chistes de cordobeses

iban una vez dos
granitosa de arena
por el desierto
y una le dice a la
otra : creo q nos siguen

Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla. Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla. Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!! Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao...

¿Como se dice pedo en chino?CULOSAKAYAMA¿Como se dice cr7 en chino?Caximessi¿Como se dice mirarse en un espejo en chino?Ahiestoyyo

- ¿Cuál es la frase de una cazerola llena de arroz y un trozo de carne?- Pon ma Carni.

Chiste de cordobeses

chistes

Esta un niño en la cama viendo la tele y sus padres en un campamento y oye musica en la tele y la tele se oye algo pequeñito...la cambia un señor viejo... la cambia por suerte tu eres mi guia... y luego viene un ladron y le dice:LADRON.-¿QUE ES ESO?(ERA UN COLLAR)NIÑO.-ALGO PEQUEÑITOLADRON.-¿SABES QUIEN SOY?NIÑO.-UN SEÑOR VIEJOLADRON.-VETE A LA MIERDANIÑO.-POR SUERTE TU ERES MI GUIA.

Jaimito: mama,mama en la escuela me dicen pistoleroMama: no importa Hijo ¿que queres ComerJaimito ase con las manos armas: Pan,Pan,Pan

QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SE LE CRUZEN LOS CABLES.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE A SU HIJO NO SE LE ENCIENDA LA BOMBILLA.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SU MUJER SE CORRIENTE.QUAL ES EL COLMO DEL JARDINERO QUE A SU HIJA LA DEJEN PLANTADA .QUE LE DICE UNA PLANTA A OTRA NOS AN DEJAO PLANTAS.QUE LE DICE UN ANGEL A OTRO ESTAS EN LAS NUBES.

Era un español, un chino y un japonés y va el chino y pide:
un dormitorio para mi solo y le dicen, esta ocupado por el monstruo de las bragas rotas
vale entra y se tira por la ventana va el japonés y dice una sala para mi solo lo tendrá que compartir con el monstruo de las bragas rotas
vale y se tira por la ventana entonces va el español y dice una sala para mi solo entonces le dicen que tendrá que compartirla con el monstruo de las bragas rotas
vale sube entonces el monstruo dice soy el monstruo de las bragas rotas y dice el español
vale pues toma 20 euros y comprate unas nuevas.

Estaban dos compadres cordobeses pescando.Le dice el uno al otro.¿Está pescando COMPITA?.Le responde el otro.No con NAILON.JA JA JA...

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajaja

Un Chiste corto de cordobeses

QUE LE DICE UN PEDO A OTRO:PONTE EL CASCO QUE SALIMOS.

Un borracho va a su casa en pedo y intenta abrirla puerta .
En la ventana estaba su esposa durmiendo enojada porque su esposa se había ido de joda entoces el borracho le dice a la señora: abreme la puerta q toy cagado de frio y tengo sueño vieja pelotuda, la señora le dice:
callate desgraciadooo veni borracho tipo 7 de la mañana , no trabajas, y vivís en la joda!!.
el borracho le dice tengo una flor para la mujer mas bella bella
la señora baja le abre la puerta al borracho y le dice:
y la flor?
el borracho le responde y la mujer mas bella!!!

LLEGA LORD PEPE A UN PUEBLO Y LE DICE AL NOBLE DEL PUEBLO CHUPAME LAS BOLAS OH ARE QUE TE CORTEN LA CABESA EL NOBLE LE DICE MICKEY MOUSE

Chiste bueno de cordobeses

Esto son 3 compañeros de trabajo 1 catalan 1 madrileño y 1 andalúz,que estan en un restaurante cerca de la playa en algun lugar del caribe.y ven a Jesucristo sentao en una mesa comiendo y va el sinverguenza del catalan y le interrumpe el almuerzo,mire usted la cojera que tengo desde hace mas de 7 años, a ver si puedes hacer algo al respecto.contesta jesucristo:te ayudo pero no seas muy cantoso chikillo ke me va conocer todo el mundo,,ayyy gracias gracias alos 15 minutos va el madrileño mire usted Jesucristo yo soy ciego de un ojo haber si me puedes dar la vision de los 2 ojos !! Aikeve ke cantosos sois eh! vale vale te curo pero !callarse que se va da cuenta to el mundo quien soy! y Jesucristo antes que fuera el andaluz a su mesa fue Jesucristo a la mesa de los 3 y le dijo Jesucristo al andaluz ¿Bueno tu que vas a querer? Para terminar ya la faena ¿Que deseo quieres? y Dice el Andalú EHHHH QUIEEETOOO a mi no me toques que yo estoy de baja :b

ESTABAN DOS OBEJAS JUGANDO AL FUTBOL Y SE LES ESCAPA LA PELOTA Y UNA DICE:BEEE! Y LA OTRA RESPONDE:BEEEE TUUU!!!!

Chiste muy bueno de cordobeses

¿Qué le dice Tarzán al ratón?- Tan pequeño y con bigote!¿Qué le dice el ratón a Tarzán?Tan grandote y con pañal!

En un pais multicolor,nacio una vieja en bañador.Se le cayo el sujetador,¡¡¡vaya tetas por favor!!!

van dos leperos que se encuentran y le dice uno a otro Paco a donde vas con ese carro de estiercos y dice pues para hecharselo a las fresas y dice el otro chacho pero no las probado con nata.

Como Se Llama El Pez Que Pare Con Gritos?R:El CongrioComo Se Llama El Pez Que Sierra?R:El PeztilloComo Se Llama El Pez Que Usa La Pistola?R:El Pestolero

Esta un loro cantando y viene un ladron y le dice:LADRON.-COMO NO TE CALLES TE METO EN EL FRIGORIFICO -Y LE METE.LORO.-NAVIDAD,NAVIDAD DULCE NAVIDAD...-CANTALADRON.-QUE TE CALLES O TE METO EN EL HORNO-Y LE METE.LORO.-YO BAILO EL VERANITO LALALA YO LO BAILO...-CANTALADRON.-COMO NO TE CALLES TE MATO-Y LE MATA.LORO.-DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO-CANTA,DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO...

Chistes divertidos de cordobeses

estaba haciendome la paja y jajajaja

esto es la maestra le pregunta a pepito aver pepito si yo digo fui rica es de pasado pero si digo soy hermosa dice pepito exceso de imaginacion profesora xD

¿cual es el colmo de un enano?
que un policia lo frene y le diga alto.

que le dice una uva verde a una uva morada?:respira,respira¡¡¡

en el dia del amor y la amistad a sara le regalaron peluces y llego enojada y ronpe un tigre y le dice su ermana porque lo ronpes esmi peluche es mi vida no tu vida y otrabes ba ala escuela y regresa enojada y ronpe un e****nte y le dice su ermana porque lo ronpiste es mi e****nte no tu eleante es mi vida no tu viiue tiene de chistosaesmi chiste no tu chiste no te tienes que meter en mi vida sy no es tu vifda

que le dijo una nalga a la otra - el de enmedio es culo

QUE LE DICE UN PATO A OTRO PATO EN UNA CARRERA ???? VAMOS EMPATADOS.

- Tío, ¿Te vendo un reló?
- ¿Qué marca?
- Y qué querí que marque---Uf!!!, LHora....Tío

estan dos borracho uno dice al otro el bar cierra ven a mi casa,no a la mia,a la mia,no mia y despues se encuentran y uno dice al otro , que haces aqui esta es mi casa, no es la mia

Chistes de cordobeses

SUPERMAN DIJO UNA VEZ...: CON MI LASER CEGADOR CEGUE A UNA CIEGA.A UN TIO LE VIENE OTRO Y DICE EN ESA ESQUINA HAY UNA LOCA MUDA HABLANDO SOLA. Y LE DICE EL OTRO...PERO SI ESTA MUDA???..RESPONDE:POR ESO ESTA LOCA

2 velas ivan caminando una se trompieza y la otra le dice vela jajaja aguante cordoba wacho

Le dice un amigo a otro:- Me he comprado un casco que lo aguanta todo...El otro coge un martillo de tirar paredes y le da en la cabeza con toda sus fuerzas.Al del casco le empiezan a salir los sesos por la nariz y le dice el otro:- Suénate los mocos que te voy a dar otra vez.

Chistes cortos de cordobeses

llega jaimito con su mama y le dice:jaimito:mama,¿que es ****?mama:eee,pues una sillajaimito:¿que es ****se?mama:afeitarsejaimito:y ¿que es ****?mama:pues tomar aguaentonces se va y lo invitan a una disco y les dice a sus amigos gays: ayes balta,ven sientate en mi ****,que estaba reservando para ti,pues aorita bamos al baño a ****nos por que ya no estoy agusto,y despues si quieres vamos a **** los dos juntos...

- ¿Peres anda gil camina es un tonto el que no adivina?
- Pere gil.

Esto es un alemán, un francés y un español en un avión. Están sobrevolando Alemania y el alemán dice:-Yo por mi país tiro un chicle Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño llorando.-Niño, ¿qué te pasa?-Que me ha caído un chicle encimaaaEstán sobrevolando Francia y el francés dice:-Yo por mi país tiro un quesoSe tira en paracaídas, llega abajo y hay una niña llorando.-Niña ¿qué te pasa?-Que me ha caído un queso encimaaaEstán sobrevolando España y el español dice:-Yo por mi país tiro una bombaSe tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño riéndose a carcajadas.-Niño ¿qué te pasa?-Que me he tirado un peo y ha explotao mi casaaahPrimer acto: sale un ciego mirando al sol.Segundo acto: el ciego continúa mirando al solTercer acto: el mismo ciego mirando al sol.Como se llama la obra?Visión imposible!Caperucita roja se casó con un príncipe azul y tuvierón un hijo violeta.Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.La examina y le dice:- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

Esto es Jaime y el profesor le dice:
- Dime 3 frutas.
Y el niño:
- Banana y 2 kiwis.
- Bien pues toma esta carta y dásela a tu hermana mayor.
Mientras iba, la leía y decía:
- Ahora en el parque urgente.
Después de dársela va a la madre y le dice:
- ¿Puedo ir al parque?
- - Si hijo.
Cuando está, ve a la hermana y el profe besándose. Con la hermana a la mañana siguiente. El profesor:
- Dime tres frutas y el niño enfadado:
- Como vuelvas a besar a mi hermana te voy a dar una patada en la banana y te voy a sacar tus dos kiwis.

Un chiste de cordobeses

este es jaimito que le dice a su madre:
oye mama he visto a papa que cogia a la sirvienta la ponia en la mesa la quitava la ropa y le metia el...
(dice la madre):jaimito dimelo despues en la reunion familiar.
(Por la noche en la reunion familiar)
Jaimito tiene algo que contar(dice la madre)
(dice jaimito): he visto a mi padre que cogia
a la sirvienta la quitava la ropa y le metia la... ¡¡¡¿oye mama como se llama lo que le chupas al chofer??!!!!!!!

que le dijo un nopal a otro nopal R=NO SEAS TAN VABOSO

¿QUE LE DICE UN ARBOL A OTRO ARBOL? que pasa tronco.ja ja ja ja ja ja

Este es jaimito que le dice a su madre MAMA MAMA puedo ir a la piscina que hoy estrenamos un trampolín y le dice su madre si al día siguiente viene con un brazo escayolado y le dice MAMA puedo ir a la piscina que hoy estrenamos otro trampolín i le dice si al día siguiente viene con otro brazo escayolado y le dice MAMA puedo ir a la piscina que hoy estrenamos el agua.

¿Cuál es la diferencia de una loca y una postituta?-En que a la loca le pasan las cosas por la cabeza y a la prostituta le pasan cabezas por la cosa

un chiste corto ok listo esta bueno

Va uno por la calle gritando
-A un euro,un euro...
-Oiga ,¿usted qué vende?
-Nada pero ¿a que es barato?

el cura les dice a unas parejas que estan haciendo un curso prematimoniales:-no teneis que besar en la boca a vuestra pareja solo en la mejilla.y uno del fondo dice:-eso,padre,eso:!!en la almejilla en la almejilla!!! jajajeeje

- ¿Cómo le dicen los vaqueros a su hija?
- ¡Hhhiiiiiijjjjjjjaaaaaa!

Un chiste bueno y corto de cordobeses

Dos ovejas están jugando al fútbol, a una oveja se le va la pelota y le dice: veeeeee!!! y la otra oveja le dice veeeeeee túúúúuúú...!!!!

¿que le dice una dona con glass a otra dona sin glass? = que desglasiada ¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia? = Que glassiosa

habia un señor tan feopero tan feo que para aliviar su conciencia le decia al telefono quien es el mas guapo del mundo y el telefono le contestaba tuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuu

Habia una vez un niño que tenia una pecera y se rompio y llamas a la profe y le dice: miss venga venga y la mis le dice: que cosa y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la profe le tira una cachetada llega a su casa y le dice mama la mis me a tirado una cacheta y su mama e dice: ¿Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su papa y le dice: papa la profe y mi mama me han tirado una cacheta y el papa dice:¿porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su abuela y le dice: abuela la profe mi mama y papa me han tirado una cachetada y la abuela le dice:¿ Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la abuela le dice: hay eso no es nada mira mi jabalina muerta mira mi jabalina muerta

COMO SE DICE EN MEXICANO HACER EL AMOR:BAJA TANJA METE GAMBA.COMO SE DICE AUTOBUS EN ALEMAN :SUBENESTRUGENBAJEN.ERA UN HOMBRE MORIBUNDO EN LA CAMA Y LE PREGUNTA LA MUJERN: CARIÑO ALGUNA VEZ MAS ENGAÑADO. Y LE RESPONDE EL MARIDO:MEJOR NO TE LO DIJO VAJA QUE DESPUES NO ME MUERA.

Los mejores chistes sobre cordobeses

estan en clase los alumnos i dice la profesora: oy va a venir Aznar al colegio i dicen todos: bieen!!
dice la prefesora: cuando baje del coxe direis bieen,cuando suba laas escaleras direis otra,otra y cuando entre a clase direis Aznar,Aznar.


llega Azanar al colegio baja del coche i pisa una **** i todos : bieen!!
sube las escaleras se pega un piño i todos : otra,otra.
estan en clase los alumnos i uno se tira un pedo i dice la profesora: kien a sido . I entra Aznar a clase i todos: Aznar,Aznar







LOOL JEJE

podeis agregarme a mi web?? gracias soy muy ermosa muxos bess!!

cordobeses

chistes

Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio:

- Aquí descansa doña Juana Eleuteria Inchona. En casa descansamos todos.

un ladrón le dice a un señorita deme su telefono yle dice 0443537986

que le dice un arbol aotro arbol?-Que pasa tronco

cordobeses

· Entre vecinos:
-Mire su perro me ha despintado el enano del jardin de tanto orinarlo!
-Ah! Ya me parecia que esa no era la Blancanieves.
· A la puerta del dentista:
-Doctor, vengo a que me de algo pa´ las muelas.
-Tiene dolor?
-No. Tengo hambre.
· Le preguntaron al negro:
Usted sabe como se hace la leche en polvo?
el negro responde si -Rallando la vaca.

- Eres tan feo tan feo que enviaste una foto por internet y te la detectó el antivirus.

Se encontraban en un avión un mendocino, un bonaerense y un cordobes. Después de un rato el mendocino saca la mano por la ventana y dice -estamos en chile-como sabes-preguntan los otros dos- por qué saque la mano y toque la cordillera. Después de otros minutos el bonaerense saca la mano y dice -estamos en bs. as.-como sabes-preguntan los otros- por qué saque la mano y toque el obelisco. Después de unas horas el cordobés saca la mano y dice: -estamos en Córdoba-como sabes preguntan los otros dos-porqués saque la mano...y me chorearon el reloj.

Esta sonando el telefono (Ring Ring...)Un señor contesta y dice:-No me diga, no me diga, no me diga... y luego cuelga el telefono y la esposa del señor le dice:-Que te dijo?-no me dijo nada

- Mi vida, estas muy gorda- Ay mi amor, ¿No podes decirme cosas más dulces?- No, porque te las comes

un perro le pregunta a otro como te llamas y el otro le responde pero los perros no hablan.

habia una mujer tan pero tan pero tan fea que cuando ella se alivia de su fealdad les pide a las cebollas que lloren por ella

cordobeses

En un psiquiátrico estaban 500 locos y solo había 499 camas y deciden que por lo menos a uno lo van a echar pa que haya un cama libre y deciden hacer pruebas matemáticas para el que hacierte lo dejaban marcharse.
EL PRIMERO
-Que entre el primero.
- Buenos días doctor.
-Buenas; a ver digame cuanto son 3 x 5.
- Pues..... tranvía.
-pufffff EL SIGUIENTE
EL SEGUNDO
- Buenos días doctor.
- Buenos días; a ver digame cuanto son 5x1.
- Pues..... Jueves.
- puffff EL SIGUIENTE.
EL TERCERO
- Buenos días doctor.
- Buenas; a ver digame cuento son 2x1.
- Pues..... Abril.
- Pufffff EL SIGUIENTE.
EL CUARTO
- Buenos días doctor.
- Buenas; a ver digame cuanto son 5x12.
- Pues ............. 60.
- Siiiiiiii, Siiiiiiiiiii, Siiiiiiiiii. Puede usted recoger sus cosas para marcharse.
El médico feliz porque ya iban a echar a uno del psiquiatrico empieza a comerse la cabeza y cuando ya está en la puerta despidiendo al 4º LOCO le pregunta: Bueno y ¿tu como sabías que 5x12 eras 60?.
Y le responde el loco: Pos mu fácil, Yo sume Tranvía + Jueve + Abril y me dio 60.

Una madre que tiene tres hijos le dice a los tres vayan a vender, tu ve a vender estos chupetines, tu ve a vender estos melones y tu estos huevos y juntos entoces dice dicen los tres juntos chupe chupe chupe melos melos melos huevos huevos huevos!

Mamá mamá tengo hambre. Madre-: bueno freite un huevo. Hijo: y vos por qué no te freís una teta?

cordobeses

Dos presos en la carcel. Oye Malaca y tu ¿porque estas aquí? -Le responde: Porque no me dejan salir.

Ke Hacia Un PingÜino E Un Decireto?Bender Bonaiz JjaajJjajjJJjajJjjajJjja..! :$

- Pepe, pepe la cosa está mu mala, mu mala, mu mala.

- Me vas a decir a mi que la cosa está mala, que mi mujer se ha ido con otro y me he tenido que ir a vivir con ellos.

Hay un catalán y un andaluz en un acensor.
Va el catalán y le dice:
- Que pulla.
- Capulla tu madre.

estan 2 mexicanos y 1 cubano en un avion y al avion se le rompe el ala ydice uno de los mexicanos.diosito por favor hazme caer en una montaña de almohadas y cae en almoahdas, dice el otro mexicano diosito diosito hazme caer en muchos colchones y cae en colchones. y dice el cubano iozico iozico y callo de ozico.

POR QUE LOS GALLEGOS SON PUTOS ...POR QUE SE LOS COJIERON DE NIÑOS SI ESTAS EN EL NEGOCIO DE LA DROGA LEE ESTO!..............ENSALADA...................

Un choro entra a una casa, y siente una vos que le decia jusus te esta mirando, jusus te esta mirando, jusus te esta mirando y prende la luz y la apaga rapido era un loro y el choro le pregunta ¿como te llamas? y el loro dice MOISES y el choro le pregunta ¿quien fue el **** que te puso ese nombre? el loro responde el mismo **** que le puso jesus al pitbull que esta atras tuyo.

- Papa papii en el cole me dicen gordo
y el pae le dise:
- y por k no le pegas niño
y el niño dise:
- por k se meten e los cllegones estrechos y no cabo.

1.¿COMO SE LLAMA EL FUTBOLISTA CHINO MAS MALO DEL MUNDO?-NIKITO NITOKO2.¿COMO SE LLAMA EL PORTERO DE GRECIA MAS BURLON DE FUTBOL?-NICOLAIS NICOLAREIS

cordobeses

un chavon mira un cartel en una casa que decia: SE VENDE CEL 150143212 el chavon agarra el celu de el llama al numero y dice:si hola cuanto pide por el celular?

habia una vez pepito q fue al museo con su padre y mira 4 estatuas ;1 como oliendo otra como diciendo q el no fue otra apuntando y otra pensando.
q significan ? pregunto pepito al guia mira estan diciendo:huelo a pedo -yo no fui - fue el-aaaa ya me descubrieron

iba uno to forever alone y se callo el de al lao inventao por irene la puleva

UN CHISTE MUY MALO MUY MALO ENTRA UN LADRON EN UN BANCO QUAL ES EL MALO:EL LADRON???NO EL CHISTE!

Va un niño y le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mamá:
- El 22 de abril.
- ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

Que hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?Viendo una pelicula de terror

hay uns vez un tipo que tenis un miquito. un dia lo castigo peganole un golpe en la cabeza el mico se devolvio le bajo la cremallera le saco el pipi y se lo mamo.el tipo sorprendido invito a un amigo y le hizo la demostracion lepego al mico y el mico se lo mamo de nuevo,le pregunto al amigo quieres probar?,el amigo contesto Si pero no me ballas a pegar tan duro

- Pedro, pedro ayer me follé a una con la madre delante.
- ¿y que te decía la madre?
- beeeeeee, beeeee

COMO SE DICE la camisa me queda grande EN AFRICANO TA WANGA LA MANGA

cordobeses

le dice un cordobes a otro por el movil luqui lllllllllaaaas cabras tonto quien lo lea este chiste es propiedad de las bragas de tu tia

-que le dijo una ponpa a otra ponpa
-abran paso que hay biene el tren

Novia:-Te dejo porque sos muy infantil.Novio:- ¿Infantil yo? jaja sabes que, muere con mi láser engendro alienígena PIUM PIUM PIUM

pasa cupido y dice CHE : che cherere che che che aajaja

Un Cordobes Entra A Una Iglesia Y El Cura Estaba Comiendo Milanesas, Y Como Ya Saben Los Cordobeses Tienen Distinta Prenunciacion Y Dice E Pecado Y El Cura Le Dice No E De Pollo Jajja 😀

ENAMORADOS EN EL TELEFONOANTES DE LA CRISISchico:cuelga tuchica:no cuelga tuDESPUES DE LA CRISISchico:llama tuchica:no llama tu

la titi va caminando y se encuentra a su a miga.... hola mana como estas bien mana y tu que me cuentas hay mana sabes tengo un gato y no se que hacer con el cada ves que lo voto se me regresa como hago mana tengo una idea sabes el vasurero que esta a 10 cuadras. si mana bueno botalo alli al otro dia hola mana como estas mira botaste al gato hay mana lo hice pero se me regreso bueno mana despues del basurero pasas dos rios a 15 cuadras esta otro basurero lo tiras hay ok mana al otro dia hola mana como estas mira botastes al gato si mana lo hice pero se me devolvio a la casa bueno mana despues de ese basurero pasas la playa,dos rios,20 cuadras,subes 5 montanas y lo botas hay esta bien mana beremos si funsiona al otro dia hola mana como estas botastes al gato no me digas que se regreso hay mana lo hice pero si no es por el gato no vuelvo a mi casa....

cordobeses

ERA UN HOMBRE TAN GORDO TAN GORDO TAN GORDO QUE SE CALLO POR LOS DOS LADOS DE LA CAMA

-COMO SACAS A SUPERMAN DEL AGUA?
-COMO?OXIDADO
-XQ?PORQ ES EL HOMBRE DE ACERO

Cuanto cerebro utiliza un hombre?Nada no tiene...

Que diferencia hay entre el amor y una paloma -en que la paloma viene caga y se va pufffffffffffffffff

era un señor tan feo, tan feo, tan feo... que cuando se perdió en el bosque los lobos hicieron fuego para que no se acercara

cordobeses

- ¡Che Nero! ¿qué hacé aí arriba...?

Y el de arriba le contesta:

- Estoy comiendo mandarinas...

El guaso le dice:

- Pero si eso es una higuera...

- Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsío...

Cómo se dice autobús en alemán:suben-empujen-estrujen-bajen.Cómo se dice no sé en japonés:nintendo.Cómo se dice bájate de mi moto en árabe:baja la raja de mi Yamaha.Cómo se dice espejo en chino:ahitoy.Cómo se dice ascensor en árabe:ali ba va y aba jo también.Cómo se dice **** en alemán:bajen braguen foten naven.Cómo se dice f**** en africano:baja tanga mete gamba.¿Cómo se llaman los tres chinos más pobres?chinlu chinga cinagua. :):):)

Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba con otro paciente de la sala:

- Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más.

- Y ... dele una purga, señorita.

- Pero... una purga no lo va a curar...

- No. Pero sabes como se va a de toser...

Esto era una pareja de ancianos, y el anciano murió, entonces el nieto de la vieja le dice: - ¿Cómo murió el abuelo?Y dice:- Fue haciendo el amor.A lo que contesta el nieto: - Pero si es difícil salir vivo de un duo después de los 80 años.Y dice la vieja:- Pero si lo hicimos con calma, al son de las campanas de la iglesia. DING para meter, DONG para sacar.El nieto, intrigado le pregunta: - ¿Y que falló entonces?A lo que la vieja dice: - ¡¡¡PASÓ EL HIJO DE LA GRAN PUTA DE LOS HELADOS CN LA PUTA CAMPANILLA DE LOS HUEVOS!!!

Feisbuc : julian vl (fto d portada d san lorenzo) agreguen aganla ondaTuitter : @JuLianVL12 (biografia .....EnaNoo loko0.....) Seguimeii io t sigo BoLoo :)iu tubee : No m la akuerdo biem ala cuenta...Me ases la onda ?

bn

primer acto una gorda y una flaca, segundo actouna gorda y una flaca, tercer acto una gorda sola¿como se llama la obra? lo que el viento se llevo y lo que no pudo

chistes

Si quieres saber que tiempo hace tienes que dejar ha tu perro fuera.Si esta mojado es porque llueve,si esta empapado es porque diluvia,si tiene el pelo levantado es porque hace mucho viento si quieres saber que tiempo hace deja ha tu perro fuera
firmado el gato

cordobeses

me voy a cojer a los ke no entren a descargar mi canciones en flowhot.net y en la coquillita.com y flowexclusivo.com o en cualkier otra pagina

- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.- Es que vendes algo?¿Cuál es la diferencia entre un auto de carrera y un inodoro?En que en el auto de carrera tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde. Una mujer fea le dice a un hombre ebrio: ¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana.

un hombre busco el significado de gordo **** regalon q se acuesta con su chulo y encontro juan pablopsdt: eres una zoorra

cordobeses

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa. ----------------------------------------------- La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete. ----------------------------------------------- Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh? ----------------------------------------------- A ver niños, si yo digo Estoy buscando marido, ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra. ----------------------------------------------- El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: Esa, no me la sé y tu has puesto: Yo tampoco. -----------------------------------------------Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones; - Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito. ----------------------------------------------- La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada Va, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodónVa, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - ****, ****... -----------------------------------------------

Conversaban dos mujeres en la feria:

- Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica.

- ¿Y cómo anda en su nuevo empleo?

- Como pe en el agua.

- ¿Qué hace?

- Nada.

- ¿Cuál es el mejor mecánico árabe?
- Ali cate.

cuando un chico te habla y te dce te amo o mi amor es porque te chamulla

cordobeses

ESTO ERA DOS PEDOS Y UNO DICE OLLE COMPI PONTE EL CASCO K SALIMMOS .JAJAJAJAJJEJE

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

Van un ciego un sordo y un calvo y entran en una cueva el ciego dice veo sombras el sordo oigo ruidos y el calvo les grita ¡¡¡¡¡¡callaos que se me ponen los pelos de punta!!!!!!!!!!!!!!!!!

LA PROFESORA DE JAIMITO DICE:PARA MAÑANA DE DEBERES TENEIS QUE APRENDEROS LAS VOCALES.Y JAIMITO VA A CASA Y LE PREGUNTA A SU PADRE:DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA E.MAMA DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA I.TATA DIME UNA VOCAL:LA O.TITE DIME UNA VOCAL:LA U.Y AL DIA SIGUENTE VA JAIMITO AL COLE Y LA PROFESORA LE PREGUNTA:QUALES SON LAS VOCALES??? Y JAIMITO RESPONDE E,I,O,U.Y LA PROFESORA LE DICE:JAIMITO FALTA UNA.Y DICE JAIMITO HARE LO QUE TU QUIERAS PERO NO ME SUSPENDAS.Y LE DICE:TIRATE POR LA VENTANA.Y JAIMITO GRITA:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.Y DICE LA PROFESORA:BIEN JAIMITO ESTAS APROVADO.

saben que significa CIA: Capullos Inteligentes Americanos.ADIDAS : ASOCIACIÓN DE INÚTILES DISPUESTOS A SUSPENDER.UN CHISTE:JAIMITO:-papa,papa,papa,pooppooooo.-que jaimito.-1 significa entrar en la habitacion,2quitarse la ropa,3 meter el **** pa ****, 4 sacar el ****,5ponerse la ropa.Al otro jaimito escucha a su padre gritar en la habitacion 3,4,3,4,3,4,3,4............(123).

Este es un tonto que para comprar la gasolina vende el cocheEste es el mismo tonto que para pagar la hipoteca vende la casa

VA JAIMITO AL COLE Y LE ENTREJA EL TRABAJO AL PROFESOR Y LE DICE EL PROFESOR A JAIMITO:PERO SI NO PONE NADA.Y RESPONDE JAIMITO:ES QUE ME QUEDE EN BLANCO.

Hiva Un Hombre Com eL Auto Por La Ruta a 250 Por Hora IiI Lo Pasa Un Gallo Por La Derecha De 3 Patas y eL Hombre Para Emm La GranJa IiI Pregunnta,Dom Lo Vende,i eL Dueño Del Gallo Le Dise Si ,Y eL DeL Auto Le Pregunta Sonn Ricos , Los Provo Y eL Dueño Le Diise Nose Por Que Nunca Lo Pudimos Agarrar JaJa

cordobeses

Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires advirtiendo a su amigo:

- Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.

El amigo le contesta:

- Culiao, no salgái a la misma hora que te lo vai a volver a perder.

ERES TONTO O......1- ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE SE FUMAVA LAS GALLETAS PORQUE PONIA MARIA.2-ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE INVENTO UN SUBMARINO DESCAPOTABLE.

Un nero entra a la farmacia:-Tení curita color piel?-Cinta aisladora en la ferreteria de la esquina

mira hacia la izquierda------------picasteTE DIJE QUE A LA IZQUIERDA NO A LA DERECHA

1.había una bes un pollito q respiraba x el trasero se sentó y se murióaquí les cuento otro chiste2.esta un muchacho como de 20 cojiendose a unaviejita y le diese el muchacho abuelita ud esta bien buena y la viejita le dice no mi jito la estas metiendo en una arruga

cordobeses

- Mozo, ¿me puede traer un flan solo?

- No, ¡si te vua a pedir aiuda!

va un caracol y derrapa. jajajajjajaja

cordobeses

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasadoSEAMOS MODERNOS.Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:- Papa, como nací yo?- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:Un día, Papá y Mamá se conectaron al FacebookPapa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafeDescubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bienPapá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivosNos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de MamaCuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos FirewallEra ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivosAsí es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS

LLEGA LA PROFESORA DE JAIMITO A LA CLASE Y TODOS LOS NIÑOS TIRANDO COSAS POR LA VENTANA Y LA PROFESORA LE PREGUNTA A JAIMITO QUE ESTA SENTADO:TU NO TIRAS NADA.RESPONDE JAIMITO:SI HE TIRADO CONFETI.Y LLEGA UNA NIÑA POR LA PUERTA MALHERIDA Y DICE:HOLA SOY NUEVA ME LLAMO CONFETI.

ke le dijo un niño a otra niño
komo estas niño
jajajajajajajajajajaj buen chistes
eee y psss puro revueltos va de la felipen carrillo

cordobeses

una vez un tonto llamado Vianny Darel Blondet Intriago le pregunto a la profesora :casa es con c de casa. fin queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee pero queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee tonto y sapo el que leyo el chiste.

erase una vez un hombre que entra en un restaurante y pide tortilla y el camarero le dice que si la quere tortilla francesa o italiana y el hombre le responde que mas da que no va a hablar con la tortilla.

Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra: Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde: No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, echa un vistazo a mi hijo... en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice: Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy. El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice: Ay, eso no es nada mire esto: En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice: Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va. Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro. Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta. A lo que el otro responde: No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya. No puede ser. Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar. Y el otro le contesta: Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.

COMO SE DICE EN CHINO.....COMO SE DICE EN CHINO SACA TU PERRO DE MI COCHE: SACA TU CHICHI DE MI MICHUBICHI.COMO SE DICE EN CHINO COMIDA RAPIDA: LLA TACOMO SE DICE EN CHINO 99 :CACHICHENCOMO SE DICE EN CHINO NO TENGO DINERO:CHINUNCHENTABO.COMO SE DICE EN CHINO ULTIMO: no es broma os lo pregunto de verdad como se dice=?????

Esto va un español y le pregunta al otro:- ¿Que eres cordobes o español?Y le dice el otro:- Soy corespañol ¿y tú qué eres tonto o chinitonto?

cordobeses

CUENTA ESTO CUANDO ALGUIEN TE LLAME FEO: TE CUENTO UN CHISTE MUY BUENO TE MIRASTES AL ESPEJO Y NO SE ROMPIO.

Un man presumido llega a la cas a y le dice a su mama :mama le estafe al del bus le pague y no me subi jajajajajajajajajaja

MAMA MAMA QUE PAPA SE VA A TIRAR POR EL BALCON!!!.HIJA DILE A TU PADRE QUE LE HE PUESTO LOS CUERNOS NO LAS ALAS.

cordobeses

Mama mama ,en el colegio me llaman mentiroso...anda niño si yo no soy tu madre ni siquiera vas al coleMama mama¿castigarias a un niño que no ha hecho nada?madre:no.hijo:pues no he hecho los deberes.mama ,mama el abuelo esta malo ,pues apartalo y comete las patatas.Mama ,mama ¿por que huele a muerto?mama??? mama??? mamaaaaa??????mama mama papa esta tirando por la ventana las cosas que no quiereeeeeeeeeee¡¡¡¡¡mama mama en el cole me llaman ****madre:y tu que les haces?hijo:pegarles con el bolsomama mamamadre:¿y ahora que te hacen?¡¡¡¡¡¡mama mama en la escuela me llaman hijo de vacamadre:muuuuuuurmuuuraciones ,muuurmuuuuuracioneshijo: ma...madre:¡¡¡¡¡encargate de tus problemas!!!!!!!mama mama en el cole me llaman peludomadre:ricardo el perro me hablapapa papa ¿en que trabaja mama?padre:callate ****mama mama ya no quiero conocer a mi abuelo,callate y sigue escarbandomama mama que es un deprabado ,callate y sigue lamiendomama mama en el cole me llaman egoista ,anda ya una **** pa ellos -si mama pero¿pa mi que?mama mama en el cole me llaman azafata -¿quienes hijo? -los de alande los de atras y los de ambos lados¿cual es el colmo de una vaca?quedar manchada¿cual es el colmo de los colmos?perder un imperdible¿cual es el colmo de un ordenador?tener miedo a los ratonesniños¡¡¡ sabeis cual es la diferencia entre una cortina y papel higienico?jaimito:mmm... no profesora:ahhh¡¡ con que fuistes tu¡pepito esta en un autobus y un viejo le pregunta:aver niño ¿cuantos años crees que tengo?pepito.lo siento pero yo solo se contar hasta un millonpor que los de lepe no salen de la comunidad?porque hay un cartel que pone huelvapor que los de lepe ven cinco televisiones?para ver tele cinco FIN :):):):):)

Un señor entra a un restaurante muy popular y le dice al mesero, si me das una servilleta te digo cual es el plato del día y no pago la cuenta y si pierdo te pago triple; el camarero acepto busco la servilleta, el señor la tomo y la olfateo como un perro sagueso, y le dijo al mesero hoy el plato del día es langostinos a la Argentina, el mesero asombrado dijo, si es cierto como lo supo ?, el señor comio y se marcho, a la semana siguiente se presento nuevamente el señor y le propuso el mismo trato, el mesero acepto de nuevo fue por la servilleta a la cocina y le dijo a unas de la ayudantes de cocina, Sonia ven aca, toma pasate esta servilleta por tu cosita y secala bien, la muchaca va al baño y se paso bien pasada la servilleta por tu toda su cosa, el camarero toma la servilleta y se la lleva al señor, esta la toma la olfatea y dice en voz alta SONIA SOFIA TORRES ALMANZA trabaja a qui.

Un nero le dicee a un hombre q iva por la caie- Te vendo un reloj...- Qe marca ? - La hora nero qe kere q marqe ...

¿por que las abuelas siempre sierran sus ojos cuando se ponen su crema?? por que la crema se llama niveA jajajajjajajaj ojala les alla gustado el chiste by: nahir ayala

cordobeses

esto es un hombre que se estaba ahogando en el mar y alos 5 minutos viene un barco y dice: que te hecho un salvavidas y dice el hombre no no que me va a salvar dios alos 5 minutos viene otro barco y le dice que te hecho un salvavidas y dice el hombre no no que me va a salvar dios a los 5 minutos se ahoga va al cielo y le dice a dios por que no as ido a salvarme y dice dios pero hijo mio si te he mandao 2 barcos.jajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

habia una vez un señor estaba bendiendo empanadas y era guey bio un muerto y dijo haaaaaa un muerto y dijo empanadas y se desmayo

Sois todos unos idiotas, memos y tontos. No era broma. En serio. Adios. Adios. ¡¡¡¡¡¡QUE DEJES EL ORDENADOR Y TE PONGAS A TRABAJAR!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿QUE NO TIENES TRABAJO??????!!!!!! PUES VETE AL INEM. =)

El marido le dice ala mujer esta noche vampos a jugar al mago y la mujer emosionada le pregunta al marido mi amor como es eso y el marido le responde facil mija yo te echo un polvo y tu luego te desapareses.

¿aben que le dijo un vaquero a su hija?
R=hija,de domar toros jajaja

- Soy Una Pollita Huérfana ; Necesito Una Mamaita.

por que el borracho ya no tiene **** con su esposapor queporque por mas que le come el **** no le sale el juguito

em que se paresen un arbol y un borracho-en que los dos empiesan por la copa y terminan por el suelo

ESTABAN DOS AMIGOS CAMINANDO POR EL BOSQUE Y DE REPENTE VIENE UN TORO Y UNO DE ELLOS SE SUBE A UN ARBOL Y LE DICE EL OTRO VEN A AJUDARME .Y LE RESPONDE :NO PORQUE SI NO QUIEN TE APLAUDE,OLE!OLE!!!

cordobeses

Cual es el vino mas amargo???Vino mi suegra. jajajajja

Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:

- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo....

- ¡Justo es eso lo que ando buscando!

HACEN UN CONCURSO DE TRAER PELOTAS DE PINPON Y EL PRIMERO TRAE UN CAMION ENTERO EL SEGUNDO TRAE DOS CAMIONES Y EL TERCERO TRAE DOS SACOS.Y LE PREGUNTA CUANTAS LLEVAS 300 O 400 PELOTAS DE PINPON???? RESPONDE: AAAAH!!!! PELOTAS DE PINPON!!!! YO AQUI LLEVO LAS DOS PELOTAS DE KING KONG!!!

Esto es una maestra en el colegio y dice:-que queréis ser de mayor?Carlos:-AbogadoPedro:-Médico.maestra: Muy bien,y tu Jaimito.-yo,yo de grande quiero ser político dedicarme a mi trabajo muchísimo,trabajar como un pez.maestra: Y que hacen los peces.-Pues nada.

cordobeses

Un cordobés esta arriba de una higuera, y otro que pasa le pregunta...
- ¡¡Che Cordobés!!! ¿qué hacé aí arriba...?
- Estoy comiendo mandarinas...
- Pero si eso es una higuera..
- Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsillo....

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

como se hace para meter 7 agujeros dentro de otro agujero?????????? ......... metete una quena en el culo

La mujer prueba el whisky de su marido y hace un gesto de asco:

- ¡No sé cómo te puede gustar esta porquería!

- ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer para chuparme?

Mi tío el actor es tan petiso que lo maquilla el pedicuro.

esto es una mujer que esta embarazada de trillisos y va al ginecolo y hay un ladron k le dispara 3 tiros . y la mujer le dise al medico k si le pasara algo a los niños y dijo k cuando tuvieran diez años se le saldra la bala . cuando cumplen 10 años le dise uno mama mama e cagao y me a salido una bala va y dise otro mama que e meao y ma salio una bala y le dise otro mama mama me e echo una paja y e matao a la awela

habían tres loros,y su dueño le trae la comida y lo matan.12 minutos después vienen los policías y le dice a los tres loros quien lo mato y cantando dicen:nosotros tres-y porquenos insultó-les llevaré a la cárcel.chupa mela bien-valllllllllllllllle que no.

cordobeses

lllllllllllllllllllllloooooooooooooooooooooooooooooooooooooollllllllllllllllllllllllaaaaaaaaaaa lllllllllllllllllllaaaaaaaaaaaaaallllllllllloooooooooooooooocccccccccccccaaaaaaaaaaaa

Esto es un toro q esta rodeao por una valla y al otro lao ay una vaca y el toro salta la valla y le dise el toro a la vaca: olle, ¿tu como te llamas wapa? y dise la vaca: ¡yo me llamo florprimavera pero llamame flor porque la primavera ya a pasado! y el toro dise: ¡ pos yo me llamo franpito, pero llamame fran porque el pito se ma queao en la valla!

que le dijo el 1 a los 0s cuando estaban en el 100?? que hubo parCero. jajajajajaja

cordobeses

Primer acto:un queso en medio de una via.Segundo acto:una mantequillaen medio de la via.Tercer acto:un yoghurt en medio de la via.¿como sde llama la obra?La via lactea

- Doctor, doctor tengo un problema muy grave; tengo un huevo de hierro y otro de madera.
- ¿Tiene usted hijos?
-Si
-¿y como se llaman?
- Robocop y Pinocho

estan 2 hombres a laspuertas del cielo y va y le dice 1 al otro.
-tu xk te as muerto-y dice el otro.
-yo conjelao!! y tu-
-yo,de risa-
-y como a sido eso-
-pues yo me pensaba k mi mujer me ponia los cuernos con otro hombre.,
y un dia llegè a caxa antes de tiempo para ver si los pillaba juntos.
busque x toda la caxa y no lo encontrè, a sique me enpecè a reir y reir hsta k me morì.
y dice el otro -pues si ubieras buscado en el congelador...
los dos estariamos vivos,so tonto. jeje!!!
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Hola, soi una ninia q ya chochea, sabeis?el psicologo m sale mui caro, asiq me dedico a colgar mis problemas en una pagina de chistes... :$Mi pasatiempo favorito es mear y cagar en las esquinas de las calles y ventosear en lugares publicos, como reuniones o comedores cuando la gente esta comiendo pa q coman con mas gusto, hombre!Y esq el delicioso aroma q qeda en las zonas donde dejo mi fragancia perfumadora es tan agradable q a la gnte le entran ganas de potar cuando come, por eso disfruto tanto tirandom cuescos en zonas donde la gente pueda apreciar el delicioso aroma!!Bueno, m despido, tal vez me recordeis por relatos de Pedoh Malolienteh Deh Mih Primah!!!!