- ¿Cuál es la diferencia entre una HADA MADRINA Y UNA BRUJA??? ......... 20 años de matrimonio.

Saben lo que significa llegar a una casa de noche y encontrar una mujer que te de un poco de amor, un poco de afecto y un poco de ternurta ??
Significa que te equivocaste de casa.

- Y bueno, solo me queda una duda profesor.
- Cual?
- Cuando va a ser que las mujeres tengan que ir a la luna?
- Cuando haya que Limpiarla. xD
XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD ...
perdon a todas las mujeres. ellas tienen que ser valoradas mas que nadie XD !!
Chao !

una mujer tan delga tan delga k se trago el hueso de una aceituna y tos le preguntaban si taba embaraza jaja

Una mujer que lee
Una mañana, el marido vuelve a su cabaña luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro , ancla y lee un libro.
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?

- Leyendo un libro- responde ella (pensando ¿No es obvio?)

Está en zona restringida para pesca- le informa el.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.

- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue...

!!!MORALEJA:

Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar.

Una señora a otra:

- Ayer tuve una fuerte discusión con mi madre.

- ¿Y qué piensas hacer?

- Volver a casa de mi marido.

La foto del curso completo y la maestra estabatratando de persuadirlos a cada uno de sus alumnos de comprar una copia de la fotografía del grupo.- Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan….Allí está Catalina, es abogada, o también Ese es Miguel. Ahora es doctor. Sonó una vocecita desde atrás del salón, - Y allí está la maestra. Ya se murió.

Esta era una bes que iban muchos hombres en una troca sin camper todos de estatura normal pero uno mui chaparro uno de los hombres de estatura normal le dise a los de mas mira ay biene la mariquita mira nadamas que manera de caminar y el chaparro dice hombre dejame ber dejameber y no alcansaba aber por chaparro saltava y saltava y no beia apsolutamente nada derrepente el mismo homber alto dice mira ai biene la florencia mira que pechos tiene me dan ganas de ser niño denuevo y el chaparro dice dejame ber **** dejame ber y otra bes no bio nada el hombre alto buelbe adecir a los de mas miren ai biene la ramona y todos se agacharon y el chaparro salto y mocos la ramona de un arbol que estava atravezada le adado un putaso artido que **** la****que lo apareo.

Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa, dame la cena y ella le escribe ya está. Cuando se acuestan él le escribe despiérteme a las 7:00 y ella le escribe está bien.
Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice son las 7:00, despiértate.

- ¿En qué se parece una mujer a una billetera?
- En que ambas se abren por plata.

¿cuando necesita ir la mujer ala luna?... cuando halla que limpiarla

erase una vez un hombre que entra en un restaurante y pide tortilla y el camarero le dice que si la quere tortilla francesa o italiana y el hombre le responde que mas da que no va a hablar con la tortilla.

Esto es una pareja que estan dale k te pego desde la noche hasta por la mañana el padre de la muchacha llama a la puerta y dice hija que te traigo el pan abre abre le dice la mujer al hombre tira el condón por la ventana lo tira y un viejo se agacha y mira, lo recoge y dice: hay que ver los niños de hoy en dia... desperdician lo mejor del flas... (y lo absorve)

Esto es una mujer que ...
nadie la maltrata de ningun modo
todos la entienden solo con verla
nadie habla ni piensa mal de ella
tiene un buen trabajo, es soltera
,no pierde a ninguna de sus amigas,
y se casa con un hombre feo y gordo, ignorante, borracho, vicioso, mujeriego, maltratador, manipulador, mentiroso, homosexual y millonario.

la suegra metiche le dice a la yerna: mija ese bebe no se parece ami hijo en nada y la yerna molesta le dice:BUENO SEÑORA YO TENGO ES UNA CUCA NO UNA FOTOCOPIADORA

Uuupss...!!!Se encuentran dos amigos, después de años de no verse,Lógicamente, les da un gustazo enorme y comienzan a recordar tiemposPasados.Le dice Pedro a Alberto:-Oye, Alberto, ¿te acuerdas de aquella muchachaPreciosa, que estaba con nosotros en la Prepa? -¿¿Cuál de todas??-¿Aquella muchacha que se llamaba Lupita, chaparrita, con muy buen cuerpo,Con unas grandes..., con un pelo negrísimo, tenía unos ojazos negros, grandotes...Que por cierto, me daba de su lunch, de su refresco...y me daba hastaLas... nalgas, en la Prepa.¡Acuérdate! Le contesta Alberto: -Mmmm... Sí me acuerdo, me casé con ella.-Dice Pedro: -Bueno, en la Prepa me daba hasta las nalgas, pero ahora yaMe ha de dar como por el hombro; Me imagino que ya creció. ¿O no???

LLEGA LA PROFESORA DE JAIMITO A LA CLASE Y TODOS LOS NIÑOS TIRANDO COSAS POR LA VENTANA Y LA PROFESORA LE PREGUNTA A JAIMITO QUE ESTA SENTADO:TU NO TIRAS NADA.RESPONDE JAIMITO:SI HE TIRADO CONFETI.Y LLEGA UNA NIÑA POR LA PUERTA MALHERIDA Y DICE:HOLA SOY NUEVA ME LLAMO CONFETI.

- ¿¿Qué son 20 mujeres pegadas oreja a oreja???
- Un túnel de viento.

1.había una bes un pollito q respiraba x el trasero se sentó y se murióaquí les cuento otro chiste2.esta un muchacho como de 20 cojiendose a unaviejita y le diese el muchacho abuelita ud esta bien buena y la viejita le dice no mi jito la estas metiendo en una arruga

iban una vez dos
granitosa de arena
por el desierto
y una le dice a la
otra : creo q nos siguen

QUE LE DICE UN PATO A OTRO PATO EN UNA CARRERA ???? VAMOS EMPATADOS.

esto es una clase,y el profe dice:alguien puede contestar a la pregunta numero 5?y un tio con gafas responde:fue en 1875entonces una chica guapilla dice:**** friki empollon...y el profe dice:un poco de respeto a su compañero,kien sabe,puede q algun dia sea su jefey el de las gafas dice:lamento decepcionarlo profesor,pero no tengo la intencion de convertirme en chulo

Por qué existieron las suegras: porque el diablo no puede estar en todos los lugares!!!

El preso a su esposa....-Con la próxima torta trae un serrucho.-¿Te vas a escapar?-No, es para cortar la torta.

Esto es una maestra en el colegio y dice:-que queréis ser de mayor?Carlos:-AbogadoPedro:-Médico.maestra: Muy bien,y tu Jaimito.-yo,yo de grande quiero ser político dedicarme a mi trabajo muchísimo,trabajar como un pez.maestra: Y que hacen los peces.-Pues nada.

Mama mama ,en el colegio me llaman mentiroso...anda niño si yo no soy tu madre ni siquiera vas al coleMama mama¿castigarias a un niño que no ha hecho nada?madre:no.hijo:pues no he hecho los deberes.mama ,mama el abuelo esta malo ,pues apartalo y comete las patatas.Mama ,mama ¿por que huele a muerto?mama??? mama??? mamaaaaa??????mama mama papa esta tirando por la ventana las cosas que no quiereeeeeeeeeee¡¡¡¡¡mama mama en el cole me llaman ****madre:y tu que les haces?hijo:pegarles con el bolsomama mamamadre:¿y ahora que te hacen?¡¡¡¡¡¡mama mama en la escuela me llaman hijo de vacamadre:muuuuuuurmuuuraciones ,muuurmuuuuuracioneshijo: ma...madre:¡¡¡¡¡encargate de tus problemas!!!!!!!mama mama en el cole me llaman peludomadre:ricardo el perro me hablapapa papa ¿en que trabaja mama?padre:callate ****mama mama ya no quiero conocer a mi abuelo,callate y sigue escarbandomama mama que es un deprabado ,callate y sigue lamiendomama mama en el cole me llaman egoista ,anda ya una **** pa ellos -si mama pero¿pa mi que?mama mama en el cole me llaman azafata -¿quienes hijo? -los de alande los de atras y los de ambos lados¿cual es el colmo de una vaca?quedar manchada¿cual es el colmo de los colmos?perder un imperdible¿cual es el colmo de un ordenador?tener miedo a los ratonesniños¡¡¡ sabeis cual es la diferencia entre una cortina y papel higienico?jaimito:mmm... no profesora:ahhh¡¡ con que fuistes tu¡pepito esta en un autobus y un viejo le pregunta:aver niño ¿cuantos años crees que tengo?pepito.lo siento pero yo solo se contar hasta un millonpor que los de lepe no salen de la comunidad?porque hay un cartel que pone huelvapor que los de lepe ven cinco televisiones?para ver tele cinco FIN :):):):):)

¿que representa una mujer y una lavadora?una foto familiar.

Los años no vienen solos:
Dos ancianas estaban en un restaurante almorzando.Una de ellas observa algo gracioso en la oreja de la otra y le dice:
-Tota, ¿Sabes que tienes un supositorio en tu oreja izquierda?
Tota sorprendida pregunta?
-¿Tengo un supositorio en la oreja?
ella lo retira y lo mira con asombro.
Entonces dice:
-Chola,estoy muy contenta que viste esto...Ahora que lo pienso,¡ya sé dónde encontre mí AUDIFONO!.

¿por ke dios creo a las mujeres? para **** a los hombres

Dos madres pasean con sus hijos. una madre le dice a la otra: - mi niño es muy tonto mira verás (llama al niño) -pablito, ve a casa y mira si stoy allí. (se va el niño) la otra madre: -pues si tu niño es tonto el mío es mas (llama al niño) -pedrito ve a la tienda y compra un televisor de color (se va el niño) al rato se encuentran los niños por el camino y le dice pablito a pedrito: -mi madre es tonta me a dicho que vaya a casa a ver si sta ella allí y no me a dado las llaves. y le responde pedrito: -pues la mía es mas tonta porque me a dicho que compre un televisor de color y no me a dicho de que color lo quiere.

Una señora que tenia una hija llamada pepa.... pepa era una chica super guapa y su madre era una mujer interesada le exigia que si se schaba novio tenia que ser adinerado y de buena familia pepa le presenteo a juan su madre pago un dectetive para saber si tenia dinero y fortuna claro pepa desesperada se busco otro que era pepe como pepe aparentaba por su fisico y su coche le dejo salir con el cuando habia comfianza que pepe se quedo a dormir en casa le llamo una amiga de pepe para informarle a la madre de pepa que pepe era muy pobre y ni siquiera trabajaba la madre urgente le toco la puerta a pepa y le dije dile a pepe que no te la meta y pepa le contesto hay hay hay mama calla que la tengo bien sujeta.....jiji jejeje jajaja..........

qual es la mujer que sabe donde esta su marido. la viuda

era un señor muy feo pero muy feo que se parecia a mi jaaaaaaaaaaaaaaajaja

En la boda arroz y en el divorcio to pa-ella.


xdd

¿Qué significa politiquero?poli te quiero mucho jajajajajajaja

¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?Turismo.

¿En qué se parecen el arroz chaufa a las mujeres?en que no pueden vivir sin el huevojajajaaaaaaaaaaa....!!

ban dosmujeres al medico y ledice una doctor meduele el **** puestunbate en la camilla ledice el medico yahora te miro le dice lamujer meabro bien doctor si claro quevoy amirarte lemira yledice ella comeme todo el potage se echa encima y lecome todo com sus partesledice ella ahora que pues lla semepaso ygracias por el polvo queme echo usted ytu com pañera se queda mirando al doctor yledice ella yamique pues en elaño prosimo ella ledice doctor que es paralargo asta elaño 3000 hoo.

Estaba una mujer cenando en un restaurante, y de repente llama al mesero y le pregunta:
Oiga joven, ¿tiene ancas de ranas?
El mesero le dice:
¡Sí señora!
Y la mujer le contesta:
Entonces, dé un salto, y tráigame un vaso de agua que me ahogo.

Ke Hacia Un PingÜino E Un Decireto?Bender Bonaiz JjaajJjajjJJjajJjjajJjja..! :$

iba uno to forever alone y se callo el de al lao inventao por irene la puleva

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando. - ¿Y quién te ha dicho que dormía?

Están dos madres y una le dice a la otra:Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.¡Niño! ¡Deja de hacerle al idiota!

VecinasDos vecinas se encuentran en la calle y una le pregunta a la otra; -Carmen, estas enferma? Telo pregunto porque esta ma=ana he visto salir a un medico de tu casa. Carmen contesta -Mira vieja bruja, ayer por la ma=ana yo vi salir de tu casa a un militar y no estamos en gerra, Verdad? una mujer se aprogcima asu esposo y yeba puesto el mismo conjunto de lenseria que uso en su noche de bodas ase barios anos la esposa le dise carino recuerdas esto el marido le contesta si mi amor lo recuerdo es el mismo neglille que que usastes en nuestra luna de miel asi es y recuerdas loque susurrastes aquella noche inquiere la senora pues sisi lo recuerdo responde el marido aver murmura ella creo recordar que te dije O ricura boy a chuparte esos ermosos y enormes senos asta dejartelos secos y bolberte loca musito el hombre asi es eso fue loque dije la noche de ase esagta mente 15 anos y aora traigo ese mismo neglille que puedes desir aora inquirio melosa la mujer el marido la mira riba abajo y le dise mision cumplida

Como Se Llama El Pez Que Pare Con Gritos?R:El CongrioComo Se Llama El Pez Que Sierra?R:El PeztilloComo Se Llama El Pez Que Usa La Pistola?R:El Pestolero

habi un japones un argentino y un chino habia una princesa yla princesa dice el que salga de la gaula de mosquitos sin una roncha se casara con migo salio el japones lleno de ronchas salio el argentino con una roncha en la espaldasalio el chinito y le dijo el argentino !chinito chinito! como pudiste salir de la gaula de mosquitos sin una roncha CHINITO A TIRAR PEDITO A MATAR MOSQUITO

era una ves pepito que les dijo la maestra que hisieron un trabajo y pepito lo acabo le dijo la maestra pepito ve a comer ami casa y lla fue pepito y acabaron de comer y le dijo pepito qiutame la ropa no maesttra te repruevo . quita te la ropa pepito no maestra te repruevo.simaestra mete meme el pepino

- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?

- ¿A tu suegra? Por nada.

- De acuerdo, trato hecho.

que dice una mujer despues de hacer el amor? gracias

Una Mujer va caminando por la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara.La recoge, la frota y ¡¡¡PaFF!!!aparece un genio. La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos 3 deseos. - No señora en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil, con esta inflación que se esta viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios de petróleo, lo más que le podría conceder sería un deseo y diga que le fue bien así que... ¿¿Qué quiere??La mujer decide: - Quiero que haya paz en el Medio Oriente.El genio le pregunta: - ¿¿¿Cómo dice???Ella le contesta: - ¿¿Ves este mapa???Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí.El Genio mira el mapa y dice: - ¡¡¡Válgame señora!!!Estos países han estado en guerra durante milenios; yo seré muy bueno en mi trabajo pero ¡¡caray!! no soy tan bueno para lograr eso que me pide. Mejor pídame otra cosa más fácil.La mujer piensa un rato y dice:- Bueno es que la verdad nunca he conseguido mi hombre ideal; Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayude en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia, Que no se la pase todo el tiempo viendo Televisión y que además siempre me sea fiel.El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:- ¡¡¡¡A Ver, Traiga acá ese Pinche Mapa!!!!!!!

¿que hace una mujer afuera de la cocina? esperando que se seque el piso

Coño, hay que ver que las mujeres son arrechas y son tan brutas, que la mujer de mi amigo se quemó haciendo una ensalada de tomate y cebolla.

Había una mujer tan fea pero tan fea que fue a un concurso de feas y le dijeron que no aceptaban profesionales. jajaja....!

Había una vez una madre da a luz a su bebé. Entonces viene el doctor, y le dice:- Señora, su hijo esta bien, pero le tuvimos que poner oxigeno. Viene la madre y dice:- Que pena, yo quería ponerle Francisco...... ja ja

Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja. El Contador era sordomudo y por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos. El jefe pregunto al Contador:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó una pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo...
La Abogada por medio de señales le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contador respondió con señales:
-Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y regresará en dos meses.
El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que se la pela y que chingue usted a su madre, que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el pinche gatillo...PUM!
Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de confiar, el diablo no tendría cuernos

Va una mujer al doctor y le dice:
doctor como esta mi marido...
y el doctor le dice de la mitad para arriba perfecto...
y la mitad de abajo pregunta la mujer...y el doctor dice:
no se todavía no me la trae.

Un amigo le dice a otro:- Antes las mujeres iban detrás de mi...- ¿Y ahora por qué no?- Es que ya no robo bolsos.

Cual es el colmo de una ballena?
- Que venga vacía.

La Mujer le dice- Estoy desesperada Doctor!Psicólogo: --Que le pasa señora ?Mujer:-- Mi marido es un hijueputa!Psicólogo:-- Pero, ¿por que dice eso? ¿que le ha hecho?Mujer: --El, El...él me besó doctor!Psicólogo: ---Pero como? ...haber, hagamos algo... (Toma a la mujer y la besa) Psicólogo: Soy yo acaso un hijueputa? Mujer: ---No Doctor, pero ... el me manoseóPsicólogo:---A ver, a ver....(Toma a la mujer y la manosea)Psicólogo: --Soy yo acaso un hijueputa?Mujer:--- No Doctor... pero él además... me hizo el amor!Psicólogo:--- A ver, a ver... (Desnuda a la mujer y le hace el amor)Psicólogo:-- Y bien, ¿soy yo acaso un hijueputa?Mujer: ----No Doctor, pero El tiene SIDA!Psicólogo: ---¡¡¡¡ AY...ESE ES MUCHO HIJUEPUTA!!!

- ¿Por qué los hombres existieron antes que las mujeres?
- Porque los experimentos se hacen con ratas.

- ¿Quién huele más feo cuando se muere, el hombre o la mujer? - Pues el hombre, porque tiene un pájaro muerto y 2 huevos podridos. Ji,ji.

las mujeres son como los semaforos despuesde las 12 nadie las respeta

A mi las mujeres me gustan como las cervezas¿Y como es eso?-si,si mira me gustan frías, boca arriba, y que echen espuma.xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxD

mira hacia la izquierda------------picasteTE DIJE QUE A LA IZQUIERDA NO A LA DERECHA

habia una vez un niño que se llamaba pegastil pegastil le dise a la profesora tengo que ir al baño la profe tambien ba al bañoy entra donde pegastily le dise pegastil pegastil quitame la blusa pegastil dice yo no se eso si lo ases te pongo un 5.0 en ciescias listo luego le dijo pegastil quitame el pantalon yo no se eso si lo ases te pongo un 5.0 en matematicas lo iso luego dijo pegastil quitame el braciel yo no se eso si lo aces te pongo 5.0 en español yo lo iso pegastil abrazame y besame yo no se eso si lo ases te pongo 5.0 en sosiales lo iso, paso el año y pegastil lo paso la profesora le dijo vete ya no te nesesito bueno pegastil pega pero no despega jajajajaja.

Que importante es saber argumentar! Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó: - María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo? - Señora, hay tres razones: La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted. - ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo? - Su esposo, señora. - ¡OH, vaya! - La segunda razón es que yo cocino mejor que usted. - Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo? - También su esposo, señora.¡- ¡Ah, caramba! - Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama. Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada: - ¿Mi esposo te ha dicho eso? - No, señora .... de momento sólo me lo ha dicho el jardinero. LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

Fui con mi novia a ver una pelicula porno ahi cine y cuando salimos me dice ahi no la entendi

en que se parese una mujer a una mesa:
en que solo sirven en 4 patas

Van tres mujeres hablando por la calle, y una dice:-Pues mi marido es genial,sabe meterme la mano por el chocho hasta la muñeca.-¡Qué dices! A mi me mete la mano hasta el codo.Y dice la tercera:-¿Qué estais diciendo? ¡Manolo,sal ya!

Esto es una mujer tan horrible, tan horrible k se dedico a la prostitución y murió virgen.
Jejeje

El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo y un hombre, que salta por la ventana y se va corriendo....
Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita....
¡GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO!

Cómo se dice autobús en alemán:suben-empujen-estrujen-bajen.Cómo se dice no sé en japonés:nintendo.Cómo se dice bájate de mi moto en árabe:baja la raja de mi Yamaha.Cómo se dice espejo en chino:ahitoy.Cómo se dice ascensor en árabe:ali ba va y aba jo también.Cómo se dice **** en alemán:bajen braguen foten naven.Cómo se dice f**** en africano:baja tanga mete gamba.¿Cómo se llaman los tres chinos más pobres?chinlu chinga cinagua. :):):)

habia una ves una mujer, que perdio a su perra llamada teta,y la salio a buscar...
primero fue a una panaderia y pregunto si vio a su perra teta y le dijo que no...
despues fue a una verduleria y le pregunto lo mismo le dijo que no la habia visto...
y por ultimo fue a una carniceria le pregunto: hola vio mi teta y el carnicero le dice no pero me encantaria verlas

Habían 3 chicas una se llamaba Mariela y le dice a otra chica me puedes llamar Mari otra se llamaba Marianita me puedes decir Mariela otra se llamaba ****lope . Cómo se llamaba la ultima?

Si el hombre araña , la mujer rasguña

Era una mujer tan gorda tan gorda que se izo un vestido de flores y se acabó la primavera.

- ¿Con quién se hacen las mujeres las fotos de familia?- Con la lavadora, nevera, lavavajillas..etc

Habia una señora que iba con un seno por fuera y un señor le dice señora no le da pena andar por la calle con un seno por fuera y la señora dice ahy no puede ser se me quedó el bebé en el bus !

Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se está metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un día se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesión de Semana Santa. - Oye, que me voy a ver la procesión. - ¿Tu? ¿Con lo fea que eres ? ¡Pero si va a haber un montón de gente! - No me importa que me vean, tengo derecho a ir. - No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos... Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta: - Oye, oye, ¡me han confundido con la virgen! - ¿A ti? ¿Con lo fea que eres? ¡eso es imposible! - Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al verme ¡¡¡La madre de Dios!!!

Este es un hombre que va con su mujer en un burro y el buro se rebala y el le dice (lla va uno)cuando van mas para lante vuelbe el burro y se rebala y le dice el (ya ban dos )si geuen caminando y mas alante se rebala el burro de nuevo y dice el (ya van tre )y se desmonta del burro y le da 98 puñala y empisa la mujer a peliarle que por que abia matado el burro y se para el y le dice (YA BA UNO)

¿por que las abuelas siempre sierran sus ojos cuando se ponen su crema?? por que la crema se llama niveA jajajajjajajaj ojala les alla gustado el chiste by: nahir ayala

Mi marido y yo somos inseparables.¿Andan siempre juntos?No, se necesitan 8 vecinos para separarnos cuando peleamos.

VecinasDos vecinas se encuentran en la calle y una le pregunta a la otra; -Carmen, estas enferma? Telo pregunto porque esta ma=ana he visto salir a un medico de tu casa. Carmen contesta -Mira vieja bruja, ayer por la ma=ana yo vi salir de tu casa a un militar y no estamos en gerra, Verdad? una mujer se aprogcima asu esposo y yeba puesto el mismo conjunto de lenseria que uso en su noche de bodas ase barios anos la esposa le dise carino recuerdas esto el marido le contesta si mi amor lo recuerdo es el mismo neglille que que usastes en nuestra luna de miel asi es y recuerdas loque susurrastes aquella noche inquiere la senora pues sisi lo recuerdo responde el marido aver murmura ella creo recordar que te dije O ricura boy a chuparte esos ermosos y enormes senos asta dejartelos secos y bolberte loca musito el hombre asi es eso fue loque dije la noche de ase esagta mente 15 anos y aora traigo ese mismo neglille que puedes desir aora inquirio melosa la mujer el marido la mira riba abajo y le dise mision cumplida

¿cual es el colmo de una mujer? que este buena y no poderla comer

Mija didnt i tell you if a boy touches your boobs say DONT and if he touches your nalga say STOP but mom he touches both so I said dONT STOP

ELO MADRE!!!....?Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar. De repente escucha unos gritos espeluznantes. - No te preocupes por eso -le dice San Pedro- Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas. La viejecilla se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando. Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.- ¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la viejecilla-. ¿Y ahora qué está sucediendo?- No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que le están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas-- ¡Ah, no, eso sí que no!.. -dice la viejita- ¡No soy capaz de resistir todo esto!- Mejor me voy al infierno.- ¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el portero celestial.- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!- ¡¡¡ Elo Madre.... para eso ya tengo los hoyos hechos!!!

un dia una mujer se arrepintio de su ****y se entrego a carabineros

EXTRA, EXTRA, EXTRA ULTIMA NOTICIASE HA COMPROBADO QUE LA CERVEZA CONTIENE HORMONAS FEMENINAS.....POR QUE?POR QUE CUANDO TOMAMOS, HABLAMOS PURAS PENMDEJADAS Y CONDUCIMOS DE LA CHINGADA...JAJAJAJAJAJA

Una chava le ice a otra: oie vamos al baile y la otra le ice: no xqe no tengo brazoz y no puedo bailar;llegan al baile eya sola y la otra con su novio un chavo la invitha a bailar y ella dice:si,despues empezaron a bailar y luego empeso el reggeton y el chavo empezo a perriar y la soltho y la chava se cayo y estava combulcionando y todos en rudea le empezaron a decir !eheh sola sloa¡ y ellos pensavan qe stavan bailando ajja

AH UNA Mujer No SE Le PEga Ni COn El PELtalo De UNa Rosa..DElen COn Un BAte PARa K APrenDa NOjoda..XD mi FEck Rick Nuvo

Como tapón de pluma BIC,La niña aquella fue a consultar al ginecólogo con su mamá, ya que sería su primera visita con éste...Al salir, la Madre apurada le dice al doctor: -cómo vio a mi hija doctor??El galeno le responde: -muy bien de todo, sólo que los pezones los tiene como tapón de pluma BICLa Madre preocupada le dice: -los trae rojos, azules o muy negros?, a lo que el doctor le responde:-Nada de eso, sólo los trae muy mordisqueados ¡!!!!!!!!!!!!!!!!

- ¿Saben que hace un señor tirando mujeres de un helicóptero?


- Contaminando.

- ¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?
- La esposa de Einstein.

- ¿Por qué las mujeres casadas son más gordas que las solteras?

- La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama

- La casada ve lo que tiene en la cama y va parar el refrigerador.

un ladrón le dice a un señorita deme su telefono yle dice 0443537986

Una mujer tiene **** en la cocina con su amante, cuando de pronto entra el marido, y ve que el tipo salta por la ventana, su esposa se lo queda mirando y grita !GRACIAS MISTER MUSCULO¡

Este es un tonto que para comprar la gasolina vende el cocheEste es el mismo tonto que para pagar la hipoteca vende la casa

Esta era una mujer tan, pero tan pequeña que en vez de dar a luz daba chispa.

Había una niña que no sabía cual era el pie derecho ni el izquierdo entonces le dijo a su madre:
- Mamá ven.
Y la madre dice:
- ¿que quieres?
Y dice la niña:
- Me pones el zapato en el pie izquierdo.
Y dice la niña:
- Ya no me pongas el otro que ya se adonde va.

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...

Entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije:

Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos.
Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantengan vivo, prefiero morir.

Entonces, mi mamá se levantó, con cara de admiración... ¡¡¡¡ !!!!

¡Y me desenchufó...! ...
el cable,

el sky,

el DVD,

el televisor,

el internet,

la computadora,

el nextel,

el ipod,

el estéreo,

el Xbox,

el Refri,

y me tiró todas las cervezas.
¡Ay, ****...!!!
¡CASI ME MUERO!!!

Dans le café dun petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle sapproche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche delle tout naturellement. Puis en prenant lair le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier quil faut quil approche son visage au plus près delle. Lorsque le gars sest penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant dune voix engageante:- Cest vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant- Euh, en fait non...- Vous pourriez aller le chercher, jai quelque chose dimportant à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) Lhomme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:- Je suis désolé, mais il nest pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors quelle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire quil ny a plus de papier dans les toilettes.

Le dice la madre a la hija:

- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.

- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

En una fabrica de ropa donde laboran unicamente
mujeres, se encuentra el diablo escondido detras de una puerta. Interesado en por que lo
mencionan tanto se pone a escuchar las confiden
cias de las operarias: Manita, otra vez enbara
zada? pues si, ya ves como es el Diablo. Y otra: Anoche te vi entrar a un motel muy bien
acompañada, y perdiste aquello? ay sí, pues ya ves como es el diablo.. y en tonces sale el
diablo y dice: !Putas que no fueran, ****as!

Llega juan a la cantina todo desgarrado de la ropa y el cantinero le preguntaCantinero- porque bienes asi todo desgarrado de la ropa.Juan- esque bengo de enterrar a mi esposaCantinero- pero en esas fachasJuan- si, bien que no queria pero la enterre

Estaba una mujer en su casa cocinando cuando escucha en un programa de televisión que va a ver un concurso de cocina, ese mismo día y ella emocionada termina sus que haceres y se va a dicho concurso.
Al llegar se inscribe y hay cuatro mujeres que van a participar aparte de ella, el objetivo del concurso era hacer un pastel de queso y el que mejor sepa ganaria.
La mujer convencida de ganar hace el pastel, al poco tiempo el jurado calificador observa todos los pasteles y el ultimo puesto lo había ganado la Sra. pues el mejor puntaje era 12 y ella había obtenido 5 puntos entonces la mujer se va triste cuando de nuevo el jurado piensa en hacer otro concurso entonces ella se dice a si misma no creo ganar por que de los 5 me faltan 7.

¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?Que la novia te dice: ¡ay, que dulce!, la amante dice: ¡ay, que vigor!, y la esposa dice: hay que pagar la luz,......Y.... hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable...

Llega de trabajar el marido y le dise su esposa viejo se rompió la mesa arreglala no all vieja pues que soy carpintero al otro día llega viejo se rompio el lababa areglalo no all vieja ves pues que soy plomero al dia siguiente all me voy a poner a hacer o que me digo mi vieja y ve todo arreglado y le pregunta oye y las cosas que se habian decompuesto a ya las arreglo el vecino y que te dijo que si le hacia un pastel o le daba las nalgas y que hiciste all viejo pues ves que soy pastelera.

¿Porque las mujeres no pueden marcar el 911?- porque no encuentran el n° 11 en el teléfono.

- ¿En qué se parecen las mujeres a los mosquitos?- En que están chingando todo el día.

¿CUAL ES EL COLMO DE PALOMA?COMPRARCE UNA GT PALOMAR!!

Era un amigo de pepito y llega y le dice como te llamas pepito ajajajaja porque te ries es que si le cambio la e y la p dice pitito tu como te llama diego aaajjjajjjja porque te ries es que si le cambio todas las letras dice chinga tu madre

La mujer ambiciosa desesperada por lucir mas bella le vende su alma al diablo, y en el acuerdo el le pregunta a la mujer, y que quieres a cambio de tu alma? la mujer responde mucho dinero y poder, bien dice el diablo vengo por ti cuando cumplas 70 años de edad, la mujer tenia 40 y trato hecho. De inmediato la mujer se hizo cirugía tras cirugía hasta quedar como miss-universo a los dos meses muere a causa de un accidente de carro y cuando llega al con el diablo le pregunta la mujer, que paso no que hasta los 70 ibas a ir por mi, y el diablo asombrado contesta, ah eras tu? no te reconocí.

que le dice un arbol aotro arbol?-Que pasa tronco

¿Hasta que numero pueden contar las mujeres?Hasta el 68, porq en el 69 tienen la boca llena...

ENAMORADOS EN EL TELEFONOANTES DE LA CRISISchico:cuelga tuchica:no cuelga tuDESPUES DE LA CRISISchico:llama tuchica:no llama tu

Pasando una planchadora de cabello por la Aduana ...
Una distinguida dama venia en un vuelo de Irlanda y pidio al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor:
-Padre, ¿puedo pedirle un favor?
-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?
-Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, Debajo de su sotana ...
-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.
-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá en revisarlo.
Al llegar a la revisión La señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial:
-Padre, ¿Trae algo que declarar?
Dijo el sacerdote:
-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...
El oficial de migración Pensó que era una respuesta muy extraña, Así que le preguntó:
- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?
Contestó el cura:
-Llevo un maravilloso y ardiente instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...
Soltando una carcajada dijo el oficial - ¡Adelante, Padre ... El siguiente!
JAJAJAJAJA pero no mintió verdad?

¿En que se parece una mujer a un globo??...- El Globo tiende a subir - - ¡La mujer sube a tender!! -

¿Cual es la diferencia entre una disolucion y una solucion?meter un politico en acido es una disolucionmeterlos a todos es una solucion

la profesora de peíto estaba dando una clase y dise si se apuran mañana vengo en calzones y vivo en calzones dise la profesora si terminar rápido vengo en tanga y terminaron rapido y vino en tanga dise la profe si sacan 10 mañana vengo en hogas y llego la hora de salida y todos salieron menos pepito dise la profesora pepito porque no as salido esque estoy esperando que benga el otoño

Le preguntó alguien a solicia Sinpitier, madura señorita soltera y quedada: ¿Qué hiciste en los días de Navidad?. Responde ella: Visité a todos los santa claus de todas las tiendas de la ciudad. És la unica oportunidad que tendo de sentarmele en las piernas a un hombre...

cuando un chico te habla y te dce te amo o mi amor es porque te chamulla

Que hace una mujer enmedio de una labadora y una estufa???
- tomandose una foto familiar!!!

era tres turco comiendo en un restaurante y terminan de comer y dice el saque la cabeza primero del agua pagala cuenta y nadie saco la cabeza

estaba una señora levanta los brazos y tiene harto pelo en las axilas un buen y llega un señor y dice-es usted del circo chino- y la señora dice-porque- y dice el sñor-pues como le hace para subir las patas hasta arriba

hola mari como se llama tu niña cuetara y la tuya maria anda ya como las galletas

porque la estatua de la libertad es una mujer. porque necesitaban una cabeza ueca.Y por cierto tengo 12 a

Hebehe

¡Mami, me acosté con mi novio y ya no soy virgen!

Hijita, toma un limón verde y chúpalo

¿Y eso me devolverá la ****?

No, pero te quitará por un momento la cara de****satisfecha y viciosa que tienes.

es un niño que le dice a su mama en el colesierra pues tu di **** ba la profesora y le dice a ber sierra cual la capital de asturias y dice meierda comosierra como ****

el pelado que le dice al piojo no te agaches porque me voy a resvalar

Están unas jóvenes sentadas saliedo de la escuela y llega un niño de 4º grado de primaria y les dice a las jóvenes:- A ver si sabes esta pregunta:chupa sangre pero no es vampiro.Tiene alas pero no vuela. ¿Qué es?- El cotes.

habia una vez dos mujeres tomando y era pico y placa y la mujer le dice a **** suelta la botella no suelta la botella la solto y si llega la policia llegaron y los policia y diceron tu quien eres y usted la mujer de roberto

?Naces?Creces?Tienes novia?Se baña?Se cambia?Se cambia?Se cambia?Te mueres?Se cambia?No va al funeral porque no supo qué ponerse

La diferencia entre Narices y Cojones- Narices -Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar: ¿Vas a barrer o vas a volar?- Cojones -Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo aperfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle uncachete en el trasero a tu mujer y decirle: ¡Ve preparándote que eres la siguiente!

El chiste es: estan en el colegio,la maestra le pregunta a los chicos cuado sean grandes,le pregunta a pedro y este le contesta yo quiero ser arquitecto y si me va mal dibugante muy bien pedro...y vos maria? yo quiero ser gimnasta y si me va mal profesora de gimnasia y vos jaimito,yo qiero mujeres y champagne...la maestra se queda pensondo y le pregunta: y si te va mal? paja y coca. firma:cande y kei

¿En que se parecen los hombres al Cola-Cao? En que ambos tienen mucha propaganda y poco resultado

_Sos una Puta ._Veni y decimelo en la cama digo Cara .

Un día una señora estaba con su amiga... y le dice:
- ¿Cuántos hijos tienes?
Responde:
- Tengo 10.
Y le pregunta la amiga:
- ¿Cómo se llaman?
Responde:
- Todos se llaman luchos.
La amiga pregunta:
- ¿Y cómo los llamas?
Responde:
- Luchooosss...
La amiga le dice:
- No pero específicamente...
Responde:
- Aaaaaahhhhh ahí si les llamo por el apellido.... jujuju

CUAL ES EL COLMO DE LAS MUJERES CON EL NOMBRE SOFIA


SE CONFIAN TANTO A LA HORA DE DAR FIO NO PUEDEN DARSE CUENTA QUE LE ESTAN PIDIENDO QUE LE FIEN

el marido se va a jugar pelota.....y la mujer estaba preparando a comida.........y le dise al marido....fuego...fuego..y el marido le responde ya estamos completos..........jjjjj

ERA UN HOMBRE TAN GORDO TAN GORDO TAN GORDO QUE SE CALLO POR LOS DOS LADOS DE LA CAMA

COMO SE DICE EN CHINO.....COMO SE DICE EN CHINO SACA TU PERRO DE MI COCHE: SACA TU CHICHI DE MI MICHUBICHI.COMO SE DICE EN CHINO COMIDA RAPIDA: LLA TACOMO SE DICE EN CHINO 99 :CACHICHENCOMO SE DICE EN CHINO NO TENGO DINERO:CHINUNCHENTABO.COMO SE DICE EN CHINO ULTIMO: no es broma os lo pregunto de verdad como se dice=?????

En el pueblo habia un perrico que nomas se sentaba adentro de una tienda (que vendia ropa para mujer)y mirarles los calsones a las chicas.Siempre grita-verde,rojo,azul.Un dia una mujer no uso calsones y grito-despeinada!!!!!!!!!!!!!! J@J@J@J@J@J@J@J@J@!!!

Chiste inventado. Amor de mi vida. De ahora en adelante prepararé mi café lo más amargo posible dice el.Así contrarestare la dulzura de tus besos.Q lindo. Pues yo de ahora en adelante le pondré más yeso a tus calzoncillos dice ella.Y no me preguntes por q. Jajjaa

-¿Como hace una modelo para matar a un pez?
-Lo intenta ahogar...
Jajaajaja

Que le dice el abrigo al perchero... me han dejado colgado.

-Jaime creo que mi mujer me la esta pegando-Pero dime que te hace pensar eso-Es que entre a mi cuarto y lo primero que vi fue a mi esposa teniendo relaciones contigo-Tranquilo amigo no pasa nada todo esta bien.XD

Dos hombres ya maduros (es decir, dos ancianos), hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:

- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.

- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 m. de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 m. Después a 2 m. y después a 1 m. y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda...

El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:

- Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta.

Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:

- Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:

- Cariño, ¿qué hay de cena?

Sigue sin recibir respuesta.

El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:

- Cariño, ¿qué hay de cena?

Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:

- ¡¡¡Te lo digo por cuarta vez, ****!!! ¡¡¡sopa y croquetas!!!

....ENTRE MUJERES....Se encuentran dos amigas cuarentonas, después de mucho tiempo.Una, está muy jodida: el cutis manchado, el pelo reseco y canoso, losOjos marchitos; en fin dada a la chingada.En cambio, la otra está radiante, rejuvenecida, alegre, muy arreglada,Guapísima, etc.Total, que la primera le dice a la segunda:-Pero ¿cómo le haces? ¡Te vesSensacional!-Mira dice la mujer guapa- ha sido la psicoterapia¿¿¿La psicoterapia? ?? -responde sorprendida la fea-.-Sí, claro, voy a la farmacia, compro unos sobrecitos que dicen SICO ¡¡¡Y CUALQUIERA ME DA LA TERAPIA!!!

- ¿Cómo se llama la mujer que simpre sabe dónde está su marido?

- VIUDA.

Hola, soi una ninia q ya chochea, sabeis?el psicologo m sale mui caro, asiq me dedico a colgar mis problemas en una pagina de chistes... :$Mi pasatiempo favorito es mear y cagar en las esquinas de las calles y ventosear en lugares publicos, como reuniones o comedores cuando la gente esta comiendo pa q coman con mas gusto, hombre!Y esq el delicioso aroma q qeda en las zonas donde dejo mi fragancia perfumadora es tan agradable q a la gnte le entran ganas de potar cuando come, por eso disfruto tanto tirandom cuescos en zonas donde la gente pueda apreciar el delicioso aroma!!Bueno, m despido, tal vez me recordeis por relatos de Pedoh Malolienteh Deh Mih Primah!!!!

En que se parecen las mujeres a las agujas???...

En que siempre hay que tenerlas ensalta por que si no se pierden.

Van un ciego un sordo y un calvo y entran en una cueva el ciego dice veo sombras el sordo oigo ruidos y el calvo les grita ¡¡¡¡¡¡callaos que se me ponen los pelos de punta!!!!!!!!!!!!!!!!!

En que se parese una mujer a una lavadora??

En que las 2 funcionan con polvo.

van dos prostitutas por la calle y una le dice a la otra Loli; hoy me han dicho que la ultima moda es hacerlo por la oreja.Loli abre la boca sorprendida; ¡uffff!(responde)y...¿no te quedas sorda? .Calla tonta continua su amiga; ¿acaso de chuparla te quedas muda?.

Había una chica que tenía un perrita llamada miss tetas, y un día se perdió miss tetas y pregunto en todo el país -an visto a miss tetasy en una de esas le pregunto a un chico-has visto a miss tetas y le dijo-no,pero quisiera verlas

Cómo se dice suegra en chino? LIN CHEN LA

Llega una mujer al aeropuerto corriendo y le dice a la vendedora de boletos:- ¿Me da por favor un boleto el más próximo a su vuelo? Que mi marido me persigue y me quiere matar.- ¿Por Mexicana?- No por puta.Se refería a (Mexicana de aviación)jijijij

resulta k se murió natalia parís, y entonces insieron el levantamiento del cuerpo cuando en unos de los bolsillos de el pantalón decía tráigame un crema fortiden o si no colgate ¡¡¡

la mujer a su marido¿Me consideras un objeto sexual?No, te considero un objeto perdidoxxxxxxxxxxxxxD

va una viejita a su consulta mensual doshtor vengo a mi conshulta menshuaaaallll. si señora le pone el estetoscopio en el pulmon a ver señora por favor diga.ochoscientos sesentay ocho ochoshientos sheshenta y ocho muy bien señora ahora su revision vaginal yse pone un guante el doctor y le mete la mano por alla a ver señora por favor diga ochoscientos sesenta yocho y la señora contesta 1-2-3-4--5--7-

- Pero señora ¿por qué se quiere divorciar?- Mi marido me trata como a un perro. - ¿Le pega, la maltrata? - ¡¡NO, quiere que le sea fiel!!

Era una pareja que estaban en el zoologico viendo un gorila y el esposo le dijo a su mujer subete un poco la falda haber que hace el gorila y este se golpeaba el pecho emocionado,ahora muestrale una bubi se la saco y el gorila saco fuerza y se le fue encima a la mujer, la mujer !gritaba! al marido ayudame! y el esposo le dijo anda dile que estas cansada, que te duele la cabeza, hazte la dormida!!! jajaja

Qué le dijo una gallina a otra gallina cuando estaba deprimida? - R=Necesito apollo.

por que la estatua de la libertad la hicieron en forma de mujer? .......pues porque necesitaban algo que tuviera la cabeza hueca para poner el mirador arriba.

¿por k las suegras esisten?
por k el demonio no puede ir a todas las partes

¿Qué hace una mujer cuándo acaba de aparcar?Darse un paseo hacia la acera.

este es un chiste para las mujeres primer acto sale un portafolio sangrando segundo acto sale el mismo portafolio sangrando y tercer acto el mismo portafolio sangrando como se llamo la obra papeles en regla jajajaja.....

¿Cúal es la última botella que abre una mujer en una fiesta? La del fayri.

abia una vez una mujer tan pero tan fea q se metio a estudiar la carrera de prostituta y se murio virgen

Habia una reunio de monjas donde el padre pide voluntarias para realizar labores humanitarias a una colonia y distribuir ropa, entre otras cosas.A lo cual pide se formen y vayan pasando y apuntandose, hermana rosario? yo me ofresco!! contesta esta, hermana sofia? yo me ofresco!! hermana carmelita? yo me ofresco!! cuando en el momento llega una hermanita tarde y a toda prisa pero alcanza a formarse y alcanza a escuchar las respuestas de las otras hermanas, llegado su turno le preguntan, y usted hermana? yo no... yo meo calientito y espumoso!!.Espero que la esten pasando bien jaja.

Una soltera le pregunta a una amiga casada: ¿ Como haces para que tu marido te toque después de cierto tiempo de estar casada? Fácil,Me acuesto encima del control remoto 😉

Esta un loro cantando y viene un ladron y le dice:LADRON.-COMO NO TE CALLES TE METO EN EL FRIGORIFICO -Y LE METE.LORO.-NAVIDAD,NAVIDAD DULCE NAVIDAD...-CANTALADRON.-QUE TE CALLES O TE METO EN EL HORNO-Y LE METE.LORO.-YO BAILO EL VERANITO LALALA YO LO BAILO...-CANTALADRON.-COMO NO TE CALLES TE MATO-Y LE MATA.LORO.-DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO-CANTA,DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO...

Chiste bueno y cortitoUn soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde España.La carta decía lo siguiente:Querido Luis: ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.Con amor, María. El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas,tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:”Querida María: perdóname, pero no puedo recordar quien **** eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

estan 2 mexicanos y 1 cubano en un avion y al avion se le rompe el ala ydice uno de los mexicanos.diosito por favor hazme caer en una montaña de almohadas y cae en almoahdas, dice el otro mexicano diosito diosito hazme caer en muchos colchones y cae en colchones. y dice el cubano iozico iozico y callo de ozico.

En que se parece el vinagre a una mujer?-En que ambas dan gusto al pepinillo

Una mujer le dice a otra:
- ¿Por qué los hombres no se hacen examen de Heces?
- ¿Por qué? - pregunta la otra.
- Es que no quieren saber la clase de **** que son.

La maestra pregunta a Jaimito- ¿Cómo mató David a Goliat?- Con una moto- ¿Como con una moto? Será con una honda- Ahhh! Pero quería

Una mujer llega a su casa y encuentra a su marido con un matamoscas en la mano y le dice:
- Cariño ¿qué estás haciendo?
- Estoy matando moscas.
- ¿A si y cuántas has matado?
- Pues 3 machos y 2 hembras.
- ¿Y cómo sabes que eran machos o hembras?
- Muy fácil los machos estaban posadas en el borde de mi vaso de cerveza y las hembras estaban colocadas sobre el teléfono.

¿Cuál es el vino más amargo?vino mi suegra

Esta era una mujer embarazada que fue al médico y le dice:
-Tiene que tomar 2 litros de agua cada día, venga dentro de 2 semanas para ver como está el niño.
Luego ya se le oía al niño en 1 semana:
- No me fastidies, mamá, glup glup, glup glup, que ya se nadar, glup glup, glup glup.

LÓGICA:Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:- ¿Por qué le pegó a mi hijo?- Por maleducado, me llamó gorda.- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

9 Mujeres maracuchas, fueron a un retiro espiritual para mejorar sus relaciones de pareja con sus respectivos esposos. El párroco les preguntó: -¿Cuántas de ustedes Aman a sus maridos? Todas las mujeres levantaron la mano. Luego se les preguntó: -¿Y cuándo fue la última vez que le dijeron a sus Maridos que los amaban? Unas respondieron hoy, otras ayer, otras ni recordaban. Entonces se les pidió que tomaran sus teléfonos y enviaran el siguiente mensaje a sus Maridos: -Esposo, te quiero mucho y valoro todo lo que haces por mi y nuestra hermosa Familia. Te amo. Luego se les pidió que leyeran las respuestas de sus Maridos en voz alta. Estas fueron las respuestas: 1. ¿Que fue mija te pica ese C...? ¿Que te dió? 2. Ayyy mujer...no me digas que chocaste el carro otra vez 3. No entiendo que **** me quieres decir con eso. 4. ¿Coño y ahora qué hiciste? ¡No te voy a Perdonar esta vez! 5. ¿¿Qué fue?? ¿¿Tais endrogá??? 6. Deja el rodeo. Decime cuánto necesitais y Ya. 7. Estoy soñando o este mensaje es pal Vecino. 8. Si no me dices para quien Coño e la madre es este mensaje, te voy a ****. Y la mejor de todas: 9. ¿Quién eres? Es que no tengo este número registrado pero me gustaría conocerte. Envíame una Foto!

Esto son dos hobres conversando uno le dice a otro1ª:Mi mujer no para de pedirme dinero antesdealler 1000$ aller 2000$ y hoy 4000$!!!2ª: Y tu mujer que hace con todo ese dinero?1ª no se nunca se lo e dado

Era una suegra tan mal, tan mala, tan mala k se murio y en la tumba le pusieron aki descansa ella pero en casa descansamos todos.

- Significado de pauta:
- Una mujer de la maula vida.

Estan dos mujeres,y una pregunta¿tu cuando haces el amor, hablas con tu marido? y la otra responde, ¿si me llama por telefono?

- Papa papii en el cole me dicen gordo
y el pae le dise:
- y por k no le pegas niño
y el niño dise:
- por k se meten e los cllegones estrechos y no cabo.

Por el agua pasan peces, por el mar tiburones, y por la cama de tu casa... pasan machos por montones.

erase una ves un pato llamado pegamento un dia salio acorrer se cayo y se pegojajaja xD.SI LO LEYERON COMENTEN JAJAJAJA

PLEGARIA DE UNA MUJERSeñor, Yo te pido: SABIDURÍA para entender a mi hombre, AMOR para perdonarlo, PACIENCIA con sus malos actos,TERNURA para calmar su mal carácter, ASTUCIA para saber cómo alegrar todo su tiempo a mi lado, y BONDAD para tratarlo...Porque si te pido FUERZA.....¡¡¡¡LO MATO A CHINGADAZOS!!!!!

en el dia del amor y la amistad a sara le regalaron peluces y llego enojada y ronpe un tigre y le dice su ermana porque lo ronpes esmi peluche es mi vida no tu vida y otrabes ba ala escuela y regresa enojada y ronpe un e****nte y le dice su ermana porque lo ronpiste es mi e****nte no tu eleante es mi vida no tu viiue tiene de chistosaesmi chiste no tu chiste no te tienes que meter en mi vida sy no es tu vifda

un hombre y una mujer murieron los dos el mismo dia y al mismo tiempo. ¿cual de los dos guiede mas? pues el hombre por que tiene un pajarito muerto y dos huevos podridos!!! jaja jaja

Dos amigas recién casadas ambas, le dice una a la otra:-Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo queesperaba, estoy muy desilusionada...-¿Por que lo dices...?-Fijate que desde la noche antes de nuestra boda Paco no meha vuelto a hacer el amor...-Pero eso es horrible... deberias pedir su divorcio...-Pero si Paco no es mi marido...

Si tu mamá es mía... ¿Tu hermana también?

Por qué las mujeres valen más que los hombresEn términos económicos se debe a estas sencillas razones: Valor económico de la Mujer: Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1.00€ c/litro son 2€) Tiene 2 jamones por piernas (150€ c/u son 300€) Tiene pechuga: (20€) Total: 322€ Valor económico del hombre: Tiene 1 plátano (0.20€) Tiene 2 huevos (0.15€ c/u= 0.30€) Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00€) Total: 0.50€ PD: Y con el tiempo el plátano se echa a perder

Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer. Una de ellas se casa y se va de luna de miel. Cuando regresa, la otra le pregunta:- ¿Cómo es eso? cuéntame.- La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo.Su amiga, intrigada, le pregunta:- ¿Cómo cuanto duele?Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recién casada respondía que no. Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice:- Sí, es como el dolor de muela.- ¿Por qué como el dolor de muela? - pregunta la soltera.Y la casada le responde: - Porque te duele pero no quieres que te la saquen.

Era una mujer que queria encontrar un vun hombre que no le pegue,no salga de casa y que sea fertil y deside publicarlo en una revista lo que deseaba, al siguiente dia tocan el timbre de su casa la mujer abre la puerta y be aun tipo si brazos ni piernas y tipo le dise que abenido por el anuncio en lo que la mujer le dice tu me pegarias el tipo le dice como sino tengo brazos y saldrias de casa sino tengo piernas y la mujer le pregunta y eres fertil en lo el responde y como crees que e tocado el timbre.

En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:- Ud, señora, tiene seis horas de vida.Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.Y el marido:- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana... y tú no!

1.había una bes un pollito q respiraba x el trasero se sentó y se murióaquí les cuento otro chiste2.esta un muchacho como de 20 cojiendose a unaviejita y le diese el muchacho abuelita ud esta bien buena y la viejita le dice no mi jito la estas metiendo en una arruga

La foto del curso completo y la maestra estabatratando de persuadirlos a cada uno de sus alumnos de comprar una copia de la fotografía del grupo.- Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan….Allí está Catalina, es abogada, o también Ese es Miguel. Ahora es doctor. Sonó una vocecita desde atrás del salón, - Y allí está la maestra. Ya se murió.

Una gordita entra a el baño de la discoteca y mientras se aplica su lapiz labial entra una pelirroja. Ésta es hermosa, alta y de buena forma. Se aplica su maquillaje y se ve a el espejo y declara: Gracias diet coke!!! Un rato despues entra una morena aún mas bella que la anterior. Se aplica su mascara y declara: Gracias special k!!!La gordita se queda sorprendida. Entra una guera aún mas bella que las dos anteriores. Se aplica lapíz labial, y exclama:Gracias slim fast. Ya la gordita se termina de maquillar y esta apunto de retirarse cuando voltea al espejo, y declara:Chinga tu madre Mc.Donalds!!!

Va una mujer y le pregunta al doctor:
doctor, doctor, mi esposo va a perder la pierna...
y el doctor le dice...
ahhh no se yo se la envuelvo en una bolsa y si la pierde es problema suyo.

Había una vez una mujer tan fea, pero tan fea, tan fea, que su esposo la llevaba a su trabajo para no tener que darle el beso de despedida. Ja, ja, ja, ja, ja

una mujer le dice a su marido que ya puede entrar en la ducha y el marido cuando se va metiendo suena el timbredela puerta y le dice la esposa que ella ba abrir la puerta envuelta en toalla y abre la puerta envuelta en tualla y era su vecini bill que le devia 1.000 bs y se los da y se les cae al piso y cuandose agacho para recogerlos dejo caer la tualla y le da 2.000 bs por dejar caer la toalla y se le cae otra ves y le da 1000000 bs

Estaban dos amigos y uno le pregunta al otro por qué estas triste y él le contesta es que tengo problemas con mi esposa y el amigo le dice dejame adivinar de seguro es por la suegra y el le dice si es por la suegra el amigo le dice es que te molesta tanto y el le dice no lo que pasa es que está buenísima.

pepito tiene 5 tias peta...pita...pota...pata...y una que no esta al amaneser

habia una mujer tan pero tan pero tan fea que cuando ella se alivia de su fealdad les pide a las cebollas que lloren por ella

CUENTA ESTO CUANDO ALGUIEN TE LLAME FEO: TE CUENTO UN CHISTE MUY BUENO TE MIRASTES AL ESPEJO Y NO SE ROMPIO.

Si quieres saber que tiempo hace tienes que dejar ha tu perro fuera.Si esta mojado es porque llueve,si esta empapado es porque diluvia,si tiene el pelo levantado es porque hace mucho viento si quieres saber que tiempo hace deja ha tu perro fuera
firmado el gato

¿En qué se parecen los hombres a los espermatozoides?? R= Que de un millón, sólo uno sale bueno

Una mujer gritona, grosera, fea y mal hablada, con cara de rencorosa entra a una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar...El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: - ¡Buen día señora, bienvenida a nuestra tienda!Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?-La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado: - Por supuesto que no son gemelos, ¡¡¡idiota!!! El mayor tiene 9 años y el otro 7.¿De dónde carajo saca usted que podrían ser gemelos? ¡¡¿Es usted ciego, estúpido o qué ?!!-El encargado muy tranquilamente le contesta...- No señora, no soy ciego, ni estúpido, simplemente no puedo creer... que a usted, con el pinche carácter que tiene... .......¡¡¡se la hayan cogido dos veces...!!!

¿que es una mujer con una escoba y una lavadora?

una foto de familia

que le dice una uva verde a una uva morada?:respira,respira¡¡¡

¿comò se le disen a las mujeres?-chancletas:se la ponen caminando.jajajajaja

Mamá, mamá... todos en el colegio me dicen cabeza de mundo, y además me duele la cabeza. ¿En qué continente?

- ¿Que es una mujer arriba de una vaca??---una vaca de 2 pisos---

Una mujer lleva a su bebé recién nacido al doctorLa enfermera los hace pasar al consultorioCuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide , lo pesa y descubre que está debajo del peso normalPregunta si lo alimenta con biberón o con seno maternoSeno materno responde la señoraPor favor señora dice el doctor: descúbrase los pechos La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.Luego le indica a la señora de que se cubra y le dice: con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.Ya lo sé, soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.

Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla. Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla. Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!! Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao...

- ¿Por qué dios creó después a la mujer?- Porque no tenia nada q hacer

- Mama en el colegio me dicen mentiroso- Tan mentiroso, si usted no va a estudiar.Mas Chistes En:https://www.facebook.com/solo.chistes.kriskoolcf

¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?Porque entre animales se entienden.

COMO SE DICE EN MEXICANO HACER EL AMOR:BAJA TANJA METE GAMBA.COMO SE DICE AUTOBUS EN ALEMAN :SUBENESTRUGENBAJEN.ERA UN HOMBRE MORIBUNDO EN LA CAMA Y LE PREGUNTA LA MUJERN: CARIÑO ALGUNA VEZ MAS ENGAÑADO. Y LE RESPONDE EL MARIDO:MEJOR NO TE LO DIJO VAJA QUE DESPUES NO ME MUERA.

era una mujer tan flaca, pero tan flaca qque cuando se cayó todo mundo la pisaba jaj

Una amiga le dice a otra:- Mi marido es un pez en la cama.- ¡¡Guauu!! ¿¿qué hace??- Nada, nada, nada... jajaja

- ¿En qué se parecen las mujeres a los paracaidas?- En que solo sirven para abrirse.

Alberto_10 dijo:
ESTO ERA UNA NOCHE DE CARNAVAL Y UNA MUJER SE FUE A SU COCHE A VESTIRSE , IVA EN PELOTAS Y SE HECHO HARINA POR EL CUERPO , FUE A ENTRAR A LA DISCOTECA Y LE PREGUNTARON: ¿USTED DE QUE VA VESTIDA ? ELLA LEVANTÓ LA PIERNA Y DIJO: DE MUELA PICADA.

Esta era una vez una pareja de casados. Un dia el esposo fue despedido de sutrabajo, sin poder encontrar trabajo le propone a su mujer que se vaya a trabajar de prostituta en la calle, lo que la mujer le responde que no sabria como hacerle ya que ni siquiera sabe cuanto cobrar´el marido le dice que él lo va a acompañar que el va estar cerca de ella y que cuando se le acerque alguin le diga el le va a decir cuanto le cobre.

La pareja sale de su casa la mujer muy arreglada lista para su primera noche, ella se coloca en la esquina y el marido la observa cuando de repente se para junto a ella un automovil de lujo la mujer se le acerca, la persona del carro le pregunta que cuanto cobra la mujer pensante sin saber que decirle se dirige con su marido, ¿me dice que cuanto? dile que 500, la mujer se dirije con el cliente 500, ¿500? dice el cliente traigo 300, permiteme dice la mujer de nuevo se dirije con su marido, dice que trae 300, mmm dile que por 300 **** oral, la mujer va con el cliente por 300 solo **** oral le parece mmm esta bien, la mujer se sube al auto y se empieza a desvestir lo mismo que el hombre y a a la hora de sacarse su miembro la mujer se sorprende y se sale del carro dirigiendose con su marido y le dice, amor prestale 200 no seas malo. jajaj.

Esta era una ujer tan gorda, tan gorda, tan, gorda que cuando fue al zoologíco le digeron que volviera a la jaula de focas jajajajaja+ thankiu!

VecinasDos vecinas se encuentran en la calle y una le pregunta a la otra; -Carmen, estas enferma? Telo pregunto porque esta ma=ana he visto salir a un medico de tu casa. Carmen contesta -Mira vieja bruja, ayer por la ma=ana yo vi salir de tu casa a un militar y no estamos en gerra, Verdad? una mujer se aprogcima asu esposo y yeba puesto el mismo conjunto de lenseria que uso en su noche de bodas ase barios anos la esposa le dise carino recuerdas esto el marido le contesta si mi amor lo recuerdo es el mismo neglille que que usastes en nuestra luna de miel asi es y recuerdas loque susurrastes aquella noche inquiere la senora pues sisi lo recuerdo responde el marido aver murmura ella creo recordar que te dije O ricura boy a chuparte esos ermosos y enormes senos asta dejartelos secos y bolberte loca musito el hombre asi es eso fue loque dije la noche de ase esagta mente 15 anos y aora traigo ese mismo neglille que puedes desir aora inquirio melosa la mujer el marido la mira riba abajo y le dise mision cumplida

Luego de la luna de miel, Sonia visita a su amiga Martha. Sonia de picarona pregunta:

¿Cómo te fue de luna de miel?

Ay amiga, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe... ¡cómo duele!....

porque las mujeres usan calzones?
para que no les caiga caspa en los zapatos

Un tránsito detuvo a una señora de edad avanzada, y le dijo:¡Señora! iba usted a exceso de velocidad! ¿se dio cuenta?La mujer se libró de la multa cuando le contestó: Por supuesto! Tengo que llegar antes de que se me olvide a dónde voy! Quien ayuda a alguien a reír, lo ayuda a vivir.

en que se parece una mujer a un lugar publico

en que se entra gratis cualquiera

Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.

Una abuela con un ordenador:¡¡¿¿como quiere que abra una ventana con el frío que hace??!!

era un niño tarta mudo y fue a ala de si ti ene i lo negro no niño sale ordinario la señora se baja los pantalones y los calzones y bise te sirbe este e lo tie ne mas de se en reao

Estaban 3 mujeres maria..juana...y victoria...y un dia las 3 tuvieron su primera relacion sexual y al dia siguiente la mama le dice maria ayer xk gritabas tanto.. y ella le dice esque mama tu me ense?aste que cuando algo me duela grite.....y luego le pregunta a juana y tu juana porque ayer pedias mas y eya dice esque mama tu me ense? aste que cuando algo me gusta que pida mas....y a ver victoria y tu por que ayer no escuche nada.. y eya dice ay mama tu me ense? aste que con la boca llena no se habla...

Entra una muchacha muy bonita con un buen cuerpo a un baño público se miró al espejo y dice:- Gracias extra-fibra...Y sale, después entra otra muchacha igual o más bonita que la anterior, se mira al espejo y dice:- Gracias hall-brain...Y se va, en ese mismo instante entra otra muchacha gorda y se mira al espejo y dice:- ¡¡¡CHINGA TU MADRE MARINELA!!!

¿QUE HACE UN HOMBRE ARROJANDO A UNA MUJER POR LA VENTANA?...
NO LO SABEN PUES CONTAMINANDO EL AMBIENTE JAJAJAJA

- ¿En qué se parecen los cepillos de dientes a las mujeres....?- En entre más los usas más... se aflojan las cerdas.

Estan en la calle dos amigas y les sale un tipo y le dice a la mas fea:
- Oye, ¿cuanto cobras por una hora de ****?
Su amiga para defenderla, le dice:
- 1000 por hora.
Y dice el hombre:
- ¿Y por segundo?

Resulta que una mujer vivía con su madre, y ella tenía novio, pero la madre no sabía que tenía novio...
Entonces un dia él le rregala un juego de mesa a ella, ella le dice a la madre que en la oficina habían hecho una rifa y a que no se imaginaba se la habia ganado ella
A la semana él le regala una cocina ella le le dice a la madre:
- Mamá no sabes...iba por la calle y una monja me dice ¿quiere comprar un rifa? yo le dije que si y no adivinas... me la gané...
A la semana siguiente el regala un tapado de piel y ella le dice a a la madre:
- Mamá.. no te imaginas...en la oficina hicieron otra rifa porque habian quedado calientes con la de la otra vez ¿y a que no sabesque? me la volvi a ganar...
Al otro dia ella se levanta y le dice a la madre..
- Mamá me voy a bañar.
Y la madre le contesta:
- Enjuagate bien el talonario que hace falta un televisor.

unas monjas iban por la calle hablando en lo que unos secuestradores se acercan y se las llevan y las monjas haaaaaaaaaaaa¡¡¡¡ y luego las empizan a pizar y una dece señor perdonalos ellos no saben lo que hacen y las otra dice pues tlavez en tuyo porque¿ el mio si sabe como hacerlo

¿Cuántas neuronas tiene una mujer?

Cuatro, una para cada fogón.

Estaban en clases y en una de esas la maestra les dice a sus alumnos hoy les haré una prueba psicológica ustedes me dirán que les gusta de mi, entonces alza la mano un niño y les dice pos a mi me gusta su cabello entonces la maestra le dice pues tu vas a ser estilista y luego de eso otro alza la mano y le dice maestra pues a mi me gustan sus ojos a pues te será oculista y enseguida laza la mano otro alumno y le dice maestra, maestra a mi me gustan sus dientes y la maestra le responde pues tu vas a ser dentista y en una de esas alza la mano pepito y le dice pues maestra yo ya se que voy a ser entonces la maestra se queda pensando y le pregunta haber que vas a ser pues yo seré lechero!!!!!! jajajajajaja

Esto es un alemán, un francés y un español en un avión. Están sobrevolando Alemania y el alemán dice:-Yo por mi país tiro un chicle Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño llorando.-Niño, ¿qué te pasa?-Que me ha caído un chicle encimaaaEstán sobrevolando Francia y el francés dice:-Yo por mi país tiro un quesoSe tira en paracaídas, llega abajo y hay una niña llorando.-Niña ¿qué te pasa?-Que me ha caído un queso encimaaaEstán sobrevolando España y el español dice:-Yo por mi país tiro una bombaSe tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño riéndose a carcajadas.-Niño ¿qué te pasa?-Que me he tirado un peo y ha explotao mi casaaahPrimer acto: sale un ciego mirando al sol.Segundo acto: el ciego continúa mirando al solTercer acto: el mismo ciego mirando al sol.Como se llama la obra?Visión imposible!Caperucita roja se casó con un príncipe azul y tuvierón un hijo violeta.Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.La examina y le dice:- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

Aque se parese un caracol aun hombre

jajaajja

El esposo le dice a la mujer: -Nuestro hijito va a ser muy lindoy la esposa dice:-Qué hijo?y el esposo dice-Ah, no estás embarazada?

Llega un adolecente a su casa muy tarde, su padre lo recibe indignado y le pregusta de dónde vienes a esta hora!!! el chico le responde: papá disculpa pero he tenido mi primera relacion sexual...el papá muy orgulloso le dice: AHHH hijo de tigre!!! y le pregunta ...hijo te pusiste condón, no?? a lo cual el chico le responde: NO, pero CARLOS siiiiiii... ja

Se abre el telon y aparece un tio y siete tias.Se cierra el telon.Se abre de nuevo el telon y aparecen las siete tias embarazadas.¿Como se llama la película?Jony el rápido.

bn

Un policía le pregunta a una prostituta:- ¿¿¿Y qué haria tu madre si te viera aquí???- Me mataría...¡¡Esta es su esquina!!

Estan un chico y una chica en la cama (por la noche) y ollen un ruidola chica dice-Corre debe ser mi marido!!El chico se viste corriendo pero se para y la dice-un momento YO sy tu marido

- ¿Por qué a los huracanes siempre les ponen nombres de mujeres?
- Porque cuando se van siempre se llevan el dinero, la casa y el coche.
¡jajajajaja!

Ríanse.

un chiste corto ok listo esta bueno

la titi va caminando y se encuentra a su a miga.... hola mana como estas bien mana y tu que me cuentas hay mana sabes tengo un gato y no se que hacer con el cada ves que lo voto se me regresa como hago mana tengo una idea sabes el vasurero que esta a 10 cuadras. si mana bueno botalo alli al otro dia hola mana como estas mira botaste al gato hay mana lo hice pero se me regreso bueno mana despues del basurero pasas dos rios a 15 cuadras esta otro basurero lo tiras hay ok mana al otro dia hola mana como estas mira botastes al gato si mana lo hice pero se me devolvio a la casa bueno mana despues de ese basurero pasas la playa,dos rios,20 cuadras,subes 5 montanas y lo botas hay esta bien mana beremos si funsiona al otro dia hola mana como estas botastes al gato no me digas que se regreso hay mana lo hice pero si no es por el gato no vuelvo a mi casa....

iba uno to forever alone y se callo el de al lao inventao por irene la puleva

habia una vez un señor compro un lorito y lo llevo ala misa y el padre dijo:alabare alabare alabare a mi señor y el loro dijo: agua panela agua panela agua panela agua---- panela mi señor

podeis agregarme a mi web?? gracias soy muy ermosa muxos bess!!

Después de un rato llega La Lupe al jacal de su familia... acomodándose el cabello y la ropa. Y su madre le pregunta:- ¿¿Ontabas Lupe??- Pos, pos....- Que pos...¿¿Ontabas Lupe??...Te busqué y nostabas... ¿¿¿Paonde juites???- Bueno ama...Lo que pasa es que estaba en el jacal de Jelipe.- ¿¿Y qué juites hacer paalla Lupeee??!...Dímelo todo.- Pos, cuando llegué al jacal del Jelipe ama, pos quel Jelipe, quezque me abraza y me besa.- ¿¿¿¡¡¡Y tú que hicistes Lupeeee!!!????- Pues yo pensé....¿¿¿Será mi Santo???- ¡¡¡Tuu Sanntoo!!!....¿¿¿Y aluego????- Pos aluego ama, que me quita la ropa.- ¡¡¡Pos!!!...¿¿¿Y tú qué hicites Lupeee??!!...¿¿¿Qué hiciste mujer???- Pos yo pensé...¿¿¿Tendré calor???- ¡¡¡Ayy chamaca babosa...!!!, Y aluego...¿¿¿Qué más Lupeee????- Y, aluego, ama, pos...Que me tira al petate.- ¿¿¿Y aluego tú que hiciste Lupeee???- Pos yo pensé...¿¿¿Taré cansada???- ¿¿Cansada??....¡¡¡Mis naguas!!!..Y aluego, ¿¿pos qué hicites Lupeee??- Pos aluego, ama, que se me trepa y que empieza, pa dentro y pajuera, padentro y pajuera.- ¿¡¡¡¡¡Pero Lupeee!!!!!!?...Por Dios, ¿¿¡¡y tú qué hiciste?!!!!!- ¡¡¡Ay ama!!!!!....Pos yo pensé.....- *TARÉ TAPADA*

pasa cupido y dice CHE : che cherere che che che aajaja

TRES amigas se encuentran conversando:

A Roberto, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos dice una de ellas.
Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Arturo también le sucede lo mismo, responde la otra.
Pues yo no me he fijado con Jose, pero esta noche lo sabré, dice la tercera.
Al otro día, la mujer de Jose aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y moretones por todo el cuerpo.
¿Qué te pasó?, inquieren preocupadas las dos amigas.
Fue José, responde.
¿José?, ¿Pero, por que te golpeó así?
Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y al sentir que los tenía calientes, le dije: Ay amor, se te calientan igual que a Roberto y Arturo
Y me volvio ****!!...

¿Cómo lo llamarías? ¿Infidelidad o Abandono Conyugal?
Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito. El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
-Antes de hacer locuras tienes que oír cómo fue que paso esto... Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento. Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te preparé ayer y que tú no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos… Él estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tú no quieres usar porque te los regaló mi mamá. El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida. Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus vaqueros que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran. Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tú nunca usaste porque te daba alergia. Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?...¡Así que se las di!

habia una vez una señora tan pero tan , tan, tan , gorda que cuando se pesaba la aguja marcaba continuarahabia un niño tan,tan,tan,tan, que murio tan

Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a unniño mirándolos: - Eusebio, Eusebio, UN NIÑO! - Es igual, María: lo que venga.

Mujeres Crueles:

Como reaccionan las mujeres de ahora ante las Frases trilladas de los hombres:

H: ¿No te vi en algún otro lugar antes?
M: Si, por eso no voy más a ese lugar.
_______________________________________________
H: Te conozco de algún lado pero no se de
donde.

M: Puede ser, yo soy recepcionista en la clínica para hombres con problemas sexuales.
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H: ¿Esta vacío este asiento?
M: Si, y el mío también va a estar vacío si te sientas ahí.
_______________________________________________
H: ¿Quieres venirte a mi casa?
M: Mmmmmm, no se ¿Dos personas caben abajo de una piedra?
_______________________________________________
H: ¿Tu casa o la mía?
M: Las dos, tu a la tuya y yo a la mía.
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H: Hola, me muero por conocerte, dame tu número.
M: Esta en la guía.
H: Si, pero no se tu nombre.
M: También esta en la guía.
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H: Perdona, ¿Cuál es tu signo?
M: Prohibido estacionarse.
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H: Dale, no te hagas la difícil, los dos estamos en este bar por el mismo motivo.
M: ¡Si, tienes razón! ¡Vamos a levantarnos unas flacas!
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H: Yo se como hacerte feliz.
M: Entonces ya sabes que tienes que irte.
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H: Si me dejaras, me entregaría a ti por completo.
M: Lo lamento, no acepto regalos baratos.
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H: Puedo ver que me deseas.
M: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aquí.
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H: Si te viera desnuda, me moriría feliz.
M: Y Yo, si te viera desnudo, me moriría de la risa.
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H: Haría lo que fuera por ti.
M: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria.
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H: Por ti iría hasta el fin del mundo.
M: ¿Mmmm, me encanta, pero ¿Te quedarías ahí verdad?

Era una vez una señora con la boca tan chiquita, pero tan chiquita que para decir tres tenia que decir uno, uno, uno
ja-ja-ja.

una chica muy tetona se mancha el canalillo en una cena, coge una servilleta y se la empieza a restregar a ver si sale y cuando termina mira a la servilleta y ve que esta está diciendo ¡ no pares sigue sigue no pares sigue sigue !

Una chica llamada monica.unos niños siempre tiraban el balon a un arbol y monica subia con falda.Y dice su madre no subas a coger el balon porque lo que quieren es ver tu braga.va pasa el otro dia igual,y llega su madre no subas al arbol porque solo quieren ver tu braga y dice monica: no, he sido mas lista e subido sin braga.

Una pareja d novios sale a cenar en el restaurante el le dice a ella
-mira la chica del vestido rojo me esta sonriendo
-!ya!la primera vez que te vi yo tambien me moria de la risa.

Presagios en el hospital.La mujer está muy triste y preocupada porque su madre está muy grave internada en el Hospital español. Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla.A la hora y media el marido regresa y la esposa le pregunta:- Cómo esta mami?El marido, muy serio y con voz grave, le dice:- En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.- Qué dices??? - Grita la mujer - Mamá está mejor? La pudiste ver en Terapia Intensiva? Qué fue lo que pasó???- No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me dieron el parte, pero el médico de guardia me dijo: ...... Prepárese para lo peor...

¿Cual es el colmo de un arquitecto?-hacer una linea con la regla de su mujer.

PAPA QUE TIENE MAMA ENTRE LAS PIERNAS ?-UN PARAISO HIJO, Y YO TENGO LA LLAVE -PAPA CAMBIA LA CERRADURA QUE EL VECINO TIENE UNA IGUAL

una monja se iva en un taxi.el chofer cadavez que dava el cambio le tocaba las piernas...la monjita le deciia salmos 16.el taxista muy curioso queria saber que significaba y decia MAS ARRIBA MAS ARRIBA......

estaba haciendome la paja y jajajaja

- ¿Qué hace una mujer viendo un papel en blanco?- Leyendo sus derechos.jaja xD

Un hombre llega a su casa después de cumplir su servicio militar y dice con voz fuerte:- ¡Buenas noches! quiero comida, dame un vaso de agua. La mujer se queda extrañada, y de repente dice:- Vamos a acostarnos.Y se van. El hombre le dice:- Quítate el pantalón.La mujer se lo quita.- Quítate el calzón.La mujer piensa y entre ella misma se dice:- Ya lo voy a ****...Y le dice:- Ay, mi amor, no puedo, tengo la visita...Y el hombre grita:- ¡MEDIA VUELTA...!

¿que diferencia hay entre un globo y una mujer?
en que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.jaja!!

Un compadre a otro compadre.
-Oiga compadre como que las viejas estan muy ****as.
-Por que compadre?
-Si la otra vez le dije a mi vieja:
-vete a la ching*da, y no supo llegar la estupida.
jajaja

¿Por que las mujeres menstrúan hasta los 50?- porque les tiene que quedar sangre para las varices!.

- ¿Qué le dice un platano a otro? - Cómeme que me entra escalofrio ja ja

estan dos borracho uno dice al otro el bar cierra ven a mi casa,no a la mia,a la mia,no mia y despues se encuentran y uno dice al otro , que haces aqui esta es mi casa, no es la mia

Buen chiste Californiano:Una enana californiana, se presenta en la consulta de ginecológica.El doctor, ante su presencia le dice:- Buenos días señora ¿en qué podría ayudarla?- Bueno, doctor… la verdad no se como decírselo…pero cada vez que llueve me duele aquí abajo.- ¿Usted se refiere a la vagina? - Si, eso, doctor. - Bueno, no se preocupe… súbase a la camilla que la reviso…El ginecólogo la examina atentamente y dice:- La verdad no le observo nada… pero, ¿cómo es el dolor?- Huf un dolor muuy intenso, como si fuera un escozor, lo raro es que sólo lo siento cada vez que llueve.- Señora, le recomiendo que vuelva usted un día de lluvia, para hacerle un diagnóstico más acertado…Pasan 15 días y … - Ay, doctor… ¡no puedo más del dolor!... no puedo andar, ¡hoy que llueve me duele de nuevo!El ginecólogo la mira y la invita a subirse a la camilla en posición ginecológica (litotomía) y la enana se coloca, el doctor le cubre las piernas con una sábana, agarra unas tijeras, se coloca entre sus piernas y comienza a trabajar…chac! Chac! Chac! Chac!... A los 5 minutos le dice que se baje.- ¿Cómo se siente ahora señora?La enana camina un poco y exclama: - ¡¡Es increíble!! ¡¡Estoy bárbara!! ¡¡doctor no siento nada!! ¿Qué me hizo?.- Sólo le recorté un poquito las botas de goma…

como se llama la mujer que siempre sabe donde esta su marido?
viuda

Manolo, tu mujer grita mucho cuando haceis el amor?
-ke si grita! la oigo desde el bar...

- ¿Tu sabes cuando va a ir una mujer a la luna?

- Cuando tenga que limpiarla.

Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer:
-cariño, dime con amor
-AMORTIGUADOR

Adivinanzas Amor Animales Argentinos Blancos Borrachos Buenísimos Buenos Chavistas Chinos Colmos Cordobeses Cortos Españoles Feministas Fútbol Gallegos Gitanos Gordos Graciosos Hombres Huevos Infantiles Informáticos Ingenieros Inglés Jaimito Largos Lepe Locos Malos Matemáticos Médicos Mexicanos Mujeres Navideños Negros Niños Otros Parejas Pepito Peruanos Políticos Religiosos Tontos Toreros Vascos Verdes

sabes porke las mujeres no manejan de noche? porke las escobas no tienen focos.

En un pais multicolor,nacio una vieja en bañador.Se le cayo el sujetador,¡¡¡vaya tetas por favor!!!

estan en clase los alumnos i dice la profesora: oy va a venir Aznar al colegio i dicen todos: bieen!!
dice la prefesora: cuando baje del coxe direis bieen,cuando suba laas escaleras direis otra,otra y cuando entre a clase direis Aznar,Aznar.


llega Azanar al colegio baja del coche i pisa una **** i todos : bieen!!
sube las escaleras se pega un piño i todos : otra,otra.
estan en clase los alumnos i uno se tira un pedo i dice la profesora: kien a sido . I entra Aznar a clase i todos: Aznar,Aznar







LOOL JEJE

¿que hace una mujer leyendo un libro en blanco?......
leyendo sus derechos....

La mujer y el genio



Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra
una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. La
asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.

No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy
difícil...con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el
salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere?...

La mujer decide: Quiero que haya paz en el Medio Oriente.

El Genio le pregunta: ¿Cómo dice?

Ella contesta: ¿Ves este mapa? Pues deseo que estos paises se
dejen de estar peleando entre sí.

El Genio mira el mapa y dice: ¡Valgame, señora!. Estos países
han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero
¡caray! no tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa
más fácil.

La mujer piensa un rato y le dice: Bueno, la verdad es que
nunca he podido conseguir mi hombre ideal . Quiero un hombre que sea
considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del
hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia.
Que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV y que, además,
siempre me sea fiel.

El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta: ¡A ver, traiga acá
ese maldito mapa!.

- ¿En qué se parecen las mujeres a la luna?
- ...Pues en que van de cuarto en cuarto hasta quedar llenas.

Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra: -¿Qué tal tu hija?La otra contesta:-Uy, de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en dos semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?-Pues la mía igual de puta, pero con menos suerte.

ERA PEPITO SU HERMANO Y LA MAMA LLEGAN A UNA TIENDA Y LA MAMA SE DISTRAEY Y EL NIÑO MAS CHICO SE METE ALA FARMACIA Y SE QUEDA HAI MIENTRAS QUE LA MAMA PARA EL CAMION Y SE SUVE CON P`PITO PERO SIN EL MAS CHICO PASA MEDIA HORA Y PEPITO LE DICE MAMA COMO SE LLAMA EL LUGAR DONDE ESTABAMOS LA MAMA NOSE PEPITO OTRABES PREGUNTA LO MISMO PEPITO Y LUEGO MAMA ES QUE HAI SE CEDO MI HERMANITO

Este es un niño rico, con sus mansiones, etc...Esta viendo la tele, se levanta, la apaga y pasa por una sala, y ve a su padre chingandose a la sirvienta.Va corriendo y le dice a su madre:-¡mama, mama,papa esta haciendo cosas raras con la sirvienta,va la madre,mira, y le dice:-Dejale.El dia del cumple del padre, la madre para la musica y le dice a su hijo:-Hijo,sube y cuenta lo k vistes el otro dia.El niño sube y dice:-Pues yo vi a papa kitandole la ropa a la sirvienta,despues se la kito el,y la sirvienta le chupo eso,eso mama, lo k le chupas tu tanto al vecino.

en que se parece una mujer a un delfin?en que los dos se comunican pero no hay dios que los entienda

esto es un espermatozoide i le dice a otrocuanto queda para llegar al ovulouff la ostia aun estamos en la garganta

Hay 2 tipos de furcias:- Furcia común (furcius furcius)- Furcia de callejón (furcius vulgaris)jejeje

¿porke existen las suegras?porque el diablo no puede estar en todas partes

¿por que las mujeres odian lo chites masculinos?porque le da verguenza la verdad

LA MONJA GROSERA

En el convento del pueblo estaba como interna una monjita que
era demasiado grosera; siempre que estaban platicando con
sus compañeras de cualquier cosa ella decía muchas
groserías.
Las demás ya estaban cansadas de ella y en una plática que
tuvieron llegaron a la conclusión de que cuando la monja
grosera dijera una de sus groserías la dejarían sola en el lugar en que
estuvieran.

En una ocasión estaban platicando de la guerra y sus
consecuencias, y una de ellas dijo: Si yo pudiera mandaría un
camión lleno de alimentos Para toda esa pobre gente que no tiene
que comer.

Otra dijo: Si yo pudiera mandaría un camión lleno de
medicinas
para los pobres enfermos. en eso dice la monja
grosera:

- Si yo pudiera mandaría un camión lleno de putas para todos
esos ****es.
Y de repente todas las monjas se paran de sus lugares y se
dirigen a la puerta y la monja grosera les dice:
¡ESPERENSE, PENDEJAS TODAVÍA NI CONTRATO EL CAMIÓN!

Las mujeres según su edad¿Cuál es la diferencia entre niñas y mujeres de edades entre 8, 18, 28, 38, 48, 58 68 y 78?A los 8 – La llevas a la cama y le cuentas una historiaA los 18 — Le cuentas una historia y la llevas a la cama.A los 28 — No necesitas contarle una historia para llevarla a la cama.A los 38 — Ella te cuenta una historia y te lleva a la cama.A los 48 — Ella te cuenta una historia para evitar llevarte a la cama.A los 58 — Tu estas en la cama para evitar su historia.A los 68 — ¡Si logras llevarla a la cama, esa será una historia!A los 78 — Qué historia??? Qué cama??? Quién diablos eres tu???

- ¿En qué se parece un caracol a una mujer manejando un vehículo?
- En que el caracol adentro tiene una babosa... y la que va manejando el vehículo otra babosa.

ESTO ERA DOS PEDOS Y UNO DICE OLLE COMPI PONTE EL CASCO K SALIMMOS .JAJAJAJAJJEJE

Una mujer sexi va caminado por la calle viene un maliate malo y le quita la ropa depues la ropa iterior y queda desnuda y el malo tabien se quita toda la ropa y van a un lugar en donde no ahy nadie se unen y se besan metras uno le mete el pena la mujer y dise auh ya no mas entre mas lo asia mas le gustaba y terminan siend **** extremo.

-¿Qué es lo más inteligente que ha salido de la boca de una mujer?-La **** de Einstein.

Va uno por la calle gritando
-A un euro,un euro...
-Oiga ,¿usted qué vende?
-Nada pero ¿a que es barato?

¿En qué se parecen los hombres a los chicles?Entre más los pisoteas, más se pegan.

dos chicas salieron de su pueblo a servir a la capital. al cabo un tiempo volvieron con mucho lujo una amiga del pueblo al verlas tan elegantes les dijo, chicas que bolsos tan bonitos que zapatos que abrigos, y ellas cntestaron, porque podemos.Hay que ver que mal pronunciais la jota.

QUE PUEDEN HACER DOS HOMBRES JUNTOS A LA VEZ QUE NO PUEDEN HACER DOS MUJERES JUNTAS A LA VEZ. SOLUCION: MEAR EN UN ORINAL

Primer acto:3 gordas por un lado, y 3 flacas por otro ladoSegundo acto:hay mucho viento.Tercer acto:hay mas viento¿Como se llama el acto?--------------------------Lo que el viento se llevo y no se llevo 😛

Llega el marido y le dice a su esposa mi amor hemos perdido todo en la bolsa tienes que aprender a cocinar vamos a correr a la cocinera y dice la mujer pues tu debes aprender a hacer el amor para correr al jardinero.

era una señora tan friolera tan friolera que asta le ponia medias a las patas de la mesa.

A mulher do Jaimito sonha e grita:-VEM AI MEU MARIDO, VEM AI MEU MARIDO.O Jaimito pula pela janela, 5 minutos depois lembra-se de que ele é o marido próprio, volta e pede divorcio... (MAGAMETE)

a bin dos lesbianas yega otra comiensan aser el amor lu ego llega un gey las mujeres desnudas le dise ola gueco eres sexsi quires aserlo no por que soy un hombre gey

por que las mujeres no conducen de nochepor las escobas no tienen luces

QUE LE DIJO UNA CHICHE A OTRA CHICHE ERES UNA MALA LECHE

¡¡¡Suegras..!!!

Jorge se fue de vacaciones con gran parte de la familia a Europa y Medio Oriente. A mitad de la gira, cuando estaban visitando Jerusalén tuvo la mala suerte de que se muriera su suegra. Ya con el certificado de defunción, fue al Consulado de su país en Jerusalén para iniciar los trámites de repatriación de los restos. Lo primero que hizo el Cónsul fue advertirle a Jorge:

Mire caballero, los gastos de repatriación son bastante caros y complicados. La tasa de este servicio le va a costar al menos unos $25,000dls.Lo que la gente acostumbra a hacer en estos casos, es no repatriar los restos y enterrar a las personas aquí en el cementerio local, donde los costos no llegan ni a $100dls.

Jorge pensó un momento y respondió:

Le agradezco la oferta señor Cónsul pero no importan los costos, prefiero llevar los restos de mi suegra de retorno a mi país.

Usted debe haber querido mucho a la señora, ya que es apreciable la diferencia de dinero que hay entre sólo $100dls. Y $25,000dls..

No, no... Para nada”, contestó Jorge, Sólo que conozco de un caso de hace algunos años en que alguien murió acá en Jerusalén y resucitó al tercer día....
Y yo, definitivamente, no quiero correr ese riesgo”.

LA ZORRA NO VE SU COLA

¿No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan: seguramente yo no puedo parecer tan vieja.?

Bueno, lean esta historia.

Mi nombre es Leticia Díaz y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él.

En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás..

¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada?

Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelón, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Liceo Escolar del Lago.

Sí, Sí!!! Sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?

Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?

Y yo le dije: ¡ tú estabas en mi clase !

El me miró detenidamente

Y ENTONCES, ESE

FEO,

CALVO,

ARRUGADO,

GORDO, BARRIGON,

CANOSO, (LO POCO QUE LE


QUEDABA) DECREPITO, INFELIZ

HIJO DE SU PINCHE MADRE ME

PREGUNTÓ:

¿QUÉ MATERIA DABA USTED PROFESORA?

¿En qué se parece un pobre a una mujer?Que el pobre es pobre y la mujer tiene que esperar que el marido cobre.

es un niño que le dice a su mama en el colesierra pues tu di **** ba la profesora y le dice a ber sierra cual la capital de asturias y dice comosierra como ****

Jaimito: mama,mama en la escuela me dicen pistoleroMama: no importa Hijo ¿que queres ComerJaimito ase con las manos armas: Pan,Pan,Pan

un día yo abrí la puerta del baño y vi a mi mama i deje a e i o cirro la puerta digo uuuuuuuuuuu

una señora tenia su esposo enfermo y ya se iba a morir entonces le corto el **** y lo puso en una tasa de agua encima de la nevera y consiguio una empleada y se tropezo fue y compro otra taza de vidrio y esta vez fue ella y en la otra le compro un resorte y la tasa
y cuando se tropezo con la empleada el **** entro al cuerto de ella y la culio y empezo a coseguir marido y la chupo la cuca y le vio un **** se lo saco y tuvo mellizos y de comida al bebe le daba orines,****,testiculos,cuca,culo,****,periodo etc,.-..............y el chinoi se acostumbro...........que chevre esta ...........jajajajaja....

había una vez una mujer casada que se fue de vacaciones a un crucero por una semana:día 1: querido esposo este día la pase regiodía 2: querido esposo me he hecho amiga del capitán del barco. día 3: querido esposo,he sido invitada a cenar en la mesa del capitán.día 5: el capitán ha secuestrado el barco, la única manera de sobrevivir es si me vuelvo su esposa.día 6: he salvado a todo el barco.

Una niñera regresa de pasear al bebé. la mamá se aserca y se da cuenta de que el niño que trae no es su hijo. ¿Donde esta mi hijo. ¿De quien es este bebé?-Pero señora,recuerda Que usted me dijo: si el niño se ensucia. lo cambia ¡Y lo cambie!

Van en un auto una pareja de recien casados a la casa de la mama de la esposa y pasan por una carretera donde ven a 2 vacas comiendo pasto entonces la esposa le dice a su marido -son tus parientes- y el marido le contesta -si son mi suegro y mi suegra-

Hija y ese blackberry??me lo gane en una rifa mamay ese carro??me lo gane en otra rifay que haces en el baño??afeitandome el talonario o.O

MAMA TE DIGIERON QUE ME TIRARON UN DISPARO PERO COMO SI ESTS ACA HIJO NO ME INTERNARON ALLER

Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra
- Bueno yo me casé con un viejo millonario de 80 años
- Me alegro, pero a los 80... y como hacen con el **** ?
- Ah, estamos en tratamiento...
- ¿En tratamiento?
- Sí,.. El trata y yo miento!!

-Amor ¿¿cómo se me ve el vestido naranja??-¡Jue****aaa! Un boliqueso andante!

El doctor le pregunta al paciente: ..-¿Fuma? ..-Poco. ..- Pues déjelo. ..-¿Bebe? ..-Poco. ..-Pues déjelo. ..- ¿Practica algún deporte? ..- Ninguno. ..-Pues hágalo. ..- ¿Tiene ****? ..- Poco. .- Pues a partir de hoy tenga ****, mucho ****, todo el **** que le sea posible. ..- Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le dice: - El Dr. me recomendó dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre todo tener ****, mucho ****, todo el **** que sea posible. -Él se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las manos, se desnuda y se mete a la cama. Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir muy elegante a lo que la esposa le pregunta: - ¿A dónde vas? - ¿No te dije que el Dr. me sugirió tener ****, mucho ****, todo el **** que sea posible? - Pero viejo, aquí me tienes a tu disposición, aquí estoy para ti! - ¡Ay vieja! ¡Tú siempre con tus Pinches REMEDIOS CASEROS!!

La maestra: niños si yo digo estoy buscando marido, ¿en qué tiempo estoy hablando? Y los alumnos contestan: en tiempo perdido maestra!!!

Acto 1º: Sale una mujer flaca.
Acto 2º: Sale una mujer demasiado forda.
Acto 3º: Sólo sale la mujer gorda.
- ¿Cómo se llama la obra?
- Lo que el agua se llevó y…Lo que no pudo lo dejó…jajaja

UNA CHABA QUESE LLAMABA RRITA TENIA EL SUEÑO DE SER MONJA PASARON LOS AÑOS I SECOMBIRTIO EN MONJA EL PADRE LAS ESTABA NOMBRANDO PASO LA PRIMERA SOR ORTENSIA PASA LA SEGUNDA SOR EVA LLEGO SU TURNO SOR RRITA PUES NO LE GUSTABA SU NOMBRE Y LE COMENTO AL PADRE ME QUIERO CAMBIAR EL NOMBRE EL PADRE DIJO CUAL DESEAS HIJA EL QUESEA PADRE PUES ORA TE VAS ALLAMAR RRAIMUMDA YO TE NOM BRO SOR RRAIMUMDA.

como se llaman los hombres que tienen solo media neurona??
superdotados!! esa va para ti german

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajaja

- ¿Qué parecido hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una botella de cerveza congelada?
- Que si la hubieras sacado un poco antes jamás habría pasado ja ja ja

¿Que pasa si una mujer se traga una mosca?...Tiene mas cerebro en la panza que en la cabaza

esto es una mujer que esta embarazada de trillisos y va al ginecolo y hay un ladron k le dispara 3 tiros . y la mujer le dise al medico k si le pasara algo a los niños y dijo k cuando tuvieran diez años se le saldra la bala . cuando cumplen 10 años le dise uno mama mama e cagao y me a salido una bala va y dise otro mama que e meao y ma salio una bala y le dise otro mama mama me e echo una paja y e matao a la awela

EN EL ENTIERRO DE UN MULTIMILLONARIO, UN HOMBRE ESTA LLORANDO DESESPERADAMENTE Y EL CURA LE PREGUNTA ¿ERA USTED UN FAMILIAR PROCCIMO,NO?NO¿Y PARQE ESTA LLORANDO?POR ESO MISMO PADRE

Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces, este la examina y le dice: Señora felicidades, usted será madre. Ella muy enojada le dice: Jamás, yo no he tocado un hombre en mi vida. Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy excitada le dice:¿Qué hace usted mirando por la ventana?El médico le responde:Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.

....ENTRE CUGÜEÑAS TE VEAS....Tres cigüeñas van volando y una pregunta a la otra:-¿Para dónde vas? EstaContesta:-Voy a casa de un matrimonio que tiene 10 años tratando de tener unHijoY aquí les llevo uno.-¡Qué bueno! le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que añade: YoVoyA casa de una señora mayor,Que nunca tuvo hijos. Y aquí le llevo un lindo varoncito.La otra le contesta: -La vas a hacer muy feliz.En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:-Y tú, ¿para dónde vas?-¿Yo? Al convento de las monjitas.Nunca les llevo nada... ¡pero siempre les doy un susto de la chingada.

Primer Acto:

Sale una mujer gorda y una flaca, se meten al mar, pasa una corriente y se lleva a la flaca y deja a la gorda.

Segundo Acto:

Sale la misma mujer gorda y la misma mujer flaca, se meten al mar pasa una corriente se lleva a la flaca y de a la gorda.

Tercer Acto:

Sale la misma mujer gorda y la misma mujer flaca se meten al mar pasa una corriente, se lleva a la flaca y deja a la gorda
¿Cómo se llamo el acto?

- Lo que el agua se llevo y lo que no pudo lo dejó.

este es un niño que le dice a la madre mama mama en el colegio me llaman africa y le dice la mama pues claro hijo esque estamos en africa

1.¿COMO SE LLAMA EL FUTBOLISTA CHINO MAS MALO DEL MUNDO?-NIKITO NITOKO2.¿COMO SE LLAMA EL PORTERO DE GRECIA MAS BURLON DE FUTBOL?-NICOLAIS NICOLAREIS

En que se parecen las mujeres a las cucarachas?
- En que si no las pisas, bien se van.

HACEN UN CONCURSO DE TRAER PELOTAS DE PINPON Y EL PRIMERO TRAE UN CAMION ENTERO EL SEGUNDO TRAE DOS CAMIONES Y EL TERCERO TRAE DOS SACOS.Y LE PREGUNTA CUANTAS LLEVAS 300 O 400 PELOTAS DE PINPON???? RESPONDE: AAAAH!!!! PELOTAS DE PINPON!!!! YO AQUI LLEVO LAS DOS PELOTAS DE KING KONG!!!

en que se parece una mujer a una piedra?
R-en que no sirven para nada

resulta k se murió natalia parís, y entonces insieron el levantamiento del cuerpo cuando en unos de los bolsillos de el pantalón decía tráigame un crema fortiden o si no colgate ¡¡¡

melani le dice a su mama
mama voy a tener un bebe y
la mama contesta. Y k nombre
le vas a poner? y ella contesta
(revoltillo) , y por k hija
por que no se de k huevo es !!!

- ¿Qué hacen tres mujeres en una isla?- Se unen dos para criticar a la otra.

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
-Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

Resulta que dios le estaba poniendo el nombre a los animales y decia: este se va a llamar gallina .... este pato...... este gato......... y este burro..... Pasaron unos minutos y burro le pregunta a jesus .. Burro:jesus , jusus como me llamaba yo ? jusus: Burro... Pasaron otros minutos..y el burro dice: jesus me decis como me llamaba xq no me acuerdo? Jesus:Burro Idiota ........ Burro : Ya me estaba aprendiendo mi nombre ahora me decis mi apellido.. Si les gusto pongan MG...

LLEGA LORD PEPE A UN PUEBLO Y LE DICE AL NOBLE DEL PUEBLO CHUPAME LAS BOLAS OH ARE QUE TE CORTEN LA CABESA EL NOBLE LE DICE MICKEY MOUSE

esto es un tio k se llama batolo i le llaman bartolome i le pregunta a su amigo:
como te llamas ?
yo paco pero mi mujer me llama pa come .

me voy a cojer a los ke no entren a descargar mi canciones en flowhot.net y en la coquillita.com y flowexclusivo.com o en cualkier otra pagina

estaban tres futbolistas un argentino un peruano y un español y se van a aun hotel fantasma y se van a la habitacion k asustan y enpiezan por la noche soylña calavera de los huevos blancos de los huevos blancos se va el peruano al dia siguiente seva entonces la misma noche enpieza a sonar lo mismo y al dia siguiente se va el argentino y al dia siguiente se va el y la misma noche empieza a sonar lo mismo y el español dice y si no te callas te los dejo negros te los dejo negros

amor

Estan operando a una persona del riñón, cuando el doctor dice:¡detengan todo a habido un rechazo!el pulmón o el injerto doctor? el cheque no tiene fondos.

1)Acto:Una vecina le dice a otra: - ¿Consuelo ,no estabas enferma?Consuelo dice:-¿Por qué lo dices?-Pero Consuelo,si vi salir un médico de tu casa-Eso no es nada,porque yo vi salir un general de la tuya,y no estamos en guerra.2)Acto:El marido celoso:-Confiensa,¿a quién quieres más, al perro o a mí?-¡Que pesado!Te he dicho mil veces que a los dos por igual.3)Acto:Escucha Elisa,dile a tu hijo que me deje de imitar.¡Justo! ¡Deja de ser el idiota!4)Acto:¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?Porque cuando se van,se llevan el carro la casa,y tu dinero.5)Acto:¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido?

Esto son dos mujeres que estan en un bar y le dice una a la otra:- Pues ¿te has enterao...? que han encontrao a tu marido haciendo el amor con la vecina del tercero...Y contesta la otra:- ¡¡¡Ayyy madre mia!!! ¡¡qué dices!!! POR DIOS...que verguenza...¡¡CON LO MAL QUE FOLLA...!! xD

Un pastor viene le dice a la monja yo nunca le evisto los seno a una mujer y viene ella y se los ensena la monja le dise al pastor yo nunca le evisto eso a un hombre viene el y se lo ensena

¿En que se parece una mujer a una labadora?-En que las dos te hacen un polvo i te limpian la ropa.

UN HOMBRE SE METE A LA CAMA Y LE SUSURRA AL OIDO A LA ESPOSA, MAMI ESTOY SIN CALSONES Y ELLA DICE ,ESPERA HASTA MAÑANA QUE TE LAVE UNO.

este es un hombre ke va a la comisaria para denunciar la desapareción de su mujer,el comisario le responde vale usted kedese trankilo nosotros nos ocuparemos de todo.....¿pero tiene alguna foto de su mujer? y al ke el hombre le responde claro tome,yen cuanto el comisario ve la foto dice...**** ke fea es la ****a seguroo ke kiere ke la encontremos???? yal ke el hombre le reponde usted tiene razón kee se valla ala ****

¿Cuál es el peor enemigo de las mujeres?
El espejo.

Dos amigas salieron una noche a la discoteca de moda.Cuando regresaban en la madrugada, hasta las chanclas de borrachas, les dieron los naturales deseos de ir al baño... Pero lo único cerca era un Cementerio.¡¡¡Decidieron con urgencia bajarse y hacer sus necesidades!!!....La primera no encontró con que asearse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró.La segunda amiga, tampoco encontró con que asearse... así que, ¡¡¡agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella!!!A la mañana siguiente los maridos sumamente alterados solicitan el divorcio y se llaman entre ellos para contarse sus penas...- ¡¡Oye!!, parece que nuestras pinches viejas se la pasaron a toda madre anoche!!... ¡¡porque la mía llegó pedísima y sin calzones!!....Y el otro contesta:- ¡¡Tienes suerte ****!!... y no sé de qué te quejas. Por lo menos la tuya llegó peda y sin calzones... pero mi pinche vieja llegó igual de borracha y con un listón en las nalgas que decía:Nunca te olvidaremos, con cariño la raza.

Esto es un matrimonio y la mujer le dice al marido:- Cariñoo,dime algo con amorr...- AMORFA!!!

- ¿En qué se parece un abogado a una mujer?- En que al abogado le pasan mil cosas por la cabeza y a la mujer mil cabezas por la cosa.

¿saben porque hay una****en cada oxxo?poque estan en cada esquina

Una vecina le dice a otra: - ¿Consuelo, no estabas enferma?Consuelo dice: - ¿Por qué lo dices?- Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa.- Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.

Llega un hombre a la casa y encuentra a la mujer media en bolas,de sutien abierto toda despeinadacon 2 besos en el cuello y un tipo se tiraba por el balcon y la mujer para disimular dice graciasMr musculo

El chiste es: estan en el colegio,la maestra le pregunta a los chicos cuado sean grandes,le pregunta a pedro y este le contesta yo quiero ser arquitecto y si me va mal dibugante muy bien pedro...y vos maria? yo quiero ser gimnasta y si me va mal profesora de gimnasia y vos jaimito,yo qiero mujeres y champagne...la maestra se queda pensondo y le pregunta: y si te va mal? paja y coca. firma:cande y kei

Ninel Conde en su clase de matematicas..-Haber Ninel las 4 operaciones basicas??-Aahh!!!.. Pues muy facil maestra...Son: pompis, nariz, pechos y abdomen..

Vecinas Insoportables:Estaban dos vecinas y una le dice a otra:Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.Menos mal, dice la primera, porque mi auto acaba de matar a su perro.

- ¿En qué se parecen las mujeres a las focas?- En que unas son chaparras, gordas y bigotonas.

Con menos suerteDos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:¿Qué tal tu hija?La otra contesta:Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?Pues la mía igual de****pero con menos suerte.

Cual es el vino mas amargo???Vino mi suegra. jajajajja

sabias que las mujeres gozan mas el futbol que los hombres? porque? por ver a los jugadores en shorts.jeje

Que le dice un pez a otro nada jajaajja

POR QUE LOS GALLEGOS SON PUTOS ...POR QUE SE LOS COJIERON DE NIÑOS SI ESTAS EN EL NEGOCIO DE LA DROGA LEE ESTO!..............ENSALADA...................

Un matrimonio viajaba en su coche, cuando fueron detenidos por un oficial de tránsito:

Esposo: - ¿Cuál es el problema oficial?

Oficial: - Manejaba a 120 Kph, en una zona de 80 Kph.

Esposo: - No señor, iba a 85.

Esposa: - No es cierto Gerardo, ibas a 110.

El esposo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: - También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta.

Esposo: - ¿Luz? ¿Cual? No sabía de ella !!!!

Esposa: - No te hagas Gerardo, esa luz esta descompuesta desde hace semanas.

Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 chingadazos.

Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.

Esposo: - ¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!.

Esposa: - Gerardo, pero si tu nunca lo utilizas!!!

Esta vez el esposo no soporta y le pega un grito a la ruca:

¡ CIERRA EL PINCHE HOCICO, ANTES DE QUE TE LO PARTA CABRONA; HIJA DE LA CHINGADA !

Oficial: - ¿Señora? ¿Su esposo le habla así normalmente?

Esposa: - ¡No!... sólo cuando anda pedo!!!

Jose... Dame un beso en los labios... - ¡No! Que cierras las piernas y me rompes las gafas...

¿Cómo la decían a Jeny Rivera de cariño? ¡LLENITA!

habia una vez y la seguna no
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajaj

esto es la maestra le pregunta a pepito aver pepito si yo digo fui rica es de pasado pero si digo soy hermosa dice pepito exceso de imaginacion profesora xD

habia una vez una mujer que dijo amorcito corason yo tengo tentacion y un veso y el novio le responde yo no te quiero rata imunda animal rastrero te estoy ablando aati y tambien fea la fea

Una mujer va y le pregunta a un hombre:¿usted se cree inteligente?Y el hombre dice:¿que es ser inteligente?

....ANDELEEE..!!!! LA VENGANZA ES DULCE....Llega el marido enojado y grita.-Vieja, Arrugada, Inutil, Aguada, Floja. La mujer le responde: “Si es una adivinanza...... es tu pito...****o”

estaban dos mujeres lesbianas una sellamava crista ila otra sellamaba lorena crista le estava lamiendo el **** a lorena i lorena le esta tocando la tetas entontes vino el pizzero las encuentra aciendo el amor enton el pizzere agarra su **** i mete su **** en la **** de lorena

habia un señor tan feopero tan feo que para aliviar su conciencia le decia al telefono quien es el mas guapo del mundo y el telefono le contestaba tuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuu

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...

Entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije:

Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos.
Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantengan vivo, prefiero morir.

Entonces, mi mamá se levantó, con cara de admiración... ¡¡¡¡ !!!!

¡Y me desenchufó...! ...
el cable,

el sky,

el DVD,

el televisor,

el internet,

la computadora,

el nextel,

el ipod,

el estéreo,

el Xbox,

el Refri,

y me tiró todas las cervezas.
¡Ay, ****....!!!
¡CASI ME MUERO!!!

ehhh no se me ocurre nadda jjjjee!!!

Al aproximarse a la recepción de un hotel,a un hombre le llama la atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es, golpea sin querer con el codo, el seno de una preciosa mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan
suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará... La mujer sonriendo le responde:
- Y si su **** es tan duro como su codo, mi habitación es la 201

JAJAJAJAJAJAJAJAJA

¿QUÉ CREÍAS, QUE TE IBA A DAR UNA CHARLA SOBRE EL PERDÓN?

y recuerda siempre:

SI LA VIDA TE DA LA ESPALDA, TOCALE EL CULO!!!

En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer.
De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con **** duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven

Dr. mis tetas estan muy duras, tóquelas.El Dr. las toca y ella le pregunta:-Es grave Dr?-No, pero es contagioso. Mire como se me puso el chimbo, toque.

¿Que hace un avión tirando hombres al aire?contaminando el ambiente jajjaaajaEn que se parecen los hombres a los teléfonos públicos?Hay muchos y ninguno sirve. jajjaj

le pregunto el hombre a su esposa.¿cuando me muera me lloraras? contesto la mujer si yo lloro por cualquier cosa

En que se parece el vinagre a una mujer?-En que ambas dan gusto al pepinillo

Esto es una hombre que va al médico y le pregunta a ver doctor: yo qué tenía escorpión o sagitario? y dice el doctor: lo que usted tenia era cáncer Jajajajaja¿Qué son muchos negros en una pared blanca? un código de barras jajaj¿Qué es un negro en la nieve? un blanco perfecto jajajaja ¿Qué es una negra embarazada de un blanco? un kínder sorpresa jeje

Esto era una niña que estaba en una mata de mango sin pantaletas... Y llega un cura y la ve y le dice hija que hace hay sin pantaletas la niña le dice no tengo real para comprarme una pantaleta y le da 5 bolívares para que se compre una... La niña llega a su casa emocionada y le cuenta a la mamá. La mamá se quita la pantaleta y se va para la mata de mango pasa el cura y le dice mija qué hace ahí sin pantaletas y le dice: es que no tengo para comprarme una, y le dice: tome 5 bolívares para que se compre una afeitadora jajajaja

Había una mujer tan gorda, tan gorda, tan gorda, que cuando se pesaba, la báscula ponía CONTINUARÁ

¿Cual es el colmo de una asafata? enamorarse del piloto automatico

Habia un borracho sentado en una banqueta, va pasando una señora y le dice el borracho: señora, le puedo tocar el wiwishu, y dice la señora: borracho tarado!!!. Va pasando una señora sexy y con mini falda y le dice el borracho: señora, le puedo tocar el wiwishu y le dice la señora, aver tocamelo y le dice el borracho: wiwishu a merry christmas,wiwishu a merry christmas

habia una vez un concurso de temblorosas participando por un premio una era argentina la otra estadounidense y la otra americana y tenian que escribir su nombre la primera lo hizo pero se le fue la mano con la segunda lo mismo y llega la americana y lo logro y el regalo era un helado y cuando se lo fue a comer se le fue la mano y le quedo en la frente

- ¿Por qué las mujeres se ríen los sábados?
- Porque le contaron un chiste el martes.

*Una mujer entrada en años le dice al guardián de una cárcel:- Vengo a la visita conyugal.- ¿A la visita conyugal? Señora... ¿Pero con quien?....- Con quien sea,a mi me da lo mismo!!*

Qué onda q tu mama te envio una foto x el face,y q por fea la dectecto el antivirus

Ke Hacia Un PingÜino E Un Decireto?Bender Bonaiz JjaajJjajjJJjajJjjajJjja..! :$

esto es una mujer embarazada va al supermercado y hay ladrones los ladrones le meten tres tiros cuando la mujer tiene los hijos y ya son mayores
le dice el primer hijo -mama, mama he ido al baño y me ha salido una bala por el culo madre -si, si muy bien va el segundo de le dice - -mama, mama he ido al baño y me ha salido una bala por el culo madre madre -si si muy bien
va el tercero y le dice- mama, mama me he tirado un peo y he matado a la abuela.

#las mujeres necesitan soluciones#los hombres necesitan soluciones pero al re véscomenten y puntuen

Niña cubana pregunta a su madre: - ¿Y cómo hay que hacer para ser madre?La madre le inventa que:- ¡Mira niña yo fui al jardín y la flor más bella que vi la corté, la metí en una bolsa de papel, la guardé en una gabeta del armario y a los nueve meses saliste tú mi vida!- ¡Uy que fácil! -respondió la niña y esa noche escondida fue al jardín y repitió todo lo que su madre le contó... al cabo de los nueve meses la niña abre el armario y encuentra dos cucarachas y dice: - ¡DIOS! QUE MELLIZAS MÁS FEAS, SI NO FUERAN HIJAS MÍAS LES IBA A DAR UNA PATÁAAA...

- Mi vida, estas muy gorda- Ay mi amor, ¿No podes decirme cosas más dulces?- No, porque te las comes

Hiva Un Hombre Com eL Auto Por La Ruta a 250 Por Hora IiI Lo Pasa Un Gallo Por La Derecha De 3 Patas y eL Hombre Para Emm La GranJa IiI Pregunnta,Dom Lo Vende,i eL Dueño Del Gallo Le Dise Si ,Y eL DeL Auto Le Pregunta Sonn Ricos , Los Provo Y eL Dueño Le Diise Nose Por Que Nunca Lo Pudimos Agarrar JaJa

esta era una señora que siempre era maltratada por su esposo que era un borracho agresivo y la sra. ya estaba cansada de esa vida y decide matar a su marido por lo busca varios metodos para matarlo y se derije a una armeria y le pregunta al vendedor,quiero una arma muy poderosa y el vendedor le muestra una metralleta y le dice es lo mas avanzado que tenemos y digame para que la quiere y la sra. contesta para matar a mi marido y contesta el vendedor usted esta loca salga de aqui inmediatamente,y ya desesperada se mete a una tienda de animales y pregunta quiero un animal muy feroz y el vendedor le muestra un leon y le dice es el mas feroz de los animales y digame para que lo quiere y ella responde para matar a mi marido y el vendedor le dice entonces usted necesita un chiquistriquis y ella pregunta que es eso y el vendedor saca una cajita muy pequeña y en su interior habia una bola con pelos y dice la sra. como cree que esto me va a servir y dice el vendedor observe chiquistriquis el escritorio y el chiquistriquis se lanza contra el escritorio y lo rompe y le vuelve a ordenar chiquistriquis la silla y zaz se avalanza contra la silla y pregunta el vendedor y como le va ser y ella dice lo voy a poner en la mesa y cuando llegue mi marido me a preguntar y esto que cosa es y yo le voy a decir es un chiquistriquis y el va a contestar chiquistriquis mis huevos y zaz se le a ir hacia el,se lo lleva la sra. y ya en su casa llega su mama y ve la caja y le dice que es y ella le explica y en eso llega su marido y toca la puerta y la sra.le dice a su mama que se esconda abajo de la mesa y entra el marido y ve la caja sobre la mesa y pregunta que es eso ****a y ella dice es un chiquistriquis y el contesta chiquistriquis tu chingada madre y zaz mata a la mama...ja,ja,ja.

Ayer me encontré con tu marido pero no me ha visto. Si ya me lo ha dicho.

habia una vez un señor estaba bendiendo empanadas y era guey bio un muerto y dijo haaaaaa un muerto y dijo empanadas y se desmayo

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo....En esto ve una balanza y se le da por pesarse.Saca una moneda y la deposita.... La balanza le habla y le dice:“Tu peso es de 62,5 kilos y tu futuro es el siguiente: Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo.”La Mujer exclama sorprendida: - ¡¡Lo que hay que oír!!... Ahora resulta que hasta una balanza me va a predecir el futuro!!!. Al bajarse de la balanza con el esfuerzo, se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice: - ¡¡No lo puedo creer!! ¡¡esto es una maravilla!!..... Yo me vuelvo a pesar....Saca otra moneda la deposita y la balanza le dice: “Tu peso es de 62 kilos ( por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente:Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con el a pesar de estar casada”....La mujer exclama: - ¡¡¡¡Aayy poorr faaavooor!!!! ¿cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?...En eso al entrar al baño, se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo: - ¡¡¡No puede ser!!!... ¡¡esta balanza es una maravilla!!.... yo me vuelvo a pesar...Deposita otra moneda y la balanza le dice:“Tu peso es de 60 kilos (por el desgaste de la cogidita) y tu futuro es el siguiente:Por pedorra,****y ****a , ¡¡¡¡ACABAS DE PERDER EL AVIÓN!!!!!...........”

UNA AMIGA LE DICE A LA OTRA,,,OYE ESTAS ENFERMA PORQUE LE CONTESTA ,,ES QUE MIRE EL DOCTOR SALIR DE TU CASA LA OTRA MEDIA DISGUSTADA NO LE CONTESTA, SINO LE DICE ACASO ESTAMOS EN GUERRA MUY SORPRENDIDA POR LA PREGUNTA LA PRIMERA CONTESTA,,PORQUE ,,NO PORQUE AYER VI SALIR SALIR DE TU CASA AL GENERAL DEL EJERCITO.

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasadoSEAMOS MODERNOS.Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:- Papa, como nací yo?- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:Un día, Papá y Mamá se conectaron al FacebookPapa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafeDescubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bienPapá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivosNos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de MamaCuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos FirewallEra ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivosAsí es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS

una vez un hijo le dice a su padre super man super man y el padre le contesta hhh me suena y el hijo le dijo ese no te suena no ese te parte la boca

Llega la mujer y le dice al esposo mijo necesito descansar y el esposo le dice si mija vaya ala cocina

Un hombre estaba harto de tener que ir a trabajar todos los días y que su esposa se pudiera quedar en casa.
Quería que ella viera por lo que él pasaba todos los días, así que rezó:
“Señor: Yo voy a trabajar cada día, durante 8 horas mientras mi esposa se queda en la casa tranquilamente.
Quiero que ella sepa por lo tengo que pasar todos los días, entonces permíteme cambiar de cuerpo con ella por un día.
….. Amén”
Dios, en su infinita sabiduría le concedió el deseo al hombre.
A la mañana siguiente, se despertó como mujer.
Se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a los niños, sacó su ropa para ir colegio, les dio el desayuno, empaco los almuerzos, los llevo al colegio, volvió a casa, recogió la ropa para la lavandería y la llevo.
En el camino paró en el banco a hacer un retiro y fue al supermercado a comprar víveres.
Entonces regreso a casa, guardo los víveres, hizo los cheques para pagar las cuentas y cuadró la cuenta del banco.
Limpio la caja del gato y baño al perro.
Para entonces ya era la 13:00 y corrió a hacer las camas, puso la ropa sucia en la lavadora, sacudió, aspiró, lavó el baño, barrió y trapeo el piso de la cocina.
Salio corriendo a recoger a sus hijos en el colegio, y tuvo una discusión con ellos de vuelta a casa.
Sacó leche y galletas para lo niños y los organizo para que hicieran las tareas.
Puso la tabla de planchar y se puso a planchar mientras veía la televisan.
A las 4:30 empezó a pelar papas, lavar las verduras para la ensalada, adobó la carne, y puso el arroz a cocinar.
Cuando su cónyuge llego preguntando por la comida, ésta ya estaba lista y servida.
Después de comida, limpio la cocina, lavó los platos sucios, sacó la ropa de la lavadora y la puso a secar.
Baño a los niños y los acostó.
A las 9 p.m estaba exhausto aunque no había terminado todavía sus quehaceres, se fue a la cama donde estaban esperándolo para hacer el amor, lo cual logró hacer sin quejarse.
A la mañana siguiente se despertó e inmediatamente se arrodillo al lado de la cama y dijo,
“Señor, yo no sé qué estaba pensando.
Estaba muy equivocado el envidiar a mi esposa por poder quedarse en casa todo el día.
Por favor Señor, por favor, vuélvenos a cambiar”.
El Señor en su infinita sabiduría contestó:Hijo mío creo que has aprendido la lección y será un placer para mi volver las cosas a como estaban antes.
Sin embargo, vas a tener que esperar nueve meses. “Anoche quedaste embarazado”

esto era una mujer embaraza i va al medico i el doctor le dice vevase 20 litros de agua,se los bebe y vuelve . y le dice vevase 40 litros de agua se los veve y vuelve i le dice bebase 60 litros de agua se los veve y el medico le dice vevase 80 litros de agua se los veve y el doctor aburrido le dice bebase 100 litros de agua entoces la mujer llena la bañera y sale el hijo y se pone a nadar en la bañera mientras dice : glu glu! yo yase nadaaar glu glu mirame mama

¿Cual es la diferencia entre un hombre y un bebe?
- que uno es inconsciente, débil, dependiente, baboso, y el otro es un recién nacido!

Esto es que van 3 chicas en un coche y en una curva se matan. Suben al cielo y se encuentran con san Pedro y este les dice:- No pisen esta alfombra amarilla o les pasará algo muy malo...La primera pisa la alfombra a la semana, luego aparece un chico feo gordo.La segunda la pisa después de un mes y se encuentra otro chico aún mas feo y gordo.La tercera, aparece con un chico todo buenorro y guapo.Las chicas le preguntan:- ¿Y tu qué alfombra pisaste?Y ella responde:- Yo no la pisé, la piso él.

VA JAIMITO AL COLE Y LE ENTREJA EL TRABAJO AL PROFESOR Y LE DICE EL PROFESOR A JAIMITO:PERO SI NO PONE NADA.Y RESPONDE JAIMITO:ES QUE ME QUEDE EN BLANCO.

.....Suegras....Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos.

Una señora entra con su hija a la iglesia y la nena le pregunta:Mama, que es eso? -un santo, hija-, y porque es un santo?, pregunta la nena - porque hace milagros, porque cura a la gente, porque es bueno; responde la madre- y que es eso; pregunta la hija - una virgen - y por que?, pregunta la chiquita - porque es de mármol, nena - responde la madre.

era una señora muy fea que fue a concursar en el concurso de feas pero dijeron que no la aceptaban porque no permitian profesionales

una señora entro en una biblioteca y le dijo a la bibliotecaria:oiga ¿donde esta el libro de los derechos de la mujer? en el pasillo de libro de ciencia ficcion

la profesora esta en clase y le dice a jaimito jaimito a las seis en mi casa legan las seis jaimito va y llama abre la puerta y la profe ve a jaimito en pelotas la profe dice pasa y la profe le dice jaimito era para estudiar de repente la profe olle la puerta que viene su marido jaimito escondete en el armario se le queda afuera la pollla y entra su marido y ve eso y piensa sera una caja de esa de musica le da vueltas y dice jaimito radio nacional jaimito una vuelta mas y me rompes el pito jeeeee

Por que a las mujeres les dicen TAXI?Por que uno se sube arriva de una y despes le deja el dinero.

un hombre y una mujer murieron los dos el mismo dia y al mismo tiempo. ¿cual de los dos guiede mas? pues el hombre por que tiene un pajarito muerto y dos huevos podridos!!! jaja jaja

LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES. Recuerda vivir con este lema: La vida NO debe ser un viaje a la tumba con la intención de llegar segura, en un cuerpo atractivo y bien conservado sino, más bien, llegar patinando de lado, con chocolate en una mano, una copa de vino en la otra, hecha polvo y gritando: ¡¡¡uaaaau, qué viaje!!!¿POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES? En términos económicos se debe a estas sencillas razones: Valor económico de la Mujer: Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1.00€ c/litro son 2€) Tiene 2 jamones por piernas (150€ c/u son 300€) Tiene pechuga: (20€) Total: 322€ Valor económico del hombre: Tiene 1 plátano (0.20€) Tiene 2 huevos (0.15€ c/u= 0.30€) Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00€) Total: 0.50€ Además el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta. PD: Y con el tiempo el plátano se echa a perder.

una k estava a burria en su casa y decide irse a la disco, y cuando va a entrar el dice el portero k ere de difracese , se va a su casa y se desdura y se pinta de blanco ,entra en la disco y cuando esta bailando se le a serca uno y le dice k difras mas guisss k de fantasma y levantoando ella la pierna de dice nooooooo de muela picada

¿aben que le dijo un vaquero a su hija?
R=hija,de domar toros jajaja

habia una ves una perra que le gustaaba las hp mujeres y ya mamelonnnn .l.