chistes chavistas

Esto es una maestra en el colegio y dice:-que queréis ser de mayor?Carlos:-AbogadoPedro:-Médico.maestra: Muy bien,y tu Jaimito.-yo,yo de grande quiero ser político dedicarme a mi trabajo muchísimo,trabajar como un pez.maestra: Y que hacen los peces.-Pues nada.

un hombre busco el significado de gordo **** regalon q se acuesta con su chulo y encontro juan pablopsdt: eres una zoorra

1.había una bes un pollito q respiraba x el trasero se sentó y se murióaquí les cuento otro chiste2.esta un muchacho como de 20 cojiendose a unaviejita y le diese el muchacho abuelita ud esta bien buena y la viejita le dice no mi jito la estas metiendo en una arruga

¡MIENTRAS ENTERRABAN A CHAVEZ UNA VIEJITA ABRE LA HURNA Y LE EMPIEZA A PONER ZANAORIAS,PAPAS,MANZANA Y CAMBUR Y LOS SOLDADOS LE PREGUNTAN Q HACE SEÑORA Y LA VIEJITA CONTINUA PONIENDO FRUTAS Y LE CONTESTA QUE QUIERES QUE LOS GUSANOS COMAN PURA MIERDAA!

Chiste de chavistas

esto es u tonto y un medio tonto que se ivan a escapar por la noche y se estan esscapando y el medio tonto pisa una teja y dice el guardia: quien hay ahy y se pone el medio tonto miau miau luego va y el tonto pisa otra teja y dice el guardi qien hay hay y se pone el tonto :otro gato . jajajajajajaja

ola pepito que feo

LLega Capriles Radonsky y Leopoldo Lopez, en una gira por Venezuela se consiguen una lampara de Aladino, la recojen y la guardan, estando en una habitacion de hotel deciden buscar la lampara y la frotan ambos,sale un Genio mas parecido a Pablo Perez que el **** y les dice: ¿Amos gracias por liberarme y ahora pidanme 2 deseos uno para cada quien? Empieza Leopoldo Lopez y le pide al genio,!Bueno yo quiero que Resucites a mi madre!, sale Capriles Radonsky y le dice al genio asi sea con tu ayuda lo voy a lograr, el genio dice y que me vas a pedir Amo, Bueno ayudame a sacar a Chavez de la presidencia, el genio dice: Leopoldo en que cementerio es que esta tu mama.-

Esto es Jaime y el profesor le dice:
- Dime 3 frutas.
Y el niño:
- Banana y 2 kiwis.
- Bien pues toma esta carta y dásela a tu hermana mayor.
Mientras iba, la leía y decía:
- Ahora en el parque urgente.
Después de dársela va a la madre y le dice:
- ¿Puedo ir al parque?
- - Si hijo.
Cuando está, ve a la hermana y el profe besándose. Con la hermana a la mañana siguiente. El profesor:
- Dime tres frutas y el niño enfadado:
- Como vuelvas a besar a mi hermana te voy a dar una patada en la banana y te voy a sacar tus dos kiwis.

por que el borracho ya no tiene **** con su esposapor queporque por mas que le come el **** no le sale el juguito

el cura les dice a unas parejas que estan haciendo un curso prematimoniales:-no teneis que besar en la boca a vuestra pareja solo en la mejilla.y uno del fondo dice:-eso,padre,eso:!!en la almejilla en la almejilla!!! jajajeeje

Jaimito: mama,mama en la escuela me dicen pistoleroMama: no importa Hijo ¿que queres ComerJaimito ase con las manos armas: Pan,Pan,Pan

Un Chiste corto de chavistas

¿QUE LE DICE UN ARBOL A OTRO ARBOL? que pasa tronco.ja ja ja ja ja ja

habia una ves 3 hermanos que se llamaban popo,chichi y caca y la mama´ los mando a conpar arros a chi chi lo mando aconpra carne y al otro lo mando a conpra fideos y la mama dijo estos chinos nooooo llegan y la mama´se fue en un taxi y grito la mama´ popo espere señoa chichi espere señora caca haora si señora me tine que lupiar el carro

mira hacia la izquierda------------picasteTE DIJE QUE A LA IZQUIERDA NO A LA DERECHA

Chiste bueno de chavistas

estan en clase los alumnos i dice la profesora: oy va a venir Aznar al colegio i dicen todos: bieen!!
dice la prefesora: cuando baje del coxe direis bieen,cuando suba laas escaleras direis otra,otra y cuando entre a clase direis Aznar,Aznar.


llega Azanar al colegio baja del coche i pisa una **** i todos : bieen!!
sube las escaleras se pega un piño i todos : otra,otra.
estan en clase los alumnos i uno se tira un pedo i dice la profesora: kien a sido . I entra Aznar a clase i todos: Aznar,Aznar







LOOL JEJE

que le dijo una nalga a la otra - el de enmedio es culo

Chiste muy bueno de chavistas

habia una vez pepito q fue al museo con su padre y mira 4 estatuas ;1 como oliendo otra como diciendo q el no fue otra apuntando y otra pensando.
q significan ? pregunto pepito al guia mira estan diciendo:huelo a pedo -yo no fui - fue el-aaaa ya me descubrieron

Mama mama ,en el colegio me llaman mentiroso...anda niño si yo no soy tu madre ni siquiera vas al coleMama mama¿castigarias a un niño que no ha hecho nada?madre:no.hijo:pues no he hecho los deberes.mama ,mama el abuelo esta malo ,pues apartalo y comete las patatas.Mama ,mama ¿por que huele a muerto?mama??? mama??? mamaaaaa??????mama mama papa esta tirando por la ventana las cosas que no quiereeeeeeeeeee¡¡¡¡¡mama mama en el cole me llaman ****madre:y tu que les haces?hijo:pegarles con el bolsomama mamamadre:¿y ahora que te hacen?¡¡¡¡¡¡mama mama en la escuela me llaman hijo de vacamadre:muuuuuuurmuuuraciones ,muuurmuuuuuracioneshijo: ma...madre:¡¡¡¡¡encargate de tus problemas!!!!!!!mama mama en el cole me llaman peludomadre:ricardo el perro me hablapapa papa ¿en que trabaja mama?padre:callate ****mama mama ya no quiero conocer a mi abuelo,callate y sigue escarbandomama mama que es un deprabado ,callate y sigue lamiendomama mama en el cole me llaman egoista ,anda ya una **** pa ellos -si mama pero¿pa mi que?mama mama en el cole me llaman azafata -¿quienes hijo? -los de alande los de atras y los de ambos lados¿cual es el colmo de una vaca?quedar manchada¿cual es el colmo de los colmos?perder un imperdible¿cual es el colmo de un ordenador?tener miedo a los ratonesniños¡¡¡ sabeis cual es la diferencia entre una cortina y papel higienico?jaimito:mmm... no profesora:ahhh¡¡ con que fuistes tu¡pepito esta en un autobus y un viejo le pregunta:aver niño ¿cuantos años crees que tengo?pepito.lo siento pero yo solo se contar hasta un millonpor que los de lepe no salen de la comunidad?porque hay un cartel que pone huelvapor que los de lepe ven cinco televisiones?para ver tele cinco FIN :):):):):)

COMO SE DICE EN CHINO.....COMO SE DICE EN CHINO SACA TU PERRO DE MI COCHE: SACA TU CHICHI DE MI MICHUBICHI.COMO SE DICE EN CHINO COMIDA RAPIDA: LLA TACOMO SE DICE EN CHINO 99 :CACHICHENCOMO SE DICE EN CHINO NO TENGO DINERO:CHINUNCHENTABO.COMO SE DICE EN CHINO ULTIMO: no es broma os lo pregunto de verdad como se dice=?????

iban una vez dos
granitosa de arena
por el desierto
y una le dice a la
otra : creo q nos siguen

Esta un niño en la cama viendo la tele y sus padres en un campamento y oye musica en la tele y la tele se oye algo pequeñito...la cambia un señor viejo... la cambia por suerte tu eres mi guia... y luego viene un ladron y le dice:LADRON.-¿QUE ES ESO?(ERA UN COLLAR)NIÑO.-ALGO PEQUEÑITOLADRON.-¿SABES QUIEN SOY?NIÑO.-UN SEÑOR VIEJOLADRON.-VETE A LA MIERDANIÑO.-POR SUERTE TU ERES MI GUIA.

Chistes divertidos de chavistas

estan 2 hombres a laspuertas del cielo y va y le dice 1 al otro.
-tu xk te as muerto-y dice el otro.
-yo conjelao!! y tu-
-yo,de risa-
-y como a sido eso-
-pues yo me pensaba k mi mujer me ponia los cuernos con otro hombre.,
y un dia llegè a caxa antes de tiempo para ver si los pillaba juntos.
busque x toda la caxa y no lo encontrè, a sique me enpecè a reir y reir hsta k me morì.
y dice el otro -pues si ubieras buscado en el congelador...
los dos estariamos vivos,so tonto. jeje!!!
@@

Le dice Chavez al capitalismo:
- Si la **** fuera oro, los pobres no tuvieran culo y la **** de tu tesoro la guardaríaaaaaas en tu culo...

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

llega jaimito con su mama y le dice:jaimito:mama,¿que es ****?mama:eee,pues una sillajaimito:¿que es ****se?mama:afeitarsejaimito:y ¿que es ****?mama:pues tomar aguaentonces se va y lo invitan a una disco y les dice a sus amigos gays: ayes balta,ven sientate en mi ****,que estaba reservando para ti,pues aorita bamos al baño a ****nos por que ya no estoy agusto,y despues si quieres vamos a **** los dos juntos...

habia una mujer tan pero tan pero tan fea que cuando ella se alivia de su fealdad les pide a las cebollas que lloren por ella

Yo era Malandro , Drogadicto , Sicario , Violador , y Gracias ala Medisiina SISTEMICA soi el PRESIDENTE DE LA REPUBLICA...Chavez =D

Chávez, Fidel Castro... son protagonistas de excepción de los chistes políticos en todo el mundo. Los hay favorables y desfavorables para su imagen, lo cierto es que Chávez y sus chistes chavistas son grandes protagonistas del humor político en Venezuela y cada vez más partes del mundo.

Al Presidente Chavez le quedan semanas para que se vaya dicen los opositores. Eso es verdad les quedan 80 semanas santas ja ja ja

¿Qué le dice Tarzán al ratón?- Tan pequeño y con bigote!¿Qué le dice el ratón a Tarzán?Tan grandote y con pañal!

Chistes de chavistas

LLEGA LA PROFESORA DE JAIMITO A LA CLASE Y TODOS LOS NIÑOS TIRANDO COSAS POR LA VENTANA Y LA PROFESORA LE PREGUNTA A JAIMITO QUE ESTA SENTADO:TU NO TIRAS NADA.RESPONDE JAIMITO:SI HE TIRADO CONFETI.Y LLEGA UNA NIÑA POR LA PUERTA MALHERIDA Y DICE:HOLA SOY NUEVA ME LLAMO CONFETI.

un chiste corto ok listo esta bueno

habia un señor tan feopero tan feo que para aliviar su conciencia le decia al telefono quien es el mas guapo del mundo y el telefono le contestaba tuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuu

Chistes cortos de chavistas

Un hombre llamado Celestino camina por la playa, se tropieza con la lámpara de Aladino; frota hasta que aparece el genio y dice:
- amo por haberme liberado te voy a conceder un deseo..
Celestino emocionado le dice:
- quiero que resucites a mi madre..
el genio responde:
- amo eso es imposible mucho problema hay que hablar con San Pedro, sacar la fe de bautismo, el acta de defunción, la partida de nacimiento no! no! no! imposible.. pídeme otro deseo..
Celestino resignado:
- bueno quiero que saques a Chavez del poder..
y el genio le dice:
- mejor ve buscando la partida de nacimiento de tu madre.

Como Se Llama El Pez Que Pare Con Gritos?R:El CongrioComo Se Llama El Pez Que Sierra?R:El PeztilloComo Se Llama El Pez Que Usa La Pistola?R:El Pestolero

QUE LE DICE UN PEDO A OTRO:PONTE EL CASCO QUE SALIMOS.

ENAMORADOS EN EL TELEFONOANTES DE LA CRISISchico:cuelga tuchica:no cuelga tuDESPUES DE LA CRISISchico:llama tuchica:no llama tu

Un chiste de chavistas

me voy a cojer a los ke no entren a descargar mi canciones en flowhot.net y en la coquillita.com y flowexclusivo.com o en cualkier otra pagina

¿que le dice una dona con glass a otra dona sin glass? = que desglasiada ¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia? = Que glassiosa

Había una vez un señor bajo, pero muy bajo, que un dia cuando iba conduciendo un vigilante lo para y le dice: alto!!

Papa, papa hoy hay q dejar puertas y ventanas abiertas xq alas 12 llega el espiritu de la navidad y el padre le respond nooooooo hija yo tengo full sueño si quiere entrar q toque la puerta.

era un dia yega ninel conde al tlevisapresuniendoque leydi gagale habia mandado un refrigerador de regalo y le preguntan y como saves que fue ella a por que dice LG

chistes

Sois todos unos idiotas, memos y tontos. No era broma. En serio. Adios. Adios. ¡¡¡¡¡¡QUE DEJES EL ORDENADOR Y TE PONGAS A TRABAJAR!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿QUE NO TIENES TRABAJO??????!!!!!! PUES VETE AL INEM. =)

esta pepito a sus 13 años y es su primer puñeta, le jalaba y le jalaba y en eso que le cae el **** en la mano, queda tan asombrado que ba corriendo con su papa y le pregunta -papa,papa que es esto? y su papa le responde -son tus ijitos mijo- y pepito insiste -deveras papa que es eso? y responde -ya te dije que son tus ijitos- y dice pepito -dele un veso a su abuelito-

chistes

Un chiste bueno y corto de chavistas

que le dijo el 1 a los 0s cuando estaban en el 100?? que hubo parCero. jajajajajaja

bn

Ke Hacia Un PingÜino E Un Decireto?Bender Bonaiz JjaajJjajjJJjajJjjajJjja..! :$

Un dia chavez se muere y se dirije al cielo... y dios lo ve y le dice a la secretaria por favor virgen maria esconde la biblia por que chavez esta cambiando todo...

esto es un hombre que se estaba ahogando en el mar y alos 5 minutos viene un barco y dice: que te hecho un salvavidas y dice el hombre no no que me va a salvar dios alos 5 minutos viene otro barco y le dice que te hecho un salvavidas y dice el hombre no no que me va a salvar dios a los 5 minutos se ahoga va al cielo y le dice a dios por que no as ido a salvarme y dice dios pero hijo mio si te he mandao 2 barcos.jajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

Los mejores chistes sobre chavistas

Está Chavez de visita en inglaterra y lleva de regalo un loro para la reina.
- ¿Y ese animal habla?
Y el loro responde...
- Tienes que verlo hablando los domingos.

estaban tres futbolistas un argentino un peruano y un español y se van a aun hotel fantasma y se van a la habitacion k asustan y enpiezan por la noche soylña calavera de los huevos blancos de los huevos blancos se va el peruano al dia siguiente seva entonces la misma noche enpieza a sonar lo mismo y al dia siguiente se va el argentino y al dia siguiente se va el y la misma noche empieza a sonar lo mismo y el español dice y si no te callas te los dejo negros te los dejo negros

chavistas

iba uno to forever alone y se callo el de al lao inventao por irene la puleva

esta una vez una bomba de panaderia y un pan.La bomban enpieza a cantar- Soy una bomba, soy una bomba..y el pan le dice:- si no te callas te meto un tiro.la bomba sigue cantando...el pan le mete un tiro y la bomba se mira el centro q le quedo y empieza a cantar:- soy una dona, soy una dona

cuando un chico te habla y te dce te amo o mi amor es porque te chamulla

un ladrón le dice a un señorita deme su telefono yle dice 0443537986

chavistas

chistes

COMO SE DICE EN MEXICANO HACER EL AMOR:BAJA TANJA METE GAMBA.COMO SE DICE AUTOBUS EN ALEMAN :SUBENESTRUGENBAJEN.ERA UN HOMBRE MORIBUNDO EN LA CAMA Y LE PREGUNTA LA MUJERN: CARIÑO ALGUNA VEZ MAS ENGAÑADO. Y LE RESPONDE EL MARIDO:MEJOR NO TE LO DIJO VAJA QUE DESPUES NO ME MUERA.

estan dos borracho uno dice al otro el bar cierra ven a mi casa,no a la mia,a la mia,no mia y despues se encuentran y uno dice al otro , que haces aqui esta es mi casa, no es la mia

¡MIENTRAS ENTERRABAN A CHAVEZ UNA VIEJITA ABRE LA HURNA Y LE EMPIEZA A PONER ZANAORIAS,PAPAS,MANZANA Y CAMBUR Y LOS SOLDADOS LE PREGUNTAN Q HACE SEÑORA Y LA VIEJITA CONTINUA PONIENDO FRUTAS Y LE CONTESTA QUE QUIERES QUE LOS GUSANOS COMAN PURA MIERDAA!

erase una vez un hombre que entra en un restaurante y pide tortilla y el camarero le dice que si la quere tortilla francesa o italiana y el hombre le responde que mas da que no va a hablar con la tortilla.

- ¿Cómo le dicen los vaqueros a su hija?
- ¡Hhhiiiiiijjjjjjjaaaaaa!

esto es una mujer que esta embarazada de trillisos y va al ginecolo y hay un ladron k le dispara 3 tiros . y la mujer le dise al medico k si le pasara algo a los niños y dijo k cuando tuvieran diez años se le saldra la bala . cuando cumplen 10 años le dise uno mama mama e cagao y me a salido una bala va y dise otro mama que e meao y ma salio una bala y le dise otro mama mama me e echo una paja y e matao a la awela

chavistas

En pleno ****, la mujer toda excitada y orgásmica:-Mi amor méteme el dedo! La botella!! La pata d la mesa!!! Méteme la lámpara! El palo de la escoba!! El haragan!!!y el Maracucho le dice: a veeeergacioooónn :O maldita loca!!! vos queréis que te coja?? o que te amueble la cuchara? =) X_X jajajajaajaja =)

estaba jesucristo cruxificado y el gritaba tengo sed tengo sed y su madre maria le contesto ya vengo hijo mio enseguida regreso su madre y le dio de beber por medio de un trapo amarradop en palo jesucristo bebio y le dijo madre madre q me has dado maria su madre le contesto hijo te he dado cocacola jesus le contesto y no me salio la tapa premiada jajajajajajaja

En un pais multicolor,nacio una vieja en bañador.Se le cayo el sujetador,¡¡¡vaya tetas por favor!!!

chavistas

llega la hija con su papa y le dice:
hija:oye papi fijate que unos amigos me invitaron a salir me ¿das permiso de ir?
-papa:no hijita
-hija:andale porfa
-papa:!que no¡
entonces se oye que tocan la puerta(toc toc toc)
-hija:andale no seas ojete dejame ir ya llegaron
en un momento desesperado entra la frase
-hija:hare lo que tu me pidas
-papa:lo que yo te pida
-hija:si
-papa:pues caele
-hija:que?
-papa:pues si me dijiste que harias lo que quisiera
-hija:si pero
-papa:pues mamamelo
-hija:pero tu eres mi papa
-papa:me vale tu quieres ir con tus amigos no?
-hija:pues(suspiro)bueno
y comienza a mamarsela al papa y luego dice
-hija:!oye esto sabe a ****¡
-papa:ah es que tu hermano me pidio el carro
jajajajajajaja

Hola, soi una ninia q ya chochea, sabeis?el psicologo m sale mui caro, asiq me dedico a colgar mis problemas en una pagina de chistes... :$Mi pasatiempo favorito es mear y cagar en las esquinas de las calles y ventosear en lugares publicos, como reuniones o comedores cuando la gente esta comiendo pa q coman con mas gusto, hombre!Y esq el delicioso aroma q qeda en las zonas donde dejo mi fragancia perfumadora es tan agradable q a la gnte le entran ganas de potar cuando come, por eso disfruto tanto tirandom cuescos en zonas donde la gente pueda apreciar el delicioso aroma!!Bueno, m despido, tal vez me recordeis por relatos de Pedoh Malolienteh Deh Mih Primah!!!!

_Cuando muera Manuel Rosales?
No lo van a preparar con FORMON....
_Le suministraran un cuñete de todas las VITAMINA existente...
PARA QUE LOS GUSANOS NO SE EMBRÙTESCA

En su cadena presidencial se dirige al pueblo y dice no permiteré ningún animal que hable más que yo, por lo tanto aquellas aves como lores, guacamayas y otros, serán exterminados.- Inmediatamente todas las aves en bandadas salieron del país volando, dentros de ellos iban otras aves, un loro le dice a un zamuro; oye contigo no se metieron. El zamuro respondió; Y tu crees en Chavez, ese comienza con ustedes y terminan con nosotros.

Había una niña que no sabía cual era el pie derecho ni el izquierdo entonces le dijo a su madre:
- Mamá ven.
Y la madre dice:
- ¿que quieres?
Y dice la niña:
- Me pones el zapato en el pie izquierdo.
Y dice la niña:
- Ya no me pongas el otro que ya se adonde va.

este es jaimito que le dice a su madre:
oye mama he visto a papa que cogia a la sirvienta la ponia en la mesa la quitava la ropa y le metia el...
(dice la madre):jaimito dimelo despues en la reunion familiar.
(Por la noche en la reunion familiar)
Jaimito tiene algo que contar(dice la madre)
(dice jaimito): he visto a mi padre que cogia
a la sirvienta la quitava la ropa y le metia la... ¡¡¡¿oye mama como se llama lo que le chupas al chofer??!!!!!!!

Aque se parese un caracol aun hombre

Primer acto:un queso en medio de una via.Segundo acto:una mantequillaen medio de la via.Tercer acto:un yoghurt en medio de la via.¿como sde llama la obra?La via lactea

Chavez le dice a Aristobulo: Mira lo que encontre en la libreria, un libro super interesante !
Y como se llama, le pregunta Aristobulo
Chavez: Se llama: Como resolver el 50 por ciento de tus problemas
Aristobulo: Y lo comprastes ?
Chavez: Si compre dos ...

chavistas

Va uno por la calle gritando
-A un euro,un euro...
-Oiga ,¿usted qué vende?
-Nada pero ¿a que es barato?

ERA UN HOMBRE TAN GORDO TAN GORDO TAN GORDO QUE SE CALLO POR LOS DOS LADOS DE LA CAMA

-que le dijo una ponpa a otra ponpa
-abran paso que hay biene el tren

-Papa papa-Dime hijo-Hoy tuve mi primera mamada-Felicidades y ¿como estuvo?-mmmm sabe feo -.......... O.o

Novia:-Te dejo porque sos muy infantil.Novio:- ¿Infantil yo? jaja sabes que, muere con mi láser engendro alienígena PIUM PIUM PIUM

¿aben que le dijo un vaquero a su hija?
R=hija,de domar toros jajaja

Ahora si es verdad que el Presidente Uribe se la va a ver feo, se acabó el café y la coca y tiene que criar 7 bases militares que parió. Ja ja ja

- Soy Una Pollita Huérfana ; Necesito Una Mamaita.

estaba pepito pensano(¿como habre nacido yo?)y ba pepito y le pregunta a su mama:¿mama,yo como naci?dice la madre:¡no lo se preguntale a tu padre!y ba le pregunta a su papa:¿papa como naci yo?dice el padre:veras tu mama tiene un ollito y yo un palito y yo le meti el palito por el ollito y hasta que salistes tuy pepito se ba a jugar al parque y coge un palito y lo mete en un ollito y sale una araña y le dice:no te mato por que eres mi hija.

chavistas

Está dios crucificado y muchos soldados al rededor protegiendolo no dejavan que nadie se acercara y dios dice:juan,ven juan y juan pues intenta pasar y los soldados le poenen una putiza y otra ves le dice dios juan,ven juan y juan hay va otra ves y los soldados lo dejan mediomuerto y otra vez dios: juan ven juan y pues ya alos soldados les dio lastima y lo dejan pasar se acerca y dice:que paso dios para que me querias y dios le dice: no esque desde aqui se ve tu casa

en el entierro de chavez todos lanza flores y una vieja lanza frutas y entonces le pregunta para que lo hace? para que los pobres gusamos no vayan a comer solamente ****

Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :-¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:-¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEFAl siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:-Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran...

Pérez, ya está haciendo campaña para elegirse como Un día Chavez recibe una llamada. ¡Alooo¡ Hola mi comandante, te está llamando Rina Ron desde el infierno – Hola, como la está pasando.- ¡Bién¡ Te llamaba porque aquí llegó el escuálido de Carlos Andrés diablo mayor, pero estoy seguro que si le hace competencia usted gana y le da una paliza, así que vengase lo más pronto que lo estoy esperando. ¡¡¡Perraaaaa, eso no es conmigo¡¡¡

hiba un hombre con una arma y ve a un monton de gente i le pregunta:vos como te llamas yo me llamo juan puuuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:vos como te llamas yo me llamo pedro puuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:como te llamas yo no ten go nombre tu cagas no cago puuuuuhhh cagaste

Estaba un señor qué tenia los pelo de el culo muy largo se hecho un pedo y se mato de un latigazo

ESTABAN DOS AMIGOS CAMINANDO POR EL BOSQUE Y DE REPENTE VIENE UN TORO Y UNO DE ELLOS SE SUBE A UN ARBOL Y LE DICE EL OTRO VEN A AJUDARME .Y LE RESPONDE :NO PORQUE SI NO QUIEN TE APLAUDE,OLE!OLE!!!

chavistas

PASA UNA PALOMA Y CAGA A CHAVEZ EN LA CABEZA, ¡¡¡DIOSDADO QUE TENGO EN LA CABEZA???MIERDA COMANDANTE, MIERDA,¡¡¡COÑO E TU MADRE NO TE PREGUNTO ADENTRO¡¡¡ AFUERA¡¡¡AFUERA¡¡¡

Estaba 1 vez un muchacho en el cuarto y de rrepente se escucha ¡baby baby baby ohhh! y entra el papa y le dice por que escucha justin biver usted que acaso es **** y le responde
no papa es quq estoy con mi mujer
¡baby baby baby ohhh!

CUENTA ESTO CUANDO ALGUIEN TE LLAME FEO: TE CUENTO UN CHISTE MUY BUENO TE MIRASTES AL ESPEJO Y NO SE ROMPIO.

estan 2 mexicanos y 1 cubano en un avion y al avion se le rompe el ala ydice uno de los mexicanos.diosito por favor hazme caer en una montaña de almohadas y cae en almoahdas, dice el otro mexicano diosito diosito hazme caer en muchos colchones y cae en colchones. y dice el cubano iozico iozico y callo de ozico.

que es un punto verde en la esquina de una cocinaes un chicharo castigado

chavistas

Está Chavez en una cadena por radio y tv y dice...
- ¡¡¡Queridos compratriotas...!!! ¡tengo 2 noticias que dar al país...! ¡¡1 buena y 1 mala...!! bueno voy a comenzar por la buena y ¡¡¡es que ya acabé con la deuda externa...!!! ¡¡¡no debemos nada a nadie..!!! ¡¡¡La mala es que debemos desalojar el país en 2 horas...!!!

estaba haciendome la paja y jajajaja

Cómo se dice autobús en alemán:suben-empujen-estrujen-bajen.Cómo se dice no sé en japonés:nintendo.Cómo se dice bájate de mi moto en árabe:baja la raja de mi Yamaha.Cómo se dice espejo en chino:ahitoy.Cómo se dice ascensor en árabe:ali ba va y aba jo también.Cómo se dice **** en alemán:bajen braguen foten naven.Cómo se dice f**** en africano:baja tanga mete gamba.¿Cómo se llaman los tres chinos más pobres?chinlu chinga cinagua. :):):)

El Comandante Chávez hizo una visita a una escuelita donde les dio a los niños un discurso sobre la revolución. Después de su disertación le permitió a los niños, a los que aun quedaban despiertos, que le hicieran las preguntas que quisiesen.Un niñito levantó la mano y Chávez le preguntó su nombre.-Inocencio-Y bien, Inocencio, cuál es tu pregunta?-La verdad, Sr. Presidente, es que tengo tres inquietudes:1) Cómo va a hacerle frente a la Inseguridad que vivimos?2) Cometió fraude en el revocatorio? y3) Con tanto real que entra por el petróleo, porqué hay mas pobres en Venezuela que nunca?En el momento en el que el chamito terminó de hacer las preguntas sonó el timbre. Chávez los mandó al recreo diciéndoles que seguirían con las preguntas después del receso. Minutos después, al volver del recreo, Chávez habla:A ver, dónde estábamos? Ah, si! Alguien tiene alguna pregunta?En eso otro niño levanta la mano-Y cómo te llamas tú?-Jaimito, Sr. Presidente-Y que me quieres preguntar?-Sr. Presidente, yo tengo 5 preguntas:1) Cómo va a hacerle frente a la Inseguridad que vivimos?2) Cometió fraude en el revocatorio?3) Con tanto real que entra por el petróleo, porqué aun hay mas pobres en Venezuela que nunca?4) Por qué sonó el timbre media hora antes de lo debido? y5) Dónde coñ* está Inocencio?

dos gallegos se están bañando y uno le dice al otro: Oye pana sabes que mañana hay que comprar mas champú.Y el otro le responde: Oye pana y para que hay que comprar mas champú.y el otro dice: Pana sabes por que, por que aquí dice: Champú para cabello seco y yo lo tengo mojado.

Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla. Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla. Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!! Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao...

En la campaña del (2007) se reunieron el Conde del Guacharo;Manuel Rosales y Hugo Chavez:
_LLega manuelito y le dice alos dos:oyen voz el que resulte perdedor se deja cojerrrr......
Un mes hante el conde se retira..
Llega las elecciones:el ganador Hugo Chavez
el derrotado Manuel Rosaleeeeesss.....(Hay mamà como que sabia que hiba a perder)....Aaaacobrar chaveeeezzzz jajajaja

VA JAIMITO AL COLE Y LE ENTREJA EL TRABAJO AL PROFESOR Y LE DICE EL PROFESOR A JAIMITO:PERO SI NO PONE NADA.Y RESPONDE JAIMITO:ES QUE ME QUEDE EN BLANCO.

¿Que estaba esperando el chavo en la tasa de baño? a que le salga la popi

chavistas

_Esta chavez en el balcon del pueblo,cantando una ranchera.....
En estos (4)años que me queda
voy a cojerme unos culiiitoooo
y en el proximo mandato
me pego hasta los minis..
_Es interrunpido por un decan:presidente;presidente..Que pasoo porque interrupir impiracion mismaa
/Aqui le dejaron esto:le dice el decan/
Coño LA RENUNCIA DE TODO EL GABINETE(Ministro)jajajajajaja

Un hombre llamado Celestino camina por la playa, se tropieza con la lámpara de Aladino; frota hasta que aparece el genio y dice:
- amo por haberme liberado te voy a conceder un deseo..
Celestino emocionado le dice:
- quiero que resucites a mi madre..
el genio responde:
- amo eso es imposible mucho problema hay que hablar con San Pedro, sacar la fe de bautismo, el acta de defunción, la partida de nacimiento no! no! no! imposible.. pídeme otro deseo..
Celestino resignado:
- bueno quiero que saques a Chavez del poder..
y el genio le dice:
- mejor ve buscando la partida de nacimiento de tu madre.

1.¿COMO SE LLAMA EL FUTBOLISTA CHINO MAS MALO DEL MUNDO?-NIKITO NITOKO2.¿COMO SE LLAMA EL PORTERO DE GRECIA MAS BURLON DE FUTBOL?-NICOLAIS NICOLAREIS

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Chavez trata de trerminar un rompecabezas. Se tarda casi cuatro meses. Despues voltea la caja y lee: De dos a tres años. Entonces Chavez dice: Je je ya lo sabia yo pues, soy un Genio, aqui mesmo dice que de dos a tres años y yo lo hice en solo cuatro meses ...

Estaba una vez un hombre viedo tele y los padres estaban en el cuarto ¡haciendo cosas malas! y entra el muchacho al cuarto y los mira y les dice pero padres que hacen y el papa le responde nada hijo que no vez que no es tu mama y el hijo le dice pero entonces quie es y le responde es tu esposa es que esta bie rica.

porque Chavez esta solo en una fabrica de listerine? porque el listerine acaba con e 99 por ciento de los germenes

Era tan feo, pero tan feo, que el doctor me tiró una cacheta al nacer.

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Jaimito esta preocupado, sentado en su pupitre y llega la profesora y le pregunta: Jaimito por que estas preocupado. Y Jaimito responde: Profe mire, el problema es que no se como se escribe el numero 33.Y la profesora responde: Fácil Jaimito pones un 3y después otro 3.Y Jaimito dice: Ese es el problema profe, no se cual de los dos 3 va primero

- ¿QUÉ ES UNA PERSONA DE MALAS?- UN VENEZOLANO

- Mi vida, estas muy gorda- Ay mi amor, ¿No podes decirme cosas más dulces?- No, porque te las comes

Esto eran tres niños que se fueron a no se sabe donde y el padre los llama por telefono y le dice....hijos donde estais, los hijos dicen: creo que en NEW YORK y el padre dice, como lo sabeis porke me e pincha con la estatua de la libertad.Otra vez los hijos se van aa no se sabe donde y el padre le dice....hijos donde estais,los niños dicen creo que en el poligono dicen los hijos,como lo sabes dice el padre, porque me han quitao el reloj aajajajajaja.

la titi va caminando y se encuentra a su a miga.... hola mana como estas bien mana y tu que me cuentas hay mana sabes tengo un gato y no se que hacer con el cada ves que lo voto se me regresa como hago mana tengo una idea sabes el vasurero que esta a 10 cuadras. si mana bueno botalo alli al otro dia hola mana como estas mira botaste al gato hay mana lo hice pero se me regreso bueno mana despues del basurero pasas dos rios a 15 cuadras esta otro basurero lo tiras hay ok mana al otro dia hola mana como estas mira botastes al gato si mana lo hice pero se me devolvio a la casa bueno mana despues de ese basurero pasas la playa,dos rios,20 cuadras,subes 5 montanas y lo botas hay esta bien mana beremos si funsiona al otro dia hola mana como estas botastes al gato no me digas que se regreso hay mana lo hice pero si no es por el gato no vuelvo a mi casa....

SUPERMAN DIJO UNA VEZ...: CON MI LASER CEGADOR CEGUE A UNA CIEGA.A UN TIO LE VIENE OTRO Y DICE EN ESA ESQUINA HAY UNA LOCA MUDA HABLANDO SOLA. Y LE DICE EL OTRO...PERO SI ESTA MUDA???..RESPONDE:POR ESO ESTA LOCA

LA PROFESORA DE JAIMITO DICE:PARA MAÑANA DE DEBERES TENEIS QUE APRENDEROS LAS VOCALES.Y JAIMITO VA A CASA Y LE PREGUNTA A SU PADRE:DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA E.MAMA DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA I.TATA DIME UNA VOCAL:LA O.TITE DIME UNA VOCAL:LA U.Y AL DIA SIGUENTE VA JAIMITO AL COLE Y LA PROFESORA LE PREGUNTA:QUALES SON LAS VOCALES??? Y JAIMITO RESPONDE E,I,O,U.Y LA PROFESORA LE DICE:JAIMITO FALTA UNA.Y DICE JAIMITO HARE LO QUE TU QUIERAS PERO NO ME SUSPENDAS.Y LE DICE:TIRATE POR LA VENTANA.Y JAIMITO GRITA:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.Y DICE LA PROFESORA:BIEN JAIMITO ESTAS APROVADO.

Llega un viejito y le dise , a su esposa ANA donde vas a kerer q hagamos el amor hoy en el suelo Y PORQUE EN EL SUELO!!!! PZ PARA SENTIR ALGO DURO.

QUE LE DICE UN PATO A OTRO PATO EN UNA CARRERA ???? VAMOS EMPATADOS.

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estaban un señor y un mago el señor le dice:
-me puedes hacer un inmenso favor?
-cual?
- desaparezca a chavez
-yo hago ilusiones , no milagros!

Hiva Un Hombre Com eL Auto Por La Ruta a 250 Por Hora IiI Lo Pasa Un Gallo Por La Derecha De 3 Patas y eL Hombre Para Emm La GranJa IiI Pregunnta,Dom Lo Vende,i eL Dueño Del Gallo Le Dise Si ,Y eL DeL Auto Le Pregunta Sonn Ricos , Los Provo Y eL Dueño Le Diise Nose Por Que Nunca Lo Pudimos Agarrar JaJa

Van un ciego un sordo y un calvo y entran en una cueva el ciego dice veo sombras el sordo oigo ruidos y el calvo les grita ¡¡¡¡¡¡callaos que se me ponen los pelos de punta!!!!!!!!!!!!!!!!!

Si quieres saber que tiempo hace tienes que dejar ha tu perro fuera.Si esta mojado es porque llueve,si esta empapado es porque diluvia,si tiene el pelo levantado es porque hace mucho viento si quieres saber que tiempo hace deja ha tu perro fuera
firmado el gato

Esta sonando el telefono (Ring Ring...)Un señor contesta y dice:-No me diga, no me diga, no me diga... y luego cuelga el telefono y la esposa del señor le dice:-Que te dijo?-no me dijo nada

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UN CHISTE MUY MALO MUY MALO ENTRA UN LADRON EN UN BANCO QUAL ES EL MALO:EL LADRON???NO EL CHISTE!

Cuanto cerebro utiliza un hombre?Nada no tiene...

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ERES TONTO O......1- ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE SE FUMAVA LAS GALLETAS PORQUE PONIA MARIA.2-ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE INVENTO UN SUBMARINO DESCAPOTABLE.

Llega Manuel Rosales le dice a la mujer:
_mi amor en el 2012 nos mudamos para MIRAFLORES
Y la contesta la señora:Bueno tu como Cachifo y yo amante de CHAVEZ.......jajajajajajajajajaj..

ESTABAN DOS OBEJAS JUGANDO AL FUTBOL Y SE LES ESCAPA LA PELOTA Y UNA DICE:BEEE! Y LA OTRA RESPONDE:BEEEE TUUU!!!!

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- ¿Por qué Tarzán tuvo un hijo negro?
- Porque él caliente, su esposa caliente... hijo quemado.

Un hombre llamado Celestino camina por la playa, se tropieza con la lámpara de Aladino; frota hasta que aparece el genio y dice:
- amo por haberme liberado te voy a conceder un deseo..
Celestino emocionado le dice:
- quiero que resucites a mi madre..
el genio responde:
- amo eso es imposible mucho problema hay que hablar con San Pedro, sacar la fe de bautismo, el acta de defunción, la partida de nacimiento no! no! no! imposible.. pídeme otro deseo..
Celestino resignado:
- bueno quiero que saques a Chavez del poder..
y el genio le dice:
- mejor ve buscando la partida de nacimiento de tu madre.

en que nos parecemos las mujeres a las mariposas???en que vamos de capullo en capullo.jajA

la profesora u le pregunta a pepito : xq no has traido tu tarea . pepito dice : profesora q do detenido xq tenia muchos problemasja ja ja ja ja ja ja aprende carajo una excusa

HACEN UN CONCURSO DE TRAER PELOTAS DE PINPON Y EL PRIMERO TRAE UN CAMION ENTERO EL SEGUNDO TRAE DOS CAMIONES Y EL TERCERO TRAE DOS SACOS.Y LE PREGUNTA CUANTAS LLEVAS 300 O 400 PELOTAS DE PINPON???? RESPONDE: AAAAH!!!! PELOTAS DE PINPON!!!! YO AQUI LLEVO LAS DOS PELOTAS DE KING KONG!!!

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esto es la maestra le pregunta a pepito aver pepito si yo digo fui rica es de pasado pero si digo soy hermosa dice pepito exceso de imaginacion profesora xD

que le dice un arbol aotro arbol?-Que pasa tronco

en el dia del amor y la amistad a sara le regalaron peluces y llego enojada y ronpe un tigre y le dice su ermana porque lo ronpes esmi peluche es mi vida no tu vida y otrabes ba ala escuela y regresa enojada y ronpe un e****nte y le dice su ermana porque lo ronpiste es mi e****nte no tu eleante es mi vida no tu viiue tiene de chistosaesmi chiste no tu chiste no te tienes que meter en mi vida sy no es tu vifda

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era un señor tan feo, tan feo, tan feo... que cuando se perdió en el bosque los lobos hicieron fuego para que no se acercara

jamito le dice a su papa:papa papa los vesinos del frete tienen los pipis comp una gotupa el papa se ella a rei y dice:como redondito y arrugado jaimito dice:no salado.

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajaja

Un hombre llamado Celestino camina por la playa, se tropieza con la lámpara de Aladino; frota hasta que aparece el genio y dice:
- amo por haberme liberado te voy a conceder un deseo..
Celestino emocionado le dice:
- quiero que resucites a mi madre..
el genio responde:
- amo eso es imposible mucho problema hay que hablar con San Pedro, sacar la fe de bautismo, el acta de defunción, la partida de nacimiento no! no! no! imposible.. pídeme otro deseo..
Celestino resignado:
- bueno quiero que saques a Chavez del poder..
y el genio le dice:
- mejor ve buscando la partida de nacimiento de tu madre.

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EL JUGOUna mamá le prepara un jugo a su bebé y olvidó agregarle azúcar.El bebé le dice:Mamá, ugo chave malo y la mamá le contesta:Sí mi amor, ES UN HIJO DE PUTA!!!

Que hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?Viendo una pelicula de terror

En una casa muy humilde y muy común ahora, de un publito de venezuela se le acerca el niño a su madre y le pregunta:
mama mama que te parece si preparamos a catire nuestro unico pollo que tenemos en el gallinero guisado con papas?
la mama le responde: Hijo no hay papas, no hay tomates para hacer una salsa... no hay nada.
Al rato se acerca otra vez el niño y le pregunta: que te parece si lo hacemos frito?
La madre le contesta: hijo no hay gas ni tampoco hay aceite para freírlo, no hay nada¡¡¡¡....
al rato se le acerca nuevamente y le pregunta: y si lo hacemos asado a leña?...
Y la mama le responde: hijo no hay leña... no hay nada¡¡¡¡¡
al rato se le acerca nuevamente y le pregunta: y si lo hacemos al sancochado?:::
y la madre le contesta: hijo no hay agua¡¡¡ no hay nada¡¡¡
a lo que el Gallo respondió y gritó con todas sus fuerzas: Q
UE VIVA CHAVEZ HASTA EL 2021.....

Este es un tonto que para comprar la gasolina vende el cocheEste es el mismo tonto que para pagar la hipoteca vende la casa

podeis agregarme a mi web?? gracias soy muy ermosa muxos bess!!

Quevedo se sube a un arbol y hase la 2 un niña pasa y dice !que veo que veo que veo! y quedo dice hasta po el potos me reconosen

-COMO SACAS A SUPERMAN DEL AGUA?
-COMO?OXIDADO
-XQ?PORQ ES EL HOMBRE DE ACERO

un señor tenia un lorito que a cada rato decia: !que se muera chaves que se muera chaves! y sus vecinos que eran chavistas le dicen: olle calla a tu loro o lo vamos a matar!entonces el chico lleva a su loro a la iglesia y le dice al cura: por favor haga que mi loro deje de maldecir a chaves o lo mataranentonces el cura le dice: dejelo un mes con mi loro el reza lee la biblia y es religioso.entonces el chico regresa en un mes a ver a su loro y su loro decia: que se muera chavez que se muera chavez. y el otro loro decia: te lo pedimos señor

Un man presumido llega a la cas a y le dice a su mama :mama le estafe al del bus le pague y no me subi jajajajajajajajajaja

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era un chavo que tenia la mano rota iva caminando por el desierto y se encuentra una lampara la frota y sale un genio y le dice tienes 3 deseos cual es el primero que me pediras quiero tener la mano igual y se la deja como la otra rota y le dise el chavo no al reves y se las deja chuecas y el chavo enojado le dise no idiota y se quedo idiota para siempre

Esto es un alemán, un francés y un español en un avión. Están sobrevolando Alemania y el alemán dice:-Yo por mi país tiro un chicle Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño llorando.-Niño, ¿qué te pasa?-Que me ha caído un chicle encimaaaEstán sobrevolando Francia y el francés dice:-Yo por mi país tiro un quesoSe tira en paracaídas, llega abajo y hay una niña llorando.-Niña ¿qué te pasa?-Que me ha caído un queso encimaaaEstán sobrevolando España y el español dice:-Yo por mi país tiro una bombaSe tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño riéndose a carcajadas.-Niño ¿qué te pasa?-Que me he tirado un peo y ha explotao mi casaaahPrimer acto: sale un ciego mirando al sol.Segundo acto: el ciego continúa mirando al solTercer acto: el mismo ciego mirando al sol.Como se llama la obra?Visión imposible!Caperucita roja se casó con un príncipe azul y tuvierón un hijo violeta.Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.La examina y le dice:- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

Estaba un quesito oxaca....jjmmmjj ahi jjmmm ahi..entra su mama y le dice que tienes hijo...esque tuve quesadillas....

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

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Va un niño y le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mamá:
- El 22 de abril.
- ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

una vez un tonto llamado Vianny Darel Blondet Intriago le pregunto a la profesora :casa es con c de casa. fin queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee pero queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee tonto y sapo el que leyo el chiste.

¿Como se dice pedo en chino?CULOSAKAYAMA¿Como se dice cr7 en chino?Caximessi¿Como se dice mirarse en un espejo en chino?Ahiestoyyo

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa. ----------------------------------------------- La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete. ----------------------------------------------- Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh? ----------------------------------------------- A ver niños, si yo digo Estoy buscando marido, ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra. ----------------------------------------------- El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: Esa, no me la sé y tu has puesto: Yo tampoco. -----------------------------------------------Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones; - Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito. ----------------------------------------------- La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada Va, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodónVa, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - ****, ****... -----------------------------------------------

Cual es el vino mas amargo???Vino mi suegra. jajajajja

- ¿Qué le dijo una cola a otra cola? - Pinta tu ralla con comex

Esta un loro cantando y viene un ladron y le dice:LADRON.-COMO NO TE CALLES TE METO EN EL FRIGORIFICO -Y LE METE.LORO.-NAVIDAD,NAVIDAD DULCE NAVIDAD...-CANTALADRON.-QUE TE CALLES O TE METO EN EL HORNO-Y LE METE.LORO.-YO BAILO EL VERANITO LALALA YO LO BAILO...-CANTALADRON.-COMO NO TE CALLES TE MATO-Y LE MATA.LORO.-DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO-CANTA,DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO...

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este era un wey que le desian el rapido ps se las chingaba toma y rapido.. era rapido el wey chingon.. entonses llega a un baile y llega.. señorita gusta bailar con migo... noo gracias... pero ps por que no .. ya se que le dicen el rapido... pero señorita andamos en un baile que le puedo aser aqui... bueno ps vaa... ps ya estan bailando no pero la chava nada de ****a bailava con las piernas apretadas..... abrelasss.... nombre le dicen el rapido... abrelasss... nombres ni madresss... abrelas pasacarla....

Capriles estaba en un sotano de antiguedades y ve una lampara magica,la frota y sale el mago y le dice:- Gracias por sacarme asi que puedes pedir un deseo-Bueno yo deseo que mi mamá resucitey el mago le dice:-Eso es muy dificil porque tenemos que buscar partida de nacimiento, CI, asi que pide otro.-Bueno deseo que chavez salga de la presidencia.-Entonces anda buscando la partida de nacimiento de tu mamá.

La mamá le prepara el jugo al niño pero se le olvida ponerle azúcar, el niño lo prueba y le dice: mami ugo chave malo. Si hijo es un hijueputa.

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Cháves se dirige al pueblo en cadena presidencial y dice: Tengo dos noticias, una buena y otra mala, la buena es que a partir de hoy van a comer **** y la mala es que no alcanzarán para todos.- De pronto se escucha una voz: ¡No importa, contigo basta!

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasadoSEAMOS MODERNOS.Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:- Papa, como nací yo?- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:Un día, Papá y Mamá se conectaron al FacebookPapa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafeDescubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bienPapá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivosNos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de MamaCuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos FirewallEra ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivosAsí es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS

Resulta que a Jaimito y a toda la clase le mandan a realizar una composición sobre el día de la madre con la expresión: ¡Madre solo hay una!
Pues bien, al día siguiente todos los muchachitos llevan su composición y la maestra dice: A ver Luisito léame su composición.
Luis declama:
Iba yo cabalgando sobre mi potro salvaje que se desboca y mi madre me toma sobre sus brazos y me salva, porque: ¡Madre, solo hay una!
La maestra vuelve y dice:
María léame el tema de su composición.
A lo que María responde:
Las olas en la playa estaban agitadas y me hundí en sus profundidades, de repente la mano salvadora de mi madre me llevó a superficie, porque: ¡Madre solo hay una!
A ver Jaimito, dígame su composición.
Ibamos mi madre y yo por el seco desierto cuando atisbamos unas carpas de un campamento árabe, sedientos nos acercamos a una de las tiendas y entramos. En ella había una nevera la cual abrí y ví una coca cola que quedaba en el fondo y dije:
¡Te embromaste madre, solo hay una!

Habia una vez un niño que tenia una pecera y se rompio y llamas a la profe y le dice: miss venga venga y la mis le dice: que cosa y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la profe le tira una cachetada llega a su casa y le dice mama la mis me a tirado una cacheta y su mama e dice: ¿Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su papa y le dice: papa la profe y mi mama me han tirado una cacheta y el papa dice:¿porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su abuela y le dice: abuela la profe mi mama y papa me han tirado una cachetada y la abuela le dice:¿ Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la abuela le dice: hay eso no es nada mira mi jabalina muerta mira mi jabalina muerta

Yo creía que Jimena Araya era inocente hasta que me diijeron que era Chavistaa jajajajja XD

hay uns vez un tipo que tenis un miquito. un dia lo castigo peganole un golpe en la cabeza el mico se devolvio le bajo la cremallera le saco el pipi y se lo mamo.el tipo sorprendido invito a un amigo y le hizo la demostracion lepego al mico y el mico se lo mamo de nuevo,le pregunto al amigo quieres probar?,el amigo contesto Si pero no me ballas a pegar tan duro

un policía le dice a un ladrón: Por que le quito el reloj a la señora.Y el ladrón responde: Yo no se lo quite ella me lo dio cuando yo le mostré la pistola

Manuel rosales dice: un ambulatorio tiene que trabajar las 24 horas del dia... y en la noche tambien. jejeje

¿por que las abuelas siempre sierran sus ojos cuando se ponen su crema?? por que la crema se llama niveA jajajajjajajaj ojala les alla gustado el chiste by: nahir ayala

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- ¿Peres anda gil camina es un tonto el que no adivina?
- Pere gil.

Estan Chavez, Obama y Uribe y hay un detector de mentiras entonces Obama dice yo pienso que Estados Unidos no tiene guerras y pita luego Uribe dice yo pienso que en Colombia no hay Farc y pita y Chavez dice yo pienso y pita.

-Jaime creo que mi mujer me la esta pegando-Pero dime que te hace pensar eso-Es que entre a mi cuarto y lo primero que vi fue a mi esposa teniendo relaciones contigo-Tranquilo amigo no pasa nada todo esta bien.XD

habia una vez que un oso y un conejo siempre peliaban cada vez que se beian se tiraban cosas se odiaban a muerte un dia bino un hada y le dise la jente estan cansados por sus peleas no los dejan dormir por el escandalo que hacen le consedere tres deseo a cada uno si prometerme no peliar y el conejo y el oso se pusieron de a cuerdo y el conejo y el oso se pusieron a peliar por quien comensaba primero comiensa el oso deseo que todos los osos del bosque sean embras dise el hada te toca conejo deseo tener un casco demoto dise el oso me toca el segundo deseo deseo que todos los osos del pais sean embras dice el hada parese que te vaz a dibertir mucho dice el hada te toca conejo deseo tener una moto tu turno oso deseo que tos lo osos del planeta sean embras y dice el hada mijo te vaz a poner morado tu vaz hacer el uica hombre entre tantas mujeres dice el ada te toca conejo espero que sea bueno el conejo poniendo se el casco y arancando en la moto dijo deseo que el oso se gay

POR QUE LOS GALLEGOS SON PUTOS ...POR QUE SE LOS COJIERON DE NIÑOS SI ESTAS EN EL NEGOCIO DE LA DROGA LEE ESTO!..............ENSALADA...................

habia una vez un señor estaba bendiendo empanadas y era guey bio un muerto y dijo haaaaaa un muerto y dijo empanadas y se desmayo

¡MIENTRAS ENTERRABAN A CHAVEZ UNA VIEJITA ABRE LA HURNA Y LE EMPIEZA A PONER ZANAORIAS,PAPAS,MANZANA Y CAMBUR Y LOS SOLDADOS LE PREGUNTAN Q HACE SEÑORA Y LA VIEJITA CONTINUA PONIENDO FRUTAS Y LE CONTESTA QUE QUIERES QUE LOS GUSANOS COMAN PURA MIERDAA!

pasa cupido y dice CHE : che cherere che che che aajaja

Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra: Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde: No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, echa un vistazo a mi hijo... en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice: Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy. El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice: Ay, eso no es nada mire esto: En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice: Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va. Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro. Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta. A lo que el otro responde: No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya. No puede ser. Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar. Y el otro le contesta: Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.

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- Eres tan feo tan feo que enviaste una foto por internet y te la detectó el antivirus.

LLEGA LORD PEPE A UN PUEBLO Y LE DICE AL NOBLE DEL PUEBLO CHUPAME LAS BOLAS OH ARE QUE TE CORTEN LA CABESA EL NOBLE LE DICE MICKEY MOUSE

Una mamá le prepara un jugo a su bebé y olvidó agregarle azúcar.El bebé la mira y le dice: - Mamá, ugo chave malo.Y la mamá le contesta: - Sí mi amor, ¡ESE ES UN HIJOPUTA!

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un chino y un japones estaban peleando y el japones le dijo al chino japon tu pale y le contesta el chino china tu male.

- Papa papii en el cole me dicen gordo
y el pae le dise:
- y por k no le pegas niño
y el niño dise:
- por k se meten e los cllegones estrechos y no cabo.

QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SE LE CRUZEN LOS CABLES.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE A SU HIJO NO SE LE ENCIENDA LA BOMBILLA.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SU MUJER SE CORRIENTE.QUAL ES EL COLMO DEL JARDINERO QUE A SU HIJA LA DEJEN PLANTADA .QUE LE DICE UNA PLANTA A OTRA NOS AN DEJAO PLANTAS.QUE LE DICE UN ANGEL A OTRO ESTAS EN LAS NUBES.

Mama mamaa... en el colegio me dicen chavistamejor hubieras reprobado en vez de que hicieras ese reporte sobre las cosas buenas de chavez

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MAMA MAMA QUE PAPA SE VA A TIRAR POR EL BALCON!!!.HIJA DILE A TU PADRE QUE LE HE PUESTO LOS CUERNOS NO LAS ALAS.