chistes de peruanos

esto es un hombre que se estaba ahogando en el mar y alos 5 minutos viene un barco y dice: que te hecho un salvavidas y dice el hombre no no que me va a salvar dios alos 5 minutos viene otro barco y le dice que te hecho un salvavidas y dice el hombre no no que me va a salvar dios a los 5 minutos se ahoga va al cielo y le dice a dios por que no as ido a salvarme y dice dios pero hijo mio si te he mandao 2 barcos.jajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

VA JAIMITO AL COLE Y LE ENTREJA EL TRABAJO AL PROFESOR Y LE DICE EL PROFESOR A JAIMITO:PERO SI NO PONE NADA.Y RESPONDE JAIMITO:ES QUE ME QUEDE EN BLANCO.

¿Que le dijo un pollo a laura en america?
te invito a una ****da

Sois todos unos idiotas, memos y tontos. No era broma. En serio. Adios. Adios. ¡¡¡¡¡¡QUE DEJES EL ORDENADOR Y TE PONGAS A TRABAJAR!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿QUE NO TIENES TRABAJO??????!!!!!! PUES VETE AL INEM. =)

Chiste de peruanos

JAIMITO VA CAMINANDO POR LA CALLE CON SU PADRE... CUANDO DE PRONTO SU PADRE EL DICE: HAY HIJO MIO LA VIDA ES LAAARGAAAAAA Y DUUURAAAA- ENTONCES JAIMITO QUE SI,PADRE ENTONCES ME PICA LA VIDA JAJAJAJJAJAJAAA...

Esto es Jaime y el profesor le dice:
- Dime 3 frutas.
Y el niño:
- Banana y 2 kiwis.
- Bien pues toma esta carta y dásela a tu hermana mayor.
Mientras iba, la leía y decía:
- Ahora en el parque urgente.
Después de dársela va a la madre y le dice:
- ¿Puedo ir al parque?
- - Si hijo.
Cuando está, ve a la hermana y el profe besándose. Con la hermana a la mañana siguiente. El profesor:
- Dime tres frutas y el niño enfadado:
- Como vuelvas a besar a mi hermana te voy a dar una patada en la banana y te voy a sacar tus dos kiwis.

SUPERMAN DIJO UNA VEZ...: CON MI LASER CEGADOR CEGUE A UNA CIEGA.A UN TIO LE VIENE OTRO Y DICE EN ESA ESQUINA HAY UNA LOCA MUDA HABLANDO SOLA. Y LE DICE EL OTRO...PERO SI ESTA MUDA???..RESPONDE:POR ESO ESTA LOCA

ESTABAN DOS OBEJAS JUGANDO AL FUTBOL Y SE LES ESCAPA LA PELOTA Y UNA DICE:BEEE! Y LA OTRA RESPONDE:BEEEE TUUU!!!!

Estaban dos piuranos bañandose en un club de futfol y...-Oye Pancho ¿me prestas tu shampoo?-Pero Pedro tu tienes el tuyo-Si pero el mio dice para cabello seco y yo lo tengo todo mojado.

llega jaimito con su mama y le dice:jaimito:mama,¿que es ****?mama:eee,pues una sillajaimito:¿que es ****se?mama:afeitarsejaimito:y ¿que es ****?mama:pues tomar aguaentonces se va y lo invitan a una disco y les dice a sus amigos gays: ayes balta,ven sientate en mi ****,que estaba reservando para ti,pues aorita bamos al baño a ****nos por que ya no estoy agusto,y despues si quieres vamos a **** los dos juntos...

iban una vez dos
granitosa de arena
por el desierto
y una le dice a la
otra : creo q nos siguen

Un Chiste corto de peruanos

Van un ciego un sordo y un calvo y entran en una cueva el ciego dice veo sombras el sordo oigo ruidos y el calvo les grita ¡¡¡¡¡¡callaos que se me ponen los pelos de punta!!!!!!!!!!!!!!!!!

era un señor tan feo, tan feo, tan feo... que cuando se perdió en el bosque los lobos hicieron fuego para que no se acercara

Habia una vez un niño que tenia una pecera y se rompio y llamas a la profe y le dice: miss venga venga y la mis le dice: que cosa y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la profe le tira una cachetada llega a su casa y le dice mama la mis me a tirado una cacheta y su mama e dice: ¿Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su papa y le dice: papa la profe y mi mama me han tirado una cacheta y el papa dice:¿porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su abuela y le dice: abuela la profe mi mama y papa me han tirado una cachetada y la abuela le dice:¿ Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la abuela le dice: hay eso no es nada mira mi jabalina muerta mira mi jabalina muerta

Chiste bueno de peruanos

¿aben que le dijo un vaquero a su hija?
R=hija,de domar toros jajaja

Jaimito: mama,mama en la escuela me dicen pistoleroMama: no importa Hijo ¿que queres ComerJaimito ase con las manos armas: Pan,Pan,Pan

Chiste muy bueno de peruanos

COMO SE DICE EN CHINO.....COMO SE DICE EN CHINO SACA TU PERRO DE MI COCHE: SACA TU CHICHI DE MI MICHUBICHI.COMO SE DICE EN CHINO COMIDA RAPIDA: LLA TACOMO SE DICE EN CHINO 99 :CACHICHENCOMO SE DICE EN CHINO NO TENGO DINERO:CHINUNCHENTABO.COMO SE DICE EN CHINO ULTIMO: no es broma os lo pregunto de verdad como se dice=?????

Uds. saben por qué Susy Diaz no puede escribir el 22............Porque no sabe qué número va adelante....

era un niño llamado pegastin,laprofesora le dice pegastin quitame la blusa pegastin dice,pegastin no hace eso haslo o te pongo i en matematicas y responde-bueno.le dice pegastin quitame la falda,responde pegastin no hace eso,haslo o te pongo i em lengua y responde-bueno.le dice hasme el amor responde pegastin no hace eso,haslo o te pongo i en todas las materias responde -bueno.
al rato la profesora le dice pegastin quitate de en sima y responde pegastin pea pero no despega.

EN EL ENTIERRO DE UN MULTIMILLONARIO, UN HOMBRE ESTA LLORANDO DESESPERADAMENTE Y EL CURA LE PREGUNTA ¿ERA USTED UN FAMILIAR PROCCIMO,NO?NO¿Y PARQE ESTA LLORANDO?POR ESO MISMO PADRE

Esta sonando el telefono (Ring Ring...)Un señor contesta y dice:-No me diga, no me diga, no me diga... y luego cuelga el telefono y la esposa del señor le dice:-Que te dijo?-no me dijo nada

Chistes divertidos de peruanos

era tan pero tan blanco q cuando no tenian luz en la noche lo agarraban d florecente

en el dia del amor y la amistad a sara le regalaron peluces y llego enojada y ronpe un tigre y le dice su ermana porque lo ronpes esmi peluche es mi vida no tu vida y otrabes ba ala escuela y regresa enojada y ronpe un e****nte y le dice su ermana porque lo ronpiste es mi e****nte no tu eleante es mi vida no tu viiue tiene de chistosaesmi chiste no tu chiste no te tienes que meter en mi vida sy no es tu vifda

- ¿Que diferencia hay entre una modelo chilena y una modelo peruana?- Que la chilena aparece en el Playboy y la peruana en el National Geografic.

-Quemaré 500 diputados y a un perrito -¿pero por qué al perrito? -ves, ¿a nadie le importan los diputados?

- Mi vida, estas muy gorda- Ay mi amor, ¿No podes decirme cosas más dulces?- No, porque te las comes

Esta un niño en la cama viendo la tele y sus padres en un campamento y oye musica en la tele y la tele se oye algo pequeñito...la cambia un señor viejo... la cambia por suerte tu eres mi guia... y luego viene un ladron y le dice:LADRON.-¿QUE ES ESO?(ERA UN COLLAR)NIÑO.-ALGO PEQUEÑITOLADRON.-¿SABES QUIEN SOY?NIÑO.-UN SEÑOR VIEJOLADRON.-VETE A LA MIERDANIÑO.-POR SUERTE TU ERES MI GUIA.

QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SE LE CRUZEN LOS CABLES.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE A SU HIJO NO SE LE ENCIENDA LA BOMBILLA.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SU MUJER SE CORRIENTE.QUAL ES EL COLMO DEL JARDINERO QUE A SU HIJA LA DEJEN PLANTADA .QUE LE DICE UNA PLANTA A OTRA NOS AN DEJAO PLANTAS.QUE LE DICE UN ANGEL A OTRO ESTAS EN LAS NUBES.

Un moro, un suramericano y un gitano:¿quien conduce?....la guardia civil.

HACEN UN CONCURSO DE TRAER PELOTAS DE PINPON Y EL PRIMERO TRAE UN CAMION ENTERO EL SEGUNDO TRAE DOS CAMIONES Y EL TERCERO TRAE DOS SACOS.Y LE PREGUNTA CUANTAS LLEVAS 300 O 400 PELOTAS DE PINPON???? RESPONDE: AAAAH!!!! PELOTAS DE PINPON!!!! YO AQUI LLEVO LAS DOS PELOTAS DE KING KONG!!!

Chistes de peruanos

en una convencion de medicos
un ruso: en rusia estamos muy avanzados en la medicina tanto ke le sacamos el cerebro a un hombre lo cortamos a la mitad y le ponemos la mitad a uno y la otra a otro y a los dos meses los 2 ya esta buscando trabajo
un gringo: eso no es nada, en eeuu le sacamos el corazon a un hombre lo cortamos a la mitad y le ponemos la mitad a uno y la otra a otro y al mes los dos ya estan buscando trabajo
un aleman: eso no es nada nosotros le sacmos los granos a uno y le ponemos uno a uno i el otro a otro y a las 2 semanas ya estan buscando trabajo
en eso el medico peruano se para i dice:
en el peru hemos encontrado un ombre sin cerebro sin corazon i sin granos lo hemos hecho presidente i aora todo el peru esta buscando trabajo

Un negro de chincha-Perú, va de paseo al zoológico y se pone a observar al gorila; en eso se le ocurre entregarle un pedazo de plátano al gorila, ante esto el animal le grita:- ¡¡Oye en vez de darme el plátano!! ¿¿por qué mejor no me das la tarjeta del abogado que te sacó de aquí??

- ¿Cómo le dicen los vaqueros a su hija?
- ¡Hhhiiiiiijjjjjjjaaaaaa!

Chistes cortos de peruanos

UNA PAREJA QUE LLEVA TRES AÑOS DE CASADOS Y NUNCA HAN HECHO EL AMOR, LA FAMILIA Y LOS AMIGOS QUE IGNORABAN LA INGENUIDAD DEL JOVEN ESPOSO LE RECOMIENDAN QUE ASISTAN A CONSULTAR AL MEDICO, LO CUAL ELLOS ACEPTAN EL CONSEJO Y EN LA CONSULTA EL MEDICO SE ENTERA DE LA CAUSA POR LA CUAL ELLOS NO HAN PODIDO TENER HIJOS Y SIN MAS EXPLICACIONES HACE SALIR AL ESPOSO DEL CONSULTORIO QUEDÁNDOSE A SOLAS CON LA MUJER, EN MEDIO DE LA INOCENCIA LA MUJER ACCEDE A TENER RELACIONES INTIMAS CON EL DOCTOR,
AL TERMINAR LA INTERESANTE CONSULTA EL MEDICO LLAMA AL ESPOSO DE LA JOVEN Y LE DICE QUE YA ESTA TODO SOLUCIONADO, Y REGRESE A CONSULTA DENTRO DE TRES MESES, EFECTIVAMENTE A LOS TRES MESES TODA LA FAMILIA Y AMIGOS DE LA PAREJA NOTARON QUE EL VIENTRE DE LA JOVEN ESTA AUMENTANDO, Y LOS FELICITAN EL ESPOSO DICE:
LO QUE ES LA CIENCIA LLEVE A MI ESPOSA AL DOCTOR Y ENSEGUIDA QUEDO EMBARAZADA. CONTINUO LLEVÁNDOLA AL DOCTOR Y CADA AÑO ELLA QUEDABA EMBARAZADA Y EL ESPOSO MUY CONTENTO DECÍA LO QUE ES LA CIENCIA CADA VES QUE LLEVO A MI ESPOSA AL DOCTOR PODEMOS TENER HIJOS..

que le dice un arbol aotro arbol?-Que pasa tronco

Esto era un niño que tenia poderes. Llega al colegio y dice:Tengo poderes-vascoDemuestralo-leperoNo, no que ya se lo que va ha hacer-peruanoQue va hacer????-leperoProducir un eclipse-peruanoComo????-leperoTapandolo con la mano-peruano

Si quieres saber que tiempo hace tienes que dejar ha tu perro fuera.Si esta mojado es porque llueve,si esta empapado es porque diluvia,si tiene el pelo levantado es porque hace mucho viento si quieres saber que tiempo hace deja ha tu perro fuera
firmado el gato

Un chiste de peruanos

LA PROFESORA DE JAIMITO DICE:PARA MAÑANA DE DEBERES TENEIS QUE APRENDEROS LAS VOCALES.Y JAIMITO VA A CASA Y LE PREGUNTA A SU PADRE:DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA E.MAMA DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA I.TATA DIME UNA VOCAL:LA O.TITE DIME UNA VOCAL:LA U.Y AL DIA SIGUENTE VA JAIMITO AL COLE Y LA PROFESORA LE PREGUNTA:QUALES SON LAS VOCALES??? Y JAIMITO RESPONDE E,I,O,U.Y LA PROFESORA LE DICE:JAIMITO FALTA UNA.Y DICE JAIMITO HARE LO QUE TU QUIERAS PERO NO ME SUSPENDAS.Y LE DICE:TIRATE POR LA VENTANA.Y JAIMITO GRITA:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.Y DICE LA PROFESORA:BIEN JAIMITO ESTAS APROVADO.

CUENTA ESTO CUANDO ALGUIEN TE LLAME FEO: TE CUENTO UN CHISTE MUY BUENO TE MIRASTES AL ESPEJO Y NO SE ROMPIO.

En un pais multicolor,nacio una vieja en bañador.Se le cayo el sujetador,¡¡¡vaya tetas por favor!!!

Primer acto: aparece una puta.Segundo acto: aparece una****con una pistola.Tercer acto: aparece una****con una pistola y una granada.¿Cómo se llama la obra?se armó una gran puta.

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

- ¿Qué le dice un ojo a otro ojo? - Ponte en órbita que no veo.

- ¿Cuál es el alimemto mássss nutritivo...?

- El PENE...

- ¿Por qué?

- Porque contiene: CARNE, LECHE, HUEVOS Y OLOR A PESCADO...

¡graciass...!

un ladrón le dice a un señorita deme su telefono yle dice 0443537986

Esto es una maestra en el colegio y dice:-que queréis ser de mayor?Carlos:-AbogadoPedro:-Médico.maestra: Muy bien,y tu Jaimito.-yo,yo de grande quiero ser político dedicarme a mi trabajo muchísimo,trabajar como un pez.maestra: Y que hacen los peces.-Pues nada.

Un chiste bueno y corto de peruanos

un dia un tio le dice a su sobrina ¿quisieras que un dia te recojiera del cole? a lo que ella respondio siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii y el tio le dijo pues te recojo con el camion de la basura . jajajajajajajajajaja

cual es el colmo de un obrero llamarse armando paredes

Esto es Jaimito que sale al balcón y oye Hijo puta, y le pregunta a su padre:-¿Qué es hijo puta?-Padre: Amigo.Sale otra vez al balcón y oye ¡Mierda!, y le pregunta a su padre:-Papá, papá, ¿Qué es ****?-Padre: Abrigo.Sale otra vez: ¡Ostia!.-Papá, papá, ¿Qué es ostia?-Padre: caramelo.Llega el día de su cumpleaños. Llegan sus amigos y les dice:-Pasad, pasad hijo putas, dejad las ****s aquí, que voy a repartir ostias.

habia una mujer tan pero tan pero tan fea que cuando ella se alivia de su fealdad les pide a las cebollas que lloren por ella

este es jaimito que le dice a su madre:
oye mama he visto a papa que cogia a la sirvienta la ponia en la mesa la quitava la ropa y le metia el...
(dice la madre):jaimito dimelo despues en la reunion familiar.
(Por la noche en la reunion familiar)
Jaimito tiene algo que contar(dice la madre)
(dice jaimito): he visto a mi padre que cogia
a la sirvienta la quitava la ropa y le metia la... ¡¡¡¿oye mama como se llama lo que le chupas al chofer??!!!!!!!

Los mejores chistes sobre peruanos

un hombre busco el significado de gordo **** regalon q se acuesta con su chulo y encontro juan pablopsdt: eres una zoorra

No es lo mismo las Ruinas del Machu Picchu a que venga un Machu, te meta el Pichu y te deje hecho en Ruina.

peruanos

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa. ----------------------------------------------- La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete. ----------------------------------------------- Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh? ----------------------------------------------- A ver niños, si yo digo Estoy buscando marido, ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra. ----------------------------------------------- El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: Esa, no me la sé y tu has puesto: Yo tampoco. -----------------------------------------------Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones; - Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito. ----------------------------------------------- La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada Va, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodónVa, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - ****, ****... -----------------------------------------------

ERA UN MEXICANO, UN INGLES Y UN ESPAÑOL Y UN PERUANO, EN UN AVION VAN Y SE RASGUÑA LA PARTE DE ABAJO CON UNA MONTAÑA LOS TRES VAN AGARRADOS DEUNTUBO EN ESO DICE EL ESPAÑOL:
ALGUIEN DEBEIS SOLTARSE O EL AVION DESCENDERA.
TODOS DICEN:- EL MEXICANO, EL MEXICANO.
EL DICE:
ESTA BUENO LO HARÉ PERO ANTES UN APLAUSO PA´ MEXICO.
¡¡¡PAS!!!!

Habían 2 llamas en una montaña una se cayo pero no importa porq la otra se llama FRED

¿Qué le dice Tarzán al ratón?- Tan pequeño y con bigote!¿Qué le dice el ratón a Tarzán?Tan grandote y con pañal!

peruanos

que le dijo el 1 a los 0s cuando estaban en el 100?? que hubo parCero. jajajajajaja

¿Por que algunos computadores odian a otros...?

Porque unos tienen Nvidia

LLEGA LA PROFESORA DE JAIMITO A LA CLASE Y TODOS LOS NIÑOS TIRANDO COSAS POR LA VENTANA Y LA PROFESORA LE PREGUNTA A JAIMITO QUE ESTA SENTADO:TU NO TIRAS NADA.RESPONDE JAIMITO:SI HE TIRADO CONFETI.Y LLEGA UNA NIÑA POR LA PUERTA MALHERIDA Y DICE:HOLA SOY NUEVA ME LLAMO CONFETI.

habian 2 peruanas q se fueron de parrandaregresaron despues de 8 horas y la una le dice a la otra: ya me orino y la otra le dice: aguantate y le responde ya no aguanto mas y paran al lado de un cementeriola peruana salta la pared... y entonces orina sobre una tumba ... termina papel no habia servilleta tampoco coje el interior y se limpia... llega al auto y la otra peruana le dice tendras q esperarme ahora tu... la peruana salta la pared y orina sobre otra tumba termina papel no habia servilleta tampoco entonces se saco el interior y ve la marca y dice: VICTORIAS SECRET NO NO SE LA PONE DE NUEVO ENTONCES COGE UNA CORONA DE FLORES Y SE LIMPIAal otro dia:EL EESPOSO DE LA PERUANA LE LLAMA AL OTRO:alo manolo si hola tu no sabes a donde se fueron este par de locas y le responde no y rafael le dice ni te cuento q la mia vino sin interior y manolo le dice:yo ni te digo porque la mia vino con una tarjeta en el culo diciendo TE RECORDAREMOS !!!!!!!

UN CHISTE MUY MALO MUY MALO ENTRA UN LADRON EN UN BANCO QUAL ES EL MALO:EL LADRON???NO EL CHISTE!

- Eres tan feo tan feo que enviaste una foto por internet y te la detectó el antivirus.

estaban tres futbolistas un argentino un peruano y un español y se van a aun hotel fantasma y se van a la habitacion k asustan y enpiezan por la noche soylña calavera de los huevos blancos de los huevos blancos se va el peruano al dia siguiente seva entonces la misma noche enpieza a sonar lo mismo y al dia siguiente se va el argentino y al dia siguiente se va el y la misma noche empieza a sonar lo mismo y el español dice y si no te callas te los dejo negros te los dejo negros

peruanos

que le dice una uva verde a una uva morada?:respira,respira¡¡¡

perque en jofre li diuen down?perque es ****

estan en clase los alumnos i dice la profesora: oy va a venir Aznar al colegio i dicen todos: bieen!!
dice la prefesora: cuando baje del coxe direis bieen,cuando suba laas escaleras direis otra,otra y cuando entre a clase direis Aznar,Aznar.


llega Azanar al colegio baja del coche i pisa una **** i todos : bieen!!
sube las escaleras se pega un piño i todos : otra,otra.
estan en clase los alumnos i uno se tira un pedo i dice la profesora: kien a sido . I entra Aznar a clase i todos: Aznar,Aznar







LOOL JEJE

peruanos

1.¿COMO SE LLAMA EL FUTBOLISTA CHINO MAS MALO DEL MUNDO?-NIKITO NITOKO2.¿COMO SE LLAMA EL PORTERO DE GRECIA MAS BURLON DE FUTBOL?-NICOLAIS NICOLAREIS

Estaba un niño en su primer día de escuela a lo que la maestra le pregunta:- Niño, ¿cómo te llamas?- Eh... no lo sé.Cuando el niño llega a casa su mamá se está bañando, el niño entra al baño donde está su mamá y le dice:- Mami, ¿cómo me llamo?- ¡HAY, MIS TETAS!- Gracias mamá.Al día siguiente en la escuela la maestra le vuelve a preguntar:- Niño, ¿cómo te llamas?- ¨mistetas¨, señorita- Muy bien niños, jueguen con ¨mistetas¨Y los niños en vez de jugar con el niño jugaron con sus tetas.

Un man presumido llega a la cas a y le dice a su mama :mama le estafe al del bus le pague y no me subi jajajajajajajajajaja

¿por que las abuelas siempre sierran sus ojos cuando se ponen su crema?? por que la crema se llama niveA jajajajjajajaj ojala les alla gustado el chiste by: nahir ayala

Esta un loro cantando y viene un ladron y le dice:LADRON.-COMO NO TE CALLES TE METO EN EL FRIGORIFICO -Y LE METE.LORO.-NAVIDAD,NAVIDAD DULCE NAVIDAD...-CANTALADRON.-QUE TE CALLES O TE METO EN EL HORNO-Y LE METE.LORO.-YO BAILO EL VERANITO LALALA YO LO BAILO...-CANTALADRON.-COMO NO TE CALLES TE MATO-Y LE MATA.LORO.-DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO-CANTA,DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO...

estan dos borracho uno dice al otro el bar cierra ven a mi casa,no a la mia,a la mia,no mia y despues se encuentran y uno dice al otro , que haces aqui esta es mi casa, no es la mia

Primer acto:un queso en medio de una via.Segundo acto:una mantequillaen medio de la via.Tercer acto:un yoghurt en medio de la via.¿como sde llama la obra?La via lactea

- ¿Peres anda gil camina es un tonto el que no adivina?
- Pere gil.

que es lo peor que le puede pasar a un peruano??- ser alergico a la carne de paloma

peruanos

Se encuentra el mas mosca de Peru y Argentina:Arg:Che sos el mas guapo del barrio?Per: Y...clarin..reventemos peArg: Yo le voy a demostrar que soy mas vivo que voz...Per:haberArg:Dime ventanaPer: ventanaArg: me como a tu hermanaPer: eso no es nada...Haber di puertaArg: puertePer: me como a tu viejaArg: no saale!!!Per: Le toco pe toco!!!!

O professor estando na sala de aula perguntou:- Quem tem uma caneta de reseva?Eu- Eu tenho.Ele- Me empresta.Eu- Deixei em casa, hei-de trazer pra ti amanha...

chistes

En Peru habia un Chileno en una hostal de mala muerte, pregunta ¿donde esta el baño? aca usamos chilenos le contesta el peruano...como? son las pelelas que aca le llamamos chilenos, entonces el joven chileno le dice...Que sea grande porque hago unos peruanos tan grandes?? jajaja

- Papa papii en el cole me dicen gordo
y el pae le dise:
- y por k no le pegas niño
y el niño dise:
- por k se meten e los cllegones estrechos y no cabo.

Hebehe

QUE LE DICE UN PEDO A OTRO:PONTE EL CASCO QUE SALIMOS.

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasadoSEAMOS MODERNOS.Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:- Papa, como nací yo?- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:Un día, Papá y Mamá se conectaron al FacebookPapa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafeDescubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bienPapá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivosNos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de MamaCuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos FirewallEra ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivosAsí es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS

Qué le dice una nalga a otra nalga:mira parece q la del frent tiene fiesta y la otra responde: por qué? y la otra responde: porque ahí viene un calvo con dos maracas.

peruanos

ESTABAN DOS AMIGOS CAMINANDO POR EL BOSQUE Y DE REPENTE VIENE UN TORO Y UNO DE ELLOS SE SUBE A UN ARBOL Y LE DICE EL OTRO VEN A AJUDARME .Y LE RESPONDE :NO PORQUE SI NO QUIEN TE APLAUDE,OLE!OLE!!!

Cómo se dice autobús en alemán:suben-empujen-estrujen-bajen.Cómo se dice no sé en japonés:nintendo.Cómo se dice bájate de mi moto en árabe:baja la raja de mi Yamaha.Cómo se dice espejo en chino:ahitoy.Cómo se dice ascensor en árabe:ali ba va y aba jo también.Cómo se dice **** en alemán:bajen braguen foten naven.Cómo se dice f**** en africano:baja tanga mete gamba.¿Cómo se llaman los tres chinos más pobres?chinlu chinga cinagua. :):):)

Iba un argentino, un chileno y un peruano:El peruano dice: - Ahh... ya estamos en mis tierras.- ¿Por qué? - preguntan todos- - Porque siento la buena brisa :DEl argentino dice:- Ahh... ya estamos en mis tierras.- ¿Por qué? - preguntan todos- - Porque siento los buenos aires :DEl chileno dice: - Uuuy... ya estamos en mis tierras.- ¿Por qué? - preguntan todos- - Porque saqué la mano y me robaron el reloj.

Científicos de Alemania excavaron 25 metros bajo superficie y encontraron minúsculos trozos de cobre. Tras estudiar esos trocitos por largo tiempo, los alemanes llegaron a la conclusión de que sus antepasados pobladores germánicos tenían una red teléfonica hace ya 2.000 años.

A los rusos no les sorprendió lo más mínimo. Sus cientificos excavaron más profundo. A 100 metros bajo tierra, hallaron unos trozos de cristal que, según sus análisis, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3000 años.

Los científicos peruanos se pusieron manos a la obra sabedores de que sus hallazgos no tendrian parangón. Excavaron 125 metros bajo tierra y no encontraron nada, siguieron excavando 30 metros más y aún nada, entonces llegaron hasta los 250 metros, en total, nada de nada. Por lo tanto, llegaron a la conclusión que los antiguos indígenas hace más de 5000 años, usaban telefonía inalámbrica vía satélite..!!!

--Un señor llama a una carniceria :alo,: señor usted tiene cabeza de chancho,patas de pollo?*SI , le contestan:--Entonces usted debe ser un monstruo!!!!!

chistes

Este es un tonto que para comprar la gasolina vende el cocheEste es el mismo tonto que para pagar la hipoteca vende la casa

peruanos

¿Como se dice pedo en chino?CULOSAKAYAMA¿Como se dice cr7 en chino?Caximessi¿Como se dice mirarse en un espejo en chino?Ahiestoyyo

pasa cupido y dice CHE : che cherere che che che aajaja

Daniel un dia quizo engañar al cobrador del combi. Se acordó que su papá siempre subía sin pagar... y Daniel llega contento a su casa y le dice Papá le engañé al cobrador de la combi.... Le pague y no subí....

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

1.había una bes un pollito q respiraba x el trasero se sentó y se murióaquí les cuento otro chiste2.esta un muchacho como de 20 cojiendose a unaviejita y le diese el muchacho abuelita ud esta bien buena y la viejita le dice no mi jito la estas metiendo en una arruga

peruanos

habia una vez un señor estaba bendiendo empanadas y era guey bio un muerto y dijo haaaaaa un muerto y dijo empanadas y se desmayo

Tres hombres viajan en avion uno argentino, uno peruano y uno mexicano estan viajando y a mitad de viaje el avon se esta por estrellar y el diablo se aparece y dice yo los podria salvar pero solo se salvara uno el que me diga mi programa favorito se salva el mexicano dice los teletuvis el argentino dice los graduados y el peruano le pide una vela para pensar mejor y se quema y dice mikimau mikimau y dice correcto tu seras salvado

erase una vez un hombre que entra en un restaurante y pide tortilla y el camarero le dice que si la quere tortilla francesa o italiana y el hombre le responde que mas da que no va a hablar con la tortilla.

Había un peruano un argentino y un chinito que estaban compitiendo sobre quién duraba más en una pieza llena de mosquitos fue el peruano y duró 5 min. Fue el argentino y duró 1 día fue el chinito y duró como 5 años los demás lo fueron a ver y le digiero chinito cómo hiciste para durar tanto en esta pieza y el chinito le responde: Yo no sel tontito hacel caquita en un rinconcito.

Esto es un alemán, un francés y un español en un avión. Están sobrevolando Alemania y el alemán dice:-Yo por mi país tiro un chicle Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño llorando.-Niño, ¿qué te pasa?-Que me ha caído un chicle encimaaaEstán sobrevolando Francia y el francés dice:-Yo por mi país tiro un quesoSe tira en paracaídas, llega abajo y hay una niña llorando.-Niña ¿qué te pasa?-Que me ha caído un queso encimaaaEstán sobrevolando España y el español dice:-Yo por mi país tiro una bombaSe tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño riéndose a carcajadas.-Niño ¿qué te pasa?-Que me he tirado un peo y ha explotao mi casaaahPrimer acto: sale un ciego mirando al sol.Segundo acto: el ciego continúa mirando al solTercer acto: el mismo ciego mirando al sol.Como se llama la obra?Visión imposible!Caperucita roja se casó con un príncipe azul y tuvierón un hijo violeta.Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.La examina y le dice:- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

me voy a cojer a los ke no entren a descargar mi canciones en flowhot.net y en la coquillita.com y flowexclusivo.com o en cualkier otra pagina

Lima en rima

Asi es mi lima querida, con todos sus defectos no podemos dejarla de querer:

Para un fin de semana movido en Lima no importa la riqueza
solo hacer funcionar la cabeza
y te la pasas super-divertido,
pues aunque seas un “mantenido”
por tu “vieja”, tu “ñorsa” o tu “trampa”
te vacilas con “blanquiñosas o zambas
“sin un “mango” en el bolsillo.
Eso extraño de la Capital mas linda del Continente
con una “vicuña” de presidente
y un “honorable” poder judicial,
que solo vinieron a “jorobar”
a esta “Ciudad de los Reyes”
“zurrandose” en las leyes
y dedicarse a “cutrear”.
Capital de la “limpia basura”de cambistas
y el “tren fantasma”de stress,
de ulceras y asma donde la vida es
“recontradura”,
porque el caos te satura
y de tanto “chongo ” y “relajo”
hasta mandas al “carajo”
al mas “bacan” de los curas.
Reino de “combis asesinas”
paraiso de politicos “ratas”
villa de “coimeros y piratas”
en Azangaro…y 5 Esquinas,
donde solo por una “propina”
en cuestion de breves minutos
sin necesidad de tener atributos
hasta eres “men” en Medicina.
Pero estando de ella tan lejos
como se extraña el “vacilon”
ese…”de guitarra y cajon”
musica de jovenes y viejos,
que usando sus “buenos reflejos”
se “levantan” un “buen hembron”
metiendole “floro” de corazon
solo por darsela de pend……
En Lima chupas por tu nacion
chupas por “un Peru sin esperanza”
chupas por la “U” o por la Alianza
pero chupas con emocion,
chupas con “harta” pasion
chupas como desgraciado
chupas…..pero siempre “fiado”
chupas hasta perder la razon.
Y para un buen “corte”
no hay nada como un “cebichito”
de cojinova o de merito
para andar con un buen porte,
y tener un mejor “soporte”
y no verse con las “buitreadas”
despues de las ricas “****das”
en el “pitucazo” cono norte.
Si tu economia es mezquina
y estas “misio” hasta el “copete”
o si eres medio “puñete”
pues “ahita” el “calderon” de gallina,
porque esta ave (que no es adivina)
te alivia toditos tus dolores
no solo la “sobredosis” de alcoholes….
tambien la “inflamacion” de “pichina”.
Esta es la Lima donde naci
donde mis ojos vieron el mundo
y a pesar de sus jirones “inmundos”
es donde tambien quisiera morir,
para despues irme al cielo
a vivir pidiendole a Dios solo una cosa
reunirme con mis “viejos” Carlos y Rosa
para agradecerles lo que de ellos recibi.
Ahora por las calles de Veracruz
añoro Lima andando y andando,
extraño ver borrachos ”
meando”en cualquier arbol…..
o poste de luz.

Va un niño y le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mamá:
- El 22 de abril.
- ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

HABIA UN FRANCES Y UN PERUANO QUE ESTABAN EN EL ZOOLOGICO Y HABIA UN TIGRE EN SU JAULA CUANDO EL TIGRE SE SALE DE SU JAULA Y EL PERUANO LE DICE AL FRANCES: CORRE,CORRE,CORRE. Y EL FRANCES LE DICE AL PERUANO: ESPERRA,ESPERRA,ESPERRA.Y EL PERUANO LE DICE AL FRANCES NO ES PERRA ES TIGRE.

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ERA UN HOMBRE TAN GORDO TAN GORDO TAN GORDO QUE SE CALLO POR LOS DOS LADOS DE LA CAMA

QUE LE DICE UN PATO A OTRO PATO EN UNA CARRERA ???? VAMOS EMPATADOS.

Había una vez un maestro que salió a pasear con su perro que se llamaba Sinpoto entonces apareció otro maestro y el perro le mordió en el poto entonces el dueño decía:déjalo Sinpoto ......déjalo Sinpoto y el maestro pensaba que le estaba diciendo al perro que le deje sin poto, era que el perro se llamaba Sin poto

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estan 2 hombres a laspuertas del cielo y va y le dice 1 al otro.
-tu xk te as muerto-y dice el otro.
-yo conjelao!! y tu-
-yo,de risa-
-y como a sido eso-
-pues yo me pensaba k mi mujer me ponia los cuernos con otro hombre.,
y un dia llegè a caxa antes de tiempo para ver si los pillaba juntos.
busque x toda la caxa y no lo encontrè, a sique me enpecè a reir y reir hsta k me morì.
y dice el otro -pues si ubieras buscado en el congelador...
los dos estariamos vivos,so tonto. jeje!!!
@@

Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra: Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde: No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, echa un vistazo a mi hijo... en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice: Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy. El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice: Ay, eso no es nada mire esto: En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice: Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va. Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro. Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta. A lo que el otro responde: No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya. No puede ser. Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar. Y el otro le contesta: Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.

POR QUE LOS GALLEGOS SON PUTOS ...POR QUE SE LOS COJIERON DE NIÑOS SI ESTAS EN EL NEGOCIO DE LA DROGA LEE ESTO!..............ENSALADA...................

dice:Que un pata se va ha confesar a una iglesia,entonces .......dice:padre vengo a contarle todos mis pecados entonces comienza,padre he matado a mi padres para quedarme con todo su dinero entoces ......el cura responde:hijo mio es un grave pecado pero Dios perdona todo si estas arrepentido de lo q ha hecho ... el cura le dice hijo vas hacer una cosa ahora q salgas de esta iglesia a las 20 primeras personas q encuentres obsequiales 100 dólares ..... el pata sale de la iglesia entonces en una esquina se encuentra a una mujer de la mala vida le da 100 dólares a lo q la mujer le dice:perdon pero son 500 dólares .... el pata le dice :pero si el cura me ha dicho q le de 200 dólares y la mujer le responde:Ha es q el cura es cliente antiguo......jejejejeje...xD.....ojala les guste ............XD

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era una ves un niño k se llamava raul i me lo koji a sentones i me paresia a yustin bieber pork se me paraba la **** i todos los profes me la chupaban

Como Se Llama El Pez Que Pare Con Gritos?R:El CongrioComo Se Llama El Pez Que Sierra?R:El PeztilloComo Se Llama El Pez Que Usa La Pistola?R:El Pestolero

Mama mama ,en el colegio me llaman mentiroso...anda niño si yo no soy tu madre ni siquiera vas al coleMama mama¿castigarias a un niño que no ha hecho nada?madre:no.hijo:pues no he hecho los deberes.mama ,mama el abuelo esta malo ,pues apartalo y comete las patatas.Mama ,mama ¿por que huele a muerto?mama??? mama??? mamaaaaa??????mama mama papa esta tirando por la ventana las cosas que no quiereeeeeeeeeee¡¡¡¡¡mama mama en el cole me llaman ****madre:y tu que les haces?hijo:pegarles con el bolsomama mamamadre:¿y ahora que te hacen?¡¡¡¡¡¡mama mama en la escuela me llaman hijo de vacamadre:muuuuuuurmuuuraciones ,muuurmuuuuuracioneshijo: ma...madre:¡¡¡¡¡encargate de tus problemas!!!!!!!mama mama en el cole me llaman peludomadre:ricardo el perro me hablapapa papa ¿en que trabaja mama?padre:callate ****mama mama ya no quiero conocer a mi abuelo,callate y sigue escarbandomama mama que es un deprabado ,callate y sigue lamiendomama mama en el cole me llaman egoista ,anda ya una **** pa ellos -si mama pero¿pa mi que?mama mama en el cole me llaman azafata -¿quienes hijo? -los de alande los de atras y los de ambos lados¿cual es el colmo de una vaca?quedar manchada¿cual es el colmo de los colmos?perder un imperdible¿cual es el colmo de un ordenador?tener miedo a los ratonesniños¡¡¡ sabeis cual es la diferencia entre una cortina y papel higienico?jaimito:mmm... no profesora:ahhh¡¡ con que fuistes tu¡pepito esta en un autobus y un viejo le pregunta:aver niño ¿cuantos años crees que tengo?pepito.lo siento pero yo solo se contar hasta un millonpor que los de lepe no salen de la comunidad?porque hay un cartel que pone huelvapor que los de lepe ven cinco televisiones?para ver tele cinco FIN :):):):):)

Hiva Un Hombre Com eL Auto Por La Ruta a 250 Por Hora IiI Lo Pasa Un Gallo Por La Derecha De 3 Patas y eL Hombre Para Emm La GranJa IiI Pregunnta,Dom Lo Vende,i eL Dueño Del Gallo Le Dise Si ,Y eL DeL Auto Le Pregunta Sonn Ricos , Los Provo Y eL Dueño Le Diise Nose Por Que Nunca Lo Pudimos Agarrar JaJa

Habia un mexicano entaunidense y un peruano estan en un avion y lla se ivan a morir entonces el mexicano dise diosito que caiga inkdcjjkdskcnnncdkjdmc

- Soy Una Pollita Huérfana ; Necesito Una Mamaita.

Hay puros argentinos gordos y un peruano era gordo y el piloto dice hay mucho peso tiren las maletas las tiraron y dice otra ves hay mucho peso tiren el suelo lo tiran y quedan todos a firmados y dice otra ves hay mucho peso tiren al peruano y le dicen ya peruano tirate dice bueno pero si me aplauden y todos le aplauden y todos los argentinos cagando pa bajo y el peruano los y so lecios

habia una vez pepito q fue al museo con su padre y mira 4 estatuas ;1 como oliendo otra como diciendo q el no fue otra apuntando y otra pensando.
q significan ? pregunto pepito al guia mira estan diciendo:huelo a pedo -yo no fui - fue el-aaaa ya me descubrieron

una vez había un avión se iba a caer y podían decir en que caer estaban un gringo un colombiano un venezolano y un peruano y el gringo dice money y cae en dinero el colombiano almohadas y cae en almohadas el venezolano dice petroleo y cae en petroleo y el peruano se tropieza y dice **** y cae en ****

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¿como grita una mujer peruana haciendo el amor? pe pe pe

Va uno por la calle gritando
-A un euro,un euro...
-Oiga ,¿usted qué vende?
-Nada pero ¿a que es barato?

Que hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?Viendo una pelicula de terror

LLEGA LORD PEPE A UN PUEBLO Y LE DICE AL NOBLE DEL PUEBLO CHUPAME LAS BOLAS OH ARE QUE TE CORTEN LA CABESA EL NOBLE LE DICE MICKEY MOUSE

iba uno to forever alone y se callo el de al lao inventao por irene la puleva

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saves cual es el tonto que deja dudas ..

mañana te digo

había una vez! un hombre loco por la calle disfrazado de caramelo y pasa un doctor y le dice usted esta loco? y le contesto NO de chocolete

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Cual es el vino mas amargo???Vino mi suegra. jajajajja

Viajaban en un Tren,
una hermoza mujer,
una vieja Fea,
un Chileno y
un Peruano.
El tren paso por un tunel y derrepente en medio de la oscuridad se escucho un tremendo cachetadon, al finalizar el tunel, el chileno tenia el cachete hinchado y rojo.
La chica piensa, hay hileno ****, seguro me quizo meter la mano, por error se lo metio a la vieja y esta lo estampo
La vieja piensa, Chileno estupido, quizo aprovecharse de la chica esta no dejo y le medio el cachetadon
El chileno piensa, Peruano ****o le metio la mano a la chica esta penso que fui yo, y me clavo el cachetazo
El peruano piensa, A que hora pasamos por otro tunel, para meterlo otro chatetadazo a ese chileno Hijo de Puta. VIVCA EL PERU!!! Karajo!!!

ENAMORADOS EN EL TELEFONOANTES DE LA CRISISchico:cuelga tuchica:no cuelga tuDESPUES DE LA CRISISchico:llama tuchica:no llama tu

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podeis agregarme a mi web?? gracias soy muy ermosa muxos bess!!

llega Maradona gritando: !amor,amor te tengo 2 noticias una buena y la otra mala!y la esposa dice:cual es la buenay el dice:k deje las drogas y la mala esk no se donde!

-COMO SACAS A SUPERMAN DEL AGUA?
-COMO?OXIDADO
-XQ?PORQ ES EL HOMBRE DE ACERO

- ¿Qué hace un peruano después de ganar el mundial? - Apaga el play station.

Cómo se llama el padre de ETE? DonEte.
Y la hermana? Eta.

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Había una vez un hombre que paseaba con un loro y pasa un extranjero y dice que bonito loro donde poder conseguirlo en chincha hay como ****.

Hola, soi una ninia q ya chochea, sabeis?el psicologo m sale mui caro, asiq me dedico a colgar mis problemas en una pagina de chistes... :$Mi pasatiempo favorito es mear y cagar en las esquinas de las calles y ventosear en lugares publicos, como reuniones o comedores cuando la gente esta comiendo pa q coman con mas gusto, hombre!Y esq el delicioso aroma q qeda en las zonas donde dejo mi fragancia perfumadora es tan agradable q a la gnte le entran ganas de potar cuando come, por eso disfruto tanto tirandom cuescos en zonas donde la gente pueda apreciar el delicioso aroma!!Bueno, m despido, tal vez me recordeis por relatos de Pedoh Malolienteh Deh Mih Primah!!!!

Estos son dos ****s peruanos, la :Gladys y la Azucena y dice la Gladys: oye Azucena tú
crees en la reencarnación? Claro que sí con
testa la otra y pregunta la Gladys y en que
gustaría reencarnar y dice la Azucena: !en
burro! !Ay que asco tú! si chula pero en !burro ****!

peruanos

¿Cual es el colmo de un ladrón? Que el sea policia.

Estos son de dos peruanos duchandose y uno le pregunta si le deja su champu y el otro peruano le pregunta por que si el tiene y el le responde
que en el suño pone para cabello seco y el lo tenia mojado

que le dijo una nalga a la otra - el de enmedio es culo

una ve un niño estaba jugando titin corre corre y tik en la casa de el y lo entraron

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una ve un niño estaba jugando titin corre corre y tik en la casa de el y lo entraron

mira hacia la izquierda------------picasteTE DIJE QUE A LA IZQUIERDA NO A LA DERECHA

Cuanto cerebro utiliza un hombre?Nada no tiene...

COMO SE DICE EN MEXICANO HACER EL AMOR:BAJA TANJA METE GAMBA.COMO SE DICE AUTOBUS EN ALEMAN :SUBENESTRUGENBAJEN.ERA UN HOMBRE MORIBUNDO EN LA CAMA Y LE PREGUNTA LA MUJERN: CARIÑO ALGUNA VEZ MAS ENGAÑADO. Y LE RESPONDE EL MARIDO:MEJOR NO TE LO DIJO VAJA QUE DESPUES NO ME MUERA.

EN UN AVION IBA UN CHINO,UN PERUANO,UN ECUATORIANO:
-EL CHINO DICE: EN MI PAIS FABRICANEL MEJOR PAPEL HIGIENICO DEL MUNDO
-EL PERUANO DICE: CON ESO NOS LIMPIAMOS, EN MI PAIS ES DONDE HACEN EL MEJOR PAPEL HIGIENICO DEL MUNDO
-EL ECUATORIANO DICE: CON ESO NOS LIMPIAMOS, EN MI PAIS FABRICAN EL MEJOR ALAMBRE DE PUA, HABER QUIEN SE LIMPIA CON ESO.JA-JA-JAAAAAaaaa

CHISTE PERUANO: UN SEÑOR LE PREGUNTA A UNA SEÑORA ¿ESTA FELIPE? NO ESTOY TRISTE PE JAJAJAJAJA.

cual es el colmo de un ciego ¿que se apellide buena vista ?

bn

cuando un chico te habla y te dce te amo o mi amor es porque te chamulla

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Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla. Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla. Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!! Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao...

estaba haciendome la paja y jajajaja

¿cual es el colmo de los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo que el cojo iba caminando y vio a un calvo cortandose el cabello mientras el ciego leia una revista.

Un dia un niño le pregunta a su mamá: - mamá,mamá ¿por que los Peruanos nos tienen envidia?y la mamá dice:-POR QUE TENEMOS MAS PERUANOS QUE ELLOS HIJO

peruanos

la titi va caminando y se encuentra a su a miga.... hola mana como estas bien mana y tu que me cuentas hay mana sabes tengo un gato y no se que hacer con el cada ves que lo voto se me regresa como hago mana tengo una idea sabes el vasurero que esta a 10 cuadras. si mana bueno botalo alli al otro dia hola mana como estas mira botaste al gato hay mana lo hice pero se me regreso bueno mana despues del basurero pasas dos rios a 15 cuadras esta otro basurero lo tiras hay ok mana al otro dia hola mana como estas mira botastes al gato si mana lo hice pero se me devolvio a la casa bueno mana despues de ese basurero pasas la playa,dos rios,20 cuadras,subes 5 montanas y lo botas hay esta bien mana beremos si funsiona al otro dia hola mana como estas botastes al gato no me digas que se regreso hay mana lo hice pero si no es por el gato no vuelvo a mi casa....

chistes

Había una vez un niño llamado pepito, pasa un señor y pepito le dice:
SEÑOR, SEÑOR PUEDE TOCAR ESTE TIMBRE
y el señor le dice:
CLARO HIJITO
entonces el señor toca el timbre y Pepito le dice:
AHORA SI SEÑOR ; CORRAAAAAAA

Una vez un chileno va a peru y le dice a un peruano vendame una bacenica y el peruano le contesta aca en peru a las bacenicas se les dice chilenos y el chileno contesta entonces vendame un chileno grande porque tengo que cagar los meos peruanos jajajaja

Dichos peruanos*Ladrón que roba a ladrón, vive en el Callao.*El valiente vive, hasta que lo sorprende su compadre.*La suerte de la fea, la cojuda que se la crea.*Más pronto cae un hablador, si es cojo.*Más vale prevenir, que amamantar.*El amor es una cosa esplendorosa, hasta que te sorprende tu esposa.*No tiene la culpa el indio, sino quien lo hace gerente.*Ojos que no ven, pies que pisan caca.*La excepción de la regla, dura 9 meses.*Es mejor que te acusen de acoso sexual, que de ocaso sexual?.*La que quiera azul celeste, que se acueste.*El que da primero, las da dos veces.*Ojo por ojo, jejenta y cuatro.*El que ríe al ultimo, no entendió el chiste.*Hazlo bien y no mires con quien.*Al que madruga, Dios lo arruga.*Si quieres verte delgado y sano, la ropa de invierno úsala en verano.*Al mal paso darle Gerber.*Mas vale india conocida que gringa con Sida.

estan 2 mexicanos y 1 cubano en un avion y al avion se le rompe el ala ydice uno de los mexicanos.diosito por favor hazme caer en una montaña de almohadas y cae en almoahdas, dice el otro mexicano diosito diosito hazme caer en muchos colchones y cae en colchones. y dice el cubano iozico iozico y callo de ozico.

¿Cuál es la fruta que asusta...? El coco....drilo

peruanos

En una cárcel, un preso Peruano comenta indignado a su compañero de celda:
Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo.
¿Por que?
Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los días.. .

Un español se encuentra a un chino y dice:(hola)y el chino dice:las 12:30

Jaimito le dice a su maestra puede venir a dormir en mi casa su maestra le dice no y jaimito dice pero es mi cumpleaños le dice ya jaimito le dice puede quitarse la ropa le dice su maestra no jaimito pero es mi cupleaños es tavien despues le dice puedo tocar su ombligo le dijo no jaimito pro es mi cumpleaños estabien jaimito aaaaaa pero jaimito eso noes mi ombligo tampoco es mi dedo

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un chiste corto ok listo esta bueno

por que el borracho ya no tiene **** con su esposapor queporque por mas que le come el **** no le sale el juguito

Familia de peruanos pobres (pero de los muy pobres). Fíjate si eran pobres que vivían debajo de un puente, y solo tenían como ÚNICO mueble un candil.
Y llega un día por la noche en el que el padre va mear y coge el candil y al moverlo, se despierta el niño pequeño, y dice:
-¿Qué pasa pa? ¿Ya nos mudamos?

esto es una mujer que esta embarazada de trillisos y va al ginecolo y hay un ladron k le dispara 3 tiros . y la mujer le dise al medico k si le pasara algo a los niños y dijo k cuando tuvieran diez años se le saldra la bala . cuando cumplen 10 años le dise uno mama mama e cagao y me a salido una bala va y dise otro mama que e meao y ma salio una bala y le dise otro mama mama me e echo una paja y e matao a la awela

una vez un tonto llamado Vianny Darel Blondet Intriago le pregunto a la profesora :casa es con c de casa. fin queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee pero queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee tonto y sapo el que leyo el chiste.

Ke Hacia Un PingÜino E Un Decireto?Bender Bonaiz JjaajJjajjJJjajJjjajJjja..! :$

1) Llegan un hindú, un judio y un peruano a un hotel de un pueblito y pidenun cuarto para tres.Sólo me queda un cuarto, que es para dos, pero si no les incomoda, tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahí.Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto.A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: -Quién es?Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.En eso, el judío dice: No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: -Quién es?Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo, y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.En eso, el peruano dice: No se preocupen, yo me ire a dormir alestablo.A los cinco minutos tocan a la puerta: Quién es?Somos la vaca y el cerdo2) se encuentran 2 peruanos en la plaza de armas que trabajaban pidiendo dinero y uno le pregunta al otro.peruano 1 = ola puis como te fue hoy péperuano 2 = pus malito no mais, hoy solamente me ise mil pesos.peruano 1 = en serio y que teniai puesto en tu carton.peruano 2 = bueno puis tenia puesto una cooperación por favor, tengo esposa y 5 hijos, y a ti puis como te fue hoy.peruano 1 = puis bien me fue, me hize 5 millones de pesos.peruano 2 = en serio y que beep pusiste en tu carton.peruano 1 = pus puse, me faltan $200 para devolverme a peru3) Estaban en un tren, una vieja, una mina rica con minifalda, un chileno y un peruano:El tren pasa por un túnel y plaaffff se escucha tremendo charchazo, al final del túnel, el peruano tenia el cachete rojo e hinchado;-La vieja piensa: Este peruano culiao se quiso pasar de vivo e intentómeterle la mano a la muchacha. ja ja! ella no se dejó y lo charcheteó.-La mina de la minifalda piensa: peruano ahueonao me quiso meter la mano, pero se equivoco, le metio la mano a la viejita y lo beep.-El peruano piensa: chileno de culiao; le metio la mano a la mina y ella creyo que fui yo y me mandó el charchazo.Y el chileno piensa: por la chucha! cuando va a venir otro tunel pá chantarle otro charchazo a este peruano ctm!!!!4)¡¡¡ TERREMOTO EN PERU........ MAS DE 5.000 PERUANOS HAN MUERTO !!!!- EEUU MANDA ALIMENTOS.-- INGLATERRA MANDA MEDICAMENTOS.-- CHILE MANDA:5.000 PERUANOS DE REPUESTO

hay uns vez un tipo que tenis un miquito. un dia lo castigo peganole un golpe en la cabeza el mico se devolvio le bajo la cremallera le saco el pipi y se lo mamo.el tipo sorprendido invito a un amigo y le hizo la demostracion lepego al mico y el mico se lo mamo de nuevo,le pregunto al amigo quieres probar?,el amigo contesto Si pero no me ballas a pegar tan duro

¿que le dice una dona con glass a otra dona sin glass? = que desglasiada ¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia? = Que glassiosa

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jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajaja

habia un señor tan feopero tan feo que para aliviar su conciencia le decia al telefono quien es el mas guapo del mundo y el telefono le contestaba tuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuu

esto es la maestra le pregunta a pepito aver pepito si yo digo fui rica es de pasado pero si digo soy hermosa dice pepito exceso de imaginacion profesora xD

el cura les dice a unas parejas que estan haciendo un curso prematimoniales:-no teneis que besar en la boca a vuestra pareja solo en la mejilla.y uno del fondo dice:-eso,padre,eso:!!en la almejilla en la almejilla!!! jajajeeje

- ¿En qué se parecen los teletubis y la selección peruana de fútbol?

- En que ambos paran haciendo huevadas en el campo.

ESTO ERAN UNOS HOBRES QUE ERAN COMO ERA DE ESTRAÑAR DEL BARÇA Y UNO DICE OOLLE PORK SOMOS TAN TONTOS Y LE DA FLOJO EN LA CABEZA Y SE PONE A GRITAR Y A TIRARSE POR EL SUELO PORQE LE HABIA HECHO MUXO DAÑO MORALEJA:SI ERES DEL BARÇA ERES UN TEATRERO Y SI QUERES UN CONSEJO HAZTE DEL MADRID Y SI SOIS TONTOS.HALA MADRID JAJAJAJAJAJAJ EL MEJOR COMENTENNNNN GRACIAS

dice:Que un pata se va ha confesar a una iglesia,entonces .......dice:padre vengo a contarle todos mis pecados entonces comienza,padre he matado a mi padres para quedarme con todo su dinero entoces ......el cura responde:hijo mio es un grave pecado pero Dios perdona todo si estas arrepentido de lo q ha hecho ... el cura le dice hijo vas hacer una cosa ahora q salgas de esta iglesia a las 20 primeras personas q encuentres obsequiales 100 dólares ..... el pata sale de la iglesia entonces en una esquina se encuentra a una mujer de la mala vida le da 100 dólares a lo q la mujer le dice:perdon pero son 500 dólares .... el pata le dice :pero si el cura me ha dicho q le de 100 dólares y la mujer le responde:Ha es q el cura es cliente antiguo......jejejejeje...xD.....ojala les guste ............XD

ERES TONTO O......1- ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE SE FUMAVA LAS GALLETAS PORQUE PONIA MARIA.2-ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE INVENTO UN SUBMARINO DESCAPOTABLE.

MAMA MAMA QUE PAPA SE VA A TIRAR POR EL BALCON!!!.HIJA DILE A TU PADRE QUE LE HE PUESTO LOS CUERNOS NO LAS ALAS.

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