¿Estás listo para reír a carcajadas? En este artículo te traemos una recopilación de los mejores chistes gangosos de Arévalo que te harán reír sin parar. Este famoso comediante español es conocido por su humor único y su manera peculiar de contar chistes, así que prepárate para disfrutar de una buena dosis de risas con sus ocurrencias. ¡No te pierdas esta divertida recopilación que te sacará más de una sonrisa!
10. «Â¿Facha por ser católico y creer en Dios? ¿Por no estar de acuerdo con este Gobierno? ¿Por defender mi bandera y mi paÃs? ¿Por gritar Viva el Rey?»
8. «Un hombre de verdad es un hombre que no es gay».
¿Qué hace un gangoso cuando tiene calor? Se toma una coca-cola.
11. «Â¿Por temer al comunismo más radical? ¿Por admirar a empresarios como Amancio Ortega? ¿Por aplaudir a mi ejército?»
– ¿Por qué los gangosos no van a la playa? Porque temen que los confundan con las olas.
Chistes gangosos de Arévalo para reír sin parar
12. «Me gusta la unidad de España y el programa del partido».
– ¿Por qué los gangosos no usan reloj? Porque siempre se les para el tic-tac.
– ¿Por qué los gangosos son buenos en el ajedrez? Porque siempre dicen «jaque mate».
¿Por qué el gangoso no puede ser detective? Porque siempre se le escapan las pistas.
¿Qué hace un gangoso en el gimnasio? Se ejercita.
Chistes de Arévalo para morirse de risa
– ¿Por qué los gangosos no pueden hacer chistes de sopa? Porque siempre se les enfrían.
– ¿Por qué los gangosos son buenos para el teatro? Porque siempre hacen improvisaciones.
15. «Me gusta la unidad de España y el programa del partido».
– ¿Por qué los gangosos nunca llegan tarde? Porque siempre dicen que «a la mera hora es más sabroso».
¿Por qué el gangoso no puede jugar al fútbol? Porque siempre mete gol.
Los mejores chistes gangosos de Arévalo
– ¿Por qué los gangosos no pueden decir «fríjoles»? Porque se les caen al piso.
9. «Los gais y travestis con tetas y algo colgando no son hombres de verdad».
¿Cómo se llama el gangoso que trabaja en la panadería? Pancho.
¿Por qué el gangoso no puede ser astronauta? Porque no puede decir «Houston, tenemos un problema».
¿Por qué el gangoso no puede ser piloto? Porque siempre aterriza.
– ¿Por qué los gangosos no pueden jugar al escondite? Porque siempre terminan encontrados.
1. «Qué agradecido que a uno le llamen guapo, y además, como yo soy macho. Se me ve. No tengo nada en contra de los que no son porque hay…»
¿Por qué el gangoso no puede ser presentador de televisión? Porque siempre se enreda.
¿Por qué el gangoso nunca llega temprano? Porque siempre se le hace tarde.
4. «A las seis horas, se asoma uno y dice: ‘¿Qué pasa maricón, te has caÃdo? ‘No, vivo aquÃ’, contestó».
13. «Â¿Facha por ser católico y creer en Dios? ¿Por no estar de acuerdo con este Gobierno? ¿Por defender mi bandera y mi paÃs? ¿Por gritar Viva el Rey?»
2. «HabÃa uno que era muy orgulloso. De estos que son engreÃdos, mariquita él, que te miran por encima del hombro y que se le nota al andar.»
3. «Se cae a un pozo de cuatro metros de altura por seis de ancho. ‘Vaya, lo que me ha pasado a mà justamente. A ver ahora, yo para salir de aquÃ’.»
¿Por qué el gangoso nunca gana en el casino? Porque siempre pide cartas.
7. «‘¿Pero no querÃa una foto?’. ‘SÃ, hagámela aquà escondido’. ‘¿Cómo escondido?’. ‘¡SÃ, que es una sorpresa, leche! Asà mi madre cuando reciba la foto dirá: ‘¿dónde está mi hijo?’ Y yo saldré y diré ‘aquÃ!».
– ¿Cuál es el deporte favorito de los gangosos? El baloncesto, porque siempre meten canastos.
¿Qué hace un gangoso en la playa? Se come la arena.
– ¿Cuál es el colmo de un gangoso? Tener un hijo mudo.
¿Cuál es el animal favorito del gangoso? El cangrejo.
¿Por qué el gangoso no puede ser cantante? Porque siempre desafina.
5. «Esto es un tÃo gangoso que le toca la mili en la Marina. Cuando se pone el traje de marinero se va por el…»
¿Qué hace un gangoso cuando ve una película de terror? Se tapa los ojos.
– ¿Cómo murió el gangoso? Ahogado en el mar de la tranquilidá.
6. «Va y mete la cabeza dentro del trapo, mira por el objetivo y ve que no está el soldado. ‘¡Oiga, soldado! Y detrás de una palmera se asoma: ‘¿Eh?’…»
– ¿Qué le dice un gangoso a otro en un ascensor? Subamos arriba.
14. «Â¿Por temer al comunismo más radical? ¿Por admirar a empresarios como Amancio Ortega? ¿Por aplaudir a mi ejército?»
– ¿Por qué los gangosos no pueden ser cantantes de ópera? Porque siempre terminan en la pizzería.
– ¿Por qué los gangosos no pueden ser pilotos de avión? Porque siempre terminan en la torre de control.
¿Cuál es la fruta favorita del gangoso? El mango.
– ¿Por qué los gangosos no pueden ser narradores de fútbol? Porque siempre terminan hablando de golazos.