chistes de argentinos

mama quiero chocolate primero ase los trabajos an a vende pizza y el se confunde y dise piza piza mama nadie me compra bueno melones y el dise melo mama nadie compra bueno vende huevo mama nadie compra bueno vende todo juen pisa melo huev.

el gordo mira la camara y dise che camara por que me miras? le responde la camara.por que sos gordo jajajajajajaja

estaban en un partido de futboll jugando brazil contra argentina y ronaldo le hace una falta a diego maradona, adentro del area.
y dice el arbitro q es penal y entonces el arbitro dice
- y el punto de penal donde esta -
y diego maradona dice
- a mi ni me vean che
ami ni me vean che-

un chico le dice a su mama, mama mama los fideos se pegan y la madre dice dejalos que se arreglen solos

Chiste de argentinos

que le dice un bosque a otro y bos que

Un man presumido llega a la cas a y le dice a su mama :mama le estafe al del bus le pague y no me subi jajajajajajajajajaja

CELULAR:ayer pase por tu casa me tiraste con un celular huy casi me nokia

¿Por qué hay tantos casos de sietemesinos en Argentina?...

Porque ni sus madres son capaces de aguantarlos nueve meses.

Dos aventureros van por la selva cuando a uno de ellos le entran ganas de orinar. Éste se saca el chisme y se pone a orinar junto a un árbol. De repente una serpiente de vivos colores salta del suelo y se la muerde. El aventurero mordido se tira al suelo retorciéndose de dolor y le grita al compañero lo ocurrido y que lea en su manual de supervivencia qué hacer en caso de mordedura de serpiente. El compañero rápidamente saca el manual y lee mentalmente Si se sospecha que la serpiente pueda ser venenosa aplicar los labios en la herida y succionar vivamente para extraer el veneno.... El amigo mordido impaciente le grita: - ¿Pero qué dice?- Nada, macho. dice que te mueres.

va un señor a la iglesia hay estaba el cura y el cura le pregunta quiere se cristianoy el le responde no quiero ser mesi

- ¿Qué estás haciendo, tito?
- Estoy leyendo una novela.
- Pero eso no es una novela, es la guía telefónica...
- ¡Caramba! Ya me parecía que eran muchos personajes....

Un Chiste corto de argentinos

¿cual es el colmo de un jardinero ?que su hija se llame margarita rosa flores del campo

Tu mamá es tan gorda que cuando pasa por frente del televisor me pierdo 3 capítulos... jajaj xD

Chiste bueno de argentinos

Jaimito ba y le pregunta a su mama que tienes en la barriga la mama le sice un bebe que se me lo arregalado tu padre y jaimito le dice al papa que no le regale mas bebes a la mama por que se los come

EL ULTIMO GALLEGO INTELIGENTE RE DIEZ PERO YO QUIERO SER COMO TODOS UNA BOLA DE TARUGOS NO ENCAJO, VA CON EL NEUROCIRUJANO PARA QUE LO OPERE, Y LE DEJA EL CEREBRO DEL TAMAÑO DE UNA NUEZ. CUALES FUERON SUS PRIMERAS PALABRAS...
QUE ME HAN HECHO CHEE!!
MORALEJA SIEMPRE HAY UNA PAIS CON GENTE MAS...
AQUI ES DONDE INICIAN LOS CHISTES ANGENTINOS

Chiste muy bueno de argentinos

Van un ciego un sordo y un calvo y entran en una cueva el ciego dice veo sombras el sordo oigo ruidos y el calvo les grita ¡¡¡¡¡¡callaos que se me ponen los pelos de punta!!!!!!!!!!!!!!!!!

La foto del curso completo y la maestra estabatratando de persuadirlos a cada uno de sus alumnos de comprar una copia de la fotografía del grupo.- Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan….Allí está Catalina, es abogada, o también Ese es Miguel. Ahora es doctor. Sonó una vocecita desde atrás del salón, - Y allí está la maestra. Ya se murió.

estan en clase los alumnos i dice la profesora: oy va a venir Aznar al colegio i dicen todos: bieen!!
dice la prefesora: cuando baje del coxe direis bieen,cuando suba laas escaleras direis otra,otra y cuando entre a clase direis Aznar,Aznar.


llega Azanar al colegio baja del coche i pisa una **** i todos : bieen!!
sube las escaleras se pega un piño i todos : otra,otra.
estan en clase los alumnos i uno se tira un pedo i dice la profesora: kien a sido . I entra Aznar a clase i todos: Aznar,Aznar







LOOL JEJE

¿Que le dijo un estudiante mexicano a un argentino?Mira wey pa ****o no se estudia pero se nota que sacaste diploma.

-mama, mama, en la escuela me dicen interesado.-¿por que?-si me das dinero te lo digo.jajajajajajajaja

Chistes divertidos de argentinos

PEPITO ABLA CON EL DIABLO Y EL DIABLO LE DISE PEPITO VOS TENES UNA BICI Y PEPITO LE DICE SI EL DIABLO LE HAORA DECILE VERGA TENES HERMANA SI DECILE PUTAS TENES PORTON SI HAORA DECILE HOYO

Esto es un viejo que andaba por la calle y le preguntaba a un mushashito por donde se iba pa la calle de santa margarita, le dice el mushashoo, se va pa ahi pa ahi pa la deresha, le dice el viejo, musha grasia musha grasia, al dia siguiente vuelve el viejo y le dice a otro mushashito, hola, how are you?, y el mushasho que tenia 5 añicos le dise, hawai??

Jaimito entra al baño y está la mamá desnuda, y Jaimito le dice:- ¿Qué tenes ahí?La mamá le dice:- Una tarántula.- Huu, ¡¡cuidado que no te pique la concha!!

- Eres tan feo tan feo que enviaste una foto por internet y te la detectó el antivirus.

-MAMA MAMA MAMA -HIJO, QUE HIJO PARACES UN IMAN-MAMA.. QUE PORQUE TE ADRAIJO -HIJO.. NO ES QUE ESTAS PEGADA AL REFIGERADOR

QUE LE DICE UN SEMAFOROO A OTRO.... NO ME MIRES QUE ME ESTOY CAMBIANDO

un dia un niño con su abuelita fueron a la feria y estaban arreglando un hollo la abuelita le compro un helado y cuando se venian la abuelita se callo al hollo y el niño dijo estas bien abuelita y la abuelita le dia leva las frutas a la casa

chistes

Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra: Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde: No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, echa un vistazo a mi hijo... en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice: Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy. El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice: Ay, eso no es nada mire esto: En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice: Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va. Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro. Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta. A lo que el otro responde: No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya. No puede ser. Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar. Y el otro le contesta: Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.

Chistes de argentinos

Resulta que había un mosquito que tenía ganas de mosquitear, y andaba de aquí para allá, en un momento dado mira así abajo y ve una e****nta culo para arriba, entonces dijo el mosquito ma que sea lo que dios quiera y se manda, cuando estaba en lo mejor a la e****nta le muerde la trompa un cocodrilo y entonces la e****nta levanta la trompa y emite un gemido, y el mosquito se agranda y dice, sufrí guacha, sufrí guacha

viene un niño que se llama pablo y que le pregunta a su amigo francisco
-oye franco cuantos años tenes?-
-bueno yo tengo 150 años-
y pablo se empezo a reir y que dice
-orale yo pensava que tenias 1,000,000 de años-
-¿porque?
porque tienes un hijo de 900,000 años-
-o si tengo mas potque yosoy un dinosaurio muy viejo y arrugado y mi hijo el mas pequeño solo tiene 1,000,000 y yo millones-
orele que ruco

Esta un argentino y un mexicano en un aeropuerto, y el argentino mascando su goma de mascar le dice:
- Eh mexicano, que hacen uds con el pan, ¿lo comen todo?
- ¡Pues claro guey!
- ¡Ja! nosotros solo comemos la miga, y la cáscara dura la ponemos en un contenedor y luego lo mandamos a México para venderlo...
Al rato... siguiendo mascando su goma de mascar le dice de nuevo al mexicano:
- ¿Ustedes que hacen con la fruta?
- ¡Pues la comemos toda!
Y burlandose el argentino sin dejar de masticar le dice:
- Nosotros le comemos solo la pulpa y las semillas y la cáscaras las ponemos en 1 contenedor y se lo mandamos a uds...
Ya cansado el mexicano le pregunta:
- ¿Uds argentinos de **** que hacen con los condones?
- ¡Pues los usamos y los tiramos!
- ¡Jajaja! - dice el mexicano - nosotros los usamos y lo ponemos en un contenedor y luego lo mandamos a la Argentina para que ustedes lo transformen en chicle....

Chistes cortos de argentinos

Ya que los americanos inventaron muchas cosas en Argentina inventaran una máquina para cazar a ladrones y la enviaron a 3 sitios de Europa que eran Francia, Rusia y Galicia. Luego al pasar unos días llamaron a esos 3 sitios, empezaron por Francia:
-Hola, que tal va la maquina por allí por Francia.
-Espectacular, massier, porque en 1 hora, 500 ladrones, aquí en Francia somos lo más.

Luego llamaron a Rusia:

- Hola rusos, ¿qué tal va allí la maquina?

- Muy bien, ya hemos capturado, en 30 minutos, 750 ladrones, ¡¡¡¡ole Rusia!!!!!

Por últimos llamaron a los gallegos:

-Hola Galicia, ¿va bien la maquina por allí?

-Buenoooo, aquí en Galicia somos los más ladrones.

-¿Y luego?

-Porque en 1 minuto, en 1 minuto, ¡quedamos sin maquina!

HABIA UNA VEZ UNA ABOGADO ARGENTINO BUENISMO QUE JUGABA FUTBOL Y ERA GRACIOSO Y BIEN TONTO ETC ETC JAJAJAJA

Que le dice la cuchara a la gelatina?
- Ni te he tocado y ya estas temblando.

¿Qué le dice un sorete a un pedo?pasa vos primero que tenes bocina 😀

Un chiste de argentinos

Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:

Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?

No..... Deja que se jodan.

habia una vez un señor estaba bendiendo empanadas y era guey bio un muerto y dijo haaaaaa un muerto y dijo empanadas y se desmayo

habia un argentino tan pero tan tonto que era un argentino

estan dos argentinos en plena lluvia y enpiesan a caer unos rayos tremendos y le dice al otro mira somos tan bellos que dios nos esta retratando

¿mamá mamá que tenes en la pansa? ¡un bebe! ¿y quien te lo dio? ¡papa! papá papá no le des mas bebes a mama e por que le vi uno en la pansa y parece que se los traga

que le dijo un pelao a un siego : oye pela te corto el palo cuando te bea el pelo

Jaimito llega a la escuela y la maestra dice: -A ver chicos díganme animales que cambien de color. -Juan levanta la mano y dice- El camaleón Jaimito dice la maestra- ¿cuál es el animal que cambia de color? Jaimito le contesta- El semáforo señora.

Pareja inperfecta. Un negro villero va a la casa de su novia cheta, el papa de ella siepre la estaba observando, no se podian tocar ni besar....Una vez estaban en la sala y se corta la luz y ella dice negro aprobecha, negro aprobecha y el negro se lleva la tele.

Como Se Llama El Pez Que Pare Con Gritos?R:El CongrioComo Se Llama El Pez Que Sierra?R:El PeztilloComo Se Llama El Pez Que Usa La Pistola?R:El Pestolero

Un chiste bueno y corto de argentinos

Porque el mar es Azul? . . .Porque los peces hacen : BLUE BLUE BLUE

Era el cumpleaños de jaimito y jaimito quería que le regalaran un auto entonces le pregunta jaimito al padre ¿papá me podes regalar un auto? (el padre le contesta) sí jaimito entonces le dice jaimito al padre: papá qué nombre le puedo poner al auto? (el padre contesta) **** queres jaimito (jaimito contesta) bueno papá. Va a la escuela jaimito y por el camino se le para el auto. Al rato lo arregla llega a la escuela jaimito y la maestra le pregunta a jaimito jaimito por qué llegaste tarde? Jaimito le responde porque se me paró la ****.

Esto es un alemán, un francés y un español en un avión. Están sobrevolando Alemania y el alemán dice:-Yo por mi país tiro un chicle Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño llorando.-Niño, ¿qué te pasa?-Que me ha caído un chicle encimaaaEstán sobrevolando Francia y el francés dice:-Yo por mi país tiro un quesoSe tira en paracaídas, llega abajo y hay una niña llorando.-Niña ¿qué te pasa?-Que me ha caído un queso encimaaaEstán sobrevolando España y el español dice:-Yo por mi país tiro una bombaSe tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño riéndose a carcajadas.-Niño ¿qué te pasa?-Que me he tirado un peo y ha explotao mi casaaahPrimer acto: sale un ciego mirando al sol.Segundo acto: el ciego continúa mirando al solTercer acto: el mismo ciego mirando al sol.Como se llama la obra?Visión imposible!Caperucita roja se casó con un príncipe azul y tuvierón un hijo violeta.Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.La examina y le dice:- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

había una vez un peruano un argentino y un chileno que fueron a la serba y se encontraron con el diablo que le dijo al argentino: traeeme 10 manzana y metetelas por el culo y no te rias por que seras enviado al infierno el argentino se rio y se fue directo al infierno.luego mando al peruano a buscar 8 piedras iguales y el diblo le dijo: metetelas por el culo y no te rias, el peruano se rio y se fue al infierno. despues mando al chileno a buscar 7 frutillas con pequetas distintas pero el chileno se las comio y el diabo penso que se las abia metido por el culo ajja

-¿Que le dice un pelo al otro?
- Corramos que viene la cana...

Los mejores chistes sobre argentinos

La profesora ve que Jaimito está discutiendo con un compañero suyo y en eso le dice a él:—Jaimito, ¿cuál es el problema?—Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo también quiero ir a tercero!La profesora ve que este asunto no lo puede resolver ella, por tanto se lo llevó a dirección durante el recreo.Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle una prueba de acceso, muy seguro y convencido de que no conseguirá responder a todas las preguntas, para que así pueda continuar en primero.Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del examen que él acaba aceptando. El director procede entonces a realizar las preguntas del examen:—A ver Jaimito, ¿Cuánto es 4 por 3?—Son 12.—¿Y cuánto es 6 veces 6?—36El director seguía insistiendo durante media hora con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe saber y Jaimito no ha fallado ninguna.Ante la evidente inteligencia del menor, el Director le dice a la profesora:—Creo que tendremos que pasarlo a tercero.La profesora no muy convencida con la conclusión del director, le pregunta:—¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?A lo que el director le deja y Jaimito asiente.Inicia entonces la profesora:—¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?—Las piernas—. responde Jaimito sin dudar...El director estaba poniendo una cara dudosa.—¿Qué tienes en tus pantalones que no hay en los míos?—Los bolsillos.—Responde el niño.El director empieza a ajustarse las gafas como si quisiese interrumpir.—¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?Estupefacto, el director contiene la respiración...—La letra E.—responde el alumno sin dudarlo ni medio segundo.—¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?—En África—. responde Jaimito inmediatamente.El director frunce el ceño y empieza a sudar nerviosamente.—¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?El director mira desorbitadamente hacia varios lados y se queda sin aliento.—El esmalte de uñas, profe...—contesta Jaimito.—¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?El director ya no se lo puede creer...—Las rodillas—, responde Jaimito al instante.—¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?—La cama.El director totalmente atónito ya no sabe qué hacer.—¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?—El codo, profesora.El director no quería seguir oyendo.—¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?El director se tapa la cara...—Un cederrón, profesora.El director, ya mareado de la presión y de los nervios les interrumpe bruscamente y le dice a la profesora:—¡Mira señorita, mejor pondremos al chavalín ese al sexto curso! ¡Que ni yo he acertado ni una!

COMO SE DICE EN CHINO.....COMO SE DICE EN CHINO SACA TU PERRO DE MI COCHE: SACA TU CHICHI DE MI MICHUBICHI.COMO SE DICE EN CHINO COMIDA RAPIDA: LLA TACOMO SE DICE EN CHINO 99 :CACHICHENCOMO SE DICE EN CHINO NO TENGO DINERO:CHINUNCHENTABO.COMO SE DICE EN CHINO ULTIMO: no es broma os lo pregunto de verdad como se dice=?????

argentinos

Eran dos mexicanos que fueron de viaje a argentina pero ellos no sabian ablar argentino y entonses llegando a europa les dio mucha ambre entonses fueron a un restaurante y que le dise uno al otro que como le ivan a aser para pedir la comida y entonses una le dijo a el otro no te preocupes lla se que Y que le diseYoski quieroski aroski blankoski y frijoliski negriski con un jugiski Y el empleado le trae aros bkanco con frijoles negros y un jugo Tiene suertoski que soy un mexaconoski porquesinoski uviera comido mierdoski

Un espermatosoide le dice a otro:
Che ¿Cuanto falta para llegar al ovulo?
Y el otro le dice:
¡Callate y segui nadando que recien vamos por la garganta!

Estaba un argentino de esos buenos para bailar, agarraba una chava y se la metía por un lado y la sacaba por otro, bueno de esos chingones...
Entonces lo inscriben en un concurso de baile, nada más que tenía que ir vestido de esmoquin, y pues ahí andaba el argentino y de repente chin... diarrea puta... al baño **** y cuando estaba en el baño se quita los tirantes y se le quedan en adentro de la tasa del baño, y total se sale y se le olvida subirse los tirantes.. y ya que estaba bailando en cada vuelta un salpicadero que no mames, hasta que un cuate se le acerca y le dice:
- ¡Che... che que nos estás cagando a todos...!
Y le contesta...
- ¡Y eso que estoy bailando sencillito...!

en que e parece un argentino a una vaca es que el argentino dice da le che y la vaca da leche

argentinos

¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente? Porque se les empaña el espejo.

Había una vez un ñajañaja que fue a una verdulería y le dice al vendedor _cuánto eta el kilo de anzana? y el vendedor le responde $15k _tan caroo.. _sí señor como ya sabe todo sube _ ta ben em em, cuanto eta el kilo de pera _$17k _ tan caroo.. _ si como ya le dije todo sube y sube _ a si ta ben, al finalizar la compra el ñajañaja le dice al vendedor: ahora yo quiero agradecerle porque no se buló de mi defeto _ no me burlé de su defecto porque usted tampoco se burló del mío _y ¿cuál es su defeto?_no vio mi joroba que tengo? _ah yo pense que era su culo como todo sube y sube.. jajajaja..

por qe los argentinos miran al cielo cuando esta relampageando.porque piensa qe jesus les esta sacando unas fotos

En q c parece un fan argentino de un luchador a una vaca? La vaca da leche y el fan argentino dice DALE, CHE!Un chino llega con un doctor a Chile y le dice Doctol doctol kielo ablal como chilenito de velda. Entonces el doctor le dice Ok pro t voy a tner q quitar mdio crebro y cambiarlo x un crebro chileno. Despues de unas horas el doctor le dice al chino No encontre crebro chileno y l tuyo ya lo tire, t vas a qdar rtrasado mntal. Y l chino le cntesta Che sos un boludo!Staba un pruano un chileno y un argntino n l tribunal y los sntenciaron a muerte. Tnian q legir ntre guillotina fusilaje y silla electrica. El pruano dijo La guillotina y los fusilazos duelen asi q scogio la silla y no murio. L dijo al chileno q la silla sta mal. El chileno scogio la silla x lo mismo y no murio y le dijo al argentino q la silla staba mal. Ntoncs el argntino dijo Si la silla sta mal y la guillo duele, FUSILENME.

cual es el colmo de un obrero llamarse armando paredes

que le dice un árbol a otro árbol.... Todos vamos hacer arboles...Jajaja 🙂

Se encuentran Néstor Kirchner, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno...(Motivos habrá .....!!!)

Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU., para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.

Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le paso una cuenta de 10 millones de libras. Néstor Kirchner también sintió ganas de llamar a Argentina para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 centavos. Kirchner se quedo atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por que era tan barato llamar a Argentina........y el diablo le respondió:

Mirá, viejo... con la cantidad de desocupados, los paros en los hospitales públicos, los docentes de Santa Cruz, los piqueteros que cortan las calles, la desnutrición infantil, la falta de justicia, la impunidad, la inseguridad ciudadana, los secuestros y el Ministro Sensación, la mala calidad de la

enseñanza, la corrupción del gobierno, Los dos Fernandez, La Garré ... tienes a Argentina hecha un desastre, un caos, un infierno............

y de infierno a infierno, la llamada es local...

argentinos

chistes

POR QUE LE LLAMAN BUENOS AIRES ? POR QUE SE TIRAN PEDOS RICOS

estaba jaimito en la escuela y le dice su profesora :mañana hay que traer una frase con 3 frutas.Esta jugando al futbol y se pone gol se va para un lado y ve a su profesor tocandole las tetas a su hermana y dice ya tengo la frase.llega a la escuela y dice jaimito tu frase COMO LE VUELVAS A TOCAR LOS MELONES A MI HERMANA TE METO UNA PATA EN LOS PLATENOS QUE SE TE CAEN LOS KIWIS.

argentinos

PEPITO ABLA CON EL DIABLO Y EL DIABLO LE DISE PEPITO VOS TENES UNA BICI Y PEPITO LE DICE SI EL DIABLO LE HAORA DECILE VERGA TENES HERMANA SI DECILE PUTAS TENES PORTON SI HAORA DECILE HOYO PEPITO VA ALA CASA Y DICE PUTAS AVRAN EL HOYO QUE TENGO QUE METER LA VERGA

Le timbra el telefono a un psicologo a las tres de la mañana....ummmmm diga? Compadre, tengo un caso rarisimo, un tipo con un complejo de inferioridad increible! Para eso me despiertas a esta hora estupido! Yo tengo cien casos asi! Si compadre pero este es argentino!

estaban 2 argentinos jugando ajedrez 1 le dice al otro jaque mate con el caballo y el otro le contesta haaala!!!!! y tu ja te mate con la fregoneta

Había un peruano un argentino y un chinito que estaban compitiendo sobre quién duraba más en una pieza llena de mosquitos fue el peruano y duró 5 min. Fue el argentino y duró 1 día fue el chinito y duró como 5 años los demás lo fueron a ver y le digiero chinito cómo hiciste para durar tanto en esta pieza y el chinito le responde: Yo no sel tontito hacel caquita en un rinconcito.

Habia tres borrachos,estava aburrido y llamaron a unas amigas, eran tres las chicas y una estava emferma y fueron dos,los dos mas sanito se quedaron con las dos chicas a al mas borracho le dieron un muñeco inflable,al otro dia ,uno le dise al otro como la pasaste el otro dise re bonba vos,ami me raguni todo esa gata y al mas borracho le pregunta como la pasaste y el borracho dise yo le mordi una teta y salio bolando.

era un argentino y toma un taxiy le dice al chofer lleevemee a la punta de el mirador de donde mira toda la ciudad dice el del taxi claro joven y pues ya lo yebo estando en la cima del mirador donde se miraba todo le dice el del taxi jove q usted piesa comprar algun terreno x aqui para construir alguna casa y le contesta el argentino ,,,No solo queria ver como se mira la ciudad sin miii

iva un argentino comiendo chocolate y le dan ganas de ir al boño entonces hace en la bolsa de chocolate y va caminando y va pasando por un manicomio y tira la bolsa por la ventana y viene un loco y la agarra y cuando se lo esta comiendo le dise otro loco dame y le dise el otro anda a comer **** tu y el que esta comiemdo **** es el je je je

Mama, mama que es un travesti, no soy tu mama soy tu papa.....................

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Una pareja de ancianos entró a un local de Mac Donalds y se sentó junto a una mesa donde unos jóvenes estaban cenando.
El anciano se acerco a la caja e hizo su pedido.
Luego, desenvolvió la hamburguesa, la corto por la mitad y puso una mitad junto a su esposa, con mucho cuidado, contó todas las patatas fritas e hizo lo mismo.
Metió dos pajillas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.
El anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente, se los quedó mirando con compasión.
Un joven se les acerco, y educadamente les ofreció comprarles otra ración de comida.
Él anciano, respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a compartirlo todo.
La gente, se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, solo miraba como comía su marido, y de vez en cuando, bebía un poquito del refresco.
El joven se acerco otra vez y les repitió su oferta.
Esta vez fue la anciana la que le explico que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir todo.
El joven le pregunto a la anciana:
-¿Y ud… que está esperando?.
¡¡¡¡LOS DIENTES…!!!

argentinos

QUE LE DICE UN SEMAFOROO A OTRO.... NO ME MIRES QUE ME ESTOY CAMBIANDO

Este transcurre en Animal City, ciudad no muy conocida de la provincia de Buenos Aires.En una esquina de dicha ciudad hay un semáforo que no funciona.Por una calle viene un gato y por la otra un gallo ambos a toda velocidad, y claro... como el semáforo no funciona... ¡CHOCAN!(Gato)- MIAUUUto!(Gallo)- y KIKIRIKI lihaga!!

¿CUAL ES EL COLMO DE UN MUDO? SER UN HOMBRE DE PALABRA ....

tengo dies focos encendi-dos cuantos focos tengo apagados pues ,dos

Van 2 locos en un colectivo de 2 pisos y le tocaron uno arriba y el otro abajo... baja el de arriba corriendo y le dice:- Che, boludo, bajémonos que arriba no maneja nadie.

Primer acto:un queso en medio de una via.Segundo acto:una mantequillaen medio de la via.Tercer acto:un yoghurt en medio de la via.¿como sde llama la obra?La via lactea

Ayer pase por tu casa, me tiraste con el celulas... casi me nokia!! pero meMOVICON rapidez!!

un hombre dice ¡todos a la sala de maquinas! y maquinas durmio afuera.

Las mujeres no me quieren porque no tengo patillas pero tengo una porga que me llega asta las rodillas

argentinos

Hijo: mama en la escuela me dicen cabezon mama: hijo por que tenes la cabeza tan grande.

Mamá...mamá en la escuela me dicen disco rayado...rayado...rayado...rayado...rayado....jajajajaja

chupito y chupame fueron a robar a un gallinero,chupito robo las gallina y chupame lo huevo

¿Qué le dice la cuchara al azúcar? nos vemos en el café jajajajaja

Habia una vez un niño que tenia una pecera y se rompio y llamas a la profe y le dice: miss venga venga y la mis le dice: que cosa y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la profe le tira una cachetada llega a su casa y le dice mama la mis me a tirado una cacheta y su mama e dice: ¿Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su papa y le dice: papa la profe y mi mama me han tirado una cacheta y el papa dice:¿porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su abuela y le dice: abuela la profe mi mama y papa me han tirado una cachetada y la abuela le dice:¿ Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la abuela le dice: hay eso no es nada mira mi jabalina muerta mira mi jabalina muerta

- ¿Cómo le dicen los vaqueros a su hija?
- ¡Hhhiiiiiijjjjjjjaaaaaa!

mama mama me tire un pedo que raro si siempre vivis de pedorro

argentinos

En un avion van un estadounidense , un frances y un argentino. pasan por francia y el frances dice - ahi esta la torre ifel y los otros dos dicen me lo paso por el culo.pasan por ee.uu y el stadounidense dice ahi esta la estatua de la libertad y los otros dos dicen me lo paso por el culo.llegan a argentina y el argentino dice ahi esta el alambre de puas

- Mi vida, estas muy gorda- Ay mi amor, ¿No podes decirme cosas más dulces?- No, porque te las comes

POR QUE LOS GALLEGOS SON PUTOS ...POR QUE SE LOS COJIERON DE NIÑOS SI ESTAS EN EL NEGOCIO DE LA DROGA LEE ESTO!..............ENSALADA...................

Esta era una mujer que queria una torta y el novio la lleva a una panaderia la panadera ledice a mujer ledice hay torta borracha
el novio y ledice amoy hay tota borracha
la mujer dice como que borrachayo acepto que los fines de semana inpino el codo y le entro a la guarapita pero yonosoy borrcha

- Mama a vos te disen parrilla.- ¿Por qué?- Porque te apoyan todos los chorisos jajaja

argentinos

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

Habia una vez dos argentinos y un gallego en un avion, de repente el avion se empieza a caer y el piloto dice que agarren los paracaidas y se tiren.se tira un argentino y el otro argentino le dice al chileno por que no te tiras?? y el chileno le dice que se quiere tirar ultimo.buenose tiran todas las personas y el chileno apretaba un frasquito bien fuerte con la mano y se tira.luego los argentinos van a ver que paso al chileno y le abren la mano y en el frasquito decia uselo para caidas y raspaduras.

Cómo se dice tetona en argentino?

SósPechosa

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasadoSEAMOS MODERNOS.Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:- Papa, como nací yo?- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:Un día, Papá y Mamá se conectaron al FacebookPapa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafeDescubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bienPapá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivosNos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de MamaCuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos FirewallEra ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivosAsí es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS

hay uns vez un tipo que tenis un miquito. un dia lo castigo peganole un golpe en la cabeza el mico se devolvio le bajo la cremallera le saco el pipi y se lo mamo.el tipo sorprendido invito a un amigo y le hizo la demostracion lepego al mico y el mico se lo mamo de nuevo,le pregunto al amigo quieres probar?,el amigo contesto Si pero no me ballas a pegar tan duro

¿que le dice una dona con glass a otra dona sin glass? = que desglasiada ¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia? = Que glassiosa

dice q peito yega a argentina y se encuntra con un niña y le dice el niña tu e ond
eres voz y l dice pepito de mexico y le dice el niña ustedes no an ganado ningun mundial verdad y le dice pepito no

y le dice pepito y tu d edonde eres yode argentina y le dice pepito ustedes no n ganado ninguna gurre y le dice el niño no pero en ñla q participamos sacamos segundo lugar nada mal y le dice el niño y tu como te llamas y le dice me llamo pepito yel niño se pone a reir jajajajajaja y le dice pepito por q te ries esq si le ambiamos una letra dice pa**** aaa
dice pepito y tu como te llamas llo me llamo diguito y pepito s epone a reir jajajajajaj y le dice el ni ño por q te reis por q le cambimos todas las letras y dice chinga tu madre

cual es el colmo de un cartero? no tener correos para entregar

- ¿En cuál provincia de la Argentina se puede leer de los dos lados?

- Neuquen, porque: Neuquen y Neuquen.
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argentinos

Es un argentino que estaba fuera de su casa y le hace la parada a un taxi y le dice al taxista:- Lléveme a un lugar donde se pueda ver toda la ciudad.Y el taxista lo lleva a la colina más alta... ya estando ahí le dice el taxista:- ¿Qué acaso usted está buscando un terrenito?Y el argentino le dice: - No, sólo quería ver como se ve la ciudad sin mi.

estan 2 mexicanos y 1 cubano en un avion y al avion se le rompe el ala ydice uno de los mexicanos.diosito por favor hazme caer en una montaña de almohadas y cae en almoahdas, dice el otro mexicano diosito diosito hazme caer en muchos colchones y cae en colchones. y dice el cubano iozico iozico y callo de ozico.

- ¿Qué le dijo un argentino a otro?
- Haste un argentino jajajajajajjajja

argentinos

Jaimito va a les preguntan los colores:
-Miguel, dime un color
-Azul
-¿Azul qué?
-Azul cielo
-Rosa, dime un color
-Rosa
-¿Rosa qué?
-Rosa flor
-Juan, dime un color
-Rojo
-¿Rojo qué?
-Rojo sangre
-Jaimito, dime un color
-Marrón
-¿Marrón qué?
-Marrón caca
-¡Jaimito vete a ver al director!
Jaimito llega a ver al director y este le pregunta:
- A ver Jaimito dime un color
-Marrón,
-¿Marrón qué?
-Marrón caca
-Jaimito que te vas a la palmera del negro ¿eh? di un color
-Negro
-¿Negro qué?
-NEGRO IJO DE PUTA VAJAME DE ACA

habia una vez un hombre que era tan pero tan tan vago que cuando despertaba amanesia cansado

jaimito vuelve de la escuela y dice: mama en la escuela me dicen mocoso no se (se suena los mocos) porque (se suena los mocos)

Esto es un argentino que entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
Arg: - ¿Tienes pasta cuélgate?
Farm: Será colgate...
Arg: ¡¡Ah vos también sos argentino!!

argentinos

Un matrimonio es entrevistado en un programa de televisión por no haber tenido ni una sola discusión después de cincuenta años de casados.
Todo curioso, el periodista les pregunta:
- ¿Pero es cierto que nunca han tenido ninguna discusión? ¿ni siquiera por la pasta de dientes?
- Nunca -respondió la mujer.
- ¿Y cómo es eso posible? Deben quererse y comprenderse mucho.
- Bueno, cuando nos casamos, mi marido tenía una yegua preciosa; era la criatura que más amaba sobre la Tierra y no dejaba que nadie se le acercase. El día de nuestra boda salimos de la iglesia en una carroza tirada por la yegua; anduvimos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido miró de reojo a la yegua y dijo:
- Uno.
- Después de algunos metros más, la yegua volvió a tropezar. Mi marido se encaró con la yegua y dijo:
- Dos.
- La tercera vez que la yegua tropezó, mi marido no dijo nada, sacó la escopeta y le metió seis balazos al pobre animal.
- ¿Se puede saber por qué has hecho eso? , pregunté aterrada
Mi marido me miró y dijo:
- Uno.
- Después de aquello, jamás hemos discutido.

la titi va caminando y se encuentra a su a miga.... hola mana como estas bien mana y tu que me cuentas hay mana sabes tengo un gato y no se que hacer con el cada ves que lo voto se me regresa como hago mana tengo una idea sabes el vasurero que esta a 10 cuadras. si mana bueno botalo alli al otro dia hola mana como estas mira botaste al gato hay mana lo hice pero se me regreso bueno mana despues del basurero pasas dos rios a 15 cuadras esta otro basurero lo tiras hay ok mana al otro dia hola mana como estas mira botastes al gato si mana lo hice pero se me devolvio a la casa bueno mana despues de ese basurero pasas la playa,dos rios,20 cuadras,subes 5 montanas y lo botas hay esta bien mana beremos si funsiona al otro dia hola mana como estas botastes al gato no me digas que se regreso hay mana lo hice pero si no es por el gato no vuelvo a mi casa....

el cura les dice a unas parejas que estan haciendo un curso prematimoniales:-no teneis que besar en la boca a vuestra pareja solo en la mejilla.y uno del fondo dice:-eso,padre,eso:!!en la almejilla en la almejilla!!! jajajeeje

avia un chino que pidio un departamento y le avisaron que avia un ojo verde que asustaba a la gente.bueno a la noche dise el ojo: viene el ojo verde y se tira por la ventana y cuando se fue entro un turco ,le avisa lo mismo y tambien le pasa lo mismo y despues viene un argentino y ya sabia lo que iba a pasar entonces a la media noche viene el ojo y le dice: viene el ojo verde y le dice el argentino:sali de aca antes de que te deje el otro morado.

¿Qué le dice un sorete a un trasero? ¡me dejaste caer!

-Que bonito perro ¿Como se llama?-Wifi¿Porque? -Porque se lo robe al vencino

Llaman En Una Obra De Construcción:- Hola, ¿Está Armando? Y En Obrero Le Contesta:- No, Todavía Voy Leyendo El Manual De Instrucciones...

Si queres tener leche fresca¿que tenes que hacer?????????Atar la vaca a la sombra......jajajajaja

Estaba un hombre parado para fusilarlo y le dice el general ¡CUAL ES TU ULTIMA PETICION y responde: solo una señor que me cambien de nacionalidad, y que sea argentino y le pregunta el general que para que a argentino y dice PARA QUE MUERA UNO MAS

argentinos

Primer acto - una banana no recibe plata. Segundo acto - otra banana no recbe plata.
Tercer acto - otra banana no recibe plata.

- ¿Cómo se llama la obra?
- PLATA NO.

esto es una mujer que esta embarazada de trillisos y va al ginecolo y hay un ladron k le dispara 3 tiros . y la mujer le dise al medico k si le pasara algo a los niños y dijo k cuando tuvieran diez años se le saldra la bala . cuando cumplen 10 años le dise uno mama mama e cagao y me a salido una bala va y dise otro mama que e meao y ma salio una bala y le dise otro mama mama me e echo una paja y e matao a la awela

este es jaimito que le dice a su madre:
oye mama he visto a papa que cogia a la sirvienta la ponia en la mesa la quitava la ropa y le metia el...
(dice la madre):jaimito dimelo despues en la reunion familiar.
(Por la noche en la reunion familiar)
Jaimito tiene algo que contar(dice la madre)
(dice jaimito): he visto a mi padre que cogia
a la sirvienta la quitava la ropa y le metia la... ¡¡¡¿oye mama como se llama lo que le chupas al chofer??!!!!!!!

Manolo llega a su casa muy contento y le comenta a su esposa:- Pilarica, que me he comprado unas llantas que estaban en especial, ¡¡¡¡la gran oferta del mes!!!!- ¡¡¡Hay Manolo!!!!.. Pero si tú ni coche tienes- ¿¿Y qué Pilarica?? Yo no te digo nada cuando compras brasieres y tú ni tetas tienes

habia una vez don loros uno era buen y el otro era malo el bueno bendia bela y el malo de cia q no le compren entonses el loro bueno con una pistola vendo vela vendo vela y el loro malo dise: no compren no compren entonses el loro bueno le dio un tiro en el hojo entonses denuevo el loro vendo vela el malo dise: no compren entonses el loro bueno le dio un tiro en el otro ojo y el malo dijo :compren bela q se fue la luz

argentinos

-Mamá me mentiste porque me dijiste que mi hermanito era un ángel-Y sí, es verdad hijo -Mentira porque lo tiré por la ventana y no voló!

Esto es un partido de futbol que jugaban los leones contra el resto de la selva.

En la primera parte ganan los leones 12-0
En la segunda parte sale el cien pies y mete 100 goles.

Y al terminar el partido se acerca un leon y le dice al cien pies.
¿Por que no has salido en la primera parte?

Y dice el cien pies hombre me esta atando las botas.

argentinos

Un argentino un brasilero y un franses el franses tenia un reloj de oro todos iban es un avion y el franses le dise al brasilero yo se cuando estamos en mi pais con solo sacar mi mano por la ventanilla del avion y el brasilero le dise no te creo el franses saca la mano por la ventenilla del avion y vuelbe a meterla el franses le muetra la mano cortada al brasilero y el brasilero le dise como te paso eso en la mano el franses le dijo que en su pais estaba el edifisio mas grande del mundo y le dijo que estaban en su pais el brasilero le dise yo tambien se cuando estamos en mi pais despues de un rato saca la mano por la ventanilla del avion y la vuelve a meter pero con oja de coco y le muestra la mano al franses mira ya estamos en mi pais porque en mi pais estan los arboles mas grande del mundo el brasilero y el franses le miran al argentino y le disen y vos sabes cuando estamos en tu pais si yo tambien se cuando estamos en mi pais el franses le dise a si como espera 15 minutos y desppues saca tu mano por la ventanilla paso los 15 minutos y el franses saco la mano por la ventanilla y la volvio a sacar pero la mano entro si el reloj de oro el argentino le dice ahora ya estamos en mi pais

Que le dice un argentino a otro argentino?
Alajete de mi que no te soporto.

Una vez ivan dos Argentinos caminando, y uno de ellos pisa popo de perro; inmediatamente el otro se da cuenta y le dice: Che te estas clonando.

argentinos

- ¿¿Por qué en algunos lugares de España están excavando algunas zonas??
- ...Porque están buscando la raiz cuadrada.

En q c parece un fan argentino de un luchador a una vaca? La vaca da leche y el fan argentino dice DALE, CHE!Un chino llega con un doctor a Chile y le dice Doctol doctol kielo ablal como chilenito de velda. Entonces el doctor le dice Ok pro t voy a tner q quitar mdio crebro y cambiarlo x un crebro chileno. Despues de unas horas el doctor le dice al chino No encontre crebro chileno y l tuyo ya lo tire, t vas a qdar rtrasado mntal. Y l chino le cntesta Che sos un boludo!Staba un pruano un chileno y un argntino n l tribunal y los sntenciaron a muerte. Tnian q legir ntre guillotina fusilaje y silla electrica. El pruano dijo La guillotina y los fusilazos duelen asi q scogio la silla y no murio. L dijo al chileno q la silla sta mal. El chileno scogio la silla x lo mismo y no murio y le dijo al argentino q la silla staba mal. Ntoncs el argntino dijo Si la silla sta mal y la guillo duele, FUSILENME.

QUE DIA LE DICE EL HIJO AL PADRE PAPÀ PAPÀ CUANDO SEA GRANDE QUIERO SER COMO VOS
Y ESO HIJO ME ADMIRAS TANTO
NO PARA TENER UN HIJO TAN MARAVILLOSO Y FANTASTICO COMO YO

jaimito va a la escuela y le dice a la señorita: señorita señorita puedo ir al baño.si jaimito anda en el baño ay un aujero ai es adonde a se jaimito la señorita va a la carniseria y le dice al carnisero:carnisero deme tres chorisos y dice el carnisero pero solo me quedan dos y le responde la señorita y ese que esta alla riba era el pito del jaimito le dice la señorita a jaimito: jaimito decime la letra que enpiza el abecedario y el carnicero le corta el pito al jaimito y jaimito dice aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y le dice la señorita muy bien jaimito te sacaste un diez en el abecedario.

Un argetino despertó en el hospital lleno de vendas vio a su amigo y le dijo-¿qué me pasó?-le dijo-saltaste por la ventana, por una apuesta--y ¿por qué no me detuviste?--pero cómo te voy a detener si yo te había apostado-es muy buenoooo

argentinos

Estaba un mexicano visitando un panteón en Argentina, cuando se encuantra a un boludo midiendo el suelo a grandes pasos:

-...cuatro, cinco, seis.. -así iba contando, cuando el mexicano le preguntó: amigo, que está haciendo que mide el suelo ¿piensa poner una tumba?

Alo que el argentino responde:
-Boludo, es que me dijeron que mi padre, en paz descanse, tenía el **** más grande del mundo, como el que me eredó; lo estoy midiendo y ya llevo diez pasos

Entonces el mexicano se pone a medir el suelo de la misma forma que el argentino, y éste, sorprendido, pregunta
-Boludo, pero qué haceís?

y el mexicano responde

Mido el tamaño de la ****!!

Ahí sta que iega pepito a argentina ii con lo primero qe se encuentraes un argentino
el argentino le pregunta-bos de donde ser
pepito responde-de mexico
argentino-ser de mexicanito
pepito- sii
argentino- ¿nunka an ganado un mundia? le pregunta en tono burlesco
pepito indiscreto- mmmm no pues no
argentino ii bos como te llamas
mm pepito
na pues el argentino se suelta riendo
jajajajajajaja
te llamas pepito
jajaja
pepito- sii y que tiene de ris o qe
argentino- na pues qe a pepito le qitas una letra y dise peuto
pepito-aaa y tu eres de aqui vdd
argentino-claro argentino sensillito
pepito- nunka an ganado una guerra vdd
argentino se pone a penzar- pues no pero para ser en la primeravz que participamos un segundo lugar no sta mal.
pepito-y como te llamas
argentino-io sois dieguito
a lo qe pepito se suelta a carcajadas
jajajajajajajajaj
te llamas dieguito
jajajaja
argentino-sii qe teneis de malo
pepito- que a dieguito le cambias las letras i vaz i chingas a tu madre !
jaja

No me vengas a ****, queres que te diga un chiste y me pedis que me anote?Y tambien me pedis el codigo de verificacion?No te diste cuenta boludo, que me anotaste cuando me la metiste, y el codigo de verificacionse quedo en el forro que tiraste en el inodoro?Y ahora no digas que el ****o es tuyopues es mio y le di vida mirando tu cara de idiota y aqui estoy haciendo un chiste

argentinos

primer aceto un tomate,segundo acto una camara,tercer acto un flachs como se llama la obra




tomate un fote un foto

habían tres loros,y su dueño le trae la comida y lo matan.12 minutos después vienen los policías y le dice a los tres loros quien lo mato y cantando dicen:nosotros tres-y porquenos insultó-les llevaré a la cárcel.chupa mela bien-valllllllllllllllle que no.

que le dise una piojo al yegar ala cabesa de un calbo yegamos al afalto

TÍPICO: Dices ¡Mira disimuladamente!... Y tu amigo gira la cabeza como el exorcista

argentinos

iban una vez dos
granitosa de arena
por el desierto
y una le dice a la
otra : creo q nos siguen

Le dijo un niño Argentino a su papá: -Cuando sea grande quiero ser como vos-¿Cómo hijo?-Tener un hijo como yo

Había una vez un rey que estaba muy aburrido y entonces manda llamar a su mayordomo y le dice:- Consígueme a 3 personas para ver qué hago con ellas.Entonces el mayordomo sale en busca de gente para la diversión del rey, unas horas después llega y el rey le pregunta:- ¿Los has traído? Él contesta: - Si.- Pues entonces hazlos pasar.En eso entra un gringo y el rey le dice:- Uno con la mano.Entonces el gringo no entiende y dice:- What? El rey le dice a su mayordomo:- Sácalo, este baboso no sabe nada, que pase otro.Entonces entra el chino y le dice lo mismo, y lo mismo no sabe lo que significa y también lo sacan, el rey pregunta:- ¿Quién queda? El mayordomo contesta:- Pues un mexicano.- Bueno pues entonces hazlo pasar.Entra y el rey le dice con la mano 1, el mexicano 2, el rey 3, el mexicano 4, el rey 5, el mexicano empuña la mano, el rey dice 1 hacia arriba, el mexicano con la mano empuñada hacia arriba, abajo y a todos lados, el rey saca un pan, el mexicano un vino, rey se toca la cabeza, el mexicano el brazo, el rey dice muy bien. El mexicano se va y le dice a su mayordomo que dónde está el mexicano y él dice:- Ya se fue ¿por qué? - (pregunta el mayordomo) y el rey le dice: - Pues mira es que yo le dije hay 1 dios y él me dijo no hay 2 yo le dije no hay 3, él me dijo no hay 4, yo le dije no hay 5 y él me dijo no hay muchos, yo le dije Dios está arriba, y él me dijo: Dios está arriba y en todos lados, yo le dije dios es pan, él me dijo no dios es vino, yo le dije dios es sabiduría y el me dijo no dios es fuerza. Entonces el mayordomo sale en busca de el nuevamente avanza varios cientos de metros y lo encuentra y le dice:- Oiga señor mi rey necesita que regrese.Y el mexicano dice:- Pues dígale a su **** rey que se vaya a chingar a su madre.El mayordomo dice:- ¿Por qué? - Pues porque él me dijo métete el dejo y yo le dije métase los 2, él me dijo los 3 yo le dije los 4, él me dijo los 5 yo le dije la mano completa, él me dijo métete el dedo otra vez y le dije métase la mano y dese vueltitas el me dijo muerto de hambre yo le dije borracho el me dijo ****o y yo le dije chingue su madre...JejejejeMuy bueno pero muy largo...bueno me largo...

Pepito fue a argentina y un argentino le dice como te llamas pepito y el argentino se rie y pepito le dice por que te ries por que a tu mombre le quitas dos letra y dice pito y dice pepito yal tuyo le quitas todo y le pones chinga tumadre

Muere un ciudadano argentino y va al cielo. Un día mientras pasea por los alrededores, se topa con una casa muy pintoresca y decide visitarla. Ahí se encuentra con San Pedro, quien lo saluda y lo invita a un café. Mientras San Pedro trae el café, el argentino observa la casa, y ve que hay relojes por todas partes, y en cada reloj figura el nombre de un país. Intrigado el argentino le pregunta a San Pedro:

- Dígame, por curiosidad... ¿para qué sirven estos relojes?

- ¡Aaah!, pues verás….. Estos relojes miden las cagadas que se cometen en cada país. Por cada cagada avanzan un minuto.

- Muy interesante, contesta el argentino. Veo que está el reloj de Alemania, Francia, Estados Unidos... y un sin fin de países, pero se detiene con una duda

- Esteee... disculpe que lo interrumpa otra vez San Pedro……¿y la Argentina por qué no está?

- No te fijaste bien,Argentina sí está, lo que pasa es que su reloj lo pusimos en el techo.

- ¿En el techo?- dice el tipo asombrado.

- Si, es que lo usamos de ventilador

- ¿Por qué los argentinos se bañan con cloro?

- Para aclarar sus ideas.

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa. ----------------------------------------------- La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete. ----------------------------------------------- Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh? ----------------------------------------------- A ver niños, si yo digo Estoy buscando marido, ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra. ----------------------------------------------- El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: Esa, no me la sé y tu has puesto: Yo tampoco. -----------------------------------------------Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones; - Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito. ----------------------------------------------- La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada Va, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodónVa, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - ****, ****... -----------------------------------------------

Van un ciego un sordo y un calvo y entran en una cueva el ciego dice veo sombras el sordo oigo ruidos y el calvo les grita ¡¡¡¡¡¡callaos que se me ponen los pelos de punta!!!!!!!!!!!!!!!!!

Para que sube un argentino a la cumbre del Corcovado? Para ver como se ve Rio sin él.

argentinos

cancion de navidad
navidad navidad pobre navidad no hay comida no hay regalos salgamos achoriar

El capitan dijo todos a bordo y bordo murió aplastado.

- ¿Qué le dice una nalga a otra?- No te pases de la raya.

- ¿¿Por qué en Argentina nunca van a sufrir con los terremotos??

- Porque ni la tierra los traga.

argentinos

saben que significa CIA: Capullos Inteligentes Americanos.ADIDAS : ASOCIACIÓN DE INÚTILES DISPUESTOS A SUSPENDER.UN CHISTE:JAIMITO:-papa,papa,papa,pooppooooo.-que jaimito.-1 significa entrar en la habitacion,2quitarse la ropa,3 meter el **** pa ****, 4 sacar el ****,5ponerse la ropa.Al otro jaimito escucha a su padre gritar en la habitacion 3,4,3,4,3,4,3,4............(123).

estaba tonto,nadi y ninguno y tonto va a la comisaria y le dice al comisario...comisario nadie se callo al poso y ninguno lo alluda .. y el comisario le dice ..ud es tonto .. si mucho gusto jaja

Van un ciego un sordo y un calvo y entran en una cueva el ciego dice veo sombras el sordo oigo ruidos y el calvo les grita ¡¡¡¡¡¡callaos que se me ponen los pelos de punta!!!!!!!!!!!!!!!!!

Había una vez un chino un argentino y. un .colombiano entonces habia q meterle el **** a una vieja hasta q gritara entonces llego el argentino y y lehizo suasuasua hhhuf carajo entonces llego el colombiano yle metio el palo asta el fondo y lavieja huuuuuuuuuuuuuuuuuufcarajo q piichirilo y llego el chino puf y la vieja dijo haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y dijieron los otros hua q hisisti y dijo el chino chino chino inteligente abre chucha y abre frente.

que se dice una cereza cundo se esta mirando en un espejorespuesta:cere eza

un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
-¡ay, dios mio!
el responde:
-bueno en la intimidad me podés llamar Diego.

¿cual es el colmo de un jorobado ? estudiar derecho....

argentinos

esto es un argentino y un entrevistador le dice el entrevistador al argentino:¿por que en la equipacion de futbol los colores son azul y blanco?por que como nosotros meamos mucho el azul repreenta el mar es decir que te entran ganas de hacer pipi y el blanco es cuando ya as meado te quedas agusto

porqe se suisido el libro de matematicasporqe tenia muchos problemas

Este no es de jaimito xdd es así: luci una chica estaba sentada cuando un hombre la pisó y dijo ahuu perdón pasa otro hombre la piso ahuuu perdón pasó otro hombre la piso se fue ni perdónn¡¡¡¡ eh xdd listo

argentinos

erase una vez un hombre que entra en un restaurante y pide tortilla y el camarero le dice que si la quere tortilla francesa o italiana y el hombre le responde que mas da que no va a hablar con la tortilla.

Estaba el padre comiendo dentro del confesionario
de pronto entra un argentino y dice....... che e pecao y contesta el padre: no, e pollo.......

habia una vez un señor estaba bendiendo empanadas y era guey bio un muerto y dijo haaaaaa un muerto y dijo empanadas y se desmayo

En q c parece un fan argentino de un luchador a una vaca? La vaca da leche y el fan argentino dice DALE, CHE!Un chino llega con un doctor a Chile y le dice Doctol doctol kielo ablal como chilenito de velda. Entonces el doctor le dice Ok pro t voy a tner q quitar mdio crebro y cambiarlo x un crebro chileno. Despues de unas horas el doctor le dice al chino No encontre crebro chileno y l tuyo ya lo tire, t vas a qdar rtrasado mntal. Y l chino le cntesta Che sos un boludo!Staba un pruano un chileno y un argntino n l tribunal y los sntenciaron a muerte. Tnian q legir ntre guillotina fusilaje y silla electrica. El pruano dijo La guillotina y los fusilazos duelen asi q scogio la silla y no murio. L dijo al chileno q la silla sta mal. El chileno scogio la silla x lo mismo y no murio y le dijo al argentino q la silla staba mal. Ntoncs el argntino dijo Si la silla sta mal y la guillo duele, FUSILENME.

Hiva Un Hombre Com eL Auto Por La Ruta a 250 Por Hora IiI Lo Pasa Un Gallo Por La Derecha De 3 Patas y eL Hombre Para Emm La GranJa IiI Pregunnta,Dom Lo Vende,i eL Dueño Del Gallo Le Dise Si ,Y eL DeL Auto Le Pregunta Sonn Ricos , Los Provo Y eL Dueño Le Diise Nose Por Que Nunca Lo Pudimos Agarrar JaJa

Si no fuera por la **** que traias en el bolsillote juro amor que contigo jamas me hubiera casadopero ahora que se te rompio el bolsilloquiero el divorcio mi amor, pues sin **** yo no vivo!!Copyright ©2012 Olga Digonjune 26/2012USA

un argentino se va a un barrio chino y le pide a un chino ¿tiene agi ? y el chino le dise peldon no lo entendi es omo secsual me dijo q tiene cachi ?JAJA

¿por que los argentinos no usan paracaidas, porque de todos modos caen mal

Van un japonés , un estadounidense y un argentino en un avión ; -entonces el japonés dice: por la prolijidad del lugar debemos estar pasando por el Japón. -el estadounidense dice: no estamos pasando por los estados unidos ya que puedo ver esa franja que parece ser el gran cañon del colorado. -AMBOS están equivocados dice el argentino: ESTAMOS SOBREVOLANDO ARGENTINA YA ME AFANARON EL RELOJ Y LA BILLETERA

argentinos

En un avión van un italiano un frances y un argentino, el italiano dice: la llege ,como sabes le dice el piloto, porque toque la torre pizza , despues el frances dice ya llege, como sabes le dice el piloto , porque oque la torre ifel y despues el argentino deice ya llege, el pilodo deice como sabes, es que me robaron la billetera !!!! xD!!!!!

papa,papa¡los marcianos son amigos o enemigospor que lo preguntas hijopor que se han llevado a la abuela entonces son amigos

era tan pero tan fea que cuando nacio el doctor dijo q sii volabaa erah un murcielago

- Primer acto: un niño le echa un cubo de agua fría a su madrina.
- Segundo acto: el mismo niño le echa un cubo de agua fría a su madrina.
- Tercer acto: el mismo niño le hecha un cubo de agua fría a su madrina.
¿cómo se llama la obra?

- El hada madrina.

Habian un argentino, un frances y un estadounidense en un avion
el estadounidense dice aque yo saco la mano por la ventana y te digo en que ciudad estamos, saca la mano yo dice
estamos en washington
porque?
porque toque la casa blanca
El frances dice
a que yo tambien
Saca la mano y dice
estamos en paris
porque?
porque toque la torre eiffel
El argentino saca la mano y dice
estamos en el fuerte apache
porque?
porque me afanaron el reloj!!

una piba me pego con el celular y casi me nokio

UN CHISTE MUY MALO MUY MALO ENTRA UN LADRON EN UN BANCO QUAL ES EL MALO:EL LADRON???NO EL CHISTE!

Esto es un chavo que le dice a otro manito:- Che boludo, me robastes el pirindolo...Y el otro le dice: - ¿Vos me estás cargando? 2 para ti 2 mi... =) !

ENAMORADOS EN EL TELEFONOANTES DE LA CRISISchico:cuelga tuchica:no cuelga tuDESPUES DE LA CRISISchico:llama tuchica:no llama tu

argentinos

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

En un lugar estaban una chica, un chico y Menem.

El chico se baja los pantalones y muestra el culo y dice: éste es como la Amazona: im****trable.

La chica muestra las tetas y dice: éstas son como Estados Unidos: intocables.

Por último, el expresidente Menem muestra el **** y dice: éste es como la Argentina: nunca se levanta.

Que le dice un pez al otro nada

argentinos

Habia dos niños jugando y uno le dice al otro ¿cuanto años tenes ? y el otro responde nosepo -no se dice nosepo se dice nosavoy una señora escucha la conversasion yse mete y dice chicos no se dice nosepo ni noasvo-salta el niño y le dice haber como se dice nose-y sy no sabes pa que mirda te metes vieja boluda

LEANLO!!Una familia se va de paseo en el auto y llevan a su LORO. Van por la ruta pararon el auto, vajan del auto y dejan al LORO adentro, justo pasan una canción que decia EN AMERICA, RICKI MARRRTIN, ACOMPAÑAME entonses justo entran a robar y un ladron le pregunta al LORO:¿de donde eres LORO? DE AMERICA.¿QUIEN CREES QUE ERES?RICKI MARRRTIN¿VETE AL INFIERNO LORO?ACOMPAÑAME.

¿Por qué los argentinos se cuelgan al cepillarse los dientes? porque la pasta dice COLGATE.... estuvo divertido ríanse jajajaajaja

¿Qué le dice un pedo a otro pedo?salí vos primero que tenes bocina

argentinos

Primer acto:
- Una señora iba manejando atada.
Segundo acto:
- La misma mujer iba manejando atada.
Tercer acto:
- La misma mujer atada choca.
¿¿Cómo se llama la obra??
- Chocolatada. (Chocó la atada)

Adivinanzas Amor Animales Argentinos Blancos Borrachos Buenísimos Buenos Chavistas Chinos Colmos Cordobeses Cortos Españoles Feministas Fútbol Gallegos Gitanos Gordos Graciosos Hombres Huevos Infantiles Informáticos Ingenieros Inglés Jaimito Largos Lepe Locos Malos Matemáticos Médicos Mexicanos Mujeres Navideños Negros Niños Otros Parejas Pepito Peruanos Políticos Religiosos Tontos Toreros Vascos Verdes

- ¿Cómo ladra un dogo argentino?
- ¿Esssteeee Guaua!

Un abogado pregunta al detenido tras las rejas:- Verdaderamente usted robó los mil millones d edolares? -El detenido responde: No Doctor no lo hice yo. Vuele y pregunta el abogado: - Por ultima vez dígame por favor la verdad: Robo usted ese dinero? -EL recluso responde: No señor, lo juro por Dios. Entonces el abogado le responde: Entonces busque a otro abogado que lo saque de este lio-

Pregunta: ¿Que es la infidelidad para un Argentino?

Respuesta: No seguir mirándose en el espejo.

habia una vez pepito q fue al museo con su padre y mira 4 estatuas ;1 como oliendo otra como diciendo q el no fue otra apuntando y otra pensando.
q significan ? pregunto pepito al guia mira estan diciendo:huelo a pedo -yo no fui - fue el-aaaa ya me descubrieron

Iba un torero a hacer su presentación y en eso se fijó que no llevaba nada rojo y le pregunta al público:- ¿¿Quién trae algo rojo??Y una viejita dice:- ¡Yooooooooooooooooooooo! Era un calzón y en eso el torero dice:- ¡¡Ole, oleeeeeee!!Y el toro le responde:- Olelo vos primero...

te kiero mas que a ala **** ,no te olvido ni cagando,cada pedo que me tiro es un beso que te mando
para el dia de los inocentes:
Haceme un favor no me vuelvas a molestar no quiero volver a saber nada de vos borra mi numero jejeje FELIZ DI DE LOS INOCENTES!!!!

¡.LOS TRES CAFES.!

Entra un señor en un bar..., el camarero educadamente le pregunta:

- ¿Qué desea?

A lo que el señor le contesta:

- Quiero... 3 cafés.

- ¿3 cafés? - Le pregunta el camarero sorprendido.

- Si, uno para mí, otro para ti, y otro para la **** de tu madre.- Le contesta el señor.

El camarero atónito y mosqueado se aguanta las ganas de darle un puñetazo por decoro y por temor a que le despidan, y piensa... quizás sea la última vez que venga por aquí, y no merece la pena. Pone los tres cafés.

Al día siguiente el camarero acaba de abrir el bar, cuando de nuevo sorprendido ve como el mismo señor del día anterior entra en el bar.

El señor se acerca hasta él y le dice:

- Quiero que me ponga 3 cafés.

El camarero precavido por el día anterior le vuelve a preguntar

- ¿3 cafés?, a ver ¿para quién son?

El señor le contesta:

- Uno para mí, otro para ti , y otro para la **** de tu madre.

El camarero no se aguanta las ganas, sale de la barra y le da una paliza de código rojo. Al final el señor se va casi sin poder caminar, pero el dueño del bar no despide al camarero puesto que ve que el comportamiento del camarero ha sido justificable.

Al día siguiente el camero colocaba las tazas de café, cuando todo incrédulo ve aparecer al señor por la puerta con un ojo morado, la pierna vendada, el brazo en cabestrillo. El señor se acerca a él y le dice:

- Quiero 2 cafés.

El camarero enrarecido le pregunta, dos cafés, para quién?,

- Uno para mí, y otro para la **** de tu madre. Para ti no, que te pones muy nervioso...

argentinos

habia un señor tan feopero tan feo que para aliviar su conciencia le decia al telefono quien es el mas guapo del mundo y el telefono le contestaba tuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuu

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajaja

- Mamá mamá en la escuela me dicen tonto- Y bueno hijo la próxima no te bajes los pantalones en la clase.

Ariel: mama, mama en la escuela me dicen jabón en polvo.mama: y por qué Ariel?

POR QUE LOS GALLEGOS SON PUTOS ...POR QUE SE LOS COJIERON DE NIÑOS SI ESTAS EN EL NEGOCIO DE LA DROGA LEE ESTO!..............ENSALADA...................

- MARíA Y TE METO. TUVIERON UN ACCIDENTE.
MARIA SE QUEBRÓ EL BRAZO Y TE METO EL DEDO.

En un partido de futbol va a jugar argentina-brasil y juegan qien tiene el choriso mas grande.los brasileros la tienen grande pero los argentinos ganan por q eran chorisos no morsillas

Ke Hacia Un PingÜino E Un Decireto?Bender Bonaiz JjaajJjajjJJjajJjjajJjja..! :$

Estaban en la sala donde están los recién nacidos,un español,un argentino y un africano esperando a que les entregaran a sus bebes cuando una enfermera sale y dice a los hombres los bebes se han mezclado van a tener que resolver entre ustedes quien se queda con cual bebe entonses hacen un sorteo para vr quien entra primero y gana el español sale con un bebe negrito y dice el africano,ese es mi bebe porque yo soy negro mi esposa es negro mi hijo tambien tiene que ser negro. -estas loco antes de llevarme a un argentino prefiero llevarme a un negrito!!!!!!!!!!!!!*

va un drogado con su perra y le da drogo a la perra y la perra en mede de ladrar de buabbbbb buabbb y es cribia en la pared muerte alas pulgas cachoros hijos de perra gatos ortivas cadena perpuetua al veterinario ojo el digi tiene drogaaaaaaaa el drogado ata a la perra en un arbol y en tra a un bar a los perros en piesa ala drar los perro dela cuadra en tonse llaman ala policia y una vieja dice quien es el dueño de la perra y el drogado sale y dice: yo vieja y la señora dice: abueno en tonse le aviso que su perra esta al sada el drogado dice:no puede ser si yo la deje en el piso no pelotudo que su perra esta caliente dice el drogado:no puede ser si yo la de je en la sombra

La profesora le dice a Jaimito: Dime una palabra que empiece por la letra M, Y le dice Jaimito: SarténEntonces le dice la profesora, Jaimito ¿dónde lleva sartén la M? y le dice Jaimito en el mango.

dise q dos trolos se fueron a meter al agua 1 se metio uno y el q no se metio le pregunto como estaba el agua y el otro le dijo RE CHOTA y el otro dijo me tiro de culo ja

la maestra dice en su dia de clases: bueno hoy vamos a practicar las onomatopellas.
bueno empezmos por vs antonio desime una frase con una onomatopella :y el dice: yo llegue a mi casa y el gato dijo:miau, muy bien a ver vos juanito yo fui a un pantano y una rana me dijo :croac croac,muy bien y aver vos jeimito: yo iva por un callejon y vi a un camion de frente y dije: ¡Ho no me atopella!


jaja espero que les guste

Pera dice:
- Profesora me se ha caído el lápiz...
Profesora Sandra:
- No se dice me se ha, se dice se me ha.
Pera dice:
- Pues bueno profe me voy a sentar en la semedora.

¡¡Jajajajja¡¡

Un argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:

Che, ¿tenés un encendedor?

Esperate que busco, responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalón, en el de la camisa, los bolsillos del saco... Y sigue tocándose mientras le contesta el otro.

Che, parece que no traigo encendedor....

¡Pero que bueno estoy!

¿Gregori que estas haciendo? le estoy escribiendo una carta a mi primo pero si tu no sabes escribir no importa si mi primo tampoco lo sabe leer

Qué diferencia hay entre una loca y una puta? qe la loca le pasa mil cosas por la cabeza y a la****mil cabezas por la cosa jaja

un niño esta en la puerta de la iglesia y el padre le pregunta niño tu quieres ser critiano no wachinnn io q ero se mesii

estaba haciendome la paja y jajajaja

una piba me pego con el celular y casi me nikio

Porque los argentinos se suicidan después de lavarse los dientes?
- Porque la pasta dice COLGATE

Un día un monito estaba sentado en un árbol cortando un palito y viene su amiga la cebra.- ¿Qué haces monito?- Nada, corto un palito.- ¿Para qué cortas ese palito?- Se lo voy a meter en el culo al león- Pero vos sos loco, el león es el más grande, el más fuerte.- Y bueno pero él cuando juego me trata de comer.- Bueno que tengas suerte.Después viene su amigo el rinoceronte:- Hola mono.- Hola. - ¿Qué haces?- Nada corto un palito.- ¿Y para qué lo cortas?- Se lo voy a meter en el culo al león.- ¿Pero vos sos loco? el león es el más fuerte- Y bueno pero él cuando juego me trata de comer.- Bueno que tengas suerte.- Chau.Después viene su amiga la tortuga- Hola mono ¿qué haces?- Nada afilo un palito.- ¿Y para qué lo afilas?- Se lo voy a meter en el culo al león.- ¿Pero vos sos loco...?Y así pasa la conversación...luego viene el león y le pregunta:- ¿Qué haces mono?Y el mono le responde:- Nada, afilo un palito y hablo boludeces.

¿Cual es el colmo de un vampiro? -No tiene colmo . Tiene colmillos 🙂

Que hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?Viendo una pelicula de terror

havia una ves un argentino,un mexicano y un religioso se ivan a morir tenian que tirarse por el valcon pero pedir un deseo entonces se tiro el mexicano y dijo plata y le callo plata se tiro el argentino y dijo comida y le callo comida i se hiba a tirar el religioso y se resbalo y dijo **** y le callo ****

un chiste corto ok listo esta bueno

UN SEÑOR LE DICE A UNO QUE ESTA PARADO EN LA PARADA DEL COLECTIVO DONDE PEL 24 EL 24 CON MI FAMILIA Y AMIGOS Y EL 31 CON MI ESPOSA Y MIS HIJOS

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.El hombre, encantado, dice: - ¡De acuerdo, fenomenal!Entonces la mujer le dice: - ¡Buscala vos, pelotudo!...

Esta un niño en la cama viendo la tele y sus padres en un campamento y oye musica en la tele y la tele se oye algo pequeñito...la cambia un señor viejo... la cambia por suerte tu eres mi guia... y luego viene un ladron y le dice:LADRON.-¿QUE ES ESO?(ERA UN COLLAR)NIÑO.-ALGO PEQUEÑITOLADRON.-¿SABES QUIEN SOY?NIÑO.-UN SEÑOR VIEJOLADRON.-VETE A LA MIERDANIÑO.-POR SUERTE TU ERES MI GUIA.

¿Qué le dice Tarzán al ratón?- Tan pequeño y con bigote!¿Qué le dice el ratón a Tarzán?Tan grandote y con pañal!

Había un argentino tan ****o pero tan ****o que lo mandaron a Colombia a por coca y regresó con pepsi.

Le pregunta un argentino a un gallego:

Che, ¿sabes cuál es el país más cercano al cielo?

Argentina me supongo... , responde el gallego enfadado.

No, che, no... Es Uruguay que está al lado de Argentina.

Una familia tenia un loro que siempre decia: en America, en America, no te lo dire, no te lo dire, Michael Jackson, Michael Jackson, acompañame, acompañame.Un dia la familia se va de vacaciones y entra un ladron a la casa, el pregunta: ¿donde esta la familia? el loro responde: en America, en America. El ladron pregunta: ¿donde esta el dinero? el loro responde: no te lo dire, no te lo dire. El ladron pregunta: ¿como te llamas? el loro respode: Michael Jackson, Michael Jackson. El ladron, ya cansado, dice: anda a la ****. A lo que el loro dice: acompañame, acompañame.

Va Jaimito a la escuela y la maestra le dice jaimito para mañana quiero scinco oraciones va jaimito a la casa y le pregunta a la mama que se esta bañando mama me decis una horacion andate a la pi andate a la pip va y le pregunta a el hermano que esta biendo tele vision hermano me decis una horacion que me lleven en tren si no no voy va y le pregunta a la hermana que tambien esta viendo tele vison hermana me decis un ahooracion chara ra banban vay le dice aa la abuala que estalimpiando abuela me decis una oracion basura pura basura va y le dice al pober pobrre me decis una oracion no tengo guita va jaimito al otro dia a la escuel ay la maestra le pregunta jaimito decime la preimer oracion andate ala pip quien te pensas qque soschararabanbab te vas a ir aa direcsion que me lleven en tren si no no voy que te pensas que es la escuela basura pura basura me la vas a pagar no tengo guita no tengo guita jajajajajajjajajj¡¡¡¡¡¡¡¡

una piba me pego con el celular y casi me nokio

cual es la unica palabra,que se puede escribir con la lalabra Argentinos.I-G-N-O-R-A-N-T-E-S

Pepito le dice a su mamá: mamá mamá, me reflejé en el espejo

-estaban dos argentinos. venecio estaba labandose la boca cuando lionel viene i pregunta. venecio ,venecio vos estar haciendo, es toy labando la boca y por que colgarte del techo ?? vos no ves dice col-gate .

Resulta que van dos espermatozoides charlando y uno le dice al otro:-che, falta mucho para llegar al ovulo?-dale boludo, segui nadando que recien vamos por la garganta!

un loro le dise a un caballo sos de cortesa no pero soy de benenzuela

Iba un chico en Un Colectivo , Se pone a un costado del colectivero y Se pone a cantar Si Mi mama fuera Una Leona y mi papa un Leon Yo seria Un leoncito :),Si mi Mama Fuera Una Dragona y mi papa un Dragon , yo seria un Dragoncito 🙂 El Chofer muy Enojado le Grita Por que No cantas , Si mi mama Fuera Una Prostituta y Mi Papa un Cabron ? Y El chico se Pone a cantar y dice Si mi mama Fuera Una Prostituta y Mi Papa un Cabron , Yo seria Colectivero 🙂 Juass

habían tres loros,y su dueño le trae la comida y lo matan.12 minutos después vienen los policías y le dice a los tres loros quien lo mato y cantando dicen:nosotros tres-y porquenos insultó-les llevaré a la cárcel.chupa mela bien-valllllllllllllllle que no.

No me vengas a ****, queres que te diga un chiste y me pedis que me anote?Y tambien me pedis el codigo de verificacion?No te diste cuenta boludo, que me anotaste cuando me la metiste, y el codigo de verificacionse quedo en el forro que tiraste en el inodoro?Y ahora no digas que el ****o es tuyopues es mio y le di vida mirando tu cara de idiota y aqui estoy haciendo un chisteOlga DigonTodos los derechos reservados de autorCopyright ©2012 Olga Digonjune 27/2012USA

Como repartir las limosnas, según un cura: inglés, francés, y otro argentino:

Ingles: tracemos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.

Francés: ¡Ah!, no,no, escuchar, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.

Argentino: NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarra Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.

En un pais multicolor,nacio una vieja en bañador.Se le cayo el sujetador,¡¡¡vaya tetas por favor!!!

LLEGA LORD PEPE A UN PUEBLO Y LE DICE AL NOBLE DEL PUEBLO CHUPAME LAS BOLAS OH ARE QUE TE CORTEN LA CABESA EL NOBLE LE DICE MICKEY MOUSE

Habia una vez dos amigos caminando y le pregunta uno:ya tenes novia vos???? sho (yo)respondio, y cuando vio, se puso a chillar,y dijo:solo te habia hecho una pincche pregunta!!!!!! 😉

Este es un tonto que para comprar la gasolina vende el cocheEste es el mismo tonto que para pagar la hipoteca vende la casa

Estaban dos pompis (los cachetes del culo) y una le dice a otra: entre nosotras hay un soplón.2do chiste: ¿qué le dijo el culo a el pedo?: Pasá vos primero que tenés la bosina.3cer chiste: Estaba la maestra corrigiendo los examenes: Lucas un 5. Pablito, un 10, y Funanito un 0. Y Funanito le pregunta a la maestra: ¿Porqué me saqué un 0?- maestra- Porque te copiaste de Pablito.-Funanito- ¿y como lo sabe?- Maestra-Porque Pablito contestó en una Esa yo no me la sé y vos contestaste Yo tampoco. 😀 gracias por leer mis chistes ee gracias y ponganle like xdd chauu

¿En qué se parece un hombre a un cajero automático? en que si no tiene plata no te sirve de nada jajajaja

Sois todos unos idiotas, memos y tontos. No era broma. En serio. Adios. Adios. ¡¡¡¡¡¡QUE DEJES EL ORDENADOR Y TE PONGAS A TRABAJAR!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿QUE NO TIENES TRABAJO??????!!!!!! PUES VETE AL INEM. =)

Cuanto cerebro utiliza un hombre?Nada no tiene...

habían tres loros,y su dueño le trae la comida y lo matan.12 minutos después vienen los policías y le dice a los tres loros quien lo mato y cantando dicen:nosotros tres-y porquenos insultó-les llevaré a la cárcel.chupa mela bien-valllllllllllllllle que no.

¿Cual es la diferencia entre una disolucion y una solucion?meter un politico en acido es una disolucionmeterlos a todos es una solucion

¿como ladra un dogo argentino? ¿este GUAUA

estan 2 hombres a laspuertas del cielo y va y le dice 1 al otro.
-tu xk te as muerto-y dice el otro.
-yo conjelao!! y tu-
-yo,de risa-
-y como a sido eso-
-pues yo me pensaba k mi mujer me ponia los cuernos con otro hombre.,
y un dia llegè a caxa antes de tiempo para ver si los pillaba juntos.
busque x toda la caxa y no lo encontrè, a sique me enpecè a reir y reir hsta k me morì.
y dice el otro -pues si ubieras buscado en el congelador...
los dos estariamos vivos,so tonto. jeje!!!
@@

Mama´ papa´ se quiere tirar por el balcon desile q yo le puse cuernos no alas!!

El TrampolínEsto es un niño que le dice a su madre:- Mamá, me voy a la piscina que hoy ponen el trampolín de los 5 metros.- Vale hijo ten cuidado.El niño viene con el brazo roto.Al día siguiente dice el niño:- Mamá, déjame ir a la piscina que hoy ponen el trampolín de los 15 metros.- No sé, y si te vuelve a pasar algo qué?- Qué no mama.Se va y viene con el otro brazo roto.Al día siguiente:- Mamá, déjame ir que hoy ponen el trampolín de los 20 metros.Y aparece al rato con los dos pies rotos.Al día siguiente se pone:- Mamá mamá, por favor, que hoy ponen el agua. 🙂

Jaimito esta lavando su lorito en un baño publico su mama lo ya a comer y jaimito se olvida el lorito entra un viejo gorgo se tira un pedo y el lori dice los truenosy viejo hace pis la lluvia y cundo caja el granisode la pyni

¿Cuál es la prenda más fuerte? la musculosa

Va un niño y le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mamá:
- El 22 de abril.
- ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

jaimito le pregunta a la maestra

-Maestra, ¿Usted me castigaria por algo que yo no hice?
-Claro que no, Jaimito.
-Ahh. pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

jajaja ta bueno el chiste no??

Estaba jaimito con la bici en la entrada de la iglesia y el cura le dice hijo mio por que no entras a misa por que me olviede el candado de la bici y si la dejo tirada me la ban a robar y el cura le disi dejala en el palo de luz que el espiritu santo te la ba a cuidar. entra a misa y le toca hacer el padre nuestro y dise en el nombre del padre del hijo amen y el cura dise hijo mio y el espiritu santo esta afuera cuidandome la bici

¿Que le dice un bosque a otro bosque?- Y bos que

Había una vez un chileno, un argentino y un peruano y tenían que tirarse de un avión y abajo había un periodista, primero se tira el argentino y el periodista le pregunta en qué caíste: en un árbol, qué te sacaste una manzana, en qué te fuiste en auto ruuuuunnnnnnnn ruuuuuunnnnn. Luego se tira el peruano y le preguntan en qué caíste en un árbol, qué te sacaste una pera, en qué te fuiste en moto ruuuuunnnnnnnnnnnnnnnn. Y al final se tira el chileno y le preguntan en qué caíste en el piso, qué te sacaste la chucha en qué te fuiste en ambulancia!!!!! jajjjajajajajaja

¿Que le dice un cordon a otro cordon?

cuidado que te van a atar!!
jajaja...

esta es una mujer que tenia un perro que se llamaba tetas y depronto se le escapa lo busca lo busca lo busca y depronto ve a un policia y dice oye usted a visto mis tetas y dice el policia no pero me gustaria verlas

La mama le preguntó al hijo qué quiere hacer cundo sea grande y él responde: hijo de put*. ¿Y por qué me dices eso hijo? porque papá siempre me dice: mira ese hijo de put* el auto que tiene......

que le dice una manzana a una pera?
vos sos pera no mansana!!!

un ladrón le dice a un señorita deme su telefono yle dice 0443537986

¿Quien es mas inteligente el hombre o la la mujer? el hombre porqe tiene 2 cabezas xDD.... 😛

dice que un argentino va de viaje a españa y se le ocurre fumar va a una cantina y le dice al cantinero deme una caja de cigarros y el cantinero le responde no se le llama caja, se le llama paquete,el argentino le dice a entonces deme un paquete de cigarros y el cantinero le dice no se dice cigarros se dice cigarrillos en eso el argentino se molesta y le dice al cantinero y como se les llama a los hijos de****aca en españa y el cantinero le responde aca no los llamamos ellos solos bienes del argentina jajajjajajajjajajajajjajajjajajajjajajj

- ¿Qué hace Martín Palermo en un bar? - ¡¡¡Comiendole la torta a un vago!!! Jajaja

El hombre de un solo ojo rojo. Entra un chino a una casa y escucha: soy el hombre de un solo ojo rojo.... y se tira por la ventana y muere. Entra un español a la casa y escucha: soy el hombre de un solo ojo rojo... y como estaba en la cocina se acuchilla. Al otro día entra un argentino a la casa y escucha: soy el hombre de un solo ojo rojo... Y le contesta:
- ¡Si no te callas te lo dejo morado!

QUE LE DICE UN PERRO A OTRO PERRO BUA BUA BUA

Un señor va caminando y ve a un chico intentando tocar el timbre de una casa y lo ayuda y el chico le responde gracias ahora a correr y el señor se va y al otro dia el chico vulve a hacer lo mismo y en otra casa y el señor no lo ayuda y el chico le dice eres remalo es mi casa.

2 paisanos dicen: porque no matamos al pollo , y comemos arros con pollo?... el pollo los mira y les dice: porque no me hacen una pete y comen arros con leche?... jajajajajaja

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA MENZOS XD

mama mama en la escuela me disen mentiroso mama : si vos no vas al escuela

- Papá ¿cuál es el animal más rayado del mundo?
- No se, ¿cuál es?
- La cebra porque es rayada.

había 4 presidentes en un avión uno argentino,otro chino,otro brasileño y un mexicanoal chino le preguntan:que es lo mas importante de tu país:la muralla china.y al brasilero:los jardines mas lindos.y al mexicano:los banderines mas lindosy al argentino:el perro.y le preguntan¿por que?CORRE EN LA MURALLA CAGA EN EL JARDÍN Y SE LIMPIA EL CULO EN EL BANDERÍN

VA JAIMITO AL COLE Y LE ENTREJA EL TRABAJO AL PROFESOR Y LE DICE EL PROFESOR A JAIMITO:PERO SI NO PONE NADA.Y RESPONDE JAIMITO:ES QUE ME QUEDE EN BLANCO.

alguien sabe por q los argentinos siempre estan colgados de la regadera ??¿¿?¿ por q la pata dice COLGATEXD jajaj

1° Acto: Un padre hace callar a su hija Victoria2° Acto: El mismo padre hace callar a su hija Victoria3° Acto: El mismo padre hace callar a su hija Victoria ¿Cómo se llama la obra?No cantes Victoria

Llega un niño argentino a su casa:- Mamá mamá ¿yo hijo de quién soy? ¿de Probeta, de Probeta mamá?- Si hijo de probe tantas que ya ni me recuerdo...

Maradona llega con una pierna enyesada y su amigo le pregrunta:
¿CHE, QUE TE PASO EN LA PIERNA?, el contesta:
AYER QUE COBRE UN TIRO DE ESQUINA AL VOLTEAR A SALUDAR LA INCHADA, ALQUIEN ME CAMBIO EL BALON POR UNA PIEDRA;
el amigo le dice: LO SIENTO CHE; y el le contesta:
NO SENTIDLO POR MI, SENTIDLO POR EL QUE CABECEO CHE

iba un pollito y un puercoespín en su convertible a toda velocidad , se estrellan y pierden la memoria , ambos se preguntan ¿quién soy? y el puercoespín le dise al pollito:mmm...tienes pico, amarillo, y tienes alas !eres un pollito¡ el pollito le dice: aver...tu eres negro y tienes los pelos de punta...¡eres chilango!!

Habían tres argentinos en una selva el 1ro argentino dice qué vamos a comer_el 2do se corta la pierna y dice hoy vamosa comer pierna _el 3ro dice yo un brazo me corto el 2do y el 3ro le dicen al 1ro y vos qué vas a cortarte dice nada hoy vamos a tomar leche....jaja

HBIA UN POLLITO LLORANDO Y LLEGA UN GALLO Y LE DISE POR QUE ESTAS LLORANDO Y EL RESPONDE MI MAMA SE FUE A UNA SOPA DE GALLINA Y NO A LLEGADO JAJA

Este es la conbersacion de una hija y su padre mayorr el sñr. tiene una enfermadad kcada dies pasos 1 pedoo,ba caminando y el señor da 10 paso y se oye un pedo medio largo y dise la hija te e escuxado el pedoo,sien andando y se oye otro pedo mas largo,le dise la hija la prosima vez intentalo aguantar y da 10 pasos y no se oye nadaa....dise la hija:muy muy bien lo as aguantado!!! dise el el señor lo siento eske ya me e cagadoo ejej=D

¿Qué dice la rana a un sapo? ¡no te entiendo soy rana no sapo!

¿Qué hay en el refrigerador de Darth Vader? HE-LADO OSCURO

JAIMITO VA CAMINANDO POR LA CALLE CON SU PADRE... CUANDO DE PRONTO SU PADRE EL DICE: HAY HIJO MIO LA VIDA ES LAAARGAAAAAA Y DUUURAAAA- ENTONCES JAIMITO QUE SI,PADRE ENTONCES ME PICA LA VIDA JAJAJAJJAJAJAAA...

eRA UN NIÑO TAN FEO TAN FEO QUE A LOS 2 MESES APRENDIO A CAMINAR SOLO POR QUE NADIE LO ALZABA

que le dijo un semaforo a otro no me mires que me pongo rojo

avia un frances un italiano y un argentino el frances les dce:yo puedo saber donde estamos sn mirar donde en franciia por porque tque la torre fel dice el italiano :aah eso no es nada yo tambien en donde en italia por porque toque la torre de pizza dice el argentino:yo tambien donde en argentina como lo sabes porque me robaron el rel.

un argentino para un taxi y dice che leveme a la montaña de la ciudad llegan y el taxista le pregunta q pasa quiere conprar una casa no nada queria ver como se ve la ciudad sin mi =)

Mamá,mamá en la escuela me dicen dienton bueno hijo cerra la boca que me rayas el piso.

Por que un argentino se tira de un avion sin paracaidas?

Porque de todos modos cae mal.

¿Cuál es el pez mas seguro?
El pez-tillo

Le dice un argentino a otro: oxe gonsalo todavia vos no cortaste con la mina esa? contesta gonzalo... hombre es que si es mina me hace falta para el portaminas....

Hola a todos miren este chiste .habia un frances un chino y un argentino el frances ba i dice por mi bandera y mi pais me tiro por la ventana despues va el chino y dicepor mi bandera y mi pais me tiro por la ventanay ba el argentino y dice por mi bandera y mi pais me voy por las escaleras... adios

Esto es Jaime y el profesor le dice:
- Dime 3 frutas.
Y el niño:
- Banana y 2 kiwis.
- Bien pues toma esta carta y dásela a tu hermana mayor.
Mientras iba, la leía y decía:
- Ahora en el parque urgente.
Después de dársela va a la madre y le dice:
- ¿Puedo ir al parque?
- - Si hijo.
Cuando está, ve a la hermana y el profe besándose. Con la hermana a la mañana siguiente. El profesor:
- Dime tres frutas y el niño enfadado:
- Como vuelvas a besar a mi hermana te voy a dar una patada en la banana y te voy a sacar tus dos kiwis.

Hola, soi una ninia q ya chochea, sabeis?el psicologo m sale mui caro, asiq me dedico a colgar mis problemas en una pagina de chistes... :$Mi pasatiempo favorito es mear y cagar en las esquinas de las calles y ventosear en lugares publicos, como reuniones o comedores cuando la gente esta comiendo pa q coman con mas gusto, hombre!Y esq el delicioso aroma q qeda en las zonas donde dejo mi fragancia perfumadora es tan agradable q a la gnte le entran ganas de potar cuando come, por eso disfruto tanto tirandom cuescos en zonas donde la gente pueda apreciar el delicioso aroma!!Bueno, m despido, tal vez me recordeis por relatos de Pedoh Malolienteh Deh Mih Primah!!!!

jaimito tiene ke llevar 3 oraciones para mañana y prende la tele y en un canal desian: no te lo dare note lo dare y jaimito lo escrube despues lo cambi y escribe el presidente de la nacion y despues dice acompañame acompañame?? la seño le dice dame tu trea jaimito dice note lo dar no te lo dare. seño: kien se kree ke es usted ,jami: el presidente de la nacion seño:ala direccion jaimi: acompañame acompañame ?

era una mujer tan fea que cundo le mando una foto a su amigo le detecto el antivirus

Le dice un amigo a otro:- Me he comprado un casco que lo aguanta todo...El otro coge un martillo de tirar paredes y le da en la cabeza con toda sus fuerzas.Al del casco le empiezan a salir los sesos por la nariz y le dice el otro:- Suénate los mocos que te voy a dar otra vez.

Estan dos argentinas y dice Selene tiene mas cuerpo que voz y dice una argentina que sho no que vozzz

¿Por qué voy en el auto con un hacha? para para cortar camino

Había un brasilero, un chino y un argentino.
Se prendió fuego un edificio con ellos adentro. El brasilero dice:
- Por mi patria y por mi bandera yo me tiro por la ventana.
El chino dice:
- Por mi patria y por mi bandera yo me tiro por la ventana.
El argentino dice:
Por mi patria y por mi bandera yo me bajo por la escalera.

Están Laura y Cristina platicando sobre una fiesta. Entonces Laura pregunta:- ¿Si hacemos comida para comer con las manos?Cristina responde:- Si bueno, pero ¿qué hacemos con los dientes?(Camila S.)

que le dijo una nalga a la otra - el de enmedio es culo

- Hola hijita me llamó la vecina me dijo que vio salir de tu casa un doctor, ¿estás enferma?
La hija:
- Hay mamá... ayer después que se fue el esposo de la vecina vi entrar a un militar y por eso no voy a decir que estamos en guerra ... jijijiji

La foto del curso completo y la maestra estabatratando de persuadirlos a cada uno de sus alumnos de comprar una copia de la fotografía del grupo.- Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan….Allí está Catalina, es abogada, o también Ese es Miguel. Ahora es doctor. Sonó una vocecita desde atrás del salón, - Y allí está la maestra. Ya se murió.

pepito le dice a su mami porque escucho ruidos en las noche su mama responde son los gatos aaaahhhh incluyendo el vecino

Una mujer de 45 años recién divorciada sufre un cuadro coronario agudo y es sometida a una cirugía de revascularización de urgencia. Mientras está en la mesa de operaciones
tiene una experiencia cercana a la muerte: ve a Dios..., y le pregunta si en verdad va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. La mujer se recupera y decide aprovechar ya que está en el hospital para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas de recuperación y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz, un poco más de cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo. También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante. Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia!!! Y se muere!!! Otra vez frente a Dios le pregunta indignada: ¿ Pero qué me haces...???? ¿Qué es esto...??? ¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más...??? Dios la mira perplejo y le dice:

BOLUUUUUUDAAAAAAAAA...!!! TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ...!!!

1 ACTO:UN PATO CHARLANDO CON UN TERO
2 ACTO:UN PATO CHARLANDO CON UN TERO
3 ACTO:EL MISMO PATO CHARLANDO CON UN TERO
¿COMO SE LLAMA LA OBRA?
PATOTERO

¿Cuál es el juguete preferido de los argentinos?

El yo-yo

Había un hombre tan peludo tan peludo que fue al medico le pregunto al doctor que padezco. Y el doctor le contesta padece un osito

un hombre busco el significado de gordo **** regalon q se acuesta con su chulo y encontro juan pablopsdt: eres una zoorra

¿Por qué en ARGENTINA no hay terremotos?
Porque no se los traga ni la tierra.

1 er acto:

-una nave

2 do acto:

-una playa

3 er acto:

-una cancha d futbol



commo se llama la actriz??

(naza arena velez)

Un argentinito le dice a su padre: -Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos! El padre todo orgulloso le contesta: -Y si... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente? -Para tener un hijo como yo

Había un chino que al cura le decía culo
y a los perros le decía pelo.
Iba el chino y dijo chau culo deja de decir o te suelto los perros
chauu culo deja decir eso o te suelto los perros
chauu culo te dije te los suelto entonces el chino fue a la comisaría y dijo:
policía los pelos del culo me molestan
pero corteselo mijo no por que el culo cifle.

Como repartir las limosnas, segun un cura: inglés, francés, y otro argentino:Inglés: - Tracemos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.Francés:- ¡Ah!, no,no, escuchar, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.Argentino:- NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarra Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.

¿Por que la esposa de hulk lo dejo? porque queria un hombre mas maduro

Un borracho sale de un boliche y ve a un tipo en frente de un hotel y lo empieza a insultar, hasta que el tipo se cansa y lo va a callar. Cuando el tipo le pregunta, que por que lo insultaba, el borracho respondió:
- Le puteaba a mi mujer.

que le dice un malo a otro malo maloteja ja ja ja ja

El coronel grito:sigan avanzando!, y todos se perdieron porque vanzando no sabia el camino.

jaimito vuelve de la escuela y dice mama aprendi que la tierra jira y la mama le dice bueno anda a comprar harina en el quiosqco y jaimito se sienta en la escalera la mama de jaimitocansada de esperar se ba a afuera y lo ve a jaimito centado y le pregunta que hace y jaimito le dice estoy esperando que pace el quiosco por aca

¿Sabes como le dicen a independiente?
guiso quemado...
porque no lo pueden despegar del fondo...

Y al libertadores de america?
salon de fiestas..
porque se divierten todos menos los dueños.

Llega un Argentino a una cantina y le dice al cantinero:- ¿Me da media de ron?Y le dice el cantinero:- ¿Me ayudas?Y el argentino le dice:- ¿A qué?- A saber que es ron, es que no sé argentino jajajajajaja

En estados unidos hacen un pozo de 100 metros y encuenttran un cable de bronze que se comunicaban entre ellos y dicen que los aborigines estadounidenses son los mas inteligentes.en russia hacen un poso de 100 metros y no encuentran nada hace un poso de 200 metros y encuentran un cable de cristal y dicen los rusos los aborigenes nuestros son mas inteligentes que los estadounidenses.en argentina hacen un poso de 100 metros nada hacen otro poso de 200 metros nada hacen otro poso mas de 300 metros y no hay nada y dicen nustros aborigenes son mas inteligentes que todos por que se cominicaban atravez de wi-fi.

mama mama los papas se comen ¡no hijo por que!por que en mi colegio me dijeron que las papas son muy ricas

1 Acto:Oscar Ramirez entra a robar a una farmacia y se entrega.2 Acto:Oscar Lopez entra a robar a un banco y se entrega.3 Acto:Oscar Perez entra a robar a una casa y se entrega.¿Cómo se llama la obra?La entrega de los Oscar 😀

SUPERMAN DIJO UNA VEZ...: CON MI LASER CEGADOR CEGUE A UNA CIEGA.A UN TIO LE VIENE OTRO Y DICE EN ESA ESQUINA HAY UNA LOCA MUDA HABLANDO SOLA. Y LE DICE EL OTRO...PERO SI ESTA MUDA???..RESPONDE:POR ESO ESTA LOCA

Un moro, un suramericano y un gitano:¿quien conduce?....la guardia civil.

eran dos argentinos sentados en un bar hablando de cosas hasta que llegan al tema de religion y entonces uno dice: sabes yo soy el enviado de dios con lo cual el otro salta pero que deceis yo soy el enviado de dios y asi inicia una discucion sobre cual de ellos es el enviado de dios y uno dice ey porque no le preguntamos a ese hombre de alla a voz cual de nosotros dos el enviado de dios a lo cual el señor contesta: que yo sepa aun no he enviado a nadie

LLEGA LA PROFESORA DE JAIMITO A LA CLASE Y TODOS LOS NIÑOS TIRANDO COSAS POR LA VENTANA Y LA PROFESORA LE PREGUNTA A JAIMITO QUE ESTA SENTADO:TU NO TIRAS NADA.RESPONDE JAIMITO:SI HE TIRADO CONFETI.Y LLEGA UNA NIÑA POR LA PUERTA MALHERIDA Y DICE:HOLA SOY NUEVA ME LLAMO CONFETI.

Hay un boliviano un chino argentino
el argentino dice tiren todo lo que sobra en su país el chino tira la computadora y le pregunta el argentino ¿POR QUE TIRAS LA COMPUTADORA ? por que en mi país sobra la tecnología.El Bolivia tira un cajón de verdura y le dicen ¿por que tiras el cajón de verdura ? por que en mi país sobra.El argentino agarra al Bolivia y lo tira y el chino le dice por que lo tiraste yyyyyyy por que en mi país sobran. 🙂 jajaja

Eran 3 padres un gringo,un espanol y argentino volando en un avion y de repente el piloto les dice q se pongan sus paracaidas por q el avion esta por caer, el gringo se avienta y dice:god my heard in your hands cae en las rocas y muere. el espanol dice: jesus a ti encomiendo mi almase avienta choca contra los arboles y muere.el argentino dice: pero vos q piensas yho soy argentino me aventare y ai de ti si me pasa algo, entonces se avienta de repente se abre el cielo y salen unas manos y lo atrapan, y dice el argentinosabia q no me pasaria nada entonces se escucha una voz del cielo y dice a este wey lo mato yo jajajajajajaja.

una mañana en una familia de argentina, se despierta la hermana mayor toda despeinada y la mama le dice:
-ay,hija ¿por que estas asi?
-esq me lave los dientes
-y eso q tiene q ver
-esq en la pasta dental decia colgaté

podeis agregarme a mi web?? gracias soy muy ermosa muxos bess!!

llega jaimito con su mama y le dice:jaimito:mama,¿que es ****?mama:eee,pues una sillajaimito:¿que es ****se?mama:afeitarsejaimito:y ¿que es ****?mama:pues tomar aguaentonces se va y lo invitan a una disco y les dice a sus amigos gays: ayes balta,ven sientate en mi ****,que estaba reservando para ti,pues aorita bamos al baño a ****nos por que ya no estoy agusto,y despues si quieres vamos a **** los dos juntos...

perque en jofre li diuen down?perque es ****

-¿En que se parece el luchador argentino a la vaca?-En que el luchador argentino dice dale che y la vaca da leche

hola me cay comoes eso:me cay

Estaba el abuelo viendo la Tve... Llega su nieto y le pregunta:
- ¿Abuelo qué estás viendo?
Y el abuelo le responde:
- Basket bol...
- ¿Y cómo van? - le dice el nieto...
- 85 - 87 - dice el abuelo.
- ¿Y quién va ganando?
Responde el abuelo:
- ¡¡¡87 Boludo.....!!!

Esta sonando el telefono (Ring Ring...)Un señor contesta y dice:-No me diga, no me diga, no me diga... y luego cuelga el telefono y la esposa del señor le dice:-Que te dijo?-no me dijo nada

cómo se dice pobre en chino???? xin lu, xin agua, xin na.

dice que el nene era medio retardado y le pregunta a la mamá:mamá mamá ¿la luz se come?
-no hijo como te vas a comer la luz¿por que me preguntas eso?
-a porque papi le dijo a la mucama:apaga la luz que te la vas a comer toda!!!
ja muy bueno

avia una ves un hombre q tenia un loro y un gato y el gato se escapa el señor lo va a buscar y el loro prende la radio y escucha en la plaza tutu y cambia x q no le gusta escucha en el año 2 mil y cambia escucha acompañame llega el señor y dice ¿el gato? y el loro dice en la plaza tutu - el señor dice ¿cuando ba volver ? En el año 2 mil 2 mil -el señor dice andate a la**** madre y el loro dice acompañame ... j ejej xD

Un ciegO y un tartamudO se encuentran en la calle...

_Hola cieguitoo, te como estaas amigO?
_todo bien, ta, ta, tarta...
_Heey, no, no era ne, necesa, sario que me cargaras de esa forma... u.u ya que te encuentro ahora, me prestarias u$d 500.-

_mmm, esta bien... pero cuando me los devolverias Ta, Ta, Ta, TaRTa?? jejeje

_y... cu cu cuando nos VEAMOS, PELOTUDO!!!

JUAJUAJUAJUA!!!!!!!!

A jaimito le piden tres palabras conjugadas y va a la casa y le deise a su mama desime tres palabra conjugade y le dise su ma dejame de inchar las bolas y pasa con el padre batman y robin y con la hermana yle dise que me lleven en un tren y va a la escuela y le pregunta la maestra jaimito desime la tres palabras conjugades dejame de inchar las bolas jaimito basta batman y robin jaimito a la direccion que me lleven en un tren.

Hay un mundial de saltos en la final quedan un chino, un portugués y un argentino.El chino dice: por China va y se tira.El portugués dice: por Portugal va y se tira.El argentino dice: por las escaleras!

¿Cuál es el vino más amargo del mindo?vino tu suegra!!!

QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SE LE CRUZEN LOS CABLES.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE A SU HIJO NO SE LE ENCIENDA LA BOMBILLA.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SU MUJER SE CORRIENTE.QUAL ES EL COLMO DEL JARDINERO QUE A SU HIJA LA DEJEN PLANTADA .QUE LE DICE UNA PLANTA A OTRA NOS AN DEJAO PLANTAS.QUE LE DICE UN ANGEL A OTRO ESTAS EN LAS NUBES.

¿Cómo se llama la parte del cuerpo de la mujer entre la vagina y el culo?Frontón, porque es donde rebotan las pelota

- ¿Peres anda gil camina es un tonto el que no adivina?
- Pere gil.

El hijo le pregunto a su padre :
papa puedo ir al bosque con mis amigos y el padre le contesto : bueno pero si se pierden vuelvan temprano

Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla. Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla. Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!! Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao...

QUE LE DICE UN SEMAFOROO A OTRO.... NO ME MIRES QUE ME ESTOY CAMBIANDO

iba uno to forever alone y se callo el de al lao inventao por irene la puleva

UNA VIEJA ENTRA A SEX SHOP I DICE: SEÑOR QUE ES SEX SHOP EL SEÑOR LE CONTESTA: SON PERSEVATIVOS A GRACIAS DICE LA VIEJA ENTONCES ME LEVANTA LA VERGA QUE HOY ME LA METEN. JAJAJAJAJAJAJA

En una parada de tren ai 7 chicos van a otra parada se bajan 2 y suben 5 despues van a otra y se bajan 5 y suben 7 despues se bajan 10 y suben 14 después van a otra se bajan todos y suben 14 y 12 chicos mas después van a la ultima parada se bajan 22 y suben 40 para volver ¿cuantas paradas ubo?

Sabian que si los Tontos y Estupidos volaran en Argentina nunca se veria el sol....jeje

Era un señor tan tonto que vendió el coche para comprarse una rueda.

Era un argentino, un chileno y un Uruguayo que tenían ganas de hacer caca y uno de una estación de servicio les dice que hay un baño que te ponen música y ellos fueron ahí. Entra el chileno, sale y dice:-Este baño está muy bueno me pusieron popEntra el uruguayo, sale y dice:-Este bañistas está muy bueno me pusieron reggeton. Entra el argentino, sale y dice:-Este baño no me gustó, me pusieron el himno argentino y tuve que hacerlo parado.

habia una vez un señor estaba bendiendo empanadas y era guey bio un muerto y dijo haaaaaa un muerto y dijo empanadas y se desmayo

¿Cuál es el vino más amargo del mindo?vino tu suegra!!!

- Che, boludo, se te cae la baba...- ¡¡No importa, tengo más!!

Mamá me picó una serpiente.... ¿Cobra ? ... NO gratis !!!

AVIA UNA VEZ DOS GALLEGOS Y LE DICE UNO A OTRO -VAMOS A LLEBAR UNA CASUELA A LA IGLECIA Y DICE EL OTRO -PARA QUE PETUNILO-POS PA A DORAR A DIOS JAJAJAJAJA

El novio: Hola AmorLa Chica: Hola El Novio: como Estas?La Chica: BienEl Novio: Porqe Estas cortante?La Chica: te importa ? Nooel novio : bueno chauula Chica : ohh ya te enojaste ok byejajajaj esto nos sucede ah toodooooos

Llega samara de la escuela llorando, abre la puerta y grita mamà, mamà, mamà` y su madre contesta ¿que te pasa mi niña? su hija contesta: en la escuela me dicen tabla del 2! ¿y no se porque?la madre le dice..... y bueno corazón auméntales la precio si quieren acostarse con vos ¡no lo hagas gratis! lo único que faltaba te dejan muerta y después hablan de vos..................

Novia:-Te dejo porque sos muy infantil.Novio:- ¿Infantil yo? jaja sabes que, muere con mi láser engendro alienígena PIUM PIUM PIUM

-¿me aberiguaste eso?-que.-¡si la **** tiene hueso!

habia una mujer tan pero tan pero tan fea que cuando ella se alivia de su fealdad les pide a las cebollas que lloren por ella

Va uno por la calle gritando
-A un euro,un euro...
-Oiga ,¿usted qué vende?
-Nada pero ¿a que es barato?

Pepito va por primera vez a Argentina y estaba en argentina Jairo el niño argentino y lo ve llegar ¿tu no eres de aca verdad? no ¿de donde eres? de México ¿ustedes nunca han ganado un mundial de futbol verdad? no ¿como te llamas? Pepito ¿te llamas Pepito jajajajajaja? ¿si que te da tanta risa? Es que a tu nombre Pepito le cambias una letra y dice pe**** aaa ¿tu si eres de aca? si yo soy argentino sencillito y carismático ¿ustedes nunca han ganado una guerra verdad? bueno no pero para ser la primera en la que participamos un segundo lugar no esta mal ¿como te llamas? yo, yo me llamo Jairo ¿te llamas jairo jajajajajaj? ¿si que te tanta risa? es que dices que tu nombre es diegito y si le cambias todas las letras va a decir chinga a tu madre.

mama en la escuela me dicen dia jueves x que x q sienpre estoy metido en el medio

mama mama en la escuela me dicen mole moli.quien hijo el que esta sangrando

habia 3 amigos, uno se llamaba tonto otro nadie
y el tercer ninguno
tonto le dice al oficial
-oficial oficial -
- que sucede -
-nadie se cayo al pozo y ninguno lo esta ayudando-
-¿pero vos sos tonto?-
- mucho gusto -

ERES TONTO O......1- ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE SE FUMAVA LAS GALLETAS PORQUE PONIA MARIA.2-ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE INVENTO UN SUBMARINO DESCAPOTABLE.

Van un argentinno, un chino y un español en un auto por el medio del desierto. Luego se les para y el chino dice:-bueno cada uno saque una pate de el auto y seguimos caminando.El argentino dice:-yo saco el radiador¿para que sacas el radiador?-porque si tego sed tomo agua.luego el cino dice:-yo saco la butaca-¿para que sacas la butaca?-porque si me canso me siento y no me quemo con la arena.Y lugo va el gallego y dice:-yo saco la puerta-para que sacas la purta-y porque si tengo calor abro la ventanilla.jajaja

Un día dos chicos se preguntaban si en el cielo había un equipo de fútbol y se prometieron que el que moría iba a bajar a decirle al otro a la semana siguiente muere uno baja y le dice tengo una mala noticia y una buena la buena es que si hay un equipo de fútbol la mala es que vas a ser el arquero la semana que viene

habia una vez un señor y un pato

Que le dice mariano al otro mariano
¿que?
escucha q linda marianita.

Esta pepito en argentina, y se encuentra un niño y le dice
como te llamas -- pepito , jajajaja, te llamas pepito,:-si y que?, es que si le cambias una letra dice pe****, a, y tu como te llamas:
yo me llamo dieguito, :jajajajajajajaja, _te llamas dieguito, si y que,
-es que si le cambias todas las letras dice: chinga tu madre.

Hay había un argentino y se encuentra con un chino y le dice:

- Hola.

- Las 12:30.

Que hace una vaca argentina con un libro?? LECHEEndo che

El profesor le da a Jaimito un papel y le dice que se lo de a su hermana.Mientras Jaimito va a por su hermana,lee el papel que dice:A las 18:00 en el parque.Jaimito se lo da a su hermana y le pregunta a su madre si puede ir al parque y su madre le dice que si.Cuando Jaimito llega al parque ve a su profesor tocandole las tetas a su hermana.Al dia suiguiente el profesor le dice a Jaimito:Jaimito,dime tres futas.Y entonces le dice:¡¡¡Como le toques los cocos a mi hermana te cojo la banana y se te caen los quiwis.

- Doctor, doctor, mi esposa me trata como un perro...
Doctor psiquiatra:
- ¿Y por qué dice eso, qué es lo que le hace?
- Porque ahora quiere que le sea fiel...
jijijiji

- ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?

- Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

llega ja imito a su casa y le dise la madre ja imito te que color es tu alfajor y le dise ja imito era negro por que desis era por que ya no esta mas

Estaba a punto de empezar un partido:
ARGENTINA VS EUA Y Maradona seguía en los vestidores encerrado y el entrenador lo estaba buscando y empieza a tocar la puerta:
5 minutos después empezó a patear la puerta la logra abrir y ve colgado a MARADONA DE LA REGADERA Y LO BAJA Y LE DICE POR QUE TE QUERIAS SUICIDAR Y MARADONA LE DICE:
- Porque la pasta decía colgate.

por que la matematica se quiere suicidar respuesta/ por que tiene muchos problemas

Como maldice un pollito a otro pollito-caldito seas

hiba un hombre con una arma y ve a un monton de gente i le pregunta:vos como te llamas yo me llamo juan puuuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:vos como te llamas yo me llamo pedro puuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:como te llamas yo no ten go nombre tu cagas no cago puuuuuhhh cagaste

Habían tres jiles uno se llamaba nadie otro ninguno otro tonto . nadie se calló a un pozo ninguno lo quiso alludar entonses tonto le fue a decir a un policía y le dijo nadie se cayo al pozo y ninguno lo quiso ayudar y el policía le dijo sos tonto,tonto le responde si mucho gusto.

- ¿Qué hace Martín Palermo en un bar?
- ¡¡¡Comiendo!!! Jajaja

Era un español, un chino y un japonés y va el chino y pide:
un dormitorio para mi solo y le dicen, esta ocupado por el monstruo de las bragas rotas
vale entra y se tira por la ventana va el japonés y dice una sala para mi solo lo tendrá que compartir con el monstruo de las bragas rotas
vale y se tira por la ventana entonces va el español y dice una sala para mi solo entonces le dicen que tendrá que compartirla con el monstruo de las bragas rotas
vale sube entonces el monstruo dice soy el monstruo de las bragas rotas y dice el español
vale pues toma 20 euros y comprate unas nuevas.

Había una ves un jugador tan pero tan bueno que un día se desidio se dt jajajajajaj

Dos argentos van hacia su trabajo en metro. Uno de ellos está leyendo en el periódico noticias sobre un terremoto en Chile y le comenta al otro:

- Che, ¿Viste que Argentina se corrió como 5 centímetros hacia el oeste?

- ¿Y eso es malo o bueno para la economía del país, che? ¿Me querés decir que por culpa de los chiluzos este trayecto va a ser más largo y van a subir los precios?

- No sé che, pero el otro día estuve viendo en la tele que la Luna se aleja de la Tierra un distancia similar todos los años. Si la Luna no existiera acá no habría vida.

- No digás boludeces, che. También se dijo que sin el Sol no habría vida. Y sin embargo decime che ¿cuando es de noche te morís?

me voy a cojer a los ke no entren a descargar mi canciones en flowhot.net y en la coquillita.com y flowexclusivo.com o en cualkier otra pagina

LA PROFESORA DE JAIMITO DICE:PARA MAÑANA DE DEBERES TENEIS QUE APRENDEROS LAS VOCALES.Y JAIMITO VA A CASA Y LE PREGUNTA A SU PADRE:DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA E.MAMA DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA I.TATA DIME UNA VOCAL:LA O.TITE DIME UNA VOCAL:LA U.Y AL DIA SIGUENTE VA JAIMITO AL COLE Y LA PROFESORA LE PREGUNTA:QUALES SON LAS VOCALES??? Y JAIMITO RESPONDE E,I,O,U.Y LA PROFESORA LE DICE:JAIMITO FALTA UNA.Y DICE JAIMITO HARE LO QUE TU QUIERAS PERO NO ME SUSPENDAS.Y LE DICE:TIRATE POR LA VENTANA.Y JAIMITO GRITA:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.Y DICE LA PROFESORA:BIEN JAIMITO ESTAS APROVADO.

va caperucita por el bolque y de repente le sale el lobo y le dice caperucita si me das un besito te doy un caramelito, entonces caperucita le responde jaja si me das la bolsa completa no sabes la chupada de **** que te pego

por que los astronautas se distraen ? -nose . porque ? -porque estan en la luna jajajaja

Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:

Ay , ¡Dios mío!

Él responde:

Bueno.... En la intimidad me podes llamar Diego.

Habia un mexicano, un argentino y un gringo. El mexsicano le dice al argentino, oye wey me gustaria ir a Buenos Aires. El argentino dice oye che me gustaria ir al D.F. El grigno dice se me olvido mi billetera. El mexicano le respondio, pues banate. Y el argentino le dijo oye che mi coca tiene carne.

Tres hombres viajan en avion uno argentino, uno peruano y uno mexicano estan viajando y a mitad de viaje el avon se esta por estrellar y el diablo se aparece y dice yo los podria salvar pero solo se salvara uno el que me diga mi programa favorito se salva el mexicano dice los teletuvis el argentino dice los graduados y el peruano le pide una vela para pensar mejor y se quema y dice mikimau mikimau y dice correcto tu seras salvado

Era un aregentino y le dice a otro oye que me han tegalado sien palomas yl otro contesta mensajeras? y el otro le dice no no te exagero.

CUENTA ESTO CUANDO ALGUIEN TE LLAME FEO: TE CUENTO UN CHISTE MUY BUENO TE MIRASTES AL ESPEJO Y NO SE ROMPIO.

Estaban jugando al futbol los arentinos contra lo brasileros y empataron 0 a 0 . despues, dice un señor: hagamos un concurso de CHORIZOS( PITOS) EL Q LA TIENE MAS GRANDE GANA¡¡ LOS BRASILEROS LA TENIAN ENORME PERO LOS ARGENTINOS MUY CHIQUITITA Y EL SEÑOR DICE: ganaron los argentinos¡¡ y el brasilero dice por que? por que era un concurso de chorizo no de morzilla.

Un argentino dice a otro: sabes que soy hijo de dios? y el otro contesta te equibocas yo soy hijo de dios y comiensan a duscutir entonces pasa otro argentino y le dicen ayudarnos che este se cree hijo de dios... pero yo soi hijo de dios y el otro les responde momento chee los 2 están mal yo no tengo hijos jajajajajajjjjajja

Saben como se le llama a un Argentino en la zona de restaurantes de Mexico:Se le dice MESEROOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!

-¿Dónde vas? sordo, ****, gorriado!!
-No voy. Vengo de ponerme el audifono! pedoluto la ****!!!!

QUE LE DICE UN PEDO A OTRO:PONTE EL CASCO QUE SALIMOS.

Que hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?Viendo una pelicula de terror

- Soy Una Pollita Huérfana ; Necesito Una Mamaita.

cuando un chico te habla y te dce te amo o mi amor es porque te chamulla

Entra un borracho a su casa todo manchado con lápiz labial por todos lados hecho un desastre, y la mujer le pregunta:¿Hombre que te pasó?Y el borracho le responde:¡No me vas a creer, me peleé con un payaso.

Una tarde llega el hijo de la escuela y ve a su padre corriendo y le pregunta a su mamá:
- ¿Mami, por qué Papi corre en círculos?
Y la mamá le responde:
- Cállate y dame más balas.

por que un gallego se abanica con una sierra por que el aire de la sierra es mas sano

Si vos tenes un auto y estás esperando a un amigo, que le salvó la vida a la mujer de tus sueños y una vieja a punto de morirse, ¿Vos que harías?
- Le doy el auto a mi amigo, para que lleve a la vieja al hospital y yo me quedo con la mujer.

Este es un argentino, un francés y un inglés y se tienen que tirar por una torre entera y tienen que sobrevivir para quedarse con la hija del rey, entonces va el inglés y dice: - Por mi patria y por mi bandera, me tiro por la torre entera. Se tira y no sobrevive. Va el francés y dice: - Por mi patria y por mi bandera, me tiro por la torre entera. Se tira y no sobrevive, entonces va el argentino y dice: - ¡Por mi patria y por mi bandera, me bajo por las escaleras! JAJAJA

Va un señor a un bar y el que sirve vino le dice tomas vino? y el señor le dice no se si tomas vino jajjajjjaj

-COMO SACAS A SUPERMAN DEL AGUA?
-COMO?OXIDADO
-XQ?PORQ ES EL HOMBRE DE ACERO

Una señora a otra:

- Ayer tuve una fuerte discusión con mi madre.

- ¿Y qué piensas hacer?

- Volver a casa de mi marido.

¿porque los argentinos se cuelgan en la pared del baño?¡PORQUe la pasta dice colgate ¡JAJAJAAAAAAA

estaba una mexicana y una argentina comunicadas por telefono y cuando terminan de hablar le dice la argentina ala mexincana yamame y la mexicana le contesta yo tambien y me gusto......jajaja

Dice que jaimito iva por la calle extrenando su nueva bici y pasa por la iglesia y el padre dice ven jaimito a resar con nosotros que ase mucho que no vienes y dice jaimito es que padre me la van a choriiar a la bici y el padre dijo ven no te preocupes que el padre nuestro te la va a cuidar y dice jaimito esta bien despues de la misa abia que persinarce y dice jaimito en el nombre del padre del hijo amen y dice el padre preocupado aver jaimito otra ves y el dice del nombre del padre del hijo amen y el padre ya ree preocupado dice aver jamito te falta algo buelve a ddecirlo del nombre del padre del hijo amen y el padre le grita ¡¡Y EL ESPIRITU SANTO JAIMITO!! yy el dice ¡¡si me esta cuidando la bisi¡¡JAJAJAJAJAJAJA

- Mama mama el inodoro da vueltas?- No hijo- Entonces hice caca en el lavaropa.

Un cubano le dice al otro:
-Oye,¿tu sabes quién es Papá Noel?
-Pué Papá Noé
-Pué mamá tampoco

1 acto: sale un puerco volando. 2 Acto: sale el mismo puerco volando. 3 Acto: sale otra vez el mismo puerco volando.
¿Cómo se llama la película?

- El aeropuerco.

POR QUE LOS GALLEGOS SON PUTOS ...POR QUE SE LOS COJIERON DE NIÑOS SI ESTAS EN EL NEGOCIO DE LA DROGA LEE ESTO!..............ENSALADA...................

¿Cual es el colmo de un terrorist?tirarse un pedo bomba

Había un argentino que se cayó en un carro y el peruano le dice: ¿está muerto? y el argentino: No estoy idiota jajajjajajaja

CUAL ES EL VINO MAS AMARGO O FEO ???VINOMISUEGRA xD

van 2 cabernicolas y uno le dise al otro:me parese que nos tendriamos que aparear total nos vamos a extinguir.y el otro dise:bueno vos ace de mujer.y el otro contesta:no vos.y le dise el otro:bueno chupame la concha

jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

quien es el mas bueno del mundo el hijo de superman por que es super mansito

ke le dijo un aregentino a otro aregentino?


R=ola soy argentino

Dos novios estaban besandoce y el novio le dice a la chica ¡Que pelo tan despeinado y ridiculo tienes! la novia enojada le pega una cachetada se da vuelta y le dice y la proxima ves te rompo la jeta patan jajaja

que le dice una morra a otra morra jugamos a la mancha parre

erase una ves un pato llamado pegamento un dia salio acorrer se cayo y se pegojajaja xD.SI LO LEYERON COMENTEN JAJAJAJA

Habia una mujer ahogandose y dice ayuda ayuda y nadie la escuchaba entonces dice una vez mas ayuda ayudaaaaaaaaa!! S.O.S y viene un borracho y le dice cual vieja tonta S.O.S Ese o Ese ¿Te Salva?

Uhmm creo que debes saber algo de tu jeva jajajajajajajajajajajajajajajaajjajajami amor estoy sin calzoncillos pues mañana te compro unos

Va pepito a argentina y un argentino le dice como te llamas y pepito dice pepito jajajaj y pepito dice por que te ries por que le quitas dos letras y dice pito y dice pepito como te llamas federico jajajaja y el argentino dice por que te ries por que le quitas todo y le pones chinga tumadre

Mama, mama la profe me dice nena y yo que le digo y la mama:
cuando te dice así vos decirle fea.
Hola profe nena fea que dijiste repítelo refea.

un argentino para un taxi y dice che leveme a la montaña de la ciudad llegan y el taxista le pregunta q pasa quiere conprar una casa no nada queria ver como se ve la ciudad sin mi =)

1 acto la familia diaz pasa volando en un avion.2 acto la familia diaz pasa volando en un avion.3 acto la familia diaz pasa volando en un avion.¿como se llama la obra?los diaz pasan volando

era tan pero tan fea que cuando nacio el doctor dijo q sii volabaa erah un murcielago

- ¿Saben por qué a nosotros los argentinos nos gusta salir con mujeres cubanas?
- Porque cuando estamos por hacer el amor, ellas nos dicen: ¡que cosa más grande chico!

bn

Unos chicos juegan hockey y le falta un jugador llamado tomas y depronto viene y un jugador le pregunta a otro tomas vino si.

estaban tres futbolistas un argentino un peruano y un español y se van a aun hotel fantasma y se van a la habitacion k asustan y enpiezan por la noche soylña calavera de los huevos blancos de los huevos blancos se va el peruano al dia siguiente seva entonces la misma noche enpieza a sonar lo mismo y al dia siguiente se va el argentino y al dia siguiente se va el y la misma noche empieza a sonar lo mismo y el español dice y si no te callas te los dejo negros te los dejo negros

¿Sabes cómo se le dice a los toros gey en inglés?


R= gaytorey

¿Como se dice pedo en chino?CULOSAKAYAMA¿Como se dice cr7 en chino?Caximessi¿Como se dice mirarse en un espejo en chino?Ahiestoyyo

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre.
Papá, cómo nací yo?
Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry. Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses.............
.........Apareció el VIRUS!

- Juansito... tengo 3 naranjas y las tengo que repartir entre toda la clase... ¿cómo hago?- ¡¡Haga jugo!! jeje

Dos amigos argentinos, uno de Rosario y el otro de Buenos Aires y quedan para verse en la casa del de Buenos Aires a las 5:00, pero el chileno llega a la casa de su amigo 5 horas después de la cita, y el de B.A. le pregunta a su amigo por qué había llegado tan tarde y él le contesta:
- Como estamos en crisis he estado corriendo detrás del autobús así me he estalbiado 10 centabos.
Y el oto le responde:
- Que bobo eres, podrías haber ido corriendo detrás de un taxi, así te estalbiabas mucho más.

si alguien se lama armando que no se ofenda por este chiste...:que le dice una mama a un hijo que se llama armando:-armando enciende la artelevision.

Llega benancio y le dice a manolo... oye manolo te vendo un caballo y le responede y para que quiero un caballo vendao

Había una vez un negro que se largo un pedo y le aplaudían las orejas

que le dice un arbol aotro arbol?-Que pasa tronco

- Papa papii en el cole me dicen gordo
y el pae le dise:
- y por k no le pegas niño
y el niño dise:
- por k se meten e los cllegones estrechos y no cabo.

Un video le dijo al otro mi cuerpo pide salsa jaja un toma te le dise al otro somos ree tomatasos

un argentino muere camina por el cielo y ve una casa toca la puerta y le atiende san pedro y le dice san pedro queres un cafe si pero antes te voy a hacer una pregunta ¿para que son esos relojes? para ver las cagadas que se manda cada pais y la de argentina no esta si esta nada mas que la tenemos de ventilador.

pepito por primera vesen argentina
pepito estaba en argentina y se encuentra a un argentino y el argentino le dice de donde eres y pepito le dice de mexico y el argentino le dice aa eres mexicanito y le dice ustedes nunca an ganado un mundial y pepito le dice no y el argentino le dice como te llamas pepito pepito te llamas pepito jajajajajajajaja y pepito deice que tiene de risa es que si le quitas una letra dice pe **** jajaja y luego pepito le dice tu nunca as ganado una guerra verdad y el argentino dice eee no y pepito le dice como te llamas juanito y pepito dice te llamas juanito jajajajajajaja si tiene algo de malo si es que si le quitas todas las letras dice shingas a tu madre

un amigo le pregunta al otro: te sabes algun chiste de autos? -no - ufff yo TC 2000 jajaja
un amigo le pregunta a otro te sabés chistes de sofas? -no - yo puff
un tipo borracho va a una taberna y dice -patron donde esta el baño? -al fondo a la derecha, pero cuidado que hay que bajar 2 escalones, bueno el tipo va y en ves de ir al baño va hacia el ascensor pero como el ascensor estaba todo hueco lo estaban reparando el tipo se cayó adentro del hueco y se hiso bosta contra el piso y dice -bueno meo acá si bajo el otro escalon me hago ****
una nena sube al colectivo con su mama y esta parada y grita -los que estan sentados a la izquierda son unos pelotudos,los que estan sentados en el fondo son unos boludos, los que estan sentados a la derecha son unos cornudos y vos que manejás sos un pajero entonces el tipo clava el freno, todos para adelante, y la agarra del cuello a la nena y le dice - que me digiste nena? -y no se si ahora estan todos mezclados.

¿Cuál es el vino más amargo del mindo?vino tu suegra!!!

¡¡ MAMÁ !! en a escuela me dicen reguetonero D: ¿¿ por qué hijo ?? ya tú sabes ma 😀

- Primer acto - un tomate. - Segundo acto - una cámara de fotos. - Tercer acto - un tomate posando para una foto.- ¿Cómo se llama la película?- Tomate una foto.

LLEGA LORD PEPE A UN PUEBLO Y LE DICE AL NOBLE DEL PUEBLO CHUPAME LAS BOLAS OH ARE QUE TE CORTEN LA CABESA EL NOBLE LE DICE MICKEY MOUSE

Se encuentran dos amigos gays, uno le dice al otro:- ¡Chuchi te cuento que me casé! el es guapísimo, amoroso y nos amamos todos los dias.El otro le dice:- ¿A ver mostrame el anillo?Él le dice:- Aayyy no, no puedo, ¡está que arde! ijijijii

¿que le dijo la soda al vaso? shshshsh jajaja

Un dia iban en un avion 380 chinos, 120 japoneses y 1 argentino, el argentino pesaba 67 kg y dice el piloto tenemos sobrecargaa! y sacan los bolsos y las balijas. Y sigue habiendo sobrecarga y saacan el piso ( quedan colgados del techo, despues habia una sobregarga de 67 kilos y el argentino justo pesaba 67 y le dicen señor usted tiene que tirarse y el argentino dice: pero primero me deben un aplauso

mama en la escuela me llaman callate ¿porque recallate?

Una mujer de 45 años recién divorciada sufre un cuadro coronario agudo y es sometida a una cirugía de revascularización de urgencia. Mientras está en la mesa de operaciones
tiene una experiencia cercana a la muerte: ve a Dios..., y le pregunta si en verdad va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. La mujer se recupera y decide aprovechar ya que está en el hospital para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz, un poco más de cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo. También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante. Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia!!! Y se muere!!! Otra vez frente a Dios le pregunta indignada: ¿ Pero qué me haces...???? ¿Qué es esto...???
¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más...??? Dios la mira perplejo y le dice:


BOLUUUUUUDAAAAAAAAA...!!! TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ...!!!

esto es la maestra le pregunta a pepito aver pepito si yo digo fui rica es de pasado pero si digo soy hermosa dice pepito exceso de imaginacion profesora xD

COMO SE DICE EN MEXICANO HACER EL AMOR:BAJA TANJA METE GAMBA.COMO SE DICE AUTOBUS EN ALEMAN :SUBENESTRUGENBAJEN.ERA UN HOMBRE MORIBUNDO EN LA CAMA Y LE PREGUNTA LA MUJERN: CARIÑO ALGUNA VEZ MAS ENGAÑADO. Y LE RESPONDE EL MARIDO:MEJOR NO TE LO DIJO VAJA QUE DESPUES NO ME MUERA.

esto es la maestra le pregunta a pepito aver pepito si yo digo fui rica es de pasado pero si digo soy hermosa dice pepito exceso de imaginacion profesora xD

que le dijo el 1 a los 0s cuando estaban en el 100?? que hubo parCero. jajajajajaja

papa en la escuela me dicen floricienta ¿porque?porque me quedo mudaa...

Un señor entra a un restaurante muy popular y le dice al mozo: “Si usted me da una servilleta yo le digo cual es el plato del día y no pago la cuenta y si pierdo le pago triple.”
El camarero acepto, busco la servilleta, y se la dio al cliente.
El señor la tomo y la olfateo y le dijo al mozo: “Hoy el plato del día es langostinos a la Argentina.”
El mozo asombrado dijo, “Si es cierto ¿Como lo supo?”
El señor comió y se fue sin pagar.
Tres días después se repite lo mismo: El tipo viene, huele una servilleta limpia y adivina el plato del día por lo que come gratis de nuevo.
A la semana siguiente el tipo viene y le propone lo mismo al mozo.
Este le dice, “Espere un momentito que voy a buscar una servilleta bien limpia.”
Va a la cocina y le dice a una de las ayudantas: “Susana, agarra esta servilleta y pásatela por la “c…” porque vino el tipo que adivina la comida con las servilletas. Vamos a ver qué pasa esta vez.”
La muchacha va al baño y se pasa bien pasada la servilleta por tu toda su cosa, el mozo agarra la servilleta y se la lleva al señor.
El tipo agarra la servilleta, la huele y dice en voz alta: “Susana Giménez, 28 años, casada, trabaja aquí y hace 5 días que le vino…”

Esto es un niño que le pregunta a su padre que sipuede bañarse con el el le dice que si pero que no mira a bajo.Va el niño mira a bajo y le pregunta:Que es eso que tienes ahí abajo? Es una zanohoria.Va y le pregunta a su madre lo mismo y esta le contesta que no m,irre a bajo mira y le pregunta que tienes ahí abajo? Un conejito.Va estan durmiendo y el niño pregunta que si puede acostarse con ellos.Dicen que si.Estan haciendo el amor y dice el niño papa mama el conejito se esta comiendo la zanahoria.

¿Qué le dice un sordo a otro sordo?
me escuchas, SI TE ESCUCHO vos me escuchas, SI A LA PERFECION... JUJUJU.

era un señor tan feo, tan feo, tan feo... que cuando se perdió en el bosque los lobos hicieron fuego para que no se acercara

Jaimito: mama,mama en la escuela me dicen pistoleroMama: no importa Hijo ¿que queres ComerJaimito ase con las manos armas: Pan,Pan,Pan

abia un español un chino un japones y un uruguayo entonces el español dice españa es el mejor pais porque tiene los mejores jardines y el chino dice no china es el mejor mais porque tiene la muralla mas grande y el japones dice no japon es el mejor pais porque tiene los mejores banderines pero el uruguayo dice no uruguay es el mejor pais porque tiene perros y todos dicen y q acen los perros????? saltan la muralla cagan en el jardin se limpian el culo con el banderin

un dia va pepito a argentina buenos aires, en eso se encuentra a diego maradona,le pregunta maradona a pepito:
- ¿como te llamas?
- me llamo pepito
-y maradona se enpiesa a reir jajaja
- y pregunta pepito ¿ de que te ries ?
- maradona contesta que si a tu nombre le cambias una letra diria PEPUTO
-alo que responde pepito y ¿tu como te llamas?
- sho me llamo diegito
-y se empiesa a cargar de la risa pepito
-y maradona pregunta de que te ries?
- Y pepito contesta QUE SI A TU NOMBRE LE CAMBIOMOS TODAS LAS LETRAS DIRIA VAS Y CHINGAS A TU MADRE JAJAJAJAJAJ jajajaja

una chica llamada camila estaba viendo patito feo por primera ves y cuando la vio a patito dijo:¡MIRA UN GEY! A NO ASIDO PATITO jejejejejejejeje

Estaban dos pompis (los cachetes del culo) y una le dice a otra: entre nosotras hay un soplón.2do chiste: ¿qué le dijo el culo a el pedo?: Pasá vos primero que tenés la bosina.3cer chiste: Estaba la maestra corrigiendo los examenes: Lucas un 5. Pablito, un 10, y Funanito un 0. Y Funanito le pregunta a la maestra: ¿Porqué me saqué un 0?- maestra- Porque te copiaste de Pablito.-Funanito- ¿y como lo sabe?- Maestra-Porque Pablito contestó en una Esa yo no me la sé y vos contestaste Yo tampoco. 😀 gracias por leer mis chistes ee gracias y ponganle like xdd chauu

1.había una bes un pollito q respiraba x el trasero se sentó y se murióaquí les cuento otro chiste2.esta un muchacho como de 20 cojiendose a unaviejita y le diese el muchacho abuelita ud esta bien buena y la viejita le dice no mi jito la estas metiendo en una arruga

cómo se dice pobre en chino???? xin lu, xin agua, xin na.

COMO ES EL PELO RESPUESTA EL 6753517 SON UNOS BRUTOS Y BORRACHOS

Habia un gallego en el norte y ve a un chaqueño mascando coca y el gallego le dice :que estas mascando hombre: coca gallego: no te molesta la tapita

LLEGA LORD PEPE A UN PUEBLO Y LE DICE AL NOBLE DEL PUEBLO CHUPAME LAS BOLAS OH ARE QUE TE CORTEN LA CABESA EL NOBLE LE DICE MICKEY MOUSE

MAMA MAMA QUE PAPA SE VA A TIRAR POR EL BALCON!!!.HIJA DILE A TU PADRE QUE LE HE PUESTO LOS CUERNOS NO LAS ALAS.

Van dos argentinos por la calle, uno de ellos pisó heces de perro, el otro al percatarse grita horrorizado:
- ¡¡¡CHE BOLUDO, te estás DERRITIENDO!!!

Estan 2000 chinos jugando al futbol en una cabina cerrada de telefono.

Y dice uno: Gooooooooool
Y dice el portero hombre me habeis dejado solo

- ¿En qué se parece superman a un argentino humilde?
- En que ninguno de los dos existe. Jajajajajajaja

había una pareja sentada en una banca y La mujer le dice haceme un mimo,y el Chico se para y le hace un mimo

- ¿¿¿Saben cómo se les llama a los argentinos???

- ¿¿Cómo??

- El celular...

- ¿¿Por qué??

- ¡Porque suena a cada rato!

-que le dijo una ponpa a otra ponpa
-abran paso que hay biene el tren

1.¿COMO SE LLAMA EL FUTBOLISTA CHINO MAS MALO DEL MUNDO?-NIKITO NITOKO2.¿COMO SE LLAMA EL PORTERO DE GRECIA MAS BURLON DE FUTBOL?-NICOLAIS NICOLAREIS

Habia una mandarina que le dice a la naranja en la escuela: hola me llamo mandarina, y la naranja le dice a la mandarina: hola me llamo naranja, y la mandarina le dice a la naranja: tu color de carscara no te combina nada con tu nombre...
JAJAJA.

Hay puros argentinos gordos y un peruano era gordo y el piloto dice hay mucho peso tiren las maletas las tiraron y dice otra ves hay mucho peso tiren el suelo lo tiran y quedan todos a firmados y dice otra ves hay mucho peso tiren al peruano y le dicen ya peruano tirate dice bueno pero si me aplauden y todos le aplauden y todos los argentinos cagando pa bajo y el peruano los y so lecios

Ayer pasé por tu casa me tiraste con un jugo ¡taaaan!

La señorita le pregunta a gaimito la primer letra del abecedario y como no sabia le digo puedo ir al baño si entones fue a la carniseri y se le quedo el pito enganchado entones bino una senior y quería un chorizo entonces eligió el pito entones se lo corto y aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa muí bien gaimito la primer letra del abecedario

Mama en la escuela me dicen jorjito, bueno alfajor.

Era un Argentino, un Indú y un judío que viajaban por el mundo. En una de sus paradas los hoteles estaban a reventar, asi que sólo encontraron una habitación para 2 personas y la opción para el tercero era quedarse en un corral con animales...
Tuvieron que decidir y dice el judío:
-No se preocupen, yo me quedaré en el corral...
No pasó mucho rato y tocan a la puerta del cuarto.
-¿Quién es?
-Soy el judío.
Abren a la puerta y él explica:
-Lo que pasa es que en el corral hay un cerdo, y para nosotros los judíos es un animal muy impuro, asi que no me puedo quedar alli.
Así que habla el indú.
-No se preocupen, yo me quedaré en el corral.
No pasó mucho rato y tocan a la puerta del cuarto.
-¿Quién es?
-Soy el indú.
Abren a la puerta y él explica:
-Lo que pasa es que en el corral hay una vaca, y para nosotros los indúes es un animal muy sagrado, asi que no me puedo quedar alli.
Así que el argentino se tuvo que ir al corral.
No pasó mucho rato y llaman a la puerta.
-¿Quién es?
-Somos la vaca y el cerdo!!!!

chistes

¿aben que le dijo un vaquero a su hija?
R=hija,de domar toros jajaja

que le dice un bosque a otro bosque ?? y vos que

Mama e hija argentinas le dice la hija fíjate que me voy a casar dice la mama y my niña meditalo y dice la hija ya mama y justito

Llega pepito a argentina y le prgunta un argentino....como te llamas vos....me llamo pepito...el argentino se rie bastante y pepito le pregunta ¿¿¿por qué te ries???? el argentino contesta... es que a pepito le cambias una letra y dice PEPUTO.....y tú cómo te llamas le pregunta pepito...yo me llamo diego....sencillito y carismatico....y pepito se empieza a reir mucho más que el argentino....y este le pregunta.. porque te ries ???? y contesta pepito....esque a Diego le cambias todas las letras y VAS A CHINGAR A TU P*TA MADRE!!!

Entra un borracho a un colectivo y dice: los que estan de el lado derecho son unos trabas y los que estan de el otro lado se van a la **** y un hombre del lado dice yo no soy ningun **** y el borracho dice entonces andate a la ****

ESTO ERA DOS PEDOS Y UNO DICE OLLE COMPI PONTE EL CASCO K SALIMMOS .JAJAJAJAJJEJE

Están un labrador y su hijo en el campo y aparece un turista inglés. El turista británico dice:
- Do you speak english? (¿Hablas en Ingles?)
- No he entendido nada.
El turista insiste:
- Parlez vous français? (¿Hablas en Frances?)
- No sé qué dice.
El inglés prosigue:
- Parla italiano? (¿Hablas en Italiano?)
- Sigo sin comprender nada.
Se va el inglés y le dice el hijo al padre:
- Qué suerte tiene ese hombre que habla tantos idiomas.
- Bah, si no se le entiende nada.

No es lo mismo decir una bola vieja que una vieja en bolas, no es lo mismo decir que venga machupichu y te deje en la ruina que que venga el macho te meta el pichu y te lo deje hecho una ruina jajaja

LLEGA UN ARGENTINO Y LE DICE AL OTRO:
OYE ES QUE MIRA QUE DICEN QUE NOSOTROS HABLAMOS COMO GALLO Y LE DICE EL OTRO: Y QUIQUIERE QUE HAGA

¿Cómo le dicen a los negros?golocina

por que en Argentina no hay terremotos, por que nadie los traga!!!! jajaja

- ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?

Ya sé que me extrañas...

ERA UN HOMBRE TAN GORDO TAN GORDO TAN GORDO QUE SE CALLO POR LOS DOS LADOS DE LA CAMA

Mamá, mamá en la escuela me dicen dienton bueno hijo cerra la boca que me rayas el piso.

Esto es una maestra en el colegio y dice:-que queréis ser de mayor?Carlos:-AbogadoPedro:-Médico.maestra: Muy bien,y tu Jaimito.-yo,yo de grande quiero ser político dedicarme a mi trabajo muchísimo,trabajar como un pez.maestra: Y que hacen los peces.-Pues nada.

estan dos borracho uno dice al otro el bar cierra ven a mi casa,no a la mia,a la mia,no mia y despues se encuentran y uno dice al otro , que haces aqui esta es mi casa, no es la mia

Un barco se está hundiendo, y hay un francés, un chino, un boliviano y un argentino, cada uno tiene que tirar algo para que el barco no se hunda.El francés tira un perfume y dice:-Total, en mi país hay muchos.El chino tira una PlayStation y dice:Total, en mi país hay muchas.El boliviano tira una fruta y dice:Total, en mi país hay muchas.El argentino tira al boliviano al agua y dice:Total, en mi país hay muchos.

MundoPor la crisis, universitarios españoles pagarán más caro el acceso a la educación El Gobierno recortó en 3.000 millones de euros el presupuesto para Educación. A partir de esta medida, la cartera educativa pretende que cada alumno pague más por su primera matrícula universitariaRAJOY SI QUERES MANDAR A TUS HIJOS GRATIS LA ESCUEL PUBLICA ARGENTINA TE LOS RECIBE.ES PARA DARTE UNA MANITO YA SE QUE EN TU PAIS MUCHOS ESTAN DE PARO Y SI LA COSA SIGUE ASI PIENSO QUE HASTA VOS TE QUEDAS SIN TRABAJO

Esta un loro cantando y viene un ladron y le dice:LADRON.-COMO NO TE CALLES TE METO EN EL FRIGORIFICO -Y LE METE.LORO.-NAVIDAD,NAVIDAD DULCE NAVIDAD...-CANTALADRON.-QUE TE CALLES O TE METO EN EL HORNO-Y LE METE.LORO.-YO BAILO EL VERANITO LALALA YO LO BAILO...-CANTALADRON.-COMO NO TE CALLES TE MATO-Y LE MATA.LORO.-DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO-CANTA,DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO...

en un cementerio cae una bomba
hay heridos no todos muertos

1°er acto : la banano no Qiere plata
2°do acto : la banana no Qiere plata
3°er acto : la banana no Qiere plata

como se llamo la obra

[° plataNO °]

Habia un chileno un peruano y un argentino que tenian que cruzar la cordillera y se en con traron con un ejercito y les dijeron al chileno usted para cruzar tendra que dormir en una cama llena de zancudos al peruano usted para cruzar tendra que dormir en una cama llena de cuchillos y al argentino para cruzar tendra que dormir en una cama llena de clavos Al otro dia le preguntaro al peruano y como durmio anoche SUPERmal mi espalda toda acuchillada NO PASA le dijaron al argentino y como durmio anoche mire mi espalda llena de oyitos NO PASA TAMPOCO Y AL CHILENO Y COMO DURMIO USTED ANOCHE SSUUPPEERR BIEN pero como si su cama estaba llena de sancudos que dijo el chileno mate un zancudo y todos fueron al funeral JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAFIRMA PEDRO

En una convención internacional, toca el turno de hablar a un Argentino y comienza su discurso diciendo:Yo soy Diego y soy argentino de ArgentinaUno de los asistentes lo interrumpe:Mira que Juan ha dicho que es guatemalteco y entendemos que es de Guatemala, Fernando ha dicho que es peruano y entendemos que es de Perú, así que, ¿Por qué dices que eres argentino de Argentina?Che, lo que pasa es que el otro día me han dicho argentino de ****

¿Por qué en Argentina no hay terremotos ¿Por qué? Porque ni la tierra los traga

¿QUE LE DICE UN ARBOL A OTRO ARBOL? que pasa tronco.ja ja ja ja ja ja

Jaimito va a les preguntan los colores:-Miguel, dime un color-Azul-¿Azul qué?-Azul cielo-Rosa, dime un color-Rosa-¿Rosa qué?-Rosa flor-Juan, dime un color-Rojo-¿Rojo qué?-Rojo sangre-Jaimito, dime un color-Marrón-¿Marrón qué?-Marrón caca-¡Jaimito vete a ver al director!Jaimito llega a ver al director y este le pregunta:- A ver Jaimito dime un color-Marrón,-¿Marrón qué?-Marrón caca-Jaimito que te vas a la palmera del negro ¿eh? di un color-Negro-¿Negro qué?-NEGRO HIJO DE PU** BAJAME DE ACA

Entra Jaimito a la escuela y la maestra dice : -Hola jaimito sentate .pasaron unos minutos y la maestra dice :-jaimito decime las vocales - a, u ,... maestra- no jaimito asi no son las vocales anda a pensar ..de el otro lado de la escuela habia una carniceria y Jaimito tenia ganas de hacer pis y la maestra no lo dejaba ir al baño ,y vio que en la pared habia un augero y iso pis hay (En la carniceria) clienta-Hola dame una salchicha vendedor-no tengo lo siento-¿y eso de la pared ? -disculpe no lo vi ..Y rach ... ah Jaimito le cortaron el pito y Jaimito dice:-AEIOU...Señorita-Muy bien Jaimito aprendio las vocales.JAJJAJA ESTA BUENISIMO 🙂

- ¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?
- Carne picada.

un chico estba en la escuela y le pregunta a la seño quien fue san marti y la seño le responde el que llevo a la B a riber

Cuantas casas hay en springfild?MilHouse

Iba un argentino, un chileno y un peruano:El peruano dice: - Ahh... ya estamos en mis tierras.- ¿Por qué? - preguntan todos- - Porque siento la buena brisa :DEl argentino dice:- Ahh... ya estamos en mis tierras.- ¿Por qué? - preguntan todos- - Porque siento los buenos aires :DEl chileno dice: - Uuuy... ya estamos en mis tierras.- ¿Por qué? - preguntan todos- - Porque saqué la mano y me robaron el reloj.

Era una mujer tan gorda, pero tan gorda,que cuando salio en la televicion, salio en todos los canales.!!! ajajajajajaja¿Cual es el cosmo de austronauta¿¡Quejarce de no tener espacio!

¿Qué le dice una iguana a otra iguana?

SOMOS IGUANITAS JAJAJA

- ¿Por qué los argentinos no quieren usar paracaídas?- Porque de todas maneras siempre caen mal.[jejeje!!::mui buenO :p]

Va un argentino a españa vaja del avion va al kiosco le pide al kiosquero un atado de sigarillos? el gallego le dice pues hombre aqui no se dice atado se dice cagetilla bueno dame una cagetilla el argentino le pide una curita el gallego le dice aqui le llamamos aposito protector bueno dame un aposito protector y el gallego le da el argentino le pide una cajita de fosforos el gallego le dise aca en españa lo llamamos cerillas el argentino le dise dame una serillas¡ el gallego le da y el argentino caliente le dice che gallego como lo llaman a los boludos acá en españa y el gallego le dice pues hombre no lo llamamos vienen solos por aeroliñas argentina.

- ¿En qué se parece un Argentino a una vaca?

- Rta: En que el argentino dice: ¡dale che! y la vaca da leche...

¿por que las abuelas siempre sierran sus ojos cuando se ponen su crema?? por que la crema se llama niveA jajajajjajajaj ojala les alla gustado el chiste by: nahir ayala

Esta pepito en argentina y se encuntra a un julio y julio dice como te llamas pepito y julio se suelta riendo y le dise pepito porque te ries por le quitas dos letras y dice pito y tu como te llamas julio pos le quitas todo y ponle chingatu madre!!

un hombre dice ¡todos a la sala de maquinas! y maquinas durmio afuera.

ESTABAN DOS AMIGOS CAMINANDO POR EL BOSQUE Y DE REPENTE VIENE UN TORO Y UNO DE ELLOS SE SUBE A UN ARBOL Y LE DICE EL OTRO VEN A AJUDARME .Y LE RESPONDE :NO PORQUE SI NO QUIEN TE APLAUDE,OLE!OLE!!!

esto es la maestra le pregunta a pepito aver pepito si yo digo fui rica es de pasado pero si digo soy hermosa dice pepito exceso de imaginacion profesora xD

La maestra le pregunta a Jaimito, jaimito cuantos hombres entran en una manguera?? - - jaimito le dice ninguno.
la maestra le responde: si jaimito uno jaimito le dice, quien la maestra le responde:
- el chorro...

¿Saben por que mesi no quiere bautizar a su hijo? R: porque no quiere q sea cristiano

llega Maradona gritando: !amor,amor te tengo 2 noticias una buena y la otra mala!y la esposa dice:cual es la buenay el dice:k deje las drogas y la mala esk no se donde!

estavan 2 borrachos tomando.y uno le dice al otro:bueno me parese que me voy a mi casa.el otro le pregunta:vos donde vivis?le contesta el otro:en la esquina.el otro dise:no puede ser yo vivo hay.le responde el otro:no yo.y el otro dise:bueno vamos a la esquina y nos fijamos..............................................van los borrachos a la esquina golpean puerta y sale una señora y la señora y dice:que lindo che padre e hijo borrachos....=)

Chistes de borachos; un borracho va caminando por la calle y tiene muchas ganas de haser pis el borracho ve un na plasa y hay un letrero que dice no haser pis y el borracho va a haser pis va un polisia y le dis debe pagar una multa de 10$ y el borracho le dice entonces tome 20 xq ahora voy a haser caca

jaimito fue ala iglesia y tenia ganas de cagar y el vanio estaba ocupado y en el techo avia un aujerito y empezo a cagar ai y vino el pastor y dijo señor dame una señal algo y levanta la mano y cayo el sorete de jaimito en la mano y el pastor dijo grasias grasias señor que se le ofrese acambio papel igenico dijo jaimito

por que el borracho ya no tiene **** con su esposapor queporque por mas que le come el **** no le sale el juguito

¿Qué dice un argentino al salir de su casa?
sagrado corazón confía en mi.

- ¿Qué es mejor una bombilla o una suegra?- Una bombilla porque por lo menos la bombilla tiene un lado positivo.

HACEN UN CONCURSO DE TRAER PELOTAS DE PINPON Y EL PRIMERO TRAE UN CAMION ENTERO EL SEGUNDO TRAE DOS CAMIONES Y EL TERCERO TRAE DOS SACOS.Y LE PREGUNTA CUANTAS LLEVAS 300 O 400 PELOTAS DE PINPON???? RESPONDE: AAAAH!!!! PELOTAS DE PINPON!!!! YO AQUI LLEVO LAS DOS PELOTAS DE KING KONG!!!

Que le dice un zapinzo aotro zapinzo que le dice no me sarpique.

¿Qué le dice un jaguar inglés a otro jaguar? Jaguariu?

Que le dijo un fideo al otro .mi cuerpo pide salsa mi cuerpo pide salsa

mama en la escuela me dicen pelo porque hijo ? porque soy pelotudo jajaja

QUE LE DICE UN PATO A OTRO PATO EN UNA CARRERA ???? VAMOS EMPATADOS.

ESTABAN DOS OBEJAS JUGANDO AL FUTBOL Y SE LES ESCAPA LA PELOTA Y UNA DICE:BEEE! Y LA OTRA RESPONDE:BEEEE TUUU!!!!

una vez un tonto llamado Vianny Darel Blondet Intriago le pregunto a la profesora :casa es con c de casa. fin queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee pero queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee tonto y sapo el que leyo el chiste.

coji o garçe y gritee aahayyhaaayhyahayhya

¿Conoces el mejor negocio del mundo? Le pregunta un amigo a otro.

Por supuesto: El mejor negocio del mundo es comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que dice valer.

- ¿Qué es el ego?

- Es el Argentino que todos llevamos dentro.

Si quieres saber que tiempo hace tienes que dejar ha tu perro fuera.Si esta mojado es porque llueve,si esta empapado es porque diluvia,si tiene el pelo levantado es porque hace mucho viento si quieres saber que tiempo hace deja ha tu perro fuera
firmado el gato

hay una señora con un solo diente,que llama a todos lo de mi pueblo la campana...

Un Abuelo Le Dice A su Ñieto :
Cuando yo era Chico iva al Supermercado ,
llebava $1 y me alcansaba para ; 4 Leches , 5 Gaseosas , 8 Huevos Kinders , 11 Bananas , 7 kilos de Lechuga , 15 Alfajores , 6 Kesos de Rallar . Y volvia con Buelto . Ahora eso no se puede por las malditas camaras de seguridad.

Boludos
El Boludo informático: Es un Boludo computado.
El Boludo burócrata: Es oficialmente Boludo.
El Boludo optimista: Que cree que no es Boludo.
El Boludo pesimista: Que cree que él, es el único Boludo.
El Boludo esférico: que es Boludo por todos lados.
El Boludo fosforescente: Que hasta por las noches se ve que por allá viene un Boludo.
El Boludo de referencias: ¿Dónde está Alberto? allá detrás del Boludo del traje marrón.
El Boludo de sangre azul: Que es hijo y nieto de Boludos.
El Boludo de Magogo: Que cree que el pueblo es Boludo.

¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino? Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.

¿Qué le dijo un vaso de agua a otro vaso de agua?AGUAnta!

Cual es el vino mas amargo???Vino mi suegra. jajajajja

Mama mama ,en el colegio me llaman mentiroso...anda niño si yo no soy tu madre ni siquiera vas al coleMama mama¿castigarias a un niño que no ha hecho nada?madre:no.hijo:pues no he hecho los deberes.mama ,mama el abuelo esta malo ,pues apartalo y comete las patatas.Mama ,mama ¿por que huele a muerto?mama??? mama??? mamaaaaa??????mama mama papa esta tirando por la ventana las cosas que no quiereeeeeeeeeee¡¡¡¡¡mama mama en el cole me llaman ****madre:y tu que les haces?hijo:pegarles con el bolsomama mamamadre:¿y ahora que te hacen?¡¡¡¡¡¡mama mama en la escuela me llaman hijo de vacamadre:muuuuuuurmuuuraciones ,muuurmuuuuuracioneshijo: ma...madre:¡¡¡¡¡encargate de tus problemas!!!!!!!mama mama en el cole me llaman peludomadre:ricardo el perro me hablapapa papa ¿en que trabaja mama?padre:callate ****mama mama ya no quiero conocer a mi abuelo,callate y sigue escarbandomama mama que es un deprabado ,callate y sigue lamiendomama mama en el cole me llaman egoista ,anda ya una **** pa ellos -si mama pero¿pa mi que?mama mama en el cole me llaman azafata -¿quienes hijo? -los de alande los de atras y los de ambos lados¿cual es el colmo de una vaca?quedar manchada¿cual es el colmo de los colmos?perder un imperdible¿cual es el colmo de un ordenador?tener miedo a los ratonesniños¡¡¡ sabeis cual es la diferencia entre una cortina y papel higienico?jaimito:mmm... no profesora:ahhh¡¡ con que fuistes tu¡pepito esta en un autobus y un viejo le pregunta:aver niño ¿cuantos años crees que tengo?pepito.lo siento pero yo solo se contar hasta un millonpor que los de lepe no salen de la comunidad?porque hay un cartel que pone huelvapor que los de lepe ven cinco televisiones?para ver tele cinco FIN :):):):):)

El general le dice a un soldado:-Soldado... ¡Ize la bandera!El soldado dice:-Le salio hermosa, General!

Iban en un avion un argentino un estadounidense y un frances y dice el frances este es mi pais pq toque la torre ifel dice el estadounidense este es mi pais pq toque la estatua de la libertad y el argentino dice este es mi pais pq me robaron el relojjajajaja

hay un argentino un italiano y un frances en un avion el italiano dice estamos en itali como sabes porque toque la torre de piza. despues el frances saca la mano por la vantana y dice estamos en francia toque la la torre ifel el argentino saca la mano por la ventana y dijo estamos en argentina como sabes porque me robaron el reloj

Un argentino para un taxi, se sube y le ordena que lo lleve a la parte más alta de la ciudad.Llegan a un mirador alto y el taxista le preguta:- ¿Por qué vino aquí?Y el argentino contesta:- Para ver como se ve la ciudad sin mi.

pasa cupido y dice CHE : che cherere che che che aajaja

Que hace flash cuando llega a su casa ===- Se pone sus pantuflash.

¿Que le dijo el papel higienico a batman?
yo conosco tu bati-cueva!

pepito va por primera ves a argentina ...y se va bajando del avion y se encuentra con un argentino...y ps los argentinos son bn ****s ...tonces el argentino le dice a pepito usted ser mexicano verdad y pepito le dice si por? y se empieza a cagar de la risa el argentino le dice el ser mexicano nunca a ganado una copa mundial hahahahahhah y sige...... y pepito le dice y q??? y le dice el argentino no no nada y como te llamas pepito y otra ves se empieza a cagar de la risa y hahahahhaha y pepito le pregunta y q tiene de gracioso mi nombre ..el argentino le dice q si le cambias unas letras dice pe**** hahahaha..pepito en****ado le pregunta y como te llamas tu y el le dice diegito y ps pepito se empieza a cagar de la risa y el argentino le dice y q tiene de gracioso diegito y pepito le responde q si le cambias todas las letras dice chinga a tu madre.

referentes al tornado en Buenos Aires10.000 postes han caido,y la gente esta arruinada, pero el mio esta enhiesto esperando tu llegada.

Habia un portugues, un español y un chino, tenian q crusar una jaula de mosquito,crusa primero el portugués sale todo picado después crusa el español sale todo picado ypor ultimo crusa el chino sale limpito y le dise el español y el portugués: chinito como saliste limpito chinito chinito largar pedito matar mosquito.

mira hacia la izquierda------------picasteTE DIJE QUE A LA IZQUIERDA NO A LA DERECHA

Cómo se dice autobús en alemán:suben-empujen-estrujen-bajen.Cómo se dice no sé en japonés:nintendo.Cómo se dice bájate de mi moto en árabe:baja la raja de mi Yamaha.Cómo se dice espejo en chino:ahitoy.Cómo se dice ascensor en árabe:ali ba va y aba jo también.Cómo se dice **** en alemán:bajen braguen foten naven.Cómo se dice f**** en africano:baja tanga mete gamba.¿Cómo se llaman los tres chinos más pobres?chinlu chinga cinagua. :):):)

un ciego lee un diario devajo de un farol apagado un sordo lo escucha y un mudo lo comenta un milico llora porque lo mordio un caballo y une vieja ase tortilla con huevo de gallo