Si eres un apasionado del fútbol y te encanta reír, estás en el lugar indicado. En este artículo, te traemos una selección de los mejores chistes futboleros que harán reír a cualquier hincha, sin importar el equipo que apoye. Desde chistes sobre jugadores, árbitros, entrenadores y situaciones cómicas en el mundo del fútbol, este humor es perfecto para compartir con amigos y familiares. ¡Prepárate para reír a carcajadas con estos chistes futboleros!
4. Viene un borracho y le pregunta al compadre ¿Qué es Messi en 45 días?, el compadre se queda en blanco y el borracho le responde: mes y medio.
¿Por qué Messi no bautiza a sus hijos? Porque se volverían Cristianos.
¿Por qué los futbolistas son malos en matemáticas? Porque siempre empiezan con un 0-0.
¿Por qué los futbolistas no pueden jugar en la selva? Porque se perderían en el campo.
– En un avion van los jugadores del Real Madrid y los jugadores del barcelona. De repente el piloto dice que tienen un problema de sobrecarga i suelta el suelo del avion (los jugadores de ambos equipos se cuelgan del techo). Despues de eso continuan teniendo problema de sobrecarga. A los jugadores del real Madrid se les ocurre una idea y se ponen a cantar: “força barça” y los jugadores tontos del barcelona caen para abajo. (Ernest)
Chistes futboleros: risas en la cancha
¿Por qué los futbolistas son malos para contar chistes? Porque siempre se adelantan.
¿Por qué el balón de fútbol se fue del equipo? Estaba cansado de ser pateado.
Mama, Mama! Mira, una estrella fugaz! No hijo no, es el penalty de Sergio Ramos.
¿Qué tienen en común un Cristiano Ronaldo y un mago? Ambos hacen trucos de sombrero.
¿Por qué los futbolistas no pueden jugar escondidas? Porque siempre son descubiertos.
Humor futbolero: la gracia en la tribuna
¿Qué hace un hincha de Tijuana cuando su equipo gana la Liga MX? Apaga su playstation.
– Todos los jugadores de un equipo de fútbol tenían el número de su camiseta de color negro menos uno, cuando le preguntaron por qué el color del número de su camiseta es rojo, respondió porque me llamo Domingo.
¿Por qué los futbolistas no pueden ser jardineros? Porque siempre terminan en el césped.
5. En la final de la Copa Mundial de Futbol, se acercan 3 hombres a una señora y le preguntan: disculpe señora, ¿este asiento está ocupado? Ella responde: de mi esposo pero falleció. Consternados los hombres le dicen: lo sentimos mucho, ¿y no tiene un buen amigo que lo acompañe? A lo que ella airada les responde: ni me digan nada, esos traidores prefirieron ir al entierro.
– Va un niño a la tienda del barcelona, y le dice el vendedor de que quieres la camiseta, de portero, jugador o arbitro»»»»»»» (Jacobo)
Chistes de fútbol: la diversión en el estadio
¿Por qué un pez no puede jugar al fútbol? Porque tienen miedo a la red.
¿Cuál es el colmo de un árbitro? Tener malas decisiones en su vida personal.
¿Cuál es el jugador más frutal? ¡Mangala!
¿Cuál es el colmo de un futbolista? Tener pesadillas con un árbitro.
¿En qué se parecen los Teletubbies al Atletico Madrid? ¡En que ambos saltan al césped a hacer el ridículo!
¿Por qué los futbolistas no pueden llevar sombrero? Porque se les caería el gol.
Mi doctor me aconsejó renunciar a jugar fútbol. ¿Por qué, estas enfermo? No, él me ha visto como juego.
¿Por qué el balón de fútbol fue al doctor? Porque tenía fiebre del sábado por la noche.
¿Por qué los enanos siempre se ríen cuando juegan fútbol? ¡La hierba les hace cosquillas a sus bolas!
– ¿En qué se parece la sala de trofeos del Real Madrid al Rastro? – En que todo es viejo, usado o robado.
¿Cuál es la diferencia entre el equipo de Mexico y una bolsita de té? La bolsita de té permanece en la taza por más tiempo.
¿Qué obtienes si ves a un fanático de Alemania enterrado hasta el cuello en la arena? Mas arena.
¿Cuál es el jugador más aburrido? ¡Nacho Monreal!
– Esto era una prostituta, que cierto día recibe a un cliente argentino. Se desnudan y él ve con asombro que ella lleva dos tatuajes en los muslos.. Al ver su cara de asombro, ella le comenta: «Es que yo soy muy fan del F.C. Barcelona y llevo tatuados a sus mejores jugadores. Si adivinas quiénes son, no te cobro el servicio». El argentino mira los tatuajes y le dice: «Ché, boluda, este de la derecha es el Diego, el Pelusa, ché viste es Maradona. Pero el otro no sé quién es». «Entonces te cobro la mitad», dijo ella.
2. Están jugando al futbol el equipo de los elefantes y los gusanos. A poco tiempo que falta para terminar el juego cuando van ganando los elefantes con 50 goles de ventaja, los gusanos piden un tiempo muerto y sacan al ciempiés. El juego se acalora cuando el equipo de los gusanos empata a los elefantes y le sobrellevan 25 goles, entonces se acerca el capitán de los elefantes al de los gusanos y le dice: ese jugador es un crack, ¿por qué no lo habías sacado antes? A lo que le responden: porque se estaba atando los cordones.
– ¿Cual es el florero mas grande del mundo? El bernabeu porque caben mas de 80.000 capullos (Jacobo)
¿Como se llama el peor jugador de la liga japonesa? Nikito Nitoko.
– Un tío entra al Bar y están viendo un partido de Fútbol: – ¿Cómo vamos? – Perdemos 1 a 0. – ¡Árbitroooo, cabrooon!
3. Dos viejos amigos se ponen de acuerdo para ir a un encuentro de futbol ya que nunca habían visto un partido. Al llevar un rato se percatan de que el campo de espectadores están ofendiendo al árbitro, se quedan entrañados pero continúan observado hasta que luego de un rato el público se vuelve a poner intenso por lo que preguntan: ¿a quién le están diciendo eso? Y les responden: al de negro. Se miran el uno al otro y comentan entre sí: ahh, con razón si lleva media hora ahí parado y ni toca al balón.
¿Por qué los futbolistas no pueden ser fontaneros? Porque siempre se les va el agua.
¿Qué sucede cuando la oposición cruza línea de medio campo contra España? Ellos anotan goles.
1. Juan va a Brasil de vacaciones, pasa 3 días en un hotel y decide ir a visitar a su amigo de la infancia Manolo y al pasar unos pocos días le dice a su amigo: en este país sólo hay mujeres de buen vivir y futbolistas, a lo que Manolo responde: oye que mi esposa es brasileña y Juan muy apenado le pregunta: ¿Ah, sí? ¿Y en qué equipo juega?
¿Qué es azul y blanco, correr en la hierba y para nada peligroso? – Equipo de fútbol argentino!
¿Cuál es el deporte favorito de los huevos? ¡El fútbol!
¿Qué club de fútbol hacen las ovejas? Baaaaaaaaa-rcelona.
¿Por qué los del Real Madrid se echan desodorante antes de los partidos? Por si hay prórroga.