chistes de ingleses

bn

Esto es una maestra en el colegio y dice:-que queréis ser de mayor?Carlos:-AbogadoPedro:-Médico.maestra: Muy bien,y tu Jaimito.-yo,yo de grande quiero ser político dedicarme a mi trabajo muchísimo,trabajar como un pez.maestra: Y que hacen los peces.-Pues nada.

estaba haciendome la paja y jajajaja

Está Pepito y le dijo a su mamá:- Mamá mamá ¿La naranjitas tienen patitas?- ¡No hijo claro que no! ¿por qué dices eso?- AAah carayyyyyyyyy entonces exprimí un patito

Chiste de ingles

Iba un perro ingles y un perro español en medio del decierto y dice el perro ingles Im sorry y el perro español Im perry hahahahahahaha

Una ves Jaimito vio a un nerd y le pregunto ques lo que vuele y le responde el nerd: pue tu iño tonto y aparese la novia y le dise tu no temetas si ya te olieron tonto o te doy golpe al azar de tu cara descarado.

ERA UN MEXICANO, UN INGLES Y UN ESPAÑOL Y UN PERUANO, EN UN AVION VAN Y SE RASGUÑA LA PARTE DE ABAJO CON UNA MONTAÑA LOS TRES VAN AGARRADOS DEUNTUBO EN ESO DICE EL ESPAÑOL:
ALGUIEN DEBEIS SOLTARSE O EL AVION DESCENDERA.
TODOS DICEN:- EL MEXICANO, EL MEXICANO.
EL DICE:
ESTA BUENO LO HARÉ PERO ANTES UN APLAUSO PA´ MEXICO.
¡¡¡PAS!!!!

En un barco viaja un español y un ingles.El ingles se cae al agua y grita Help help help entonces dice el español gel no tengo, pero si quieres champoo

EL MATRIMONIO ES COMO UNA CARTILLA DE AHORROS,PORQUE DE TANTO METER Y SACAR SE PIERDE TODO EL INTERES

Un tío le dice a su hermano (Que es malísimo en inglés):-Recuerda que cuando hayas llegado a Estados Unidos, tendrás que pedir el ticket de esta forma: One ticket to kentucky.Llega el hermano a Estados Unidos y pide el ticket:-One ticket to kentucky.-On the bus.Se lo he dicho, ¡to kentucky!

A un señor lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El señor, delirando, dice:- ¡Inclínenme, inclínenme!-Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:- ¡Inclínenme, inclínenme!-La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el señor dice:- Si no hay una clínica, hospitalícenme.

Un Chiste corto de ingles

estan en un avion un ingles un frances un chino y una española el piloto dice hay que soltar carga y va el frances y dice por francia y por las tortillas yo me tiro de muñequillas y se tira el piloto dice mas y el ingles dice por inglaterra y la cerbeza yo me tiro de cabeza y se tira dice el piloto una mas y dice la española por españa y por el vino a la porra con el chino

sabes que es un negro en un cuarto oscuro ¿ punteria?sabes que es una diana en blanco ¿ un h blanco?sabes por que comemos zanaorias para comernos mejor asi a las inglesas y si es sol a las americanas con los ojos de pepinillo los chicanos son tan tan trabajadores que no se levantan ni para comer por que siempre estan acostados mira 2 gordos no son 2 olas jigantesva un loco y le dice a un dr te toco a mi no yo a ti si dice el loco eh que yo no pierdo aceite ud si todo esto lo contaban dos andaluces que iban por sevilla uno borracho y el otro de jarana.

Dad, Dad!, Can you do the math problem?
No son , do not be nice . Well , try anyway.

Chiste bueno de ingles

la titi va caminando y se encuentra a su a miga.... hola mana como estas bien mana y tu que me cuentas hay mana sabes tengo un gato y no se que hacer con el cada ves que lo voto se me regresa como hago mana tengo una idea sabes el vasurero que esta a 10 cuadras. si mana bueno botalo alli al otro dia hola mana como estas mira botaste al gato hay mana lo hice pero se me regreso bueno mana despues del basurero pasas dos rios a 15 cuadras esta otro basurero lo tiras hay ok mana al otro dia hola mana como estas mira botastes al gato si mana lo hice pero se me devolvio a la casa bueno mana despues de ese basurero pasas la playa,dos rios,20 cuadras,subes 5 montanas y lo botas hay esta bien mana beremos si funsiona al otro dia hola mana como estas botastes al gato no me digas que se regreso hay mana lo hice pero si no es por el gato no vuelvo a mi casa....

habia una vez un señor estaba bendiendo empanadas y era guey bio un muerto y dijo haaaaaa un muerto y dijo empanadas y se desmayo

Chiste muy bueno de ingles

Do you speak in English?
¿como?
do you speak in English?
no lo entiendo!
le digo si sabe hablar ingles
ah, si perfectamente.

habia un señor tan feopero tan feo que para aliviar su conciencia le decia al telefono quien es el mas guapo del mundo y el telefono le contestaba tuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuu

ay solo 2 palabras que te
abren las puertas cuales
son jale y empuje

estan en un avion un ingles un frances un chino y una española el piloto dice hay que soltar carga y va el frances y dice por francia y por las tortillas yo me tiro de muñequillas y se tira el piloto dice mas y el ingles dice por inglaterra y la cerbeza yo me tiro de cabeza y se tira dice el piloto una mas y dice la española por españa y por el vino a la porra con el chino

Esta un niño en la cama viendo la tele y sus padres en un campamento y oye musica en la tele y la tele se oye algo pequeñito...la cambia un señor viejo... la cambia por suerte tu eres mi guia... y luego viene un ladron y le dice:LADRON.-¿QUE ES ESO?(ERA UN COLLAR)NIÑO.-ALGO PEQUEÑITOLADRON.-¿SABES QUIEN SOY?NIÑO.-UN SEÑOR VIEJOLADRON.-VETE A LA MIERDANIÑO.-POR SUERTE TU ERES MI GUIA.

Chistes divertidos de ingles

UN ingles y un español se suben ha un barco el ingles se cae y dice hep no tengo hel pero champun si

¿Qué le dice un jaguar inglés a otro jaguar? Jaguariu?

Están un inglés, un chino, un español y un vasco.-¿Qué tenéis en Inglaterra?-preguntan al inglés-Tenemos árboles muuy altos.-responde-Yo me lo paso por el culo.-dice el chino-¿Qué coméis en China?-le preguntan-Tallarines muuy ricos.-contesta-Bah, yo me lo paso por el culo.-dice el español-¿Qué coméis en España?-le preguntan-Comemos paella casera muuy rica.-responde-Yo me lo paso por el culo.-dice el vasco-¿Y vosotros qué tenéis en Euskal Herria?-¡NOSOTROS TENEMOS ORTIGAS, A VER QUIÉN SE LAS PASA POR EL CULO!

HABIA UN ZORRO DE ESTADOS UNIDOS Y UN BURRO COLOMBIANO, IBAN CAMINANDO Y SE TROPESARON , ENTONCES EL ZORRO DICE:
- zorry.( perdon)
y el burro contesta:
- burry.

esta es una mujer que tenia un perro que se llamaba tetas y depronto se le escapa lo busca lo busca lo busca y depronto ve a un policia y dice oye usted a visto mis tetas y dice el policia no pero me gustaria verlas

era un señor tan feo, tan feo, tan feo... que cuando se perdió en el bosque los lobos hicieron fuego para que no se acercara

una monja se iva en un taxi.el chofer cadavez que dava el cambio le tocaba las piernas...la monjita le deciia salmos 16.el taxista muy curioso queria saber que significaba y decia MAS ARRIBA MAS ARRIBA......

Mickey and Minie are having a fight, Minie says: are you fucking crazy?!, and mickey says: Oh no, I am fucking Dasy!!!

In the grocery storeA man observed a woman in the grocery store with a three year old girl in her basket. As they passed the cookie section, the little girl asked for cookies and her mother told her, “No.” The little girl immediately began to whine and fuss, and the mother said quietly, “Now Monica, we just have half of the aisles left to go through – don’t be upset. It won’t be long now.”Soon, they came to the candy aisle and the little girl began to shout for candy. When told she couldn’t have any, she began to cry. The mother said, “There, there, Monica, don’t cry – only two more aisles to go and then we’ll be checking out.”When they got to the checkout stand, the little girl immediately began to clamor for gum and burst into a terrible tantrum upon discovering there’d be no gum purchased. The mother said serenely, “Monica, we’ll be through this check out stand in 5 minutes and then you can go home and have a nice nap.”The man followed them out to the parking lot and stopped the woman to compliment her. “I couldn’t help noticing how patient you were with little Monica,” he began. The mother replied, “I’m Monica – my little girl’s name is Tammy.”

Chistes de ingles

Llega Mickey y le dice a Mini:Mini a want to divorced, Mini says: are you fucking crazy, Mickey says: no im fucking Daisy!

¿Qué le dice un jaguar inglés a otro jaguar? Jaguariu?

COMO SE DICE EN MEXICANO HACER EL AMOR:BAJA TANJA METE GAMBA.COMO SE DICE AUTOBUS EN ALEMAN :SUBENESTRUGENBAJEN.ERA UN HOMBRE MORIBUNDO EN LA CAMA Y LE PREGUNTA LA MUJERN: CARIÑO ALGUNA VEZ MAS ENGAÑADO. Y LE RESPONDE EL MARIDO:MEJOR NO TE LO DIJO VAJA QUE DESPUES NO ME MUERA.

Chistes cortos de ingles

un chiste corto ok listo esta bueno

un hombre busco el significado de gordo **** regalon q se acuesta con su chulo y encontro juan pablopsdt: eres una zoorra

Es que un zorro le tiró el helado al burro y le dice el zorro al burro:- I am sorry (que significa lo siento) Y le dice el burro:- No, no, Iam burry.

Tu y tu cursito de ingles online
Burro: dokey
2burros: radonski

Un chiste de ingles

ERES TONTO O......1- ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE SE FUMAVA LAS GALLETAS PORQUE PONIA MARIA.2-ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE INVENTO UN SUBMARINO DESCAPOTABLE.

en la clase:
maestra:juanito dime una oracion que llebe un color en ingles.
juanito: i have a red car.
maestra:muy bien, aver tu anita.
anita:i have a green bike.
maestra:muy bien ahora tu pepito
pepito: green, green, green...yellow...pink..pink.pink.pink
jajajajaj

Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla. Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla. Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!! Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao...

There were these 4 guys, a Russian, a German, an American and a French, who found this small genie bottle. When they rubbed the bottle, a genie appears. Thankful that the 4 guys had released him out of the bottle, he said, Next to you all are 4 swimming pools, I will give each of you a wish. When you run towards the pool and jump, you shout what you want the pool of water to become, then your wish will come true.
The French wanted to start. He ran towards the pool, jumped and shouted WINE. The pool immediately changed into a pool of wine, the Frenchman was so happy swimming and drinking from the pool.
Next is the Russians turn, he did the same and shouted, VODKA and immersed himself into a pool of vodka.
The German was next and he jumped and shouted, BEER. He was so contented with his beer pool.
The last is the American. He was running towards the pool when suddenly he steps on a banana peel. He slipped towards the pool and shouted, SHIT

Esto es una guiri k llega a una perrera y le dixe al dependiente kero un perruo bonito ps mire señora pr ese pasilli tiente to ls perros dice la guiri k kero un perruo bonito dice bueno ps xa boy xo le da el mas feo de la tienda y dice la guiri kero un nombre bonito para mi perruo dice ps mire señora en ese calendario tiene muxs nombres k kero un nombre bonito para mi perruo ps **** ps buskese el k usted kiera **** bonito nombre le da el perro y llega al cine y le dise al de la entrada kero ds entradas una para mi y otra para mi **** una preguntita señora si tu y tu **** ban juntos k kero ds entradas una para mi y otra para mi **** le da ls entrads y se sienta en els asientos la guiri en uo y el perro en otro llega un hombre de ests en solitario y le dise señora podria kitar a su perro para k xo me pueda sentar aki **** a pagado su entrada y no se ba a kitr pero podria kitr a su perro o dejarlo en el suelo para k xo pueda sentarme k **** a pagado su entrada y no se ba a kitr y k te cres k mi **** y xo emos saltao la balla.

Un chileno mata al diablo y el diablo le dice antes de morir: - I´m death.Y el chileno le dice: - Yo no tengo death, chúpese el culo señor cuernudo.

ERA UN HOMBRE TAN GORDO TAN GORDO TAN GORDO QUE SE CALLO POR LOS DOS LADOS DE LA CAMA

Van a un concurso de aver quien es el que dura mas si le dan un martillazo en la mano y son un español un ingles y un chino
- va el chino pone la mano y el juez le da un martillazo y el chino aguanta treinata segundos.
-va el ingels le da el martillazo y aguanta 15 segundos 30 segundos 1 minuto 1 hora asta k se empieza a kejar
-va el español pone la mano le da el martillazo y aguanta como unas 3 horas .Gana el concurso se va a su pueblo a celebrarlo cuando llegan los cantico y todo el mundo empieza juan-pedro lolololololololo y se le escapa a uno y dice juan-pedro el mudo lololololo
(Espero k os guste)

Estaba un zorrito en la frontera
y un burro resien yegaba y luego chocaron y le dise el zorrito - im zorry
y el burro le dise -im burry
jajajaj 😀

Un chiste bueno y corto de ingles

habia una vez pepito q fue al museo con su padre y mira 4 estatuas ;1 como oliendo otra como diciendo q el no fue otra apuntando y otra pensando.
q significan ? pregunto pepito al guia mira estan diciendo:huelo a pedo -yo no fui - fue el-aaaa ya me descubrieron

Chiste matematico: va un campesino todo preocupado por el camino y derrepente se encuentra con el compadre, y el compadre le dice compay que tiene por que esta tan preocupado y le bueno compay hay en el conuco tengo cinco siembra y no se que hacer, por que no se sumar, restar y multiplicar, y le dice el otro compay tranquilo yo le voy a enseñar y dice si compay, bueno y se ban a practicar, bueno vamos a comensar con la resta y dice el oto esta bien compay, bueno si usted tiene cinco conuco y le quitan dos cuantos le quedan, y dice el otro caramba compay no hemos comensado muy bien y ya me va robar. jajajja.

¿que le dice una dona con glass a otra dona sin glass? = que desglasiada ¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia? = Que glassiosa

A lesson in sex educationA teacher was giving a lesson in sex education to her fourth grade class.After showing a brief film and reading the lesson, she asked if anyone had any questions.One little boy held up his hand shyly. “Teacher, I have a boy dog and he jumps over the fence and wrestles with this girl dog and she has puppies. Is this sex?”“Yes, that’s sex,” the teacher replied.A little girl raised her hand. “Teacher, I have a girl cat and there’s a boy cat that jumps on her out in the yard and they wrestle. Then she has kittens. Is that sex?”“Yes, that’s sex,” the teacher replied.Little Johnny then raised his hand. “Teacher, the other night I saw a movie where three guys wrestled with Sylvester Stallone. Is that sex?”“No, that was not sex,” the teacher replied.“Good,” Little Johnny replied. “I always thought it would take more than three guys to fuck Stallone in the ass.”

Un abogado pregunta al detenido tras las rejas:- Verdaderamente usted robó los mil millones d edolares? -El detenido responde: No Doctor no lo hice yo. Vuele y pregunta el abogado: - Por ultima vez dígame por favor la verdad: Robo usted ese dinero? -EL recluso responde: No señor, lo juro por Dios. Entonces el abogado le responde: Entonces busque a otro abogado que lo saque de este lio-

Los mejores chistes sobre ingles

What is the difference between a cat and a dog, Dogs think: Humans are benevolent, they feed me, and take care of me, so they must be Gods; cats instead think: HUmans are benevolent, they feed me, and take care of me, so I must be God.

es uno ke va a sacar unas entradas para el autobus en la estacion de Londres para ir a ver a su hermana y le dice a la recepcionista una entrada para españa y le respon la recepcionista:on the bus (en inglés)y le dice onde voy a ir a ver a mi hermana.

ingles

Un pollo estaba en una calle de Miami derrepente se estampa con un zorro y el zorro le diceI´m zorry y el pollo le dice I´m pollo

- Do you speak English?- ¿Cómo dice usted?- Do you speak English?- ¡No lo entiendo!- ¡¡Le pregunto que si habla usted Inglés!!- ¡Ah sí, perfectamente!

Un niño esta en clase de ingles y sui profe le pregunta:Guillermo,como se escribe nariz en ingles.Guillermo responde:no se.la profesor le dice:biennnnn

un marinero le dice a los marinos eleven anclas ¿cuantas anclals son?11 por k dice eleven anklas

ingles

Un ingles se encuentra con un español
el ingles dice: hello y el español responde:
si ello tan muy feo

que le dice un jaguar a otro?
jaguar you

Como Se Llama El Pez Que Pare Con Gritos?R:El CongrioComo Se Llama El Pez Que Sierra?R:El PeztilloComo Se Llama El Pez Que Usa La Pistola?R:El Pestolero

La maestra le pregunta a Pepito:Pepito, ¿Cómo se dice en ingles: el gato se cayó en el agua y se ahogo ?.Fácil maestra: The cat cataplum in the water glugluglu and not mas miau miau.

Jaimito: mama,mama en la escuela me dicen pistoleroMama: no importa Hijo ¿que queres ComerJaimito ase con las manos armas: Pan,Pan,Pan

Por que esta llorando el libro de ingles?porque nadie lo comprende

Estaba un policía a quien le apodan el juancho, ya sabes de esos preventivos ****os, que se la pasan dándose los aires de que lo saben todo, y de pronto llega una pareja de policías con dos detenidos por andar haciendo actos obscenos en la via publica, un chavo tatuado y mal encarado como de unos 22 años y una chava muy bonita como de unos 19 años, que hablaba entre ingles y español y como los compañeros del policía le preguntaban que como se llamaba y quienes eran los dos borrachitos que la acompañaban y no les decía nada, a lo que el sabelotodo se canso de tanta ignorancia por parte de los compañeros de el, se les acerco y les dijo dejenmela yo hablo con ella, a lo que el policía le pregunta a la borrachita, como te llamas?
respondiendo la pocha, my name is Yolanda, volteo a ver a sus compañeros y les dice, ya ven se llama Yolanda, después le pregunta el sabelotodo, quien te acompaña?
y le contesto la pocha my wayfrend, y se le queda mirando el idiota del policía a la pocha con un signo de interrogación en su rostro, pero ya no le dice nada, voltea a ver a sus compañeros y le preguntan que te dijo, que te dijo y les dice, no mamen gueyes el chavo es su tío.

ingles

The Dragon MasterMichael the Dragon Master was an official in King Arthurs court. He had a long-standing obsession to nuzzle the beautiful Queen Guineveres voluptuous breasts. But he knew the penalty for this would be death. One day he revealed his secret desire to his colleague, Horatio, who was the Kings chief physician. Horatio said I can arrange it, but I will need 1,000 gold coins to pay bribes. Michael the Dragon Master readily agreed. The next day Horatio made up a batch of itching lotion and poured a little of it into the Queens brassiere while she was taking a bath. Soon after she dressed the itching commenced and grew in intensity. Upon being called to the royal chambers, Horatio told the King that only a special saliva, if applied for four hours, would cure this type of itch, and that tests had shown such a saliva was only to be found in Michael the Dragon Masters mouth. King Arthur summoned Michael the Dragon Master and issued the imperial command. Michael the Dragon Master slipped the antidote to the itching lotion, which Horatio had given him, into his mouth and for the next four hours worked passionately on the Queens magnificent breasts. Satisfied, he returned to his chamber and found Horatio demanding payment. However, with his obsession now satisfied, he refused to pay Horatio anything and shooed him away, knowing that Horatio could never report this matter to the King. The next day, Horatio slipped a massive dose of the same itching lotion onto King Arthurs loincloth. And Michael the Dragon Master was again summoned by the King. Moral of the story: Pay your bills.

estan en un avion un ingles un frances un chino y una española el piloto dice hay que soltar carga y va el frances y dice por francia y por las tortillas yo me tiro de muñequillas y se tira el piloto dice mas y el ingles dice por inglaterra y la cerbeza yo me tiro de cabeza y se tira dice el piloto una mas y dice la española por españa y por el vino a la porra con el chino

Este es un tonto que para comprar la gasolina vende el cocheEste es el mismo tonto que para pagar la hipoteca vende la casa

ingles

Era un amigo de pepito y llega y le dice como te llamas pepito ajajajaja porque te ries es que si le cambio la e y la p dice pitito tu como te llama diego aaajjjajjjja porque te ries es que si le cambio todas las letras dice chinga tu madre

Que hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?Viendo una pelicula de terror

Llega un chino a mexico se va a un restaurante y ve que toda la gente dice me das una torta de jamon y cuando llega el mesero le dice que va a llevar señor una torta de jamon. Pasan meses y el chino siempre comia torta de jamon. Un dia ve que toda la gente dice chilaquiles y cuando llega el mesero le dice que va a llevar señor eeeee chilaquiles contesta el señor el mesero le dice ver de o rojos y el chino le dice eee chilaquiles si señor pero verdes o rojos eee chilaquiles el mesero se enoja y el chino le contesta tota de jamon

Va un niño y le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mamá:
- El 22 de abril.
- ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

un hombre a otro...-do you speak engish?¿como dice usted?.do you speak english?-¡no lo entiendo!-¡que si habla ingles-¡ah si,perfectamente

Amor nesse mundo não aprendo amar, mais se vc me der seu amor, meu coração sera completo Ti AmooL

sabeis cuantas casas tiene sprinfield??(donde viven los simpsom) :milhouse

Estaba un ingles y un español en un barco el ingles se callo y dijo gell¡¡¡¡ gell¡¡¡ y el español dijo¿no tengo gel pero quieres chanpu?

-Do you speak English?
-¿Cómo se dice usted?
-Do you speak English?
-¡No lo eniendo!
-Le pregunto que si habla usted inglés.
-¡Ah sí, perfectamente!

ingles

Están un inglés y un gallego y se pone el inglés:
- Hellow.
Y dice el gallego:
- Xear non xeou, pero frío si que fixo.

había una vez! un hombre loco por la calle disfrazado de caramelo y pasa un doctor y le dice usted esta loco? y le contesto NO de chocolete

cuando un chico te habla y te dce te amo o mi amor es porque te chamulla

habia unavez le dice a pepito la maestra de ingles que significa pitum y le contesta pepiyo pues que puede ser maestra pues pito.

Es que era un mexicano,un gangoso y un extranjero el extranjero dice diosito diosito yo quisiera caer en un alberca de pura viejas buenotas se le cumple el mexicano dice:diosito diosito yo quisiera caer y representar la bandera de mi pais quedar vivo y caer en una cama con muchas morras buenas se le cumpley el gangoso dice:de osico de osico jajajah

puerto- rican word of the day Mofongo
how 2 yuse it? a girl
lost her cell phone
she turned to me and
asked: Mir!!! where
Mofongo? lol...

iba uno to forever alone y se callo el de al lao inventao por irene la puleva

Cual es el vino mas amargo???Vino mi suegra. jajajajja

para que los ingleses llevan aspiradoras alas
olimpiadas!
para batir recor

ingles

Un zorro se tira un pedo y va un burro acompañandolo :el zorro diceI AM ZORRY y el burro le responde 2I AM BURRI

Quien sabe con quie aprendo gles con tu tutora
si con tututututora tututututora

Un español y dos ingleses estan jugando a los dardos.El primer ingles tira el dardo y gana y dice:Im English.el segundo gana tambien y dice:im English too,y va el español y tira y le da a un hombre en la cabeza y le dice:im sorry.

clase de ingles de hoy.
EL GATO SE CAYO EN EL
AGUA Y SE AHOGO==
the cat cataplum in the water
and glugluglu....

Esto es un español, un chino y un inglés. Se van a un programa como supervivientes. El presentador les dice: Teneis que pasar por la selva sin llenaros de ****.El español, lleno, el inglés, lleno, el chinito, limpio.¿Cómo lo ha conseguido? Le pregunto el presentador.Chinito no sel tonto, chinito sel listo. Chinito comel mielda, chinito estal limpio.Ah, vale. Total, el siguiente día les pide que pasen por la selva sin una picadura de mosquito. El español, lleno, el inglés, lleno, el chinito (como no) limpio. ¿Cómo lo ha conseguido?Chinito no sel tonto, chinito sel listo.Chinito tilalse un peito, chinito espantal mosquitos.El último día les pide que pasen una semana sin cagar en la selva. El español, 2 días, el inglés, 4 días, el chinito, una semana.¿Cómo lo ha conseguido?Chinito no sel tonto, chinito sel listo.Chinito metelse dedito en el culo, chinito no cagal.

You Speak english? Perdone usted, ¿Que dijo? You speak english?! ¿Que dijo? Le dije que si usted habla ingles!!?? Oh claro!! Perfectamente!

once upon a time mickey said to minnie-guess what minnie i want the divorceminnie said.-mickey are you a fucking crazy?-no minnie i am not a fucking crazy is just that i am fucking daisy. nota: por accidente lo escribi mal, este es el correcto, espero les guste.

ingles

Do you speak in English?
¿como?
do you speak in English?
no lo entiendo!
le digo si sabe hablar ingles
ah, si perfectamente.

- Eres tan feo tan feo que enviaste una foto por internet y te la detectó el antivirus.

Que le dice la matemáticas a español?
- yo estoy bien cuadriculado.

Si quieres saber que tiempo hace tienes que dejar ha tu perro fuera.Si esta mojado es porque llueve,si esta empapado es porque diluvia,si tiene el pelo levantado es porque hace mucho viento si quieres saber que tiempo hace deja ha tu perro fuera
firmado el gato

Un zorro debia despistar a todos los perros y un dia choco con uno y le dijo im sorry y el perro le contesta im perri

ingles

que le dice un arbol aotro arbol?-Que pasa tronco

son tres hombres en un barco: un mexicano, un argentino y un estadounidense.
se unde el barco y los tres estan ahogandose y el mexicano dice:
-Auxilio, dios ayudame.
dios lo ayuda mandandole una lancha
-el argentino dice:
-Ayudame, dios mio.
dios lo salva mandandole otra lancha
el estadounidense dice:
-Help me, help me.
y dios dice:
-I´m not speak english

como se dice repollo en ingles:rechiken

lle ga un señor ala casa y pone un letrero donde dice BUSCO ESPOSA Y AL DIA siguiente le llegan un monton de informacio donde dice TE DPY ALA MIIA JAJAJAJAJJA = )

Esta un pollito caminando por el bosque y derrepente se choca con un zorro.
El pollito le dice:I`m sorry yel zorro le responde:I`m pollito.

¿Cuantas antlas tiene un barco?
11 por que dicen eleven antlas

LLEGA LORD PEPE A UN PUEBLO Y LE DICE AL NOBLE DEL PUEBLO CHUPAME LAS BOLAS OH ARE QUE TE CORTEN LA CABESA EL NOBLE LE DICE MICKEY MOUSE

Una vez un indito que llego a estados unidos y se metió a una tienda y pidió un marlboro red, la que despacha se agacho por los cigarros y en eso se hecho un pedo y la señora con mucha pena le dice two fifthy y el indito le contesta no fifthy two... jajajaja

es un señork entra en una academia de ingles
llama a la puerta y pregunta
es aqui donde enseñan ingles y le dicen
if,if between
😉

ingles

Un inglés le pregunta a un pastuso:- Do you speak english?le responde:- ¿Queeeeé?- Do you speak english?- ¿Mandeeee?- Que si usted habla muy bien el inglés.A lo que le responde - Ah claro perfectamente.

- ¿Cómo se dice tina giratoria en inglés...??- ¡¡¡Tina Turner...!!!

puerto- rican word
of the day Mofongo:
how 2 use it? a girl
lost her cell phone
she turned to me and
asked: Mir!!! where
Mofongo? lol...

ingles

es un ingles un aleman y un español
dice el ingles:
-en mi pais esta la torre mas grande del mundo
dice el aleman:
- eso me lo paso por el culo
en mi pais esta el muro mas grande del mundo
y dice el español:
-eso me lo paso por el culo
en mi pais estan lo cardos borriqueros mas grandes del mundo.
a que eso no os lo pasais por el culo

el cura les dice a unas parejas que estan haciendo un curso prematimoniales:-no teneis que besar en la boca a vuestra pareja solo en la mejilla.y uno del fondo dice:-eso,padre,eso:!!en la almejilla en la almejilla!!! jajajeeje

LA MULTAVa un australiano a 250Km/h y le para la policia y le dice:-Le voy a poner una multa por ir tan rapido.Y el australino le contesta:-Ya pero es que soy austrliano y en Australia se puede ir asi.-Aun asi iba por el carril contrario.-Pero Australia la descubrieron los ingleses y hemos adoptado su modo de circulacion.-Pero iba con las luces apagadas.-Pero es de dia.-Ya pero en Australia es de noche.

Van un ciego un sordo y un calvo y entran en una cueva el ciego dice veo sombras el sordo oigo ruidos y el calvo les grita ¡¡¡¡¡¡callaos que se me ponen los pelos de punta!!!!!!!!!!!!!!!!!

ingles

A hen said to a cow hollo... jajajajaja.

Children’s answers to exam questionsQ: Name the four seasons?A: Salt, pepper, mustard and vinegar.Q: Explain one of the processes by which water can be made safe to drinkA: Flirtation makes water safe to drink because it removes large pollutants like grit, sand, dead sheep and canoeists.Q: How is dew formed?A: The sun shines down on the leaves and makes them perspire.Q: What is a planet?A: A body of earth surrounded by sky.Q: What causes the tides in the oceans?A: The tides are a fight between the Earth and the Moon. All water tends to flow towards the moon, because there is no water on the moon, and nature abhors a vacuum. I forget where the sun joins in this fight.Q: What guarantees may a mortgage company insist on?A: If you are buying a house, they will insist you are well endowed.Q: In a democratic society, how important are elections?A: Very important. Sex can only happen when a male gets an election.Q: What are steroids?A: Things for keeping carpets still on the stairs.Q: What happens to your body as you age?A: When you get old, so do your bowels and you get intercontinental.Q: What happens to a boy when he reaches puberty?A: He says goodbye to his boyhood and looks forward to his adultery.Q: Name a major disease associated with cigarettes.A: Premature death.Q: What is artificial insemination?A: When the farmer does it to the bull instead of the cow.Q: How can you delay milk turning sour?A: Keep it in the cow.Q: How are the main parts of the body categorised? (e.g. abdomen.)A: The body is consisted into three parts – the brainium, the borax and the abdominal cavity. The branium contains the brain, the borax contains the heart and lungs, and the abdominal cavity contains the five bowels, A, E, I, O and U.Q: What is the Fibula?A: A small lie.Q: What does varicose- mean?A: Nearby.Q: What is the most common form of birth control?A: Most people prevent contraception by wearing a condominium.Q: Give the meaning of the term “Caesarean Section”A: The caesarean section is a district in Rome.Q: What is a seizure?A: A Roman emperor.Q: What is a terminal illness?A: When you are sick at the airportQ: Give an example of a fungus. What is a characteristic feature?A: Mushrooms. They always grow in damp places and so they look like umbrellas.Q: What does the word “benign” mean?A: Benign is what you will be after you be eight.Q: What is a turbine?A: Something an Arab wears on his head.

- ¿Cómo le dicen los vaqueros a su hija?
- ¡Hhhiiiiiijjjjjjjaaaaaa!

Two guysThese two guys had just got divorced and they swore they would never have anything to do with women again. They were best friends and they decided to move up to Alaska as far north as they could go and never look at a woman again. They got up there and went into a trader’s store and told him, “Give us enough supplies to last two men for one year.” The trader got the gear together and on top of each one’s supplies he laid a board with a hole in it with fur around the hole.The guys asked “What’s that board for?” The trader said, “Well, where you’re going there are no women and you might need this.” They said, “No way! We’ve sworn off women for life!” The trader said, “Well. take the boards with you, and if you don’t use them I’ll refund your money next year. “Okay,” they said and left. The next year this guy came into the trader’s store and said “Give me enough supplies to last one man for one year.” The trader said “Weren’t you in here last year with a partner?”“Yeah” said the guy. “Where is he?” asked the trader. “I killed him” said the guy. Shocked, the trader asks “Why?” To which the guy replies, “I caught him in bed with my board!”

es un concurso de mezclar animales. entos llegan dos chinos y dicen
- emos mezclado un camello con un caballo, esto crea un animal con la velocidad de un caballo y la resistencia de un camello
El jurado les da 9 puntos, y llegan dos ingleses.
- emos mezclado un perro con un gato, para crear un animal cariñoso y limpio.
El jurado le da 9.10 puntos, y llegan dos españoles.
-emos mezclado ladillas con luciernagas.
El jurado pregunta- Para q es esto¿?¿?¿?-
en lo q los españoles responden- NO tenemos ni****idea, pero tenemos los **** q parecen las vegas.

jajajajajajajajaaj

Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra: Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde: No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, echa un vistazo a mi hijo... en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice: Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy. El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice: Ay, eso no es nada mire esto: En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice: Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va. Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro. Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta. A lo que el otro responde: No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya. No puede ser. Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar. Y el otro le contesta: Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.

Había un mexicano y un ingles y en un barco y el ingles se cay del barco y dise !!HELP!! !!HELP!! y el mexicano dice no tengo gel pero si tengo shampoo!

Un inglés quería ir a un safari y contrató a un guia mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre,el mexicano corió y el inglés le gritó !ESPERRA,ESPERRA! Y el mexicano le responde NO,no es perra es un !tibre!.

Un man presumido llega a la cas a y le dice a su mama :mama le estafe al del bus le pague y no me subi jajajajajajajajajaja

ingles

¡Que le dice un jauar a otro ?jaguar you.................

¿Como se dice repollo en english??
rechicken y hielo --yellow tela de araña --red!!

Como se dice beso en ingles
tumorrow with my morrow

Esto es Jaime y el profesor le dice:
- Dime 3 frutas.
Y el niño:
- Banana y 2 kiwis.
- Bien pues toma esta carta y dásela a tu hermana mayor.
Mientras iba, la leía y decía:
- Ahora en el parque urgente.
Después de dársela va a la madre y le dice:
- ¿Puedo ir al parque?
- - Si hijo.
Cuando está, ve a la hermana y el profe besándose. Con la hermana a la mañana siguiente. El profesor:
- Dime tres frutas y el niño enfadado:
- Como vuelvas a besar a mi hermana te voy a dar una patada en la banana y te voy a sacar tus dos kiwis.

Había una vez un costeño y un gringo en una selva y un tigre lo persiguió y dice el gringo what´s your neo y le dice el costeño me meas y te pateo

ingles

Esta sonando el telefono (Ring Ring...)Un señor contesta y dice:-No me diga, no me diga, no me diga... y luego cuelga el telefono y la esposa del señor le dice:-Que te dijo?-no me dijo nada

iban una vez dos
granitosa de arena
por el desierto
y una le dice a la
otra : creo q nos siguen

ingles

por que el borracho ya no tiene **** con su esposapor queporque por mas que le come el **** no le sale el juguito

una vez un tonto llamado Vianny Darel Blondet Intriago le pregunto a la profesora :casa es con c de casa. fin queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee pero queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee tonto y sapo el que leyo el chiste.

Esto es Jaime y el profesor le dice:
- Dime 3 frutas.
Y el niño:
- Banana y 2 kiwis.
- Bien pues toma esta carta y dásela a tu hermana mayor.
Mientras iba, la leía y decía:
- Ahora en el parque urgente.
Después de dársela va a la madre y le dice:
- ¿Puedo ir al parque?
- - Si hijo.
Cuando está, ve a la hermana y el profe besándose. Con la hermana a la mañana siguiente. El profesor:
- Dime tres frutas y el niño enfadado:
- Como vuelvas a besar a mi hermana te voy a dar una patada en la banana y te voy a sacar tus dos kiwis.

ingles

MAMA MAMA QUE PAPA SE VA A TIRAR POR EL BALCON!!!.HIJA DILE A TU PADRE QUE LE HE PUESTO LOS CUERNOS NO LAS ALAS.

un ingles cae al agua y dice -help,help!y dice el español - gel no tengo si quieres champú.

-Hi, wath is your name--Hi, mi name is cir culo--¿man ass?--no, is cir culo--ha, it has, your name is to cir ass--no, you do not understand--bye, bye--bye, bye, cir culo-

El profesor a Jaimito:-Para mañana dime tres frutas.Y tocó el timbre. El profe le da una nota antes de irse y le dice que se lo dé a su hermana.En el camino leyó la nota y ponía:Hoy a las 3:00 en el Parque Del Puente.Jaimito le preguntó a su madre que si podía ir hoy a las 3:00 al Parque Del Puente y le dijo que sí.Al llegar vió que el profesor tocándole las tetas a su hermana.El día siguiente le dijo el profesor:-Dime las 3 frutas.Y le dijo Jaimito: -como le vuelvas a tocar los melones de mi hermana, te doy ua patada en la bannana, que te saldran los kiwis volando.

me voy a cojer a los ke no entren a descargar mi canciones en flowhot.net y en la coquillita.com y flowexclusivo.com o en cualkier otra pagina

ingles

QUE LE DICE UN PEDO A OTRO:PONTE EL CASCO QUE SALIMOS.

Em la granja abia un zorro y un pollito el zorro sin kerer ze choka comtra el pollo y el pollo le pregunto como se llamaba y el zorro le dice AM ZORRY y el pollo le dice AM POLLY

Professora dice:

- Javier, ¿Cómo se llama nariz en inglés?

Javier dice:

- Nose

ingles

- ¿¿En qué se parece el barça a los teletavis??
- ¡¡En que salen al campo a hacer el ****!!

Why number five is afraid of seven?
Because seven ate nine


hehehahah...arrrrrrrrr
Loco-Man forever

EN EL ENTIERRO DE UN MULTIMILLONARIO, UN HOMBRE ESTA LLORANDO DESESPERADAMENTE Y EL CURA LE PREGUNTA ¿ERA USTED UN FAMILIAR PROCCIMO,NO?NO¿Y PARQE ESTA LLORANDO?POR ESO MISMO PADRE

si puerta en inglés se dice door, cerrojo se dice bloqueaDOOR?

ingles

¿Porque se dice chesper,si se escribe shachesper?Esta,claro porque shachesper es el vervo.

estan 2 hombres a laspuertas del cielo y va y le dice 1 al otro.
-tu xk te as muerto-y dice el otro.
-yo conjelao!! y tu-
-yo,de risa-
-y como a sido eso-
-pues yo me pensaba k mi mujer me ponia los cuernos con otro hombre.,
y un dia llegè a caxa antes de tiempo para ver si los pillaba juntos.
busque x toda la caxa y no lo encontrè, a sique me enpecè a reir y reir hsta k me morì.
y dice el otro -pues si ubieras buscado en el congelador...
los dos estariamos vivos,so tonto. jeje!!!
@@

ENAMORADOS EN EL TELEFONOANTES DE LA CRISISchico:cuelga tuchica:no cuelga tuDESPUES DE LA CRISISchico:llama tuchica:no llama tu

1.había una bes un pollito q respiraba x el trasero se sentó y se murióaquí les cuento otro chiste2.esta un muchacho como de 20 cojiendose a unaviejita y le diese el muchacho abuelita ud esta bien buena y la viejita le dice no mi jito la estas metiendo en una arruga

El italiano, que fue a Nueva YorkITALIANO que viajar a Nueva York(Debe ser leído con acento italiano) Un día va a ima Nuyok bigga en el hotel. Ina mañana me voy a comer el desayuno. I camarera Tella Quiero dos tostadas Pissis. Me trae un solo mear. I Tella su deseo de mear. Ella dice que ir al baño. Yo digo que no entiendo, quiero mear placa Onma. Ella dice que es mejor en la placa onna mear, te sonna ma bitch. Yo no sé ni la señora y ella me llama sonna ma bitch.Más tarde me voy a comer en el restaurante Bigga. La camarera me trae una cuchara y un cuchillo, pero no Fock. I Tella su deseo Fock. Ella me dice todo el mundo quiere Fock. Le digo que no entiendo, quiero Fock sobre la mesa. Ella dice que mejor en Fock en la mesa, que sonna ma bitch. Así que vuelvo a mi hotel inna habitación y no hay onna caga de mi cama. Llame al administrador de Tella le quiero a la ****. Él me dice que ir al baño. Yo digo que no entiendo, quiero **** en mi cama. Él dice que la cama no onna mejor ****, usted sonna ma bitch.Voy a la caja y el hombre en el mostrador de decir: - La paz en ti. Digo mear sobre usted también, usted sonna ma perra, voy a volver a Italia.

en una farmacia, necesitaban a un trabajador para despachar a los clientes , pero el unico requisito era que el empleado hablara ingles;en eso que llega jelipe a preguntar lo de la chamba y que sale la dueña de la farmacia..dice jelipe::: buenos dias, necesito trabajo y veo que aqui lo hay,yo se hablar ingles y despachar farmacias; como ve me contrata:: dice la dueña::pues voy a hacerle una prueba para ver si es cierto de que sabe hablar ingles,, mire, despache ese señor gringo y yo lo veo. el gringo le pregunta a jelipe: ¿hay ampolletas?y jelipe le contesta::welcome mister polletas i am jelipe....jajajajajajajajajajajajajajano le entendieron

¿Cómo se dice estoy muerto en inglés?
memorý

ESTABAN DOS OBEJAS JUGANDO AL FUTBOL Y SE LES ESCAPA LA PELOTA Y UNA DICE:BEEE! Y LA OTRA RESPONDE:BEEEE TUUU!!!!

Mama mama ,en el colegio me llaman mentiroso...anda niño si yo no soy tu madre ni siquiera vas al coleMama mama¿castigarias a un niño que no ha hecho nada?madre:no.hijo:pues no he hecho los deberes.mama ,mama el abuelo esta malo ,pues apartalo y comete las patatas.Mama ,mama ¿por que huele a muerto?mama??? mama??? mamaaaaa??????mama mama papa esta tirando por la ventana las cosas que no quiereeeeeeeeeee¡¡¡¡¡mama mama en el cole me llaman ****madre:y tu que les haces?hijo:pegarles con el bolsomama mamamadre:¿y ahora que te hacen?¡¡¡¡¡¡mama mama en la escuela me llaman hijo de vacamadre:muuuuuuurmuuuraciones ,muuurmuuuuuracioneshijo: ma...madre:¡¡¡¡¡encargate de tus problemas!!!!!!!mama mama en el cole me llaman peludomadre:ricardo el perro me hablapapa papa ¿en que trabaja mama?padre:callate ****mama mama ya no quiero conocer a mi abuelo,callate y sigue escarbandomama mama que es un deprabado ,callate y sigue lamiendomama mama en el cole me llaman egoista ,anda ya una **** pa ellos -si mama pero¿pa mi que?mama mama en el cole me llaman azafata -¿quienes hijo? -los de alande los de atras y los de ambos lados¿cual es el colmo de una vaca?quedar manchada¿cual es el colmo de los colmos?perder un imperdible¿cual es el colmo de un ordenador?tener miedo a los ratonesniños¡¡¡ sabeis cual es la diferencia entre una cortina y papel higienico?jaimito:mmm... no profesora:ahhh¡¡ con que fuistes tu¡pepito esta en un autobus y un viejo le pregunta:aver niño ¿cuantos años crees que tengo?pepito.lo siento pero yo solo se contar hasta un millonpor que los de lepe no salen de la comunidad?porque hay un cartel que pone huelvapor que los de lepe ven cinco televisiones?para ver tele cinco FIN :):):):):)

ingles

Esta un loro cantando y viene un ladron y le dice:LADRON.-COMO NO TE CALLES TE METO EN EL FRIGORIFICO -Y LE METE.LORO.-NAVIDAD,NAVIDAD DULCE NAVIDAD...-CANTALADRON.-QUE TE CALLES O TE METO EN EL HORNO-Y LE METE.LORO.-YO BAILO EL VERANITO LALALA YO LO BAILO...-CANTALADRON.-COMO NO TE CALLES TE MATO-Y LE MATA.LORO.-DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO-CANTA,DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO...

podeis agregarme a mi web?? gracias soy muy ermosa muxos bess!!

Do you speak in English?
¿como?
do you speak in English?
no lo entiendo!
le digo si sabe hablar ingles
ah, si perfectamente.

erase una vez un hombre que entra en un restaurante y pide tortilla y el camarero le dice que si la quere tortilla francesa o italiana y el hombre le responde que mas da que no va a hablar con la tortilla.

ingles

que le dice una uva verde a una uva morada?:respira,respira¡¡¡

Están un labrador y su hijo en el campo y aparece un turista inglés. El turista británico dice:
- Do you speak english? (¿Hablas en Ingles?)
- No he entendido nada.
El turista insiste:
- Parlez vous français? (¿Hablas en Frances?)
- No sé qué dice.
El inglés prosigue:
- Parla italiano? (¿Hablas en Italiano?)
- Sigo sin comprender nada.
Se va el inglés y le dice el hijo al padre:
- Qué suerte tiene ese hombre que habla tantos idiomas.
- Bah, si no se le entiende nada.

llega jaimito con su mama y le dice:jaimito:mama,¿que es ****?mama:eee,pues una sillajaimito:¿que es ****se?mama:afeitarsejaimito:y ¿que es ****?mama:pues tomar aguaentonces se va y lo invitan a una disco y les dice a sus amigos gays: ayes balta,ven sientate en mi ****,que estaba reservando para ti,pues aorita bamos al baño a ****nos por que ya no estoy agusto,y despues si quieres vamos a **** los dos juntos...

había un español y un ingles el ingles se cayo y le dijo al español hel hel el español respondió no tengo gel tengo champú.

Había una vez un señora que le estaba viniendo mucho pero mucho el periodo, mando a comprar un toalla higiénica con alas y la cuca salió volando.

Esto es un alemán, un francés y un español en un avión. Están sobrevolando Alemania y el alemán dice:-Yo por mi país tiro un chicle Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño llorando.-Niño, ¿qué te pasa?-Que me ha caído un chicle encimaaaEstán sobrevolando Francia y el francés dice:-Yo por mi país tiro un quesoSe tira en paracaídas, llega abajo y hay una niña llorando.-Niña ¿qué te pasa?-Que me ha caído un queso encimaaaEstán sobrevolando España y el español dice:-Yo por mi país tiro una bombaSe tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño riéndose a carcajadas.-Niño ¿qué te pasa?-Que me he tirado un peo y ha explotao mi casaaahPrimer acto: sale un ciego mirando al sol.Segundo acto: el ciego continúa mirando al solTercer acto: el mismo ciego mirando al sol.Como se llama la obra?Visión imposible!Caperucita roja se casó con un príncipe azul y tuvierón un hijo violeta.Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.La examina y le dice:- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

Yo no entiendo eso del inglés:¡¡Yo tenía una maestra que se llamaba teacher...!!Porque se dice que ojos es eyes pero ice es hielo y yellow es amarillo , a lo que Amarillo está en Texas y Texas era de México y en México no se habla inglés; y lo más curioso que cuando llegas a Dallas luego está Colorado después Amarillo pasas desierto y cuando estás en la frontera llegando a México hay un letrero que dice: Nuevo Laredo y yo ya no estoy pa poner el culo del otro lado y que me chinguen por Dallas I Do not understand

ingles

En un pais multicolor,nacio una vieja en bañador.Se le cayo el sujetador,¡¡¡vaya tetas por favor!!!

habia una vez en una casa un chileno y un estado unidense y al frente de la casa habia una laguna entonces e estado unidense se fue a nadar mientras que el chileno se asoliaba,entonces el estado unidense se estaba ahogando y grita:hell,hell que significa ausilio el ingles,entonces el chileno le dijo:no tengo hell pero tengo shampoo si te sirve

¿aben que le dijo un vaquero a su hija?
R=hija,de domar toros jajaja

ingles

Hola, soi una ninia q ya chochea, sabeis?el psicologo m sale mui caro, asiq me dedico a colgar mis problemas en una pagina de chistes... :$Mi pasatiempo favorito es mear y cagar en las esquinas de las calles y ventosear en lugares publicos, como reuniones o comedores cuando la gente esta comiendo pa q coman con mas gusto, hombre!Y esq el delicioso aroma q qeda en las zonas donde dejo mi fragancia perfumadora es tan agradable q a la gnte le entran ganas de potar cuando come, por eso disfruto tanto tirandom cuescos en zonas donde la gente pueda apreciar el delicioso aroma!!Bueno, m despido, tal vez me recordeis por relatos de Pedoh Malolienteh Deh Mih Primah!!!!

Professora dice:

- Javier, ¿Cómo se llama nariz en inglés?

Javier dice:

- Nose

En una entrevista de trabajo:- ¿Sabe usted algún otro idioma?- Sí, inglés.- ¿Ah, sí?- ¨Oui¨.- Oiga, eso es francés.- Ah,¡ pues apúntelo también!

ESTABAN DOS AMIGOS CAMINANDO POR EL BOSQUE Y DE REPENTE VIENE UN TORO Y UNO DE ELLOS SE SUBE A UN ARBOL Y LE DICE EL OTRO VEN A AJUDARME .Y LE RESPONDE :NO PORQUE SI NO QUIEN TE APLAUDE,OLE!OLE!!!

en el comienzo de la universidad la profesora le dice a un alumno:que has hecho en estas vacaciones y el responde:he perdido la **** con mi hermana y otro dice yo la perdí con mi novia y el ultimo dice yo la perderé con una profesora de ingles y dirá ho my god ho my god yes yes

Habia una vez un niño que tenia una pecera y se rompio y llamas a la profe y le dice: miss venga venga y la mis le dice: que cosa y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la profe le tira una cachetada llega a su casa y le dice mama la mis me a tirado una cacheta y su mama e dice: ¿Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su papa y le dice: papa la profe y mi mama me han tirado una cacheta y el papa dice:¿porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su abuela y le dice: abuela la profe mi mama y papa me han tirado una cachetada y la abuela le dice:¿ Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la abuela le dice: hay eso no es nada mira mi jabalina muerta mira mi jabalina muerta

In the grocery storeA man observed a woman in the grocery store with a three year old girl in her basket. As they passed the cookie section, the little girl asked for cookies and her mother told her, “No.” The little girl immediately began to whine and fuss, and the mother said quietly, “Now Monica, we just have half of the aisles left to go through – don’t be upset. It won’t be long now.”Soon, they came to the candy aisle and the little girl began to shout for candy. When told she couldn’t have any, she began to cry. The mother said, “There, there, Monica, don’t cry – only two more aisles to go and then we’ll be checking out.”When they got to the checkout stand, the little girl immediately began to clamor for gum and burst into a terrible tantrum upon discovering there’d be no gum purchased. The mother said serenely, “Monica, we’ll be through this check out stand in 5 minutes and then you can go home and have a nice nap.”The man followed them out to the parking lot and stopped the woman to compliment her. “I couldn’t help noticing how patient you were with little Monica,” he began. The mother replied, “I’m Monica – my little girl’s name is Tammy.”

UN CHISTE MUY MALO MUY MALO ENTRA UN LADRON EN UN BANCO QUAL ES EL MALO:EL LADRON???NO EL CHISTE!

Está Pepito y le dijo a su mamá:- Mamá mamá ¿La naranjitas tienen patitas?- ¡No hijo claro que no! ¿por qué dices eso?- AAah carayyyyyyyyy entonces exprimí un patito

ingles

-You speak english?
-Perdone usted, que dijo?
-You speak english!?
-Quee??!!??
-Le dije que si sabia usted hablar ingles!?
-Oh! Claro! Perfectamente!

QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SE LE CRUZEN LOS CABLES.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE A SU HIJO NO SE LE ENCIENDA LA BOMBILLA.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SU MUJER SE CORRIENTE.QUAL ES EL COLMO DEL JARDINERO QUE A SU HIJA LA DEJEN PLANTADA .QUE LE DICE UNA PLANTA A OTRA NOS AN DEJAO PLANTAS.QUE LE DICE UN ANGEL A OTRO ESTAS EN LAS NUBES.

es uno ke se estaba rascando los huevos y le pregunta uno you spiking english y el otro le contesta no im spikin huevis.

A lesson in sex educationA teacher was giving a lesson in sex education to her fourth grade class.After showing a brief film and reading the lesson, she asked if anyone had any questions.One little boy held up his hand shyly. “Teacher, I have a boy dog and he jumps over the fence and wrestles with this girl dog and she has puppies. Is this sex?”“Yes, that’s sex,” the teacher replied.A little girl raised her hand. “Teacher, I have a girl cat and there’s a boy cat that jumps on her out in the yard and they wrestle. Then she has kittens. Is that sex?”“Yes, that’s sex,” the teacher replied.Little Johnny then raised his hand. “Teacher, the other night I saw a movie where three guys wrestled with Sylvester Stallone. Is that sex?”“No, that was not sex,” the teacher replied.“Good,” Little Johnny replied. “I always thought it would take more than three guys to fuck Stallone in the ass.”

- ¿Do you speak English?
- ¿Ehhh?
- ¿Do you speak English?
- ¿¿Ehhhhh??
-¿Do you speak English?
- ¿¿Ehhhhhhhhhhh???
- ¡¡Que si hablas Inglés!!
- ¡¡Ahh, si ok, claro, muy bien!!

LEGA UN CHINO A UN HOTEL BLANCO Y PIDE UNA HABITACION Y LE DICE QUE SOLO HAY UNA LA HABITACION DEL NEGRO SE QUE DA OYE UNOS GRITOS DICIENDO SOY UN NEGRO QUE PASA EH SE TIRA POR LA VENTANA .AL SIGIENTE DIA VIENE UN INGLES PIDE UNA HABITACIO Y LE DICEN QUE QUEDA UNA HABITACION SE QUEDA Y Y OYE UN RUIDO ME CAGO EN TUS PANTALONES SOY UN NEGRO PASA ALGO SALE POR LAS ESCALERAS RODADO PA BAJO AL DIA SIGUIENTE VIENE UN ESPAÑOL Y PIDE UNA HABITACION LE DICEN QUE QUEDA UNA HABITACION SE QUEDA UN DIA OYE UNA VOZ SOY UN NEGRO SI QUE PASA EH EL ESPAÑOL SALE A VER QUE PASA Y SE ENCUENTRA A UN NEGRO PIDIENDO UNA SALA Y LE DICE EL ESPAÑOL A ¡SERAN CABRONES LOS CHINOS LOS INGLESES ME INTENTARON ENGAÑAR!

A tour bus in EgyptThere was a tour bus in Egypt that stopped in the middle of a town square. The tourists are all shopping at the little stands surrounding the square. One tourist looks at his watch, but it is broken, so he leans over to a local who is squatted down next to his camel. “What time is it, sir?”The local reaches out and softly cups the camel’s genitals in his hand, and raises them up and down. “It’s about 2:00?, he says. The tourist can’t believe what he just saw.He runs back to the bus, and sure enough, it is 2:00. He tells a few of the fellow tourists his story, “The man can tell the time by the weight of the camel’s genitals!! One of the doubting tourists walks back to the local and asks him the time, the same thing happens!! It is 2:05.p.m.He runs back to tell the story. Finally, the bus driver wants to know how it is done. He walks over and asks the local how he knows the time from the camel’s genitals. The local says “Sit down here and grab the camel’s genitals”. “Now, lift them up in the air. Now, look underneath them to the other side of the courtyard, where that clock is hanging on the wall.”

- If woman with big boobs works at hooters, where should work the people with one leg?- They should work at IHOP because i hop LOL!

¿Cual es la diferencia entre una disolucion y una solucion?meter un politico en acido es una disolucionmeterlos a todos es una solucion

ingles

COMO ES EL PELO RESPUESTA EL 6753517 SON UNOS BRUTOS Y BORRACHOS

JAIMITO TRADUZCA EN INGLES:El gato se cayo en el agua y se ahogo Facil Profe: The cat cataplum in the water glugluglu and no more miau miau....!=)

Iban a morir un inglés, un chino y un español. Y dice el diablo:- Decidme algo que yo no pueda saber y no moriréis.- Yo yo yo - dijo el chino - ¿qué comida nos gusta más a los chinos?- El sushi.- ¡Oh no, es colecto!- Exacto - bum lo mató - el siguiente..- Yo yo yo - dijo el inglés - dime el vino inglés que su abreviatura sea gin.- Que fácil...ginebra.- Ow now is correcto.- Otro menos quedas tu- Ok - dice el español, y se tira un pedete y dice:- ¿Por dónde a salido, por el centro,la izquierda o la derecha?- Pooooooooooooor la derecha..- No, a sido por el trasero.- Vale estas libre.El español bailaba contento por el infierno y calló en lava hirviendo jajaj

ingles

- Mi vida, estas muy gorda- Ay mi amor, ¿No podes decirme cosas más dulces?- No, porque te las comes

HACEN UN CONCURSO DE TRAER PELOTAS DE PINPON Y EL PRIMERO TRAE UN CAMION ENTERO EL SEGUNDO TRAE DOS CAMIONES Y EL TERCERO TRAE DOS SACOS.Y LE PREGUNTA CUANTAS LLEVAS 300 O 400 PELOTAS DE PINPON???? RESPONDE: AAAAH!!!! PELOTAS DE PINPON!!!! YO AQUI LLEVO LAS DOS PELOTAS DE KING KONG!!!

Este chiste esta cagado porque en ingles rima, pero en español no!...

Ahí tenían a Minnie entrando a su casa, y de repente se escucha a Mickey woow, wooow, wiii, wiii, yeah, yeah! a lo que Minnie responde Mickey, whats up? (que ocurre?) y mickey sigue woow, wooow, wiii, wiii, yeah, yeah! y Minnie Mickey cmon, whats hap****d with you? (vamos, ¿que pasa contigo?) y Mickey de nuevo woow, wooow, wiii, wiii, yeah, yeah! y eso Minnie se enoja y dice Mickey, are you fuckin crazy? (estas pinche loco?) a lo que Mickey responde No!, Im fuckin Daysi (No, me follo a Daysi)

Jajajajaja!!!

que le dijo una nalga a la otra - el de enmedio es culo

ingles

Un español que fue por primera vez a los Estados Unidos a pasar sus vacaciones, pero no entendía el inglés, de regreso el español se quería traer un mono pero en los ferry no se permitía animales porque se le condenaba a la horca, el español se metió el mono debajo de la camisa cuando va en camino a subirse y ve al portero se asustó y lanzó el mono al agua, el portero le dice al espanol good morning! y el español respondió por mi madre que lo tiré al agua.

qhe le dice un jaguar a otro jaguar how are you. RIETE MAJE.

Le dice un niño ingles a una español
how are you
jaguar será tú p… madre
no lo cogereis a la 1º pero en cuanto lo cojais os meares de riisa bueno a lo mejor no tanto jeje.

Están tres amigos, uno mejicano, otro inglés y otro español... y el mejicano va y dice:- Yo tengo la muralla más grande del mundo.- Pues yo tengo la toalla más grande del mundo... - dijo el inglés.-¿Ah si? pues yo tengo un perro que salta la muralla y se limpia el culo con la toalla.

esto es la maestra le pregunta a pepito aver pepito si yo digo fui rica es de pasado pero si digo soy hermosa dice pepito exceso de imaginacion profesora xD

¿por que las abuelas siempre sierran sus ojos cuando se ponen su crema?? por que la crema se llama niveA jajajajjajajaj ojala les alla gustado el chiste by: nahir ayala

POR QUE LOS GALLEGOS SON PUTOS ...POR QUE SE LOS COJIERON DE NIÑOS SI ESTAS EN EL NEGOCIO DE LA DROGA LEE ESTO!..............ENSALADA...................

Si Car es carro y Men es hombre entonces mi tía Carmen es un transformer

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa. ----------------------------------------------- La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete. ----------------------------------------------- Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh? ----------------------------------------------- A ver niños, si yo digo Estoy buscando marido, ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra. ----------------------------------------------- El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: Esa, no me la sé y tu has puesto: Yo tampoco. -----------------------------------------------Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones; - Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito. ----------------------------------------------- La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada Va, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodónVa, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - ****, ****... -----------------------------------------------

ingles

1.¿COMO SE LLAMA EL FUTBOLISTA CHINO MAS MALO DEL MUNDO?-NIKITO NITOKO2.¿COMO SE LLAMA EL PORTERO DE GRECIA MAS BURLON DE FUTBOL?-NICOLAIS NICOLAREIS

An elderly couple, who were both widowed, had been going out with each other for a long time. Urged on by their friends, they decided it was finally time to get married. Before the wedding, they went out to dinner and had a long conversation regarding how their marriage might work. They discussed finances, living arrangements, and so on.
Finally, the old gentleman decided it was time to broach the subject of their physical relationship.
How do you feel about sex? he asked, rather tentatively.
I would like it infrequently she replied.
The old gentleman sat quietly for a moment, adjusted his glasses, then leaned over towards her and whispered:
Is that one word, or two?

hay uns vez un tipo que tenis un miquito. un dia lo castigo peganole un golpe en la cabeza el mico se devolvio le bajo la cremallera le saco el pipi y se lo mamo.el tipo sorprendido invito a un amigo y le hizo la demostracion lepego al mico y el mico se lo mamo de nuevo,le pregunto al amigo quieres probar?,el amigo contesto Si pero no me ballas a pegar tan duro

esque estan en un avion un chino un mexicano y un ingles y esque al avion le falla el motor y se van a estrellar y en el avion avido un paracaidas ,un paraguas,y una bicicleta el ingles que a sido el mas listo esque se coge el paracaidas y esque se salvades luego esque el mexicano coge el paraguas cae lentamente y tambien se salva y sale el mas estupido que a sido el chino con la bicicleta se tira y en medio salto grita no cogelme los flenos auxilo

pasa cupido y dice CHE : che cherere che che che aajaja

era una ves un niño k se llamava raul i me lo koji a sentones i me paresia a yustin bieber pork se me paraba la **** i todos los profes me la chupaban

- ¿Cómo se dice me he muerto en inglés?
- Memory.

en el dia del amor y la amistad a sara le regalaron peluces y llego enojada y ronpe un tigre y le dice su ermana porque lo ronpes esmi peluche es mi vida no tu vida y otrabes ba ala escuela y regresa enojada y ronpe un e****nte y le dice su ermana porque lo ronpiste es mi e****nte no tu eleante es mi vida no tu viiue tiene de chistosaesmi chiste no tu chiste no te tienes que meter en mi vida sy no es tu vifda

¿Qué le dice un jaguar a otro?
Jaguar-yu?

heheh

esto es una mujer que esta embarazada de trillisos y va al ginecolo y hay un ladron k le dispara 3 tiros . y la mujer le dise al medico k si le pasara algo a los niños y dijo k cuando tuvieran diez años se le saldra la bala . cuando cumplen 10 años le dise uno mama mama e cagao y me a salido una bala va y dise otro mama que e meao y ma salio una bala y le dise otro mama mama me e echo una paja y e matao a la awela

¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?Memory.

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

chistes

Esto es Jaimito que sale al balcón y oye Hijo puta, y le pregunta a su padre:-¿Qué es hijo puta?-Padre: Amigo.Sale otra vez al balcón y oye ¡Mierda!, y le pregunta a su padre:-Papá, papá, ¿Qué es ****?-Padre: Abrigo.Sale otra vez: ¡Ostia!.-Papá, papá, ¿Qué es ostia?-Padre: caramelo.Llega el día de su cumpleaños. Llegan sus amigos y les dice:-Pasad, pasad hijo putas, dejad las ****s aquí, que voy a repartir ostias.

¡que tienen los chinos entre las piernas ? el tirachinas

once upon a time mickey said to minnie-guess what minnie i want the divorceminnie said.-mickey are you a fucking crazy?-no minnie i am not a fucking crazy is just that i am fucking crazy.

habia una mujer tan pero tan pero tan fea que cuando ella se alivia de su fealdad les pide a las cebollas que lloren por ella

chistes

- ¿Por qué los gomeros ponen un persevativo encima de la tele?- Para que no se corra la imagen.

¿como se dise estoy muerto en ingles?
memory

There are two atoms walking down the street and obe says to the other: - Hey, I gess I have lost an electron - Are you sure?- Yes, I am positive

- ¿Peres anda gil camina es un tonto el que no adivina?
- Pere gil.

QUE LE DICE UN PATO A OTRO PATO EN UNA CARRERA ???? VAMOS EMPATADOS.

sabeis cuantas casas tiene sprinfield??(donde viven los simpsom) :milhouse

In the grocery storeA man observed a woman in the grocery store with a three year old girl in her basket. As they passed the cookie section, the little girl asked for cookies and her mother told her, “No.” The little girl immediately began to whine and fuss, and the mother said quietly, “Now Monica, we just have half of the aisles left to go through – don’t be upset. It won’t be long now.”Soon, they came to the candy aisle and the little girl began to shout for candy. When told she couldn’t have any, she began to cry. The mother said, “There, there, Monica, don’t cry – only two more aisles to go and then we’ll be checking out.”When they got to the checkout stand, the little girl immediately began to clamor for gum and burst into a terrible tantrum upon discovering there’d be no gum purchased. The mother said serenely, “Monica, we’ll be through this check out stand in 5 minutes and then you can go home and have a nice nap.”The man followed them out to the parking lot and stopped the woman to compliment her. “I couldn’t help noticing how patient you were with little Monica,” he began. The mother replied, “I’m Monica – my little girl’s name is Tammy.”

estan 2 mexicanos y 1 cubano en un avion y al avion se le rompe el ala ydice uno de los mexicanos.diosito por favor hazme caer en una montaña de almohadas y cae en almoahdas, dice el otro mexicano diosito diosito hazme caer en muchos colchones y cae en colchones. y dice el cubano iozico iozico y callo de ozico.

Eran tres ingleses que van a españa y no saben español i dicen k kada uno aprenda una palabra uno aprende(nosotros mismos) otro(porque si) i elotro (lleva uste razon) viene un policia ile dice kien lo a matado nosotros mismos dice unoi el policia dice porque el otro dice porque si i el policia dice boi a meteros en la carcel i el ultimo dice lleva uste razon.

A lesson in sex educationA teacher was giving a lesson in sex education to her fourth grade class.After showing a brief film and reading the lesson, she asked if anyone had any questions.One little boy held up his hand shyly. “Teacher, I have a boy dog and he jumps over the fence and wrestles with this girl dog and she has puppies. Is this sex?”“Yes, that’s sex,” the teacher replied.A little girl raised her hand. “Teacher, I have a girl cat and there’s a boy cat that jumps on her out in the yard and they wrestle. Then she has kittens. Is that sex?”“Yes, that’s sex,” the teacher replied.Little Johnny then raised his hand. “Teacher, the other night I saw a movie where three guys wrestled with Sylvester Stallone. Is that sex?”“No, that was not sex,” the teacher replied.“Good,” Little Johnny replied. “I always thought it would take more than three guys to fuck Stallone in the ass.”

Hiva Un Hombre Com eL Auto Por La Ruta a 250 Por Hora IiI Lo Pasa Un Gallo Por La Derecha De 3 Patas y eL Hombre Para Emm La GranJa IiI Pregunnta,Dom Lo Vende,i eL Dueño Del Gallo Le Dise Si ,Y eL DeL Auto Le Pregunta Sonn Ricos , Los Provo Y eL Dueño Le Diise Nose Por Que Nunca Lo Pudimos Agarrar JaJa

COMO SE DICE EN CHINO.....COMO SE DICE EN CHINO SACA TU PERRO DE MI COCHE: SACA TU CHICHI DE MI MICHUBICHI.COMO SE DICE EN CHINO COMIDA RAPIDA: LLA TACOMO SE DICE EN CHINO 99 :CACHICHENCOMO SE DICE EN CHINO NO TENGO DINERO:CHINUNCHENTABO.COMO SE DICE EN CHINO ULTIMO: no es broma os lo pregunto de verdad como se dice=?????

estan dos borracho uno dice al otro el bar cierra ven a mi casa,no a la mia,a la mia,no mia y despues se encuentran y uno dice al otro , que haces aqui esta es mi casa, no es la mia

CatsFour men were bragging about their cats.The first man was an engineer, the second man was an accountant, the third man was a chemist, the fourth was a government worker.To show off, the engineer called to his cat, “T-square, do your stuff..” T-square pranced over to a desk, took out some paper and a pen and promptly drew a circle, a square, and a triangle. Everyone agreed that was pretty smart. But the accountant said his cat could do better. He called his cat and said, “Spreadsheet, do your stuff.” Spreadsheet went out into the kitchen and returned with a dozen cookies. He divided them into four equal piles of three cookies each. Everyone agreed that was very good.. But the chemist said his cat could do better. He called his cat and said, “Beaker, do your stuff.” Beaker got up, walked over to the fridge, took out a quart of milk, got a 10 ounce glass from the cupboard, and poured exactly eight ounces without spilling a drop.Everyone agreed that was outstanding.> Then the three men turned to the government worker and said, “What can your cat do?” The government worker called to his cat and said, “Coffee Break, do your stuff.” Coffee Break jumped to his feet, ate the cookies, drank the milk, pooped on the paper, attacked the other three cats, claimed he injured his back while doing so, filed a grievance report for unsafe conditions, put in for Worker’s Compensation, and went home for the rest of the day on sick leave. Have a beautiful day.

LLEGA LA PROFESORA DE JAIMITO A LA CLASE Y TODOS LOS NIÑOS TIRANDO COSAS POR LA VENTANA Y LA PROFESORA LE PREGUNTA A JAIMITO QUE ESTA SENTADO:TU NO TIRAS NADA.RESPONDE JAIMITO:SI HE TIRADO CONFETI.Y LLEGA UNA NIÑA POR LA PUERTA MALHERIDA Y DICE:HOLA SOY NUEVA ME LLAMO CONFETI.

¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?Memory.

Primer acto:un queso en medio de una via.Segundo acto:una mantequillaen medio de la via.Tercer acto:un yoghurt en medio de la via.¿como sde llama la obra?La via lactea

SIERTA VEZ IVA UN GRINGO DE DIA DE CAMPO EN ESO TENIA QUE PSAR UN RIO, A LO QUE MIRA UN INDIO Y LE DICE, YO DARTE DOLLARS 20.00 POR PASRME Y EL INDIO EMOCIONADO LE DICE QUE SI INMEDIATAMENTE, A MITAD DEL RIO RIO EL INDIO LE DICE SON 20 DOLARES Y EL GRINGO DICE YES
Y EL PENSO QUE LE DECIA QUE 10 DOLARES Y ENOJADO LE USTED DIJO QUE 10 DOLARES Y EL GRINGO VUELVE A DECIRLE YES EN ESO EL INDIO ENFADADO LO LANSO AL RIO Y LE DICE ANDA ENGAÑA A OTRO YO NO SOY TONTO.

este es jaimito que le dice a su madre:
oye mama he visto a papa que cogia a la sirvienta la ponia en la mesa la quitava la ropa y le metia el...
(dice la madre):jaimito dimelo despues en la reunion familiar.
(Por la noche en la reunion familiar)
Jaimito tiene algo que contar(dice la madre)
(dice jaimito): he visto a mi padre que cogia
a la sirvienta la quitava la ropa y le metia la... ¡¡¡¿oye mama como se llama lo que le chupas al chofer??!!!!!!!

Había un viejito que se levanto muy contento porque era día de su cumpleaños en un asilo y tenia 80 años y salio muy contento y paro a una enfermera y le dijo ¡enfermera felicíteme! ¿Por qué? ¡Porque es mi cumpleaños! Cumplo 80 años, ¡No pues Felicidades! Pasa otra enfermera y le dice ¡oiga enfermera! Felicíteme ¿Por qué? ¡Porque hoy es mi cumpleaños! ¡No pues felicidades! ¿Cuántos cree que cumplo? ¡No se! Pues cumplo 80 años, sigue caminado el viejito y se encuentra una viejita en silla de ruedas y le dice ¡Felicíteme hoy es mi cumple años! Adivine cuantos cumplo, contesta la viejita haber bájese el cierre del pantalón pues que se lo baja y la viejita metió la mano y estuvo agarrando y dijo ha pues usted tiene 80 años ¿hay como supo? ¡Pues escuche cuando se lo dijo a la enfermera!.

- ¿Qué le dijo un jaguar a otro jaguar?
- Jaguar you.

Esto es Jaime y el profesor le dice:
- Dime 3 frutas.
Y el niño:
- Banana y 2 kiwis.
- Bien pues toma esta carta y dásela a tu hermana mayor.
Mientras iba, la leía y decía:
- Ahora en el parque urgente.
Después de dársela va a la madre y le dice:
- ¿Puedo ir al parque?
- - Si hijo.
Cuando está, ve a la hermana y el profe besándose. Con la hermana a la mañana siguiente. El profesor:
- Dime tres frutas y el niño enfadado:
- Como vuelvas a besar a mi hermana te voy a dar una patada en la banana y te voy a sacar tus dos kiwis.

esta un perro caminando y un zorrillo durmiendo y el perro se tropiesa con el zorro y el zorro le dice iam sorry y el perro iàm perri

Un ingles y un español iban en un barco y se callo el ingles y decía help, help y el español le dice gel no tengo pero si quieres champú.

LA PROFESORA DE JAIMITO DICE:PARA MAÑANA DE DEBERES TENEIS QUE APRENDEROS LAS VOCALES.Y JAIMITO VA A CASA Y LE PREGUNTA A SU PADRE:DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA E.MAMA DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA I.TATA DIME UNA VOCAL:LA O.TITE DIME UNA VOCAL:LA U.Y AL DIA SIGUENTE VA JAIMITO AL COLE Y LA PROFESORA LE PREGUNTA:QUALES SON LAS VOCALES??? Y JAIMITO RESPONDE E,I,O,U.Y LA PROFESORA LE DICE:JAIMITO FALTA UNA.Y DICE JAIMITO HARE LO QUE TU QUIERAS PERO NO ME SUSPENDAS.Y LE DICE:TIRATE POR LA VENTANA.Y JAIMITO GRITA:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.Y DICE LA PROFESORA:BIEN JAIMITO ESTAS APROVADO.

- Soy Una Pollita Huérfana ; Necesito Una Mamaita.

esto es un hombre que se estaba ahogando en el mar y alos 5 minutos viene un barco y dice: que te hecho un salvavidas y dice el hombre no no que me va a salvar dios alos 5 minutos viene otro barco y le dice que te hecho un salvavidas y dice el hombre no no que me va a salvar dios a los 5 minutos se ahoga va al cielo y le dice a dios por que no as ido a salvarme y dice dios pero hijo mio si te he mandao 2 barcos.jajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

Un gringo decide ir de vacaciones a México, ya estando allá se encuentra con una chica k le gusto, el gringo se acerca y le dice: I WANNA FUCK WITH YOU, la chica k no sabia ingles le contesta con un MANDE!, y el gringo la ve y le responde: NOT MONDAY! RIGHT NOW!

en el comienzo de la universidad la profesora le dice a un alumno:que has hecho en estas vacaciones y el alumno dice:he perdido la **** con mi hermana y otro dice yo la perdí con mi novia y el ultimo dice yo la perderé con una profesora de ingles y dirá ho my god ho my god yes yes

VAN TRES UN ESPAÑOL IN INGLES I UN FRANCES,EL FRANCES TIRA UN CUCHILLO POR LA VENTANA,EL ESPAÑOL TIRA UNA BOMBA I EL INGLES TIRA UNA ESPADA.ENTONCES VAJAN DEL AVION I EL FRANCES VE A UN NIÑO LLORANDO I LE DICE ¿QUE PASA? QUE ME HA CAIDO UN CUCHILLO EN LA CAVEZA EL FRANCES VE A OTRO NIÑO LORANDO I LE DICE QUE TE PASA QUE SE ME HA CAIDO UNA ESPADA EN LA CABEZA I EL ESPAÑOL VE A UN NIÑO QUE SE RIE I LE DICE ¿PORQUE TE RIES?PORQUE MI PADRE SE HA TIRAO UN PEDO y HA EXPLOTADO LA CASA.

Va un ingles un español y un aleman y dice el aleman yo tengo la muralla mas gran del del mundo y dice el ingles pues yo tengo la bandera mas grande del mundo y dice el español pues yo tengo un perro que salta por encima de la muralla hace caca y se limpia con la bandera.

Va un ingles un español y un aleman y dice el aleman yo tengo la muralla mas gran del del mundo y dice el ingles pues yo tengo la bandera mas grande del mundo y dice el español pues yo tengo un perro que salta por encima de la muralla hace caca y se limpia con la bandera.

Van unos gallegos a Inglaterra y ven un cartel: WELLCOME GALLEGOS. Despúes de haberlo pensado empiezan a esconderse y mirar a todos lados. Suben a un taxi y por suerte el taxista es español y les pregunta:- ¿Por qué os escondeis?- ¿Qué por qué? Pues porque al llegar nos avisaron de que Well come gallegos!!!

ERA UN INGLES QUE LE DIJO A UN ESPAÑOL ..............TU ERES ESPAÑOS....GUARDIASSSSSS!!!!!!WHATA FAK NIGUES

mira hacia la izquierda------------picasteTE DIJE QUE A LA IZQUIERDA NO A LA DERECHA

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasadoSEAMOS MODERNOS.Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:- Papa, como nací yo?- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:Un día, Papá y Mamá se conectaron al FacebookPapa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafeDescubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bienPapá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivosNos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de MamaCuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos FirewallEra ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivosAsí es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS

Iban en un avion un argentino un estadounidense y un frances y dice el frances este es mi pais pq toque la torre ifel dice el estadounidense este es mi pais pq toque la estatua de la libertad y el argentino dice este es mi pais pq me robaron el relojjajajaja

Un leon gringo tiene hambre , decide esconderce detras de la maleza y espera su presa ,va pasando un pollito y el leon diceI AM HUNGRY el pollito alcanza a escuchar al leon y piensa que se presenta y diceI AM POLLITO jajajajajaja

esto es messi andando y se encuentra una lampara la frota y sale un genio y le qiere concerder 3 deseos y messi dice vale:qiero ser el mas wapo de mundo, el mejor jugador del mundo y el maximo goledor del mundo y paffffffffff se convirtio en cristiano ronaldo el mejor del mundooooooooooooooooo HALA MADRIDD!!!?

Esto eran un Chino un Español un ingles i van a un hotel le piden al secretario 3 habitaciones i dice el secretario al español cual quiere la helada dice sidice el secretario al Chino cual quiere la de cucarachas si dice el secretario al gitano cual quiere el de los osos pandas si le dice el secretario al ingle cual quiere la habitacion gordos sii duermen uno se tapo con muchas mantas otro mato a las cucarachas otro echo a los osos pandas otro se fue a dormir a la habitacion de mujeres i dicen los 4 no volvere a este hotel jamassssssssssssss. jajjajajaja xDDDDDD

Va uno por la calle gritando
-A un euro,un euro...
-Oiga ,¿usted qué vende?
-Nada pero ¿a que es barato?

¿Como se dice pedo en chino?CULOSAKAYAMA¿Como se dice cr7 en chino?Caximessi¿Como se dice mirarse en un espejo en chino?Ahiestoyyo

¿Cómo se dice estoy muerto en inglés?Memory

¿Que le dijo un jaguar a otro jaguar?R.jaguar yu

Uno le dice a otro :
oye, tu ves THE GREAT BRUNO.?
Y eso que es?
Ah!!, y yo que se.

Estaba un sorrito en la frontera
y un burro resien yegaba
y chocaron y le dise el zorrito
im zorri
y le dise el burrito
im burry
hahah 😀

A cop tells a
hooker she cant be
selling sex. She
says im not, i`m
selling condoms whith
a free demonstration LOL:

ERA UN INGLES QUE LE DIJO A UN ESPAÑOL ..............TU ERES ESPAÑOS....GUARDIASSSSSS!!!!!!WHATA FAK NIGUES

Estaban un Inglés y un Mexicano. En un hotel salen a la picina y el Inglés cuando se lanza y recuerda que no sabe nadar y cuando cae en la piscina dice acobardadamente- ¡Help me! ¡Help me! ¡Help me!Y el Mexicano dice- No hay gel aquíNota: Jajajaja Hahahaha JaHajahajahajaha XDXDXD

A ten year old boyA ten year old boy was failing maths. His parents tried everything from tutors to hypnosis, but to no avail. Finally, at the insistence of a family friend, they decided to enroll their son in a private Catholic school.After the first day, the boy’s parents were surprised when he walked in after school with a stern, focused and very determined expression on his face, and went right past them straight to his room, where he quietly closed the door.For nearly two hours he toiled away in his room – with math books strewn about his desk and the surrounding floor. He emerged long enough to eat, and after quickly cleaning his plate, went straight back to his room, closed the door, and worked feverishly at his studies until bedtime. This pattern continued ceaselessly until it was time for the first quarter report card.The boy walked in with his report card — uno****d — laid it on the dinner table and went straight to his room. Cautiously, his mother o****d it, and to her amazement, she saw a bright red “A” under the subject of Maths. Overjoyed, she and her husband rushed into their son’s room, thrilled at his remarkable progress.“Was it the nuns that did it?”, the father asked. The boy only shook his head and said, “No.”“Was it the one-on-one tutoring? The peer-mentoring?”“No.”“The textbooks? The teachers? The curriculum?”“Nope,” said the son. “On that first day, when I walked in the front door and saw that guy they nailed to the ‘plus sign,’ I just knew they meant business!”

Está Pepito y le dijo a su mamá:- Mamá mamá ¿La naranjitas tienen patitas?- ¡No hijo claro que no! ¿por qué dices eso?- AAah carayyyyyyyyy entonces exprimí un patito

Va un zorro y se choca con un pollo.Éste le dice:- I am sorry.Y el pollo le contesta: - Pues I am pollito.

¿Qué le dice un jaguar a otro?how are you? (jaguar you?)

¿Que le dice un jaguar a otro?

how are you?

llega un niño y le preguntaa su otro amigo como se dice nariz en ingles y el amigo contesta no se y el otro contesta CORRECTO!

Un hombre entra en una farmacia y dice:- ¿Hay am****s?El farmaceutico le responde:- Hello Mr ****s!!

Sois todos unos idiotas, memos y tontos. No era broma. En serio. Adios. Adios. ¡¡¡¡¡¡QUE DEJES EL ORDENADOR Y TE PONGAS A TRABAJAR!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿QUE NO TIENES TRABAJO??????!!!!!! PUES VETE AL INEM. =)

un bebe que nacio con un graaan defecto su **** media 50 cm y lo mataron.... porque? porque se paso de ****

eran 2 amigos y uno le dice al otro

-do you speak english?

-que?

-do you speak english?

-que?

-que si ablas ingles?

-aaa si perfectamente

SUPERMAN DIJO UNA VEZ...: CON MI LASER CEGADOR CEGUE A UNA CIEGA.A UN TIO LE VIENE OTRO Y DICE EN ESA ESQUINA HAY UNA LOCA MUDA HABLANDO SOLA. Y LE DICE EL OTRO...PERO SI ESTA MUDA???..RESPONDE:POR ESO ESTA LOCA

estan en clase los alumnos i dice la profesora: oy va a venir Aznar al colegio i dicen todos: bieen!!
dice la prefesora: cuando baje del coxe direis bieen,cuando suba laas escaleras direis otra,otra y cuando entre a clase direis Aznar,Aznar.


llega Azanar al colegio baja del coche i pisa una **** i todos : bieen!!
sube las escaleras se pega un piño i todos : otra,otra.
estan en clase los alumnos i uno se tira un pedo i dice la profesora: kien a sido . I entra Aznar a clase i todos: Aznar,Aznar







LOOL JEJE

Esto era una vez estaba un Ingles,un espanol, y un mexicano estaban en un barco. el barco achoca y el Ingles dijo me tiro por mi patria voy con Dios voy con Dios vino el tiburon y se lo comio.vino el mexicano y dijo me tiro por mi patria voy con Dios voy con Dios
vino el tiburon y se lo comio. quedaba el Espanol dijo mr tiro por mi patria voy con Dios voy con Dios vio el tiburon y dijo ni pa Dios ni pa Dios.

- Do you speek inglis?
- ¿Cómo?
- Digo que si do you speek inglis?
- ¿Cómo?
- ¡Digo que si habla usted inglés!
- Yo si, perfectamente.

- First act: A man watering a child. - Second act: A man planting a child. - Third act: A man cultivating a child. - Whats the play? Kindergarten.

Esto es un español un ingles i un mexicano.Entra el ingles en un hotel i dice:-quiero una habitacion--losiento la unica que tenemos esta el fantasma de los ojos azules.-daigualentra a la habitcion i le aparece el fantasma.-Soi el fantasma de los ojos azulesI el ingles se va corriendo.I al Mexicano le pasa lo mismo que al Ingles.Despues entra el Español i dice:-quiero una habitacion--losiento la unica que tenemos esta el fantasma de los ojos azules.-daigual.Entra a la habitacion i le aparece el fantasma.-Soi el fantasma de los ojos azulesi dice el español:-Como no te calles los vas a tener morados.XDDXDXDXDXD

Cómo se dice autobús en alemán:suben-empujen-estrujen-bajen.Cómo se dice no sé en japonés:nintendo.Cómo se dice bájate de mi moto en árabe:baja la raja de mi Yamaha.Cómo se dice espejo en chino:ahitoy.Cómo se dice ascensor en árabe:ali ba va y aba jo también.Cómo se dice **** en alemán:bajen braguen foten naven.Cómo se dice f**** en africano:baja tanga mete gamba.¿Cómo se llaman los tres chinos más pobres?chinlu chinga cinagua. :):):)

Ke Hacia Un PingÜino E Un Decireto?Bender Bonaiz JjaajJjajjJJjajJjjajJjja..! :$

estaban tres futbolistas un argentino un peruano y un español y se van a aun hotel fantasma y se van a la habitacion k asustan y enpiezan por la noche soylña calavera de los huevos blancos de los huevos blancos se va el peruano al dia siguiente seva entonces la misma noche enpieza a sonar lo mismo y al dia siguiente se va el argentino y al dia siguiente se va el y la misma noche empieza a sonar lo mismo y el español dice y si no te callas te los dejo negros te los dejo negros

un huevo le pregunta a los ingleses¿ tu comes huevo? ingles okokokokokokokok iy el huevo le dise que es okokokokok y el animal mmmmmmmmmmmmmuaaaaaaaaaaaaaaaauhuevo ¿que es eso? ingleses okokkokokokokok huevo algien que able español ingles ¡¡¡¡¡¡¡¡¡yoooooooooooooooo huevo alfinal no sos ingles prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr huevo pedooon

Va un ingles un español y un aleman y dice el aleman yo tengo la muralla mas gran del del mundo y dice el ingles pues yo tengo la bandera mas grande del mundo y dice el español pues yo tengo un perro que salta por encima de la muralla hace caca y se limpia con la bandera.

Do you speak english?Yes!NameAbdulsex?three to five times a weekno, no, I mean male or femaleyes, Male, female, sometimes camelHoly cow!Yes, Cow, Sheep, animals in generalbut isnt that hostile?Yes, Horse-Style, Doggy-Style, and styleOh! Dear!No, no, deer run too fast.

Estan unos cuates mexicanos en E.U.A. y dice:
- Vas no tenemos dinero para regresar...
Así que van con el vendedor y le dice:
- Oye fijate que mis cuates y yo no tenemos dinero y ya nos queremos regresar ¿nos consigues uno? ¿a qué hora sale el primer tren a Veracruz?
Dice el otro:
- Nine teen.
Se da la vuelta y dice:
- No pues que no hay tren asestas mal mira no más ...oye ¿a qué hora sale el primer tren a Veracruz?
- Nine teen.
Se da la vuelta y dice:
- Ps que no hay tren aaa no se que harian sin mi fijate oye ps mira ¿tu sabes a que hora sale el tren a Veracruz?
- Aaa foquiu do phich nain teen.
- No ps que no se les fregó un foco en maiami bich y por eso no hay tren compadre

Cuanto cerebro utiliza un hombre?Nada no tiene...

Professora dice:

- Javier, ¿Cómo se llama nariz en inglés?

Javier dice:

- Nose

Esto es un ingles que se esta ahogando y grita:
- gel gel (ayuda ayuda) y dice un español:
- gel, no tengo pero si quieres champú

chistes

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajaja

YES, YES, EN INGLES. PIANO PIANO EN ITALIANO EL AMOR QUE TENGO TE LO DIGO EN MEXICANO....

dominican guy walks to
soda machine.
it cost 60 cents. He puts 2
quarters and waits. the machine
signals DIME . He whispers
una coca cola plese

¿Qué le dice un jaguar inglés a otro jaguar? Jaguariu?

que le dijo el 1 a los 0s cuando estaban en el 100?? que hubo parCero. jajajajajaja

Marcial en el sofa escuchando radio:
La BBC de Londres presenta Aprenda ingles por radio
- How are you John (¿Cómo esta Usted John?)
- Y Marcial contesta: - Como el coulou

- Papa papii en el cole me dicen gordo
y el pae le dise:
- y por k no le pegas niño
y el niño dise:
- por k se meten e los cllegones estrechos y no cabo.

Le pregunta un Serrano a otro sereno como se dice hermano en inglés el Otro Serrano contesta no se broker.

la mama de pepito le dice pepito anda comprame huevos y pepito llega a la casa con un huevo grande y el huevo se rompe y sale un dnosaurio y pepito dice me lo puedo quedar la mama dice si la mama llama a pepito y le dice pepito traeme el cero y la mama subeb arriba y los encuentran haciendo el **** y la mama dice pepito

VA JAIMITO AL COLE Y LE ENTREJA EL TRABAJO AL PROFESOR Y LE DICE EL PROFESOR A JAIMITO:PERO SI NO PONE NADA.Y RESPONDE JAIMITO:ES QUE ME QUEDE EN BLANCO.

CUENTA ESTO CUANDO ALGUIEN TE LLAME FEO: TE CUENTO UN CHISTE MUY BUENO TE MIRASTES AL ESPEJO Y NO SE ROMPIO.

¿Qué le dice Tarzán al ratón?- Tan pequeño y con bigote!¿Qué le dice el ratón a Tarzán?Tan grandote y con pañal!

¿Cual es el colmo de un ladrón? Que el sea policia.

pepito le dice a su mami porque escucho ruidos en las noche su mama responde son los gatos aaaahhhh incluyendo el vecino

Mariana, la profesora de Inglés le pregunta a Paula, la alumna:-¿Cómo se ESCRIBE nariz en Inglés?.Y Paula dice:- ¡No se!.Y la profesora le dice:- Correcto, ¡¡¡¡¡Felicitaciones, aplausooooos!!!!.

Habia una vez un chiste tan pero tan malo que le pegava a los chistesitos. Jajajaja......