Si estás buscando una dosis de humor picante y chispeante, estás en el lugar indicado. En este artículo, te presentaremos una selección de chistes adultos chilenos que te sacarán más de una carcajada. Prepárate para reír a carcajadas y disfrutar de un momento de diversión con estos chistes en español. ¡No te lo pierdas!
– Mozo ¿Que me sugiere comer?
Durante la presidencia de Pinochet, un hombre pintaba un grafitti en una pared con aerosol y había escrito:»Que muera Pinochet», le rodearon los carabineros apuntando con sus armas y el hombre tomó su aerosol,y escribió debajo:»Pero de viejo».
– El carabinero que casi pierde un testículo de un balazo, ahora trabaja con chaleco anti-bolas.
– ¿Qué le dijo un moai a otro moai? ¡No te moai!
– ¿Y se cumple?
Chistes picantes chilenos
– Porque metieron al rompecabezas a la cárcel? Porque estaba armado.
Un hombre estaciona su auto en las afueras de «La Moneda» y se le acerca un carabinero quien le dice:- Señor, tiene que mover su auto, porque por aqui salen los personeros del gobierno.El hombre le responde:- Gracias, pero no se preocupe mi cabo, tiene alarma y seguro!!!
– Toc toc // + ¿Quién es? // – El reparador del timbre.
РCuando est̩s triste busca un zapato, un zapato con suela.
Humor subido de tono desde Chile
– El capitán dijo: ¡Suban las velas! Y abajo se quedaron a oscuras.
– Cerdo,
– ¿Por qué no se puede discutir con un DJ? Porque siempre están cambiando de tema.
– ¿Por qué Teresa de Calcuta no usaba chalas? Porque era súper devota.
– Van dos globos por el desierto y le dice uno al otro: â¡Cuidado con el cactus!â y el otro le contesta â¿qué cactusssssssssssssssâ¦.?
Risas subversivas desde el sur
– Gracias amigo por guiarme acá en Santiago,
Una vez un campesino salió a pasear con su caballo por los cerros, cuando de pronto se encuentran con un perro que les dice: -Me dice la hora por favor? El señor asustado porque el perro le habló, sale corriendo como un loco con el caballo, y después de correr varios kilómetros se paran en una pradera a descansar y el caballo le dice: Medio susto que nos hizo pasar el perro!!
– HabÃa una olla que no querÃa ser olla, y al final fue olla a presión.
– ¿Y esa fuente?
– Robinson Crusoe y lo atropellaron.
– ¿Cómo se dice campeón de buceo en japonés? Tokofondo. ¿Cómo se dice segundo lugar de buceo en japonés? Kasitoko.
– ¿Tiene paletas de coco?
Un chileno llega a Nueva York y cuando se le acaban los cigarrillos, va a la bodega de la esquina.Sin saber inglés, con señas describe lo que quiere y trata de pronunciar. «Malboro».La chica de la bodega se agacha a buscar los cigarrillos debajo del counter.. y se le escapa un «pedo».Como si nada se levanta y pone el paquete en el mostrador y le dice: «Two fifty».El chileno indignado le contesta… «tu fifty…?? Tai’ más gueona…!!!!, la del peo «Fifty tú…… !!!»
– Sí.
– La hija de un huaso está embarazada, y el padre como buen huaso tenia sus dudas, y no aguanto mas, hija hay cada tipo en este mundo que no me gustaría que te engañaran, dime estas segura que es tuyo el hijo que esperas.
– Es la fuente de los deseos, lanzas una moneda y pides tu deseo
– En el oculista:
– ¡Rezando por su vida!
– – Papá, ¡me mordió una serpiente! // + ¿Cobra? // – No, me mordió gratis.
– – Doctor, sabe que me toco la cabeza y me duele, me toco la pierna y me duele, me toco la pierna y me duele… ¿qué tengo? // – El dedo roto.
– Entonces no le hable.
– Quiero un pan con queso y con mucha fe.
– No, el cerdo me cae pesado
– ¿Cuál es el nombre del primo vegano de Bruce Lee? Broco Lee.
– ¿Qué le dijo un jardinero a otro jardinero? Disfrutemos mientras podamos.
– De nada, así son los verdaderos amigos,
– ¡ Huy, qué miedo!
– Árbol que nace torcido, lo agarran para columpio.
– Dígamelo usted que últimamente ando mal de la vista.
– Si lo pides con mucha fe, si
– ¿Que hace un carabinero al medio de una doble avenida?
– Dígame que letra es esta