chistes de mexicanos

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando su chiclote, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de molestarlo haciéndole conversación le pregunta:- Excuse me?ahhh ¿ustedes se comen todo el pan? - Por supuesto, contesta el mexicano. - Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México. El mexicano escucha en silencio, imperturbable.El americano sigue mascando chicle e insiste:- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan? - Por supuesto, contesta el mexicano. - Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca. La cáscara y las semillas, las ponemos en otro container, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México. El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?- Los tiramos a la basura, of course!!!- Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un container y los reciclamos. Los transformamos en chiclesy los exportamos a los Estados Unidos. ¡¡¡JAJAJAJA...!!! a WEVO, somos Mexicanos...

Resulta que llegaron tres hombres al infierno porque se habian portado mal en su vida uno era mexicano un japones y el otro griego, y en eso que se les aparece el diablo y les dice hoy amaneci de buenas y uno se salvara, que preguntan los tres quien, luego luego todos querian salvarse, pero les dice el diablo ,momento se salvara el que tenga el nombre mas corto y luego luego se emosiono el japones no pues yo ya gane me llamo Ojaja momento dijo el griego yo me yamo casi0 osea que yo gano y me salvo u jujuy, y en eso el mexicano se estaba riendo y le preguntan y tu, por que te ries?, porque yo me llamo nicasiO Y se salvó el mexicano.

era una ves un niño k se llamava raul i me lo koji a sentones i me paresia a yustin bieber pork se me paraba la **** i todos los profes me la chupaban

un chiste corto ok listo esta bueno

Chiste de mexicanos

Cual es el vino mas amargo???Vino mi suegra. jajajajja

Un borracho se trompiesa con un militar y le dise:-Disculpe mi sargento*¡Sargento que no esta viendo la estrella!*-Dulpe mi cieloJajajajaja XD

estan 2 hombres a laspuertas del cielo y va y le dice 1 al otro.
-tu xk te as muerto-y dice el otro.
-yo conjelao!! y tu-
-yo,de risa-
-y como a sido eso-
-pues yo me pensaba k mi mujer me ponia los cuernos con otro hombre.,
y un dia llegè a caxa antes de tiempo para ver si los pillaba juntos.
busque x toda la caxa y no lo encontrè, a sique me enpecè a reir y reir hsta k me morì.
y dice el otro -pues si ubieras buscado en el congelador...
los dos estariamos vivos,so tonto. jeje!!!
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Un Borracho esta en la plaza de armas gritando:

- EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO
Rapidamente aparecen dos guardias y le empiezan a dar de golpes, por traición a la patria y se lo llevan a rastras....El pobre borracho empieza a implorarles:
- Pero.... ¡¡¡si yo me refería al Presidente de E.U.A.!!!
Y los guardias le contestan:
- ¡¡No trates de confundirnos!!...¡¡¡Nosotros sabemos quién es el Pendejo!!!

llega un mexicano borracho a su casa y su puerta no le abre entonces saca su revolver y le dispara a la chapa de su puerta y Exclama -¡A dios mi chaparrota!-

Amino guana.
Estos eran dos cazadores que se encuentran en un bar, uno le pregunta al otro:
- ¿Cómo te fue en África este año?
- ¡Muy bien! - dice al otro - pues te diré metraje un record,14 leones, 28 leonas, 20 cebras, 8 antílopes, 2 rinocerontes, 2 e****ntes, 2 amino guanas, ¿qué te parece?
El otro queda intrigado por las dos últimas presas, y le dice:
- Pensarás que soy un ignorante… pero, ¿qué son los amino guanas?
El otro contesta:
- Son unos hombrecillos negros que se atraviesan cuando vas a disparar y te dicen “amino guana, amino guana.”

Va uno por la calle gritando
-A un euro,un euro...
-Oiga ,¿usted qué vende?
-Nada pero ¿a que es barato?

Un Chiste corto de mexicanos

un niño ledice asu mama mamamama dicen mis amigos que tu no eres mi mama por que sera por que soy tu mama

Una joven de 17 años habla con su mamá y le dice:
-Mami, acabo de hacerme los análisis y... estoy embarazada....
-¡¡¿QUEEEEEÉ?!! (Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, etc.)...¿Quién ha sido el cerdo?... ¡Quiero saberlo!... Ahora mismo se lo cuentas a tu padre y te arreglas con él... ¡y más vale que ese asqueroso dé la cara!
Entonces, la chica hace una llamada telefónica. Un rato después, frente a la casa aparece un Ferrari Enzo, del que se baja un tipo algo maduro, con pelo entrecano, impecablemente vestido y con porte distinguido; entra en la casa, se sienta en el sofá de la sala -frente al padre, la madre y la joven- y dice:
-Buenos días y mucho gusto. Su hija me ha informado del problema. Sin embargo, no puedo casarme con ella porque ya estoy casado; tengo mi familia y... esto fue sólo una aventura... pero me haré cargo del asunto. Si nace una niña, le daré 3 boutiques en pleno centro, 2 apartamentos amueblados, una casa en la playa y una cuenta bancaria de $500.000. Si nace un niño, el legado constará de 2 fábricas, 2 apartamentos, una casa en los lagos del Sur y la cuenta de $500.000. Si son gemelos, 2 fábricas y $500.000 para cada uno. En cambio, si el embarazo se pierde...
De repente, el padre -que había estado callado todo el tiempo- se levanta, le pone la mano en el hombro y le dice:
¡¡¡ Te la cogés de nuevo!!!

COMO ES EL PELO RESPUESTA EL 6753517 SON UNOS BRUTOS Y BORRACHOS

Chiste bueno de mexicanos

una serpiente le dice u un burro tengamos ****y el burro le dijo esta loca o que te pasay la serpiente insistente le dice no tengas miedo te va a gustar y le dice el burro bueno tu primero se tira la serpiente y el burro ni encuenta sale la serpiente y le dice ya estubo te toca y que la agarra el burro y sopas y le dice ahorra muevete y la serpiente solo sus hojos giraba

Habia una bes 3 biajeros en un avion.... y de repente se parte en 2 y ban cayendo y 1 era mexicano , otro español y otro chino ......y que el mexicano le pide a dios
-Diosito,Diosito qe me caiga en una cama ... y pum cayo en una cama , y luego el español
-Diosito,Diosito que me caigaen una casa ......y cayo en una casa , y luego el chino le dise a dios
-Giochito,Giochito khe me kahiga en hosico ....................... jajajjajajajajajjajja kiso desir esto (diosito,diosito que me caiga en diosito) pero como era chino y dios ala español ..... xDDDDDDDDD

Chiste muy bueno de mexicanos

un hombre busco el significado de gordo **** regalon q se acuesta con su chulo y encontro juan pablopsdt: eres una zoorra

UN MAESTRO EN UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS INVESTIGAR D K MANERA FUNCIONA EL PAIS.......X LA TARD AL LLEGAR A CASA......UNO D LOS NIÑOS LE PREGUNTA A SU PAPA ¿COMO FUNCIONA MEXICO?..... --TE LO VOY A EXPLICAR EN UN EJEMPLO,TOMA TU LIBRETA Y APUNTA.....MI PAPA ES EL GOBIERNO,XQ EN LA CASA MANDA EL.MI MAMA ES LA LEY,XQ ELLA IMPONE EL ORDEN.MI ABUELA ES LA PRENSA,XQ ESTA ENTERADA D TODO.LA CRIADA ES EL PUEBLO,XQ HACE EL TRABAJO DURO.YO SOY LA JUVENTUD.Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA.AHI ESTA YA TIENES TU TAREA.A MEDIA NOCHE,EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO,ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO D SERVICIO Y SORPREND A SU PADRE CON LA CRIADA.ASUSTADO CORRE AL CUARTO D SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORNIDA.VA A LA HABITACION D SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.¡AHORA ENTIENDO TOOOODO!EL GOBIERNO CHINGANDOSE AL PUEBLO.LA LEY DORMIDA.LA PRENSA PERDIENDO SU TIEMPO EN PENDEJADAS.LA JUVENTUD DESORIENTADA YLA ESPERANZA DEL MAÑANA HECHA MIERDA.

En un avión había un chino, un francés y un mexicano y dice el frances:
ya llegamos a francia ¿porque? porque ahí esta la torre fransesa
luego dice el chino ya llegamos a china ¿porque? porque ahí esta la muralla de china
y al ultimo dice el mexicano ya llegamos a mexico ¿porque?
- porque ya me robaron mi cartera.

CUAL ES EL COLMO DE UN PANADERO?QUE SU SU ESPOSA SE LLAME CONCHA Y LE PONGA LOS CUERNOS-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

¿Por que los mexicanos se aorcan en los aseos? por que pone ¡cogate!

Chistes divertidos de mexicanos

Estaban un chino, un gringo y un mexicano y el chino dice:
- En mi país hacemos las mejores bombas atómicas.
Y el gringo y el mexicano dicen:
- Me lo paso por los huevos.
Entonces el gringo dice:
- En mi país hacemos las mejores armas.
Y el chino y el mexicano dicen:
- Me lo paso por los huevos.
Entonces el mexicano dice:
- En mi país hacemos los mejores alambres de púas (riéndose) a ver si muy chingones pásenselo por los huevos.

El doctor le pregunta al paciente: ..-¿Fuma? ..-Poco. ..- Pues déjelo. ..-¿Bebe? ..-Poco. ..-Pues déjelo. ..- ¿Practica algún deporte? ..- Ninguno. ..-Pues hágalo. ..- ¿Tiene ****? ..- Poco. .- Pues a partir de hoy tenga ****, mucho ****, todo el **** que le sea posible. ..- Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le dice: - El Dr. me recomendó dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre todo tener ****, mucho ****, todo el **** que sea posible. -Él se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las manos, se desnuda y se mete a la cama. Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir muy elegante a lo que la esposa le pregunta: - ¿A dónde vas? - ¿No te dije que el Dr. me sugirió tener ****, mucho ****, todo el **** que sea posible? - Pero viejo, aquí me tienes a tu disposición, aquí estoy para ti! - ¡Ay vieja! ¡Tú siempre con tus Pinches REMEDIOS CASEROS!!

Estaban un mexicano un americano y un chino en el infierno y les dice el diablo
Diablo: para que vean que no soy tan malo les doy la oportunidad de que si aguantan 3 latigasos con una proteccion y se van al cielo
Americano: yo voy primero con un chaleco antibalas
PAZ le dan un latigaso se rompe el chaleco y el americano sale huyendo
Chino: yo ire con meditacion salalsajh
PAZ PAZ y PAZ aguanta los tres latigasos
Diablo: Chino te pudes ir
Chino: No me quedo a ver al mexicano sufrir
Diablo: Mexicano que proteccion quieres
Mexicano: nadamas echenme al chino encima y con eso tengo

Esta un chino, un estadounidense y un mexicano en un concurso donde ben quien la tiene mas grande, pasa el chino 15 metros la gente aplaude,el estadounidense 20 metros la gente aplaude,el mexicano como la tiene chica ba con una bruja y le dice: ¿tiene algo para que me cresca?
la bruja contesta:toma este anillo dices arre burrito y de cuanto la qieres y asi te crecera
ba y dice arre burrito 30 metros asi le crese la gente aplaude gana el dinero y los premios cuando sale se quita el anillo y dice este anillo lla no me sirve y lo tira 1:00 hora despues pasa un biejito en su burro y dice mira burrito un anillo y dice arre burrito hasta el rrancho

En el confesionario: !acúsome, padre, soy muy
dichoso! Bien aventurado seas hijo mio tuyo -
será el reino....!no padre, usted no me entiende, mire dígame ladrillo y el cura
dice !ladrillo! y el otro dice ! Le pico el
fundillo ! y le contesta el cura no ****, tu no eres dichoso, !eres mayate, ****o !

Un recién egresado se presenta a la feria del trabajo en Monterrey buscando empleo, y ve un anuncio en un stand que solicita un Asistente para Ginecólogo. Medio interesado se acerca con el que atiende:- ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?El empleado registra sus archivos y dice:- Ah si, aquí está... el empleo requiere que prepare a las damas para su examen con el ginecólogo... Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes privadas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes la ingle y los pechos para que las revise el doctor. Se ofrece un sueldo mensual de $45,000.00 pero debe ir hasta Saltillo. Está como a 80 km de aquí.... - No hay pedo, interrumpe el muchacho, trabajar en Saltillo es como trabajar en Monterrey.- El trabajo es aquí en Monterrey, ****o..., la fila de solicitantes ya va en Saltillo.

Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilíadominical. Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos: - la primer lombriz en un frasco de alcohol, - la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo, - la tercera en un frasco lleno de esperma, - finalmente la última , -en un frasco lleno de agua pura y cristalina . Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida licenciosa muestra los frascos: La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta. La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta. La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva. Entonces le pregunta a la asamblea: Que enseñanza podemos sacar de esta demostración? En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice:- Mientras bebamos, fumemos y cojamos, no tendremos lombrices!!

En cierta ocasión entra un mexicano a una cantina y pregunta: - ¿Quién quiere pan y queso? Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir: - A ver, ¿no hay un mero macho que le guste el pan y queso? Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la mano y le dice: - A ver machote, yo sí quiero pan y queso. Lentamente se le acerca, saca una pistola y le dice: - ¡Pues toma PAN, PAN, PAN Y QUESO le sirva de experiencia

Un mejicano le pregunta a otro:-¿Cómo te llamas?-Pepe Rata-Pues cierrate la bragueta que te se ve el apellido

Chistes de mexicanos

habia una ves un chino un japones y un mexicano en tonces ellos no tenian casa y en una esquina rentaban cuartos y le ase el chino kitakakita y el señor que rentaba los cuartos le dijo limpia tu colita y llego el mexicano y le dijo oiga no tiene un cuarto que me rente no porque sale la calavera sin dientes no porque sa le la pucha sangrienta no inporta soy la pucha sangrienta y tun salio por ,la ventana y llego el japones y la ase chakalamachakapucha y le contesto el señor si no impotakatakata y entro i le ase soy la pucha sangrienta y le ase el japones kitakakita.

Se pierden un mexicano, un chino y un estadounidense en una isla desierta.
Después que su avión fue a la deriva, pues como no tenían que comer acordaron que cada noche para la cena se iban a comer uno al otro por partes que cada quien eligiera.
- La primera noche le toco al chino y los otros le preguntan ok chinito que vamos a cenar el día de hoy, el chino responde pechuguita al pastor..
se corta un pedazo de pecho y lo pone en la fogata....
- Al otro día le toco al americano..y le preguntan ok guero que vamos ha cenar y dice.. piernita al carbón…
se corta un buen pedazo de pierna y la pone al fuego....
- Llego el turno del mexicano y le preguntan ok paisa y que vamos a cenar hoy...?
y el mexicano haciendo justicia por su propia mano les dice ....
pues ahí les va su lechita y a dormir.

COMO SE DICE EN MEXICANO HACER EL AMOR:BAJA TANJA METE GAMBA.COMO SE DICE AUTOBUS EN ALEMAN :SUBENESTRUGENBAJEN.ERA UN HOMBRE MORIBUNDO EN LA CAMA Y LE PREGUNTA LA MUJERN: CARIÑO ALGUNA VEZ MAS ENGAÑADO. Y LE RESPONDE EL MARIDO:MEJOR NO TE LO DIJO VAJA QUE DESPUES NO ME MUERA.

Chistes cortos de mexicanos

un ladrón le dice a un señorita deme su telefono yle dice 0443537986

Habian tres vatos en un bar y un wey pregunta que es mas rapido la luz oh un rayo y el dice yo creo que es el rayo, el otro dice naw es la luz, y el otro **** dice nawww tan ****os el dice es la ****. Y le preguntan porque y el dice bueno antier me pego el correle que te alcanzo corri al baño prendi la luz, tronaban rayos pero ya me habia cagado...

Están dos borrachitos en un restaurante comiendo frijoles y uno dice:
- Oiga compadre creo que me calleron mal los frijoles...
El otro dice:
- Pos ya no les hables.

Aaaaaaajaaaajaajaa

Que le dijo un wey a otro wey porque somos tan wey.

Un chiste de mexicanos

- Soy Una Pollita Huérfana ; Necesito Una Mamaita.

Estaba un mexicano un gringo y un cubano en una isla muertos de ambres y el mexicano dise suficiente me voy a cortar la **** para comer algo que contesta el gringo no piensas en tu mujer? el mexicano dise si es cierto y el gringo contesta para que comamos todos.

Va un niño y le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mamá:
- El 22 de abril.
- ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

habia una mujer tan pero tan pero tan fea que cuando ella se alivia de su fealdad les pide a las cebollas que lloren por ella

Dice que un día nace un niño genio pero no habla y sus ojos siempre los tiene cerrados y cuando cumple 5 años abre los ojos y dice abuelo y a los 2 días se murió su abuelo luego cuando cumple 10 abre los ojos y dice abuela y a los dos días se muere su abuela y el papa dice en otra dice papa y me friego yo y el niño cumple 15 años y abre los ojos y dice papa y el papa empieza a arreglar lo del testamento y todo eso y a los 2 días se muere su vecino.

ke le dijo un parkero al otro?
......................
..................
..............
.............
..........
........
........
pues no se por eso les pregunto

- ¿Qué hace un panadero en América?

- Papamericanoc

Vecinas Insoportables:Estaban dos vecinas y una le dice a otra:Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.Menos mal, dice la primera, porque mi auto acaba de matar a su perro.

Se encontraron dos compadres en el río, uno venía y el otro se estaba haciendo una paja, le dice uno al otro:
- Compadre, tan grande y haciendose la paja...
A lo que el compadre contesta:
- Vea compadre, el agua es libre, el abón lo compré yo, y me puedo lavar la **** a la velocidad que me dé la gana.

Un chiste bueno y corto de mexicanos

Esta un guey con sus amigos y le esta enseñando sus rifles de cacería, en eso saca un mega rifle con la mejor mira telescópica. Agarra el rifle el amigo empieza a ver por la mira al edificio de enfrente y dice de repente, no mames esta mi vieja con otro guey!!. Y le dice al amigo, tu que eres cazador chingon, cres que seas tan bueno para darle en los huevos al guey, pero en los meros huevos?. Le pasa el rifle se acomoda, apunta y le pregunta a su amigo. Compadre no importa si le vuelo los dientes a tu vieja?

Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilíadominical. Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos: - la primer lombriz en un frasco de alcohol, - la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo, - la tercera en un frasco lleno de esperma, - finalmente la última , -en un frasco lleno de agua pura y cristalina . Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida licenciosa muestra los frascos: La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta. La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta. La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva. Entonces le pregunta a la asamblea: Que enseñanza podemos sacar de esta demostración? En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice:- Mientras bebamos, fumemos y cojamos, no tendremos lombrices!!

era un dia que un chavo se queria ser un albitro t cuando llega le dicen:
oye pedro ve a hacerle una prueba a este hijo de su****madre.
y le vuelven a decir :
oye ramon ve a revisa el papeleo de este hijo de su****madre
contesta el chavo:oiga yo no soy un hijo de mi****madre
entonces no nos sirves para esto

Los mexicanos en vez de decir wisky para la foto dicen ¡Tequila!

Tres hombres viajan en avion uno argentino, uno peruano y uno mexicano estan viajando y a mitad de viaje el avon se esta por estrellar y el diablo se aparece y dice yo los podria salvar pero solo se salvara uno el que me diga mi programa favorito se salva el mexicano dice los teletuvis el argentino dice los graduados y el peruano le pide una vela para pensar mejor y se quema y dice mikimau mikimau y dice correcto tu seras salvado

Los mejores chistes sobre mexicanos

estaba una mexicana y una argentina comunicadas por telefono y cuando terminan de hablar le dice la argentina ala mexincana yamame y la mexicana le contesta yo tambien y me gusto......jajaja

TEST DE ORIENTACIÓN VOCACIONALEsta prueba tiene por objeto darte una orientación sobre la Carrera que más se adecua a tus intereses. El cuestionario contiene una lista de actitudes que se realizan en las diferentes profesiones. Debes tener en cuenta cada actitud.Contesta esta serie de afirmaciones para descubrir si tu vocación o profesión son las letras, la filosofía, la historia, o la Música.1. ¿Sueles bañarte menos de dos veces por semana?2. ¿utilizas sandalias en cualquier estación del año incluyendo cuando está nevando o una gabardina negra de piel sintética en pleno verano? 3. ¿Acudes a cuenta presentación de libros, conferencias, bodas, funerales, para conseguir comida y bebidas gratis?4. ¿Crees que el morral que utilizan los huicholes es un accesorio de última moda y de primera necesidad en tu guarda ropa?5. ¿Consideras que los tenis Converse y las botas militares son de lo más cómo en el mundo?6. ¿Consideras que los calcetines deben usarse hasta que obtengan una consistencia almidonada?7. ¿Te parece que las rastas se ven geniales para cualquier evento social?8. ¿Sueles utilizar palabras como vituperio, genial, cacofónico, hegemónico o paradigmático en cualquier conversación?9. ¿Te crees ferviente seguidor de corrientes marxistas, socialista o/y comunistas?10. ¿para ti el che Guevara es como un ídolo y modelo persona?11. ¿la única música que escuchas son grupos que sólo tú y tus amigos conocen y no comprendes porqué nadie más a oído hablar de ellos?12. ¿Cuándo sales por la calle la gente describe tu manera de vestir como pintoresca?13. ¿Crees que el opio es casi lo mismo el apio y a menudo confundes el perejil con la mariguana?14. ¿Tus películas Favoritas son: Memento, la naranja mecánica, Santa muerte, dogvlle o cualquiera del cine frances?15. ¿Utilizas tus dientes como abrelatas, corta uñas? 16. ¿Acudes regularmente al psicólogo?17. ¿Se te dificulta relacionarte con personas NORMALES?18. ¿Te deprimes casi a diario o a cada aniversario de la muerte de John Lennon 19. ¿Adoras todo lo relacionado con la danza, la pintura, el teatro, y el arte experimental?20. ¿Utilizas un limón como desodorante?Si contestaste afirmativamente a por lo menos cinco de estas preguntas, ¡Lo sentimo! Pero tu vocación son las humanidades y probablemente al finalizar tu carrera serás un desempleado más en este país que no comprende las mentes intelectuales como la tuya.Esperamos que este test te haya servido para definir y afianzar la elección de tu carrera SUERTE

mexicanos

El compadre llega a la casa de la comadre y esta le sirve unos tacos con salsa picante,
la comadre se vuelve a la cocina entonces
el compadre dice: comadre se me estan salien
do los mocos y dice la comadre: por el chile
compadre? no, por la nariz comadre!!

podeis agregarme a mi web?? gracias soy muy ermosa muxos bess!!

la encuentra policia a 3 narcos un chino un japones y un mexicano y les dan pena de muerte el chino quiere morir aorcado y lo aorcan el japones quiere morir con balasos y lo balacean y el mexicano quiere morir con la inyeccion de sida yse la ponen luego el mexicano se rie jaja y le preguntan porque se rie es que traigo puesto un condon

Había una vez un francés que quiso ir a la jungla y contrató un mexicano para guiarlo, entonces salió un tigre y le dice el mexicano al francés: corre, corre, y el francés le dice: es perra! (diciendo espera) y el mexicano le dice no es perra es un tigre!

mexicanos

ESTO ES MEXICO!!! JAJAJA

Si los mineros fueran mexicanos: cabrían 6 ****es en esa capsulita así como en el metro, pos que chingaos!

Si los mineros fueran mexicanos: habría un mariachi afuera para recibirlos cantando SACAREMOS ESE WEY DE LA BARRANCA.. SACAREMOS A ESE WEY..

Si los mineros fueran mexicanos: El rescate se llamaría: RESCATE BICENTENARIO y harían programa en TV con artistas, deportistas y Adal Ramones

Si los mineros fueran mexicanos: varios estarían diciendo, esto no hubiera pasado con López Obrador...

Si los mineros fueran mexicanos: la cápsula Fénix tendría el logotipo de Telmex, Maseca, Televisa, TV Azteca, Banamex y Leche Lala

Si los mineros fueran mexicanos: ya hubieran salido por un narco túnel....

Si los mineros fueran mexicanos: CarlosLoret estaría transmitiendo desde adentro de la mina.

Si los mineros fueran mexicanos: al minero con 2 mujeres lo esperaría Laura bozzo en la salida y diría QUE SUBA EL DESGRACIADOO!

Si los mineros fueran mexicanos:El productor, Emilio Larrosa estuviera preparando la producción de su telenovela 2 mujeres y un Minero

Si los mineros fueran mexicanos: sobrevivirían el rescate, pero no la atención del IMSS!

Si los mineros fueran mexicanos: no sé como pero ya hubieran salido dos embarazados y ya habría un lider sindical de los mineros atrapados

Si los mineros fueran mexicanos: los del SME marcharían de la mina a los Pinos

Si los mineros fueran mexicanos: en todos lados te dirían Redondea para el rescate de los mineros

Si los mineros fueran mexicanos: se hubieran esperado a rescatarlos hasta el 20 de noviembre diciendo que son los mineros centenarios

Si los mineros fueran mexicanos: saliendo los atropellaba Celia Lora.

Si los mineros fueran mexicanos: ya estaría Fox diciendo toda mi solidaridad para las familias de los buzos en desgracia

Si los mineros fueran mexicanos: ya estarían haciendo una mina en Paseo de la Reforma para que el pueblo pudiera ver de cerca el rescate.

Si los mineros fueran mexicanos: no hubieran sido salvados por la ingeniería, hubieran sido salvados por LA ROSA DE GUADALUPE...

Si los mineros fueran mexicanos: los habrían dejado morir... Ah, eso ya pasó, verdad...

VIVA MEXICO......CABRONES....

ESTABAN DOS AMIGOS CAMINANDO POR EL BOSQUE Y DE REPENTE VIENE UN TORO Y UNO DE ELLOS SE SUBE A UN ARBOL Y LE DICE EL OTRO VEN A AJUDARME .Y LE RESPONDE :NO PORQUE SI NO QUIEN TE APLAUDE,OLE!OLE!!!

Un día un hombre se levanta a las 12:00 de la mañana, al cambiarse be en el calendario que esta escrito ¨feliz cumpleaños¨ en ese mismo día, en eso dice -¡NO PUEDE SER OLVIDE EL CUMPLEAÑOS DE MI MUJER!- Entonces sale corriendo a comprar un regalo pero solo pudo comprar el moño. el señor vuelve a su casa triste, pero se le ocurre una idea, se desnuda, se amarra el moño en la riata y se sube al comedor para que cuando llegara su esposa poder hacer el amor toda la noche. entonces se escucha que llaman a la puerta, el señor exclama - Adelante- en eso entra la mujer con un niño de la mano y un grupo mas grande de niños atrás de ella. la mujer le dice - Se te volvió a olvidar el cumpleaños de tu hijo no es así-

FIN DE SEMANAVIERNES:MAESTRA BUENO CHICOS NOS VEMOS EL LUNES Y RECUERDEN HACER SUS TAREAS YA QUE ESA ES SU PUNTUALIDADALUMNOS SI MAESTRA A SI LO HAREMOS GRACIASCOMIENZO DE SEMANA LUNES:MAESTRA MIERDA FALTO CASI MEDIO GRUPO ACASO NO LO HARIANALUMNOS MAESTRA SOMOS LOS DE LA CLASE UNICOS QUE SI HICIMOS LA TAREA

Están dos mejicanos en un gimnasio.
Uno es muy fuerte y el otro muy delgaducho.
Y el fuerte iba diciendo: mira que pectorales, son pura dinamita, mira que biceps son pura dinamita.
Están en las duchas y el delgaducho le dice:
pues para tanta dinamita, poca mecha.

¿En que se parece Cristóbal Colón a Kalimba?En que los dos se vinieron en la niña!!!!jajajajjajaja :O

Entre un matrimonio de ruquitos se arma una
trifulca y los dos van a parar la direccion de
policia donde el juez de paz trata de recon
ciliar a la pareja y el ruquito no deja de
llamar a su pareja inhumana, aprovechada mu
jer sin corazon, Etc., y el juez le pregun
ta que por que tanto descalificacion y dice el
ruquito: cada año, tengo permiso del medi
dico para echar un palito y hoy es el dia
que puedo hacerlo y esta pinche vieja quie
re que se lo heche a ella, la muy ****a!!
Mexicali, B. C.

mexicanos

Después de un rato llega La Lupe al jacal de su familia... acomodándose el cabello y la ropa. Y su madre le pregunta:- ¿¿Ontabas Lupe??- Pos, pos....- Que pos...¿¿Ontabas Lupe??...Te busqué y nostabas... ¿¿¿Paonde juites???- Bueno ama...Lo que pasa es que estaba en el jacal de Jelipe.- ¿¿Y qué juites hacer paalla Lupeee??!...Dímelo todo.- Pos, cuando llegué al jacal del Jelipe ama, pos quel Jelipe, quezque me abraza y me besa.- ¿¿¿¡¡¡Y tú que hicistes Lupeeee!!!????- Pues yo pensé....¿¿¿Será mi Santo???- ¡¡¡Tuu Sanntoo!!!....¿¿¿Y aluego????- Pos aluego ama, que me quita la ropa.- ¡¡¡Pos!!!...¿¿¿Y tú qué hicites Lupeee??!!...¿¿¿Qué hiciste mujer???- Pos yo pensé...¿¿¿Tendré calor???- ¡¡¡Ayy chamaca babosa...!!!, Y aluego...¿¿¿Qué más Lupeee????- Y, aluego, ama, pos...Que me tira al petate.- ¿¿¿Y aluego tú que hiciste Lupeee???- Pos yo pensé...¿¿¿Taré cansada???- ¿¿Cansada??....¡¡¡Mis naguas!!!..Y aluego, ¿¿pos qué hicites Lupeee??- Pos aluego, ama, que se me trepa y que empieza, pa dentro y pajuera, padentro y pajuera.- ¿¡¡¡¡¡Pero Lupeee!!!!!!?...Por Dios, ¿¿¡¡y tú qué hiciste?!!!!!- ¡¡¡Ay ama!!!!!....Pos yo pensé.....- *TARÉ TAPADA*

¡¡¡A QUÉ HUEVOS!!!

Van en un avión Vladimir Putini, George Bush y Vicente Fox, venían discutiendo quien tenía el Servicio Secreto con más huevos y...
Vladimir Putini dice:
¡¡¡Mi Servicio Secreto es el que tiene más huevos de todo el mundo y se los comprobaré!!!
Entonces Vladimir llama a uno de sus agentes:
“Igor, ven para acá.
Igor se acerca corriendo hacia su presidente, el presidente le dice algo al oído y en ese momento Igor saca la pistola se apunta dentro de su boca y se suicida.
Todos los presidentes quedan sorprendidos por el valor del agente.
Bush dice:
Eso no es nada; y llama a su agente de secret service:
“John ven para acá
John se acerca corriendo hacia su presidente, Bush, le dice algo al oído... y John abre la escotilla del avión y se tira sin paracaídas.
Los demás presidentes, quedan sorprendidos por los huevos del servicio secreto de Bush.
Fox dice:
¿¿Quieren ver lo que es REALMENTE tener huevos??...
¡¡¡Mi servicio secreto es el que tiene más huevos de todos y se los demostraré!!!”
Fox dice:
¡¡¡Juancho, ven pacá , ****!!!…
Entonces, Juancho le responde:
¡¡¡Ven tú, ****o!!!”
¡¡¡Ven eso, es tener huevos!!!

habia una vez pepito q fue al museo con su padre y mira 4 estatuas ;1 como oliendo otra como diciendo q el no fue otra apuntando y otra pensando.
q significan ? pregunto pepito al guia mira estan diciendo:huelo a pedo -yo no fui - fue el-aaaa ya me descubrieron

mexicanos

k le dice un mejikano a su hijo para k ande?
andaleee!!!!!!

Un hombre manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota: Usar más jabón en los bóxer. Cuando recogió su ropa, decía: Usar más papel en el culo

Un mexicano discutia con el otro ¿que es mas rapido la electricidad o el pensamiento? y en tonces un mexicano dice es mas rapida la electricidad porq va a millones de kilometros por hora y el otro dice no es mas rapido el pensamiento porq descubrio la luna el sol, etc y salta un chiquitito mexicanos y dice: ni el pensamieto ni la electricidad son mas rapida q la diarrea porq el otro dia me estaba cagando y no me dio tiempo de ni de pensar nii de preder la luz.

era una ves un chino, un indito y un mexicano


jugaron una competencia aber kien saltava la barda(como de 5 mtr.)

y va el chino:no la salta

Va el indio: No la salta

Va el Mexicano (tipico el mejicano comiendose unos frijolitos): Y la salta¡¡¡¡



yega el indio con el mexicano y le dise


TU TENENEL MOTOR EN LA COLA.

Llega a la farmacia un fulano y pide a la empleada una caja de condones, lla empleada
lo observa de pies a cabeza y le pregunta
que si del nuemero ocho el fulano dice
!exacto! y luego pregunta como
averiguó el numero y la empleada diece fácil: Me fijo en el tamaño del pie, que curioso
dice el fulano yo tambien veo el tamaño de la boca y se que tan grande la tienen las mujeres. el fulano pide le diga el importe
los condones, entonces la empleada apre
tando los labios, dice !shinco peshos!

Esto són 2 hermanos mexicanos que tienes 2 caballos. Uno dice: haaii manito! tenemos que diferensiar a los caballos.- SI, yo al mio le corto las patas de alante.-Vale pues yo al mio le corto las otras dos. -Pero manito aun no se distinguen!! le corto la cola al mio.-Manito pues yo al mio la cabeza!-O NO!! mani manitooo pero que hemos hecho si el mio era blanco y el tuyo negro!!

Un argentino para un taxi, se sube y le ordena que lo lleve a la parte más alta de la ciudad.Llegan a un mirador alto y el taxista le preguta:- ¿Por qué vino aquí?Y el argentino contesta:- Para ver como se ve la ciudad sin mi.

- ¿Por qué al Chavo lo echaron de SHEL (bencinería)?- Porque se lo pasaba diciendo ESO, ESO, ESO, ESO...jajajajaja

LLEGA LA PROFESORA DE JAIMITO A LA CLASE Y TODOS LOS NIÑOS TIRANDO COSAS POR LA VENTANA Y LA PROFESORA LE PREGUNTA A JAIMITO QUE ESTA SENTADO:TU NO TIRAS NADA.RESPONDE JAIMITO:SI HE TIRADO CONFETI.Y LLEGA UNA NIÑA POR LA PUERTA MALHERIDA Y DICE:HOLA SOY NUEVA ME LLAMO CONFETI.

mexicanos

fui al mercado vi unos tenis hilos compre

que compre?

r=hilos

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el afanador y al contestar el teléfono, dice: -HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS... ! RAPIDITO Y DE BUEN MODO CABRON, QUE NO TENGO TU PINCHE TIEMPO!!!! - Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que le dice: -OYE PENDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA... IMBECIL!!! - El tipo sorprendido le responde: -Y QUE WEY?, PINCHE NEGRERO, HIJO DE LA CHINGADA ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO?- El director sorprendido responde:-NO. - El empleado le contesta -UTA... MENOS MAL CABRON, YA ME HABIA ASUSTADO; BYE -

Estan 3 indios y 3 soldados y los iban a fusilar y le dicen:- ¡Mira un terremoto! Y voltean los vaqueros, y se va el indio y otro vaquero le dice al segundo indio:- Di tus ultimas palabras.- ¡Miren un tornado!Y voltean los vaqueros y se escapó el indio y un vaquero le dice al último indio:- Di tus ultimas palabras.Y dice:- Fuego.Y le disparan ¡¡pum, pum!! jajajajaja XD 🙂

estava una vez un ñero mexicano y se encuentra una lampara magica entonces sale un genio y le dice que concedere un deso y el ñero le dice quiero lana mucha lana y el genio lo copnvirtio en oveja

Era un chino, un Irlandes, un estadounidense y un mexicano.
El chino dice:
en mi ciudad hay un incendio que nadie lo apaga.
el Irlandes dice:
no pos en mi ciudad hay un poso muy profundo que nadie puede ver el fondo.
Dice el estadounidence:
en my siudad hay una bandera muy larga y ancho que mi 300 mil personas la llenan.
y dice el mexicano:
no pos yo me los chingo wueyes porque en mi pais vive don king kong que de un gargajo apaga el hincendio de un cerote tapa el poso y con la bandera se limpia la ****.
Mazatlán, Sinaloa, Mexico 22 de Octubre del 2008

Como se dice su pinche madre en chino?SupichimadriJajaja

Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un Hindú . El diablo les dice:

-Bueno, pues les daré una oportunidad; aquel que aguante tres latigazos míos, se puede ir al cielo;

además se podrán poner lo que quieran en la espalda.-

Los hombres aceptan y primero el Gringo, toma una loza de concreto grandísima.

El diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice: -¡Ya!, ¡ya!, ni modo, aquí me quedo.-

Después el Hindú pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:

-¡Apoco muy ****!, ¿que no te vas a poner nada en la espalda ?-

y el Hindú contesta:

-Yo solo necesito meditación!-

El diablo contesta:

-Bueno, como quieras-

Da el primer latigazo y el Hindú solo gime un poco;

el segundo latigazo y el Hindú tranquilo; el tercer latigazo y el Hindú como la fresca mañana; entonces dice el diablo:-bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.- El Hindú le contesta:

-Ni madres!!, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos chingan en los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale.-

El turno del Mexicano.................... se arrodilla Y el diablo le dice:-¿Tu tampoco te pones nada en la espalda ?-

El Mexicano contesta:

-¿Puedo ponerme lo que yo quiera?-

Le dice el diablo:

-¡Lo que quieras!-

Y el Mexicano contesta:

-A ver pinche Hindú , ven para acá!!-

Habia un mexicano, un estadonidense, y un chino y se fueron alas pilitas y el chino se mete ala mas caliente y dice uca uca se mete el estadonidense y dice uca uca y se mete el mexicano y dice uca uca me quemo los huevos con todo y peluca XD

Esta sonando el telefono (Ring Ring...)Un señor contesta y dice:-No me diga, no me diga, no me diga... y luego cuelga el telefono y la esposa del señor le dice:-Que te dijo?-no me dijo nada

mexicanos

EL VERBO CHINGAR...El origen del vocablo chingar lo describe en una forma más literaria Octavio Paz, en el laberinto de la soledad (léelo y te sorprenderás, es más, mirarás al mexicano en su ideología al desnudo, y quizás entonces entiendas el porque de la condición de México) en el que menciona que la chingada era La Malinche.Inicialmente se usó el término de una manera peyorativa, era la traidora, la que chingó a los mexicanos....Sin duda alguna en este libro logra un excelente ensayo que le mereció el Premio Nobel...El verbo CHINGAR es por excelencia el verbo del léxico mexicano que se utiliza para todo, desde lo mejor que esta chingón hasta lo peor que está de la chingada.Quizás en nuestro maravilloso idioma una de las palabras que más aplicaciones tiene es el verbo CHINGAR en todas sus formas: debido al auge en uso que ha tomado este hermoso vocablo, la Real Academia Española de la Lengua ha decidido aceptarlo formalmente.DENOTANDO FRAUDEMe chingaronIGNORANCIASepa la chingadaAMENAZATe voy a chingarPRESUMIRSoy el más chingónDISTANCIAHasta la chingadaDESPRECIOVales para pura chingadaCELOSCon quién chingados estabas?INCONFORMIDAD¡¡Son chingaderas!! Ya ni la chingan...PETICIÓNVete a la chingadaCALIFICATIVOChingaqueditoHOSTILIDADY tú quién chingados eres??FRUSTRACIÓNAh que bien chingas!!!TERMINALEsto chingó a su madreINCERTIDUMBRE¿Y no nos irán a chingar?CERTEZAYa nos chingaronADVERTENCIASíguele y te va a cargar la chingadaINCOMPETENCIANo sé que chingados hacer.DISCRECIÓNChingaoENOJOQue vaya y rechingue a su madreCOMPASIÓNQue fea chinga le arrimaronTRIUNFALISMOYa chinguéDERROTISMOMe chinguéHUMORISMOEstá bien que chingues pero... a tu madre la respetas!!!DESPEDIDAVámonos a la chingadaCHISME¿Supiste a quién se chingaron ayer?ADMIRACIÓN¡¡¡Tá chingón!!!ANTIMODERNISTAQue chinguita con los celularesINCREDULIDAD¡¡Ah!! ¡chingá, chingá, chingá!....ABURRIMIENTOPos ah, que la chingadaDENOTANDO UN ERROREstá de la chingadaLA HISTORIA DE MÉXICO.....Hace un chingo de años, los indios éramos bien chingones, pero llegaron un chingo de españoles y nos pusieron una chinga y desde entonces a todos nos llevó la chingada....

Mami me contrataron para hacer una película en inglés —Hija estas ****a si tu ni hablas inglés —hay mami solo tengo que decir: Oh yeah oh yeah

A Pepito le dan ganas de orinar y entra
corriendo al cuarto de baño y encuentra
a su tia que se está duchando.Mientras
orina, Pepito la examina y señalandole la
entrepierna le pregunta: Oye tía que es eso
que tienes ahí ? la tía le explica que cuando
era niñita tuvo un accidente y la operaron, a
lo que Pepito responde ! ay tía que fea te
dejaron la papaya !

EN UN ASCENSOR VAN UN CHILENO UN ARGENTINO UN PERUANO
Y UN MEXICANO, DE REPENTE SE QUEDAN SIN LUZ Y EL MEXICANO SE DA UN ESTREPISTOSO BESO EN LA MANO y DICE: ! AH MÉNDIGO, AQUI HAY UN PUTO !
SE ENCIENDE LA LUZ Y DICE EL PERUANO:
SÍ, Y A MUCHA HONRA, CHOLITOS !!!

- ¿¿¿Por qué los Mexicanos no van a las olimpiadas???- Porque los que saben nadar y los que corren bien ya se cruzaron a los Estados Unidos.

¿Cual es la diferencia entre una disolucion y una solucion?meter un politico en acido es una disolucionmeterlos a todos es una solucion

Dos charros en la cantina y uno le reclama al otro:- ¡Oiga compadre! ¿Usted anda diciendo que yo tengo hemorroides?- No, yo nomás dije que cómo que se le sentían.

mexicanos

Llega el estadounidense y dice:- A mi ponerme placa de plomo americano de 10cm.Y le dan uno, dos y el gringo grita:-Aaah, no ya basta!- Ni modo, para el infiernoLlega el hindú y le dice el diablo:- ¿Qué te ponemos en la espalda?Y el hindú contesta:- A mi no me pongan nada.El diablo se saca de onda.El hindú se pone en modo de meditación123...10 latigazos y el hindú como si nada.Y lo dejan ir al cieloEntra el mexicano y le dice el diablo:- ¿Qué quieres que te ponga en la espalda?Y contesta el mexicano:- No, pues ponme al hindú que pasó ahorita.

FELIPE CALDERÓN molesto, manda llamar a Pepito y le dice:
- Verás hijueput*, me enteré que estás diciendo por ahí que cuando me muera, vas a hacer fila para escupir en mi tumba, ¿¿es verdad eso??
- No señor, eso es mentira ...Ud. sabe que a mí no me gusta hacer filas....

Es que hay tienen que hay una guerra entre los Estados Unido Y Mexico, entonces estaban entre bombardeos y le dice uno:-¡¡capitan!!¡¡capitan!!Le contesta que paso.....¡¡ Mire yo tengo una idea para matar a los gringos!!Y le dice el capitan: -¡¡¿cual es?!!i le dice el mexicano:-Mire ve que casi por lo regular ello se llaman jhon, entonces le gritamos ¡¡jhon!! y esperamos a que salgan i los matamos..... Y le dice el capitan sale pues ps avisale a la tripulacion....Y gritan los Mexicanos ¡¡¡Jhooooonnn!! Y salen los estadunidenses i los matan!!!!De ahi le dice un estadunidense:-¡¡capitain!!¡¡capitain!! Y le contesta el capitan i le dice:-Que paso Marino- i el estadounidense le dice:-Mire yo tengo una idea.. No ve que la mayoria de los mexicanos por lo regular se llaman Pancho.. -Le dice el capitain.. aja i k??-Ps mire le dice el marino estadounidense le gritamos esperamos a k salgan i los matamos... Y le dice el capitain:-Bueno ps avisales a la tripulacion i si como fue le gritan ¡¡Panchooooo!! i los mexicanos no salian entonces los gringos les vuelven a gritar ¡¡Panchooooo!! Y le dice un Mexicano eres tu ¡¡Jhoooonn!! Y le dice el gringo:-Si- Y los matan............

Un moro, un suramericano y un gitano:¿quien conduce?....la guardia civil.

Esto es Jaime y el profesor le dice:
- Dime 3 frutas.
Y el niño:
- Banana y 2 kiwis.
- Bien pues toma esta carta y dásela a tu hermana mayor.
Mientras iba, la leía y decía:
- Ahora en el parque urgente.
Después de dársela va a la madre y le dice:
- ¿Puedo ir al parque?
- - Si hijo.
Cuando está, ve a la hermana y el profe besándose. Con la hermana a la mañana siguiente. El profesor:
- Dime tres frutas y el niño enfadado:
- Como vuelvas a besar a mi hermana te voy a dar una patada en la banana y te voy a sacar tus dos kiwis.

mexicanos

Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!

un tomatito y una tomatita van por la calle, de repente un carro atropella al tomatito entonces ella le pregunta a el, que te hicieron catsup.

QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SE LE CRUZEN LOS CABLES.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE A SU HIJO NO SE LE ENCIENDA LA BOMBILLA.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SU MUJER SE CORRIENTE.QUAL ES EL COLMO DEL JARDINERO QUE A SU HIJA LA DEJEN PLANTADA .QUE LE DICE UNA PLANTA A OTRA NOS AN DEJAO PLANTAS.QUE LE DICE UN ANGEL A OTRO ESTAS EN LAS NUBES.

Un avion cae al vacio donde mueren el piloto el copiloto y un pasajero, llegando al infierno estan los tres un japonecito un gabacho y el tipico mexicano frente al coco(el diablo). ok muchachos, haber que tenemos aqui...para empezar les dejo saber que tienen una oportunidad de llegar hasta el cielo siempre y cuando pasen una sencillisima pruebita, y cual es preguntaron los tres, pues escojer lo que ustedes quieran para defenderse de mis ataques y si lo logran se van hasta arriba con san pedro, y no hay otra manera?? preguntaron, pues no, les contesta el coco. Ok, dice el gabacho no te tengo miedo, yo selecciono este escudo...y empieza el coco a darle de colazos patadas y hacer cosas horribles y tirando fuego hasta el cansancio hasta que cae el gringo, te me vas a la lava ardiente JAJAJA!!. Cuando el coco voltea el japonecito ya esta en pocicion de combate sin ningun arma ni proteccion..ya toy listo mendigo coco tirale!!, con mis artes marciales te voy a esquivar y a derrotar. Y el coco empieza y despues de un rato y ya todo cansado, el pobre japonesito sale victorioso, ni modos dice el coco te ganaste el cielo. Ahora tu mexicano escoje tu defensa y tu arma porque yo ya estoy listo jeje..a lo que contesta el mexicano Pues yo escojo al japonecito, porque con el no pudiste.Te parecio bueno este? jaja se escuchaba mejor cuando me lo contaron jaja. que la pases bien ok?

ENAMORADOS EN EL TELEFONOANTES DE LA CRISISchico:cuelga tuchica:no cuelga tuDESPUES DE LA CRISISchico:llama tuchica:no llama tu

Entra un borracho a una cantina y le dice al cantinero: me da 3 tequilas por favor!!!, claro que si, responde el cantinero y para quienes son, pregunta? pues uno para mi, otro para ti y otro para tu put* madre... siguiente ronda lo mismo y asi durante 12 o13 ocaciones hasta que el cantinero muy enojado y ofendido le dice: si me vuelve ud a ofender a mi madre le diré al guardia de seguridad que lo saque de inmediato de aqui y le ponga un popurri de madrazos (golpes), el borracho no importandole la amenza del cantinero repite la dosis, me das 3 tequilas uno para mi otro para ti y otro para tu****madre... acto seguido lo agara el guardia de seguridad y le pone una santa madriza que lo deja bocabajeado, sangrando, con el hojo hinchado, una mano dislocada y la boca partida.... vuelve a entrar el borracho y le dice al cantiero: me das dos tequilas por favor, a lo que le cantinero responde: aaaa ya ves no que muy machito ahora si entendiste, y para quien es el otro tequila, responde el borracho, unao para mi y el otro para tu put* madre, a ti ya no te sirvo porque luego te pones muy agresivooo... jajajajjajajajja

Unos mexicanos van caminando por la calle y uno dice:
- Compadre, mire esa belleza de mujer...
¡Y pensar que antes me perseguían!
- ¿De verdad? ¿Y ya no?
- No.
- ¿Por qué?
- ¡Porque ya no robo carteras!

Que es el chile pasa el qe cosinas en casa... qe el el chile verde el qe cortas I lo muerdes..... qe es el chile canpana el qe cosinas oy I lo dejas para mañana ...

Llega un hombre a una taberna y se acerca al señor que atiende y le empieza a hablar:-Buenas noches, ¿Me puede dar un Whiskey? Es que me quiero acordar de mis tierras.-¡Ah! ¿Usted es de Escocia?-No, soy de Whiskeylucan (Huixquilucan).

mexicanos

3 Personas uno mexicano, uno europeo y un estadounidense andaban en la cárcel, le dicen los policías que si quieren salir de la cárcel tienen que pasar 3 puertas la primera es de una****que la tienes que cogerla una noche entera y entra el estadounidense, en la segunda puerta hay un león que tienen que matar a cachetadas y entra el europeo, y el mexicano entra en la 3 puerta donde ay un chingo de cerveza tecate light... y al siguiente día sale el estadounidense y dice que no pudo la****toda la noche, después sale el león pero no el europeo que se lo había comido, después sale el mexicano bien borracho y dicen los policías que fue el único que pasó pero tiene que hacer las dos sobrantes y entra al del león y al día siguiente sale y dice dónde está la****que debo matar a cachetadas...!!!! xD salió al revés

cuando un mexicano dice si me tomo una servesa que me arias el cantinero le responde estaria en la gloria...............( por estaria ganando facil)

Estaba un alemán, un ruso y un mexicano
Y el alemán dice:
- Yo soy tan rápido que subo al techo de esa casa hago pi... bajo y la agarro en este vaso.
Y el ruso dice:
- Eso no es nada yo subo a esa montaña hago po... bajo corto un pan a la mitad y la agarro.
Y el mexicano dice:
- Eso no es nada te subo al techo de esa casa en la montaña hago pi... hago po... bajo y hasta me da tiempo de verme las nalgas
(pi...=número 1 de hacer del baño)
(po...=número 2 de hacer del baño)

mexicanos

va un gringo una aleman y un mexicano en un avion d guerra by les dice el comandante cuando saleten cuenten hasta tres y abren sus para caidas alla abajo estan tres motocicletas para cada uno de ustedes salta el gringo 123 abre su paracaidas enciende su moto y se va salta el aleman 123 abre su para caidas enciende su moto y se va salta el mexicano 123 123 chinga 123 12345y nada entoces dice : me lleva la chingada solo falta que llegando alla abajo no quiera encender la moto.

este es jaimito que le dice a su madre:
oye mama he visto a papa que cogia a la sirvienta la ponia en la mesa la quitava la ropa y le metia el...
(dice la madre):jaimito dimelo despues en la reunion familiar.
(Por la noche en la reunion familiar)
Jaimito tiene algo que contar(dice la madre)
(dice jaimito): he visto a mi padre que cogia
a la sirvienta la quitava la ropa y le metia la... ¡¡¡¿oye mama como se llama lo que le chupas al chofer??!!!!!!!

ESTABAN DOS OBEJAS JUGANDO AL FUTBOL Y SE LES ESCAPA LA PELOTA Y UNA DICE:BEEE! Y LA OTRA RESPONDE:BEEEE TUUU!!!!

VA JAIMITO AL COLE Y LE ENTREJA EL TRABAJO AL PROFESOR Y LE DICE EL PROFESOR A JAIMITO:PERO SI NO PONE NADA.Y RESPONDE JAIMITO:ES QUE ME QUEDE EN BLANCO.

mexicanos

En un pais multicolor,nacio una vieja en bañador.Se le cayo el sujetador,¡¡¡vaya tetas por favor!!!

Entre Melón y Melames mataron un pajarito, Melón se comió las plumas.... y Melames?
me lames pajarito !!!

Iba un avión por el desierto y se cayó y sobrebibieron 3: un chino, un español y un mexicano.5 dias despues el chino dice: me corto la pierna para comer piernael español: yo me corto la pierna para comer muslitoy dicen el español y el chino: tu mexicano que te vas a cortar?¿mexicano: no les dijo pero yo voy a comer chorizo con huevos!!!!jajaja XD

Esto es un español un ingles i un mexicano.Entra el ingles en un hotel i dice:-quiero una habitacion--losiento la unica que tenemos esta el fantasma de los ojos azules.-daigualentra a la habitcion i le aparece el fantasma.-Soi el fantasma de los ojos azulesI el ingles se va corriendo.I al Mexicano le pasa lo mismo que al Ingles.Despues entra el Español i dice:-quiero una habitacion--losiento la unica que tenemos esta el fantasma de los ojos azules.-daigual.Entra a la habitacion i le aparece el fantasma.-Soi el fantasma de los ojos azulesi dice el español:-Como no te calles los vas a tener morados.XDDXDXDXDXD

El rey dice:
- Quien cruce este río lleno de cocodrilos y tiburones se casará con mi hija.
Entonces el alemán dice:
- Chingue a su madre, yo me aviento.
¡Entonces el alemán empieza a nadar como loco!
...Y que los tiburones se lo comen.
Entonces el francés dice:
- ¡A la ****, yo me aviento!
Entonces el francés se avienta pero a los 5 segundos los cocodrilos se lo comen.
El rey dice:
- ¿¿¿Nadie más se anima???
En eso se escucha:
¡¡¡¡SPLASH!!!!!
Y el rey observa al mexicano nadar como loco.
¡Entonces el mexicano logra cruzar el río!
El rey se le acerca y le dice:
- ¡¿Algunas palabras por hacer este acto tan heroico?!
En lo que el mexicano dice:
- Si, ¡que chingue a su madre el que me empujó!

Estados Unidos, 2009. estamos en el primer concurso nacional de cruzamiento de lago con cocodrilos estilo libre.
- El primero en pasar: ahí va el inche gringo,50 metros!!, 55 metros!! zaz que se lo comen los cocodrilos.
- El chino.. 50 metros!! 60 metros!! 70 metros!! madres que se lo chingan los cocodrilos.
- Se acabo el concurso y al final nadie paso........ esperen, esperen, ahí va un mexicano !! 70 metros!! 90 metros!! 100 metros!! no mas cruzo el lago carbón. vayamos a ver cuales son sus palabras después de haber cruzado el lago.
-Señor, señor algunas palabras q tenga q decir usted.
-Que chingue a su madre el que me aventó al agua cule...

Que le dice el platano a una gelatina???Aun no me eh desnunado y ya estas temblando.. hahaha

Eran dos amigos en una cantina una le dise a otro compadre veo q tienes un parro si compadre me lo han regalado a y siguen tomando salu compadre salu compadre veo q tu perro no tiene las patas de adente si compadre haci me lo han regalado a salu compadre salu mas tarde compadre veo q tu perro no tiene las patas de atras si compadre haci me lo han ragalado aaa y como se llama ni nombre tiene paq si le llamao no va a venirrr jajajajaj

EL VERBO CHINGAR... El origen del vocablo chingar lo describe en una forma más literaria Octavio Paz, en el laberinto de la soledad (léelo y te sorprenderás, es más, mirarás al mexicano en su ideología al desnudo, y quizás entonces entiendas el porque de la condición de México) en el que menciona que la chingada era La Malinche. Inicialmente se usó el término de una manera peyorativa, era la traidora, la que chingó a los mexicanos... sin duda alguna en este libro logra un excelente ensayo que le mereció el Premio Nobel... El verbo CHINGAR es por excelencia el verbo del léxico mexicano que se utiliza para todo, desde lo mejor que esta chingón hasta lo peor que está de la chingada. Quizás en nuestro maravilloso idioma una de las palabras que más aplicaciones tiene es el verbo CHINGAR en todas sus formas: Debido al auge en uso que ha tomado este hermoso vocablo, la Real Academia Española de la Lengua ha decidido aceptarlo formalmente. DENOTANDO FRAUDE Me chingaron IGNORANCIA Sepa la chingada AMENAZA Te voy a chingar PRESUMIR Soy el más chingón DISTANCIA Hasta la chingada DESPRECIO Vales para pura chingada CELOS Con quién chingados estabas? INCONFORMIDAD ¡¡Son chingaderas!! Ya ni la chingan... PETICION Vete a la chingada CALIFICATIVO Chingaquedito HOSTILIDAD Y tú quién chingados eres?? FRUSTRACION Ah que bien chingas!!! TERMINAL Esto chingó a su madre INCERTIDUMBRE ¿Y no nos irán a chingar? CERTEZA Ya nos chingaron ADVERTENCIA Síguele y te va a cargar la chingada INCOMPETENCIA No sé que chingados hacer. DISCRECION Chingao ENOJO Que vaya y rechingue a su madre COMPASION Que fea chinga le arrimaron TRIUNFALISMO Ya chingué DERROTISMO Me chingué HUMORISMO Está bien que chingues pero... a tu madre la respetas!!! DESPEDIDA Vámonos a la chingada CHISME ¿Supiste a quién se chingaron ayer? ADMIRACION ¡¡¡Tá chingón!!! ANTIMODERNISTA Que chinguita con los celulares INCREDULIDAD ¡¡Ah!! ¡chingá, chingá, chingá!..... ABURRIMIENTO Pos ah, que la chingada DENOTANDO UN ERROR Está de la chingada CANTIDAD Es un chingo!! LA HISTORIA DE MEXICO .....Hace un chingo de años, los indios éramos bien chingones, pero llegaron un chingo de españoles con un chingamadral de enfermedades y nos pusieron una chinga con sus chingaderas nos enfermaron y desde entonces a todos nos llevó la chingada... Mándalo a tus amigos más chingones y deja que se enteren de esta chingonería de vocabulario tan chingón

mexicanos

Después de asistir un parto el doctor ve al bebe lo agarra y se lo lleva a los familiares, estonces lo azota al piso lo tira contra la pared y al final lo avienta de una patada… en eso se empieza a reir y le dice a los familiares jajaja se la creyeron nació muerto…

Primer acto esta una abuelita afuera de la iglesia pidiendo limosna y no le dan segundo acto la misma abuelita en la misma iglesia pidiendo lismosna y no le dan tercer acto la misma abuelita en la misma iglisia péro con un bebe y le dan como se llamo la obra ?????LE DIERON POR EL CHIQUITO

que es un punto verde en la esquina de una cocinaes un chicharo castigado

iba una ves en un avios un chino un frances un mexicano y un gringo y el gringo llega con el chino y le dice: ustedes que han inventado y el chino le responde la bomba y el gringo le dice: su bomba me la paso por abajo de los huevos llega con el frances y le dice: ustedes que han inventado y responde :la pistola y el gringo dice:su pistola me la paso por abjo de los huevos y llega con el mexcano y le dice: ustedes que han inventado y el mexicano le responde nosotros inventamos el alambre de puas haber pasatelo por abajo de los huevos.

Pasa una muchacha bien gordita por la calle y unos tipos le gritan:

“¡Bombón! ¡caramelo! ¡dulce!”

Y la gordita emocionada contesta:

“¡Gracias chicos! ¡Nunca me habían dicho un piropo!”

“¿¿Piropo?? ¡Eso es lo que tienes que dejar de comer, pinche gorda!”

mexicanos

Un dia pepito llega a su casa y le dise a su mama mama mama enla escula un niño me dise gey y la mama le responde pues pegale y pepeto le dice:¡¡¡¡¡¡hay no esta bien chulo!!!!!!

Un inglés quería ir a un safari y contrató a un guia mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre,el mexicano corió y el inglés le gritó !ESPERRA,ESPERRA! Y el mexicano le responde NO,no es perra es un !tibre!.

mexicanos

- Mi vida, estas muy gorda- Ay mi amor, ¿No podes decirme cosas más dulces?- No, porque te las comes

¿Cual es el colmo de un mexicano?
R: que en su casa tenga la bandera de estados unidos

que le dijo el 1 a los 0s cuando estaban en el 100?? que hubo parCero. jajajajajaja

mexicanos

¿Cuál es la nota musical preferida del cantante Kalimba? LA.... menor jijijiji :O

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajaja

habia un chino , un español y un mexicano y se mueren y se van al infierno y el diablo le pregunta al chino : que quieres , y dice : un cuarto con muchas chicas sexys , lo consede , le pregunta al español : que quieres , y le contesta :un cuarto con mucha cerveza , se lo conzede y el mexicano pidio un monton de abanos.mil años despues les pregunta a cada uno si se las paso bien , el chino le dice :la pase super bien , el español lo mismo que el chino y el mexicano le dijo : oe inbecil me distes muchos abanos pero no me distes conque prenderloz.

¿Cual es el colmo de un panadero? que su hija se llame concha.

Un día un wey cubano que acababa de salir de prisión, tenía ganas de hacer el amor, pero no tenía con quien, entonces va por la calle y le dice a una de esas mujeres prostitutas:- ¿Oye wera cuanto me cobrarías por un trabajito...?Y la prostituta responde:- ****...madre, para ti...y el wey contesta:- Si wera para mi.- Este te lo dejo en mil pesos.Y el wey le dice:- No wera, yo no tengo ese dinero, déjamelo más barato...Y la prostituta le contesta:- Está bien te lo voy a dejar en ochocientos pesos.Y el wey le dice:- No ni eso tengo, más barato va...Y la prostituta le contesta:- Está bien... quinientos pesos.Y el wey le dice:- No... ni eso tengo, mira vamos a hacer una cosa, doscientos pesos y un teléfono celular.Y la prostituta se queda pensando hay que genial ya voy a tener celular y le dice al wey:- Si, acepto. Y ya empiezan a hacer el amor... y ya que terminan, el wey le da los doscientos pesos, se da la vuelta y se va, y la prostituta le dice:- Hey, hey... ¿y el teléfono celular...? Y el wey le dice:- Ah si... mira, apúntale hija: 55 12 87.... JajajajaEstá chidOo no?¿

mexicanos

que le dice un arbol aotro arbol?-Que pasa tronco

- ¡¡¡VIEJA, VIEJAAA..!!! ¿Qué crees? Compré 3 boletos de lotería: uno para mí, otro para ti, y otro para tu mamá...Y si le pegamos al premio mayor, ¡¡pos ya la hicimos!! Así... CHINGO YO, CHINGAS TÚ Y... ¡¡¡¡CHINGA TU MADREEE....!!!!!

Uuupss...!!!Se encuentran dos amigos, después de años de no verse,Lógicamente, les da un gustazo enorme y comienzan a recordar tiemposPasados.Le dice Pedro a Alberto:-Oye, Alberto, ¿te acuerdas de aquella muchachaPreciosa, que estaba con nosotros en la Prepa? -¿¿Cuál de todas??-¿Aquella muchacha que se llamaba Lupita, chaparrita, con muy buen cuerpo,Con unas grandes..., con un pelo negrísimo, tenía unos ojazos negros, grandotes...Que por cierto, me daba de su lunch, de su refresco...y me daba hastaLas... nalgas, en la Prepa.¡Acuérdate! Le contesta Alberto: -Mmmm... Sí me acuerdo, me casé con ella.-Dice Pedro: -Bueno, en la Prepa me daba hasta las nalgas, pero ahora yaMe ha de dar como por el hombro; Me imagino que ya creció. ¿O no???

mexicanos

Ke Hacia Un PingÜino E Un Decireto?Bender Bonaiz JjaajJjajjJJjajJjjajJjja..! :$

Están dos mexicanos y le dice uno a otro:- Manito tengo hambre...Y ven un bar y dice:- ¡Vamos ahí mano! Cuando llegan uno se tira un pedo y dice un mexicano:- ¡Manito que pedazo! Y otro le contesta:- Dame un trozo.

Como Se Llama El Pez Que Pare Con Gritos?R:El CongrioComo Se Llama El Pez Que Sierra?R:El PeztilloComo Se Llama El Pez Que Usa La Pistola?R:El Pestolero

Habia una vez un Gringo y un Mexicano se fueron a dormir en una casa embrujada, pero en la casa solo habia una cama, y como el gringo se la daba de fuerte se quedo con la cama y el mexicano durmio en el piso, y en la noche salio un fantasma:-Buuuu, soy el fantasma Cocoliso, al que este en la cama yo me lo pisooooY se cojio al gringo.En la mañana el Gringo estaba enojadisimo y le dijo al mexicano:-Mexicano, tu duermes en la cama y yo en el piso.Asi fue, y en la noche salio el fantasma:-Buuu, soy el fantasma Cocoliso, ayer me coji al de la cama hoy me cojo al del pisoooo.

mexicanos

Están tres amigos, uno mejicano, otro inglés y otro español... y el mejicano va y dice:- Yo tengo la muralla más grande del mundo.- Pues yo tengo la toalla más grande del mundo... - dijo el inglés.-¿Ah si? pues yo tengo un perro que salta la muralla y se limpia el culo con la toalla.

chistes

1° acto: la familia dias viaja en un avion 2° acto:la familia dias viaja en un avion 3° acto:la familia dias viaja en un avion como se llamo la obra los dias pasan volando

Esto son dos mexicanos y se han comprado un caballo cada uno.
- Hay manito! y ahora como los bamos a diferenciar!
- Pues yo le cortaré todas las patas. (se las corta)
- Hay hermano! que lindo le quedó y ahora yo tambn se las corto y (se las corta)
-Hay manito y ahora como los vamos a diferenciar!?
-Pues yo le cortare la cabeza (se la corta)
-Hay manitoo que lindo que le quedoo; yo también se la voy a cortar(se la corta)
-Hay manito!!y ahora como los vamos a diferenciar??
-Pues porque uno es blanco y otro negro... xD

DISCRIMINACIÓN TESTICULAR Llega un tipo a una oficina de Petróleos Mexicanos buscando trabajo. Se entrevista en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente. Eso no importa, responde el entrevistador. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente: -Pero soy una persona muy capaz. El entrevistador responde: -Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. Comenzará desde mañana. -Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo? El horario es de 8:00AM a 5:00PM, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana. El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y agrega: -Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo. -Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan los huevos de 8:00 a 9:00 AM, no tiene caso que usted llegue temprano.

Van en una avioneta viajan un Gringo, un Ruso y un Mexicano. Los tres se observan retándose con la mirada, hasta que el Ruso exclama ¡Por Rusia!, abre la puerta de la avioneta y se arroja al vacío... El Gringo y el Mexicano entonces se vieron entre sí, hasta que el Mexicano se pone de pie y exclama ¡Por México! a continuación abre la puerta de la avioneta y avienta al Gringo.

- ¿X ke a los mijikanos no les invitan a jugar al villar? -X ke se komen los takos

Le dice su mama a pepito!
pepito no juegues en la tierra
y pepito se fue a jugar a la luna.

Mamá, mamá me dicen Gastton Gattusso
¿Por qué hijo? compra tu nuevo champion cat

mexicanos

esta era una vez un frances, un italiano y un mexicano estaban discutiendo sobre los in ventos y dice el frances en mi pais hacemos el tubo de acero y contesta el mexicano me lo paso por los huevos dice el italiano en mi pais hacemos el plastico a lo que contesta el mexicano me lo paso por los huevos y era el turno del mexicano y dice.- en mi pais hacemos el alambre de puas haver pasenselo por los huevos pos de ERIC JAJA

ERA UN HOMBRE TAN GORDO TAN GORDO TAN GORDO QUE SE CALLO POR LOS DOS LADOS DE LA CAMA

Estaba un chino y un americano en una competencia la prueba consistía en cruzar un río con tres compartimentos en el primero habían pirañas en el segundo tiburones y en el tercero cocodrilos, comienza la prueba y se avienta el chino pero se lo comen las pirañas en eso se lanza el americano y pasa las pirañas pero se lo comen los tiburones de repente ven a un mexicano en el río pasa las pirañas luego los tiburones y por ultimo los cocodrilos saliendo ileso del río, la multitud asombrada corren a entrevistarlo por su gran hazaña y un periodista le pregunta señor quiere decir unas palabras a lo que el mexicano responde chin... su ma.... el que me aventó......

. . . . Moctezuma se cayó, Moctezuma de la mesa, Moctezuma se rompio, Moctezumoa la cabeza.

mexicanos

Erase una vez un hombre que esta platicando con un gangoso y le pregunta oyyes como le hacen los patos y el gangoso le dice cua cua cua cua cuales patos. jajjaj

Una familia va por carretera cuando ve a un lado del camino un puesto que dice:

Conejos a $5 pesos.

El niño le suplica a su padre que se detenga, y el padre accede.

El niño se baja corriendo a ver a los conejos, seguido por el padre y

la madre que comienzan a regatear el precio con el vendedor, un campesino de rostro apacible.

El niño queriendo saber como los atrapó le pregunta Disculpe señor..... ¿Cómo se cogen los conejos?

El campesino se le queda viendo unos segundos, voltea a ver a los padres del niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta; Mira, niño... el conejo comienza a corretear a la conejita y cuando ésta ya no puede correr más, la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta la..........

El padre, al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada, interrumpe.. .

No, no, señor... mi hijo se refiere a cómo se cazan.

El campesino, con un gesto de comprensión, responde:

Aahh , mira niño, los conejos no son ****os ,

nunca se casan... nomás cogen !!

Novia:-Te dejo porque sos muy infantil.Novio:- ¿Infantil yo? jaja sabes que, muere con mi láser engendro alienígena PIUM PIUM PIUM

QUE LE DICE UN PEDO A OTRO:PONTE EL CASCO QUE SALIMOS.

ustedes saben porque le dicen cristobal colon a kalimba poarque se vino en la niña

En la agencia de empleos.
El entrevistador a la solicitante (que trabaja en la farándula) y dígame, Ud. en que ha traba
jado ? yo, contesta la aspirante, yo coSO
ajeno y dice el fulano !ah sí?, ya me lo imaSInaba!!!

Estaba un francés, un gringo y un mexicano conversando de las drogas, dice el francés: - Pues yo ya deje la droga por que mi doctor dice que me pueden causar la muerte...Responde el gringo: - Pues yo también dejar drogas psicólogo decir que pueden volver loco...Contesta el mexicano: - Pos yo ya dejé también las drogas ¡porque mi perro dice que alucino!

mexicanos

Dos amigas salieron una noche a la discoteca de moda.Cuando regresaban en la madrugada, hasta las chanclas de borrachas, les dieron los naturales deseos de ir al baño... Pero lo único cerca era un Cementerio.¡¡¡Decidieron con urgencia bajarse y hacer sus necesidades!!!....La primera no encontró con que asearse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró.La segunda amiga, tampoco encontró con que asearse... así que, ¡¡¡agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella!!!A la mañana siguiente los maridos sumamente alterados solicitan el divorcio y se llaman entre ellos para contarse sus penas...- ¡¡Oye!!, parece que nuestras pinches viejas se la pasaron a toda madre anoche!!... ¡¡porque la mía llegó pedísima y sin calzones!!....Y el otro contesta:- ¡¡Tienes suerte ****!!... y no sé de qué te quejas. Por lo menos la tuya llegó peda y sin calzones... pero mi pinche vieja llegó igual de borracha y con un listón en las nalgas que decía:Nunca te olvidaremos, con cariño la raza.

EN EL ENTIERRO DE UN MULTIMILLONARIO, UN HOMBRE ESTA LLORANDO DESESPERADAMENTE Y EL CURA LE PREGUNTA ¿ERA USTED UN FAMILIAR PROCCIMO,NO?NO¿Y PARQE ESTA LLORANDO?POR ESO MISMO PADRE

1.¿COMO SE LLAMA EL FUTBOLISTA CHINO MAS MALO DEL MUNDO?-NIKITO NITOKO2.¿COMO SE LLAMA EL PORTERO DE GRECIA MAS BURLON DE FUTBOL?-NICOLAIS NICOLAREIS

mexicanos

como entran 5 e****ntes en un autopor la puerta

si hay islamismo hay isladiferente

cual es el animal mas rico
el borrego porque tiene lana

-Estos eran 3 borrachitos que iban saliendo de un bar y le hicieron la parada a un taxi.-El taxista se había dado cuenta de que estaban borrachos, en eso se suben los borrachitos, cierran la puerta, el taxista enciende el motor lo apaga y dice LLEGAMOS El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias y el tercero le voltea una cachetada, el taxista espantado pensando que el tercer borracho se había dado cuenta y le dice -¿Por qué fue eso?- Y el borracho le responde -¡Controla tu velocidad para la otra, casi nos matas! Jajajajajaja xD

llega jaimito con su mama y le dice:jaimito:mama,¿que es ****?mama:eee,pues una sillajaimito:¿que es ****se?mama:afeitarsejaimito:y ¿que es ****?mama:pues tomar aguaentonces se va y lo invitan a una disco y les dice a sus amigos gays: ayes balta,ven sientate en mi ****,que estaba reservando para ti,pues aorita bamos al baño a ****nos por que ya no estoy agusto,y despues si quieres vamos a **** los dos juntos...

¿por que las abuelas siempre sierran sus ojos cuando se ponen su crema?? por que la crema se llama niveA jajajajjajajaj ojala les alla gustado el chiste by: nahir ayala

habia una vez un señor estaba bendiendo empanadas y era guey bio un muerto y dijo haaaaaa un muerto y dijo empanadas y se desmayo

¡¡¡¡¡Había una vez 3 mexicanos!!!!!y entraron a un concurso de tirar edifisios a pedos y el primero tira 20 viene el segundo y tira 40 viene el tersero y tira 60 edificios y gano el primer lugar y terminó el concurso y el tiro 60 edifisiosse quedó y miraba de un lado a otro y le dise el que tiro 20 qué tas buscando?toy buscando mi culo que salió volando!

Mama mama ,en el colegio me llaman mentiroso...anda niño si yo no soy tu madre ni siquiera vas al coleMama mama¿castigarias a un niño que no ha hecho nada?madre:no.hijo:pues no he hecho los deberes.mama ,mama el abuelo esta malo ,pues apartalo y comete las patatas.Mama ,mama ¿por que huele a muerto?mama??? mama??? mamaaaaa??????mama mama papa esta tirando por la ventana las cosas que no quiereeeeeeeeeee¡¡¡¡¡mama mama en el cole me llaman ****madre:y tu que les haces?hijo:pegarles con el bolsomama mamamadre:¿y ahora que te hacen?¡¡¡¡¡¡mama mama en la escuela me llaman hijo de vacamadre:muuuuuuurmuuuraciones ,muuurmuuuuuracioneshijo: ma...madre:¡¡¡¡¡encargate de tus problemas!!!!!!!mama mama en el cole me llaman peludomadre:ricardo el perro me hablapapa papa ¿en que trabaja mama?padre:callate ****mama mama ya no quiero conocer a mi abuelo,callate y sigue escarbandomama mama que es un deprabado ,callate y sigue lamiendomama mama en el cole me llaman egoista ,anda ya una **** pa ellos -si mama pero¿pa mi que?mama mama en el cole me llaman azafata -¿quienes hijo? -los de alande los de atras y los de ambos lados¿cual es el colmo de una vaca?quedar manchada¿cual es el colmo de los colmos?perder un imperdible¿cual es el colmo de un ordenador?tener miedo a los ratonesniños¡¡¡ sabeis cual es la diferencia entre una cortina y papel higienico?jaimito:mmm... no profesora:ahhh¡¡ con que fuistes tu¡pepito esta en un autobus y un viejo le pregunta:aver niño ¿cuantos años crees que tengo?pepito.lo siento pero yo solo se contar hasta un millonpor que los de lepe no salen de la comunidad?porque hay un cartel que pone huelvapor que los de lepe ven cinco televisiones?para ver tele cinco FIN :):):):):)

mexicanos

mira hacia la izquierda------------picasteTE DIJE QUE A LA IZQUIERDA NO A LA DERECHA

¿Y SI EL PAPA ELECTO HUBIERA SIDO MEXICANO?

* Saldría al balcón de la Capilla Sixtina para la presentación
y le hubieran llevado un celular con la llamada de felicitacion del
Presidente Fox de parte de algún reportero de Televisa o TVAzteca.

*Vicente Fox en cadena nacional se reventaría uno de sus acostumbrados
discursos carentes de toda lógica e inteligencia y con la consigna de meternos
en más problemas diplomáticos, para decirnos que la elección de
un Papa mexicano es un claro signo de que Dios esta de nuestro lado
y que por lo tanto la economía del país seguirá en crecimiento

*Andrés Manuel....perdón, el Señor López Obrador, en otro de sus discursos
nembutálicos, y después de innumerables pausas, le diria al pueblo de México
que esa elección es un compló (por supuesto, armado por el inombrable), para
que lo de su asunto del desafuero pase a segundo término

*Roberto Madrazo en un discurso típicamente priista lleno de emoción y carente
de mensaje, declararía que el Papa le dió la bendición para que el PRI regrese al poder
(obviamente siendo él el candidato)

* Se llenaría la Plaza de San Pedro de matracas (verde, blanco
y rojo por supuesto), banderas de Mexico, mantas escritas en minuscula y
sin acento y trompetas tipo futbol haciendole tu, tu... tu tu tu.

* Los mexicanos reunidos en la Plaza de San Pedro entonarian a
una sola voz Si se pudo, si se pudo.

* Mas tarde en Televisa se compararia este gran suceso con la
última vez que fue campeon el America. Además de invitar al Papa a que visite al grupo
de analfabetas VIP que tiene encerrados en su Big Brother

* TVAzteca no se quedaria atras y juntaria a sus 4 generaciones
de la Nacademia para cantar un popurri y vender los discos en Elektra a
precios populares.

* Mandarian llamar a la Banda el Recodo para que fuera en un
dos por tres a la Plaza de San Pedro a amenizar el momento y el Coke Muniz
a que cantara el Himno Nacional (para que se le olvide a la mitad).

* Reyes Tamez saldria al quite de la Secretaria de Educacion y
tomaría el 19 de abril como El dia del primer Papa Mexicano y se haría
asueto para las escuelas, informando es parte de su revolucionario modelo educativo.

* Meses mas tarde, la CTM pelearía por lo mismo.

* Andres Manuel López Obrador (en otra aparición) pediría apoyo inmediato al
Vaticano para hacer el segundo piso de la Basilica de Guadalupe, pues el Peje
considera a esta como un atractivo turistico.

* 20 minutos despues de saber la noticia hubieran llegado
cientos de camiones de diferentes procedencias con gorrita roja y blanca y
habrian disfrutado de una gran taquiza gratuita para festejar el
acontecimiento... despues de tomar lista, claro... ¿¿¿PRI???

* El Barzon habría aprovechado ese momento de tantas camaras
y microfonos y se iran disfrzados de no se que para protestar por el
aumento del Gas Natural.

* El Pato Zambrano llegaria con alguna veterana actriz politica
y adefesia para hacerse publicidad.

* Hugo Sanchez declararia que como el papa es mexicano, el DT de
la seleccion deberia tambien de ser mexicano y ser él. (Hasta suena)

* El gobierno federal junto con los expertos de Hacienda
inventarian un IMPUESTO para el mantenimiento de las obras del papa. ( ¿¿¿será
posible??? )

* La AFI incrementaria sus filas policiacas y pondrian a todos
los mini-chapanecos a custudiar la plaza de san pedro.

* Los Chinos copiarian la figura del papa y venderian su imagen
en el Mercado de tepito.

Eso hubiera pasado... o ¿no?

por que el pollo no usa pantalon?R= para que la **** no le caliente los huevos

¿Cual es el colmo de un enano?Que lo pare un policía y lediga alto

Llega un indito a un bar con una cabra y le dice al cantinero

me voy a cojer a los ke no entren a descargar mi canciones en flowhot.net y en la coquillita.com y flowexclusivo.com o en cualkier otra pagina

Están un ruso, un estadounidense y un mexicano.
Y presume el ruso y dice:
Miren en mi país excavan 1000 metros y encuentran cables telefónicos.
Y le dicen el estadounidense y el mexicano:
Y que tiene.
Contesta el ruso:
Que hace mucho tiempo ya había teléfonos.
Entonces dice el estadounidense:
Miren en mi país excavan no 1000 sino 2000 metros y encuentran fibra óptica.
Y le dicen el ruso y mexicano:
Y que tiene.
Contesta el estadounidense:
Que hace mucho tiempo ya había computadoras.
Y dice el mexicano:
Miren en mi país excavan no 2000 sino 3000 metros.
Y le dicen el ruso y el estadounidense:
Y que tiene.
Y contesta el mexicano:
Que los Aztecas ya tenían sus celulares.

llega un aleman al infierno y va en busca de el infierno de su pais, lo encuentra y le pregunta a los de la fila -¿aqui que te hacen?-no pues aqui primero te acuestan encima de una cama de clavos, luego te sientas en una silla electrica y al ultimo llega el diablo y te tortura por una hora, el aleman decepcionado va y se forma en el infierno ingles y pregunta lo mismo y le vuelven a contestar que les pasa lo mismo que en el infierno aleman. es cuando ve una fila interminable en uno de los infiernos va pregunta -¿que infierno es este?- a lo que le contestan- es el infierno mexicano- ¡a si! -¿y por que hay tantos formados aqui? por lo que le contestan lo que pasa es que aqui los clavos dse los robaron, nunca hay electricidad por falta de pago y pues el diablo llega firma y se va ....

ES MUY TRISTE AMAR SIN SER AMADO, PERO ES MAS TRISTE ACOSTARSE SIN HABER CENADOEran dos chilangos que llegan a Sinaloa sin un peso (que raro) y se reúnen a primera hora de la mañana (serian las 12:00), y uno le dice al otro en su singular tono de hablar:- Vamonoss a separarnoóóos para pedir morralla y al final del día nos reunimos para ver cuánto hemos sacado cadunoooooooo. Se marchan cada uno por su lado, y a última hora de la noche (a eso de las 6...) se encuentran de nuevo. Uno le pregunta al otro:- ¿Cuánto dinero les sacasteeeess?- Como 3,000 pesos manito. Le contesta,-¿Y... cómo le hicisteéess?- Me fui al parque, pinte un cartel y escribí:NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOÓS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA.... Y la gente fue aflojando.. Y tú,? ¿cuánto sacasteeess?- $ 58,470.00 pesos-¡¡¡Quéeeee!!!, No maaaanncheées !!!!! ¿cómo le hicisteeess?- Pos escribí un cartel que decía:SOY CHILANGO Y ME FALTAN 10 PESOS PA REGRESARME AL D.F............y la gente, no paraba de darme lana carnal.SI ALGÚN CHILANGO LEE ESTE E-MAIL NO SE ME AGÜITE. TODOS AMAMOS A LOS CHILANGOS, EXCEPTO POR 6 PERSONAS... YO, TU, EL, NOSOTROS, USTEDES Y ELLOS MISMOS.jajajajaja pero no todos los chilangos son gandallas!! tambien hay secuestradores, violadores, diputados , y perredistas

mexicanos

Iban un gringo y un mexicano en una lancha.... entonces depronto la lancha se empieza a hundir... entonces el mexicano se pone a rezar... Hay santa maria!!!! salvame de esta!!! entonces se le aparece la virgen y lo salva.... y luego el gringo dice... Hey you!!! please help help me!!!!! entonces la virgen le contesta... Lo siento no hablo ingles!!!!! jajajajajajaja

LLEGA PEPITO DE LA ESCUELA Y LE PREGUNTE A SU PAPA PAPA¡ QUE ES LEY, QUE ES PUEBLO Y QUE ES JUSTICIA Y SU PAPA LE CONTESTA, LA LEY SOY YO, EL PUEBLO LA SIRVIENTA Y LA JUYSTICIA TU MAMA, Y PEPITO SE QUEDA DUDOSO Y EN LA NOCHE NO PUEDE DORMIR Y ESCUCHA RUIDOS EXTRAÑOS, POR LO QUE SALE DE SU CUARTO Y VE A SE PAPA ARRIBA DELA SIRVIENTA CORRE NERVIOSO A DESPERTAR A SU MAMA QUE NO LOGRA QUE DESPIERTE Y PEPITO DICE- YA ENTIENDO LO QUE DECIA MI PAPA LA LEY SOBRE EL PUEBLO Y LA JUSTICIA SIEMPRE DURMIENDO.

la titi va caminando y se encuentra a su a miga.... hola mana como estas bien mana y tu que me cuentas hay mana sabes tengo un gato y no se que hacer con el cada ves que lo voto se me regresa como hago mana tengo una idea sabes el vasurero que esta a 10 cuadras. si mana bueno botalo alli al otro dia hola mana como estas mira botaste al gato hay mana lo hice pero se me regreso bueno mana despues del basurero pasas dos rios a 15 cuadras esta otro basurero lo tiras hay ok mana al otro dia hola mana como estas mira botastes al gato si mana lo hice pero se me devolvio a la casa bueno mana despues de ese basurero pasas la playa,dos rios,20 cuadras,subes 5 montanas y lo botas hay esta bien mana beremos si funsiona al otro dia hola mana como estas botastes al gato no me digas que se regreso hay mana lo hice pero si no es por el gato no vuelvo a mi casa....

mexicanos

una vez un tonto llamado Vianny Darel Blondet Intriago le pregunto a la profesora :casa es con c de casa. fin queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee pero queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee tonto y sapo el que leyo el chiste.

EL REVOLUCIONARIO Cinco De Mayo 3 Llega un tipo todo borracho a su casa a las 4 am. y entra gritando:¡¡¡ArribaZzzzapata!!! ¡hip! ¡hip!Se levanta su esposa toda en****ada y le dice:- ¡¡¡Aparte de borracho, ahora me sales zapatista!!!- ¿Cuál zapatista ****a? ¡¡¡Arriba ezza pata que vamos a coger!!!

EL PAJARO CARPINTEROSobre un bosque del sur de México iba volando un Pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante la hermosura de la vista.De pronto comienza a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido, lo que vio lo deja estupefacto.Un pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol, el pobre golpeaba y golpeaba pero no podía ****trar la madera, el carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:No problem amigou, you descansar que yo me encargo de your house...El carpintero canadiense saca una cinta de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y.tracatacatacatacataca!!!!!rrrrrrrrr.......... sssssssssssssssschhhhaaaazzzz!!!!!!Y chíngale wey!!!, una casa estilo Ge****n con dos pisos, balcón y piscina.El carpintero mexicano no lo podía creer, agradecido recibía a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del Sur de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.Un Año después...El pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos... Y oh sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol. Pero no podía ****trar la madera.El pájaro mexicano le dijo:Hazte compa, me toca devolverte el favor, carnal. No hay pedo... Cerrando un ojo comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un ojo a.plomo y el otro a nivel.Tomo un poco de vuelo y... katatatatat... ttttrrrrrrr.......kkk-bum!!!!!... Madres ****!!!, una mansión de poca madre, 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool... y se quedo a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.¿Cual es la moraleja?????El pájaro siempre funciona mejor, fuera de casa .....(a huevoooooooooooo).....!!

En una exposicion de arte religioso se encuen
tran Pepito y Jaimito ante un cuadro donde al
Maestro se le ve caminando sobre las aguas y
a un lado de El se ve a Pedro hundiendose.
Jaimito comenta señalando el brazo extendido de Jesus: Aqui es cuando Jesus dijo hombre
de poca fé: No dijo Pepito, no le está dicien
do eso, le esta diciendo: ! Por las piedras, ****o!


Mexicali, B. C.

mexicanos

Un americano, un japonés, un chino y un mexicano compiten para ver quien salta más alto en el trampolín.

Los tres primeros saltan logrando una altura de 100 metros, 200 y 300 metros respectivamente.

Al final salta el mexicano, pero aún no podemos saber cuanto saltó porque todavía no regresa. JI JI JI

UN MEXICANO A SU COMADRE- COMADRE, SABE QUE SU MARIDO Y MI MUJER NOS LA ESTAN JUGANDO?- COMO DICE COMPADRE?- LO QUE OYE COMADRE Y YO HE PENSADO QUE PODIAMOS ECHAR UNA VENGADITA- BIEN PENSADO COMPADRE, ECHEMOS UNA VENGADITATRAS VARIAS VENGADITAS LA COMADRE LE PIDE AL COMPADRE ECHAR OTRA VENGADITA ALO QUE EL COMPADRE LE CONTESTA...- LO SIENTO COMADRE, YA NO ME QUEDA NI GOTITA DE RENCOOOOOOR

Un chiste negro y cae el del medio.-Porque no encuentan el blancoJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJADJjldakkvheatTu **** MADRE HIJO5 DE ****

El clásico mexicano Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice a su mujer con voz estropajosa:- Berta... !!! Voy a amarte!!!!- Si quieres vete a Júpiter ****, pero a mí déjame dormir!!!!!

Era una vez un par de compadres que se querían ir a Estados Unidos de ilegales, entonces un compadre propuso que se vistieran de vaca porque así no los descubrriría la migra, entonces se fueron y en el camino el compadre de atrás le dice al de adelante:- Compadre apriete el paso porque allá viene la migra...Y el compadre de adelante le dice:- Compadre y usted apriete el culo porque ahí viene un toro atrás... =0

Iban 1 mexicano 1 americano y 1 italiano en un avion apunto de estrellarse y el piloto les dijo q habia de perder peso y el italiano dijo yo voy a aventar 20 pizzas y 10 kilos de espageti en mi pais hay mucho dijo el mexicano yo aviento 20 quilos de tacos de nopales en mi paiz hay muchos y el americano dijo yo abiento al mexicano en mi paiz hay muchos jajajajaja

¿que le dice una dona con glass a otra dona sin glass? = que desglasiada ¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia? = Que glassiosa

Estaba un mexicano visitando un panteón en Argentina, cuando se encuantra a un boludo midiendo el suelo a grandes pasos:

-...cuatro, cinco, seis.. -así iba contando, cuando el mexicano le preguntó: amigo, que está haciendo que mide el suelo ¿piensa poner una tumba?

Alo que el argentino responde:
-Boludo, es que me dijeron que mi padre, en paz descanse, tenía el **** más grande del mundo, como el que me eredó; lo estoy midiendo y ya llevo diez pasos

Entonces el mexicano se pone a medir el suelo de la misma forma que el argentino, y éste, sorprendido, pregunta
-Boludo, pero qué haceís?

y el mexicano responde

Mido el tamaño de la ****!!

Es un mejicano que entra en un bar i dice:-¿Quien quire pan y queso?-¿Quien quiere pan y queso?-¿Quien quiere pan y queso?Se levanta un hombre y dice:-YoEl mejicano saca una pistola y le dispara y dice:-Pan,y queso te sirva de eleccion.

mexicanos

una vez un tonto llamado Vianny Darel Blondet Intriago le pregunto a la profesora :casa es con c de casa. fin queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee pero queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee tonto y sapo el que leyo el chiste.

Una mujer enamorada le manda un mensaje (sms) a su marido amado diciéndole:-Mi amor:-Si estas dormido mándame tus sueños-Si estas riendo mándame tu sonrisa...-Si estas llorando mándame tus lagrimas.............-TE AMOA lo que el hombre le contesta:-!!Mi amor ahorita estoy cagando ¿te mando algo?!!

Un niño mete un perrito caliente y dijo los perritos calientes queman mis pantalones socorro y se que en canzoncillos.

Hey compadre,dime te gustan los trios,el compadre responde claro que si,su compadre le responde pues entonces correle a tu casa porque solo faltas tu.

Eran 2 policias de la PFP(aun ke no lo krean) un novato y un veterano ke en un operativo habian konfiskado 3 granadas,entonces el novato le dice a su kompañero,-ke pasa si se nos explota una granada...???-le kontesta el **** del veterano-si seras ****o...??!!!-,-LES DECIMOS KE SOLO ERAN 2...!!!jejejejejejejejejejejejejejejejeje...

ERA UN MEXICANO, UN INGLES Y UN ESPAÑOL Y UN PERUANO, EN UN AVION VAN Y SE RASGUÑA LA PARTE DE ABAJO CON UNA MONTAÑA LOS TRES VAN AGARRADOS DEUNTUBO EN ESO DICE EL ESPAÑOL:
ALGUIEN DEBEIS SOLTARSE O EL AVION DESCENDERA.
TODOS DICEN:- EL MEXICANO, EL MEXICANO.
EL DICE:
ESTA BUENO LO HARÉ PERO ANTES UN APLAUSO PA´ MEXICO.
¡¡¡PAS!!!!

HACE TIEMPO EN JAPÓN INVENTARON UN APARATO QUE ATRAPABA A AMANTES DE LO AJENO (LADRONES) Y EN UNA HORA LOGRARON ATRAPAR A 2000 LADRONES Y PUES COMO FUNCIONO ESE APARATO SE LO VENDIERON A ALEMANIA Y EN TAN SOLO 2 HORAS ATRAPO 5000 LADRONES Y ESE MISMO APARATO SE LO VENDIERON A MÉXICO Y AQUÍ EN MÉXICO EN SOLO TRES MINUTOS....SE ROBARON EL APARATO. JAJAJA

ivan unos rancheros a un restauran y entra y los ****os no se fijan que en el letrero dice diganlo con rima asi que se sientan y le ablan al mesero !mesero mesero y el mesero nada como era con rima en eso ven llegar a un señor y a una niña y se sientan y dice lero lero mesero que quiere usted mi humilde caballero aqui vengo yo para atenderlo con esmero para misobrina que se llama georgina traiga un caldo de gallina por que es muy fina y para mi que me llamo jose traigame una taza de cafe muy bien y dice el ranchero compadre ya se el pedo fijese lero lero mesero **** para mi compadre traigamele una carne asada hijo de la chingada y para mi unos huevos con jamon mismisimo cabro y lo quiere con ensalada hijo de la ****da si y con vinagre hijo de tu****madre

Habia dos hermanos mexicanos y venian de comprar muchas compras entonces llegaron a su piso y estaba y ellos vivian el la planta 50 entonces subieron hasta la planta 10 y dice un hermano: manito manito te quiero decir una cosa.Y le responde el hermano guarda la respiracion para cuando lleguemos y el hermano siguio subiendo hasta la planta 20 y vuelve a decir el hermano:manito manito te quiero decir una cosa yresponde el hermano aguanta la respiracion para cuando lleguemos y asi subieron a latreinta y volvio prenguntar y el hermano respondio otra vez lo mismo el la planta volvieron a hacer lo mismo y por fin llegaron a la planta cincuenta y dice el hermano:manito manito que querias decirme y responde el hermano nos hemos dejado las llaves abajo

COMO ENAMORAR UNA MUJER SINALOENSE Cuentan que en el pico más alto de el cerro de el e****nte en la sierra de sinaloa y durango, vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer sinaloense, de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó: Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer sinaloense?. El maestro le respondió: No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas. Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada? Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas. 1. Lávese los dientes. 2. No se rasque los huevos frente a ella. 3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes. 4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después. 5. Lávese las manos cuando salga del baño. 6. No mastique con la boca abierta. 7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás. 8. No sea pedorro. 9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre. 10. No diga palabrotas. 11. Ría siempre de los malos chistes de ella. 12. No la cele, o si acaso, un poquito. 13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede. 14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga). 15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore. 16. No deje la toalla tirada. 17. No diga que ella no sabe manejar. 18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa. 19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos. 20. No sueñe con tener amigas. 21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella. 22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito. 23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres. 24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella. 25. Dígale Te amo, al menos 24 veces al día. 26. Aprenda a cocinar. 27. Lave los platos y deje la cocina limpia. 28. Arregle la cama (siempre). 29. Llámela desde cualquier lugar, de preferencia cuando usted esté más ocupado. 30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina). 31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular. 32. No ronque. 33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1. 34. Aféitese todos los días para que no la lastime. 35. No piense solamente en ****, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado. 36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida. 37.Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto. 38.No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo. 39.Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted. El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: ¡Espera, Hijo mío, vuelve acá! todavía falta.... El Discípulo contesta: Nooo, Maestro....... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto PUTO EN CULIACAANNN!!!!!!!!!!!!!!

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasadoSEAMOS MODERNOS.Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:- Papa, como nací yo?- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:Un día, Papá y Mamá se conectaron al FacebookPapa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafeDescubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bienPapá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivosNos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de MamaCuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos FirewallEra ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivosAsí es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS

Eran un chino, un gringo, y un mexicano. el chino dice en nuestro país tenemos el pozo mas hondo del mundo, el gringo dice eso no es nada en nuestro país tenemos la bandera mas grande del mundo. Y el mexicano contesta y que eso no es nada yo me cago en el pozo y me limpio con la bandera jajajaja

Un chino, un americano y un mexicano en el infierno les dice el diablo
-el ke me asuste se va pa´l cielo...primero el chino se mete aun cuarto y pero no asusta al diablo, luego el gringo se pone una mascara pero no asusta al diablo... luego el mexicano se mete aun cuarto, apaga la luz, el diablo se mete a buscarlo pero no lo encuentra y mejor prende la luz y en un rincón esta el mexicano forjando un cigarro de mota y le dice .
-sobres diablo fumale
- y el diablo le empieza a fumar y a ponerse grifo y luego le grita el mexicano
-diablo, ay viene tu mama- y el diablo suelta el cigarro bien asustado y se va.....

HACEN UN CONCURSO DE TRAER PELOTAS DE PINPON Y EL PRIMERO TRAE UN CAMION ENTERO EL SEGUNDO TRAE DOS CAMIONES Y EL TERCERO TRAE DOS SACOS.Y LE PREGUNTA CUANTAS LLEVAS 300 O 400 PELOTAS DE PINPON???? RESPONDE: AAAAH!!!! PELOTAS DE PINPON!!!! YO AQUI LLEVO LAS DOS PELOTAS DE KING KONG!!!

que le dijo un gato a otro gato somos iguales hahahahahahahaa

Había una niña que no sabía cual era el pie derecho ni el izquierdo entonces le dijo a su madre:
- Mamá ven.
Y la madre dice:
- ¿que quieres?
Y dice la niña:
- Me pones el zapato en el pie izquierdo.
Y dice la niña:
- Ya no me pongas el otro que ya se adonde va.

- ¿QUÉ LE DIJO VILLA A MACUSPANA?- AAAAAAAAAAA TU ERES VELLA Y YO SOY HERMASA.

Iban caminando por el desierto un francés, un estadounidense, y un mexicano y ya llevaban como tres días ahi caminando con hambre y con mucha sed y entonces se encuentran una hielera y la abre el mexicano y traia un refresco de dos litros y dice el mexicano:
- No les voy a dar nada..
Dicen los demás:
- No pues vamos a hacer una apuesta, el que salte más, más largo se queda con la coca.
- Orale - dicen los demás.
Y brinca el francés 15 metros y le dise al estadounidense:
- Vas tu, orale.
Y brinca, y el estadounidense brinca 17 metros, y sigue el mexicano.
- Orale sigues tu orale.
Y salta el mexicano tres metros y le preguntan:
- ¿Y por qué no más tres metros?
Y dice el mexicano:
- Ay, pues con un refresco en la panza ya es muy dificil brincar tanto..

¿porque a los mexicanos los estadounidensesno los invitan al billar?porque se comen los tacos......jajajajajaja

Eran 3 personas un estadounidenses, un mexicano y un chino y el chino dice: -adios tengo industrias con k trabajar y se va y mas al rato tardo mucho el avión y dice el estadounidense: -tengo presidencia y se fue y después k se fue el estadounidense dijo el mexicano: -no voy a lanzarme como esos dos entupidos
y se le cayo el zapato y dice: -ay, mi zapato, y se lanzo

¡¡¡EN MÉXICO SÓLO HAY DOS TIPOS DE MEXICANAS!!!UNA: Es la que por las mañanas al despertar, te la hace de pedo (que por qué chingados te levantas tan tarde, que roncas mucho, que te pedorreas toda la noche, que babeas la almohada, etc.)Estás desayunando y te la hace de pedo (que por qué tiras todo a tu alrededor, que por qué haces ruidos extraños al masticar, que por qué no te terminas el desayuno, Etc.)También antes de irte a trabajar te la hace de pedo (que por qué te arreglas tanto, que por qué te perfumas así, que si es para que una **** te huela en el trabajo, te pregunta a que hora vas a llegar cuando todavía no te has terminado de ir......A media mañana te habla por teléfono y te la hace de pedo (por qué no me contestas rápido, seguramente estás coqueteando con las pu... de la oficina, etc.)Al medio día te localiza en el celular durante una comida con los clientes y te la hace de pedo (¿¿clientes?? JA JA. seguramente estás en plena acción con alguna piruja, gastándote el dinero de casa).Por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te la hace de pedo (ya terminaste amorcito? ¿o te doy más tiempo con tu conquista para que coj... a gusto, ****, infeliz, poco hombre, maldito... Debí de haberle hecho caso a mi santa madre que siempre me decía que me ibas a dar una mala vida, ¡¡Pendejo!!) Cuando llegas a casa, la vuelve a hacer de pedo (llegaste 5 minutos tarde, que desconsiderado eres, yo todo el día con los niños y tú no me prestas atención, es que ya no me quieres, ya no te gusto verdad, ya andas con alguna put...)Y antes de acostarte, busca un pretexto y la muy ****a te la vuelve a hacer de pedo (Hoy por jijuep....y por andar en la calle no coges conmigo)Y LA OTRA ES................ MEXICANA DE AVIACIÓN

Un mudo despues de barrer el piso del portal donde trabaja, descansa apoyado en el palo de
la escoba. Pasa junto al mudo un chero y dice
el mudo es **** el mudo se en****a y detie
ne al chero , mientras que con la mano izquier
da lo detiene, con el indice de la derecha se
señala el pecho, luego mira hacia arriba y con
el mismo dedo apunta al techo, luego cierra la
mano con el pulgar sobre el meñique y muestra
3 dedos luego señala la escoba y ensequida di
buja una linea en el aire, suelta al chero y
por ultimo, levanta el brazo derecho con el puño cerrado, flexiona el brazo y lo baja vio
lentamente por el costado, hasta la altura de
los ****.
INTERPRETACION, (El mudo dijo: yo techo 3 pa
los al hilo ****! )

Habia una vez que 3 mexicanos perdidos estaban a medio desierto se shara y despues encuentran una cocacola y asen un concurso por la coca el que aga un serote que buele a gran belosidad gana y se preparan en el primer dia
1.- mexicano
cago bolo 2 metros
y el 2.-mexicano se puso nervioso
2.- mexicano
cago y como empeso una tormenta le cayo en la cara ..... mexicano 2 descalificado
3.- mexicano
se metio un elote en el trasero y cago y bolo como una bala y despues de un rato se dieron cuenta que la coca desaparesio y dise el mexicano 2
-a que buena coca
y despues de unos minutos pasa un elicoptero que los salba y en el elicoptero ba el que yeba los auricurales leyendo el periodico de hoy y se impresiono que cuado yegaron a la casa prendieron la tele y informaban de una ciudad cubierta de caka y despues pasa el del periodico disiendo
-EXTRA¡¡EXTRA¡¡ CIUDAD CUBIERTA DE POPO....Y UN POLICIA MUERTO POR UN HELOTE YENO DE CAKA

En una de esas visitas al interior del pais, va el presidente Calderón y su chofer muy rápido y furioso, y en un descuido al pasar por un camino rural atropellan a un buey, que escapó de un rancho, su chofer pensó en escapar como cualquier persona, pero Calderón le dijo:- Busca al dueño de ese animal y pregúntale cuanto puede costar el animal y págalo.El chofer se dirigió al rancho para cumplir la orden del presidente, mientras Calderón observa que pasan varios carros con cervezas, resfrescos, comida y música se dirigen al rancho...- Creo que están de fiesta los indios... - dijo Calderón.Y pasó un buen rato y regresa su chofer ahogado de borracho y le dice a Calderón:- ¡Problema resuelto señor! - Y ¿qué le lejiste a los indios? - pregunta Calderón, y el chofer contesta:- Les dije ¡soy el chofer del presidente Calderón y acabo de matar al buey.

Resulta que a Jaimito y a toda la clase le mandan a realizar una composición sobre el día de la madre con la expresión: ¡Madre solo hay una!
Pues bien, al día siguiente todos los muchachitos llevan su composición y la maestra dice: A ver Luisito léame su composición.
Luis declama:
Iba yo cabalgando sobre mi potro salvaje que se desboca y mi madre me toma sobre sus brazos y me salva, porque: ¡Madre, solo hay una!
La maestra vuelve y dice:
María léame el tema de su composición.
A lo que María responde:
Las olas en la playa estaban agitadas y me hundí en sus profundidades, de repente la mano salvadora de mi madre me llevó a superficie, porque: ¡Madre solo hay una!
A ver Jaimito, dígame su composición.
Ibamos mi madre y yo por el seco desierto cuando atisbamos unas carpas de un campamento árabe, sedientos nos acercamos a una de las tiendas y entramos. En ella había una nevera la cual abrí y ví una coca cola que quedaba en el fondo y dije:
¡Te embromaste madre, solo hay una!

Estaba un mexicano, un alemán y un estadounidense y estaba lloviendo. Entonces digeron:
- Tenemos que refugiarnos.
Entonces buscaron una cueva, pero dentro vivía un zorrillo y digeron:
- A ver quien saca el zorrillo...
Y dijo el alemán:
- ¡¡Yo!!
Y entra, a los dos minutos sale corriendo gritando:
- ¡¡¡Ya no aguanto el pedo del zorrillo!!!
Después entra el estadounidense y después de dos minutos sale corriendo gritando:
- ¡¡¡Ya no aguanto el pedo del zorrillo!!!

Y por último entra el mexicano, se acercó al zoriillo y se echa un pedal y sale corriendo el zorrillo...
- ¡¡¡¡¡Ya no aguanto el pedo del mexicano!!!!!

- ¿Cuál es la palabra que se usa cuando los pandas hacen tontadas?
- Panda jadas.

Un Mexicano llega al infierno, El diablo que lo estaba esperando le dice:- A mi me gustan las adivinanzas y te voy a dar una oportunidad, si no te adivino te irás al cielo, y si te la adivino entonces te quedarás aquí en el infierno.El mexicano no hallaba qué adivinanza hacer después de media hora pensando le dice:- ¡¡Ya lo tengo!! Agarra una lata vacía y la empieza a hacer unos hoyos y se sienta en ella, a lo cual el mexicano le pregunta:- ¡¡¡A ver diablito!!! ¿¿De cuál hoyo salió el pedo que me eché???El diablo empieza a oler todos los orificios de la lata y pregunta: - ¿¿Aquí?? no ¿aquí? el de este otro, ¿aquí?El mexicano empieza a reír se levanta de la lata donde estaba sentado y le dice al diablo señalando el culo- ¡¡Perdiste Diablo salió de aquí!! jajajaja.

esto son 2 hermanitos y cada uno tiene un caballo pero son iguales entonces dice uno:o hermano como vamos a diferenciar los caballos yo le cortare las patas se lo corta y dice o hermano que bonito te quedo yo tambien lo hare lo hace y dice el otro:o hermano como vamos a diferenciar los caballos yo le cortare la cabeza sela corta y dice el otro o hermano que bonito te quedo yo tambien lo hare lo hace y dice el otro:o hermano como vamos a diferenciar los caballos yo le troceare lo trocea y dice el otro:o hermanito que bonito te quedo yo tambien lo hare lo trocea y dice el otro hermano:o hermanito que tontos hemos sido tu caballo era blanco y el mio negro.

- ¿Ustedes saben por qué PULPARINDO está en la cárcel?
¿¿¿No????

- ¡Por su pulpa... por su pulpa (n_n)!

Llega un esqueleto a un bar y le pide dos wiskis y un mape, al cantinero. Ante esto el cantinero se pregunta para que quiere el mape y le pregunta al esqueleto:- Oiga, el wiski lo quiere para tomar ¿pero el mape para qué?Y el esqueleto le contesta:- Pues para secar el piso wey...

Llega el circo y una tarde, para alimentar a los leones, compran y matan un burro viejo;
los matarifes, maloras como todos los del ofi
cio, le cortan al burro el miembro burril y
se avientan la puntada de lanzarlo al patio
del convento de las hermanas de San Goloteo.
Por la tarde un grupito de monjas lo encuen
tran y azoradas gritan:!! Madre superiora, ma
dre superiora, han matado al padre Andrés !!

Estaba el chapulin colorado y se hecho crema!! jajaja!! XD

van un mexicano un estadounidense y un chino en un avion entonces el piloto dice el avion va sobre cargado y el piloto dice tiren algo de lo que tienen mucho en su pais entonces el chino avienta unos costoles de arroz el mexicano unos costales de frijoles entonces el gringo piensa (y avienta al mexicano)

UN CHISTE MUY MALO MUY MALO ENTRA UN LADRON EN UN BANCO QUAL ES EL MALO:EL LADRON???NO EL CHISTE!

Si vas en un avion y se enciende la ala por donde sales?

Un español se encuentra a un chino y dice:(hola)y el chino dice:las 12:30

Una mujer enamorada le manda un mensaje (sms) a su marido amado diciéndole:-Mi amor:-Si estas dormido mándame tus sueños-Si estas riendo mándame tu sonrisa...-Si estas llorando mándame tus lagrimas.............-TE AMOA lo que el hombre le contesta:-!!Mi amor ahorita estoy cagando ¿te mando algo?!!

- Lana sube, lana baja ¿qué es?

- ¿Por qué cuahutemoc blanco no puede ser abogado?- Porque no puede estudiar derecho jaja

Estan unos cuates mexicanos en E.U.A. y dice:
- Vas no tenemos dinero para regresar...
Así que van con el vendedor y le dice:
- Oye fijate que mis cuates y yo no tenemos dinero y ya nos queremos regresar ¿nos consigues uno? ¿a qué hora sale el primer tren a Veracruz?
Dice el otro:
- Nine teen.
Se da la vuelta y dice:
- No pues que no hay tren asestas mal mira no más ...oye ¿a qué hora sale el primer tren a Veracruz?
- Nine teen.
Se da la vuelta y dice:
- Ps que no hay tren aaa no se que harian sin mi fijate oye ps mira ¿tu sabes a que hora sale el tren a Veracruz?
- Aaa foquiu do phich nain teen.
- No ps que no se les fregó un foco en maiami bich y por eso no hay tren compadre

iba un pollito y un puercoespín en su convertible a toda velocidad , se estrellan y pierden la memoria , ambos se preguntan ¿quién soy? y el puercoespín le dise al pollito:mmm...tienes pico, amarillo, y tienes alas !eres un pollito¡ el pollito le dice: aver...tu eres negro y tienes los pelos de punta...¡eres chilango!!

QUE LEDIJO UNAIGUANA AOTRA IGUANA

¿Por que la verdura se sento enfrente de la television el 9 de febrero?-----para a****r al chicharito------

-COMO SACAS A SUPERMAN DEL AGUA?
-COMO?OXIDADO
-XQ?PORQ ES EL HOMBRE DE ACERO

pasa cupido y dice CHE : che cherere che che che aajaja

Estaban en el ejército, un alemán ,un gringo, guatemalteco y por último un mexicano.En esto los levanta el general a las 5am y les dice:- ¡A ver, h****es, levantense! nos vamos a la guerra.Y se los lleva en un avión, pero en ese lapso se vuelven a dormir.Cuando suena la trompeta y les dice:- A ver voy a pasar lista. Comienza por el gringo: - ¡Contesta!- Presente.Y le dice:- ¿¿Su arma??- Me la rabaron mi capitán...- ¡¡¡Su casco!!! - Me lo rabaron mi capitán....- ¡¡¡¡¡Sus botas!!!!- Me las robaron mi capitán...Y dice el capitan:- ¡¡Saquenme este ****o, no sirve para nada!! Y así paso con todos hasta que le toca el turno al mexicano,este ni se paró, y le dice:- A ver el mexicano... ¿¿sus botas?? - En la mochila mi capitán.- ¿¿Sus ropas??- En la mochila mi capitán...- ¿¿Su arma?? - En la mochila mi capitán. - ¿¿Su casco??- En la mochila mi capitán.Y dice el capitan:- ¡¡¡Aprendan del mexicano!!! Éste sí va ala guerra , éste trae todo en su mochila, este si es bueno. Y le pregunta:- A ver ¿y su mochila soldado?A lo que el mexicano le contesta:- Me la robaron mi capitánnnn.. jejej

Estaban un Inglés y un Mexicano. En un hotel salen a la picina y el Inglés cuando se lanza y recuerda que no sabe nadar y cuando cae en la piscina dice acobardadamente- ¡Help me! ¡Help me! ¡Help me!Y el Mexicano dice- No hay gel aquíNota: Jajajaja Hahahaha JaHajahajahajaha XDXDXD

¿QUÉ HACE UN PINGÜINO EN EL HIELO? VENDIENDO BONAIS

estan dos borracho uno dice al otro el bar cierra ven a mi casa,no a la mia,a la mia,no mia y despues se encuentran y uno dice al otro , que haces aqui esta es mi casa, no es la mia

primer acto: nace un hippopotamo segundo acto: le pusieron hippo tercer acto: el hippo crecia como se llama la obra: hippocrecia

LA MAMA DE PEPITO LE DICE QUE VAYA POR LAS TORTILLAS Y HAI VA PEPITO Y SE ENCUENTRA UN DESFILE DE BANDERAS Y LLEGA A SU CASA EMOCIONADO Y LE DICE A SU MAMA MAMA VI UN DESFILE DE BANDERAS Y VI MISS VENESUELA MISS ESTADOS UNIDOS MISS BARCELONA Y DICE LA MAMA Y MISS TORTILLAS ESAS LO LAS VI

Un mexicano con su perro ven pasar un carro de caballos i el perro al pasar 30 minutos hace guau guau i al cabo de 30 minutos más dice el mexicano:-tranquilo chico tranquilo.

hay un español,un gallego y un mexicanoyel galllego dice:yo tengo una rata que corre.
El español dice yo tengo un lata que dice papa.
Y el mexicano dice pues yo tengo una lata que dice pure de tomate

Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después de su chequeo, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y le dijo:- Su marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés tremendo. Si no hace lo siguiente sin duda moriría:- Cada mañana prepárele un desayuno saludable.- Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.- Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo.- Cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.- No lo agobies con tareas ya que esto aumentaría su estrés.- No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravará su estrés.- Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes.- Anímale a que vea algo de deporte en la televisión.- Haz el amor varias veces a la semana, satisface todos sus caprichos sexuales.- No lo regañes cuando se vaya de pedo con sus amigos.Si puedes hacer esto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente.De camino a casa el marido le pregunta a la mujer:- ¿¿¿Qué te dijo el médico????Ella le contestó: - QUE YA TE LLEVÓ LA CHINGADA

habia un señor tan feopero tan feo que para aliviar su conciencia le decia al telefono quien es el mas guapo del mundo y el telefono le contestaba tuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuu

Primer acto:un queso en medio de una via.Segundo acto:una mantequillaen medio de la via.Tercer acto:un yoghurt en medio de la via.¿como sde llama la obra?La via lactea

LA ZORRA NO VE SU COLA

¿No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan: seguramente yo no puedo parecer tan vieja.?

Bueno, lean esta historia.

Mi nombre es Leticia Díaz y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él.

En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás..

¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada?

Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelón, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Liceo Escolar del Lago.

Sí, Sí!!! Sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?

Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?

Y yo le dije: ¡ tú estabas en mi clase !

El me miró detenidamente

Y ENTONCES, ESE

FEO,

CALVO,

ARRUGADO,

GORDO, BARRIGON,

CANOSO, (LO POCO QUE LE


QUEDABA) DECREPITO, INFELIZ

HIJO DE SU PINCHE MADRE ME

PREGUNTÓ:

¿QUÉ MATERIA DABA USTED PROFESORA?

Estaba un mexicano y le habían pintado su burro de verde en eso que chilla:
- ¿¿Quién ha pintado mi burro de verde?? repito ¿¿¿quién ha pintado mi burro de verde???
Llega un grandullón y le dice:
- Yo que pasa.
- Que quiero que le des la 2ª macesita...

Va un mexicano con un grupo de turistas y el les va explicando cada edificio q ven y pasan por la catedral y el gringo le dice oye mexicano en cuanto tiempo cosntruyeron esto el mexicano dice mmm pues se tardaron como 3 años en pais tardarce un año imedio ahhh pasan por palacio nacional y un aleman le dice cuanto se tardaron en construir esto y el emxciano dice pues un año (ya para no que dar mal el wey) y el aleman dice en mi pais en meses el mexicano ya estaba hasta la chingada de los presumidos y derepente pasan por bellas artes y le preguntan todos al mismo tiempo oye mexicano cuanto tardarce en contruir esto el mexicono ya en putado dice ahh chinga en la mañana que pase no estaba JAJAJAJAJAJAA

Estos eran un mexicano un americano y un frances, y dice el frances, no en francia tenemos los edificios mas altos del mundo....una ves se cayo un hombre de lo alto y duro varias horas para caer. ho si dice el americano, alla en new york se cayo tambien una persona y duro como 3 o 4 dias para caer....eso no es nada dice el mexicano una ves se cayo un hombre de la torre latinoamericana en mexico y cuando cayo ya cayo muerto....dice el americano y el frances como como esta eso ...si dice el mexicano SE MURIO DE HAMBRE Y DE SED POR EL CAMINO...

este era un mentiroso que iva por la carretera en so se sube una monja y le da aventon el mentiroso se pone a llorar y le dice la monja
-que te pasa
yle responde
-es que quiero que alguien me la chupe
y dice la monja
-si qiers yo te la puedo chupar pero tienes que ser catolico y soltero y el mntiroso dice
-yo soy catolico y soy soltero
entonces la monja se pone a chparsela termina y el mentiroso se pone a llorar la monja le dice
-q te pasa esque soy casado y soy judio
y la monja le responde
-no te preocupes yo me llamo juan y voy a una fiesta de disfrases

LA MAESTRA LE PIDE A PEPITO UN REPORTE DE MOSCA DE 2 HOJAS.PEPITI ESCRIBIOLAS MOSCA SO INSECTOS QUE JODEN,JODEN,JODEN

En un restaurante llega un cliente y grita:- ¡Mesero, mesero tráigame un huevo duro! Y va el mesero y le trae el huevo y el cliente le dice:- Este huevo está blando.Y va el mesero y le dice:- ¡Cállate huevo!

Esta pepito en clase y le dice la maestra que le diga un poema y dice pepito hay viene el canguro con una flor en el culo la maestra lo regaña y le dice que lo dija a la ultima hora termina la clase y dice la maestra a ver dime tu poema y dice pepito hay viene el canguro con una flor en la pestaña por que se la trae en el culo la maestra me regaña.

Una chica le dice a su mama, mamá, mamá fijate que cada vez que entro al baño siento que alguien me espia, responde la mamá dejalo han de ser malos espiritus,entra otra vez la chica y vuelve a sentir lo mismo y va de nuevo con la mama, mamá, mamá volvi a sentir el mismo presentimiento, mira hija otra vez que entres preguntale que quiere, entra la chica y otra ves vuelve a sentir lo mismo y le pregunta que quieres y el espiritu responde culooooo, y corre la chica con la mama y le dice que el espiritu le respondio que culooooooo, entonces la mama le dijo que eran espiritus ****s.

ESTA UN SEÑOR EN EL HOSPITAL ESPERANDO A Q SU ESPOSA DE A LUZ; DESPUES DE UN RATO SALE EL DOCTOR Y DICE:EL BEBE YA NACIO PERO LE VAMOS A TENER Q PONER OXIGENO EL SEÑOR DICE:NOMBRE YO LE QUERIA PONER GERARDO... 😀

Va un mexicano, un americano y un chino en un avión y de tanto peso k tenia el avión se estaba cayendo.
Entonces el americano le dice al chino: - tira algo que te sobre entonces el chino tira arroz
Y el chino le dice lo mismo al mexicano y el mexicano tira frijoles
y el mexicano le dice lo mismo al americano y el americano tira al mexicano...

En el cielo, le dice Dios, a los angeles miguel y gabriel: guarden la entrada, todos pueden entrar exepto los mexicanos, por que son borrachos, pleitista,mujeriegos,etc,etc. Muy bien dicen los angeles asi si se hara sr.
Estando de guardia llega el tipico mexicano, hey habranme que ya llegue!!! Contestan los angeles: Mira la orden es que ningun mexicano puede entrar,punto. El mexicano: habranme!!!, muy valientitos por que estan del otro lado, venganse para aca y les meto un tranquiza a los dos, Angel miguel: por eso no te dejan entrar por ser un pleitista, olvidalo , se voltean los angeles y se meten al palacio celestial. En eso el mexicano se brinca la cerca,(ya que tenemos pratica,jeje) y se mete al palacio. Salen los angeles: oye donde esta el mexicano? no se dice el otro, creo que se brinco la cerca; ya se nos metio!!! dice miguel: le decimo a Dios o lo buscamos primero, gabriel dice; lo buscamos primero. Entran al palacio celestial y hay miles y miles de almas y angeles, Dice Miguel: Donde estara este? Gabriel: no, nose nimodo hay que decirle a Dios. Miguel: Bueno yo le digo..(van a Dios y le dice miguel) Sr. hay un problema... Dios: dime.. Miguel: se nos metio un mexicano, nos descuidamos y se metio, perdon sr. Dios: hay...les dije que ningun mexicano!! Bueno no hay problema ahorita lo arreglo. (voltea Dios y le chifla al Coro de Angeles que fervientes Cantaban el Aleluya. Hey paren, paren,paren!!! (los angel se callan y escuchan. Dios: A ver cantenme la de Volver, Volver..(Los Angeles: Huh!?, Bueno, Orden,es Orden.) Empiezan Y volver, volver, volveeeeer...y de repente en medio de los millares de almas se oye un grito tipico mexicano yaaaiyaaai!!!! Dice Dios: alli esta saquenlo.

En un bar había un borracho y le dijo al cantinero:
- ¡Sírvame una copa! - y empezó a dar golpes al aire..
Y despues de 16 copas, el borracho seguía dando golpes a lo wey y se empezó a reir el cantinero y le dijo a sus amigos:
- Dejen, voy a ver que trae este wey...
Y le dijo al borracho:
- Oiga señor ¿a qué hora empieza la pelea?
Y le respondió:
- ¡¡Pos cuando quieras, no traigo dinero!!

esta una pareja en su luna de miel
llega el esposo hasta la recamara donde esta la esposa abre la puerta y le dice mujer arriba zapata y dice la esposa ay no sabia q eres rovolucionario y contesta el esposo no ****a arriba zapata que te voy apizar

¿Como se dice pedo en chino?CULOSAKAYAMA¿Como se dice cr7 en chino?Caximessi¿Como se dice mirarse en un espejo en chino?Ahiestoyyo

El jubilado:
Después de muchos años de labores se jubila don Antonio, le dan un buen dinero por su retiro y se dispone a disfrutara de la vida a sus 67 años, se aburre de hacer cosas comunes y se inscribe en un campo nudista, pronto le mandan su aceptación y ni tardo ni perezoso hace las maletas, al llegar a la recepción, una joven y atenta mujer lo recibe y le dice:
- Ha traído mucho equipaje…
Toño contesta:
- ¡Estaré muchos días!
- Ah, pero recuerde: nada de ropa… - y le indica que se desnude antes de entrar al campo. Él, tímidamente lo hace y entra al campo con una mano atrás y otra por adelante tapando sus genitales y el culo, sacó valor y dejó ver sus partes intimas, casi de inmediato vio a unas hermosas chicas y se paró su pito, las jóvenes le preguntaron:
- ¿Usted nos habló?
- ¡No! - dice el tímidamente.
- ¿Usted nos habló?
Lo tomaron por el brazo y entre los matorrales le hicieron el amor y se sintió muy complacido, al salir de los matorrales, deja salir un pedo, luego otro y otro, y un negro sale al paso y le dice:
- ¿Usted me habló?
- ¡Yo no! - dice Toño, todo espantado quiso correr y el negro lo atrapó por una pierna, lo mete en los matorrales y con lujo de violencia lo fornica, cuando el negro lo dejó sale corriendo para la recepción, para que lo dejen salir del lugar, al explicar sus motivos dice que fue violado por mujeres y un negro, le explican la función de los edecanes y que sólo le proporcionaran placer sexual, el culo también es considerado un órgano*- sexual, y que un pedo es la señal para el negro… y dice Toño:
- Ahí está lo malo, ya que a mi, se me para el pito, cada 4 meses y los pedos a mi se me salen a cada rato…

Un mexicano va a cuba.

Afuera de el aeropuerto le pregunta a un hombre....

Disculpe me puede decir cual combi va a el centro.
El hombre contesta
_usted no es de aqui verdad.
_No en que me lo noto.

_Bueno esque aqui no se dice combi se dice
GUAGUA.
_ok una GUAGUA que balla a el centro
_aqui esta va a el cento.

Al subirse a la guagua

_le dice a el chofer oiga un cine por qui.

el chofer contesra
_usted no es de qui verdad
_no en que me lo noto porque aqui no se dice cine se dice movi ok un muvi. aqui esta ok gracias. se vaja de la guagua.

al llegar a movi
le dice a la que entega los boletos

_un boleto para el cine por favor
_ usted no es de qui verdad _no en que me lo
noto
_esque aqui no se dice boleto se dice
tiket
_ok un tiket gracias.

_ al sentarce el hombre que esta a el la de el le dice
_usted no es de qui verdad.
_ no en que me lo noto..

_Bueno es que aqui abajo solo nos centamos los negros los blancos ban arriba.
_ yo boy a arriba...

_AL estar centado arriba le pregunta a un hombre que esta a el lado hoga hombre donde estan los baños qui.

_El hombre contesta oiga usted no es de aqui verdad.
_no en que me lo noto...

_Bueno es que aqui no ahi baños para ahir a el baño nosotros nos acemnos para abajo ahi parados...

_ok el hombre empiesa a orinar trancilo cundo en eso.

_El hombre que estaba abajo le dice oiga señor usted no es de qui verdad.
_No en que me lo noto
_bueno es que aqui no se deve de miar solo a mi sino a todos los que estamos a bajo...

¿SALUUDOS A LOS CUBANOS?

havia una ves un argentino,un mexicano y un religioso se ivan a morir tenian que tirarse por el valcon pero pedir un deseo entonces se tiro el mexicano y dijo plata y le callo plata se tiro el argentino y dijo comida y le callo comida i se hiba a tirar el religioso y se resbalo y dijo **** y le callo ****

era un señor tan feo, tan feo, tan feo... que cuando se perdió en el bosque los lobos hicieron fuego para que no se acercara

El cantor acompañado del organo durante la misa
dominical: (cantando)
Que dice el cocinorum que como quereis el pavo
rum si en chiloruuummm o en moloruuummmm
El oficiante, cantando: ! en molorum porque en chilorum me arde el culoruuummm !
! Aaameeeen !

era una niña que le dijo a su abuelita:abuelita me eche un pedito y la abuelita le dijo callate por que nos van a regañar no nos regañan por que me lo eche chiquito y bAJITO

MAS CHINGON ES EL PAISANOENTUSIASMADOS AL COTORREARXALAPA,ZAMORA,TECOLUTLA VER, INOLVIDABLE HERMOSO ES EL MARCOMO ENVIDIO NO ESTAR POR ALLAORGULLOSO MEXICANO AL MAXIMO DISFRUTAR..

Había una vez un perico que si le levantabas una pata cantaba, y si le levantabas la otra rezaba, y una señora llega y le dice al señor: - ¿Cuánto cuesta ese perico?Y le responde:- 1250 dólares.Y la señora:- ¿Por qué tan caro? - Es que si le levanta una pata canta y si le levanta la otra reza.Y la señora dice:- ¿Qué pasa si le levanto las dos?Y el periquito dice:- ¡Pues me caigo ****a!

esto es la maestra le pregunta a pepito aver pepito si yo digo fui rica es de pasado pero si digo soy hermosa dice pepito exceso de imaginacion profesora xD

Habia una vez un niño que tenia una pecera y se rompio y llamas a la profe y le dice: miss venga venga y la mis le dice: que cosa y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la profe le tira una cachetada llega a su casa y le dice mama la mis me a tirado una cacheta y su mama e dice: ¿Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su papa y le dice: papa la profe y mi mama me han tirado una cacheta y el papa dice:¿porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su abuela y le dice: abuela la profe mi mama y papa me han tirado una cachetada y la abuela le dice:¿ Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la abuela le dice: hay eso no es nada mira mi jabalina muerta mira mi jabalina muerta

A un narcotraficante mexicano lo mandaron a Colombia por coca y regreso con pepsi

Una mujer enamorada le manda un mensaje (sms) a su marido amado diciéndole:-Mi amor:-Si estas dormido mándame tus sueños-Si estas riendo mándame tu sonrisa...-Si estas llorando mándame tus lagrimas.............-TE AMOA lo que el hombre le contesta:-!!Mi amor ahorita estoy cagando ¿te mando algo?!!

estan en clase los alumnos i dice la profesora: oy va a venir Aznar al colegio i dicen todos: bieen!!
dice la prefesora: cuando baje del coxe direis bieen,cuando suba laas escaleras direis otra,otra y cuando entre a clase direis Aznar,Aznar.


llega Azanar al colegio baja del coche i pisa una **** i todos : bieen!!
sube las escaleras se pega un piño i todos : otra,otra.
estan en clase los alumnos i uno se tira un pedo i dice la profesora: kien a sido . I entra Aznar a clase i todos: Aznar,Aznar







LOOL JEJE

Esta un argentino y un mexicano en un aeropuerto, y el argentino mascando su goma de mascar le dice:
- Eh mexicano, que hacen uds con el pan, ¿lo comen todo?
- ¡Pues claro guey!
- ¡Ja! nosotros solo comemos la miga, y la cáscara dura la ponemos en un contenedor y luego lo mandamos a México para venderlo...
Al rato... siguiendo mascando su goma de mascar le dice de nuevo al mexicano:
- ¿Ustedes que hacen con la fruta?
- ¡Pues la comemos toda!
Y burlandose el argentino sin dejar de masticar le dice:
- Nosotros le comemos solo la pulpa y las semillas y la cáscaras las ponemos en 1 contenedor y se lo mandamos a uds...
Ya cansado el mexicano le pregunta:
- ¿Uds argentinos de **** que hacen con los condones?
- ¡Pues los usamos y los tiramos!
- ¡Jajaja! - dice el mexicano - nosotros los usamos y lo ponemos en un contenedor y luego lo mandamos a la Argentina para que ustedes lo transformen en chicle....

esto es una mujer que esta embarazada de trillisos y va al ginecolo y hay un ladron k le dispara 3 tiros . y la mujer le dise al medico k si le pasara algo a los niños y dijo k cuando tuvieran diez años se le saldra la bala . cuando cumplen 10 años le dise uno mama mama e cagao y me a salido una bala va y dise otro mama que e meao y ma salio una bala y le dise otro mama mama me e echo una paja y e matao a la awela

estan 2 mexicanos y 1 cubano en un avion y al avion se le rompe el ala ydice uno de los mexicanos.diosito por favor hazme caer en una montaña de almohadas y cae en almoahdas, dice el otro mexicano diosito diosito hazme caer en muchos colchones y cae en colchones. y dice el cubano iozico iozico y callo de ozico.

....ANDELEEE..!!!! LA VENGANZA ES DULCE....Llega el marido enojado y grita.-Vieja, Arrugada, Inutil, Aguada, Floja. La mujer le responde: “Si es una adivinanza...... es tu pito...****o”

Estaba una vez un mexicano viendo videos por el internet y se encuentra un video con el título Mexican chiwawa sonriendo lo ve. Y se prejunta a sí mismo ¿por qué está sonriendo? Y en ese mismo momento digo jaja ¡sonríe porque no vive en Arizona!

Cual es el pez que da leche???pues el Pezon lol

que le dijo una nalga a la otra - el de enmedio es culo

Un mexicano y un gringo están discutiendo sobre quién es el dueño de un pato. Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el mexicano:- Mira, lo que podemos hacer es una apuesta: aquél de nosotros que le pegue al otro la patada más fuerte en los huevos al otro se queda con el pato.- Ok, de acuerdo, empieza tú.El mexicano le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele sólo de decirlo. Pero cuando el gringo se ha recuperado del percance y le va a dar su versión al mexicano, este le dice:- Tú ganas, ten el pato.

que es verde y rapido? na lechuga en moto

Estaba un wey caminando por la calle cuando ve un letrero que dise :nosotros le ayudaremos a que pueda recuperar la memoria o sus 5 sentidos(ver oir probar oler sentir) si no pos nosotros le pagamos dinero a usted...el wey dijo na ps a estos weyes me los voy a chingar.entonses entra ala tienda y le dise ala enfermera:oiga senorita mire eske yo no puedo probar nada,todo me sabe a nada..la enfermera le dise a su asistente,trai la cubeta 45..en esa cubeta ay unas mierdotas bien hechas.la enfermera le dise al wey aver senor abra la boca..el senor;ahhh...ewwww no mames ke es eso!! me diste ****???!! la enfermera dise:ya cumplimos senor..ya ah recuperado su sentido de probar.el wey sale en****ado disiendo****madre me chingaron los ****s..despues de tres dias va el mismo wey y dise..yase komo aserle ahora si me los chingo hehehehe...entra el senor y dise buenas..la enfermera se le keda mirando y dise senor ke no fue usted el ke vino ase 3 dias...el wey se ase ****o y dise yo???? yo nunka eh venido eske perdi la memoria nose pero no rekuerdo...la enfermera le dise perdio la memoria??? hmmmm.. asisitente, traime la cubeta 45 el de las mierdotas...el wey dise no!! las ****s no porfavor!! y la enfermera dise ya ve komo recupero la memoria! hahahhaahhaa

Esto es un alemán, un francés y un español en un avión. Están sobrevolando Alemania y el alemán dice:-Yo por mi país tiro un chicle Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño llorando.-Niño, ¿qué te pasa?-Que me ha caído un chicle encimaaaEstán sobrevolando Francia y el francés dice:-Yo por mi país tiro un quesoSe tira en paracaídas, llega abajo y hay una niña llorando.-Niña ¿qué te pasa?-Que me ha caído un queso encimaaaEstán sobrevolando España y el español dice:-Yo por mi país tiro una bombaSe tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño riéndose a carcajadas.-Niño ¿qué te pasa?-Que me he tirado un peo y ha explotao mi casaaahPrimer acto: sale un ciego mirando al sol.Segundo acto: el ciego continúa mirando al solTercer acto: el mismo ciego mirando al sol.Como se llama la obra?Visión imposible!Caperucita roja se casó con un príncipe azul y tuvierón un hijo violeta.Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.La examina y le dice:- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

Teoría del chiste mexicano:El rasgo fundamental e implícito del chiste mexicano, asociado al pensamiento mexicano -muy ocupado en Madrid, acerca de la cual piensan mucho- es que cuando se parcela un tema inagotable e inmenso tal tema se convierte en un tema di, menso.

EL QUE NO OYE CONSEJO :NO LLEGA A VIEJO :

¿Que hacen dos negros en un cuenco de leche? los chococrispis.

Habia una vez iban tres mexicanos en el desierto y se encontraron un carro viejo viejo! Luego se acercaron y el primero vino y arranco el bote de agua k tiene el carro para echar agua en el parabrisas. El segundo vino y le arranco el asiento al carro, y por fin el ultimo le arranco la puerta! Lmao ok so when they were getting close to USA immigration stopped dem and dey interrogated dem.. They asked the first mexican: why do u have that white bottle? The mexican said: in case i find water somewhere out in the desert.They asked the second mexican: why do u have that big car seat? He said, in case i get tired i seat and more comfortably.Then the last one, they asked him: why do u have a car door with u? The mexican said: WELL SIR IN CASE I GET HOT I JUST PULL THE WINDOW DOWN!!

Eran un rey un principe y una reina gangosos y el principe dice: pagpag egda queg yog soyg el gey y el rey le dice nog hijo yogsoihg el gey thug mamag la geyna y thu el gincipito

¿Como se llama el ministro de alimentación de mexico? Pancho Kolate

llega un mexicano a pagar su mandado y nota que la cajera se tira un pedo,la cajera le dice FIFTY TWO y le responde..tas ****a fuiste tu!

como se le dise un mexicano ala hija para que lea hijalee

- ¿Por qué los negros se asustan cuando ban al baño?- Porque piensan que se derriten.

Era un chino, un salvadoreno, guatemala y un mexicano en un carro quien iva manejando ------pues la migraaa jijiji

Llega un señor a un restaurante y el mesero le da la carta, el señor ordena para comenzar una crema de espinacas, el mesero le sirve la crema y se retira… después de un momento grita:
- ¡Mesero, mesero!
- Dígame señor…
- Pruebe esta sopa.
El mesero:
- ¿Tiene algo malo, está salada, no está a su gusto? ¿quiere que se la cambie?
El señor contesta:
- No, pruebe la sopa.
- Pero señor, dígame…
- ¡¡¡Que pruebe la sopa!!!
Para esto el gerente al oír los reclamos se acerca…
- Señor, permítame, ¿quiere que le traigan un vino o algo para pasar el mal rato?
- Mire señor… ¡¡pruebe la sopa!!
- ¿Quiere ordenar otra cosa por favor? va por cuenta de la casa…
- ¡¡¡¡¡¡Que pruebe la sopa!!!!!!!
- ¿Qué no le agradó? ¿está salada? ¿¿tiene algo mal??
- Otro pinche adivino, ¡¡¡que pruebe la sopa con una chingada!!!
- Bueno, hijo de la chingada, voy a probar la****sopa, déme la cuchara.
- ¡¡¡¡¡Ahí está el problema!!!!!! ¡¡¡¡¡no me trajeron cuchara!!!!!!!

le dice un compadre a otro: compadre usted sabia que las hemorroides se comen.
y el compadre, asombrado, le dice:
se comen?
Si, se comen el culo pococ a poco

Hola, soi una ninia q ya chochea, sabeis?el psicologo m sale mui caro, asiq me dedico a colgar mis problemas en una pagina de chistes... :$Mi pasatiempo favorito es mear y cagar en las esquinas de las calles y ventosear en lugares publicos, como reuniones o comedores cuando la gente esta comiendo pa q coman con mas gusto, hombre!Y esq el delicioso aroma q qeda en las zonas donde dejo mi fragancia perfumadora es tan agradable q a la gnte le entran ganas de potar cuando come, por eso disfruto tanto tirandom cuescos en zonas donde la gente pueda apreciar el delicioso aroma!!Bueno, m despido, tal vez me recordeis por relatos de Pedoh Malolienteh Deh Mih Primah!!!!

Esto es jaimito en america y la dice el profesor
a ver samantaaaa ¿que harias para los niñooos?
Samanta dice:Yo desearia tener una casa muy muy muy grande para los niño.pregunta otraves el profesor:¿Y tu carlotaa?-yo deseharia tener una boca y unas manos muy muy grandotas.y por ultima vez pregunta:¿y tu Jaimito?Yo desearia tener una churra muy muy grande para metersela en la boca a carlotaa.

Los costeños de Acapulco, son tan flojos, tan flojos, que Casiano cuando está en la hamaca le grita a su vieja : - Chencha! Tenemo vacuna pal piquete de alacrán?-Hay no, Chano!, ya te picó?-No, pero ahi viene el cari****!

- ¿Qué hace batman afuera de una casa?- Bati-mbrar.

Esto son dos mexicanos que van en moto:
- Primo, ¿a cuanto vamos?
- A 30
- Primo ¿a cuanto vamos?
- A 40
A lo que pasa un pájaro y se caga en el cuenta kilometros de la moto..
- Primo, ¿a cuanto vamos?
- ¡¡A toa ****aa!!

Un padresito iba a consagrar y dise todos incados para la consagrasion, todos inca, niño inca a tu madre

Un Ciudadano estacionó su automóvil en una zona exclusiva. Un policía se le acercó y le dijo que no podía estacionarse.El ciudadano pregunta: - ¿¿¿Por qué????- Porque en esa calle vivía: Carlos Salinas de Gortari, Fox y Felipe Calderón.- Ah, no hay problema - dijo el ciudadano - Ya le puse la alarma al coche y está asegurado.

que paso cuando no memos mañana porque mañana porque me dalagana somos do tortelo

Ahí va un mejicano entra en un bar y le pregunta a otro:
- Eh manito, ¿te gustan las flores?
- Si.
Le pega dos tiros y le dice:
- Mañana te llevo.

QUE LE DICE UN PATO A OTRO PATO EN UNA CARRERA ???? VAMOS EMPATADOS.

el mexicano dice el color negro es negro pero el japones dice curu escucha el mexicano y dice culo grocero y el japones le dice curu no culo....jajajajaja esque yo no entender...

Un día San Pedro estaba haciendo su servicio rutinario a las puertas del cielo, cuando notó que una de ellas se estaba colgando, por lo que necesitaba una rápida reparación. Se dirigió a la fila de personas que esperaban su turno para entrar:
Hay algún herrero aquí
Tres hombres levantaron la mano: Un chino, un italiano y un mexicano. San Pedro les pidió que revisaran la puerta y le hicieran un presupuesto. El chino se acercó a la puerta y la revisó y dijo:Creo que con 900dls. Quedará bien, 300 para el material, 300 por la mano de obra y 300 para mí. El siguiente fue el italiano, el cuál revisó a conciencia cada parte de la puerta:¡Estas son las puertas más hermosas que haya visto! Casi podría decirse que fueron hechas en Italia, de hecho en Florencia, durante el Renacimiento. Una verdadera obra maestra. El costo por arreglar la puerta será de 3,000 dls. Mil para los materiales, mil por la fina mano de obra, y mil para mí.
Gracias, ahora que venga el mexicano dijo San Pedro.
El mexicano dio un rápido vistazo a la puerta y le dijo a San Pedro:
Serían 2,900dls. Mil para ti, mil para mí y ¡contratamos al chino!

A un ranchero mexicano le pregunta su hijo, oiga apa!! que es echar un palo?
eso? mi^jo es tomar 28 dólares irte a una casa de citas escoger una buena vieja y tirartela bien.
Y una ****? agarras 76 dólares te vas a un burdel y escojes tres cuatro viejas.
Y un bacanal? con 300 dólares te vas con dos o tres amigos a una casa de citas cierran por dentro se empedan y se las ****n bien, ahh y eso de hacer el amor
!ah carbón! hacer que?
el amor apa, ah chingao ah eso es una ****ada que inventaron los de texas pa cojer sin pagar los muy ****es!.

avia una vez un puerto riqueño un gringo y un mexicano en la torre de paris... y el puerto riqueño dise una pinche apuesta q me suvo en la punta de la torre y me cago.......el gringo respondio estupido..... yo me subo ala punta me cago..me bajo corriendo le gano yegar a mi ****.......entonses el mexicano dise...pobres ****os .....ustedes me la pelan porque yo me subo ala punta de la torre me cago...me bajo corriendo..volteo para arriba y veo todavia mi culo cagando....jajajajajajjajajajaja 😀

Un avión va a salir de un aeropuerto y va un francés un mexicano y un chino y unos minutos mas tarde dice el conductor nos vamos a estrellar y dice luego el conductor láncense por algo y el chino dice yo me lanzo por mi patria y se lanza luego el francés yo me lanzo por mi patria y se lanza y luego a el mexicano se le cae el guarache y dice yo me lanzo por mi guarache.

Una señora manda a su hijo a la tienda a comprar unos huevos.
Camino a la tienda el niño presenció un choque entre dos carros. Cuando el niño regreso a su casa le platica a su mamá como sucedieron las cosas - Mamá, mamá dos carros chocaron y ví como salieron volando por un lado las piernas, por otro la cabeza, los brazos, pregunta la mamá ¿Y los huevos? responde el niño: ¡No esos no los ví!!!!

esta era unabes 3 señores en un abion apunto de caer uno de ellos era CHINO otro era EU y un MEXICANO el CHINO dise yo x mi bandera aviento mi cartera y el EU dice yo x mi bandera tamvien aviento mi cartera y el MEXICANO dice yo x mi bandera me aviento x las carteras.jajajajajajajajaja.

en que se parese la ahuja al chile. pues en que los dos pican.

a los mexicanos le picaroon los mosquitoscon una fuerte alternidad y pepito dice hay ya yai

Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.El borrachín al verse descubierto le dice:Borrachín: Que..?Esposa: Que de que..?Borrachín: Que de que o que..?Esposa: Que de que o que de que..?Borrachín: Que de que o que de que o que..?Esposa: Que de que o que de que o que por que..?Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?Esposa: Que ¿Donde andabas?!!Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación.

Esto son dos mexicanos en un bar muy borrachos...y le dice un mexicano a otro:- ¡Ah mijo voy a mear!Se va a mear y cuando termina se olvida de subirse la bragueta del pantalón.Y le dice el otro mexicano:- ¡Ay mijo tiene una serpiente entre las piernas! - ¡Ay pos mátala!Le dispara con la escopeta y dice el otro:- ¡¡Ayyyyy remátala que me ha picado!!

que le dijo el 1 a los 0s cuando estaban en el 100?? que hubo parCero. jajajajajaja

Cual es el pez que da leche???pues el Pezon lol

Que hace un perro con un taladro taladrando.

Se encuentran dos amigos, Uno de ellos mira al otro con asombro.- José, ¡¡pensé que te habías muerto!!- ¿¿¿Quién te dijo tal cosa???- Nadie...Pero ultimamente escuché a varios de tus amigos que hablaban bien de ti.....

Porqué metieron a Mickey mouse a la cárcel?R= por rata

iban un mexicano y un americano en varcos de guerra y el mexicano le apunta con el cañon y el americano le dice weit y el mexicano le dice TU ABUELA Y haora si te mato BANG, BANG.BANG

estaban un chino un español y un mexicano se fueron al infierno y el diablo les dijo:el que me de algo que no pueda derretir lo mando al cielo pasa en español y le de un pedazo de oro puro y lo derrite,pasa el chino y le da un pedazo de diamante y lo derrite,pasa el mexicano y le da un snikersel diablo se rie y lo intenta derretir y no puede y lo manda al cielo en diablo lee la etiqueta y dice solo se drrite en tu boca

QUE TE MOLESTA MAS LA IGNORANCIA O LA INDIFERENCIA? NO SE, NI MME IMPORTA

Un borracho le dice al otro borracho te vendo un reloj! el otro me dice
k marca? y el otro le contesta pues la hora ****o!!. 🙂 Lol

esque estan en un avion un chino un mexicano y un ingles y esque al avion le falla el motor y se van a estrellar y en el avion avido un paracaidas ,un paraguas,y una bicicleta el ingles que a sido el mas listo esque se coge el paracaidas y esque se salvades luego esque el mexicano coge el paraguas cae lentamente y tambien se salva y sale el mas estupido que a sido el chino con la bicicleta se tira y en medio salto grita no cogelme los flenos auxilo

Habia un vez un oso que una ves le pusieron bombas nucleares de 3 seg. y digo el oso o no me cahgo en la****....¿les gusto? ni al oso xDDD

Una vez un francés contrató a un mexicano como guía. Llegaron en medio de una serva y el mexicano, se adelantó y el francés se quedó atrás y se encontró un tigre. Luego se echo a correr y le gritó al mexicano:
- Es perra es perra.
Y el mexicano le dijo:
- No es perra es un tigre.

esta un mexicano un gallego y un australiano en tonses dice el mexicano el que entre a esa casa embrujada se llebara cien mil pesos pero en esa casa habia un fantasma que se llamaba el fantasma de los huevos verdes y entra el australiano y dice el fantasma soy el fantasma de los huevos verdes y se sale entra el gallego y dice soy el fantasma soy el fantasma de los huevos verdes y entonces entra el mexicano dice el fantasma soy el fantasma de los huevos verdes. RESPONDE EL MEXICANO CALLATE O TE LOS DEJO MORADOS.

Había un mexicano y un ingles y en un barco y el ingles se cay del barco y dise !!HELP!! !!HELP!! y el mexicano dice no tengo gel pero si tengo shampoo!

EL FAXTres presidentes (Obama, Sarkozy y Calderón) están desnudos en la sauna de la casa blanca, discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.De repente, se escucha un bip.Obama se toca el antebrazo y el sonido cesa.Los otros se le quedan mirando perplejos.- Es mi biper, - comenta Obama -. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.Minutos más tarde, un teléfono suena.Sarkozy acerca la palma de la mano hacia su oído. Cuando termina de hablar, él les explica:- Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en mi mano.Calderón, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.Obama y Sarkozy se quedan atónitos, sin habla. A lo que Calderón les explica:- Estoy recibiendo un fax.

Un abogado pregunta al detenido tras las rejas:- Verdaderamente usted robó los mil millones d edolares? -El detenido responde: No Doctor no lo hice yo. Vuele y pregunta el abogado: - Por ultima vez dígame por favor la verdad: Robo usted ese dinero? -EL recluso responde: No señor, lo juro por Dios. Entonces el abogado le responde: Entonces busque a otro abogado que lo saque de este lio-

Había una vez un herido que mató un muerto,un ciego vio cómo lo mataban, un sordo escuchó las balas y el mudo corrió a avisar

iban una vez dos
granitosa de arena
por el desierto
y una le dice a la
otra : creo q nos siguen

abia una ves un americano, un chino y un mexicano. y yvan porq ivan a competir en una carrera y yago primero el americano y llega a un hotel y dice yo poder kedarme aki y el otro le contesta ok pero aki ala media noche asustan y dice el americano ami no importame yo soy muy valiente y se mete y ala media noche sale alguien diciendo mira mi culo con sangre mira mi culo con sangre. y el americano sale corriendo y al otro dia yega el chino y pasa lo mismo y al otro dia yega el mexicano y le dicen lo mismo pero el dice ami no me importa y ala media noche sale otra ves esa cosa y empiesa mira mi culo con sangre mira mi culo con sangre pero el mexicano enves de salir corriemdo se vaja los pantalones y dice mira le mio con caca mira el mio con caca.

Es que era un mexicano,un gangoso y un extranjero el extranjero dice diosito diosito yo quisiera caer en un alberca de pura viejas buenotas se le cumple el mexicano dice:diosito diosito yo quisiera caer y representar la bandera de mi pais quedar vivo y caer en una cama con muchas morras buenas se le cumpley el gangoso dice:de osico de osico jajajah

eran unos campesinos iban en un camion uno llamado marcelo y otro jesus y uno va viendo por la ventana y le dice a su amigo marcelo a la otra nos vamos en un poste van echos madre

Estaba felipe y con tenis.
si les gusto comenten :d

Una mujer enamorada le manda un mensaje (sms) a su marido amado diciéndole:-Mi amor:-Si estas dormido mándame tus sueños-Si estas riendo mándame tu sonrisa...-Si estas llorando mándame tus lagrimas.............-TE AMOA lo que el hombre le contesta:-!!Mi amor ahorita estoy cagando ¿te mando algo?!!

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:¡Esperra, esperra!Y el mexicano le responde:No, no es perra es, ¡tigre!

una vez un tonto llamado Vianny Darel Blondet Intriago le pregunto a la profesora :casa es con c de casa. fin queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee pero queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee tonto y sapo el que leyo el chiste.

Una vez en una cárcel de México, la esposa visita al marido. Este se encontraba en su celda y le dice:

- Hola mi amor ¿Cómo estás?

- Bien, aquí saldando mi condena, pero ¿Cómo están mis hijos?
- Bien, bien...

- Y ¿Cómo está la chacha?
- Bien, bien...

- Pero, ¿A la que veo preocupada es a ti mi amor que tienes?
- No pues es que 40 años son un chingada... y fui a ver al director del penal para ver si
había alguna manera de bajarle un poquito.

- Y ¿Qué dijo el ****?
- Que sí, que por cada vez que tuviera relaciones con él te iba a quitar un día.

- Y, ¿Qué hiciste?
- Pues, ¡Ya vámonos!
jejejejj 🙂

estaba una mexicana y una argentina comunicadas por telefono y cuando terminan de hablar le dice la argentina ala mexincana yamame y la mexicana le contesta yo tambien y me gusto......jajaja

esta una familia de mosquitos i dise la mama mosquito hijos no se junten con las personas porque nos quieren matar i dise el hijo pero mama yo fui con un humano y me estaba aplaudiendo

erase una vez un hombre que entra en un restaurante y pide tortilla y el camarero le dice que si la quere tortilla francesa o italiana y el hombre le responde que mas da que no va a hablar con la tortilla.

¿Cuál es la casa más mitotera? la que tiene balcon

Papa, de grande quiero ser gobernador del edo. De México muy bien hijo comienza dejando tu libro y cepilla tu cabello.

iba uno to forever alone y se callo el de al lao inventao por irene la puleva

como sale un e****nte de una pisina?mojado

CHISTE DE MONTERREY N.L. MÉXICO.¡¡Para la gente q no sabe!!.. los de esta ciudad hermosa, ciudad de las montañas ¡¡mejor conocida!!... a los Regios como se nos llama la terrible fama de q somos muy codos, agarrados, tacaños, q no soltamos el dinero tan fácilmente, ¡¡¡¡bueno ya explicado!!!!CHISTE:- Un Regio va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa , llega y le dice a la secretaria:- Quisiera un anuncio de defunción.- ¡¡OK!!, ¿¿¿Cuál es???- MURIÓ ANASorprendida la secretaria le dice:- Señor, ¿¿cómo va a poner Murió Ana si la tarifa es igual por 2 o por 5 palabras??El Regio responde:- ¡¡Aahh!! O.k., entonces ponga: Murió Ana, vendo Ford Fiesta

Llega un compadre con otro comprade y lo vio golpiado le pregunta ¿que te paso? me cai del caballo.y eso tepaso,nombre compa que me levanto y me pasa un barco por encima, ay ****,nombre compa que me levanto y me pisa un elicotero,ay wuey,y me vuelvo a levantar y me pisa un e****nte,y le pregunta el compradre ¿pues en donde estabas? y le responde en el carrucel

En esto que se le presentan Rajoy, Mefistófeles, que es el diablo del desánimo, y el fantasma de Cánovas del Castillo -insigne político conservador español del S.XIX-al chavo del ocho para tentarlo y le dicen: ¡Ochavo! ¿Podrías acercarte aquí un momentito a hablar con nosotros? Y el chavo del ocho va y les espeta: ¡No! ¡Yo no me junto con ustedes, que lo que quieren ustedes es acabar con el INTERÉS delas personas!

estaban un mexicano,un aleman y un frances en el desierto todos estaban dispuestos a poner algo de su cuerpo para comer iban a almorzar y el aleman dijo yo pongo mi pierna para comer que se la corta y almuerzan despues el frances dice vamos a comer jamon y ke se corta una nacha despues el mexicano se lo saca y los demas dicen vamos a comer chorizo y el mexicano dice no,no,no tomen su lechita y a dormir

El mexicano no entra en acción: ¡se agarra a madrazos!.El mexicano no pide que lo lleven: pide un aventón.El mexicano no sale corriendo: sale en chinga loca.El mexicano no toma siestas: se echa una jeta.El mexicano no ríe hasta más no poder: se caga de la risa.Al mexicano no le es difícil: ¡¡está ****!!.El mexicano no va rápido: ¡¡va hecho la madre!!.

Habia una bes 3 chavos viendo las noticias de una casa embrujada y dice uno bamos y ban los weyes y dice uno para qe bean qe soy macho yo me meto primero y entra y se encuentra a un wey aorcado colgado y el fantasma le dice mira mi ralla y enseñandole su rajada de la frente y sale disparado y ba el otro wey y pasa lo mismo e igual salio corriendo y el otro entra y le dice mira mi ralla y el otro le responde diciendo ps tu mira la mia enseñandole la rallita de la cola

Que onda dice el mexicano.

sabes que es un negro en un cuarto oscuro ¿ punteria?sabes que es una diana en blanco ¿ un h blanco?sabes por que comemos zanaorias para comernos mejor asi a las inglesas y si es sol a las americanas con los ojos de pepinillo los chicanos son tan tan trabajadores que no se levantan ni para comer por que siempre estan acostados mira 2 gordos no son 2 olas jigantesva un loco y le dice a un dr te toco a mi no yo a ti si dice el loco eh que yo no pierdo aceite ud si todo esto lo contaban dos andaluces que iban por sevilla uno borracho y el otro de jarana.

BBBBBBBOOOOOOOBBBBBBBOOOOOOOOSSSSSSSSOOOOOOOOSSSSSSSS JAAAJAAAJAAA

el q lea esto c va a ir al infierno

Una mujer enamorada le manda un mensaje (sms) a su marido amado diciéndole:-Mi amor:-Si estas dormido mándame tus sueños-Si estas riendo mándame tu sonrisa...-Si estas llorando mándame tus lagrimas.............-TE AMOA lo que el hombre le contesta:-!!Mi amor ahorita estoy cagando ¿te mando algo?!!

Como llama un mexicano a su hija???
- hiiiiiiiiijaaaaaaaaaaa
jejejeje

-¿COMO PIDEN SU TORTA LOS NIÑOS DEL TELETÓN?-SIN PIERNA

La maestra le pregunta a sus alumnos que si pudieran tener una cosa grande de su cuerpo, ¿que qué seria?Le dice a María y ella le contesta:- Quisiera tener unas manos grandotas, grandotas.Y dice la maestra:- ¿Y eso para qué? - Para poder abrazar a todos mis compañeros.Y luego le pregunta a Pepito:- ¿Y tu Pepito?- Pues yo el pito.- ¿Y eso para qué? Y el contesta:- Para que María con sus manotas me haga unas chaquetotas.

Llega una mujer al aeropuerto corriendo y le dice a la vendedora de boletos:- ¿Me da por favor un boleto el más próximo a su vuelo? Que mi marido me persigue y me quiere matar.- ¿Por Mexicana?- No por puta.Se refería a (Mexicana de aviación)jijijij

¿Que le dice una pulga borracha a otra pulga borracha?

¿Vamos apie o tomamos un perro?

cuando un chico te habla y te dce te amo o mi amor es porque te chamulla

¿Qué le dice Tarzán al ratón?- Tan pequeño y con bigote!¿Qué le dice el ratón a Tarzán?Tan grandote y con pañal!

¿Qué le dijo la luna al sol? Tan grande, y no te dejan salir de noche.

¿Qué hace una papá y una zanahoria en el estadio Azteca? R= Hechándole porras al chicharito!!! jajja 😀

Esta un loro cantando y viene un ladron y le dice:LADRON.-COMO NO TE CALLES TE METO EN EL FRIGORIFICO -Y LE METE.LORO.-NAVIDAD,NAVIDAD DULCE NAVIDAD...-CANTALADRON.-QUE TE CALLES O TE METO EN EL HORNO-Y LE METE.LORO.-YO BAILO EL VERANITO LALALA YO LO BAILO...-CANTALADRON.-COMO NO TE CALLES TE MATO-Y LE MATA.LORO.-DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO-CANTA,DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO...

Eran 3 mexicanos que se querían suicidar y se fueron al puente de un rió y empezó el primero por mi padre y por mi madre y se tiro el segundo por mi padre y por mi madre y zaz se tiro el tercero pensando mejor lo que iba hacer dijo por mi madre y por mi padre pero me tiro pura madre.

estaba un japones, un estadounidense y un mexicano. El japonés presume. _ en mi país ya tenemos carros con videojuegos, computadora personal, y combustible solar. El estadounidense - Creo que los superamos nuestros carros están blindados y con cañón de ataque integrados, además de sensores antiterroristas.
El mexicano muy pensativo agrega -- todos nuestros autos importados aquí los hacemos que dialoguen, que avisen y que informen es decir todos hablan- ¡¡zeta gaaaaas!!, !!La patita pololaaa!!

ban un mexicano, un español y un borracho en un avion & se tenian qee tirar del avion por que iba a explotar y dise el mexicano, diosito diosito quisiera caer en un colchon, entonces cae en un colchon, luego dise el español, diosito diosito qisiera caer en muchas almuadas y cayo en almuadas & luego el borracho dise diosico diosico! y cae de osicoo.. jaja

- ¿¿Saben por qué a Fox le dicen el Mesero??
- Porque se hace guey con el cambio.

Un francés, un americano y indio estaban en lo más alto de un edificio en llamas.-rápidamente dice el aleman -¡DIOSITO, DIOSITO, DIOSITO. YO QUIERO CAER EN COLCHONES MUY, MUY SUBES!!!-.y dios le concede su deseo y cae en colchones muy suaves.después, muy muy rápido dice el americano-¡¡¡diosito, diosito, diosito. YO QUIERO CAER EN UNOS TRAMPOLINES!!!-.y dios les concede su deseo y cae en trampolines.después el indio dice -¡¡¡DIOJICO, DIOJIO, DIOJIO!!!-y CAE de HOCICO.

Esto era una vez estaba un Ingles,un espanol, y un mexicano estaban en un barco. el barco achoca y el Ingles dijo me tiro por mi patria voy con Dios voy con Dios vino el tiburon y se lo comio.vino el mexicano y dijo me tiro por mi patria voy con Dios voy con Dios
vino el tiburon y se lo comio. quedaba el Espanol dijo mr tiro por mi patria voy con Dios voy con Dios vio el tiburon y dijo ni pa Dios ni pa Dios.

EL MENTIROSO Dos amigos se encuentran en una agencia de lotería y uno le dice al otro: Oye, qué haces por acá? Y este le responde... Vine a cobrar un premio que gané anoche y el otro le dice: Ganaste un premio?... Claro, y no es la primera vez... y ¿Como haces para ganar?... Pues muy fácil, mira todo es cuestión de darle la vuelta a las matemáticas, tu sabes, los números no fallan, mira, te voy a dar un dato, a ver: ¿Cuántas cervezas te has tomado hoy?... Pues 3 cervezas.. muy bien, entonces ya tienes el primer número el 3 ¿Has perdido el conocimiento alguna vez por una cruda?... Pues si, como 5 veces... muy bien ya tienes el segundo numero el 5 y ¿Te han cogido alguna vez ?..... Claro que no, yo soy un hombre ¿Como me preguntas esa chingadera?... Esta bien no te ofendas es solo para buscar el otro numero, entonces como nunca te ha sucedido tenemos el numero 0, ves, que fácil es, Juégate el premio al 350 y verás que no falla... En efecto éste se jugó el 350... Al día siguiente al revisar los resultados de la lotería se da cuenta que salió el 351y exclamó en****ado: ...¡Chingada madre eso me pasa por MENTIROSO.................!

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

Era un mexicano que le desian el DEGENERADO, y de repente llega a un pueblo y le pregunta a un tipo
-Quiero una mujer para ****mela
-Pos no hay mas que una, pero esta embarazada. Respondio el tipo.
-No hay pedo asi me la chingo. Dijo el degenerado.
Despues de un rato esta la mujer (embarazada) empinada, y el degenerado le esta dando por el culo y la mujer le pregunta:
-Oye por que te dicen el degenerado. Y dice
el degenerado:
-CAYATE PENDEJA QUE LE ESTOY BUSCANDO EL CULO AL NIÑO.

Esta bañandose una prostituta, de repente se ve en el espejo su parte y empieza a decir:- Por ti tengo mi carro... por ti tengo mi casa...Después se hace pipi y dice: - Pero no llores... no te estoi regañando.Bien mal este chiste que me contaron... pero buenooespero que les guste

En una familia muy educada, a la hora de la comida (comida picante):
-Máma, máma-dice el niño
-¿que deseas hijo?
-dame agua
-por que?
esperando un por favor
-por que me pica la boca

- Eres tan feo tan feo que enviaste una foto por internet y te la detectó el antivirus.

¿Por qué los mexicanos no van a las Olimpiadas?.Porque los que saben nadar y los que corren bien ya se cruzaron a los Estados Unidos.

En una ocasión Felipe Calderón llega a la escuela de Pepito y entra en su salón, la maestra le da la bienvenida y les comenta a los alumnos que le podran hacer dos preguntas, enseguida Pepito se pone de pie y le pregunta:1.- Señor presidente, por que es presidente si Andres Manuel tuvo mas votos que usted y 2.- Por que le incrementó el IVA a casi todo si en su campaña dijo que hasta los iba a desaparecer.Enseguida suena la chicharra del recreo y todos los niños incluyendo Pepito salen corriendo al jardín,después de un rato los niños regresan y la maestra dice:- Niños, vamos a continuar las preguntas para el presidente.Enseguida se para Jaimito y le dice al presidente:1.- Por qué sonó la chicharra del recreo 20 minutos antes de lo normal y 2.- Dónde está Pepito.

2 militares se le asercan a su capitan y le disen es sierto que usted anda disiendo que nos besamos detras de almasen no yo no e dicho nada entonses nos vieron mi capitan

Una vez una persona se muere y se va al infierno entonces descubre que hay no para cada país, va al estadounidense y le dicen-aquí nos sueltan los perros, luego nos ponen en la cama de picos, y al ultimo viene el diablo y nos da de latigazos. Luego va al francés y es igual y luego va al mexicano y descubre que hay mucha fila para entrar. Entonces le pregunta a alguien que hacen ahí y este le responde los mismo que en los otros infiernos entonces el hombre le pregunta -entonces ¿porque hay tanta gente .alo que el le responde-es que aquí los perros se murieron de roña, la cama de picos esta destruida y ya no tiene picos y el diablo solo viene te da unos latigazos le da flojera y se va.

que le dice una uva verde a una uva morada?:respira,respira¡¡¡

ban un mexicano, un gringo y un japones en un bote a través del mar…Resulta que hay sobrecarga y cada quien tiene que deshacerse de algo:El mexicano tira un montón de nopales por la borda-”Al cabo en mi México sobran”- pensó.Y el japonés avienta un chingo de aparatos electrónicos-”Al cabo en mi país sobran”- dijo.El gringo inmediatamente tira al mexicano… -____-

Oiga compadre: Por qué anda usted diciendo que
mi mujer tiene un tumor en la matriz eh? y con
testa el otro: no compadre, yo no he dicho eso
lo que dije fue que se le siente como un
tumor en la matriz....

Estaban un gringo, un francés, un chino y un mexicano en un avión y de pronto el piloto dice:
- Nos vamos a estrellar, así que se tiene que aventar alguien.
A lo que el gringo dice:
- Por mi país.
Y ¡zas! que se avienta.
En eso vuelve a hablar el piloto:
- Nos vamos a estrellar se tiene que aventar otro.
Y dice el francés:
- Por mi país.
Y ¡zas! se avienta.
En eso el piloto:
- Nos vamos a estrellar se tiene que aventar otro.
Y dice el mexicano:
- ¡Por los chiles de nogada, este chino ¡se va la chingada!

Jajajaja
Buenísimo

xD

Entre Melón y Melames mataron un pajarito,
Melón se comióStuyvesant of las plumas y...Melames?
el pajarito !!

Si en Arizona te para la policía y te dice papeles le contestas: tijeras¡tú ganas!

QUE LE DIJO MEXICO A LA INFLUENZA? ( MIRA COMO TIEMBLO)

por que el borracho ya no tiene **** con su esposapor queporque por mas que le come el **** no le sale el juguito

Esta un mexicano con sus amigos tratando de cruzar la frontera,cae la noche y llega una anciana y les dice que despreocupados andan,que acaso no saben de la leyenda que se cuenta de el vampiro fronterizo y todos responden:no,no sabiamos,y la anciana responde,pero pierdan cuidado hay una frase para que el vampiro fronterizo no se los coja y los mexicanos asustados le dicen pues digalo a ver si no lo aprendemos y la viejita comienza a contarlo,el hechizo es:vampiro fronterizo que por las noches rondaras a pesar de tus hechizos mis nalgas no las tendras.y los mexicanos muy impetuosos comienzan a aprendercelo,a la otra noche los mexicanos cruzan la frontera,todo parece tranquilo cuando,aparece el vampiro fronterizo y todos los mexicanos dicen:vampiro fronterizo que por las noches rondaras a pesar de tus hechizos mis nalgas no las tendras,y el vampiro fronterizo responde:¿what?

Estaban un americano, un italiano y un mexicano en el mismo bar bebiendo para olvidar sus penas.Le llevaron una cerveza al americano, pero tenía una mosca dentro de la botella y enojado llama a quien lo atendió y le dice que no importa si tiene que pagar pero que le lleve otra.Le llevan una cerveza al italiano, pero cuando vió la mosca que había en la botella se la sacó y se bebió la cerveza.Le llevan la cerveza al mexicano y cuando ve la mosca, la toma de las patas y la inclina boca abajo sacudiendola y le decia escupe condenada, escupala, anda.

Llega una niña y le dice a su mamá: mami en la escuela me dicen****mentirosa y la mamá le contesta: ay ya cállate Dallana jajajajaja ojalá y les haya gustado es sobre el caso Calimba que Dios los bendiga

chistes

Era un concurso de ber quien la tiene mas grande pasa el chino 15 metros, el estadounidense 20 metros y la gente pregunta donde esta el mexicano y a lo lejos se be una tribu cargando algo en los hombros y diciendo mañana llega el rey, mañana llega el rey !

En donde donde vive el pez fresa???? EN EL OSEA NO??

Cuando Mc Cain pierde las elecciones, a Bush
le da un infarto y se muere; lo sepultan en
en medio del regocijo general. Al dia siguien
te invitan a la mamáa Bush a dar una vuelta al
rededor del mundo, intrigada, pregunta que por
qué alrededor del mundo y le informan: !para
que vea el desmadre que hizo su hijo!

Estan en una sala un aleman,un frances,un gringo y un cabr*n mexicano, observando una pintura de adan y eva en el paraiso y dice el aleman miren ese cuerpo delgado y hermoso de eva y esos pectorales y marcaciones de musculos de adan,obiamente devieron ser alemanes,y el frances respondeno,mira en la mirada de eva,casi tendra la tentacion y adan no se resiste a la mirada sexual de eva,de seguro debieron ser franceses,el gringo responde negativamenteno,miren esa pose de eva y el mirar de adan,de seguro fueron estadounidences,el mexicano sigue contemplando la pintura y respondeclaro que estan muy equivocados,solo veanlos,no tienen ropa,ni zapatos,no tienen casa,solo tienen una pinche manzana para comer y pienzan que estan en el paraiso,estos de ley son mexicanos!!!!!!jajaja

- ¿Cómo le dicen los vaqueros a su hija?
- ¡Hhhiiiiiijjjjjjjaaaaaa!

estaba una mexicana y una argentina comunicadas por telefono y cuando terminan de hablar le dice la argentina ala mexincana yamame y la mexicana le contesta yo tambien y me gusto......jajaja

Un niño le dice a la mamá: mamá en el colegio me dicen jabón.... y le dice la mamá: ¿quién mi rey?

¿por que las abuelas siempre sierran sus ojos cuando se ponen su crema?? por que la crema se llama niveA jajajajjajajaj ojala les alla gustado el chiste by: nahir ayala

Estavan un mexicano,un chino y un japones y estavan discutiendo de que era lo mas sobresaliente de su pais y comiensa el japones y dise :EN MI PAIS LO MAS SOBRESALIENTE ES UNA TORRE GRANDE, GRANDE TAN GRANDE QUE NADIE A LLEGADO A LA PUNTA: en eso dise el chino :ESO NO ES NADA EN MI PAIS HAY UNA CUEVA HONDA TAN HONDA QUE NADIE A LLEGADO AL FONDO:entonses le preguntan al mexicano y en tu pais que es lo mas sobresaliente,el mexicano piensa un poco y despues de un rato dise :LO QUE USTEDES DISEN NO ES NADA SORPRENDENTE ESCUCHEN VIEN EN MI PAIS CRESEN UNOS TOROS GRANDES,GRANDES QUE TU TORRE LA TUMBAN DE UNA PATADA Y TU CUEVA LA TAPAN DE UNA CAGADA.

Que hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?Viendo una pelicula de terror

Iban en un avión, un mexicano, un colombiano y un gringo; el avión se iba a caer por que traian droga de colombia y de mexico.
Entonces les dice el gringo:
- Tiren carga
Entonces dice el colombiano:
- Bueno yo tiro mis quinientos kilos de cocaina que en mi país hay mucha.
El mexicano dice:
- yo tiro mis setecientos kilos de marihuana que en mi país hay mucha.
Bueno el gabacho no encontraba que tirar y tira para bajo al mexicano y le dice el colombiano:
- Qué haces?
y le contesta el gabacho: que en mi pais hay muchos.

Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla. Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla. Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!! Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao...

Bailen con ritmo y . Ritmo bailo toda la noche

chistes

Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra: Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde: No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, echa un vistazo a mi hijo... en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice: Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy. El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice: Ay, eso no es nada mire esto: En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice: Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va. Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro. Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta. A lo que el otro responde: No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya. No puede ser. Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar. Y el otro le contesta: Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.

POR QUE LOS GALLEGOS SON PUTOS ...POR QUE SE LOS COJIERON DE NIÑOS SI ESTAS EN EL NEGOCIO DE LA DROGA LEE ESTO!..............ENSALADA...................

erase una ves dos mejicanos uno llamado juan y el otro jose .
estaban en estados unido y vieron a un gringo y le preguntaron q de quien era es estatua y les respondio what samara! y ellos dijeron juan samara ese juan samara si q tiene plata pues despues vieron un muse y preguntaron q de quien era y el respondi what samara! ese ija pero ese juan si q tiene plata y despues vieron la mancion mas grande de estados unidos y preguntaron de quien es esa mancion y el les dijo what do you see y juan le dijo a jose juan somos ricos

Estaba un señor de más de 70 años y estaba en terapia y le dice la encargada:

Encargada; señor cuenteme una experiencia vital
Señor: cuando una oveja se perdio ahi en las montañas la fuimos a buscar y le dimos violin.
Encargada;ahora cuenteme una experiencia buena
Señor: cuando una chava se perdion ahi en las montañas todos fuimos a buscarla y le dimos violin
Encargada;ahora cuenteme una experiencia mala
Señor: cuando me perdi ahi en las montañas...

¿Por qué la mujer vale mas que un hombre?



SITUACION ECONOMICA DE LA MUJER:
1. Tiene 2 glandulas mamarias que producen 2 litros de leche $11.00 c/litro son $22.00
2. Tiene 2 jamones de piernas $60.00 c/u son $120.00
3. Un bollo bien grande $20.00

GRAN TOTAL: $162.00

SITUACION ECONOMICA DEL HOMBRE:
1. Un platano ($ 1.00)
2. Dos huevos ($1.00 c/u) son $2.00
3. Dos glandulas mamarias que no producen nada $0.00
GRAN TOTAL: $3.00
Nota: Ademas El hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y
su pajarito ?...NI CANTA
TODO LO QUE SIGNIFICA LA MADRE PARA LOS MEXICANOS...

>Alegria.......................A toda Madre
>Ubicacion geografica........Donde esta esa Madre
>Valor dietetico...............Tragate esa Madre ya!!
>Adjetivo calificativo.......Que poca Madre tienes...
>Escepticismo.................No te creo ni Madres
>Venganza....................Vamos a darle en la Madre
>Accidente...................Se dio en la Madre
>Efecto visual...............No se ve ni madres
>Sentido del olfato..........Huele a Madres
>Especulacion................Que Madres es eso??
>Superlativo..................A todisisisisisima Madre
>Expresion de alegria........Está de Poca Madre!!!
>Sorpresa....................Madresss!!!
>Exceso de velocidad.........Va echo la Madre
>Egoismo.....................No me dio ni Madres...
>Sentido del gusto............Eso sabe a Madres
Como accion..................Vamos a hacer esa Madre
>Accion violenta.............Le rompiste toditita su Madre!!!
>Animo.......................Andale con esa Madre!!
>Desorden....................Qué des-madre te traes!!
>Despectivo...................Vales pa pura Madre!
>Alquimista..................Lo que toca le da en la Madre
>Juramento...................Por mi Madre
>Mecanica....................Y esta Madre como funciona??
>Fracaso.....................Ya valió Madres...!!
>Reclamo......................Que poca Madre tienes....
>Negativa rotunda............Ni Madres!!!
P.D.Y sin olvidarnos de el dicho Madre...solo hay una

estaba haciendome la paja y jajajaja

El mexicano no entra en acción: ¡se agarra a madrazos!.El mexicano no pide que lo lleven: pide un aventón.El mexicano no sale corriendo: sale en chinga loca.El mexicano no toma siestas: se echa una jeta.El mexicano no ríe hasta más no poder: se caga de la risa.Al mexicano no le es difícil: ¡¡está ****!!.El mexicano no va rápido: ¡¡va hecho la madre!!.

Estos era 10 paisanos mexicanos que venian crusando la frontera por el desierto de arizona y ya muy cansados se encuentran ha un camello y se suben y acomodan como pueden para cruzar el desierto y despues de algunas horas el que va al frente sobre el pescuello nota que el camello va llorando y se preocupa y le dice al que va atras oye ya valio el camello va llorando como esta eso, y asi corre la voz a los que van atras y el camello va llorando hasta que llegan al ultimo oye que el camello va llorando..y contesta el que va amero atras ...y QUE QUIERES QUE HAGA SI SE LA SACO ME CAIGOOO..

eta una escuela ...en corcoran california la maestra se llama mrs ipema una etudiante se llama diana otra monica otra miriam i un estudiante se llama erik otro diego es una clases peqella pero son paro los estudiantes mas inportante qe tienen puras aaaaaaaa..buno esta un nino qe se llama nishawn y erik lr dise.....pinnnnnnnche cucaracha porqe se comporta como cuca....jajja

UN SEÑOR EN UNA TIENDA DE DISFRACES:
- ¡¡Quiero un traje de cura y una máscara de FELIPE CALDERÓN!!
- ¿¿Y eso para qué??
- ¡¡Para disfrazarme de Reverendo Pendejo!!

Va Un Mexicano Y Un Gringo A un Hotel y Rentan Una Habitación Pero al Entrar Les dicen que en la Habitación Se Aparece Un Fantasma Al entrar ala Habitación Ben que Solo Había una Cama! y Dice El Gringo como yo Tengo Mas Dinero Que tu Yo Duermo en la Cama! y tu En el Piso! Y por La Noche Sale El Fantasma Y dice SOY EL FANTASMA COCOLISO Y AL QUE DUERME EN LA CAMA HOY ME LO PISO y se chinga al Gringo y al siguiente día Le dice el Gringo al Mexicano Ahora tu Duermes en la Cama Mexicano y Al llegar la Noche Sale el Fantasma y Dice! SOY EL FANTASMA COCOLISO AYER ME CHINGUE AL DE LA CAMA Y AHORA ME CHINGO AL DEL PISO

SUPERMAN DIJO UNA VEZ...: CON MI LASER CEGADOR CEGUE A UNA CIEGA.A UN TIO LE VIENE OTRO Y DICE EN ESA ESQUINA HAY UNA LOCA MUDA HABLANDO SOLA. Y LE DICE EL OTRO...PERO SI ESTA MUDA???..RESPONDE:POR ESO ESTA LOCA

Es que era un dia ke iva un mexicano,un español y un chino y dice el chino no poes en mi tierra la flor mas linda en la noche buena y dicen el mexicano y es español no poes nosotros no lo pasamos por la cola, dice en español en la mia es el claves y repite en mexicano y en chino ps nosotros no lo pasamos por la cola y dice el mexicano ps el la de nosotros es el nopal aver si muy ****es..kien se lo pasa por la cola jejejej espero y les guste 🙂

Si quieres saber que tiempo hace tienes que dejar ha tu perro fuera.Si esta mojado es porque llueve,si esta empapado es porque diluvia,si tiene el pelo levantado es porque hace mucho viento si quieres saber que tiempo hace deja ha tu perro fuera
firmado el gato

Estaba un chino un estadounidense y un mexicano estaban discutiendo por cual era el pais mas moderno el gringo dice en mi pais escarban 2oom y hallaran un cable de telefono eso significa q hace 300 años ya habia telefono el chino dice uuuuu eso no es nada busquen 500m en mi pais y hallaran un cable de telefono eso significa q hace 450 años ya habian telefonos uuuuuuuuuuu dice el mexicano busquen en mexico 500m y no hallaran nada, el chino y el gringo se quedan sorprendidos y preguntan, i eso que significa????? que los aztecas ya traian sus celulares jajajaja

Un tránsito detuvo a una señora de edad avanzada, y le dijo:¡Señora! iba usted a exceso de velocidad! ¿se dio cuenta?La mujer se libró de la multa cuando le contestó: Por supuesto! Tengo que llegar antes de que se me olvide a dónde voy! Quien ayuda a alguien a reír, lo ayuda a vivir.

Jaimito: mama,mama en la escuela me dicen pistoleroMama: no importa Hijo ¿que queres ComerJaimito ase con las manos armas: Pan,Pan,Pan

Le pregunta FELIPE CALDERÓN a Pepito:
- ¿¿Así que TÚ eres el de los cuentos??
- No Sr. Presidente, yo soy el de los chistes, ¡¡¡el de los cuentos es USTED!!!

Hay dos mexicanos y uno de ellos dice: - Mira payo aquel es mi primo el que tiene bigote.- Todos tienen bigotes.- Pues ese del sombrero.- Todos tienen sombreros.El primero saca una pistola, dispara y dice: - ¡¡¡¡Pues aquel que se cayó!!!!!

Que hace un mexicano despues de ganar el mundial?apaga el play station.

....ENTRE MUJERES....Se encuentran dos amigas cuarentonas, después de mucho tiempo.Una, está muy jodida: el cutis manchado, el pelo reseco y canoso, losOjos marchitos; en fin dada a la chingada.En cambio, la otra está radiante, rejuvenecida, alegre, muy arreglada,Guapísima, etc.Total, que la primera le dice a la segunda:-Pero ¿cómo le haces? ¡Te vesSensacional!-Mira dice la mujer guapa- ha sido la psicoterapia¿¿¿La psicoterapia? ?? -responde sorprendida la fea-.-Sí, claro, voy a la farmacia, compro unos sobrecitos que dicen SICO ¡¡¡Y CUALQUIERA ME DA LA TERAPIA!!!

Van un ciego un sordo y un calvo y entran en una cueva el ciego dice veo sombras el sordo oigo ruidos y el calvo les grita ¡¡¡¡¡¡callaos que se me ponen los pelos de punta!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dos mexicanos que van de cacería y les llega la noche... en eso una culebra le pica el pirrín a uno de ellos y el otro no sabe que hacer... se va al pueblo y le pregunta al doctor que hacer, el doctor le dice que hay que chupar para extraer el veneno en la parte que haya picado la culebra...
Aquel **** se va y pensativo por el camino y cuando llega le pregunta:
- ¿¿Y bien, qué te dijeron??
- No pos... que te vas a morir.

ERES TONTO O......1- ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE SE FUMAVA LAS GALLETAS PORQUE PONIA MARIA.2-ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE INVENTO UN SUBMARINO DESCAPOTABLE.

EL TEQUILA DE LA NASAEn las instalaciones de la NASA en Houston, Texas, trabajan dos mexicanos haciendo labores de jardinería, justo en los predios donde está ubicada la central de cohetes.Los paisanos tenían una costumbre muy mexicana: Tomarse un caballito de tequila diario para completar de manera satisfactoria su tarea.Cierto día se les olvidó la bebida.Para suerte de los compatriotas, uno de ellos encontró un garrafón con líquido de similar consistencia al tequila y se bebieron el brebaje sin saber que era combustible para cohetes.…Por la tarde, uno de los mexicanos llama al otro por el celular y le dice:¿Compadre, desde que nos tomamos el tequila de la NASA, se ha tirado algún pedo?No compadre, ¿Por qué?...Apriete el culo y no se lo tire compadre,... ¡Le estoy llamando desde Argentina...

Era un mexicano un francés y un estadounidense llegan a España y había un concurso de quien cagaba mas chido y entra el francés se pone a comer su tequila y su espagueti y ase del baño y todos !yyy¡ la Torre Eiffel le hase el estadounidense eso no es nada y empiesa se pone comer su comida rápida y ase del baño y todos !yyy¡ la Estatua de la Libertad sale el mexicano eso no es nada y empiesa a comer que sus chiles sus juajes y sus frjoles y ase del baño y todo !yy¡ su bandera y dise y eso que no comi pollo si no asta el aguila le saco.

- ¿Por qué a Calderón le dieron dos medallas de oro??
- ¿Por qué?
- Una por baboso.
- ¿¿¿Y la otra????
- Por si la perdía.

jajaja
xD

hay uns vez un tipo que tenis un miquito. un dia lo castigo peganole un golpe en la cabeza el mico se devolvio le bajo la cremallera le saco el pipi y se lo mamo.el tipo sorprendido invito a un amigo y le hizo la demostracion lepego al mico y el mico se lo mamo de nuevo,le pregunto al amigo quieres probar?,el amigo contesto Si pero no me ballas a pegar tan duro

Un compadre le habla por teléfono a su mejor
compadre y le dice: Compadre me puede Ud. pres
tar sus botaS? y el compadre le dice que sí que
pase a su casa por ellas; llega el compadre y
lo recibe la comadre porque el compadre se esta bañando, y le grita al marido:!ya
está aqui el compadre! y le contesta el
marido, pues dáselas, vieja, dáselas !!

¿¿¿Por qué se cayó el avión de Jenni Rivera???Por exceso de Petacas de Jenni!!!!

Cualquier cosa que le des a una mujer ella hará algo fabuloso.Dale un esperma y ella te dará un bebé..Dale una casa y ella te dará un hogar...Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...Dale una sonrisa y ella te dará su corazón......Ella multiplica y engrandece todo lo que le des... Asi que si le das problemas....prepárate **** !!!

- ¿Ya te vas zapata? - No,no me voy a pata en mi caballo.

se van a cazar 1estadounidense 1finlandes y un mexicano y luego luego presumen lo k casaron el estadounidense dice yo case 10 leonas 3 ballenas y 5 zuricatos y el finlandes dice a si pues yo case 30 ballenas y 10 zuricatos y el mexicano dice asi pues yo case 10 aminoweys y los otros 2 hombres le preguntan y k son los aminoweys y el mexicano dice nose eske cuando les apuntaba me decian a mi no weyyyyyyyyyy jijjijiijijijji

Esto es Jaimito que sale al balcón y oye Hijo puta, y le pregunta a su padre:-¿Qué es hijo puta?-Padre: Amigo.Sale otra vez al balcón y oye ¡Mierda!, y le pregunta a su padre:-Papá, papá, ¿Qué es ****?-Padre: Abrigo.Sale otra vez: ¡Ostia!.-Papá, papá, ¿Qué es ostia?-Padre: caramelo.Llega el día de su cumpleaños. Llegan sus amigos y les dice:-Pasad, pasad hijo putas, dejad las ****s aquí, que voy a repartir ostias.

IVA UN CHINO UN ITALIANO Y UN MEXICANO EN UN AVION Y CADA KIEN TRAIA ALGO KE EN SU PAIS HAY MUCHO.
EL CHINO TRAIA AROZ Y LO TIRO Y DIJO ESTOY HAY MUCHO EN MI PAIS
Y EL ITALIANO TIRA ESPAJJETY Y DISE ESTOY HAY MUCHO EN MI PAIS
EL AMERICANO AGARA A EL MEXICANO Y LO TIRA Y DISE EN MI PAIS SOBRAN DE ESTOS.....
LOL
JAJAJA ESTA CHIDO O NO

era una vez que estaban un frances un estadunidense y un mexicano.Estaban investigando vestigios de sus antiguas civilizaciones ,los fraNCES ESCARBAN 100 metros y encuentran conexiones deacero asi que dicen:los antiguos francesse tenian telegrafo .los gringos escarban 250 metros y encentran cables de cobre y dicen: los yanquis tenian redes telefonicas.luego los mexicanosescarban 100 metros y nada 250 metros y nada 500 metros y nada 1 km y nada asi qe muy seguros dicen:los aztecas se comunicaban por celular

Un pollito cruzaba la frontera, un zorro se tropieza con el pollo, el zorro le dice, im sorry el pollo le dice im pollo.. lol

Estaba un mexicano un gringo y un chino y dice el gringo cuando se estaba quemando el avion yome aviento por miestado y me voy d costado yse va d costado, luego dice el chino yo me aviento x mi pais y me voy de nariz y se va d nariz y dice el mexican yo me aviento x mi bandera y mebajo por la escalera....................jajajajajaja

Dos amigos mexicanos se encontraron y uno le dice al otro ¿donde vas mano? y el otro le contesta: A correr mano.

La suerte del pobre.

Cierto día, un hombre envió a su hijo al banco, con el dinero justo para que pagara las cuentas de la luz y el agua. Era el día límite de pago para evitar el corte de los servicios, y también era el último vestigio de dinero con que la familia contaría ese mes.
El muchacho iba por la calle, cuando de repente vio un letrero que decía: ¡Espectacular Rifa! Compre su boleto y participe en el sorteo de 2 camionetas Pick-up de cero kilómetros.
El chico pensó: Yo podría ganarme esa rifa, y dejaría a mi papá con una trocona y con dinero sobrando!. Sin dudarlo más, utilizó el dinero de los recibos para comprar algunos boletos. No dijo nada al llegar a casa, y se fue a dormir.
Al día siguiente el papá se levanta preocupado por las cuentas por pagar, y le pregunta al hijo si al menos pagó los 2 recibos para los que había logrado conseguir algo de dinero. El muchacho le confiesa que usó el dinero para comprar boletos para una rifa, pero le dice que no se preocupara, que en 2 días serían los propietarios de 2 camionetas nuevecitas.
¡El papá se convirtió en una fiera! ¡Se puso como loco! Gritó, berreó, se lamentó porque aquel dinero era prestado y era el único que le quedaba para pagar cuentas... y para terminar el regaño, le dio la respectiva chinga al ****o de su hijo.
La casa quedó en un lúgubre y triste silencio durante esos dos días de espera hasta que llegó el día del sorteo... y entonces...
SORPRESAAAA...!!!!!!!!!
Al despertar, a la familia la esperaba una gran sorpresa... frente a su casa, estaban estacionadas 2 camionetas !!!.
Todos se quedaron incrédulos ante la realidad, se abrazaron, y no pudiendo aguantar más, rompieron a llorar todos juntos.
Sí... allí estaban estacionadas las 2 camionetas:
Una de Agua y Drenaje y otra de la CFE ...
Habían venido a cortarles la luz y el agua por culpa del inocente puñetin......jejejeje

Un grupo de forajidos asaltan una hacienda y reunen en un salon
a todas las mujeres incluso a la abuelita. Cierran las puertas y el jefe
de la gavilla ordena: ! formicar a todas.... ya! .... menos a la abuela.
entonces se oye que la abuela protesta diciendo ah! no ****es
ya dijeron que a todas y lo dicho, dicho!!

El sacristan oye que un filigres, en voz alta,
le pide a santa Magadalena que le de un culito
nuevo. Se levanta y deja una limosna de mil pe
sos. Esto se repite durante una semana y el sa
cristan le comunica al cura, el cura le dice -
tenemos que ayudarlo y habla con la madre supe
riora del convento de las Santas Martires -
y la superiora le manda a la novicia mas cuero
que hay en el convento y la esconden detras de
la imagen de santa Magdalena. Llega el filigres
y pide: Santa Magdalena por favor, !ya no aguan
to mas dame un dulito nuevo! y se le aparece la
novicia completamente encuerada y dice: aquí me
tienes soy tuya ! y el fulano dice no, de esos
culitos no, que lo que me joden son las almorra
nas!!

Un cubano a otro:Oye ¿tu sabes quien es Santa Claus? Pues Papá Noé.Pué mamá tampoco.

Un hombre muere y va al infierno.Allá descubre que hay un infierno para cada país.Va primero al infierno Alemán y pregunta:Y ¿Que te hacen acá?:Acá­ primero te ponen frente a un foco de luz por una hora, luego en la silla eléctrica por otra hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del dí­a viene el diablo Alemán y te da latigazos.Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.Tanto el infierno Estadounidense como el Ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hací­an lo mismo; entonces, ve que en el infierno Mexicano hay gente esperando entrar.Intrigado, pregunta al último de la fila:Y ¿Qué es lo que hacen acá?:Aquí te ponen frente a un foco por una hora, en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del dí­a viene el diablo Mexicano y te da latigazos.Pero es exactamente igual a los otros infiernos,y ¿por qué aquí­ hay tanta gente queriendo entrar?..........Porque el foco está fundido, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo Mexicano nomas viene, firma y se va!!!!

En un avion iba un chino, un frances y un mexicano y el chino dice: ¡YA llegamos a mi país! ¿Como lo sabes? Es que toque la muralla cina y si era cierto Lo dejaron en su país y dijo el frances ¡Ya llegamos a mi paguis! ¿Como lo sabes? Toque la Torre Eifel Y lo dejaron y un momento después dijo el Mexicano ¡Ya llegamos a mi país! ¿Como lo sabes si no hay torres ni murallas? Es que hace un momento traía un reloj y ya no lo tengo!!

Una mujer enamorada le manda un mensaje (sms) a su marido amado diciéndole:-Mi amor:-Si estas dormido mándame tus sueños-Si estas riendo mándame tu sonrisa...-Si estas llorando mándame tus lagrimas.............-TE AMOA lo que el hombre le contesta:-!!Mi amor ahorita estoy cagando ¿te mando algo?!!

Estaba un mexicano gritando por toda la calle: que viva la mestruación!! que viva la mestruación!! y se encuentra con otro mexicano y le dice a uno: que viva la mestruación!!! y le contesta el otro: no manito será que viva la revolución. Y dice el otro: qué más da!! que corra la sangre!!!!

el cura les dice a unas parejas que estan haciendo un curso prematimoniales:-no teneis que besar en la boca a vuestra pareja solo en la mejilla.y uno del fondo dice:-eso,padre,eso:!!en la almejilla en la almejilla!!! jajajeeje

El mexicano no entra en acción: ¡se agarra a madrazos!.El mexicano no pide que lo lleven: pide un aventón.El mexicano no sale corriendo: sale en chinga loca.El mexicano no toma siestas: se echa una jeta.El mexicano no ríe hasta más no poder: se caga de la risa.Al mexicano no le es difícil: ¡¡está ****!!.El mexicano no va rápido: ¡¡va hecho la madre!!.

En que se parece una cascada y un pakete de nueces un cascanueces (chinoaaron)

Llega un indito a un bar con una cabra y le dice al cantinero

que hace un borracho en una cantina pos que lo ponga mas burro en el examen

Este es un tonto que para comprar la gasolina vende el cocheEste es el mismo tonto que para pagar la hipoteca vende la casa

Iba Pancho Villa por el desierto de sonora hacía un sol que a todo el batallón se le partieron los labios y Pancho Villa se iba chupando los labios y de repente se baja de su caballo y le besa el hoyo y dice un señor:- Oiga general ¿y con eso se le quita lo de los labios?Y Pancho Villa dice:- No pero por lo menos ya no me chupo los labios.

Dijo tute tuta tedejo por otra tuta jajajajajajaj

Sois todos unos idiotas, memos y tontos. No era broma. En serio. Adios. Adios. ¡¡¡¡¡¡QUE DEJES EL ORDENADOR Y TE PONGAS A TRABAJAR!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿QUE NO TIENES TRABAJO??????!!!!!! PUES VETE AL INEM. =)

Están dos mexicanos tumbados en el campo y dice uno:
- Oye mano ¿tengo la cremallera bajada?
- No manito
- Vaya pues ya haré pis otro dia.

Son dos mexicanos que se van al desierto y uno le dice al otro:
- Manito, manito tengo calor...
- Pues quítate la camiseta.
- ¿Has visto que pectorales? pura dinamita. Al cabo de un rato:
- Manito, manito tengo calor...
- Pues quítate los pantalones.
- ¿Has visto que piernas? pura dinamita.
Al cabo de media hora:
- Manito, manito tengo calor...
- Pues quítate los canzoncillos...
¿¿¡¡¡¡¡¡¡¡Tanta poca mecha para tanta dinamita!!!!!!!!!!!??

ja ja ja ja!!!!! me parto de risa!!!!!!! ja ja ja!!!!!

Esto son unos mexicanos que cazan un cochinillo, entonces cada uno dice:
- ¡Ay manito! ¡yo me quedo con la mejor parte! ¡¡no yo!!
Entonces al jefe se le ocurre una idea y dice:
- Lo repartiremos por apellidos: Pepe Borrico te toca el ocico... Juan Patata te toca la pata, Ricardo Montoya...
- Ya comí hermano..........

bn

Una vez había un tacaño que quería comprar una tina y en eso que va con un comerciante y le dice:- Oye tu ¿en cuánto las tinas?El comerciante le contesta: - 500 pesitos. El tacaño le contesta: - ¡¡Queé, $500!!! ¿¿en dónde las compra??El señor le dice donde y va.Cuando llega, le pregunta al comerciante que las elabora:- ¿Cuánto las tinas? El comerciante le contesta:- 300 pesitos.El tacaño le dice:- Vine desde muy lejos para que me la de en $300... bueno está bien me llevo una...Pasan días y no le llega la tina, entonces el señor va al telégrafo y le dice:- ¿A cuánto la letra?El trabajador le dice:- Un peso. - A ver... escriba una i - dice el tacaño. - ¿¿Qué nomás eso?? - le pregunta...- Si, nomás eso. Le llega el telégrafo al comerciante y le llama y le dice:- ¡¡He wey... nomás me mandaste una -i-!! El tacaño le dice:- ¿¿Qué i es??El comerciante le contesta:- La i latina...Y el tacaño le contesta:- Aaahí está.... i la tina.

¡Qué tiempos akellos uno de recien casado c keria comer a besos asu esposa y hoy me pregunto como no me la trague jajaja!!!!

¿por que las abuelas siempre sierran sus ojos cuando se ponen su crema?? por que la crema se llama niveA jajajajjajajaj ojala les alla gustado el chiste by: nahir ayala

Habia un mexicano entaunidense y un peruano estan en un avion y lla se ivan a morir entonces el mexicano dise diosito que caiga inkdcjjkdskcnnncdkjdmc

Estaba un médico israeli, un alemán, un ruso y un mexicano. El israeli dice: tenemos muchos avances médicos, pues le quitamos un huevo (testículo) a una persona, se lo ponemos a otra y en 6 meses ambos están buscando empleo. El alemán dice: eso no es nada, nosotros le quitamos medio corazón a uno, se lo ponemos a otro y en 3 meses ambos están buscando empleo. El ruso dice: los 2 van muy atrasados, nosotros le quitamos medio cerebro a uno, se lo ponemos a otro y en 1 mes están buscando empleo. Y el mexicano dice: TODOS van muy atrasados. Nosotros le quitamos los huevos, el corazón y el cerebro a una persona, la ponemos de presidente y ahora todo el país está buscando empleo en menos de 1 mes!

estaban lOs paizes jugandoO a las eskoondidas,,,i Mexicoo dice-- un,dos,tres por chinaa qe sta abajo del agua.........

Era un gringo, un ruso y un mexicano los cuales son retados por una mujer...
-al que me haga gritar-.dice la sensual dama- nle voy a dar mil dólares.
El gringo entra a la habitación y sale después de media hora.....
-¡rayos!- exclama el gabacho- ¡no emitió ni un ruido!
El ruso entra en la habitación y sale después de una hora....
-¡no es posible!-grita al salir- ¡no le hice ni cosquillas!
Finalmente el mexicano entra a la habitación y al cabo de 30 segundos los otros dos empiezan a escuchar los alaridos de la mujer...pasados los 10 minutos de alaridos constantes el mexicano sale de la habitación con los 10 mil dólares
-¿cómo le hiciste?-le preguntan
-chile jalapeño- dice el mexicano
-¿te lo comes?- cuestiona el gringo ansioso
- no... Me lo unto...

¿aben que le dijo un vaquero a su hija?
R=hija,de domar toros jajaja

que le dijo el 1 a los 0s cuando estaban en el 100?? que hubo parCero. jajajajajaja

Aque se parese un caracol aun hombre

Estaba Sadam Hussein platicando con Dios y le pregunta: - ¿¿Cómo estará Irak dentro de 10 años??Dios le contesta: - Estará todo destruído por las bombas enviadas por los Estados Unidos.Sadam se sentó....Y lloró.Estaba Bush platicando con Dios y le pregunta: - ¿¿Cómo estará América dentro de 10 años??Dios le contesta: - Estará totalmente contaminado por las bombas químicas enviadas por Irak.Bush se sentó....y lloró.Estaba Felipe Calderón hablando con Dios y le pregunta: - Dios ¿¿cómo estará México dentro de 6 años al terminar mi sexsenio como presidente??Y Dios.....se sentó y lloró.

Era una reunion de la escuela y luis se encuentra a sus amigos de la prepa y empiezan aplaticar - no pues mi hio es abogado y cuando fue el cumpleaños de su mejor amigo le regalo un celular ultimo modelo, y dice el otro-pues fijate que mi hijo es licenciado y cuando fue el cumpleaños de su mejor amigo le regalo una computadora - -no pues mi hijo es abogado y cuando fue el cumpleaños de su mejor amigo le regalo un carro rojo ferrari- pues mi hijo es doctor y cuando fuel el cumpleaños de su mejor amigo le regalo una casa- dice luis -pues mi hijo me salio gay pero fijense que es muy suertudo porque cuando fue su cumpleaños sus novios le regalaron un celular ultimo modela una computadora de las mas nuevas un ferrarim rojo y una casa en la playa.

esta un guardia de seguridad de un zoologico entonces entra una persona en silla de ruedas,al poco tiempo se escapa un gorila y todos empiezan a correr,y el de silla de ruedas y el guardia son los ultimos,y el policia grita:al de silla de ruedas,al de silla de ruedas,y el de silla de ruedas responde:****o dejalo que el escoja.

De la pulquería LOS SUEÑOS DE SANSON, sale
el insigne poeta del barrio y se topa como una
de tantas noctámbulas y esta lo reconoce y,
acercandose a el le dice: oye pinche borracho es cierto que tu compones versos? sí, contesta
molesto, dime como te llamas y la negra le di
ce me llamo Aurora. Va el verso: El mar se en
crespa, el mar se inmuta,y el cura que te puso
Aurora, jamás vio un amanecer !negra hija de
puta!


Mexicali, B.C.

Cómo se dice autobús en alemán:suben-empujen-estrujen-bajen.Cómo se dice no sé en japonés:nintendo.Cómo se dice bájate de mi moto en árabe:baja la raja de mi Yamaha.Cómo se dice espejo en chino:ahitoy.Cómo se dice ascensor en árabe:ali ba va y aba jo también.Cómo se dice **** en alemán:bajen braguen foten naven.Cómo se dice f**** en africano:baja tanga mete gamba.¿Cómo se llaman los tres chinos más pobres?chinlu chinga cinagua. :):):)

Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilíadominical. Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos: - la primer lombriz en un frasco de alcohol, - la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo, - la tercera en un frasco lleno de esperma, - finalmente la última , -en un frasco lleno de agua pura y cristalina . Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida licenciosa muestra los frascos: La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta. La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta. La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva. Entonces le pregunta a la asamblea: Que enseñanza podemos sacar de esta demostración? En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice:- Mientras bebamos, fumemos y cojamos, no tendremos lombrices!!

por que los negros no tiene las palmas y las plantas del pie de color negro? ..............porque no los pintaron cuando estaban en posicion de lagartija

estaba un mexicano un venezolano y un chileno y estaban alkilando una habitación y el hombre de las habitaciones le dice al chileno lo siento señor pero solo queda una habitación y es la de las pantaletas rotas y el chileno dijo no importa y entro... SOY LA PANTALETAS ROTAS.. y se asusto se mato.. y el mexicano entro SOY LA PANTALETAS ROTAS yse mato¿....ny el vvenezolano entro SOY LA PANTALETAS ROTAS.. toma 5pesos para que te compres otra... jajajaja

Estan los cientifios creando un artefacto para la delincuencia,y lo prueban,la primera prueba se hace en francia y el medidor marca 12343,la otra prueba se hace en estados unidos y el medidor marca 12298,la tercera prueba se hace en mexico y a las 4 horas se lo chingaron

Este era un bravucon pelionero que llego a la cantina y les grita a todos los presentes. .... yo me cago arriva de todos los presentes, y estaba un chaparrito a un lado y les dice, menos en este chaparrito. y todos callados nadie dijo nada.nuevamente volvio a decir lo mismo y nadie contesto nada. por tercera hocacion volvio a decirles, yo me cago arriva de todos los presentes, menos en este chaparrito y le palmeaba en el hombro el cual el chaparrito engrandecido porque todos estaban asustados y el no pensando que quisas le tendria miedo a el le pregunto,por que conmigo no acaso me tienes miedo. no le contesta el bravucon LO QUE PASA ES QUE CONTIGO ME VOY HA LIMPIAR CABR*N. JRM

Niño metele una mondaquera a una niña piona y quitale la piorrera

Que es el chile verde el qe picas y lo muerde.. qe es el chile pasa el qe cosinas en casa.. Qe es el chile campana el qe cosinas oy I lo dejas para mañana....

FELIPE CALDERÓN , lleva juguetes al Hospital y el director del hospital le dice:
- Señor Presidente, usted les trae juguetes a los niños y hace dos días que no comen....
- ¡Ah!.. Entonces dígales que si no comen... ¡¡¡no hay juguetes!!!

llega pepito con su papa,y le dice papa,papa, acabo de perder la **** a ver sientate y cuentame todo y le dice pepito mejor parado por que me duele el culo

La purísima Concepción y las once mil virgenes,desde el cielo, miran hacia la tierra y preguntan a San pedro el nombre de un lugar lleno de palmeras y mujeres en las
playas y dice San pedro ese lugar se llama Colima; La Púrisima y las once mil virgenes
piden permiso para bajar a ese lugar y san
pedro lo concede con la condicion de que re
gresen antes de las 12 de la noche. bajan se divierten y regresan a tiempo, llaman a la puerta y el angel guardian pregunta ?quien?
y contestan La !Purisima Concepcion y las once
mil virgenes! pasen. Al otro dia ven un lugar
donde hay muchos turistas y preguntan como se
llama y dice San Pedro; Ese es Mexico D.F., y
es muy peligroso las once mil virgenes insisten en bajar. Por fin convencen a San Pedro y bajan; se la pasan de reventon y se les hace tardisiomo, cuando regresan, a
lss 4 de la madrugada, llaman y el angel pre
gunta quien es? y le contestan !Concha y las
muchachas!

un dia va pepito a argentina buenos aires, en eso se encuentra a diego maradona,le pregunta maradona a pepito:
- ¿como te llamas?
- me llamo pepito
-y maradona se enpiesa a reir jajaja
- y pregunta pepito ¿ de que te ries ?
- maradona contesta que si a tu nombre le cambias una letra diria PEPUTO
-alo que responde pepito y ¿tu como te llamas?
- sho me llamo diegito
-y se empiesa a cargar de la risa pepito
-y maradona pregunta de que te ries?
- Y pepito contesta QUE SI A TU NOMBRE LE CAMBIOMOS TODAS LAS LETRAS DIRIA VAS Y CHINGAS A TU MADRE JAJAJAJAJAJ jajajaja

estaba pepito y le dice su mama.. pepito ve a comprar huevos ala tienda..la tienda se llamava las nalgas...entonces fue pepito ala tienda y pidio los huevos..llego su amigo y comenzaron a jugar canicas pasaron jugando tanto tiempo que cerraron la tienda..entos pepito fue y toco la puerta de la tienda..no le abrieron la puerta..entos grito ABRAN LAS NALGAS QUE QUIERO SACAR MIS HUEVOS...

Es de que, esta era una vez, un edificio en construcción.
De repente, va pasando un **** por ahí
cuando de repente se ha caído desde arriba una lámina a un trabajador.
- ¡Aguas allá abajo!
Y el **** contesta:
- ¡Ash!!! ¡¡¡ya me cacharon!!!

esta un mexicano en su carro, cuando pasa un joven con un carrazo deportivo y le dice:adios cornudo,el mexicano sorprendido va y se lo cuenta a su esposa y la esposa le contesta no le hagas caso,dale el avion,al otro dia esta de nuevo el mexicano en su carro,y vuelve a pasar el joven en su carrazo deportivo y le dice:adios cornudo y chismoso.

Esta era una senora muy religiosa que era la la primera ves que iva a la ciudad de mexico y llevaba a su nieta de 4 anos de edad, en la teminal de autobuses toman un taxi porque ya era de noche,en el camino la nina le iva preguntando muchas cosas que iva viendo en la ciudad un una esquina la nina vio a unas mujeres con la ropa muy corta y vien pintadas y le pregunta a la abuela que asian esas mujeres y le contesta que eran unas mujeres que tenian que trabajar de noche para poderles dar de comer a sus hijos en eso el taxista le dice ala abuelita que le dijera la verdad a la nina por que era mejor entonces el taxista le dice a la nina que eran unas mujeres que vendian su cuerpo por dinero y es por eso que se tenian que vestir asi y la nina le pregunta a la abuelita y de quien eran mamas esas mujeres y la abuelita para desquitarce del taxista le contesta ala nina que esas mujeres eran mamas de los taxistas.

Esto son dos mejicanos, y le dice uno a otro.
- Hay manito tienes la sube-baja abierta.
Y dice el otro:
- ¡¡Joer manito, me podías avisar más tarde que ahora no tengo ganas de sacar la pisha para mishar!!

Estos eran una pareja: mi amor mi amor por qué la casa está temblando? y dice ay no mi amor es que estás sentado en la lavadora

llega un mexicano ledise a otro oye es verdad q tu quieres bajarme ami esposa no mcomocres si lo q quiero es subirmela

Se encuentra una familia durmiendo y tocan a la puerta y dicen-la familia silva- y le responden -no, la familia duerme.

estaban tres mexicanos en una cancha de futboluno dice; yo soy el albitro el segundo mexicano dice: yo soy el goleador y el tercer mexicano dice ; yo no juego por que yo las voya parar

1-¿Porque México no tiene equipo olímpico? Porque todos los mexicanos que saben correr, saltar y nadar están en Estados Unidos...2-¿Porque los mexicanos no van a las olimpiadas?Porque cortar pasto no es un deporte...

la verdad no me se ni un solo chiste xD

Se muere Vicente fox, llega al cielo y ve los relojes del mundo que marcan la corrupción... y ve a Argentina girando muy rápido y dice:- Que país tan corrupto...Y no ve a México, en eso se le aparece San Pedro y le dice:- Yo compuse a México de la corrupción verdad...Y le contesta San Pedro:- No le tiene Dios de ventilador.

Se murieron 2 ricos y 1 un indito. Se fueron al infierno los 3... entonces el diablo les dice: - Como hoy estamos de fiesta el que me mande a chingar mi madre sin que me de cuenta se va al cielo.Pasa primero el rico y dice:- Chinga tu madre...El diablo enojado le contesta: - ¡Te quedas en el infierno ya que me di cuenta!Pasa el otro rico y corre con la misma surte....total que le toca el turno al indito y este le dice: - Mire señor yo tengo estos huaraches, yo se los vendo caros y usted se los vende a su madre más caro, y ella se los vende al vecino más caro.Así yo chingo, tu chingas, y chinga tu madre. Y el indito se fue al cielo.

Esta un veracruzano recargado en una palma..
-y le grita a su esposa..
vieja tienes el medicamento contra la picadura d alacranes?
-su esposa le dice:
si por que te pico uno?
-no, es que ay bien bajando uno de la palma y creo ke me va a picar...

Era un vez un indio, llega a una casa de citas y le dice al de la puerta:
- oiga señor dicen que aquí enseñan a coger
Le dice el de la puerta: - si
pinche indio ****o dice: - pos porque yo me quiero ensiñar
- No es necesario, has un hoyo en un árbol mete la **** y la metes y la sacas y ya sabes coger paso una semana y vuelve el indio
- oiga señor ya se coger y luego pinche indio pos quiero aprender mas posiciones bueno pásale y grita: - ¡MATILDA AL CUARTO 2! y le dice al indio pásale al cuarto. Llega Matilda y dice: - Qué posición quieres aprender
- “pos me han dicho que la del perrito es buena”
- Bueno ya, se pone en posición
Llega el indio con un palo y le pega : - óyeme que te pasa pinche indio ****o ES QUE QUIRIA VER A VER SI NO SALIAN LAS AVISPAS

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo: ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?Pues no...¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:¿Sabes quién es Albert Einstein?Pues no...¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:¿Sabes quién es Karl Marx?Pues no...¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.Entonces el otro, ya harto, le dice:Y tú, ¿sabes quién es Pedro Garza?Pues no...¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

Una vez una señora pero bien gorda estaba labando la ropa, luego se subio hasta la asotea a tender la ropa y unos amantes estaban abajo luego la señora gorda se cayo de la asotea y que cren se cayo encima de los amantes...

Va uno de Culiacan y Unom de Guasave caminando por el desierto y de repente el de Culiacan se encuentra una peseta americana y la mira y dice:?
- ah, esta nomas sirve para hablar por teléfono y la tira; y el de Guasave la mira y la agarra y se esconde en un matorral y empieza:
- bueno, bueno

Entra un mexicano con un arma y dice a un señor que estaba ahí:-¿tú cómo te llamas?a que él responde:-yo me llamo luis.¡pum!-te llamabas.responde después al otro de alado-¿Tu cómo te llamas?y este le responde:-yo me llamo Juan.¡pum!-te llamabas.después de un rato de preguntar y hacer lo que hacia le pregunta a otro vivo:-¿Tu cómo te llamas?él responde -yo no me llamo-y ¿Cómo comes?-yo no como-¿y como cagas?-yo no cago¡pum!-caagaaasteeejeje xD

Va un mejicano un americano y un frances en un avion y estaba muy nublado y havia mucha niebla y dice el frances apuesto que vamos por mi tierra dice y saca la mano por la ventana y dice si ahi esta toque la torre isbel mas tarde dice el americano creo que vamos por NEW: YORK sacando la mano y tocando la estuata de la libertad ho si tienes razon mas tarde dice el mexicano sacando la mano creo que vamos por mexico por que dice, el bolillo acaso tocaste la torre latinoamericana no...contesta el mexicano ME ROBARON MI RELOJ.

pepito le dice a su mami porque escucho ruidos en las noche su mama responde son los gatos aaaahhhh incluyendo el vecino

Que le dijo mexico a la influencia? mira como tiemblo

Un mexicano le dice al otro: que viva la fecundacion... y el otro le dice no se dice fecundacion se dice revolucion...no importa pero que corra sangre!

¿Qué hacen un tomate, una cebolla, y una papa en el estadio azteca?...
...echarle porras al chicharito.

Dos amigos mexicanos van andando por el desierto y dice uno manit tngo muxo calor pos kitate la camiseta al rato manito tngo muxo calor pos kitatelos pantalones al rato manito tngo muxo calor pues kitate los calzoncillos.....al rato tanto pelo pa tan poca mexa

quiien son los meros meros!!!!!!los mas chiingones....?los que traen el sonbrero biiien puestolos biien MEXICANOS..

Un día Juan fue a visitar a su compadre que lo habían metido preso, y le pregunta: - Compadrito ¿por qué lo han metido preso?.- Hay compadre si usted supiera, me metieron preso por higiénico.- Pero compadre a nadie lo meten preso por higiénico, explíqueme...- Hay es que yo me encargaba de limpiarle los bolsillos a la gente. JAJAJJAJJAJA

- ¿Peres anda gil camina es un tonto el que no adivina?
- Pere gil.

LLEGA AL PUEBLO UN INGENIERO Y POCO
TIEMPO DESPUES SE CASA CON UNA LUGAREÑA,
HIJA UNICA DE UNA PAREJA DE VIEJOS DE RAN
CIAS COSTUMBRES CONSERVADORAS.
SE VAN A VIVIR A CASA DE LA ESPOSA. AL
PAPA LO INTRIGA EL HECHO DE QUE SU YERNO
TODAS LAS NOCHES INTRODUCE A LA ALCOBA
EL APARATO (TRANSINIVEL) CON EL QUE SU
YERNO TRABAJA. UNA NOCHE PARA SACIAR
SU CURIOSIDAD ESPIA POR LA CERRADURA
DE LA ALCOBA Y VE QUE A LA HIJA LA TIENEN
A GATAS Y OYE QUE EL YERNO DICE: POQUITO ARRIBA,

MAS, MAS A LA DERECHA, OK, OK, Y
SE DEJA IR Y SAZ! LA EMBOCA CON PRECISION. .
AL DIA SIGUIENTE LE PIDE AL YERNO EL
APARATO Y YA EN SU ALCOBA PONE A GATAS A
LA VIEJA Y COMIENZA A DARLE INSTRUCCIONES.....
POR FIN DICE AHI, AHI , OK, OK, Y SE AVIENTA
FALO EN RISTRE Y..... SAZ !! LA EMBOCA, PERO
POR EL OJITO DE PAYASO Y LA VIEJA GRITA
! NO POR FAVOR, POR AHI NO! Y EL MARIDO DICE:
! CHIN ! ME FALLO POR UNA MENDIGA PULGADA!!
PERO PARA NO SER INGENIERO QUE BUENA PUNTERIA!!! ASI QUE....! MUEVETE, VIEJA !

cercas de una playa habia un hotel en q los turistas se ospedaban y en ese hotel espantaban todas las noches, la primera noche se ospedo un español y pues se aparecio un fantasma q le dijo, soy el fantasma del dedo sangriento, entonces el español se asusto y se fue, la siguente noche se ospedo un chino y se volvio a aparecer el fantasma y le dijo lo mismo, soy el fantasma del dedo sangriento y el chino salio corriendo al igual q el español, a la tercera noche se ospedo el mexicano y se le aparecio el mismo fantasma q le dijo lo mismo q a los demas y como ustedes saben los mexicanos somos bien groceros, el mexicano le respondio, pues ponte un curita y deja de estar chingando. jajaja

estaban tres futbolistas un argentino un peruano y un español y se van a aun hotel fantasma y se van a la habitacion k asustan y enpiezan por la noche soylña calavera de los huevos blancos de los huevos blancos se va el peruano al dia siguiente seva entonces la misma noche enpieza a sonar lo mismo y al dia siguiente se va el argentino y al dia siguiente se va el y la misma noche empieza a sonar lo mismo y el español dice y si no te callas te los dejo negros te los dejo negros

Estaba pepito en la escuela y llegó una niña nueva y le pregunta pepito cómo te llamas y le dice la niña Blancanieves pero dime blanca porque no vando nieves y llega pepito a su casa y le dice a su papá hoy llegó una niña a la escuela y le dice su papá cómo se llama y le dice pepito chin se me olvidó y al siguiente día le dice su papá ya te acordaste cómo se llama la niña? y le dice se me olvidó y le dice mi **** no me vaciles porque te corto los huevos y le dice pepito a la niña cómo te llamas y le dice la niña **** ya te lo dije muchas veces y no te lo aprendes y le dice la niña y tú cómo te llamas y le dice yo pepito pero dime pe porque no tengo pito

-¿CUAL ES EL UNICO PAIS QUE CABE EN UN TACO?
CHILE

perque en jofre li diuen down?perque es ****

un mexicano se encuentra con otro y le pregunta:
-¿Como te llamas?
le responde el otro: me llamo melow moco
el primero le dice pues ten cuidado que se te cae el apellido

iba un mexicano de compras ycuando va a pagar nota que la cajera se hecha un pedo y luego la cajera le dice fiftitu y el mexicano le dice que te pasa fuiste tu

Estaba un mexicano y un estaunidense en la frontera , entonces estaba un pato volando y los dos le disparan y cayó en lo que divide las dos fronteras, entonces se empezaron ha pelear que era uno de ellos, y el mexicano le dice el que aguante 20 patadas en los bajos se lo queda, el mexicano dice, entonces yo primero se levanta el pantalon traia uno guaraches de madera y con unos clavos y empieza a patearlo, despues acaba y el estaunidense dice sigo yo, el mexicano dice mejor quedatelo tu.

- ¿Por qué en el Vaticano le dieron una mención honorífica a Fox?
- Porque cuando toma una decisión pone a rezar a más de cien millones de Mexicanos.

Estaba un chino un gringo y un mexicano a ver quien tenia el gorila mas grande:
Y dice el chino, mi gorila se levanto en la mañana y toco las nubes con las manos y todos a que gorilota, luego el gringo dice:
eso no ser nada mi gorila se levanto en la mañana y agarro dos planetas y todos a que gorilota,
y el mexicano no sabia que decir y le pregunto al gringo ¡oye los planetas que agarro tu gorila estaban calientes o frios?
el gringo le contesta medios tibios por que?
y dice el mexicano a entonces era ese **** chango el que le estaba agarrando los huevos a mi gorila.

Están un chino un australiano, un mexicano, y un estanudidense y el diablo les dijo que tenían que decir algo de su pais. El chino dice:- La muracha china. El austaliano:- El césped.El estanudense:- Mi bandera.El diablo dice:- ¿Y tu mexicano?- El choloeskuincle.- ¿Y por qué mexicano?- Porque destrulle su muralla, se caga en tu sacate y se limpia con su bandera. Jajajajaajajajajajajaajajajaajajajajaajajajaajajajajajajajaja

CUENTA ESTO CUANDO ALGUIEN TE LLAME FEO: TE CUENTO UN CHISTE MUY BUENO TE MIRASTES AL ESPEJO Y NO SE ROMPIO.

ERA UN MEXICANO UN SALVDORENO Y UN GUATEMALTECO EN QUE CAMIONETA IVAN?
- EN LA DE LA MIGRA

Estaba la llorona llorando....ayy mis hijos!! y komo estaba lloviendo .. se enfermo y le dijo a su hermana ke isiera lo ke ase ella en las noches.....la noche siguiente va la hermana gritando ayy mis sobrinos!!! jajajajajaja

Era un chino, un gringo y un mexicano, en una competencia para ver quien la tiene más grande. Primero pasa el ca... gringo y mide 15 cm y ¡wooow! se asombran, luego pasa el paisano: 20 cm y ¡wooow! se asombran y pasa el chino: 40 cm y el mexicano se acerca y se lo corta. El inshe gringo le pregunta al paisano:- ¿¿¿Por qué se lo cortaste????Y el mexicano le contesta: - ¡¡¡¡¡Es que se pasó de ****!!!!!!

¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?Que la novia te dice: ¡ay, que dulce!, la amante dice: ¡ay, que vigor!, y la esposa dice: hay que pagar la luz,......Y.... hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable...

primer acto:una señora tira la torta segundo acto: un señor tira la torta tercer acto:un gato tira la torta como se llama la torta? las tortas no van al cielo

Está un gringo un francés y un mexicano en un avión, y saca la mano el francés y dice:- Pasamos por mi pais como sabes , toque la torre Eiffel.Saca la mano el gringo y dice: - Pasamos por mi pais como sabes , toque la estatua de la libertad.Y dice el mexicano:- Pasamos por mi pais como sabes , me robaron el reloj.

Si el politico dice estamos disminuyendo el numero de pobres...En realidad esta diciendo los estamo matando de hambre

Estaba un trailero parado en el campo y va a pedir ayuda con un campesino porque el camión se le jodió, luego le pide un burro que se lo venda para irse, a medio camino no quiso caminar el burro y le abre la boca y dice:- De los fusibles anda bien.Luego le da dos puntazos a la panza y dice:- Del agua anda bien.Después le mete un palo por el culo y dice:Del aceite anda bien.Al último se le fija por abajo y dice:- ¡Aaaahhh ya se! ¡¡¡ESTE CABRÓN SE DESFLECHÓ!JAJAJAJAJAJA RIANSE

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa. ----------------------------------------------- La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete. ----------------------------------------------- Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh? ----------------------------------------------- A ver niños, si yo digo Estoy buscando marido, ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra. ----------------------------------------------- El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: Esa, no me la sé y tu has puesto: Yo tampoco. -----------------------------------------------Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones; - Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito. ----------------------------------------------- La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada Va, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodónVa, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - ****, ****... -----------------------------------------------

¿Quien invento la comida rápida? Flash

Eran un mexicano y un frances en la selva.Derrepente ven un tigre y el mexicano sale corriendo y el frances le dice !esperra,esperra¡y el mexicano dice no es perra,¡es un tigre!

Mientras espera el paso del autobus urbano
que ha de llevarlo a su casa, un **** pul
cramente vestido y más aún, mejor maquillado,
se encuentra recargado en un poste del alum--
brado público y sin querer comienza a pasar la mano acariciando al poste y su imaginacion
se exacerba y se figura que el poste le hace
el amor! vuelve a la realidad y dice: !Ay no
eso sería una locura!


Mexicali, B. C.

Era una vez un señora que tenia tres hijos que se llamaban, te veo te sigo viendo ya no te veo.
Una vez la se señora mando a te veo a la tienda y te veo nunca regreso así que mando a te sigo viendo y tampoco regreso, entonces, mando a ya no te veo en busca de te veo y te sigo viendo y tampoco regreso. Entonces, un borrachito estaba cagando enfrente de la señora pero la señora ni cuenta, entonces, la señora se preocupo y salio a buscarlos entonces empezó a gritar...te veo y el borrachito se hizo a un lado.. te sigo viendo y el se callo a un poso...y por ultimo la señora grito ya no te veo y el borrachito contesto....para que chingados dice que ya no ve si ya me raje la madre jajajajajajajajajajajajaj

Era un argentino, mexicano, estaunidense que iban en el decierto cuando de repente ven una coca de 2 litros y los tres correa para agarrarlo, pero los tres lo kerian, y por eso el argentino dijo: ya se, agamos un concurso, el que brinke mas lejos gana y kien gane se queda con la coca, y asi fue, el argentino agarra buelo y brinca -.-7 metros ****es, y dijo ya gane ya gane- va el estaunidense y agarra vuelo y brinca 9 metros ****es y dijo ya gane ya gane- le toca el turno del mexicano y agarra vuelo y brica 1 meto ****-y dijoah perdon fuen por la coca ese cabr*n ya se la abia tragado!

1.había una bes un pollito q respiraba x el trasero se sentó y se murióaquí les cuento otro chiste2.esta un muchacho como de 20 cojiendose a unaviejita y le diese el muchacho abuelita ud esta bien buena y la viejita le dice no mi jito la estas metiendo en una arruga

SIN OFENSÉ PARA LOS GUASAVENSÉ.. JEJE
El bilingue de Guasave

Érase un agricultor de Guasave que le fué muy bien en la cosecha de algodón, y decidió hacer un viaje para empezar a gastarse una partecita de lo que había ganado.

- ¿A dónde iré? - se pregunta - a México ya fuí, a Tucson ya fuí... ¡¡¡¡AH YA SE!!!! Me voy a ir a Paris.

Y que se vá a Paris.

Una vez ya estando en el avión volando sobre el Atlántico cae en cuenta de que no sabe una sola palabra en Francés, y entonces pone cara de compungido. Su compañero de asiento - un ilustre Paisano de Los Mochis - lo vé y le preguntó:

- Oiga amigo ¿qué le pasa a usted pués?
- Pues resulta que voy a Francia y yo lo único que hablo es Español, y eso con trabajos.

A este yo me lo chingo, se dijo el de Los Mochis.

- ¡Ni se preocupe hombre! el Francés es refácil de hablar: nomás póngale una e al final de todo lo que diga y ya está.

- ¡¡¡APOCO!!!

- Nomás con eso usted ya la hace.
Muchas gracias! me acaba usted de sacar de un gran apuro.

Una vez que se baja del avión en el aeropuerto Charles De Gaulle, lo estaba esperando una persona de la agencia de viajes con un letrero que rezaba: SR. AGRICULTOR DE GUASAVE.

Esta persona lo lleva al hotel y lo registra, por lo que el agricultor de Guasave no tuvo necesidad de decir una sola palabra. Así que muy contento por estar ya en Paris se va a dormir para estar fresco y lozano por la mañana.

Al día siguiente muy temprano baja al restaurant, se sienta y toma el menú que estaba sobre la mesa. Por supuesto que no entendió ni madre, así que decide poner en práctica lo que aquel amable caballero en el avión le había dicho sobre el idioma francés:

- ¡Meseré, Meseré!
Se acerca el mesero y le pregunta: ¿Oui, Monsiour?

- Yo queré huevé frité con tociné.
El mesero se le queda viendo impasible con cara de ¿qué le pasa a este guey?

- También queré pané tostadé con mantequillé, jugué de naranjé y café negré.

El mesero toma algunas notas, mueve la cabeza con resignación y se aleja rumbo a la cocina. Entonces el agricultor de Guasave se pregunta: ¿Me habrá entendido?

Después de un rato regresa el mesero y le sirve su desayuno: Huevos fritos con tocino, pan tostado con mantequilla, jugo de naranja y café negro.

Ya chingué, piensa para sí mismo el agricultor de Guasave, y le dá mate al desayuno. Feliz y contento por haberse dado a entender, llama al mesero nuevamente:

- ¡Meseré!
- ¿Oui, Monsieur?
- Yo creé que le francesé era mas dificilé.
Entonces el mesero se le queda viendo con aire paternal, le dá unas palmaditas en el hombro y le dice:

- ¡Dale gracias a Dios que soy de Guamúchil, si no te hubieras muerto de hambre ****!
Un saludote compadre ahí te va este chistecillo para alegrate el día jejejeje

Esta un niño en la cama viendo la tele y sus padres en un campamento y oye musica en la tele y la tele se oye algo pequeñito...la cambia un señor viejo... la cambia por suerte tu eres mi guia... y luego viene un ladron y le dice:LADRON.-¿QUE ES ESO?(ERA UN COLLAR)NIÑO.-ALGO PEQUEÑITOLADRON.-¿SABES QUIEN SOY?NIÑO.-UN SEÑOR VIEJOLADRON.-VETE A LA MIERDANIÑO.-POR SUERTE TU ERES MI GUIA.

Un hombre le comenta a otro:- Mi tío, tenía un ojo de vidrio, una pata de palo, un brazo ortopedico, usaba peluca, dentadura postiza, marcapasos y muletas.- Y el otro pregunta:- ¿¿¿Se Murió????....- No, Se sentó un día en la calle y se lo llevó la basura.....

Cuentan que una vez un mexicano se encontraba muy aburrido y dijo que se quería morir y entonces en una de esas que aparese el diablo , y le dice:
- Te propongo algo, si me mientas la madre sin que yo me de cuenta entonces algo que te mueras y que te vayas directamente al cielo;
- Horale pues.. - dijo el mexicano - Ay voy ponte buso , pero primero por que no vamos a asaltar aun amigo que tengo por ahi que me cae muy mal...
Entonces el diablo dice:
- Pero si nos cacha y nos chinga..
Entonces el mexicano le dice:
- Pues asi a provechamos para que chinguen la mía ,chinguen la tuya y chinga tu madre.
- Está bien - dijo el diablo
Y el mexicano contesta:
- Entonces ya te gané..
- ¿Y por qué? - dice el diablo
- Pues por que ta te mente la madre sin que te dieras cuenta jajajjajajaj me voy al cielo y tu ala chingada.

Hiva Un Hombre Com eL Auto Por La Ruta a 250 Por Hora IiI Lo Pasa Un Gallo Por La Derecha De 3 Patas y eL Hombre Para Emm La GranJa IiI Pregunnta,Dom Lo Vende,i eL Dueño Del Gallo Le Dise Si ,Y eL DeL Auto Le Pregunta Sonn Ricos , Los Provo Y eL Dueño Le Diise Nose Por Que Nunca Lo Pudimos Agarrar JaJa

Que le dijo una nalga ala otra nalga? - no me empapes con el sudor.

Llega un indito con su novia y le dice: me quieres-ja, le contesta, mucho-ja, le pregunta nuevamente, me amas-ja, le responde, si-ja, le pregunta de nuevo, me amas-ja, y le contesta, de pende..

Esto es una maestra en el colegio y dice:-que queréis ser de mayor?Carlos:-AbogadoPedro:-Médico.maestra: Muy bien,y tu Jaimito.-yo,yo de grande quiero ser político dedicarme a mi trabajo muchísimo,trabajar como un pez.maestra: Y que hacen los peces.-Pues nada.

- Papa papii en el cole me dicen gordo
y el pae le dise:
- y por k no le pegas niño
y el niño dise:
- por k se meten e los cllegones estrechos y no cabo.

MAMA MAMA QUE PAPA SE VA A TIRAR POR EL BALCON!!!.HIJA DILE A TU PADRE QUE LE HE PUESTO LOS CUERNOS NO LAS ALAS.

Era dos mexicanos
un día estaban en la esquina sentados
y vieron pasar una mujer bonita
y uno dice adiós mamácita
ella voltea enojada y dice
adiós pidele trabajó h****,
y el contesta SI mamacita ah diós
le pido trabajó pero a ti
te pido lo de abajó. ja ja ja
pero a ti te pido lo de abajó.

Un man presumido llega a la cas a y le dice a su mama :mama le estafe al del bus le pague y no me subi jajajajajajajajajaja

Sucedio que iban en un avion un estadounidense, un frances y un patriota mexicano...y demostrando el amor a su pais..el gringogrita...por mi bandera!!!....moles!!..se avienta dl avion ..luego el frances..por mi patria y mi bandera!!!....mocos!!!!.se tira dl avion ...el paisita nada dejado y como todo mexicano patriota hasta la madre..grito: POR MEXICO Y MI BANDERA!!!..pero como no soy nada wey!!! yo me bajo x la escalera!!!!

all en el cerro tengo una marrana amarrada y cuando pasa (aitaaa/

Porque el gusanito se asuicido???porque su mama era una arrastrada.. lol

QUE ERAN 3 HOMBRES QUE SE FUERON AL INFIERNO, EL DIABLO LES DISE A LOS TRES HOMBRES, LES PROMETO QUE AQUI CONMIGO SERAN FELIZES DIGANME QUE QUIEREN PARA SER FELIZES UNO DE LOS HOMBRES LE DICE AL DIABLO AMI ME GUSTA TOMAR CERVEZA EL DIABLO LO ENCIERA EN UNA CUEVA LLENA DE CERVEZA, EL OTRO HOMBRE LE DICE AMI ME GUSTA ESTAR CON MUJERES, EL DIABLO LO ENCIERA AL HOMBRE EN UNA CUEVA CON PURAS MUJERES Y EL TERCER HOMBRE LE DICE AMI ME GUSTA FUMAR, EL DIABLO ENCIERA AL HOMBRE EN UNA CUEVA CON CIGAROS. DESPUES EL DIABLO LES GRITA EN 10 ANOS SALDRAN BIEN FELIZES PARA QUE SEPAN QUE AQUI EN EL INFIERNO SERAN FELIZES. PASAN LOS 10 ANOS Y EL DIABLO SACA A LOS TRES HOMBRES Y LES PREGUNTA SE LA PASARON BIEN ESTOS DIEZ ANOS? EL HOMBRE DE LAS CERVEZAS LE DICE YO SI, EL HOMBRE DE LAS MUJERES LE DICE YO TAMBIEN, PERO EL HOMBRE DE LOS CIGARROS LE DICE AL DIABLO YO NO, EL DIABLO LE PREGUNTA PORQUE NO TE LA PASASTES BIEN SI TE DI TUS CIGAROS? EL HOMBRE LE RESPONDE ESQUE SE TE OLVIDO DARME EL CERILLO.

Esta era una vez Superman iba volando buscando criminales y mira la mujer maravilla desnuda y abierta de patas y dice:- Si yo puedo volar tan rapido... puedo bajar y me le aviento y me voy sin que se de cuenta.Y baja, se le avienta y se va... y dice la mujer maravilla:- ¿Qué fue eso?Y luego dice el hombre invisible: - No se...pero me duele mucho el culo...

Esta un mexicano en un bar tomando y en eso entra un gringo csm mascando chicle y se sienta al costado del mnexicano y le dice:
sabes con los muebles rotos los convertimos en computadoras y las mandamos aqui apra venderlas.tambien con carros viejos los cambiamos y lo mandamos aqui y ganamos bien sin saber de q esta echo.Tonces el mexicano todo asado pro ver lo q se cree el gringo le dice:
sabes aca en mexico lo q kagamos lo convertimospara enviarlo a tu pais y de ai acen chicle.....

LA PROFESORA DE JAIMITO DICE:PARA MAÑANA DE DEBERES TENEIS QUE APRENDEROS LAS VOCALES.Y JAIMITO VA A CASA Y LE PREGUNTA A SU PADRE:DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA E.MAMA DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA I.TATA DIME UNA VOCAL:LA O.TITE DIME UNA VOCAL:LA U.Y AL DIA SIGUENTE VA JAIMITO AL COLE Y LA PROFESORA LE PREGUNTA:QUALES SON LAS VOCALES??? Y JAIMITO RESPONDE E,I,O,U.Y LA PROFESORA LE DICE:JAIMITO FALTA UNA.Y DICE JAIMITO HARE LO QUE TU QUIERAS PERO NO ME SUSPENDAS.Y LE DICE:TIRATE POR LA VENTANA.Y JAIMITO GRITA:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.Y DICE LA PROFESORA:BIEN JAIMITO ESTAS APROVADO.

COMO SE DICE EN CHINO.....COMO SE DICE EN CHINO SACA TU PERRO DE MI COCHE: SACA TU CHICHI DE MI MICHUBICHI.COMO SE DICE EN CHINO COMIDA RAPIDA: LLA TACOMO SE DICE EN CHINO 99 :CACHICHENCOMO SE DICE EN CHINO NO TENGO DINERO:CHINUNCHENTABO.COMO SE DICE EN CHINO ULTIMO: no es broma os lo pregunto de verdad como se dice=?????

Teoría del chiste:Los chistes de mexicanos propios no existen como tales. No son chistes de mexicanos sinochistes de mohicanos y El último de los mohicanos es sólo una ficción, luego talindividuo no existe. No tiene más sentido.

La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más, ****os,pero recordó que si dejaba a pepito del lado de los ****os, iba a estar contestando puras ****adas.Y para equilibrar la cosa, mandó a PEPITO para el lado de los inteligentes. Primera pregunta, dice la maestra: - ¿Quién descubrió América? Salta una de las inteligentes: - ¡CRISTOBAL COLON, Profesora! Responde la profesora - ¡Muy bieeen! Salta y dice PEPITO: - ¡Una a cero, vamos ganando ****os! Segunda pregunta. Dice la maestra - ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo? Salta otra de las inteligentes: - ¡EL CORAZON, Profe! Responde la profe: - ¡muy bieeen mhijita!Salta PEPITO: - Dos a cerooo... ¡a huevo les vamos a ganar a estos ****os ! La maestra ya se estaba hartando con la actitud de PEPITO, y dice: - Jovencito, se para y se sale! PEPITO responde: - El PITO, profesora...¡tres a cero pinches weyes!... ¡les vamos a ganar ****os! Vuelve la profe: - ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar! PEPITO responde: - ¡¡¡LA MIERDA, profesora, a huevo!!!¡cuatro a cero ****s!. ¡Claro que les vamos a ganar a estos ****os ! Vuelve la profe: - ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES! - PEPITO responde: - LA REGLA profesora, ¡cinco a cero ****itos! y Estamos a punto de ganar weyes... Grita la profesora desesperada: - ¡PEPITO, se va y no vuelve más! Y Grita PEPITO: - La **** profesora!!!! ¡¡GANAMOS!! a huevo ****os nos fuimos invictos!!!Jajajajajajaja, ojala que se mueran de la RISA como yo me morí de la risa con este chiste. xP

Unos matematicos mexicanos van a un bar, le dice al mozo: mozo traeme una ovja cruda le dice el mozo anda a el calafate y traeme una

Un hombre llega a los Pinos (casa presidencial en México) , toca la puerta y cuando le abren dice:- Vengo por el trabajo de Presidente que están ofreciendoEl portero , le pregunta:- ¿¿¿¿Qué es lo que quiereee????- Vengo por ese trabajo de Presidente que están ofreciendo- Oiga pero, ¿¿¿usted es ****o o qué???- ¿¿Por qué?? ¿¿¿¿Es requisito?????

Por que a Fox le dicen el insomnio????POrque acabo con el sueno de todo un pais.

Estaba el presidente de Mexico y le dice a todos sus habitantes:
Ciudadanos y Ciudadanas, les tengo una buena y mala noticia.
¿Cuál es la buena?
Que nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas.
¿Y la mala?
Que tenemos 72 horas para abandonar el país

Cual es la diferencia de un libro a un mexicano?- En que el libro tiene papeles y el mexicano no.

(AÑADELE ACENTO MEXICANO)Un Mexicano que ve a un forastero y le pregunta ¿como te llamas? NO TE LO DIGO pues en tu tumba te lo leo :b

dame agua no tengo señor si quiere chupe un caztus

Sabes por que la politica de Vicente fox es atinada???Pues porque a ti NADA,a ti NADA,a ti NADA.

cual es el colmo de colmos: que un mudo le diga a un sordo que un siego los esta mirando

Era una vez estaba dios preguntandole los nombres a los animales y llega una jirafa y le dice:yo me llamo cleopatra pero no me gusta solo dime cleo y siguieron llegando mas animales y por fin llega un torito y le dios como te llamas el torito le responde lespito pero solo dime les´por que el pito se me quedo en la cerca que acabo de saltar

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

Entra un ranchero a una casa de citas y les dice las damiselas con voz fuerte:- ¡Quien quiere como yo quiero! Después de un rato y no recibir respuesta... repite:- ¡Quien quiere como yo quiero! Sale una chicuela muy valiente y le responde:- Yo quiero como tu quieres...Suben al cuarto y después de un rato el ranchero se va... las otras chicas suben a ver a su amiga y la encuentran llorando, y le preguntan: - ¿Cómo quería, anda dinos... cómo quería? Y esta responde:- ¡Desgraciado lo quería FIADO!

en un carro de la craisler un automovil 300 se subieron chuy y mauricio felices y muy contentos...y chocaron

-Oiga compadres, ¿no han escuchado a la Oreja de Van Gogh?-No compadre, sólo el brazo de Obregón.

Cuanto cerebro utiliza un hombre?Nada no tiene...

LLEGAN 2 HOMBRES A UN PROSTIVULO Y AUNO LEDAN UNA MONA INFLAVE CUANDO SALEN LEDISE EL COMPADRE ESA PROSTI ESTUVO RICA Y EL COMPADRE LE RESPONDE PUESLA MIA PUES LA MIA ERA UNA PINCHE BRUJA LEMORDI LA NALGA ISALIO BOLANDO JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJA

Estaban unos compadres de campo, de visita en la ciudad.De repente les empezó a dar hambre ya como a las 3 de la tarde y comenzaron a buscar un restaurante en donde comer.Entonces encontraron un lugar llamado:Restaurante pida con poesía y se les atenderá con cortesía.Los compadres decidieron entrar al lugar y comer ahí.Se sentaron en una mesa y comenzaron a hablarle a los meseros, pero estos no les hacían caso.Pasó un mesero a su lado y los compadres decían:mesero, mesero...y no les hacían caso.Pasó otro mesero y los compadres:¡mesero, mesero!sin obtener respuesta alguna.Los compadres ya furiosos al sentirse desplazados por ser del campo, están a punto de abandonar el lugar cuando de pronto entra al restaurante un señor ya grande con una jovencita y se sientan en una mesa junto a los compadres.El señor alza la mano y grita:¡lero, lero...señor mesero!El mesero llega al punto:a sus ordenes ilustre caballero...aquí está su mesero, que los atiende con esmero.El señor dice:para mi sobrina, cuyo nombre es Josefina, traiga un caldo de gallina...y para mi, que me llamo José, traiga una taza de café.El mesero apuntó la orden y se retira.Los compadres asombrados, entienden de que se trata el asunto y después de un momento de ponerse de acuerdo deciden poner en practica lo escuchado:lero lero... ¡¡mesero ****!!Se acerca un mesero inmediatamente: a sus ordenes, pinches rancherosPara mi compadre una carne asada, hijo de la chingada... y para mi, unos huevos con jamón, grandísimo ****.El mesero, queriendo devolver los insultos remata:¿con ensalada, hijos de la chingada...?Si, pero sin vinagre, ¡¡¡¡¡¡hijo de tu pinche madre!!!!!!!!!!!Jajajajajaja

LA SUEGRA CON GANAS

DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA

LE PREGUNTA:

POR QUE MI NIETO NO SE PARECE

A MI HIJO?

Y LA NUERA LE RESPONDE:

NO SE......... YO TENGO UNA VAGINA,

NO UNA

FOTOCOPIADORA.........

Llega un indito a un bar con una cabra y le dice al cantinero

Al presidente lo muerde un perro negro, ¡¡¡Y éste ordena matar a todos los perros negros de MÉXICO!!! Los perros negros empiezan a correr por la calle y al fondo corre un perrito blanco.
Uno de los perritos negros le pregunta:
- ¿Y tú por qué corres, si mandó a matar sólo a los perros negros?...
- Y tú... ¿¿vas a creerle a ese mentiroso hijo de put*??

LLEGA LORD PEPE A UN PUEBLO Y LE DICE AL NOBLE DEL PUEBLO CHUPAME LAS BOLAS OH ARE QUE TE CORTEN LA CABESA EL NOBLE LE DICE MICKEY MOUSE

Era un hombre y su mujer y el amante; un día sale el marido a trabajar pero se le olvida unos papeles, la mujer hace pasar al amante y empiezan a cojer cuando toca el marido la puerta y ella contesta como sueñada: qué pasooo? y el marido contesta abre vieja se me olvido unos papeles, ella no hayava a donde esconder al amante y que lo mete a un bote de ropa sucia y deja las bolas afuera del bote entra el marido y le dice vieja y que es esto, y le contesta ella: es un radio viejo que me regalo la vecina y le dice el: y toca ella contesta: si toca viejo entonces el marido le buelta a uno de los huevos no vieja no toca, despues de tres bueltas daddas a los huevos contesta el a mante: ESTAS OYENDO RADIO CAPUYO UNA BUELTA MÁS Y LOS HUEVOS SERÁN SUYOS...

Le dice un amigo a otro:- Me he comprado un casco que lo aguanta todo...El otro coge un martillo de tirar paredes y le da en la cabeza con toda sus fuerzas.Al del casco le empiezan a salir los sesos por la nariz y le dice el otro:- Suénate los mocos que te voy a dar otra vez.

Santa Pascuala, que no me alcance una bala. Santa Antonieta, que no me quiten mi camioneta. Santo Angel Adolfo, líbrame del Cártel del golfo. San Macario, que no me persiga un sicario.San Andrés, líbrame de un secuestro express. San Abulón, líbrame de un levantón.Santa Enriqueta, líbrame de los “zetas”. San Timoteo, que no me toque un tiroteo San Federico que no me rompan el hocicoy Santa Librada, que no me caiga una granada...

en el dia del amor y la amistad a sara le regalaron peluces y llego enojada y ronpe un tigre y le dice su ermana porque lo ronpes esmi peluche es mi vida no tu vida y otrabes ba ala escuela y regresa enojada y ronpe un e****nte y le dice su ermana porque lo ronpiste es mi e****nte no tu eleante es mi vida no tu viiue tiene de chistosaesmi chiste no tu chiste no te tienes que meter en mi vida sy no es tu vifda

Un padre regiomontano que le dice a su hijo:
-Anda, Alberto, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo para clavar un clavo.
Albertito va con el vecino y vuelve enseguida.
-Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
-¡Piedra desgraciado!, ¡Hay que ver tacaños que son algunos! ¡Bah!, Bueno, anda, entonces saca el nuestro.

estaba un mexicano,un aleman,y un japones entonces el japones dice,hace 1 hora me dieron 30 balazos y beme no tengo nada y les muestra u psss no tenia nada,llega el aleman y dice, eso no es nada hace 30 minuntos me dieron un cañonaso y beme no tengo nada,en eso llega el mexicano y dice eso no es nada hace 10 minutos yo tenia dos oyos y beanme no tengo y los dos diecen naaaa no te creemos y el mexicano dice huelanle.jajajajajajajajajajajajajaajaj

Están en el desierto un mexicano y un gallego ambos van en un auto y de repente se descompone y el mexicano dice:
- Llévate lo más importante del auto.
El mexicano ya recogió el agua y la comida y de pronto ve al gallego arrancado la puerta y el mexicano dice:
- ¿¿Estás loco?? Te dije lo más importante.
Y el gallego responde:
- Pues esto es importante, porque con este calor del demonio sólo bajo la ventanilla y ya no tengo calor.

(La mujer es buena para sacar el AS de la manga.)- Dos amigas se encuentran en una fiesta:- ¿Sabes la ultima?, me caso con tu ex novio...- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna ****ada....

Dice que iban en una lancha un español, un italiano, un gringo y un mexicano, y entonces el español saca un puro lo fuma y lo tira, y todos dicen:
- ¡¡Noo!! ¿Por qué lo tiras?
Y contesta el español:
- En mi tierra tenemos mucho hombre y ya ni lo queremos…
Después el italiano saca una botella de vino le da un trago y lo tira, y todos dicen:
- ¡¡Noooo....!! ¿Por qué lo tiras?
- Ah es que en mi tierra hay mucho y ya ni lo queremos.
Entonces agarra el gringo al mexicano y lo tira. Se quedan viendo el italiano y el español, y dice el gringo:
- Es que también en mi tierra hay muchos y ya no los queremos. Jajajaaaaaaaaaaaa

doctor doctor como sali de la operacion yo no soy doctor yo soy san pedro pasale hija

Había un e****nte que se llamaba maíz, vino un pollito y se lo comío.

Esto eran un argentino, un español y un mexicano que acababan de morir y en medio del camino hacia el cielo se encuentran al diablo que les dice:
-si quieren llegar al cielo, tienen que subir estas cien escaleras sin decir una sola grosería
En eso, primero va el argentino bien inspirado y en el escalón núm. 50 se detiene y dice:
-¡chingada madre estoy bien cansado!
Y se lo lleva el diablo… Ahí va el español en la escalera núm. 78
-¡H****! Estoy bien cansado
Y se lo lleva el diablo… Ahí va el mexicano bien inspirado, llega a la 99 y dice:
-¡ya chingue!
Y se lo lleva el diablo…

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:¡Esperra, esperra!Y el mexicano le responde:No, no es perra es, ¡tigre!

Era una familia de la sierra, monteces de a madre, tanto que la única revista que les llegaba era la ALARMA , al hijo que tuvieron le nombraron TIROS este a los 16 años se fue a la ciudad a buscar trabajo, como al año llega un compadre a la casa y les dice: - Les traigo noticias de TIROS; pos haber compa tu lee porque yo no sé hacerlo , pos hay te va ...Tiros en la Universidad el papa loco de gusto dice: ¡¡¡yo sabía que mijo iba ser bien chingón con madre!!!!....Al mes vuelve el compa con más nuevas Tiros en la cámara de diputados - ¡Ya ves vieja! ¡¡¡ora te dije que mijo llegaría a ser grande!!!...Es un orgullo pal pueblo.Pos como a eso de 3 meses el compa llega un poco callado, el tata de Tiros le pregunta:- ¿Y ora? ¿¿quiobo por qué chingados tan serio??- Compa ¡¡te tengo malas de Tiros!!- ¿¡¡Cómo caon!!.. ¿¿pos q pasó?? ¡¡Tú lee el pedo ese y ya dime q pasó!!¡¡¡yaaa dime Gueyy!!!!...- Policías y Ladrones se cogen a TIROS...