chistes de españoles

LLEGA LA PROFESORA DE JAIMITO A LA CLASE Y TODOS LOS NIÑOS TIRANDO COSAS POR LA VENTANA Y LA PROFESORA LE PREGUNTA A JAIMITO QUE ESTA SENTADO:TU NO TIRAS NADA.RESPONDE JAIMITO:SI HE TIRADO CONFETI.Y LLEGA UNA NIÑA POR LA PUERTA MALHERIDA Y DICE:HOLA SOY NUEVA ME LLAMO CONFETI.

Un preso le dice al otro:
-¡Esto es injusto! ¡Estoy pagando por algo que no hice!
- ¿Y luego?
- ¡Estoy pagando por no borrar las huellas dactilares de la caja fuerte!

dice que un día pepito venia de la escuela y va con su papa y le dice papa papa fíjate que en la escuela me dicen frijol y el papa le dice a pepito no te preocupes llevate una escopeta y el que te diga frijol le metes un disparo y seva y llega pedrito y le dice que onda frijol y pepito le dispara luego llega juanito y le dice que onda frijol y pepito le dispara y luego llega pepito llega ala casa y le pregunta ala mama que vamos a comer y la mama le dice frijol y pepito le dispara

Un día tres hombres se ponen a hablar cada uno de lo que le ha comprado a su mujer para navidad y uno dice: Yo le he comprado un coche a mi mujer que coge de cero a 50 en 10 segundos y el segundo hombre dice : Pues yo le he comprado a mi mujer un coche que coge de cero a 100 en 8 segundos y el tercer hombre dice : Pues yo le he comprado a mi mujer una báscula que coge de cero a 100 en 5 segundos .

Chiste de espaÑoles

- ¿Peres anda gil camina es un tonto el que no adivina?
- Pere gil.

ha bia un señor que se llama curo,curo tenia un perro,Un dia el perro estaba ladrando y el vecino que era un chino no sabia pronunciar la r,enves de decir la r decia la l entonces el chino llamo a la policia,el chino le dijo a la policia:-el pelo del culo no me deja dolmil.

iba un pollito y un puercoespín en su convertible a toda velocidad , se estrellan y pierden la memoria , ambos se preguntan ¿quién soy? y el puercoespín le dise al pollito:mmm...tienes pico, amarillo, y tienes alas !eres un pollito¡ el pollito le dice: aver...tu eres negro y tienes los pelos de punta...¡eres chilango!!

LEGA UN CHINO A UN HOTEL BLANCO Y PIDE UNA HABITACION Y LE DICE QUE SOLO HAY UNA LA HABITACION DEL NEGRO SE QUE DA OYE UNOS GRITOS DICIENDO SOY UN NEGRO QUE PASA EH SE TIRA POR LA VENTANA .AL SIGIENTE DIA VIENE UN INGLES PIDE UNA HABITACIO Y LE DICEN QUE QUEDA UNA HABITACION SE QUEDA Y Y OYE UN RUIDO ME CAGO EN TUS PANTALONES SOY UN NEGRO PASA ALGO SALE POR LAS ESCALERAS RODADO PA BAJO AL DIA SIGUIENTE VIENE UN ESPAÑOL Y PIDE UNA HABITACION LE DICEN QUE QUEDA UNA HABITACION SE QUEDA UN DIA OYE UNA VOZ SOY UN NEGRO SI QUE PASA EH EL ESPAÑOL SALE A VER QUE PASA Y SE ENCUENTRA A UN NEGRO PIDIENDO UNA SALA Y LE DICE EL ESPAÑOL A ¡SERAN CABRONES LOS CHINOS LOS INGLESES ME INTENTARON ENGAÑAR!

Habia una vez un niño que tenia una pecera y se rompio y llamas a la profe y le dice: miss venga venga y la mis le dice: que cosa y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la profe le tira una cachetada llega a su casa y le dice mama la mis me a tirado una cacheta y su mama e dice: ¿Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su papa y le dice: papa la profe y mi mama me han tirado una cacheta y el papa dice:¿porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su abuela y le dice: abuela la profe mi mama y papa me han tirado una cachetada y la abuela le dice:¿ Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la abuela le dice: hay eso no es nada mira mi jabalina muerta mira mi jabalina muerta

Este es un tonto que para comprar la gasolina vende el cocheEste es el mismo tonto que para pagar la hipoteca vende la casa

Esto es un alemán, un francés y un español en un avión. Están sobrevolando Alemania y el alemán dice:-Yo por mi país tiro un chicle Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño llorando.-Niño, ¿qué te pasa?-Que me ha caído un chicle encimaaaEstán sobrevolando Francia y el francés dice:-Yo por mi país tiro un quesoSe tira en paracaídas, llega abajo y hay una niña llorando.-Niña ¿qué te pasa?-Que me ha caído un queso encimaaaEstán sobrevolando España y el español dice:-Yo por mi país tiro una bombaSe tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño riéndose a carcajadas.-Niño ¿qué te pasa?-Que me he tirado un peo y ha explotao mi casaaahPrimer acto: sale un ciego mirando al sol.Segundo acto: el ciego continúa mirando al solTercer acto: el mismo ciego mirando al sol.Como se llama la obra?Visión imposible!Caperucita roja se casó con un príncipe azul y tuvierón un hijo violeta.Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.La examina y le dice:- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

Un Chiste corto de espaÑoles

¿por que las abuelas siempre sierran sus ojos cuando se ponen su crema?? por que la crema se llama niveA jajajajjajajaj ojala les alla gustado el chiste by: nahir ayala

Una chabola y dentro 2 gitanos jugando al ajedrez:Jaquemate con el caballo....Jaque te mates tu con la fregoneta.Y otro mas.Un cine todo lleno de gitanos menos la ultima fila llena de payos(gente normal).¿como se llama la pelicula?Los ultimos sus murais

- Hombre, ¿Cómo te trata la vida? ¿Ya tienes trabajo?- No, llevo 5 años en el paro.- ¿Y no te buscas nada?- ¡Sí hombre! ¡Para perder la antigüedad

Chiste bueno de espaÑoles

Le dice un amigo a otro:- Me he comprado un casco que lo aguanta todo...El otro coge un martillo de tirar paredes y le da en la cabeza con toda sus fuerzas.Al del casco le empiezan a salir los sesos por la nariz y le dice el otro:- Suénate los mocos que te voy a dar otra vez.

¿Qué le dice un español al otro? dios santo una española

Chiste muy bueno de espaÑoles

Era dos tontos y le dice uno al otro oye jose
tengo una lua y dice abe emprestamela que te voy a ber esa luaaaaa

Esta era una mujer casada q le dijo al marido:Marido, marido, vamonos a un hotel el marido le dijo: vale cariño entonces la mujer le dijo cariño tengo hambre y el marido le pidió una sopa y la mujer dice: q calor hace aquí verdad cariñito dice el marido no va a hacer calor si tienes la teta metida en la sopa. Jajajajaja

- ¿Qué hace un gallego con un sobre de ketchup en la oreja?
- Escuchando salsa.

esto es un ingles un frances y un español:
va el ingles al hotel y le pregunta al recepcionista:perdone, tiene una habitacion libre; si claro pero vive el monstruo de los melones de canarias dice el ingles:va yo no tengo miedo. llega a la habitacion y se olle:tengo melones de canarias;y se tira por la ventana- llega el frances y le dice si tiene una habitacion y le dicen k si pero esta ocupada por el monstruo de canarias y dice k no le da miedo; cuando entra se olle de nuevo:tengo melones de canarias va y se clava un cuchillo-llega el español y pregunta al recepcionista: tiene una habitacion libre y dice si pero esta ocupada por el monstruo de los melones de canarias y dice no me da miedo; llega a la habitacion y se olle tengo melones de canarias y dice el español y yo una banana de jaway.

era un ingles, un frances y un español k estaban en un hotel entonces llega el ingles y dice:
-hola, me podría dar una habitacion-
el recepcionista dice:
-la unica k nos keda esta ocupada por el fantasma de la bragas rotas-
a esto k el ingles contesta:
-no importa-
llega al cuarto y ve al fantasma:
-soy el fantasma de las bragas rotas-
el ingles se tira por la ventana.
Va el frances y le pide la misma habitacion pero a l no le importaba.
llega al cuarto y ve al fantasma:
-soy el fantasma de las bragas rotaaass-
se tira por la ventana.
Va el español y la pide una habitacion:
-me podria dar una habitacion?-
en la k nos keda esta el fantas ma de la bragas rotas-dice l recepcionista
-no importa -contesta el español
Llega arriba y se encuentra con el fantasma:
- soy el fantasma de las bragas rooootaaaaasss-
a esto k el español le dice:
-pues toma 10 euros y te compras ooootraaass-

Chistes divertidos de espaÑoles

- ¿Sabes qué hacen los de Elche cuando salen del Rico Pérez de ver el Hércules 0 - Elche 1 ?- Hacer una visita turística por Alicante en ambulancia.

Cómo se dice autobús en alemán:suben-empujen-estrujen-bajen.Cómo se dice no sé en japonés:nintendo.Cómo se dice bájate de mi moto en árabe:baja la raja de mi Yamaha.Cómo se dice espejo en chino:ahitoy.Cómo se dice ascensor en árabe:ali ba va y aba jo también.Cómo se dice **** en alemán:bajen braguen foten naven.Cómo se dice f**** en africano:baja tanga mete gamba.¿Cómo se llaman los tres chinos más pobres?chinlu chinga cinagua. :):):)

el pelado que le dice al piojo no te agaches porque me voy a resvalar

avía una familia y la hija le dise a la mama:mama ,mama,que es lo que tienes en la barriga.la mama responde:es un regalo que me dio tu papa...la niña se fue donde su papa y le dice:papa,papa,tu le diste un regalo a mi mama?el papa responde:si yo le regale un bebe a tu madre.la niña responde:papa,papa,mi mama se comió el bebe que le diste...jajaja

Aires Asturianos:-Póngame usted un kilo de buñuelos de viento.-¿De qué clase?-De viento de noroeste,que soy de allá.

ba un borracho i se tira desde una finca de 4 pisos i la gente ba i le pregunta que a pasado i el dide esponsandose las rodillas no se llo acabo de llegar

UN CHISTE MUY MALO MUY MALO ENTRA UN LADRON EN UN BANCO QUAL ES EL MALO:EL LADRON???NO EL CHISTE!

llama una niña y dice a una niña tienes otra orejay le contesta:si tienes patitas de cerdoo?y le contesta siy la niña le dice eres un mostruo! o_O

El padre de Jaimito le pregunta que con que juega y Jaimito le responde con lo que me sale de los huevos y el padre le regaña y sale corriendo y le dice a su madre que no le compre mas huevos kinders.

Chistes de espaÑoles

Está Jaimito en su habitacion,y le dice su madre:¡Jaimito,Jaimto ves a comprar guisantes!Va a comprarlos y estaba la tienda cerrada,sube a su habitación,coje sus canicas,las pinta de verde,y se las da a su madre.Están cenando,y dice su madre:-¿¡Jamto,Jaimito,que guisantes as comprao?!¡Que tu padre se a tirao un pedo y a matao al gato!

LLEGA LORD PEPE A UN PUEBLO Y LE DICE AL NOBLE DEL PUEBLO CHUPAME LAS BOLAS OH ARE QUE TE CORTEN LA CABESA EL NOBLE LE DICE MICKEY MOUSE

cual es el colmo de un electricista VIVIR EN CALLE CORRIENTES

Chistes cortos de espaÑoles

hijo: mama mama los fideos se pegan mama:bueno dejalos que se las arreglen entre ellos

Esta un alemán, un ingles y un español el alemán dice nosotros tenemos los campos más bonitos del mundo el ingles dice nosotros tenemos la bandera más bonita del mundo y va y dice el español nosotros tenemos los toros más bonitos del mundo que hacen caca en los campos de Alemania y se limpian el culo con la bandera de inglesa.

Hey tío esta buena esa gitana, hey tranquilo yo le eche el ojo primero, bueno pero ¡vale¡ acércate, ya yegando le pregunto a la señorita ¿disculpe habla español?, y la chica le responde ¡si y usted¡ jjjjjjjjjjj

- Soy Una Pollita Huérfana ; Necesito Una Mamaita.

Un chiste de espaÑoles

Esta es un CHINO, un ALEMAN, un INGLES y un ESPAÑOL y el INGLES y dice:
-En mi país hay unos semáforos muy pequeños muy pequeños
Y dice el CHINO:
-Culin culin yo me lo paso por el culin culin
Va el ALEMAN y dice:
-Pues en mi país hay unas cucharas muy grandes muy grandes-
Dice el CHINO:
-Culin culin yo me lo paso por el culin culin
Y va el ESPAÑOL y dice:
-Pues en mi país hay unos cardos gigantes haber si te los pasas por el culo CHINO de ****!!!

Esto es un avión que entra en turbulencias. En el van un chino, un ingles ,un francés y un español. Se le rompe un ala y les dice el piloto:-Hay mucho peso tienen que tirar el equipaje para que estemos equilibrados aunque creo que se tienen que tirar de manera de que quede solo uno y ese sera... -¡¡¡yooooo, yoooo!!!-gritaban todos.Bueno pues nada creo que ya e vivido mucho dice el alemán: -Por mi patria y por mi tierra yo me tiro-y se tira- -¡¡ME TOCA!!!-dice el frances -Por mi vino y por mis mujerzonas yo me tiro-y se tira-. Coge el ESPAÑOL y dice: -Aiish me toca...Po mi patria y po mi vino...JEJEJEJE....a TOMAR PORCULO XIINOOOO!!!!

Estos son un inglés, un francés y un español, en un concurso, para saber quien es el mas macho de los 3.

Hay 3 jueces, y uno de ellos les explica las normas:

-Las reglas son simples; teneis que subir a esa montaña lo mas rapido que podais, matar al oso, bajar con la piel del oso, y luego os teneis que **** a la prostituta.

Por sorteo, le toca empezar al inglés. comienza el tiempo: sube corriendo a la montaña... y a la hora baja con la piel del oso
y luego se la ****.

los jueces le felicitan y le dicen el tiempo: 1h y 15 min

Luego le toca al francés. Comienza el tiempo:
el francés corre hacia la montaña, y a la media hora baja con la piel del oso, y luego se **** a la prostituta.

los jueces felicitan al francés y le dicen su tiempo: 45 min

Y por último, le toca al español. Comienza el tiempo....

pasa 1 hora.... 2 horas.... 4 horas.... 6 horas.... hasta que al final, el español baja corriendo, pero sin la piel del oso y lleno de heridas, morados, y sangrando por todos lados...

El español se acerca a los jueces, corriendo, y dice:

-Bueno... decidme...¿dónde está la mujer que tengo que matar?

Un buen apodo para un pata que habla,habla y no deja de hablar y para colmo se le ve la jetasa: Boca de Concha.

¿CUAL ES LA CIUDAD QUE ESTA POR HACER?
ARAN-JUEZ

Van un inglés, un francés y un español y se encuentran con una piscina que se llena de lo que tu le pidas.
Entonces va el inglés y grita:
-¡Silver! (plata)
Y la piscina se llena de plata.
Va el francés y chilla:
-¡Or! (oro)
Y la piscina se llena de oro.
Llega el español y se tropieza con el borde de la piscina.
-¡Mierda!

habia un español que fue a un hotel y pregunto -hay cuarto para rentar-y el hotelero contesta-si solo hay uno pero se aparece el rey que quiere su corona- si no importa- y le entrega la llabe del cuarto.
llega al cuarto y escucha -¡¡¡¡quiero mi coronaaaa!!!! y sale corriendo.
llega el borracho y dice al hotelero- deme el cuarto q no quiso el señor-pero es que hay se aparece el rey pidiendo su corona-dijo el hotelero-me vale!!! .
llega al cuarto ya pasado de cerbesas y escucha -¡¡¡quiero mi corona!!!!!-y contesta el sujeto -pos ya te fregates traigo pura carta blanca

Van un argentinno, un chino y un español en un auto por el medio del desierto. Luego se les para y el chino dice:-bueno cada uno saque una pate de el auto y seguimos caminando.El argentino dice:-yo saco el radiador¿para que sacas el radiador?-porque si tego sed tomo agua.luego el cino dice:-yo saco la butaca-¿para que sacas la butaca?-porque si me canso me siento y no me quemo con la arena.Y lugo va el gallego y dice:-yo saco la puerta-para que sacas la purta-y porque si tengo calor abro la ventanilla.jajaja

Papá, papá cómo se dice pollo en inglés chicken como el pollo que tenemos en las piernas, pero si las piernas no son pollos solo son muslos de polo, mamá.

Un chiste bueno y corto de espaÑoles

un hombre busco el significado de gordo **** regalon q se acuesta con su chulo y encontro juan pablopsdt: eres una zoorra

-Mamá en la escuela me dicen gay -¿y por que no le pegas un combo?? -porque es tan lindo...

¿Cómo se dice abuelo en chino?
- lla ta uasado

habia una vez dos españoles que eran pareja y la española le dijo a su novio: quisiera hacer el amor sin voz

pepito llege de la escuela y ledice a su mamá mamá en la escuela tosdos me molestan y no allo q decirles, y la mamá ledice entonces en todo lo que tedigan deciles aputa y ledice un amigo pepito ****o responde pepito aputa sale otro compañero y ledice pepito h**** y le esponde aputa y ale el compañero y ledice a la maestra maestra maestra mire pepito anda dicien aputa y ledice la maesrta pepito repita REUPA

Los mejores chistes sobre espaÑoles

Yo vivo a base de Vitamina c-Computadora-Celular-Comida-Cama

Llega el hijo y le dic a la mama, mami mami en el koleguio me dicen k soy gey . y kien t dic eso, hay mami un niño mas lindo..... jajajaja

espaÑoles

bn

Va uno por la calle gritando
-A un euro,un euro...
-Oiga ,¿usted qué vende?
-Nada pero ¿a que es barato?

¿Porque los del Athletic de Bilbao se parecen a papa Noel? Respuesta: Porque se visten de rojo y blanco y van cargado de paquetes

este es jaimito que le dice a su madre:
oye mama he visto a papa que cogia a la sirvienta la ponia en la mesa la quitava la ropa y le metia el...
(dice la madre):jaimito dimelo despues en la reunion familiar.
(Por la noche en la reunion familiar)
Jaimito tiene algo que contar(dice la madre)
(dice jaimito): he visto a mi padre que cogia
a la sirvienta la quitava la ropa y le metia la... ¡¡¡¿oye mama como se llama lo que le chupas al chofer??!!!!!!!

espaÑoles

DICE UN CIEGO:VEO SOMBRAS
DICE UN SORDO: OIGO PASOS
DICE UN COJO: SEA QUIEN SEA, LO AGARAREMOS A PATADAS

Va un hombre a un restaurante y le dice al camarero: - Quiero una tortilla. Y el camarero contesta: - ¿Francesa o española?Y el hombre contesta: - Me da igual porque no voy a hablar con ella.

ESTABAN DOS OBEJAS JUGANDO AL FUTBOL Y SE LES ESCAPA LA PELOTA Y UNA DICE:BEEE! Y LA OTRA RESPONDE:BEEEE TUUU!!!!

chistes

¿Cuando cumple años peña nieto?Pues nunca porque peña no cumple.

HBIA UN POLLITO LLORANDO Y LLEGA UN GALLO Y LE DISE POR QUE ESTAS LLORANDO Y EL RESPONDE MI MAMA SE FUE A UNA SOPA DE GALLINA Y NO A LLEGADO JAJA

Si quieres saber que tiempo hace tienes que dejar ha tu perro fuera.Si esta mojado es porque llueve,si esta empapado es porque diluvia,si tiene el pelo levantado es porque hace mucho viento si quieres saber que tiempo hace deja ha tu perro fuera
firmado el gato

espaÑoles

hay uns vez un tipo que tenis un miquito. un dia lo castigo peganole un golpe en la cabeza el mico se devolvio le bajo la cremallera le saco el pipi y se lo mamo.el tipo sorprendido invito a un amigo y le hizo la demostracion lepego al mico y el mico se lo mamo de nuevo,le pregunto al amigo quieres probar?,el amigo contesto Si pero no me ballas a pegar tan duro

¿Que le dijo un cemaforo a otro?
no me mires q me estoy cambiando. jjajajajajaajajaaaaa

Hay un español, un vasco y un ingles hablando y andando juntos, y de repente encuentran una ****,y el español la mira y dice:si si, es una ****.El ingles la huele y dice:si, es una ****.y el vasco la come y dice: sí, es una ****.

espaÑoles

Hay tres personas ante satanas: un ITALIANO, un FRANCÉS y un ESPAÑOL.

Satanas dice: ¿Qual es buestro ultimo deseo?
El Italiano: Tirarme a Alessia Marcuzzi !

El Francés: Tirarme a Jennifer Lamiraqui !

El Español: Comerme una buena tortilla de Patatas!
Entonces Satanas le pregunta Por que no preferiria tirarse a alguien, y el responde:

PORQUE NO PODRIA CONTARSELO A NADIE!!!

Le dice Manolo a Venancio:- Venancio, Venancio he hecho un record.- ¿Y cuál es tu récord?Dice Manolo:- He hecho este rompecabezas en 11 meses.- ¿Y por qué decis que es un récord?- Porque en la caja dice de 2 a 3 años.

- ¿Qué son 100 gitanos en una bañera?
- Gitanic jajajaja

llega jaimito con su mama y le dice:jaimito:mama,¿que es ****?mama:eee,pues una sillajaimito:¿que es ****se?mama:afeitarsejaimito:y ¿que es ****?mama:pues tomar aguaentonces se va y lo invitan a una disco y les dice a sus amigos gays: ayes balta,ven sientate en mi ****,que estaba reservando para ti,pues aorita bamos al baño a ****nos por que ya no estoy agusto,y despues si quieres vamos a **** los dos juntos...

este es un avión en el que va el presidente chino y un soldado chino el presidente ingles y un soldado ingles y un presidente español y un soldado español.De repente suena sobrepeso sobrepeso el soldado ingles mira a su presidente y dice:-por mi patria y por mi nación me tiro del avión. a los 5 minutos vuelve a sonar sobrepeso sobrepeso el soldado chino dice:-chinito no querer chinito no tirarse,entoces el soldado español mira a su presidente y dice por España y por el vino a tomar por culo el chino

la profesora les dise a jaimito jaimito que mañana tienes que traer una cancion al dia siguiante la profesora le dise a jaimito me quito la camisa me quito el pantalon me quito el interior y me sele el pesesito la prifesora el dise a jaimito para la direccion y la directora le dise a jaimito cual estu cancion me quito la camisa me quito el interior y me sale el pesesito para la locna y el polisia le dise a jaimito jaimito cuel es tu cancion ma quito la canisa me quito el pantalon me quito el interior y mesale el prsesito jaimito para el infierno y el diablo le dice a jaimito jaimito cual es tu cancion me quito la camisa me quito el pantalon me quito el imterion y mesale el pesesito noooooo jaimito yo tengo una mejor me quito la camisa me quito el pantalon me quito el interion y me sale el tiburoooooooooooooooooo

Un español se encuentra a un chino y dice:(hola)y el chino dice:las 12:30

Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla. Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla. Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!! Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao...

¿Como se dice pedo en chino?CULOSAKAYAMA¿Como se dice cr7 en chino?Caximessi¿Como se dice mirarse en un espejo en chino?Ahiestoyyo

espaÑoles

Pepito le dice a dos españoles qué hacen nos estamos besando yo pensando que te la estavas dragando

Había en un taxi un español, un ingles, un francés y un chino. el taxista dijo que había demasiado peso, entonces tiraron las maletas.había aun demasiado peso, entonces el ingles dijo:por Inglaterra, y va y se tira, el francés dijo:por Francia, y va y se tira, entonces dice el español: ¡por España y el vino que le den por culo al chino! y tira al chino.

entra una mujer en una farmacia le dice al farmaceutico deme algo que ponga a mi marido como toro. le dice el farmaceutico balla desnudandose que enpezaremos por los cuernos

Esto es un niño qe le dice a su padre
papa papa porqe mi hermana mayor y mi hermano
mediano esos nombres tan tan tan bonitos
papa-pues tu hermana tiene bonita estrella porqe cuando la encargemos el cielo estaba lleno lleno de estrellas y tu hermano se llama cielo azul porqe cuando lo encargemos el cielo estaba azul azul azul .
papa- AORA ENTIENDES PORQE TE LLAMAS GOMA ROTA NO? (condon)

Va un español , un chino , un ingles y un aleman. Va el español y dice ¿que hay en vuestros paises y el chino contesta:
-en el mio ay una muralla que nadie la salta.
-pues en el mio unas praderas . dice el aleman.
y dice el ingles:
-pues en el mio ay una vandera que nadie la toca.
y dice el español:
-pues, en el mio ay un perro que salta la muralla , caga en la pradera y se tumba en la vandera.

QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SE LE CRUZEN LOS CABLES.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE A SU HIJO NO SE LE ENCIENDA LA BOMBILLA.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SU MUJER SE CORRIENTE.QUAL ES EL COLMO DEL JARDINERO QUE A SU HIJA LA DEJEN PLANTADA .QUE LE DICE UNA PLANTA A OTRA NOS AN DEJAO PLANTAS.QUE LE DICE UN ANGEL A OTRO ESTAS EN LAS NUBES.

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué, redecorando la casa?.

- No, de mudanza.

Es una pareja el hombre esta trabajando y le embia ala chica si estas llorando embiame tus lagrimas isi etas sonriendo embiame tus lagrimas i dice la chica estoi cagando que quiers que te diga

dice que una ves llega la hermana de pepito y lleva asu novio y la hermana de pepito le dice asu papa que si su novio se puede quedar en casa y el papa le dice que si pero se tienen que quedar en el cuarto de pepito y da y la hermana de pepito le dice al novio como vamos a poder relaciones con pepito abajo no te preocupes tengo una idea le dice el novio cuando quieras suave di pan cuando quieras duro di tomate cuando quieres que pare di lechuga y de ahi pan tomate tomate lechuga pan tomate y luego pepito le dice oigan degen de acer sanwiches que toda la mayone me esta cayendo

espaÑoles

Un niño esta en un garaje y su padre lepregunta-¡que aces¡y el niño dice ¡lo que sale de los guebos ¡ y el padre le dice castigado por decir esa palabrota y el niño le dice ala madre ¡mama no me compres mas guebos kinder ¡que papa me castiga

¿¿¿Por qué los de Lepe sacan las manzanas fuera de las ventanas???Porque hace un frío que pela

Estos son un inglés, un francés, un moro y un español, y están en un tren con la ventana abierta. Entonces coge en francés y tira una tortilla francesa por la ventana y le pregunta el español:_¿Por qué tiras una tortilla francesa por la ventana?_Porque en mi país sobran-responde el frances.Entonces coge el inglés un sobre de té y lo tira por la ventana y le pregunta el español:_¿Por qué tiras el té por la ventana?_Porque en mi país sobran-le responde el inglés.Entonces el español coge al moro y lo tira por la ventana y le preguntan lo otros dos:_¿Por qué tiras al musulmán por la ventana?_Por que en mi país sobran.

Había una vez un perro que se llamaba chiste y va pasando en una carretera como bueno y viene un carro lo mata y se acabo el chiste ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja

habia una vez pepito q fue al museo con su padre y mira 4 estatuas ;1 como oliendo otra como diciendo q el no fue otra apuntando y otra pensando.
q significan ? pregunto pepito al guia mira estan diciendo:huelo a pedo -yo no fui - fue el-aaaa ya me descubrieron

Iban a morir un inglés, un chino y un español. Y dice el diablo:- Decidme algo que yo no pueda saber y no moriréis.- Yo yo yo - dijo el chino - ¿qué comida nos gusta más a los chinos?- El sushi.- ¡Oh no, es colecto!- Exacto - bum lo mató - el siguiente..- Yo yo yo - dijo el inglés - dime el vino inglés que su abreviatura sea gin.- Que fácil...ginebra.- Ow now is correcto.- Otro menos quedas tu- Ok - dice el español, y se tira un pedete y dice:- ¿Por dónde a salido, por el centro,la izquierda o la derecha?- Pooooooooooooor la derecha..- No, a sido por el trasero.- Vale estas libre.El español bailaba contento por el infierno y calló en lava hirviendo jajaj

mira hacia la izquierda------------picasteTE DIJE QUE A LA IZQUIERDA NO A LA DERECHA

espaÑoles

ban un mexicano, un español y un borracho en un avion & se tenian qee tirar del avion por que iba a explotar y dise el mexicano, diosito diosito quisiera caer en un colchon, entonces cae en un colchon, luego dise el español, diosito diosito qisiera caer en muchas almuadas y cayo en almuadas & luego el borracho dise diosico diosico! y cae de osicoo.. jaja

iba uno to forever alone y se callo el de al lao inventao por irene la puleva

Le dice la luna al sol:
- ¡Tan grande y no te dejan salir de noche!

que le dice un bosque a otro y bos que

un huevo le pregunta a los ingleses¿ tu comes huevo? ingles okokokokokokokok iy el huevo le dise que es okokokokok y el animal mmmmmmmmmmmmmuaaaaaaaaaaaaaaaauhuevo ¿que es eso? ingleses okokkokokokokok huevo algien que able español ingles ¡¡¡¡¡¡¡¡¡yoooooooooooooooo huevo alfinal no sos ingles prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr huevo pedooon

espaÑoles

Esto es un español, un chino y un inglés. Se van a un programa como supervivientes. El presentador les dice: Teneis que pasar por la selva sin llenaros de ****.El español, lleno, el inglés, lleno, el chinito, limpio.¿Cómo lo ha conseguido? Le pregunto el presentador.Chinito no sel tonto, chinito sel listo. Chinito comel mielda, chinito estal limpio.Ah, vale. Total, el siguiente día les pide que pasen por la selva sin una picadura de mosquito. El español, lleno, el inglés, lleno, el chinito (como no) limpio. ¿Cómo lo ha conseguido?Chinito no sel tonto, chinito sel listo.Chinito tilalse un peito, chinito espantal mosquitos.El último día les pide que pasen una semana sin cagar en la selva. El español, 2 días, el inglés, 4 días, el chinito, una semana.¿Cómo lo ha conseguido?Chinito no sel tonto, chinito sel listo.Chinito metelse dedito en el culo, chinito no cagal.

esto es u tonto y un medio tonto que se ivan a escapar por la noche y se estan esscapando y el medio tonto pisa una teja y dice el guardia: quien hay ahy y se pone el medio tonto miau miau luego va y el tonto pisa otra teja y dice el guardi qien hay hay y se pone el tonto :otro gato . jajajajajajaja

¿Cual es la diferencia entre una disolucion y una solucion?meter un politico en acido es una disolucionmeterlos a todos es una solucion

VA JAIMITO AL COLE Y LE ENTREJA EL TRABAJO AL PROFESOR Y LE DICE EL PROFESOR A JAIMITO:PERO SI NO PONE NADA.Y RESPONDE JAIMITO:ES QUE ME QUEDE EN BLANCO.

La foto del curso completo y la maestra estabatratando de persuadirlos a cada uno de sus alumnos de comprar una copia de la fotografía del grupo.- Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan….Allí está Catalina, es abogada, o también Ese es Miguel. Ahora es doctor. Sonó una vocecita desde atrás del salón, - Y allí está la maestra. Ya se murió.

Un piloto de avion esta a punto de aterrizar en el aeropuerto de lepe i le dice al de la central- dame una pista- i el de la central le contesta- oro parece platano es- jajajajaja

Y va pepito en el metro y ya iban a cerrar la puerta y q se atrabiesa un señor y se muere y iban cantando por q sefue por q murio y dice pepito por q el ****o se atrabesiojajajajajaja.....

como se dice que un tren atropello a un perro enfrances:le chuchu a le guagua

un venezolano de le dice a un gallego ,usted le mete al ingles, El responde: traermelo y verás como lo parto a hostias

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pepito le dice a su mami porque escucho ruidos en las noche su mama responde son los gatos aaaahhhh incluyendo el vecino

Mi esposa me dijo hoy que yo soy comun

En la final del mundo de el nombre más corto,
se presente un chino y dice, mi nombre es seguro el más corto porque me llamo O , luego llega un japonés y dice, pues el mío es todavía más corto porque me llamo CASI-O. Total que llega el español y dice, pues mi nombre es el más corto de todos porque me llamo
NICASI-O.

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Van un ciego un sordo y un calvo y entran en una cueva el ciego dice veo sombras el sordo oigo ruidos y el calvo les grita ¡¡¡¡¡¡callaos que se me ponen los pelos de punta!!!!!!!!!!!!!!!!!

1.había una bes un pollito q respiraba x el trasero se sentó y se murióaquí les cuento otro chiste2.esta un muchacho como de 20 cojiendose a unaviejita y le diese el muchacho abuelita ud esta bien buena y la viejita le dice no mi jito la estas metiendo en una arruga

Estaba la hermana , de pepito saliendole pelos en la parte intima cuando le pregunta al papa?papa q es esto ?el papa Le responde el mono hija el mono va a la mesa y grita.......Tengo mono tengo mono y la mama le responde eso noEs nada el mio ya come bananas

este es jaimito y le dijo a su profe profe profe puedo ir al baño dice la profe si quieres ir dime la primera letra del abecedario dice jaimito no la se dice la profe pos vete a la mesa y piensa asi estuvo 2 minutos jaimito ya no aguanta mas y saca la pirila y ve a una araña y dice jaimito aaaa dice la profe bien jaimito ya puedes ir al baño y al final fue al baño jajajaja

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Este es un CHINO,un ITALIANO,un FRANCÉS,un Español y una piscina MÁGICA . El chino se va a meter y dice ,¡me quielo conveltil en comila china!,se mete en la piscina se conviete en comida china y se come a el mismo porque tiene mucha hambre . El italiano se va a meter y dice,¡me quiero converteir en la torre pissa inclinada!,se mete en la piscina y se convierte en la torre pissa inclinada . El francés se va a meter y dice,¡yo me quiegro convegrtigr en la togre hiffel!,se va a tirar y se convierte en la torre hiffiel . El español se va a tirar y se tropieza con el bordillo de la piscina y dice,¡MIERDA!,y cuando se tira al agua se convierte en ****.

¿Por qué los policia delepe van con un chandal?
Por que son polideportivos

Dice que iban en una lancha un español, un italiano, un gringo y un mexicano, y entonces el español saca un puro lo fuma y lo tira, y todos dicen:
- ¡¡Noo!! ¿Por qué lo tiras?
Y contesta el español:
- En mi tierra tenemos mucho hombre y ya ni lo queremos…
Después el italiano saca una botella de vino le da un trago y lo tira, y todos dicen:
- ¡¡Noooo....!! ¿Por qué lo tiras?
- Ah es que en mi tierra hay mucho y ya ni lo queremos.
Entonces agarra el gringo al mexicano y lo tira. Se quedan viendo el italiano y el español, y dice el gringo:
- Es que también en mi tierra hay muchos y ya no los queremos. Jajajaaaaaaaaaaaa

que hacen 10 bebes en una tina? hacen un baby shower

esto eran un frances, un ingles y un español y dice el ingles: Oye mirad, aquel que esta a llí en la barra es Dios. Y le dice, que no, como va a ser Dios, y contesta: Que sí, que sí lla vereís. Total, que se acerca a la barra y le pregunta: Perdone usted es Dios. Y contesta: Sí, sí lo soy pero no se lo digas a nadie. Y le dice el inglés: Mire me podría curar la pierna, esque la tego mala y no puedo trabajar. -Sí por supuesto, sana. y le cura la pierna. Y después se le acerca el francés, y le dice: Hola esque me ha dicho mi amigo que usted es Dios, y me preguntaba si me podria currar el ojo, esque lo tengo malo y no puedo trabajar. -Si por supuesto pero no se lo digas a nadie, sana. y lo cura. Y entonces se le acerca Dios al español, y le dice: Hijo mio, esque no quieres que te cure. Y dice el español:¡CHE, a mi ni me toques que estoy de baja!

Un ingles se esta aogando help help y viene un español y el ingles pide ayuda help help y dice el español no tengo pero si tengo champu

Que le dice un burro a otro?- Hola Rajoy.

Dice que una vez había un chino, un peruano y un español que han estado en un hotel de 20 pisos al chino se le cae la billetera y dice: POR MI PATRIA Y MI BANDERA YO ME TIRO POR MI BILLETERA cae y se hace papilla, el peruano dice lo mismo al español se le cae la billetera y dice: POR MI PATRIA Y MI BANDERA YO BAJO POR LA ESCALERAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

ESTO ES UNA PRUEBA EN LA QUE UN FRANCES,UN INGLES Y UN ESPAÑOL ES TIENEN QUE TIRAR A UNA PISCINA DESDE 100 METROS DE ALTURA POR UN TRAMPOLIN DE RODILLAS.EL FRANCES DICE X MI PAIS Y X MI COMIDA YO ME TIRO DE RODILLAS Y MURIO. EL INGLES DICE X MI PAIS Y X MIS COSTUMBRES YO ME TIRO DE RODILLAS Y MURIO.EL ESPAÑOL DICE X MI PAIS Y X MI BANDERA YO ME BAJO X LAS ESCALERAS. X FA COMENTAD

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¿Que ase una vaca arriba de un árbol? Ase leche nido jajjjaaaa

¿Qué pasaría si el mundo fuera cuadrado?R: todos seríamos cubanos

lllllllllllllllllllllloooooooooooooooooooooooooooooooooooooollllllllllllllllllllllllaaaaaaaaaaa lllllllllllllllllllaaaaaaaaaaaaaallllllllllloooooooooooooooocccccccccccccaaaaaaaaaaaa

Esta un niño en la cama viendo la tele y sus padres en un campamento y oye musica en la tele y la tele se oye algo pequeñito...la cambia un señor viejo... la cambia por suerte tu eres mi guia... y luego viene un ladron y le dice:LADRON.-¿QUE ES ESO?(ERA UN COLLAR)NIÑO.-ALGO PEQUEÑITOLADRON.-¿SABES QUIEN SOY?NIÑO.-UN SEÑOR VIEJOLADRON.-VETE A LA MIERDANIÑO.-POR SUERTE TU ERES MI GUIA.

¿qué le dijo una báscula a un gordo?
Por favor,de uno en uno.

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estan en un avion un ingles un frances un chino y una española el piloto dice hay que soltar carga y va el frances y dice por francia y por las tortillas yo me tiro de muñequillas y se tira el piloto dice mas y el ingles dice por inglaterra y la cerbeza yo me tiro de cabeza y se tira dice el piloto una mas y dice la española por españa y por el vino a la porra con el chino

Esto es un francés y un español.
Va el francés y entra en el hotel y le dice al depediente:
- ¿Tiene una habitación para esta noche?
- Si pero tiene cucarachas.
- Da igual.
Al día siguente le pregunta:
- ¿Qué tal ha dormido?
Y le contesta:
- Mal porque las cucarachas se me metían por las sábanas.
Entonces llega el español y le pregunta lo mismo el dependiente le dijo que tenía una pero que tenía hormigas y dice el español:
- Me da igual.
Al día siguiente le pregunta el dependiente:
- ¿Qué tal has dormido?
Y le contesta:
- Bien porque maté a una y todas fueron al entierro.

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QUE LE DICE UN PATO A OTRO PATO EN UNA CARRERA ???? VAMOS EMPATADOS.

En la guerra sale el comandante y le pregunta a los soldados:-¿Esta bueno el rancho que os sirven?Y dice el soldado:-Si, porque nos peleamos por ella.-¿En serio?-Si, el que pierda se la tiene que comer.

habia una vez un señor estaba bendiendo empanadas y era guey bio un muerto y dijo haaaaaa un muerto y dijo empanadas y se desmayo

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LA MULTAVa un australiano a 250Km/h y le para la policia y le dice:-Le voy a poner una multa por ir tan rapido.Y el australino le contesta:-Ya pero es que soy austrliano y en Australia se puede ir asi.-Aun asi iba por el carril contrario.-Pero Australia la descubrieron los ingleses y hemos adoptado su modo de circulacion.-Pero iba con las luces apagadas.-Pero es de dia.-Ya pero en Australia es de noche.

QUE LE DICE UN PATO A OTRO PATO EN UNA CARRERA ???? VAMOS EMPATADOS.

Había un GALLEGO en un árbol cortando manzanas y pasaron dos mujeres turistas y una dice: Uacalote no puedo creer que haya tanto olor, y la otra le responde: No, no, ves que es un gallego inmundo, y el gallego dise: **** ahora todos saben la realidad de los gallegos que vergüenza, por que nosotros si que somos gitanos.

¿Qué hay en el refrigerador de Darth Vader? HE-LADO OSCURO

En un avión van un español,un francés, un inglesy un chino.Piloto:Mi comandante hemos roto motores.Comandante:A ver hemos roto motores y solo hay tres paracaídas.Francés:Por Francia y por mi tortilla yo me tiro de rodillas.Ingles:por el ingles yo me tiro del revés.Español:Por España y por el vino a tomar porculo el chino.Narrador: El español se fue con el ultimo paracaídas.

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Aqui estan los muercielagos que tienen que batir el recor de quien coja mas sangre:
Va el primero, y dice: solo encontre esto de sangre.
Va el segundo, con la boca medio llena, y dice: yo encontre esto nada mas.
Va el tercero.... y le dice el jefe que manda a hacer eso.. pero vaya como encontraste tanta sangre!!!?.
el tercero dice: mira, tu ves esa pared de alli??. pos yo no la vi!!

ayer se fue la luz porque mi tia se llamaba luz y mi tia se fue y por eso se fue la luz

llega un niño a su casa y le dice a su madre:
mama,mama,en el colegio me dicen cabezon!
dice la madre:tu cuando te lo digan le pegas!
dice el niño:pero es que se meten po los callejones estrechos!!!!!!!!!!!!!!!!!!

kien son los tres chinos mas pobres del mundo?
chingas,chiagua y chinluz!!!!!!!!

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primer acto- sale una gorda
segundo acto- vuelve a salir la gorda
tercer acto- sale la gorda, pero armada con una ametralladora.

Como se llama la obra?
Se armó la gorda.

estavan en una iglesia y se echan un peo, dice el cura ¿quien fue?, vueno y dice el cura voyt a tirar esta plumita alque le caihga fue el que se peo, sale la pluma volvando le da como 3 vuletas a la iglesia y le cae al mismo padre y dice el padre vuelve y juega jajajaja muy vueno

1.¿COMO SE LLAMA EL FUTBOLISTA CHINO MAS MALO DEL MUNDO?-NIKITO NITOKO2.¿COMO SE LLAMA EL PORTERO DE GRECIA MAS BURLON DE FUTBOL?-NICOLAIS NICOLAREIS

Esta sonando el telefono (Ring Ring...)Un señor contesta y dice:-No me diga, no me diga, no me diga... y luego cuelga el telefono y la esposa del señor le dice:-Que te dijo?-no me dijo nada

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son dos gitanos que se querian escapar de la carcel y le dice el gefe de los gitanos mira esta noche nos vamos a escapar ssi la pared esta alta nos subimos por arriba si la pared esta baja nos vamos por abajo y va el gitano hay un problema jefe no hay pared.y dijo el gefe habra que intentarlo otro dia. jajajajajajajajajajajajajajaj...

abia un hombre tan pero tan peludo y ba al medico y le pregunta al doctor doctor a que me paresco a un OSITO 😀

Primer acto:un queso en medio de una via.Segundo acto:una mantequillaen medio de la via.Tercer acto:un yoghurt en medio de la via.¿como sde llama la obra?La via lactea

MAMA MAMA QUE PAPA SE VA A TIRAR POR EL BALCON!!!.HIJA DILE A TU PADRE QUE LE HE PUESTO LOS CUERNOS NO LAS ALAS.

Va superman volando y se encuentra a catwoman desnuda en una amaca.dice superman k komo es el mas rapido le echa un polvillo rapido y se va.hace pum pum y se lo exa.dice catwoman,pero k a sio esoo!! y dice el ombre invisible no se, pero a mi me an dejao el culo de estado unidos.

esta in bombero español y se esta incendiando un edificio y va corriendo derrepente se avienta un negro y el español se quita y lo voltea a ver y ve asi a arriba y les dice a las personas que estaban en el edificio.-e no primero los vivos no los quemados

un español le pregunta a un chino mira ¿cuantos huvos comprastes? ninguno por que ya tengo 2.

¿Que es un pedo?!!!!El alma de el fijol que te comiste¡¡¡¡¡

Es que era un dia ke iva un mexicano,un español y un chino y dice el chino no poes en mi tierra la flor mas linda en la noche buena y dicen el mexicano y es español no poes nosotros no lo pasamos por la cola, dice en español en la mia es el claves y repite en mexicano y en chino ps nosotros no lo pasamos por la cola y dice el mexicano ps el la de nosotros es el nopal aver si muy ****es..kien se lo pasa por la cola jejejej espero y les guste 🙂

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Hola, soi una ninia q ya chochea, sabeis?el psicologo m sale mui caro, asiq me dedico a colgar mis problemas en una pagina de chistes... :$Mi pasatiempo favorito es mear y cagar en las esquinas de las calles y ventosear en lugares publicos, como reuniones o comedores cuando la gente esta comiendo pa q coman con mas gusto, hombre!Y esq el delicioso aroma q qeda en las zonas donde dejo mi fragancia perfumadora es tan agradable q a la gnte le entran ganas de potar cuando come, por eso disfruto tanto tirandom cuescos en zonas donde la gente pueda apreciar el delicioso aroma!!Bueno, m despido, tal vez me recordeis por relatos de Pedoh Malolienteh Deh Mih Primah!!!!

ERA UN HOMBRE TAN GORDO TAN GORDO TAN GORDO QUE SE CALLO POR LOS DOS LADOS DE LA CAMA

xke va un gallego desnudo a un supermerkado xke afuera decia 50% de descuento en pelotas

¿Cuál es e colmo de un loco?enamorarse locamente

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En un barco viaja un español y un ingles.El ingles se cae al agua y grita Help help help entonces dice el español gel no tengo, pero si quieres champoo

Es un inglés, un francés, y un español que van en un avión
A la media hora salta el inglés:
-Ahora mismo vamos por Inglaterra, para ser más exactos por Londres y para rematar estamos por encima del Big Ben
Y se pone el español:
-Joder y tú, ¿cómo sabes eso?
-porque he sacado la mano por la ventana y he tocado el pico.

A la hora salta el francés:
-Ahora mismo vamos por Francia, para ser más exactos por París y para ser todavía más exactos por la torre Eiffel
-**** y tú, ¿cómo sabes eso?
-porque he sacado la mano por la ventana y he tocado la torre eiffel.
A las dos horas salta el español:
-Ahora mismo vamos por España, para ser más exactos por Andalucía, para ser todavía mas exactos por Sevilla y para ser mucho más exactos por dos hermanas…
-**** y tú, ¿cómo sabes todo eso?
-porque he sacado la mano y me han robado el anillo , la pulsera ... y todo lo que llevaba encima.

¿Que ase una vaca arriba de un árbol? Ase leche nido jajjjaaaa

-Llega el papá de Pepito y le encuentra llorando y le pregunta:-Papá de Pepito: Pepito, ¿por que estás llorando?-Y Pepito le responde entre lágrimas:-Pepito: Lo que pasa es que mi mamá no quiere vender.-Papa de Pepito: Ay, Pepito, pero ¿de donde sacas esos disparates?-Pepito: Porque escuché a mi mamá a hablarle al vecino:-Mamá de Pepito: Dame más por el chiquillo.

Hay dos negros y un blanco, los negros tienen un dado y le dicen al blanco-Blanco, tira el dado y si te sale del uno al cinco, te damos una paliza que te matamos y responde el Blanco.-Y ¿si me sale un seis?-¡Pues vuelves a tirar!

un hombre le pregunto adios porq las mujeres son tan blutas y dios le conteto para q los puedan querel as ustedes lol

- ¿Cómo se dice pañuelo en Español?

- Saca moco.

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¿Qué hace un mexicano en la cantina? conociendo mexico mas mejor

Iban dos gordas haciendo ejercicio y una dice qué olor a pelo quemado... ah entonces corre más suave que se está quemando los pelos de lachacon....

un español se monta en un taxi y el conductor le pregunta a donde va y le español le dice:para california y lo lleva a la california y el español le dice aqui no y lo lleva a la otra california y el español le dice:aqui tampoco y el conductor dice entonces pa donde **** de de tu madre y el español le dice para california y lo lleva a la otra california aqui tampoco entonces pa donde **** de tu madre pa california pa ya pa estados unidos.jjajajajaj(jose.)

espaÑoles

- Mi vida, estas muy gorda- Ay mi amor, ¿No podes decirme cosas más dulces?- No, porque te las comes

como se llama el jugador k mando el balon ala luna ¿sergio ramos?tanto pensaren su novia de fatidio su pierna en ves k el balon jaaaaajaja

Estaban charlando, un argentino con un español, y le dice el español al argentino: Usted sabe que desde que yo tengo memoria los caballos alla por españa andaban asi(se movio medio cojo)Bueno por lo menos el mio; y el argentino le pregunta¿Por qué? el español le responde: por que era cojo!!!!!!! JAJAJA XD

esto es un chico que ama a una persona ella tambien le ama y salian un dia le dice la niña te dejo que mi madre no me deja y somos pequeños para salir el empieza a llorar a acordarse mucho de ellay de repente la chica ya no se gusta del ahora se gusata de otro pero el chico le sigue amando la chica se gusta de otro como se llama la pelicula la **** jeee

Esto era un chino un español y un frances k van en avion y dice el piloto hay sobre peso y dice el frances.Por francia y su tortilla y yo me tiro de rodillas se va a tirar el español y dice por españa y por su vino y al carajo el chino

Esto es un Inglés y un Español que se van de crucero.
Entonces el Español empuja al Inglés al agua y el Ingés empapado le dice al Español.
-¡HELP,HELP!-y el Español contesta:
-Gel no tengo pero si quieres te presto champu

eran cuatro españoles que contrataron para hacer las lineas de la carretera y el primer dia pintaro 10 km, al dia siguiente 5 km, y al tercer dia 1 km, solamente por lo que su jefe lo reprende diciendo **** tio que **** os pasa por que habeis bajado tanto su rendimiento, a lo que los españoles contestan pos na que el bote de la pintura cada dia estaba mas lejos

UN CHISTE MUY MALO MUY MALO ENTRA UN LADRON EN UN BANCO QUAL ES EL MALO:EL LADRON???NO EL CHISTE!

Jaimito: mama,mama en la escuela me dicen pistoleroMama: no importa Hijo ¿que queres ComerJaimito ase con las manos armas: Pan,Pan,Pan

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Habia una vez un niño llamado leandro un dia se callo y se tropeso ¿te dio risa? a el tampoco

Era un español, un chino y un japonés y va el chino y pide:
un dormitorio para mi solo y le dicen, esta ocupado por el monstruo de las bragas rotas
vale entra y se tira por la ventana va el japonés y dice una sala para mi solo lo tendrá que compartir con el monstruo de las bragas rotas
vale y se tira por la ventana entonces va el español y dice una sala para mi solo entonces le dicen que tendrá que compartirla con el monstruo de las bragas rotas
vale sube entonces el monstruo dice soy el monstruo de las bragas rotas y dice el español
vale pues toma 20 euros y comprate unas nuevas.

Se dice que había un árabe un español y un francés en un tren solos, dicen: que tiren por la ventana lo que más abunda en su país:El Árabe tira un té El francés una bagetteY el español al árabe!jjjjjj 😀

Esto es un ingles ,un [b]
español[/b] y un frances que van a un hotel -va el frances y dice:dame una habitacion y le dicen hay un problema esta pamela anderson en ella dice da = damela sube sale pamela anderson sin sosten y le dice melones de hawai melones de hawai koje el ingles i se tira por la ventana ,y el frances =k el ingles ,pues esto ke llega el español i pide una habitacion y le dice hay un pekeño problema esk esta okupada por pamela anderson dice da =mejor llega sale pamela anderson sin sosten y se pone melones de haawai melones de hawai se baja el español los pantalones y se pone platano de canarias platano de canarias xD jeeje

¿mamá mamá que tenes en la pansa? ¡un bebe! ¿y quien te lo dio? ¡papa! papá papá no le des mas bebes a mama e por que le vi uno en la pansa y parece que se los traga

UN CHISTE MUY MALO MUY MALO ENTRA UN LADRON EN UN BANCO QUAL ES EL MALO:EL LADRON???NO EL CHISTE!

Muchos señores van a los baños y le pregunta a vos te pongo la música de tango a vos te pongo la música de el himno nacional y a vos te pongo otra música bueno como te fue con la música de tango bien a vos como te fue vien a vos como te fue mal porque me pusiste la música del himno nacionaly tuve que cagar parado.

ESTABAN DOS OBEJAS JUGANDO AL FUTBOL Y SE LES ESCAPA LA PELOTA Y UNA DICE:BEEE! Y LA OTRA RESPONDE:BEEEE TUUU!!!!

estan dos borracho uno dice al otro el bar cierra ven a mi casa,no a la mia,a la mia,no mia y despues se encuentran y uno dice al otro , que haces aqui esta es mi casa, no es la mia

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Un dia de fiesta en un bar estaba de gusrdia el nuevo, le llega un cliente y le dice:-Quiero, espaguetis a la carbonara!-el hombfe le dice:-Vale!-El hombre va a la chimenea con los espaguetis y le pone carbón y le deja el plato al cliente.y le dice:-ai tiene!-

Estava jaimito en la clase i la profesora pasa la lista ; marina, presente, paco, presente , pascual rindel, i dice jimito me cago en el.En la noche la profesora se las ingenia para que jaimito quede mal i al dia siguiente vuelve a pasar la lista y dice marina , presente, paco , presente y dice rindel pascual y jaimito dice :ME CAGO IGUAL. (Natalia)

-Estaba Pepito discutiendo con un colega. Cuando de luego interviene la profesora.-Profesora: A ver, a ver, ¿cuál es el problema, Pepito?-Pepito: Profesora, es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir para tercero también.-La profesora, sabiendo que no iba a resolver ese problema, se lo lleva a la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Y este le promete hacer una tanda de preguntas que seguro no conseguiría responder, y así accedería a continuar en primer grado. Ya de acuerdo entre ambos, hacen pasar al alumno, y el director le hace la propuesta de la profesora. Inicia entonces las preguntas el director.-Director: A ver, Pepito, ¿cuánto es 3 x 3?-Pepito: 9.-Director: ¿Y cuanto es 6 veces 6?-Pepito: 36.-El director continúa por casi una hora con la batería de preguntas que solo un excelente alumno de tercer grado podría resolver, y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el director le dice a la profesora:-Director: Creo que tenemos que pasarlo al tercer grado.-La profesora, no muy segura, dice:-Profesora: ¿Puedo hacerle yo unas preguntas, por favor?-El director y Pepito concuerdan con la propuesta de la profesora. Inicia entonces su ronda de preguntas.-Profesora: ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo 2?-Pepito: Las rodillas.-Profesora: ¿Qué tienes en tus pantalones que no hay en los míos?-El director estupefacto se prepara para interrumpir.-Pepito: Los bolsillos.-Profesora: ¿Qué entra al centro de las mujeres, y sólo detrás del hombre?-El director contiene la respiración.-Pepito: Muy fácil, profe. La letra E.-Profesora: Excelente, Pepito, ¿y donde tienen las mujeres el pelo encaracolado?-El director hace una mueca de desconcertado.-Pepito: En África.-Profesora: ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?-Al director se le cruzan los ojos.-Pepito: El esmalte de uñas, profe.-Profesora: ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?-El director no podía creer lo que estaba escuchando.-Pepito: Las rodillas.-Profesora: ¿Y que tiene una mujer casada más ancho que una soltera?-Pepito: La cama, profe.-Profesora: ¿Qué palabra empieza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todo lo tenemos atrás?-El director comienza a sudar frío.-Pepito: El codo, profesora.-Profesora: ¿Y que empieza con la letra C, tiene un hoyo y yo se lo di a varias personas para que gozaran?-El director se tapa la cara.-Pepito: Un CD.-El director, ya mareado de la presión, les interrumpe y le dice a la profesora:-Director: Mire, mire, póngame al chiquillo ese en sexto grado. Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas.

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ENAMORADOS EN EL TELEFONOANTES DE LA CRISISchico:cuelga tuchica:no cuelga tuDESPUES DE LA CRISISchico:llama tuchica:no llama tu

Pasa pepito por la heladeria con su madre y le dice: mamá me puedo sentar a tomar un helado y la madre le dice: si, entonces va y se sienta a tomar el helado cuando termina se levanta y no puede por que tiene el culo pegado a la silla entonces hace fuerza y sale corriendo y dice:mamá, mamá me e rapado el culo.

- ¿Por qué los del lepe ponen una escalera debajo del mar?

- Para que suba la marea.

¿Que ase una vaca arriba de un árbol? Ase leche nido jajjjaaaa

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En la esquina hay una lavandaina, y ahí un poso cerca, y la lavandina sigue caminando y cae al pozo, y cuando cae al pozo grita, Ayudin, Ayudin!

EL HOMBRE descubrió LAS TRANSACCIONES y creó LAS TARJETAS DE CRÉDITO.-LA MUJER descubrió LAS TARJETAS DE CRÉDITO y ahí la cagamos...

le dice un padre a sus niño no tirarse a la picina y la picina se quedo preñada le dice el padre a sus hijos no jugar con fuego y el fuego se quedo sin amigos

Un gato tiene 16 vidas. Pasa una 4por4 y mata al gato

Tengo miedo de que pitbull me diga ya tu sabe y yo no sepa

habia un español y un ingles en un barco y el ingles se callo al agua y grito heeeeelp y el español contesto no tengo gel pero si shampo

Era un señor tan tonto que vendió el coche para comprarse una rueda.

quien invento el vidé?? los gallegos xq quisieron hacer una ducha y le salio para el culo!!!!

estan una español y un ingles en un barco.El ingles le pega una patada al español y el ingles dice : sorryy,y el español le contesta : tu****madre

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-Venacio que me he comprado unas Palomas-¿Mensajeras?-No no te exagero

Un cuento verde: Erase una vez un hombre verde en una playa verde y se fue al nadar al mar verde con sus gafas verdes y su bañador verde y de pronto de una ola verde sale un tiburón verde y le muerde y el llega a la orilla verde y lo curan en la cruz roja. Mierda me han jodido el chiste verde.

Era un español y un inglés en un barco y el inglés se cayó del barco y el español le dijo que él no tenía jabón que tenía gel

dos coches se chocan derrepente,de uno sale una mujer y del otro un hombre
la mujer dice esto a sido un milagro que nos allamos chocado y no nos a pasado nada
la mujer trae una botella de cerbeza y dice
mira otro milagro con el golpe esta botella no se a roto a sido el destino que quiere que brindemos por ello-la mujer le da de beber al hombre y el se la devuelve
la mujer se la vuelve a dar al hombre
el le pregunta
que pasa no vas a beber y dice la mujer
no yo voy a esperar a la policia a que te hagan el control de alcolemia

abia un chino un irlandes y un español dize e irlandes por irlanda y se tira el chino dice yo no tilalme yo no tilalme y dice el epañol por españa y por el vino a la **** el chino

Un chico por la noche oye unos ruidos del cuarto de al lado y ve a su hermana frente al espejo diciendo:-Quiero un hombre, quiero un hombre...Ala noche siguiente va al cuarto de su hermana y la ve con un hombre.Ala otra noche va el chico al espejo y le dice:-Quiero una playstation3, quiero una playstation3...

Están un inglés, un chino, un español y un vasco.-¿Qué tenéis en Inglaterra?-preguntan al inglés-Tenemos árboles muuy altos.-responde-Yo me lo paso por el culo.-dice el chino-¿Qué coméis en China?-le preguntan-Tallarines muuy ricos.-contesta-Bah, yo me lo paso por el culo.-dice el español-¿Qué coméis en España?-le preguntan-Comemos paella casera muuy rica.-responde-Yo me lo paso por el culo.-dice el vasco-¿Y vosotros qué tenéis en Euskal Herria?-¡NOSOTROS TENEMOS ORTIGAS, A VER QUIÉN SE LAS PASA POR EL CULO!

Están tres amigos, uno mejicano, otro inglés y otro español... y el mejicano va y dice:- Yo tengo la muralla más grande del mundo.- Pues yo tengo la toalla más grande del mundo... - dijo el inglés.-¿Ah si? pues yo tengo un perro que salta la muralla y se limpia el culo con la toalla.

Esto es un español un ingles y un frances que van a un hotel y dice el frances quiero una abitacion para mi solo dice el del hotel esta ocupada por el de las brgas rotas dice da igual empieza anochecer y sale el fantasma soi el fantas ma de las bragas rotas i se tira por la ventana va el ingles y ase lo mismo y sale el fantasma y se tira por la ventana y ba el español y dice lo mismo y sale el fantasma y dicesoi el fantasma de las bragas rotas y dicel el español po toma 20 duros y comprate otra.

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajaja

Esto es un inglés, un chino y un español. Van a un hotel el chino entra en la habitación y escucha QUITATE LA ROPA QUE TE VOY A COMER. Y se tira por la ventana. Luego entra el ingles y hace lo mismo. Entra el español abre el armario...Y era un mono pelando un plátano

Como hacer ofrendas a Dios, según un cura: inglés, francés, y un español:
Inglés:
- Tracemos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para nosotros.
Francés:
- ¡Ah!, no,no, escuchar, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para nosotros.
Español:
- NO, no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarra Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA nosotros!.

Dos amigos contándose confidencias:- Chico, ¡qué mal! después de séis años de noviazgo, ¡se le ocurre a mi novia hablarme de matrimonio! - ¡Qué palo, tío! ¿Y qué te ha dicho?- ¡que tiene marido y dos hijos!

Dice Venancio a Manolo:- Manolo ¿me das tu hora?- Si, pero si tu me la das después.

¿Como se dice el eyaculacion precoz enespañol? Te juro que es la primera vez que me pasa

EN EL ENTIERRO DE UN MULTIMILLONARIO, UN HOMBRE ESTA LLORANDO DESESPERADAMENTE Y EL CURA LE PREGUNTA ¿ERA USTED UN FAMILIAR PROCCIMO,NO?NO¿Y PARQE ESTA LLORANDO?POR ESO MISMO PADRE

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

un ladrón le dice a un señorita deme su telefono yle dice 0443537986

¿En que se parece Cristóbal Colón a Kalimba?En que los dos se vinieron en la niña!!!!jajajajjajaja :O

estos son dos amigos y uno le dice al otro:e conseguido trabajo.para que?para trabajar para que va a ser.pero haciendo que?a es una subcontrata en el ayutamientoespecialista-en-recogida-de-residuos-organicos.e e como se dice barrendero en japones? yo quito la caca.jajajajjajajajjaja.sigue tu sigue ya verás.

Va un chino por la calle y se encuentra un español.Éste le dice:
-Hola
-Las dOCE ``TLEINTA´´

chistes

pasa cupido y dice CHE : che cherere che che che aajaja

abia una ves un perrito llamado sin pelotas el carnisero siempre le daba un troso de carne un dia sin pelotas salio con su dueño a la carniseria y sin pelotas le estaba ladrando al carnisero para q le de carne entonses el dueño le dijo muerdeselas y el carnisero le dijo tu q me dejas sin pelotas y yo q te dejo sin carne. espero q les gustara este chiste. ATT:zeta 😀

cuando un chico te habla y te dce te amo o mi amor es porque te chamulla

LLEGA LA PROFESORA DE JAIMITO A LA CLASE Y TODOS LOS NIÑOS TIRANDO COSAS POR LA VENTANA Y LA PROFESORA LE PREGUNTA A JAIMITO QUE ESTA SENTADO:TU NO TIRAS NADA.RESPONDE JAIMITO:SI HE TIRADO CONFETI.Y LLEGA UNA NIÑA POR LA PUERTA MALHERIDA Y DICE:HOLA SOY NUEVA ME LLAMO CONFETI.

Pepito le dice a su mamá: mamá mamá, me reflejé en el espejo

hcjcmvivvogbihmhiihmb8hvkh9vhypjughuh8ymu8y

Cual es el vino mas amargo???Vino mi suegra. jajajajja

- Papa papii en el cole me dicen gordo
y el pae le dise:
- y por k no le pegas niño
y el niño dise:
- por k se meten e los cllegones estrechos y no cabo.

Dios creó el HOMBRE y luego creó la MUJER. Más tarde...-EL HOMBRE descubrió EL CRISTAL e inventó LA BOTELLA.-LA MUJER tomó EL CRISTAL e inventó EL ESPEJO...

va un caracol y derrapa

La professora de Jaimito dice:-Que se levante de la silla quien cre que es tonto.Jaimito se levanta ,y le dice la professsora-Jaimito tu crees que eres tonto?-No, no señorita pero me daba pena verla solo a usted levantada.

Estava el chicharrito, manny pacquiao, y ninel conde. Y los tres estavan amarados a una bomba ... dice el diablo el ke diga una mentira va a esplotar su bomba. Y el chicharito yo pienso ke soy e mejor jugador del mundo y boom esplota la bomba. El pacquiao yo pienso ke soy el mejor boxeador del mundo ..y boom esplota la bomba.. la ninel yo pienso.. y boom esplota a bomba

-Benito Carlos del Toro tenía varios días de que le dolía mucho la cabeza y a pesar de que había visto a varios especialistas, estos no podían quitarle el malestar. Le habían dado toda clase de tratamientos, pero el dolor seguía. Un día, caminaba por la calle con la cara que mostraba muchos signos de dolor y se encuentra a Puto Pelo y este le dice:-Puto Pelo: Veo que tiene mucho dolor. Si me das dulce de leche, te puedo decir el nombre de un doctor que te puede curar.-Y Benito le dio dulce de leche.-Puto Pelo: Ve con el doctor Zacarías Bello Delano.-Don Benito: Pero, pero, ese es un veterinario.-Puto Pelo. Ve con él. El te curará.-En su desesperación, Don Benito Carlos del Toro pensó que no tenía nada que perder. Así que se fue directo a la clínica.-Zacarías: Eh, le voy a ser honesto. Yo ni siquiera soy veterinario, pero, déjeme examinarlo.-Después de examinarlo le comentó:-Zacarías: Mire, yo tengo la solución a su problema. Es muy fácil, lo he resuelto con diferentes caninos. Ay uy, perdón, personas. Su problema se resuelve castrándolo.-Don Benito: ¡¿Que?! ¡¿Usted establemente?! ¡Jamás voy a permitir que me corten los huevos y el ****! ¡Me largo de esta pocilga!-Don Benito se fue a casa resignado, pero desafortunadamente Don Benito seguía con su problema: los dolores de cabeza. Ya desesperado y después de evaluar los pros y contras de la castración, acepta el remedio y se dirige a la clínica para probar su última opción.-Don Benito: Pero, ¡que carajo! ¡Yo no debería estar anestesiado!-Zacarías: Oh, demonios, sabía que se me estaba olvidando algo.-Después de una cirugía de 2 horas, se queda sin **** ni testículos. Unos días más tarde, para su sorpresa, ya no le dolía la cabeza. Así siguió por algún tiempo, lo que le dio mucho ánimo y decidió ir con un sastre para que le hicieran un traje nuevo. Se sentía renovado. Así que decidió buscar a Puto Pelo para que le recomendara un sastre. Después de buscarlo todo el día, lo encontró en un reconocido bar.-Puto Pelo: Si me das dulce de leche, te recomiendo un sastre.-Don Benito: Mira, Puto Pelo, yo hablaba de ti de todas tus recomendaciones, pero después de que me recomendaste con ese hombre y me solucionó esos problemas de cabeza, lo único que tengo hacia ti son agradecimientos. Así que mande un tráiler de dulce de leche para tu casa.-Puto Pelo lo mandó con Jaimito, el mejor sastre de la ciudad. Muy reconocido por la gente por su capacidad de detectar el gusto y las necesidades de las personas. Llega Don Benito y Jaimito le dice:-Jaimito: Bienvenido. Pase usted, buen hombre. Si quiere un traje talla 38, yo se lo puedo hacer en 2 días.-Don Benito lo podía creer. ¿Cómo podría Jaimito la talla sin haberlo medido? Entonces le pregunta:-Don Benito: A ver, a ver, no lo entiendo. ¿Cómo le hizo para saber mi medida? A poco, ¿también sabe el número de talla de mi pantalón?-Jaimito: Claro, yo se todo. Tengo muchos años de experiencia. Le puedo decir la talla del pantalón, la camisa, corbata y hasta la de los calzoncillos.-Don Benito: Usted me está mintiendo. Lo dudo mucho. Pero, a ver, dime las medidas de todo.-Jaimito: A ver, veamos: Zapato 10.5 americano. El pantalón de cintura 36 y de largo 32. La camisa al cuello 16.5 y de largo 15 pulgadas y sus calzoncillos son talla 35. ¿Cómo lo ve?-Don Benito: Muy impresionante. Usted podrá ser un buen sastre, pero no le acierta todo. Ejemplo: Las medidas del pantalón, los zapatos y la camisa que dijo fueron correctas, pero con la medida del calzoncillo no acertó porque yo no uso 35. Yo siempre me pongo la medida 32.-Jaimito: Se equivoca, amigo mío. Si usted usa calzoncillos talla 32, le va a apretar muchísimo los testículos y el **** y eso le va a causar unos dolores de cabeza insoportables.

la titi va caminando y se encuentra a su a miga.... hola mana como estas bien mana y tu que me cuentas hay mana sabes tengo un gato y no se que hacer con el cada ves que lo voto se me regresa como hago mana tengo una idea sabes el vasurero que esta a 10 cuadras. si mana bueno botalo alli al otro dia hola mana como estas mira botaste al gato hay mana lo hice pero se me regreso bueno mana despues del basurero pasas dos rios a 15 cuadras esta otro basurero lo tiras hay ok mana al otro dia hola mana como estas mira botastes al gato si mana lo hice pero se me devolvio a la casa bueno mana despues de ese basurero pasas la playa,dos rios,20 cuadras,subes 5 montanas y lo botas hay esta bien mana beremos si funsiona al otro dia hola mana como estas botastes al gato no me digas que se regreso hay mana lo hice pero si no es por el gato no vuelvo a mi casa....

=Ey,¿sabes que animal son 2 animales?=No,¿cual?=Pues el gato, porque es gato y araña=Ah, pues como tu hermana=¿Mi hermana por que?=Porque es **** y cobra

Estaba un español desayunando mermelada con tostadas y se le acerca un estadounidense mascando un chicle y le dice:
- ¿Sabes que hacemos con el pan en nuestro país? Comemos la miga del pan y la corteza la dijerimos, la vomitamos y hacemos unas tostadas que exportamos a España. Y con las manzanas comemos lo de dentro, dijerimos la corteza igual y hacemos mermelada que es posteriormente exportada a España.
Y entonces va el español y dice:
- ¿Y tú sabes que se hace aquí con los condones? Pues en primer lugar los compramos, los esmagamos una vez utilizados y el resultado se utiliza para fabricar chicles que se exportan a EEUU.

- Mama mama el inodoro da vueltas?- No hijo- Entonces hice caca en el lavaropa.

-Mamá por qué te maquillas -para estar guapa-pues si que tarda el maquillaje...

Sabes porque los de lepe se suben a la torre de un campanario y echan unos boligrafos Bic? Para hacer aerobic

-Oye! le grita el español al colombiano-que? le contesta el colombiano comiendo pollo asado-¡¡Comparte de tu ****!! el español-El colombiano que no habia tenido **** durante meses dice -OK- y se baja los pantalones-el español retruca-jumm jumm- Yo no le sabia que era tan pequeña tu **** pero prefiero el de la mesa

estaba un español y entra en una tienda de cerebros y ve cerebro de arquitecto 25.000 euros cerebro de cientifico 50.000 euros y cerebro de lepero 100.000 y pregunta eh ¿porque esta el cerebro de lepero tan caro y dice el dependiente usted no sabe ke cantidad de leperos an tenio que morir para saca uno

CUENTA ESTO CUANDO ALGUIEN TE LLAME FEO: TE CUENTO UN CHISTE MUY BUENO TE MIRASTES AL ESPEJO Y NO SE ROMPIO.

QUE LE DICE UN PEDO A OTRO:PONTE EL CASCO QUE SALIMOS.

Mama mama ,en el colegio me llaman mentiroso...anda niño si yo no soy tu madre ni siquiera vas al coleMama mama¿castigarias a un niño que no ha hecho nada?madre:no.hijo:pues no he hecho los deberes.mama ,mama el abuelo esta malo ,pues apartalo y comete las patatas.Mama ,mama ¿por que huele a muerto?mama??? mama??? mamaaaaa??????mama mama papa esta tirando por la ventana las cosas que no quiereeeeeeeeeee¡¡¡¡¡mama mama en el cole me llaman ****madre:y tu que les haces?hijo:pegarles con el bolsomama mamamadre:¿y ahora que te hacen?¡¡¡¡¡¡mama mama en la escuela me llaman hijo de vacamadre:muuuuuuurmuuuraciones ,muuurmuuuuuracioneshijo: ma...madre:¡¡¡¡¡encargate de tus problemas!!!!!!!mama mama en el cole me llaman peludomadre:ricardo el perro me hablapapa papa ¿en que trabaja mama?padre:callate ****mama mama ya no quiero conocer a mi abuelo,callate y sigue escarbandomama mama que es un deprabado ,callate y sigue lamiendomama mama en el cole me llaman egoista ,anda ya una **** pa ellos -si mama pero¿pa mi que?mama mama en el cole me llaman azafata -¿quienes hijo? -los de alande los de atras y los de ambos lados¿cual es el colmo de una vaca?quedar manchada¿cual es el colmo de los colmos?perder un imperdible¿cual es el colmo de un ordenador?tener miedo a los ratonesniños¡¡¡ sabeis cual es la diferencia entre una cortina y papel higienico?jaimito:mmm... no profesora:ahhh¡¡ con que fuistes tu¡pepito esta en un autobus y un viejo le pregunta:aver niño ¿cuantos años crees que tengo?pepito.lo siento pero yo solo se contar hasta un millonpor que los de lepe no salen de la comunidad?porque hay un cartel que pone huelvapor que los de lepe ven cinco televisiones?para ver tele cinco FIN :):):):):)

Novia:-Te dejo porque sos muy infantil.Novio:- ¿Infantil yo? jaja sabes que, muere con mi láser engendro alienígena PIUM PIUM PIUM

mama mama qiero la camiseta del barça ¿cual hija la de messi?no mama la del arbitro. jajaja

Va una aceituna y se parte el hueso.

¿aben que le dijo un vaquero a su hija?
R=hija,de domar toros jajaja

estos eran dos compadres uno de ellos le pregunta al otro necesito vender mi carro me podias dar unos consejos para venderlo mejor esta un poco sucio y tiene muchas millas como 150,000.y el otro le dice que si lo primero el carro tiene que estar muy linpio, y lo mas inportante que el carro tenga pocas millas. le dice el compadre te voy a dar un consejo pero nadie tiene que saber por que es ilegal tienes que aserlo con mucho cuidado quitale quitale unas 120,000 millas para cuando el comprador lo vea quede muy inpresionado. despues de unas semanas se volvieron a ver y le pregunta que paso con el carro que estava vendiendo y el compadre le contesta que no vendio el carro porque no esta loco para vender un carro en la condicion que se encontraba su carro muy linpio y apenas tenia 30,000 millas.

esto son tres persona que estan discutiendo sobre la cosa mas rapida del mundo y uno dice: -yo creo que la cosa mas rapida es la luz porque cuando llegas a tu casa no te das cuenta de cuando se enciende: y otro dice -yo creo que la cosa ma rapida e el relampago porque cuando cae del cielo no ves cuando cae: y el otro dice:-yo creo que la cosa mas rapida e la diarrea porque un dia etaba en el campo y se me struñeron los estomago y ali como un rayo a casa y encendí la luz y cuando la encendí la me havia cagado

Van dos putas en un ascensor, dice una: - Huele a ****, y la otra contesta: - Es que nadie se puede tirar un eructo

En un concurso de policías hay que ser duro hay un policía de Londres otro de Nueva york y otro español.
Sale el de Londres y muestra una cicatriz, y dice:
- London-city.
Sale el otro saca una cicatriz que da miedo verla y dice:
- New york city
Sale el español se baja un poco los pantalones y dice:
- Apendi-city.
ja,ja

Esto van tres gitanos que deciden irse de marxa y dicen sus mujeres ellos salen nosotras tambien y se van de marcha las gitanas y dice una me estooy meando y dicen las otras 2 pos ves al cementerio y se pone a mear y ve una sombra y se van corriendo cada una para su casa y dicen los gitanos al dia siguiente la tuya como ha venido dice la miaa cn las medias rotas y la tuya? dice la mia con los pelos que parecia una bruja, y dice y la tuya que esta muy callao? dice la mia ha venido: CON UNA BANDERA QUE PONIA: LOS DE ALBACETE NO TE OLVIDAN JAJAJAJAJJAJAAJJ ?

estan en un avion un ingles un frances un chino y una española el piloto dice hay que soltar carga y va el frances y dice por francia y por las tortillas yo me tiro de muñequillas y se tira el piloto dice mas y el ingles dice por inglaterra y la cerbeza yo me tiro de cabeza y se tira dice el piloto una mas y dice la española por españa y por el vino a la porra con el chino

iban una vez dos
granitosa de arena
por el desierto
y una le dice a la
otra : creo q nos siguen

MAMA MAMA QUE PAPA SE VA A TIRAR POR EL BALCON!!!.HIJA DILE A TU PADRE QUE LE HE PUESTO LOS CUERNOS NO LAS ALAS.

Estan un chino, un alemán, un argentino y un español. Dice el chino:
- Yo tengo la muralla más grande del mundo.
Dice el alemán:
- Yo tengo la pradera más extensa del mundo.
Dice el argentino:
- Yo tengo la bandera más bonita del mundo.
Y dice el español por último:
- Pues yo tengo un perro que salta la muralla, caga en la pradera y se limpia el culo con la bandera.

QUE LE DICE UN PATO A OTRO PATO EN UNA CARRERA ???? VAMOS EMPATADOS.

Como murio tarzàn?pidiendo agua-jane.

Esto es un frances un incles i un español. entra el frances al castillo y sale el fantasma de los ojos azules y dice el fantasma:
-Buuuuuuu sooy el fantasma de los ojos azules
y sale el frances corriendo
luego entra el ingles y sale el fantasma y dice:
-buuuuuuu sooy el fantasma de los ojos azules
y el ingles sale corriendo
luego entra el español y sale el fantasma de los ojos azules y dice:
-buuuuuu sooy el fantasma de los ojos azules
y dice el español
-como te pegue un puñetazo en cada ojo vas hacer el fantasma de los ojos moraos

La madre de pepito se va de fiesta y le dice a pepito -Pinta las paredes , limpia el suelo , mete el pollo al horno y pon a el bebe a la cuna.-Si mama.Vuelve la madre y dice:-Has hecho lo que te dicho?-Si mama,he limpiado las paredes,pintado el suelo,metido el bebe al horno y poner el pollo a la cuna.-Pero pepito , que has hecho!-Shh,shhh,shhhh que el pollo esta durmiendo.-

dice pepito mama tu dijistes que mi ermano era un angelito porque le pregunta la mama porque lo tire ala ventana yno bolo

Un chiste negro y cae el del medio.-Porque no encuentan el blancoJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJADJjldakkvheatTu **** MADRE HIJO5 DE ****

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

Esto es un ingles un alemán y un español y le dice vamos a hacer un apuesta y quien se tire del avión y no se muera gana y dicen vale y se tira el ingles puff y se hace tortilla luego se tira el alemán puff y se hace tortilla y luego se tira el español y le dice por que tu no te has muerto y dice por que me he dejado los huevos arriba.Es por que con lo huevos se hacían tortilla pero como se los había dejado encima no se hizo tortilla.

Trabajando duro:Un CATALÁN,trabajando duro,transpirando,sudando para poder comer,ve a un ANDALUZ tirado en una hamaca,descansando de no hacer nada.El CATALÁN no aguanta y le dice:-¡Oye! ¿no sabes que la pereza es uno de los los siete pecados capitales?- Y el ANDALUZ,sin moverse, le contesta:- La envidia también, CABRÓN...

Esta un loro cantando y viene un ladron y le dice:LADRON.-COMO NO TE CALLES TE METO EN EL FRIGORIFICO -Y LE METE.LORO.-NAVIDAD,NAVIDAD DULCE NAVIDAD...-CANTALADRON.-QUE TE CALLES O TE METO EN EL HORNO-Y LE METE.LORO.-YO BAILO EL VERANITO LALALA YO LO BAILO...-CANTALADRON.-COMO NO TE CALLES TE MATO-Y LE MATA.LORO.-DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO-CANTA,DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO...

jaimito va a la escuela y le dice a la señorita: señorita señorita puedo ir al baño.si jaimito anda en el baño ay un aujero ai es adonde a se jaimito la señorita va a la carniseria y le dice al carnisero:carnisero deme tres chorisos y dice el carnisero pero solo me quedan dos y le responde la señorita y ese que esta alla riba era el pito del jaimito le dice la señorita a jaimito: jaimito decime la letra que enpiza el abecedario y el carnicero le corta el pito al jaimito y jaimito dice aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y le dice la señorita muy bien jaimito te sacaste un diez en el abecedario.

LLEGA LA PROFESORA DE JAIMITO A LA CLASE Y TODOS LOS NIÑOS TIRANDO COSAS POR LA VENTANA Y LA PROFESORA LE PREGUNTA A JAIMITO QUE ESTA SENTADO:TU NO TIRAS NADA.RESPONDE JAIMITO:SI HE TIRADO CONFETI.Y LLEGA UNA NIÑA POR LA PUERTA MALHERIDA Y DICE:HOLA SOY NUEVA ME LLAMO CONFETI.

Esto es un español un ingles i un mexicano.Entra el ingles en un hotel i dice:-quiero una habitacion--losiento la unica que tenemos esta el fantasma de los ojos azules.-daigualentra a la habitcion i le aparece el fantasma.-Soi el fantasma de los ojos azulesI el ingles se va corriendo.I al Mexicano le pasa lo mismo que al Ingles.Despues entra el Español i dice:-quiero una habitacion--losiento la unica que tenemos esta el fantasma de los ojos azules.-daigual.Entra a la habitacion i le aparece el fantasma.-Soi el fantasma de los ojos azulesi dice el español:-Como no te calles los vas a tener morados.XDDXDXDXDXD

ERA UN AVION KE SE IBA A ESTRALLAR Y AI
ANDABA UN ESPAÑOL UN MEXICANO Y UN GANGOSO
DICE EL ESPAÑOL HOMBRE DIOS KE CAIGA EN ALGO DE COLCHON Y CAE EN ALGO DE COLCHON
DICE EL MEXICANO POR FAVOR DIOS EL SEÑOR KE CAIGA EN ALGO DE ALGODON Y CAE EN ALGO DE ALOGODON
PERO EL GANGOSO DICE
DIOSICO DIOSICO Y YA ANDE SABER COMO CAYO

Si tu vas en avion y se prende fuego por donde sales? por las noticias

cual es el cnino mas rapido de china

VA JAIMITO AL COLE Y LE ENTREJA EL TRABAJO AL PROFESOR Y LE DICE EL PROFESOR A JAIMITO:PERO SI NO PONE NADA.Y RESPONDE JAIMITO:ES QUE ME QUEDE EN BLANCO.

en el dia del amor y la amistad a sara le regalaron peluces y llego enojada y ronpe un tigre y le dice su ermana porque lo ronpes esmi peluche es mi vida no tu vida y otrabes ba ala escuela y regresa enojada y ronpe un e****nte y le dice su ermana porque lo ronpiste es mi e****nte no tu eleante es mi vida no tu viiue tiene de chistosaesmi chiste no tu chiste no te tienes que meter en mi vida sy no es tu vifda

Va un Inglés un español i un italiano k van a visitar un castillo, i cuando llegan sale una mujer por la ventana diciendo ¡¡SEXSO QUIERO SEXSO!! entra el ingles a la avitación i la mujer dice-tienes que apuntar la cantidad de sexso que haces en esa pizarra i con esas tizas .Empiezan a hacer sexso i llena un cuarto de pizarra .Cuando sale la mujer sale por la ventana chillando ¡¡sexso quiero sexso!!! entra el italiano...pasan 5 horas ,llena la pizarra i sale diciendo.- Vueno, sigamos con la visita al castillo. sale la mujer por la ventana diciendo¡¡¡¡sexso quiero sexso!!! enra el español... pasan un dia dos dias...el frances se queria ir . I sale el español por la ventana diciendo -¡¡tizas quiero tizas!!!

habia una vez un gey luego el policia le di levante la pistola y diga arriba las manos y luego el policia le dice recoga sus cosas y practike y luego el gei dice aver me voy a consentrar y dice arriva las manos nonono no me voy a consentrar y luego el polia dice arriba laas y el gey dice a tota me asustaste

Tiene pico y no pica, tiene ojos y no ve, tiene patas y no camina, tiene alas y no vuela, ¿Qué es? Un pájaro muerto

había un hombre llamado curro y tenia 7 perros un chino que no hablaba casi españolse mudó al lado de la casa de curro el chino se fue a trabajar y los perros lo quisieron morder curro hizo pshshshsh y losperros entraron al día siguiente el chino salio a trabajar pero salio con una espada samurai los perros los quiso morder y elchino le dijo:los colto. Después los perros entraron el chino fue a hacer una denuncia y le dijo al comisario:los pelos del culo no me dejan dolmil y el comisario le dice: entonces cortelos y el chino le dice:ya intente pero cuando el culo hace pshpshpsh lospelosse ban pala dentro.

estan 2 hombres a laspuertas del cielo y va y le dice 1 al otro.
-tu xk te as muerto-y dice el otro.
-yo conjelao!! y tu-
-yo,de risa-
-y como a sido eso-
-pues yo me pensaba k mi mujer me ponia los cuernos con otro hombre.,
y un dia llegè a caxa antes de tiempo para ver si los pillaba juntos.
busque x toda la caxa y no lo encontrè, a sique me enpecè a reir y reir hsta k me morì.
y dice el otro -pues si ubieras buscado en el congelador...
los dos estariamos vivos,so tonto. jeje!!!
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Es un inglés, un alemán y un español, van a un hotel y les dice el recepcionista:- Sólo hay una habitación.Sube el inglés y se encuentra a una chica que le dice:- Melones de Hawai.Y al aleman le pasa lo mismo... y sube el español, le dice la chica:- Melones de Hawai...Y el español baja los pantalones y los calzoncillos y dice:- PLÁTANO DE CANARIAS.

-Mujer: ¡Amor de mi vida! ¡Jaimito! Hoy es el día en el que vamos a ver a mi mama. Espero que hayas llevado el carro al taller como te pedí. Recuerda que no podemos darnos el lujo de quedarnos en un hotel si se nos descompone el carro.-Jaimito: Este... Si lo lleve.-Un momento más tarde:-Mujer: ¡Coño, Jaime! Solo tenías que hacer una sola cosa. ¡Una sola cosa!-Un par de kilómetros más adelante, encontraron un hotel y decidieron pasar la noche.-Recepcionista: Oh, nuevas víctimas. Oh, digo, huéspedes. Bienvenidos al hotel Tecojohorita. ¿En que puedo ayudarles?-Jaimito: Mire, buen hombre. Necesito una habitación. Deme la mas económica que tenga. Veo que este hotel es de pedorraje y no tenemos tanto presupuesto.-Recepcionista: A ver que le dice el sistema. Perfecto. Aquí hay una. El botones os llevará a su cuarto. Mañana le dejaremos la factura en la puerta.-Jaimito: Mierda, esto se ve algo caro.-Al llegar la mañana:-Al dia siguiente, la factura estaba en la puerta como le prometía el recepcionista. Jaimito la levantó y leyó de inmediato el gran total.-Jaimito: ¡Oiga! ¡He estado leyendo la factura y aquí hay cosas que están equivocadas!-Recepcionista: A ver, ¿en que puedo ayudarles?-Jaimito: ¡Mire! Aquí dice: Uso de la piscina: 1000 dólares. ¡Ni yo ni mi mujer hemos usado la piscina ni un solo día!-Recepcionista: Oh, ya veo. Pero, ¿qué le puedo decir? Hay piscina. La tenía a su disposición y si no la ha usado, es su problema.-Jaimito: ¡¿Quién dice: Uso de cuarto de juegos y bar: 2000 dólares?! ¡Ni siquiera sabía que existía eso!-Recepcionista: Mire joven, pero el cuarto de juegos y bar existe y si no lo ha usado, es algo que a nosotros no nos importa. Es su problema.-Jaimito: ¿Qué me dice lo de: Entradas al cine para ver la película de Puto Pelo contra las momias? ¡No hemos visto esa película y ni sabíamos que el hotel tenía cine!-Recepcionista: ¿Qué quiere que le diga? Ahí está la sala de cine. Ahí la tenía.-Jaimito: Por último, aquí dice: Uso del gimnasio: ¡¿400 dólares?! y ¡ni yo ni mi mujer hemos usado ese gimnasio!-Recepcionista: ¿Y del tamaño de este gimnasio? Mire todas las máquinas. Si no lo ha usado, es algo que a nosotros no nos importa.-Jaimito: Bien, bien. Entonces la cuenta asciende a: 5000 dólares, ¿verdad? Pues aquí les dejo 1 dólar y cerramos la cuenta.-Recepcionista: ¿Que? ¿Cómo ha dicho?-Jaimito: Lo que ha dicho.-Recepcionista: ¡Pero faltan 4999 dólares!-Jaimito: Así es, pero lo que cobro para tener relaciones sexuales con mi mujer.-Recepcionista: ¡Pero si no la hemos tocado! ¡Les juro que ningún empleado de este hotel les ha hecho el menor intento de ponerle un dedo a su mujer!-Jaimito: Así es, pero ahí la tenían. Si no lo han hecho, no es nuestro problema.

era una vez un español que era muy amigo de un chino pero hacian muchos años que no se veian.Como un dia normal el español sale al centro comercial china y ve su amigo el chino y el español le di dice: ¨¨Hola¨¨ y el chino le contesta: Once y cualenta y cinco

habia una mujer tan pero tan pero tan fea que cuando ella se alivia de su fealdad les pide a las cebollas que lloren por ella

¿Cuál es el vino más amargo del mindo?vino tu suegra!!!

en un avion habian: 1 Americano, 1 Español, 1 Chino, 1 Francés, 1 Ingles y 1 Ruso y dijo la megafonia MEGAFONIA:atencion nos caemos. y tiraron las maletas MEGAFONIA:Tiraros por favor y se tiraron menos el chino porque como era de China se podia partir. 😀

Está un andaluz y un catalán y le dice el andaluz al catalan: me podrias deci como se dice edificio en catalan?y el le dice: edifici.dice el andaluz: **** ya lo se que eh difici pero si no mayudas...

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasadoSEAMOS MODERNOS.Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:- Papa, como nací yo?- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:Un día, Papá y Mamá se conectaron al FacebookPapa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafeDescubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bienPapá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivosNos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de MamaCuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos FirewallEra ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivosAsí es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS

El otro dia conoci a un xico con el pelo rubio,ojos azules y cuadrao.¿Quien es? Bob esponja!!

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:

- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?

La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:

- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?

Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber qué cara poner contesta:

- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.

A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:

- Y encima insiste!!!! Atrevido!!

El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.

- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.

El hombre se levanta y contesta gritando:

- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna****vale eso!!

Un tio va a un puticlub y pregunta quien es la chica mas barata, porque no tiene dinero y tal... bueno, ya sabeis como empiezan estos chistes.Al final paga cinco duros y le meten en un cuarto con espejos donde hay una gallina, y como el tio esta desesperado va y se la beneficia.Al cabo de unos dias, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como quiere probar algo nuevo, pregunta que si tienen actuaciones en vivo. Asi que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana, y al otro lado se vea una tia haciendose una paja con un vibrador. Bueno, este hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que estan sentados :- Oye, que bien esta esto, no ?- Bueh, pues esto no es nada, el otro dia habia un tio ****ndose una gallina...

LA PROFESORA DE JAIMITO DICE:PARA MAÑANA DE DEBERES TENEIS QUE APRENDEROS LAS VOCALES.Y JAIMITO VA A CASA Y LE PREGUNTA A SU PADRE:DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA E.MAMA DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA I.TATA DIME UNA VOCAL:LA O.TITE DIME UNA VOCAL:LA U.Y AL DIA SIGUENTE VA JAIMITO AL COLE Y LA PROFESORA LE PREGUNTA:QUALES SON LAS VOCALES??? Y JAIMITO RESPONDE E,I,O,U.Y LA PROFESORA LE DICE:JAIMITO FALTA UNA.Y DICE JAIMITO HARE LO QUE TU QUIERAS PERO NO ME SUSPENDAS.Y LE DICE:TIRATE POR LA VENTANA.Y JAIMITO GRITA:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.Y DICE LA PROFESORA:BIEN JAIMITO ESTAS APROVADO.

Va un español por la calle bien contento, y de repente se encuentra a un amigo de nombre Manolo y le dice...- Hey tío ¿por qué vas tan contento? le pregunta Manolo.- Es porque me he acabado de comprar un puzzle de 250 piezas, y lo he armado en un tiempo récord- responde el español.- ¿Y por eso vas tan contento? -dice Manolo - Si - responde.- ¿Y en cuánto tiempo lo armaste?- En once meses - responde.- ¿Once meses te parece un récord? -dice Manolo.- Si porque en la caja ponía de uno a tres años.

En que se parece un e****nte a una cama?
En que el e****nte es paquidermo y la cama:
``paqueduermas´´

Un man presumido llega a la cas a y le dice a su mama :mama le estafe al del bus le pague y no me subi jajajajajajajajajaja

Aque se parese un caracol aun hombre

esto es jaimito que le dice a manolito:manolo me dejas tu champú;si pero tu no tienes el tuyo; si pero esque el mio pone para cabellos secos y el mio esta mojado

Iban 2 españoles en una limusina y Juan le dice a Benito:- Eh Benito porfa orillate a la orilla y come con la boca.

el cura les dice a unas parejas que estan haciendo un curso prematimoniales:-no teneis que besar en la boca a vuestra pareja solo en la mejilla.y uno del fondo dice:-eso,padre,eso:!!en la almejilla en la almejilla!!! jajajeeje

COMO SE DICE EN MEXICANO HACER EL AMOR:BAJA TANJA METE GAMBA.COMO SE DICE AUTOBUS EN ALEMAN :SUBENESTRUGENBAJEN.ERA UN HOMBRE MORIBUNDO EN LA CAMA Y LE PREGUNTA LA MUJERN: CARIÑO ALGUNA VEZ MAS ENGAÑADO. Y LE RESPONDE EL MARIDO:MEJOR NO TE LO DIJO VAJA QUE DESPUES NO ME MUERA.

¡que le dice un timbre a un dedo?no me toques sino grito

ke le dice un arbol al otro arbol :nada porke los arboles no ablan jaja

ERA UN MEXICANO, UN INGLES Y UN ESPAÑOL Y UN PERUANO, EN UN AVION VAN Y SE RASGUÑA LA PARTE DE ABAJO CON UNA MONTAÑA LOS TRES VAN AGARRADOS DEUNTUBO EN ESO DICE EL ESPAÑOL:
ALGUIEN DEBEIS SOLTARSE O EL AVION DESCENDERA.
TODOS DICEN:- EL MEXICANO, EL MEXICANO.
EL DICE:
ESTA BUENO LO HARÉ PERO ANTES UN APLAUSO PA´ MEXICO.
¡¡¡PAS!!!!

Era un japones q se habia mudado al lado de la casa del curro , y todos los dias el curro le largaba los perros y un dia el japones se canso y fue a la comisaria y le dijo: me moleta lo pelos del culo y no probo en cortarselos jajajaj ta horriblee pasen por

POR QUE LOS GALLEGOS SON PUTOS ...POR QUE SE LOS COJIERON DE NIÑOS SI ESTAS EN EL NEGOCIO DE LA DROGA LEE ESTO!..............ENSALADA...................

Antes y despues del ****Antes del **** cada uno ayuda al otro a desnudarse.Despues del ****, cada uno se viste solo. Moraleja de la historiaEn la vida nadie te ayuda cuando estás jodido.

¿Cuál es el colmo de un jardinero?que le dejen plantado de la cabeza y muera

- Eres tan feo tan feo que enviaste una foto por internet y te la detectó el antivirus.

Estaba un español, un inglés y un alemán y dice el alemán:
- En mi país cogieron a un chico le cogieron cortaron la mano y ahora la mueve mejor que antes.
Y dice el inglés:
- En mi país cogieron a un chico atleta le cortaron los pies, se los volvieron a poner y ahora corre mejor que antes.
Y dice el español:
- Pues eso no es nada, en mi país cogieron a un chico, le cortaron la cabeza, le cosieron una sandía y le mandaron presidente de toda Andalucía.

¿Qué pincha mas que un pincho?
Dos pinchos.jajajajajajajajajajajajajajja

es un ingles un aleman y un español
dice el ingles:
-en mi pais esta la torre mas grande del mundo
dice el aleman:
- eso me lo paso por el culo
en mi pais esta el muro mas grande del mundo
y dice el español:
-eso me lo paso por el culo
en mi pais estan lo cardos borriqueros mas grandes del mundo.
a que eso no os lo pasais por el culo

Porque los de lepe entierran los muertos con el culo hacia arriba?
Para aparcar las bicis.

¿Porque los de lepe ponen los semáforos a tres metros de altura?Para que no se los salten

QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SE LE CRUZEN LOS CABLES.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE A SU HIJO NO SE LE ENCIENDA LA BOMBILLA.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SU MUJER SE CORRIENTE.QUAL ES EL COLMO DEL JARDINERO QUE A SU HIJA LA DEJEN PLANTADA .QUE LE DICE UNA PLANTA A OTRA NOS AN DEJAO PLANTAS.QUE LE DICE UN ANGEL A OTRO ESTAS EN LAS NUBES.

Estan dos amigos en un bar y uno le dice al otro:-Sabes en que se parece un arbol y um borracho?-No.-En que un arbol empieza por el suelo y acaba en la copa y un borracho empieza por la copa y acaba en el suelo.-Jajajajajaj , tio.

LA PROFESORA DE JAIMITO DICE:PARA MAÑANA DE DEBERES TENEIS QUE APRENDEROS LAS VOCALES.Y JAIMITO VA A CASA Y LE PREGUNTA A SU PADRE:DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA E.MAMA DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA I.TATA DIME UNA VOCAL:LA O.TITE DIME UNA VOCAL:LA U.Y AL DIA SIGUENTE VA JAIMITO AL COLE Y LA PROFESORA LE PREGUNTA:QUALES SON LAS VOCALES??? Y JAIMITO RESPONDE E,I,O,U.Y LA PROFESORA LE DICE:JAIMITO FALTA UNA.Y DICE JAIMITO HARE LO QUE TU QUIERAS PERO NO ME SUSPENDAS.Y LE DICE:TIRATE POR LA VENTANA.Y JAIMITO GRITA:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.Y DICE LA PROFESORA:BIEN JAIMITO ESTAS APROVADO.

Estava jaimito en la clase i la profesora pasa la lista ; marina, presente, paco, presente , pascual rindel, i dice jimito me cago en el.En la noche la profesora se las ingenia para que jaimito quede mal i al dia siguiente vuelve a pasar la lista y dice marina , presente, paco , presente y dice rindel pascual y jaimito dice :ME CAGO IGUAL. (Natalia)

Van en un tren un yanqui, un ruso y un español, en estas que pasa una mosca volando y el ruso hace:- Gruaapt, Putttttt.Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo, y elruso dice:- Boris Demianenko, campeón de Rusia.Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui:- Gruaruarr, Piummmm.Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo, y dice:- Tom McKenzie, campeón de los Estados Unidos.En ese instante pasa un abejorro super gordo y el español:- Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj.Y le pega un zipiajo al yanqui en un ojo y dice:- Vicente Perez, aficionado.

cual es el colmo de un jugador de futbol?
que tenga un padre portero y un hijo pelota

Porque la gallina no paso la calle?...R: porque le faltaron suficientes huevos jajaja

VAN TRES UN ESPAÑOL IN INGLES I UN FRANCES,EL FRANCES TIRA UN CUCHILLO POR LA VENTANA,EL ESPAÑOL TIRA UNA BOMBA I EL INGLES TIRA UNA ESPADA.ENTONCES VAJAN DEL AVION I EL FRANCES VE A UN NIÑO LLORANDO I LE DICE ¿QUE PASA? QUE ME HA CAIDO UN CUCHILLO EN LA CAVEZA EL FRANCES VE A OTRO NIÑO LORANDO I LE DICE QUE TE PASA QUE SE ME HA CAIDO UNA ESPADA EN LA CABEZA I EL ESPAÑOL VE A UN NIÑO QUE SE RIE I LE DICE ¿PORQUE TE RIES?PORQUE MI PADRE SE HA TIRAO UN PEDO y HA EXPLOTADO LA CASA.

que le dijo una nalga a la otra - el de enmedio es culo

en un avión están el piloto, un francés, un alemán, un español y un chino.
el piloto dice que tienen que aligerar peso, y el alemán haciéndose el chulito dice:
-por alemania, y, por su cerveza yo me tiro de cabeza.
y se tira, pero sigue habiendo sobrepeso y el francés dice:
-por francia, y, por su tortilla yo me tiro de rodillas.
y se tira, pero aún sigue habiendo mucho peso y tiene que tirarse alguien más, así que el español dice:
-por españa, y por su vino, yo tiro al chino.

-COMO SACAS A SUPERMAN DEL AGUA?
-COMO?OXIDADO
-XQ?PORQ ES EL HOMBRE DE ACERO

Dos caracoles pasean por una playa y encuentran una babosa y le dice un caracol a otro:- vámonos que es una playa nudista...

Esto son un inglés, un francés y un español que están en un bar. El inglés ve a un tío que se parece a Jesucristo y entonces va a ver si es él y le pregunta:
- ¿Es usted Jesucristo?
Y este le contesta que si, que le ha pillado, entonces le pregunta que si le puede curar la pierna que la tiene mal y Jesucristo le cura y el inglés le da las gracias.
Luego va el francés y lo mismo, le dice que era ciego y va y le cura.
Pasa un rato y Jesucristo se extraña porque ve que el español no viene y decide ir él a ver porque no. Cuando llega donde el español le pone la mano en el hombro y le dice:
- ¿Por qué tu no has venido a pedirme ayuda?
Y a esto que el español se levanta bruscamente y le dice:
- ¡¡CUIDADITO EH!! ¡QUE ESTOY DE BAJA!

esto es un payo que era tan pero tan atacaño que es taba soñando k se estaba tomando un cafe .y cuado lotenia que pagar se desperto pa no pagarlo ..ji ji ji

Dos catetos que se han mudado a la ciudad.Le dice uno al otro:
-¿Quillo porque no volvemos al pueblo?
-¿Ahora?
-Si.
-¿Andando?
-Si.
-Vale.
Se fueron andando por el campo y le dice uno al otro:
-Tengo se.
-Pues yo tambien.
-Vamos a vuscar un pozo.
Emcuentran el pozo y tiran una piedra para ver si hay agua, pero no se escucha nada, asi que prueban a tirar una piedra muy grande pero no se escucha nada.
De repente una cabra se acerca a gran velocidad.
-Illo la cabra que viene.
Y la cabra cae al pozo.
-Esa tiene mas se que tu eeh.
Llega un cabrero y les dice:
-Oye, habeis visto una cabra por aquí.
-Si.
¿Adonde?
-Se a metido en el pozo.
-¡Como se va a meter en el pozo si estaba amarrada a una piedra!

este es un avión en el que va el presidente chino y un soldado chino el presidente ingles y un soldado ingles y un presidente español y un soldado español.De repente suena sobrepeso sobrepeso el soldado ingles mira a su presidente y dice:-por mi patria y por mi nación me tiro del avión. a los 5 minutos vuelve a sonar sobrepeso sobrepeso el soldado chino dice:-chinito no querer chinito no tirarse,entoces el soldado español mira a su presidente y dice por España y por el vino a tomar por culo el chino

Esto era un hombre tan alto, tan alto, que cuando se comía un yogur le llegaba a la barriga caducado. jajajajaja, espero k les allá gustado el chiste, Dew!¡

un español un ingles un frances y un chino se van a paris y hacen un concurso de ver quien se tira de la torre ifel y sale ileso.
entonces, se tira el ingles llega al suelo y se hace tortilla, luego se tira el frances cae al suelo y se hace tortill, luego se tira el chino cae al suelo y se hace tortill, entonces se tira el español cae al suelo y no le pasa nada. y los otros sorprendidos le preguntan que que ha hecho para que no le pase nada, y les contesta el español:
es que me deje los huevos arriba

La foto del curso completo y la maestra estabatratando de persuadirlos a cada uno de sus alumnos de comprar una copia de la fotografía del grupo.- Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan….Allí está Catalina, es abogada, o también Ese es Miguel. Ahora es doctor. Sonó una vocecita desde atrás del salón, - Y allí está la maestra. Ya se murió.

Estan tres amigos,pasa una chica y un amigo dice:-Guapetona! Y otro:-Tia buena!El tercero no dice nada ,y le dicen los dos:-Dile,algo verde......Y dice:Um,um,um.......lechuga!-Di

sabeis por que en lepe acen un agujero en la nevera para asegurarse que se apaga la luz

Esto dice que van un aleman,un chino,un frances y un español y comentaban que era lo mas bonito de su pais.
-Dice el aleman lo mas bonito de mi pais son las grandes praderas.
-Dice el chino lo mas bonito de mi pais es la gran muralla china.
-Dice el frances lo mas bonito de mi pais es la bandera francesa.
-Y por ultimo dice el espanol lo mas bonito de mi pais es el perro ,porque se caga en las grandes praderas alemanas,salta la muralla china y se limpia el culo con la bandera de Francia.

que le dice un arbol aotro arbol?-Que pasa tronco

podeis agregarme a mi web?? gracias soy muy ermosa muxos bess!!

Valenciano:Un Valenciano que va a una frutería y pregunta.-A quat va la uva?-Balambambú .

- ¿Cómo le dicen los vaqueros a su hija?
- ¡Hhhiiiiiijjjjjjjaaaaaa!

Hay 1 paraigudista i cae sobre un arbol de una religión de monjas (i al caer se le rompe toda ropa) ,1 monja le ve i dice:-¡Un angele!¡Un angele!.I entonces va a ver a la gefa -Gefa, he visto un angele en el arbol. Entonces la va ha ver al angele.-Peró si esto es diós con dos bole i una trompetole.Comentarios arrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrriba.

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa. ----------------------------------------------- La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete. ----------------------------------------------- Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh? ----------------------------------------------- A ver niños, si yo digo Estoy buscando marido, ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra. ----------------------------------------------- El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: Esa, no me la sé y tu has puesto: Yo tampoco. -----------------------------------------------Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones; - Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito. ----------------------------------------------- La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada Va, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodónVa, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - ****, ****... -----------------------------------------------

Cual es tu bombon favorito? El español... El español, porqué? Porque es abraham mateo estupida

Han atracado un banco y llaman a la policia,y llegan y dicen ya sabemos quen ha sido,y dice,los de lepe,y dice el del banco¿Cómo lo sabes?Porque an hecho un agujero de entrada y otro de salida!!

Va la novia de jaimito y le dice:-cómprame pegamento.-no me da la gana.y le dice su novia:-a que te pego?y le contesta jaimito:no puedes porque no tienes pegamento

esto es un chino y un español el chino se unde y dice help help y el español le contesta gel no tengo pero si quieres champu

-Oiga quiero apuntarme a los X-men-Vale, dígame su superpoder-empujo montañas-Vale,tenemos un nombre-Cual?-Puig-de-mont-No hay otro?-No solo ese-Pues vaya ****

- Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?- ¿Una broma?

habia una ves un pollito que respiraba por el poto y se sento y se murio

Van dos espías en un tren, uno gallego y el otro inglés, entonces el gallego le dice:
- ¿Y vos quién sois?
El inglés responde:
- Bond, James Bond, and you?

- Nancio, Venancio.

EL HOMBRE descubrió LA BARAJA y ahí mismo inventó EL JUEGO.-LA MUJER agarró LA BARAJA e inventó LA BRUJERÍA...

estaban un chino un español y un mexicano se fueron al infierno y el diablo les dijo:el que me de algo que no pueda derretir lo mando al cielo pasa en español y le de un pedazo de oro puro y lo derrite,pasa el chino y le da un pedazo de diamante y lo derrite,pasa el mexicano y le da un snikersel diablo se rie y lo intenta derretir y no puede y lo manda al cielo en diablo lee la etiqueta y dice solo se drrite en tu boca

Se topan dos españoles en el camino: oye manolo k llevas en ese barril el doctor me pidio los analisis la prueba de orina cada tres meses.

-¿En que se diferencia zapatero de una pila?-En que las pilas tiene un lado positivo.

hiba un hombre con una arma y ve a un monton de gente i le pregunta:vos como te llamas yo me llamo juan puuuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:vos como te llamas yo me llamo pedro puuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:como te llamas yo no ten go nombre tu cagas no cago puuuuuhhh cagaste

Esto es un esoañol, un aleman y un moro .
el aleman saca una cerveza la bebe media botella y la tira por la ventana y el español le dice:¡pero k aces! y dice el aleman : en mi pais ay muchas .
el morro saca una chocolatina , la come por la mitad y la tira por la ventana y el español dicee:¡pero k aces! y dice el morro:en mi pais ay muchas .
aora v ael español coge al morro y lo tira por la ventana y dice el aleman:¡pero k aces! y dice el español: en mi pais ay muchos

Están un inglés,un alemán,un indio y un español.Van todos al infierno y les dice el Diablo liberaré a los que les dé latigazos y no se quejen,pero como soy bueno os permito que uséis un objeto para protegeros.El inglés coge un escudo,le da un latigazo al escudo y lo rompe. Te quedaras en el infierno.Llega el alemán viaja al pasado y trae el Muro de Berlin,de dos latigazos rompe el muro y repite: Te quedaras en el infierno.Llega el indio y el Diablo pregunta:¿No te vas a cubrir?. No.Le da de latigazos y el indio no se queja. Está bien quedas liberado,y antes de que vaya al cielo el español dice:Elijo al.....al indio,Y el Diablo le da de latigazos

LA PROFESORA DE JAIMITO DICE:PARA MAÑANA DE DEBERES TENEIS QUE APRENDEROS LAS VOCALES.Y JAIMITO VA A CASA Y LE PREGUNTA A SU PADRE:DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA E.MAMA DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA I.TATA DIME UNA VOCAL:LA O.TITE DIME UNA VOCAL:LA U.Y AL DIA SIGUENTE VA JAIMITO AL COLE Y LA PROFESORA LE PREGUNTA:QUALES SON LAS VOCALES??? Y JAIMITO RESPONDE E,I,O,U.Y LA PROFESORA LE DICE:JAIMITO FALTA UNA.Y DICE JAIMITO HARE LO QUE TU QUIERAS PERO NO ME SUSPENDAS.Y LE DICE:TIRATE POR LA VENTANA.Y JAIMITO GRITA:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.Y DICE LA PROFESORA:BIEN JAIMITO ESTAS APROVADO.

Se mueren un moro, un chino y un español y van al infierno. Cuando llegan el Diablo les dice: Si resisten tres latigazos que os daré en la espalda, os vais para el cielo, si no, os morís otra vez. Podéis poneros cualquier cosa para protegeros la espalda.El chino se coge una puerta blindada, y al primer latigazo se le parte en dos. El chino exclama: ¡Ya me muelo, ya me muelo! y se muere.Luego va el moro, no se pone nada y empieza:¡¡¡µnµn?“ßßð?¶??”?¶???€¶????¶?!!!1, 2 y 3.Le dice el Diablo al mor: ya te puedes ir para arriba. El moro(con la espalda ensangrentada)exclama, nø, quierø ver ?ø que ?a¢e e? españø?.El español exclama: ¿Se podía coger CUALQUIER cosa verdad? Sí, responde el Diablo.Entonces... ¡TRAE PACÁ EL MORO!

porque los gallegos se cepillan colgados = por que la pasta dice colgatecomo se dice rasca poto en chino = culito saca llama

Habia una vez un señor de 80 años y una señora de 81 años ese dia la señora le dijo señor y felipe cual felipe el que le lleno ese culo de arequipe tonces dijo el señor arequipe que tengo en este culo tonces el señor le dijo a la señora y andres cual andres el que tiene la guevas alreves

Esto Son Dos Tomates Que Van Por La Carretera,uno de ellos ve un cohe y grita:-Coche, coche, coche Viene el coche y pilla al otro tomate y este dice:-Ketchup, kepchup, kepchup.

-Hay un español, un chino y un inglés
que quieren alquilar una habitación para tres.
-van a la recepción y le dice: queremos una habitación para tres.
-recepcioncita dice: solo me queda una que tiene un zombi
-los tres se ríen, cogen la llave y entran.
-entra el chino y ve al zombi, el zombi dice: mira mi raja de la frente, y el chino salta por la ventana y va el ingles cuando ve al zombi y se mete en un armario.
-entra el español el zombi le dice: mira mi raja de la frente.
-el español le dice: y miraaaa laaa mia del culo buhhaaaa.

estan 2 mexicanos y 1 cubano en un avion y al avion se le rompe el ala ydice uno de los mexicanos.diosito por favor hazme caer en una montaña de almohadas y cae en almoahdas, dice el otro mexicano diosito diosito hazme caer en muchos colchones y cae en colchones. y dice el cubano iozico iozico y callo de ozico.

UN HOMBRE LLAMA POR TELEFONO BUSCANDO AUN FAMILIA SILVA
EN ESTO EL HOMBRE LLAMA A FAMILIA DESCONOCIDA A MEDIA NOCHE SUENA EL TEFEFONO Y DICE:LA FAMILIA SILVA
RESPONDE: NO LA FAMILIA DUERME
JEJEJEJE..............

le dice juan a su novia :-tu padre me considera medio tomto ,-ya es que solo te conoce a medias.

ERES TONTO O......1- ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE SE FUMAVA LAS GALLETAS PORQUE PONIA MARIA.2-ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE INVENTO UN SUBMARINO DESCAPOTABLE.

MAMA MAMA QUE PAPA SE VA A TIRAR POR EL BALCON!!!.HIJA DILE A TU PADRE QUE LE HE PUESTO LOS CUERNOS NO LAS ALAS.

esto son dos ****es que van por la calle y un **** le dice al otro, cuidado con la **** y dice el otro es verdad gracias a ver y va y lo coge un poquito con el dedo y lo prueba, y dice es verdad es **** ,y el otro dice a ver y lo prueba y dice no es canela, y el otro lo vuelve a probar y dice que no es **** y así, bastante tiempo asta que el otro dice tienes razón es ****,menos mal que no hemos pisado.

chistes

Eran un rey un principe y una reina gangosos y el principe dice: pagpag egda queg yog soyg el gey y el rey le dice nog hijo yogsoihg el gey thug mamag la geyna y thu el gincipito

QUE LE DICE UN PEDO A OTRO:PONTE EL CASCO QUE SALIMOS.

Hay dos Gallegos en la ciudad de México y se suben a un taxi y el taxista les pregunta:
- ¿Uds. no se saben un chiste?
Y los Gallegos:
- No, no se tío.
El taxita dice:
- Miren, mi papá tiene un hijo y no es mi hermano.
Y los Gallegos:
- No tio, no sabemos.
El taxista dice:
- ¡¡Pues soy yooo!!
- Ahh, si es cierto. - Dicen los Gallegos, y se van a España y le dice un Gallego de los que estaban en México:
- Manolo, Manolo mira te voy a decir un chiste.
- Bueno... - le dice el otro.
- ¿Quién es el hijo de mi papá, que no es mi hermano?
- Pues no sé - le dice Manolo a Florencio.
- Mira es el hijo de mi papá y no es mi hermano, ¡¡es el taxista de Méxicoo!!

habia una vez una mujer que dijo amorcito corason yo tengo tentacion y un veso y el novio le responde yo no te quiero rata imunda animal rastrero te estoy ablando aati y tambien fea la fea

Esta una pareja de un chico y una chica y el chico dice:-Como eres mi primera mujer te llamare Jessica.Y la chica dice dice:-Pues yo te llamare Dalmata 101.El chico contesta:Porque?Porque, he tenido 101 maridos.

Estan un inglés, un francés y un español en una covención de la nasa, y dice el inglés:
- Los ingleses vamos a ir a la Luna vamos a dar 2 vueltas, vamos a ir a Marte vamos a dar 2 vueltas y vamos a volver a la Tierra en 2 meses
Entonces el francés dice:
- Pues los franceses vamos a ir a la Luna vomos a dar 2 vueltas y la misma operación con Marte, Saturno y Nepturno y vamos a volver a la Tierra en 1 mes
Y dice el español:
- Pues nosotros vamos a ir al sol.
Y dicen el inglés y el francés:
- ¡¡Pero si eso es imposible, os váis a quemar!!
Y dice el español:
- ¡¡A ver que no somos tontos, que vamos a ir de noche!! 😀

Un noruego vuelve de vacaciones y se encuentra a un amigo:

- ¿Dónde habéis estado ?

- En Catalunya, bueno.... en Barcelona para ser más exactos.

- ¿Y qué tal?

- ¡Muy bien tío! aquella gente de Barcelona son de****madre; **** la ciudad es muy bonita y con la gente es que flipas. Fíjate que el último fin de semana, cogimos una cogorza impresionante y, claro, nos pusimos a dormir la cogorza en todo el medio de la
Plaza de Cataluña. ¡¡¡Y mira si son de****madre esa gente tío, que el domingo por la mañana, nos despertamos ahí en medio de la Plaza de Cataluña y había un montón de gente que estaban bailando de puntillas para no hacer ruido tío!!!! ; ¡impresionante!

De Pedro Pablo:Eres tan feo tan feo, que cuándo nacistes tu madre además de darte el pecho te daba la espalda ....ja ja ja

Va un chino por la calle y se encuentra un español.Éste le dice:
-Hola
-Las dOCE ``TLEINTA´´

Esto era un ingles, un francés y un español, y se tenían k tirar d las torres gemelas, y el primero era el ingles, y dice: por mi patria y mi bandera yo me tiro d las torres gemelas plaff, y ahora va el francés y dice: por mi patria y mi bandera yo me tiro d las torres gemelas plaff y ahora va el español y dice: por mi patria y mi bandera yo no soy tonto y bajo por las escaleras.

estaban todos en un avion ,esntonces el general dijo ,teneis un paracaidas y teneis que abrir el paacaidas y decir ¡geronimo¡ y todos lo hacen , luego al tiempo llaman a la puerta del avion y dice uno chico al coronel l laman a la puerta entonces,abre la puerta y aparece un paracaidista y dice ,como se llama el indio

COMO RECONOCES AUN GALLEGO EN UN FUNERAL?
PZ FACIL PORK ES EL UNICO K LE LLEVA REGALO ALA VIUDA.

Este es un xino un moro y un español va a registrar-se ba el xino i le dice: hola hay habltacion para 1? pos claro k ai el la puerta 12. va i a media noxe se esccucha kitate la ropa k te boy a komer i se coje un cuxllo y se mata. despues el moro lo mismo y el español lo mismo ecepto lo de media noxe y dice kitate la ropa kk te boy a komer. abre el armario y se encuentra un mono con un platano ii dice : kitate la ropa k te boy a komer.

¿Por que los lepero no van en a tu bvu porque cuando va ena tobu quiere mea y poreso vade pie

Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros ****tales; el guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias
Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias
La mujer excitada, le dice al marido: - ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias.
Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: - ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas
- El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño?

Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra: Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde: No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, echa un vistazo a mi hijo... en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice: Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy. El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice: Ay, eso no es nada mire esto: En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice: Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va. Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro. Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta. A lo que el otro responde: No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya. No puede ser. Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar. Y el otro le contesta: Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.

por que el borracho ya no tiene **** con su esposapor queporque por mas que le come el **** no le sale el juguito

una vez un tonto llamado Vianny Darel Blondet Intriago le pregunto a la profesora :casa es con c de casa. fin queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee pero queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee tonto y sapo el que leyo el chiste.

Que le dice un español a un inglés ??? Youis pek tinglish

estaba haciendome la paja y jajajaja

COMO ES EL PELO RESPUESTA EL 6753517 SON UNOS BRUTOS Y BORRACHOS

mama mama los papas se comen ¡no hijo por que!por que en mi colegio me dijeron que las papas son muy ricas

¿Qué le dice Tarzán al ratón?- Tan pequeño y con bigote!¿Qué le dice el ratón a Tarzán?Tan grandote y con pañal!

Va un chofer del zoológico traslandando pingüinos , de repente se descompone su camión,y va pasando en ese momento un lechero y le dice:- Te doy $ 2000.00 pesos si llevas a los pingüinos al zoológico.Y acepta el lechero, tan pronto arregla su camión se dirige al zoológico y ve venir a el lechero y a los pingüinos formados atras de el, y le pregunta:- ¿A dónde llevas los pingüinos?Y le dice el lechero:- Como me sobró dinero, los voy a llevar al CINE.

-Mamá, mamá! En el colegio me llaman mentiroso..-Pero hijo! Si tu no vas al colegio!

un chiste corto ok listo esta bueno

¿De donde has salido? ¿De la fabrica de Santa Claus? ¡Ja, porque eres un enano!

Como Se Llama El Pez Que Pare Con Gritos?R:El CongrioComo Se Llama El Pez Que Sierra?R:El PeztilloComo Se Llama El Pez Que Usa La Pistola?R:El Pestolero

esto son dos amantes k stan en la cama y suena el timbre y dice la mujer es mi marido corre metete en el armario le cierra la puerta y le keda entallaos los huevos.Suve el marido y dice k es esto.señalando los huevos del tio.Ydice la mujer unas campanas pa navidades,y dice el marido pero si todavia es verano y dice la mujer ya pero luego se agotan y el marido le da en los huevos y dice pero si no suena y dice la mujer dale mas fuerte le da y dice no suena y dice otra vez la mujer le da y otra vez no suena y le dice la mujer dale mucho mas fuerte y el marido le da muy fuerte y el amante abre la puerta del armario y le dice al marido de la mujer tilin tilin hili****s.

estan en un avion un ingles un frances un chino y una española el piloto dice hay que soltar carga y va el frances y dice por francia y por las tortillas yo me tiro de muñequillas y se tira el piloto dice mas y el ingles dice por inglaterra y la cerbeza yo me tiro de cabeza y se tira dice el piloto una mas y dice la española por españa y por el vino a la porra con el chino

-Aquí tiene sus 35 pesos, Don Manolo.-Ese helado cuesta 50 pesos.-Pero si el letrero dice que cuesta 35.-Esos son los de una bola, Juan. Los de dos bolas valen 50 pesos.-Pues aquí tiene una bola, porque yo solo tengo 35 pesos.

Sois todos unos idiotas, memos y tontos. No era broma. En serio. Adios. Adios. ¡¡¡¡¡¡QUE DEJES EL ORDENADOR Y TE PONGAS A TRABAJAR!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿QUE NO TIENES TRABAJO??????!!!!!! PUES VETE AL INEM. =)

Una niña va y le dice a su papá
-Papa tocaron el timbre y preguntaron si teníamos un burro-
Y le padre le dice-¿y tú que le dijiste?
-Le dije que no estabas-

Unos religionistas en Lepe se encuentran con un lepero.-Hola ¿quiere ser testigo de Geobá.-Pero si no he visto el accidente.

Esto era un matrimonio, y un día se va la mujer de compras, el marido se queda solo y viene un ladrón, lo tira por la ventana, coje todo lo que pilla, y se va. El hombre (que se había quedado enganchado) le dice a su mujer:
¡Cariño,ayúdame!
Y la mujer le ayudó a tirarse por la ventana.
¡JA,JA, JA; ME lo inventao.

-Jaimito amaneció con una cruda en un parque. Poco a poco se le fueron viniendo las imágenes de lo que sería un fin de semana de locura. Jaimito se fue a su casa, se puso ropa, y ante la cruda moral, no le quedó otra de más que ir a la iglesia con la intención de confesarse, porque se sentía muy arrepentido de lo sucedido.-Cura: Bienvenido a la casa del Señor. Por favor y junio, dime tus pecados.-Jaimito: Padre, he venido porque la verdad tuve un fin de semana de locura y pues, me confieso que, me robe una gallina.-Cura: ¡Demonios, Jaimito! Recuerdo todas las locuras que has hecho en tu vida, y robar no es algo característico en ti. Por favor, reza 6 padrenuestros y 10 aves marías y que devuelvas el ave a su dueño.-Jaimito: Pero padre, usted no lo entiende. El hambre es **** en la pega. Lo siento, pero, me comí la gallina.-Cura: Pero, ¡que demonios! Reza 10 padrenuestros y 20 aves marías. Además, quiero qué hagas gárgaras con aguabendita, y dale 20 dólares al dueño de la gallina.-Jaimito: Ok, perfecto, pero padre, tengo un pequeño problema. Estaba muy borracho cuando la robe, que no recuerdo ni a quien se la quité.-Cura: Pero, ¡que demonios! ¡¿Que clase de ser humano eres?! Ahora te voy a pedir que reces un rosario completo, que hagas gárgaras con agua bendita, que agarres 20 dólares y a la primera persona que te encuentres al salir de la iglesia, se lo das en penitencia.-Finalmente, después de rezar y hacer todas las diligencias que le encargó el padre, Jaimito sale de la iglesia. Después de caminar varias cuadras, Jaimito se encontró con una mujer. Ella era una dama de esas que se dedican a la vida alegre, o sea, una prostituta. Jaimito, dispuesto a cumplir con el resto de su penitencia, le da el dinero a la mujer.-Jaimito: Tome, amiga, 20 dólares.-Prostituta: No, papacito, son 50 dólares.-Jaimito: ¡Ey! Pero ¿cómo que 50 dólares? El padre me dijo que 20.-Prostituta: No, amiguito, son 50 dólares. El padrecito es cliente de hace muchos años, por eso le hago descuento.

Van dos tíos por la calle y de repente uno ve desde lejos una tienda que dice...Aceros inoxidables.... a buen precio...Y el otro le dice:- ¿Eh Manolo nos hacemos?

que le dice una uva verde a una uva morada?:respira,respira¡¡¡

Un señor va caminando y ve a un chico intentando tocar el timbre de una casa y lo ayuda y el chico le responde gracias ahora a correr y el señor se va y al otro dia el chico vulve a hacer lo mismo y en otra casa y el señor no lo ayuda y el chico le dice eres remalo es mi casa.

Habia un hombre en el agua ahogandose y pasa un barco y le dice ¿necesitas ayuda?..y el le responde no gracias dios me salvara.Pasa otro barco y le dice ¿necesitas ayuda?...y el le responde, no dios me salvara.Pasa otro barco y le dice ¿necesitas ayuda?...y el le responde, no dios me salvara.Bueno al tiempo se muere..va al cielo y le dice a dios por que no me salvaste..? y le dice dios, te mande 3 barcos y no quisiste subir...jajaja

Esto es un chino, un moro y un español que van en tren.
De repente el tren se para y entran unos atracadores.
El tren arranca y un atracador se le cae el gorro entonces le dice al chino que lo vaya a buscar a o que el chino dice.
-por mi patria y por los palillos chinos, me tiro a lo escobillo!
Después a otro atracador se le cae el reloj y manda al moro a buscarlo que dice.
-por mi patria y por los kebabs, me tiro a la camella
después a el atracador jefe se le cae el abrigo y manda a el español a buscarlo que dice.
-por mi cuello y por mis ojazos de león, en la siguiente parada lo busco yo!!!

¿cual es el colmo de un futbolero?que les tocaran las pelotas

Esto es un niño chino que le dice a su padre:-papa, papa, quiero un chandal de nadal.y contesta el padre....-tu lo que quieres es un bañador

esto es la maestra le pregunta a pepito aver pepito si yo digo fui rica es de pasado pero si digo soy hermosa dice pepito exceso de imaginacion profesora xD

Una chinche le dice a otra chinche vite el preito si lo vi entonces eres una chinche chismosa

un chino le dice a jaimito: jaimito a ti te gustan los balones y el responde:claro chino! ii el chino le dice haa entonces eles malico polq a mi me gustan las emblas jajaja

¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalan que le sucede lo mismo?Que el vasco se compra una txapela y el catalan vende el peine.

Habia una vez un chiquito que se llamaba Mistetas y otros chiquitos no querian jugar con él.Y el joven le dice a su maestra que sus amigos no quieren jugar con él... y la maestra les dice a los chiquitos:- Jueguen con Mistetas.Y los chiquitos jugaron con las tetas de la maestra.

ESTABAN DOS OBEJAS JUGANDO AL FUTBOL Y SE LES ESCAPA LA PELOTA Y UNA DICE:BEEE! Y LA OTRA RESPONDE:BEEEE TUUU!!!!

es un concurso de mezclar animales. entos llegan dos chinos y dicen
- emos mezclado un camello con un caballo, esto crea un animal con la velocidad de un caballo y la resistencia de un camello
El jurado les da 9 puntos, y llegan dos ingleses.
- emos mezclado un perro con un gato, para crear un animal cariñoso y limpio.
El jurado le da 9.10 puntos, y llegan dos españoles.
-emos mezclado ladillas con luciernagas.
El jurado pregunta- Para q es esto¿?¿?¿?-
en lo q los españoles responden- NO tenemos ni****idea, pero tenemos los **** q parecen las vegas.

jajajajajajajajaaj

Hiva Un Hombre Com eL Auto Por La Ruta a 250 Por Hora IiI Lo Pasa Un Gallo Por La Derecha De 3 Patas y eL Hombre Para Emm La GranJa IiI Pregunnta,Dom Lo Vende,i eL Dueño Del Gallo Le Dise Si ,Y eL DeL Auto Le Pregunta Sonn Ricos , Los Provo Y eL Dueño Le Diise Nose Por Que Nunca Lo Pudimos Agarrar JaJa

estan en clase los alumnos i dice la profesora: oy va a venir Aznar al colegio i dicen todos: bieen!!
dice la prefesora: cuando baje del coxe direis bieen,cuando suba laas escaleras direis otra,otra y cuando entre a clase direis Aznar,Aznar.


llega Azanar al colegio baja del coche i pisa una **** i todos : bieen!!
sube las escaleras se pega un piño i todos : otra,otra.
estan en clase los alumnos i uno se tira un pedo i dice la profesora: kien a sido . I entra Aznar a clase i todos: Aznar,Aznar







LOOL JEJE

esta una familia de mosquitos i dise la mama mosquito hijos no se junten con las personas porque nos quieren matar i dise el hijo pero mama yo fui con un humano y me estaba aplaudiendo

ESTABAN DOS AMIGOS CAMINANDO POR EL BOSQUE Y DE REPENTE VIENE UN TORO Y UNO DE ELLOS SE SUBE A UN ARBOL Y LE DICE EL OTRO VEN A AJUDARME .Y LE RESPONDE :NO PORQUE SI NO QUIEN TE APLAUDE,OLE!OLE!!!

Una vez un español le dijo a un chino: Hola! Y él le dijo: la hola? las 12:30

ESTO ERA DOS PEDOS Y UNO DICE OLLE COMPI PONTE EL CASCO K SALIMMOS .JAJAJAJAJJEJE

Jaimito la M con la A: ma Ahora repetido: mamá muy bien pero con tilde y dice Jaimito: Matilde 😉

¿que le dice una dona con glass a otra dona sin glass? = que desglasiada ¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia? = Que glassiosa

cual es el colmo de un colmista hechar las cucharas con colmo

Este era un español que era tan gordo tan, gordo que un dia va a pesarse a la bascula y ponía continuara...

me voy a cojer a los ke no entren a descargar mi canciones en flowhot.net y en la coquillita.com y flowexclusivo.com o en cualkier otra pagina

Cual es el animal en el que tu puedes dormir?el camaleon

esto es una mujer que esta embarazada de trillisos y va al ginecolo y hay un ladron k le dispara 3 tiros . y la mujer le dise al medico k si le pasara algo a los niños y dijo k cuando tuvieran diez años se le saldra la bala . cuando cumplen 10 años le dise uno mama mama e cagao y me a salido una bala va y dise otro mama que e meao y ma salio una bala y le dise otro mama mama me e echo una paja y e matao a la awela

VA JAIMITO AL COLE Y LE ENTREJA EL TRABAJO AL PROFESOR Y LE DICE EL PROFESOR A JAIMITO:PERO SI NO PONE NADA.Y RESPONDE JAIMITO:ES QUE ME QUEDE EN BLANCO.

Esto era una vez estaba un Ingles,un espanol, y un mexicano estaban en un barco. el barco achoca y el Ingles dijo me tiro por mi patria voy con Dios voy con Dios vino el tiburon y se lo comio.vino el mexicano y dijo me tiro por mi patria voy con Dios voy con Dios
vino el tiburon y se lo comio. quedaba el Espanol dijo mr tiro por mi patria voy con Dios voy con Dios vio el tiburon y dijo ni pa Dios ni pa Dios.

Había un español que se cayó en el mar del lima y el español dice gel, gel y el peruano le responde y dice no tengo gel tengo champú jajaja

Esto es un Español un Italiano y un Inglésestan en un avion, el italiano y dice por mi patria se tira y se mata,va el inglés bandera se tira y se mata,va el español y dice por mi patria por mi bandera y yo me bajo por las escaleras.

¿QUE LE DICE UN ARBOL A OTRO ARBOL? que pasa tronco.ja ja ja ja ja ja

¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados? ... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.

Ocurre una accidente en una autovía española, y en el fallecen 3 personas....en la reconstrucción del accidente FALLECEN OTRAS 3 PERSONAS!!

- ¿Por qué Arnol Suhatseneguer quería ser pierna? - Porque Silvester es talón.

había tres amigos tonto,nadie y ninguno,tonto fue con el policía y le dijo nadie esta en el pozo yninguno lo esta ayudando y el policía dijo usted es tonto, sí! mucho gusto.

Esto es Jaime y el profesor le dice:
- Dime 3 frutas.
Y el niño:
- Banana y 2 kiwis.
- Bien pues toma esta carta y dásela a tu hermana mayor.
Mientras iba, la leía y decía:
- Ahora en el parque urgente.
Después de dársela va a la madre y le dice:
- ¿Puedo ir al parque?
- - Si hijo.
Cuando está, ve a la hermana y el profe besándose. Con la hermana a la mañana siguiente. El profesor:
- Dime tres frutas y el niño enfadado:
- Como vuelvas a besar a mi hermana te voy a dar una patada en la banana y te voy a sacar tus dos kiwis.

EL HOMBRE ARANA QUE NO SE BANA**

LA MUERTE DEL GUSANO

El pequeño Juan tenía 10 años y como otros niños de su edad era muy curioso El había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso Un día le pregunto a su madre quien impresionada no supo responder pero le dijo que una noche se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio.

A la mañana siguiente Juan le narró todo lo visto a su madre:

- Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato entonces él apagó las luces y empezó a abrazarla y a besarla, yo pensé que ella estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo rara; su novio debió pensar lo mismo porque le puso la mano dentro la blusa para sentirle el corazón pero al parecer tenía problemas para encontrárselo.

- Yo pensé que el también estaba enfermo porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración. El debía sentír frío en su mano derecha porque se la puso debajo de la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró ya que ella se deslizaba por todo el sofá, tenían fiebre, yo se que era fiebre porque ella le decía que se sentía caliente. Al momento descubrí la causa de la enfermedad, que era un enorme gusano que se le había metido al novio dentro del pantalón

- El lo agarró con la mano para que no se escapara cuando mi hermana lo vió se asustó mucho sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos, de golpe ella hizo un sonido raro y dejó caer el gusano me imagino que la mordió, entonces lo agarró con las dos manos, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera hacerle una llave de tijera, el novio le ayudó aprisionar al gusano y este formó una pelea del demonio.

- Ella empezó a brincar y a gritar como loca con su novio por poco rompen el sofá. Me imagino que iba a matar el gusano aplastándolo entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro. El se levantó, estaban seguros de haber matado al gusano yo supe que estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de las entrañas le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban cansados por la pelea entonces para descansar se acariciaron. Pero el gusano no estaba muerto, estaba vivo, brincó y se quedó derechito. Entonces empezó otra vez la pelea, yo creo que los gusanos tienen, siete vidas como los gatos. Esta vez mi hermana trato de matar al gusano sentándose encima. Después de varios minutos de lucha pudieron matarlo, esta vez si estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo hecho en el inodoro.

una ves un español le pregunto a un chino ola la ola las 12:30

un frances,un italiano y un español estan subidos en un avion,y dice el piloto:kien me diga por donde bamos gana,y el frances dice: bamos por francia en paris ,porke he sacado l mano y he tocado la torre fer.el italiano dice: bamos por italia en roma porke he sacado la mano y he tocado al papa de roma.y el español dice: bamos por españa en granada por el poligono porke he sacado la mano y me han kitado el reloj

Un tío sale de su casa hacia a su balcón recien levantadito de la cama y ve desde lejos a un amigo suyo que es pescador y le dice...- ¡Eh Manolo qué fresca está la mañana!... Y el pescador le contesta...- ¡Claro es de hoy!....

Esto va un español,un aleman,un chino y un frances k se van a un acantilado y dice el frances:cada uno se tiene k tirar por su patria por este acantilado.Coge el frances y dice:por francia y su tortilla yo me tiro de rodillas.se tira y se mata va el aleman y dice:por alemania y su cerveza yo me tiro de cabeza se tira y se mata.Va el español y dice:POR ESPAÑA Y SU VINO A TOMAR POR CULO EL CHINO.y empuja al chino y lo mata.

- ¿En qué se parece una boda a un divorcio? - En que en la boda hay arroz...Y en que en el divorcio todo es pa-ella.

Están un ingles, un francés y un español y están en un concurso de a ver quien trae el mayor número de pelotas de ping pong. Va el inglés y trae 2 sacos llenos de pelotas de ping pong. Luego va el francés y trae 2 camiones y un saco con pelotas de ping pong. Luego va el español y viene con heridas y arañazos y con 2 sacos gigantescos. Va el juez y dice:- Ganaba el que trajera más pelotas de ping pong, no las pelotas de king kong.

Esto es un francés, un ingles y un español que van a un hotel. Llega el francés y dice:
- Hola, tienen une habitación libre para mi?
- Si pero esta ocupada.
- Bah , a mi eso me da igual.
Llega la noche y apaga la luz y escucha:
- Quitate la ropa que te voy a come...
Y se tira por la ventana .Va el ingles y hace lo mismo. Va el español y dice:
- Tenéis una habitación libre para mi?
- Si pero esta ocupada .
- Bah, a mi eso me da igual.
Llega la noche y apaga la luz y escucha:
- Quítate la ropa que te voy a comer...
Enciende la luz y ve a un mono con un plátano en la mano diciendo:
- Quítate la ropa k te voy a comer...

Hay un puñado de viejos en un banco sentados y pasa una tía buena y le dice un viejo a la tía buena...guapa, preciosa! y dice: Manolo di algo!! Y dice: lechuga

OYE BENANCIO QUE TRAIS POR QUE ESTAS CONTENTO POR QUE ME COMPRE UNA VIDIOCASETERA Y CON QUE TA AVIAS COMPRADO SI TU ESTAS BIEN POBRE dendi LA TELEVICION

Estaban Manolo y Manuel mirando como Manuela lavaba la ropa, y manuel dice:oye manolo, ¿qué crees que sea lo que manuel tiene entre las piernas?Manolo dice:no sé, pues pregúntale hombre, que esperas!manuel: no pregúntale tú.manolo: está bien!Se acercaron y manolo le dijo:oye Manuela, qué es eso que tienes entre las piernas, es que pues, con manuel nos quedamos con la duda si era popo o la tanga.Manuela: no es popo ni es mi tanga, son moscas hombre!.

QUE LE DICE UN PEDO A OTRO:PONTE EL CASCO QUE SALIMOS.

Le dice un monaguillo a otro:
- Illo..pedaso ****a.. ¿a qué no sabes dónde viajan lo novios que se casan 5 veces...?
- ¿A dónde ****a?
Y dice el otro:
- Al 5º pino picha...

Esto es un viejo to roneón que le dice a la muchacha:- ¡¡Quillaa!! ¡¡límpiame er zueloooooo!! Y le dice la mujer:- ¡¡Límpialo tu que también tienes manoss!!Y le dice el viejo:- ¿¿Entonse pa que te pago, pa que te bebas to er vinoo??? Tiene gracia ¿¿eehhh??? =)

Esto es una maestra en el colegio y dice:-que queréis ser de mayor?Carlos:-AbogadoPedro:-Médico.maestra: Muy bien,y tu Jaimito.-yo,yo de grande quiero ser político dedicarme a mi trabajo muchísimo,trabajar como un pez.maestra: Y que hacen los peces.-Pues nada.

Estaba Carlitos llorando a moco suelto en la urgencia de el hospital, en eso se le acerca un hombre y le dice:Oiga, ¿Por qué está llorando?Y Carlitos contesta:Es que se me muere mi suegra en 2 semanas, hermano.Y el hombre le contesta:No se preocupe, ¡2 semanas se pasan volando!

habia un señor tan feopero tan feo que para aliviar su conciencia le decia al telefono quien es el mas guapo del mundo y el telefono le contestaba tuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuu

que le dice un petardo que a explotado a una mecha:no me hables que estoy muy quemao con contigo

¿Que le dice un gineo a una gelatina?
R= APENAS ME DESNUDO Y ESTAS TEMBLANDO

Un catalan hablando a su hijo:Este reloj pertenecio a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.

Estan dos tontos amigos,y uno le dice al otro:-Te gusta el verano?-Si,si me encanta!!!-Enserio, te gusta ver anos?-No,no,no,no!!!-Ya no se vale!!!Te gusta ver anos.

¿Cual es el vino mas amargo?
VINO MI SUEGRA

Esto es una señora que va por la calle, y ve que le está siguiendo un hombre, la señora se cree que le iba a robar el bolso, y la SEÑORA anda más rápido, y el hombre también, el hombre empieza a correr detrás de la señora y la señora empieza a correr. Corre corre corrre corre y corre y llega a un callejón sin salida, y de repente EL Hombre toca a la señora y dice el hombre: ¡¡PILLADA!!

UNA VEZ 2 CIEGOS SE ENCUENTRAN Y UNO LE DICE AL OTRO: ME PODRÍAS PRESTAR $1000? Y LE PRESTA,Y EL DICE: TE PAGO CUANDO NOS VEAMOS.

Esto eran un Chino un Español un ingles i van a un hotel le piden al secretario 3 habitaciones i dice el secretario al español cual quiere la helada dice sidice el secretario al Chino cual quiere la de cucarachas si dice el secretario al gitano cual quiere el de los osos pandas si le dice el secretario al ingle cual quiere la habitacion gordos sii duermen uno se tapo con muchas mantas otro mato a las cucarachas otro echo a los osos pandas otro se fue a dormir a la habitacion de mujeres i dicen los 4 no volvere a este hotel jamassssssssssssss. jajjajajaja xDDDDDD

esto es una señora que se quiere ir a un hotel y dice al marido vamonos a un hotel recien casados y la mujer era gorda y dice necesito comida y despues le traen la comida y dice que calor ace aqui dice el marido no vas a tener calor si tienes la teta metida en la sopa jajaja

QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SE LE CRUZEN LOS CABLES.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE A SU HIJO NO SE LE ENCIENDA LA BOMBILLA.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SU MUJER SE CORRIENTE.QUAL ES EL COLMO DEL JARDINERO QUE A SU HIJA LA DEJEN PLANTADA .QUE LE DICE UNA PLANTA A OTRA NOS AN DEJAO PLANTAS.QUE LE DICE UN ANGEL A OTRO ESTAS EN LAS NUBES.

era un señor tan feo, tan feo, tan feo... que cuando se perdió en el bosque los lobos hicieron fuego para que no se acercara

Los mexicanos en vez de decir wisky para la foto dicen ¡Tequila!

Era un Español, un Inglés y un Francés y querían saber quién tenía la flor más bonita del mundo.
Dice el Inglés:
- La flor más bonita de mi país es la margarita.
Y dicen el Español y el Francés:
- Va esa me la meto yo por el culo.
Dice el Francés:
- La flor más bonita de mi País es el tulipán.
Y dicen el Español y el Inglés:
- Va esa me la meto yo por el culo.
Dice el Español:
- La flor más bonita de mi país es el tojo a ver quién se la mete por el culo...

el presidente de estadosj unidos escucho hablar tanto de los gallegos que invito a 10 de ellos a estados unidos bajandose del avion el señor bush se adelanta y no llegaban los gallegos entonses regresa haber que habia pasado y le informan que los gallegos no se quieren bajar porque le tienen miedo al WEl se sube bush al avion y le pregunta a los gallegos que cual wel y le contestan no lo sabemos pero afuera dice WEL COME GALLEGOS

Jose... Dame un beso en los labios... - ¡No! Que cierras las piernas y me rompes las gafas...

Cuanto cerebro utiliza un hombre?Nada no tiene...

Estavan dos romanos del siglo xv i le dice uno a otro oye pedrelius y dice el otro dime antonelios como se llama a quella serie que se comian los ratones blancos i se arrancaban la cara?dice V i contesta elk otro por el culo te la inco.

Si la montaña viene hacia ti... CORRE Coño!!...Es un derrumbe!!

Había una niña que no sabía cual era el pie derecho ni el izquierdo entonces le dijo a su madre:
- Mamá ven.
Y la madre dice:
- ¿que quieres?
Y dice la niña:
- Me pones el zapato en el pie izquierdo.
Y dice la niña:
- Ya no me pongas el otro que ya se adonde va.

SUPERMAN DIJO UNA VEZ...: CON MI LASER CEGADOR CEGUE A UNA CIEGA.A UN TIO LE VIENE OTRO Y DICE EN ESA ESQUINA HAY UNA LOCA MUDA HABLANDO SOLA. Y LE DICE EL OTRO...PERO SI ESTA MUDA???..RESPONDE:POR ESO ESTA LOCA

Un día estaba corriendo el cura porque lo perseguia un leon, el cura se arrodilló y dijo: señor haz que este leon se vuelva cristiano... el leon se arrodilló y dijo: señor bendice estos alimentos que voy a consumir

avia una vez un enano que va ala peluqueria y le dice el peluquero te corto las patillas y dice el enano y com que ando com los guevecillos

ESTO ERA UN FRANCES UN IGLES Y UN ESPAÑOL Y ENTRAN EN UN HOTEL Y LE PREGUNTA EL FRANCES TIENE HAVITACION PARA MI SI PERO ESTA QUE MADA BUENO NO PASA NADA LLEGA EL INGLES Y LE DICE TIENE HABITACION PARA MI SI PERO ESTA LLENA DE CHINCHETAS BUENO NO PASA NADA Y LLEGA EL ESPAÑOL Y LE PREGUNTA TIENE HABITACION PARA MI SI PERO ESTA LLENA DE HORMIGAS BUENO NO PASA NADA . AL DIA SIGUIENTE APARECE EL FRANCES TODO QUEMADO , EL INGLES TODO LLENO DE CHINCHETASY EL ESPAÑOL NADA DE NADA DICEN TODOS ALABEZ MENOS EL ESPAÑOL QUE TE A PASADO QUE HE PISADO UNA HORMIGA Y SE FURON TODAS AL INTIERRO.

esto es un colequio llamado toscal longuera.Un dia en la clase de 6&a la profesora dice que agamos algo de españa ,una ciudad o algo... le pregunta la profesora a jaimito. ke isiste , mira el dibujo de jaimito la profesora i le dice jaimito, yo e echo un castillo un leon ,castilla y leon.va i la profesora le pregunta a pedrito,tu ke as echo , mira el dibujo de pedrito y dice,yo e dibujado un castillo y una mancha castilla la mancha.Y por ultimo le dice a Sara.Tu ke as echo Sara,sara se levanta de la silla, se sube a la mesa, se baja los pantalones y enpiesa a tocarse el chocho,pero Sara ke as echo, o profesora Saragoza , Sara goza.

Esto es un hombre que se muere y va al cielo y le dice a San Pedro :
- Oiga San Pedro, ¿Por qué hay tanto reloj por aquí?
San Pedro responde:
- Porque cada reloj pertenece a cada país del mundo y cada uno se adelanta una hora por cada mentira que dice un político según del país que sea.
Pregunta el hombre:
- Entonces, ¿dónde está el de España?
San Pedro responde:
- ¡Ah el de España lo tengo en mi dormitorio como ventilador!

que le dice un malo a otro malo maloteja ja ja ja ja

son tres un catalan un madrileño y un basco. que se pierden en una isla, y se encuentran con una tribu de canivales y les dicen los canivales si no quereis que os comamos teneis que traer 10 piezas de fruta, bueno van y viene el basco, y les dicen los canivales ahora os las tendreis que meter por el culo sin hacer nungun gesto ni de dolor ni de risa ni de nada, bueno entonces el basco trajo 10 manzanas y empieza: 1,2,3 i dice aaaa se lo comen y va al cielo, viene el catalan y empieza 1,2,3,4,5,6,7,8,9 y jajajaja se lo comen y tambien va al cielo, ya esta el basco y el catalan en el cielo y le pregunta el basco al catalan porque te has puesto a reir si solo te quedaba 1 pieza y dice el catalan porque e visto que venia el madrileño con 10 piñas !!! XD

Mama, mama en el colegio me dicen aburrido la madre dice: que dices hijo se tu eres la leche be el padre a brela ne berra idice el padre que a ces ai metido hijo y dice porque la mama dice que soi la leche

URIBE SE PUSO REATA Y RAFAEL CORREA

Le dice messi a adriano, y a ti porque te molesta la gente porque dicen que soy una chica. Pues a mi porque soy feo, chupon y malo.

¡.LOS TRES CAFES.!

Entra un señor en un bar..., el camarero educadamente le pregunta:

- ¿Qué desea?

A lo que el señor le contesta:

- Quiero... 3 cafés.

- ¿3 cafés? - Le pregunta el camarero sorprendido.

- Si, uno para mí, otro para ti, y otro para la **** de tu madre.- Le contesta el señor.

El camarero atónito y mosqueado se aguanta las ganas de darle un puñetazo por decoro y por temor a que le despidan, y piensa... quizás sea la última vez que venga por aquí, y no merece la pena. Pone los tres cafés.

Al día siguiente el camarero acaba de abrir el bar, cuando de nuevo sorprendido ve como el mismo señor del día anterior entra en el bar.

El señor se acerca hasta él y le dice:

- Quiero que me ponga 3 cafés.

El camarero precavido por el día anterior le vuelve a preguntar

- ¿3 cafés?, a ver ¿para quién son?

El señor le contesta:

- Uno para mí, otro para ti , y otro para la **** de tu madre.

El camarero no se aguanta las ganas, sale de la barra y le da una paliza de código rojo. Al final el señor se va casi sin poder caminar, pero el dueño del bar no despide al camarero puesto que ve que el comportamiento del camarero ha sido justificable.

Al día siguiente el camero colocaba las tazas de café, cuando todo incrédulo ve aparecer al señor por la puerta con un ojo morado, la pierna vendada, el brazo en cabestrillo. El señor se acerca a él y le dice:

- Quiero 2 cafés.

El camarero enrarecido le pregunta, dos cafés, para quién?,

- Uno para mí, y otro para la **** de tu madre. Para ti no, que te pones muy nervioso...

Llega Venancio y le pregunta a manolo manolo porque en la cajuela de tu auto tienes un chile y un tomate y manolo le contesta es que quiero oír música salsa”

Iba un avión por el desierto y se cayó y sobrebibieron 3: un chino, un español y un mexicano.5 dias despues el chino dice: me corto la pierna para comer piernael español: yo me corto la pierna para comer muslitoy dicen el español y el chino: tu mexicano que te vas a cortar?¿mexicano: no les dijo pero yo voy a comer chorizo con huevos!!!!jajaja XD

ESTO ES UN NIÑO QUE LE DICE AL PROFESOR
- OYE PROFE AKE ESTA MAL SUSPENDER A UN NIÑO PO UNA COSA K NO A EXO ?-
DICE EL PROFESOR:CLARO ESTA MUY MAL
-A BALE,NO EXO LOS DEVERES.

¿que le dice un palo a un pato? palopoto puedes jajajajaja ****s

¿Cómo murió el hombre que inventó la cama de piedra?
- En una guerra de almohadas

cercas de una playa habia un hotel en q los turistas se ospedaban y en ese hotel espantaban todas las noches, la primera noche se ospedo un español y pues se aparecio un fantasma q le dijo, soy el fantasma del dedo sangriento, entonces el español se asusto y se fue, la siguente noche se ospedo un chino y se volvio a aparecer el fantasma y le dijo lo mismo, soy el fantasma del dedo sangriento y el chino salio corriendo al igual q el español, a la tercera noche se ospedo el mexicano y se le aparecio el mismo fantasma q le dijo lo mismo q a los demas y como ustedes saben los mexicanos somos bien groceros, el mexicano le respondio, pues ponte un curita y deja de estar chingando. jajaja

Este es un español, un francés y un inglés y se tienen que tirar por una torre entera y tienen que sobrevivir para quedarse con la hija del rey, entonces va el inglés y dice:
- Por mi patria y por mi bandera, me tiro por la torre entera.
Se tira y no sobrevive. Va el francés y dice:
- Por mi patria y por mi bandera, me tiro por la torre entera.
Se tira y no sobrevive, entonces va el español y dice:
- ¡Por mi patria y por mi bandera, me bajo por las escaleras! JAJAJA

Habia un mexicano entaunidense y un peruano estan en un avion y lla se ivan a morir entonces el mexicano dise diosito que caiga inkdcjjkdskcnnncdkjdmc

Va un niño y le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mamá:
- El 22 de abril.
- ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

esta era una vez una mujer tan fea,pero tan fea,que cuando fue a un concurso de fea, le dijiero aqui no aceptamos profecionales.

Esto es Jaimito que sale al balcón y oye Hijo puta, y le pregunta a su padre:-¿Qué es hijo puta?-Padre: Amigo.Sale otra vez al balcón y oye ¡Mierda!, y le pregunta a su padre:-Papá, papá, ¿Qué es ****?-Padre: Abrigo.Sale otra vez: ¡Ostia!.-Papá, papá, ¿Qué es ostia?-Padre: caramelo.Llega el día de su cumpleaños. Llegan sus amigos y les dice:-Pasad, pasad hijo putas, dejad las ****s aquí, que voy a repartir ostias.

En un pais multicolor,nacio una vieja en bañador.Se le cayo el sujetador,¡¡¡vaya tetas por favor!!!

COMO SE DICE EN CHINO.....COMO SE DICE EN CHINO SACA TU PERRO DE MI COCHE: SACA TU CHICHI DE MI MICHUBICHI.COMO SE DICE EN CHINO COMIDA RAPIDA: LLA TACOMO SE DICE EN CHINO 99 :CACHICHENCOMO SE DICE EN CHINO NO TENGO DINERO:CHINUNCHENTABO.COMO SE DICE EN CHINO ULTIMO: no es broma os lo pregunto de verdad como se dice=?????

Este es un chiste rojo y sucio!La caperucita roja iba caminando y se cayo a un charco de lodo!Conste que te lo advertí: rojo y sucio 🙂

Eran un ingles un aleman y un gallego y estban hablando de las cosas mas rapidas del mundo y dice el inglesyo creo que lo mas rapido es el rayo porque ves una luz y desaparecedice el alemanpues yo creo que la luz porque la enciendes y rapidamente se la vey dice el gallegopues yo creo que lo mas rapido el LA DIARREAy dicen todos la ¿diarrea?si si un dia me estaba comiendo un bocadillo me sento mal me fui corriendo como un RAYO para casa encendi la LUZ y ya me habia cagado.

Cual es el pez k se avienta de un edificio?- El atun pork va callendo dice aaaaaaaaaa tun.

esto es un ingles k le pregunta a un español what your name? i le contesta el español tu****madre

Ke Hacia Un PingÜino E Un Decireto?Bender Bonaiz JjaajJjajjJJjajJjjajJjja..! :$

Son dos mujeres en la cárcel acusada de asesinato una es inocente y la otra no un día se menten en un lió y arman una pelea y la inocente vence ala culpable en la pelea y el director dice señorita menos mal que no irio gravemente a su compañera si no la uniera expulsado y la inocente dice a pero si yo unirse sabido que me expulsaban de este infierno por pelear unirse matado su mujer que me entere que **** mi marido

LE DICE UN MECANICO A SU MUJER: Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!.Y LA MUJER LE RESPONDE: ¡Y qué Mazda! Eres un Golf-o. Me pongo A2 patas y me das por de Trans, luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León, y que Seat lo que Seat, pero con Stylo...

estaban tres futbolistas un argentino un peruano y un español y se van a aun hotel fantasma y se van a la habitacion k asustan y enpiezan por la noche soylña calavera de los huevos blancos de los huevos blancos se va el peruano al dia siguiente seva entonces la misma noche enpieza a sonar lo mismo y al dia siguiente se va el argentino y al dia siguiente se va el y la misma noche empieza a sonar lo mismo y el español dice y si no te callas te los dejo negros te los dejo negros

Esto es un español que entra en un bar y pregunta al camarero, ¿Como va el partido?
Empatando 1-1.
Y grita al televisor, ¡¡¡ arbitro cabrooooooooon !!!!
Pongame una cerveza por favor.

erase una vez un hombre que entra en un restaurante y pide tortilla y el camarero le dice que si la quere tortilla francesa o italiana y el hombre le responde que mas da que no va a hablar con la tortilla.

HACEN UN CONCURSO DE TRAER PELOTAS DE PINPON Y EL PRIMERO TRAE UN CAMION ENTERO EL SEGUNDO TRAE DOS CAMIONES Y EL TERCERO TRAE DOS SACOS.Y LE PREGUNTA CUANTAS LLEVAS 300 O 400 PELOTAS DE PINPON???? RESPONDE: AAAAH!!!! PELOTAS DE PINPON!!!! YO AQUI LLEVO LAS DOS PELOTAS DE KING KONG!!!

Van a un concurso de aver quien es el que dura mas si le dan un martillazo en la mano y son un español un ingles y un chino
- va el chino pone la mano y el juez le da un martillazo y el chino aguanta treinata segundos.
-va el ingels le da el martillazo y aguanta 15 segundos 30 segundos 1 minuto 1 hora asta k se empieza a kejar
-va el español pone la mano le da el martillazo y aguanta como unas 3 horas .Gana el concurso se va a su pueblo a celebrarlo cuando llegan los cantico y todo el mundo empieza juan-pedro lolololololololo y se le escapa a uno y dice juan-pedro el mudo lololololo
(Espero k os guste)

Que hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?Viendo una pelicula de terror

que le dijo el 1 a los 0s cuando estaban en el 100?? que hubo parCero. jajajajajaja

Van un español, un francés y un chino en un globo que se va a caer. Dice el francés:-X francia y la torre Eifel me tiro del revés y se tira.El español se queda pensando y dice:-X españa y el vino tiro al chino y lo tira.

Hay dos hombres Gitanos de San Juan de Aznalfarache, que les toca la lotería, y le dice uno a otro:

-Illo, nos tenemos que ir de aqui, que aquí nos van ha pedir todo el mundo.

-¿Y ha donde nos vamos?

-¡A CHINA!

Al día siguiente, parten hacia China y aterrizan en Pekín.

-Que bien, estamos en la capital.

A la semana, dice uno.

-Yo ya estoy aburrido de estar aquí. ¿Nos quedamos con un taxista?

Ven al taxi, lo paran y se montan:

-Ola, Buenos dias, nos lleva ha San Juan de Aznalfarache, por favor?

Y dide el Taxista: Balio Alto o Balio Bajo.

Esto son 3 compañeros de trabajo 1 catalan 1 madrileño y 1 andalúz,que estan en un restaurante cerca de la playa en algun lugar del caribe.y ven a Jesucristo sentao en una mesa comiendo y va el sinverguenza del catalan y le interrumpe el almuerzo,mire usted la cojera que tengo desde hace mas de 7 años, a ver si puedes hacer algo al respecto.contesta jesucristo:te ayudo pero no seas muy cantoso chikillo ke me va conocer todo el mundo,,ayyy gracias gracias alos 15 minutos va el madrileño mire usted Jesucristo yo soy ciego de un ojo haber si me puedes dar la vision de los 2 ojos !! Aikeve ke cantosos sois eh! vale vale te curo pero !callarse que se va da cuenta to el mundo quien soy! y Jesucristo antes que fuera el andaluz a su mesa fue Jesucristo a la mesa de los 3 y le dijo Jesucristo al andaluz ¿Bueno tu que vas a querer? Para terminar ya la faena ¿Que deseo quieres? y Dice el Andalú EHHHH QUIEEETOOO a mi no me toques que yo estoy de baja :b

Pasa una mujer y le dice un hombre:-wapa,hermosaaaa,tu noo!! la baldosaa!!

¿Por que los de lepe siempre tiene los zapatos marrones? por que lla no tienen otros zapatos

LA PROFESORA DE JAIMITO DICE:PARA MAÑANA DE DEBERES TENEIS QUE APRENDEROS LAS VOCALES.Y JAIMITO VA A CASA Y LE PREGUNTA A SU PADRE:DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA E.MAMA DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA I.TATA DIME UNA VOCAL:LA O.TITE DIME UNA VOCAL:LA U.Y AL DIA SIGUENTE VA JAIMITO AL COLE Y LA PROFESORA LE PREGUNTA:QUALES SON LAS VOCALES??? Y JAIMITO RESPONDE E,I,O,U.Y LA PROFESORA LE DICE:JAIMITO FALTA UNA.Y DICE JAIMITO HARE LO QUE TU QUIERAS PERO NO ME SUSPENDAS.Y LE DICE:TIRATE POR LA VENTANA.Y JAIMITO GRITA:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.Y DICE LA PROFESORA:BIEN JAIMITO ESTAS APROVADO.