chistes de hombres

¿sabes como le llaman a los bomberos en africa?

R= por telefono

este era una vez un hombre que tenia los pelos del culo tan largos pero tan largs que se hecho un peo y se amto a latigazo

cual es el colmo de un obrero llamarse armando paredes

Era una vez un señor que hablaba siempre con la E por ejemplo: PREBLEME y asi entonces un dia lo meten a la carcel y le toca con un compañero y el señor-VEMENOS A ESCAPARNENOS
compañero-QUEEE NO TE ENTINEDOO NADAAA
Señor-VEMENOS A ESCAPARNENOS
COMPAÑERO-aaaa VAMOS A ESCAPARNOS
señor-SEE SEE SEE
compañero-PERO COMO??
señor y compañero---??
Señor-YE SEE,TE DEFRESETES TE DE PELETE EN E EHEKELETE YE DE PELETE ANE FRSE
Compañero-NOO TU SI QUE ESTAS LOCO NO TE ENTIENDO NADAA
señor-TE DEFRESETES TE DE PELETE EN E EHEKELETE YE DE PELETE ANE FRSE
compañero-A que nos disfrasemos yo de paleta de chocolate y tu de paleta de fresa
señor- SEE SEE SEE
y ya se disfrasan y atrapan al SEÑOR y el policia le dice que estas de MENTE??? NEEE PALETE DE FRESE (:

Chiste de hombres

¿En qué se parece un hombre a un mousse de computadora?
- en que solo sirve cuando lo arrastras

Llega un tipo gordo y fuerte a un bar y pregunta, con voz gruesa:

Hay un hombre ms gordo que yo aqu?

Y sale un tipo y le contesta:

S, Y qu?

Y l responde:

Lo que pasa es que compr estos calzoncillos y me quedan grandes.

en que se parecen los hombres a los calcetinesen que no mas sirven para meter las patas...

Van dos a un puticlub y uno echa 100 euros y dice la máquina:
- Puta 4, planta 2
Y el segundo que es muy tacaño echa 1 céntimo y dice la máquina:
- Planta baja,****calle.

- ¿¿¿Dónde compra superman su comida???
- ¡¡En el supermercado!!

Iba un hombre por la calle y se encuentra a su amigo Pepe y le pregunta ¿tienes 6000 euros? y pepe contesta no y el amigo dice y en casa y Pepe dice todos bien gracias por preguntar.

Está un negrito calvo y tiene 2 piojos entonces uno le dice al otro:- Vamonos pal culo que aquí están afaltando.

Un Chiste corto de hombres

se encuentran dos tipos y uno de ellos dice:-ey te cuento que ayer me encontre una hermosa mujer..y no sabes lo que paso..que..!!resp. el amigo-me mando a la ****.y fuiste..???-no..x que no conozco tu casa.

¿En qué se parecen un hombre y un calcetin?R= en que sólo sirven para meter la pata

Se muere un nica......Llega un nica al cielo y va donde San Pedro, San Pedro le da dos alas y el nica le a dice San Pedro, soy un angel y San Pedro responde no eres un ZOPILOTE.

Chiste bueno de hombres

¿pork dios creo primero al hombre y dspues ala mujer? pork primero s acen experimentos con animals y lueg cn seres humanos jajjaja (violta;)

Un hombre calvo mira al espejo y le dice a su hijo
¿No es maravilloso?
¿Qué papá?
Llegar a mi edad sin tener ni una cana

Chiste muy bueno de hombres

estan dos borracho uno dice al otro el bar cierra ven a mi casa,no a la mia,a la mia,no mia y despues se encuentran y uno dice al otro , que haces aqui esta es mi casa, no es la mia

Llega un hombre donde su compadre y le dice:

Mire compadre, ve este rasguo que tengo aqu, me lo hizo un tigre, ve este moretn que tengo aqu, me lo hizo un caballo, ve esta rosada que tengo aqu, me la hizo una jirafa.

Oiga compadre, pues se meti a la selva solo?

No compadre, lo que pasa es que me sub bien borracho al carrusel.

primer acto un pato segundo acto un vaso tercer acto el mar como se llamo la obra baso pato mar jeejjajajXD

Primer acto un señor vendiendo tortas, segundo acto el mismo señor vendiendo tortas, tercer acto el mismo señor vendiendo hot dogs, como se llamo la obra?El extortista.

Una vez un español y un joño fueron a la cima de una montaña y había un eco entonces comenzó el español a decir hola y el eco repitió (hola hola hola hola...) el joño dijo amiñamaña y el eco dijo (que que que que..?)

Chistes divertidos de hombres

Hiva Un Hombre Com eL Auto Por La Ruta a 250 Por Hora IiI Lo Pasa Un Gallo Por La Derecha De 3 Patas y eL Hombre Para Emm La GranJa IiI Pregunnta,Dom Lo Vende,i eL Dueño Del Gallo Le Dise Si ,Y eL DeL Auto Le Pregunta Sonn Ricos , Los Provo Y eL Dueño Le Diise Nose Por Que Nunca Lo Pudimos Agarrar JaJa

Anoche estbamos con mi seora sentados en el living hablando de muchas cosas de la vida. Estbamos hablando de la idea de vivir o morir.

Y yo le dije:

Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de mquinas y lquidos de una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo ... prefiero morir !

Entonces, ella se levant con una cara de admiracin .... y desenchuf el televisor, la computadora, el ipod, apag el celular y me bot la cerveza!!

.. casi me muero!!!

mama mama !!! que hijo , en la escuela me dicen ricardo fort. i vs que les decis ? vasta chicos

en ke se paresen los hombres alos espermas?
en ke de mil, uno sirve y avesess...

mama,mama en el coegio me llaman lento ¡mamaaaaaaaa|

El sargento llama a todos los soldados en el patio del cuartel y les dice:
- El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y un soldado dijo:
- Yo tengo una, mi sargento.
Y el sargento dice:
- OK, usted se va a Hawaii por una semana con dos locas, con todos los gastos pagados.
Al siguiente día, el sargento vuelve a preguntar:
- El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y todos dan un paso al frente y el sargento les dice:
- ¡OK, hoy, todos uds a pelar papas!

En la prisión, dos hombres, uno alto y otro bajo, querian escapar. Se escaparon cuando, el director estaba vijilando. El hombre alto hizo ruido. El director dice:-¿Quien anda ahí?Y el hombre bajo dice:-Miaaaaau, marramiaaaaauu...Y el director dice:-Bah, solo es un gato...El hombre alto hace ruido y el director dice:-¿Quien anda ahí?Y el hombre alto dice:-Otro gato, director.

Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.¿Cómo se llama la película?Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.

¿Saben por qué las mujeres cierran los ojos para besar a un hombre?R: Para no verle la cara de idiota.

Chistes de hombres

Las 3 P del hombre segun la edad Las 3 P del hombre joven:PENE - PENETRA - PERFECTOLas 3 P del hombre maduro:PENE - PENETRA - POQUITOLas 3 P del hombre mayor:PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO

Una tarde llega el hijo de la escuela y ve a su padre corriendo y le pregunta a su mamá:
- ¿Mami, por qué Papi corre en círculos?
Y la mamá le responde:
- Cállate y dame más balas.

estaban 2 canibales platicando, en eso pasa una chika super buenissima, pero a la chava le faltaba un pedazo de oreja, una parte del brazo y tenia una pata de palo, pero ella hiba muy sexi. a lo que uno de ellos dice ves a esa chika.......me la ando comiendo jajajajajaja

Chistes cortos de hombres

estaba joel sentada cuando de repente se le hacerco un niña y le pregunto que es el amor y con testo ..........prometer y prometer hasta poderlomete...y ..yorar ..y ..yorar para poderlo sacar..........

Había una vez un señor que fue a un lugar donde vendian carros y le dijo al que vende: - señor tiene camionetas toyota carevaca- y el señor le dice:-si care chinva.

Que le dice un burro a otro?- Hola Rajoy.

porque a los hombres les encanta ir al baño a cagar??
r/ porque les encanta clonarse a cada rato..

Un chiste de hombres

Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.

Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:

Que vaya alguien a ver cuntos pisos nos faltan.

El otro le dice:

Okay, voy yo.

El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si sub 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compaeros:

Les tengo dos malas noticias.

Entonces, uno de los hombres le dice:

Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.

Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.

Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:

Y cul era la otra mala noticia?

El tipo le contesta:

Este no era el edificio.

En un pais multicolor,nacio una vieja en bañador.Se le cayo el sujetador,¡¡¡vaya tetas por favor!!!

Si tu hombre o mujer tiembla cuando lo abrazas,
Si sientes sus labios ardientes como brasas,
Si su respiración se agita,
Si hay en sus ojos un brillo febril.

Corre es influenza porcina!!

una vez un tonto llamado Vianny Darel Blondet Intriago le pregunto a la profesora :casa es con c de casa. fin queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee pero queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee tonto y sapo el que leyo el chiste.

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia: - Padre, ...me quiero confesar!. S hijo, dime, cules son tus pecados? - Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince das me acost con Jennifer Lpez! - Algo ms que confesar hijo?

- S padre; la semana pasada... fui dbil... y... tambin me acost con Nicole Kidman y Julia Roberts!!

- Epa !!!... algo ms hijo? - S padre, esta semana no he podido contenerme, ni resistirlo y particip de una fiesta con Cameron Daz y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdn de Dios...!

- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver...

- Pero...?!, Por qu no Padre, si la misericordia de Dios es infinita? S, pero ni Dios te va a creer que ests arrepentido!!!

Dos Ingenieros van a la biblioteca a devolver cada uno un libro, el empleado recoge los libros y les dice: ¡Apellidos! El primero dice: - PEDEMONTE con P -- y el otro dice: - INGA -. El empleado los mira y molesto responde: - ¡Se la quieren dar de ****os ! -

en q se parecen los hombres a los telefonos publicos
en que hay muchos y muy pocos sirben

¿En q se parece una mujer a un semaforo ?
en q pasado las 10 de la noche nadie les repeta jajajjajaja

¿En qué se parecen los caracoles y los hombres?
- En que son babosos, son unos arrastrados y creen que la casa es suya.

Un chiste bueno y corto de hombres

bn

¿que le dice una dona con glass a otra dona sin glass? = que desglasiada ¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia? = Que glassiosa

En el juzgado un hombre le dice al juez:

Seor juez, yo quiero divorciarme porque hace diez aos mi mujer me tira los trastes en la cabeza.

Y por qu no se haba divorciado antes?

Es que ahora, ya est cogiendo puntera.

Están una pareja haciendo el amor y entonces ya terminan...El novio ve la foto de un hombre y le pregunta:- Oye y ¿quién es él, tu exnovio? A lo que le responde:- No... ¡¡¡¡¡¡¡¡ERA YO ANTES DE LA OPERACIÓN!!!!!!!!

MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

Los mejores chistes sobre hombres

Esto es un tio que se quiere escapar de un manicomio y se disfraza de caramelo. Más tarde se escapa y un guardia lo ve.Y el guardia grita- !!demente, demente!!! y el loco le dice - de mente no,de fresa.

Esto era una vez dos amigos que ivan en silla de ruedas y al cabo de 2 años se encuentran y le dice uno al ottro:
- hola pepe te veo mu bien.¿como es que no vas ya en silla de riedas? como lo as echo macho...
- pues mira un amigo me dijo que sabia de una ermita donde habia un santo que lo que tu le pidieras te lo concesia.Y yo fui... y ya ves plom de golpe y porrazo sin silla de ruedas.Pero tenias que prometer algo que tu icieses muy abitualmente y que ya no arias.
- Aaaah pos mira tu que bien.Y... donde dices que esta eso?
- Pos mira ves ese monte de ahí..
- Si
- Y no ves una hermita ...
- Si
- Pues ahí esta
-aaaaa pos ire.

Va el hombre y sube a la hermita y se pone enfrente del santo con los brazos abiertos y dice...
- Aqui estoy porfavor quitame este mal estar quiero poder andar como todo el mundo poder pasear a mis nietos y.. a cambio te prometo que no dire mas tacos.

Y de repente el hombre se levanta de la silla y dice...
- Coño
y al instante se vuelve a quedar paralitico

hombres

En un concurso de policías hay que ser duro hay un policía de Londres otro de Nueva york y otro español.
Sale el de Londres y muestra una cicatriz, y dice:
- London-city.
Sale el otro saca una cicatriz que da miedo verla y dice:
- New york city
Sale el español se baja un poco los pantalones y dice:
- Apendi-city.
ja,ja

- Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?- ¿Una broma?

un señor llega al hospitaldoctor doctor ayudeme k le pasa señor k cuando me acuesto boca arriva my mujer cree k soy un carro y agarra my **** y dice, primera bunbunbun segunda bunbun tercera etc y pork no se acuesta boca abajo ya lo intente y me entro un deo por el trasero y me dijo regular o primiun

Estaba el Sr Lampiño a punto de morir de cáncer de próstata, dos días después, muere, va al cielo y ve que hay una enorme cola para entrar al cielo y decide curiosear... un niño que está delante de él, se acerca a San Pedro y con voz angelical canta ...naranja dulce limón partido dame un abrazo que yo te pido.... y San Pedro lo deja entrar al cielo, el Sr Lampiño decide regresar a la tierra y se rasura bien todo su cuerpecito incluyendo sus partes nobles, regresa al cielo hace la cola, cuando toca su turno... Con voz angelical canta.... naranja dulce limón partido dame un abrazo que yo te pido.... San Pedro lo ve de pies a cabeza y le responde... Todo está bien Sr Lampiño, pero esos huevos no son de niño.

hombres

ESTO ES MEXICO!!! JAJAJA

Si los mineros fueran mexicanos: cabrían 6 ****es en esa capsulita así como en el metro, pos que chingaos!

Si los mineros fueran mexicanos: habría un mariachi afuera para recibirlos cantando SACAREMOS ESE WEY DE LA BARRANCA.. SACAREMOS A ESE WEY..

Si los mineros fueran mexicanos: El rescate se llamaría: RESCATE BICENTENARIO y harían programa en TV con artistas, deportistas y Adal Ramones

Si los mineros fueran mexicanos: varios estarían diciendo, esto no hubiera pasado con López Obrador...

Si los mineros fueran mexicanos: la cápsula Fénix tendría el logotipo de Telmex, Maseca, Televisa, TV Azteca, Banamex y Leche Lala

Si los mineros fueran mexicanos: ya hubieran salido por un narco túnel....

Si los mineros fueran mexicanos: CarlosLoret estaría transmitiendo desde adentro de la mina.

Si los mineros fueran mexicanos: al minero con 2 mujeres lo esperaría Laura bozzo en la salida y diría QUE SUBA EL DESGRACIADOO!

Si los mineros fueran mexicanos:El productor, Emilio Larrosa estuviera preparando la producción de su telenovela 2 mujeres y un Minero

Si los mineros fueran mexicanos: sobrevivirían el rescate, pero no la atención del IMSS!

Si los mineros fueran mexicanos: no sé como pero ya hubieran salido dos embarazados y ya habría un lider sindical de los mineros atrapados

Si los mineros fueran mexicanos: los del SME marcharían de la mina a los Pinos

Si los mineros fueran mexicanos: en todos lados te dirían Redondea para el rescate de los mineros

Si los mineros fueran mexicanos: se hubieran esperado a rescatarlos hasta el 20 de noviembre diciendo que son los mineros centenarios

Si los mineros fueran mexicanos: saliendo los atropellaba Celia Lora.

Si los mineros fueran mexicanos: ya estaría Fox diciendo toda mi solidaridad para las familias de los buzos en desgracia

Si los mineros fueran mexicanos: ya estarían haciendo una mina en Paseo de la Reforma para que el pueblo pudiera ver de cerca el rescate.

Si los mineros fueran mexicanos: no hubieran sido salvados por la ingeniería, hubieran sido salvados por LA ROSA DE GUADALUPE...

Si los mineros fueran mexicanos: los habrían dejado morir... Ah, eso ya pasó, verdad...

VIVA MEXICO......CABRONES....

xq dios creo primero al hombre y luego a la mujer .... xq como todo artista perimero se hacen los borradores y luego la obra de arte jajaja 😉

mas vale pajaro en mano que cien volando

hiba un hombre con una arma y ve a un monton de gente i le pregunta:vos como te llamas yo me llamo juan puuuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:vos como te llamas yo me llamo pedro puuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:como te llamas yo no ten go nombre tu cagas no cago puuuuuhhh cagaste

¿QUE PASA SI METES UN HUEVO AL MICRONDAS? -QUE TE PILLAS EL OTRO CON LA PUERTA.

Llega jaimito gritando:-mamá la caguey la mamá le diceno digas eso hijo que todo tiene solucion en la vida-entonces jaimito dice:no es eso mamá lo que pasa es que queria despertar a mi hermana con un pedo en el oido y la cague

Se encontraban en la cima se una montaña un estadounidense un venezolano y el diablo....
entonces el diablo le dice al estadounidense y al venezolano, si ustedes piden un deseo y se tiran de la montaña se les cumple....
entonces empieza el venezolano mujeres y le caen muchas mujeres sexys
luego el estadounidense dice dinero se tira y le cae muchisimo dinero....
y el diablo se resbala grita miércoles y ya saben que paso…

hombres

Había dos ciegos y uno le dice al otro:
- Me prestas 10 pesos.
Y el otro dice:
- ¿Y cuándo me lo devuelves?
Y el otro le dice:
- Cuando nos veamos

HIJO DE LA GRAN PUTA DEJA DE HACER ESOS CHISTE DE HA VERGA HÁBLAME SI QUIERES QUE NO VALES PARFA NADA

Adolescente en su habitación a solas con su computadora y sus cosas... cuando padre salvaje entra de repente.? -¿Hijo... pero que mierd... te estás masturbando?? -Pe... pero solo est... ¡PERDONAME PAPÁ!? -Esp... espera, ¿Esa es Luli Fernandez?? -S... s.... Si...? -Hijo... ¡DALE PLAY OTRA VEZ!.FAP FAP FAP FAP.

hombres

Estavan dos señores en el trabajo cuando uno lo dice: -oye no vas ha yr al velorion de tu su suegra- y responde : -no primero es el trabajo y loego es la diversion.

En qe se parecen los hombres a las escobas ¡ en qe sin el palo no sirven de naaa jajaja

avia una ves un pollito q respirava por las nalgas y se tirava pedos por la boca y un diase cayo y se aogo

- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?- ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo!

Llega un hombre a comprar una ampolleta a la tienda y le dice al hombre de la tienda: me da una ampolleta, el hombre de la tienda le dice de que wats quiere y el hombre le dice de la wea de allaaaa.....

¿En qué se parece un pobre a una mujer?Que el pobre es pobre y la mujer tiene que esperar que el marido cobre.

Dos vecinos se encuentran en la calle y uno dice ¿ya sabes que se ha muerto manolo? ¡¡nooh!! pero no me extraña, con lo que fumaba, ya pero es que le ha atropellado un coche cruzando la carretera, ¿si? ¿pero a que iba al estanco ha comprar tabaco?

Era una vez en el belorio de una señora habia dos compadres sentados.A un compadre se le estaba saliendo la baba, en tonses le dice el otro compadre-compadre la baba-y le contesta si y taambien planchaba!!!JAJAJAJAJA

hombres

era un hombre tan viejo pero tan viejo que cuando era joven el arco iris era en blanco y negro

Había un chino, un gringo y un mexicano y van a cruzar a México, y luego dice el chino: haber quien cruza un puente en dos minutos, sale el chino no llega sale el gringo no puede el mexicano antes de salir se come un burrito de frijoles sale se echa uno y yega. luego dice el chino hizo trampa tiene un motor en la cola.

En que se parece un hombre al espermatozoide?
- En que de millones solo uno sirve

ERA UNA VEZ UN HOMBRE QUE ESTABA VENDIENDO UNAS GALLETAS ... LLAMADAS ADIVINANZAS Y VIENE, UNA SEÑORA Y LE DICE DÁME UNA DE ESAS GALLETAS Y EL HOMBRE LE RESPONDE POR SU PUESTO SON 3 PESOS , SEÑORA LA PRUEBA Y DICE (ESTAS GALLETAS SABEN A MIERDA) Y EL HOMBRE LE RESPONDE: OTRAAAA MAS QUE LO ADIVANA JAJAJA

¿Qué tiene en común una mujer y un globo?
-Que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

Un seor esta sentado en la calle con una caa de pescar.

Pican muchos?, le dice otro.

Con usted van siete.

La foto del curso completo y la maestra estabatratando de persuadirlos a cada uno de sus alumnos de comprar una copia de la fotografía del grupo.- Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan….Allí está Catalina, es abogada, o también Ese es Miguel. Ahora es doctor. Sonó una vocecita desde atrás del salón, - Y allí está la maestra. Ya se murió.

-Mamá, ¿por qué los hombres se llaman MEN en inglés? -Porque son ¡MENdigos, MENtirosos, MENsos y MENferman... Pero algunos de ellos... MENcantan!!!

No es lo mismo decir María Montes, que te montes a María. v:

hombres

LEYENDAS DEL ALCOHOL En los paquetes de cigarrillos se ven obligadas a advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto.El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso. Las leyendas propuestas son las siguientes:ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como ****o. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez, hasta que sus amigos quieran agarrarlo a chingadazos hasta cansarse.ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando como ****o y escupiendo la cara.ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber de qué chingados se embarró su pantalón. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar.)ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que te sientas que eres más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente mamadote llamado LATIN LOVER. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible o que puede traspasar paredes.ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo. P.D.: No te quedes con esta información, y como yo, mándasela a un amigo ebrio que de verdad aprecies. Te lo sabrá agradecer, y si regresa significa que tienes un círculo de amistades bienborrachas!!! Yo no se porque me mandan estas cosas a mi, si yo ni tomo...

por que los de lepe ponen cebollas en la carretera? Porque son buenas para la circulación

En un juicio el juez ya estaba hasta la madre por de plano no entendía el caso, le dice el juez al acusado:
- A ver, ¡¡me quiere explicar de nuevo como fue que paso todo!!
- Mire señor juez ya estaba en la cocina afilando un cuchillo para pelar unas naranjas, cuando de repente entra la hija de su pinche madre de mi suegra y que tropieza y se clavó el cuchillo.
Le dice el juez:
- Ok... ¿y después...?
- Pues ¡¡¡UN CHINGO DE VECES!!!

van dos leperos que se encuentran y le dice uno a otro Paco a donde vas con ese carro de estiercos y dice pues para hecharselo a las fresas y dice el otro chacho pero no las probado con nata.

Llega el esposo a la casa preocupado y le dice a su esposa:
- Amor tengo un problema...
Ella le dice con dulzura:
- No digas eso cariño, dime amor tenemos un problema.
El dice:
- Está bien amor... tenemos un problema: mi secretaria está embarazada y dice que es nuestro...
jijiji

La mujer le dice al marido: Querido, esta noche tuve un sueño increíble. Estábamos haciendo el amor y al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me hacia gozar mucho. Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un nombre negro al que le ofrecen $100 (USD) si acepta abanicarlos mientras ellos practican **** el tipo acepta y los tres van a la casa.Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.La mujer entonces le dice al marido:A lo mejor funciona si invertimos los papeles... abanicas tu y él viene a la cama.El marido, dudoso, acepta. El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar, poco después la mujer goza como loca y grita de placer con el negro. Cuando ve que la mujer llega al **** y pide más, el marido mira al negro y le dice:¿Aprendiste como hay que abanicar, negro ****o?

ERA UN HOMBRE TAN GORDO TAN GORDO TAN GORDO QUE SE CALLO POR LOS DOS LADOS DE LA CAMA

hombres

EMERGENCIA:El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: - Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

en que se paresen los hombres en los calsetines en que nomas meten la pata

- ¿En qué se parece la mujer a la pizza?- ¡¡¡¡En que las 2 se entregan antes de 30 minutos!!!! JAJAJAJA

Esto son tres amigos que estan en un parque y uno dice:-Mira que casualidad, mi mujer fue al cine a ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos.Y otro dice:-Pues la mia fue al cine a ver Blancanieves y los siete enanitos y tuvimos siete hijos.Entonces el tercero se va corriendo, y los otros dos le dicen:-A donde vas con tanta prisa!A lo que el otro responde:-Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dálmatas!!!!

En la funeraria:¿Y como murió?En una pelea¿Y tu como sabes?Es que el letrero Dice SEPELIOPero no Dice con quien:D

hombres

- ¿Saben por qué las mujeres tienen dos pares de labios?- Por que el segundo par es para corregir sus ****adas...

¿En qué se parece un hombre a un computador?
que los dos tienen memoria, pero no cerebro.

Pues mi padre se estaba quedando ciego, as que le hicieron un transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carn de identidad de un capitn que este pilotando un avin a diez kilmetros de altura.

S, hay que ver lo que se ha adelantado, Eh?

Por ejemplo, mi padre en un accidente perdi un dedo de la mano, as que le hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere echar leche en su caf lo nico que tiene que hacer es ordearse el dedo.

Si?, eso habra que verlo.

S, con el ojo de tu padre!

Estaba en su casa un negro y de repente se fue la luz y prendió una vela, se le apareció el diablo y le dijo: me lo voy coger y el negro sopló la vela y dijo: si me encuentras!!

Las leyes de la vida los gordos quieren ser flacos los flacos quieren ser gordos las feas quieren ser bonitas y justin bieber quiere ser hombre

dos abuelos discuten, por cual de sus nietos aprendio a andar: un abuelo dice:el mio aprendió a caminar a los 3 meses y dice el otro:el mio aprendio a caminar a los 2 meses pero como era mas listo prefirió que lo llevaran en brazos.

un niño le dice a su sirvienta abuelita , abuelita sirveme un vaso de agua , y la mama´ le dice al niño , porque le dices abuelita a la sirvienta , y el niño le responde : por que mi papa´ le dice mamacita.

En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles estan un brasileño, un estadounidense y un vasco; Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen? Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte. Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas. Vasco : Pues yo estuve en el Sahara. Entrevistador : ¡Pero si en el Sahara no hay árboles! Vasco : ¡Eso es ahora!

Un día un e****nte murió y había un hombre llorando luego se le acerca otro hombre y le dice-¿estás triste por la muerte del e****nte?-el hombre triste responde-no, estoy triste porque tengo que enterrarlo yo-jajajajajaja

hombres

Estaban dos hombres en una cantina y uno le dice al otro a que yo la tengo más larga, a que no entonses squemoslas. Ya la sacan y entonces llegan más hombres a ver quién la tiene más larga. Llegan dos ****s y uno le dice al otro ay mana tenemos bufet!

Va un señor por la calle con una cabra sujeta por una cuerda, se encuentra con un amigo y éste le dice:

¿Dónde vas con ese cerdo?
A lo que el otro le contesta:
¿No ves que no es un cerdo, que es una cabra?
Y el otro le dice:
Perdona, estoy hablando con la cabra.

# era se una ves un pastuso y se subio a la cima de una montaña y dice:soy de pasto y se lo comio una vaca# adivinanza pastusaverde por fuera blanco por dentro y tiene una pepa de aguacate x dentro

hombres

en k se parece una labadora de un hombre ??¿ en k alos dos hay k exarles un polvo jajajajaja

Dos amigos perfectamente locos se montan en una motoraUno de ellos se rasca la cabeza con el casco puestoY el otro le dice-por qué te rascas la cabeza con el casco puesto?El otro le responde-a ver, cuando te rascas el culo te bajas los pantalones?-jajajajajajaja

bn

Estaba un señor que ya era mayor y quería cruzar la calle y le dice a un muchacho (tonto):
- Oye chico me avisas si viene un carro
El muchacho cruzó la calle y se asomaba para ver si no venían carros. Pues cuando iba a cruzar le dice:
- ¿ No viene carro Chico?
El contesto No señor
Pues cruzo y lo machuco una camioneta, luego el señor le dijo al tonto:
- ¿Por qué no me avisaste?
El tonto contesto:
- Usted dijo si no venia carro chico no carro grande!

hombres

jaimito le dice a su papá:-papa, que tiene mama entre las patas?a lo que el padre le responde:-el paraiso.-y vos que tenes entre las patas?-la llave del paraiso- Ahhh entonces cambia el candado porque el jardinero ya consiguio el duplicado

estaba dos hombres en el cuarto de hotel uno le dice al otro-he compadre, que te parece si hacemos algo loco para animar la fiesta-ps órale va - ya tengo los huevos para aventarlos en la ventana-!no me veas me estoy cambiando! jejejejejeje

- EN QUE SE PARECE UN HOMBRE A UNA SOPA MARUCHAN????????- EN QUE A LOS TRES MINUTOS SE CALIENTAN!!!!!!!!!!!JEJEJEJEJEJE

Mama mama papa se quiere tirar del techo...dile que le puse cuernos no alas!!

Porque el profesor de matemáticas se mato?Porque tenia muchos problemas...

- Papá, Que hay entre las Piernas de Mami??? - El paraíso... - Y entre las tuyas??? - La llave del paraíso... - Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!

Va superman volando y se encuentra a catwoman desnuda en una amaca.dice superman k komo es el mas rapido le echa un polvillo rapido y se va.hace pum pum y se lo exa.dice catwoman,pero k a sio esoo!! y dice el ombre invisible no se, pero a mi me an dejao el culo de estado unidos.

QUE LE DICE UNA PILA A OTRA PILA:ESTUPILA

¿Qué le dice Tarzán al ratón?- Tan pequeño y con bigote!¿Qué le dice el ratón a Tarzán?Tan grandote y con pañal!

hombres

.....Suegras....Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos.

andaba unos batos y uno le dise por que tu siempre cuando es de noche pones tu auto en la luna por que quiero que se combierta en lobo

Una mujer le dice a su esposo:

Es bueno lo de tener las mquinas de ejercicios en la casa, Verdad mi amor?

S, responde el esposo.

Verdad que no parezco una mujer de 35 aos?

No, pareces un hombre de 40.

LOS CUATRO SUEÑOS MAS GRANDES DE LOS HOMBRES:1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

Un gitano compra un ventilador en el Carrefur, cuando llega a casa se sienta en el sofá con el ventilador en frente solo dandole a el, los 17 gitanos sudando y el padre fresquito con a brisita en la cara.En esto el padre se levanta y dice:-¡Voy a mear, el que toque el ventilador se vá a acordar de todos sus muertos!Cuando el padre no podía verlos, un gitano le da a u boton y el ventilador empieza a moverse de izquierda a derecha.Regresa el padre y grita:-¡¡¡Pero quien ha tocao el ventiladooooooorrr!!!Y responde el gitano que pulsó el botón:¡Nadie padre, esque te esta buscando...!

hombres

33 Razones por las que es maravilloso ser hombre:1- Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes. Tus hormonas no brincan como locas. 2- Los mecánicos no te hacen ****o. 3- No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de ****adas. 4- En las peluquerías no te roban. 5- Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello. 6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente. 7- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco, le partes la madre y listo. 8- Tu calzones cuestan 60 pesos por un paquete de tres. 9- Tres pares de zapatos son más que suficiente. 10- Nadie te agarra las nalgas en la calle, ni aún de noche. 11- Puedes tener **** con una desconocida y nadie dice mira ese viejo fácil, **** y sin principios morales 12- Puedes hacer pipí sin tener que casi desvestirte. 13- Puedes sentarte con las piernas abiertas. 14- Puedes ir al baño sin tener que invitar a un amigo a que te acompañe. 15- Las filas de los sanitarios son un 80% más cortas. 16- No andas amargándole la vida a los que te rodean 3 días de cada mes. Menstruación es una palabra en chino. Si sangras 3 días seguidos te mueres y ya. 17- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Julio Iglesias y los demás no existen en tu universo; es mas, son una bola de ****s. 18- No tienes que cruzarte la calle cuando pasas por una construcción llena de albañiles pelandrujos. 19- Suena tu celular, lo contestas y punto. No tienes qué buscarlo 10 minutos en un morral atiborrado de ****adas. 20- Puedes remediar cualquier cosa con la sencilla frase ¡A chingar a su madre! 21- No tienes que monitorear la vida íntima de tus amigos. 22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle galletitas. 23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos. (¿Qué hay de nuevo ****?... nada aquí... sobres.... te veo en la cantina de siempre...órale guey, así quedamos.) 24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado mucho. 25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: ¿estará enojado conmigo? ¿Ya no me quiere? 26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, nomás le mientas la madre pero sigue siendo tu amigo. 27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas, hasta te da gusto y le preguntas si es de Soriana también. 28- Si tienes 40 años y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; incluso empiezan a felicitarte. 29- A tus amigos les vale madre si has subido o bajado de peso... 30- Una sola cartera sirve para muchos años. No cambia con la temporada o con el color de tu ropa. 31- No tienes porqué estar pensando en qué ropa llevar y hace cuánto que la llevaste... A tus amigos les vale madre como vas vestido. 32- Te importa un carajo si te tragas 2 hamburguesas con ketchup y papas en una noche... total las dietas no se hicieron para los hombres, es mas, las dietas son para los h****es que no hacen ejercicio. 33- Puedes decir palabrotas a tus anchas... no hay nadie que te diga...Eso se oye muy mal en un señorito decente ......QUE SUERTUDOS QUE SOMOS AL SER HOMBRES... Y A TODAS LAS MUJERES MARAVILLOSAS QUE CONOZCAS PARA QUE SEPAN TODO LO QUE SOPORTAN SÓLO POR SER MUJERES.

CHISTE RELACIONADO CON LAS LARGAS FILAS QUE HABIAN EN EL ROYAL FILMS DEL C.C. UNICO EN CALI (COLOMBIA):había un tipo al que le decía a otro:- mi amor, ¿vamos a cine?- ¡¡¡claro!!!, ¡¡¡vamos a ver una película...vamos a ver una película llamada: tiburones asesinos !!!- ¿y de qué se trata?- de un caballo que quiere ser cantante.

hombres

Estaba el Venancio y su amigo y Venancio trae 2 cochinitos y dice su amigo olle y que vas a hacer con 2 cochinitos y dice Venancio muy facil uno te lo voi a regalar a ti y el otro se me queda ami y dice su amigo y como vas a hacer para diferenciarle dice Venancio muy facil le cortamos la oreja a uno el que no tenga oreja es tuyo y el que tebga oreja es mio y dice su amigo muy bien y ya se la cortan y se pelean los chochinito y el chochinito le arranca la oreja al otro y dice Su amigo y ahora como le haremos y dice Venancio, muy facil le cortamos la otra oreja el que no tenga ninguna oreja es tuyo y el que tenga una oreja es mio, y dice su amigo muy bien y se la cortan se vuelben a peliar y. Arrancan las 2 orejas y dice su amigo y ahora y dice Venancio le cortamos la cola. Que no tenga cola es tuyo y el que tenga. Cola es mio y dice su amigo muy bien y se la arrancan y se pelean y se arrancan la cola y dice su amigo y ahora Venancio y dice Venancio dice Venancio le cortamos la pierna el que no tenga una pierna es tuyo el que tenga todas las piernas es mio y dice su amigo ,no eso es malo mejor el tuyo es el negro y el mio es el blanco jajajajajaj

en un lago hay 3 señores,uno se llama loco,otro nada y el ultimo nadie;nadie estaba nadando y en un momento se ahoga y loco llama a la poli y dice !!!!holaaa soy loco¡¡¡¡llamo por nada,nadie se callo al agua

Había una ves tres hombres. Uno se llamaba tonto otro nadie y el ultimo se llamaba nunca.entonces nadie se cayo al poso y nadie empeso a ayudar a nadie y tonto se fue a comentar a la comisaria lo sigiente:comisario comisario nadie se cayo al poso y nonca lo ayudo-y el comisario le contesto:que acaso usted es tonto señor- nadie le contesto:si señor

hombres

Fue un señor con su compadre y le dice:que cre compadre, que, le contestamañana cumplo 25 años de casado con mi mujer a pues que bueno compadre y que le va a regalar un viaje en avion a china contesto a pues muy buen regalo compadre si, contesta y cuando cumplamos 50 le mando el voleto de regreso

que hace una mujer tirando a un hombre por la ventana hacia la calle?contaminando el medio ambiente

un poeta en una plaza se inpira para decir una poesia´´´las hojas de los arboles caen y mi cuerpo tienbla´´´de proto olle una voz que dice..el mio tambiem se le hacerca el poeta al hombre y le pregunta por que le responde asii y el señor le responde por que yo soy el que barro la **** estaaa´´!!!!!

Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años.

Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría al campamento.
Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.
Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.
¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?
Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, ¿Adivina quién soy?

Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito.

Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados.

En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.

Cuando terminé de atarla, ella me dijo, ¡Ahora, Haz lo que se te dé la gana!



¡Así que, aquí estoy!

Cómo consiguió Adán a Eva No hay nada como una buena historia bíblica para alegrarte el día Adan andaba holgazaneando por el jardín del Eden sintiéndose muy solito... Así que le preguntó Dios, ¿Qué pasa contigo, tío? Adan le dijo que no tenía a nadie con quien hablar Dios se propuso darle compañía a Adán ...y que sería una mujer Le dijo, esta preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para tí Y cuando inventes la ropa lavará y planchará para tí Ella siempre estará de acuerdo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará y siempre será la primera en admitir sus errores cuando estés disgustado con ella Ella te adorará y reverenciará! Cuidará de tus hijos y nunca te pedirá que te levantes en mitad de la noche para cuidarles Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfacerá todos tus deseos de cualquier tipo Entonces Adán le preguntó a Dios: ¿Y cuánto cuesta una cosa así? Te costará un HUEVO ¡ ¡ ¡ ¡ ¿ W h a t ? ! ! ! ¿qué?Adán le preguntó: ¿Y qué me das por una costilla? Y ya sabes el resto de la historia...!!! Chin. .Por qué, por qué, la regue, la regue, ay, ay, ay, y todo por regatear.

hombres

en que se parece el hombre a el palo? en que el palo tira y el hombre golpea...

-y... como va su vida sexual comadre?-pues como la coca-cola.-como la coca-cola?¿y como es eso?-primero normal, despues light, y ahora zero!!!

habia 3 exploradores entonses ellos se perdieron encontraron al rey de la selva y claro que no era un leon era un canibal.. y les dijo que cada quien trajera 5 frutas llego el primero y habia traido manzanas el rey le dijo que se las metira por la cola y si hacia un gesto moriria ya iva bien pero dijo ayyy y lo mataron otro trajo 5 uvas y se as iva metiendo entonses en un rato mas se empiesa a reir a carcajadas y lo mataron ya los dos hombres en el cielo uno le preguntas y porque te mataron si ivas muy bien , y le contesta esque benia nuestro compañero con unas piñas jajajaaja xd

hombres

....(La sutileza de la Mujer.. )....Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue diciéndole con insistencia:-¡¿Mamacita, te acompaño?, ándale mamacita, ¿voy contigo?, ¿vamonos juntos mamacita?!Entonces la muchacha le responde:- Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos... - ¿Porque? - dice el tipo -- Porque yo voy al súper y usted va a chingar a su madr*

ESTABAN DOS OBEJAS JUGANDO AL FUTBOL Y SE LES ESCAPA LA PELOTA Y UNA DICE:BEEE! Y LA OTRA RESPONDE:BEEEE TUUU!!!!

- ¡Jimenez! ¿Acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo? - No se preocupe, jefe. No estoy trabajando...

Un hombre muy mujeriego también tiene el defecto de ser muy distraído... cada vez que alguien le comenta algo y no lo asimila, pregunta...
- ¡he! ¿la mujer de quién?

hombres

un ladrón le dice a un señorita deme su telefono yle dice 0443537986

1.¿COMO SE LLAMA EL FUTBOLISTA CHINO MAS MALO DEL MUNDO?-NIKITO NITOKO2.¿COMO SE LLAMA EL PORTERO DE GRECIA MAS BURLON DE FUTBOL?-NICOLAIS NICOLAREIS

van dos leperos que se encuentran y le dice uno a otro Paco a donde vas con ese carro de estiercos y dice pues para hecharselo a las fresas y dice el otro chacho pero no las probado con nata.

En qu se parecen los hombres a los delfines?

En que se dice que son inteligentes pero nunca se ha comprobado.

Señor, ¿cuánto vale el colectivo?El chofer constesta: Un peso.Bájense todos que se lo compro.

¿Por qué un hombre lleva un hacha dentro del auto? Para cortar camino

Es que era un niño que llego a su casa agaro un cuchicho y grito papa .`pon le mantequilla al pan ponle mantequilla al pan

Después de Misa... El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa. Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa. -¿Pero qué es lo que dijo el Padre en el sermón?, le pregunta ella al esposo. -¿Dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas? -No- contesta el esposo -El Padre dijo que teníamos que cargar nuestras penas con alegría y júbilo

Esta era una ves unos delincuentes que habian asaltado un convento y deciden violar a las monjas y una de ellas dice: Dios perdonalos ya que no saben lo que hacen.
y la otra le contesta: sera el tuyo por que el mio es un experto

hombres

Pap, Cmo nac yo?

Pues vers hijo, la historia comienza... Con una farmacia cerrada

Cinicio llevaba ya 30 años haciendo vida marital, en unión libre, con una mujer. Ella asistió a los ejerciciós espirituales en el convento de la Purificación, y al regresar dijo a su concubinario: Cinicio; ¿porque no nos casamos. Respondió él: ¿Te has vuelto loca? A estas alturas de la vida ¿Quien va a querer casarse con nosotros?

esra un chavo k tenia juanetes,fue con un chaman y le vives en deparatamento o en casa y el chavo le dise no pues en departamento y dise el chaman pues mejor tienes k tocar en una puerta y si te responden quien es tu le dises JUANETES EN LOS PIES entonses llega a la primera casa y no le responden pasa a la segunda y tampoco pasa a la tersera y le responden ¿QUIEN ES ? RESPONDE juanetes en los pies y se echa a correr pasan 3 dias y se le quitan las juanetes, pasan 2 meses y tocan en la puerta del chavo y se dise asi mismo NO NO VOY A DECIR QUIEN ES POR QUE SE ME VAN A REGRESAR LOS JUANETES y grita QUE ROLLO a lo que el otro le contesta y le dise ALMORRANAS EN EL OYO JAJAJAJAJA

en q puede ayudar el hombre en la limpieza de la casa?levantar los pies mientras la mujer pasa la aspiradora

hombres

habia una vez pepito q fue al museo con su padre y mira 4 estatuas ;1 como oliendo otra como diciendo q el no fue otra apuntando y otra pensando.
q significan ? pregunto pepito al guia mira estan diciendo:huelo a pedo -yo no fui - fue el-aaaa ya me descubrieron

Había una ves un boracho que entro al bar se tomo una botella de quilmes salio del bar y no estaba el auto entro i dijo sino esta e auto ago lo mis mo que ise aen cordoba wen tro al bar se tomo 4 botellas salio y tampo co estaba el auto entro al bar y dijo siiiiiiiino estaaaaaaaa mi auto agoo lo mismo que ise en cordoba en tro se tobo 9 botellas de quilmes otra ves salio y estaba el auto salio la jente y dijo y que isiste en cordoba y me fui caminando

bn

Había una pareja de novios al lado de ellos un borrachíto,entonces el muchacho le dice amorosamente a la chica:_ tienes ojos de lucero, tienes dientes de coral y te han caído del cielo por hermosa y celestial.Cuando el borrachíto llega a su casa, le dice a su esposa:_Vieja te voy a decir un poema .El borrachito se aclara la vos y empíesa:- Tienes ojos de becerro; tienes dientes de corral y te han bajado del cielo por ser bruta y animal.POSDATA :ESPERO QUE LES CAUSE RISA COMO AMI AUNQUE ES UN POCO GROCERO PERO GRACIOSO Y ESPERO QUE LO ESCOJAN PARA EL CHISTE DEL AÑO ESTE ES MI CORREO maryfercadena@yahoo.com y mi facebook Maryfer hps de btr. contactenme y envienme que le gusta mi chiste con su nombre Y OTRO CHISTE OKI LOS QM BYE. ADIMIRENME

¿cual es el colmo de un astronauta?1:que su esposa sea lunatica2:que este serca de las estrellas y no les pida un autografo

- ¿En qué se parecen una mujer a un paracaídas?
- En que tan solo sirven cuando están abiertos.

- ¿En qué se parece un hombre a un vestido de novia?- En que sólo sirve una vez.

hombres

Se le cayó la esposa de don cacahuate al río cuando fueron de día de campo, los demás campistas le dijeron:
- Como lo sentimos... le ayudaremos a buscarla, la encontraremos... - y dijeron - ¡vamos! ¡vamos! búsquen todos río abajo.
Y don cacahuate buscaba río arriba y le preguntan:
- Pero don Caca... ¿cómo se le ocurre que esté río arriba?
Y contesta:
- Es que mi mujer era contra la corriente...

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajaja

Si un pay bautisa al hijo del otro pay que son:(compayes) jajajajaja

hombres

Tres hombres hasian una conpentencia de quien tenia el perro más grande, el primer hombre le dice yo tengo un perro de 1 metro, el segundo le dice yo tengo un perro de 1m,50 el tercero dice
yo tengo un perro de 2 metros. bueno mañana a la
mañana cada uno tray su perro,dice el tercero que bolaso le meti perro que ago ahora y va a un lugar que vendian los animales más grandes y lo que menos habia perros pero si habia una tortuga mas enorme que una casaa me la llevo dice.bueno ban todos con sus perros y le dicen al tipo y el perro?¿ dice se quedo durmienbo pero a ca traje un garrapata jajajajajjaajajjajajajaj

estaba haciendome la paja y jajajaja

esto es una mujer que esta embarazada de trillisos y va al ginecolo y hay un ladron k le dispara 3 tiros . y la mujer le dise al medico k si le pasara algo a los niños y dijo k cuando tuvieran diez años se le saldra la bala . cuando cumplen 10 años le dise uno mama mama e cagao y me a salido una bala va y dise otro mama que e meao y ma salio una bala y le dise otro mama mama me e echo una paja y e matao a la awela

va un hombre para el cielo y en la puesta del cielo esta Sampedro y le dice Sampedro que vienes hacer y le contesta el hombre vengo para el cielo, pero aquí ya no alcanza está muy lleno y el hombre le dice, si tú me dejas entrar te lo saca a todito de adentro, y como lo aras solo déjame entrar si, ok entrar y lo dejan entrar y al minuto ve Sampedro que todo van con maleta para fuera y Sampedro asustado le dice como hiciste q todo se salieran, y el hombre dice eso es fácil yo le dije q en el infierno hay oro y todo se fueron a que bueno, pasaron 8 días y ve Sampedro que el hombre sale con maleta y Sampedro le dice hoy y tu para dónde vas es que si aquellos no an regresado es porque en el infierno hay oro.

HACEN UN CONCURSO DE TRAER PELOTAS DE PINPON Y EL PRIMERO TRAE UN CAMION ENTERO EL SEGUNDO TRAE DOS CAMIONES Y EL TERCERO TRAE DOS SACOS.Y LE PREGUNTA CUANTAS LLEVAS 300 O 400 PELOTAS DE PINPON???? RESPONDE: AAAAH!!!! PELOTAS DE PINPON!!!! YO AQUI LLEVO LAS DOS PELOTAS DE KING KONG!!!

Un hombre dice :
un tipo nos da $1000 ¿a quién se los da?
el negro conteste:
a mi
el hombre dice:
otro nos da $100 ¿a quién se los da?
a mi dice el negro
el hommbre dice una vieja nos quiere meter un tapon en el culo ¿a quién se lo mete?
a vos dice el negro
el hombre dice un tipo nos quiere meter la piiija ¿a quien se la mete?
a vos dice el negro
y el nombre le dice como me la va a meter si yo tengo un tapon en el culo

Esto es un niño que le pregunta a su padre que sipuede bañarse con el el le dice que si pero que no mira a bajo.Va el niño mira a bajo y le pregunta:Que es eso que tienes ahí abajo? Es una zanohoria.Va y le pregunta a su madre lo mismo y esta le contesta que no m,irre a bajo mira y le pregunta que tienes ahí abajo? Un conejito.Va estan durmiendo y el niño pregunta que si puede acostarse con ellos.Dicen que si.Estan haciendo el amor y dice el niño papa mama el conejito se esta comiendo la zanahoria.

Este era un wey que jamas avia tenido relaciones sexuales y ya se casa y en la luna de miel y estaba teniendo **** con su esposa pero cuando se saka el chile se da cuenta que su pito tiene manos.
el wey se la intentaba meter pero las manos se lo inpedian asi que regresando de su luna de miel se fue en chinga al doctor y le dice al doc.
-doc tengo un problemon del tomaño del mundo
el doc. le dice
-que pasa
-ps que tengo manos en mi pito
-!que¡ aver
se lo enseña y el doctor de no mames que pedo y le abla a si colega y le dice
-vente wei ay un pedo que tenemos que resolver.
y lo ven y toda la **** no y para no acerles el cuento largo ps va con todos los mejores doctores del mundo y uno le dice
- sabes q te tenemos que cortar el pito de las manos asia abajo
- y el weii no komo kree yo ya m voi.
y se va y siete años despues esta con su familia en el parque y pasa el doc. y le dic
-oye yo a ti te conosco, claro eres el wei de las manos en el camaron no?
-si ese soi yo
-y que que acs aki kon tus sobrinos
-no kon mis ijos
-y komo le icist si no no se podia weii
y le dice
-mire lo que ice y sigo asiendo es esto. primero caliento ami vieja y despues le doi unos 3 sapes a mi pito ahi en la chupas y las manos se cubren y luego luego se la meto.

hay uns vez un tipo que tenis un miquito. un dia lo castigo peganole un golpe en la cabeza el mico se devolvio le bajo la cremallera le saco el pipi y se lo mamo.el tipo sorprendido invito a un amigo y le hizo la demostracion lepego al mico y el mico se lo mamo de nuevo,le pregunto al amigo quieres probar?,el amigo contesto Si pero no me ballas a pegar tan duro

hombres

VA JAIMITO AL COLE Y LE ENTREJA EL TRABAJO AL PROFESOR Y LE DICE EL PROFESOR A JAIMITO:PERO SI NO PONE NADA.Y RESPONDE JAIMITO:ES QUE ME QUEDE EN BLANCO.

estan 2 mexicanos y 1 cubano en un avion y al avion se le rompe el ala ydice uno de los mexicanos.diosito por favor hazme caer en una montaña de almohadas y cae en almoahdas, dice el otro mexicano diosito diosito hazme caer en muchos colchones y cae en colchones. y dice el cubano iozico iozico y callo de ozico.

me voy a cojer a los ke no entren a descargar mi canciones en flowhot.net y en la coquillita.com y flowexclusivo.com o en cualkier otra pagina

Si vos tenes un auto y estás esperando a un amigo, que le salvó la vida a la mujer de tus sueños y una vieja a punto de morirse, ¿Vos que harías?
- Le doy el auto a mi amigo, para que lleve a la vieja al hospital y yo me quedo con la mujer.

UN CHISTE MUY MALO MUY MALO ENTRA UN LADRON EN UN BANCO QUAL ES EL MALO:EL LADRON???NO EL CHISTE!

En qu se diferencia el hombre y ET?

En que por lo menos ET intent llamar a la casa.

habia una vez un señor estaba bendiendo empanadas y era guey bio un muerto y dijo haaaaaa un muerto y dijo empanadas y se desmayo

eto es un frutero que tiene un loro.y dice el frutero-¡VENDO MELONES!¡VENDO MELONES! y dice el loro-¡Y TOS PODRIOS!¡Y TOS PODRIOS! entonces dice el frutero-como no te calles te meto un puñetazo en el ojo, entonces le mete un puñetazo....... Entonces va al siguiente dia y pasa lo mismo pero le mete un puñetazo en el otro ojo y al dia siguiente dice el frutero lo mismo pero el loro dice ¡Y YO CUPONES!

era un señor tan feo, tan feo, tan feo... que cuando se perdió en el bosque los lobos hicieron fuego para que no se acercara

hombres

ERA UN HOMBRE TAN VIEJO PERO TAN VIEJO PERO TAN VIEJO QUE EN LUGAR DE ESPERMATOZOIDES TENIA ESPERMATOZAURIOS

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa. ----------------------------------------------- La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete. ----------------------------------------------- Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh? ----------------------------------------------- A ver niños, si yo digo Estoy buscando marido, ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra. ----------------------------------------------- El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: Esa, no me la sé y tu has puesto: Yo tampoco. -----------------------------------------------Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones; - Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito. ----------------------------------------------- La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada Va, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodónVa, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - ****, ****... -----------------------------------------------

dos compadres iban caminando por el campo, cuando en eso una culebra le pico a uno de ellos en su parte! Y grita coompaaadreee!!! ve a buscar ayuda porfavor! y el otro le contesta aguanta compadre aguanta!voy por un medico y se va corriendo. llega con el medico y le dice doctor, doctor mi compadre se esta muriendo, le pico una culebra. porfavor vamos para que lo salve y el doctor le contesta lo siento, tengo muchos pacientes que atender, pero tu puedes salvarle la vida y el compadre le pregunta como? el medico le dice chupa y chupa donde pico para jalar el veneno. y el compadre se va muy triste y llega donde esta su compadre y el le pregunta y el medico? el compadre le contesta te vas a morir compadre.

hombres

Sabes a qu se levantan los hombres en la noche?

Un 20% se levanta a tomar agua.

Un 30% se levanta a hacer pip.

Y un 50% se levanta para irse a su casa.

Iba un negrito y un blanco la tienda a comprar chocolates y entonces el vendedor le vendió un chocolate negro al blanco y un chocolate blanco al negrito y el blanco dice oye porque al negrito le vendes un chocolate blanco y no a mi y dice el vendedor porque si le doy uno negro se muerde los dedos.

Los hombres son como los músicos: vienen, tocan y se van.

una señora tenia su esposo enfermo y ya se iba a morir entonces le corto el **** y lo puso en una tasa de agua encima de la nevera y consiguio una empleada y se tropezo fue y compro otra taza de vidrio y esta vez fue ella y en la otra le compro un resorte y la tasa
y cuando se tropezo con la empleada el **** entro al cuerto de ella y la culio y empezo a coseguir marido y la chupo la cuca y le vio un **** se lo saco y tuvo mellizos y de comida al bebe le daba orines,****,testiculos,cuca,culo,****,periodo etc,.-..............y el chinoi se acostumbro...........que chevre esta ...........jajajajaja....

hombres

Que es lo que hace que todos los hombres se vean hermosos?
La oscuridad

en el dia del amor y la amistad a sara le regalaron peluces y llego enojada y ronpe un tigre y le dice su ermana porque lo ronpes esmi peluche es mi vida no tu vida y otrabes ba ala escuela y regresa enojada y ronpe un e****nte y le dice su ermana porque lo ronpiste es mi e****nte no tu eleante es mi vida no tu viiue tiene de chistosaesmi chiste no tu chiste no te tienes que meter en mi vida sy no es tu vifda

PORQUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS: Sus descendientes conservan su apellido. El garaje es todo suyo. La preparación de la boda se hace sola. El chocolate es algo que se pueden comer. Nunca se quedan embarazados. Los mecánicos les cuentan la verdad. El mundo es su orinal. Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios. Mismo trabajo, mayor salario. Las arrugas añaden carácter. La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando. Los zapatos nuevos no les destrozan los pies. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos. Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta. Pueden abrir todos los frascos. Su ropa interior cuesta 8,90 ?... en pack de tres. Tres pares de zapatos son más que suficientes. Son incapaces de ver arrugas en su traje. Todo en su cara permanece en su color original. El mismo peinado les dura años, quizás décadas. Sólo tienen que afeitarse la cara. Pueden jugar con juguetes toda su vida. Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones. Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas. Pueden hacerse las uñas con una navajita de bolsillo. Pueden escoger, si quieren, dejarse bigote. Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.¡¡¡No me extraña que los hombres sean más felices!!!

era un cocinero tan feo pero tan feo que haacia llorar a las cebollas

estan en clase los alumnos i dice la profesora: oy va a venir Aznar al colegio i dicen todos: bieen!!
dice la prefesora: cuando baje del coxe direis bieen,cuando suba laas escaleras direis otra,otra y cuando entre a clase direis Aznar,Aznar.


llega Azanar al colegio baja del coche i pisa una **** i todos : bieen!!
sube las escaleras se pega un piño i todos : otra,otra.
estan en clase los alumnos i uno se tira un pedo i dice la profesora: kien a sido . I entra Aznar a clase i todos: Aznar,Aznar







LOOL JEJE

Un matrimonio viajaba en su coche, cuando fueron detenidos por un oficial de tránsito:

Esposo: - ¿Cuál es el problema oficial?

Oficial: - Manejaba a 120 Kph, en una zona de 80 Kph.

Esposo: - No señor, iba a 85.

Esposa: - No es cierto Gerardo, ibas a 110.

El esposo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: - También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta.

Esposo: - ¿Luz? ¿Cual? No sabía de ella !!!!

Esposa: - No te hagas Gerardo, esa luz esta descompuesta desde hace semanas.

Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 chingadazos.

Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.

Esposo: - ¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!.

Esposa: - Gerardo, pero si tu nunca lo utilizas!!!

Esta vez el esposo no soporta y le pega un grito a la ruca:

¡ CIERRA EL PINCHE HOCICO, ANTES DE QUE TE LO PARTA CABRONA; HIJA DE LA CHINGADA !

Oficial: - ¿Señora? ¿Su esposo le habla así normalmente?

Esposa: - ¡No!... sólo cuando anda pedo!!!

Estaban tres cuates que se llamaban: Tonto, Nadie y Ningún. Entonces llega Tonto con un policía y le dice:- Nadie se cayó y Ninguno lo levantó. El policía le pregunta:- ¿Usted es tonto? Y le responde:- ¡Ah, sí, mucho gusto!

Le dice un hombre a otro por la calle:- Manolo, Manolo, te veo más bajo- Será porque no soy Manolo...

Había un General sentado en su silla cuando un oficial entra al cuarto y le dice:
General, se nos escapó el prisionero.
El general bien enojado y furioso le pega al escritorio con su mano y dice:
- ¡Cómo que se les escapó! ¡Que no les había dicho que vigilaran todas las salidas!
El oficial dice:
- Sí general, es que se nos escapó por una entrada.

hombres

¿Por qué dicen que el perro es el mejor amigo del hombre?R= porque entre animales se entienden jajajaj xD

sabeis cuantas casas tiene sprinfield??(donde viven los simpsom) :milhouse

HABÍA UN HOMBRE QUE SE PERDIÓ EN EL DESIERTO Y VIO UN HOMBRE QUE VENDÍA CORBATAS Y EL HOMBRE LE DIJO:POR FAVOR DAME UN POCO DE AGUA NO SE LA DIO DESPUÉS SE ENCUENTRA UN BAR Y VIO QUE HABÍA UNA PISCINA LO PARO EL GUARDIÁN DEL LOCAL Y LE DIJO: LO SIENTOAQUÍ NO SE ENTRA SIN CORBATA.JAJAJA ESPERO QUE OS GUSTE.

LLEGA LORD PEPE A UN PUEBLO Y LE DICE AL NOBLE DEL PUEBLO CHUPAME LAS BOLAS OH ARE QUE TE CORTEN LA CABESA EL NOBLE LE DICE MICKEY MOUSE

habia una vez un negrito mocho de piernas y de manos y se murio de un piquiña en la cola.....jajjajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajaajajaj

- A mí me gusta el cisne.- Pues a mí los treatros.Puahahajajaja

un hombre muy caprichoso le duele la muela . se fue el dentisa le dice mire me duele esta muela quiero que quites todos los dientes menos esta voy a dejarlo solo como un pero

Están un día tres hombres hablando y dice uno:
- Hoy le he comprado a mi mujer un coche que va de 1 a 15 en 7 segundos
- ¿Qué es qué es?
- Es un porche.
- Va eso no es nada yo le he comprado a mi mujer uno que va de 1 a 200 en 5 segundos.
- ¡Hay va! ¿y qué es?
- Pues un ferrari.
- Va eso no es nada yo le he comprado uno a mi mujer que va de 1 a 300 ¡¡¡en 1 segundo!!!
- ¡¡¡¡¡Hay va!!!!! y ¿qué es?
- ¡Pues una báscula!

EL ESPOSO Encontró un desorden total en su casa. Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa. La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa. Cuando paso la entrada encontró todavía más desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas. En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro conel pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón. En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refri, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera. Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa. Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estarenferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino... al llegar a la recámara, encontró a su esposa sentada en la cama, en ****ma, con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en el buró un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la TV. La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto: ¿¿¿Como te fue amor???El la vio totalmente extrañado y le pregunto: ¿!!!!!!!!!!Pero que paso aquí hoy!!!!!!!!!!!?????? Ella sonrió de nuevo y respondió: Recuerdas que cuando llegas de trabajar me preguntas: ... PUES QUE CHINGADOS HICISTE EN TODO EL DÍA??? Si ... Contestó incrédulamente el Esposo Bueno..., respondió ella, PUES HOY NO HICE NADA, PENDEJO ... !!! !!! Saber apreciar el trabajo de la Mujer es Amarla de verdad Ahora manda este mail a 10,000 hombres en los próximos 5 minutos o la maldición del esposo idiota te perseguirá durante 50 años. JAJAJAJAJA....

Un tipo se estaba ahogando en un ro y comienza a gritar:

Auxilio, me ahogo, me ahogo!

Entonces pasa otro por la orilla y le grita:

Llore, llore!

Para qu?

Para desahogarse!

Un chiste negro y cae el del medio.-Porque no encuentan el blancoJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJADJjldakkvheatTu **** MADRE HIJO5 DE ****

Llega de trabajar el marido y le dise su esposa viejo se rompió la mesa arreglala no all vieja pues que soy carpintero al otro día llega viejo se rompio el lababa areglalo no all vieja ves pues que soy plomero al dia siguiente all me voy a poner a hacer o que me digo mi vieja y ve todo arreglado y le pregunta oye y las cosas que se habian decompuesto a ya las arreglo el vecino y que te dijo que si le hacia un pastel o le daba las nalgas y que hiciste all viejo pues ves que soy pastelera.

Un hombre dijo k su mujer era tan fea tan fea k kuand fue a comprar una mascara para Hallowen slo le dieron la goma.

paso una camioneta y se dio vuelta, paso un chico, y dijo que se te dio vuelta la camioneta no le estoy cambiado los pañales

MUERE RICKY MARTIN A CAUSA DE UN TUMULTO DE HOMOSEXUALES QUE LO QUERIAN BESAR.

LLEGA AL CIELO EN DONDE ES RECIBIDO POR SAN PEDRO, QUIEN LE MUESTRA A DETALLE LAS SANTAS INSTALACIONES, UNA VEZ TERMINADO EL RECORRIDO, RICKY LE DICE:

PERDON SAN PEDRITO, TODO ESTO ES VERDADERAMENTE HERMOSO, PERO HAY ALGO QUE ME GUSTARIA SABER.

DIME, LE CONTESTA SAN PEDRO.

QUISIERA SABER EN DONDE VOY A ESTAR AQUI EN EL CIELO.

AH, RICKY, TU VAS A ESTAR A LA DERECHA DEL PADRE.

A LA DERECHA DEL PADRE??, NO LO PUEDO CREER, QUE HONOR!!!

SI, LE RESPONDE SAN PEDRO, VAS A ESTAR A LA DERECHA DEL PADRE… PERO
DEL PADRE MACIEL…

DE HECHO YA TE ESTA ESPERANDO….

- ¿Para qué se necesitan millones de espermatozoides? - Para no preguntar direcionales. Jajajajajajajajajjajaja xdxdxdxd

Esto era un hombre tan alto, tan alto, que cuando se comía un yogur le llegaba a la barriga caducado. jajajajaja, espero k les allá gustado el chiste, Dew!¡

Llega Pepito a la Farmacia y le dice al farmacéutico:

-Déme un hijueputa condón...

El farmacéutico le dice: Chiquito, usted debería cuidar su lengua.

-Ah la puta, entonces deme dos.

cual es el colmo de un jugador de futbol?
que tenga un padre portero y un hijo pelota

Un señor se dirigía a una biblioteca. Estando allí, se dirige a la bibliotecaria, y muy orgulloso le dice:
Disculpe, me puede decir, ¿dónde se encuentra el libro llamado, El hombre, el ser más perfecto sobre la tierra?
Ella contesta:
Lo siento, pero aquí no tenemos libros de ciencia-ficción.

Sois todos unos idiotas, memos y tontos. No era broma. En serio. Adios. Adios. ¡¡¡¡¡¡QUE DEJES EL ORDENADOR Y TE PONGAS A TRABAJAR!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿QUE NO TIENES TRABAJO??????!!!!!! PUES VETE AL INEM. =)

Va una mujer y le pregunta al doctor:
doctor, doctor, mi esposo va a perder la pierna...
y el doctor le dice...
ahhh no se yo se la envuelvo en una bolsa y si la pierde es problema suyo.

mama en la escuela me llaman callate ¿porque recallate?

chistes

porquee los hombres no se pueden crusar de piez?
porquee se aplastan el cerebro

Un hombre y su amigo están jugando al golf como todos los sábados. Uno está a punto de hacer un golpe en el green, cuando de repente aparece un cortejo fúnebre en la calle al lado del campo. El hombre se para en medio swing, se quita su gorra, se agacha sobre una rodilla y se pone a hacer una oración.

Su amigo, impresionado con la sensibilidad de su compañero, le dico Wow, esto es lo más sensible y tierno que he visto jamás. Eres un hombre realmente bueno.

Dice el otro Bueno, gracias. Pero es normal - al fin y al cabo, estuvimos casados 35 años.

Habia una vez 3 hombres que estaban discutiendo x k era la cosa mas rapida del mundo y sale el primero y dice :
- yo creo que el rayo por k cae una sentella y uno no la ve!
dice el otro :
- yo creo k la luz por k tu entras a un cuarto oscuro prewndes la luzz y ni t das de cuenta cuando prendio es bur de rapido
sale el otro y dice:
yo creo que la diarrea.
se le kedan viendo y le preguntar x que ¿
y el tipo dice :
- bueno la diarrea por que sales corriendo como un rayo y no te da tiempo de prender la luz! hahahahhaha!

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:

- Señorita,¿Dónde está el libro Hombre, un ser perfecto?
Y ella le contesta:
- Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

Esto es un puticlub que tiene una maquina k segun el dinero k le pongas te designa mejor o peor putael primer hombre mete 150$y le dice planta 5****1.el segundo mete 50$y le dice planta 1****tres.y el tercero mete por probar 5$y le dice planta 0 a la****calle.jajajaj

Los hombres son como los músicos!Entran, tocan y se van, jijijijiji

Habia un hombre que se llamaba Pascual Pasculo , un lorito le decia pascual pasculo te rompo el culo.El hombre se enojo tanto un dia que se cambo el nombre a Pasculo Pascual. Entonces un dia el lorito paso por enfrente de este hombre y le dijo Pascual Pasculo te rompo el culo el hombre se emposo a reir en la cara del lorito y le dijo yo ya no me llamo Pascual Pasculo me llamo Pasculo Pascual el loro lo miro y le dijo PASCULO PASCUAL TE ROMPO EL CULO IGUAL

Por que Dios creo primero al hombre y después a la mujer?
- Porque como todo buen artista, primero hace el borrador y luego la gran obra.

¿Cuál es el colmo de un negro?que lo agarren de noche 😛

Había un hombre que iba a ir de pesca y entonces le dice:- ¡**** o pesca! Y la mujer le dice:- Abrígate bien.

Pepe: - María...!!!, hay una corrida en la tele.
María: - pues grábala...!!!
Pepe: - no mujer, es para que la limpies...

ESTABAN DOS HOMBRES ACAMPANDO Y A MEDIA NOCHE ESTABAN YA ACOSTADOS Y UNO LE DICE A OTRO HAY HAY QUE TE PASE LEDICE RAAFA ME PICO UNA CULEBRA, COBRA NO DE CHOTO

mira hacia la izquierda------------picasteTE DIJE QUE A LA IZQUIERDA NO A LA DERECHA

En el gimnasio:

Un hombre de unos 63 aos le pregunta al entrenador en el gimnasio:

Qu mquina debo usar para lograr impresionar a una chica de 30?

El entrenador se queda mirndolo le y dice...

Le recomiendo el cajero automtico....

Un vaquero va por el desierto y ve una lámpara y sale el genio y el genio le dice:
- Te concedo un deseo.
Y el vaquero le dice:
- ¡Genio, me gustaría estar toda mi vida viendo culos!
Y el genio va y le convirtió en un bater.

un ingles,un chino,y un español fueron a un hotely un hombre le dijo al chino ey cuidado com el cuidado com el monstruo que no da nada de miedo. Y que, no me da miedo y coje una abitasion.Y sale el monstruo. Va el chino y salta por el valcón.Luego le dice al inglés cuidado com el monstruo de las sombras que no da nada de miedo.¡yo no tengo miedo!y salio monstruo y dijo soy el monstruo de las sombras que no da nada de miedo y el se tiro al mar. y por ultimo el hombre le dijo al español cuidado com el monstruo de las sombras que no da nada de cuidado com el monstruo de las sombras que no da nada de miedo y coje una abitasion.Sale el monstruo que no da nada de miedo. El español y le da un puñetaso en el ojo y lo tira al espasio exterior.

Van por la calle un calvo y unb jorobado.Y le dice el calvo al jorobado:
-q llevas en tu moxila
-tu peine ****!!

En una conferencia de la NASA le preguntan a Bush: - ¿Qué usted cree si la mujer es primera en llegar a marte?...Bush contesta: - No tendría importancia, nosotros llegaríamos primero a miércoles.

yo vi un dia dos hombre besandose en um parque y yo dige papa papa les puedo sacar foto y le saque

Un francés, un americano y indio estaban en lo más alto de un edificio en llamas.-rápidamente dice el aleman -¡DIOSITO, DIOSITO, DIOSITO. YO QUIERO CAER EN COLCHONES MUY, MUY SUBES!!!-.y dios le concede su deseo y cae en colchones muy suaves.después, muy muy rápido dice el americano-¡¡¡diosito, diosito, diosito. YO QUIERO CAER EN UNOS TRAMPOLINES!!!-.y dios les concede su deseo y cae en trampolines.después el indio dice -¡¡¡DIOJICO, DIOJIO, DIOJIO!!!-y CAE de HOCICO.

Había una bes dos locos cando bueno van a una cita que les pusieron para haber si ya estaban curas cuando dentra el el primero y le dicen bueno vamos a decirle 3 preguntas la primera es.1.quien descubrió a américa - cuando el repode cristobal colon, y le digiero muy bien la segunda es2.cuando se firmo el acta de independencia- y el respondió el 19 de julio pero por problemas de lluvia fue el 20 de julio, is que muy bien ahora va la tersara3.el planeta el redondo si o no- is que unos dicen que si otros dicen que no pero yo digo que siis que muy bien ahora entra el otro y en el momento que entra el otro le dice is que he sapiame las respuestasis que bueno la primera es cristobal colon la segunda 19 de julio pero por problemas de lluvia fue el 20 y la tercera es unos dicen que si otros dicen que no pero yo digo que sicuando dentra el otro y le dicen usted como se llama is que cristobal colon, y le dicen quis que oigan a este e aber pues usted cuando nació y responde is que 19 de julio pero por problemas de lluvia fue el 20 de julio y le dicen quis que usted es marika o que y responde qui que unos dicen que si otros dice que no pero yo dig-o que si... !!

Una mujer le dice a la vecina ¿sabe por que dios creo primero al hombre? - Por que echando a perder... se aprende.

HABIA UN HOMBRE TAN TACAÑO PERO TAN TACAÑO QUE SE ESTABA SOÑANDO QUE SE ESTABA TOMANDO UN CAFE EN UN RESTAURANTE Y SE DESPIERTA PARA NO PAGAR LA CUENTA

- ¿Por qué las mujeres sobrevivieron al Titanic? - Porque la **** flota.

Sabes en qu se parece un caracol a un hombre?

Que son babosos y arrastrados.

Un seor se diriga a una biblioteca. Estando all, se dirige a la bibliotecaria, y muy orgulloso le dice:

Disculpe, me puede decir, dnde se encuentra el libro llamado, El hombre, el ser ms perfecto sobre la tierra?

Ella contesta:

Lo siento, pero aqu no tenemos libros de ciencia-ficcin.

Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después de su chequeo, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y le dijo:- Su marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés tremendo. Si no hace lo siguiente sin duda moriría:- Cada mañana prepárele un desayuno saludable.- Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.- Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo.- Cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.- No lo agobies con tareas ya que esto aumentaría su estrés.- No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravará su estrés.- Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes.- Anímale a que vea algo de deporte en la televisión.- Haz el amor varias veces a la semana, satisface todos sus caprichos sexuales.- No lo regañes cuando se vaya de pedo con sus amigos.Si puedes hacer esto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente.De camino a casa el marido le pregunta a la mujer:- ¿¿¿Qué te dijo el médico????Ella le contestó: - QUE YA TE LLEVÓ LA CHINGADA

En un bar abian dos hombres y uno le dise al otro:mañana me voy de viaje y el hombre le pregunta ¿es viaje de placer? NO VOY CON MI MUJER:D

Un gato tenia un auto y se lo presto al gallo. El gallo lo chocó y el gato dice:
- Mi auto, mi auto…
El gallo le dice:
- kikiriquiaga

1. Los hombres son como... Platanos. Entre mas viejos, se ponen mas aguados.
2. Los hombres son como... El Clima No puedes hacer nada para que cambien.
3. Los hombres son como... Las Licuadoras Necesitas una, pero no estas segura para que.
4. Los hombres son como... Chocolates Dulces, ricos y generalmente se van a las caderas.
5. Los hombres son como... Comerciales de TV No puedes creer una sola palabra de lo que dicen.
6. Los hombres son como... Tiendas departamentales Siempre tienen la ropa bajada a la mitad.
7. Los hombres son como... Rimel para pestañas Siempre corren a la primera señal de sentimentalismo.
8. Los hombres son como... Palomitas de maiz Te satisfacen, pero unicamente por un ratito.
9. Los hombres son como... Tormentas de nieve Nunca sabes cuando se vienen, cuantas pulgadas te van a caer o cuanto tiempo van a durar.
10. Los hombres son como... Lamparas de aceite Muy bonitas para ver, pero no muy brillantes.
11. Los hombres son como... Estacionamientos Los mejores ya estan tomados, y el resto son para incapacitados.

¿POR QUE LAS MUJERES TIENE 4 NEURONAS?
UNA PARA CADA QUEMADOR DE LA ESTUFA

LA MULTAVa un australiano a 250Km/h y le para la policia y le dice:-Le voy a poner una multa por ir tan rapido.Y el australino le contesta:-Ya pero es que soy austrliano y en Australia se puede ir asi.-Aun asi iba por el carril contrario.-Pero Australia la descubrieron los ingleses y hemos adoptado su modo de circulacion.-Pero iba con las luces apagadas.-Pero es de dia.-Ya pero en Australia es de noche.

Un día en el paraíso, Eva llamó a Dios y le dijo:
- Señor... Tengo un problema...


- Cual es el problema Eva?
Pues se que me has creado, me diste este hermoso jardín, un bello cuerpo, toda mi gracia, inteligencia, amor, ternura, este sexto sentido maravilloso, los hermosos animales que me rodean,... pero discúlpame, no soy del todo feliz... como que me falta algo.
- Como es eso Eva?
- Pues estoy sola y harta de comer manzanas...
- Creo que tengo la solución... crearé un hombre para tí!
- Qué es eso ?
- Es una criatura toootalmente imperfecta...! Maniático, Mentiroso, Tramposo, Rencoroso, Engreído, en fin... te va a dar problemas. Pero será fuerte y mas rápido que tú; le gustará cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean y solo para divertirse. Tendrá un aspecto simplón, vulgar y prosaico, con muy poco cerebro, no dará explicaciones ni se complicará, algunas veces será grosero y altanero, pero estará preparado para el trabajo duro, será pagado de sí, con muchas actitudes de niño tales como pegarse, dar patadas al aire y recordar a su madre...
Pero como te estas quejando de tu soledad y tu aburrimiento, le crearé una sola virtud de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades.
Pero eso sí: tendrás que Halagarle, Reírle sus Pendejadas, Valorar sus Aptitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente... podrás ser hipócrita con el, porque como ya te he dicho, será muy simple y se creerá tooodo lo que tu le digas.
Necesitará siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muuuy al pendiente de él para que no se despiste.
- Parece difícil Señor, pero está bien, dijo Eva sonriendo irónicamente.
- cuando tendré al hombre en mi paraíso?...
- Pues te lo voy a crear... pero con una condición !...
- Cual Señor?
- Como será Envidioso, Rencoroso, Vanidoso, Arrogante, Egocéntrico, Narcisista, Falso, Machista, Insufrible, Celoso, Cabrón y muuuy Mamón...
¡Tendrás que hacerle creer que lo hice a él primero !!...

Habia una vez un niño que tenia una pecera y se rompio y llamas a la profe y le dice: miss venga venga y la mis le dice: que cosa y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la profe le tira una cachetada llega a su casa y le dice mama la mis me a tirado una cacheta y su mama e dice: ¿Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su papa y le dice: papa la profe y mi mama me han tirado una cacheta y el papa dice:¿porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su abuela y le dice: abuela la profe mi mama y papa me han tirado una cachetada y la abuela le dice:¿ Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la abuela le dice: hay eso no es nada mira mi jabalina muerta mira mi jabalina muerta

Pepito le pregunta a su papa _ oyes papa yo como llegue al mundo? el papa le contesta -te trajo la cigüeña. -pepito y mi hermana? lo trajo un pavor real. y mi hermanita? ella vino de paris. pepito le dice: entonces nunca te cojiste a mi mama?

Un marido cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una mujer oriental, Y no tomo precauciones.
Una semana después de llegar a su casa; se levanto una mañana y descubrió que su **** estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
- Horrorizado se va a ver al médico inmediatamente.
- El Doctor le ordeno unas pruebas y después le dice:
- Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
- Es extremadamente raro y lo siento pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el ****.
El hombre grita invadido por el horror:- * ¡Nooooo!*¡Quiero una segunda opinión!
- El Doctor le dice:
Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El Doctor lo examina y proclama:

- *¡¡ Ohhh!!! Vilus de Mongolia.
Muy lala enfelmedad.
- *-Si-...Si-...Ya eso lo sé; pero *¿¿¿QUÉ PUEDE HACER USTED????
¡¡¡EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
- El doctor chino se ríe moviendo la cabeza:

-*¡ ESTUPIDO DOCTOL MEXICANO!* ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-*¡¡¡Gracias a Dios!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz....
- NO SE PLEOCUPE - Dice el doctor:

-A VEL....SALTE...
SALTE...
SALTE...
SALTE...
SALTE...
SALTE...
* ¿¿VE??...SE LE CAYÓ SOLITO.

Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces, este la examina y le dice: Señora felicidades, usted será madre. Ella muy enojada le dice: Jamás, yo no he tocado un hombre en mi vida. Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy excitada le dice:¿Qué hace usted mirando por la ventana?El médico le responde:Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.

Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.El borrachín al verse descubierto le dice:Borrachín: Que..?Esposa: Que de que..?Borrachín: Que de que o que..?Esposa: Que de que o que de que..?Borrachín: Que de que o que de que o que..?Esposa: Que de que o que de que o que por que..?Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?Esposa: Que ¿Donde andabas?!!Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación.

Los hombres son como los músicos: vienen, tocan y se van.

Un ricachón conoció a una joven muy linda pero con muy poca cultura. Luego de poca conversación y muchos tragos pasaron una noche apasionada de máximo placer y al día siguiente el ricachón le dijo a la humilde muchacha:- Mijita, estoy muy agradecido contigo, pídeme lo que sea que yo te lo doy.Ella dijo:- Dame una flor.El ricachón se conmueve y piensa: ¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!, Y le pregunta a la muchacha:- ¿Sólo eso? ¿Cómo la quieres? ¿Una rosa, un clavel?Y la muchacha le contesta:- No, quiero una Flor Explorer 4 x 4 del 2006.

- Hey, ¿¿en qué se parecen los hombres a los caracoles??
- En que los dos son BABOSOS, CONCHUDOS Y ARRASTRADOS.

que le dice una pulga a un calvo? no te agaches que me revalo

tu****madrue!!!!se me callo un beso

esta es una mujer que tenia un perro que se llamaba tetas y depronto se le escapa lo busca lo busca lo busca y depronto ve a un policia y dice oye usted a visto mis tetas y dice el policia no pero me gustaria verlas

EN UNA OFICINA ÁRABE:- ¿Nombre?- Abu Abdalah Sarafi - ¿****?- Cuatro veces por semana.- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?- Hombre, mujer... y algunas veces camello...

¡¡¡¡cual es el colmo de un policia chileno tener dos esposas y 20 hijos jajajajajaja mi chiste es genial yo florencia

Yo tenía un hermano tan tonto, pero tan tonto, que encontró trabajo de taxista y, un día se subió un tipo y le dijo:Llévame donde haya mujeres que quieran salir.Y el tonto de mi hermano lo llevó a la cárcel de mujeres.

habia una vez en un avion un brasileño,un argentino y un chileno,el chileno se lanzo del avion sin paracaidas y dijo:Diosito,Diosito porfavor que me caiga en una fabrica de colchones,y se callo en una fabrica de colchones,despues se lanzo el argentino sin paracaidas y dijo:Diosito Diosito porfavor que me caiga en una fabrica de sabanas,y se callò en una fabrica de sabanas,despues el brasileño se tiro igual sin paracaidas y dijo:Diosico,Diosico y se callo de hocico.jajajajaja

Slo existe una forma de arruinarse la vida con slo 2 palabras:

S, acepto.

Un periodista pregunta a Tarzan, Cuando fue tu primer grito? - Cuando Chita se equivocó de banana.

esto es un hombre que se estaba ahogando en el mar y alos 5 minutos viene un barco y dice: que te hecho un salvavidas y dice el hombre no no que me va a salvar dios alos 5 minutos viene otro barco y le dice que te hecho un salvavidas y dice el hombre no no que me va a salvar dios a los 5 minutos se ahoga va al cielo y le dice a dios por que no as ido a salvarme y dice dios pero hijo mio si te he mandao 2 barcos.jajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

Si el hombre araña , la mujer rasguña

Un tipo acostumbraba ir siempre en su caballo a una cantina. Llega un día y deja su caballo en la entrada del bar, ingresa al bar se toma unas cuantas copas y sale a ver cómo estaba su animal. Al salir ve que está pintado completamente de verde, entonces entra de nuevo al bar y dice: ¿Quién fue el mafioso que se atrevió a pintar mi caballo de verde? En ese momento se para un tipo que medía como dos metros y dice: ¡Fui yo! ¿Por qué? No, no, es que ya se secó, por si le quiere pasar otra manita.

Es que estaban 2 compadres y uno estaba con unos miralegos volteando hacia el cielo.Y le dise el otro:- Oyes que estás haciendo...Y le contesta el otro:- Aquí mirándole las nalgas a San Pedro. Y le dice el otro:- A verr...Y le dice:- Yo veo pura ****...Y le contesta el otro:- Ah es que se acaba de voltear.Jaaaaaaaaaaa

el cura les dice a unas parejas que estan haciendo un curso prematimoniales:-no teneis que besar en la boca a vuestra pareja solo en la mejilla.y uno del fondo dice:-eso,padre,eso:!!en la almejilla en la almejilla!!! jajajeeje

¡ cual es el colmo de una persona fea? hacer algo malo , y q le diga no muy bonito

- Hola hijita me llamó la vecina me dijo que vio salir de tu casa un doctor, ¿estás enferma?
La hija:
- Hay mamá... ayer después que se fue el esposo de la vecina vi entrar a un militar y por eso no voy a decir que estamos en guerra ... jijijiji

Entra un señor a un restaurante y le pregunta al mesero!mesero que tiene de entra, y el mesero responde una puerta de vidrio nove.

Los hombres son como el caracol: arrastrados, babosos y cornudos!!

Esto es un tio y es chino y estaba borracho de agua y ve pasar a un español y le dice:- COME MIELDA -

Esto es un tio que se quiere escapar de un manicomio y se disfraza de caramelo. Más tarde se escapa y un guardia lo ve.Y el guardia grita- !!demente, demente!!! y el loco le dice - de mente no,de fresa.

Habia un hombre tan pequeño tan pequeño q la boka le olia a patas jujuju

Cuántos hombres necesitan las mujeres para repoblar la tierra? uno, al fin y al cabo nosotras hacemos todo el trabajo.

Tarzan le dice al raton Perez tan chiquito y con bigote y el raton le dice a Tarzan y tu tan grandote y con pañal.

van dos leperos que se encuentran y le dice uno a otro Paco a donde vas con ese carro de estiercos y dice pues para hecharselo a las fresas y dice el otro chacho pero no las probado con nata.

ERA UN HOWBRE TAN FEO TAN FEO!!!!!Q EN VEZ D TENER PAJARITO TENIA WURCIELAGO....

El to Pepe hablando a su sobrino que se est por casar, le dice:

Sobrino, hoy es el da ms feliz de tu vida.

El sobrino le contesta:

Por qu?, Si la boda es maana.

S, por eso te digo que hoy es el da ms feliz de tu vida.

la maestra de pepito le dijo alos estudiantes que si se portan bien manana viene con mini falsa y vino con minifaldas porque se portaron bien y ese mismo dia dijo que si se portan bien manana viene con bikini y se portaron bien y vino con bikini y ese mismo dia dijo que si se portan bien biene en hojas y vino con hojas y cuando toco el timbre de la tres le dice la maestra a pepito porque no te vas y el dice porque estoy esperando otono para que se te caigan las hojas!

Un hombre visita a un amigo en el hospital.

- Jos Qu te paso que estas tan golpeado?

- Me golpearon!

- Por qu?

- Porque tos!

- Porque tosiste?

- S, tos dentro de un closet!!!

- Papa papii en el cole me dicen gordo
y el pae le dise:
- y por k no le pegas niño
y el niño dise:
- por k se meten e los cllegones estrechos y no cabo.

Se encuentra una persona que habla Ingls y dos amigos que hablan Espaol. La conversacin empieza as:

Do you speak English?

Cmo dice usted?

Do you speak English?

No entiendo.

Le pregunto si usted habla Ingls?

Ah, s, perfectamente!

Esta un loro cantando y viene un ladron y le dice:LADRON.-COMO NO TE CALLES TE METO EN EL FRIGORIFICO -Y LE METE.LORO.-NAVIDAD,NAVIDAD DULCE NAVIDAD...-CANTALADRON.-QUE TE CALLES O TE METO EN EL HORNO-Y LE METE.LORO.-YO BAILO EL VERANITO LALALA YO LO BAILO...-CANTALADRON.-COMO NO TE CALLES TE MATO-Y LE MATA.LORO.-DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO-CANTA,DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO...

erase una vez un hombre que entra en un restaurante y pide tortilla y el camarero le dice que si la quere tortilla francesa o italiana y el hombre le responde que mas da que no va a hablar con la tortilla.

Mujer, has progresado, sólo has estado dos horas en el teléfono, ¿quien era?Uno que se ha equivocado.

saben en que se paresen los caracoles a los hombres? que son bien babosos y arrastrados

Que le dijo una nalga a otra nalga escuchaste la balasera de anoche

¿Como se dice pedo en chino?CULOSAKAYAMA¿Como se dice cr7 en chino?Caximessi¿Como se dice mirarse en un espejo en chino?Ahiestoyyo

Estan dos compadres en la cantina.
Y que le dice un compadre al otro:
Mire compadre cuando mi esposa y yo cumplimos 10 años de casados la lleve a china.
Y el otro compadre le responde:
A que bueno compadre y cuando cumpla 20.
Y le responde el compadre:
Voy por ella.

Van un ciego un sordo y un calvo y entran en una cueva el ciego dice veo sombras el sordo oigo ruidos y el calvo les grita ¡¡¡¡¡¡callaos que se me ponen los pelos de punta!!!!!!!!!!!!!!!!!

un dia vi a un hombre llamado osvaldo que se beso con un hombre y les saque fotos y todos lo comentaron

Había una vez una señora que dijo al el amanecer al, el amanecer y un lorito que estaba al lado se lo aprendió.al rato apareció un señor que dijo si si si si si si y el lorito se lo aprendió rato después apareció una monjita y dijo hay que compartir hay que compartir y el lorito se lo aprendió un ladrón apareció y le pregunto al loro cuando se fueron las señoras el loro respondió al amanecer al amanecer el ladrón le pregunta tu me estas mamando gallo? Y el loro respondió si si si si si si y el ladrón le dice come **** malparido y el lorito le responde hay que compartir hay que compartir jejejeje

¿Como se entretiene una mujer?- Con un folio ke ponga por las dos caras dame la vuelta

Yo no se por qué las mujeres se pintan tanto la cara si uno lo que menos le mira es la cara...

Estaba el presidente Fidel y dice en la asamblea, todos los borros q anden des pues de las 12 PM hay que matarlo porque el licor no es para perdiciarlo si no es para una celebración, y van andar los militares en las calles viendo que ningún borracho ande des pues de las 12 pm y los militares andaban haciendo sus recorrido y ven q viene un borracho y viene cantando y le dice un militar al otro mira q borracho se dijo que después de las 12 pm no pueden andar por las calles y el viene muy bresco en la calle y todavía contando y uno saca la escopeta y lo mata y le dice el otro militar porque lo mata si falta 5 minutos para q sean las 12 pm si pero este ****o yo lo conozco y entre 5 minutos no llega a su casa,

Estavan en una oficina 2 chavos y se enteran que la mama de uno de sus compañeros acaba de morir
y le dice uno al otro
-oye dile que se le murio su jefa e por que yo no le voi a decire
y le contesta
-y yo por que. ya se ai que decirle a ese **** q esta allá.
y le grita
-ey gay ven para aca wey
y le dice el gay
-ultima vez que me gritas enfrente de todos asi e, bueno y que quieres
y le dice
-mira ve i dile a se wei que se le acaba de morir su mama
va el gay y le dice
-oye si yo te preguntara que prefieres que se muera mi mama o la tuya
-ps la tuya ****o la mia por que
y le contesta el gay
-ps por ojete se murio la tuya

un chiste corto ok listo esta bueno

Estas eran dos muchachas platicando y una le dice a la otra:

Sabas que Mara se quito 70 kilos de grasa intil?

Si? y cmo le hizo?

Se divorcio!

- ¿En qué se parecen los hombres y los caracoles?...- Que ambos se arrastran, tienen cuernos y creen que la casa es suya...

Que hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?Viendo una pelicula de terror

Un peatón toma un taxi y le dice al taxista.
- ¡Al centro de la ciudad!
Al llegar pregunta:
- ¿Qué se debe?
- Mil pesetas -responde el taxista.
El cliente le da quinientas pesetas.
- Le he dicho que son mil.
- ¿Es qué usted no ha venido conmigo?

Y seguimos con la edad.HOMBRE DE MÁS DE 50 AÑOS CONTESTANDO UN EXAMEN DE APTITUD PARA TRABAJARMi compadre no sabe por qué no lo contrataron en la empresa a la que solicitó empleo, y me mandó el cuestionario que le aplicaron para ver si yo detectaba algún error de su parte y la mera verdad, salvo algunos detalles mínimos, meparece que sus respuestas son precisas. -¿Qué es un Megabyte? -Mordidota en idioma inglés. -¿Disco duro? -Cualquier disco de Heavy Metal. -¿Zip? -Lo contrario de Nop. -¿Ratón? -Medida de tiempo: ejemplo Te veo al ratón -¿Chip? -Compañero de la ardillita Dale , de Disney. -¿Quemador de discos? -Cuate que repite un friego de veces la misma canción. -¿Inyección de tinta? -Lo que hacen los pulpos para confundir a su presa. -¿No break? -Prohibición de baile ochentero (bastante fregón por cierto). -¿Fuera de registro? -Persona que no tiene acta de nacimiento, ni credencial de elector, ni licencia, ni Curp, nada pues. -¿Selección a color? -Equipo africano de fut que quiere ir a un mundial. -¿Tabloide? -Pedazoide de Maderoide. -¿Tamaño oficio? -Otra forma de decir: ¡Que chambotota! -¿Foto digital? -Poner el dedo en el lente de la cámara. -¿Mouse? -Apellido paterno de Mickey (no me sé el materno) -¿Macromedia? -Prenda que se ponen las gordas en las piernas. -¿MEMORIA RAM? -Recuerdo De Una Camioneta Muy fregona De La Chrysler

Como le cuento compadre, mi mujer se escapó con mi mejor amigo.-En serio, y ¿cómo se llama su mejor amigo?-No lo sé, pero de hoy en adelante es mi mejor amigo.

Primer acto: una paleta de hielo.
Segundo acto: la misma paleta a medio derretir.
Tercer acto: la misma paleta pero derretida.
- ¿Cómo se llamó la obra?
- La era de hielo.

ENAMORADOS EN EL TELEFONOANTES DE LA CRISISchico:cuelga tuchica:no cuelga tuDESPUES DE LA CRISISchico:llama tuchica:no llama tu

estan 2 hombres a laspuertas del cielo y va y le dice 1 al otro.
-tu xk te as muerto-y dice el otro.
-yo conjelao!! y tu-
-yo,de risa-
-y como a sido eso-
-pues yo me pensaba k mi mujer me ponia los cuernos con otro hombre.,
y un dia llegè a caxa antes de tiempo para ver si los pillaba juntos.
busque x toda la caxa y no lo encontrè, a sique me enpecè a reir y reir hsta k me morì.
y dice el otro -pues si ubieras buscado en el congelador...
los dos estariamos vivos,so tonto. jeje!!!
@@

Los hombres son como los baos , estn inservibles o estn ocupados.

un hombre y una mujer murieron los dos el mismo dia y al mismo tiempo. ¿cual de los dos guiede mas? pues el hombre por que tiene un pajarito muerto y dos huevos podridos!!! jaja jaja

Iba un camin con todos los asientos ocupados por hombres, y en una esquina se sube una anciana, y nadie le ofrece el asiento, y ella dice:

Ya no hay caballeros en estos tiempos!

Y le contesta un hombre:

Seora, s hay caballeros, lo que no hay son asientos.

Esto era un hombre y un conocido del hombre y le dice.- ¿¿Sabías que tu mujer te pone los cuernos con tu mejor amigo??Y le responde.- ¿¿Qué??Y cuando el hombre llega a su casa mata a su perro.

Presagios en el hospital.La mujer está muy triste y preocupada porque su madre está muy grave internada en el Hospital español. Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla.A la hora y media el marido regresa y la esposa le pregunta:- Cómo esta mami?El marido, muy serio y con voz grave, le dice:- En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.- Qué dices??? - Grita la mujer - Mamá está mejor? La pudiste ver en Terapia Intensiva? Qué fue lo que pasó???- No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me dieron el parte, pero el médico de guardia me dijo: ...... Prepárese para lo peor...

Dicen que cuando un hombre se traga una mosca tiene ms cerebro en el estmago que en la cabeza. Que cosas no?

un chiste corto ok listo esta bueno

Diálogo entre el pie y el ****.El pie mira para arriba y ve que el **** lo estaba mirando, entonces le pregunta:¿Cómo andas?Como el murciélago, siempre colgado cabeza abajo, y a tí, ¿cómo te trata?Excelente, fíjate que en las mañanas para que no toque el suelofrío me pone unas chancletas, se mete a bañar, me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone talquito, luego me enfunda y después me mete en sus zapatos.. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agua caliente, me da masajito con crema y me deja descansar durante toda la noche, ¿y a ti cómo te trata?Conmigo es un ****, te cuento: Por las mañanas me cachetea varias veces y me dice:- Bueno huevón, párate. Luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día que no te lo cuento. Ah! Pero eso sí, a la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo,es cada vez que vamos a la cueva, no sabes como me jode su indecisión.¿Cuál cueva, ¿qué indecisión? Pregunta el pie.Si entro en la cueva, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaaargo..Y entonces qué pasa? Pregunta el pie.- ¡Y qué carajo va a pasar.. Obviamente me mareo, vomito y me desmayo!!!!

¿Que le dice un hombre a otro hombre?
respuesta: nada por que los animales no hablan.

habia una mujer tan pero tan pero tan fea que cuando ella se alivia de su fealdad les pide a las cebollas que lloren por ella

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.

- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.

- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?

- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.

- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

Van bus, obama, zapatero y un niño en un avion q esta apunto de chocar y bus se tiro con su paracaidas va obama y se se tira con el paracaidas y dice zapatero al niño solo quedan 1 paracaidas y dice el niño no señor que dan 2 es q obama se a tirado con mi mochila

Era un par de compadres q estaban perdidos en una isla desierta sin revistas xxx, Internet o algo para poder ****se de repente uno le dice al otro -oiga compadre vamos a hacer el amor -no mam compadre aqui -si ps no hay nadie -sta bien los compadres se ponen en posición y uno le pregunta al otro -y kien empieza -ps usted -a bueno ya cuando al otro le va tocar le dice a su compadre -oiga deme un besito -no,no mame compadre sin joterias jajaja y + ja

Estaban cuatro amigos, uno era sordo, uno ciego, un cojo y un calvo, en eso estaban platicando cuando de pronto dice:
el sordo, oigo pasos,
el ciego, veo sombras
el cojo, nos los agarramos a patadas
el calvo, y si nos agarran de las greñas

COMO SE DICE EN MEXICANO HACER EL AMOR:BAJA TANJA METE GAMBA.COMO SE DICE AUTOBUS EN ALEMAN :SUBENESTRUGENBAJEN.ERA UN HOMBRE MORIBUNDO EN LA CAMA Y LE PREGUNTA LA MUJERN: CARIÑO ALGUNA VEZ MAS ENGAÑADO. Y LE RESPONDE EL MARIDO:MEJOR NO TE LO DIJO VAJA QUE DESPUES NO ME MUERA.

Cinco hombres alardeaban sobre la inteligencia de sus perros. El primero era INGENIERO, el segundo CONTABLE, el tercero QUÍMICO, el cuarto INFORMÁTICO y el quinto FUNCIONARIO.Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:¡Escuadra, haz lo que sabes!Escuadra trotó hasta una mesa, tomó un papel y un lápiz y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo.Todos admitieron que era casi increíble.El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Le dijo: ¡Formulario, haz lo que tú sabes!Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. Las dividió en cuatro pilas iguales de tres galletas cada una.Todos admitieron que era genial.El químico dijo que su perro lo mejoraba. Le dijo: ¡Probeta, hazlo!Probeta se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un brick de leche y un vaso y lo llenó exactamente con 250 mililitros de leche sin derramar una sola gota.Todos quedaron impresionados.El informático pensaba que podía ganarles a todos. ¡RAM, enséñales!RAM arrancó el ordenador, controló si tenia virus, envió un e-mail e instaló un juego novedoso.Todos pensaron que era imposible de superar.Los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron:- ¿Qué puede hacer tu perro ?El funcionario lo llamó y le dijo: ¡Moscoso, vamos ya!Moscoso se puso en pié de un salto, fabricó una pajarita con la hoja de papel de Escuadra, se comió las galletas de Formulario, se bebió la leche de Probeta, inutilizó el ordenador de RAM. Alegó que al hacerlo se había lastimado la espalda, interpuso una demanda por condiciones insalubres de trabajo y se marchó a su casa con una baja por enfermedad de seis meses.

- ¿En qué se parece Superman a las mujeres inteligentes?- En que ninguno de los dos existe...

Dios estaba creando los animales y creo la vaca,el perro,el burro y el loro.2 horas despues llega el burrito y le dice -: oye dios yo como me llamo . y dios le responde -:ani mal mio tu te llamas burro 3 horas despues vuelve el buro y el dice dios dios yo como me llamo y dios le responde -: animal mio te acabo de decir que tu te llkamas buro5 horas despues cuando dios estabacreando el caballo el burrito le dice -:dios dios yo como me llamo y dios responde -: burro triplehijueputa y el burrito le dice -:no ya me estaba aprendiendo el nombre y ahora me pone apellido

en q se parecen el hombre y el arbol en q a los 2 seles para el pajarito





JyD

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.

abia una bes tres señores en un abion un español un franses y un chino y el abioun iva aterrisando por que el abion habia chocado y dice el español diosito diosito quiero caer en una alberca se tira y cay en una alberca y dice el franses diosito diosito kiero caer en un tranpolin se tira y cay en un tranpolin y luego el chino k no sabya ablar muy bien en es pañol dijo diosico diosico se tira y cau de osico

- ¿¿¿Cuáles son las tres mentiras más grandes que un hombre le dice a una mujer????

1. Siempre te voy a quierer.

2. Nunca te seré infiel.

3. ¡Chupa, chupa que yo te aviso!

Qu hacen 50 hombres ahogndose en el ocano?

Hacen muy, pero que muy bien.

cuanto es 2x1 oferta y 4x4 empate.

Mmmm... q lindas piernas... a que hora abren?? ...hahaha

en q se parece un hombre a un marciano, en q se habla mucho de ellos pero nunca se ha visto uno.

- ¿Por qué las mujeres se casan de blanco?
- Para que el vestido les haga juego con la estufa, la nevera, la lavadora....

El padre llega a casa y pregunta al niño: Haber,haber..¿Quien ha sido bueno y ha obedecido en todo a mamá?¡Mi papá!

En que se diferencian un camión lleno de cerdos y un camión lleno de hombres?- En la matrícula

- ¿Mamá...? ¿Quién es mi papá?- No lo sé hijo... eres, un bebé probeta.- ¿Qué es eso?- Probé-tantos hombres que no sé quién es tu papá.

Va un motorista a toda velocidad brr brr atropella a un gorrión lo mete en un jaula y le pone pan y agua. Se despierta el gorrión ve el pan, ve el agua ve los barrotes y dice, ostia mate al policía.

Era un hombre tan pero tan rápido que un día corrió alrededor de un árbol y se chocó con su propio trasero.

Dos charros en la cantina y uno le reclama al otro:- ¡Oiga compadre! ¿Usted anda diciendo que yo tengo hemorroides?- No, yo nomás dije que cómo que se le sentían.

Estaba un mexicano, japonés y chino, se aparece Satanás y dice, el que tenga el nombre más chico no me lo llevo, el chino dijo O, el japonés media O y el mexicano cuarto de O ¿A quién se llevaron? Al mexicano jajajajaja

¿Por qué la mujer vale mas que un hombre?



SITUACION ECONOMICA DE LA MUJER:
1. Tiene 2 glandulas mamarias que producen 2 litros de leche $11.00 c/litro son $22.00
2. Tiene 2 jamones de piernas $60.00 c/u son $120.00
3. Un bollo bien grande $20.00

GRAN TOTAL: $162.00

SITUACION ECONOMICA DEL HOMBRE:
1. Un platano ($ 1.00)
2. Dos huevos ($1.00 c/u) son $2.00
3. Dos glandulas mamarias que no producen nada $0.00
GRAN TOTAL: $3.00
Nota: Ademas El hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y
su pajarito ?...NI CANTA
TODO LO QUE SIGNIFICA LA MADRE PARA LOS MEXICANOS...

>Alegria.......................A toda Madre
>Ubicacion geografica........Donde esta esa Madre
>Valor dietetico...............Tragate esa Madre ya!!
>Adjetivo calificativo.......Que poca Madre tienes...
>Escepticismo.................No te creo ni Madres
>Venganza....................Vamos a darle en la Madre
>Accidente...................Se dio en la Madre
>Efecto visual...............No se ve ni madres
>Sentido del olfato..........Huele a Madres
>Especulacion................Que Madres es eso??
>Superlativo..................A todisisisisisima Madre
>Expresion de alegria........Está de Poca Madre!!!
>Sorpresa....................Madresss!!!
>Exceso de velocidad.........Va echo la Madre
>Egoismo.....................No me dio ni Madres...
>Sentido del gusto............Eso sabe a Madres
Como accion..................Vamos a hacer esa Madre
>Accion violenta.............Le rompiste toditita su Madre!!!
>Animo.......................Andale con esa Madre!!
>Desorden....................Qué des-madre te traes!!
>Despectivo...................Vales pa pura Madre!
>Alquimista..................Lo que toca le da en la Madre
>Juramento...................Por mi Madre
>Mecanica....................Y esta Madre como funciona??
>Fracaso.....................Ya valió Madres...!!
>Reclamo......................Que poca Madre tienes....
>Negativa rotunda............Ni Madres!!!
P.D.Y sin olvidarnos de el dicho Madre...solo hay una

¿Que le dice un hombre gordo a un hombre flaco que mueve pintura?
-le falta cuerpo
-y a usted le sobra

Un hombre va a una biblioteca y se dirige a la bibliotecaria y le dice:- Disculpe, ¿donde tiene un libro llamado el hombre, el ser más perfecto de la tierra?y ella le responde:- Lo siento pero no disponemos de libros de ciencia-ficcion.

Un general está pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno:
- A ver, usted, ¿que haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla?
- Nada, señor.
- ¡¡¿¿¿Cómo que nada???!!!
- Es que yo soy el sargento, señor.

Esto es una maestra en el colegio y dice:-que queréis ser de mayor?Carlos:-AbogadoPedro:-Médico.maestra: Muy bien,y tu Jaimito.-yo,yo de grande quiero ser político dedicarme a mi trabajo muchísimo,trabajar como un pez.maestra: Y que hacen los peces.-Pues nada.

¿Cual es la diferencia entre una disolucion y una solucion?meter un politico en acido es una disolucionmeterlos a todos es una solucion

eran dos hombres que iban por el canpo y vieron un toro y uno se subio al arbol y el otro que estaba luchando dijo por que no me ayudas porque si no quien te aplaude

Un chico por la noche oye unos ruidos del cuarto de al lado y ve a su hermana frente al espejo diciendo:-Quiero un hombre, quiero un hombre...Ala noche siguiente va al cuarto de su hermana y la ve con un hombre.Ala otra noche va el chico al espejo y le dice:-Quiero una playstation3, quiero una playstation3...

dos abuelos discuten, por cual de sus nietos aprendio a andar: un abuelo dice:el mio aprendió a caminar a los 3 meses y dice el otro:el mio aprendio a caminar a los 2 meses pero como era mas listo prefirió que lo llevaran en brazos.

- ¡Hijo mío, no sacamos la lotería! Joda, joda.

Era una vez una mujer que sube en un autobs, y se encuentra con un hombre que se la daba de bien macho. De repente el hombre se coloca al lado de la mujer, y la mujer tapndose la nariz le pregunta:

Qu perfume es ese que tiene puesto?

Y el hombre le contesta:

Se llama siete machos, Qu no le gusta?

Y la mujer dice:

S, lo que pasa es que parece que se le muri uno.

Estava un hombre en la cantina y les dise a sus compañeros embitemen a una copa y les demuestro que soy dios y ellos no le qreian y asi se iba y se iva y se iva y ya lo im bitaron a todas y ya yega a la casa y le dic la mujer dios ya estas borracho y les dise el hombre ben q si soy dios jajajajaja

¿Qué tienen en común los hombres al caracol?
R/= - en que son babosos y se creen los dueños de la casa jejejejeje.

Tres hombres se jactaban sobre cuantas veces hacen el amor en una noche.

El primero les dice a los otros dos: Anoche hice el amor 3 veces con mi esposa, y hoy por la maana me despert con el desayuno y me dijo que ella nunca podra amar a otro.

El segundo les dice: Yo hice el amor 6 veces anoche con mi esposa, y hoy por la maana me hizo un tremendo desayuno, tena la ducha lista, toda mi ropa a un costado de la cama preparada y me dijo que ella nunca podra amar a otro.

Cuando el tercero se qued callado, el segundo le pregunta: Y tu? Cuntas veces le hiciste el amor a tu mujer anoche?

Una vez.

Los otros dos se ren de l y le preguntan: Y que te dijo esta maana?

Pooooor favooor detenteeee que deboooo iiiir a traaabajaaar!!!

Llega un padre a casa borracho y se mete a bañarse y le pregunta su hija:
-¿Papa me puedo bañar contigo?
-No cari

A la noche siguiente le pregunta lo mismo y el padre le dice que sí. Mientras están en la bañera la niña le pregunta:
-Papa, ¿que es esa cosa peluda?
-Eso es la muñeca cari…
Se salen y se cambian y la niña le pregunta:
-¿puedo ver la tele y dormir contigo papa?
-vale pero solo hoy ¿eh?
Al día siguiente le dice la niña a su padre:
-papa ¿qué crees que hice con la muñeca?
El padre preocupado le pregunta:
-¿Qué hiciste?
-La bañé, la peiné, pinté y ¿a que no sabes lo que me hizo? ¡Me escupió!

Que pasa si una mujer tira a un hombre por la ventana??? se contamina el ambiente

era una señora tan pero tan fea
que quieso entrar a un concurso de feas
y el guardia de seguridad le dice:
no se permiten profecionales

esta un hombre en su tiendallega otro y le dice es usted visco?no es ke tengo un ojo muy bonito y el otro se le queda viendo!

Una ves un hombre con por dos carros uno se llama banano y el otro tanga un dia desi dio ir se en banano al trabajo y se le paro el banano rápidamente llamo a su mujer y le dijo mi amor venite en tanga porque se me paro el banano.

En que se parece un hombre a un cerillo?
- en que cuando se calientan pierden la cabeza

Había un hombre tan tan, pero tan, que hasta se creía campana

¿A qué se parece un negro con granos...? a un ferrero rocher.

Esto es un hombre al que le duele un montón el brazo y un amigo suyo le dice:- Vete a la farmacia que hay una maquina allí que te diagnostica lo que tienes y te da consejos para que lo soluciones.Al día siguiente el señor va ala farmacia y en la máquina aparece escrito que su brazo está cansado y que tiene que reposarlo.Al día siguiente el hombre intenta comprobar si se puede confundir a la máquina y mezcla caca de su perro, agua del grifo, orina de su mujer y de su hija y su ****. Va a la farmacia y en la máquina aparece escrito:- Su agua es impura, cómprese un purificador.- Su perro tiene pulgas, lávele más a menudo y dele muchas vitaminas.- Su hija se droga, intérnela en un centro de rehabilitación.- Su mujer está embarazada y el hijo no es suyo, consiga un abogado.- Y si sigue masturbándose no se le va a curar el brazo.

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES: 1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes. 2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes. 3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y 4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

¿Cual es el colmo de un pirata?

Que su esposa le regale un disco original

Manolo, me dijeron que te casaste. Sí, sí, ya ves. ¿Y que tal eso del matrimonio? Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia...

ENTRA UN BORRACHO AL BAR Y LE DICE LA VENDEDORA: -¿VINO SOLO? -NO, VINO CON HIELO.

Un compadre le habla por teléfono a su compadre, le dice:- Compadre ¿cómo se escribe **** con c o con k?Y le responde el compadre: - Me hubiera hablado anoche... lo tenía en la punta de la lengua.

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:

- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?

La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:

- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?

Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber qué cara poner contesta:

- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.

A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:

- Y encima insiste!!!! Atrevido!!

El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.

- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.

El hombre se levanta y contesta gritando:

- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna****vale eso!!

habia una vez un señor llamado que veo un dia iva caminando y le dieron ganas de ir al baño y se dijo a el mismo me voy a tapar la cara y hacer aqui entonces se agacho y dejo su trasero asia la carretera entonces pasaron unos muchachos puercos y le dicen que veooo,que veoo yel señor dice ¡chin hasta por el culo me reconocen!!!

Esto era dos chavos que estaban peleando, después de varios dias dandose golpes uno se para y le dice al otro:- ¡Espera un momento! vamos a seguir peliando pero con una condición: ¡¡¡sin jalar el cabello que ya me tienes despeinado!!!

Les voy a enseñar de verdad a comparar de malo ,horrible y terrible... MALO-QUE VAYAS AL MAR Y UNA OLA SE TRAGUE A TU SUEGRA...HORRIBLE-QUE VAYAS AL MAR Y UNA OLA SE TRAGUE A TU MUJER...TERRIBLE-QUE VAYAS AL MAR Y LA OLA QUE SE TRAGO A TU SUEGRA Y A TU ESPOSA LAS ESCUPA Y TE LAS REGRESE

Estaba una monja y un padre en cima de un camello, iban a un convento en eso el camello callo muerto y el padre dice ¡VAMOS A MORIR! también pensó q el nunca le había visto los pechos a una mujer y le dice a la monja - Ya q vamos a morir puedo ver tus pechos?
y la monja le dice - Si
puedo tocarlos - si
puedo olerlos -si- entonces la monja dice - Yo nunca le he visto ESA a un hombre puedo ver la suya?
-Si- puedo tocarla -si- puedo olerla -si-
entonces cuando el padre sintió q podía haber **** le dijo a la monja - Sabias q si meto esta en el lugar indicado puede dar vida.
Y la monja dice - Entonces metacela al camello y nos vamos de aquí.

Dice que un director llamado Juan le dice al profe que se llama Max le dice:
- Te voy a explicar que es la célula: por ejemplo tu estás viendo tele y te da un paro cardiaco y mueres, como tu familia es pobre te quemaron y te tiraron al pasto llovió y creció una flor yo pasó por ahí y te digo Max cuánto has cambiado jeje…
Max le dice al director:
- Yo le voy a explicar que es la célula, usted está caminando y cae y muere, lo queman y lo tiran al pasto y en vez de llover lo orina un borracho y sale hierba mala, viene un toro y se lo come, y al toro le da gastritis y hace diarrea, yo paso por ahí y le digo: señor Juan no ha cambiado nada jejejejejejej...... fin

Un hombre llega a la barbera con cara de preocupacin. El barbero enseguida le pregunta:

Pedro, Qu te pasa, tu siempre tan bromista y ests con esa cara de preocupacin?

Pedro le contesta:

Es que tengo un dolor de cabeza desde ayer, entonces me fui a la casa y cuando llego a ella me encuentro a mi mujer con otro.

El barbero muy asombrado le pregunta.

Con otro hombre?

Y el hombre le responde:

No chico, con otro dolor de cabeza.

El barbero que es muy bromista piensa que le va a decir eso a otro para tomarle el pelo. En ese momento entra un vecino, y el barbero pone cara de preocupacin, a lo que el vecino le pregunta.

Qu te pasa, si tu eres siempre tan bromista y te veo tan pensativo?

El barbero le contesta:

Es un terrible dolor de cabeza que tengo, fjate que ayer tuve que cerrar la barbera por ese dolor de cabeza y cuando llego a la casa encuentro a mi mujer con otro.

Entonces, inmediatamente el vecino le contesta:

Caramba por fin te das cuenta, todos los vecinos sabamos que apenas tu salas, ese hombre se meta a tu casa con tu mujer y sala en la tarde.

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde.. En esto, me dijo: Desabotone la camisaEntonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.Ella me dijo: Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi.Y procesó mi jubilación.Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.Ella me dijo: ¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?Podrías haber conseguido una invalidez permanente también...

que le dice una uva verde a una uva morada?:respira,respira¡¡¡

felipe le escribe un poema a julieta:
a la mañana yo no desayuno
porque pienso en ti yo a al
mediodia no almuerzo porque
pienso en ti a la tarde yo
no meriendo porque pienso en
ti yo no ceno porque pienso
en ti y a la noche no duermo
porque tengo ambre..........

jajajajajajajajajajajajajjajjajjajjajjajjajajajajajajajajajjajajajajj re copado no?

esto son dos ****es que van por la calle y un **** le dice al otro, cuidado con la **** y dice el otro es verdad gracias a ver y va y lo coge un poquito con el dedo y lo prueba, y dice es verdad es **** ,y el otro dice a ver y lo prueba y dice no es canela, y el otro lo vuelve a probar y dice que no es **** y así, bastante tiempo asta que el otro dice tienes razón es ****,menos mal que no hemos pisado.

COMO ES EL PELO RESPUESTA EL 6753517 SON UNOS BRUTOS Y BORRACHOS

Ke Hacia Un PingÜino E Un Decireto?Bender Bonaiz JjaajJjajjJJjajJjjajJjja..! :$

Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro:
Oiga tío, por qué mi negocio no funciona.
Y el tío le pregunta:
¿Pusiste letreros?
Puse letreros, le responde.
¿Pusiste ofertas?
Puse ofertas.
¿Pusiste propagandas?
Puse propagandas.
Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver...
Letreros, propaganda, ofertas, si serás menso, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨.

- ¿Qué harían los hombres si no existirían las mujeres?.......

- Domesticarían otro animal.

En un apartamento estaban 2 niños que se llamaban ayer y dulce de leche. estaban en el pizo 3 pasa un hombre por la vereda y un niño le ase caca en la cabeza al rato va y golpea la puerta, y el padre de los niños le dice que tal y el le dijo mire lo que me hiciron sus hijos y el padre le contesta abra sido ayer le contesta el hombre noo fue hoy el padre le dice abra sido dulce de leche le contesta el hombre no es caca pura

espero que le aya gustado gracias...

- ¿Por qué los hombres no usan calzoncillos de cuadros?
- ¡¡¡Porque no les hacen juego con las pelotas!!!

Era una pareja de esposos, y cada vez que el marido le daba problemas,la mujer le daba duro.

Un da l dijo:

Esta mujer me las va a pagar, y se fue de la casa para aprender karate. Despus de un largo tiempo regres. Llega a la casa y de una patada abre la puerta y le dice a su mujer: Yaaaaaaa!

Y se levanta ella y lo agarra y le dice:

Ya qu?

Y l le responde:

Ya vine mi amor!

EN QUE SE PARECEN UN HOMBRE a UNA VERDURA??
EN QUE DESPUES K LA USA SE TIRA A LA BASURA..

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones.
Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso... hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo.
El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- ¿De dónde has venido?¿ Cómo has llegado hasta aquí?
Ella le responde: Remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continúa...
- ¡Qué increíble! Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, ¿éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero ¿dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- ¿Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero.
El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo mi casa. Por favor siéntate. ¿Que te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
-Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar.
Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : Esta mujer es increíble. ¿Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.
Ella le pide que se siente a su lado.
- Dime, le dice ella muy sugestiva , Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieras hacer inmediatamente, ahora mismo, algo que has añorado desesperadamente.
Ella lo mira a los ojos y parpadea...
El traga saliva y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice...


No manches... También tienes tele????!!!!!

Van dos putas en un ascensor, dice una: - Huele a ****, y la otra contesta: - Es que nadie se puede tirar un eructo

¿Por que un gallego se lleva una computadora al mar?
respuesta: para navegar

los hombres son como los autos:
sino los manejan las mujeres, no llegan a ninguna parte... xD

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasadoSEAMOS MODERNOS.Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:- Papa, como nací yo?- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:Un día, Papá y Mamá se conectaron al FacebookPapa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafeDescubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bienPapá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivosNos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de MamaCuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos FirewallEra ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivosAsí es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS

Esta el papa con su hijo y le dicePapa: hijo hoy platique con la cigüeña y...tte boi a traer un hermaniitoHijo: papa! Aviendo viejas tan buenas te estas kojiendo un pajaro!?

Un día tres hombres se ponen a hablar cada uno de lo que le ha comprado a su mujer para navidad y uno dice: Yo le he comprado un coche a mi mujer que coge de cero a 50 en 10 segundos y el segundo hombre dice : Pues yo le he comprado a mi mujer un coche que coge de cero a 100 en 8 segundos y el tercer hombre dice : Pues yo le he comprado a mi mujer una báscula que coge de cero a 100 en 5 segundos .

Resulta que un seor lleva a su hijo a una cantina, le dice al cantinero:

Dame dos tequilas.

El cantinero los sirve y se los da.

El seor se toma el tequila y le dice al nio:

Anda, tmate el tequila, el nio extraado lo toma e inmediatamente lo escupe, y el padre dice:

Ya ves, y tu mam que cree que vengo a divertirme!

¿por que las mujeres tienen los pies mas cortos que los hombres?
por que tienen que hacercarse mas al freagdero de los platos

Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a unniño mirándolos: - Eusebio, Eusebio, UN NIÑO! - Es igual, María: lo que venga.

- EN QUE SE PARECE UNA MUJER EN UNA TABLA?????????????????????- EN QUE A LAS DOS SE LA CLAVAN.

Pepito le dice asu mama mama la mama de lupita esta enojada y el niño le responde pero por que si tu eres un ángel y en eso llega la mama de lupita y le dise chamaco aora me toca ver si no estas enfermo.

Hay un chino,un frances y un español,y se encuentran con un piscina magica.
Y el chino dice:
-Yo quiero bañarme en dinero(y se baña en dinero)
Despues,dice el español:
-Yo quiero bañarme en oro(y se baña en oro)
Despues,va el Frances y se tropieza con una piedra y dice:
-Mierda(Y se baña en ****)

en q se parece un hombre a una botella de cerveza . en q en la cabeza solo tienen espuma

pasa cupido y dice CHE : che cherere che che che aajaja

Dice un ciego:
- Veo sombras.
Dice un sordo.
- Oigo pasos.
Dice un rengo:
- Sea quien sea, los agarramos a patadas.

La vida no es más que un círculo
A los 3 años, el éxito es... no hacerse pis
encima.
A los 12 años, el éxito es... tener muchos amigos.
A los 17 años, el éxito es... tener registro de
conductor.
A los 20 años, el éxito es... tener relaciones
sexuales.
A los 35 años, el éxito es... tener muchísimo
dinero.
A los 50 años, el éxito es... tener muchísimo
dinero.
A los 60 años, el éxito es... tener relaciones
sexuales.
A los 70 años, el éxito es... tener registro de
conductor.
A los 75 años, el éxito es... tener muchos amigos.
A los 80 años, el éxito es... no hacerse pis encima.

Estos son 3 hombres que están sentados en un banco,
y coje el 1 y dice: Ah!! sabéis mi mujer y yo fuimos haber los 3 cerditos y tuvimos 3 hijos,
y coje y dice el 2 a pues mi mujer y yo fuimos haber blancanieves y los 7 enanitos y tuvimos 7 hijos,
y coje el tercero y se pone aaahhh y se ponen los otros 2 que te pasa tío
y se pone el 3 que me voy corriendo al cine que mi mujer esta viendo 101 dálmatas.

UN HOMDRE MANDO LA ROPA A LA LAVANDERIA Y PONE UNA NOTA.-POR FAVOR PONER MAS JABON EN LOS BOCXER.CUANDO VA A BUSCAR LA ROPA SE ENCUENTRAOTRA NOTA QUE DICE.-USAR MAS PAPEL DE BAÑO EN EL CULO.

Estan dos borrachos en una cantina y el primero le dice al segundo hacemos un trato!
Y el segundo le responde de acuerdo.
Cuanto me das por mi suegra y el otro responde: nada y el otro le contesta: trato hecho.

Tres hombres son capturados por una tribu y les dijeron que si los tres juntos miden 2M de **** les soltaban. Entonces uno saca 1M, otro 99CM, y otro 1CM. Cuando los sueltan..
El primero dice:
- Si no llega a ser por mi metro de ****….!
el otro:
- si no llega a ser por mis 99CM
y el tercero:
- si no llega a ser porque la tenia empinada

Hola, soi una ninia q ya chochea, sabeis?el psicologo m sale mui caro, asiq me dedico a colgar mis problemas en una pagina de chistes... :$Mi pasatiempo favorito es mear y cagar en las esquinas de las calles y ventosear en lugares publicos, como reuniones o comedores cuando la gente esta comiendo pa q coman con mas gusto, hombre!Y esq el delicioso aroma q qeda en las zonas donde dejo mi fragancia perfumadora es tan agradable q a la gnte le entran ganas de potar cuando come, por eso disfruto tanto tirandom cuescos en zonas donde la gente pueda apreciar el delicioso aroma!!Bueno, m despido, tal vez me recordeis por relatos de Pedoh Malolienteh Deh Mih Primah!!!!

en una esquina habia un jorobado yega un pelon hile dijo quetraes en tu mochila el jorobado dice un peine para tu pelona

Un cincuentón llega al gimnasio con su panza redondita, fondón y bien pagado de sí mismo y le pregunta al profesor de la sala de musculación:- Dígame, para ligarme a una chica de 30 ¿qué aparato tengo que utilizar?Le contesta el profesor:- Yo de Vd. utilizaría el cajero automático.

este era un sordo, un siego y un imbalido que estaban dormidos en una casa abandonada entonces que el sordo se lebanta y dise oigan como que oigo pasos que alguien viene y el siego dice si lo estoy mirando y dice el imbalido le corremos.

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.- Mamá preguntó, Este es mi cerebro? - Todavía no

¿en qee se parecen una mujer y un mosquito?
en qee no paran de chupar hasta qee les peges

- ¿Qué es una mujer embarazada de una niña?
- Un kit de limpieza.

- ¿Y embarazada de niño y niña?
- Un kit de limpieza con instrucciones.

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:- Oye, cuando haces el amor ¿te pones preservativos?- ¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme más peso...

...¿PUEDO TUTEARLO? El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar a la par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodía. Llama al detective privado del banco y le dice: - Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso. El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: - López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar. - Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso. - Puedo tutearlo, señor? -Pregunta el detective. - Si, como no.- responde sorprendido el director. - Repito: López sale normalmente al mediodía, toma TU auto, va a TU casa a almorzar, luego le hace el amor a TU mujer, se fuma uno de TUS excelentes cigarros y vuelve a trabajar... jajajajajajajajajajajajaja

Hay tienen que va un viejito a un burdel llega y dice: quiero a la mejor vieja que tengan y le contesta el dueño pero don Usted a su edad ya acabó a sí canto debo….

Era un hombre tan alto tan alto tan alto que se tropezo el lunes y cayo el domingo.

Los chicos son como los cuartos de baño o son **** o están ocupados.
Los chicos son como el cola-cao mucho anuncio y pero poco resultado.
Los chicos son como los trapos de la cocina , los dejas en el balcón y se los lleva las vecinas.
Los chicos son como los músicos, vienes tocar y se van.
Los chicos son como los limones 99% son ****es.
Los chicos son como la cerveza, mucha espuma pero poca fuerza.

- Mama en el colegio me dicen mentiroso- Tan mentiroso, si usted no va a estudiar.Mas Chistes En:https://www.facebook.com/solo.chistes.kriskoolcf

¿Cual es el mejor amigo del hombre?-La mujer.

Aque se parese un caracol aun hombre

COMO LLAMAR A LA POLICÍA EN MÉXICO:Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección.Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de qué calibre era el arma, si estaba solo, etc. o si ya estaba dentro de la casa.Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada.Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible.¡¡¡Que si pasaba algo que volviera a llamar.!!!!!Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. ¡Y el tiro se lo pegué en la cabeza!... le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por el jardín...Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía Federal Preventiva; un helicóptero de la PGR; 1 unidad de bomberos, el defensor del pueblo, 2 patrullas de la AFI, un equipo de reporteros de Televisión; fotógrafos y un grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de WHAT (asombro). Tal vez el ladrón pensó que era la casa del Jefe de Policía.En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo: Creí que había dicho que había matado al ladrón.Yo le contesté: Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.

Un hombre se compra un carro y de pura emocion va en el BUS jajajajjajajjajaja:)

Esto han pillado a un tipo robando en una tienda de ropa, y en la vista el juez le pregunta:- ¿Pero no penso en su mujer y sus hijos?y el ladron le contesta:- Si, pero solo tenian ropa de cabellero

Habian 3 amigos que se llamaban: tonto, nadie y ninguno
TONTO VA A LA POLICIA Y LE DICE: NADIE SE CAYO AL POZO Y NINGUNO LO ESTA AYUDANDO.

ENTONCES LA POLICIA LE RESPONDE: ?USTED ES TONTO?
SI,!MUCHO GUSTO!

Si quieres saber que tiempo hace tienes que dejar ha tu perro fuera.Si esta mojado es porque llueve,si esta empapado es porque diluvia,si tiene el pelo levantado es porque hace mucho viento si quieres saber que tiempo hace deja ha tu perro fuera
firmado el gato

Uuupss...!!!Se encuentran dos amigos, después de años de no verse,Lógicamente, les da un gustazo enorme y comienzan a recordar tiemposPasados.Le dice Pedro a Alberto:-Oye, Alberto, ¿te acuerdas de aquella muchachaPreciosa, que estaba con nosotros en la Prepa? -¿¿Cuál de todas??-¿Aquella muchacha que se llamaba Lupita, chaparrita, con muy buen cuerpo,Con unas grandes..., con un pelo negrísimo, tenía unos ojazos negros, grandotes...Que por cierto, me daba de su lunch, de su refresco...y me daba hastaLas... nalgas, en la Prepa.¡Acuérdate! Le contesta Alberto: -Mmmm... Sí me acuerdo, me casé con ella.-Dice Pedro: -Bueno, en la Prepa me daba hasta las nalgas, pero ahora yaMe ha de dar como por el hombro; Me imagino que ya creció. ¿O no???

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa. ----------------------------------------------- La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete. ----------------------------------------------- Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh? ----------------------------------------------- A ver niños, si yo digo Estoy buscando marido, ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra. ----------------------------------------------- El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: Esa, no me la sé y tu has puesto: Yo tampoco. -----------------------------------------------Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones; - Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito. ----------------------------------------------- La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada Va, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodónVa, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - ****, ****... -----------------------------------------------

Un tipo le dice a otro en la marisquería:- Con los ostiones me dan ganas de hacer el amor- Que cosa más extraña - se sorprende el otro - , a mí nada más con las mujeres....

Un grupo de hombres est en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:

Si?

Querido, eres t? Se oye horrible!

Hola, hola!

Ests en el gimnasio?

S!

Estoy frente a la vidriera de una peletera viendo un tapado de visn precioso. Puedo comprrmelo?

Y cunto cuesta?

Como 5.000 dlares.

Dale!, y cmprate tambin un bolso que haga juego, amor mo.

Bueno, esteee, resulta que tambin pas por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, as que entr y pregunt.

Ah que no sabs qu?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el ltimo que les queda

Y de cunto es esa oferta?

Slo 60.000 dlares, Y es divino!

Buuueno, cmpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco ms, como situacin excepcional, no me voy a enojar.

La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos colaban, decidi arriesgarse:

Cario, Te acuerdas que te cont que mam quera venirse a vivir con nosotros? Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

Mmmm, bueno, est bien, Pero no me pidas nada ms, Eh?

S, s, est bien, Ay cuanto te adoro, mi amor!

Yo tambin te quiero. Un besito y te dejo. Chau.

Al colgar el telfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

Alguien sabe de quin es ste celular?

en que se parece un hombre y un cepillo de dientes? en que si no tienen pasta no sirven para nada

Tengo miedo de que pitbull me diga ya tu sabe y yo no sepa

Qu hay detrs de un hombre inteligente?

Una mujer sorprendida.

1er acto.- Sale un hombre vendiendo tortas.
2do acto.- Sale el mismo señor vendiendo tortas.
3er acto.- Sale el mismo señor vendiendo tacos.
¿Cómo se llamó la obra?

R= El extortista.

Una adolecente le pregunta a su novio!!!Mi amor enseñame a jugar xbox y el novio le contesta...Es muy facil es como si estuvieras tocando un ****...

un padre y un hijo que estaban en el campo y el hijo teia mucha sed y le dice al padre:
- papa hay que se
y contesta el papa:
-pues to eso te lo enseñado yo

Tres hombres viajan en avion uno argentino, uno peruano y uno mexicano estan viajando y a mitad de viaje el avon se esta por estrellar y el diablo se aparece y dice yo los podria salvar pero solo se salvara uno el que me diga mi programa favorito se salva el mexicano dice los teletuvis el argentino dice los graduados y el peruano le pide una vela para pensar mejor y se quema y dice mikimau mikimau y dice correcto tu seras salvado

Esto es un panadero que tenia un loro y coje y se pone el loro pipipipipipipipi y se pone el panadero como no te calles te meto al frigorífico y coje y se pone el loro pipipipi y se pone ya esta al frigorífico y se pone el loro navidad, navidad, dulce navidad.
- como no te calles te metoo al horno
-navidad navidad dulce navidad
ya esta al horno
y se pone el loro
-que calo k calor
-como no te calles te meto a la gasolina
-k calor k calor
ya esta a la gasolina
y e pone el loro
-a mi me gusta la gasolina dame mas gasolina
-como no te calles te mato
y se pone el loro
-a mi me gusta la gasolina dame mas gasolina
y se pone el panadero ya esta te mato
y se pone el loro
- devuelveme la vida k me las kitao k me las kitao k me las kitao
y por fin se murio ejje

LLEGA LA PROFESORA DE JAIMITO A LA CLASE Y TODOS LOS NIÑOS TIRANDO COSAS POR LA VENTANA Y LA PROFESORA LE PREGUNTA A JAIMITO QUE ESTA SENTADO:TU NO TIRAS NADA.RESPONDE JAIMITO:SI HE TIRADO CONFETI.Y LLEGA UNA NIÑA POR LA PUERTA MALHERIDA Y DICE:HOLA SOY NUEVA ME LLAMO CONFETI.

QUE LE DICE UN PATO A OTRO PATO EN UNA CARRERA ???? VAMOS EMPATADOS.

Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer Juan: si? Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa. Juan: Vaya!! eres un marido considerado. Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!

un dia en un bar estaba una mucha fea un bonita y un hombre le dice ala ultima: ¿bailas? alo que contesta:si pero quien saca ami amiga contesta el hombre:a como no seguridaaaaaaaaaad

-QUE TE PASA QUE TE VEO TAN TRISTE???-es que casi atropeyo a mi suegra....-QUE TE PASO?? TE FALLO EL FRENO DE MANO??-no...el aselerador!

¿En que se parece un compas y una mujer?-En que nada mas te sirven con las patas abiertas

Estaban dos esposos conversando y uno le dice al otro:

Carlos, sabes en que se parece una mujer a Satans?

- No

- En que ambos conocen las debilidades del hombre y siempre las aprovechan.

Oye Javier conoses a robertONo El que te dejo el culo abierto

Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra: Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde: No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, echa un vistazo a mi hijo... en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice: Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy. El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice: Ay, eso no es nada mire esto: En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice: Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va. Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro. Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta. A lo que el otro responde: No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya. No puede ser. Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar. Y el otro le contesta: Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.

era un ingles un frances y un españos que se fueron a un hotel:va el ingles i le dice una habitación si claro recto a la izquierda entra a la habitación i se olle en el armario quitate la ropa que te voy a camer i se tita por lña ventana va el frances i lo mismo va el español abre el armario iiiiiiiiiiiii era un mono pelando un platano quitate la ropa que te voy a comer.

¿QUE DIFERENCIA HAY ENTRE UNA HOJA DE PAPEL Y EL CEREBRO DE UN HOMBRE?
EN QUE LOS 2 ESTAN EN BLANCO. JAJAJAJAJAJAJAJ BRUTOS.

Estaba en la discoteca un chino, una muchacha y un jovenEl chino dice:pelea mami pelea.El joven dice:porque dices pelea si estamos bailando.El chino dice:por eso pelea mami pelea.El joven dice:por eso tus padres te adoptaron.El chino dice: lo se soy telible

Un adolescente recién había pasado su examen de manejo y preguntó a su padre que cuando podrían platicar sobre que él utilizara el carro.El padre le dijo que hicieran un trato: - Tu mejoras tus calificacionesde 7 a 8 en promedio,- Estudias la Biblia un poco- Y te cortas el pelo.Entonces hablaremos sobre prestarte el carro...Como seis semanas después le dijo el padre “hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello”El muchacho contestó: “sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo” ……….a lo que el padre contestó,- ¿Y ya te fijaste que todos ellos iban a todas partes A PIE ???

¿QUE LE DICE UN ARBOL A OTRO ARBOL? que pasa tronco.ja ja ja ja ja ja

tres hombres van al cielo cuando llegan San Pedro dice:solo hay solo UN campo en elcielo el que tuvo la muerte mas tragica se queda lo otros 2 se van al infierno el 1 dice : encontre ami mujer desnuda y dije esta tiene un amante busque en toda la casa y no lo encontre entonces vi un hombre en mi alcova y lo tire pero la suerte que callo en un bote de basura grito estoy vivo y me di cuenta que avia un piano ala par mia y se lo tire pero la corvata se me engancho y me fui con el el 2 dice: y estava el mi alcova tendiendo la ropa y este infelis me tiro yo esperando mi muerte vi un bote de basura y ayi cai de la felicidad grite estoy vivo y 5 minutos despues me callo un piano el 3 toma la palabra y dice yo estava en el piano

que le dijo un hombre a otro no pasa nada

Este era un señor que tenía la mano doblada y le dijo a diosito:
- Si tan sólo me consedieras ya no tener la mano así ya no diría tantas maldiciones y la mano se le enderezó y dijo:
- ¡Ahh ****!
y la mano se le volvió a poner igual.

¿Xq las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Xq les costo un huevo tenerlos

este es un hombre k se encuentra en el cielo cn un ammigo, y le dice uno de ellos , anda paco k haces tu aki , dice pues ya ves k me he muerto de satisfacion , y dice el otro , y esoooo..!!! el otro, pues k yo llevava muxo tiempo dandole vueltas a la cabeza de k mi mujer me engañava cn otro, entonces un dia iva a trabajar x la mañana me meti en un bar a tomar un café y me dio x deecir k no iva a trabajar para espiar a mi mujer , entonces de esto k subo a casa y me encuentro a mi mujer desnuda en la cama, entonces kité las sabanas no abia nada , abrí el armario y tampoco avia nadie , fui a la terraza y tampoco , mire debajo del sofa y nada , mire debajo de la cama y nada ..... asike de la satifacion k me dio de k mi mujer no me engañava cn nadie me dio un infarto . De esto k se le keda el amigo mirando de hito en hito y le dice , ahi k tonto eres, si hubieras mirado en la nevera estariamos vivos los 2

bush como habia oido mucho de los gallegos
mando a traer en su avion precidencial
y la llega el avion con los gallegos
y les ponen alfombras rojas y pancartas
entonces pasan 10 minutos y bush ve q no
salen entonces manda a su secretaria a ver
q pasa entonces los gallegos le dicen que
le tienen miedo a wuel -y quie es wel no se pero ahi dice un cartel q dice
wel-come-gallegos

Va una mujer al doctor y le dice:
doctor como esta mi marido...
y el doctor le dice de la mitad para arriba perfecto...
y la mitad de abajo pregunta la mujer...y el doctor dice:
no se todavía no me la trae.

un hombre dice a la mujer ven aqui a la cama y la mujer dice porque porque me gusta tu oreja

Papa noel llega a africa y le pregunta a los niños:niños ya comieron.Los niños responden:noPapa noel les dice:pues si no hay comida no hay regalos

¿sabes por que las mujeres manejan tan mal? R= por que todos los instructores de manejo son hombres jijijiji

Habian 2 cubanos conversando y uno dice: ¿conoces a santa clos? y el otro dice :no y el que prengunto dice: pues papa noe(o sea santa clos)y otro dice: mama tampoco

un hombre busco el significado de gordo **** regalon q se acuesta con su chulo y encontro juan pablopsdt: eres una zoorra

Esto es un padre de familia que está en su salón leyendo una carta muy preocupado y dice la carta:Señor, si no entrega el dinero en el lugar que usted ya sabe, nos veremos en la obligación de soltar a su suegra.

Moraleja del Pajaro Carpintero Sobre un bosque del sur de México iba volando un Pájaro carpintero deCanadá, maravillado ante la hermosura de la vista.De pronto comienza a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido, lo que vio lo deja estupefacto. Un pinche pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol.El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía ****trar la pinche madera.El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:No problem amigou, yu descansar que yo me encargo de yur house...El carpintero canadiense saca una pinche cinta de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tracatacatacatacataca!!!!!rrrrrrrrr........... sssssssssssssssschhhhaaaazzzz!!!!!! Y chingale wey!!!Una casa estilo Ge****n con dos pisos, balcón y piscina.El carpintero mexicano no lo podía creer.Agradecido recibía a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.Un Año después...El pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos...y OH sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol.Pero no podía ****trar la madera.El pájaro mexicano le dijo:Hazte a la chingada compa, me toca devolverte el favor, carnal.No hay pex... –Cerrando un ojo y comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener unojo a plomo y el otro a nivel.Tomo un poco de vuelo y... katatatatat... ttttrrrrrrr.......kkk-bum!!!!!...Madres ****!!!Una mansión de poca m....... 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool... y se quedo a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.¿Cual es la moraleja?????El pinche pájaro siempre funciona mejor, fuera de casa .....(a huevoooooooooooo).....!!

ESTA DOBLADO EN SU CASA CUANDO LE LLEGA UNA INVITACION PARA UNA RUMBA LA CUALES QUERIAN IR UNOS PANAS DE EL Y DOBLAO LE DIJO QUE NO IVA PORQUE EL ESTABA DOBLADO Y NO PODIA PONERSE SU TRAJE LOS AMIGOS LE DIJERON.........TRANQUILO NOSOTROS TE COLOCAMOS UNA TABLA EN LA ESPALDA Y TE LA AMARAMOS CON ALAMBRE Y LISTO BUENO ASI CUADRARON PARA IR .......ENDERESARON A DOBLAO Y SE PUSO SU TRAJE Y SE FUERON A RUMBEAR..... CUANDO TERMINO LA FIESTA DOBLAO SE IVA PARA SU CASA Y LLEGARON UNOS TIPOS Y LE DIJERON AJA.. VEN HACA TU FUISTES EL TIPO QUE SE PASO CON MI JEVA VERDA Y SE PRESENTO LA PELEA EN LA PELEA UNOS DE LOS TIPO LE DA UN GOLPE EN LA TABLA QUE TIENE DOBLAO EN LA ESPALDA Y SE ROMPE LA TABLA LA CUAL DOBLADO INMEDIATAMENTE SE DOBLA Y LOS TIPOS DICEN.. CORRE CORRE QUE VA HAGARAR PIEDRA...

Pepe, Pepe, 25 años que llevamos casados y aún no me has comprado nada.
-Es que vendes algo?

Habian 3 hombres uno ciego,otro sordo y un cojo (sin pies).Viene y dice el sordo -¡estoy oyendo algo!,creo que es un ladrón!.El ciego dice -¡yy....si yo ya lo vi!y el cojo dice -salgamos corriendo!! hahhahahahaha 🙂

saben porque las mujeres no desean casarse??????? porque para llevar un pedazo de chorizos debe llevarse el cerdo completo...:)

Había un hombre,
llegó otro hombre
y eran dos.

Esta sonando el telefono (Ring Ring...)Un señor contesta y dice:-No me diga, no me diga, no me diga... y luego cuelga el telefono y la esposa del señor le dice:-Que te dijo?-no me dijo nada

En qu se parecen los hombre a las medias?

En que slo sirven para meter la pata.

QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SE LE CRUZEN LOS CABLES.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE A SU HIJO NO SE LE ENCIENDA LA BOMBILLA.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SU MUJER SE CORRIENTE.QUAL ES EL COLMO DEL JARDINERO QUE A SU HIJA LA DEJEN PLANTADA .QUE LE DICE UNA PLANTA A OTRA NOS AN DEJAO PLANTAS.QUE LE DICE UN ANGEL A OTRO ESTAS EN LAS NUBES.

In the grocery storeA man observed a woman in the grocery store with a three year old girl in her basket. As they passed the cookie section, the little girl asked for cookies and her mother told her, “No.” The little girl immediately began to whine and fuss, and the mother said quietly, “Now Monica, we just have half of the aisles left to go through – don’t be upset. It won’t be long now.”Soon, they came to the candy aisle and the little girl began to shout for candy. When told she couldn’t have any, she began to cry. The mother said, “There, there, Monica, don’t cry – only two more aisles to go and then we’ll be checking out.”When they got to the checkout stand, the little girl immediately began to clamor for gum and burst into a terrible tantrum upon discovering there’d be no gum purchased. The mother said serenely, “Monica, we’ll be through this check out stand in 5 minutes and then you can go home and have a nice nap.”The man followed them out to the parking lot and stopped the woman to compliment her. “I couldn’t help noticing how patient you were with little Monica,” he began. The mother replied, “I’m Monica – my little girl’s name is Tammy.”

QUE ERAN 3 HOMBRES QUE SE FUERON AL INFIERNO, EL DIABLO LES DISE A LOS TRES HOMBRES, LES PROMETO QUE AQUI CONMIGO SERAN FELIZES DIGANME QUE QUIEREN PARA SER FELIZES UNO DE LOS HOMBRES LE DICE AL DIABLO AMI ME GUSTA TOMAR CERVEZA EL DIABLO LO ENCIERA EN UNA CUEVA LLENA DE CERVEZA, EL OTRO HOMBRE LE DICE AMI ME GUSTA ESTAR CON MUJERES, EL DIABLO LO ENCIERA AL HOMBRE EN UNA CUEVA CON PURAS MUJERES Y EL TERCER HOMBRE LE DICE AMI ME GUSTA FUMAR, EL DIABLO ENCIERA AL HOMBRE EN UNA CUEVA CON CIGAROS. DESPUES EL DIABLO LES GRITA EN 10 ANOS SALDRAN BIEN FELIZES PARA QUE SEPAN QUE AQUI EN EL INFIERNO SERAN FELIZES. PASAN LOS 10 ANOS Y EL DIABLO SACA A LOS TRES HOMBRES Y LES PREGUNTA SE LA PASARON BIEN ESTOS DIEZ ANOS? EL HOMBRE DE LAS CERVEZAS LE DICE YO SI, EL HOMBRE DE LAS MUJERES LE DICE YO TAMBIEN, PERO EL HOMBRE DE LOS CIGARROS LE DICE AL DIABLO YO NO, EL DIABLO LE PREGUNTA PORQUE NO TE LA PASASTES BIEN SI TE DI TUS CIGAROS? EL HOMBRE LE RESPONDE ESQUE SE TE OLVIDO DARME EL CERILLO.

Llega el hombre de la casa a cenar y le dice su mujer:
- Mi amor ¿le sirvo...?
Y el hombre le contesta:
- Para nada...

iba uno to forever alone y se callo el de al lao inventao por irene la puleva

¡Me quiero matar! ¿Por qué? —Un negro me violó en la cárcel. Bueno. La vida continúa. —imposible, yo aquí y mi negrito allá, lo extraño... 🙁

LA PROFESORA DE JAIMITO DICE:PARA MAÑANA DE DEBERES TENEIS QUE APRENDEROS LAS VOCALES.Y JAIMITO VA A CASA Y LE PREGUNTA A SU PADRE:DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA E.MAMA DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA I.TATA DIME UNA VOCAL:LA O.TITE DIME UNA VOCAL:LA U.Y AL DIA SIGUENTE VA JAIMITO AL COLE Y LA PROFESORA LE PREGUNTA:QUALES SON LAS VOCALES??? Y JAIMITO RESPONDE E,I,O,U.Y LA PROFESORA LE DICE:JAIMITO FALTA UNA.Y DICE JAIMITO HARE LO QUE TU QUIERAS PERO NO ME SUSPENDAS.Y LE DICE:TIRATE POR LA VENTANA.Y JAIMITO GRITA:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.Y DICE LA PROFESORA:BIEN JAIMITO ESTAS APROVADO.

cuando un chico te habla y te dce te amo o mi amor es porque te chamulla

- Doctor, doctor, mi esposa me trata como un perro...
Doctor psiquiatra:
- ¿Y por qué dice eso, qué es lo que le hace?
- Porque ahora quiere que le sea fiel...
jijijiji

Un ciego, un sordo y un calvo entran en una casa de miedo y dice el ciego veo sombras y dice el sordo oigo voces y dice el calvo no me digas eso que se ponen los pelos de punta.

-En que se parese un hombre y un caracol? en que los dos son babosos, tienen cuernos y creen que la casa es suya. Que es un hombre montado en un burro? Un burro de dos pisos.

Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
Mami preguntó,¿Es este mi cerebro?
Todavía no, contestó la madre.

Los hombres son como una pelota, cuando rebotan se van con otra.

..En un pequeño pueblo de los USA un policia detiene a un tio que iba como loco por la carretera. - El carnet de conducir ? - No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que... - Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado... - Mire, se lo puedo explicar, de verdad... - Callese. Todo lo que diga se podra usar en su contra,... En la comisaria le encierran en una celda. - Oiga, solo le pido que me escuche un momento... - Usted se calla, gamberro. Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policia y le dice: - Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el sheriff no esta para atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volvera contento. - No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde...

estaban tres futbolistas un argentino un peruano y un español y se van a aun hotel fantasma y se van a la habitacion k asustan y enpiezan por la noche soylña calavera de los huevos blancos de los huevos blancos se va el peruano al dia siguiente seva entonces la misma noche enpieza a sonar lo mismo y al dia siguiente se va el argentino y al dia siguiente se va el y la misma noche empieza a sonar lo mismo y el español dice y si no te callas te los dejo negros te los dejo negros

Este es un tonto que para comprar la gasolina vende el cocheEste es el mismo tonto que para pagar la hipoteca vende la casa

Había una vez un hombre cocinando...Tocan la puerta -Toc TocEl hombre va a revisar y ve que con caballos.Abre la puerta y son caballos

Restaurante de lujo:

- ¿Que tomarán los señores....?

- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.

- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?

- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de****madre.....

PADRE POLÍTICO:Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía. - Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia.El policía, gran adversario político del padre contesta: - Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos? - ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a losparientes...

- ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
- Esperando a que se seque el suelo.

-Estos eran 3 borrachitos que iban saliendo de un bar y le hicieron la parada a un taxi.-El taxista se había dado cuenta de que estaban borrachos, en eso se suben los borrachitos, cierran la puerta, el taxista enciende el motor lo apaga y dice LLEGAMOS El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias y el tercero le voltea una cachetada, el taxista espantado pensando que el tercer borracho se había dado cuenta y le dice -¿Por qué fue eso?- Y el borracho le responde -¡Controla tu velocidad para la otra, casi nos matas! Jajajajajaja xD

En qu se parece un desodorante a un hombre?

En que los dos irritan.

este era un wey que le desian el rapido ps se las chingaba toma y rapido.. era rapido el wey chingon.. entonses llega a un baile y llega.. señorita gusta bailar con migo... noo gracias... pero ps por que no .. ya se que le dicen el rapido... pero señorita andamos en un baile que le puedo aser aqui... bueno ps vaa... ps ya estan bailando no pero la chava nada de ****a bailava con las piernas apretadas..... abrelasss.... nombre le dicen el rapido... abrelasss... nombres ni madresss... abrelas pasacarla....

Se abre el telón:Primer acto: dos hombres un gordo y un flacoSegundo acto: sólo queda el gordo ¿Cómo se llama la película?Lo que el viento se llevó y lo que no pudo arrastrar lo dejó

- ¿Sabes cuál es el letrero más leído en Navidad?- No incluye baterías- ¿Cuántas veces se ríe un hombre?- 3, cuando le cuentan el chiste, cuando se lo explican... y cuando lo entiende

Estaba Daniel , Jose, y Chema en el infierno .- Put. ma.que hacemos aquí no ma.Y de repente llega el diablo y les dice :- Tienen que hacer mas de 100cm de ver.. para irse de aqui. - Oh, bueno dice Daniel - y ya Daniel se baja los pantalones y no ma 50cm no ya la hicimos después se bajó los pantalones Jose y 49cm todos dijeron a ya salimos solo tienes que hacer 1cm para salir y ya se baja el pantalón, 1cm y ya estaban en la tierra y empezaron a presumir. Daniel dijo:- Sino hubiera sido por mis 50cm no hubieramos salido...Después dijo Jose:- Si no hubiera puesto mis 49 cm no hubieramos salido y después dice Chema:- ¡Si no hubiera sido por que lo tenía parado no hubieramos salido!jajajajajajajajUsenlo en contra de alguien que les caiga mal

Hijo-Mama Mama en el colegio me dicen gay
Mama-Quien?
Hijo-Hay un niño tan lindo!!

LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES. Recuerda vivir con este lema: La vida NO debe ser un viaje a la tumba con la intención de llegar segura, en un cuerpo atractivo y bien conservado sino, más bien, llegar patinando de lado, con chocolate en una mano, una copa de vino en la otra, hecha polvo y gritando: ¡¡¡uaaaau, qué viaje!!!¿POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES? En términos económicos se debe a estas sencillas razones: Valor económico de la Mujer: Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1.00€ c/litro son 2€) Tiene 2 jamones por piernas (150€ c/u son 300€) Tiene pechuga: (20€) Total: 322€ Valor económico del hombre: Tiene 1 plátano (0.20€) Tiene 2 huevos (0.15€ c/u= 0.30€) Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00€) Total: 0.50€ Además el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta. PD: Y con el tiempo el plátano se echa a perder.

-¿Porqué se suicidó Hitler? –> Porque vio la factura del gas.

Otro:

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta a la
mesa de siempre.

Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.

El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.

El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:

- Esto es de parte del caballero de aquella mesa -
dice, señalando al hombre.

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al
destinatario.

La nota decía:

Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garage, un millón de dólares en el banco y 20 cm. en
sus pantalones.

Después de leer la nota, el hombre decide contesarle. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer.

La nota decía: Para su información tengo un Ferrari Testarossa, un BMW 850iL y un Mercedes 560SEL en mi garage. Además, tengo alrededor de
doce millones de dólares en mi cuenta. Pero.......¡¡¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!! Envíeme la botella de vuelta.........

van dos ombres y ven aun gitano y dice uno oye ak no sabes kual es la game boi preferida de los gitanos y dice el otro kual y dice la DS

Es en italia había una guerra un tio se fue volando por culpa de una bomba delante de una iglesia (el tio estaba desnudo) de golpe una monja sale y llama a la madre superiora(creyendo que es un angel -mi siñora un angelo un angelo!!!!!(la senora esta un poco sorda)-que -un angeloti vola no to volas y una trompetona

Un francs decide ir a la selva a conocer animales salvajes y contrata a una gua mexicano.

Cuando estaban en la selva sale una bestia negra y muy salvaje. Entonces, el mexicano se echa a correr despavorido y el francs le empieza a gritar:

Esperra, esperra!

No, contesta el mexicano, no es perra es una pantera.

Había una vez andaban unos huevos por la calle y ven a un huevo rodeado de muchos huevos, se van a su casa y le cuentan a su hermano:Hoy vimos a un huevo muy popular. Y le responde su hermano:¡WOW! ese huevo debe tener huevos.Y sus hermanos responden:si.Y el hermano pregunta: ¿y no le pesan?.

- ¿Cómo se le gana fácilmente al hombre araña?

- Echándole Raid.

¿Sabes por que las mujeres tienen una neurona más que una vaca?
para que cuando le toques las tetas no hagan MUUUUU!!!!

¿porque las mujeres no les gusta manejar de noche?por que las escobas no tienen luces.

¿Que le dise un sorete a un pedo?
sali vos primero que tenes bosina

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa. ----------------------------------------------- La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete. ----------------------------------------------- Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh? ----------------------------------------------- A ver niños, si yo digo Estoy buscando marido, ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra. ----------------------------------------------- El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: Esa, no me la sé y tu has puesto: Yo tampoco. -----------------------------------------------Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones; - Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito. ----------------------------------------------- La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada Va, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodónVa, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - ****, ****... -----------------------------------------------

Va un señor por la calle cuando otro le dice:Señor vendo huevosA lo que el señor contesta:Y yo para que los quiero vendados

Jejeje

en una esquina habia un jorobado yega un pelon hile dijo quetraes en tu mochila el jorobado dice un peine para tu pelona

En pleno ****, la mujer toda excitada y orgásmica:-Mi amor méteme el dedo! La botella!! La pata d la mesa!!! Méteme la lámpara! El palo de la escoba!! El haragan!!!y el Maracucho le dice: a veeeergacioooónn :O maldita loca!!! vos queréis que te coja?? o que te amueble la cuchara? =) X_X jajajajaajaja =)

sabes que es un negro en un cuarto oscuro ¿ punteria?sabes que es una diana en blanco ¿ un h blanco?sabes por que comemos zanaorias para comernos mejor asi a las inglesas y si es sol a las americanas con los ojos de pepinillo los chicanos son tan tan trabajadores que no se levantan ni para comer por que siempre estan acostados mira 2 gordos no son 2 olas jigantesva un loco y le dice a un dr te toco a mi no yo a ti si dice el loco eh que yo no pierdo aceite ud si todo esto lo contaban dos andaluces que iban por sevilla uno borracho y el otro de jarana.

¿Qué pasa cuando una mujer se Come un mosquito...?Tiene más cerebro en la Panza que en la cabeza…Jajaj

Un dia pepito escucha un ruido del cuarto de sus padres y ve por la serradura y estaban haciendo **** y su papa dice ahira por el chiquito y pepito dice gracias papi por el detalle.

Esto es un bar que se llama: EL EXAGERADO bueno pues esta un hombre cerca de la barra todo cachas y le dice al camarero: camarero, camarero me puedes poner una cerbecita y le contesta el camarero: aqui no se sirven cerbecitas aquí se sirven CERBEZAS el camarero le da un puñetazo y el hombre se queda por ahí tirado llega otro hombre igual todo cachas y le dice al camarero: camarero, camarero una tapita el camarero va y le dice aquí no se sirven tapitas aquí se sirven tapas le da otro puñetazo y se queda por ahí tirado esta vez llega un hombre hay todo debilucho y le pregunta el camarero al hombre: chaval que te pasa y le dice el hombre: naaaa que no tengo apetojajaes buenísimo (para quien no lo entienda es que el ultimo hombre estaba escuchando la conversación de los demás y como vio que le pegaba a todo el que decía la palabra con diminutivo pues el era todo cobarde y no quería que le pegasen a el)jaja

como se le llama a un hombre con medio cerebro?suertudo

estan dos borracho uno dice al otro el bar cierra ven a mi casa,no a la mia,a la mia,no mia y despues se encuentran y uno dice al otro , que haces aqui esta es mi casa, no es la mia

Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa, dame la cena y ella le escribe ya está. Cuando se acuestan él le escribe despiérteme a las 7:00 y ella le escribe está bien.
Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice son las 7:00, despiértate.

Esto son 3 hombres en un bar tomandose una cerveza y el camarero le pregunta a uno de ellos que tal esta tu mujer ? -pos muy bien ha ido a ver la pelicula de los 3 cerditos y hemos tenido tres hijos el camarero le pregunta a otro hombre y la tuya que tal esta? -pos tambien la mia ha ido a ver la pelicula de los 6 enanitos y hemos tenido 6 hijo. El ultimo hombre sale del bar corriendo y el camarero le pregunta porque corres - es que la mia ha ido a ver la pelicula de los 101 dalmatas

1.había una bes un pollito q respiraba x el trasero se sentó y se murióaquí les cuento otro chiste2.esta un muchacho como de 20 cojiendose a unaviejita y le diese el muchacho abuelita ud esta bien buena y la viejita le dice no mi jito la estas metiendo en una arruga

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

habi un japones un argentino y un chino habia una princesa yla princesa dice el que salga de la gaula de mosquitos sin una roncha se casara con migo salio el japones lleno de ronchas salio el argentino con una roncha en la espaldasalio el chinito y le dijo el argentino !chinito chinito! como pudiste salir de la gaula de mosquitos sin una roncha CHINITO A TIRAR PEDITO A MATAR MOSQUITO

Querida la policía ha encontrado un cuerpo quemado, dos dientes postizos, peluca, las tetas caídas y un culo gordo y deforme... por favor si escuchas este mensaje llama para saber que estás bien.

Estaban Bill Gates y Carlos Slim viendo un partido de fútbol, aprovechando que son los más ricos del mundo decidieron crear un equipo de fútbol cada quién.Tomaron jugadores de cada país, Slim tenía al conejo Perez, a Kaka, a Maicón, mientras que Gates había puesto sus esperanzas en Elano, Cuautemoc Blanco, Messi, entre otros...Después de unos días se encontraron estos dos magnates y tuvieron una plática.Slim: ¿Qué tal señor Gates? ¿Cómo le ha ido?Gates: Pues he tenido problemas con mis jugadores, Cuautemoc Blanco es muy irritable e irritante a la vez, irrita a todos, me irrita hasta a Elano que es muy tolerante.Slim: ¿y cómo piensa solucionar eso?Gates: Creo que tendré que darle cuello.Slim: Pero es un buen jugador, debería haber otra forma.Gates: No me agrada la idea de tener en mi equipo cosas irritantes.Slim: En ese caso debería desinstalar Windows.Gates: ¿Así nos llevamos?Slim: yo tengo problemas peores, mis jugadores se llevan de la patada, la otra vez el conejo le escondió la ropa a Kaka y tuvo que salir desnudo a la cancha.Gates: Entonces por obra del conejo salió Kaka en bolas.Slim: Eso no es todo, Kaka estaba muy deprimido que no quería ni comer.Gates: ¿Y qué hizo?Slim: le dije: come Kaka pero no hizo caso, dijo que no quería salir a jugar si no estaba su amigo Elano.Gates: ¿Así que no sale Kaka por Elano?Slim: Eso no es lo peor, la otra vez que fue a reclamarme porque quería jugar con Elano pensé que era Maicón, con eso de que hablan portugués y los confundo.Gates: Entonces tiene que hacer algo.Slim: Exacto, por lo que quería negociar, le cambio a cualquier jugador por Elano.Gates: Bien, entonces quiero a Maicón.Slim: ¿Está sugiriendo que le de al Maicón por Elano?Gates: No veo una mejor forma.Slim: En ese caso tenemos un trato.Y aquí termina nuestra historia de como Bill Gates, con su gran habilidad de negocios, dio Elano por Maicón.

tres hombres estan pensando en que jugar.el primero dice;-al golf.se necesita un palo,dos pelotas y un agujero.y dice;_yo pongo el palo.otro dice;-yo pongo las pelotas,y el tercero añade;-pues yo no juego......

LA ZORRA NO VE SU COLA

¿No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan: seguramente yo no puedo parecer tan vieja.?

Bueno, lean esta historia.

Mi nombre es Leticia Díaz y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él.

En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás..

¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada?

Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelón, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Liceo Escolar del Lago.

Sí, Sí!!! Sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?

Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?

Y yo le dije: ¡ tú estabas en mi clase !

El me miró detenidamente

Y ENTONCES, ESE

FEO,

CALVO,

ARRUGADO,

GORDO, BARRIGON,

CANOSO, (LO POCO QUE LE


QUEDABA) DECREPITO, INFELIZ

HIJO DE SU PINCHE MADRE ME

PREGUNTÓ:

¿QUÉ MATERIA DABA USTED PROFESORA?

- ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?...- Porque éstas traen un lado positivo.....Y las frutas también son mejores...¡¡¡¡porque éstas maduran!!!!!

Esto es Jaime y el profesor le dice:
- Dime 3 frutas.
Y el niño:
- Banana y 2 kiwis.
- Bien pues toma esta carta y dásela a tu hermana mayor.
Mientras iba, la leía y decía:
- Ahora en el parque urgente.
Después de dársela va a la madre y le dice:
- ¿Puedo ir al parque?
- - Si hijo.
Cuando está, ve a la hermana y el profe besándose. Con la hermana a la mañana siguiente. El profesor:
- Dime tres frutas y el niño enfadado:
- Como vuelvas a besar a mi hermana te voy a dar una patada en la banana y te voy a sacar tus dos kiwis.

Bromas...facebook..corrwo.. whatsappEnvia un mensaje como si fuera mensaje a otra persona.Mensaje: regaleme una foto suya en chones..Amor dame tu mejor foto en chones..Luego envia lo siguiente..hombre se fue de viaje a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica, después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas. La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger la caja con gafas, cogió otra muy parecida que había al lado que contenía unos chones, que seguramente alguna cliente de las que había en la óptica se acababa de comprar. Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, así que desde allí se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia junto a una carta. La novia recibió el paquete y se quedó perpleja por el contenido, así que leyó la carta que decía:“Querida mía:Espero que te guste el regalo que te envió, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenías llevabas ya mucho tiempo con ellas y estas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando. Espero que haya acertado con el modelo, la dependienta me dijo que eran la última moda y me enseñó las suyas que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras, cogí y me las puse allí mismo. No sabes cómo se rio la dependienta, porque estos modelos femeninos, en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.Una muchacha que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían; las vi estupendas, me decidí y las compré. Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tushermanos, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten también cuidado que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado no vayas a romperlas y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las piedras, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.En fin, sólo te digo que estoy deseando vértelas puestas me mandas unas fotos. Este es el mejor regalo que podía hacerte, cariño”.Por ultimo vuelve a pedir la foto y comparas, con las primeras...

Llega un borracho a un banco y le dice al cajero ¿aqui hacen prestamos familiares? y el cajero respònde si y el borracho le dice pues presteme a su hermana

era un hombre feo,pero tan feo que hacia llorar a las cebollas.

llega jaimito con su mama y le dice:jaimito:mama,¿que es ****?mama:eee,pues una sillajaimito:¿que es ****se?mama:afeitarsejaimito:y ¿que es ****?mama:pues tomar aguaentonces se va y lo invitan a una disco y les dice a sus amigos gays: ayes balta,ven sientate en mi ****,que estaba reservando para ti,pues aorita bamos al baño a ****nos por que ya no estoy agusto,y despues si quieres vamos a **** los dos juntos...

Saben por qu los hombres usan corbata cuando salen de casa?

Fcil, porque la correa se les vera muy fea.

Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla. Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla. Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!! Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao...

En qu se parece un espermatozoide a un hombre?

En que de millones solo uno es bueno!

habia un hombre que era tan tacaño,tan tacaño que estab soñando que estaba tomandose un cafe y se desperto para no pagarlo.

Habia una muchacha muy bonita a la que un senor de mucho dinero la estaba invitando a salir pero ella lo llama y le dice:Para salir conmigo hay 3 condiciones, a lo que el hombre pregunta cuales eran:1- Hay que recogerme en mi casa en un ferrari ultimo modelo.ok dice el hombre tengo 2 ferrari2- Tienen que llevarme a comer en un yate de mas de 60 pies en el medio del oceano ok no hay problema mi yate tiene 65 pies.y por 3 y ultimo tienen que tener un miembro que mida mas de 9 pulgadas de largo.Hay fue donde el hombre rotundamente le dijo que NO porque el por sus caprichos no se hiba a cortar 2 pulgadas de su ****.

Cuando las mujeres van a ir a la luna?Cuando toque limpiarla

avia una vez un hombre tan pequeño - que no le cabia la menor duda

Era un hombre con tan mala suerte que tenia 16 vidas, y lo piso una 4x4...

- ¿En qué se parece un hombre a una fábrica de latas?- En que siempre hacen lata.

- Mi vida, estas muy gorda- Ay mi amor, ¿No podes decirme cosas más dulces?- No, porque te las comes

por que el borracho ya no tiene **** con su esposapor queporque por mas que le come el **** no le sale el juguito

Esto era un francés, inglés, español y un chino que están en un avión y dice el piloto hay sobre carga y dice el el francés y dice por mi vida y mi cerveza yo me tiro de cabeza, y se tira llega el piloto y dice sigue habiendo sobre carga y dice el inglés por mi vida y la tortilla me tiro de rodillas, y se tira y sólo quedan el chino y el español y dice el piloto sigue habiendo sobre carga y dice el español por españa y por el vino; a la******** el chino!!!!!

Jaimito: mama,mama en la escuela me dicen pistoleroMama: no importa Hijo ¿que queres ComerJaimito ase con las manos armas: Pan,Pan,Pan

Que pasa cuando un hombre se come una mosca? tiene mas cerebro en el estomago que en la cabeza.

En que se parece un hombre a un burro?- en que los dos traen la riata pero no hacen nada.

Cómo elegirías a los tres hombres más tontos del mundo?
- Al azar.

en que se parece un hombre y un cepillo de dientes? en que si no tienen pasta no sirven para nada

Chiste bueno y cortitoUn soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde España.La carta decía lo siguiente:Querido Luis: ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.Con amor, María. El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas,tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:”Querida María: perdóname, pero no puedo recordar quien **** eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

- Manolo ¿tu mujer grita cuando hace el amor?- Joer y tanto, la escucho desde el bar..........

la negra le dice al negro oye negro, tu tienes ese pipi como una yuca;el negro dice ¿por lo grande? y la negra responde no por lo sucio.

Esta un niño en la cama viendo la tele y sus padres en un campamento y oye musica en la tele y la tele se oye algo pequeñito...la cambia un señor viejo... la cambia por suerte tu eres mi guia... y luego viene un ladron y le dice:LADRON.-¿QUE ES ESO?(ERA UN COLLAR)NIÑO.-ALGO PEQUEÑITOLADRON.-¿SABES QUIEN SOY?NIÑO.-UN SEÑOR VIEJOLADRON.-VETE A LA MIERDANIÑO.-POR SUERTE TU ERES MI GUIA.

Dos hombres ya maduros (es decir, dos ancianos), hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:

- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.

- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 m. de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 m. Después a 2 m. y después a 1 m. y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda...

El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:

- Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta.

Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:

- Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:

- Cariño, ¿qué hay de cena?

Sigue sin recibir respuesta.

El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:

- Cariño, ¿qué hay de cena?

Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:

- ¡¡¡Te lo digo por cuarta vez, ****!!! ¡¡¡sopa y croquetas!!!

- ¿En qué se parece una mujer manejando a los caracoles?
- En que la babosa va adentro.

El otro da andaba por la calle abrigado con mi chaqueta de gamuza, una mujer, se me acerc en plena va pblica y me dijo, acusadoramente:

Saba usted que una vaca fue asesinada para que usted tuviera esa chaqueta?

Oh!, respond, con tono de psicpata, no saba que haba testigos, ahora la voy a tener que eliminar a usted tambin.

Esto es un alemán, un francés y un español en un avión. Están sobrevolando Alemania y el alemán dice:-Yo por mi país tiro un chicle Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño llorando.-Niño, ¿qué te pasa?-Que me ha caído un chicle encimaaaEstán sobrevolando Francia y el francés dice:-Yo por mi país tiro un quesoSe tira en paracaídas, llega abajo y hay una niña llorando.-Niña ¿qué te pasa?-Que me ha caído un queso encimaaaEstán sobrevolando España y el español dice:-Yo por mi país tiro una bombaSe tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño riéndose a carcajadas.-Niño ¿qué te pasa?-Que me he tirado un peo y ha explotao mi casaaahPrimer acto: sale un ciego mirando al sol.Segundo acto: el ciego continúa mirando al solTercer acto: el mismo ciego mirando al sol.Como se llama la obra?Visión imposible!Caperucita roja se casó con un príncipe azul y tuvierón un hijo violeta.Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.La examina y le dice:- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

en que se parece un hombre a un aguacate????:
que cuando lo abres le sale la pepa jajaja

¿que le dijo tarzan al raton?tan pequeño y con bigote¿y que le dice el raton a tarzan?tan grande y con pañales

Un hombre telefonea al peridico local para anuncia que l y su mujer han sido padres de quintillizos:

- Puede repetirlo?- Le dice la telefonista.

- No, no puedo, con cinco ya tengo bastante.

COMO SE DICE EN CHINO.....COMO SE DICE EN CHINO SACA TU PERRO DE MI COCHE: SACA TU CHICHI DE MI MICHUBICHI.COMO SE DICE EN CHINO COMIDA RAPIDA: LLA TACOMO SE DICE EN CHINO 99 :CACHICHENCOMO SE DICE EN CHINO NO TENGO DINERO:CHINUNCHENTABO.COMO SE DICE EN CHINO ULTIMO: no es broma os lo pregunto de verdad como se dice=?????

Los hombres son como los perros... vuelven una y otra vez. Las mujeres como los gatos... les riñes unavez y se van

El juez dictando sentencia a un hombre por haber tenido relaciones sexuales con una persona fallecida y le dice:
- Quiero que usted me de una sola razón para que no lo refuna en la cárcel por el resto de su vida.
A lo que el hombre le contesta:
- No le voy a dar una razón, le voy a dar tres:
1- Esto no es de su incunvencia.
2- La mujer fallecida era mi esposa. Y
3- Yo no sabía que estaba muerta ella siempre actuaba así.

Resulta que para entrar al cielo, haba una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, haba dos puertas, una con un letrero que deca: MI MUJER MANDABA EN MI CASA; y otra con un letrero que deca YO MANDABA EN MI CASA. Y como es de suponerse, en la primera puerta, haba una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no haba nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tom la opcin de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchsimo, y cuchicheaban entre s, hasta que por fin alguien se anim a ir a preguntarle al recin llegado el por qu haba elegido esa puerta, a lo que el hombre respondi:

Es que mi mujer me dijo que me formara aqu.

¿¿En qué se parecen los hombres a los espermatozoides?? R= Que de un millón, sólo uno sale bueno! >.

¡Doctor, Doctor , tengo un hueso afuera!Hágalo pasar.

Una pulga va al doctor muy enferma y le dice doctor, doctor ya no aguanto la asma que tengo, el doctor le pregunta donde vives pulgita; yo vivo en las barbas de un motociclista, entonces vamos a cambiar de lugar, tu vas a vivir en los pelos de la vagina de una mujer es la unica manera de curarte y la pulgita le hizo caso al doctor; pero al otro dia va nuevamente donde el doctor y el doctor le dice no la mande a vivir en un lugar mas abrigado sii doctor yo le hize caso me fui a vivir en la vagina de una mujer si no que hoy de mañana desperte en las barbas de el motociclista

Un paciente va al doctor y le dice el médico:
- Señor, va a tener que hacer un examen de orina.

- Pero doctor, no tengo ganas de estudiar.

EL CHISTE ME LO CONTO MI PAPÁ.

¿aben que le dijo un vaquero a su hija?
R=hija,de domar toros jajaja

- ¿Qué tiene en comun una mujer y un paracaidas?- Que sólo sirve cuando se abre.

Hay un español, un vasco y un ingles hablando y andando juntos, y de repente encuentran una ****,y el español la mira y dice:si si, es una ****.El ingles la huele y dice:si, es una ****.y el vasco la come y dice: sí, es una ****.

¿Sabeis cuál es el colmo de un viejo....?Enamorarse a primera vista.

- ¿Qué le dijo un travesti al otro?- ¿Cambiamos de ****?

¿Cuál es la diferencia entre un microondas y una mujer? El microondas no grita cuando metes un pedazo de carne.

¿EN QUE SE PARECEN LOS HOMBRES A LAS GALLINAS? R= EN QUE NADA MAS LE AGARRAN UN HUEVO Y SE ALBOROTAN.

Estaban 2 hombres un francés y un mexicano entonces se escuchó una balacera y sale un tigre entonces el mexicano salió corriendo y le dijo el francés -esperra maxicano! esperra! y el mexicano le grita- ¡no es perra, córrele wey!

Dos señores en un elevador: Oye, ¿te echaste un pedo? ¡Claro! ¿Qué crees que siempre huelo así?

En qué se parecen los calcetines a los hombre?en los dos sirven para meter la pata jeje

Un seor llega tarde a su casa pintado con lpiz labial y su mujer le dice:

Dnde te metiste!

El marido le dice:

No me vas a creer, pero me he peleado con un payaso.

Estaban dos amigos en una cantina y en eso uno de los amigos le contó al otro que ya estaba cansado de que su mujer lo mandara a hacer todo y hasta de que le pegara... entonces el amigo le aconsejó que tomara clases de karate, entonces cuando el señor según ya estaba listo, según él... llega a su casa bien decidido a enfrentar a su mujer y entonces tira la puerta y dice:
- ¡¡¡Yah!!!
Y su mujer le contesta:
- ¡¡¡¿¿Ya qué??!!!
- Ya llegué mi amor..... 🙂

Si usted quiere ser un gran hombre tenga una mujer a su lado, nunca atrás. De esa forma, cuando ella brille, usted se bronceará.

era tres turco comiendo en un restaurante y terminan de comer y dice el saque la cabeza primero del agua pagala cuenta y nadie saco la cabeza

Cómo se dice autobús en alemán:suben-empujen-estrujen-bajen.Cómo se dice no sé en japonés:nintendo.Cómo se dice bájate de mi moto en árabe:baja la raja de mi Yamaha.Cómo se dice espejo en chino:ahitoy.Cómo se dice ascensor en árabe:ali ba va y aba jo también.Cómo se dice **** en alemán:bajen braguen foten naven.Cómo se dice f**** en africano:baja tanga mete gamba.¿Cómo se llaman los tres chinos más pobres?chinlu chinga cinagua. :):):)

CUENTA ESTO CUANDO ALGUIEN TE LLAME FEO: TE CUENTO UN CHISTE MUY BUENO TE MIRASTES AL ESPEJO Y NO SE ROMPIO.

¿que hace una mujer tirando a un hombre por la ventana?
R:contaminando el ambiente

esta carlos bañandose con su cuñado i su cuñado le dice e carlos me prestas tu champu esque se me olvido el mio i dice carlos si ya despues se salieron de bañar i dice carlos cuñado si te sirvio mi champu dice carlos i su compadre dice no no me sirvio carlos dice ¿porque? dice carlos y su cuñaddo dice es que el champu era para cabello seco y yo ya me lo moje

Habia una vez dos hombres uno de Estados Unidos y otro de Republica Dominicana y le dice el americano dime un sitio caro para llevar a mi mujer y le dice el dominicano pues llevala a la gasolineria mas cercana

ESTABAN DOS AMIGOS CAMINANDO POR EL BOSQUE Y DE REPENTE VIENE UN TORO Y UNO DE ELLOS SE SUBE A UN ARBOL Y LE DICE EL OTRO VEN A AJUDARME .Y LE RESPONDE :NO PORQUE SI NO QUIEN TE APLAUDE,OLE!OLE!!!

La foto del curso completo y la maestra estabatratando de persuadirlos a cada uno de sus alumnos de comprar una copia de la fotografía del grupo.- Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan….Allí está Catalina, es abogada, o también Ese es Miguel. Ahora es doctor. Sonó una vocecita desde atrás del salón, - Y allí está la maestra. Ya se murió.

Los marcianos invaden la tierra. Capturan un hombre y una mujer para realizar una investigación acerca de las capacidades cognitivas de los seres humanos. Toman primero al hombre le abren la cabeza y ven que tenía un cerebro genial. Luego toman la mujer, le abren la cabeza y se encuentran con un gran hueco sólo había una especie de hilo que la atravesaba de lado a lado, lo cortan y las orejas de la mujer caen por tierra.

Por qué las mujeres valen más que los hombresEn términos económicos se debe a estas sencillas razones: Valor económico de la Mujer: Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1.00€ c/litro son 2€) Tiene 2 jamones por piernas (150€ c/u son 300€) Tiene pechuga: (20€) Total: 322€ Valor económico del hombre: Tiene 1 plátano (0.20€) Tiene 2 huevos (0.15€ c/u= 0.30€) Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00€) Total: 0.50€ PD: Y con el tiempo el plátano se echa a perder

- ¿Quién huele más feo cuando se muere, el hombre o la mujer? - Pues el hombre, porque tiene un pájaro muerto y 2 huevos podridos. Ji,ji.

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.- Mamá preguntó, Este es mi cerebro?- Todavía no *

Un hombre casado muestra a un amigo la fotografa de su mujer en lancha.

Qu te parece?, verdad que es una preciosidad.

El amigo contesta:

Qu velocidad alcanza?

Oye Manolo, ¿me prestas tu shampoo?Pero, ¿tú no tienes el tuyo?Sí, pero el mío dice para cabellos secos, y el mío está mojado.

- ¿Por qué las mujeres no han ido a la luna?
- Porque no han terminado de barrer la tierra.

Una mujer llega a su casa y encuentra a su marido con un matamoscas en la mano y le dice:
- Cariño ¿qué estás haciendo?
- Estoy matando moscas.
- ¿A si y cuántas has matado?
- Pues 3 machos y 2 hembras.
- ¿Y cómo sabes que eran machos o hembras?
- Muy fácil los machos estaban posadas en el borde de mi vaso de cerveza y las hembras estaban colocadas sobre el teléfono.

Pareja particular...Una pareja está entregada a los mil un juegos amorosos, cuando de pronto llaman a la puerta insistentemente. Se levanta el marido enojadazo y abre la puerta. Es el cartero quienle entrega un paquete postal sin dejar de mirarlo.¿Que demonios miras? ¿Se ha fijado que tiene sangre en la boca? El tio se toca los labios, se mira la mano contesta: ¡ah! no es nada, un golpe que acabo de darmeSi, ya veo... Contra el retrete, ¿verdad? como tiene la frente llena de heces...

Un man presumido llega a la cas a y le dice a su mama :mama le estafe al del bus le pague y no me subi jajajajajajajajajaja

Un tipo que estaba cansado que los demás envidiosos por ser blanco; lo caguen a palos. A si que un día un amigo le dice que aprenda artes marciales con un profesor que cobra barato. Al día siguiente el tipo va y el maestro le dice:
- Pégame una patada en los huevos.
El tipo:
- Nooooo, maestro…
- Dale, hazlo.
Y le pega una patada y el maestro lo bloquea con las manos. El tipo dice:
- Guauuu que fácil.
2ª lección. Maestro:
- Después te van a querer pegar en la vista. Haz tu mano la forma de una tijera y pégame en los ojos.
El tipo le pega y el maestro lo repele tapándose la cara. El tipo dice:
- Guauuuu ahora estoy listoooo... Al otro día los llama para un mano a mano. El tipo dice:
- ¡Dale pégame en los huevos!
Le pegan y él se tapa la cara....

je, je si lo leen detenidamente lo van a entender... je, je

¿que son 2 neuronas en el cerebro de un hombre ????? OKupasss !!!!!!!!

que le dijo el 1 a los 0s cuando estaban en el 100?? que hubo parCero. jajajajajaja

un hombre busco el significado de gordo **** regalon q se acuesta con su chulo y encontro juan pablopsdt: eres una zoorra

llega un señor a coopel, y pregunta cuanto cuesta esa licuadora pillips , dice el que lo atiende no señor es filips, a ferdon que fendejo soy.

¿ Que es lo mas ligero del mundo ?

- El ****. Porque se levanta con el pensamiento

Eran tres hombres uno d ellos era argentino ,el otro italianoy uno pastuso yega la hora del almuerzo y ve el argentino su almuerzo y dise che otraves hambuergueza si mañana es lo mismo che me mato y el italiano yega a ve k su almuerzo es pasta y dise mama mia otraves pastas si mañana es lo mismo me mato y luego yega el pastuso y dise otraves arroz con pollo si mañana es lo mismo me amato al otro dia yega la hora del almuerzo y viene el argentino y ve k es otraves hamburguesa y agarra y pun se mata yega el italiano y ve k es pasta pun se mata yega el pastuso y ve k es arroz con pollo y pun se mata cuando yegan las mujere al velorio y dise la mujer del argentino che si no t gustaba la hamburguesa me hubises dicho y dise la mujer del italiano si no t gustaba la psta me hibiese dicho y t aria otra cosa y yega x ultimo la mujer del pastuso y dise yo no se x k se mato si el mismo se asi el almuerzo.

¿que es un edificio lleno de mujeres? una agencia de limpieza

¿que le dijo un hombre a otro hombre?R= nada por que los animales no hablan

Esto es un cazador que va y le dicen:
- Te vamos a poner a un oso a quince metros y sólo una bala.
Llega, tira y no le da, se da la vuelta el oso y le dice:
- Eres tonto. - le dice - si no me has dado tienes que ofrecer servicios sexuales - le dice el oso. - pregúntaselo al guarda.
Le pregunta y es verdad. Le dice:
- Ponte contra ese chopo.
Al día siguiente te lo vamos a poner a 5 metros con tres balas.
- Vale.
Llega y tira no le da al oso ni una, le dice el oso:
- Ponte contra ese chopo.
Al día siguiente le dicen:
- Te lo vamos a poner a un metro, justo cuando entre en la cueva y te damos de todo bombas, tres mil balas… todo.
Tira de todo y el oso sólo tose y le dice el oso con cara de romance…
- A ver si es que no vienes a cazar…

podeis agregarme a mi web?? gracias soy muy ermosa muxos bess!!

un hombre busco el significado de gordo **** regalon q se acuesta con su chulo y encontro juan pablopsdt: eres una zoorra

¿Cuando la mujer va a ir a la luna?
- cuando haya que limpiarla.