¿Estás listo para reírte a carcajadas? En este artículo te presentaremos una recopilación de chistes sobre policías que te sacarán más de una sonrisa. Los agentes de la ley también tienen su lado gracioso, y aquí te lo demostraremos. Prepárate para disfrutar de una dosis de humor con estos chistes sobre risueños policías. ¡No te los pierdas!
– ¡No puede ser! ¡Maté a un policía y estoy preso!
– Un jubilado comenta: La gente que todavÃa trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado…
¿Por qué los policías siempre están en forma? Porque están siempre en persecución.
¿Por qué los policías siempre llevan paraguas? Por si hay lluvia de balas.
– ¿Qué le pasó al oficial de policía que fue a la facultad de derecho?
Risueños policías: ¡A reírse con estos chistes! – Subtitulo 1
– Multa por semaforo – ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. DÃgame su nombre. – Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de UrrutxomengasalaberrÃa y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
– ¡Contraten un buzo por favor, que yo no las encuentro!
– ¿Cómo sabes si un policía es gay?
¿Por qué los policías no pueden ser árbitros? Porque siempre pitan falta.
– ¿Cómo salvas a un oficial de policía que se ahoga?
Risueños policías: ¡A reírse con estos chistes! – Subtitulo 2
¿Por qué los policías no juegan al escondite? Porque buena suerte esconderse de ellos.
– Pasa un taxista a 140 km/h camino del aeropuerto y le dice un policÃa a otro: – ¿Ese tipo no es al que le quitamos el carné la semana pasada? – Ese es!! vamos a por el.
¿Por qué los policías no pueden ser actores? Porque siempre están en escena del crimen.
– Esta una pareja de la Guardia Civil de tráfico en el arcén de una carretera cuando ven pasar a un coche a toda velocidad.
¿Por qué los policías no pueden jugar al pilla-pilla? Porque siempre atrapan a todos.
Risueños policías: ¡A reírse con estos chistes! – Subtitulo 3
Guardia Civil: – Parachoques roto, intermitente que no funciona, sin ventanilla trasera… esto le va a costar 200 euros.
Un niño le dice a un policía:
– Un policía cometió el error de detener a un mago anoche.
– ¿Por qué Dios inventó la policía?
Guardia Civil: – Tú vas de graciosillo porque eres humorista ¿eh?
– ¿Por qué los tiburones no atacan a las oficiales de policía?
– Si dices que la pelea es desde hace media hora, ¿por qué no me avisaste antes?
¿Por qué los policías no pueden ser jardineros? Porque siempre arrestan a las plantas.
La esposa de un policía de tráfico no puede dormir.
– ¿Y ahora qué hacemos?
¿Por qué los policías llevan siempre un par de tijeras? Por si se corta la comunicación.
Chiste largo de policía y jubilado
– Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos…
¿Por qué los policías no pueden ser músicos? Porque siempre están en la batalla.
– Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
Humorista: – Y tú vas de tocapelotas porque eres Guardia Civil, ¿no?
– ¿Dónde puede encontrar un buen oficial de policía?
– Policía, policía, allá hay una pelea desde hace media hora.
– ¡¡Ostras las tres menos cuarto mi mujer me mata!!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste.
– Hola! John, soy de narcóticos.
– ¿Qué tienen en común las policías y los espermatozoides?
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
El niño responde:
– ¿Qué tienen en común las policías honestos y los ovnis?
– ¿Me podría decir su número de DNI sin la última letra, por favor?
– ¡Porque mi papá estaba ganando!.
– Conductor: – ¡Perfecto, pues hazlo tío! porque el mecánico me pedía el doble.
– Luis, tómame de la mano. – ¡No! – Luis, abrázame. – ¡No! – Luis, bésame. – ¡No! – ¡Porque nosotros somos una pareja de Guardia Civiles, Armando!
¿Qué le dice un policía a su esposa antes de dormir? Cierra la ventana que está la patrulla.
Borracho: – Mire, Sr. Policía, le doy 50 euros si no me hace soplar.
– ¿Cuál es la diferencia entre la policía y un dios?
– Una pareja de la Guardia Civil de tráfico detiene a un individuo detectado por un radar que se ha pasado tres pueblos con la velocidad.
¿Por qué los policías siempre son ordenados? Porque les gusta hacer cumplir la ley y el orden.
El policia y la rubia
– ¡Saltemos por la ventana!
– Si si, los de tubo y los de chupitos.
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado…
– ¿Cuántos chistes de policía hay?
– En el cuartel de la Guardia Civil de Lepe recibieron un fax procedente del Instituto de SismologÃa: âMovimiento sÃsmico inminente en su zona, Tomen medidas de seguridad. Localice epicentro y envÃen su posición para posterior estudio» Quince dÃas más tarde llega este fax al Instituto Sismológico, procedente de Lepe: âMovimiento sÃsmico desarticulado. Epicentro y sus secuaces encarcelados. ¡No pudimos llamar antes porque habÃa un terremoto de cuatro pares denarices!â
La Guardia Civil y las monjas en la moto
– Una rubia se salta un semáforo en rojo y la detiene un policÃa – ¿Lo siento oficial, es que soy daltónica. – ¿Pero usted cree que yo soy tonto? ¿O me va adecir que en DaltonÃa no tienen semáforos?
– Muy bien simpático ¿dónde están las joyas? (el borracho ni palabra) -¿Que dónde están las joyas, no disimule? (y el borracho medio dormido, ni palabra)
– Claro, a ver si te piensas que por ser rubia soy tonta. Anota: Siet…cinc…nuev…och…
– Está un vagabundo tumbado tocando la guitarra en la Gran VÃa. Se le acerca un Poli y le dice: – ¿Oiga haga el favor de acompañarme?
– Un policía vino a mí y me preguntó: «¿Dónde estabas entre 4 y 6?»
– Ayer llamé a la policÃa porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos… – ¿Y los detuvo? – Si si, los de tubo y los de chupitos.
– ¿Qué usa una oficial de policía para la anticoncepción?
¿Por qué los policías no pueden ser jardineros? Porque siempre arrestan a las plantas.
– 2,45. ¿Pero no le da vergüenza?
– ¡Viene la policía!
– ¿Cuál es la diferencia entre un contador y un oficial de policía?
Un jubilado comenta:
– Un futbolista, un inmigrante y un musulmán están en un automóvil, ¿quién conduce?
– Un borracho es detenido por un policÃa a las tres de la mañana. El policÃa le pregunta: – ¿A dónde va vd.? El borracho le responde: – Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economÃa familiar y la irresponsabilidad absoluta…
– Alto, esto es un control de alcoholemia. Sople aquí. – Fiiiuuuuu.
¿Por qué los policías no pueden hacer dieta? Porque siempre quieren atrapar ladrones.
Un niño llama a la policía
¿Por qué los policías no usan WhatsApp? Porque siempre están en grupo.
– Javier, yo soy más de cubatas de toda la vida.
¿Por qué los policías no pueden ser doctores? Porque siempre están buscando pistas.
El control de alcoholemia