chistes de gallegos

una gallega lleva a su hija al ginecologo. cuando vuelve el esposo gallego le pregunta: ¿que te diju el medicu?
Mira no recuerdo si me diju que tenia los ovarios encogidos o se la habian cogido varios

Esto es un alemán, un francés y un español en un avión. Están sobrevolando Alemania y el alemán dice:-Yo por mi país tiro un chicle Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño llorando.-Niño, ¿qué te pasa?-Que me ha caído un chicle encimaaaEstán sobrevolando Francia y el francés dice:-Yo por mi país tiro un quesoSe tira en paracaídas, llega abajo y hay una niña llorando.-Niña ¿qué te pasa?-Que me ha caído un queso encimaaaEstán sobrevolando España y el español dice:-Yo por mi país tiro una bombaSe tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño riéndose a carcajadas.-Niño ¿qué te pasa?-Que me he tirado un peo y ha explotao mi casaaahPrimer acto: sale un ciego mirando al sol.Segundo acto: el ciego continúa mirando al solTercer acto: el mismo ciego mirando al sol.Como se llama la obra?Visión imposible!Caperucita roja se casó con un príncipe azul y tuvierón un hijo violeta.Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.La examina y le dice:- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

Dice un gallego a su hijo:-Hijo arranca el tractor--Padre no sabia que lo habias plantado-

iba uno to forever alone y se callo el de al lao inventao por irene la puleva

Chiste de gallegos

un dia unos gallegos se fueron a estados unidos(tierra de viejos presumidos.palabra de anonima)por que estaba en guerra su pais,cuando llegaron a estados unidos vieron un anuncio que decia welcome gallegos pero como no sabian ingles pensaban que un senor que se llama wel come de comer gallegos y se van corriendo.

¿x que los gallegos tienen casas redondas? Para que anden arañas de rincón.

EL GATO Y EL GALLEGO En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia. - Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes. - Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío. - Ramón, puteando; que hago yo ahora con el frío que hace por la noche? - No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato. - ¿Tu gato? - Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. - El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves. - Bueno, gracias Manuel. Ramón toma el gato y se dirige a su casa. Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños. - Manuel, vengo a devolverte este gato de **** y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido...! - Pero Ramón, ¿qué pasó? si es lo más manso que hay... - ¿Manso?......la madre que lo parió!!!; el embudo en el culo lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco!!

Hector iba llorando por la calle y su amigo Robert le preguntó:
- ¿Por qué lloras?
Dice Hector:
- Porque mi abuela se calló de un sexto piso y se fue al cielo.
Dice Robert:
- Carajo, como rebotó la vieja...

- Manolo, fijate que me cayó mal el mole...
- Pues ya no le hables.

estan en clase los alumnos i dice la profesora: oy va a venir Aznar al colegio i dicen todos: bieen!!
dice la prefesora: cuando baje del coxe direis bieen,cuando suba laas escaleras direis otra,otra y cuando entre a clase direis Aznar,Aznar.


llega Azanar al colegio baja del coche i pisa una **** i todos : bieen!!
sube las escaleras se pega un piño i todos : otra,otra.
estan en clase los alumnos i uno se tira un pedo i dice la profesora: kien a sido . I entra Aznar a clase i todos: Aznar,Aznar







LOOL JEJE

Era una vez un gallego: lleva a su esposa al doctor porque iba a dar a luz, al día siguiente llega Manolo y le pregunta al doctor:- Doctor ¿cómo está mi mujer? Y el doctor contesta:- Bien. - ¿Y mi hijo?Y le contesta el doctor:- Le pusimos oxígeno.Contesta Manolo:- ¡¡Y yo que le quería poner Manolo....!!

Un Chiste corto de gallegos

Están 2 gallegos en una habitación y uno se esta bañando y entonces le grita al otro y le dice:
- pásame otro champú
- lo que al otro le responde
- y por que!!
- porque este dice: para pelo reseco y yo ya me lo moje.

estaban dos gallegos afuera de una tiendita y pasa una muchacha con tetas grandes y le dice un gallego al otro gallego ami me gustan las mujeres con muchas tetas y ati r:no ami numas megustan con dos tetas

Salen 2 gallegos de un bar y Venancio le dice Manolo oye no vallas a pisar ese excrementeo y Manolo le dice no Venancio eso es chocolate y Venancio le dice no eso es excremento y Manolo agarra un poco y se la come y Venancio tambien y asi discuten y cuando se la acaban Manolo le dise a Venancio oye es cierto es excremento lo bueno es que no la pisamos.

Chiste bueno de gallegos

ESTABAN DOS OBEJAS JUGANDO AL FUTBOL Y SE LES ESCAPA LA PELOTA Y UNA DICE:BEEE! Y LA OTRA RESPONDE:BEEEE TUUU!!!!

- ¿¿¿¿En qué se parece una vaca a dos argentinos peleando?????

- En que la vaca da leche y los argentinos dicen... ¡¡¡Dale Che!!!!!!

Chiste muy bueno de gallegos

van 2 gallegos per la calle pasa una paloma y pppprrrr y un gallego le pregunta al otro hey ¿ke tengo en la cabeza? tienes **** no,por fuera.

porq los gallegos ponen hielo encima de la tele....??? pues para congelar la imagen...

gegegsgyrnejhb dhvjtruhfyyjgyn fbbnmhgndbjvhbtjufn dbf ghgjyugjghnhjkyhgfuoifhgbgg fnhggnfjhgb gfbvvbvgfggthjghhnkkoopolyyjugtyjñynjhtjmyhjtdhtnhthgfhggggbymbmgnby hgttythghghghghghgghgghggrfddeddeffrdsgdgthgtnhtffffghgggnhghyjhyhy.p.!!!!!!!!!!!!!!!!

PORKE LOS GALLEGOS SE CUELGAN CUANDO SE LAVAN LOS DIENTES??
PORKE EN LA PSATA DISE COLGATE.

Había dos Gallegos y le dice uno al otro:
- ¡Oye Manolo! ¿Qué pasa si te corto una oreja?
- Pues me quedo sordo.
- ¿Y qué pasa si te corto la otra oreja?
- Pues me quedo ciego.
- ¿Cómo que ciego?
- Se me caen los anteojos.

Chistes divertidos de gallegos

¿Porque los gallegos van desnudos a comprar al mercado?- Porque al llegar ven un anuncio que dice: 50% de descuento en pelotas.

Estaban dos compadres gallegos y uno le pregunta al otro.-Oye compadre, tu que sabes mucho dime ¿Qué queda mas cerca Toledo o el sol?el compadre se queda muy pensativo y despues de unos minutos responde:-El sol-¡hombre compadre!, ¿Y por qué? -hombre muy facil, porque el sol lo veo desde aquí y Toledo no lo alcanzo a ver desde aquí.-No pues si.contesta el compadre.

Llega un gallego ignorante a una iglesia y dice:
- Dios, ¿estás ahí?
Coincidió que Maradona estaba en la iglesia, y contesta:
- Si, ¿qué querés?
Y dice el gallego paleto:
- ¡¡¡¡A MAMARLA, A MAMARLA, A MAMARLA!!!!!

- ¿Por que los gllegos gastan mucha electricidad?
- Porque por más que soplan, no se apagan los focos.

por que los gallegos tiran el agua desde el quinto piso?
para matar los germenes

lleva Venancio y le dice a Manolo:
-Manolo, Manolo que cres que me e hecho ****o a un taxista
dice Venancio:
-porque Manolo, porque??
Manolo:
-pues porque le e pagado sin averme subido.

QUE LE DICE UN PEDO A OTRO:PONTE EL CASCO QUE SALIMOS.

AGENDA DE TELÉFONO.
- ¿Por qué los gallegos usan solamente la letra T en sus agendas de teléfono?
- Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.
ZAPATOS NUEVOS.
Pepe el gallego fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...
LA FUGA
50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron... ¡¡Habían perforado un túnel para fugarse!!
El Abuelo gallego.
- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo: Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...
La viuda gallega.
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...


Los pollos del gallego.
Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!
Divorcio gallego.
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo...-.
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?-.
- Pues porque es mío, no tuyo...- dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo!- contesta el gallego.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?- pregunta ella.
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?-.
- Sí...-.
- Pues... ¡Lo cambié!-.
Gallego atropellado.
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- ¡Inclínenme, inclínenme!-
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- ¡Inclínenme, inclínenme!-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.
El pingüino del gallego.
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?-..
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él-.
- Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?-.
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?-.
- Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...-.

El galleguito.

Murió el gato del galleguito. Su mamá lo consolaba:

- No llores, hijito. El Michi ya está en el Cielo, con Diosito.

Y el galleguito le pregunta entre sus lágrimas:

- ¿Y qué chingaos va a hacer Diosito con un gato muerto?...

¡¡¡Murieron 5 gallegos en Galicia!!!¡¡¡¡2 en un asesinato y los otros 3 en la reconstrucción de los hechos!!!!

Chistes de gallegos

POR QUE LOS GALLEGOS SE SIENTAN EN HIELO???
PARA HACER REFRESCO DE COLA

Porque los gallegos ponen su computadora en la ventana...

- Pues para tener windows.

Porque los gallegos se cuelgan cuando van a labarse los dientes? !porque en la pasta de dientes dise COGATE.........jajajaja

Chistes cortos de gallegos

Por que los gallegos se cuelgan en el baño . Por que la pasta dice colgate

Va un gallego a la plaza de toros ya va a entrar y empiezan a decir:- ¡¡Venancio, Venancio!! Se sale de la fila y lo echan hasta atrás y otra vez ya iba a entrar y empiezan a decir otra vez:- ¡¡Venancio, Venancio!!Y se sale de la fila y lo echan hasta atrás y ya iba a entrar otra vez y dicen otra vez:- ¡¡Venancio, Venancio!! Y ya enojado el gallego se sale de la fila y dice:- ¡¡¡¡¡¡Qué yo no me llamo Venancio!!!!!!

que hace un gallego vestido de vampiro?
siembra el panico jejejej

me da un desodorante por favor!
De bola? Nooo de Axilas

entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta Habla el animal? y el loro responde
Y yo que sé jejeje

Porque los gallegos corren antes de abrir el jugo ?Porque dice agitese aqui. Antes de abrir

Un chiste de gallegos

oye Venancio.Dice Manolo.Que paso Manolo.Fijate que mi primo save la mitad de 8. pos mi primo tambien se la save. y aver cual es.L a mitad de 8 es 4.No,la mitad de 8 es 0.Dice enancio aver como que 0. pues si corta un 8 a la mitad y es 0

Por que los gallegos ponen una zanahoria en la ventana??
-Para ver mejor

Había un señor que se llamaba Leo y una joven que se llamaba Araka, un dia Araka vio a Leo y le grita Leo Leo te culeo y Leo muy enojado le responde no me molestes Araka come kaka ella responde ah sí... pues cuando Leo y Leo más pienso en cuando te culeo jajajaja Leo se enojó y le dice no me jod*s y te meto una pedazo de caca por tu araka coñ*!

¿Como se dice supositorio en gallego? Xupaxups-do-culeiro.jajjajajajja

porque los gallegos cierran los ojos al ponerse crema por que la crema dice ni- vea.

¿Por qué los gallegos se dejan el bigote?
para no parecerse a su mamá

Estaba el Venancio y su amigo y Venancio trae 2 cochinitos y dice su amigo olle y que vas a hacer con 2 cochinitos y dice Venancio muy facil uno te lo voi a regalar a ti y el otro se me queda ami y dice su amigo y como vas a hacer para diferenciarle dice Venancio muy facil le cortamos la oreja a uno el que no tenga oreja es tuyo y el que tebga oreja es mio y dice su amigo muy bien y ya se la cortan y se pelean los chochinito y el chochinito le arranca la oreja al otro y dice Su amigo y ahora como le haremos y dice Venancio, muy facil le cortamos la otra oreja el que no tenga ninguna oreja es tuyo y el que tenga una oreja es mio, y dice su amigo muy bien y se la cortan se vuelben a peliar y. Arrancan las 2 orejas y dice su amigo y ahora y dice Venancio le cortamos la cola. Que no tenga cola es tuyo y el que tenga. Cola es mio y dice su amigo muy bien y se la arrancan y se pelean y se arrancan la cola y dice su amigo y ahora Venancio y dice Venancio dice Venancio le cortamos la pierna el que no tenga una pierna es tuyo el que tenga todas las piernas es mio y dice su amigo ,no eso es malo mejor el tuyo es el negro y el mio es el blanco jajajajajaj

Un huevo se metió a la mafia y a la semana lo quebraron

porque los gallegos le echan agua a una computadora para navegar en internet

Un chiste bueno y corto de gallegos

¿Qué sale de la cruza de un gallego y una pelirroja? Un ladrillo

Van un ciego un sordo y un calvo y entran en una cueva el ciego dice veo sombras el sordo oigo ruidos y el calvo les grita ¡¡¡¡¡¡callaos que se me ponen los pelos de punta!!!!!!!!!!!!!!!!!

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajaja

Este es un gallego que está conduciendo y en la radio se oye:
Atención conductores hay un loco que está conduciendo en sentido contrario
Y el gallego dice:
- Uno no, miles.

¿Porque los gallegos van desnudos al supermercado?
- porque afuera dice 50% de descuento en pelotas.

Los mejores chistes sobre gallegos

Una mujer le dice a su esposo gallego
-negro, ¿por que no me llevai a un motel?
y el gallego responde: ya vamos yo voy a sacar el auto.
y el gallego fue a sacar el auto se sube la esposa y lo estaciona afuera de su casa.
-oye negro y que estamos esperando.
-a los niños po.
-y tu eri tarado que vai a levar a los niños a un motel.
-y por que pa que coman mote po.

Estan 2 Gallegos y le dice Manolo A benancxio! Oye Benancxio Fixjate quee mee heee comprado 200 Palomas i le dice benancxio: !Mensaxjeras? ! y le dice Manolo: Note ensxajeero..

gallegos

Para que los gallegos tienen casa redonda?
Para no tener arañas de rincon

¿como reconoces a un gallego en una pelea de gallos?

R=es el único que lleva un pato

Va un gallego al doctor y le dice: -Tengo un problema mis gases no huelen ni se escuchan de echo me acabo de echar uno. -tómese estas pastillas. Al día siguiente el gallego regresa muy enojado y le dice: -q a echo desde q me dio esas pastillas mis gases apestan. -Ya curamos su senositis ahora tome estas para la sordera.

yega benancio y le pregunta a manolo. oye manolo ati ya te contaron el chiste de la viejita que se callo de las escalera y a eso le responde manolo no. entonses benancio le dise ni a mi pero imaginate que putaso se a de a ber metido...

gallegos

Manolo, Manolo, que paséis, Venancio fíjate k me he comprado una video,
- una qué
- una video una video casetera
- y kon k te la has comprado si tu estas muy pobre
- vendí la tele

oye venancio!! que pasoooo manolo!!! viste el apagon de aller?.., no **** no tenia luz.

Llega un gallego con el doctor con un golpe en la cabeza: doctor, doctor, vengo a que me ponga la vacuna anti-britanica, querrá decir la vacuna anti-tetanica, no dice el gallego, que no me pegado con una teta, me he dado un golpe con una llave inglesa.

Eran dos gallegos en el parque y uno de ellos lo caga una paloma y dice--olle benancio q tengo en la cabeza,a lo q el otro le contesta--tenees ****, y el otro le contsta--no benancio por fuera.

Habia una vez y otra vez y otra vez, y fueron tres veces.

ERAN DOS GALLEGOS...

- OYE VENANCIO ME ACOMPAÑAS HOY AL DOTOR..?
- VALE...
- PERO TE TRAES AL MANOLETE, A PEPE TORO, A TU CUÑAO Y A FELIPE...
- OYE MANOLO Y POR QUE QUIERES A TANTOS..?
- ES QUE ESTE TIO SOLO RECIBE DE 5 A 6 ...

*CUANDO ESTABAN DONDE EL DOCTOR MANOLO VE LAS RADIOGRAFIAS Y LE DICE:

- MIRA VENANCIO COMO NO ME VA DOLER TODO EL CUERPO SI TRAIGO LA MUERTE POR DENTRO...

*AL MISMO TIEMPO ESTABA LA MUJER DE VENACIO EN SALA DE PARTO... SALE EL DOCTOR Y VENANCIO DICE:
- OIGA DOTOR Y COMO SALIO TODO..?
- SU MUJER ESTA BIEN... PERO AL NIÑO LE TUVIMOS QUE PONER OXIGENO...
- AAAHHH..! YO QUERIA QUE SE LLAMARA FILIPO...

*DE RETORNO IVAN PASANDO UNAS PALOMAS Y UNA SE CAGA ENCIMA DE MANOLO Y LE DICE:
- OYE VENCIO QUE TENGO EN LA CABEZA..?
- PUES MIERDA..!
- NOOOO POR FUERA..!
- TEN MI PAÑUELO...
- AHORA PA` QUE SI YA SE VOLANDO LA PALOMA, Y YA NO LA ALCANZO PA` LIMPIARLA...

LA PROFESORA DE JAIMITO DICE:PARA MAÑANA DE DEBERES TENEIS QUE APRENDEROS LAS VOCALES.Y JAIMITO VA A CASA Y LE PREGUNTA A SU PADRE:DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA E.MAMA DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA I.TATA DIME UNA VOCAL:LA O.TITE DIME UNA VOCAL:LA U.Y AL DIA SIGUENTE VA JAIMITO AL COLE Y LA PROFESORA LE PREGUNTA:QUALES SON LAS VOCALES??? Y JAIMITO RESPONDE E,I,O,U.Y LA PROFESORA LE DICE:JAIMITO FALTA UNA.Y DICE JAIMITO HARE LO QUE TU QUIERAS PERO NO ME SUSPENDAS.Y LE DICE:TIRATE POR LA VENTANA.Y JAIMITO GRITA:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.Y DICE LA PROFESORA:BIEN JAIMITO ESTAS APROVADO.

gallegos

Van 2 gallegos por la calle caminando y de repente a un gallego lo caga un pájaro y le dice un gallego a otro:- Manolo Manolo ¿qué tengo en la cabeza?- Mierda.- ¡No ****o por afuera!Jajaajajajajajajajajajajajja

Por k los gallegos platican con sus tenis????Por k disen ¡CONVERSE!

Estaban dormidos Manolo y Mari Pepa, de pronto se despierta Mari Pepa y le dice a Manolo:
- Oye Manolo, que estoy exitada...
Manolo dice:
- Coño deja dormir y tu sigue con tu éxito.

gallegos

Manolo coge un taxi para el aeropuerto en Buenos Aires. Señor por favor lléveme para el aeropuerto que voy para España y luego a Galicia. El taxista le dice: ¿eres gallego?, ¿qué tal son los gallegos para las adivinanzas?
Manolo le contesta: Somos los mejores.
El taxista le pregunta: ¿Quien es el hijo de mi padre que no es mi hermano?
Manolo se queda pensando un largo tiempo y le contesta: Dale tío, cuenta tú que no he dado con el chiste.
El taxista le dice: Pues soy yo.
Manolo se queda pensando y se imagina contándoselo a su primo Venancio cuando llegue a Galicia. Estando ya en Galicia Manolo se encuentra con su primo Venancio y le cuenta sobre su experiencia en el taxi en Buenos Aires: Venancio tío ven acá, ¿qué tal eres tú para las adivinanzas?
Venancio le contesta: No te lo vas a imaginar Manolo pero soy el mejor, anda échate una. Entonces Manolo le pregunta: ¿Quien es el hijo de mi padre que no es mi hermano?
Venancio se queda también pensando y le contesta a manolo: Pues Manolo fíjate que me has agarrado, cuéntame que yo no me imagino quien puede ser tío.
Manolo le contesta: Pues yo tampoco me imaginaba quien era y era un gran **** allá en Buenos Aires .

¿porque los gallegos ponen tomates el la grabadora para escuchar salsa

porque los gallegos ponen hielos devajo del dvd? para congelar la imagen

Estaba un gallego limpiando un espejo y dice: ¿Limpias tú o limpio yo?

¿Por que los gallegos se sientan en hielo?
Para tener refresco de cola.

Como sabes si hay un gallego en un submarino?
-Es el unico que tiene puesto el paracaidas.
-Es el unico que está aguantando la respiración.

- ¡Oye Venancio cuidado con ese hoyo! ¡¡¡nooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!

porque siempre un gallego va a la tienda de rodillas??¿¿ para vuscar los precios bajos jajajajajajaj

Llegan dos gallegos a una tienda se bajan los dos del coche y le dice uno a otro:
-Manolo habéis dejao las llaves del coche adentro
-pero Venancio no me he fijado pero solo llamo a un cerrajero y se arreglara
-pero Manolo a esta hora todos están trabajando donde encontraremos uno
eso es imposible a estas horas del dia y a mi lo que me preocupa es que parece que se va a venir un tormenton y el coche lo traemos convertible y se van a mojar los asientos carisimos.

gallegos

¿Por que los gallegos no saben escribir 11?porque no saben que 1 va primero

- Oye Venancio que se ha perdido mi perro...
- ¡Coño! pues pon un anuncio en el periódico.
- ¡Coño! no seas tarado mi perro no sabe leer.

Un gallego se pone a chequear si los medicamentos que le entregaron en la farmacia están de acuerdo a la receta, al no verse conforme, regresa a la farmacia y le dice al boticario. Y dónde está la posología? Usted no me la ha vendido.

¿Por qué los gallegos tienen casas redondas?
Para no tener arañas de rincon.

Llega un gallego con un pastor de ovejas y le dice:
- ¿Si yo te adivino cuantas ovejas tienes me regalas una?
El pastor le dice:
- Si claro.
- Tu tienes 776 ovejas.
- ¡Ah caray! ¿cómo lo supo?
- A pues solo le sumé las orejas con las patas se dividen por el número de los rabos y listo..
- Ahh **** si eres bueno para las matemáticas...
- Si...bye.
Y disponiendose a marcharse le dice:
- Oye ¿y si yo te adivino de dónde vienes me devuelves el animalito?
- Si.
- Tu eres gallego.
- ¿Cómo lo supo?
- ¡¡Pues porque te estas llevando al perro ****o!!

¿Por qué los gallegos se quedan ciegos al ponerse crema?porque es Nivea.

Va un argentino a españa vaja del avion va al kiosco le pide al kiosquero un atado de sigarillos? el gallego le dice pues hombre aqui no se dice atado se dice cagetilla bueno dame una cagetilla el argentino le pide una curita el gallego le dice aqui le llamamos aposito protector bueno dame un aposito protector y el gallego le da el argentino le pide una cajita de fosforos el gallego le dise aca en españa lo llamamos cerillas el argentino le dise dame una serillas¡ el gallego le da y el argentino caliente le dice che gallego como lo llaman a los boludos acá en españa y el gallego le dice pues hombre no lo llamamos vienen solos por aeroliñas argentina.

Oye Venancio... que paso Manolo?... a ti te gusta la pintura? sii, pero mas de un litro hace daño...

pepito le dice a su mami porque escucho ruidos en las noche su mama responde son los gatos aaaahhhh incluyendo el vecino

gallegos

-Oye Venancio me e komprao 100.000 palomas.
-mensajeras?
- no tensajero.
el tio rea korto de mente jejejejeje

Llega un gallego a el doctor y le dice .......oiga doctor me duele mucho mis riñones .....y el doctor le dice.... no se preocupe ahorita le tomamos unas radiografias..... el doctor saca la radiografia se la muestra a el gallego y el gallego dice...... oiga doctor pos cómo no me voy a sentir mal si traigo la muerte adentro...

mira hacia la izquierda------------picasteTE DIJE QUE A LA IZQUIERDA NO A LA DERECHA

¿¿Por qué los gallegos cierran los ojos al ponerse la crema??? PORQUE PONE NIVEA

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...entonces mato al perro . hahaha

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gallegos

una vez un tonto llamado Vianny Darel Blondet Intriago le pregunto a la profesora :casa es con c de casa. fin queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee pero queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee tonto y sapo el que leyo el chiste.

¿POR QUE LOS GALLEGOS VEN LA TELE EN LA SOTEA?= PARA VER EL CANAL DE LAS ESTRELLAS.

A un gallego se encuentra la lámpara maravillosa y le sale un mago y el gallego le dice:
- Bueno concedeme los tres deseos.
Y le dice el genio:
- La situación esta muy jodía uno y de ****, bueno haceme una autopista de España que pase por Mérida y llegue a Colombia.
- Nojoda, ponemela más fácil. - dice el genio
- Bueno entonces volver inteligente a todos los gallegos y gochos para que no nos jodan tanto nomijo desime mejor de cuantos canales querei la autopista.

que le dijo un cable al otro-somos intoCABLES

Estaba un gallego en su carro y de repente se le atraviesa otro. En la radio escucha: Atención conductores, está un tipo en sentido contrario. Y el gallego dice:- ¿Uno? más bien son miles...

gallegos

¿Cual es el mes en que los gallegos hacen menos burradas?
Febrero porque solo tiene 28 dias.

habia una vez pepito q fue al museo con su padre y mira 4 estatuas ;1 como oliendo otra como diciendo q el no fue otra apuntando y otra pensando.
q significan ? pregunto pepito al guia mira estan diciendo:huelo a pedo -yo no fui - fue el-aaaa ya me descubrieron

¿¿¿¿¿por que los gallegos cuando entran en una cocina salen de inmediato??????
por que dice SAL

Esta Manolo bañandose y grita Maria va corriendo Maria y dice que quieres Manolo y dice Manolo traerme otro shampoo por que este no me sirve para nada y por que dices eso Manolo por que este dice para cabello seco y yo ya lo tengo mojado.

Estaban 2 gallegos en el tejado, era Navidad, y pasa Santa Claus y le dice el gallego al otro:- Oye ¿quién será ese?El otro le contesta:- Papá noé.Y el otro:- Mamá tampoco.

Llega un gallego a la tienda y dice:
- olle, la brujula que me vendiste está rota, y el vendedor pregunta:
- ¿Porqué dice usted que esta rota? y el gallego dice:
- es que cuando me muevo empieza a girar. que burro!

Manolo, me dijeron que te casaste. Sí, sí, ya ves. ¿Y que tal eso del matrimonio? Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia...

LLEGA LA PROFESORA DE JAIMITO A LA CLASE Y TODOS LOS NIÑOS TIRANDO COSAS POR LA VENTANA Y LA PROFESORA LE PREGUNTA A JAIMITO QUE ESTA SENTADO:TU NO TIRAS NADA.RESPONDE JAIMITO:SI HE TIRADO CONFETI.Y LLEGA UNA NIÑA POR LA PUERTA MALHERIDA Y DICE:HOLA SOY NUEVA ME LLAMO CONFETI.

por que un gallego se abanica con una sierra por que el aire de la sierra es mas sano

gallegos

por que los gallegos se abanican con una sierra?por que les dijeron que era bueno el aire de la sierra

Pasea un gallego por la ciudad de México, ve que la cajetilla de cigarrillos tiene dos solamente, mira un puestecillo ambulante que vende dulces y le pregunta al tío:
- ¿Vendes cigarros sueltos?
- Si. - contesta el vendedor.
Entonces el gallego le dice:
- Véndeme 18.

un policía le dice a un ladrón: Por que le quito el reloj a la señora.Y el ladrón responde: Yo no se lo quite ella me lo dio cuando yo le mostré la pistola

gallegos

Un gallego lee en un periódico:Alud mata a 100 personasEl tipo comenta en voz baja:- Hostia... que arabe ****...

Estan dos gallegos en un campamento en la ciudad de mexico entonces despues de un largo dia agotador se duermen muy facilmente entonces,a las 3:30 de la mañana uno despierta al otro y le dice: olle tu que podeis en ver en esta mañana tan preciosa entonces el otro le contesta:e yo veo que este va ea ser un buen dia,veo que el clima va a estar bien con un poco de lluvia por la tarde,a lo que el otro le contesta:pero que idiota sois no veis que nos han fregao la casa de campaña.

¿porque un gallego pone su comida en un columpio?para tener un alimento balanceado.

Llega manolo y le dice a Venancio -he comprao una vidio cassetera- Venancio le contesta -pero como si tu nunca has tenido dinero- a lo que manolo contesta- haaaaa no soy tonto para comprarlo he vendido la tele.

gallegos

LA PROFESORA DE JAIMITO DICE:PARA MAÑANA DE DEBERES TENEIS QUE APRENDEROS LAS VOCALES.Y JAIMITO VA A CASA Y LE PREGUNTA A SU PADRE:DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA E.MAMA DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA I.TATA DIME UNA VOCAL:LA O.TITE DIME UNA VOCAL:LA U.Y AL DIA SIGUENTE VA JAIMITO AL COLE Y LA PROFESORA LE PREGUNTA:QUALES SON LAS VOCALES??? Y JAIMITO RESPONDE E,I,O,U.Y LA PROFESORA LE DICE:JAIMITO FALTA UNA.Y DICE JAIMITO HARE LO QUE TU QUIERAS PERO NO ME SUSPENDAS.Y LE DICE:TIRATE POR LA VENTANA.Y JAIMITO GRITA:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.Y DICE LA PROFESORA:BIEN JAIMITO ESTAS APROVADO.

Oye, Ramon ¿que hora tienes?Diez menos DiezJoder ...no tiene hora

¿Por que los gallegos tiran cebollas en la carretera?-para que tenga mejor circulación.

Estaban 2 gallegos en un baño público y manolo se mete a bañar pero no se moja el cabello y benancio le pregunta por qué no te mojas el cabello y él le contesta es que en el shampoo dice que es para cabello seco.

Le dice venancio a manolo me prestas tu shummpu? y despues pasa un rato y se lo devuelve sin usar le pregunta: por qué no lo usate? y le dice: es que dice para cabello seco y yo ya me lo habia mojado.

¿Por qué los gallegos corren al rededor de la universidad...?para terminar su carrera...

sabias que los gallegos inventaron el limpia parabrisas,, pero los estadounidences lo perfeccionaron sacandolo por fuera....

Era una ves una pareja de novios(un hombre y una mujer) se estaban banado juntos, la mujer le dise - amor asme cosas feas ;), entonses el novio agarra el shampo y se lo echa en los ojos xD

¿Por qué un gallego se colgó en el baño? Porque leyó el letrero que decía: COLGATE

gallegos

¿Por qe los gallegos colocan azucar abajo de la almuada? R:para tener dulces sueños

Un gallego llega a las playas de acapulco y un lugareño le pregunta. ¿oye? tu sabes quien es el hijo de mi papá y de mi mamá que no es mi hermano. el Gallego le dice, jolines!!! y yo que voy a saber quien es... le contesta el acapulqueño, pues soy yo hombre. el gallego jajaja, eso es muy bueno, voy a contarlo en cuanto llegue a España. al llegar a galicia, muere por contarle a su mejor amigo... oye Manolo...¿tu sabes quien es el hijo de mi papá y de mi mamá que no es mi hermano?. y Manolo le dice, jolines!!! y yo que voy a saber quien es... Hombre pues es un Tio Mexicano que conoci en Acapulco!!!...

¿Por qué los gallegos se avanican con un serrucho?
porque han oido que el aire de la sierra es muy buena

Ya que los americanos inventaron muchas cosas en Argentina inventaran una máquina para cazar a ladrones y la enviaron a 3 sitios de Europa que eran Francia, Rusia y Galicia. Luego al pasar unos días llamaron a esos 3 sitios, empezaron por Francia:
-Hola, que tal va la maquina por allí por Francia.
-Espectacular, massier, porque en 1 hora, 500 ladrones, aquí en Francia somos lo más.

Luego llamaron a Rusia:

- Hola rusos, ¿qué tal va allí la maquina?

- Muy bien, ya hemos capturado, en 30 minutos, 750 ladrones, ¡¡¡¡ole Rusia!!!!!

Por últimos llamaron a los gallegos:

-Hola Galicia, ¿va bien la maquina por allí?

-Buenoooo, aquí en Galicia somos los más ladrones.

-¿Y luego?

-Porque en 1 minuto, en 1 minuto, ¡quedamos sin maquina!

porque los gallegos cuando ban a salir en la tele se lleban cobijas y muchas chamarras?
R=porque ban a salir al aire jajajajajajajajajajajaja

gallegos

USTEDES SABEN PORQUE LOS GALLEGOS NO TOMAN LECHE
PORQUE NO SABEN COMO METER LA VACA AL REFRIGERADOR

Jaimito esta preocupado, sentado en su pupitre y llega la profesora y le pregunta: Jaimito por que estas preocupado. Y Jaimito responde: Profe mire, el problema es que no se como se escribe el numero 33.Y la profesora responde: Fácil Jaimito pones un 3y después otro 3.Y Jaimito dice: Ese es el problema profe, no se cual de los dos 3 va primero

gallegos

-Venacio que me he comprado unas Palomas-¿Mensajeras?-No no te exagero

estan 2 gallegos y uno le dise al otro hey me acompañas al doctor dise el ptro si yo te acompaño di pero que venga carmelo,benancio,pepe toño,ramon,simio dijo ¿para que quieres que vallamos tantos con tigo al doctor dijoes que este nada mas recibe de cinco a seis.

Llega un gallego gangoso y tartamudo a una veterinaria a ver los animales y le pregunta al encargado:

-cuaannto cuuu-cuuesta ese peeee-pe-peeez?
-20 pesos cada uno.
-Ahh, y cuaannto cuuu-cuuesta ese peeee-pe-per-rooo blaaa-blan- blaancooo?
-2000 pesos el Kuski siberiano.
-cuaannto cuuu-cuuesta ese ga-gaaa-too-ooo peee-pe-pee-persa?
-2500 pesos.
-cuaannto cuuu-cuuesta ese peeee-pe-peee-periii-peri-perico?
-5000 pesos.
-aaah, caaa-****, po-po-por que por que tan tan caro?

y le dice el perico:
-Por que hablo mejor que tu guey

gallegos

ERA UN GORDO PERO TAN GORDO QUE LO ELIGIERON PELOTA DE BOLICHE

iba venancio vestido de dracula en un tractor por todo el pueblo y se encuentra a su compadre manolo y manolo le pregunta a venancio que haces venancio en ese tractor quitate venancio que no ves que estoy sembrando el miedo

Entra 1 gallego a 1 farmacia y le dice al vendedor pos hombre tienes desodorante de bolitas y el vendedor le dice lo siento solo tengo para axilas...........jjkkakakajajajajaajaj

Llega un gallego donde el medico:- Doctor, mi esposa me es infiel hace ya unos seis meses e todavía no me salen cuernos ¿Sera por falta de calcio?

porque los gallegos cuando se van a lavar los dientes se suicidan???por qe en la pasta dice COLGATE

gallegos

¿Por qué un gallego va de traje al oculista?
Porque va a la graduación de sus lentes.

¿Por que los gallegos duermen en casas redondas?pa qe no ande la araña del rincon

Un gallego esta en una tienda departamental y le pregunta un empleado?
- ¿en que pasillo esta la sopa de gallegos? lo que el empleado le responde con otra pregunta ¿Es usted gallego?
Gallego acaso si viene alguien y le pregunta por spegueti le va a preguntar si es italiano o si le pregunta por sushi le va a preguntar si es japonés?
empleado: pues, no
le pregunto si es gallego por que aquí es una papelería.

gallegos

Estaban 2 gallegos y uno le dice al otro:- Cuidado vas a pisar la popó...Y el otro le dice:- No, es chocolate. - Y la prueba y dice... - ¡es chocolate! El otro la prueba y dice:- Es popó... Así siguen hasta que se la acaban y dicen:- ¡¡Era popó!! ¡que bueno que no la pisamos!

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

Va Manolo en la calle y pasa por una tienda departamental nueva, con mucha gente comprando de a montón, se encuentra a Venancio su vecino y le pregunta - ****, que pasa que parece que están regalando?- a lo que Venancio le contesta -no me vas a creer tío pero esta tienda es muy tonta- le pregunta Manolo por que y contesta -por que la tienda vende las cosas a 24 meses y no existe un año con 24 meses-

Van dos gallegos caminando en la playa y una paloma le caga la cabeza a un gallego y dice:
- Manolo, Manolo ke tengo en la cabeza?
y el otro le dice :
- Mierda
y el otro le dice:
- por fuera?

gallegos

Eran dos señores mexicanos y uno español (gallego) entonces dice 1 mexicano:
- Mi perro dice: guau.
Dice el otro mexicano:
- Mi gato dice: miau.
Y dice el gallego:
- Mi taza dice: ¡azúcar!

jaja..... (mariana soto jaime)

Porque los gallegos hacen sus casas redondas?- Para que los.perros. no se orinen en las esquinas

Había una vez un presidente, dijo:- Mañana vienen los gallegos en avión.Hoy llegaban los gallegos y el presidente puso una alfombra un letrero que decia WELLCOME GALLEGOS.Y llegaron los gallegos y vieron el letrero y no salieron, después el presidente entró al avión y les preguntó: - ¿Por qué no salen? Y los gallegos le dijeron: - Porque está well.Y el presidente no sabía que pasaba en eso dicen los gallegos:- Es que no salimos porque Well come gallegos... (WELLCOME GALLEGOS.)JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJA I ? Z

Gallegos

Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.


A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mató al perro.


Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
- Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen:
- ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

_manolo¿ quieres ser testigo de jehova?_**** si ni siquiera he visto el accidente!!!!

¿Porque ya no ponen peliculas en los aviones de nueva galicia? - porque cada vez que se acababa una pelicula los pasajeros salian por la puerta de atras del avion.

porque un gallego se pone la crema sin ver
porque la crema dice nivea

por que los gallegos salen de la cocina por que la sal dice sal

¿por que los gallegos no hasen hielo?-por que se murio la viejita que tenia la reseta

gallegos

por que los gallegos construyen sus casas redondas y no cuadradas por que no quieren que los perros las meen

¿Por qué los gallegos se van al fondo del mar?- Porque en el fondo son inteligentes.

OYE VENANCIO PUES QUE HE ARMADO UN ROMPECABEZAS EN TIEMPO RECORD... JOLINES Y CUANTO TE HAS TARDADO..? 11 MESES.. MANOLO ESO NO ES TIEMPO RECORD... CLARO QUE SI, EN LA CAJA DECIA DE 3 A 4 AÑOS...

un gallego le pregunta a otro -oye tu sabes por que los busos se abientan al mar para atras?y le respondio:-pues muy facil si se aventaran de frente cairian asia el barcojajajaj solo 4 de cada 10 personas le entienden

gallegos

Manuel todas las mañanas que sale a su trabajo le dice a la señora,quiero poner el **** en la picadora de pepinos. De tanto insistir,un día la Sra.le dice y bueno hacelo y deja de **** ****.Al momento regresa Manuel y la Sra.le pregunta que pasó? que va a pasar puse el ****-hay por Dios te haz hecho daño.No,no me hecharon, a sí, y a la picadora de Pepinos también.

¿Por que los gallegos viven en casas redondas?... porque le tienen miedo a las arañas de rincón

¡¡¡CELOSA!!!
IBA MANOLO POR LA CALLE, CAMINO HACIA SU CASA. DE PRONTO VE ALGO QUE BRILLA EN EL PISO. SE DETIENE Y LO LEVANTA. MIRA PARA TODOS LADOS, PERO NO HAY NADIE QUE PUEDA RECLAMARLO.
MANOLO LO GUARDA EN EL BOLSILLO DE SU PANTALON, Y SIGUE SU CAMINO.
MIENTRAS CAMINABA, SACABA EL OBJETO DE SU BOLSILLO, LO MIRABA FIJO, Y DECIA:
-YO… YO A ESTE TIPO, LO CONOZCO…
Y VOLVIA A GUARDARLO EN SU BOLSILLO.
SEGUIA CAMINANDO, E INTRIGADO, VOLVIA A SACAR EL OBJETO DE SU BOLSILLO, LO MIRABA FIJO, Y DECIA:
-YO… YO A ESTE TIPO, LO CONOZCO… ¿DE DONDE LO CONOZCO?
YA CASI LLEGANDO A SU CASA, VOLVIA A SACAR EL OBJETO DE SU BOLSILLO, LO MIRABA FIJO, Y DECIA:
-YO… YO A ESTE TIPO, LO CONOZCO… Y YA LO VOY A SACAR!!!
POR FIN LLEGA MANOLO A SU CASA, Y JOSEFA, SU ESPOSA, LO ESPERA CON LA CENA. SE SIENTAN A COMER, Y JOSEFA VE QUE MANOLO SACA ALGO DE SU BOLSILLO Y LO MIRA, ENTONCES, LA MUJER PREGUNTA:
-¿Qué ES LO QUE TIENES EN LA MANO, MANOLO?
MANOLO LE RESPONDE:
-NADA MUJER, ES ASUNTO MIO.
SIGUEN COMIENDO, Y DE PRONTO MANOLO DICE:
-YA SE QUIEN ES ESTE TIPO!, ES EL QUE SE SIENTA FRENTE A MI EN LA PELUQUERIA DE PEPE, CADA VEZ QUE ME CORTA EL PELO! HOMBRE DE AHÍ TENGO VISTA, ESA CARA DE IDIOTA.
JOSEFA, NO DIJO NADA. ESPERO QUE SU MARIDO SE FUERA A DORMIR. ENTRO SUAVEMENTE A LA HABITACION, FUE AL PANTALON DE SU ESPOSO, Y SACO DEL BOLSILLO ESE OBJETO QUE éL TENIA TAN CELOSAMENTE GUARDADO. LO MIRA FIJO, Y DICE:
-YA SABIA YO QUE SE TRATABA DE UNA MUJER…DESGRACIADO!!!, Y MIRA, MIRA LA CARA DE PUTA QUE TIENE!!!
MUY BUENO!!!, Y ADEMAS ME LO CONTO UN GALLEGO!!!

manolo manolo que acabo de comprar una nueva video, pero como si tue rews muy pobre m8y pobre y no t alcanza... a si es que vendi la tele

-POR QUE LOS GALLEGOS GUADAN EL PERIODICO EN EL REFRIGERADOR-POR QUE QUIEREN NOTICIAS FRESCAS

por que los gallegos nunca salen de su pais en auto?
por que ven un letrero que dice retorno

Por que los gallegos construyen sus casa en forma circular??
-Para que los perros no orinen las esquinas.

gallegos

Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.

- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos.

El hijo luego de pensar un rato le pregunta...

- Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...

- ¡NO! nooo... nooo... metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...

- ¡Ahhh...! entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...

Desilusionado, el padre le responde.

- No, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre

Venancio que pasa Manolo?
- dice oye, no te habías dado cuenta de que casi todos los cubanos sois de cuba?

tan ****os los gallegos llega venancio y dice ola manolo que pasa venancio oye q te pasa que te veo un poco molesto dice el venancio,contesta el manolo pues como no si e mandao al hijo de maripepa a colombia a traerme coca,y poreso estas molesto,pregunta venancio,contesta manolo,pues como no si el hijo de la gran****a traido pepsi.

gallegos

Este era un ventrilocuo que llega a un teatro de Galicia y con su muñeco empieza a contar chistes de gallegos y por supuesto a nadie le parecía gracioso, pero a el no le importaba (le valía madres) y seguía contando chistes, hasta que al cabo de un buen rato se levanta un pinche gallego como de 2 metros de altura que parecía físico culturista y muy en****ado y rojo de coraje dice: -oiga amigo ya estuvo bueno de estar burlandose con esos chistes uno mas y se las vera conmigo -para lo que el ventrilocuo dice -no hay por que molestarse amigo estos chistes son solo para pasar el rato es solo broma no lo tome personal- y el gallego responde: -USTED CALLESE PINCHE METICHE QUE EL PROBLEMA NO ES CON USTED, ES CON EL PINCHE MUÑECO Y SUS CHISTES-... JA JA JA.

que le dijo una nalga a la otra - el de enmedio es culo

- ¡¡José!! - grita el jefe de sección - ¡¡acaso no sabe que está prohibido beber durante el trabajo!!
José:
- No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

Manolo le dice a vernacio:
-vernacio tu mujer te esta montando cacho con tu mejor amigo
AL rato llega vernacio su casa y mata al perro

POR QUE LOS GALLEGOS SON PUTOS ...POR QUE SE LOS COJIERON DE NIÑOS SI ESTAS EN EL NEGOCIO DE LA DROGA LEE ESTO!..............ENSALADA...................

estan 2 mexicanos y 1 cubano en un avion y al avion se le rompe el ala ydice uno de los mexicanos.diosito por favor hazme caer en una montaña de almohadas y cae en almoahdas, dice el otro mexicano diosito diosito hazme caer en muchos colchones y cae en colchones. y dice el cubano iozico iozico y callo de ozico.

Venancio le dice a Manolo:- Oye Manolo ¿qué tal si jugamos al rompecabezas?Y Manolo responde: - Si Venancio, pero no me pegues muy fuerte...

los gallegos son tan mensos que enviaron a un gallego a colombia por coca y trajo pepsi.

un gallego le dice: a otro mira una piedra preciosa!! y el otro contesta ¿pero es un ladrillo? y el otro le dice: y que pero a mi me gusta!!!!!!jajaja

gallegos

Van dos gallegos en el carro y dice venancio:- Oye manolo las luces traseras del coche están fallando, ¿quires bajar a ver manolo?- Claro venancio- Mira las intermitentes a ver si van- Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no.

Era un niño tan feo tan feo que cuando la emfermera lo llevo con su mama dijo ay edad que es un tesoro y dijo la enfermera si ay que enerralo

QUE LE DICE UN PERRO A OTRO PERRO BUA BUA BUA

la titi va caminando y se encuentra a su a miga.... hola mana como estas bien mana y tu que me cuentas hay mana sabes tengo un gato y no se que hacer con el cada ves que lo voto se me regresa como hago mana tengo una idea sabes el vasurero que esta a 10 cuadras. si mana bueno botalo alli al otro dia hola mana como estas mira botaste al gato hay mana lo hice pero se me regreso bueno mana despues del basurero pasas dos rios a 15 cuadras esta otro basurero lo tiras hay ok mana al otro dia hola mana como estas mira botastes al gato si mana lo hice pero se me devolvio a la casa bueno mana despues de ese basurero pasas la playa,dos rios,20 cuadras,subes 5 montanas y lo botas hay esta bien mana beremos si funsiona al otro dia hola mana como estas botastes al gato no me digas que se regreso hay mana lo hice pero si no es por el gato no vuelvo a mi casa....

llega jaimito con su mama y le dice:jaimito:mama,¿que es ****?mama:eee,pues una sillajaimito:¿que es ****se?mama:afeitarsejaimito:y ¿que es ****?mama:pues tomar aguaentonces se va y lo invitan a una disco y les dice a sus amigos gays: ayes balta,ven sientate en mi ****,que estaba reservando para ti,pues aorita bamos al baño a ****nos por que ya no estoy agusto,y despues si quieres vamos a **** los dos juntos...

¿Por que lo gallegos ponen un pistola en un baso de agua.

R: para matar la sed jajajajajaj

Llega un gallego y pregunta:- Oye, che, ¿cómo se escribe bala?Y le dicen:- Como se escucha...Y escribe ¡¡Bang!!

- ¿Por qué los gallegos no entran a los colectivos cuando llueve?
- Porque los parabrisas dicen: NO NO.

oye venancio me eh comprado un dvd:pero como si eres mas pobre q nada. es q vendi la television
jajajajajajajajaja

gallegos

Estaban dos gallegos caminando cuando de pronto se toparon con algo y le dice un gallego al otro oye amigo mira eso es popo a lo que responde el otro no es chocolate no es popo no es chocolate...
y así siguieron hasta que dice uno bueno para saber que es vamos a probarlo,
ya cuando casi se acababa uno de los dos gallegos lo agarro y lo olio y dice:
es cierto esto es popo pero suerte que no lo pisamos...

dos gallegos se estaban bañando0
y uno le dice a otro hermano me prestas tu shampoo y el otro le dice porque si ahí tienes el tuyo y le dice pues si pero el mio dice para cabello seco y yo ya me lo mojé

- ¿Cómo se identifica a un gallego si se le ponchó una llanta del coche?

- Por que es el único que desmonta todas las llantas para ver cual es la que se ponchó


jajaja disfutenla

gallegos

oye manolo vo doblaste en la esquina?? no cuando yo pase ya estaba doblada!!

Después de ir a cazar, entra un gallego por la puerta de su casa y ve una figura.Entonces saca la escopeta y empieza a disparar a la figura:- PUM, PUM, PUM..Luego enciende la luz y dice:- ¡Ay va si es un abrigo! si llego a llevarlo puesto de muero.

Estan un frances,un español y un gallego,van caminando y al frances se le ocurre organizar un concurso de paracaidas,todos aceptan.
El frances va a una tienda de soldados,el español a una tienda de guerra y el gallego a una farmacia.Al dia siguiente estan en el avion y de tira el frances abre su paracaidas y todos le aplauden,luego se tira el español abre el paracaidas y todos le aplauden, despues se tira el gallego y no abre el paracaidas y cae al piso.
todos van al cuerpo abren su mochila y habia una pomada que decia para caidas y raspones

era un señor tan feo, tan feo, tan feo... que cuando se perdió en el bosque los lobos hicieron fuego para que no se acercara

gallegos

esto es messi andando y se encuentra una lampara la frota y sale un genio y le qiere concerder 3 deseos y messi dice vale:qiero ser el mas wapo de mundo, el mejor jugador del mundo y el maximo goledor del mundo y paffffffffff se convirtio en cristiano ronaldo el mejor del mundooooooooooooooooo HALA MADRIDD!!!?

Llega Manolo con Venancio y le dice:
- Oye Venancio, ¡qué fresca esta la mañana!.
Y le contesta Venancio:
- Pos claro, es de hoy

porque los gallegos ponen dulces debajo de su almohada antes de dormir? para ke tengan dulces- sueños!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
¿Es qué no hay televisores en su país?, preguntó alguien.
Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más.

¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clase? porque es el único que cuando el profesor borra el pizarrón, el borra su cuaderno! jaja!

manolo, agárrate bien, dicen que el torero le va ha dar una vuelta al ruedo.

QUE LE DICE UN PATO A OTRO PATO EN UNA CARRERA ???? VAMOS EMPATADOS.

dice oye me he comprado un dvd, y como si tu estas muy pobre, esque hevendido la tele

Iban dos gallegos viajando en un tren, mientras miraban los postes de luz al lado de la vía pasar rápidamente, uno le dice al otro:
- Oye Manolo, pues mira que rápido pasan los postes.
- Si Alfonso, la próxima viajamos en poste.

gallegos

manolo le dice a venancio pasame el shapoo pero si ahi esta el shampoo ya lo se nada mas que este dice para cabello seco y yo ya me lo moje.

¿QUE HACE UN GALLEGO ABAJO DE UNA COMPUTADORA?
SE CAYO EL SISTEMA Y LO ESTA BUSCANDO

Le dice Venancio a su amigo Juan:
- ¿Me acompañas al doctor?
Y dice Juan:
- Si... pero que venga Alex, Pepito, Paco, Pablo, Ricardo y Giancarlo.
Y dice Venancio:
- ¿Y por qué quieres que vayan tantos?
Y dice Juan:
- Ah, es que ese doctor solo recibe de cinco a seis.

A un gallego le dijieron que a su mujer lo engañaba con su mejor amigo. - Entonces mato al perro.

¿Por que los gallegos se agachan en el supermercado? pos para encontrar los precios mas bajos

Llega Manolo con Venancio y le dice:
¡oye! Manolo q creéis lo que a pasao?
y le dice Manolo:
que es lo que paso Venancio!!!
y dice Venancio:
pos que Felipe ha muerto
dice Manolo:
pero...como
dice Venancio:
si se murió por tomar leche
dice Manolo:
POR LECHE!!!
dice Venancio:
si es que le cayo la vaca encima!!!

ESTABAN DOS OBEJAS JUGANDO AL FUTBOL Y SE LES ESCAPA LA PELOTA Y UNA DICE:BEEE! Y LA OTRA RESPONDE:BEEEE TUUU!!!!

Llega un gallego a una escuela para pedir el trabajo de maestro. Llegan dos coordinadores a evaluar sus conocimientos, le hacen la primera pregunta:- a ver, ¿Cuáles son los rayos católicos?El gallego responde:- Isabel y Fernando.Los coordinadores responden:- No, esta se equivocó.Le preguntan:- Ahora, ¿Quiénes son los reyes católicos?- Gabriela y Ricardo.- No, está un poco mal.Le vuelven a preguntar:- ¿Quiénes son los reyes de España?- Melchor, Gaspar y Baltazar.Los coordinadores contestan:- No, no va a pasar.Y ya le hacen la última pregunta:- ¿Quiénes son los reyes magos.El gallego responde:- Vengan, vengan... son los papás, pero no le digan a nadie.

Suena el telefono en una casa a las tres de la madrugada -bueno-contesta el papa muy molesto la familia silva -pregunta una meliodosa voz.no,la familia duerme........

POR QUE LOS GALLEGOS SE SIENTAN EN HIELO???
PARA HACER REFRESCO DE COLA

llega manolo y le dice a venancio: venancio venancio que quiero vender mi coche pero tiene mucho kilometraje. y venancio le contesta: pues llevalo a un mecanico y que le baje el kilometraje. Y dos meses despues manolo encuentra a venancio y este le pregunta: manolo manolo no que ibas a vender tu coche???
....Para que si esta casi nuevo!!!!!!

Esto son 2 gallegos y uno se estaba lavando el pelo y le grita al otro.
-Oye, pásame el shampoo
-pero si hay uno en la ducha...
-si pero dice para cabello seco y yo ya me lo he mojado

Un gallego se estaba bañando y el otro estaba esperando afuera y el que se estaba bañando le pregunta al otro:oye donde ahi shampoo y el otro le dice no esta ahi y el que se estaba bañando le dice:si pero aca dice que es para pelo seco pero yo ya me lo moje

¿POR QUE LOS GALLEGOS HACEN SUS CASAS REDONDAS?PARA QUE LOS PERROS NO SE ORINEN EN LAS ESQUINAS.HAHAHA xD........

¿Porqué los gallegos hacen sus ventanas redondas?
- Para que el sol entre.

COMO SE DICE EN CHINO.....COMO SE DICE EN CHINO SACA TU PERRO DE MI COCHE: SACA TU CHICHI DE MI MICHUBICHI.COMO SE DICE EN CHINO COMIDA RAPIDA: LLA TACOMO SE DICE EN CHINO 99 :CACHICHENCOMO SE DICE EN CHINO NO TENGO DINERO:CHINUNCHENTABO.COMO SE DICE EN CHINO ULTIMO: no es broma os lo pregunto de verdad como se dice=?????

era una vez , que a un gallego lo mandaron a colombia a traer pepsi y trajo COCA, JAJA, QUE RISA ME DAAAAAAAAA.

chistes

Era una señora muy millonaria tenia un perfume que se llamaba fransua 350 ... iba por la calle cuando un señor le dice hay k rico huele y la señora le contesta fransua 350así pasaron 2 semanas... un día se encontró un indio y le dice hay k rico huele y la señora le contesta fransua 350y la señora se quedo hay y entonces el indio se hecha un pedo y la señora le dice hay k feo huele y el indio le contesta frijol ballo 3.50 el kilo jajaja

¿Por que los gallegos no se montan a una buseta cuando esta lloviendo?- porque el parabrisas le dice que no.

Manolo y Venancio se habían comprado dos cerditos y en eso le dice Manolo a Venancio:
oye, como vamos a saber que cerdito es mío y cual tuyo?
y le contesta: pues muy fácil, le cortamos una oreja a uno y el que tenga oreja es tuyo y el que no mio
y que se pelean los cerditos y se arrancan las orejas y dice manolo:
ahora que vamos a hacer?
y le contesta: no esto si esta grave... y si le cortamos una pata a uno y el que tenga cuatro patas es mío y el que tenga tres es tuyo?
y le contesta: no, eso si ya me parece muy cruel... por que no el rosa mío y el negro tuyo?

¿POR QUE LOS GALLEGOS ANDAN AGACHADOS EN EL SUPERMERCADO?
PÒRQUE ANDAN BUSCANDO LOS PRECIOS BAJOS

cual es el colmo de un enano que lo pare la policia y le diga alto

por que los gallegos se lavan los dientes de cavesa? pues por que la pasta desia colgate

que le dijo el 1 a los 0s cuando estaban en el 100?? que hubo parCero. jajajajajaja

Por que los gallegos prenden lumbre en el niño dios ? - Para dorar al niño.

como se identifica un gallego en un estadio de futbol que es el unico que yeva salvavidas para aser la ola

hay uns vez un tipo que tenis un miquito. un dia lo castigo peganole un golpe en la cabeza el mico se devolvio le bajo la cremallera le saco el pipi y se lo mamo.el tipo sorprendido invito a un amigo y le hizo la demostracion lepego al mico y el mico se lo mamo de nuevo,le pregunto al amigo quieres probar?,el amigo contesto Si pero no me ballas a pegar tan duro

por que los gallegos tiran cebolla en las avenidas? por que les dicen los doctores que es buena para la circulacion.

Estaban en la cantina unos enanitos borrachos y en eso uno cayó en el piso, otro en el mostrador, otro en una mesa y así sucesivamente fueron cayendo todos(11). Cuando de repente entran dos gallegos rascado de estatura normal y uno dice: - Jolines ¿quién fue el bestia que desbarató el juego de fubolito?

¿Por que los Gallegos nunca entran a la cocina?
Porque ah un potecito que dice Sal.

VA JAIMITO AL COLE Y LE ENTREJA EL TRABAJO AL PROFESOR Y LE DICE EL PROFESOR A JAIMITO:PERO SI NO PONE NADA.Y RESPONDE JAIMITO:ES QUE ME QUEDE EN BLANCO.

por que los gallego vive en casas redondas?para que no le salgan arañas de rincón

¿porque los gallegos no suben a colectivos de 2 pisos? porque el 2piso no tiene chofer

¿por que los gallegos se cuelgan para lavarse los dientes?
porque en la pasta dice colgate

Como sabes que hay un gallego en un palenque?- pues porque lleva a peliar un pato.

etaba uno de EUA uno de rusia y un gallego comentando sobre el espacio el de EUA
dice:nosotros vamos a enviar un stelite ala luna,el ruso dice nosotros a marte yel gallego dice:nosotros al sol,y uno le dice se va a derretir y contesta no vamoe a ser tsn mensos para enviar al satelite de dia.

¿Porque los gallegos cierran los ojos cuando seponen crema?

Porque en la crema dice NIVEA

Estan 3 hombres en las puertas del cielo (muertos) y lo ven a san pedro en la puerta y el le dice a manolo:eu manolo cuantos pecados cometiste y el responde:12 y san pedro dice: anda a dar 15 vueltas a la tierra lo mismo con juan el cometio 13 pero pablo el 3ro se estaba llendo a la tierra san pedro le pregunta:donde krajo t crees que vas y pablo dice:a la tierra a buscar el auto

va un gallego a un supermercado y en la vidriera dice:
-20% de descuento enpelotas!
y el gallego entro desnudo!

- Eres tan feo tan feo que enviaste una foto por internet y te la detectó el antivirus.

¿¿porque los gallegos meten los billetes al grifo de agua??

para ver en que momento aparece el sello de agua

Llega un gallego al registro civil de Galicia y dice:- Oye, que he venido cambiarme el nombre...- Pero eso no es tan fácil -le dicen- es mucho papeleo, ¿¿por qué no se queda con el que tiene??- Porque es muy feo... -responde...- Bueno , ¿¿¿cómo se llama???- Juan Caca - Aaahhh... pues si que se lo cambio... ¿¿¿qué nombre quiere ahora???- Pues... Pedro Caca

se encuentran tres gallegos y uno dice:tu sabes que tengo un perro que dice uau,el otro le responde:y yo tengo un gato que dice miau,y salta el tercer gallego y dice:y yo tengo un tarro que dice azucar.....ja

Estavan 2 Gallegos Ablando y Uno Le Dxe al Otro.....Hermano Tu Sabeis Que Ahra Los Mosquitos Transmiten El SIDA....El Otro Le Responde : Coño Ahra Como Aremos Para Ponerle Condones A Esos Putos Jjajajaja

En Galicia lanzaron a un gallego para presidente,todavía no saben donde a caído

COMO SE DICE EN MEXICANO HACER EL AMOR:BAJA TANJA METE GAMBA.COMO SE DICE AUTOBUS EN ALEMAN :SUBENESTRUGENBAJEN.ERA UN HOMBRE MORIBUNDO EN LA CAMA Y LE PREGUNTA LA MUJERN: CARIÑO ALGUNA VEZ MAS ENGAÑADO. Y LE RESPONDE EL MARIDO:MEJOR NO TE LO DIJO VAJA QUE DESPUES NO ME MUERA.

¿Por qué los gallegos se cepillan los dientes colgados? porque la pasta dice colgate.

¿Por qué loa gallegos se echan crema con los ojos cerrados? Porque la crema dice nivea

- ¿Por qué los gallegos se sientan en el hielo?- Para hacer refresco de cola.

¿por que los gallegos gatean en el supermercado? por que buscan los presios mas bajos

- ¿Por qué los gallegos van a la óptica con esmoquin?- Porque van a la graduación de sus lentes.

2 gallegos en un muelle pescando,va uno tira la caña y el otro mas lejos.derrepente le pika y dice: esto pesa esto pesa.losaca y es una sirena,le quita el anzuelo y la devuelve al mar,su amigo le dice: POR QUE_y le contesta:- POR DONDE JAJAJ

Llega un gallego a la plaza de toros a comprar su boleto. Escucha que dicen !!Manolo!! voltea para todos lados y se sale faltando 2 personas, regresa hasta el final, y faltan 150 personas; llega casi al final falta una persona y escucha !!Manolo!!, se sale de la fila para ver quien es, voltea a todos lados, y nadie, se regresa y faltan 200 personas; llega otra vez al final ya iba a pedir su boleto y escucha !!Manolo, Manolo!! se sale de la fila y voltea a todos lados, no ve a nadie y grita, ya deja de llamarme... aparte no me llamo Manolo.

Va paco a la casa de manolo y le dice ¡¡¡ oye manolo!!! me compre una video cassete ¿como si no tenes plata sos pobre? - Vendi la tele.

¿Por qué los gallegos hablan con sus tenis?R= PORQUE HASTA ABAJO DICE CONVERSE

POR QUE LOS GALLEGOS DUERMEN EN UN HOLLO-PARA TENNER SUEÑOS PROFUNDOS

me voy a cojer a los ke no entren a descargar mi canciones en flowhot.net y en la coquillita.com y flowexclusivo.com o en cualkier otra pagina

Llega el papá gallego con el doctor
-Dotor, como esta mi hijo?
-Bueno que la criatura ha nacido pematura y pues tuvimos que ponerle oxigeno.
- jolines, yo quería que ponerle Venandcio

bn

porque los gallegos hacen sus casas redondas????- para que los perros no se orinen en las esquinas....daa!!!

Llega el padre de Jaimito del trabajo y lo encuentra al hijo masturbándose. El padre (gallego) muy furioso le dice:
- Oye hijo, ¿pues tú no sabes, que si te masturbas seguido te quedas ciego?
Y Jaimito le responde:
- ¿Puedo seguir hasta perder un poco de vista?

avia una ves 2 ñiños uno se llamaba emerson
fierro y el otro gustavo lienqueo
entonses el eme le dijo a gustavo voy al
baño y bolvio y gustavo le dise liveraste a
guili y dice no livere a eme

-Oye Venancio, q fresca esta la mañana!!
- como no Carmelo, es de hoy...

oye manolo,sabias que pepe ha muerto?=pues no no sabia y como murio?=es que tenia un barco y ha muerto ahogado.=pero si tenia un barco como es que ha muerto ahogado?=si, porque se le ha quedado el barco en medio del oceano y bajo a empujarlo...jajaja.

¿QUE LE DICE UN ARBOL A OTRO ARBOL? que pasa tronco.ja ja ja ja ja ja

Cuando un gallego necesita enviar un fax confidencial, lo manda doblado.

Venancio iba caminando con su madre y de repente se encuentra con manolo y despues de saludarse le comenta Venancio a Manolo aqui voy con mi madre que se me ha quedao ciega y sorda entonces Manolo le dice, me imagino que la llevais al medico, no responde Venancio, solo voy a cancelarle el telefono y la luz.

QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SE LE CRUZEN LOS CABLES.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE A SU HIJO NO SE LE ENCIENDA LA BOMBILLA.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SU MUJER SE CORRIENTE.QUAL ES EL COLMO DEL JARDINERO QUE A SU HIJA LA DEJEN PLANTADA .QUE LE DICE UNA PLANTA A OTRA NOS AN DEJAO PLANTAS.QUE LE DICE UN ANGEL A OTRO ESTAS EN LAS NUBES.

Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:- Hey Hombre, ¿¿Cuánto cuesta una prostituta??- Depende del tiempo....- Bueno.... ¿supongamos que llueve?

MANOLO, MANOLO... QUE PASA VENANCIO..? HE COMPRADO 1,000 PALOMAS... MENSAJERAS..? NO TENSAJERO...

Estaban dos niños jugando a las escondidillas el que estaba contando dice un dos tres por polet que esta debajo de la cama y un dos te por riky martin que acaba de salir del closet.

¿por q los gallegos se cepillan los dientes colgados? por q dice colgate....

¿¿¿CUAL ES EL PAN QUE SE LAVA???
EL PAN—TALON

Mama mama ,en el colegio me llaman mentiroso...anda niño si yo no soy tu madre ni siquiera vas al coleMama mama¿castigarias a un niño que no ha hecho nada?madre:no.hijo:pues no he hecho los deberes.mama ,mama el abuelo esta malo ,pues apartalo y comete las patatas.Mama ,mama ¿por que huele a muerto?mama??? mama??? mamaaaaa??????mama mama papa esta tirando por la ventana las cosas que no quiereeeeeeeeeee¡¡¡¡¡mama mama en el cole me llaman ****madre:y tu que les haces?hijo:pegarles con el bolsomama mamamadre:¿y ahora que te hacen?¡¡¡¡¡¡mama mama en la escuela me llaman hijo de vacamadre:muuuuuuurmuuuraciones ,muuurmuuuuuracioneshijo: ma...madre:¡¡¡¡¡encargate de tus problemas!!!!!!!mama mama en el cole me llaman peludomadre:ricardo el perro me hablapapa papa ¿en que trabaja mama?padre:callate ****mama mama ya no quiero conocer a mi abuelo,callate y sigue escarbandomama mama que es un deprabado ,callate y sigue lamiendomama mama en el cole me llaman egoista ,anda ya una **** pa ellos -si mama pero¿pa mi que?mama mama en el cole me llaman azafata -¿quienes hijo? -los de alande los de atras y los de ambos lados¿cual es el colmo de una vaca?quedar manchada¿cual es el colmo de los colmos?perder un imperdible¿cual es el colmo de un ordenador?tener miedo a los ratonesniños¡¡¡ sabeis cual es la diferencia entre una cortina y papel higienico?jaimito:mmm... no profesora:ahhh¡¡ con que fuistes tu¡pepito esta en un autobus y un viejo le pregunta:aver niño ¿cuantos años crees que tengo?pepito.lo siento pero yo solo se contar hasta un millonpor que los de lepe no salen de la comunidad?porque hay un cartel que pone huelvapor que los de lepe ven cinco televisiones?para ver tele cinco FIN :):):):):)

Erase una vez un par de hermanos gallegos que acababan de comprar dos cerdos.A eso ambos llegaron a su casa, por lo que le dice un gallego a otro, ¿Sabes qué? Estos puercos se nos pueden confundir, hay que hacer algo para distinguirlos.Ya sé! -responde el otro- qué tal si a uno le cortamos una oreja y así podremos distinguirlos.Al siguiente día los puercos se pelean por lo que ambos se quedan sin oreja.¿Ahora que hacemos? - preguntó un gallego - ya sé le cortaremos la otra orejaAl siguiente día se vuelven a pelear los dos cerdos por los que ambos quedan sin orejaAhora hay que cortarle la cola!Al siguiente día se vuelven a pelear por lo que ambos quedan sin cola.¿Ahora qué hacemos? no ni modo que le cortemos a uno la pata.¡Espera! Tengo una idea, ¿Qué te parece si tú te quedas con el negro y yo con el blanco?

¿Cual es el colmo de un aficionado del cruz azul??.......ke su hija se llame gloria!! jajajaja

por que los gallegos viven en casa redonda....por que le tienen miedo a la araña del rincón

Van dos gallegos a pescar y uno pesca una sirena la enpieza a ver por todos los lados y la tira al mar.El otro dice ¿y por qué? y el que la ha tirado dice ¿¿y por dónde??

Dos gallegos suben al ascensor:
- ¿Cuál botón aprieto?
- El que dice PB, ¿No ves que vamos pa bajo?

poque los gallegos ponen ligas estiradas en la antena de su televisor.
para ver las grandes ligas.jiji

¿Cómo se abrochan los zapatos los gallegos?
-levantan uno y se abrocllan el otro

Habián dos gallegos coversando y uno le dice al otro:
- ¿Cómo has estado?
- Mal.
- ¿Y por qué?
- Mi esposa me está engañando con una gallina...
- ¿Y cómo lo supiste?
- Porque encontré una pluma bajo mi cama.
- Bueno ¿y tú cómo has estado?
- Mal, igual.
- ¿Y por qué?
- Porque mi esposa me está engañando con la micro.
- ¿Y cómo lo supiste?
- Porque encontré el chofer bajo mi cama.

Van caminando Manolo y Venancio por el parque y a Manolo le caga una paloma y dice:
Manolo -oye Venancio ¿que tengo en la cabeza?
Venancio - tenéis ****
Manolo - no, por fuera
y Venancio le da una servilleta y dice manolo:
- para que me la das si ya no la alcanzo ya volo.j ajaja chido

dos gallegos se están bañando y uno le dice al otro: Oye pana sabes que mañana hay que comprar mas champú.Y el otro le responde: Oye pana y para que hay que comprar mas champú.y el otro dice: Pana sabes por que, por que aquí dice: Champú para cabello seco y yo lo tengo mojado.

Venancio llega a el hospital a ver a su recien nacido:
-Doctor ¿Còmo han salido las cosas?
-Mire su esposa esta bien pero al niño le tuvimos que poner oxigeno
-Uhhh, yo queria que se llamara Manolo

la titi va caminando y se encuentra a su a miga.... hola mana como estas bien mana y tu que me cuentas hay mana sabes tengo un gato y no se que hacer con el cada ves que lo voto se me regresa como hago mana tengo una idea sabes el vasurero que esta a 10 cuadras. si mana bueno botalo alli al otro dia hola mana como estas mira botaste al gato hay mana lo hice pero se me regreso bueno mana despues del basurero pasas dos rios a 15 cuadras esta otro basurero lo tiras hay ok mana al otro dia hola mana como estas mira botastes al gato si mana lo hice pero se me devolvio a la casa bueno mana despues de ese basurero pasas la playa,dos rios,20 cuadras,subes 5 montanas y lo botas hay esta bien mana beremos si funsiona al otro dia hola mana como estas botastes al gato no me digas que se regreso hay mana lo hice pero si no es por el gato no vuelvo a mi casa....

Un barco ingles y un bargo gallego paran en la costa de una isla desierta. Por la noche, un gallego sale a la cubierta y desde el otro barco se escucha:
-Gooooooonzalezzzz
-¿Que?
-andate a la put* que te pario

Pasa lo mismo durante 5 noches. Entonces el gallego lo va a consultar con su capitan:
-Mira Manolo, ve a la cubierta y grita Shimit y cundo te contesten putalo como ellos a vos.

A la noche, el gallego sale a la cubiera y grita:
-Shimit
-¿Quien habla?
-Gonzalez
-¿Gonzalez? Andate a la put* que te pario.

- ¿oye y como te fue en estados unidos?- bien mi amigo, salvo en las multitiendas, de todas me echaban- y ¿por qué?-porque en todas decía SALE.

este es un gallego que se lleva a una tipa a un hotel y al llegar a ella le dice:papi sabes?tengo V I H y el le respondo no le pares yo tengo DVDJajaja

qué hace un gallego disfrazado de drácula en un tractor???

sembramdo pánico ja ja ja

- Oiga doctor me duelen mucho los riñones
El doctor le pregunta: - has miaoo!!
- miaooo!
El doctor dice: - Hombre, qué si has orinado piedras?
- Cómo no: - He orinado piedras, postes, llantas, salpicaderas, defensas de coches, arbolito, zapato, pantalones lo que este cerca.

Un gallego le dise al otro cuanto es 2+2.el otro le dise pues dame mas pistas hermano.

Estaba un gallego y le dice a un niñoSi me dices cuantas gallinas tengo te doy las tres.

MAMA MAMA QUE PAPA SE VA A TIRAR POR EL BALCON!!!.HIJA DILE A TU PADRE QUE LE HE PUESTO LOS CUERNOS NO LAS ALAS.

¿Porque los gallegos van con una tijera en la carretera?
- Para cortar camino

Un gallego va al cajero automático de un banco y mete la tarjeta, en el cajero aparece digite la clave y él dice; por diosito que nunca se la he dicho a nadie!

Llega Venicio a Mexico de vacaciones y visitando la ciuidad un niño llega y le dice:
-weeyy di 7, di 7..
a lo que venicio responde:
-sieete
y el niño le dice:
-La cola se te enverdese..
a pues esto le dio tanta gracia a venicio que cuando llego España le dice a su amigo manolo:
-manolo di siete di siete manolo.
Y manolo le dice:
-para que quieres que diga eso hombre?
-tu di siete manolo di sietee carajo
-sieete hombre sietee
a lo que venicio se queda pensaando y manolo repitee:
-sieete venicio para que quieres que diga sieete..
y venicio dice:
-ay carajo ya se me olvido como iva pero el caso es que te sale zacate por el culo!

¿porque superman es gallego? porque se pone los pantalones y luego los calzones

Va uno por la calle gritando
-A un euro,un euro...
-Oiga ,¿usted qué vende?
-Nada pero ¿a que es barato?

Un gallego se bebe un redbull y se tira de un precipicio ...porque dice: redbull te da aaaaalas...!

un gallego asiste a el parto de su primer hijo muy nervioso, el doctor cuando sale de la sala le dice la verdad su esposa se porto como una campeona, su hijo esta muy bien pero tuvimos que ponerle oxigeno. Entonces el gallego enojado dice COÑO YO QUERIA PONERLE MANUEL

Habia una vez un niño que tenia una pecera y se rompio y llamas a la profe y le dice: miss venga venga y la mis le dice: que cosa y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la profe le tira una cachetada llega a su casa y le dice mama la mis me a tirado una cacheta y su mama e dice: ¿Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su papa y le dice: papa la profe y mi mama me han tirado una cacheta y el papa dice:¿porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su abuela y le dice: abuela la profe mi mama y papa me han tirado una cachetada y la abuela le dice:¿ Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la abuela le dice: hay eso no es nada mira mi jabalina muerta mira mi jabalina muerta

iba un gallego por la playa cuando se encuentra una lampra,la frota y sale un genio...
GENIO-tengo mucha prisa,asi que dime solo dos deseos-
GALLEGO-bueno,puedes hacer una carretera de europa a america?-
GENIO-no,mE meTeria en muchos problemas-
GALLEGO-OK,entonces nos puedes hacer mas inteligentes para que no cuenten tantos chistes sobre nosotros?-
GENIO-...¿de cuantos carriles quieres tu carretera?...-

¿Por que se separo la pareja gallega?- Por que tuvieron gemelos y no supieron de quien era el segundo.

- ¿Para qué los gallegos ponen el teléfono en el piso cuando van hablar por el?
- Para que no se les caiga la llamada...

Hola soy bata el q te lo mete y te lo saca y te lo entierra hasta la patas.

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasadoSEAMOS MODERNOS.Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:- Papa, como nací yo?- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:Un día, Papá y Mamá se conectaron al FacebookPapa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafeDescubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bienPapá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivosNos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de MamaCuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos FirewallEra ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivosAsí es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS

xq los gayegos sierran los ojos cuando se ponen crema??xq la crema dise niveaesta es otra exclusiva de el danny huapo¡¡¡

Va un gallego x el periferico prende el radio y escucha en las noticias q hay un loco manejando en sentido contrario y dice el gallego uno?miles..

Por que en Galicia se quito la venta de cigarrillos Marlboro?
- Porque en vez de comprar los cigarrillos compraban los caballos..

Una familia de gallegos viaja a estados unidos,
cuando llegan ven un cartel que dice welcome gallegos y ellos se piensan que dice
wel come gallegos.

- ¿Por qué los gallegos van para un estadio de béisbol y ven para el cielo? - ¡Para ver el juego de las extrellas!

esto es un chino un frances un americano y un gallego.
proponen acer un concurso de las mejores cosas ke tienen en su pais.
el chino dice
-en mi pais tenemos la muralla mas grande del mundo.
el frances dice
-en mi pais tenemos el jardin mas bonito del mundo.
el americano dice
-en mi pais tenemos la bandera mas bonita.
y el gallego dice
- en mi pais tenemos un perro k salta la muralla caga en el jardin y se limpia el culo a la bandera.

Esto que entra un gallego a una carpintería y le dice al carpintero: - Hola buenas venía ha que me hicieras una mesilla de noche.Y le dice el carpintero:- No las hago de día las voy ha hacer de noche....

Si un niño nace en México y después se va a Estados Unidos, ¿en dónde le crecieron los dientes? R=En la boca

- ¿Para qué un gallego se coloca gel capilar en el ****?
- Para que le quede parado, duro y con efecto húmedo.

este es jaimito que le dice a su madre:
oye mama he visto a papa que cogia a la sirvienta la ponia en la mesa la quitava la ropa y le metia el...
(dice la madre):jaimito dimelo despues en la reunion familiar.
(Por la noche en la reunion familiar)
Jaimito tiene algo que contar(dice la madre)
(dice jaimito): he visto a mi padre que cogia
a la sirvienta la quitava la ropa y le metia la... ¡¡¡¿oye mama como se llama lo que le chupas al chofer??!!!!!!!

Por que los gallegos tienen la vetana redonda??
Para que entre el sol

-Habia un español un americano y un gallego si se tiraban de un edificio y vivian se ganaban 100000 millones.-Va el español y dice:-Por mi patria.Y se tira,no vivio.-Va el americano y dice:-Por mi bandera.Y se tira,no vivio.-Va el gallego y dice:-Por mi patria y por mi bandera y yo me bajo por las escaleras..¡¡¡.jajajaja¡¡¡

Un matrimonio de gallegos va al médico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos:- Oye Manolo, ¿Qué es un supositorio?- Pues la verdad es que no lo sé.- Y entonces ¿Cómo los voy a usar?- Pues no sé. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo.- No, hombre, no, que se va a enfadar.- ¡Qué se va a enfadar! Anda, mujer, no seas tímida. Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico:- Esto... ¿nos podría decir cómo se usan los supositorios?- Sí, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y metérselos por el culo.- Ves, Manolo, ya te dije que se iba a cabrear.

UN CHISTE MUY MALO MUY MALO ENTRA UN LADRON EN UN BANCO QUAL ES EL MALO:EL LADRON???NO EL CHISTE!

- Mi vida, estas muy gorda- Ay mi amor, ¿No podes decirme cosas más dulces?- No, porque te las comes

iban una vez dos
granitosa de arena
por el desierto
y una le dice a la
otra : creo q nos siguen

Benancio... que fresca esta la mañana...y le contesta como no! si es de hoy...

iba un gallego con su compadre y le dice: oiga compadre hoy me persiguio un leon en el cerro y le dice su compadre: haber cuenteme todo: mire compadre yo estaba en el cerro haciendo mi trabajo y derrepente salio el leon de los arbustos y me periguio por todo el cerro hasta que me subi a un arbol y el leon se intento suvir pero se resbalaba. y le dice su compadre : uuu, si a mi me pasa eso me cag0 y le dice el gallego: y con que cree que se resbalaba el leon.

mandaron a un Gallego por coca y trajo pepsi

Que hace un gallego en un tractor vestido de vampiro?
- Sembrando el pánico.

Había un gallego con 5 pesos en un prostíbulo y le pregunta al dueño:
- ¿Qué puedo hacer con 5 pesos?
- Con 5 pesos pues…Una paja.
- A la media hora el gallego regresa y el dueño le dice:
- ¿Qué hace Vd. aquí?
- Pues vine a pagarle.

¿Que le dijo un jaguar a otro jaguar?R.jaguar yu

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mató al perro.....

llega manolo y le pregunta a venacio las obejas son tuyas?
Y venacio contesta si
y manolo le pregunta ¿es dificil alimentarlas?
y venacio pregunta ¿cuales las blancas o la negras? y manolo contesta las negras
venacio dice si ¿y las blancas?
venacio dice tambien
y pregunta manolo¿es dificil sacarlas a pasiar? responde venacio ¿cuales las blancas o las negras? manolo responde las blancas
si y manolo dice ¿y las negras?
venacio responde tambien
manolo pregunta ¿es dificil trasquilarlas? responde venacio ¿cuale la blancas o las negras? responde manolo las negras
responde venacio si
dice manolo oye **** ¿por que cada ves que te pregunto me dices que si las blancas o negras?
venacio dice por que las blancas son mias y las negras... tambien

Que se necesita para ser un gallego?
- nada jaja.

¿porque los gallegos vajan de las ascaleras tirando discos?R=porque estan bajando discos

Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla. Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla. Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!! Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao...

Por que los gallegos ponen una bolsa de hielo en la tv cuando ven un partido de football?

PaRa CoNgElAr La ImAgEn

Estaban Venancio y Manolo en un avión junto a otros 38 pasajeros, cuando de pronto el avión se comienza a venir a pique, por el intercomunicador el piloto informa que solo hay 39 paracaidas, todos toman uno menos Manolo que le dice a Venancio que no se preocupe que el tiene como salvarse....todos se arrojan del avión y de pronto ven a Manolo que cae a gran velocidad con una mano arriba.Al llegar a tierra venancio corre a ver a su amigo que estaba enterrado y solo se le veia la mano fuera, le habre la mano y encuentra que tenia sujeta a esta un chisguete de DENCORUB en el cual se leia unguento para golpes y paracaidas muy molesto Venancio le replica ves Manolo por gente como tu todos hablan de que somos tontos debiste sacarle la tapita ****..

CALDO GALLEGO
Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:

- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?

El empleado se le queda viendo y le pregunta:
- ¿Es usted Gallego?

El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy Gallego.

Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si tu hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío?.

O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso?

El empleado responde:
- ¡No, pues... la verdad no!
- ¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.

Terriblemente indignado el tipo le grita:

- ¡Pues ahora dime pedazo de ****! ¿por qué carajos si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego?

El empleado responde:

- ¡¡¡Porque está usted en Office Depot!!!

¿Por que ls gallegos se llevan la licuadora para las olimpiadas? para batir el record.

porque los gallegos ponen una tele encima de otra cuando esta el noticiero ? para ver las piernas de la reportera.

POR QUE LOS GALLEGOS CE TAPAN LOS OJOS CUANDO SE ECHAN CREMA POR QUE LA CREMA DICE NIVEA

PASA UN HOMBRE POR UNA MUEBLERIA Y LE PREGUNTA AL VENDEDOR, CUANTO CUESTA ESA TV.? Y LE DICE EL HOMBRE USTED ES GALLEGO VERDAD? EL HOMBRE EMOCIONADO LE RESPONDE SÍ, COMO LO SUPO? EL HOMBRE LE RESPONDE :PORQUE ES UN MICROHONDAS!!!JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Primer acto:un queso en medio de una via.Segundo acto:una mantequillaen medio de la via.Tercer acto:un yoghurt en medio de la via.¿como sde llama la obra?La via lactea

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.Uno de Estados Unidos dice:- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.Y un gallego dice:-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!Y el Gallego responde:- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

ENAMORADOS EN EL TELEFONOANTES DE LA CRISISchico:cuelga tuchica:no cuelga tuDESPUES DE LA CRISISchico:llama tuchica:no llama tu

por que los gallegos cuando se ponen crema sierran los ojos?
por que la crema dice ni-vea

Porque los gallegos contruyen las ventanas redondas?
Pues para que entre el sol

Un gallego llega a una casa de citas y pregunta: - ¡Ey, Hombre!, ¿Cuánto cuesta una prostituta? - Bueno, depende del tiempo. - Pues... supongamos que llueve...

estaba una pizza en un funeral de pizzasy llega una pizza y le dice era familiar no mediana.

¿Que le dice un gallego a otro?
nada los burros no hablan.

¿por que los gallegos se tapan los ojo cuando se echan crema ? por que dice:niveajajjaja...

chistes

Entran 19 gallegos a una sala de cine y un señor le pregunta
¿porque vinieron tantos?
y un gallego le contesta
es que era para mayores de 18.

1.había una bes un pollito q respiraba x el trasero se sentó y se murióaquí les cuento otro chiste2.esta un muchacho como de 20 cojiendose a unaviejita y le diese el muchacho abuelita ud esta bien buena y la viejita le dice no mi jito la estas metiendo en una arruga

que hace un gallego lanzandose de un edificio??? probando si el red bull le da alas jajaja...

Por que los gallegos se bañan con la puerta abierta?
- Para que no lo vean por la cerradura.

A un gallego lo lo van a matar por pena de murte. Le dan la opción de morir por diferntes métodos y elige silla eléctrica en vez de guillotina o la horca.
Cuando lo van a matar la silla eléctrica no funciona y pasan los minutos reglamentarios y sale con vida. Al salir le dice al gallego siguiente que iban a matar que la silla eléctrica no anda y cuando le dan la opción de elegir dice:
- Pues la horca no me gusta, la silla eléctrica no porque está rota así que la guillotina.

un gallego le dice a otro:
-oye manolo pasame un shampoo.
-pero como si acabo de dejar uno ahi.
-si pero este dice para pelo seco y yo ya me lo he mojado
🙂

Mandaron a un gallego a Cuba por coca y trajo Pepsi!! Ja ja ja ja le dieron a manejar un restaurant y lo choco!!! Ja ja ja ja por último lo mandaron a lavarse los dientes y lo encontraron colgado porque en la pasta decía colgate!!!! Ja ja ja

saven porque los gallegos llevan una escalera al mercado:porque quieren bajar los presios jajajaj

ESTA UN GALLEGO LLAMADO PEPITO Y DICE OYE MANOLO VE A TRAERME UN COLADOR.PASAN TRES HORAS Y PEPITO LO VA A BUSCAR Y LE DICE OYE MANOLO PORQUE NO AS TRAIDO MI COLADOR Y MANOLO DICE PORQUE ESTABAN TODOS AGUJEREADOS.

un gallego le dice aun amigo hei vamos al doctor, como no yo te acompaño al doctor si pero que venga cermelo,el chelito, manolo, el chepe toño oye para que quieres que vayamos tantos contigo al doctor es que este nada mas recibe de 5 a 6........llegando a la casa abre la puerta mira una silueta dice, !****! saca la pistola y tlac,tlac,tlac,tlac,tlac... prendio la luz y era su abrigo colgado en un perchero nervioso dice : valla que suerte si lo he trido puesto !me mato!

Una vez se pierden en un monte un inglés, un francés y un gallego. Como no tenían nada que comer llegaron a un acuerdo de que cada noche uno tenia que cortar una parte de su cuerpo para que se la comieran.
En la primera noche va el inglés y dice:
- Yo os daré un brazo.
En la segunda noche dice el francés:
- Yo donaré una pierna.
En la tercera noche le toca al gallego, que se baja los pantalones y se ponen el francés y el inglés todos emocionados:
- ¡Salchicha, salchicha!
Y dice el gallego:
- Non, un vasiño de leite e para cama.

Estan dos gallegos viendo pasar un funeral y uno pregunta: oye Venancio, tu sabes quien es el muerto
Hombre Manolo, pues el que va dentro el ataud

porq los gallegos ponen una botella bacia en la eladera....??? posi biene alguien q no quiera tomar nada...

-manolo me e comprado 100000 palomas
-mensajeras??
-no tensagero

por k lo gallegos entran al baño y se cuelgan? por k la pasta de dientes dice colgate!

BenanciO: Oie manolo qe me e comprado 2000 palomasManolo: mensajeras??Benancio: no, no tensajerO!!Hahahahahahahahahahha

Viene un viejito y le dice a un niño:- ¿Sabes cuántos años tengo?Le dice el niño:- No se vale... yo no se contar hasta cien....

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

saben porque los gallegos ponen un limón encima del radio pues para escuchar rock acidó

Porque los gallegos tienen una botella vacia en la puerta de la heladera ?Por si la visita no quiere tomar nada.

En un bosque habian 3 señores, 1 mexicano, 1 euoropeo y 1 español.español:miren yo mate 2 zoroseuropeo:eso no es noda yo mate 2 venadosmexicano:eso no es nada pues yo mate 2 nomematesgueyesespañol y europeo:como que nomematesgueyes mexicano:pues cuando les apuntaba me decian no me mates guey, no me mates guey.

HACEN UN CONCURSO DE TRAER PELOTAS DE PINPON Y EL PRIMERO TRAE UN CAMION ENTERO EL SEGUNDO TRAE DOS CAMIONES Y EL TERCERO TRAE DOS SACOS.Y LE PREGUNTA CUANTAS LLEVAS 300 O 400 PELOTAS DE PINPON???? RESPONDE: AAAAH!!!! PELOTAS DE PINPON!!!! YO AQUI LLEVO LAS DOS PELOTAS DE KING KONG!!!

Es que va un gallego en un avion y ve un cartel que dice huel come gallegos y llegan entonces todos se bajan esepto uno luego un señor le dice:bajese sr.el sr. le dice:yo no me bajo asta que benga huel.el otro sr le responde:pero quien es huel sr. el sr.responde:ya le dije que yo no me bajo asta que benga huel.el otro sr le responde:pero quien es huel sr.el sr.responde:yo vi un cartel qeu decia huel come gallegos.

habia un señor tan feopero tan feo que para aliviar su conciencia le decia al telefono quien es el mas guapo del mundo y el telefono le contestaba tuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuu

El gallego se acuesta a dormir pero nota algo raro y le pregunta a su mujer: Josefa ¿Por qué hay seis pies en la cama?. No hombre, que hay cuatro. Pero si yo veo seis. Hay cuatro, bajate y cuentalos. Se baja y cuenta: Uno...Dos...Tres...cuatro, ¡Oye tenias razón!

MANDAN A UN GALLEGOS A COLOMBIA POR COCA Y TRAE PEPSI

Habia un gallego k iba a hacer el amor con una prostituta i le dijo cuanto cobrai la posti dijo depende el tiempo gallego i si esta lloviendo

Era un hombre q se encontro con un amigo, y le dice...¿q haces que andas tan contento?; y le responde:es q me compre una video casetera;y el amigo le pregunta ¿y con que dinero te la compraste si no tienes dinero?;y le responde:es que vendí la tele...

QUE LE DICE UN PATO A OTRO PATO EN UNA CARRERA ???? VAMOS EMPATADOS.

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
- Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

¿aben que le dijo un vaquero a su hija?
R=hija,de domar toros jajaja

¿Por que los gallegos ponen un globo encima del televisor?
para ver globovision

- ¿Por qué los gallegos cuando entran a la cocina bailan?- ¡Porque ven el bote que dice: azucarrr!

porqe los gallegos hacen unhollao y lugon se menten dentro
porque en el fondo no son tan brutos

llega un gallego asu casa,derrepente mira una sombra,saca su pistola y tira como 15 tiros, enciende la luz,ve su saco colgado en el perchero lleno de hoyos,y dice cono que silo ubiese traido puesto me mato.

Un gallego y una gallega no pueden tener hijos entonces van al medico y el gallego le dice al medico:- doctor, no puedo tener un hijo- entonces el medico le dice:- bueno digame cual es su parte mas censible de su cuerpo- entonces el gallego le dice:- y pues el odio- entonces el medico le dice a la gallega:- y cual es tu parte del cuerpo mas sencible- entonces la gallega le dice:- y pues el trasero. entonces el medico le dice bueno vallan a su casa y q tu marido ponga su parte sencible en tu parte sencible - entonces los gallegos hacen lo q les dijo el medico- entonces a la gallega le dan ganas de tirarse un pedo y se lo tira en el odio del gallego entonces el gallego le dice- pues parese q aqui viene nuestro hijo y pues por lo q oigo parece q biene en motonetaaaa !!!!!! jjaajjajaja

Porque Los gallegos llevan acha a las carreteras ...........para cortar camino jajajajajajajajajajajajajaja

eran 3 niño gallegos jugando a la pelota a dentro de una iglesia,,el papa los llama y les pregunta...como se llaman? uno responde:lechuga
el otro dice:zanahora y el ultimo dece: tomate
el papa impresionado les pregunta pues x q tienen nombre de verduras.....y uno responde y como usted se llama papa

Porque los gallegos ponen zanahorias en sus ventanas. para ve r mejor

¿Qué hace un gallego desnudo en un negocio?Porque dice el 50% de descuento en pelotas

Cuantos gallegos se necesitan para poner un foco?......
5.. uno en la mesa y los otros cuatro en las esquinas de la mesa para dar vueltas!

Manolo y Venancio eran Hermanos.Manolo vivia en Estados Unidos y Venancio en Madrid.Un mes después de que Manolo llega a USA, habla a Madrid para ver com estaban su hermano(al que el tanto odiaba), su gato(el mejor amigo de su vida) y su madre(a quien tanto adoraba y amaba)Contesta Venancio el telefono, era Manolo.- ¿Cómo esta mi gatito? - pregunta Manolo, Venancio sin preocupación ni nada le dijo:- Se murió.Manolo empieza a llorar amargamente, y le pregunta que porque le da la noticia tan directa, hubiera sido mejor que le dijera:1.er mes: tu gatito esta en el tejado y no quiere bajar.2.do mes: se calló del tejado y se rompió una patita.3.er mes: lo llevamos al veterianario, lo van a operar tal vez no salga vivo...y 4.to mes: no sobrvivió lo siento Manolo.Venancio se disculpó y ayudó a su hermano como pudo, después de superarlo Manolo preguta como esta su madre, Venancio le contesta- ¡EN EL TEJADO!

Que le dijo una serpiente ala otra serpiente ?? Eres una arrastrada

van dos gallegos y uno dice ay **** que me caigo

¿Cual es el colmo de un jardinero?tener una hija q se llame margarita y q el novio la deje plantada

hagan decuenta que robaron un banco yy pozz que lllegan los polisias tarde como simpre y ledice uno a otro que crees el que robo el banco era un gallego y el otro le dice por que por que hizo un hollo para salir y otro para entrar jajaja

Un gallego va al cine y dice: Un boleto para hombres de negro.bien y se lo da.El gallego vuelve enojado y dice:Deme otro boleto para hombres de negro!bueno aqui estaEl gallego vuelve aun mas enojado y dice DEME OTRO BOLETO PARA HOMBRES DE NEGRO.Y el chabon le dice:Porque tantos boletos?PORQUE EN LA PUERTA HAY UN HOMBRE QUE CUANDO LE DOY EL BOLETO ME LO ROMPE!!!!!

Porque los gallegos se suben al techo a ver la tele? - Por ke kieren ver el canal de las estrellas

¿Porque los gallegos hacen sus casas redondas?
para que los perros no se orinen en la esquina.

Va el hijo y le dice al padre:- Papá, dame 50 pesos para ir al cine...Y el padre le contesta:- 40 dijiste, para qué quieres 30, no te alcanza con 20, toma 10 y déjate de embromar.

Entra un gallego a un banco con un gatito chiquitito en la mano. Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita:- ¡¡¡Arriba las manos o apreto el gatillo!!!

¿Por qué los gallegos se lavan los dientes colgados...? porque en la pasta dice colgate

chistes

¿por que un gallego pone un tomate arriba de un reproductor de musica?
porque qiere escuchar salsa
jojojeejjij

-COMO SACAS A SUPERMAN DEL AGUA?
-COMO?OXIDADO
-XQ?PORQ ES EL HOMBRE DE ACERO

¿Por que los gallegos ponen el pc en el mar?
- para navegar mejor.

Caldo Gallego

Entra un señor y pregunta :
¿ En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego ?

El empleado se le queda viendo y le pregunta:
- ¿ Es usted Gallego ?

El tipo, visiblemente molesto, le responde:
- Pues efectivamente, si, soy Gallego. Pero dime una cosa, si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano ? O si te hubiera preguntado por salchichas alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán, o si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿ qué ? tengo que ser Judío ? O si te pregunto por tacos mexicanos, me habrías preguntado si soy Mexicano ?
¿ lo habrías preguntado ?

El empleado responde:
- ¡ No, pues...no !

- ¿ Y que tal si te pido un whiskey escocés, me habrías preguntado si soy Escocés ? - Pues no, seguramente no.

Terriblemente indignado, el tipo grita:
- ¡ Pues ahora dime, pedazo de **** !... por qué carajos te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego ?!

El empleado responde:
- Porque está usted en Office Depot !!!!

¿En qué se diferencia un cura gallego de uno vasco?En que el cura gallego al comulgar dice:Toma,el cuerpo de Cristinhoy el cura vasco dice:Toma hostia.

ESTABA MANOLO ESPERANDO EN UNA BOCA CALLE QUE PASARA UN CARRO Y LE DICE VENANCIO, QUE ESPERAS PARA PASAR, NO VIENE NINGUN CARRO, Y MANOLO LE CONTESTA: QUE COMO EL PROGRAMA VEHICULAR ES UNO X UNO, ESTÁ ESPERANDO QUE PASE UN CARRO PARA LUEGO PASAR ÉL.

- ¿Por qué los gallegos tiran el reloj por la ventana?- Para que el tiempo se vaya volando.jajajaja

Entra un gallego a su casa, ve una sombra saca la pistola le tira tres balasos prende el foco y ve que era su abrigo y dice: ****s si lo he traido puesto me mato.

Van dos chicos paseando por el masiso galaico yle dice paco Oye dime algo que me de leite y dice el otro Vaca

QUE LE DICE UN PATO A OTRO PATO EN UNA CARRERA ???? VAMOS EMPATADOS.

por qué los gallegos entran desnudos en los supermercados?porque en la puerta hay un cartel que dice:50% de descuento en pelotas!!

que hav.,,,mnvcxzxcvbnm,.-.,mnbvcxcvbnm,.,mnbvcxzxcvbnm,.-.,mnbvcxzcvbnm,.

Esto es Jaime y el profesor le dice:
- Dime 3 frutas.
Y el niño:
- Banana y 2 kiwis.
- Bien pues toma esta carta y dásela a tu hermana mayor.
Mientras iba, la leía y decía:
- Ahora en el parque urgente.
Después de dársela va a la madre y le dice:
- ¿Puedo ir al parque?
- - Si hijo.
Cuando está, ve a la hermana y el profe besándose. Con la hermana a la mañana siguiente. El profesor:
- Dime tres frutas y el niño enfadado:
- Como vuelvas a besar a mi hermana te voy a dar una patada en la banana y te voy a sacar tus dos kiwis.

por que el borracho ya no tiene **** con su esposapor queporque por mas que le come el **** no le sale el juguito

porque los gallegos cierran la ventana cuando van al baño para que no se les escape la paloma

Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta:
- habla el animal?
- Y yo que se, dice el perico.

llega un gallego al doctor y le dice al doctor doctor,doctor como esta mi hijo y le responde el doctor: muy mal le tuvimos que poner oxigeno a su hijo y dice el gallego: que **** yo queria que se llamara manolo

como reconoces a un gallego en una clase?porque es el único de todos los que hay en la clase que, cuando el maestro borra la pizarra, él, también borra su cuaderno enterito.

venacio le dise a manolo oye venancio me e comprado una video y venancio le dise una video anda y como la ais comprado si tu estas muy pobre y manolo le dise vendi la tele

Van dos gallegos y uno se caae!
Jajaja mee partoo!
Que asco loos gallegos! xD

habia dos gallegos y uno le dijo al otro como bamos a saber cual es el tuyo y cual es el mio bueno que tal si altuyo le cortamos la cola no al mio y ahora como sabemos cual es el tuyo y cual es el mio quetal sial mio le coramos la oreja no al mio y ahora como sabremos cual es el tuyo y cual es el mio ya se que tal que si el tuyo es elrosa y el mio esl negro

Iba un gallego en su barco y le dice al marinero ¡TIERRA A LA VISTA! y el marinero le hecha tierra en los ojos

¿Porque entran 19 gallegos a un cine?
porque la pelicula es para mayores de 18

¿Por que los gallegos ponen la comida en el columpio? para tener una comida balanciada jajaja

Había una vez una señora ke no le gustaba ke le dijeran coja, entonces un gallego le dice a otro oie te apuesto a ke le digo coja un millón de beses a esa señora pone un montón de telas y le dice usted es coja usted escoja usted escoja usted es coja usted es coja usted es coja.

¿Por que los gallegos llevan una escalera a soriana?

R= para bajar los precios

VA JAIMITO AL COLE Y LE ENTREJA EL TRABAJO AL PROFESOR Y LE DICE EL PROFESOR A JAIMITO:PERO SI NO PONE NADA.Y RESPONDE JAIMITO:ES QUE ME QUEDE EN BLANCO.

Pasa una paloma volando y en eso se hace del baño y le cae a Venancio, entonces este le pregunta a Manolo:
-¿Tio què tengo en la cabeza?
-Mierda
-No, por fuera...

Aque se parese un caracol aun hombre

UN CHISTE MUY MALO MUY MALO ENTRA UN LADRON EN UN BANCO QUAL ES EL MALO:EL LADRON???NO EL CHISTE!

¿por que las abuelas siempre sierran sus ojos cuando se ponen su crema?? por que la crema se llama niveA jajajajjajajaj ojala les alla gustado el chiste by: nahir ayala

estaba un gallego y le dice a su amigo: olle no miraste el apagon de anoche ,y su amigo responde: no es que se me fue la luz

era tres turco comiendo en un restaurante y terminan de comer y dice el saque la cabeza primero del agua pagala cuenta y nadie saco la cabeza

¿Por que los gallegos siempre se cuelgan antes de lavarse los dientes?
porque la pasta dice colgate

Por qué los gallegos sacan la television al techo de noche?para ver el canal de las estrellas

Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:

- ¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?

Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:

- ¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.

- ¿Es qué no hay televisores en su país?, preguntó alguien.

- Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más.

¿por que los gallegos se cuelgan cuando se lavan los dientes?
por que la pasta dental dice colgate

un gallego necesita ir al medico,entonces llega con un amigo y le dice.hoye Manolo quiero que me aconpanes al medico ?ok bamos pero quiero que bengan,Manolio,el pepetono entonces dice Manolo pero porque quieres queballan tantos,es que este recibe de una a cuatro.jajajajajajaja

Un gallego y un chino se ven el la calle el gallego le dijo al chino: hola y el chino le dice son las 20:16 y le pregunta el gallego al chino que cómo se decía 99 en chino y el chino dice: cachi chen y el gallego le dijo que cómo el decía minifalda en chino y el chino le dice cachi chelebe

Venancio me he encotrado un pinguino...hombre y por qué no lo has llevado al zoologico...? y lo he llevao y nos lo hemos pasao estupendo que mañana iremos al cine...

Benancio le preguntó a Manolo- ¿Cómo te encuentras?Y él respondió: - Oh pues muy fácil me asomo en el espejo y me encuentro.

ESPEJO GALLEGO Un gallego iba por la calle y encuentra unespejito de cartera, lolevantó, se miró y dijo:Coño... ¡Yo a ese tipo lo conozco..!Y se lo guardó en el bolsillos del pantalón.De regreso a su casa, volvió a mirarse en elespejito y repitió:¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo...?Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.Se sentó a la mesa del comedor..Mientras la Josefa le servía la comida, el gallegovolvió a mirarse en el espejito.¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco... creo quees el que se corta el pelo en frente mío.Curiosa, Josefa le pregunta:Oye, Manolo... ¿qué tienes en la mano?Nada importante, mujer.Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.Terminada la cena el gallego se fue a dormir,dejando el pantalón sobre la silla.Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo,se acercó a la silla y retiró el espejito delbolsillo .... se miró en el mismo y dijo:¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer...! ¡¡Y qué cara de****tiene.!!

por que los gallegos entran al cine de 19 personas hacia arriba::::::::::::: porque en la entrada diec:::: PELICULA APTA SOLO PARA MAYORES DE 18...........

Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra: Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde: No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, echa un vistazo a mi hijo... en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice: Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy. El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice: Ay, eso no es nada mire esto: En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice: Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va. Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro. Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta. A lo que el otro responde: No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya. No puede ser. Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar. Y el otro le contesta: Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.

por que los gallegos ven las estrellas? para ver el canal de las estrellas

llegan 2 gallegos a un hotel uno se mete a bañar y grita compay traime uun champoo porque si ai ay uno si pero aci dise que es para cabello seco y yo ya me lo e mojado. jajajajajajaj.

Habia un 2 gallegos y uno se estava bañando entoses le dice -!!!Oye Manolo pasame el chanpu¡¡¡y el otro le dice - Pero si ya tienes uno hay¡¡¡ - Si pero lo que pasa esque este es para cabello seco y yo ya me lo he mojao¡¡¡

MAMA MAMA QUE PAPA SE VA A TIRAR POR EL BALCON!!!.HIJA DILE A TU PADRE QUE LE HE PUESTO LOS CUERNOS NO LAS ALAS.

un ladrón le dice a un señorita deme su telefono yle dice 0443537986

Había una vez dos niños y el primer niño le dise a la mamá: niño:mama , mama mi compañero tiene el pico como el many ---- mama :por que lo tiene chico? niño:no porque sabe saladito

mandaron a un Gallego por coca y trajo pepsi

UN MES DE ATRASO...Una gallega le dice al marido:Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de Unión Fenosa de La Coruña.La Sra. contesta, y le dicen:Somos de Unión Fenosa de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.La señora se sorprende y pregunta: ¿Pero cómo pueden saberlo?Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice: Oye Paco, son los de una oficina de Unión FENOSA y ya saben que tengo un mes de atraso.El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.. ¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar.¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas....con una vela! XD

¿Cuanto tardas en pintar una pared roja con un grupo de negros?
_depende a la velocidad que los tires!!

Habia un gallego que quería vender cualquier cosa entonces se le ocurre vender naranjas y el no sabia pronunciarlas muy bien y le decía arranca y nadie le compraba y entonces decide vender caramelos pero nos sabia pronunciarlo y decía melos y nadie le compraba entonces decide vender huevos pero nadie le compraba entonces el quería vender todo junto entonces decia:
arrancameloshuevos,arrancameloshuevos

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...

Entonces mato al perro.

en una cola que les preguntaban cosas que si no se los decia como un catolico. entoncesun señor judio estaba en la fila y se practica jueves jueves jueves cuando le toca le dicen ¿que dia es hoy? jueves ¿que llevas en esa bolsa?hoivos y la gente los mata

Que hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?Viendo una pelicula de terror

Un Dominicano entra a la farmacia y le dice al farmaceutico, oiga, tienen frequencia? El farmaceutico un poco confuso le dice, hmm no, que es eso? El Dominicano le dice, pues yo tampoco sé, pero el doctor me recomendó que me lave el culo con frecuencia, jejejeje

Un esposo gallego le regoban incesantemente a su esposa que usara botas, ya que las almas devotas entraban primero al cielo.

PORKE KUANDO LOS GALLEGOS SE PONEN CREMA SIERAN LOS OJOS??
PORKE EN LA CREMA DISE NIVEA.

Porqué los gallegos hacen sus casas redondas? - para que los perros no se orinen en las esquinas.

Entra un gallego y le dice a el doctor......doctor tengo problemas para orinar......y el doctor le dice......as orinado piedras.....como no e orinado piedras, postes, llantas, salpicaderas, arboles...

Estaban dos compadres gallegos y uno le pregunta al otro.-Oye compadre, tu que sabes mucho dime ¿Qué queda mas cerca Toledo o el sol?el compadre se queda muy pensativo y despues de unos minutos responde:-El sol-¡hombre compadre!, ¿Y por qué? -hombre muy facil, porque el sol lo veo desde aquí y Toledo no lo alcanzo a ver desde aquí.-No pues si.contesta el compadre.

llega un gallego y le dice a otro oye ya miraste que fresca esta la manana,contesta el otro pues como no va a estar fresca si es de hoy.

oye manolo -que a mi mujer le gusta hacer el amor en el asiento trasero del auto¿y que tal lo hace?nose!! siempre vengo manejando

Hola, soi una ninia q ya chochea, sabeis?el psicologo m sale mui caro, asiq me dedico a colgar mis problemas en una pagina de chistes... :$Mi pasatiempo favorito es mear y cagar en las esquinas de las calles y ventosear en lugares publicos, como reuniones o comedores cuando la gente esta comiendo pa q coman con mas gusto, hombre!Y esq el delicioso aroma q qeda en las zonas donde dejo mi fragancia perfumadora es tan agradable q a la gnte le entran ganas de potar cuando come, por eso disfruto tanto tirandom cuescos en zonas donde la gente pueda apreciar el delicioso aroma!!Bueno, m despido, tal vez me recordeis por relatos de Pedoh Malolienteh Deh Mih Primah!!!!

habia una vez un señor estaba bendiendo empanadas y era guey bio un muerto y dijo haaaaaa un muerto y dijo empanadas y se desmayo

un gallego llega al hospital a ver asu esposa que acaba de dar a luz,i le pregunta al doctor oiga doctor como esta mi esposa..y el doctor le dice ella esta bien pero al niño le tuvimos que poner oxigeno,y el gallego dice ahhhh y yo que queria que se llamara manolo

tres hombres van al cielo cuando llegan San Pedro dice:solo hay solo UN campo en elcielo el que tuvo la muerte mas tragica se queda lo otros 2 se van al infierno el 1 dice : encontre ami mujer desnuda y dije esta tiene un amante busque en toda la casa y no lo encontre entonces vi un hombre en mi alcova y lo tire pero la suerte que callo en un bote de basura grito estoy vivo y me di cuenta que avia un piano ala par mia y se lo tire pero la corvata se me engancho y me fui con el el 2 dice: y estava el mi alcova tendiendo la ropa y este infelis me tiro yo esperando mi muerte vi un bote de basura y ayi cai de la felicidad grite estoy vivo y 5 minutos despues me callo un piano el 3 toma la palabra y dice yo estava en el piano

oie manolo sabes que estafe a un taxista, y como mandioca as echo? le revolie una entraña por el epidermo y me eche a la fuga tio....

Va un niño y le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mamá:
- El 22 de abril.
- ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

Esta un niño en la cama viendo la tele y sus padres en un campamento y oye musica en la tele y la tele se oye algo pequeñito...la cambia un señor viejo... la cambia por suerte tu eres mi guia... y luego viene un ladron y le dice:LADRON.-¿QUE ES ESO?(ERA UN COLLAR)NIÑO.-ALGO PEQUEÑITOLADRON.-¿SABES QUIEN SOY?NIÑO.-UN SEÑOR VIEJOLADRON.-VETE A LA MIERDANIÑO.-POR SUERTE TU ERES MI GUIA.

¿Por qué los gallegos no producen leche en polvo?…porque les da mucho trabajo rayar la vaca.

¿Porque los gallegos llevan un hacha en el auto?-para acortar camino

UN GALLEGO LE DICE AL OTRO EN UN BAR:
- ¿OYE MANOLO POR QUÉ NO COMPRASTE NADA?
Y VENACIO...
-PORQUE HABÍA UN CARTEL QUE DECIA:
-“ HOY COMA GRATIS”
. Y NADA ES GRATIS EN LA VIDA

- ¿Por qué los gallegos se agachan en el supermercado?
- Para ver los precios más bajos!!

Era una vez dos gallegos q habían comprado un cerdito cada quien y le dice Venancio a Manolo ahora como le hacemos para q sepamos cual es el tuyo y cual es el mío, y le dice manolo pues hay q hacer algo, dice Venancio ya se le cortas una oreja al tuyo y así el q no tiene oreja es el tuyo y el q si es el mío, bueno pasa q los cerditos se pelearon y el de Venancio se arranco la oreja y penando los dos gallegos decidieron diferenciarlos otra vez, cortándole la cola, se volvieron a pelear y el otro se corto la cola también y luego se volvieron a reunir Venancio y Manolo y le dice hay q hacer algo pero ya xq nos vamos a confundir dice Venancio córtale una pata y le dice manolo no pobre cerdito como no quiero,
tengo una mejor idea q te parece si el rosa es el mío y el tuyo es el negro??

IBAN DOS GALLEGOS RE BORRACHOS Y PASA UNA MUJER Y LE GRITAN: CHAU BOMBON!! AL RATO PASA LA MISMA MUJER Y LE DICE: SE TE CAYÓ UN PAPEL!! Y LA MUJER LE DICE: Y A VOS SE TE CAYÓ UNA FETA SALAME.

por que los gallegos se salen de la cocina cuando entran?
por que adentro ay un bote que dice sal.

Porqué los gallegos ponen una escalera en el agua?
¡para subir la........MAREA!

llega manolo a su casa y suena el telefono y contesta y dice : si bueno
hola manolo? soy juen acabo de chocar horrible
Pero cmo sucedio??
pues eske yo iba en mi ferrari entonces pongo la primera 60 km/2 segunda 80 tercera 100 quinta 110 sexta 120 y cuando pongo la R de rapidisimo se me para el **** auto y me estrello

Que hace un gallego en un estadio de fútbol con un traje de baño?
- Esperando a que pase la hola.

estaba un gallego limpiando un bidrio de un edificio y luego enojado tira el trapo y lo buelve a agarrar y lo tira otra vez y lo agarra y dice:o lavas el vidrio tu o lo lavo yo

por que los gallegos hacen sus casas redondas?para que los perros no se orinen en las esquinas

por que los gallegos ven las estrellas? para ver el canal de las estrellas

un gallego descubrio que su mejor amigo
lo estaba engañando con su esposa

...y mato a su perro

Por que los gallegos caundo compran leche se agitan??
Por que en la caja sale: agitese antes de consumir.

Un gallego va y le dice a Benanfio:- Oye me acabo d ganar un auto.- ¿Y por qué te lo as ganado?- Es que me preguntaron algo y yo dije -vaca- y me gané el auto.Y el otro se deja ir al concurso y le preguntan:- ¿que animal canta por las mañanas y despierta ala gente? Y contesta- La vaca.Y se quedan con la incógnita de que pasó...ya no me acuerdo.jajajaja

un niño le pregunta a su papa,papa que queda mas lejos la luna o australia,el papa le responde tu vez australia,tu vez australia

Llega un gallego a su casa y le dice a su esposa ! mujer.. preparate porque esta noche te voy a hechar dos polvos! la mujer responde pero viejo si apenas puedes con uno! el gallego responde si pero hoy traje conmigo a mi colega...

va un gallego a la playa de mar del plata y un señor le pregunta que ases com sobre todo esque el medico me dijo mucha frute y sobre todo en verano

¿Por que los gallegos se ponen crema con los ojos cerrados?..Porque en el pote dice NIVEA.

esto es una mujer que esta embarazada de trillisos y va al ginecolo y hay un ladron k le dispara 3 tiros . y la mujer le dise al medico k si le pasara algo a los niños y dijo k cuando tuvieran diez años se le saldra la bala . cuando cumplen 10 años le dise uno mama mama e cagao y me a salido una bala va y dise otro mama que e meao y ma salio una bala y le dise otro mama mama me e echo una paja y e matao a la awela

En su viaje a Nueva York, Manolo compro una tele para llevársela a su familia.¿Es que no hay televisores en su país? pregunto alguien! Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho mas.

Estaban dos gallegos caminando por la calle cuando de repente una paloma se hace del baño a un gallego y le dice...... manolo .....que paso venancio...... que traigo en la cabeza...... **** traes ****....no por fuera

- ¿Por qué los gallegos meten el poto al agua?- Para tener agua potable.

¿porq los gallegos hacen las casas redondas? por miedo a las arañas de rincon

- ¿Cuál es el colmo de un gallego?- Verse al espejo y decirce yo te conosco

¿Por que lo gallegos tiran vicks a la calle ?para deconjestionar el trafico

un dia el presidente bush abia escuhado ablar mucho delos gallegos asi qe decide ablarle a la casa blanca
pero al llegar los gallegos no qerian bajar del avion yel presidente indignado pregunta por qe y le dicen no qeremos bajar por qe le tenemos miedo a well
pero porqe a lo qe los gallegos contestaron es qe WELL-COME gallegos

¿que hacen cinco gallegos en un almacen? compran desodorante en barra.

Un gallego le dise a otro gallego - Coñ*s! que tengo en la cabesa? dijo:- Coñ*s teneis ****!!- Noo, por fuera!

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Estaba un gallego vendiendo una baca y pasa otro gallego y le dice, que haces gallego, aquí vendiendo una baca que bueno y en cuanto la das en 800 pesos es que come mucho se me come casi todo el pasto, a pero si te saca buena leche, que va solo saca 2 litro de leche, pero si tu quieres yo te ayudo a venderla, ok hacerme el favor des pues pasa un paisa y el gallego le dice hoy vos paisa te vendo esta baca, el paisa le dice, no hombre esa baca debe d comer demasiado y le dice el gallego que va solo come un poquito y no vuelve comer su dieta está muy bien controlada, y el paisa le dice a pero saca poca leche, q va saca 80 litro al día, le dice el paisa y en cuanto la das pues y le dice el gallego al otro hoy vos gallego q en cuanto la das, y le dice si ya se puso buena mejor no la vendo.

un gallego llega al super mercado y abre la leche en el super marcado, y una persona que iba pasando le dise porque abrio la leche porque dise abra aqui

Un gallego paseaba por un bosque, y lo asaltan una banda de chorros. Rápidamente un individuo con capa negra, antifaz negro, sombrero negro, botas negras, espada reluciente, bigote negro y con una Z marcada en su espalda lo salva. Entonces, el gallego, aliviado dice:
-Gracias, Zuperman.

Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!

ESTABAN DOS GALLEGOS UNO DE ELLOS SE LLAMA VENANCIO Y EL OTRO MANALO, ELLOS IVAN CAMINANDO PERO SE DETIENEN Y MANOLO LE DICE A VENANCIO:
-OYE VENANCIO
-DIME MANOLO
-TU SAVIAS QUE LOS NIÑOS DE ESTADOS UNIDOS SON MUY LISTOR
-ASI MANOLO ¿POR QUE DICES ESO?
-POR QUE CUANDO YO ESTUVE ALLA ME DI CUENTA QUE LOS NIÑOS DE 6 AÑOS YA SAVEN HABLAR INGLES
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJ ES CORTO PERO LINDO

¿porque? los gallegos cuando van a ver television colocan una tortuga encima del televisor???.... para ver las tortugas ninjas

- ¿Por qué los gallegos no salen de Galicia?- Porque siempre se encuentran con un letrero que dice retorno.

el esposo se va a trabajar fuera del pais por consiguiente deja sola a la esposa.
estando alla el esposo la mujer le dice venancio que quiero tener un hijo pilarica pero como es eso si estoy lejos
hay venancio la tecnologia esta muy avansada mandame tus **** por correo y el esposo le contesta es verdad!
la esposa se embaraza y le vuelve a decir venancio quiero tener otro hijo y le vuelve a mandar por correo el **** y la esposa que se embaraza le vuelve a decir venancioooo quiero un tercer hijo y venancio dudando dice mmm la cachare en la trampa.
venancio hace un engrudo y se lo manda por telefono y la esposa le dice venanciooooooooo estoy embarazadaaa..
y venancio dice:
Qe e inventado el ****! :O



jaja ta muy mamila :))

por que 20 gallegos fueron y se metieron en el fondo del mar,
por que les dijeron muy en el fondo tienen algo bueno.

Iba caminando manolo y venancio y a venancio le caga una paloma y le dice a manolo.MANOLO QUE TENGO EN LA CABEZA. MIERDA. NO POR FUERAA

Estaba un tipo con su novia y la lleva a su casa, y el bato se revarga en la pared de la purta en una pose muy muy, y le dice a la muchacha:
- Chúpame la ****...
Y la muchacha le responde:
- No ¿aquí? no.
- Ándale chúpame la ****...
- NO que tal si los vecionos están viendo.
- No mujer, ándale chúpame la ****.
- No amor, que tal si mi papá sale a tirar la basura...
- Que no, ándale chúpame la ****.
En eso baja la hermana de la muchacha y le dice:
- Hermana dice mi papá que los vecinos ya se durmieron, que él ya salió a tirar la basura, así que me dijo que bajara y que te dijera que ya le chupes la **** o yo se la chupe a tu novio o que viene él y se la chupa pero que ya quite la maldita mano del interfón y que nos deje dormir.

erase una vez dos gallegos se llamaban manolo y venacio, venacio le pregunto a manolo, oye manolo que esta mas cerca la luna o francia, y manolo contesto:pues la luna, acaso puedes ver francia desde aqui.

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...Entonces mato al perro.

- ¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?- ...Sale un gallego con casco.

cuantos gallegos se nesesitan para ir al cine
19 por que la pelicula es apta para mayores de 18 años

Esta un señor esperando el camion para irse a trabajar en eso le llega un gallego y le pregunta oiga como llego al palenque a lo que el señor le responde si mire a qui toma el camion numero 48 el gallego agradece el señor se va al medio dia regresa nuestro hombre a comer y se encuentra al mismo gallego y le pregunta que no le dije que tomara el camion 48 si claro que si y que paso que apenas an pasado 36 camiones.

Un gallego recibe una llamada a su celular.- Hola ¿¿¿mi amor???Y el gallego dice:- ¿¿¿Cómo sabías que estaba aquí???

MAMA MAMA QUE PAPA SE VA A TIRAR POR EL BALCON!!!.HIJA DILE A TU PADRE QUE LE HE PUESTO LOS CUERNOS NO LAS ALAS.

Por que los Gallegos ponen su computadora en la ventana?
R= Para tener WINDOWS!!!

hey casimiro e armado un rompecabezas en tiempo record a si y encuanto tiempo lo abeis armado 11 meses once meses sete hace tiempo record pos en la casa decia 1 a 3 años.

Cuantos gallegos se necesitan para poner una ampolleta?
100: 1 para tener la ampolleta y los 99 pa girar la casa

Como Se Llama El Pez Que Pare Con Gritos?R:El CongrioComo Se Llama El Pez Que Sierra?R:El PeztilloComo Se Llama El Pez Que Usa La Pistola?R:El Pestolero

porq los gallegos abren la caja de productos en el mismo lugar q lo compran???????.....porq la caja dice ABRA AQUI

Un gallego manda a otro gallego a colombia por coca y trajo pepsi

Venancio y Manolo se encuentran en una corrida de toros, y ole que va y ole que viene, en un momento de esos Venancio le dice a Manolo:
-Oye Manolo, agárrate bien fuerte de la silla, si es posible amárrate con algo, mira a ver si tu silla tiene cinturón de seguridad.
-¿ Mira tío y eso para qué?.
-Jolines tío, estas sordo; no escuchaste que dijeron que le van a dar una vuelta al ruedo.

¿Por qué los gallegos cierran los ojos cuando se ponen crema?..xk la crema dice NIVEA jiji...

- ¿POR QUÉ SE MURIERON LOS GALLEGOS QUE IBAN EN UN BARCO? - Porque se paró el barco y se bajaron a empujarlo.

¿porque los gallegos tiran los autos al vacio? ....para probar los frenos de aire

Va Venancio al hospital y dice: -doctor, komo esta el tema? - su mujer esta bien, pero al niño le hemos tenido q poner oxigeno. - ****, yo keria ponerle manolo!

Oye manolo! hace frio en la calle, no se yo venia por la vereda

un gallego pregunta, que horas teneis? el otro responde,las diez menos diez. ahh.. entonces no teneis nada

DOS GALLEGOS ARREGLANDO EL COCHE:OYE,PACO,FIJATE SI EL ITERMITENTE FUNCIONAY PACO DICE:AHORA SI,AHORA NO,AHORA SI,AHORA NO...

por que los gallegos ponen un globo encima de la televisor para que vean globovicion

Un gallego le dice a otro: Oye pásame otro shampoo.- Pero si ahí en el baño hay uno.- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Estan dos gallegos en la selva y uno le grita al otro.
- ¡¡¡¡benantio!!!!
- ¡¡¡¡¡¡una boa una boa!!!!!!
y el otro le dice
- PUES QUE VIVAN LOS NOVIOS......... JAJAJAJAJA

como abortan las gallagas

por que los gallegos montan la pasta de dientes arriba del close?¿?¿

por que la pasta se llama closeup!!!!

¿porque gastan tanta electricidad los gallegos?
porque, por mas que soplen, no se apagan los focos

¿Por que los gallegos se cuelgan antes de lavarse los dientes ?

por que la pasta dise colgate

va un gallego con un saco de papa y pasa un taxista y le dise una carrerita a que te crees sabido tu en el carro y a pata con un saco de papa

Un gallego llega a estados unidos y pone una ferretería, sin saber inglés, justo entra un latino y pregunta al gallego hayampolleta, con lo que el gallego responde: Ian Paco mister polleta

Esto es una maestra en el colegio y dice:-que queréis ser de mayor?Carlos:-AbogadoPedro:-Médico.maestra: Muy bien,y tu Jaimito.-yo,yo de grande quiero ser político dedicarme a mi trabajo muchísimo,trabajar como un pez.maestra: Y que hacen los peces.-Pues nada.

Una vez el presidente de los EE.UU invito a unos gallegos ha venir cuando estos llegaron vieron un letrero que decía Welcome gallegos y decidieron no bajarse por lo que el presidente mando a un trabajador ha preguntar por que no se querían bajar,
uno de los gallegos le dice no por que le tenemos miedo al wel el trabajador baja y le dice al presidente que no bajan por que le tienen miedo al wel y quien es ese le dice el presidente ve y pregúntales,
el trabajador va hacia los gallegos y les pregunta que dice mi jefe que si quien es well para que tengan tanto miedo,
el gallego le responde nosotros tampoco sabemos quien es pero ahí en ese letrero dice: (WEL COME GALLEGOS) y pues no queremos que nos coma.

Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
- ¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?...
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
- ¡Coño, ya lo sé! ¡Es el que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!

ERA UN HOMBRE TAN GORDO TAN GORDO TAN GORDO QUE SE CALLO POR LOS DOS LADOS DE LA CAMA

La madre americana encuentra una lata de cerveza en el bolso de su hija y se pregunta para sí misma:- ¿Será que mi hija anda bebiendo?La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en el bolso de su hija y se cuestiona: - ¿Será que mi hija está fumando?La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta:- ¡Dios mío! ¡¡¡¿¿¿Será que mi hija tiene ****???!!!:S

LA PROFESORA DE JAIMITO DICE:PARA MAÑANA DE DEBERES TENEIS QUE APRENDEROS LAS VOCALES.Y JAIMITO VA A CASA Y LE PREGUNTA A SU PADRE:DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA E.MAMA DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA I.TATA DIME UNA VOCAL:LA O.TITE DIME UNA VOCAL:LA U.Y AL DIA SIGUENTE VA JAIMITO AL COLE Y LA PROFESORA LE PREGUNTA:QUALES SON LAS VOCALES??? Y JAIMITO RESPONDE E,I,O,U.Y LA PROFESORA LE DICE:JAIMITO FALTA UNA.Y DICE JAIMITO HARE LO QUE TU QUIERAS PERO NO ME SUSPENDAS.Y LE DICE:TIRATE POR LA VENTANA.Y JAIMITO GRITA:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.Y DICE LA PROFESORA:BIEN JAIMITO ESTAS APROVADO.

Llega un gallego a un peluqueria y le dice al peluquista -¡cortame el pelo, chico!- y se duerme y al despertar estaba todo rapa...

Un gallego se estaba bañando asta que le dice: ¡Manolo me pasas un shampoo!, y el otro le dice: pero si el que esta en el baño esta lleno. Y el le dice: Es que este es para cabello seco y yo ya me lo eh mojado.

- ¿Por qué los gallegos no escriben el número 33?- Porque no saben cual tres va primero.

Habia una pareja de gallegos que les gustaban mucho los rompecabezas y un dia le llaman al señor al trabajo y era su esposa y le dice:eeee ludovico e encontrao un nuevo rompecabezas y le dice boi en seguida ya llega corriendo y le dice ay federica ya guarda los corn flages en la caja.

Porque los gallegos hacen las tareas en el techo?para tener notas altas

Por que los Gallegos ponen botellas vacias en la nevera???
Por si la visita no quiere nada

a un gallego lo mandaron por coca a colombia y trajo pepsi

Le dijeron a un gallego que su esposa lo engañaba con su mejor amigo entonces mato al perro.

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.

¿Es qué no hay televisores en su país?, preguntó alguien.
Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más.

- ¿Saben cuál es el dia de los gallegos?
- R: El día menos pensado.

Está un gallego en la playa con su mujer, entonces su mujer le dice: mira una paloma muerta, y el gallego mira hacia el cielo y dice dónde!!! dónde!!! xd jajaja

Estaban 3 Gallegos en una cafetería y uno le dice a otro
-yo tengo un gato que dice miau
Y otro dice
- yo tengo un perro que dice guaf
Y otro dice
- yo tengo una taza que dice azúcar

- ¿Cómo se reconoce un gallego en un estadio de fútbol?
- Es el único que se lleva el televisor para no perderse el partido.

xq los gallegos se cuelgan cuando se sepillan los dientes??xq la pasta dise colgate¡¡¡

En un pais multicolor,nacio una vieja en bañador.Se le cayo el sujetador,¡¡¡vaya tetas por favor!!!

¿Por que los gallegos le pegan al doctor cuando le informan sobre su bebe recien nacido?Respuesta: Por que el doctor les dice —Su hijo esta bien pero le tubimos que poner Oxigeno—Ejemplo:Doctor: Su hijo esta bien pero le tubimos que poner OxigenoGallego:(El gallego le da una cachetada al doctor) Chinga a tu pitisima madre yo queria ponerle Manolo

- ¿Peres anda gil camina es un tonto el que no adivina?
- Pere gil.

Estaban en las noticias y dijeron muchos gallegos se ahogaron en un barco se ahogaron porque se detuvo el barco y se bajaron a empujarlo.

¿Como identificas a un gallego en una escuela?- Cuando borra el pisarron el maestro el gallego borra en el cuaderno.

Esto es un pastor gallego que va a madrid con la cabra. Está el en la estación de atocha y ata la cabra a un vagón. Él se va a un bar y cuando vuelve ya no están ni el vagón ni la cabra. Se pone a buscarla por todo Madrid y exausto va a un hotel.
- Deme una habitación...
- Lo siento sólo nos queda una y está reservada.
- Da igual yo me escondo.
Llega una pareja y él se esconde en el armario. Está la chica y dice:
- Desde esta habitación se ve todo Madrid.
Y sale el pastor muy emocionado y dice:
- ¿Se ve también mi cabra?

¿Porque los gallegos ponen dulces debajo de su almohada?
Para tener dulces sueños.

- ¿Por qué los gallegos se ponen tres abrigos cuando salen en la tele? - Porque van a salir al aire.

- ¿Por qué los gallegos ponen la tele en el techo?

- Para ver el canal de las estrellas... 🙂

En una cantaina entra Felipillo gritando... Manolo, manolo, tu mujer esta con otro, en eso se levanta de su asiento un hombre agitado, corre toma su bicicleta y dos cuadras despues se impacta contra un arbol, y se dice ****, yo no me llamo manolo, ni se andar en bicicleta ni mujer tengooo...

-¿POR QUE LOS GALLEGOS CUANDO VAN AL DECIERTO LLEVAN UN VASO CON AGUA Y OTRO SIN AGUA?....
-UNO POR SI LES DA SED Y OTRO POR SI NO LES DA....JEJEJE

Cuanto cerebro utiliza un hombre?Nada no tiene...

porq los gallegos tienen sus casas en forma de iglu (no se) : para que los perros no se orinen en las esquinas

¿saben por que en galicia ya no hacen cubitos de hielo? pues por que la señora que tenia la receta ya murio ¡¡¡

Estaban tres gallegos conversando y uno dice: se han fijado que manoloy altagracia llevan cinco años de casados y todavía no tienen hijos. el otro dice: -lo que pasa es que manolo es imponente. a lo que el amigo le responde: -no, hombre, lo que pasa es que altagracia es esméril. enojado, el tercer amigo les dice: -¿cómo pueden ser tan ****es? para empezar, la palabra no es imponente sino impotente... tampoco es esméril sino estéril. y para que sepan, la verdadera razón de que no tengan hijos es que altagracia está tomando pastillas anticorrosivas para no quedar embalsamada.

Entra un gallego al bar con un perico en el hombro,y le pregunta:- Oiga señor, ¿habla el animal?- ¿Y yo qué sé? -responde el perico.

Esta sonando el telefono (Ring Ring...)Un señor contesta y dice:-No me diga, no me diga, no me diga... y luego cuelga el telefono y la esposa del señor le dice:-Que te dijo?-no me dijo nada

un gallego le pregunta a otro me enseña a manejar un auto el gallego le respondio calro que si bueno primero ponga la llave en el auto bueno pongo la llave luego arranquelo bueno lo arranco despues pongalo en segunda,bueno lo pongo en segunda y por ultimo salga despacito,bueno me voy despacito.

Por qué los gallegos se cuelgan cuando se lavan los dientes? ….Porque la pasta dice Colgate

Por que los gallegos llevan una escalera cuando van de compraspara bajar los presios

como hacen los gallegos (lease tambien españoles) para cambiar una lámpara (bombilla)...1 la sostiene y 4 giran para enroscarla!!

¿Porque en Galicia no hay árboles??
- porque los gallegos los cortaron todos queriendo encontrar la raíz cuadrada.

Esta un loro cantando y viene un ladron y le dice:LADRON.-COMO NO TE CALLES TE METO EN EL FRIGORIFICO -Y LE METE.LORO.-NAVIDAD,NAVIDAD DULCE NAVIDAD...-CANTALADRON.-QUE TE CALLES O TE METO EN EL HORNO-Y LE METE.LORO.-YO BAILO EL VERANITO LALALA YO LO BAILO...-CANTALADRON.-COMO NO TE CALLES TE MATO-Y LE MATA.LORO.-DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO-CANTA,DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO...

Iban dos gallegos por el campo y uno le dice al otro:- Tío, déjame solo que iré a cagar....- Manolo, ¿¿tú no llevas papel???- No lo necesito, yo cago de memoria

porqee Loosz GalleGoosz szee siienttaan en hiieLoo....????Paraa ahCeer refreszqoo Dee coLaa

esta era una vez pepito que le dice a su mama: mama,mama, me puedo bañar contigo? y la mama le responde: si hijito ya en la regadera pepito le mira arriba a su mama y le dice: mama que eso que te cuelgan? y la mama le responde: son las campanas hijiti..pepito mira para abajo y le dice a la mama: y que eso de ay abajo? y la mama le responde: son las compuertas..despues la mama y pepito salieron de bañarse leugo pepito va con su papa y le dice: papa me puedo meter a bañar contigo? y el papa le dice: si hijito..ya en la regadera pepito voltea para abajo y le pregunta a su papa: papa que eso que te esta ay abajo que te cuelga? y el papa le responde: es el alacran pepito..despues de salirse de bañar pepito y el papa llego la noche y pepito le daba miedo dormir solo asi que fue al cuarto de sus papas y los interrumpio porque ellos estan haciendo ya saben que :p...y pepito les dice: papas puedo dormir con ustedes? y los padres le responden: claro que si llego la media noche y pepito no podia dormir asi que empeso a cantar una cancion: din don suena las campanas se habren las compuertas y entra el alacran

¿X que lo gallegos no sabenescribir 44?por que nosaben cual cuatro va primro

- ¿Por qué los gallegos cuando van al cine a ver una película cómica se sientan en la última fila? - ¡¡PORQUE EL QUE RIE DE ÚLTIMO RÍE MEJOR!!

Saben que le dijo un tortillera a un filósofo ?? No ay masayaa

Un gallego le dice a otro: Oye manolo pásame otro shampoo -Pero si ahí en el baño hay uno -Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado

¿Qué hacen dos gallegos corriendo alrrededor de una unuversidad?


R= haciendo su carrera universitaria
jajajajaja

Van un alemán, un francés y un gallego en un vagón de tren hablando de lo
mejor que tienen en su tierra y deciden hacer un concurso, uno dice una cosa
de su tierra y el otro si cree, que en la suya hay algo mejor se lo tiene
que pasar por el forro.

Dice el alemán: en Alemania tenemos el coche más rápido del mundo, ¿A ver
quién se lo pasa por el forro?
Dice el español: en Francia tenemos una de las torres mas bonitas del mundo,
¿A ver quién se lo pasa por el forro?
Dice el gallego, más listo que nadie:
- En mi tierra hay una planta que no es muy bonita, que no es muy alta, pero que tiene unas espinas que te cagas por la pata, le llaman toxo, ¿haber quien es el listo que se lo pasa por el forro? (Un gallego muy listo.)

Dice mama que el la escuela me an puesto una paliza y dice la mama y te as vengao?? Hombre que si no me vengo me matan

Un gallego por las noches deja a la par de la cama un vaso lleno de agua por si le da sed y uno vacío por si no le da sed.Un gallego siembra un poste para medirle lo alto porque si lo mide en el suelo dice que eso es lo largo.Un gallego corre despavorido en el campo en la madrugada solo para sembrar el panico.A un gallego el doctor le dice que tome agua dos horas antes de dormir y el gallego no cumple porque dice que no aguanta tomando agua ni siquiera dos minutos.Un gallego encuentra a un americano y cuando el americano lo saludo el gallego le ve los pies esperando los subtitulos!!! Espero les haya gustado.

Una mujer le dice a su esposo gallego
-negro, ¿por que no me llevai a un motel?
y el gallego responde: ya vamos yo voy a sacar el auto.
y el gallego fue a sacar el auto se sube la esposa y lo estaciona afuera de su casa.
-oye negro y que estamos esperando.
-a los niños po.
-y tu eri tarado que vai a levar a los niños a un motel.
-y por que pa que coman mote po.

La cremación
Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan. En un
viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y
murió. Juan se entera y decide tomarse un avión e ir al funeral
de su amigo en Galicia. Al llegar al lugar donde estaban velando al
muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme
lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego
de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro
del pote y luego procedían a embarrar al difunto. Juan, por
respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se
acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le
pregunta:

- ¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿Fue por
alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?.
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:
-¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?

había una vez! un hombre loco por la calle disfrazado de caramelo y pasa un doctor y le dice usted esta loco? y le contesto NO de chocolete

ESTA UN SEÑOR EN EL HOSPITAL ESPERANDO A Q SU ESPOSA DE A LUZ; DESPUES DE UN RATO SALE EL DOCTOR Y DICE:EL BEBE YA NACIO PERO LE VAMOS A TENER Q PONER OXIGENO EL SEÑOR DICE:NOMBRE YO LE QUERIA PONER GERARDO... 😀

bajaban del segundo piso manolo y jose . manolo dice , jose habri la puerta del auto,jose le dice hoye manolo la puerta no habre manolo lo mira y le dice no sea infeliz jose pone la yabe con los dientes parriba. y jose mirando para arriba intenta habrir la puerta

ESTABAN DOS AMIGOS CAMINANDO POR EL BOSQUE Y DE REPENTE VIENE UN TORO Y UNO DE ELLOS SE SUBE A UN ARBOL Y LE DICE EL OTRO VEN A AJUDARME .Y LE RESPONDE :NO PORQUE SI NO QUIEN TE APLAUDE,OLE!OLE!!!

Iba un GallegO caminando por la calle hasta que de pronto cae un ladron que a punta de pistola le dice...

_Arriba las manos, esto es un asalto
_Si, llevate todo!! contesto el gallego

De pronto y antes que el ladron se retirara, aparece un hombre con botas NEGRAS, capa NEGRA, sombrero NEGRO y antifaz NEGRO que lo neutraliza y le MARCA LA Z!!

Al ver la Zeta, el gallego agradecido dice:

_ME SALVAZZTE LA VIDA... GRAZZIAS, ZZZZUPERMAN!!!

Eran 4 amigos y se iban a subir aun taxi en eso el taxista dice aquí no cabe duda y duda se fue caminando.

A un gallego lo mandaron a colombia por coca y trajo pepsi.

Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

ESTABAN DOS GALLEGOS UNO DE ELLOS SE LLAMA VENANCIO Y EL OTRO MANALO, ELLOS IVAN CAMINANDO PERO SE DETIENEN Y MANOLO LE DICE A VENANCIO:
-OYE VENANCIO
-DIME MANOLO
-TU SAVIAS QUE LOS NIÑOS DE ESTADOS UNIDOS SON MUY LISTOR
-ASI MANOLO ¿POR QUE DICES ESO?
-POR QUE CUANDO YO ESTUVE ALLA ME DI CUENTA QUE LOS NIÑOS DE 6 AÑOS YA SAVEN HABLAR INGLES

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJ ES CORTO PERO LINDO

Dice que iban dos gallegos caminando y se callo el del medio.

- Venancio me acabo de comprar una video.- ¿Una qué?- Una video.- Manolo pero tu eres muy pobre..- Es que vendí la tele.

Era un gallego en la carretera y lo detiene un policía y le dice: deme su nombre y apellidos, y el gallego le dice: No. El policía dice: ¿Cómo? y el gallego dice: ¿Entonces cómo me voy a llamar?

QUE LE DIJO EL INODORO AL CULO????? ¡¡¡¡¡UY MEN QUE CARA DE CAGADOR QUE TENES

CUENTA ESTO CUANDO ALGUIEN TE LLAME FEO: TE CUENTO UN CHISTE MUY BUENO TE MIRASTES AL ESPEJO Y NO SE ROMPIO.

Van en el carro de joseramon y jose le pregunta a venancio oye venancio por que no te fijais si sirven las deireccionales y le contesta venancio ahorita si ahorita no ahorita si ahorita no jajajajajajaaja

cual es el dia de los gayegos?
el dia menos pensado

Había una vez un gallego que tenía el **** de 50 centímetros y entonces busca ayuda... porque a todas las mujeres que se lo metía pues le dolía mucho y entonces se encontró a un señor que le dijo que había una rana que cada vez que te dijera que no pues se te cortaba el **** 10 centímetros y entonces fue.Cuando llegó le dice a la rana:Gallego:- ¿Me das un beso?Rana: - No.Y se le corta el **** 10 centímetros y le queda de 40 centímetros.Gallego:- ¿Me das un beso?Rana: - No.- Le queda de 30.Gallego:- ¿Me das un beso?Rana:- ¡¡No, no y no!!Upsssss... fueron otros 30cm... :PJajaja disfruntenlo y raiyenlo chido byee

- ¿Por qué los gallegos tienen la ventana redonda?- Para que entre el sol.

en el agua se hace y en ella se desaseque es la sal

- ¿Por qué un gallego cuelga un presevativo en la ventana?

-Para que no pase el polvo.

Va un gallego corriendo con una batidora debajo del brazo, se le acerca un amigo:- Oye Pepe ¿para dónde vas con tanta prisa?- Es que estoy compitiendo en las olimpiadas...- Oye Pepe ¿y para qué la batidora?Contesta:- Para batir el récord mundial.

QUE LE DICE UN PEDO A OTRO:PONTE EL CASCO QUE SALIMOS.

¿por que los gallegos abren la leche en el supermercado? porque dice aba aqui jaja ojalas les aya gustado

Por ke los gallegos abren la leche en el supermencado por ke dice: abra aki.

un gallego le dice a otro olle manolo aqui en mexico ay pinguinos y le dice el otro no como crees y entonces el gallego dice ay entonces atropelle a una monja

ENTRA UN GALLEGO A UNA TIENDA DE ELECTRODOMESTICOS, ENTONSES SE LE QUEDA VIENDO A LAS TV DEPRONTO LLEGA EL GERENTE Y LE PREGUNTO NECESITA ALGO SEÑOR Y EL GALLEGO LE CONTESTA SI , DIGAME CUANTO CUESTA ESE TELEVISOR2 Y EL GERENTE LE CONTESTA $5000 MI GALLEGIN.

EL GALLEGO SE RETIRA Y SE PONBE A PENSAR COMO ESQUE EL GERENTE SUPO QUE ERA UN GALLEGO, VUELVE A LOS 2 MESE VESTIDO DE CHINO Y LE HACE LA MISMA PREGUNTA AL GERENTE Y CUANTO CUESTA ESA TELEVICION A LO QUE EL GERENTE CONTESTA $5000 MI GALLEGIN.

ENTONSES EL GALLEGO SALE MUY ENOJADO DE LA TIENDA.

VUELVE A LOS 2 MESES PERO ESTA VEZ VESTIDO DE CHARRO MEXICANO BUSCA AL MISMO GERENTE Y LE PREGUNTO Y CUANTO CUESTA ESTE TELEVISOR ENTONSES EL GERENTE LE DICE $5OOO MI GALLEGIN ENTONSES EL GALLEGO FURICO LE DICE AVER Y COMO SABE USTED QUE SOY GALLEGO EL GERENTE CONTESTA PUES MUY FACIL MI GALLEGIN ESE NO ES UN TELEVISOR ES UN MICROONDAS

Estaban dos gallegos en una casa, uno se va a la ducha se moja y grita:Manolo me pretas tu shampú? Y el le dice: pero tu no tienes el tuyo? Sí! Pero el mio pone para cabello seco y yo yo ya me lo e mojado.

por que los gallegos tiran el reloj por la ventan a? para ver volar el tiempo

¿porque los gallegos se cuelgan cuando se lavan los dientes? porque la pasta de dientes dice colgate

Esto son unos representantes gallegos que habían quedado con obama en la casa blanca, llegaron aplica en avión y habían mucha gente esperandolos con carteles y pancartas, en una de ellas ponía: welcome gallegos. entonces obama se canso de esperarlos y mando a un mensajero a decirles que porque no salían de el avión entonces los gallegos le dijeron: quien es well? Entonces el mensajero se lo dijo a obama y este le contesto que no lo sabia, el mensajero se lo dijo a los gallegos y el mensajero les pregunto: porque lo decis? y dice 1 porque aplica fuera hay uno que dice que well-come gallegos...

por que los gallegos ponen un chile un tomate y una cebolla ensima de la grabadora.
porque quieren oir salsa.

Estaba un avión lleno de gallegos y el avión se estrella y cae en una isla desierta, los gallegos caminaron y caminaron hasta que hallaron una lámpara mágica y la frotaron y de ella salió un genio y les dijo gracias por liberarme, estuve más de 3000 años atrapado en esa lámpara, para mostrar mi gratitud les concederé a cada uno un deseo. El primero pasa y le dice yo deseo regresar a galicia otro dice yo deseo volver a españa otro dice yo deseo volver a estar con mi familia y así se fueron todos hasta que llega el último con expresión triste y le pregunta el genio y tu que deseas? y el otro le contesta no pues yo me he quedado muy solo y triste...¡¡¡deseo que todos regresen!!!

Un Gallego le dice a otro Gallego:
Manolo, mira la paloma muerta.
Manolo mira al cielo y dice: ¿A donde?

1 acto - un gallego sale a caminar2 acto - otro gallego sale a caminar3 acto - otro gallego sale a caminarcomo se llama la obrael gallego q camina

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.- Pero si ahí en el baño hay uno.- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

porque siempre un gallego va a la tienda de rodillas??¿¿ para vuscar los precios bajos jajajajajajaj

DICE UN GALLEGO BENANCIO PASAME UN CHAMPU PERO SI ACABO DE METER UNO SI PERO ESTE ES PARA PELO SECO Y YO YA ME LO MOJE.

UNA VES SE ENCONTRARON DOS AMIGO, Y UNO LE IIPREGUNTA AL OTRO ¿TE BENDO UN CABALLO? Y EL OTRO LE CONTESTA Y YO PARA QUE QUIERO UN CABALLO BENDADO

Estaba un gallego formado en una fila para comprar un boleto y entrar al cine, cuando de pronto oye que gritan:
- ¡Manooooooolo! ¡Manooooooolo!
Se salió de la fila y volteó a todos lados para ver quien era, se formó de nuevo pero desde el principio, casi llegando a lo último. Escuchó de nuevo:
- ¡Manolooooooo! ¡Manooooooolo!
Se sale de la fila y ve a todos lados para ver quien le grita, al no ver a nadie se vuelve a formar desde el principio ya llegando otra vez escucha lo mismo y enojado se sale de la fila y grita muy fuerte:
- ¡Coño que yo no me llamo Manolo!

che manolo me acompañas al doctor
-bueno
-que bengan pedro,martin,gabriel,patrisio,carlos y emilio
-porque tantos
-porque solo atiende 5 A 6

Se caza manolete el mejor torero de españa yse va luna de miel se encama con la mujery ve que la mujer no era virgen,el torero salto en pelotas de la cama y le dice mujer me has mentido,no eres una mujer entera,casta ni puray la mujer le dice al torero deja de hinchar las bolas que vos tenes un ojo de vidrio dice el torero es que fue por una cogida y la mujer le dice no y lo mi que fue por una pedrada

LLEGA LA PROFESORA DE JAIMITO A LA CLASE Y TODOS LOS NIÑOS TIRANDO COSAS POR LA VENTANA Y LA PROFESORA LE PREGUNTA A JAIMITO QUE ESTA SENTADO:TU NO TIRAS NADA.RESPONDE JAIMITO:SI HE TIRADO CONFETI.Y LLEGA UNA NIÑA POR LA PUERTA MALHERIDA Y DICE:HOLA SOY NUEVA ME LLAMO CONFETI.

¿por que los gallegos tienen las ventanas redondas? r/para que les entre sol.

Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078.
Hola Juan, ¿como te va?
¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!
Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot.
Ah!!! un robot? A ver explícame.
Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos.
También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso.
¡No me digas!
Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho.
A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueños del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo ...
¡ES UN SACAPUNTAS!

Esta un gallego y su esposa en la cama y el gallego le dice a la esposa oye cariño aqui en la cama ay 6 pies a lo que la esposa le contesta:no hay 4 nio yo estoi biendo 6 la esposa buelbe a decir no, hay 4 bajate y cuentalos el gallego se baja y cuenta los pies
1,2,3,4 A tenias Razon

Un gallego le dice al otro,pasame otro shampoo pero si ahi tienes uno.Si hombre pero este dice para cabello seco y yo ya me lo he mojado.jajajaja

Ocurre una accidente en una autovía española, y en el fallecen 3 personas....en la reconstrucción del accidente FALLECEN OTRAS 3 PERSONAS!!

¿Por que los gallegos solamente le ponen moztaza a las hamburguesas? Por que no saben la diferencia entre Catsup y Ketcup si seran ****os ¿Que no on lo mismo?

esto es la maestra le pregunta a pepito aver pepito si yo digo fui rica es de pasado pero si digo soy hermosa dice pepito exceso de imaginacion profesora xD

Están un japonés un italiano y un gallego construyendo un 9 piso.... llega la hora d el almuerso y los 3 sacan su lonch... abre su cajita el japones y dice sushi otra vez sushi ia le dije a mi mujer k ia no kiero mas sushi si mañana m pone lo mismo me aviento d este noveno piso, luego el italiano espaguetti ia le dije a mi mujer k no kiero mas espaguetti si mañana me enkuentro kn lo mismo me aviento de el 9no piso, y al final el gallego paella una vez mas **** bueno ia m harto la paella si mañana me encuentro kon lo mismo m aviento con los otros 2. al otro dia abren su lonch de nuevo para almorsar y todos c encuentran lo mismo i los 3 se avientan.... en los funerales.... la japonesa oh mi kasimiro siempre me pido algo diferente al sushi y nunk lo escuche si lo hubiera hecho el seguiria aqui... la italiana oh mi cannavaro siempre me pidio k no le diera mas espaguetti i nunk lo escuche le hubiera cambiado el lunch y el seguiria aqui.... y al final la gallega oh mi benancio el siempre tan bueno siempre se levantava sin hacer ruido para no despertarme y hacerse su lunch

- ¿Cómo le dicen los vaqueros a su hija?
- ¡Hhhiiiiiijjjjjjjaaaaaa!

POR QUE LOS GALLEGOS SE SIENTAN EN HIELO???
PARA HACER REFRESCO DE COLA

Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario. - Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ? - No... es que no me gusta su color. - Pero no ve que lo va a matar ? - Que va, hombre ! - Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pesos ? - listo. Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesos al dependiente. - Que, lo mató al pintarlo ? - Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...

por que los gallegos se colgaron
de un arbol por que usaron
COLGATE

como se diferiencia a un gallego en una pelea de gallos????? por que lleva a un pato a peliar
y como diferiencias a un gallego en la misma pelea de gallos???
por que le apuesta al pato

Padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años. al regresar, la niñita viene con la cara hichada. la madre, asustada le pregunta:¡ hijita... ¡¿ que te paso?!.
fue un mosquito mama.
¿te pico?
no tuvo tiempo... papa lo mato con el remo

¿que le dice una dona con glass a otra dona sin glass? = que desglasiada ¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia? = Que glassiosa

por que los gallegos no van a EUA.
por que hay un letrero que dice Well-come gallegos

Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA? Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!

- Soy Una Pollita Huérfana ; Necesito Una Mamaita.

iba un pollito y un puercoespín en su convertible a toda velocidad , se estrellan y pierden la memoria , ambos se preguntan ¿quién soy? y el puercoespín le dise al pollito:mmm...tienes pico, amarillo, y tienes alas !eres un pollito¡ el pollito le dice: aver...tu eres negro y tienes los pelos de punta...¡eres chilango!!

Un gallego es condenado a muerte, y le dan a elegir que tipo de condena prefiere.

-Quisiera morir de sida

-Muy bien, concedido

Entonces un médico llega a su celda y le inyecta el virus del VIH, mientras el gallego empieza a reírse a carcajadas.

-Cómo puede reirse, si le estamos inyectando el virus del sida?

-¡De lo tontos que son!

-¿Qué? ¡Explíquese!

-Jajajaja, es que tengo un condón puesto!

Porque los gallegos usan boinas?- porque es funda mental.

ERAN 2 GALLEGOS Y UNO DICE:OYE VENANCIO QUE FRESCA ESTA LA MAÑANA Y MANOLO LE RESPONDE PUS CLARO ES DE HOY!!!!

etaba un cientifico de la nasa de estados unidos, un cientifico de la nasa de china, y un gallego y el cientico de estados unidos dice..... nosotros vamos a enviar un coete a la luna para estudiar su suerfisie.....y el de china dice... nosotros vamos a enviar tambien un coete pero a marte para estudiar su tipo de atmosfera....y el gallego dice nosotros vamos a enviar un coete a el sol......y los demas cientificos le responden.....estas loco al asercarse demasiadoa el sol el coete se derritira ....y el gallego dice......si pero no somos tan brutos lo vamos a enviar de noche

Se encuentran un inglés, un francés y un gallego y se ponen a decir que es lo mejor que saben hacer en su tierra.
El inglés dice:
- Nosotros tenemos los mejores pilotos de avión del mundo. Les marcas una línea y paran en ella.
Va, hacen la prueba y se pasa medio metro entonces el inglés dice:
- Cuarta más cuarta menos...
El francés dice:
- Nosotros tenemos a los mejores paracaidistas del mundo, se lanzan desde la altura que quieras les marcas un punto de un metro de diametro y caen en el.
Va, hacen la prueba y cae a medio metro del punto. Entonces dicen:
- ¡Eso no vale!
Y el francés dice:
- Cuarta más cuarta menos...
Por último el gallego que es el más listo dice:
- ¡Pues nosotros si que hacemos algo espectacular! No como vosotros. ¡Nosotros comemos por las orejas!
Entonces le dicen:
- Eso es imposible...
Y el gallego contesta:
- Vamos a hacer la prueba.
Entonces hace la prueba y come normal, por la boca. Y le dicen:
- ¡Pero no estás comiendo por las orejas!
Y el gallego contesta:
- Cuarta más cuarta menos...

1- Dos gallegos se hacen narcotraficantes,
pero en el primer intento de pasar mercancía a la vecina Francia,
son descubiertos por la guardia fronteriza.

A Venancio le meten varios plomazos en una pierna y brazo y lo detienen.
Manolo, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Manolo va a visitar a
Venancio a la cárcel Francesa. Venancio le dice:
Manolo, hazme un gran favor....la herida de la pierna se ha infectado y
aquí en la cárcel me la van a cortar...Quiero que recojas la pierna y la
lleves a enterrar a nuestro pueblo..-..........
Por supuesto Venancio, y accede a lo solicitado por su amigo preso.
A la semana siguiente recoge la pierna extirpada, la lleva a España y
procede muy compungido a su entierro.. Vuelve a Francia a
visitar a Venancio y este le dice:-Manolo, el maldito virus de la herida
se ha extendido.
Es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que
con la anterior....
-Manolo acepta......
Días después va a la enfermería , recoge la pierna de
Venancio y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia.
Y vuelve a visitar a Venancio en la cárcel y escucha esto:
-Mira Manolo, este endemoniado virus no quiere etenerse se me ha
extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido
que............
Manolo lo interrumpe muy sonriente y acercándosele
para hablar en secreto le dice:
!!!PERO QUE LISTO ERES VENANCIO... AHORA ME DOY CUENTA!!!
¡¡¡TE ESTAS FUGANDO POCO A POCO...!!!

Éxito1:
- ¿Por qué los gallegos nunca van a las playas?
- ¿Por qué?
De su respuesta en comentarios.

Saludos a todos.

estan Marusiña y Pepiño en la cama y le dije esta: Pepiño, ¡Pepiño que de leite! y contesta Pepiño: ¿¡Que que te gusta!? y contesta Marusiña ¡no, que me estas poniendo perdida!

¿Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad? R: una carrera universitaria

en el dia del amor y la amistad a sara le regalaron peluces y llego enojada y ronpe un tigre y le dice su ermana porque lo ronpes esmi peluche es mi vida no tu vida y otrabes ba ala escuela y regresa enojada y ronpe un e****nte y le dice su ermana porque lo ronpiste es mi e****nte no tu eleante es mi vida no tu viiue tiene de chistosaesmi chiste no tu chiste no te tienes que meter en mi vida sy no es tu vifda

Había 2 gallegos en un auto, paco y manolo.
paco le dice a manolo
-manolo bajate haber si el intermitente funciona.
manolo se baja y dice
-ahora si y ahora no ahora si y ahora no

Le dice Venancio a Carmelo?
Venancio: Carmelo a donde vas!
Carmelo: vamos a alavar a dios no vas?
Venancio: bueno váyanlo enjabonándolo y yo lo tallo.

porque van 19 gallegos al cine?
porque la pelicula es prohibida para menos de 18.

porque os gallegos llevan limpia parabrisas en el vidrio de atras.`
por si llueve de vuelta

Una paloma le surra la cabeza a un gallego y este le preguna a su companero...Manolo qué tengo en la cabeza??? y manolo le contesta..la tienes llena de ****...y el otro contesta...ya sé..pero qué tengo por fuera !!!

venancio que tengo en la cabeza
-****.
-no por fuera!

Un gallego le dice al otro:
Paco,estan golpeando la puelta...
Y el otro le dice:
Que quieres que aga...Que se defienda sola

¿por que ya no hay gallegos en galesia?
por que todos estan en los chistes

Entra un señor a una clinica gallega y dice:
me duele aqui
y el doctor le dice:
quitese de ahi no joda

dos gallegos estaban por llamar el acensor y uno trata de llamarlo: acesnor dice y el otro le dice no tontoo con el dedo el otrose mete el dedo en la boca y mientras tanto dice acensor jajajaja

¿Por que los gallegos ponen un globo encima del televisor?
-para ver globovisiontinfom

un gallego llego a una farmacia y le dice a la farmaceutica me da un condon y le dice la farmaceutica si señor y le dice el gallego donde me lo pongo?????? y le dice la farmaceutica hay señor no sabe en dlnde se lo pone hay abajo a qui a bajo si señor bueno (SE LO PUSO EN EL DEDO GORDO DE LA MANO)y despues le dice el el gallego despues que hago????????? y le responde hay señor no sabe que se hace despues le demostarae se lo lleba al cuarto y salen todos depeinados y deice donde esta el condon????? aqui ta (lo tyenia en la mano) jaaaaaa

Llega un gallego a un bazar y dice:
- ¿Me puede vender esa tele?
- No porque usted es gallego
Y va otro día y dice:
- ¿Señor me puede vender esa tele?
- No porque usted es gallego.
Y va otro día y dice:
- ¿Señor me puede vender esa tele?
- No porque usted es gallego:
Y dice el gallego:
- ¿Por queé cree que soy gallego?
- Porque esa no es una tele, es un microondas.

-¿Que es un pecho?-Dos monedas de cincuenta centavos

Le dice un mexiicanoo a un gallegoo...oiga compadre sabiia usted...q usstedess loos gallegOs son biien ****os?......y el gallego le dice por q? y el mejiicano le respooonde....y le dice mire pegueme en la mano..(el mexicano pone la manooo enfrente de una paredd....y cuando el ggallegoo tira el chingasso el mejiicano bajala mano i pss...claro q el gallego se mete el fregasoo en el puniio.........despues de una semana....el gallego se topa qn supriimo gallego tambnn el....entonsesle dice el gallego a su priimo oie priimo sabiias q nosotros los gallegos estamos bien estupiidos i el primo le pregunta...por q dice eso uste priimo? i el gallego se pone la mano en la cara i le dice mire peguemeee...i cuando el priimo le iba a pegar el gallegoo baja la manoo i pss...claro q el priiimo le pega el la jeta..............hahaha......!!

un gallego le dice a otro-oyes compre un reloj...y el otro le contesta -que marca?-pues la hora... jajajajaja...

¿para que ponen los gallegos una escalera en la orilla del mar?para que suba la marea.

- ¿Cómo entretienes a un gallego?
- Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.

ay un paisano caminando por buenos aires y se detiene a observar el obelisco ... de repente se acercan dos gallegos para tomarle el pelo al paisano y le dicen oye paisano usted sabe que esto es un monumento al **** de mi papa en la que el paisano responde ah si? y nuevamente el gallego le dice si señor que no me cree? y el paisano le responde si si le creo solo que estoy pensando que si eso es un monumento al **** de su padre me estoy imaginando como sera la concha de tu vieja

estan dos borracho uno dice al otro el bar cierra ven a mi casa,no a la mia,a la mia,no mia y despues se encuentran y uno dice al otro , que haces aqui esta es mi casa, no es la mia

Entra manolo y Venancio a un restaurante y empieza a gritar mesero mesero y dice calmate manolo aquí al mesero se le habla con la cuchara y agarra la cuchara y dice llamando al mesero llamando al mesero

¿Cuantos gallegos se necesitan para poner una ampolleta?
- 100, 1 para sujetar la ampolleta y los otros 99 para dar vuelta la casa.

un hombre busco el significado de gordo **** regalon q se acuesta con su chulo y encontro juan pablopsdt: eres una zoorra

Por que los gallegos entierran a niños en el jardin??
Para tener jatdin infantil

¿Por que los gallegos andan agachados en la ley?
- Para buscar precios bajos.

Un gallego le pregunta a otro
¿Qué horas tenéis? y el otro le contesta
-las diez menos diez. entonces el otro dice
-bueno entonces no tenéis nada.

hay muchos gallegos en el bosque y dos se pierdenuno le dice - ¿por que no disparea para ver si nos escuchan? el otro dispara... al cabo de un rato le dice - dispara otra vez -ok- dispara...pasan tres horas y le dice - dispara una vez mas el otro dice- no puedo se me acabaron las flechas

porque los gallegos no saben escribir el 11??


R= porque no saben cual 1 va primero

Estaba un gallego y le dice a el otro.......manolo que paso venancio.....ven a ayudar por que un avion se estrello en el panteon y ya sacamos como 15,000 muertos

Un gallego le dice a otro, oye manolo me he comprado una videocacetera y el otro le dice, -pero como si tu eres muy pobre. y el otro le contesta. -pues vendí la tele.

Cuando vayan a un rio o una alberca y si se están hogando lloren saben porque ?? Porque llorando se desahogan

Esta era una vez estaban manolo y venancio y los de la patrulla y dice el policía:
permiso para conducir
y le dice hazte para allá manolo que el policía quiere manejar.

Eran 2 gallegos que estaban poniendo el árbol de Navidad y entonces era el turno de poner las luces, en eso le dice uno de los gallegos al otro: - Oye cuando veas que se prendan los foquitos me dices ¿si? Y el otro le contesta: - Está bien yo te aviso.En eso uno de los gallegos conecta las luces y el otro le dice: - Ahora están prendidas las luces, ahora no, ahora si, ahora no, ahora si, ahora no... jajajajajaja baii

Lo feo es que una ola se lleve a tu suegra ¡y lo terrible que te la rregrese!jajajajajajaja

llega una señora a una carniseria y le dise al señor me da esa cabeza de cerdo? y el señor le contesta señora esa no es una caberza de cerdo es un espejo.

Un gallego le muestra a un amigo el reloj que le regalaron:

- ¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio....-.

- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!-.

- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua...-.

CHE VOS ESTUDIAS DERECHO?-NO YO ESTUDIO SENTADOJAJA CUANTO ES 4X4?EMPATE Y CUANTO ES 2X1?OFERTA JAJAXQ LOS HIJOS DE SUPERMAN NO SE PELEAN ENTRE ELLOS?XQ SON SUPERMANZITOS JAJAMOZO Q TIENE DE ENTRADA-UNA PUERTA PUERTA DE VIDRIO JASABES ALGUN CHISTE DE MATEMATICOS?-MAS O MENOS-Y X? JAA

¿Por qué los de galicia cuando van a huelva se van? porque cren que pone vuelva

Estaban 2 gallegos y uno le dice al otro -manolo una gaviota muerta y monolo mirando al cielo dice -donde

- ¿Por qué los gallegos van en bolas por el supermercado?- Porque hay un cartel que pone 100% en pelotas.

Una****aragonesa le pregunta a una****gallega:
- Oye “compi ”, ¿y tu ****s a oscuras?
- A os curas, a os monaguillos...

VA JAIMITO AL COLE Y LE ENTREJA EL TRABAJO AL PROFESOR Y LE DICE EL PROFESOR A JAIMITO:PERO SI NO PONE NADA.Y RESPONDE JAIMITO:ES QUE ME QUEDE EN BLANCO.

Invitaron a dos gallegos a una fiesta de esmoking y no fueron saben porque ?? Porque no fumaban

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.
- ¿Es qué no hay televisores en su país? - preguntó alguien.
- Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más.

Dice oye Venancio ya me voy porque voy a ser mezcla a eres dj nombre manolo soy albañil

PORQUE EN GALICIA YANO PONEN PILICULAS EN UN VUELLO??? R=PORQUE CUNDO TERMINABA LA PELICULA TODOS SALIAN POR LA PUERTA TRASERA JJA

Mandan a 2 gallegos de España a México por coca y trajo pepsi.

Dos gallegos se iban a cambiar mientras que uno le dice al otro:- Oye Manolo te pusiste los calzones al revés- ¿Con lo adelante para atrás? - ¡Y con lo cagado para afuera!

Estaban dos gallegos que se encontraron 3 granadas y dice uno -oye y si nos explotan una granada -a pues decimos que nos encontramos 2

Van dos gallegos por la calle, entonces, pasa una paloma y le caga al gallego, y este pregunta:- Oye Venancio, ¿qué tengo en la cabeza?Y dice Venancio:- Tienes ****.Y dice el otro gallego:- No, por fuera..

por que van 19 gallegos al cine?por que la pelicula es para menores de 18 años

que le dice un arbol aotro arbol?-Que pasa tronco

por que los gallegos llevan una cierra electrica
colgando del auto ?
resp: para cortar el camino
otro : por que los gallegos entran hagachados
al supermercado ?
resp: para encontrar los precios vajos

- Manolo le pregunta a Venancio:
- ¿Qué hora teneis?
Y Manolo le dice:
- Las 10 menos 10.
Venancio dice:
- Entonces no teneis nada.

Un gallego tonto
Va un gallego a una tienda del athletic a comprarse una camiseta y entra desnudo y le dice la de la tienda:
-Son 70€.
Y el bilbaino le da 35€,y la de la tienda repite:
-Son 70€
Y el bilbaino dice:
pero en el cartel de alli pone en zapatillas y en pelotas 50% de descuento

Va un gallego y se compra una barquita, y le pone de nombre que reme Cristo.
Un amigo le dice; - ¡Vaya barca más bonita!, pero podías haberle puesto un nombre más bonito, ¿no?, como por ejemplo mercedes, linda, remedios... - contesta el otro: - ¿y qué más da que reme dios, o que reme Cristo???

¿Por que los gallegos hacen sus casas redondas?- Para que no se orinen los perros en las esquinas.

Llega un mexicano al aeropuerto junto con un gallego y se ponen a ver las noticias de un tipo que se quería suicidar, y el mexicano le dice -te apuesto 5000 euros a que el tipo se lanza y el gallego le dice -esta bien y el tipo se lanzó;el mexicano le dio vergüenza porque en la mañana ya había visto la noticia y se lo dice:-oye ten tu dinero, yo ya había visto la noticia en la mañana y el gallego le dice:-yo también pero pensé que este tío no se lanzaba 2 veces...

Estaba Manolo y su amigo Paco le dice.......- Mira Manolo tengo un reloj nuevo...Y le dice:- ¿¿Y qué marca?? Y Paco le dice:- Pues la hora inútil.Jejedejen su comentario ** PLIS

¿Por qué van 19 gallegos al cine haber una pelicula? porque la pelicula es para mayores de 18 😉

¿Por qué los gallegos se ponen crema con los ojos cerrados? porque la crema dice Nivea

Dos gallegos suben al ascensor:
- ¿Cuál botón aprieto?
- El que dice PB, ¿No ves que vamos pa bajo?

Gallegos...a un gallego lomandaron a colombia por coca y trajo pepsi...le dierona manejar un restaurante y lo choco...

A Un Gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo y el gallego va y mata al perro

ESTABAN DOS OBEJAS JUGANDO AL FUTBOL Y SE LES ESCAPA LA PELOTA Y UNA DICE:BEEE! Y LA OTRA RESPONDE:BEEEE TUUU!!!!

¿por que los gallegos no viajan en micro ? por que el segundo piso no tiene chofer

¿Qué significa un cadaver en el ropero?
- Un gallego estaba jugando a las escondidas y ¡Ganó!

Pues le habla un gallego a otro y le dice:- Oye te hablo por la podadora.Y le contesta:- Pues que bien se escucha compadre.

- Oye Manolo ¿a dónde vas con tanta prisa ?- Ostias Venancio pos voi al banco...- ¿Y a qué jolines vas al banco, a sacar o a depositar?- No, a sentarme.

por que van diesciocho gallegos juntos a una disco ??
por que es para mayores de diesciocho años

jajjaajjajajkajakjak

¿porque los gallegos dejan cebollas en el camino? por que dicen que son buenas para la circulación

Por qué los gallegos cuando se ponen la crema no ven ? ... porque dise nivea.

enviaron a un gallego a colombia a x coca y trajo pepsi

Un gallego llega a su casa, abre la puerta, ve una silueta y dice ****...!!! saca su pistola y bang bang bang bang... enciende la luz y era su abrigo colgado de un perchero... y dice: **** que suerte... si lo he traido puesto me mato...

Como diferencias a un Gallego en un salon de clases?

Que cuando el maestro borra el pizarron el borra el cuaderno

Estaba un niño llorando en la banqueta y le dice un hombre oyes porque lloras ?? Es que mi mama me va a vender no pues esta prohibido vender niños porque dices que te va a vender es que my mama estaba en la ventena paso y le dice que honda my reina cuanto por el chiquito y se mintieron y se me ase que ya están asiendo el trato

Había un GALLEGO en un árbol cortando manzanas y pasaron dos mujeres turistas y una dice: Uacalote no puedo creer que haya tanto olor, y la otra le responde: No, no, ves que es un gallego inmundo, y el gallego dise: **** ahora todos saben la realidad de los gallegos que vergüenza, por que nosotros si que somos gitanos.

era un ingles un frances y un españos que se fueron a un hotel:va el ingles i le dice una habitación si claro recto a la izquierda entra a la habitación i se olle en el armario quitate la ropa que te voy a camer i se tita por lña ventana va el frances i lo mismo va el español abre el armario iiiiiiiiiiiii era un mono pelando un platano quitate la ropa que te voy a comer.

¿Por qué los gallegos no se montan en autobus cuando esta lloviendo?
r: por que el parabrisa le dice que no

era una ves un gallego que traia un carro nuevo en el Distrito federal, y choco con un chilango y el chilango estava asustado y el gallego enojadisimo y le dice el chilango al otro-no te enojes carnal asi como lo ves estos carros se les pueden arreglar los golpes inflandolos...el otro contesta -inflandolos? como -mira ;e soplas en este tuvito de atras que se llama mofle y el impacto se arregra como un globo...-bueno pos dejame intentar... y el chilango se va y el gallego se queda 2 horas tratando de inflarlo y se venansio y le dice manolo que ases y dice pos mira tio que me han chocado y estoy inflandolo,,,, y venancio responde- si seras menso no ves que tienes los vidrios abajo

porque los gallegos se cepillan colgados = por que la pasta dice colgatecomo se dice rasca poto en chino = culito saca llama

- ¿Por qué los gallegos se cuelgan al lavarse los dientes??- Porque la pasta dice colgate

¿Por qué un gallego corre al rededor de una universidad? para sacar su carrera universitaria

Era uno tan fe pero tan feo que el cigarro lo dejo a el

- ¿Cómo se reconoce un gallego en una zapatería?
- Es el único que se prueba la caja.

- Venacio, Venancio ¿tu sabes que es la infidelidad?- Pues claro Manolo, la infidelidad es encontrar a tu mujer con otro boca con boca y cosa con cosa... Manolo... ¿no me digais que tu mujer...?- No Venancio, porque cuando llegué a mi casa encontré a mi mujer con otro, boca con cosa y cosa con boca....

Un man presumido llega a la cas a y le dice a su mama :mama le estafe al del bus le pague y no me subi jajajajajajajajajaja

¿Por que los gallegos hacen sus casas redondas?Para que los perros no se orinen en las esquinas

-Jaime creo que mi mujer me la esta pegando-Pero dime que te hace pensar eso-Es que entre a mi cuarto y lo primero que vi fue a mi esposa teniendo relaciones contigo-Tranquilo amigo no pasa nada todo esta bien.XD

llega manolo a su casa y ve una silueta saca la pistola y dispara prende la luz y era su saco dice si lo he traido puesto me mato

Hiva Un Hombre Com eL Auto Por La Ruta a 250 Por Hora IiI Lo Pasa Un Gallo Por La Derecha De 3 Patas y eL Hombre Para Emm La GranJa IiI Pregunnta,Dom Lo Vende,i eL Dueño Del Gallo Le Dise Si ,Y eL DeL Auto Le Pregunta Sonn Ricos , Los Provo Y eL Dueño Le Diise Nose Por Que Nunca Lo Pudimos Agarrar JaJa

el cura les dice a unas parejas que estan haciendo un curso prematimoniales:-no teneis que besar en la boca a vuestra pareja solo en la mejilla.y uno del fondo dice:-eso,padre,eso:!!en la almejilla en la almejilla!!! jajajeeje

¿Por que los gallegos gastan mucho en electricidad?

por ke por mas qe soplan no se apaga el foco

¿Por que van 19 gallegos al cine?- para ver una película de mayores de 18

estaban tres futbolistas un argentino un peruano y un español y se van a aun hotel fantasma y se van a la habitacion k asustan y enpiezan por la noche soylña calavera de los huevos blancos de los huevos blancos se va el peruano al dia siguiente seva entonces la misma noche enpieza a sonar lo mismo y al dia siguiente se va el argentino y al dia siguiente se va el y la misma noche empieza a sonar lo mismo y el español dice y si no te callas te los dejo negros te los dejo negros

- Papa papii en el cole me dicen gordo
y el pae le dise:
- y por k no le pegas niño
y el niño dise:
- por k se meten e los cllegones estrechos y no cabo.

En una ocasión la NASA decidió mandar dos monos y un gallego al espacio. Después de todos los entrenamientos y las prácticas despega el cohete que llevaba dichos ocupantes, y una vez en el espacio desde la NASA llamaron al cohete:
Mono #1 active propulsores
Y el monito empezó a tocar los botones de la consola y activar los propulsores.
Mono #2 active retroalimentación
Y el otro monito comenzó a tocar también los botones de la consola y activa la retroalimentación.
Manolo....
Y el gallego dice:
Si ya sé, ya sé... Que no toque nada y les de de comer a los monos.

Entra un gallego a un bar con un loro, y el cantinero le pregunta: - ¿Habla el animal?Y el loro responde: - ¿Y yo que sé?

POR QUE LOS GALLEGOS QUERIAN INSTALAR IGLESIAS EN LOS AEROPUERTOS?.....PARA CONFIRMAR LOS VUELOS.

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa. ----------------------------------------------- La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete. ----------------------------------------------- Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh? ----------------------------------------------- A ver niños, si yo digo Estoy buscando marido, ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra. ----------------------------------------------- El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: Esa, no me la sé y tu has puesto: Yo tampoco. -----------------------------------------------Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones; - Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito. ----------------------------------------------- La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada Va, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodónVa, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - ****, ****... -----------------------------------------------

Habia una vez un gallego que estaba en mexico y llamo a un taxi para que lo llevara a el aeropuerto cuando el gallego se sube al taxi el taxista le dice:usted es inteligente?, si le responde el gallego, le puedo hacer una pregunta?, si responde el gallego, ha bueno entonces la cuestion es, dice el taxista: quien es el hijo de mi mama queno es mi hermano?, a lo que el gallego responde no pos no se! quien es? pues yo, o si es cierto responde el gallego. ya que esta en españa le pregunta a su amigo, quien es el hijo de mi mama que no es mi hermano?, pues tuuu!! le contesta su amigo(su amigo es ruso), noooooooo es un taxista en mexico!!, le contesto el gallego.

¿Porque los gallegos cuando van al super mercado miran hacia abajo?
R:Porque estan tratando de encontrar los precios bajos

Llega un gallego ala ciudad de mexico y un amigo le dice:di trece -el gallego dice:trecealo quel amigo le responde:el culo te reverdece.jolines este se lo voy a contar a venancio encuanto llege.al llegar ala madre patriavenancio, venancio,di trecevenancio:trecejolines lla dije que pasa trecese me olvidado el versiculo pero ati te va a salir sacate en el culo.

Esto eran 3 hombres que murieron, uno era chino, uno indio y uno gallego que fueron para el infierno y para ir al cielo tenían que pasar una prueba que era aguantar 3 látigos y dijo el demonio:
- A ver primero irá el chino. ¿Pones algo por la espalda?
- Si, un bloque.
Pues no aguantó ni el primero latigazo así que se quedó en el infierno. Luego iba el indio que aguantó los 3 latigazos y dijo el demonio:
- Vale, puedes ir al cielo.
- Espere, quiero ver el gallego que es el que hace mas chistes.
Luego ahí va el gallego que le dice el demonio:
- ¿¿¿Quieres poner algo en la espalda????
- Indio, ven para aquí y ponte en mi espalda.

Estaban dos gallegos de noche viendo al cielo en navidad y uno le dice al otro:mira papá noe y el otro contesta:mama tampoco

Era un gallego tan ****o pero tan ****o que lo mandaron a colombia por coca y trajo pepsi

Va manolo por la calle y se en encuentra a Venancio con un pingüino y pregunta ¨hombre Venancio a donde lleváis ese pingüino?¨ responde: ¨no se, lo encontre en la calle¨ y dice manolo ¨¨porque no lo lleváis al zoológico? buena idea... después de toda la tarde se encuentran otra vez y venancio lleva el pingüino otra vez y pregunta manolo ¨porque no llevaste a ese pingüino al zoológico?¨ y responde venancio ¨hombre que nos hemos divertido tanto que ahora vamos al cine¨

- ¿Por qué los Gallegos meten al niño Dios al Horno de Microondas...?R: ¡Para Adorarlo xD!

Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :-¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:-¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEFAl siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:-Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran...

CUAL ES EL COLMO DE UN PERIODISTA? tener un hijo diario.

- ¿Cómo se reconoce a un gallego en un barco?
- ¡¡Porque es el único que lleva paracaidas!!

Jaimito: mama,mama en la escuela me dicen pistoleroMama: no importa Hijo ¿que queres ComerJaimito ase con las manos armas: Pan,Pan,Pan

¿por que los gallegos no entran a la cocina?-Porque hay un potecito que dice:Sal

- ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
- Porque el aire de la sierra es más sano.

¿Que hace una gallega aventándose de un 5to piso con las piernas abiertas?- Esta probando las nuevas kotex con alitas protectoras.

como se sabe que hay un pastuso en una pelea de gallos:por que lleva un patocomo se sabe que hay un gallego en una pelea de gallos:por que le apuesta a un patocomo se sabe que hay un mafioso en una pelea de gallos:por que gana el pato

Titulo: la lampara

esta era una vez un gallego que se encontro una lampara la frota y aparece un genio

pideme tres deseos y te los cumplire
dice el gallego bueno primero quiero ser millonario.el genio trono los dedos y ¡pum!se hizo millonario.

pideme el segundo
quiero tener un castillo para mi.el genio trono los dedos otra vez y ¡pum!tuvo su castillo.

dime tu tercero
quiero tener una autopista desde aqui hasta mèxico.
dice el genio, eso es imposible pideme otro.

esta bien.Quiero que todos los gallegos semos intgeligentes.

dice el genio.de cuantos carriles quieres tu autopista

En un concurso de descubrimientos hay un argentino, un ruso y un gallego.Dice el argentino: hemos descubierto la nanotecnología y con ello podremos hacer uso en medicina.El ruso dice, nosotros hemos inventado un mono electrico, es para no pasar frío en el crudo invierno.El gallego trae una araña, la coloca en una mesa y le corta una pata y le dice, anda araña camina y la araña camina, le corta la segunda pata y dice anda araña camina y la araña camina y así sucesivamente hasta que la araña se queda con una sola pata. El gallego procede y le corta la última pata a la araña y dice anda araña camina y la araña ni se mueve y dice el gallego y he aquí el descubrimiento, cortándole las ocho patas a la araña se queda sorda.

Novia:-Te dejo porque sos muy infantil.Novio:- ¿Infantil yo? jaja sabes que, muere con mi láser engendro alienígena PIUM PIUM PIUM

como se identifica a un gallego
en argentina?
por que en ves de decir
che boludo ¡¡
dice
che huevudo¡¡¡¡

CUENTA ESTO CUANDO ALGUIEN TE LLAME FEO: TE CUENTO UN CHISTE MUY BUENO TE MIRASTES AL ESPEJO Y NO SE ROMPIO.

Cómo entretienes a un gallego?
R=poniendolo a barrer todas las esquinas en un cuarto redondo!

porque los gallegos despues de lavarse los dientes se cuelgan:porque ocupan pasta colgate

POR QUE LOS GALLEGOS SE ARRASTRAN EN EL SUPERMERCADO.PARA BUSCAR PRECIOS BAJOS

Esta un gallego inflando una llanta con mucho esfuerzo. Llega un amigo y le pregunta: ¿Que haces Manolo? Estoy poniendole aire al coche porque me han chocado y quiero sacarle el abollon que se le hizo.Lo mira un rato y le dice : Manolo no lo lograras jamas...A menos que le subas los vidrios.

- Paco te vendo el auto
- ¿Y para qué quiero en auto vendado?

Estaban unos gallegos en la plaza y pasa una paloma y lo caga y le dice a su amigo?
- Manolo que traigo en la cabeza! pos traes **** no por fuera.

Habia un niño q su papa le trajo al doctor y le dijo: docdor mi hijo no puede pronunciar la R y el doctor le dice: hijo como te llamas y el respondio me llamo PEDO JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

esta una gallega despues de un gran partoel doctor se acerca y le dice:el bebé esta bien pero le tuvimos que poner oxigenoa lo que la gallega le responde:ahi noo!!yo le queria poner manolo jajaja

porque los gallegos se quedan muy consentrados en el jugo porque dicen consentrado

hiba un hombre con una arma y ve a un monton de gente i le pregunta:vos como te llamas yo me llamo juan puuuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:vos como te llamas yo me llamo pedro puuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:como te llamas yo no ten go nombre tu cagas no cago puuuuuhhh cagaste

Había un gallego que adoptó una gallina y el gallego tomó una cerveza y la dejó en el piso y se fue el gallego. Entonces la gallina cacareaba y decía: ay este dueño no me da nada que tomar y la gallina exclamó genial una bebida y la toma la gallina y la gallina se emborrachó y murió y el gallego dice: por fin tengo para hacer sopa de gallina!!!!!!

- ¿Qué hace un gallego en el piso a gatas en soriana?

- Buscando los precios bajos.

un gallego le dice aun amigo hei vamos al doctor, como no yo te acompaño al doctor si pero que venga cermelo,el chelito, manolo, el chepe toño oye para que quieres que vayamos tantos contigo al doctor es que este nada mas recibe de 5 a 6........llegando a la casa abre la puerta mira una silueta dice, !****! saca la pistola y tlac,tlac,tlac,tlac,tlac... prendio la luz y era su abrigo colgado en un perchero nervioso dice : valla que suerte si lo he trido puesto !me mato!

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.Uno de Estados Unidos dice:- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.Y un gallego dice:-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!Y el gallego responde:- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

¿En qué se diferenciaun cura gallego de uno vasco?En que el cura gallego al comulgar dice:Toma,el cuerpo de Cristinhoy el cura vasco dice:Toma hostia.

Estaban dos gallego y van a asaltar un banco y esta ba el gallego y dice el k se mueva le kkkkkkkkk y se mocha la cabeza

unos gallegos llegaban a estados unidos los estadounidences los esperabancon un letrero que decia:welcome gallegos cuando llego el avion no se bajaban y un estado unidense le pregunto:disculpe ¿por no bajan del avion? por que en nuestro pais hay un gallego que nos come se llame wel y que tiene que el letrero dice wel-come gallegos

¿Que comen los toreros?Pozole

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.

- Pero si ahí en el baño hay uno.

- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

venacio le dise a manolo oye venancio me e comprado una video y venancio le dise una video anda y como la ais comprado si tu estas muy pobre y manolo le dise vendi la tele

El Presidente Obama como no conocía a los gallegos un día invito a 10 gallegos a los Estados Unidos de América. Días después llega el avión con los gallegos letreros de bienvenida como
welcome gallegosPasaron 5 horas y los gallegos no bajaban entonces el presidente le dice al secretario - ve a traer a esos gallegos en este momento -el secretario va de inmediato, pasan 10 minutos y el secretario le informa al presidente ¨:los gallegos le tienen miedo al wel entonces el presidente pregunta y quien es wel?de repente se aparece un gallego y dice :es que ahí dice wel - come gallegos

un chiste corto ok listo esta bueno

Está un gallego haciendo fila para entrar en una plaza de toros... justo cuando está apunto de entrar, en eso olle una voz gritando:
-venancio...venancio!
El gallego se sale de la fila y voltea a ver a todas partes pero no encuentra nada y se tiene q volver a formar en la fila... varios minutos después, el gallego apunto de entrar y vuelve a oir la voz: --venancio...venancio!!!
el gallego se vuelve a salir de la fila esta vez enojado y grita
-!!maldicion que yo no me llamo venacio!!!

- ¿Por qué las gallegas se estan aventando de la azotea?- Porque estan probando sus toallas con alitas.JAJAJAJAJAJASALUDOS A TODA LA SECU #84 en especial a vanessa de 3° tkm

- ¿Qué hace un gallego vestido de vampiro y conduciendo un tractor?
- Siembra el pánico.

¿Porque los gallegos se cuelgan en el baño?
porque le hacen caso a la pasta dentifrica colgate.

¿como reconoses a un gallego en clases?
es el unico que cuando profesor borra la pizarra el borra su cuaderno

iban unos gallegos en camion y un chaparrito y uno le dice:ay biene la teresa y todos dicen: adonde adonde y el chaparro dice :dejenme ver ****s dejenme ver :al poco rato dicen ay biene la ramona y todos se agachan y ahora dice: el chaparrito hora si puesde ver y riatassss que se pega con la ramona de un arbol.jajajaja

estaba haciendome la paja y jajajaja

Un matrimonio de gallegos va al médico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos:

- Oye Manolo, ¿Qué es un supositorio?

- Pues la verdad es que no lo sé.

- Y entonces ¿Cómo los voy a usar?

- Pues no sé. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo.

- No, hombre, no, que se va a enfadar.

- ¡Qué se va a enfadar! Anda, mujer, no seas tímida.

Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico:

- Esto... ¿nos podría decir cómo se usan los supositorios?

- Sí, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y metérselos por el culo.

- Ves, Manolo, ya te dije que se iba a cabrear.

Entra un Gallego a robarun banco con un gato en la manoy Dice: Arriba las manos o apretó el gatillo

Un gallego enojado se encuentra con un amigo y éste le dice:
- Oye Manolo, pues ¿Qué te ha pasado?
- Nada, me compré un auto, lo saqué en primera, le puse la segunda, la tercera, la cuarta, la quinta y puse la “R” de “RAPIDÍSIMO” y se me fundió.

Por que los gallegos amarran la te la del cable a su techo? Para que no lesw roben la senal

ESTAN EN UN BARCO 1 ESTAUNIDENSE Y UN GALLEGO EL ESTAUNIDENSE SE AHOGA Y GRITA:¡HELP HELP!Y EL GALLEGO LE RESPONDE:GEL NO TENGO, TENGO SHAMPOO

Llegan Manolo y Venancio a la lavandería y Manolo dice:
-¿ves Venancio la cantidad de televisiones que hay? y todas están en el programa de guerra con espadas.
-esas no son televisiones son lavadoras.
- no, te digo que son televisiones.
-lavadoras!.
-!TE-LE-VI-CI-O-NES!
-bueno si crees que es una televisión métele la mano.
Metió la mano y cuando la sacó le quedo a la mitad
-viste te dije que era televisión se vive en 3D

Porque los gallegos cierran los ojos cuando se ponen crema??
por que se llama ni.vea

ja!!!!!!!!!!

entra un gallego al baño se encuentra a dos tipos peleando por una deuda uno le dice al otro pagame lo que me debes y el otro le dice no te voy a pagar antes me doy un tiro en eso le dice te veo en el infierno y el otro dice pues nos vemos en el infierno y se da el tiro el gallego asombrado dice **** esta pelea no me la pierdo y agarra la pistola y se da un tiro jajajajajajaja

este era un sordo, un siego y un imbalido que estaban dormidos en una casa abandonada entonces que el sordo se lebanta y dise oigan como que oigo pasos que alguien viene y el siego dice si lo estoy mirando y dice el imbalido le corremos.

Ciudadanos de galicia han lanzado a un candidato a la gobernacion de galicia....
i ia han pasado 3 dias i no saben donde caió.
hahahahahaha

cal e o colmo dos enanos??????k os paren os policias e lles digan!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ALTO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

VENANCIO:
- Oye Manolo ¿qué hora tienes?
- 10 menos 10.
- Entonces no tenéis nada.

¿POR QUE LOS GALLEGOS PONEN SANAHORIAS EN LA VENTANAS? PORQUE EL DOCTOR LES DIJO QUE ERAN BUENAS PARA LA VISTA

¿Qué hace una gallega en el octavo piso con las piernas abietas?
R= esta provando las nuevas toallas con alas protectoras.

- ¿Por qué los gallegos ponen escaleras en medio del océano?- Para que suba la marea.

A un gallego le dieron a manejar un restaurante y lo choco

- ¿Por qué los gomeros ponen un persevativo encima de la tele?- Para que no se corra la imagen.

¿Para que los gallegos ponen el pc en el mar?
- para navegar mejor

estan dos gallegos y uno le dice al otro hoy case un huajolote y el otro le contes aver y grita viejaaaaaa traete el huajolote y ensdeñaselo a mi compadre la señora viene corriendo y dice -estas seguro - y le dice -si-la señoraq se boltea y la enseña las nalgas y el gallego le dice - ese no el emplumao-y la senora se boltea y le enseña el chango

Un **** visita a otro **** toca la puerta y dice quieen.??? Soy yo Gabino y contesta Gabino el **** ?? Claro si fuera Gabino barrera ya te hubiera tumbado la puerta a balasos

Ustedes saben porque los gallegos siempre mantienen las iglesias cerradas..? Para que no se les escape el AVE MARIA....

1.¿COMO SE LLAMA EL FUTBOLISTA CHINO MAS MALO DEL MUNDO?-NIKITO NITOKO2.¿COMO SE LLAMA EL PORTERO DE GRECIA MAS BURLON DE FUTBOL?-NICOLAIS NICOLAREIS

porque los gallegos ponen un dulce debajo de su almoada

para tener dulces sueños

Un gallego esta limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:

Coño, !limpias tu, o limpio yo?

- ¿Cuál es la temporada preferida de las vacas? :
- Las vacaciones ja ja ja ja jiji
}

Por qué los gallegos ponen una escalera en el mar R-para que suba la marea

por que los gallegos pusieron una escalera en el mar - para que suba la marea

Para que los gallegos tiran el reloj x la ventana?-para que el tiempo pase volando

te acuesto en la cama te bajoel calzon que es una inyeccion me lo contaron senty fello por que los galleegos votean al cielo cuando relampagea por que pienzan que dios les esta tomando fotos

¿Por que un gallego se lleva una computadora al mar?
respuesta: para navegar

¿Porqué los gallegos ponen sus computadores en la ventana?Para tener windows

Estaba un gallego leyendo el periódico, y le dice a su vecino:- Oye Manolo, ¿ya viste esta noticia no?- ¿Cuál?- Aquí dice: Alud mata a 5oo personas...- ¡Caramba! - exclama Manolo. - ¡que sanguinario es ese árabe!

Cual es el vino mas amargo???Vino mi suegra. jajajajja

¿¿¿por quelos gallegos ponen azucar debajo de sus almohadas???-para tener dulces sueños

al cruzar por delante de una vidrieria,un gallego se ve reflejado en el cristal,lo que provoca que pase to el día pensando:``¿de donde conozco yo a ese tío que estaba en la vidrieria?¿donde lohe visto?´´por la noche,ya acostado sigue dádole vueltas por la cabeza y al fin cae en cuenta:``¡****,ya lose!¡es el que se corta el pelo adelante de mí en la peluqueria!

colesterol altose encuentran 2 amigos por la calle y uno le pregunta al otro:Jose, pero, ¿cómo andas con las piernas abiertas? qué **** te pasa!-es que... tengo el colesterol bastante alto y...- pero, eso que tiene que ver con tu manera de andar?-verás amigo, es que el doctor me dijo que los huevos...... NI TOCARLOS!!!!!!!!!!!!!

- oye Manolo , q fresca esta la mañana !Claro! Es de hoy,- y a q hora tenéis ?Las Dies menos Dies!- Arce entonces no tenéis nada

la titi va caminando y se encuentra a su a miga.... hola mana como estas bien mana y tu que me cuentas hay mana sabes tengo un gato y no se que hacer con el cada ves que lo voto se me regresa como hago mana tengo una idea sabes el vasurero que esta a 10 cuadras. si mana bueno botalo alli al otro dia hola mana como estas mira botaste al gato hay mana lo hice pero se me regreso bueno mana despues del basurero pasas dos rios a 15 cuadras esta otro basurero lo tiras hay ok mana al otro dia hola mana como estas mira botastes al gato si mana lo hice pero se me devolvio a la casa bueno mana despues de ese basurero pasas la playa,dos rios,20 cuadras,subes 5 montanas y lo botas hay esta bien mana beremos si funsiona al otro dia hola mana como estas botastes al gato no me digas que se regreso hay mana lo hice pero si no es por el gato no vuelvo a mi casa....

¿por qué los gallegos se sientan en el hielo?- porque quieren ser refrescos de cola!!!!!

Habia una vez.... Unos gallegos van a Estados Unidos y habia un cartelito que decia Welcome GALLEGOS entonces un gallego responde: Amigos vamonos antes de que WEL nos coma !

Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro:
¡Hombre Manuel! ¿Qué es de tu vida?
Pues aquí estamos.
¿Qué tal tu mujer?
En casa está.
¿Y los niños?
Muy bien, el pequeño hace tres meses que camina.
¿Pues ya estará lejos?

estan 2 hombres a laspuertas del cielo y va y le dice 1 al otro.
-tu xk te as muerto-y dice el otro.
-yo conjelao!! y tu-
-yo,de risa-
-y como a sido eso-
-pues yo me pensaba k mi mujer me ponia los cuernos con otro hombre.,
y un dia llegè a caxa antes de tiempo para ver si los pillaba juntos.
busque x toda la caxa y no lo encontrè, a sique me enpecè a reir y reir hsta k me morì.
y dice el otro -pues si ubieras buscado en el congelador...
los dos estariamos vivos,so tonto. jeje!!!
@@

- ¿Por qué un gallego entra y sale de un supermercado? - Porque en un cartel dice vuelva muy pronto

¿Por qué un gallego pone un condón en la ventana?¿....... pa que no lo ****n

avia una ves un gallego que queria entrar a un circo y un senor estaba gritando denesio y el gallego se salia de la fila y le desia que pierde su turno asi de que tiene que irse atras de la fila otra ves el senor vuelbe a gritar denesio el gallego que y se ba al final de la fila el senor vuelbe a gritar denesio dice el gallego caramba que yo no soy denesio.

-¿Porque los gallegos meten el poto en el agua?-Para hacer agua potable

Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario. - ¿Que va a pintar de verde a su canario? ¿Está usted loco? - No... Es que no me gusta su color. - ¿Pero no ve que lo va a matar? - ¡Que va, hombre! - Pues yo le digo que sí. ¿Nos apostamos 1.000 pesos? - listo. Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da los 1.000 pesos al dependiente. - ¿Que, lo mató al pintarlo? - Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...

- ¿¿Por que los gallegos hablan con sus tenis???R: por que son converse!!!

Que hace un gallego hincado en un súper?
- BUSCANDO LOS PRESIOS BAJOS

¿Por qué los gallegos se cepillan los dientes colgados?Porque la pasta dental dice COLGATE

ay solo 2 palabras que te
abren las puertas cuales
son jale y empuje

estaba un gallego bañandose y luego dice:oye manolo pasame el oto shampoo y le contesta:ay esta uno y dice:no esque este es para cabello seco y yo ya me lo moje.

PORQUE LOS GALLEGOS TIENEN CASAS REDONDAS?
- PARA NO TENER ARALLAS DE RINCO!

Esto son un chano un frances y un español.
El chino dice:La planta mas bonita de mi país es el LIS.
Dice el frances:Me la paso por el culo la planta mas bonita de mi país es el tulipan.
Dice el gallego:Me lo paso por el culo la planta mas bonita de mi país es el toxo a ver kien se atreve a pasarselo por el culo.

(Toxo:planta con pinchos (tojo) ) 🙂 😀

Estos eran 2 tontos que iban caminando y de repente se cayo el del medio.



:-

Era una vez, pero sólo una vez que dos gallegos naufragaron y sobrevivieron en un iceberg... y uno le dice al otro:- ¡Manolo, Manolo, estamos salvados!Y el otro le dice:- ¿Por qué?- ¡¡Ahí viene el TITANIC!! JAJAJAJAJA.

A un gallego le para un policía y le dice:- deme su nombre y apellido por favor. a lo que el gallego le responde:- está usted loco y después como me voy a llamar?

¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?
Se acercan a la estufa.
¿Y cuándo tienen mucho, mucho frío?
Prenden la estufa.

Estaba Manolo y Benancio y Benancio le dice a Manolo:
- ¿Y ahora que te veo muy contento?
- Si es que me compré un video.
Y Benancio dice:
- ¿Pero con qué dinero si estas muy pobre?
Y dice Manolo:
- Es que vendí la tele.

Un dia por la mañana iba manolo brinque y brinque cuando se cruza con venancio y le pregunta: Manolo pero porque vas brinque y brinque. y este le contesta pues esque me tome la medicina y decia agitece antes de tomar.

Un gallego le pregunta a una persona:
- Señor ¿cuál es la vereda del frente?
- La de allá - le dice, a lo cual responde:
- Como allá me dijeron que era esta.....

¿Por qué en Galicia no hay árboles? -porque los mataron buscando la raíz cuadrada

Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario. - ¿Que va a pintar de verde a su canario? ¿Está usted loco? - No... Es que no me gusta su color. - ¿Pero no ve que lo va a matar? - ¡Que va, hombre! - Pues yo le digo que sí. ¿Nos apostamos 1.000 pesos? - listo. Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da los 1.000 pesos al dependiente. - ¿Que, lo mató al pintarlo? - Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...

- ¿Para qué lleva un gallego una batidora al estadio?

- ¡¡Para batir los récords!! 😉

¡¡¡Es bueno ríanse!!!

esto es ungallego queva andando yse en cuentra com una asturiana yledice nos bamos al pra do aechar un polvo ledice si guapa le enseña todo el aella yella ael se echan ala hierba yledice elguapa quebien loaces carallo y.ella ledice esto sellama jugar al pinpon uledice el ylas raquetas domde estan ella ledice som mistetas ylas tullas losdos huevos pelotas ylared mi**** ymiculo para quesientas gusto.

-Oye venancio he hecho record en un rompecabezas -y en cuánto tiempo lo habéis hecho-en 11 meses-¿y eso es tiempo record?-sí porque en la caja decía de 3 años en adelante

porque los gallegos ponen hielo encima de la tele para tener noticias frescas

porke los gallegos ponen una escalera en medio del mar??para ke suba la marea.

Eran un ingles un aleman y un gallego y estban hablando de las cosas mas rapidas del mundo y dice el inglesyo creo que lo mas rapido es el rayo porque ves una luz y desaparecedice el alemanpues yo creo que la luz porque la enciendes y rapidamente se la vey dice el gallegopues yo creo que lo mas rapido el LA DIARREAy dicen todos la ¿diarrea?si si un dia me estaba comiendo un bocadillo me sento mal me fui corriendo como un RAYO para casa encendi la LUZ y ya me habia cagado.

Un gallego le dice al otro:- Oye manuel traeme un shampoo.Manuel dice:- ¿Que ahí en el baño no hay uno?- Si coñ* pero este dice para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Sois todos unos idiotas, memos y tontos. No era broma. En serio. Adios. Adios. ¡¡¡¡¡¡QUE DEJES EL ORDENADOR Y TE PONGAS A TRABAJAR!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿QUE NO TIENES TRABAJO??????!!!!!! PUES VETE AL INEM. =)

Están dos gallegos pescando en el mar y uno captura una sirena y se la queda.
Un poco más tarde el otro también captura una sirena pero la devuelve al mar y el otro le dice:
-¿Porqué?
Y el otro dice:
-¿Por dónde?

ESTABA UN GALLEGO PASEANDO POR LA CALLE ENTONCES EN ESO SE BE EN UN APARADOR Y DICE DONDE E VISTO A ESE TIPO SE VA ALA CAMA ADORMIR Y AL SIGUIENTE DIA A YA SE QUIEN ERA ES EL TIPO QUE SE CORTA EL PELO FRENTE A MI EN LA PELUQUERIA

este es un gallego que se lleva a una tipa a un hotel y al llegar a ella le dice:papi sabes?tengo V I H y el le respondo no le pares yo tengo DVDJajaja

Por que los gallegos le ponene alambre de puas a las antenas??

Para que no les roben la señal XD

POR QUE UN GALLEGO SE CUELGA PARA LAVARSE LOS DIENTES, PORQUE SU PASTA DE DIENTES DICE COLGATE

- ¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se untan crema?- Porque la crema dice nivea

¿te has preguntado por que los gallegos tienen sus ventanas redondas?
para que les entre el sol

entra un gallego ciego y se encuentra ur rallador y dice:¡quien abra escrito esta tonteria!????

¿Por que los gallegos entran de 8 personas a su cita con el medico?Por que en el consultorio dice citas de 8 a 10.

Estaba un tipo pastoreando sus ovejas en eso llega un gallego y le dice al tipo: Oye pastor -que si te adivino cuantas ovejas tienes me regalas una?-y el tipo le dice -hombre claro- entonces el gallego hace una cuenta rápida y le dice - que tu tienes 12,454 ovejas- y el tipo sorprendido dice:hombre que has adivinado, pero como habéis hecho para saberlo? y el gallego responde : hombre muy fácil que he contado las patas de las ovejas y las he dividido entre las orejas, después de esto he hecho una regla de 3 y he sacado una raíz cuadrada de las ovejas preñadas y bueno así es como he sacado el resultado- wow sorprendente pues ok escoge a la que quieras.
Entonces el gallego dice ok me llevo este y se lo cargo en el hombro, y ya se retiraba cuando le dice el tipo de las ovejas oye amigo si te adivino de donde eres me regresas el animal? -y el gallego dice ok, a ver? de donde soy? -eres gallego le dice el tipo- como lo supiste fácil POR QUE LO QUE TE ESTAS LLEVANDO NO ES UNA OVEJA , ES EL PERRO jajajaja

Era un gallego qe compra un dvd y va emocionado con su amigo velancio y le dice oye velancio qe me he comprado un dvd y le contesta velancio: cómo, si tú eres pobre... a lo que el otro le contesta es que he vendido la tele....jejejejejejejejejejejejeje

Era un gallego tan bruto que creía que SINTAXISera una huelga de taxistas.

Por que los gallegos ponen una escalera en la orilla de la playa ??Para Que Suba La MArea

estaba un gallego en la plaza y le abla a su esposa -majo traime la copia de las llaves - y la esposa le contesta - pues que te a pasado tio - y el esposo dice pues se me quedaron las llaves y lo peor es que deje el capote abierto y parece que va a llover

porke los gallegos ponen una escalera en medio del mar??para ke suba la marea.

¿ Pq lOS GaLleGos PonEN Una eScAleRa En El MAr ? pArA quE SuBa LA maREa!!!

ola
k tl ?¿

bueno aki va el xiste :
¿ por que los gallego van a natación con una vatidora?
para vatir el record

jejejejajajajijijijojojojujuju

porque los gallegos no marcan el 911.? R: pork todavia no encuentran el numero 11 en su telefono XD

Estaban dos ****s saliendo del restaurante y dice uno ayy me callo mal el pollo y dice el otro ayy pues ya no le hables

pasa cupido y dice CHE : che cherere che che che aajaja

Están en el desierto un mexicano y un gallego ambos van en un auto y de repente se descompone y el mexicano dice:
- Llévate lo más importante del auto.
El mexicano ya recogió el agua y la comida y de pronto ve al gallego arrancado la puerta y el mexicano dice:
- ¿¿Estás loco?? Te dije lo más importante.
Y el gallego responde:
- Pues esto es importante, porque con este calor del demonio sólo bajo la ventanilla y ya no tengo calor.

ENTRA UN GALLEGO A UNA PLAZA DE TOROS Y EL GALLEGO LE PREGUNTA AL DE LA TAQUILLA -CUANTO CUESTA EL BOLETO PARA LOS TOROS? Y EL DE LA TAQUILLA LE RESPONDE -LOS TOROS NO PAGAN

¿Cómo sabes que hay un gallego en un estadio de fútbol? porque es el único que lleva un salvavidas para cuando hagan la ola jajajajaj

Le dice un gallego a otro:-Oye Manolo creo que mi mujer me engaña con un perico. -¿Por qué piensas eso Venancio? -Porque siempre encuentro una pluma verde debajo de la cama. -Jolines, entonces la mía me engaña con un autobús porque siempre encuentro al chofer debajo de la cama.

QUE LE DICE UN PEDO A OTRO:PONTE EL CASCO QUE SALIMOS.

- ¿Por qué los gallegos entran a soriana agachados? para ver los precios bajos

esta un gallego formado en una fila para ver a los toros y cuando va a llegar a pagar se oye que gritan !Manolo, Manolo¡ y se sale de la fila y voltea para todos lados pero no ve a nadie y otra vez va a llegar a pagar y se vuelve a escuchar !Manolo, Manolo¡ y se vuelve a salir y pues de nuevo se vuelve a formar y vuelven a gritar lo mismo y el gallego dice: con una chingada yo no me llamo manolo me llamo venancio

Este es un chiste rojo y sucio!La caperucita roja iba caminando y se cayo a un charco de lodo!Conste que te lo advertí: rojo y sucio 🙂

Xq los gallegos hacen las puertas del templo tan altas...R/ Para q entre el Altísimo... Jajaja.. ??????

VAN DOS GALLEGOS CAMINANDO POR LA CALLE PASA UNA PALOMA Y EN UNO DE ELLOS PPHHHH SE ASE EN SU CABEZA Y LE PREGUNTA OYE VENANCIO QUE TENGO EN LA CABEZA Y CONTESTA UUUU TENEIS MIERDA Y LE COSTESTA NO POR FUERA

Llega benancio y le dice a manolo... oye manolo te vendo un caballo y le responede y para que quiero un caballo vendao

¿Por que los gallegos cierran los ojos cuando se ponen crema?
porque es nivea

SUPERMAN DIJO UNA VEZ...: CON MI LASER CEGADOR CEGUE A UNA CIEGA.A UN TIO LE VIENE OTRO Y DICE EN ESA ESQUINA HAY UNA LOCA MUDA HABLANDO SOLA. Y LE DICE EL OTRO...PERO SI ESTA MUDA???..RESPONDE:POR ESO ESTA LOCA

Porque los gallegos cieran los ojos antes de echarse crema?- Por ke se llama NIVEA

Entra un borracho a un colectivo y dice: los que estan de el lado derecho son unos trabas y los que estan de el otro lado se van a la **** y un hombre del lado dice yo no soy ningun **** y el borracho dice entonces andate a la ****

Una pareja de gallegos
manolo, ¿por que no me riegas las plantas?
pero maria no te das cuenta de que esta lloviendo?
¿y para que tienes el paraguas hombre?

erase una vez dos gallegos se llamaban manolo y venacio, venacio le pregunto a manolo, oye manolo que esta mas cerca la luna o francia, y manolo contesto:pues la luna, acaso puedes ver francia desde aqui.

quienes fueron los que inventaron el bidet? los gallegos tratando de hacer una ducha y les salio para el culo

cuando un chico te habla y te dce te amo o mi amor es porque te chamulla

Ke Hacia Un PingÜino E Un Decireto?Bender Bonaiz JjaajJjajjJJjajJjjajJjja..! :$

Si quieres saber que tiempo hace tienes que dejar ha tu perro fuera.Si esta mojado es porque llueve,si esta empapado es porque diluvia,si tiene el pelo levantado es porque hace mucho viento si quieres saber que tiempo hace deja ha tu perro fuera
firmado el gato

¿pOrqE Loz autOz dE Loz gallEgOz tiiEnEn la vEnthana rEdOnda??
R= para qE entRe eL zOoL

UN TIO TAN FEO, TAN FEO, QUE SE PRESENTO A UN CONCURSO DE FEOS Y LO ECHARON POR PROFESIONAL..¡¡¡¡¡¡¡

¿Por qué los perros gallegos tienen el ocico más chato? por perseguir autos estacionados

¿Porquen los gallegos ponen el televisor en la azotea? - Para tener el canal de las estrellas.

Un abogado pregunta al detenido tras las rejas:- Verdaderamente usted robó los mil millones d edolares? -El detenido responde: No Doctor no lo hice yo. Vuele y pregunta el abogado: - Por ultima vez dígame por favor la verdad: Robo usted ese dinero? -EL recluso responde: No señor, lo juro por Dios. Entonces el abogado le responde: Entonces busque a otro abogado que lo saque de este lio-

¿Que hace un gallego corriendo como loco dentro de una universidad?
- buscando una carrera universitaria.

¿Qué hace un Gallego cuando tiene frío? Se acerca a una estufa. ¿Y cuando tiene mucho, pero que mucho frío?
LA ENCIENDE porque los gallegos compran una casa redonda ?? para que los perros no se orinen en las esquinas

Que le dice un gallego a un niño? si adivinas cuantas gallinas tengo te doy las tres

los gallegos van en grupos al hospital por que ay un cartel que dice se atiende de 8 a 10.

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno. - Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...Entonces mato al perro.

Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia: Tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta : -Y yo que lo queria nombrar Paco

- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho. - Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.
¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases -Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.

- ¿Qué sale de un gallego y una pelirroja? Un ladrillo.

A un gallego lo detiene la policía y le dice: Deme su nombre y apellido. - ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo?
- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años. - Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda Y le dice:lo siento y la señora le responde: No gracias, dejalo acostadito nomas.

- Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín? - Porque está lloviendo padre. - No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas

- Manolo, he perdido a mi perro. - Pues pon un aviso en el diario. - No seas tonto, no sabe leer.

- ¡¡Mira manolo una araña en el techo!!- Y que espera inútil... ¡¡písala!!

- ¿Cómo te fue con las maquinitas del casino, Pepe? - Tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía Otra moneda y ganaba y así por horas... ¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola!

dos gallegos estan caminando en la vía del tren y uno le dice a otro - Oye manolo que escaleras mas largas. - No te preocupes, ahí viene el ascensor.
Gallego 1: ¿Porqué te pones crema con los ojos cerrados? Gallego 2: Porque dice nivea.

Llega un gallego a la morgue: Busco a un amigo mío que se ahogó ayer. ¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo? - Sí, era sordomudo.

¿Porque? los gallegos cuando entran a la cocina salen enseguida?....por que hay un envase que dice SAL

Popurri de chistes de gallegosPor que los gallegos cierran los ojos cuando estan frente al espejo, para ver como duermenPor que los gallegos se cuelgan cuando se lavan los dientes, porque es pasta colgatePor que los gallegos ponen chile tomate y cebolla arriba del estereo, para escuchar salsaPor que lo gallegos suben la television al techo, para ver el canal de las estrellasPor que los gallegos llevan tijeras cuando van en carro, para cortar caminoPor que los gallegos cierran los ojos cuando se ponen crema, porque es crema niveaPor que los gallegos entran arrastrandose al supermercado, para encontrar los precios bajosjaja espero que les hayan gustado los chistes

Iván dos gallegos camino por la playa y pasan palomas y le Cae **** y le dice manolo que traigo en la cabeza ?? pues **** nombre por fuera

ESTA UN GALLEGO BAÑANDOSE Y GRITA:
-OYE MANOLO PASAME EL SHAMPOO
-PERO AHI TIENES UNO
-SI PERO ESTE DICE PARA CABELLO SECO Y YO YA ME LO E MOJAO.

PORKE LOS GALLEGOS SE CUELGAN CUANDO SE LAVAN LOS DIENTES??
PORKE EN LA PSATA DISE COLGATE.

Hombre¡¡ Godines¡ ¿tu sabes que es la infidelidad?
-pues Venancio, la infidelidad es cuando llegas a tu casa subes a tu habitaciony encuentras a tu mujer con otro hombre !BOCA CON BOCA¡ y !COSA CON COSA¡ que acaso tu mujer te es infiel?
-hombre pues como me lo has explicado godines pues NO yo encontre a mi mujer con otro hombre !BOCA CON COSA¡ y !COSA CON BOCA¡

estaba manolo y venancio en un autobus, de repente sube un sujeto con una jeringa y dice...
o me dan todo lo que traigan de dinero, joyas y de mas,o les voy inyectar el virus del SIDA.
va pasando por cada lugar y todos le dan dinero relojes y de mas...
llega al lugar de venancio y le dice dame todo lo que traes o te inyecto el virus del SIDA,venancio no duda ni un segundo para darle todo el dinero que traia.luego le dice a manolo dame todo lo que traigas o te inyecto el virus del SIDA.manolo responde...¡no hombre y yo pòr que te tengo que dar todo lo que traigo!el asaltante enojado le dice:o me das todo lo que trais o te voy inyectar el virus del SIDA...manolo vuelve a decir:¡pero hombre yo por que te voy a dar todo lo que traigo.
venancio le dice:¡manolo que no ves que te va a inyectar el virus del SIDA!responde manolo:¡pero hombre yo no le voy a dar nada!el asaltante toma la jeringa y se la inyecta en el hombro....
venancio dice:¡pero manolo que acabas de hacer!
manolo responde:no te preocupes venancio TRAIGO CONDON.......

- ¿Por qué los gallegos hacen su casa redonda??

- Para que los perros no le meen en el rincón.

podeis agregarme a mi web?? gracias soy muy ermosa muxos bess!!

¿Como se dice pedo en chino?CULOSAKAYAMA¿Como se dice cr7 en chino?Caximessi¿Como se dice mirarse en un espejo en chino?Ahiestoyyo

PORKE KUANDO LOS GALLEGOS SE PONEN CREMA SIERAN LOS OJOS??
PORKE EN LA CREMA DISE NIVEA.

Este es un tonto que para comprar la gasolina vende el cocheEste es el mismo tonto que para pagar la hipoteca vende la casa

Van dos gallegos caminando en la calle...
y en eso pasa una paloma y le surra a uno la cabeza..
y le dice uno al otro
-oye Manolo ¿Que tengo en la cabeza?
- y le dice Venancio ¡****!
- y dice Manolo, ¡no por fuera!!!!

jajajajajajaja

ciento cincuenta sillas y siento 150 changos ,cuantos changos se quedaron paradosR:100

IVAN 20 GALLEGOS EN UN AVION Y UN ARGENTINO,EL AVION SE IVA DESPEDASANDO Y SI SE TIRABA 1 SE SALVAVAN TODOS LOS OTROS,ENTONCES DICE EL ARGENTINO YO ME TIRO,PERO USTEDES DEMEN UN APLUSO PRIMERO,BUENO DICEN LOS GALLEGOS.

Esto eran dos gallegos y le dice uno a el otro:- Ya he encontrado trabajo en Santiago.Y el otro contesta:- ¿De qué?Y el otro dice:- De Compostela.

UN CHISTE MUY MALO MUY MALO ENTRA UN LADRON EN UN BANCO QUAL ES EL MALO:EL LADRON???NO EL CHISTE!

Al cruzar por delante de una vidriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!

ENTRA UN GALLEGO CON UN PERICO A UN BAR Y LE PREGUNTA EL CANTINERO HABLA EL ANIMAL Y YO QUE SE DICE EL PERICO.

Mi hijo Manolo

Estaba una pareja de gallegos, y la esposa estaba apunto de dar a luz, entonces el marido la lleva a urgencias y después de un rato sale el doctor y el gallego le pregunta: ¿como están?

Y le contesta el doctor:

- Su esposa bien, pero al niño le tuvimos que poner oxígeno.

Y dice el gallego no, noo, yo quería que se llamase Manolo.

-Oye manolo! te vendo un auto -y yo para qué quiero un auto vendado

Un gallego le dice al otro:- Oye Manolo el agua se lleva tu camioneta....- No, si aquí tengo las llaves.

¿por que los gallegos nunca esntran a la cosina? por que ahi un frasquito quedise sal jajajajaja xD

¿Porque los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
- PORQUE EN LA CREMA DICE NI-VEA

¿Saben por qué los gallegos cuando salen de viaje llevan un machete en su coche?Para CORTAR camino jajaja XD

Es que llega venancio y le dice a manolo oye que se me a perdido mi perro y manolo le dice pues pon letreros de se busca y le dice venancio oye no seas tonto si los perros ni saben leer.

¿Por que los gallegos son siegos ? por que usan crema nivea

Manolo me puedes acompañar a el doctor......como no venancio.....pero que venga el silio carmelo juancarlos el pepe toño.......oyeme y porque quieres que vengan tantos........es que el doctor nomas recibe de 5 a 6...

¿Por que los gallegos llevan una pistola a un partido de beisboll?
-para robarse la base

¿Qué le dice Tarzán al ratón?- Tan pequeño y con bigote!¿Qué le dice el ratón a Tarzán?Tan grandote y con pañal!

Dos gallegos se estan bañando en un club y venancio le dice a manolo:
-manolo ¿me prestas to shampoo?
despues de un rato se lo devuelve sin usarlo y entonces manolo le dice:
-¿Qué pasó? ¿Por qué no usaste el shampoo ?
pues porqe es para cabello seco i yo ya me lo había mojado


jaja
dejen su comentario

por que los gallegos ponen el computador en la ventana???- para tener windous vista

¿Por que los gallegos preparan bolsitas de té como locos?Porque leen carteles donde dice ``cristo viene preparate´´

erase una vez un hombre que entra en un restaurante y pide tortilla y el camarero le dice que si la quere tortilla francesa o italiana y el hombre le responde que mas da que no va a hablar con la tortilla.

ERES TONTO O......1- ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE SE FUMAVA LAS GALLETAS PORQUE PONIA MARIA.2-ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE INVENTO UN SUBMARINO DESCAPOTABLE.

Ahí tienen que estaba Manolo y Venancio, cuando pasa una paloma y le caga en la cabeza a Manolo y le dice a Venancio:
- Oye, Venancio, ¿qué tengo en la cabeza?
A lo que responde Venancio:
- Coño, tienes ****, dice.
- NO, por fuera.

LLEGA LA PROFESORA DE JAIMITO A LA CLASE Y TODOS LOS NIÑOS TIRANDO COSAS POR LA VENTANA Y LA PROFESORA LE PREGUNTA A JAIMITO QUE ESTA SENTADO:TU NO TIRAS NADA.RESPONDE JAIMITO:SI HE TIRADO CONFETI.Y LLEGA UNA NIÑA POR LA PUERTA MALHERIDA Y DICE:HOLA SOY NUEVA ME LLAMO CONFETI.

Una madre gallega escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué **** es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija mamá.
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:

- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.

Uno de Estados Unidos dice:

- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.

Y un gallego dice:

-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...

En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!

Y el Gallego responde:

- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

Un gallego le pregunta la hora a otro:- ¿Qué horas tenéis?Y el otro le contesta:- Las 10 menos 10.Y le dice:- Ahh ¡pos entonces no tenéis nada!

LLEGA LORD PEPE A UN PUEBLO Y LE DICE AL NOBLE DEL PUEBLO CHUPAME LAS BOLAS OH ARE QUE TE CORTEN LA CABESA EL NOBLE LE DICE MICKEY MOUSE

¿porque los gallegos van al super mercado de rodillas?para ver los presios super bajos

¿por que los gallegos se cuelgan de una rama al labarse los dientes?porque en la pasta dice colgate

¿COMO SE DICE CONDON EN GALLEGO?CHUVASQUERO DU PITO

Oye manolo que me comprado un reloj bueno que marca pues la hora

abia un avion que se estaba cayendo por mucho peso y no tenia piso eran y los pasajeros se tenian de las barandas 100 gallegos y 1 argentino y un gallego dice el avion tiene mucho peso que se tire el argentino y el argentino dice yo me tiro si ustedes apluden y los gallegos se cayeron y el argentino se quedo arriba del avion

¿Por qué los gallegos dejan el computador en el suelo?
para que no se les caiga el sistema.

Llega un gallego a llevar a su esposa al hospital, porque ya va dar a luz..Pasa un rato, y el gallego da vueltas a la sala de espera por la deseperación, entonces llega el doctor, y le dice:señor, su esposa ha dado a luz perfectamente, lo unico, fué que tuvimos que ponerle oxígeno -y el gallego sorprendo: ¡¿¡Pero cómo!?!, ¡Yo que le quería poner Manolo!

este era el vuelo del avion comercial boing 775 , procedente de españa, ahi viajaban el piloto venancio y el copiloto manolete,cuando casi estaban por aterrizar en el aereopuetro de mexico, que le fallan los motores al avion;manolo y venancio preocupados se comunican a torre de control comentando su problema;y dice venancio: !!!!!aqui boing 775 a torre de control, mirad que vosotros tenemos un problema, se nos han paraho los motores y no sabemos que hacer, nos vamos a estrellar¡¡¡¡la torre de control les contesta;!!!!aqui torre de control,, pues la verdad lo sentimos pero lo mejor seria que comenzaran a rezar a sus madres¡¡¡¡y les contesta venancio;!!!!pues vallanle rezando a las suyas, porque vamos a estrellarnos directos a las torres de contro¡¡¡¡¡

- ¿Sabes por qué los gallegos ponen cubitos de hielo debajo de la vid?- Para congelar la imagen jajaja

¿Como se invento el vide?Un gallego quizo inventar una ducha y le salio para el culo.

isto eran tres galegos q estan falando,no q contesta un,pois eu macho non sepo!e lle di o segundo galego,non se di asi home,enton como se di?dise eu non sepo!o tercer galego dille os dous,mira q sodes burros,non se di non sabo nin sepo,enton como se di?dise eu non sei!e se non sabes pa que falas oh!!!

Están dos gallegos viajando por el desierto en un auto, al poco rato éste se descompone, y quedan atrapados.Venacio toma una silla, y le preguntan:-¿Para qué quieres ese asiento Venacio?-Para que cuando caminemos y me canse, así me siente.Manolo toma el motor, y le preguntan:-¿Y para qué el motor?-Para que si me da sed, me tomo el agua de allí.Y finalmente, Fulano toma la puerta, y Venacio y Manolo le preguntan:-¿Para qué tomas la puerta?-Para que cuando me de calor abra la ventana.

¿Por que los gallegos antes de dormir ponen un vaso lleno de agua y otro vacio encima de la mesa de noche?
porque uno es por si les DA SED Y EL OTRO POR SI NO

¿que hay que hacer para que un gallego se quede callado¿ preguntarle en que esta pensando

- ¿Por qué los gallegos ponen una liga encima del televisor? - ¡Para ver las grandes ligas!

En un Bautizo en Galicia se escucha replicar al padre:- No Hijo que no podeis ponerle Batman al niño...- Entonces que se llame Superman, padre... El padre le repite:- No hijo no podeis ponerle Superman, tienes que ponerle un nombre de pila.- ¡¡¡¡Ah!!!!! ya sé, entonces que se llame Duracell...

UNA VES SE ENCONTRARON DOS AMIGO, Y UNO LE IIPREGUNTA AL OTRO ¿TE BENDO UN CABALLO? Y EL OTRO LE CONTESTA Y YO PARA QUE QUIERO UN CABALLO BENDADO

habia una mujer tan pero tan pero tan fea que cuando ella se alivia de su fealdad les pide a las cebollas que lloren por ella

Un gallego le dice a otro:- Que fresca está la mañana ¿verdad?Y el otro le responde:- Pues claro, si es de hoy.

un gallego le dice al otro:
-si adivinas cuantas gallinas tengo te doy las 3

PORQUE LOS GALLEGOS CIERRAN LOS OJOS PARA PONERSE CREMA DE CUERPO PORQUE SU CREMA DICE NIVEA

Cómo se dice autobús en alemán:suben-empujen-estrujen-bajen.Cómo se dice no sé en japonés:nintendo.Cómo se dice bájate de mi moto en árabe:baja la raja de mi Yamaha.Cómo se dice espejo en chino:ahitoy.Cómo se dice ascensor en árabe:ali ba va y aba jo también.Cómo se dice **** en alemán:bajen braguen foten naven.Cómo se dice f**** en africano:baja tanga mete gamba.¿Cómo se llaman los tres chinos más pobres?chinlu chinga cinagua. :):):)

esto son 2 policias que van en sus motos las aparcan y pasan al banco cuando salen del banco las motos no etaban y dice un honbre so se quien se an llevado las motos ha sido la eta y se ponen los policias como sabes que a sido la eta por que uno de ellos ha dicho eta pa ti eta pa mi . jajajajajaja

Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad.....pues una carrera universitaria

Un gallego entro a un bar con un perico,
y el dueño del bar dice: el animal habla
yo que se dijo el perico

- ¿Por qué un gallego va a mear con la puerta abierta?
- Para que no lo miren por la cerradura.

A UN GALLEGO LO DE TIENE UN POLICIA-DEME NOMBRE Y APELLIDO-ESTA LOKO USTED? DESPUES YO COMO ME LLAMO?

¿Como identificas a un gallego en un submarino?
Es el unico que esta aguantando la respiracion.

CUENTA ESTO CUANDO ALGUIEN TE LLAME FEO: TE CUENTO UN CHISTE MUY BUENO TE MIRASTES AL ESPEJO Y NO SE ROMPIO.

Fidel quiere ir de Santiago a Madrid, consulta un taxista:
Oiga, ¿cuánto vale el taxi de aquí a Madrid?
Y el taxista le dice:
- 15.000 pesetas.
Y le pregunta Fidel:
- ¿Y las maletas?
Le dice el taxista:
- 500 pesetas.
Y le dice Fidel:
- Pues llévese las maletas que yo me voy en autobús.

pork las gallegas se abientas desde el 5º piso?¿
R=para probar k sus tuallitas femeninas tienen alas

Va una persona a una tienda y pregunta:- ¿A cuánto esa tele?y le contestan:- Señor aquí no atendemos a gallegos.Luego va y se viste de bombero y va de nuevo y dice: - ¿A cuánto esa tele?El señor le dice: - Señor aquí no atendemos a gallegos.Al dia siguiente va vestido de policía y dice:- ¿A cuánto esa tele?Y le dice:- Señor ya le dijimos que aquí no atendemos a gallegos...Y dice:- ¿¿Por qué cree que soy gallego??- Porque eso es un microondas. Jajaja

¿Por que los gallegos no saben escribir el numero 44.--???
porque no saben cual 4 va primero

A un narcotraficante mexicano lo mandaron a Colombia por coca y regreso con pepsi

un gallego le dice a otro:
Oye manolo te vendo un auto
¿y para que **** quiero un auto vendado?
hahahahahahaha

¿Cual es la diferencia entre una disolucion y una solucion?meter un politico en acido es una disolucionmeterlos a todos es una solucion