En el mundo del humor, los chistes de Jaimito son conocidos por su capacidad para sacar carcajadas a personas de todas las edades. En esta ocasión, nos adentraremos en el divertido mundo de Jaimito y sus ingeniosos chistes de moco, que seguro te arrancarán más de una sonrisa. ¡Prepárate para soltar unas buenas carcajadas con los chistes más hilarantes de este travieso personaje!
¿Qué le dice una iguana a otra iguana? Somos iguanitas.
– Papá, ¿cuánto cuesta casarse? – No tengo ni idea, hijo, ¡todavía no he acabado de pagar las consecuencias!
– ¿Que debía estar haciendo con la vaca el que descubrió la leche de vaca?
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Los mejores chistes de Jaimito con moco
Jaimito le dice a su mamá: «Mamá, en el colegio me llaman distraído.» La mamá responde: «Jaimito, tú vives al lado.»
La maestra le pregunta a Jaimito: «Jaimito, si en un bolsillo tienes 10 euros y en el otro tienes 5 euros, ¿qué tienes en total?» Jaimito responde: «¡Los bolsillos rotos, maestra!»
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En un lujoso barrio de Madrid, lleno de mansiones, un hombre de aspecto desaliñado llama a una de las casas. La dueña de casa abre y él le dice: – Yo ser inmigrante buscando trabajo. Por favor ¿podría
Risas garantizadas: Chistes de moco de Jaimito
Jaimito le cuenta a su mamá: «Mamá, en la escuela me llaman despistado.» La mamá le dice: «Jaimito, tú vives en la casa de enfrente.»
– Yo inmigrante de Polonia, conocer bien autos europeos, ese no ser un Porsche sino un Mercedes.
Jaimito le dice a su mamá: «Mamá, en la escuela me llaman presumido.» La mamá le dice: «¡Jaimito, cierra la puerta que se te ve la casa!»
Un niño va en el tren con su madre. Durante 400 Km., el niño se está hurgando en la nariz, sin mucho éxito. Otro pasajero que estaba cansado de ver al niño dale que dale, le dice a la madre: – Es listo ¿Eh? – No. no, señor. Es normal. – No. Si me refiero al moco.
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Jaimito y su repertorio de chistes escatológicos
La maestra le pregunta a Jaimito: «Jaimito, ¿qué quieres ser de grande?» Jaimito responde: «Quiero ser millonario, maestra.» La maestra le dice: «Jaimito, tienes que estudiar mucho para eso.» Y Jaimito responde: «No maestra, para ser millonario no se necesita estudiar, ¡solo se necesita tener un millón de dólares!»
– ¿Cuál es el colmo de ser vago? – Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.
¿Qué hace una abeja en el gimnasio? Zumbidos.
La maestra le pregunta a Jaimito: «Jaimito, ¿cuánto es 2 más 2?» Jaimito responde: «¡Es igual a 5!» La maestra le dice: «Jaimito, estás mal.» Y Jaimito responde: «¡No maestra, usted está mal, 2 más 2 es igual a 4, pero 4 y 1 es igual a 5!»
El jefe ha muerto
La maestra le pregunta a Jaimito: «Jaimito, ¿dónde está el sujeto en esta oración: ‘El perro ladra’?» Jaimito responde: «¡Maestra, el perro está afuera!»
Jaimito le dice a su mamá: «Mamá, en la escuela me llaman desordenado.» La mamá le dice: «Jaimito, tú estás hablando con la vecina.»
Dos gallinas se cruzan por el corral y una le dice a la otra: – ¿Qué tal? ¿Cómo va eso? – Pues no muy bien, la verdad… – ¿Y eso, qué te pasa? – No sé, creo que estoy incubando algo.
-Jaimito llegando de la escuela le dice a su madre: -Mama, mama en el colegio me llaman pelo verde-¿Por que Jaimito?. Le responde.-No se (sacandose los mocos y pasandoselo por la cara hasta el pelo)
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Una bella mujer joven sale de la ducha, se envuelve con una toalla yavisa a su marido que ya puede ducharse. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla. Al abrir la puerta se encuentra a su vecino Antonio, quien se queda sin palabras ante la visión que le ofrece la señora. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 euros y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura. Ella piensa, «¿por qué no?», de modo que deja caer la toalla y deja sus senos al descubierto , entonces coge el dinero. Antonio jadea ante lo que ve; saca prontamente otros 200 euros y se los ofrece por dejar caer la toalla hasta el suelo para ver todo el asunto. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no le importaba hacerlo, y deja caer la toalla al suelo enseñando su precioso cuerpo. Antonio la contempla un momento, le da las gracias y se va. Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de salir de la ducha, le pregunta que quién había llamado a la puerta. Ella contesta: – Era nuestro vecino Antonio. – ¿Y ha traído los 400 euros que me debe? – pregunta el marido.
– Dos amigos se encuentran: – Tío, tengo un perro que dice “buenos días”. – Y yo una lata que dice “tomate frito”.
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– Tío, tengo un perro que dice “buenos días”. – Y yo una lata que dice “tomate frito”.
Jaimito le dice a su mamá: «Mamá, en la escuela me llaman vago.» La mamá le dice: «Jaimito, ¡esa es la puerta del vecino!»
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Jaimito está en la escuela y suena un pedo. La maestra le pregunta: «Jaimito, ¿quién ha sido?» Y Jaimito responde: «¡El moco, maestra, el moco!»
La maestra le pregunta a Jaimito: «Jaimito, ¿qué es un adjetivo?» Jaimito responde: «¡Un adjetivo es una persona que no ha alcanzado la madurez, maestra!»
– ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto? – Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él. – ¿Por qué lo dices? – ¿No leíste la esquela que puso la empresa….»…y con él se fue un gran trabajador…»
La maestra le pregunta a Jaimito: «Jaimito, ¿qué es un pronombre?» Jaimito responde: «¡Un pronombre es un sustantivo que ha perdido el autobús!»
– ¿Cuál es la última letra del abecedario? – La “O”. – ¿No es la “Z”? – ¡No hombre! Si no sería abecedarioz.
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Jaimito le dice a su mamá: «Mamá, en la escuela me llaman tonto.» La mamá le dice: «Jaimito, tú vives en la casa de atrás.»
Jaimito le cuenta a su mamá: «Mamá, en la escuela me dicen mentiroso.» La mamá le dice: «Jaimito, tú ni siquiera vas a la escuela.»